詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • これは、わたしが非難されるべきことですか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これは、わたしが非難されるべきことですか?

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    美人ババ
    ひと
    8年前に、今の夫と結婚致しました。
    夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています。離婚理由は、前妻の浮気ということでした。
    夫と前妻の間には、息子がおり、離婚当時は学生でした。(B君とします)
    夫とわたしが出会った頃には社会人になっており、自宅を出て県外で一人暮らしをしておりました。
    わたし自身も再婚であり、前夫との間に2人の息子がおります。現夫と出会った頃には、どちらも社会人になっていました。
    うちひとりは結婚し、妻子持ちです。

    B君が結婚し、奥さんと子供ができました。
    夫婦共働きで暮らしています。
    その手助けを、わたしがしようとしないということで、B君の奥さんのお母様から非難されています。
    また、わたしが実の息子の子供のことを
    「うちの孫」ということも、気に入らないようです。

    手助けが必要なら、Bの奥さんのお母様か、あるいはBの実母がするべきではないでしょうか。
    Bの実母は、これも再婚しており、今のご主人への遠慮があるとかで、B君にも奥さんにも、孫にも会おうとしません。
    それでも、一度無理に?会いにいったところ、財布から幾ばくかのお金を出してくれたということで
    Bも、Bの奥さんも、奥さんのお母様も、Bの実母さんを褒め称えています。
    BとBの奥さんの子どものことで協力しないのは(子供の預かりや送り迎えなど)わたしも、Bの実母も変わりありません。

    わたしはBとBの奥さんの子どものことには関与しませんが、実息子夫婦の子供のことは、むこうからお願いがあれば協力しています。
    そのことを非難されているのです。

    これは、わたしが悪いですか?
    B夫婦のことにも、わたしが協力すべきなのでしょうか?
    腑に落ちません。
    (お年玉などは、公平に渡しています)

    トピ内ID:4957373889

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    手助けしない理由はなんですか?

    しおりをつける
    blank
    summer
    義理とはいえ、親子の間柄ですよね。Bさんが社会人となる前に再婚されたのならなおさら。
    なぜ実息子さんと差をつけるのですか?

    再婚のあと、母として扱ってくれなかったとか
    仲良くしてくれなかったのに、援助だけ頼んでくる・・ということならお気持ちわかりますが。

    トピ内ID:4156512795

    閉じる× 閉じる×

    する必要はない

    しおりをつける
    blank
    オリーブグリーン
    B君夫婦からお願いされてます?されてから考えればいい事でしょう。確かにB君の母親という実感ないしね。B君妻の母親は何様な感じですね。無視すればいいと思います。

    トピ内ID:2289472197

    閉じる× 閉じる×

    これだから再婚家庭は面倒なんですよね

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    トピ主さんがしなくてもご主人が息子夫婦の手助けをすれば良いのでは有りませんか。
    トピ主さんはご主人が息子夫婦の手助けが出来るようフォローしてあげるだけでいいと思います。
    まぁBさんの奥さんのご実家も浅はかですね。
    再婚家庭との親戚づきあいが面倒なのはわかりきっている話なのに。
    再婚家庭を甘く見ていたんですね。

    トピ内ID:7163676037

    閉じる× 閉じる×

    悪くない

    しおりをつける
    🐶
    nara
    あなたは悪くないと思います。
    しかも継子の奥さんのお母さんから非難されるというのは変。
    皆それぞれ自分と自分の身の回りのことで精一杯です。
    そういうことはご主人にばっちり言ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:1513729641

    閉じる× 閉じる×

    養子縁組していないのなら

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    トピ主さんは現夫の「妻」ではあっても、Bの「母」ではありません。

    そもそもBやその妻は、トピ主さんに「母親」や「祖母」としての役割を求めるなら、自分たちは「子供」や「孫」として、トピ主さんを将来的に義務したりするつもりがあるのでしょうか?

    そんなに母や祖母の役割を果たせと言うのであれば、「じゃあ将来はあなたたちや孫が私の老後の面倒を見てくれるの?」と言い返してやってはいかがですか?

    実親であっても、成人した子供や孫の面倒を見る義務はありませんが、子が親の扶養をするのは実子や養子であれば、法にも定められた「義務」です。

    トピ内ID:0383915185

    閉じる× 閉じる×

    B君だけ家族として扱わない継母

    しおりをつける
    blank
    さお
    再婚したってことは、相手と家族になるということ。
    それは当事者の男と女、単品の話ではありません。
    当事者の親、兄弟、祖父母…相手に子供がいるなら勿論その子とも、家族になるということ。

    トピ主さんは実の子とB君、随分差をつけていますね。
    「だって私、産んでないし。夫とは結婚はしたけど、こいつは別に私の子じゃないし。関係ないし。」
    文章を読んでいるだけで、そういうメッセージを嫌というほど突き付けられているようです。
    「実の子」「うちの孫」という言い方にも滲み出ています。
    関与しない、全くの他人のようですね。
    義理の子に対する差別。そりゃあ奥さんのご両親からは、非難もされるでしょう。
    お年玉も公平に、って金=愛情でしょうか?
    金が平等=愛も平等だと本気で思っていますか?
    「金さえやりゃあいいでしょう」ってものじゃないと思いますが。

    トピ主さんは、B君を全く家族として扱っていません。
    旦那さんが「Bのほうの孫は気になるけど、トピ主と元旦那の子供はどうでもいい。興味無いし手助けもしない。お年玉は平等なんだからいいだろ」って言っていたらどう思います?
    それとも、そういう方なんでしょうか。

    トピ内ID:1175158473

    閉じる× 閉じる×

    継子は他人ですか?

    しおりをつける
    😑
    リーズ
    継子と実子との扱いが違いますよね。

    Bが実母に会ったり、褒めそやしたりするからいけないのでしょうか?思慕するならどうぞ、実母へ!!と思うんですね。
    そしてあなたは、Bの実母が実は厄介払いにお金を渡したってことに気づいているようですね。

    継子は貴方のことも母だと思っているのですが、貴方は継子を他人と思っているのですね。だから「うちの孫」と呼ばないし、頼まれても面倒みないのですね。

    継子と継母って、親子になれないのですか?

    継子に不幸な思いをさせても平気な点が避難を呼ぶと思います。

    シンデレラの継母かと言いたくなるような根性の悪さを感じます。

    トピ内ID:1669196568

    閉じる× 閉じる×

    そこは是非、姑として存分に!

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    そうですね、自分で育てた訳ではなくても、なさぬ仲の継母、息子嫁に対しては、色々としてあげるのが、当然でしょう!
    何をして差し上げるかって、勿論、思いっきり、嫁いびりですよ!

    B奥さん母が非常識だと思います。
    Bさんだって、親父の後妻というだけの女に、母親面されたら、たまったものじゃないでしょう。B奥さんだって、居心地は悪いと思いますよ。

    嫁姑って、ドロドロしたりモヤモヤしたり、お互いが「いい人同士」であっても、色々あるのが普通です。
    なさぬ仲の姑から、イイとこ取りだけしたいって、そうは問屋が卸しませんよ。
    大人同士の当たらず触らずのお付き合いが、一番良いと思います。

    トピ内ID:5416136910

    閉じる× 閉じる×

    なんか矛盾していませんか?

    しおりをつける
    プルフンティアン島
    B君の子供(あえて、こう書きますね)は、あなたには関係ない、と思うなら、世話する必要はないし、孫とも呼ばないでください。

    B君の子供が孫だと思うなら、ちっとはお手伝いもしましょう。

    トピ内ID:3416096010

    閉じる× 閉じる×

    難しい問題

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主さんはBくん夫妻にお母さんと呼ばれていますか?

    トピ内ID:9961088516

    閉じる× 閉じる×

    悪いか、悪くないか

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    で言えば、「悪くない」でしょう。

    やりたくないなら「やらない」でOK。

    ところで、B夫婦からの依頼はあるのでしょうか。
    案外、当の本人たちはアテにしてなくて、B奥さんのお母さんだけが文句を言ってるのではないかと、トピ文から思いました。

    ならば、適当な対応でいいと思います。

    B夫婦から依頼がある場合でも、基本的には自分たち(B夫婦)でどうにかしてくれって感じです。

    多分、B夫婦の年代の者より。

    トピ内ID:2320919120

    閉じる× 閉じる×

    B君の奥さんのお母様

    しおりをつける
    blank
    TARU
    B君の奥さんのお母様が非難すべきことでは無い気がします。

    しかし自分とは血がつながってない方の孫は知らん、
    って態度は、何かしら非難されても仕方ないのでは。

    再婚せず、同棲で良かったのでは?

    トピ内ID:9588431160

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれの感覚の差

    しおりをつける
    blank
    miki
    例えばトピ主さんが専業主婦だったり、パートしかしていないとかだったら、多少の小言は覚悟された方が良いかも知れません。

    そうでなくて、完全に収入も収支も半分ずつの共働きだったら、旦那様と共に意見を合せて「それぞれ別の財布なので、B君の分は夫か前妻さんにお願いします」で通すしかないと思います。

    余りにも文句を言われる様でしたら、旦那様と話し合いをするしかないと思います。

    トピ内ID:6452587448

    閉じる× 閉じる×

    して差し上げたら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    非難されることではないでしょうが、お手伝い出来る環境ならばお手伝いしてあげたらいいのに。

    仕事をしているから時間的にも肉体的にも無理というのならわかりますが、専業主婦ですよね。

    自分のお孫さんの手伝いが出来るなら、戸籍上は親子なのでありその子供なのですから、送り迎えくらいしてあげたらいいのではないですか?

    絶対しなければならない義務はないでしょうが、出来る時間が有り、出来る体力もあるのだから、頼まれたらすれば良いのに、と思います。

    あちらも頼みたくないでしょうが、主さんにお願いしないと回らないからお願いしているのでしょうから。
    して差し上げたら如何ですか?

    何故、強く拒否されるのかがわかりません。

    トピ内ID:2286402860

    閉じる× 閉じる×

    非難されようが

    しおりをつける
    blank
    翔子
    お好きにされたらどうですか?
    今までのように・・・

    手助けをしないからと非難する方もおかしいです。
    人に期待しすぎです。

    なぜ嫁の母まで出てくる?
    嫁の母が面倒みればいいじゃない。

    トピ内ID:6828272508

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      Bの奥さんの親から、非難されるの筋じゃないと思うけど。

      しおりをつける
      🐴
      なんちゃってセレブ妻

      どうだろう、トピ主さん、

      「人として」小さい子がいて大変だろうなー

      くらいで、助けてやってはどうでしょう?

      実の孫だ、孫じゃないは抜きにして、

      「子どもは国の宝ですから、おほほほほ~」

      くらいのこと言って、

      頼んでもないのに助けてくれる親切なおばちゃんみたいに、

      どうでしょう?

      そうすれば、万が一、あなたに何か起こった時、

      そばにいて頼りになるのは、案外、BやB嫁や、B孫かもしれませんよ。

      トピ内ID:0086272658

      閉じる× 閉じる×

      美人ババ(失笑)さ~ん

      しおりをつける
      あくびちゃん
      >8年前に、今の夫と結婚致しました。
      夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています

        ↑
      どーいう意味!?

      トピ内ID:1987548816

      閉じる× 閉じる×

      母親でなくお手伝いさん扱いされているから

      しおりをつける
      🐤
      真に他人
      まずは、単に嫌われているだけみたい。Bも、Bの奥さんも、奥さんのお母様も、美人ババさんが嫌いなのよ。今更、媚びたりお金あげたりしても好かれる様にはならないでしょう。

      さて、Bは、かつて美人ババさんを母親だと認めて親子関係を築いたのでしょうかね。お母さんって呼ばれたことありましたか。
      Bの気持ちは今でも、美人ババさんを父親の配偶者であるけれど、都合の良いお手伝いさん程度にしか認めていないのかな。親子関係の不存在ってこと、お互い様だけど。

      でも、手助けが欲しいなら、実息子夫婦のように本人からお願いがあって当然だわね、大人なんだから。それとも、B夫婦からお願いされたにも関わらず断ったのなら、非難されるのも当然だけれど。

      美人ババさんを母親でなくお手伝いさんと思っていれば、黙っていても手伝うのが当然と考えて、あからさまに非難してくるのも頷けるわね。

      トピ内ID:7429488077

      閉じる× 閉じる×

      複雑?

      しおりをつける
      blank
      yo_mi
      なにやら複雑で良くつかめてないかもしれませんが
      旦那さんの前の息子さん関係の話ですよね

      旦那さんが何も言われないなら気にせずに良いかも
      旦那さんが手伝ってあげて、と言われるならば
      お互いに協力し合う、とか。

      まず旦那さんと相談し、解決方法を探ってみては?

      トピ内ID:9221544555

      閉じる× 閉じる×

      あなたは悪くないと思う

      しおりをつける
      blank
      ユーザー
      B君との関係次第ですが、あなた方ご夫婦の結婚時にはもう県外で一人暮らしをされてたということで、B君とあなたにはあまり接点がなさそうですね。

      協力すべきとは思いませんが、もしB夫婦に頼まれて、自分でもできる状況であれば手伝ってあげても悪くないかなとは思います。どちらかといえばB君のお母さんの方が手伝ってやるべき立場ではないかと思います。(住んでる場所によりますが。)

      トピ内ID:3247914900

      閉じる× 閉じる×

      聞き捨てる

      しおりをつける
      美生
      何の問題もないと思います。

      養子縁組をして生計を共にしたわけでもなければ、Bさんから母として慕われたり特別な関係ではないのでしょう?

      Bさんの生母も、Bさんの妻と実母も、私からしたら[理解できない人]であり、理解する必要も感じません。

      トピ主さんが何かするとしたら、ご主人にお願いされた時かBさんにお願いされた時だけで良いのでは?

      世の中、理解できない事を常識や良識として強要したり、それらを基準に非難したがる人間が、想像以上にそこら中にいるんですね。

      不愉快でしょうが、言わせておけば良いです。
      聞いたら、即、捨てる。

      悩む必要も理解しようと努力する必要もないと思います。

      変な母娘ですね。

      トピ主さんはBさんの実父の妻なだけです。

      義務もなければ、非難される謂れもないでしょう。

      トピ内ID:3178003193

      閉じる× 閉じる×

      非難しますね。

      しおりをつける
      blank
      うららら
      トピ主とB君に血縁関係がなくても、
      旦那さんにとっては、息子なのですよ。

      トピの本文を読めば、「B君」から「B」に呼称が変わってるし、
      そもそも、何でBから始まるのですか?
      普通はAから始めませんか?

      B君夫婦に生まれた、お子様は何と言われてるのですか?
      まさか「Bの子」とか「旦那の孫」って言ってませんよね?

      B君夫婦に関与も協力もしないのであれば、
      トピ主の実子についても同じようにするか、
      B君夫婦に気を掛けないと、駄目だと思います。

      旦那さんやB君夫婦は、トピ主に遠慮してると思います。
      血縁関係にない分、実子以上に気をかけて当然です。

      お年玉を公平に渡すのは、当然です。
      だけど、どの孫に対しても、心から喜んで渡していますか?

      トピ内ID:1382572277

      閉じる× 閉じる×

      あなたのご主人が

      しおりをつける
      blank
      とまと
      あなたと同じスタンスで、それについてあなたと同様の行動をしていても
      文句がないなら放っとけばいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9453997468

      閉じる× 閉じる×

      別に悪くないと思う

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばはん
      トピ主さんとB君が養子縁組したわけでもなし、トピ主さんが出向いてまで関与する必要はないと思います。自宅に遊びに来た時には、ご主人の息子夫婦と孫ということでそれなり対応すればいいと思いますが。

      預かりや送り迎えまでする必要はないと思います。
      それらは基本息子夫婦で対処すべきでしょう。親の手を借りずに子育てしている共働きの人たちもたくさんいるのですから。
      トピ主さんは悪くないと思います。

      まあ、ここで「情けは人のためならず」ということで、恩を売るということも一つの手ですが、Bくん並びにその奥さんの人柄次第かな。

      トピ内ID:9956290356

      閉じる× 閉じる×

      そりゃあ

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      図々しい話だと思います。

      大体なんで嫁の母が首をつっこんでくるんですかね?

      そんな事を言ってくる非常識な人の言う事は無視してOKです。

      トピ内ID:0766707784

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        非難するほうも・・・・

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        おかしいのではと思います。

        子供の預かりや送り迎えなどは好意で気持ちのある人がするべきであり、無理にさせるものでも、嫌々引き受けるものでもないと思いますね。

        あなたにそんな気がなければ、その人達が何を言ってても気にしないで良いのではありませんか?

        でもあなたのご主人の血の繋がった孫であることは間違いありません。

        だから絶対出来ないではなく、ご主人が見れるときは見てあげてもいいし、何か余程の緊急時はしばらくだったら見てあげてもいいと思ってあげたほうがご主人も納得されるのではないでしょうか。

        今ご主人が何も言われなくても、将来その事で二人に大きな溝が出来ることは充分考えておかれたほうがいいと思います。

        血を軽く見てはいけないです。

        ご主人の本心は、血の繋がった息子と孫が可愛くて大切にしたいのです。

        >わたしが実の息子の子供のことを
        「うちの孫」ということも、気に入らないようです。

        これは正確には「私の孫」とお話しになるべきで、
        「うちの孫」と言えば、両方の息子さんの子がそうですが、まずご主人の息子さんの子がそうではありませんか。

        トピ内ID:8856613988

        閉じる× 閉じる×

        嫌い?

        しおりをつける
        blank
        non
        義息子さんのBさんが嫌いなんですかね?

        実息子の孫の世話は協力するのに、頼まれてもBさんの孫の世話はしない?
        しない理由は?Bさんの実母は出来ない理由があるじゃないですか。
        まさか血が繋がっていない、なんて理由じゃないですよね?

        うちの孫、って呼び方嫌に思うのはBさん夫婦もそうなんでしょうが、私は実息子さんのお嫁さんの立場から
        「うちの孫」って義母が呼ぶのはいい気分じゃないですね。

        トピ主さんはなんだか冷たい人だなぁ、って思いますね。

        せっかく縁があって家族になったのに。
        結局のところ新しい家族はトピ主さんにとって実のお子さんプラス再婚した旦那さんだけみたいですね。
        その理論を旦那さんに当てはめると財産分与はトピ主さんとBさんのみですね。
        さらにその態度があからさまで、Bさんから貴方の不満を色々聞かされていたら、
        将来的にご主人は出来るだけ不憫なBさんに財産がいくように考えるでしょうね。

        トピ内ID:3141467928

        閉じる× 閉じる×

        別に悪くない。

        しおりをつける
        blank
        木の葉
        トピ主さんとB君は厳密にいえば親子じゃないですよね。
        養子縁組してないでしょうし。

        たとえ本当に親子だとしても孫守りする義務なんてありません。
        二親揃ってて、できないなら何故産んだのでしょうかね。

        B君夫婦は実の母親がいるにもかかわらず、トピ主さんを責め立ててまで子どもの面倒をみさせたいのが不思議です。
        トピ主夫に相談してはどうでしょうか。

        B夫婦から依頼があれば、父親であるトピ主夫が孫守りをすればいいでしょう。

        トピ主さんの実子さんたちはトピ主夫さんには孫守りを頼まないでしょう?
        トピ主夫さんが頼まれて受けているなら、トピ主さんも相方の孫守りをしてあげたらいいと思いますが、
        トピ主さんが自分の孫守りをしてるのだから、相方の孫守りもするべきだという理屈が全くわかりません。

        ご夫婦でしっかり話し合い、B夫婦にはトピ主夫から話してもらいましょう。

        トピ内ID:8745633815

        閉じる× 閉じる×

        私なら、実母がいいです。

        しおりをつける
        blank
        長男ヨメ
        共働き長男ヨメの立場ですが、もし手伝いをお願いするなら実母がいいです…。
        ウチの義母、いい人なんですが、やはり頼みにくい……どうしたって、気を使っちゃいます。
        夫の実母ですら、ヨメとしては気を使うのに、ましてや義母!
        複雑すぎますねぇ…。
        なんでそんなに手助けが必要なんでしょう。
        (内容にもよります。孫の幼稚園のお迎え程度なら、お願いしてもいいかな、とは思いますが)

        実母は手伝わないんですか?
        実母の手助けのほうがよくないですか?

        トピ内ID:7947603892

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        美人ババ

        >ne2kaiさま
        レスありがとうございます。
        当然、養子縁組などしておりません。
        既に社会人として自立し、他県で暮らすBとわたしが、養子縁組をするとしたら
        それはわたしがBを将来の介護要員としてみなしているも同然でしょう。

        >さおさま
        現夫と結婚して以来の8年間に、Bと会ったのは、ほんの3回です。
        それも偶然です。
        向こうはわたしを家族とみなしておりません(Bにしてみれば、当然でしょう)

        トピ内ID:4957373889

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        美人ババ
        >青空様
        レスありがとうございます。
        呼ばれていません。
        そもそも、現夫と再婚して以来の8年間で、B君に会ったのは3回です。
        B君からわたしへの態度は、完全に他人とみなした、余所余所しいものです
        実際、自分が社会人になった後に現れた、親の再婚相手を
        自分の親と思うことができるでしょうか?
        わたしとしても、息子とは思えません。
        現夫と出会った当時で、既に24歳の社会人として自立していたのですから

        >黄身豆さま
        B君がどういっているかはわからないのですが、奥さんとその母親からは
        直に言われました。それも何度も。
        どころか、実の息子夫婦の子にさえしてあげていないことまで、要求されています。

        トピ内ID:4957373889

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私は悪くないと思うけど

        しおりをつける
        blank
        ふらじる
        トピ主さんとご主人は、子育てが終わってからの再婚だったので
        B君の父親の妻ではあるけれど、B君の母親ではないということですよね。

        故にB君のお子さんは孫ではなく、夫の孫であり、自分は祖母ではない、と。
        けれど、お年玉などは夫婦からということで渡しているのに
        祖母として姑として孫の面倒をみろと言われているわけですか。

        まあ、私なら「知らんがなー」で終わりですね。
        B君にしたって後妻に母親面されても不快でしょうし、B君妻もどう接して
        良いかわからない気がしますけど、権利があると思しきものは全部奪い取りたい
        家風のお宅なのでしょうかね。

        更に、B君の父親と血のつながりのないトピ主さんのお子さんのお子さんを
        「うちの孫」というのも先方は不快に感じておられる、と。
        まあ、これは「私のほうの孫」とでも言っておけばいい気がします。

        トピ内ID:6502941546

        閉じる× 閉じる×

        うーん…

        しおりをつける
        blank
        ぬーん
        B(とB妻)との関係によるのでは?

        トピ主さんが再婚後も大して親しくなってないのに子守りを頼むって言うのはどうかと思います。
        BかB妻と仲が良いなら預かってあげても…とは思います。
        子供を預けるとか信頼関係が築けてないとできる事じゃないですから。
        トピ主夫がどのように考えてトピ主子と孫に接しているのかも鍵ですね。

        B妻母が口出す事ではありません。

        トピ内ID:6840217594

        閉じる× 閉じる×

        誰でも、自分の本当の孫は可愛い

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        人格者と言われている人でも、自分の孫の事になると、途端に自己中心的になってしまう祖父母は多いですね~

        相手の人も、自分の孫の事しか考えられないのです。
        あなたも、自分の孫の事をまず考えていけば、いいのでは!?

        トピ内ID:1979741486

        閉じる× 閉じる×

        子どもが社会人になって家を出てからの再婚

        しおりをつける
        blank
        夫だけで十分
        なのですから、全く関与する必要がないと思います。
        なぜ、トピ主さんを叩くレスがあるのか不思議です。

        夫に任せて一切関わらないというわけにはいかないのでしょうか。
        Bの妻とその親はタカリ癖のある人たちのように思えます。
        そういう方々の賞賛など、トピ主さんも要らないでしょう。

        トピ内ID:5301170198

        閉じる× 閉じる×

        まあまあ。

        しおりをつける
        😉
        三日月
        8年間で、夫の子であるB君に会ったのは3回だけ、それも、偶然。
        でも、B嫁、B嫁親には、直接文句を言われる。

        この不可解な不自然さはなんなんでしょう。

        8年の間に、B君は、婚約、結婚をし、お子さんが生まれたのですよね?
        それなのに偶然3回しか会ってないんですか?
        結納や結婚式は、B実母が出席したのですか? 結納もお式もされなかったんでしょうか。
        B君と主さんの仲は、余所余所しい、というよりは、険悪なのでは?

        また、そんな疎遠な関係なのに、B嫁さんとB嫁の母さんとはお会いしてるんですか?
        直接、電話で文句言われたんですか?

        わけがわかりません。

        トピ主さんを非難するのは、お門違いだと思いますが、トピ主さんも何だかなぁ。
        何もしてないのは変わらないのに、前妻は受けがよくて、自分は文句言われる、って怒ってるんですよね?
        取り合えず、ダンナさんを窓口にして、あと、育児を手伝えとは言いませんが、B君のお子さんも少しくらい可愛がったらいいんじゃないかなぁ、と思います。
        ご縁のある小さな子なんだから。

        トピ内ID:9557211858

        閉じる× 閉じる×

        複雑ですね

        しおりをつける
        blank
        るりこ
        法的にはわかりませんが、再婚した時点でB君が自立していたのなら、主さんはB君の母親ではないと思います。母親が2人も居るなんて、子供は嫌だろうし。
        よって、要求されたことはしなくて良いと思います。
        とりあえず、B君の実父である旦那さんにご相談した方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0164142511

        閉じる× 閉じる×

        トピ主夫がお願いしてくるなら

        しおりをつける
        blank
        とまと
        B君が父親(トピ主夫)にお願いして、トピ主夫がトピ主にお願いしてくるのならOKでしょうが、筋が違いますよね。

        「わたしじゃわからないので、B君から直接主人に、主人に援助をお願いするよう、言ってもらえますか」
        で、いいんじゃない?

        トピ内ID:6381881724

        閉じる× 閉じる×

        具体的に何をしてほしいと言われてるんですか?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        今も近所に住んでいるんじゃないんですよね?県外ならば子供の預かりや送り迎えなどは無理だと思うのですが、わざわざ出向いてでも手伝えって言われてるんでしょうか?

        >実の息子夫婦の子にさえしてあげていないことまで、要求されています

        御主人と息子さんはそのことを知っていますか?父子で話し合ってもらったらいいのでは?
        子供たちが成人してからの再婚なので、継母という立場にもないと私は思います。お互いの子供にとっては母の再婚相手、父の再婚相手であって、それぞれに実の父も母も別にいるんですから非難されるのはおかしいと思います。
        たまに実家に遊びにきたときには、御主人の息子夫婦と孫なのでもてなすということは必要でしょうが、息子夫婦の家に行くのは(御主人だけ)か(御主人と一緒)の時だけでいいと思います。

        トピ内ID:5291994568

        閉じる× 閉じる×

        正直たちわるい奥様にひっかかったB君が悪い

        しおりをつける
        blank
        はいはいん
        24歳の時に現れた父の再婚相手。
        8年の間に「偶然」3回しか会っていない。

        他人より遠い存在だと思います。

        B君の奥様や親御さんたちは世間の体裁が大切な人たちなんでしょう。
        「夫の親が協力しない」「夫の親が【私達の子供】の為にお金を使わない」事が世間体が悪いために受け入れられず、非難するんでしょうね。

        実の息子さん夫婦にもしていないことまで要求されるという事は、最近よくいる「してもらってあたりまえ」「孫がかわいくないのか」「世間知らずだ」と嫁の義務も果たさず権利だけ主張する親子ですね。

        相手をする必要ありません。

        っていうか【ご主人】経由でB君に話してもらうと良いと思います。

        B君はいくら妻が望んでいても「他人」に母親ヅラされたくないと思いますから。

        トピ内ID:9430752397

        閉じる× 閉じる×

        今までの関係次第。と言うか、実母でも世話は義務じゃない。

        しおりをつける
        blank
        アルエット
        B君が成人後にトピ主と父親が再婚したのですよね。
        B君の子を孫と呼び、喜んで無報酬で世話する程の親密な関係が、
        トピ主とB君の間にあるのですか?

        そんな親しい感情を育てるような時間や機会があったようには思えません。
        そもそも、その必要があるのでしょうか?
        就職・結婚してしかも今は自身が父親である成人男性を相手に、今更トピ主が
        新たに母親として振舞う?

        無理ですよ、アホらしい。
        B君もB妻さんも、本気でそんなことを望んでいるとしたら、ただ思い通りに動く
        無料の労働力が欲しいだけに見えます。
        その場合は、全く手を貸す必要はないでしょう。

        トピ内ID:0404794704

        閉じる× 閉じる×

        B一家は他見在住なんですよね?

        しおりをつける
        🐷
        事務のおばさん
        いったい、何を手伝えというのでしょう?
        手伝いのために、B宅(他見)へしばらく滞在しろ、ということ?
        →Bさんにとってもほぼ他人である「父の奥さん」にいてもらって、気ぃ使わないのかな?
        その間、自分の夫は放っておけと?
        ならば、まずトピ主夫に打診するべきでは?

        手伝いのために、お金を援助しろ、ということ?
        →これも、トピ主宅の経済の大部分を担っているであろう、トピ主夫に言うべきでは?なんてったって、彼の実の息子の家庭のことであり、彼の実の孫のことだし。

        B嫁母は、何を手伝っているの?

        地理的、時間的、経済的に、できることとできないことがあると思いますし、そもそも「手伝い」ってあくまで厚意であって、決して強要されるものでもないと思うし…。
        むしろ、そこまで手伝いが必要なら、外注したほうが早いでしょうに。
        どんな手伝いを期待されているのでしょうか?

        いずれにしても、トピ主さんとBさんはトピ主夫を通じてかろうじてつながっているような間柄ですので、お手伝い要請はすべて夫を通してもらいましょう。
        その上で、できることはすればいいし、できないことは断る。

        トピ内ID:6910964240

        閉じる× 閉じる×

        逆に

        しおりをつける
        blank
        いも子
        主さんの実子家族に対し、ご主人はどのようなお付き合いですか?
        主さん同様な考え方でしょうか
        それなら問題は無いと思います

        ご主人は主さん実子家族に親切にしてるようなことがあれば、多少は主さんも気にした方が良いと思います

        トピ内ID:3019590569

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないので質問を

        しおりをつける
        blank
        もちもち
        トピ主さんとB君の接触は3回のみ、しかも偶然で態度も余所余所しいものだったとおっしゃいますが、トピ主さんとB君奥さん&お母様との接触はどうなんですか?
        B君をすっとばしてあちらからいきなり図々しい要求をしてきたんでしょうか?

        また、トピ主さんが実子にしてあげている事やうちの孫と言っている事などはどういう経緯でB君側に伝わっているんでしょうか?

        この件に関して旦那様はどのように仰ってますか?
        また、トピ主さんは一連の要求に対してどのような反応をされているんでしょうか?

        質問ばかりですみません。
        今後、どうしましょうというご相談ならちょっと情報が足りないなと思いまして。
        トピ主さんが悪いか悪くないかの質問なら、悪くないです。
        母親として子供世帯の面倒をみろというなら、子供として母親の面倒を見る気があるのか?と言いたい所ですね。

        トピ内ID:5046640867

        閉じる× 閉じる×

        お金欲しいのでは

        しおりをつける
        blank
        小判
        それだけ関係性が薄いのに、本当にお迎えなどして欲しいと思ってや
        しないと思います。
        >幾ばくかのお金を出してくれた
        ようするに本当ならお迎え支援はまがりなりにも姑の立場にあるんだから
        あなたがやるべきでもあるが、それをしないならせめて金でも出せという意味かと。
        あなが実孫の迎えとかしているから、実孫にはきっと何か買ってやったりもして
        いるに違いない、と見込んでいるんだと思うのです。
        後妻として、義孫でも夫の家の孫なのだから、まずは優先するのが当然だと
        言いたいんですよ。それについてはあなたがち言い分に間違いは無いですよ。
        あなたは夫さんの妻ですから。それに『うちの』と言うのは語弊があります。
        関西人は自分と同義で『うち』と言う事がありますがそういう方言地域出身でも
        無ければ、他人からは『うちの』と言われたらその孫は夫家の孫と同義です。
        あなたの孫は夫さんの孫ではありませんので、その表現は不適切。
        夫さんに息子妻とその母親から、色々言われて迷惑しているがどうしたらいいか、と
        相談と報告をすること。そして言葉だけは気を付けた方がいいです。

        トピ内ID:5585123715

        閉じる× 閉じる×

        私は悪くないと思います

        しおりをつける
        blank
        Bさんと親子としてやってきたならば、預かってもと思いますが、
        その関係なら協力しなくても良いのではと思います。

        旦那さんは、どう言っているのですか?
        トピ主さんから何か言うより、
        旦那さんからBさんへはっきりと断ってもらったらどうでしょうか?

        意地の悪い考え方になってしまいます。
        トピ主さんが一人で子供の預かりや送迎をするとして、
        子供に何かあった時や、体調が悪くなったら、
        B妻にひどく責められそうな気がする……。
        なので、もし預かりする時は、旦那さんが一緒のときのみのほうが
        良い気がするな~

        トピ内ID:4310892141

        閉じる× 閉じる×

        この際だから

        しおりをつける
        Lady GaGa
        トピ主自身の財産はトピ主の子供が全て相続で
        旦那の資産はB君が全て相続する
        再婚以前の物(土地、家、貯金など全て)線引きして分けておいたら?
        再結婚後に出来た資産だけお互いがどうにかなったらそれぞれ受け取る。
        そこまで全員で話し合っておけば当てにせず楽でしょ?
        (完全な他人ではないけれども家族でもないけど・・・)

        B君が頼るのはお父さんのみ、
        トピ主子供が頼るのはトピ主のみでお互いにお金も同じにする。

        トピ主自身もB君を家族だなってこれっぽっちも思ってないでしょ?
        お互いの関係をはっきりさせてしまえばいいと思います。
        モヤモヤせずすっきりできるはず(割り切りすぎて悲しいかな?)

        トピ内ID:5786065560

        閉じる× 閉じる×

        結局は遠まわしに、お金の援助を求めているのではないですか?

        しおりをつける
        宝来
        トピ主さんに文句を言っているのではなく本当はご主人になのではないですか?
        再婚時に社会人だった息子さん、トピ主さんにしたら他人ですよ。あなたに言って、結局はもっと実父が関心を寄せろ!ということなんじゃないのかな。子供ができたらなにかと入用でしょ。金銭的にもっと援助して欲しいってことじゃないですかね。
        あなたが非難されている事についてご主人はなんと言っていますか?まさかやってやれって言っているの?
        血の繋がらない孫はおそろしくて預かれません。専門のシッターさんをお願いして下さい。といくらかつつんだら?
        黙らせるには一番ですよ。

        自治体にはファミリーサポートのシステムがあります。こういったところに依頼すると割りに安いですしその辺りの相場も調べておいた方がいいですよ。逆になにかやってあげたとしたら
        これくらいの金額の労働なんだなって目安になりますから。

        トピ内ID:5876284253

        閉じる× 閉じる×

        悪くない

        しおりをつける
        blank
        きみちゃん
        連れ子は養子縁組をしない以上、法律的には親子
        関係はなかったと思います。

        扶養すべき年齢でしたら、同義的な扶養義務があるかも
        知れませんが、既に成人、婚姻していると言うのであれば
        全く責任を負う必要はないでしょう。

        トピ内ID:7574693492

        閉じる× 閉じる×

        貴女のご主人は、貴女の実子に、何もしてないですよね?

        しおりをつける
        blank
        teto
        アナタがB君一家を「他人」と見做しているのと同様に、ご主人はアナタの実子を「他人」として扱っていますよね?

        お年玉は平等にあげている、とのことですが、アナタのお小遣いからですよね?

        それなら、問題ないと思います。

        トピ内ID:6732642738

        閉じる× 閉じる×

        横ですが。皆さんの読解力すごいですね。確認です。

        しおりをつける
        重婚罪
        「8年前に、今の夫と結婚致しました。
        夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています。離婚理由は、前妻の浮気ということでした。」

        よくわからないのですが、「ご主人、前妻と3年前に離婚。8年前に結婚ということはその5年間はご主人重婚?」と理解不能でしたが、これは「8年前に今の夫と結婚。夫はその3年前に前妻と離婚」ということなのでしょうか?

        だとすると、小町の皆さんの読解力すごいですね。
        私の日本語力がへたれなのでしょうか。

        トピ内ID:4503087901

        閉じる× 閉じる×

        あくびちゃんさん

        しおりをつける
        blank
        匿名
        文脈で意味はわかりますよ。揚げ足取りはやめましょう。

        トピ内ID:4732881280

        閉じる× 閉じる×

        録音しましょう

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        最近は録音して助かった話がよくあります。
        ありすぎだなと思います。

        誘導尋問風に話を続けて何を言いたいのか続けさせましょう。
        録音したらご主人とB君にも聞かせましょう。

        それしか方法がないと思います。

        多分、B君の奥さんの母親はお金をくれと言っているのでしょう。
        これくらいして当たり前。できないならお金を出せって意味だと思いますよ。
        出すのはあなたではなく、ご主人の財布からですから相談しますって事でしょうね。

        トピ内ID:1403806916

        閉じる× 閉じる×

        財産・遺産について

        しおりをつける
        blank
        美生
        ヨコになると思いますが、ご容赦下さい。

        ご主人の財産(現在の生計を賄っている収入)や死後の遺産について言及され、そこからトピ主さんを批判しているレスが見受けられましたが、法的に何等批判される事はないと思います。

        ご主人の財産について、どのように使おうとも、ご主人の自由です。
        遺産についても、子どもといえど、何等決定する権利はありません。
        トピ主さんは、ご主人の意志によりご主人の配偶者となったわけですから。
        ましてや、赤の他人が口を挟む事ではありません。

        それらに絡めてトピ主さんを非難したり批判したりするのは、大変下世話で、みっともないと思います。

        以前の婚姻関係の破綻に至る原因を作ったわけでもなく、単にお互いの自由意志で結婚しただけのトピ主さんに、何の落ち度がありますか?

        トピ内ID:3178003193

        閉じる× 閉じる×

        読ませて頂きました。

        しおりをつける
        🐱
        青空
        その状況ならトピ主さんのスタイルで全く問題ないのではないでしょうか。

        旦那さんの子供さんとしてきちんと対応されていると思います。

        B君のお嫁さんのご実家に問題ありですね。

        トピ内ID:9961088516

        閉じる× 閉じる×

        横に返答。 重婚罪様へ

        しおりをつける
        blank
        るいざ
        「8年前に、今の夫と結婚致しました。
        夫は(初婚ではなく)再婚。(私と結婚する)3年前に前妻と離婚しています。」

        私はそう読みました。
        と言っても、私も一瞬「ん?」と思いましたけどね(笑)



        トピ主様
        B君やB君嫁は、要望があるなら、あなたにではなくあなたの夫に頼む方が良いのでは?と思うのですが…ご主人はこの件に対して、なんと言っていますか?

        ただし、全くの手助けや協力を拒否する以上、B君やB君嫁(プラスその親族)から良く思われないのもまた仕方のないことかと思います。
        口に出してアレコレ責められることまで仕方ないとは言えませんし、そこは相手の性格が難ありとも言えますが、元々希薄な関係だった上に、手も出さず、金も出さない今の立場で、言葉だけで相手の感情をコントロールすることは、極めて難しいと思います。

        トピ内ID:3346003343

        閉じる× 閉じる×

        気になるのは

        しおりをつける
        blank
        たらこ
        トピ主さんを母と思ってない、慕ってもいないB君自身はどう言ってるんですか?
        やはりトピ主さんがおかしいとでも?
        で、B夫婦はそれなら当然トピ主さんの介護等引き受ける気なんですよね?(トピ主さんは願い下げでしょうけどね)

        なにかその辺の取り決め等、一度正式に関係者一同でした方が良いかもしれませんね。


        ヨコですが
        >8年前に、今の夫と結婚致しました。
        夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています

        このくだりに疑問をもたれた方もあるようですが、言葉が足りないとは言え重婚のわけないし、ほんのちょっと考えたら当然再婚の3年前と読み取りますよね(つまり11年前)。

        >私の日本語力がへたれなのでしょうか

        ごめんなさい、その通りです・・・

        トピ内ID:7073979183

        閉じる× 閉じる×

        別に悪くないと思いますが。

        しおりをつける
        🐱
        たて
        このままだと、ずっと言われ続けると思われますので、

        トピ主さんと、旦那さんと、B君の三人だけで

        まず話あわれる事をオススメします。

        「こんな事を言われているけど、どうしたら良いですか?」

        「こんな事本当にして欲しいですか?」

        などなど。

        特に旦那さん立会いの下、B君にどうして欲しいか聞いた方が良いと思います。

        トピ内ID:4073049731

        閉じる× 閉じる×

        もしかして

        しおりをつける
        さくらもち
        トピ主さんは、略奪婚ですかね(8年前に結婚し、3年前に離婚ですから)?
        だから、なおの事B君の奥さんのお母様から言われるのでは?
        そして、略奪婚だから自分の息子夫婦には償いとしてできるだけの事をしているんじゃないですか?
        同じ償うのでしたら、自分の子ども以上にB君を大事にしなくちゃ。

        トピ内ID:8452883270

        閉じる× 閉じる×

        お金が欲しいんでしょ

        しおりをつける
        😨
        なっつ
        手助けとは、県外まで来て子守とかを頼みたいのではなく、実母がお金を出したと絶賛してるんですから、お金クレ、と言う事でしょうね。
        まぁ会う事も実際あまりないでしょうから、節目のお祝いとお年玉でいいでしょ。

        トピ内ID:7013457318

        閉じる× 閉じる×

        協力しないでほしい

        しおりをつける
        🐱
        匿名
        私はBくん嫁のような立場のものです。
        夫の両親は義父の不倫が原因で離婚。私たち夫婦の結婚後その不倫していた相手と再婚しました。
        夫の実母も再婚しましたが、私たちは夫の母との仲は良好なので義父の再婚相手とは仲良くしたくありません。
        不倫などの理由もあるのですが、常識のない片なので。
        私は今臨月なですが、子供が産まれても義父の再婚相手には子供を会わせたくないと夫にも伝えています。
        もちろん義父の再婚相手には絶対に「孫」などと呼んでほしくありません。
        トピ主さんとの状況とは少し違いますが、旦那さんのお子さんが成人してからの話なので
        トピ主さんは協力しなくていいと思います。
        協力したら「実母でもないくせに」とか言われかねないですし。

        トピ内ID:0273493891

        閉じる× 閉じる×

        トピさんの言う通り

        しおりをつける
        blank
        難しいですね
        B君にとっては、今更トピさんが母親面する事は、受け入れられないはず。
        きっと、B君の気持ちを全く解っていない、お嫁さんとお母様なのでしょうね。

        少なくとも、お嫁さんは、ステップファミリーの旦那様に嫁いだのですから、もう少しステップフアミリーについて、勉強してもらってはいかがでしょう?

        成人後、父親が結婚した奥さんの事を母とは呼べない気持ちを、お嫁さんは理解できないんでしょうかね。
        ソコを黙っているB君もなんだか不憫。

        トピ内ID:4988093004

        閉じる× 閉じる×

        8年前に結婚、3年前に離婚を気にされる方へ

        しおりをつける
        blank
        ヨーコですが
        8年前に現夫と結婚。
        現夫は、その3年前に離婚(このとき、B君学生)

        時系列でみると、

        11年前 夫、離婚。B君学生(夫が引き取る?)

        10~9年前 トピ主(シンママ)と夫が出会う。B君は社会人、他県在住。トピ主息子も社会人。

        8年前、トピ主さんと夫が結婚。(双方再婚なので、式とかしていないのかな?B君とトピ主さんは面識ほとんど無し)
        トピ主夫婦ふたりで生活。(トピ主息子、B君どちらとも同居せず)

        ?年前、トピ主息子結婚。子供(トピ主の孫)生まれる。
            (トピ主息子夫婦は近居?県内?)

        ?年前、B君結婚。
        ?年前、B家に子供(夫の孫)生まれる。他県在住変わらず。
            (B嫁実家は、県内?県外?)

        トピ主息子夫婦については、
        >むこうからお願いがあれば協力しています。
        とのことなので、B夫婦にも同じスタンスでいいんじゃないですか?
        お願いがあれば、「できる範囲で」協力する。

        でも、他県在住なのに迎えとかムリですよね?
        何を求めているのでしょう。
        (……資金援助…かなぁ…?)

        トピ内ID:7947603892

        閉じる× 閉じる×

        親子

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        是非、息子夫婦の元へ行き孫の面倒を
        頻繁に行ってあげて下さい。
        小町には嫁姑側それぞれの書き込み
        があるので参考にしてみては?
        お金じゃなく援助(手伝い)が欲しいだけ
        で息子夫婦は寂しいのでは?その気持ちで
        接してあげたらいい。
        これを二回位やれば相手からの連絡がこなくなる。
        血の繋がりのある親子関係の嫁(婿)姑でさえ
        大変なのだから、関わらないで居てくれる事の
        有り難みを嫁側に教えましょう。

        あと、気になったのは多くの皆さんが回答レスを
        付けてくれてますが、個人への返事があっても
        「回答ありがとうございます」の一言が無いですね。
        これって言葉足らず?感謝がない?自己中?なんて
        思ってしまった。お礼はしなくても良いと思いますが
        言葉・文章に人柄は出ます。何となく上手に立ち回れない
        理由も分かる気がしました・・

        トピ内ID:2723013856

        閉じる× 閉じる×

        多分

        しおりをつける
        blank
        ナン
        それはね、B一家は「立ってる者は猫でも犬でも使え」の精神なんですよ。
        使える奴は、とことん使う。
        言い方は悪いですが、金持ってる奴には「とことんタカレ」と同様な
        精神構造なんだと思います。
        回りにいませんか?こういう突拍子もない思考回路の方々。
        美人ババ様は、ち~~とも悪くなんかありません!
        いろいろ 言ってきてもそんなの無視でよろしい。
        まともに相手するだけアホですよ。
        だって、本当に他人だし(笑)

        トピ内ID:3800598348

        閉じる× 閉じる×

        クレクレ君

        しおりをつける
        💰
        ひとこと
        それは単なるクレクレ君です。
        自分が家族扱いしていないのに相手にだけ家族扱いを求めるなんて。
        逆に「じゃぁあなたは私の息子、その妻はうちの嫁なのね」と言ってみたらどうですか。
        B夫婦から「そんなつもりはない」って絶縁してくれるはずです(笑)

        トピ内ID:3727052472

        閉じる× 閉じる×

        大変ですね

        しおりをつける
        blank
        姑根性
        主さんが小町に相談をされたから色々な方の意見がありますが
        B君ご夫婦家族の事は気にしないことです。
        B君家族はもう主さん夫婦から独立された立派な
        家族なのです。
        奥さんのお母さんは普通ではない考えをお持ちかと思います。
        共働きだから義理の息子の子供の面倒を見るのは当たり前という
        感覚はあり得ません。
        子供を預かるには相当の覚悟と体力と愛情がいります。
        正直数回しか会っていないB君に夫の息子以外の
        感情が芽生える訳がありません。
        何が一番大事ですか?主さんとご主人ですよね。
        人間は感情動物です。立場がこうだからではなく
        お互いがどうしたら幸せになるかではないでしょうか。
        それぞれの家庭の幸せをお祈りします。。

        トピ内ID:6744229515

        閉じる× 閉じる×

        というか…。

        しおりをつける
        blank
        なな
        B君の奥さんのお母さんから言われていることについて、旦那さんやB君とは話していないんですか?

        トピ主さんもB君もお互いのことは

        「夫と前妻さんの息子であって、自分の息子ではない」
        「お父さんの後妻さんであって、自分の母親ではない」

        で双方の考えは一致しているようだから、それをB君からB君の奥さんのお母さんに言ってもらえばいいのでは?と思いますが…。

        トピ内ID:1276750567

        閉じる× 閉じる×

        なめられている。

        しおりをつける
        blank
        無理がある
        後妻だからといってなめられているんじゃないですか?

        B嫁家族に。

        Bの実母だったら言わないのでは?

        大体、手伝いをしろって・・・、そのつもりで子供産んだんでしょうか?

        子供過ぎますね。

        甘やかすのは勝手ですが、こちらにまで強要しないで下さい。って

        言ってやってもいいのでは?

        トピ内ID:7578638286

        閉じる× 閉じる×

        お互いの関係をハッキリさせる

        しおりをつける
        Lady GaGa
        普通の関係にもなれないので・・・・
        全員でハッキリとした関係にしないと今後の問題の方がやっかいです。

        書類上の関係は親子でしょうけど感情的なものから言えば他人に近いよね。
        それは仕方が無い事なので・・・
        親戚付き合いでの長男の役目・・・老後はどうするとか・・・
        まだ見えない問題の方が厄介ですよ。

        今の時点で拗れてるんですから考えただけでも恐ろしいと思います。
        旦那の子もトピ主の子も親の再婚相手を父親、母親だなんて思えないでしょう。
        トピ主夫婦もパートナーの子供を自身の子供同様に思えませんよね?

        今抱えている問題を打ち明けて頼るのはそれぞれの親のみって考えを基本
        とし状況に応じて手助けをお願いする形を取るしかないと思います。
        相続に関しても同じく線引きしておいてその後に実行するとかね。

        お互いを家族と感じられる時間が無い状態なのだから仕方が無い事だと
        諦めて問題を大きくしなくて済む解決法と先々の問題を回避する方法を
        全員で考えていく方がいいと思う。

        トピ内ID:5786065560

        閉じる× 閉じる×

        旦那さんと、B君と、話し合っては?

        しおりをつける
        blank
        ぽこた
        B君とトピ主さんは、
        大人同士礼儀正しく配慮ある関係を保っているようですが…。
        B君妻とその親は、トピ主さんに金銭労力物品の提供を迫っているのですね?

        そのことについて、御主人と話し合っていますか?
        御主人を通してB君の意見を聞くか、
        トピ主さん夫婦とB君の三人で話し合うか、できませんか?

        おそらく、B君自身は、トピ主さんの関与を別に求めてはいないでしょうし、
        B君妻とその親は、貰うことばかり期待し、
        トピ主さんへの「親孝行」は考えていないでしょうから、
        今のうちに、今後の関係のあり方を、
        はっきりさせておいた方がよろしいでしょうね。

        トピ内ID:7739814611

        閉じる× 閉じる×

        悪くないよ

        しおりをつける
        blank
        よかいち
        社会人の子供の世話をする必要なし

        トピ内ID:4245185160

        閉じる× 閉じる×

        肝っ玉かあさんに。

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        悪いとか悪くないの問題ではないと思うのですが。

        私なら主人の孫も自分の孫も関係なく
        世話をする機会があれば世話をします。
        それは縁あって一緒になった主人の孫だから。
        勝手かもしれませんが
        主人にもそのようにしてほしいと思います。

        実母が手助けをしようがしまいが
        どうでもいいではありませんか?
        ご主人の孫も主さんの孫もうちの孫。
        小さい子供を分ける事ないのでは?
        もっと心を大きく持って肝っ玉かあさんになられては?

        トピ内ID:3963716459

        閉じる× 閉じる×

        いいえ。

        しおりをつける
        blank
        花巻
        非難される理由がよくわかりません…
        お金が欲しいのでは?トピ主は「頼まれたら、出来る協力はするよ」というスタンスで良いと思います。というより、継子が何か言ってるんじゃないですか? 「僕は連れ子だしいつも邪魔者でしたから…継母からの援助は期待できないんですよね…」とか、回りに同情させてお金もらってるよきっと(笑)

        トピ内ID:7224748320

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0