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    むにえる
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    夫とは4年の付き合いの後、入籍しました。
    夫は少しモラハラ気質なところがあります。感情の起伏が激しく、気に入らないことがあると怒鳴ったり物にあたったりすることがしばしば。結婚前には、何度か暴力を振るわれたこともあり、一度鼻骨骨折をした経験があります。
    本人はその度に反省し、段々と怒ることが少なくなってきました。私も彼を信じようと思い、今年のはじめに入籍をしました。

    現在入籍から半年ほどですが、ささいなことでケンカが絶えません。暴力は振るわれませんが、私は過去の恐怖心からか、自己主張がうまくできません。夫の機嫌を損ねないよう、常に顔色を伺うようになりました。
    この先ずっと夫婦でいることを考えると絶望的になり、子供を作りたいとも思えません。

    暴力があったのは結婚前のこと。分かっていて結婚したのなら自己責任だと思います。親兄弟にも今更そんなことを打ち明けられず、ひとりで苦しんでいます。
    このような理由で、しかもたったの半年で離婚したいと思うのは、単なる私のわがままでしょうか。ご意見を頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:5375400760

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    別れる

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    🙂
    みかん
    いつか別れるなら早い方がいいですよ。失礼ながら、ご主人のような人につかまってしまう人は、自分に自信がないんです。他人の、世間の常識とやらを気にしすぎるキライがあるのではないでしょうか。そういう私がそうだったんですが。
    自分の思い、考えを大事にしましょう。
    もちろん、別れることによるリスクも、あなたが背負うことになります。でも、子供がいらっしゃらないなら大したことないはず。
    誰に遠慮することないですよ、自分が幸せになることに。

    トピ内ID:9494570377

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    DVなのでは?

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    まるこん
    暴力的と分かっていて結婚してしまったんですね。
    DVって直りませんよ?

    お子さんいらっしゃらないうちに離婚する事をお勧めします。

    トピ内ID:2821755581

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    早いうちに離婚した方が・・・

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    ひよこ豆
    私は主さんが自分の意見を言う事もままならず
    子供を作る気にもならないようなら、
    早いうちに離婚された方が良いと思います。

    今は入籍されたばかりで、ご主人も手をあげることを
    我慢しているかもしれませんが、
    この先、お互いに我が儘が出てくると
    暴力を振ってくるかもしれません。
    モラハラ気質はそんな簡単には治りませんから。

    主さんはご主人を信じて入籍されたとありますが、
    心底信じることができないのでしょう?
    それは過去の経験から仕方ないと思いますよ。

    話し合いは第三者、ご両親にでも間にはいってもらって
    やってくださいね。
    もし話し合いの最中に2人だけだと
    ご主人がキレて手が出てくると大変ですから。

    トピ内ID:5784571097

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    一日でも早い方がいいです

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    バナナ
    鼻骨を骨折させられた人と結婚ってすごいですね。
    暴力を奮う人は治りません。反省してしばらくおとなしくなってもまた復活します。
    ちゃんと反省できる人はそもそもはじめから暴力を奮いません。

    子供ができる前に別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6647488868

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    弁護士に相談を

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    ヒビキ
    出来るだけ早く、離婚すべきです。
    あなたがわかっているように、ご主人はモラハラではなく、DVですよ。
    このまま、結婚生活を続けていると、あなたが共依存症になり、心理的・精神的にボロボロになって、立ち直れなくなります。そうなると、離婚するエネルギーさえ、失ってしまいます。これからの長い人生、決断は早いほど、早く立ち直れます。しっかり考えて、決心することです。離婚方法については、弁護士に相談してください。

    トピ内ID:5459332842

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    今更って何ですか?

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    秋空
    相談なんて、いつしても遅すぎるなんてことはないですよ。
    身内の方や信頼できる親友にきちんと順を追って話してください。

    書かれた内容だけを見る赤の他人の意見で良ければ、
    もうお二人の関係は終わっていると思います。
    仮にご夫君が今後暴力を振るうことはないと仮定しても、あなたは萎縮したまま人生を過ごすつもりですか?鼻骨骨折した時に警察に訴えたりする気迫もお持ちではないんですよね。モラハラ体質の人間と一緒に生活できるのは、ある程度腹の据わった強い人だけですよ。次やったら、こうしてくれると心を決めて責任取れる人。

    相談者さんのように弱そうな人は、相手を選んでまともな人と一緒になった方がいいと思います。そういう人と付き合ってしばらくすると、自分が何て伸び伸び自由な心持ちになっているんだろう~と気が付くと思います。

    戸籍に傷が付くのと、離婚後の生活、ご夫君がストーカーに変身しないか、など色々考えておくことはあるので、親身になってくれる方とよく相談してください。

    トピ内ID:4041451824

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    トラウマになってるのに無理

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    🐱
    もこ
    私なら絶対結婚しないですが、もし結婚してしまったら離婚しますね
    これから人生に生きていかなきゃいけない人が恐いなんて嫌ですね。
    ビクビク顔色伺う一生なんてぞっとします。

    トピ内ID:8971321261

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    恐怖心が答えだと思います

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    ゆい
    結婚前に暴力を受けた時に、彼との未来をよく考えるべきでしたね。

    今後も恐怖心を持ちながら、夫婦間で協力し合ったり信頼関係を築くことができますか?
    彼への恐怖心から彼を怒らせないように自分を殺して夫婦関係を維持することに耐えられますか?
    もし耐え続けられたとしたら、それは自分の感情を失くすことを意味してると思います。

    夫婦って、お互いが協力し合って一つの家庭を築きあげていくものだと思います。
    どちらかが自分の感情のみで相手に意見を押し付けたり、ましてや暴力なんて考えられません。

    私もトピ主さんの夫のような親から育てられました。
    いつも感情を殺して、親の機嫌を損ねないように過ごしてきました。
    今は優しい夫と結婚して、自分を解放できる安心感やぬくもりを知りました。
    リラックスした自然な自分を出せるので、自分の良い所が自然に引き出されている関係です。

    決めるのは貴方です。
    入籍したばかりだからとか、相手が変わる可能性とかを考えてる限りは解決しないと思います。

    子供がいなくて、貴方がこのトピを立てるほど問題としてる今が決断する時だと思います。

    トピ内ID:9791378700

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    耐える必要は無いです

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    🐱
    自分のため
    早い方が傷は浅くてすみます。

    入籍とあるので結婚式はしてないと解釈しました。

    この場合、結婚式に参加した人への無礼が無い。

    早く決断した方が良い。 不幸は目に見えています。

    トピ内ID:9095772942

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    私なら

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    dop
    男です。別の理由ですが、同じように「一生このような結婚生活が続くのか」と悩んでいます。

    そこまで追い詰められているのであれば、離婚したほうがいいと思います。少なくとも気持ちの整理がつくまでご実家に帰るとか(もちろん理由を言って)。愛情のない結婚生活は地獄です。毎日顔色を伺いながら過ごすのは精神的に辛いですよ。

    私のように、子供がいると、簡単に離婚はできなくなります。

    トピ内ID:4183468282

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    私なら

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    まい子

    交際中、怪我を負わされたような男性とは結婚なんてしません。

    やってしまい、反省するのは結果であり、しないこと、してはいけないことだと踏まえるのが普通だと思います。

    どうして骨を折るほどの力を平気で女性に振るうのか、その神経がわかりません。
    自分より弱いと分かっていて、理性を抑えられない最低な行為です。

    そして、そんな彼と結婚した主さんの気持ちも全く理解出来ません。

    なので、アドバイスしようがないです。
    私なら、結婚前に別れてるからです。

    トピ内ID:4396452646

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    まさか!わがままではありません

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    バルーン
    4年も耐えて付き合ってたのにもびっくりです。
    それに耐えるくらい彼に素晴らしい長所でもあったのですか?
    モラハラ気質の人は結婚してひどくことが多いようですが、それが離婚したくなった原因ですか?

    親兄弟には恥を忍んで助けを求めましょう。
    ますが身内に相談することです。
    実家に帰らせてもらうことは可能ですか?
    可能なら実家に身を寄せて御主人から逃げてみたら?

    骨折するまでって普通じゃないと思いますよ。

    私なら逃げると思います。
    この先ずっと顔色を伺う結婚生活なんて嫌ですもの。
    なかなか離婚に応じてくれる相手ではなさそうだけど、とりあえず逃げて!

    トピ内ID:5177073822

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    ワガママではないと思う

    しおりをつける
    🐶
    スワロ
    >モラハラが解っていての結婚は自己責任

    確かにそうかもしれません。
    でも一緒に生活して初めて見えてくるものだってあります。
    結婚前は、自分ひとりの時間に頭を冷やせますが、
    結婚したら、常に相手は居るわけですし。

    私が身内なら離婚を勧めますが、
    ダンナさんは、すんなり離婚を受け入れてくれそうですか?

    トピ内ID:7353977724

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    別れたほうが良いです

    しおりをつける
    😀
    タッキー
    はじめまして。
    私は男性ですがその逆パターンで妻(専業主婦)が暴力・暴言を振るいます。
    結婚して1年半になりますが,上記のことがあり結婚半年で
    家族会議を行い"2度としない"と妻に約束させて現在に至ります。

    当時,私は離婚したかったですが,お腹の子供のことを考えて我慢しました。
    怒ると自分のお腹叩いたりする妻だったので,別れたら子供が殺されると
    思い我慢したのです。

    しかし,時間が経つにつれて反省の色はなくなり
    最近では暴言を振るう毎日です。
    そのため,当時もありましたが仕事が終わり家に帰る頃には
    決まって胃が痛くなる生活となっています。

    私はこのような経験から人間は変わらないのだと思いました。

    むにえるさんは子供がいないのであればすぐに離婚したほうが良いですよ。
    私も同じように機嫌を損ねないように気を使っていますが
    相手はそんなことお構いなしに攻撃的な発言を繰り返してきます。

    私も約束を破り,どんどん調子に乗る妻が許せないため離婚する予定です。
    やれることは離婚に備えて怒鳴り声をICレコーダーで録音しておくと良いです。

    トピ内ID:6183681083

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    友人は

    しおりをつける
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    かな
    6年同棲し3ヶ月で離婚しました。
    友人曰く無理と思ったらもう触られるのも気持ち悪かったそうで、これでは結婚生活が泥沼化しそうだから早く決断して良かったと独身生活を再びエンジョイしてますよ。
    今は彼氏もでき幸せそうです。
    子供がいないなら離婚も有りだと思いますよ!

    トピ内ID:3802230215

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    つらいですね

    しおりをつける
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    ひまわり
    読ませて頂いて友人の話を思い出しました。

    友人の夫は、議論好きな物事をハッキリさせたがる性格で、普段は優しいのですが気性が激しいタイプです。

    また、友人は過去の恋愛で浮気やモラハラによるトラウマを抱えており、どちらかというと自己主張の苦手なタイプです。

    二人の間に暴力があったという話は聞いていませんが、過去の話や自分の態度に関して触れられる度に心を傷つけられ、友人は次第に自然に話す事が出来なくなったそうです。

    そして、段々心の中で夫の好きなところよりも傷つけられる事への恐れの方が大きくなり、将来の展望に期待が持てなくなったと話していました。

    友人はまだ別れてはいません。しかしその恐れと心の傷の痛みによって愛情が消えた時、離婚を決断するのだろうと思っています。

    トピ主さんの場合は過去に顔を骨折するほどのDVもあり、現在の状況からも更に深刻だと思います。

    ご主人は日々自分がトピ主さんを傷つけていることを自覚していますか?

    今心の中にはご主人への愛情が残っていますか?

    まだあるとしたら、それはこの先心の傷を癒やしてくれそうですか?

    そのあたりに答えがあるように思います。

    トピ内ID:9291177268

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    離婚推奨派です

    しおりをつける
    😣
    おっとせい
    タイトル通りです。我侭ではありませんよ。

    大体が暴力をふるう人は男女関係なく人間失格です。
    付き合い時、結婚時等関係はありませんよ。
    それに毎日ビクビクしながら今後40年、50年と一緒に生きていくのですか?
    人生はまだまだこれから長く続きます。

    両親の気持ちになって考えてください。
    大事な娘をそんな暴力男の所に嫁がせる為に育てた訳ではありません。
    生まれた時あなたの小さな小さな手を見ながら、なんとしてもこの子を守り、
    素敵な女性になるよう、あなたの幸せを願っていたに違いありません。
    親は子供の幸せな顔を見るのが一番の幸せですよ。
    いつでもあなたの味方です。どうぞご相談なさってください。

    トピ内ID:0791625497

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    わたしなら

    しおりをつける
    すくすく
    わたしなら、DVする人とはまず結婚しないです。
    暴力を振るわれた時点で切り捨てます。
    「反省?私と別れてからして。もう一度、他の人と付き合う時に活かせば?」です(笑)

    すぐに離婚を選んでもいいと思います。わがままだと思いませんし、逆にいいと思いますよ。我が侭で。トピ主さんの人生なんですから。
    ただ、御主人は納得出来ないでしょうね。

    本当に離婚したいのなら、精神科に行ってPTSDの診断書を貰うのがいいと思います。悩みも相談出来ます。
    ただ万が一にもトピ主さんに賠償責任が起こらない様に、過去のDVによるPTSDが離婚理由になるか、実際に離婚を言い出す前に、弁護士等に相談されるのがベストです。

    もし、やはりご主人が怖くて行動が起こせない、という事でしたら
    些細な喧嘩を減らす事に取り組むべきです。
    「ささい」と流さずに、喧嘩の原因と内容、時間帯を突き詰めてみると良いと思います。

    トピ内ID:0505049749

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    離婚ですね

    しおりをつける
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    yama
    >この先ずっと夫婦でいることを考えると絶望的になり、子供を作りたいとも思えません。

    ここまで思うなら離婚しかないでしょう。
    暴力をふるう男は最低です。
    いまこそ決断のときです。わがままでもなんでもありません。

    トピ内ID:1692842695

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    トピ主です(お礼)

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    むにえる
    みなさま、たくさんの温かいレスを本当にありがとうございます。
    親兄弟はもちろん、友人にもほとんど相談をしたことがありませんでしたので、みなさまからのアドバイスや励ましのお言葉に涙が出ました。

    結婚前も結婚後も、本当に辛い気持ちと、これから好転するかもしれないという淡い期待とが常に入り混じっている毎日を過ごしてきました。もちろん、長い付き合いの中で平穏な時もありました。辛いことがあると、そういった少しの思い出に逃げていただけかもしれません。

    ご指摘にもありましたように、私たちには子供がおりませんし、式もまだ挙げていません。
    世間体などよりも、自分自身と育ててくれた親のことを考えて、冷静に考えてみようと勇気が湧きました。
    まずは第三者や専門家への相談をしてみようと思います。

    小町は時々読むことはあっても投稿は初めてで、不安もありましたが、みなさまの温かさに感謝感激しております。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:5375400760

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    …。

    しおりをつける
    😨
    まんまん
    結婚って一生共に過ごす意味なんですよね。それなのに、毎日旦那さんの顔色を伺ってピクピクしているようじゃ、幸せになれないですよ。子供がいないうちに離婚して幸せな家庭を見つけた方がいいと思います。

    トピ内ID:9612076910

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    暴力男は、即刻NG!!

    しおりをつける
    🐤
    ぷー
    私ならわかれます。
    子どもができたりしないうちに。
    傷の浅いうちに。
    年齢がいかず、やり直しがきくうちに。

    幸せじゃないんでしょ?
    自分の人生だもの、親兄弟がなんて言うかなんて関係ない。
    あなたが幸せに生きることが大事!

    トピ内ID:1618781429

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    私なら

    しおりをつける
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    あゆ
    最初から結婚しませんが、もしトピ主さんだったら離婚します。もっと自分に自身を持ちましょうよ。わがままだとは全然思いませんし、わがままだとしても構わないじゃありませんか。

    結婚後に暴力がないのは、彼が変わったからではありません。ただ単に、トピ主さんが彼が怒らないような行動を取っているからですよ。トピ主さんが以前のように思った通りの行動をしていれば、必ず暴力を振るわれると思います。

    トピ主さんが幸せでいることを、ご両親もご兄弟も望んでいるはずです。結婚してしまったことは過ちだったと思いますが、過ちを正すことを否定する人はいません。ご両親もご兄弟も賛成してくれることですよ。もっと自信を持って、まずはご両親に打ち明けてみてくださいね。

    トピ内ID:1460157249

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    理由は違いますが、私の体験談

    しおりをつける
    🐤
    ローズ
    同じく入籍後半年で、「こんなんじゃない」という気持ちになり
    結果的にその1年後に離婚しました。(結婚生活1年半でした)

    うちの場合は、「結婚した」という自覚が持てない人で
    面倒な事からはとことん逃げる人でした。
    そのために平気で嘘もつくし、お金をくすねたり、と器の小ささに辟易でした。
    トピ主さんの方が精神的にも肉体的にもお辛いでしょうが。

    結婚は理想とか夢ばかりじゃ続かない、とわかっていますが
    でも、ばかりでなくてもやっぱりそれも大事だと思います。
    自分の人生を考えて、「我慢して夫婦でいるのは不健康だ」と思い
    離婚しました。
    子供がいなかったので、決断もスムーズにできました。

    やり直すなら、今が一番若い!と思いました。


    離婚するかどうかを判断するのはトピ主さんですが、
    こういう場で意見をたくさん聞いて、よーく考えることが
    ご自分の幸せをかなえる一歩になりますように、お祈りしています。

    トピ内ID:7276328220

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    早目がいい

    しおりをつける
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    rurou
    反省しても態度が変わらないのなら反省していないのと同じです。
    歳を取るにつれどんどんモラハラはひどくなっていくと思いますよ。
    暴力に発展する可能性も充分あるんじゃないですか。

    親御さんは普通にトピ主さんを思いやる気持ちのある、普通の方たちですか?
    だったら黙っているより打ち明けることの方が親孝行です。
    娘が自らの不幸を黙っていることの方が、親にとっては親不孝ではないかと思います。

    「彼が反省していたので一度はやり直す気持ちをもったが、結婚してみたらまた暴力を振るわれるのではないかと思うことがしばしば」
    ということであれば、普通の親なら「我慢しなさい」なんて言うことはないと思いますが…。

    トピ内ID:8912444131

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