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    専業主婦

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    専業主婦
    話題
    結婚生活13年、専業主婦になって12年2児の母です。

    1日3時間のパート・小学校役員・介護施設でボランティアをしてると
    毎日の家事がすごく慌しいです。

    で、最近気付いた事・・・、
    一番家の中で大変な業務は夫の世話ということ。

    シングルマザーってちょっと羨ましいと罰当たりなこと考えたり。

    兼業主婦ってすごいなーと改めて思うこの頃。
    仕事して家事して夫の相手・・・。
    子供の相手より夫の相手が疲れるこの頃。

    トピ内ID:5280087903

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    わかります・・・

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    ソイミルク
    結婚生活8年目の専業主婦です。

    トピ主さんんお言葉。同感です。

    家事より仕事より大変なのが夫の相手・・・
    まるで男の子を育てているようです。

    疲れますねぇ お互い頑張りましょうね

    トピ内ID:9619971334

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    おやおや?

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    どらねこ
    >一番家の中で大変な業務は夫の世話ということ。
    >シングルマザーってちょっと羨ましいと罰当たりなこと考えたり。

    と言いますが、仮にシングルマザーになったらトピ主の生活は一変しますよ。

    フルで仕事をしなければならないですから、小学校役員や介護施設の
    ボランティアなどしている暇などありません。

    仕事で疲れた旦那さんを癒すのもトピ主の役割の一部かと。
    今の生活の基盤は旦那さんが作っていることをお忘れなく。
    感謝の心をなくすのは人として如何なものかと。

    トピ内ID:5835246776

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    逆に

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    それだけ家事育児が楽ってことでしょうね。

    トピ内ID:6390018250

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    たしかに(笑)

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    はとぽっぽ
    夫の世話はたしかに、男の性質にもよるけど、なかなかのもんがありますね。
    しかしですな、シングルだともっといっぱい働かないといけないので、シングルが楽かというのは、間違ってる、きっぱり!
    うちの夫は数年、単身赴任しましたが、そのときはたしかに楽は楽でしたね。
    夕飯だって、さっと作って、さっと終わるし、夜の自分の時間の多いこと。
    子供が小さくて早く寝てましたので。
    そのかわり、月に2回は帰って来たのですが、そのときはお殿様ですよ。
    すべての用事は、夫優先で。
    生活費を稼いで、安心して子供を育てさせてくれて、有難い存在です。
    もっとも、トピ主さんだって、承知ですよね。
    ちょっと愚痴ってみたくなる日もあるってもんです。
    平凡で、忙しく動ける日々にお互いに、感謝いたしましょ。

    トピ内ID:4203457945

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    ちょっとわかる。

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    怒られる?
    夫には感謝してますが、夜、やっと一人になった時間を有効に使いたいのに、夫のこともかまわないといけないのは面倒だよなあ・・・・とちょっと思うこともあります・・・。

    子供のことがようやく終わったと思ったら、夫が帰ってきて、晩御飯の準備とか・・・・。あーあ。って思ったり。

    夫のおかげで家族が暮らせるということはわかっているのですが、確かに面倒と感じることがあります。

    トピ内ID:5978707876

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    元シングルマザーですが、トピ主様の気持ちわかりますよ(笑

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    おせんべ
    経済的に困窮しているわけではなかったので、
    離婚して「旦那がいないって何て楽なんだろう」って思いましたもの(笑

    子供がまだ小さかったので、自分のペースを子供に合わせてしまえば
    自由時間も作れましたし、本当に楽チンでした
    (子供が起きている間は、ガッツリ向い合って寝る時に一緒に寝ちゃう、そして日の出とともに起きて自由時間です)

    今は、子供ももう大きくなって、自分の事は自分でやりますし
    今の主人も、手がかかりません
    掃除、洗濯、炊事も、1人分やるのも3人分やるのも変わらないので
    手をわずらわせている事にはならないし

    今、一番手がかかっているのは、我侭へたれ犬ぐらいですかね(苦笑

    トピ内ID:5574994657

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    失礼ですよ

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    🐶
    かの
    シングルマザー云々って、
    自ら望んだ人ならともかく、そうでない人にとても失礼ですよ。

    私も専業主婦です。
    病気で仕方がなくそうですが、外に出て働かなくても食べていけることには感謝しています。夫の世話が大変とか思ったことはないです。
    ご主人とはうまくいっていないのですか?

    トピ内ID:4156201572

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    解ります

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    はな
    こんな事言うと、世のシングルさんや兼業さんから批判をくらうんだろうけどね!

    主人が、一人で生活できる人だったら私も十分満足いく労働をしているんじゃないか、、と思います。

    家にいて、何が疲れるかって、主人の「世話」なんだと私も思う。
    主人の母はシングルだけど、気楽なものよ。今は夜遅くまで友達と遊び歩いているもの。家事も自分のことだけなので家の中もかたづいているし。

    主人が単身赴任して、私痩せました。
    主人を思って、、じゃなく、いままで主人につきあってご飯を食べていたからです。無理して、、。

    子供は、自立できるように育てたいと思うけど。
    だらける手本が身近にいたら難しい。

    経済的な事がなけりゃ、シングルのほうが気楽ですよ。
    主人に「働いてもらうために」世話している、、なんだろね、これ。おかしいでしょ。
    結婚しない友人は、「結婚していいことある!?」と豪語します。

    トピ内ID:6935121304

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    意味深すぎる内容

    しおりをつける
    枯山水
    ご主人のお相手が一番大変て 笑

    いやいや うらやましいです

    トピ内ID:1545970095

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    素朴な疑問

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    素朴な疑問
    1日3時間のパートって専業主婦っていうのでしょうか。
    私の感覚ではパートだろうが短時間だろうが
    働きに出ていたら兼業だと思っていました。

    トピ内ID:5759474114

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    ふむふむ

    しおりをつける
    🐤
    ぶり
    全くの同感です 結婚19年子供三人、午前中のパート してます。全く 家事育児に参加しない夫…。単身赴任 長期出張 してくれないかなぁなんぞ 思う毎日です。はははっ

    トピ内ID:0517783288

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    いやいや、専業主婦さんすごいと思います

    しおりをつける
    🐶
    キタキツネ
    私は兼業主婦ですが、家事とか全然回らないですよ~!

    夫の面倒なんて、見てないよ!!
    大人は、自分のことは自分で!です。

    疲れて寝ちゃったら、お皿洗ってくれたりします。

    専業主婦さんもすごいし、シングルマザーさんもすごいと思います。

    シングルマザーさんは、具合が悪い時とか、特に大変だろうなぁ~って思います。

    夫のご飯を作らなくていいのは、実はすごくいい?なぁんてことも考えたこともありますが。

    人のフリ見て我がフリ治さないと。

    みんな頑張っててえらいなぁ。

    トピ内ID:2007681916

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    ですよね~

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    😉
    こけ
    子供のいない共働き主婦です。
    私は子育てはしていないのでなんとも言えないのですが、
    夫の面倒が一番大変っていうのは、「やっぱりそうか~」て感じです。
    子供はかわいいし、自分が産んだから我慢もできるけど、
    産んでもいない、かわいくもない大人の男に手がかかるのはなんか変だなぁと感じていました。
    ですよね~。納得です。

    トピ内ID:9515568611

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    わかりますよ~

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    ゆうな
    今思えば、夫が二ヶ月入院していた時はラクだったなあ。
    光熱費も、いつもの三分の二くらいで済みましたし…。
    子供達と、三人で暮らすのは結構楽しかった。

    こんな事を言っちゃ、バチがあたるんでしょうけど、トピ主さんの気持ち、わかりますよ~。
    私もパート主婦ですけど、夫と休みが合うと、げげっ!っと思ってしまう。
    あー、ごめんなさい…。

    トピ内ID:4733981553

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    わかる気がする

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    お世話しがいがある客と、
    お世話しがいがなくて疲労感ばかりつのる客と。

    そういうことなんですよね。
    たぶん。

    私は独身ですが、父母を見ていて、20代までは特に思いました。
    結婚せず、働き続けて、様々な男性を見て、世話がいらない男性や、世話しがいがある男性がいることを知りました。

    某、朝の連ドラ、9月までのパパと、10月からのパパの違いというか。

    トピ内ID:7082704682

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    専業家庭ってそういうことでしょ?

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    ハルカ
    それは当たり前ですよ。
    専業家庭とは、基本的には「家事育児のできない男」と「仕事のできない女」が
    (「できない」理由には、技術・習慣・価値観・時間・意欲等が含まれます)
    それぞれの弱点を補い合って生活していくスタイルですから。
    それを認識し、自分ができないことをしてくれている点をお互いに感謝し合うことで、
    幸せな専業家庭になるのではないですか?

    問題を簡略化するために、男は仕事ができて女は家事育児ができる、を大前提とすると、

    「家事育児のできない男」と「仕事のできる女」→ 女性に不満が溜まりやすい兼業家庭
    「家事育児のできる男」と「仕事のできない女」→ 男性に不満が溜まりやすい専業家庭

    となります。

    ちなみに我が家は
    「家事育児のできる男」と「稼げる女」で、裕福で幸せな兼業家庭です。

    トピ内ID:3048823361

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    教えてください

    しおりをつける
    🙂
    兼業主婦
    ヨコですみません。

    「夫の世話が大変」とは具体的にどのようなことですか?
    私は乳児がいることもありますが、ほとんど夫の世話はしていません(汗)。
    食事の支度・洗濯・掃除など一通りの家事はしますが(当たり前か)、それは夫がいてもいなくてもどっちみちすることですし。
    料理はできない人ですが、夫を置いて出かける時は外食するなり買ってくるなりしてもらいますし、ワードローブ関係も自分でやってもらっています(趣味が違うから私が選んでも気に入らない)。
    靴磨きも自分でやってますし、車ないから送迎などはしません。
    どう考えても「夫の世話」は何もやっていない気がします、私・・・

    みなさまどんなことをしてあげてるんでしょうか?
    私は仕事を理由にグータラ主婦なんでとても興味あります!!
    うちの夫は何もしてもらえなくてカワイソウなのかも?という気がしてきました(笑)。
    ぜひぜひ教えて下さい。

    トピ内ID:3300974522

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    もしかしたら

    しおりをつける
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    まいまい
    トピ主さんは家事や人の世話を無意識に率先してやってしまう方なんだろうな、と感じました。自分がやらないで誰がやる?みたいな。

    はっきりと求められたわけではないのに、なんとなく専業主婦をしているという負い目からか、自ら自分の仕事を増やしてしまっていませんか?

    それとも、よっぽど家の状態の理想や主婦としてのプライドが高くて、そうしてないと満足できないとか?(このタイプだったら仕方ないですね)

    うちの夫も基本ぐうたらで、服の脱ぎ捨てなど、何事も~ぱなしが多い人でしたが(人間的には良い人です)、ある日私が後始末を一切やめて、部屋も散らかしっぱなし、洗い物も置きっぱなし、ゴミ箱山盛りのまま放置、を数日間実行したところ、ある日テキパキと家事・自分の世話をこなす夫の姿が。

    それ以降、(私が家事の手抜きを覚えてからは)かなりマシになりました!

    やっぱり人は自分の中の“ある境界線”を超えると動くものなんだなぁと実感しました。

    要求の多い駄々っ子タイプのご主人でしたらごめんなさい。どうしようもないですよね。
    本当にお疲れ様です。

    トピ内ID:7805937767

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    お気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
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    ふれあいは大切
    我が家も毎日ですから。
    休日は朝も夜も昼もだったり。
    夫の相手は疲れますとも。
    でも、その分天国でしょう?
    気を失うこともしばしば。
    仲が良いことはよいことですよ。
    疲れないような枯れ枯れの生活なんて
    考えただけでエッフェル塔からダイブしたくなります。
    疲れているうちが華ですよ。
    お盛んですね!(お互い様か)

    トピ内ID:2670866360

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    なんでそういう人と結婚したんですか?

    しおりをつける
    😣
    あきこ
    すっごい不思議なのですが、夫のお世話が大変・・と愚痴をこぼす人は、どうしてそういう男性を選んだんでしょうか?大変になるの分かってなかったんでしょうか?本当は、いい歳こいた男の世話をやいて大変だとぼやくのが幸せ、みたいな感じなんでしょうか。シングルマザーに失礼です。

    私は、仕事以外は何もやらない、妻に母親が小さい子供の面倒を見るように身の回りの世話をさせる男性は絶対に嫌でした。私は彼のパートナーであり、おかーさんじゃありませんから。ですので、一人暮らしをしてその点でも自立をしている夫を選びましたよ。結果、夫の世話が大変なんて思ったことないです。一緒に過ごせて楽しい、とは思いますが。今は二人で赤ちゃんの面倒をみていて楽しいですよ。

    世話が大変と愚痴るなら、なんとかしようとすればいいのに。まあ、愚痴りたかっただけなのかなあ。

    トピ内ID:0831650148

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    お世話と相手

    しおりをつける
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    森の子
    トピ文で

    >一番家の中で大変な業務は夫の世話ということ。

    >子供の相手より夫の相手が疲れるこの頃。

    お世話という言葉と、相手という言葉がありますが結局
    どちらの事を指しているのでしょうか?

    お世話というと、食事や洗濯とか身の回りの事を面倒見る事自体
    ですよね?
    相手というと、話し相手とか、一緒に過ごすこととか、お酒に付き合う
    とか、夜の相手とか…の事ですか?

    どちらもなのか、どちらか一方の事なのか…
    どちらにしても、旦那さんの事は面倒になってしまったという事ですよね?
    昔から言うところの「亭主元気で留守がいい」っていう事でしょうか?

    トピ内ID:8408574424

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    主です

    しおりをつける
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    専業主婦
    続きです。
    旦那の世話って、家事的な意味合いじゃないです。
    すみません、書き方が悪いですね。
    家事的なことは専業である私の役目と思ってるので、
    それは苦にならないです。
    (私のパートは私の小遣いなので兼業ではないと思っています。)

    ただ夜1人でゴロンと横になってテレビみたいな~などと思ったり。
    とにかく旦那時間にあわせて動くので、
    夜寝る時間も旦那の「寝るよ~」で就寝です。
    1人で夜更かししたいです・・・。

    旦那の愚痴って旦那を悪く思われそうで、
    他所では言えないでしょ?

    すみません、ここで愚痴らせて頂きました。
    読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5280087903

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    ガッカリ

    しおりをつける
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    レス拝見しました。トピ主さんに賛同してた方達はガッカリでしょうね。パートの収入も家計に入れてはどうですか?お金を稼いでくれることへの有難味が少しはわかると思います。

    トピ内ID:6390018250

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    その後のお相手の予定がないなら

    しおりをつける
    🐧
    のりこ
    「読みたい本(番組)があるから、先に休んでね。おやすみなさい。」
    ってわけにはいかないんですか???

    言ってみたらどうでしょう。

    トピ内ID:9202204239

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    要領が悪いんでしょう

    しおりをつける
    blank
    きらり
    私、いま専業なので、稼いできてくれる夫が自宅にいる時間は夫に合わせて生活するのが当然と考えています。
    10年以上の社会人生活を経験したあとに専業になった女性だとそういう感覚が普通なのでは?

    仕事では上司に合わせ客に合わせ業者に合わせ仕事量に合わせ仕事内容に合わせて生活していますね。さらにプライベートでは家族に合わせて家事やイベントしますよね。
    専業ならせいぜい家族に合わせる程度で楽なもんです。

    夫が寝た後に起きだして自由に好きなことをして翌日昼寝したりできますし、要領の問題でしょ。
    夫が自宅にいる時間なんてほんの少しですから。

    トピ内ID:5226492077

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      レスします

      しおりをつける
      🐶
      たんぽぽ
      子供には躾が出来るけど、夫を躾けようとすると逆切れされます。

      何度言ってもわからないし・・・。

      でも、専業主婦でいられる幸せをかみ締めています。

      トピ内ID:0614427598

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      作業と人の心は違うから

      しおりをつける
      😀
      ルル
      仕方ないですよね。私は責任ある仕事をしてますが、週に1度彼氏の休みの日は仕事の電話も電話代行に任せ、彼に合わせます。1日一緒にいてたいした事をしなくても過ぎていくし、急ぎの仕事も気になりますけど、私の時間を彼に取る事で、彼との関係がうまくいってるのだと思います。

      結婚してた頃は、私の気持ちが冷めてたのもありましたけど、元夫の休みの日まで仕事してたら、結果離婚になってしまいました。

      人の相手って作業じゃないから手を抜けないですよね。子供が生まれた時に、子供の世話が大変なんじゃなくて、子供の1日を有意義に遊ばせたり学ばせる事がどれほど大変なのか分かった気がしました。幸せな事なのですけどね。

      しかし、そんな身内の相手ばかりで人生を過ごすのはナンセンスですね。
      ボランティアではトピ主さんを待っている方もいるでしょう。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:3870593590

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      misao
      まあ世間の男性たちも肥えた妻を見て
      同じようなこと考えていますよ
      「こいつがいなかったら自由に遊べるよな」って

      まあ御主人がいなくなって初めて大変さが分かるんでしょうね
      自分で生活を支えることがいかにしんどいかを

      トピ内ID:0548285670

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      勝手に専業シュフの問題にすり替えないでね

      しおりをつける
      blank
      だん
      トピ主にとって夫の相手をするのが疲れるというだけであって。
      勝手に兼業シュフがすごいとか思わないように。
      お互いに働いているパートナー同士は「相手の世話が大変」とか考えません。

      トピ内ID:9297351346

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      夫のお世話・・・子供目線から考える

      しおりをつける
      💄
      みさ
      雑誌でも整理整頓ができない人たくさんいるけれど、
      そのフォローとかじゃないんですか?

      子供がいたら、整理整頓を教えると思うのですが
      子供も内心は面倒だと思っているだろうし、
      そこを母は必死に盛り上げて教えるわけですよね。
      「自分で出したものは自分で片付ける」
      これ将来絶対必要になる癖づけだと思います。

      父が帰ってきて、あっちこっちに散らかしていたら
      子供がそれを見たら、努力が台無しです。
      「お父さんはいいの!えらいから!忙しいから!」
      と教えますか?
      私が子供なら、偉かったり忙しかったら
      散らかしていいんだ、片付けなくてもなんとかなる
      (死にはしない、誰かが結局やってくれる等)と学びます。

      父親がどっかり座ったまま食事なり要求するタイプだとして
      もしそこに母親が「自分でして」なり無視なりしていたら
      大きい子供は「父親にも咎がある」と思えると思いますが
      小学校くらいまでの子供だと「母は父が嫌いなのだろうか」
      と純粋ゆえに両親の仲に不安を抱くと思います。

      トピ内ID:6389045586

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