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    まる
    ひと
    はじめて投稿させていただきます 30代の既婚者です(女)
    私にはとても仲の良い姉がおりましたが闘病の末亡くなりました
    相談したいのは、この姉の残した子供(姪っ子:小学校低学年)とその父親(義理兄)のことです
    私は姪っ子が産まれた時から可愛がっており姉が入院中も私が面倒みてきました。自分の子と変わらずに本当に姪っ子の事を大事に思っています。
    ですが私は、この姪っ子の父親(義理兄)がとても苦手です。
    義理兄は自分勝手で人との付き合いもあまり上手ではありません。関わると毎回イヤな気持ちになり散々振り回されるので
    私もストレスから胃を壊してしまいました。
    先日、その義理兄と、ある理由で(決定的な出来事があり)ぶつかってしまい それ以降お互い連絡を取らなくなりました。
    自然と姪っ子とも会うことがなくなり毎日どのように過ごしているのか心配でたまりません。
    寂しい思いをしてはいないだろうか?困ったことはないだろうか?何か話したい事はなかろうか?
    姪っ子の事を思うと胸が張り裂けそうで毎晩涙が出ます

    正直、義理兄と縁を切りたいとおもっていますが 姪っ子の事を思うと今、自分がしていることは間違っているのではなかろうか?
    大人の事情で子供にかわそうな思いをさせている事が良くない事だと解っているのでどうしたら良いか答えが出ずにいます
    姉が生前、私に「愛娘のことはまかした」と言って亡くなりました。その思いにも答えたいし、私も姪っ子の事が大好きなのでこれからも彼女の成長を
    見守っていきたいと思っているのですが。自分の中の気持ちと葛藤してしまいます。
    私はどうしたらよいのでしょうか?
    ちなみに両親は他界しており 姪っ子は現在父親(義理兄)と暮らしています。
    こんな私にどうかアドバイスいただきたくよろしくお願い致します。

    トピ内ID:1761819503

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    決めずにじっくり行こう

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    就業経験が無いという理由だけではどうかなとは思いますが
    希望のランクを下げてでも職を得ようとしなかったとしたら
    疑問を持って良いと思いますよ

    大手に拘る理由も聞いてみましたか?
    見栄が強かったり
    友人との優劣を気にしすぎるようなら
    将来のパートナーとして心配するのは当たり前と思います

    人と比べる人は自身はもちろん
    周りも苦労しますから

    就職先が決まらず卒業の後も
    どう過ごすかは注意深く見ていたいですよね
    何としてでも収入を得ようという気持ちは欲しいですよね

    別れると決めず
    支えるという気前も捨てて
    曇り無き心で
    彼女の人となりを見ていきましょう

    トピ内ID:4041595367

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    姪御さんはおいくつでしょうか?

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    私も姪だった
    私、思うんですけど、無理にお姉さんのご主人と仲良くする必要はないと思うのです。
    でも、姪御さんには連絡してあげて欲しいです。
    それこそ、大人の事情は関係ないのです。

    そういえば、私自身も似たような身の上でした。
    当時、私は高校生でしたが、母が他界したあと、いろいろあり、父と親戚の仲がおかしくなり、付き合いはなくなりました。

    が、母の妹である、おばは、変わりなく、私のことを気にかけてくれ、私も、父のことは気にせず、おばとずっとお付き合いしてます。
    海外に住んでいる今でも、おばとは連絡を取り合ってます。

    姪御さん、絶対、トピ主さんと今後も仲良くしたいと思ってるはずですし、あなたの存在がとっても、嬉しいと思います。お母さんの妹ですもの。

    どうか、連絡とってあげてください。お願いします。

    トピ内ID:0179370656

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    自分の子が

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    🐧
    ぺん
    ものすごく嫌いな元旦那に引き取られてて
    その元旦那と会うと具合が悪くなるくらい嫌でも
    子供のためには頑張りますよね。

    義兄さんが 姪御さんの親権を放棄してトピ主さんに養子に出してくれると言うわけでないなら
    (もしそれが可能だとしても 母のいないこを父とも引き離すのがいいとはとても思えない)
    義理兄さんと 姪御さんは この先当分セットなわけだから
    嫌でも我慢して(スルーして)関わってくしかないんじゃないの?

    そこまではできないとしても(自分の子と同等にはできない)
    それは普通のことだし どっぷりは関われないけど 叔母として できることがあったらしよう、ってことでいいと思います。

    姪御さんにとっては 中途半端が一番良くないと思います。
    あなたが 母親代わりとしてかかわるのか 叔母としてかかわるのか
    義兄込みでまるっと受け入れるのか できることだけしてくのか・・・
    立ち位置をはっきりさせてあげてほしいです。

    トピ内ID:1453662568

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    お辛いですね

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    マツコ
    私も目に入れても痛くない姪っ子がいるので、お気持ちは分かる様な気がします。

    トピ主さんの場合は、お姉さまの闘病やらで、深く深く姪御さんに関わってしまったのでしょう。
    それはそれで悪い事ではないし、お姉さまも感謝していたと思います。
    けれど、お姉さま抜きでは、そのスタンスは成立しなかったという事なのです。
    それは、お姉さまも「まかせた」とは言ったけど、良く分かっていたのではないかと思いますよ。

    義兄さんが会社に行っている間に、姪御さんと会う事は出来ると思うのに。
    トピ主さんもお仕事をされているのでしょうか。
    だとしたら、もう少しだけ待って、姪御さんが中学年か高学年になった頃、携帯を持つでしょうから、その頃に交友を再開されたら良いのではないかな。
    その間にトピ主さんも少し図太くというか、義兄さんに折り合いを付けられるようになって置く良いのではないでしょうか。

    幾らなんでも、手紙や誕生日プレゼントくらいは、義兄さんも取り次いでくれるのでは?
    もしかして、戻ってきたりしましたか?

    トピ内ID:2373657471

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    その姪っ子さんと義理兄さんとの関係は?

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    さらしな
    親子関係が良いのなら、放っておけばいいんじゃないでしょうか。「どうしても困ったことがあったら、おばちゃんを頼っておいでね」と連絡先を渡しておけばいいのでは?

    子供は、自分の親をかばいます。親がどんな人間であろうと、親を嫌いな人とは仲良くなれないでしょう。

    親戚などの集まりがあったとき、義理兄が親戚を敵に回すようなバカな真似をしたときだけ、姪っ子さんのためにフォローしてあげてはどうでしょう。親戚から孤立するのは良いことではありません。自立した大人の義理兄さんは親戚づきあいなんてどうでも良くても、姪っ子さんはいざというとき後ろ楯になってくれる親戚と仲違いするわけにはいかないでしょう。

    彼らの親戚づきあいがうまくいくようにだけ、気をつけてあげればいいんじゃないかと思います。

    あと、横ですが。

    7さん。
    「内定が無い彼女をどうにかしたい」というトピックに投稿するおつもりではありませんでしたか? お確かめを。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1004/449294.htm?g=04

    トピ内ID:5332312988

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    一番つらいのは姪御さん

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    けん
    もっとも頼りたい父親と叔母が感情的にぶつかっていていい時ではありませんよね?
    姪御さんは今、お母さんを亡くしたうえに、まるさんまでいなくなってしまった事を、とても悲しんでいるはずですよ。
    本当に姪御さんの事を想うのであれば義理のお兄さんと、大人の事情とやらを抜きにして、冷静に話し合い妥協点を見つけなければいけないのでは?

    まるさんが更に身体を壊してしまうのは、亡くなったお姉さんも望まないでしょうね。しかしせめて、姪御さんと連絡を取り合う事は通していただきたいです。

    姪御さんは、まるさんを待っていますよ。

    トピ内ID:9659448248

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    あなたは親ではありません

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    デラックス
    姪っ子は現在父親(義兄)と暮らしています
    当たり前です
    こんなことわざわざ書く必要もないのに書くところを見ると
    あなたが引き取って当然でしょうという意見を求めているのだと思います
    が、
    あなたはおばであり、親ではありません
    あなたと義兄がどのようなぶつかり方をしたのかは知りませんが、
    子供にとっては親が第一でそれ以外の親族はよその人でしかありません
    子供達があなたに自ら頼ってくるのならいざしらず
    あなたがあれこれ心配する必要はありませんよ

    トピ内ID:0217339347

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    姪子さんには会ってあげて欲しい

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    ココア
    義理のお兄さんとはこの際無理に接触しなくてもいいと思いますが、姪子さんには連絡をとってあげて欲しいです。姪子さんもあなたに会いたいと思っていると思います。
    ただ姪子さんがまだ小さなお子さんで、年齢的にどうしても義理のお兄さんと関わらなくてはならないとしたら、ぐっと堪えて儀礼的・事務的に済ませるしかないですかね…。でも義理のお兄さんとの関わりは最小限に留めていいと思います。
    姪子さんとはこれからも変わりなく会って欲しいです。姪子さんは母親を亡くすという大変な経験をされて環境がガラッと変わり、現在とても不安な気持ちでいるのでは…。
    これからも愛情を持って良き理解者、相談者として、つかず離れず見守ってあげて欲しいです。
    色々と大変なことがあるかと思いますが、頑張って!

    トピ内ID:2557938110

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    あなたは親ではない 無責任な可愛がり方

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    😑
    のり巻き
    姪っ子の可愛さに溺れてるだけではないでしょうか?
    失礼ながら、トピ主さんにお子さんはいらっしゃいますか?

    姪っ子にとってあなたは叔母にすぎず、
    やはり、一番は父親と過ごすことでしょう?
    虐待してるわけじゃないし、
    あなたは姪の母親じゃない、責任もない

    姪に愛情注げば、素直に愛情が返って来る
    30代にもあれば、新しい友達を作るにも一苦労
    姪のような子供なら、簡単に愛情が手に入る
    トピ主さんの寂しさを紛らわす存在としてはうってつけでしょう
    そんな感じに思えてなりません。

    姪のしつけや、学費・生活費等、将来にわたって負担し責任もつのは
    父親でしょう?単に可愛がるだけなら責任もないし、楽しい良い部分しか見えないと思います。

    あなたに子供がいれば従姉妹同士での付き合いはあるのでは?
    いないのであれば、今後生まれた時、母親変わりの顔をして、わが子が出来た途端、相手できなくなるって事しかねませんか?

    トピ主さんが泣いてるのは、姪っ子の事を思ってではなく、姪っ子に会えない寂しい自分を思って泣いてるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7971040631

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    姪と義兄(姪の父親)との関係は?

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    焼きサンマ
    トピ主さんは胃を壊す程、義兄と合わないのは分かりました。
    姪御さんと父親である義兄さんの関係はどうだったのでしょうか?

    姪と義兄の親子関係が上手く行っているのなら、無理にトピ主さんがそこに割って入らなくてもいいんじゃないかと思います。
    親子関係が上手く行っているのなら、別に義兄と縁を切ってもいいんじゃないですか?

    トピ本文からはトピ主さんの気持ちしか分からず、姪や義兄の状況や気持ちは全く分かりません。
    もし、姪が今の状況に特に不満がないなら、トピ主さんが口や手を出さなくてもいいと思います。

    >姉が生前、私に「愛娘のことはまかした」と言って亡くなりました
    元気な頃なら、軽口でこういう事を言う事もあるでしょうし、自分の命が長くないと感じた頃なら、身内には誰かれ構わずこういう事を言うのではないでしょうか?

    実際にトピ主さんが姪を任されたから姉の気持ちに答えるとすると、姪をどうしたいのですか?
    姪を引き取るとかそういう気持ちまであるのですか?
    でしたら、まずご主人やお子さんに気持ちや考えを話し、良く話しあう事だと思います。

    トピ内ID:8840251650

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    一親戚の女性として接する

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    通行人A
    お姉さんが亡くなった今、姪御さん達の親権者は義理のお兄さんであり、
    トピ主さんは親権者の意向を無視して姪御さん達に何かすることはできません。

    お姉さんが生前どんな遺志を表明していようと、
    それは口頭であって遺書という形にはなっていないのだし、
    仮になっていたとしても、現在の親権者の考えが優先されることになります。

    義理のお兄さんが子ども達とトピ主さんの交流を希望していなければ、
    トピ主さんは一親戚の女性という程度の関わりに留め、
    実質的に手を引いた方が良いと思います。

    義兄さんも、女性の手が必要なら自分の母親や、
    自分の側の親戚の女性を頼ると思いますので。

    トピ内ID:6409543896

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    お姉さまのお気持ちもありますがーーー。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・大切なお姉さまが亡くなられたとの由、心から哀悼の意を表します。トピ主さんが心配のあまり、お体を壊されぬようお祈りいたします。

    ・お姉さまは信頼する妹さんだからこそ、娘さんのことを口にされたと思います。ただ、あなたは親権者ではありません。実父がいます。その方が親としての責任を果たすべきです。

    ・ご心配されるお気持ちもわからなくはないですが、遠巻きに見ている方がよいと思います。相談を受けたりしたなら別ですが、あくまで別家庭のことととらえるべきでしょう。

    ・応援する心づもりも大切でしょうが、義兄さんの様子を見ながら慎重に対処していくのがよいのでは??

    トピ内ID:4791199784

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    トピ主です

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    まる
    みなさま 暖かいコメントや厳しい御意見など色々と
    ありがとうございます 全部拝見させていただきました

    まず私の説明が足りなかったのか誤解をさせてしまいましたが。私は姪っ子を義兄から引き離して引き取ろうなんてこれぽっちも思っていません。義兄と姪っ子はうまくいっております。姉が生前言っていた「愛娘をまかした」という言葉も“二人をフォローしてあげて”と言うふうにとらえています
    ウチにも子供がおり従兄弟同士にあたり仲がいいです
    義兄と衝突する前は休みの日に泊まりにきたり、我が家がどこかに遊びに行く時は必ず誘って一緒に行ったり、姪っ子の学校の行事に参加したり(向こうから時間があったら来てくれと言われています)、一緒にお洋服などを買いにいったりします。今まではこういったふうに付き合ってきました。内心色々思うこともありましたが、お互い良い距離感がつかめていたと思います。しかし衝突をさかいに私と義兄が連絡しなくなり、結果姪っ子とも会うことがなくなってしまいました。姪っ子は6歳です 父親なしでは連絡もとれないし、父親の許可なくして会うこともできません。目を盗んで会うという事は考えていません。

    トピ内ID:1761819503

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