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    夫の出張はよくて 妻の出張はだめ?

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    りょう
    ひと
    私は貿易会社の正社員。
    3人の子持ちの38歳です。(夫38歳、子は上から中学、小学、年長児)

    会社は育児休暇などの福利厚生が充実しており、ブランクを経ながらもキャリアを積んで来ました。

    夫はイベント関連会社の経理課の課長職でまじめに働いてくれます。私が深夜残業などで遅くなるとき(月1~2度)は、夫が子供の面倒をみてくれます。家事はゴミ出しは夫が必ずやってくれます。あとは私です。

    家事・育児・仕事のバランスをとりながら頑張ってきました。

    今回初めて、私に1泊2日で国内出張の仕事が入ったので夫に話した所、どうしてもいい顔をせず、返事を保留にされました。早く予定を決めなくてはならないのですが、上司には待ってもらいました。

    3日ほど経った時、「実は僕に1泊の出張が入ってしまった。0月0日なんだ。」といいます。その日は私の出張予定日とまったく同じ日でした。

    「行くの?」ときいたら、「行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん」だそうです。
    「じゃあ私の出張は行くなってこと?」「行きたいなら行っていいよ。」「だって同じ日なのに無理でしょう!」と険悪になってしまいました。

    がっくりきてしまい、それ以来、夫と言葉を交わせなくなりました。なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?

    今まで日帰り以外の出張は断ってきましたが、業務都合上どうしても必要なので、1泊だけさせてもらいたかった。(他のメンバーは3泊します)

    どうして気持ちよく送り出してくれないんだろう?「君が働きたいなら応援するよ」と言ってくれた言葉は嘘だったのか。

    どう気持ちを切り替えてよいかわからずに悩んでます。
    母親ですから、家庭内での重みが父親より重いのは承知しています。

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    トピ内ID:8991167690

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    男女関係なく出張で相手が家を開けるのは歓迎しないでしょう

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    🐧
    flyer
    トピ主さんは最初にどうして

    》行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん

    って
    いわなかったの?
    いままで

    》日帰り以外の出張は断ってきました

    が出来たのですし、返事を保留に出来るなら反対すれば「断れる」と考えるんじゃないですか?
    お仕事でどうしても必要なら「返事がどうだろうといく」はずですよね。
    許可を求めたのはトピ主さんのほうです。
    いい顔しなかったのは、はっきりしていなかったけれど夫にも出張がありそうだったからでは?

    それよりも2人で出張に出るのは無理ならどうするか?とか
    預けるところを探す、とか考えるのが先のような気がします。

    トピ内ID:7544324304

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    なぜ許可を乞うのか?

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    blank
    サム
    出張報告でいいではありませんか。なぜ貴方はご主人の許可が要るのですか?お子さんの面倒はどちらかの実家の方に来てもらうなど手配するなどをして、事後報告すればいいのに。要領が悪いと思います。

    トピ内ID:6414370270

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    ぜひ夫に気持ちを話して

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    🐧
    ペンギンプリン
    そうしないとすべていやになりませんか?これからは気持ちよく出張行かせてくれと交渉しましょう

    トピ内ID:1516646863

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    天秤にかけてみる

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    blank
    元キャリヤ婆
    業務上どうしても必要なので1泊させてもらいたいたかった、
    とありますが、1泊しないと業務は果たせないということですか?
    キャリヤアップができなくなるということですか?
    その業務から退かなければならないのですか?

    そうすると誰が大変困ることになるのですか?


    私なら小学生以下の子供を含め3人も夫に託して1泊もできませんが。

    トピ内ID:3140985709

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    覚悟の違い??

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    ぽにょ
    トピ主さんがどうして「1泊の出張が入ってしまったの
    行きたくないけど行かなきゃいけないごめん」
    と言い切れないのかが分かりません。

    夫がいい顔をしなかったのは
    「妻には出張に行かせたくない」のか
    「自分もそのあたりに出張が入りそうだった」からなのか
    文章からは分かりませんが、

    ごみ捨てとたまの夜の子守以外は妻がやる
    とか
    妻の方が家庭内での重みが思い
    とか
    夫の許可が下りるまで上司に返事を待ってもらう
    とか
    トピ主さんの方が「妻の出張はダメ」って思っている感じがします

    私も日ごろ家事育児をメインでやっているので
    非日常的なイベント時=出張
    は堂々と妻優先でやらせてもらっています。

    そもそも夫に許可なんかとらないし
    出張を決めてから報告します。
    夫もその日に出張が入るとしても
    「日ごろ家事育児をやっているのは私なのだから
    こういう非常時はあなたが折れて」と言います

    それで反論するようなら(されたことないですが)
    「私を応援すると言ってくれたのはうそ?」と思うでしょうね
    もちろん家計を半分支える覚悟で働いています。

    トピ内ID:8433567976

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    相手の気持ちを考えてない あなたが!

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    😒
    ぽちっとな
    私の勝手な想像ですが、あなたから出張の相談を受けた時、あなたの夫は先に出張の仕事がきまっていたのではないでしょうか?
    あなたへの返事を保留して、その間に自分の出張をとりやめることができるよう会社に掛け合っていたのでは?
    相手がすまなそうに言っているのを見て少しは想像できませんか?

    「がっくりきてしまい、それ以来、夫と言葉を交わせなくなりました。なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?

    今まで日帰り以外の出張は断ってきましたが、業務都合上どうしても必要なので、1泊だけさせてもらいたかった。(他のメンバーは3泊します)

    どうして気持ちよく送り出してくれないんだろう?「君が働きたいなら応援するよ」と言ってくれた言葉は嘘だったのか。」

    今回の件だけで「夫の許可が必要なのか~?夫は自由に~ 」とかバカなんですか?
    相手があなたのことを思いやっていないのではなく、あなたが相手のことをわかろうとしていないだけなのでは。

    トピ内ID:8152520842

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    行けばいい

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    blank
    すい
    さらっと「出張入ったからいくね」
    ではダメなんですか?
    子供が小さいからご主人不安なのかな?
    私の母は5年くらい出張のある職場でしょっちゅう出張行ってたなぁ。
    父も最初はいい顔しませんでしたが、遊びじゃなくて仕事だし、黙ってました。
    出張かぶったらどちらかのご両親にきてもらう、なんて出来ませんか?

    トピ内ID:7437103152

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    お疲れ様です。

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    blank
    サラ
    やはり男性は、女性より優位に立ちたい、仕事は応援するけど、自分を追い越す(可能性も含め)のは許せない。そんなプライドがあるのでしょうか。

    この場合、我が家なら「早いもの優先」です。もしくは実家から親に来てもらうかな・・・。私は専業主婦なので、想像ですが、ある意味では共働き家庭のほうが、夫が妻に対して厳しいような気がします。

    今回は夫に譲って、次回は出張に行くともう一度話し合ったほうがいいです。というか、出張の打診が着たら即OKすればいいと思います。

    トピ内ID:7478170261

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    理解ある夫は幻想だと思う

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    blank
    マロンプードル
    御主人は見栄っ張りなんじゃないかな
    世間では働く妻に理解ある夫の方が評判が良いのは知ってる
    しかし実は、中身が封建的
    今の時代、この手の偽フェミニストって多いと思うんです。

    夫が本気で男女平等と考えているのか?
    「君が働きたいなら応援するよ」の意味は、君が家事に手を抜いても文句を言わないよ程度なのか
    君が出来ない時には俺が代わるよなのか、家事も全て半々でやって行こうなのか、全く違う意味です。

    共働きには、夫の共働き能力が重要です。
    女性の方が男性より収入が多いと離婚率も高まるそうですが
    男性は元々収入面、仕事の重要性で、優位で居たい気持ちを持ってる人が多い。
    御主人は利己的だと分かっているからハッキリ言えないだけ

    だけど、トピ主さんも今までは日帰りだけにしていたのに、相談もなく1泊出張の予定を入れようと思うのか?
    御主人には全く心の準備もなかったと思います。御主人の出張は今まで通りですから
    >なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?
    急に今までと変えるからだと思います。

    トピ内ID:4621294430

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    おいしい所取り

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    😝
    ヨーグル
    これはホント腹立ちますね。
    何それ~?ですね。
    トピ主さんの方が先なのにね。

    二人の出張の内容をよく検討して
    ずらせる方がずらすしかないですよね。
    一方的にトピ主さんが諦めるなんてね。

    ご主人が全く譲歩出来ないなら
    フルタイム共働きは無理ですよね。

    トピ内ID:5627024352

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    落ち着いて

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    blank
    ロミヲ
    ご主人が良い顔をしない理由を突っ込んで詳らかにせず、出張を上司に保留するだなんて、その時点で、出張は大した事じゃないと言っている様なものですって。
    出張が必要なら必要というスタンスで「仕事だから断れないからね」と、ご主人を押し切らないと。
    うやむやにしたまま「あの言葉は嘘だったのね」と被害者ぶるのも、社会人としても、ちょっとダメだと思うよ?
    今のトピ主さんは、ただの逆恨みです。
    トピ主さんだって、本当は、分かっているのでしょ?

    ご主人が良い顔をしなかったのが、自分にも出張が入りそうだったので有れば、調整したけどダメだった…と不可抗力でしょうし。
    年長の末っ子を含めて一晩面倒みるのが、今回は難しい…と思われていたので有れば、ヘルプの人を入れるとか(親とかシッターとか)有ったでしょ?

    でも、ご主人が出張しても良いぞと言ってくれた後で、ご主人も出張が重なるなんて事は、この先も有りそうですから、その時の対応は、考えて置いた方が良いですよね。
    2人共にどうしても行かなきゃならない事は、社会人ならば当然有るでしょう。

    次は頑張れ!
    働くママを応援しています!

    トピ内ID:1054638211

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    これを機に…

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    トピ主さんのご主人が出張の日程ををわざとぶつけて来たかどうかとか、父親の重みがどうのとかはちょっと置いておいて、

    そろそろ両親揃って家を空けなければいけない事態の対応を考えておかれた方が良いと思います。

    中学生のお子さんはともかく、下のお二人は誰かがついていなくてはいけない年齢ですもんね。

    泊まりがけで来てもらえる質の良いシッター派遣会社を探すと良いんじゃないでしょうか?

    いざという時、頼りになる人が居ると心に余裕もできますよ。

    出張だけじゃなくても、夫婦揃ってインフルエンザにかかるとか、いろいろありますもんね。

    そうやってしのいでいけば、いつの間にかお子さんも大きくなられると思います。

    トピ内ID:8626030632

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    許可なんか取らない

    しおりをつける
    blank
    SS
    「○月×日、出張で一泊しますのでいません」と言い切ってしまいましょう。
    今回も出張を断念するのではなく「先に出張の予定を入れたのは私なので、子供たちをどうするか、後から予定をいれたアナタが考えて下さいね。私は行きますから」と私なら放置しますけどね。

    旦那さんを甘やかしすぎましたね。

    トピ内ID:2911587675

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    旦那と同じようにしましょうよ

    しおりをつける
    なぜ許可を得ようとしたのですか?
    貴方は遊びで出るのではなく仕事なんですよ?
    旦那が無許可で出張するように貴方だって許可などいらないんです!
    「出張だからよろしくね!」でよし
    許可ではなく報告でいいんです。旦那がやってるからです。
    次回はそうしてください
    旦那と貴方は平等なのだと身を持ってわからせましょう
    たぶんどこかで旦那は貴方を下に見ているのかもしれません。
    もしくは本当は専業主婦になって欲しいとか
    子供と俺の世話にだけ集中して欲しいと望んでいるのかもね。
    我儘だ・・・

    トピ内ID:8286695028

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    仕方がないじゃない

    しおりをつける
    blank
    へー
    トピ主さんの出張は、返事を待ってもらえる程度なんでしょ?
    ご主人の出張は、行かなきゃいけないんだもん。

    どうしても行かなきゃいけない出張なら、最初から行ってもいいかな?何て聞かないで、
    行かなきゃいけないから子供はよろしくとなぜ言わないんですか?
    どうしよう…と相談できる程度の出張なんだから仕方がないですよ。

    まぁ、づしても行くならどちらかの両親・親戚か友人、いなけりゃシッターを雇うしかないですね。

    トピ内ID:2764064836

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    私も出張が多かったですよ。

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    解らないのが。
    「どうして、主人の許可を受けるのか」「どうして先に行って良いかと聞くのか」です。

    出張の是非の許可って、上司に取るモノじゃないのですか。

    私も散々出張行きましたけど、「◎月●日から二泊、関西に出張に行くからね」と。
    夫には「出張が決まった」と報告だけ。

    主人も出張は多めの職種ですので、まさに「早いモノ勝ち」ですよ(笑)

    もう一度言いますけど・・・どうして「夫の許可を取るの」???凄く不思議・・・・。

    トピ内ID:7163386487

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    泊まり込みの家政婦さんでいいじゃない

    しおりをつける
    😑
    あぼがどろ
    うちも3児。私もトピ主様と同じような仕事もち。夫は自営です。

    普段から家政婦さんに来てもらって、
    夫婦で出張の時は泊まり込んでもらいますよ。


    それでいいのでは?

    トピ内ID:0148149129

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    私もflyerさん、サムさんと同意見ですね

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    blank
    出張の多い妻
    私は「〇日から〇日間留守。協力よろしくね」という態度です。私は出張が多く、予定が入ればカレンダーに目立つように記入したり、出張一覧表を作って貼り出してあります。

    トピ主さん、共働きなのに、夫の分担はゴミ出しだけ、月1、2度の深夜残業時に子どもの面倒を見るだけですか。それはトピ主さんが遠慮しすぎかな。それほどまでに年収に差があるのですか?

    そんな分担スタイルであれば、「妻は家事育児に支障をきたさないように働くべき。本来家事育児は妻の仕事」というスタンスを夫が持つのも仕方ないように思います。

    上のお子さんが中学生なら、1泊くらい協力してくれないでしょうか?あるいはブロの支援を依頼するなど、あきらめずにできる手立てを考えては?

    我慢し過ぎると、今後、夫と共にやっていく気が失せますよ。家庭に支障のない範囲で働く選択をするなら、それはひとつの生き方です。正解はなく、それぞれが選択すればいいと思います。

    でも、本気で仕事をしていきたいなら、トピ主さんの今の姿勢は甘いと思います。今後どんなふうに生きていきたいのか、それによって今回の対応を決めるのが良いと思います。

    トピ内ID:5639790172

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    どんなに信じていても。1

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    blank
    長瀬
    男性です。

    母親としての役割の問題ではありません。

    単純に浮気が怖いのです。正確に言うと同行する男性、取引先、出張先で会う男があなたを口説くのが怖いのです。

    あなたを信じていないということでは絶対ありません。

    しかし、自分の目の届かない所で男性と会食し、仕事の話から話し込み、酒に酔い・・そのまま・・。

    あなたをどんなに信じていても。そんな男と接触するという可能性があるだけで、生理的に受け付けない筈です。

    他の男を排除したいというのはこれは本能的なものでご主人の意思ではどうにもならなので、責めない下さい。(受け付ける人のいますがこれは生れつきによる所が大きいと私は思います)
    男性は女性よりそうしたことにずっと繊細です。

    実際の所、出張先では男は羽目を外します。普段の職場からは想像もつなかい振る舞いにでる男も多い。
    あなたのように真面目な人妻はねらい目です。
    そんな筈は無いとあなたが思うなら初心すぎです。

    ご主人も同じ男として、卑劣な男を身近でみて、そうした事例を知っている筈ですの心配でたまらない筈です。

    (続きます)

    トピ内ID:4000924888

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    どんなに信じていても。2

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    blank
    長瀬
    ご主人はわざと出張をいれたと思います。
    それを言えば信じていないのかと火種の元ですから。

    理不尽だとは思いますが、夫婦としての信頼、あなたとご主人に男と女としての結びつきの上でなりたっているのです。
    疑念が入れば終わり。

    何かあったことは証明できても、何も無かったことは証明出来ないのです。
    疑いたくなくても、疑ってしまう。疑われて信頼感も無くなる・・
    一度疑いだすと切りが無く、やがてお互いが壊れます。

    人はここだけな駄目という本能的なラインがあってそれは、頭で分かってはいても、どうしょうも無いのです。

    ご主人はいままでも自分の気持ちを抑えてあなたの仕事を応援していた筈です。
    お互い外で働くなら相手を安心させる配慮が必要だと思います。


    これまでも協力に免じて、どうしても譲れない線なら、あなたが譲ってはいかがですか。
    ご主人がなんの疑念を持たずにあなたを愛し続けるために。
    ご主人があなたの仕事を安心して応援できるために。

    これからも夫婦でいたいなら。

    ご主人の気持ちも汲んであげて下さい。
    愛しているから嫌なのです。

    トピ内ID:4000924888

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    ご主人も悪い。

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    blank
    すもも
    >国内出張の仕事が入ったので夫に話した所、どうしてもいい顔をせず、返事を保留にされました

    何故、二つ返事で「よい」と言わないのか、ご主人も説明するべきです。
    そして、出張が決まり、トピ主さんが先に話した出張は、なかったかのような振る舞い。
    「行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん」なんて、
    トピ主さんに反論させないための、常套句ですよ。

    それと、トピ主さんが、今まで出張を断わってきた経緯もあるから、
    ご主人は、押し切れば今回も簡単に断れると思ってるのでは?

    そもそも、出張が重なったり、仕事が長引いたりで子供の面倒をみれない場合の対処法を具体的に設定するべきです。
    共働きの原則では?
    仕事をしている以上、出張という問題は出てくるでしょうに。

    今からでも、話し合ってみては?トピ主さんの気持ちを伝えてください。
    ・出張になりそうな時には、前々からもしくは、メールでも打診すること。
    ・自分は今まで出張も断わってきた。でもそれは、簡単ではなかった。
    ・自分も必要とされるなら出張には行きたい。
    ・共働きとして協力してくれるなら、今後、仕事が重なった時の対処法を決めておきたい。

    トピ内ID:6646139846

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    もしかしたら

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    blank
    はてな
    トピ主さんのご主人、主さんを出張に行かせたくなくて(浮気の心配?)、敢えて主さんの出張日に自分の出張を入れたんじゃないでしょうか。経理の部署って、そんなに出張が発生する部署だとは思えません。

    ご主人の出張が一泊二日なら、主さんの同僚が3泊するわけですし、ご主人が出張すると言ってきた日とは別の日に一泊すればいかがですか?

    今度こそ、間違っても許可を得るのではなく、「あなた(ご主人)が○月○日に出張に行くと言ったから、私は○月×日に変更しました。子供をよろしくね。」と伝えましょう。

    トピ内ID:1106808563

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    そんなもんです

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    🐱
    はのん
    フルタイム勤務で2児の母、核家族で夫妻とも実家は遠方、子供達が乳幼児の頃は本当にやりくりが大変でした。
    仕事と家庭と保育園・幼稚園と小児科(苦笑)の間を走りっぱなしでした。
    基本は私(妻)が仕事をやりくりして子供の病気や学校行事に対応してきましたが、夫婦で話し合ってスケジュールはやりくりしていました。

    でも、そんな中で気づいたことがあります。
    夫は「報告制」(当日や事後の場合もあり;苦笑)
    妻は「許認可制」です。

    職場の飲み会(忘年会等)にしても、宿泊が伴う出張にしても、
    夫は「何日に○○で泊まりだから」と報告するだけ、
    私は「何日に泊まりで忘年会があるんですが、行っていいかしら?」と夫の許可が必要なのです。
    周りを見渡しても、どこの共働きご夫婦も似たようなものだと笑っていたので、
    そのうち、「そんなものよね」と達観できる日が来るかもしれません。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0775457266

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    長瀬さんへ・・・・横レスですが

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    我が家はお互いに短期・長期の出張がありましたが。
    お互いに「出張中に浮気をするのでは・・・」なんて心配は、爪の先程もしたことありませんよ。

    ハッキリ言って「出張」イコール「浮気の心配」なのが、もう理解出来ません。
    ご自身に身に覚えがあるから、その思考回路になる・・としか考えられません。

    私も主人も、出張は可能な限り「短く」する為に、まさに分単位でスケジュール組みますし、
    中には「夜は会食」「付き合いでお酒の場」もありますけれども、
    翌日の会議や移動の為に、早々に切り上げるのが「普通の出張」ですよ。

    トピ内ID:7163386487

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    はのんさんと同じく感じる

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    普段、子育てがトピ主の仕事だから、仕事を押し付けるのには許可が必要になってしまうんですよ。結局、子育てが妻メインだから夫は押し付けられるのは嫌なんでしょう。

    私も、同じ日にわざわざ出張を入れたと思います。

    今回はシッターか御両親に助けてもらって、今後は先に言ったほうが、とトピ主さんの予定も同じように思ってくれるようにしたら?
    そして今後は許可なんかとらない。同じ「仕事」しているから平等でしょ?

    トピ内ID:8736482596

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    ご主人を甘やかしたツケが…

    しおりをつける
    blank
    komori
    夫婦同じくらいの収入でも、育児休暇取らない夫は9割以上と多いです。
    子供がもう大きいのに、それでも妻の出張を拒否する夫も多いです。

    家庭内での重みは母親が強く、経済的負担に対する重みは父親の方が強い、という考えなら、そもそも女性が同じだけ働く必要はなく、パートでもいいということになります。

    拘束時間は似たようなものなのに、男性と同じだけ経済的負担を求めたり、経済的負担の代わりに家事で補うことを要求したりするわりには、女性が家事や育児を行うのが当然という考え方はダブルバインドです。

    だからといって女性に働くな、とは思いませんよ。

    正社員(フルタイム)として同じくらい働くのなら、家事育児の負担もきっちり分担しないといけません。
    「応援するよ」なんて、他人の趣味を応援するくらいの他人事なセリフ、誰にでも言えるのです。

    夫が嫌がっても家事育児を負担させるのが、働く妻の務めですよ。
    それを怠ったツケが今回の出張(後から入った夫の出張を優先)に現れていると思います。

    夫の出張と重なっても、シッター雇うとかして、今回の出張は行った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8850078157

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    そうですよね

    しおりをつける
    🐱
    しのびの女
    夫婦って、結局不平等にできてるんです。
    どっちかが我慢しなきゃいけないとき、大抵は女になっちゃう。

    男は働いて当然で、それに対して感謝しろと言われる。。
    女は許可を得て働きに出て、家庭の事情で思うようには働けないが、働きに出させてもらうことに感謝しろと言われる。

    これは一昔前のことだけど、完全には変わってない部分がありますよね。
    所詮男性優位なんですよ。
    だから離婚が増えてるんでしょうね。

    トピ内ID:6148275857

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    許可なんかいりません

    しおりをつける
    blank
    モモイロインコ
    出張ですから、後はよろしく、でよかっただけでは?

    仕事なんだから当然でしょ。それとも夫がダメだって言うから

    出張は無理ですと上司に言うの?(笑)

    あなたの夫はわざとに出張を入れてあなたの仕事の邪魔をしたのですね。

    くだらない、バカみたいなプライドのためにあなたのキャリアに

    傷がつきそうですね。

    女が女の足を引っ張るっていうけど、案外夫も足を引っ張ってるのかもよ。

    でも、どう考えても許可を得るような状況を日頃から作っていたのは

    あなた自身じゃないの?そんな気がする。

    トピ内ID:0719040243

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    留守番

    しおりをつける
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    ご主人が返事を保留にしたのは、自分もその辺に出張が入る可能性があったからでは無いのですか、実際に入ったわけだし、ワザと出張を入れたという人もいますが、ご主人はそんなに嫌味な人で、出張も自在に組める権限の立場の人ですか?主様ならわかるでしょう。
    ご主人は出張に行っても良いと言っているのですから、この際、一番上の子である、中学生に留守番を頼めば良いのでは無いですか?中学生なら、兄弟の面倒くらい2日くらい見れるでしょう、食事はコンビニと、出前で済ませれば良いですし、お子さんには、留守番のお駄賃を上げれば喜んでやってくれるでしょう、ご夫婦お二人とも、残業出張のある正社員なら、お子さんにも手伝って貰うことが必要でしょう

    トピ内ID:2052906192

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    分かる気がする…

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    🐶
    あんたま
    我が家には3歳の子供がおります。
    私はパート勤務なので、出張はありえないですが…
    でも、例えば飲み会。
    夫は「○日飲み会だから。」
    私は「△日飲み会なんだけど…」
    この言葉の差って大きいですよね。
    夫は決定で妻は相談、夫の予定ありきで妻の予定が決まる。
    私はパートですし、飲み会くらいだから、普段は夫の仕事に問題があるようなら諦めてます、というか、ほぼ毎回かな。
    でも、たまには妻の予定に合わせてくれても良いんじゃないか?
    毎日激務なんだから、たまには早く帰って子供と二人で過ごして、メリハリのある生活したら?
    などと思いますけど…
    ちなみに、私は独身時代に激務経験済みです。
    うちの場合、子供と過ごす事に慣れていない、勝手が分からない、面倒臭いんじゃないかな…って気がします。
    お陰で子供はすっかりママっ子、いざって時はパパじゃ役に立ちません。
    夫自ら招いた悪循環ですよね。
    私は飲み会だから諦めてますが、主様は仕事ですよ。
    ちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
    それもビジネスの1つとして。
    うちの夫の一番ムカつく所は、自分が飲み会の時、定時帰宅してさっさと飲み会に行く事です(笑)

    トピ内ID:7948739790

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