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    夫の出張はよくて 妻の出張はだめ?

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    りょう
    ひと
    私は貿易会社の正社員。
    3人の子持ちの38歳です。(夫38歳、子は上から中学、小学、年長児)

    会社は育児休暇などの福利厚生が充実しており、ブランクを経ながらもキャリアを積んで来ました。

    夫はイベント関連会社の経理課の課長職でまじめに働いてくれます。私が深夜残業などで遅くなるとき(月1~2度)は、夫が子供の面倒をみてくれます。家事はゴミ出しは夫が必ずやってくれます。あとは私です。

    家事・育児・仕事のバランスをとりながら頑張ってきました。

    今回初めて、私に1泊2日で国内出張の仕事が入ったので夫に話した所、どうしてもいい顔をせず、返事を保留にされました。早く予定を決めなくてはならないのですが、上司には待ってもらいました。

    3日ほど経った時、「実は僕に1泊の出張が入ってしまった。0月0日なんだ。」といいます。その日は私の出張予定日とまったく同じ日でした。

    「行くの?」ときいたら、「行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん」だそうです。
    「じゃあ私の出張は行くなってこと?」「行きたいなら行っていいよ。」「だって同じ日なのに無理でしょう!」と険悪になってしまいました。

    がっくりきてしまい、それ以来、夫と言葉を交わせなくなりました。なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?

    今まで日帰り以外の出張は断ってきましたが、業務都合上どうしても必要なので、1泊だけさせてもらいたかった。(他のメンバーは3泊します)

    どうして気持ちよく送り出してくれないんだろう?「君が働きたいなら応援するよ」と言ってくれた言葉は嘘だったのか。

    どう気持ちを切り替えてよいかわからずに悩んでます。
    母親ですから、家庭内での重みが父親より重いのは承知しています。 

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    トピ内ID:8991167690

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    男女関係なく出張で相手が家を開けるのは歓迎しないでしょう

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    🐧
    flyer
    トピ主さんは最初にどうして

    》行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん

    って
    いわなかったの?
    いままで

    》日帰り以外の出張は断ってきました

    が出来たのですし、返事を保留に出来るなら反対すれば「断れる」と考えるんじゃないですか?
    お仕事でどうしても必要なら「返事がどうだろうといく」はずですよね。
    許可を求めたのはトピ主さんのほうです。
    いい顔しなかったのは、はっきりしていなかったけれど夫にも出張がありそうだったからでは?

    それよりも2人で出張に出るのは無理ならどうするか?とか
    預けるところを探す、とか考えるのが先のような気がします。

    トピ内ID:7544324304

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    なぜ許可を乞うのか?

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    blank
    サム
    出張報告でいいではありませんか。なぜ貴方はご主人の許可が要るのですか?お子さんの面倒はどちらかの実家の方に来てもらうなど手配するなどをして、事後報告すればいいのに。要領が悪いと思います。

    トピ内ID:6414370270

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    ぜひ夫に気持ちを話して

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    🐧
    ペンギンプリン
     そうしないとすべていやになりませんか?これからは気持ちよく出張行かせてくれと交渉しましょう

    トピ内ID:1516646863

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    天秤にかけてみる

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    blank
    元キャリヤ婆
    業務上どうしても必要なので1泊させてもらいたいたかった、
    とありますが、1泊しないと業務は果たせないということですか?
    キャリヤアップができなくなるということですか?
    その業務から退かなければならないのですか?

    そうすると誰が大変困ることになるのですか?


    私なら小学生以下の子供を含め3人も夫に託して1泊もできませんが。

    トピ内ID:3140985709

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    覚悟の違い??

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    ぽにょ
    トピ主さんがどうして「1泊の出張が入ってしまったの
    行きたくないけど行かなきゃいけないごめん」
    と言い切れないのかが分かりません。

    夫がいい顔をしなかったのは
    「妻には出張に行かせたくない」のか
    「自分もそのあたりに出張が入りそうだった」からなのか
    文章からは分かりませんが、

    ごみ捨てとたまの夜の子守以外は妻がやる
    とか
    妻の方が家庭内での重みが思い
    とか
    夫の許可が下りるまで上司に返事を待ってもらう
    とか
    トピ主さんの方が「妻の出張はダメ」って思っている感じがします

    私も日ごろ家事育児をメインでやっているので
    非日常的なイベント時=出張
    は堂々と妻優先でやらせてもらっています。

    そもそも夫に許可なんかとらないし
    出張を決めてから報告します。
    夫もその日に出張が入るとしても
    「日ごろ家事育児をやっているのは私なのだから
    こういう非常時はあなたが折れて」と言います

    それで反論するようなら(されたことないですが)
    「私を応援すると言ってくれたのはうそ?」と思うでしょうね
    もちろん家計を半分支える覚悟で働いています。

    トピ内ID:8433567976

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    相手の気持ちを考えてない あなたが!

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    😒
    ぽちっとな
    私の勝手な想像ですが、あなたから出張の相談を受けた時、あなたの夫は先に出張の仕事がきまっていたのではないでしょうか?
    あなたへの返事を保留して、その間に自分の出張をとりやめることができるよう会社に掛け合っていたのでは?
    相手がすまなそうに言っているのを見て少しは想像できませんか?

    「がっくりきてしまい、それ以来、夫と言葉を交わせなくなりました。なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?

    今まで日帰り以外の出張は断ってきましたが、業務都合上どうしても必要なので、1泊だけさせてもらいたかった。(他のメンバーは3泊します)

    どうして気持ちよく送り出してくれないんだろう?「君が働きたいなら応援するよ」と言ってくれた言葉は嘘だったのか。」

    今回の件だけで「夫の許可が必要なのか~?夫は自由に~ 」とかバカなんですか?
    相手があなたのことを思いやっていないのではなく、あなたが相手のことをわかろうとしていないだけなのでは。

    トピ内ID:8152520842

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    行けばいい

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    blank
    すい
    さらっと「出張入ったからいくね」
    ではダメなんですか?
    子供が小さいからご主人不安なのかな?
    私の母は5年くらい出張のある職場でしょっちゅう出張行ってたなぁ。
    父も最初はいい顔しませんでしたが、遊びじゃなくて仕事だし、黙ってました。
    出張かぶったらどちらかのご両親にきてもらう、なんて出来ませんか?

    トピ内ID:7437103152

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    お疲れ様です。

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    blank
    サラ
    やはり男性は、女性より優位に立ちたい、仕事は応援するけど、自分を追い越す(可能性も含め)のは許せない。そんなプライドがあるのでしょうか。

    この場合、我が家なら「早いもの優先」です。もしくは実家から親に来てもらうかな・・・。私は専業主婦なので、想像ですが、ある意味では共働き家庭のほうが、夫が妻に対して厳しいような気がします。

    今回は夫に譲って、次回は出張に行くともう一度話し合ったほうがいいです。というか、出張の打診が着たら即OKすればいいと思います。

    トピ内ID:7478170261

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    理解ある夫は幻想だと思う

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    blank
    マロンプードル
    御主人は見栄っ張りなんじゃないかな
    世間では働く妻に理解ある夫の方が評判が良いのは知ってる
    しかし実は、中身が封建的
    今の時代、この手の偽フェミニストって多いと思うんです。

    夫が本気で男女平等と考えているのか?
    「君が働きたいなら応援するよ」の意味は、君が家事に手を抜いても文句を言わないよ程度なのか
    君が出来ない時には俺が代わるよなのか、家事も全て半々でやって行こうなのか、全く違う意味です。

    共働きには、夫の共働き能力が重要です。
    女性の方が男性より収入が多いと離婚率も高まるそうですが
    男性は元々収入面、仕事の重要性で、優位で居たい気持ちを持ってる人が多い。
    御主人は利己的だと分かっているからハッキリ言えないだけ

    だけど、トピ主さんも今までは日帰りだけにしていたのに、相談もなく1泊出張の予定を入れようと思うのか?
    御主人には全く心の準備もなかったと思います。御主人の出張は今まで通りですから
    >なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?
    急に今までと変えるからだと思います。

    トピ内ID:4621294430

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    おいしい所取り

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    😝
    ヨーグル
    これはホント腹立ちますね。
    何それ~?ですね。
    トピ主さんの方が先なのにね。

    二人の出張の内容をよく検討して
    ずらせる方がずらすしかないですよね。
    一方的にトピ主さんが諦めるなんてね。

    ご主人が全く譲歩出来ないなら
    フルタイム共働きは無理ですよね。

    トピ内ID:5627024352

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    落ち着いて

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    blank
    ロミヲ
    ご主人が良い顔をしない理由を突っ込んで詳らかにせず、出張を上司に保留するだなんて、その時点で、出張は大した事じゃないと言っている様なものですって。
    出張が必要なら必要というスタンスで「仕事だから断れないからね」と、ご主人を押し切らないと。
    うやむやにしたまま「あの言葉は嘘だったのね」と被害者ぶるのも、社会人としても、ちょっとダメだと思うよ?
    今のトピ主さんは、ただの逆恨みです。
    トピ主さんだって、本当は、分かっているのでしょ?

    ご主人が良い顔をしなかったのが、自分にも出張が入りそうだったので有れば、調整したけどダメだった…と不可抗力でしょうし。
    年長の末っ子を含めて一晩面倒みるのが、今回は難しい…と思われていたので有れば、ヘルプの人を入れるとか(親とかシッターとか)有ったでしょ?

    でも、ご主人が出張しても良いぞと言ってくれた後で、ご主人も出張が重なるなんて事は、この先も有りそうですから、その時の対応は、考えて置いた方が良いですよね。
    2人共にどうしても行かなきゃならない事は、社会人ならば当然有るでしょう。

    次は頑張れ!
    働くママを応援しています!

    トピ内ID:1054638211

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    これを機に…

    しおりをつける
    🙂
    かあちゃん
    トピ主さんのご主人が出張の日程ををわざとぶつけて来たかどうかとか、父親の重みがどうのとかはちょっと置いておいて、

    そろそろ両親揃って家を空けなければいけない事態の対応を考えておかれた方が良いと思います。

    中学生のお子さんはともかく、下のお二人は誰かがついていなくてはいけない年齢ですもんね。

    泊まりがけで来てもらえる質の良いシッター派遣会社を探すと良いんじゃないでしょうか?

    いざという時、頼りになる人が居ると心に余裕もできますよ。

    出張だけじゃなくても、夫婦揃ってインフルエンザにかかるとか、いろいろありますもんね。

    そうやってしのいでいけば、いつの間にかお子さんも大きくなられると思います。

    トピ内ID:8626030632

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    許可なんか取らない

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    blank
    SS
    「○月×日、出張で一泊しますのでいません」と言い切ってしまいましょう。
    今回も出張を断念するのではなく「先に出張の予定を入れたのは私なので、子供たちをどうするか、後から予定をいれたアナタが考えて下さいね。私は行きますから」と私なら放置しますけどね。

    旦那さんを甘やかしすぎましたね。

    トピ内ID:2911587675

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    旦那と同じようにしましょうよ

    しおりをつける
    なぜ許可を得ようとしたのですか?
    貴方は遊びで出るのではなく仕事なんですよ?
    旦那が無許可で出張するように貴方だって許可などいらないんです!
    「出張だからよろしくね!」でよし
    許可ではなく報告でいいんです。旦那がやってるからです。
    次回はそうしてください
    旦那と貴方は平等なのだと身を持ってわからせましょう
    たぶんどこかで旦那は貴方を下に見ているのかもしれません。
    もしくは本当は専業主婦になって欲しいとか
    子供と俺の世話にだけ集中して欲しいと望んでいるのかもね。
    我儘だ・・・

    トピ内ID:8286695028

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    仕方がないじゃない

    しおりをつける
    blank
    へー
    トピ主さんの出張は、返事を待ってもらえる程度なんでしょ?
    ご主人の出張は、行かなきゃいけないんだもん。

    どうしても行かなきゃいけない出張なら、最初から行ってもいいかな?何て聞かないで、
    行かなきゃいけないから子供はよろしくとなぜ言わないんですか?
    どうしよう…と相談できる程度の出張なんだから仕方がないですよ。

    まぁ、づしても行くならどちらかの両親・親戚か友人、いなけりゃシッターを雇うしかないですね。

    トピ内ID:2764064836

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      私も出張が多かったですよ。

      しおりをつける
      🐶
      50歳主婦
      解らないのが。
      「どうして、主人の許可を受けるのか」「どうして先に行って良いかと聞くのか」です。

      出張の是非の許可って、上司に取るモノじゃないのですか。

      私も散々出張行きましたけど、「◎月●日から二泊、関西に出張に行くからね」と。
      夫には「出張が決まった」と報告だけ。

      主人も出張は多めの職種ですので、まさに「早いモノ勝ち」ですよ(笑)

      もう一度言いますけど・・・どうして「夫の許可を取るの」???凄く不思議・・・・。

      トピ内ID:7163386487

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      泊まり込みの家政婦さんでいいじゃない

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      😑
      あぼがどろ
      うちも3児。私もトピ主様と同じような仕事もち。夫は自営です。

      普段から家政婦さんに来てもらって、
      夫婦で出張の時は泊まり込んでもらいますよ。


      それでいいのでは?

      トピ内ID:0148149129

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      私もflyerさん、サムさんと同意見ですね

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      出張の多い妻
      私は「〇日から〇日間留守。協力よろしくね」という態度です。私は出張が多く、予定が入ればカレンダーに目立つように記入したり、出張一覧表を作って貼り出してあります。

      トピ主さん、共働きなのに、夫の分担はゴミ出しだけ、月1、2度の深夜残業時に子どもの面倒を見るだけですか。それはトピ主さんが遠慮しすぎかな。それほどまでに年収に差があるのですか?

      そんな分担スタイルであれば、「妻は家事育児に支障をきたさないように働くべき。本来家事育児は妻の仕事」というスタンスを夫が持つのも仕方ないように思います。

      上のお子さんが中学生なら、1泊くらい協力してくれないでしょうか?あるいはブロの支援を依頼するなど、あきらめずにできる手立てを考えては?

      我慢し過ぎると、今後、夫と共にやっていく気が失せますよ。家庭に支障のない範囲で働く選択をするなら、それはひとつの生き方です。正解はなく、それぞれが選択すればいいと思います。

      でも、本気で仕事をしていきたいなら、トピ主さんの今の姿勢は甘いと思います。今後どんなふうに生きていきたいのか、それによって今回の対応を決めるのが良いと思います。

      トピ内ID:5639790172

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      どんなに信じていても。1

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      長瀬
      男性です。

      母親としての役割の問題ではありません。

      単純に浮気が怖いのです。正確に言うと同行する男性、取引先、出張先で会う男があなたを口説くのが怖いのです。

      あなたを信じていないということでは絶対ありません。

      しかし、自分の目の届かない所で男性と会食し、仕事の話から話し込み、酒に酔い・・そのまま・・。

      あなたをどんなに信じていても。そんな男と接触するという可能性があるだけで、生理的に受け付けない筈です。

      他の男を排除したいというのはこれは本能的なものでご主人の意思ではどうにもならなので、責めない下さい。(受け付ける人のいますがこれは生れつきによる所が大きいと私は思います)
      男性は女性よりそうしたことにずっと繊細です。

      実際の所、出張先では男は羽目を外します。普段の職場からは想像もつなかい振る舞いにでる男も多い。
      あなたのように真面目な人妻はねらい目です。
      そんな筈は無いとあなたが思うなら初心すぎです。

      ご主人も同じ男として、卑劣な男を身近でみて、そうした事例を知っている筈ですの心配でたまらない筈です。

      (続きます)

      トピ内ID:4000924888

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      どんなに信じていても。2

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      長瀬
      ご主人はわざと出張をいれたと思います。
      それを言えば信じていないのかと火種の元ですから。

      理不尽だとは思いますが、夫婦としての信頼、あなたとご主人に男と女としての結びつきの上でなりたっているのです。
      疑念が入れば終わり。

      何かあったことは証明できても、何も無かったことは証明出来ないのです。
      疑いたくなくても、疑ってしまう。疑われて信頼感も無くなる・・
      一度疑いだすと切りが無く、やがてお互いが壊れます。

      人はここだけな駄目という本能的なラインがあってそれは、頭で分かってはいても、どうしょうも無いのです。

      ご主人はいままでも自分の気持ちを抑えてあなたの仕事を応援していた筈です。
      お互い外で働くなら相手を安心させる配慮が必要だと思います。


      これまでも協力に免じて、どうしても譲れない線なら、あなたが譲ってはいかがですか。
      ご主人がなんの疑念を持たずにあなたを愛し続けるために。
      ご主人があなたの仕事を安心して応援できるために。

      これからも夫婦でいたいなら。

      ご主人の気持ちも汲んであげて下さい。
      愛しているから嫌なのです。

      トピ内ID:4000924888

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      ご主人も悪い。

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      blank
      すもも
      >国内出張の仕事が入ったので夫に話した所、どうしてもいい顔をせず、返事を保留にされました

      何故、二つ返事で「よい」と言わないのか、ご主人も説明するべきです。
      そして、出張が決まり、トピ主さんが先に話した出張は、なかったかのような振る舞い。
      「行きたくはないけど行かなきゃいけない。ごめん」なんて、
      トピ主さんに反論させないための、常套句ですよ。

      それと、トピ主さんが、今まで出張を断わってきた経緯もあるから、
      ご主人は、押し切れば今回も簡単に断れると思ってるのでは?

      そもそも、出張が重なったり、仕事が長引いたりで子供の面倒をみれない場合の対処法を具体的に設定するべきです。
      共働きの原則では?
      仕事をしている以上、出張という問題は出てくるでしょうに。

      今からでも、話し合ってみては?トピ主さんの気持ちを伝えてください。
      ・出張になりそうな時には、前々からもしくは、メールでも打診すること。
      ・自分は今まで出張も断わってきた。でもそれは、簡単ではなかった。
      ・自分も必要とされるなら出張には行きたい。
      ・共働きとして協力してくれるなら、今後、仕事が重なった時の対処法を決めておきたい。

      トピ内ID:6646139846

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      もしかしたら

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      blank
      はてな
      トピ主さんのご主人、主さんを出張に行かせたくなくて(浮気の心配?)、敢えて主さんの出張日に自分の出張を入れたんじゃないでしょうか。経理の部署って、そんなに出張が発生する部署だとは思えません。

      ご主人の出張が一泊二日なら、主さんの同僚が3泊するわけですし、ご主人が出張すると言ってきた日とは別の日に一泊すればいかがですか?

      今度こそ、間違っても許可を得るのではなく、「あなた(ご主人)が○月○日に出張に行くと言ったから、私は○月×日に変更しました。子供をよろしくね。」と伝えましょう。

      トピ内ID:1106808563

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      そんなもんです

      しおりをつける
      🐱
      はのん
      フルタイム勤務で2児の母、核家族で夫妻とも実家は遠方、子供達が乳幼児の頃は本当にやりくりが大変でした。
      仕事と家庭と保育園・幼稚園と小児科(苦笑)の間を走りっぱなしでした。
      基本は私(妻)が仕事をやりくりして子供の病気や学校行事に対応してきましたが、夫婦で話し合ってスケジュールはやりくりしていました。

      でも、そんな中で気づいたことがあります。
      夫は「報告制」(当日や事後の場合もあり;苦笑)
      妻は「許認可制」です。

      職場の飲み会(忘年会等)にしても、宿泊が伴う出張にしても、
      夫は「何日に○○で泊まりだから」と報告するだけ、
      私は「何日に泊まりで忘年会があるんですが、行っていいかしら?」と夫の許可が必要なのです。
      周りを見渡しても、どこの共働きご夫婦も似たようなものだと笑っていたので、
      そのうち、「そんなものよね」と達観できる日が来るかもしれません。
      頑張ってください。

      トピ内ID:0775457266

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      長瀬さんへ・・・・横レスですが

      しおりをつける
      🐶
      50歳主婦
      我が家はお互いに短期・長期の出張がありましたが。
      お互いに「出張中に浮気をするのでは・・・」なんて心配は、爪の先程もしたことありませんよ。

      ハッキリ言って「出張」イコール「浮気の心配」なのが、もう理解出来ません。
      ご自身に身に覚えがあるから、その思考回路になる・・としか考えられません。

      私も主人も、出張は可能な限り「短く」する為に、まさに分単位でスケジュール組みますし、
      中には「夜は会食」「付き合いでお酒の場」もありますけれども、
      翌日の会議や移動の為に、早々に切り上げるのが「普通の出張」ですよ。

      トピ内ID:7163386487

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      はのんさんと同じく感じる

      しおりをつける
      blank
      ゆい
      普段、子育てがトピ主の仕事だから、仕事を押し付けるのには許可が必要になってしまうんですよ。結局、子育てが妻メインだから夫は押し付けられるのは嫌なんでしょう。

      私も、同じ日にわざわざ出張を入れたと思います。

      今回はシッターか御両親に助けてもらって、今後は先に言ったほうが、とトピ主さんの予定も同じように思ってくれるようにしたら?
      そして今後は許可なんかとらない。同じ「仕事」しているから平等でしょ?

      トピ内ID:8736482596

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        ご主人を甘やかしたツケが…

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        blank
        komori
        夫婦同じくらいの収入でも、育児休暇取らない夫は9割以上と多いです。
        子供がもう大きいのに、それでも妻の出張を拒否する夫も多いです。

        家庭内での重みは母親が強く、経済的負担に対する重みは父親の方が強い、という考えなら、そもそも女性が同じだけ働く必要はなく、パートでもいいということになります。

        拘束時間は似たようなものなのに、男性と同じだけ経済的負担を求めたり、経済的負担の代わりに家事で補うことを要求したりするわりには、女性が家事や育児を行うのが当然という考え方はダブルバインドです。

        だからといって女性に働くな、とは思いませんよ。

        正社員(フルタイム)として同じくらい働くのなら、家事育児の負担もきっちり分担しないといけません。
        「応援するよ」なんて、他人の趣味を応援するくらいの他人事なセリフ、誰にでも言えるのです。

        夫が嫌がっても家事育児を負担させるのが、働く妻の務めですよ。
        それを怠ったツケが今回の出張(後から入った夫の出張を優先)に現れていると思います。

        夫の出張と重なっても、シッター雇うとかして、今回の出張は行った方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:8850078157

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        そうですよね

        しおりをつける
        🐱
        しのびの女
        夫婦って、結局不平等にできてるんです。
        どっちかが我慢しなきゃいけないとき、大抵は女になっちゃう。

        男は働いて当然で、それに対して感謝しろと言われる。。
        女は許可を得て働きに出て、家庭の事情で思うようには働けないが、働きに出させてもらうことに感謝しろと言われる。

        これは一昔前のことだけど、完全には変わってない部分がありますよね。
        所詮男性優位なんですよ。
        だから離婚が増えてるんでしょうね。

        トピ内ID:6148275857

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        許可なんかいりません

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        モモイロインコ
        出張ですから、後はよろしく、でよかっただけでは?

        仕事なんだから当然でしょ。それとも夫がダメだって言うから

        出張は無理ですと上司に言うの?(笑)

        あなたの夫はわざとに出張を入れてあなたの仕事の邪魔をしたのですね。

        くだらない、バカみたいなプライドのためにあなたのキャリアに

        傷がつきそうですね。

        女が女の足を引っ張るっていうけど、案外夫も足を引っ張ってるのかもよ。

        でも、どう考えても許可を得るような状況を日頃から作っていたのは

        あなた自身じゃないの?そんな気がする。

        トピ内ID:0719040243

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        留守番

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        ご主人が返事を保留にしたのは、自分もその辺に出張が入る可能性があったからでは無いのですか、実際に入ったわけだし、ワザと出張を入れたという人もいますが、ご主人はそんなに嫌味な人で、出張も自在に組める権限の立場の人ですか?主様ならわかるでしょう。
        ご主人は出張に行っても良いと言っているのですから、この際、一番上の子である、中学生に留守番を頼めば良いのでは無いですか?中学生なら、兄弟の面倒くらい2日くらい見れるでしょう、食事はコンビニと、出前で済ませれば良いですし、お子さんには、留守番のお駄賃を上げれば喜んでやってくれるでしょう、ご夫婦お二人とも、残業出張のある正社員なら、お子さんにも手伝って貰うことが必要でしょう

        トピ内ID:2052906192

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        分かる気がする…

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        🐶
        あんたま
        我が家には3歳の子供がおります。
        私はパート勤務なので、出張はありえないですが…
        でも、例えば飲み会。
        夫は「○日飲み会だから。」
        私は「△日飲み会なんだけど…」
        この言葉の差って大きいですよね。
        夫は決定で妻は相談、夫の予定ありきで妻の予定が決まる。
        私はパートですし、飲み会くらいだから、普段は夫の仕事に問題があるようなら諦めてます、というか、ほぼ毎回かな。
        でも、たまには妻の予定に合わせてくれても良いんじゃないか?
        毎日激務なんだから、たまには早く帰って子供と二人で過ごして、メリハリのある生活したら?
        などと思いますけど…
        ちなみに、私は独身時代に激務経験済みです。
        うちの場合、子供と過ごす事に慣れていない、勝手が分からない、面倒臭いんじゃないかな…って気がします。
        お陰で子供はすっかりママっ子、いざって時はパパじゃ役に立ちません。
        夫自ら招いた悪循環ですよね。
        私は飲み会だから諦めてますが、主様は仕事ですよ。
        ちゃんと話し合わないといけないと思いますよ。
        それもビジネスの1つとして。
        うちの夫の一番ムカつく所は、自分が飲み会の時、定時帰宅してさっさと飲み会に行く事です(笑)

        トピ内ID:7948739790

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        甘ったれ

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        小判
        あなた方夫婦二人ともです。
        妊娠出産育児を主たる担当とらざるをえない局面が多くなる妻だが働き続け
        たいなら、家族計画ってもっと真剣にやって下さい。
        福利厚生が充実している会社、うちもです。なので育休取った後復帰、時短取ってる
        うちに次の子妊娠、そのまま産休へという後輩、いました。正社員なのに何年も仕事を
        他より少なく配慮してもらっていてようやく今年度から一人分分担してもらえると思った
        矢先です。
        制度的に取れるとはいえ、始終周囲に余計な負担もかけているんです。
        三人も作ったら正直同僚さんには随分迷惑かけたと思いますよ。
        今回のことについて夫さんに非があるとしていますが、そんなことは小さな問題です。
        今回も他の人は三泊するのにあなたは一泊しか参加しない。出張が数日となれば
        通常業務はその分滞留するので大変になる人もいるでしょう。
        今回は仕方が無いのでどちらかのご両親に支援依頼するしか無いでしょう。
        それより普通に勤務出来ないなら今後を考えるべきじゃないですか?
        甘え続けるだけなのですか?

        トピ内ID:1348956109

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        いまいち分からん

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        イデア
         他の方も同じような事をレスされていますが、あなたに出張の話が入った時にご主人にも同様の話があったのではないですか?だからいい顔をしなかったのではないかと思います。それで「妻が出張に行くかもしれないから何とか調整して貰えないか」と交渉してみたけれどどうしても無理だった。だから「こちらも出張が入ってしまった。同じ日になってしまってごめん」という事だったのでは?

         別に妻が出張に行く事が気に入らないから気持ちよく送り出さないという事ではなく、自分にも同じ予定があったというだけではないですか?なのに「私の出張は行くなって事!?」とか「同じ日なのに無理でしょ!」とか、何故そんなに感情的になっているのか分かりません。上司を待たせられるような程度の出張ならそんなに大事なものではないでしょうし、ご主人と喧嘩してまで行く必要ないんじゃないですか?

         「もしかして私の出張話があった時、既にあなたの出張も決まってた?」くらい訊けませんか?その程度の意志の疎通も図れず、勝手にむくれて勝手に肩を落とすくらいだったら仕事やめたらどうですか。家庭を疎かにしてまで働く価値のある仕事なんてないと思います。

        トピ内ID:3665159117

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        シッターか家政婦さんを頼みましょう

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        saki
        ご主人は酷いですね。
        先に出張予定があったのはトピ主さんですから、
        その日はシッターか家政婦さんを泊りで依頼して
        トピ主さんも出張しましょう。

        ご主人の家事はゴミ出しだけですか?
        それなら子供だってできます。

        家事の不公平も見直しましょう。

        ご主人にお願いして、働かせてもらっているという状況を改善しましょう。

        お互いの仕事時間、通勤時間、家事の時間、すべて出してみましょう。
        家事を担っているトピ主さんの負担が大きいです。

        良い機会ですから、このままにせず、色々な疑問を整理して、話し合いましょう。

        トピ主さんが働くことにより入る収入の恩恵を、ご主人だって受けているのですから。

        トピ内ID:8395881137

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        今までは断れたんでしょう?

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        😨
        おっこ
        仕事と家庭どっちが大事?って愚問の水掛け論ですね。

        ですがご主人は「どうしてもいかなければいけない、ごめん」ととりあえず家庭を思ってくれてる発言です。

        ですがあなたは家庭より仕事よりな発言でなかったですか?

        そうなればご主人にしても一生懸命協力してるのに仕事を優先したいの?と悲しくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:6101719234

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        イデアさ~ん

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        フィヨルド
        >その程度の意志の疎通も図れず、勝手にむくれて勝手に肩を落とすくらいだったら仕事やめたらどうですか。家庭を疎かにしてまで働く価値のある仕事なんてないと思います。

        イデアさん、これを言っちゃぁお終いじゃないですか?(笑)
        だってイデアさんの論理によると、最初に奥さんが出張の話をしたときにご主人も「その日は僕も出張が入りそうなんだよね」と言えばいいだけなのにはっきり言わず、あとから出張なんだと言ったご主人こそ「その程度の意志の疎通も図「奥様をむくれさせ、家庭を疎かにしてまで働く価値のある仕事なんてないと思います」と言ってあげたほうがいいかも(笑)。
        ま、トピ主さんは、留守番の人を頼むなりなんなりして出張に行ったほうがいいと思いますよ。
        そうじゃないと、今の世の中は女性もバリバリ働くべき!という方向に行っているので、このままでは女性はフルに働いて・出産して・家事育児も引き受けるのが当然ということになりかねません。
        夫も父親なら仕事以外も引き受けないと女性がバリバリ働くのは難しいです。

        トピ内ID:9927512073

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        感じ悪い

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        🙂
        レスタト
        30代後半 既婚 男 です。

        旦那さん、絶対わざと出張をぶつけてきたんだと思いますよ。
        理由はわからないですが、妻を出張に行かせたくないんじゃないですか。
        まあ、「何で俺が子どもの世話して、嫁さんがノビノビ出張なんか行ってるんだ!」ってところじゃないですか。

        家のことも手伝うけど、やっぱり「嫁さんは家事、育児をするもの」っていう意識があるんだと思いますよ。

        何故か想像だけで、「旦那さんにも前から出張の予定が入っていたんだ!」と考え、トピ主さんを非難する人たちがいますが、エスパー?

        トピ内ID:5474873108

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        ご主人に出張に行くなといえる理由は

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        既婚共働き♂
        >「じゃあ私の出張は行くなってこと?」

         では、トピ主様は、ご主人に出張に行くなと言える立場にあるのでしょうか。遊びに行くのじゃないのだから、先約優先というわけにはいかないのですよ。

        >母親ですから、家庭内での重みが父親より重いのは承知しています。

         夫の方が、仕事の重みが妻より重いということはないですか。

        トピ内ID:0372818080

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        ありがとうございます。トピ主です 1

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        りょう
        いろんな立場の皆様方のお言葉、辛口も含めてとてもありがたく読ませていただきました。

        ご質問にお答えします。

        Q:夫も同じ日に出張に行く可能性があったのでは?

        A:これはありません。私の出張の話をした時点では、夫は自分の出張には全く触れていませんでしたし、返事を保留されて2日後に「突然だけど、ほんと偶然なんだけど、出張が同じ日に入っちゃって。」といいました。


        Q:なぜそもそも夫に相談したのか?事後報告でいいではないか?

        A:夫に相談したつもりはなくあくまで報告のつもりでした。しかし、「ホントに行くつもりなの?すぐにOKとはいえない。考えさせて」と言われてしまったのです。
          
        そういえば、なぜ保留だったのか、夫に聞きませんでした。今夜にでも聞いてみます。

        今回の出張は、私が担当している業務を全国展開する上でのベンチマーキング的な意味合いなので、「勉強になるのでぜひ行かせたい。お子さんも多いから無理はしなくてよいが、行くならスケジュール都合上、一泊は必至」と上司からは言われていたため、返事を少し待ってもらえました。
         
        つづきます。

        トピ内ID:8991167690

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ありがとうございます。トピ主です 2

        しおりをつける
        りょう
        つづきです。


        Q:夫は専業主婦希望では?

        A:するどいご指摘です。その通りです。でも私には仕事も家庭もどちらも大切なのです。

        夫も共働きについては了承していますが、それでも、たまに子供の成績が下がった時など、「仕事辞めてもっと見てやれば?」と私に言います。「成績に波があるのは仕方ないし、収入が500万円ダウンしてしまうのは痛いでしょう」というと、それもそーだなあ、と黙ります。「私は働きたいの!」と感情論でわめくよりも効果があります。


        ファミリーサポートやシッターの利用は、夫が他人の介在を嫌がり、お願いしたことはありません。親は双方とも遠方です。夫はどんなに激務で夜遅くなっても必ず帰宅します。会社近くのビジネスホテルで1泊したほうがラクなんじゃないの~?というのですが、外泊を嫌がります。「家を空ける=悪しきこと」と夫は思っているのかも。


        実は本日わかったことですが、11月にまた私の1泊出張の話が出ました。

        家庭をどう運営していくか?という基本的な所から夫ともう一度話し、出張にも理解を得たいと思います。

        またご報告します。

        トピ内ID:8991167690

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        結局断れる程度のものでしたか?

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        🐴
        びっくりこまち
        トピ主さん、本当に業務上必要な出張でしたら、
        親御さんやシッターさんにお願いしてでも出張に行くべきなんじゃないでしょうか。
        「行かない」を選択できるのではあれば、
        それは最初から、便宜上トピ主さんが行った方がいいけれど、トピ主さんが行かなくてもいい出張ということになります。

        今回もしトピ主さんが行かないことを選択されるのであれば、会社としてもトピ主さんに出張をしてでもと頼ることはないでしょうし、
        ご主人も、結局行かなくていい出張なんだ と思うだけだと思います。

        家庭の不満、ご主人への怒りの前に、あなたの仕事への姿勢が曖昧なのではないでしょうか。
        母親だからと言って、ビジネスマンとして働かれているのであれば、認められるべき権利(育休・時短など)や突発事象(子供の発熱などで急な帰宅)以外において、甘えることは許されないと思います。
        時としてっていうこともあるでしょう。
        予め予定が組める出張にも行けないような社員にきちんとした仕事は任せられないです。

        わたしはそういう気持ちでビジネスマンとして仕事に取り組んでいますし、子供にも胸を張っています。

        トピ内ID:9805462553

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        甘やかしたツケ

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        メタセコイア
        私も旦那さんを甘やかしたツケだと思うなあ。
        出張は自分は行って当然だが、妻の出張は許可制。いや、許可は出ないんでしたっけ。笑
        これからは「明後日から○○へ出張です。二泊なのでよろしく」って問答無用で行けばいいですよ。今回だって旦那さんと出張が重なっちゃったら「あらあら二人で家を空けることになるわね。実家から母に来て貰う?」くらいに自分の出張は動かないことをハッキリさせればよかったんですよ。

        出張中の浮気を心配するレスがありましたが、旦那さんは泊りがけの出張するんですよね? 旦那さんが留守の間に浮気なんていくらでもできるじゃないですか。っていうか、出張なんか関係なくする人はとっくにしてますよ。残業だと嘘をついて相手と会っていたり、会社に行くフリをして休んでデートだってできます。社内旅行と偽ってお泊りデートだってできますよね!浮気って出張は関係ないんじゃないかなあ?
        夫婦間で上下関係があるようで少し嫌ですね。がんばってください。

        トピ内ID:6252587026

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        なぁんだ

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        😨
        パム
        奥さんの出張が凄く大事な出張かと思ったら
        「無理をしなくてもいいが」って言われる程度の
        出張なんじゃないですか。

        旦那さんのは仕事上どうしても行かなければならない
        出張のようですから普通に考えれば奥さんが譲歩すれば
        済む話ですよ。


        勉強になる程度の出張ならそのうちまたありますよ、
        11月にもあるようですから早く言っておけば良いんじゃ
        ないですか?

        トピ内ID:3245608671

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        断れる出張

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        「勉強になるのでぜひ行かせたい。お子さんも多いから無理はしなくてよいが、行くならスケジュール都合上、一泊は必至」

        行かなくても良い、出張じゃ無いですか、何大騒ぎしているんですか、断れば良いじゃ無いですか、夫婦は平等と言っていますが、幼稚園年長の子供をご主人に任せて、安心して、出張なんて出来ますか?ご主人が出張にでても主様に何か負担が増えますか?主様が出張すると、ご主人は大変な負担になるんですよ、私語と煮関して、平等じゃないでしょう

        トピ内ID:2052906192

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        拍子抜け

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        タク
        行けないことで大騒ぎされているので
        トピ主の今後の業務において非常に重要で
        行かないことが考えられないような出張を
        反対されているのかと思ったら・・・

        断ることも可能な出張でしたか。

        読んでいる皆さんも非常に重要な出張だという
        捕らえ方してレスしてたと思いますが
        そういうふうに読んでいたのは私だけですかね?



        トピ主は出張に行ってみたいだけなんじゃないですか?

        トピ内ID:6068164588

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        ありがとうございます トピ主です 3

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        りょう
        「断れる出張なら、行く必要ないじゃないか」

        そう思われる方が多いですか。
        今回の出張は、確かに、私が同行しないからといって、多大な損失が出たり、商談が炸裂するなどはありません。しかし行く必要があるかないか、と聞かれるともちろんいく必要がありました。どうでもいい出張ではありません。

        私が不在の場合、地方官公庁のトップの方との打合わせでは上司がプレゼンすることになるので負担をお掛けしますし、普段は立ち入り禁止施設の管轄を視察できる貴重な機会もありましたので機会を逃したくありませんでした。


        そして、夫の出張ですが、なんとキャンセルになったと、今朝ききました。よくよく聞くと、お得意様の懇親旅行でゴルフ三昧の予定だったそうです。

        夫はゴルフなんてほとんど未経験だし、接待に呼ばれた事も一度もありません。何故このタイミングで降ってわいて出て、すぐにキャンセルになったのか。がっくりです。

        私が出張に行くと子供たちも自分(夫)も大変なんだよ、と夫は言いました。なかなか夫の理解を得られません。

        皆さんはどのように配偶者からご自分の仕事の理解を得ていますか?

        トピ内ID:8991167690

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        がんばれトピ主さん

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        フィヨルド
        私はトピ主さんに出張に行って欲しかったです。
        なんで他の方のレスはトピ主さんに批判的なのか皆目見当もつきません。
        女性が仕事を続けるのは、いつまでたっても家事・育児を引き受けた上じゃないといけないのでしょうか。
        そのくせ専業主婦でも叩かれるし、仕事をして家事・育児もして夫をたててじゃないとダメなんですかね。
        私の夫なら、私が「出張に行く!」と宣言したら(出張のある仕事じゃないのでありえませんが)、そうかじゃぁ仕方ないな、くらいの反応だと思いますので、トピ主さんがご主人に理解してもらう方法は思い浮かばないのですが、「行くからね」くらいで出張に行ってしまえばいいのだと思います。
        ご主人が文句を言おうとシッターなりなんなり頼んでしまえばいい。
        トピ主さんが折れるとわかっているからご主人も文句を言うのでしょうから。

        トピ内ID:9927512073

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        平等なら。

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        けい
        >家庭内での重みが父親より重いのは承知しています。
        どちらも重みは一緒です。子供に対する責任も一緒です。
        どちらか一方が重いのはありません。

        >「君が働きたいなら応援するよ」と言ってくれた
        この言葉を聞き返したらどうです?
        「あの言葉はうそなの?それとも、家事・育児全部完璧にやった上で仕事するなら応援するってこと?」っと私なら聞きますね。
        どういう意味で言ったのかを確認します。

        >私が出張に行くと子供たちも自分(夫)も大変なんだよ、と夫は言いました。
        私には子供たちが大変っというより、自分が家事・育児をしないといけないから大変って言ってるようにしか聞こえないですが。
        夫の出張は無くなったんだから、夫が子供の面倒を見るのに支障はないはずです。
        中学生の子がいるので、お手伝いしてもらいながらやってみるのも良い経験だと私は思いますよ。

        トピ内ID:4524514125

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        断れるようなものだからいい?

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        WM
        主役の大女優とか神の手を持つ天才外科医とかならいざ知らず、大概の仕事には代打がいます。
        そういう意味では、断れないような仕事はほとんどありません。
        断れる出張なんだから断れという発想は、働く者としてはどうかと思います。
        今回の出張だって、専業主婦家庭の夫なら、勉強しに行ってこい!となるところです。
        ただ、主さんの場合は、上司が配慮してくれたに過ぎません。

        うちは、家事・育児は分担しているので、どっちかが出張に行ったら残された方は大変です。
        でも、出張に許可なんかとりません。どちらも報告のみです。
        もし重なったら、そのときは話し合いですね。
        普段から家事・育児をこなしている夫なので、子供を任せることに何の不安もありませんよ。

        ちなみに、夫はもともと働くときの私のキリッとしているところが好きらしいので、仕事には最初から理解がありました。
        私はキャリア志向なので、仕事に口を出さない、仕事を辞めさせない、を結婚の最低条件にしていたので、
        夫の不理解に苦労したことはありません。。。。
        参考にならず申し訳ないですが。

        トピ内ID:2044881630

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        絶対に怒っちゃダメだよ

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        こま
        ダンナさん、自分が子どもっぽいことしてるのは重々承知だと思いますよ。
        ここであなたが感情的に責めるのはぜったいにダメ。
        こらえてね。
        で、次の出張、本当に何事もなかったように行ってください。
        悪いわねって下手に出るのもバツ。
        人って下手に出る人には居丈高な気持ちになるものだから(で、そんな自分に自己嫌悪)、ごくあっさりと「行ってくるね」って感じで。

        あなたが仕事好きなこと、できる人ってこと、レスを読むとわかります。
        ダンナさんもあなたの有能さはきっと認めてるんだよ。
        男ってめんどくさいけど、そこをうまく(言葉は悪いけど)操縦して行くのも仕事の一端だと思って頑張ってください!

        トピ内ID:0864033973

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        劣等感を抱いてらっしゃいます?

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        オーソレミヨ
        謙虚というか、引け目に感じているとか、そんな印象のトピ主さん。
        だからこそ、専業主婦希望のご主人と結婚なさったのでしょうか。
        しかもトピ主さんご自身、
        >母親ですから、家庭内での重みが父親より重い
        って思ってらっしゃるぐらいだから。
        私は父親も母親もそれぞれ同じように重責だと思いますけどね。
        家事についてはともかく子供を慈しみ育てる責任は同等に
        100%ずつです。けして分けられるものではありません。
        ですから、
        >夫が他人の介在を嫌がり
        って勝手だな、と思います。トピ主さんがファミサポの利用を提案し、それをご主人が拒否するなら、彼が代案をだすべきでしょう。話し合って合意して共働きならば、お互いの立場を思いやるのは当然の話。
        トピ主さんが出張することで発生する
        ご主人とお子さんの「大変な状況」というものを分析して
        ひとつずつ対策を立ててはいかがですか?
        ただ、ご主人としては理詰めで訴えられても納得しない様な気がします。トピ主さんの冷静なお子さんの成績に関する反論でもご主人、しぶしぶ、であり、納得していませんよね。
        休日にファミサポを頼んでお二人でじっくり腹を割って話し合いをしてみては?

        トピ内ID:8532763888

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        不都合が無いなら

        しおりをつける
        😨
        タク
        >私が同行しないからといって、多大な損失が出たり、商談が炸裂するなどはありません。

        それをあなたが無理に行かなくても良い出張と
        普通は言いますよ。
        行かなくても不都合が出ないのですから。

        >普段は立ち入り禁止施設の管轄を視察できる貴重な機会もありましたので機会を逃したくありませんでした。

        最大の目的はこれですか?
        物見遊山がしたかったということですね?

        旦那さんにはきちんと出張の内容等と何故行きたいかを
        話されましたか?

        まあ話しても理解して貰えるような出張目的や内容では
        ありませんけどね。
        どうしてもあなたが行かなければ不都合が出てしまう
        内容でしたら旦那さんも了解するのでは?

        旦那さんのゴルフも何でキャンセルになったかは
        聞いた方がいいですよ。

        トピ内ID:6068164588

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        必ず出ますね

        しおりをつける
        タク
        女だからって・・・
        という台詞。


        トピ主さんが男であれ女であれ、行かなければその業務が
        成り立たない出張でしたら行かなければならないでしょう。
        それに反対するなら旦那さんは自分のことだけを考えてる
        といっても異論はありませんよ。

        ただ今回はトピ主が行かなくても支障はないようですから
        それは行かなくても構わない出張だと思います。

        旦那さんの出張内容は最初に話が出た時に聞かなかった
        のですか?
        頭に血が上って聞かなかったんじゃないですか?

        もしそうでしたらその時のトピ主こそ自分のことだけを
        考えていたと言えませんか?
        「何で私が出張に行っちゃいけないの?」
        みたいに思って
        夫婦での話し合いも擦り合せも無かったのではないですか?

        客観的に見たら重要な任務がある方が優先されると
        思いますがね。

        トピ内ID:6068164588

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        11月の出張は行きましょう!

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        blank
        komori
        「断れる程度の出張だからいいじゃないの」という意見がありますが、それ、そっくりそのまま男性にも言えるのでしょうか?

        男性の出張だって、どうしても他人では置き換えがきかないような出張ばかりではないはずで、同僚に頼んでもいいけれど、今後の自分の仕事のためにも自分が行きたい、そういう出張だって多いはずです。




        >皆さんはどのように配偶者からご自分の仕事の理解を得ていますか?

        特別理解を得るも何もありません。

        私は私、夫は夫で、仕事も生活も趣味も対等ですから、できるだけ時間の都合を付け合うのが当然だと思っています。

        子供もいますけれど、趣味のために泊まりで家をあけたこともあります。
        夫に負担をかけることですし、そうそうあるわけではありませんが、夫は私が楽しく生活するために必要だと思って、快く送り出してくれます。
        もちろん私も同じようにします。

        たぶん、夫婦として対等かどうか、だと思います。

        トピ内ID:8850078157

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        がんばれ働く母!

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        blank
        青豆
        斜め読みしかしてませんが、私も、旦那さんはトピ主さんの出張に自分の出張をバッティングさせてきたんだと思っていました。

        トピ主さんが出張を断ったら、自分の出張もキャンセルになって…というより、旦那さんの出張こそ、本当は最初から行かなくてよかったんじゃないんですかね。できないゴルフなんて。

        頭にくるけど、そこをつついても解決策にはならないですよね。
        何人かおっしゃってますが、シッターさんをお願いするなりして、トピ主さんが出張に行くという前例をまず一度作らないと、旦那さんはこれからも阻止ししようとするのではないでしょうか。
        一度行ってしまえば、だんだん変わってくるかもしれません。
        夫婦なんだから、協力しあいたいものですよね。

        私は子供はまだいないけど、働く女性の一人としてトピ主さんに共感できるし、応援してますよ!
        がんばれ!

        トピ内ID:7716335369

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        許可を求めるから。男親は仕事で出張の際妻に許可を求めない!

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        blank
        夕凪
        >なんで私の出張は夫の許可が必要で、夫は自由に出張を決められるんだろう?

        [ 答え ]
        あなたが夫に許可を求めるから。

        ご主人の同日出張に、今回出張は断って!と言えば良いでしょ?
        断りますか?ご主人。

        仕事に対する自覚が足りないから、いちいち許可を求めるのです。
        だから、「行かなくても良い出張」なんて言われます。

        仕事に対して、自覚を求められるのはとぴ主さんだと思いますよ。

        専業主婦の方が、いろいろな不満のトピを書いていますが、
        働けば!
        って書く人多いです。

        そんな人が、働いている女性のこんなトピに対して、従属的な女性感を押し付けるレス書いています。

        ダブルスタンダードで意地悪な感じ。
        そんなレスは読まなくても良いのではないでしょうか!

        それに中学生の子供が一人いるのだから、説得して数日くらい留守番と兄弟姉妹の世話をさせるべきです。

        そうしている母子、父子家庭少なからず有りますよ。

        トピ内ID:9030032612

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        ゴルフですか

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        blank
        だんそん
        あくまでもしも、の話ですが、ご主人の出張もキャンセルも、貴女を行かせない為の嘘だったら、、悲しいですね。
        私なら疑って調べちゃうなあ、内緒で。

        トピ内ID:6050132821

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        そもそも

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        😑
        りり
        お互い、フルタイムの共働きなのに、

        >家事はゴミ出しは夫が必ずやってくれます。あとは私です。

        っておかしくないですか?

        最初から、トピ主さんのご家庭は男性優位で、ダンナさんが甘やかされてきたのが、
        こんなケンカの元になっているんじゃないですか?

        料理も平日の半分はやってもらわないと、平等じゃないでしょうし、
        もっと、家庭内の役割分担を最初からキッチリとしなければダメでしたねー。

        浮気の心配をされているという御意見もありますが、男だってそういう可能性もありますよね。
        それを送り出す妻が「浮気が心配だから、出張は行ってほしくない」って普通言いませんよね?

        こういう家庭内の内実を聞くと、日本は男女平等には程遠いと感じてしまいます。

        トピ内ID:0286534066

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        本当にどうでもいい出張なら

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        さくらこ
        最初から会社側や上司が、主様を数に入れないし、打診もしません。

        「何が何でも行かなくてもならない」ものではないだけで、基本的には業務命令ですよ。上司が配慮してくれてるだけ。そしてまともな人なら、その配慮を理解しそれが続けば居心地悪くなるもの。

        私は出張ではないですが、夫が自分の親の用事で平気で私を休ませる人でした。夫の言い分は「お前の職場はお前が長男の嫁であることを承知で雇用しているのだから、長男の嫁の勤めである俺の親の用事があるならお前を優先的に休ませて当然」。はあ?ですよ。数年間は何とか乗り切ったけど、親は今後弱る一方だし職場に迷惑だと思い、きりの良い時期に退職しました。引きとめては頂きましたけどね。

        ところで最新レスだと、ご主人の出張もキャンセルになったようですね。しかもゴルフ未経験の人にゴルフの接待ってめちゃくちゃ無理があると思うんですが。「下手」「スコアが悪い」ならともかく、少なくともルールは熟知してないと話も合わないじゃないですか…。そんな人に接待を命じますかね。ご主人の方がアヤシイですね。

        トピ内ID:5423409664

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        夫の我儘

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        blank
        saki
        >私が出張に行くと子供たちも自分(夫)も大変なんだよ、と夫は言いました

        居た方が、便利なのは決まっていますが、仕事をして給料をもらっているのですから、仕方ないではありませんか。

        お子さんが3人いるなら、トピ主に収入があることは、夫にとっても家族にとっても大きな恩恵でしょう。

        恩恵は受け取るけど、それによる不便は嫌だなんて、社会人の夫が言う事ではありませんよ。

        他人を入れたくないからシッターは嫌とは、我儘ですね。
        時間が無い分を、お金を出して人を雇うのは、責任の取り方の一つの選択です。

        トピ主が出張を断れば、会社の誰かにしわ寄せが行くのです。
        自分のお金を払って、人を雇い、勤め人としての責任を果たすのは当然ではありませんか。

        夫はこれから3人の子の教育費もかかるのに、自分の収入だけで、十分なことが出来るのですか?

        収入の恩恵を受けながら、妻の仕事の邪魔をするような非協力的な人が、なぜ子供を3人も持つのでしょうね?
        大きな疑問です。
        上のお子さん一人なら、もう出張も大丈夫でだったでしょうに。

        夫が、あまりにも子供っぽのですよ。

        トピ内ID:8395881137

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        妻の足を引っ張る夫は要らない

        しおりをつける
        blank
        Mm
        私なら、妻の足を引っ張るだけの夫は要りませんね。
        トピ主さんは、どうすれば?
        ・・・ですが、それはトピ主さんが考える事です。

        そして、今後、夫に当てにせず、いざ出張になっても
        行けるように、根回ししておきますね。
        ネットスーパー、子守シッターの依頼など。

        あと、夫の許可は要らない。
        どうどう「明日から出張だから、あとはよろしくね」と
        さばさばして行けばいいですよ!

        トピ内ID:1091631435

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        夫婦対等の考えがトピ主さんも根底にないでしょう

        しおりをつける
        blank
        あや
        女性の側が対等を意識していないと、なかなか対等にはならないのが現実だと思います。
        だって、夫の世代って夫の親の世代に育てられているんですから、意識させないと昔の考えのままです。

        でも、トピ主さんのレスを読むと、トピ主さん自身が夫婦の職業を対等だと思っていないフシがあります。

        >母親ですから、家庭内での重みが父親より重いのは承知しています

        そんなことないでしょう?
        父親も母親も、家庭内での重みは同じだと思いますよ。
        トピ主さんがこんな風に思っていては、ご主人だってそう思ってしまうと思います。

        >皆さんはどのように配偶者からご自分の仕事の理解を得ていますか?

        この質問の意味が分からないのですが、配偶者に理解してもらうことのほうが、自分の抱えている仕事より優先なのでしょうか?
        仕事ってお金を頂いているわけですから、「配偶者に理解してもらわないと仕事に支障がある状態」というのは社会人としてどうかと思いますよ。
        そりゃ、とんでもなく危ない仕事などでしたら、妻や夫の立場として反対することもあるでしょうけど。

        トピ内ID:0341713764

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        ご主人の機嫌を伺う割には

        しおりをつける
        blank
        うむ
        後から後から不満を言ったり溜めるくらいなら、最初から、絶対はずせない出張だから行くから!って言い切ればいいのに…。

        あなたに迷いがあるのを旦那さんも見抜いてるから、グダグダ言われるんじゃない?

        自分は仕事と家庭同じくらい大切なの!と主が考えてるなら、私は夫と同等働いてんだから私の仕事は夫の仕事と同じ価値があるのよ!って精神を貫き通したらどうですか?

        なんか主は主張する割には、でもでも…ってハッキリしないから、旦那さんもそういう対応なんでしょうね。

        それとも、主にとってそこまで仕事第一じゃない、そこまで家庭の事を旦那さんに半分任せるのが気が引ける、というならそれならそれでこれからは、泊まりの出張は断る、とか自分の中で線引きをハッキリしたらどうですか?

        トピ内ID:9907737221

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        理解は得られない

        しおりをつける
        blank
        すい
        強行して実績を作っていくほか道はないように思えます。

        ご主人は寂しくて、自分の負担が嫌で、理想の家庭像と違うのが嫌で、子供のように甘えてだだをこねてるに過ぎません。

        トピ主さんが強くなって、ご主人の反対を押し切らない限り無理だと思います

        トピ内ID:7437103152

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        まさに私も衝突しました…

        しおりをつける
        🙂
        はるな
        かなりスケールが小さいですが、似たようなことがありました。

        夫が転職したばかりで仕事に慣れず、毎日深夜に帰宅していました。
        私も深夜残業が多い職場ながら夫の転職にともない、
        自分の仕事システムを大改革して、定時に帰宅して子供の迎えに行っていましたが、
        週1回はどうしても接待(深夜解散が当たり前)に付き合いたい…という状況でした。
        職業柄、酒の席での親交が多く、私にとっては大事なビジネスの場です。

        夫は「毎週1回も子供の迎えで19時(延長保育ですが)に上がるなんてできない!」と激怒。
        「じゃあ、私の仕事のチャンスを奪うの!?」と、シリアスな状態になりました。

        子供を思う気持ちは同じですが、
        立場を夫婦ではなく「同じ働く者」同士という見方にして話し合い、
        一方がリスクを負うのではなく2人で乗り越える…と和解できました。
        それからは、夫も「無理」ではなく「無理やりやる」という姿勢に転じ、
        今では慣れてきて無理なくこなせるようになったようです。

        かなり荒治療だとは思いますが、男の人は食わず嫌いが多いので、
        やってみたら「案外できた」ということはあると思います。
        稚拙な例ですみません…。

        トピ内ID:4350686110

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        私も行ってほしかった

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        私の専業です。夫が、「自分の仕事のほうが大事」と言い張るので転勤にも付いて行き、無職です。
        パートくらい、と夫は言いますが、自分の小遣いのためで、みなさんと同じく飲み会も行かせる気はない夫です。飲み会でも子供の病気でも自分優先なんで。

        看護師の方はまったくそういうことは無いそうです(数人知っているが)。夫方も、看護師はつきあいが大事と解っているのでしょうか?、辞めてほしくない?(そういうことはないそうですが)、他の仕事では、夫が妻の仕事を認めてくれる人は、子供が居ない場合ばかりです。

        看護師が良いのは、遅くなっても夜勤でも、普段からシッターなどを手配しているからかもしれませんね。

        もっと、普通に働く女性が、「もし急な仕事が入っても大丈夫」と夫共にしらしめてくれたら、、私も働けるかな、と思います。
        よろしくおねがいします!(笑)

        トピ内ID:8736482596

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        年長児の母親としては無責任なのでは??

        しおりをつける
        🐱
        ご主人がとかではなく、年長児の母親として無責任なのではないですか??

        そんなに仕事が大事なら子供持たなければ良かったのに


        ほったらかしの子供がまっすぐ育つことを祈ります

        トピ内ID:0751882607

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        頑張れ~

        しおりをつける
        blank
        頑張れ
        ご主人、理屈抜きで嫌なんですよね。
        その気持ちもわかる気がします。

        でも、これはどうしても打破しなくちゃいけない。
        あなたのこれから生き抜く根本になると思うんです。

        あなたは仕事を続けたい。
        どうして女だけが家庭と仕事の両立で悩まなくちゃいけないのか?
        そういうことですよね。

        【出張はしなくちゃいけないもの!!!】
        そこから頑張って話し合ってみてください。
        ご主人は、そこまでするなら仕事は辞めてほしいんでしょうけど、
        そこに論点を持って行くのは間違っているでしょう?

        行かなくちゃいけないけど、あとはお願いできるか。
        できないなら他人を入れる。
        それしかないんですよ。
        ご主人もその現実に向き合ってもらわなくちゃ。

        これから先、湯水のように教育費がかかりますよ。
        ご自分のためにも、お子さん、ご家族のためにも頑張ってくださいね。

        気持ちよくは送り出してもらえないと思いますが、
        それは専業主婦を望んでいるご主人の葛藤のあらわれ。
        そこはぐっと呑みこんで、時が解決してくれることを待ちましょう。

        トピ内ID:7589681799

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        理想と違って現実は…

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        otennkiame
        私も旦那さんは「奥様出張不在中の面倒な事態」を避けるために、わざと「出張」を入れたと
        思います。子供っぽいやり方ですね。

        以前「ゴルフ接待」について夫に聞いたことがありますが、「あまり下手だとかえって
        周りの迷惑になる」と話していました。トピ主さんの話が事実なら、旦那さんの方が
        「断ってもよい出張」だと感じました。

        本題ですが、出張にいかれて困ると思う理由は、「家事」「育児」かと思いますが、
        やはり普段からお子さん達を「何でも自分達でできるよう躾けて」おくこと。
        特に中学生のお子さんは強力な戦力になるでしょう。

        洗濯機をまわす、洗濯物を干す、畳む、タンスに戻す。風呂掃除、風呂の湯はり。
        掃除は簡単にすます。皆で分担すればどれもできます。
        いざという時のために、パンや冷凍食品やレトルト食品を備える等。

        お子さん達が率先して動けるようなら、旦那さんの「大変だ」という気持ちが
        少し楽になると思います。
        (おまけで「お父さんを助けてあげてね…」と呪文のようにつぶやく)

        あとは「遠慮せずに主張する」のもいいと思います。

        トピ内ID:2142139599

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        あなたの夫は私の夫じゃないから、助言できないなぁ。

        しおりをつける
        😢
        クラングレープ
        と言いつつ、私とトピ主さんの環境と条件が全然違うので参考にならないと思いますが我が家の場合。

        私は自営と言うかどこにも所属せずに仕事をしています。
        夫は夫の実家が経営する会社で仕事をしています。

        私の仕事は主に週末。朝から夕方まで。
        他は日中に営業をして回ります。
        夫は朝8時くらいから夜9時くらいまで、家から徒歩1分の所の会社で仕事をしています。
        子供は中学生の男児が一人です。

        夫の休みは日曜のみ。

        夫実家は近いですが、甘えたくないので頼ることはありません。
        私の実家は飛行機で2時間の所ですので頼れません。

        私は1年に一度海外へ買いつけに行きます。
        2週間、夫と子供を置いて行きます。
        これは子供が低学年の時から続けています。

        夫は、私が出て行くまでに掃除をきちんとして行けば文句を言いません。
        2週間の食事は全て冷凍庫に入れておきます。(夫は料理できません)
        また、渡航先からネットでコープの宅配を注文しますので、2週間分なんて余裕で用意できます。
        洗濯は夫も息子もできますし、ゴミ出しの指示も毎日メールで行います。
        ですので、何の問題もありません。

        夫婦の形なんて色々ですよ。

        トピ内ID:0654557427

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        共働き正社員

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        🐧
        くっき
        私の中では、共働き正社員で働いていれば勤務時間の長さや給料の差はあってもフェアだという考えです。
        なので、我が家は、家事育児は すべて分担制です。

        私は、出張に行きますよ。
        私は行っても良いかどうかなんて聞きません。「行くから、よろしく。」です。
        後から出張が夫に入ったら、夫が動かします。
        当たり前です。
        同じように働いているんだから。
        それがご主人が気に入らないなら、仕事を辞めるしかありません。
        会社に迷惑がかかります。
        ただ、今度また ご主人が出張を許可してくれなかったら、「会社から出張に行けないようだと困ると言われた」と言ってみたら?
        出張に行けないと辞めなきゃいけないくらいのことを 仄めかしてみたら どうですか?
        そして辞めたら主様の給料が入らなくなるから、生活が苦しくなる、その穴埋めをどうするかを話し合う必要があると思いますよ。
        それにしても、ちょっと ご主人、ずるい気がします。

        トピ内ID:6247168861

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        私も同じく、気持ちのやり場に困る事があります。

        しおりをつける
        🐤
        cell
        子供も一人でまだ小さく、夫婦ともにトピ主さんほどの激務ではありませんが…
        夫も家事育児にはかなり協力的だと思います。その点、私がフルタイムの仕事を続けられるのも子供と主人が日頃元気に頑張ってくれているからだと、本当に感謝しています。まあ経済的理由もあります(収入はほぼ一緒です)が。

        たまの出張(日帰りか一泊です)では、食事(休日なら三食分と子供のおやつ)の準備や他の家事、子供の着替え等を朝済ませて、夫が子供の面倒を見るだけですむようにしています。その上での勤務になるので、気持ちの上では家でも外でも働きっぱなしです。
        なので、あっさり「いいよ」と言われると、「迷惑かけてごめん、ありがとう」となりますが、特に理由もなく嫌な顔をされると、夫の出張時の私と違って家事負担は少ないはずだけど?と、不公平さを感じるのです。

        私達はきっと男女が色々な生き方を選択できるようになる為(社会・家庭で)の過渡期にある世代で、私達が頑張れば子供の世代はもっと楽になる(特に娘がいるので)と思っています。でもやっぱりもやもやするときも。WMさんとこまさんのレス、とても励みになりました。

        トピ内ID:7478590024

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        夫のプライド

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        blank
        課長補佐代理
        夫の言う「君が働きたいなら応援するよ」というのは、
        例えて言えば、妻が戦っている試合で観客席から声援するよと言う意味で
        自分が不利益を蒙ってまでのサポートはお断りということでしょうね。

        夫のプライドというか思い込みで、夫の仕事>>妻の仕事、という意識が強い
        のでしょう。

        急に出てきた夫の主張も妻の出張を断念させるための芝居くさいですね。
        「断れる出張なら、行く必要ないじゃないか」とはまさにこの夫の出張のことです。

        次回の妻の出張は絶対に強行してください。
        今まで、夫が散々出張できたのに、妻が出張したら家庭が崩壊するなんておかしいですね。

        トピ内ID:6991392151

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        タク

        「他の家ではこうだ」とかで旦那さんの了解が
        得られるとは思いませんので。

        何故旦那さんが良い顔をしないのかは
        旦那さんに尋ねるしかないのでは?
        本人なりの何かがあるのでしょうから。
        その辺りを夫婦で話し合ってみたらいかがですか?

        その際には「仕事を辞めると500万円の収入が無くなる」
        といったことは言わない方が良いですよ。
        それはただの脅し文句ですから。

        トピ内ID:6068164588

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        どうなんだろうね…

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        J2K
        この件に関しては、ご主人が狭量…というか理解できないというか。
        私なら1泊程度の出張なら何とも思わず出しますね。

        子供たちの世話だって妻よりは行き届かないだろうけど
        最低限の事はできますしね。

        まぁ、ご主人が元々専業主婦希望という事で
        出張も辞さずの職務態度に恐怖を抱いているのかも。
        家庭を蔑ろにする可能性は排除したいと考えているのなら
        早々には改善できなさそうですね…

        こればかりは世間の常識ってのが無いから
        各家庭でなんとかしていかなければいけないのでしょう。
        小町で地道に良い案をピックアップしてご主人を納得させましょう。

        トピ内ID:3611868825

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        こどもか!

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        世の中妬み嫉みだらけ
        ご主人、トピ主さんが出張に行くと子供達も自分も大変とな・・・
        子供3人も居ながら呆れますね。
        一番下の子も年長だったら身支度も食事も自分で出来ますよね。
        乳飲み子なら大変さも分かるけど1泊ごときで無理やり自分の出張を被せて来るなんて子供じみてますよ。

        トピ主さん宅は根底にご主人の専業主婦希望があるので、仕事の理解を得るのは容易ではないでしょう。
        ですが
        トピ主さんは上司に評価を得て出張同行する打診を受けたのですから
        今後想定出来るライフスタイルを次回の11月出張までにご主人と話し合いをとことんするべきでしょうし、それこそお子さんにも係わる事ですから家族全員で話し合われてはどうでしょうか?

        トピ主さんは上司に有能な方だと認められて勉強も兼ねて出張同行の打診をされた訳ですから、伸び白のあるうちにどんどんチャンスを掴んでキャリアを積んでいって欲しいですね。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:7508440472

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        横ですが、猫様

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        何度もすみません
        頻繁にある訳でもない仕事上の出張でたった1晩家を空ける事が「ほったらかし」になるのなら、2人目以降出産できませんよ。だって最低でも5日は家を空けますからね。しかも出張と違い、当然ながら絶対に他の人と代われないしね。自宅出産なら別だけどね。上の子がよほど大きくない限り「無責任」になっちゃうね。年子なんか論外だね。

        出産でなくても、体調悪くても検査入院もできませんね。手術入院なんか絶対無理でしょ。万が一早期のがんが発見されても、家を空けられないから子供の手が離れるまで数年単位で無理やり経過観察だね。普通はあり得ないけど。

        年長ならとっくに卒乳しているし、ご飯や着替えやトイレも一人でできるし、保護者の大人がいて体調崩してなければ、1晩くらいママと離れても平気でしょ。でないとお泊まり保育もできないじゃない。それとも猫様にも年長のお子様がいて、「ママはお仕事だから1晩だけいい子でお留守番してて」も聞き分けられないようなお子様なのでしょうか?

        トピ内ID:5423409664

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        自分が不在時の準備をしておく

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        🐱
        はのん
        以前に「妻は許認可制」とレスしたものです。

        我が家の場合は、夫も同じ会社なので、仕事への理解はある程度(というか十分に)あると思います。
        なので、あまり参考にはならないかもしれませんが、核家族共働き、実家は双方とも遠方、という同じ境遇からどうやってやりくりしてきたかといえば、タイトルの通り「自分が不在時の準備をしておく」ことです。
        夫の家事能力もその一つかもしれませんが、それが低い場合でもやることは同じです。

        食事の準備(夕食はカレーやおでん等、温めればよいものだけ前日に作っておく、朝食はパンかシリアルに果物、牛乳、ハムソーセージ等、極力そのままないしはレンジ・トースター等で調理できるものにしておく、野菜スープを作っておく等)

        洗濯は次の日まとめて2日分やる、なので着替えは十分に枚数を用意しておく(未就学児の場合は特に「持たせるもの」をまとめておく)

        掃除は1日くらいしなくても埃じゃ死なないと割り切る(アレルギーがあったらごめんなさい)

        食洗機等、家電を充実させ家事労働を減らす。
        あ、風呂洗いは子供の仕事です。

        こんな感じでしたがいかがですか?

        トピ内ID:0775457266

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        不在時の準備(追加)

        しおりをつける
        🐱
        はのん
        夫婦での話し合いが大前提とは思いますが、言っても仕方のないことを言って「してくれない」とストレスをためるより、子供達に家事を仕込んだほうが早いです。

        我が家は息子2人ですが、小学生の頃からまず米の研ぎ方を教えました。
        急な残業で少し遅くなるときは
        「米2合といでおいて」と電話するとちゃんとご飯だけは炊いておいてくれました。
        あと、風呂掃除とお湯はりも息子達の仕事です。
        今、中高生ですが、私が在宅していても時間になると交代でお風呂の準備をはじめます。
        ちなみに、トイレ掃除も息子達の仕事です。

        トピ主様のところも、上のお子さんはもう中学生ですよね?
        なんとでもなります。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0775457266

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        子供にも夫にも甘くしたツケを会社に回すな

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        いいとも!
        今度の出張は行ってください。
        「この出張は変更できない。あなたの都合が付かない場合はシッターを呼ぶ。以上」でしょ。

        職場の上司としては、

        長子がもう中学生なら母親が一日不在でも平気だろ、過保護なんじゃない?と思いますね。
        夫が子供っぽいのは分かりましたが、夫くらい一日なんとかしろ、身内の調整能力すらなくて仕事大丈夫か?とも。

        金を貰うのですから担当者としての責任は果たしてくださいよ。
        同僚や上司は、あなたが夫を甘やかすツケを黙って払っていますよ。

        それから、親として。

        我が家や同僚など周囲を見ても、働く母親の子供が愛情不足なんて嘘だね。お子さん優秀な人ばかりだし。
        うちのは子供を毎日ぐぐっと抱きしめてたし、伝える努力は大事だろうね。
        子供は親の説教なんて聴かないけど、親の生き方だけは怖いくらい冷静に観察してるから、親自身が努力する背中で教えてることはたくさんあると思うよね。

        そういう点でも自信もって、頑張ってください。

        トピ内ID:0026523083

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        当然いくはず

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        🐷
        出張ママ
        まずいくという前提で夫に話をしないところが信じられないです。
        夫に保留にしろといわれてそうねと言っちゃうところがもうね。
        出張入ったからこどもたちはよろしくね、できることはじぜんにやっていくからと話すのが普通じゃないのですか?
        ふつう男性が出張にいくかどうか妻に聞いてから検討しますって笑われますし社会的に通用しないですよ。
        そんな調子の仕事の認識で大丈夫ですか?

        トピ内ID:1571870644

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        トピ主さんがいつもお願いしてやって貰うからです。

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        カシス
        家族で家事をするのは当たり前。
        親が子の面倒を見るのは当たり前。

        なのに、何故トピ主さんは他人じゃない家族である夫に家事(しかもゴミ捨て程度)をお願いしてやって貰わねばならないのですか?

        子どもさんの面倒をみるのも親なら当たり前です。
        夫の子でしょうに。
        連れ子でもないのに、何故トピ主さんがお願いして見て貰わねばならないのですか?

        トピ主さんの態度が夫に反映してるのでしょう。

        家族ですから、出張で家を出る開ける場合はお互いに声をかけて確認は必要です。
        残る大人は子どもたちの生活の段取りをしなければなりません。

        どちらが優先なんてないです。
        二人同時に入れば交代で譲り合うものでしょうに。

        片働きなら、外部の仕事は一つですからそれだけを優先していればいいですが、
        共働きではそうは行きません。

        職場の人に「共働きだから、私はいつも彼(彼女)の仕事優先で、こちらの仕事は後回しです」なんて毎回言えません。


        家族の生活についてじっくり話し合うべきとは思いますが、

        >母親ですから、家庭内での重みが父親より重いのは承知

        なら、このままで仕方ないかも…。

        トピ内ID:5036346729

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        あなたのほうがイライラする

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        💢
        かも
        私は男ばかりの業界で働く女子ですが、男に負けじと休日出勤、毎日終電生活などにも負けずに生きています。
        「妻は出張できない」と決め付けているのはあなた自身では。
        そしてそんな風に理解のない男性との結婚を決めたのも、
        3人も子ども設けるのを決めたのもあなただし、
        同じように働く女性としてイライラします。

        トピ内ID:4653150635

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        やっぱりね

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        nana
        今度から、上司に家庭内事情を説明したうえで、出張については間際に夫に話す方がいいですよ。
        シッターさんは手配しておきましょう。
        文句言われたって、行っちゃったもん勝ちにしておけば、3回位やれば向こうはあきらめますよ。
        それと、夫の出張がキャンセルになる可能性が高いということもね。

        私の母なんか、資格試験の当日、父が一人で朝から遊びに行ってしまい、小さい子のシッターの手配もできずに諦めたことがあります。
        私の場合は、通信教育で大学に行ってましたが、元夫にサマースクールの振り込み用紙を隠されて受講出来なかったことがあります。
        いずれも、女性は家庭にいるべきという強い考えの持ち主です。
        この手の男は、平たく言えば、妻の社会的な活躍に対して、あこぎな真似で足を引っ張ることをやらかす訳です。
        下らない人間だと思いますね。

        トピ内ID:9581305480

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        😨
        タク
        多くの方々がコメント書き込んでくれてるんですから
        何かの反応を示したら如何ですか?

        トピを立てっぱなしで放置しているようにしか
        見えませんけど。

        出張がどうのこうの以前に人としてどうかと
        思いますよ!!

        トピ内ID:6068164588

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        ご主人の問題も有るけど

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        blank
        赤い靴子
        上の子、中学生なんだよね?
        受験生なのかなぁ。
        私は高校受験の時、母方の祖父が遠方で入院して母が一か月くらい居なかった事が有ります。
        私と父と妹と、小鳥の世話をしてましたよ。出来る範囲で、ですが。

        トピ主さんは一泊の出張も出来ないという事は、私の母の様に親が倒れたとか有ったら、どうするんですか?
        もし、トピ主さんが天涯孤独で、私の母の様な事は一切ないというのなら、余計なお世話ですけれど。
        他にも、入院とか有るかもしれないのに。
        出張にこだわるのは、どういう理由なのでしょうか。
        なんだか、頭が固いというか、視野が狭くなっているように見受けられます。

        トピ内ID:9620059501

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        りょう
        お礼が遅くなりましたことをお詫びいたします。

        なかなか夫とゆっくり話す機会がなく、今後の家庭運営について(大げさですが)どうしてゆくかを話し合えずにいます。

        11月の私の出張ですが、今度はいくことになりました。夫はまたもや、「考えさせて」と言っていましたが、「考えてもいいけど、私は行くので子供たちをよろしくね。」と言いましたら、「よろしくって言ったって…」とぶつぶついってましたが、もう行くことに決めました。

        遠方の義母に話したところ、応援に来てくれるということなので、心強いです。義母は裏表のない本当にいい人で、実母と同様に私の大好きな人です。

        今までも上の子の出産で家を空けたことが2回ありますが、いずれも夫は頑張ってくれました。(母たちの協力を得ながらですが)
        きちんと理解してくれれば、今後いろいろな事があっても乗り越えていけると思います。

        皆様のご意見で、もっとしっかりしなくては、と改めて考えさせられました。夫婦平等、仕事に対する責任感、子供への愛情。家庭、仕事、趣味、バランスをとりながら、頑張りたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:8991167690

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        それでいいと思います

        しおりをつける
        otennkiame
        何事も実績(経験)です。

        仕事を続けている限り、これからも「出張」問題は避けられない。

        だとすると、とりあえずできる準備はして、お願いできる協力は
        とりつけて、調整の上で「出張」へ。

        「奥さんが出張に行っても大丈夫だった」という経験が重なれば、
        旦那様も態度が変わっていくでしょう。

        お子さんもどんどん成長しますから。

        トピ内ID:2142139599

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        それは・・・

        しおりをつける
        blank
        マコ
        ご主人はトピ主さんが出張中に子供達の面倒をみるのが面倒で、トピ主さんの出張をストップさせて自分の出張を押しこんだんじゃないですかね。

        トピ内ID:3941912712

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        これで良いと思いますよ

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        blank
        Mm
        ただ、11月に出張がある事を夫さんは知ってる・・・
        夫さんはあの手、この手を使って、トピ主さんの出張を止めさせる行動が出るかもしれません。

        義母さんにヘルプを頼むのはいいですが、夫さんが根回しをして、直前になって来られなくなるような方法が出る恐れもなきにあらず。
        さらに、育児シッターを登録・依頼しておきましょう。(これは、夫には内緒)

        今、夫さんの理解を得ようとしても、無理でしょう。
        今後、既成事実を重ねるしかありません。
        応援してます。

        トピ内ID:1091631435

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        子供の年齢

        しおりをつける
        blank
        とく
        一番上のお子さんが中学生なら,男女問わずお手伝いぐらいできますよね.一泊不在の間に必要な家事など知れているはずです.お子さんで自分のことが出来ないのは一番下のお子さんくらいではありませんか(小学生の学年が分かりませんが)?この状況で,祖母のサポートが必要なのでしょうか?

        何時もお母さんがしてしまう環境にいる限り,何時になっても自分でする習慣にならないのではと思います.出産時とはお子さん年齢が全く違います.母親が1泊いないことで不自由を感じるくらいなら,トピ主さんは熱も出せないですよ.

        トピ内ID:7467033960

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        共働きの夫としての自覚が無さ過ぎますね

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        blank
        saki
        >今までも上の子の出産で家を空けたことが2回ありますが、いずれも夫は頑張ってくれました。
         
        これは当たり前ですし、出産時とある程度子供が大きくなった現在では、比較しても仕方ありません。

        上の子が中学生にもなった現在も、妻が出張に行くことに難色を示す夫が「おかしい」と夫婦ともに認識すべきです。

        今回出張に行かれるのは良い決断ですが、当然の決断ともいえます。
        トピ主さんの会社の同僚から見れば、毎回子供や夫を理由に出張を断られては、迷惑ですから。

        子供3人が乳幼児と言うのとは訳が違います。
        上の子は中学生ですから、家の手伝いや下の子の面倒を看るなど、やって当然ですし、小学生のお子さんだって出来ることはありますよ。



        夫と今後の事について話す暇がないなどと言って、会社の同僚に迷惑をかけないで欲しいですね。

        今までが、共働きの夫婦としてのバランスがおかしかったのです。

        話し合いの暇がなかったら、夫に書面にして読んでもらったらどうですか。

        働く女性達の足を引っ張らない為にも、会社での責任は子供が大きくなったら、ちゃんと果たしてください。

        トピ内ID:8395881137

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        ご主人はトピ主さんに嫉妬しているのでは?

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        🐱
        ゆっきー
        自分と同様に出張もあるような仕事を日々こなし、年に500万を稼ぐトピさん主をビジネスマンとして嫉妬しているのではないでしょうか。
        出産についてはトピ主さんの不在時に頑張ってくれたとのことなので、「男である自分同様に稼ぐ女」に嫉妬しているのだと思います。

        >きちんと理解してくれれば、今後いろいろな事があっても乗り越えていけると思います。
        まず「トピ主さんに嫉妬していること」をご主人に認識してもらわなければならないのでは。
        男性の年収が下がり続ける状況では、トピ主さんが男性同様に稼ぐことは恥じるようなことではありません。
        夫が大黒柱になり切れない以上は、家計を担うパートナーとしてのトピ主さんの存在を容認させる必要があります。

        トピ内ID:8471054413

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        これじゃあな

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        😨
        タク
        女性の場合だとすぐ男女平等とかの擁護のコメントが多いですけど
        よく読んでみましたか?

        トピ主の最初の旦那への切り出し方が「必ず行かなくてはならない」という伝え方ではありませんでしたね。
        成る程、後出しで上司から「無理しなくてよい」ということが書いてあります。
        内容に関しても普段見れない所が見えるということでしたね。

        トピ主が行かないからといって支障は殆ど出ないと本人も書いてますが、これが皆さんには重要な出張、是非行かなければならない出張に見えますか?

        嫉妬とか書いている方もおりますがどこに旦那さんの収入よりトピ主の収入が多いと書いてありますか?

        家の中でのきちんとした話し合いも擦り合わせも無くトピ主の一方的な話で悪者にされる旦那さんが気の毒に思います。

        トピ主は「出張に行ってみたいのに旦那が行かせてくれない」というタイトルにすれば良かったですね。
        それならたいしたことも無い出張に行きたいと大騒ぎするあなたの擁護が出ても問題無かったのに!!

        トピ内ID:6068164588

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        もう迷惑かけている

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        blank
        遠方の義母に話したところ、応援に来てくれるということなので、心強いです。

        もう既に義母に迷惑をかけているじゃないですか、母親が出張するのと、父親が出張するのでは違うということです。ご主人が出張にでかけたって、誰にも負担は増えないでしょう、男女平等以前の話です。主様夫婦が子供がいない、夫婦なら、自由に出張ぬでるべきだと思いますけど

        トピ内ID:2052906192

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        出張って…

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        otennkiame
        「行かなくてもいい出張」と「行かなければならない出張」
        2種類あるんですね。

        「出張命令」という言葉があるくらいなので、必要があるから
        「出張」するのかと思っていました。会社は気軽に旅費、手当を
        出すということですか?

        だとすると、トピ主さんも旦那様の出張についても
        「本当に行かなかればならない出張かどうか」出張の内容を
        充分に吟味(精査)することから始めないといけませんね。

        トピ内ID:2142139599

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        よかったです

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        blank
        momo
        どうしたかなと思いつつ、トピを見失っていたのですが、11月の出張は行かれるのですね。良かったです。ホッとしました。
        初めてのことなので、義母さんにお願いするのはとても良かったと思います。いきなり全部夫さんに丸投げでは慌てるでしょうし。少しずつ慣らしていけば、手を抜いても良い所、気をつける事、などなどわかってきて、最終的には夫さん一人でも大丈夫になると思いますよ。
        何日なのか書いてありませんでしたので、もう出張に行って返ってきた後かもしれませんが、今後はお仕事の幅も出てくるし、遣り甲斐も大きくなることと思います。(反面、同僚や上司の方々に対しての申しわけなさは減りますね!)協力してくれるお子さんと夫さん、お世話になる義母さんに感謝しつつ、お仕事頑張って下さいね!

        遅ればせながらのレスでごめんなさい。

        トピ内ID:6050533704

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        なぜ?

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        blank
        不思議
        中学生のお子さんがいらっしゃるんですよね?義母さんのサポートなんて必要ですか?中学生ならある程度家事はできておかしくない年齢だと思うのですが。
        私の母も度々出張ありましたが、子供達でなんとかしてましたよ。
        性別は関係ないです。お子さんに家事を教えてみたらいかがですか?

        トピ内ID:7164986623

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        私も不思議

        しおりをつける
        🎶
        ぴあの
        たかが1泊や2泊の出張で、なぜ義母様のサポートが必要なのかわかりません。

        最初のお子さんが生まれてからもう10年以上になるわけでしょう。
        これまで、徹底して出張や残業を固辞してきたってコトでしょうか?

        核家族で実家が遠くても、家庭の事情は夫婦でやりくりして仕事を頑張っている女性はたくさんいます。

        トピ内ID:7174103068

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