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    高速代などは払わない?

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    ごまだんご
    ひと
    アラフォーの主婦です。

    先日、遠方(高速使用で片道2時間強)で趣味の関係の展示会があり、同じ趣味を通して親しくなった友人を誘ってドライブがてら行くことになりました。
    話が進むにつれて友人のご主人(初対面です)と5歳のお子さんもぜひ行きたいと言うので、結局は私たち夫婦との5人でのドライブになり、隣県に住む彼らには高速インターの最寄りの駅まで電車で来てもらい、そこで拾っての出発となりました。

    展示会後も会場近くの観光地を巡ったり食事をしたりと終始楽しく過ごしましたが、帰り道は事故で高速が通行止めになっていることが判明。
    迂回のため途中で高速を下りると友人宅のある県の近くを通るため、皆疲れているだろうしと、どうせだから自宅まで送ることにしました。

    ところが一般道は予想以上にあちこちで渋滞があり、友人宅まで3時間以上かかったのですが、ご主人は車内でずっと寝ており、友人本人からも「家まで行くよ」「ありがとう」の他は特にコメントもなく、到着してもひと言お礼を言われただけであっさり解散になりまして、うまく言えませんが、ちょっと寂しい気持ちがしました。

    私は立場が逆ならガス代などの費用を少し多めに払わないと気が済まない性分です。
    今回は、誘ったのも、観光地巡りも、自宅まで送ると決めたのもこちらだし、もしかしたら帰りはどこかの駅(ちょうどいい場所に駅がなかったのですが)で降ろしてほしかったのかもしれません。
    ですので、高速代などを期待するのはおかしいでしょうか。

    結局、釈然としないままさらに3時間近くかかって自宅に到着した頃にはすっかり夜で、ドッと疲れてしまいました。

    移動が多い趣味ですが先方は車を持っていません。
    とても良い人たちですので、私の考えが一般的でなければ改めて、これからも気持ち良く誘いたいと思います。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7940111460

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    徳を積む

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    じュん
    乗せてもらった立場なら、お礼をしたり、費用の折半を申し出たりする。
    乗せてあげた立場なら、そういったことを期待しない。

    私はそういう人間でありたいと思っています。

    トピ内ID:1789790133

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    さようなら

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    figo
    わたしなら、そんな人たちは二度と誘いません。
    ガソリン代も高速代も、
    払うそぶりさえ見せないなんて、
    ありえない!!!

    トピ主さん、まったく間違っていません。
    疎遠にしたほうがいいです。
    どんなにいい人たちでも、
    気を使えない人とは付き合えません。
    もういい大人なんですから。

    トピ内ID:6028565380

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    違和感をねじ伏せられるかな

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    🐷
    ライバ
    先方は車を持っていないとな。
    それなら車を出す側の気持ちはわからないかもね。

    先方が車は持っている人が出して当然と考えているタイプなら
    早晩友人関係は破綻することでしょう。

    主さんはそのようにお考えではないようですし。
    次回が重要ですよ。

    言いにくいこともはっきりと言うべし。
    主さんが足を提供するなら、ガス代や高速代も割り勘してもらいなさいな。
    主さんが考えることは伝え方だけですよ。
    筋は通っています。

    先方が嫌な顔をするようなら、傷が深くなる前に、だらだらと不満をため込む
    付き合いになってしまう前に距離をとるべきですね。

    お金と気持ちが重なる場合って悩みますよね。
    分かりますよ。

    でも早めに行動する方がいいと思います。

    トピ内ID:8043440888

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    次からは

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    ぽんちゃん
    電車行動にしたほうがいいですね。
    私もトピ主さん派で半分払い後日お菓子か何か持って行きますね。

    トピ内ID:9871705410

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    こちらから誘わない

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    🙂
    ai
    トピ主さんから誘ったのですよね?
    あなたから誘う限り、ガソリン代や高速代は期待しない方がよいと思います。

    友人から「是非同乗させて欲しい」とお願いされたら、負担してほしい旨を切り出しやすいですよね。
    あのね、トピ主さん。
    最初が肝心ですよ。
    今のままではあなたが馬鹿を見ます。
    送迎して当たり前になります。
    今回、どこかの駅で降ろせばよかったですね。

    私だったら絶対誘いません。

    トピ内ID:4834082147

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    その状況なら

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    kyoko
    その場でお金のやりとりはしないです。私なら。
    疲れてお互い早く帰りたい状況ですよね。
    なにより、車の中で、しかもお互い旦那までいて、お金の清算はやらないです。狭くて、夜の暗い車中で、「今日いくらかかった?」「あら、いいわよ」「そんなわけにいかないわ。ちゃんと払うわ。」なんて、そんなやりとりしたくないし、お財布ごそごそもしたくない。
    後日会ったときに、先日の清算しましょう、これお礼にどうぞ、というほうがスマートだと思います。
    またすぐ趣味で会う方なんですよね?
    そのときまで待ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7952110439

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    お疲れ様でした

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    私がお友達の立場なら、ガソリン代や高速料金、あとお食事をご馳走しますが、トピ主さんの立場なら「私なら~するのに」という気持ちは持ちません。そういう考え方は自分を疲れさせるだけで鬱陶しいからです。

    トピ主さんが考え方を改める必要があるとは思いませんし、一般的かどうかで判断しなくても良いのではありませんか?一般的かどうかの問題ではなく、トピ主さん個人が受け入れられるか受け入れ難いかです。
    今回の場合はトピ主さんが不快に思った側ですが、逆にトピ主さんが気付かない所でその友人や別の誰かに「私なら~するのに」という不快な気分を味わわせるかもしれません。
    少なくとも私は私自身を「気が利く方ではない」と評価しているので、私もどこかで気の利かなさを許されているんだろうな、と思って友人とお付き合いしています。

    ただそれとこれとは別で、今後「車」を当てにされて困るような事が起きたとしたら、その時は車を出すのを止め、車を使わずに済む範囲のお付き合いに留められては如何でしょうか。
    自分が不快に思う状況を作らないよう、気持ち良くお付き合いできる範囲に調整すればよいと思います。

    トピ内ID:6720655450

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    だしません。

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    😭
    是非もなし
    >迂回のため途中で高速を下りると友人宅のある県の近くを通るため  つまり、高速を使えなかった時点で、友人を家まで送っても帰宅時間は、そんなに変わらなかったのですよね。しかし、あなたのトピックスには、一般道が、渋滞していたからではなく、友人を家まで送ったせいで、帰宅時間が、遅くなり疲れたので、高速代をだせというように感じ、第三者的にみたら、不愉快な気分になります。>誘ったのも、観光地巡りも、自宅まで送ると決めたのもこちらだし これでは、友人家族が、いても、いなくても交通コストは、ほとんど変わらない状況なのに、お金を出したくても出せないですよ。

    トピ内ID:5721029675

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    ん・・・

    しおりをつける
    キラ子
    もし、トピ主さんの考えが一般的でないとわかったら、考えを改めちゃうんですか?
    そんなに簡単に改めれます?
    っていうか、改めてまでそのお友達に執着する気持ちがわかりませんが。

    今回の件は、トピ主さんが誘ったのだから高速代・ガソリン代がどうとかって言ってはいけないと思います。
    車を持っていない人には、どれだけお金がかかるかわからないでしょうし。

    気持ちとして、何かお礼があってもいいかなとは思いますが、これでこのお友達の考えがわかったのだから、今後、誘うことがあっても後からグチグチ言うのはやめましょう。

    トピ内ID:4268400209

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    今後誘わない

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    多美子
    おそらく、何度乗せたとしてもガソリン代など経費をもたないと思います。
    夫や子どもまで連れてくる有様。
    これだけで気づかいゼロだとわかります。
    ガソリン代を半分もってもらい、一緒に来てもらうということは望めないでしょう。

    今回は「誘った」のですから諦めましょう。
    誘ったからと全て相手の負担にするのは大人としてあり得ませんが、あちらは夫婦でそういう考え。


    もう、誘わないほうがいいと思います。
    また誘っても同じこと。
    そしてまたトピ主さんは後悔し、憤慨する。
    繰り返しになりますよ。

    誘わない。
    向こうから乗せてと言われたら経費を半分もってもらうこと。

    トピ内ID:3411757297

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    その気持ちわかります

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    🛳
    うみねこ
    私も、運転してもらったらガス代や高速代は出すし、
    相手に固辞されてもランチなどを多めに出さないと気がすみません。
    私の友人もそういう人が多いのですが、
    たまにこちらが運転してもなんの気遣いもない人とご一緒するとさみしくなるというか、
    モヤモヤしますね。
    私はトピ主さんのご友人は非常識だと思いますし、
    今後は一緒に出かけるのを考えてしまうと思います。
    車を持っていない方は運転のストレスや車の維持費(ガス代他)などがわからないんですよね。
    価値観の違いだと思うので、こちらから請求(要求)するのも、、、という感じですし。
    共通のご友人はいますか?
    でしたら、そのご友人に車を出してもらったときに、
    「ガス代を折半で出しましょうよ!運転してくれたのだからそれくらいしないと!」などと
    その方を教育するのはどうでしょうか。まわりくどいですが。
    私は免許取得が遅かったので、最初はそういう感じで、「払うのがマナー」というのを身につけましたよ。

    トピ内ID:1027724034

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    いますよね~

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    抹茶
    帰り道は一般道だとしても、行きは高速を使用したなら
    料金を折半しても良いはず。

    でも、金銭の事は、細かくない人、気付かない人は気付きませんからね。
    観光地廻りや食事代は、ちゃんと支払ってましたか?

    今後も、この様な遠出が続くのなら、前もって、交通費の話はしておいた方が良いかと思います。

    私の経験談ですが、以前、宿で一緒になった御婦人と、宿を基点にドライブに行った際
    高速代払ってくれず、なんとドライブ先で買ったお茶を少し分けて来て・・・
    車内にティシュ広げて、茶葉を袋から出し始めたんです。お礼って・・・。
    高速代の代わりに、茶葉?有難迷惑でした。
    こういう事になりませんように。

    トピ内ID:8412416274

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    質問

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    🐧
    おすぎ
    御主人同士も参加で、尚且つ初対面同士ともなると、2家族の御主人がいらっしゃり、5歳でしたか?お子さんもいる中でお金をどーのこーのするのって…解らないけど、特に問題ないというか普通ですか?

    例「○○さん、御幾らお支払すれば?…少なかったら言ってね」と幾らか渡されて「えっ、あら~こんなに多すぎるわ」
    「いいの、いいの楽しかったし…」「いやいや、スイマセンね(御主人)」etc…こんな調子で、ヤイヤイと皆さん疲れてる中でヤリトリするんですか?

    あと、ガス代を私なら多めに払うとおっしゃってましたが、気になったのは皆さんが御一緒にいらっしゃる時に、ガソリンスタンドに行かれました?
    あと、高速に乗られるのは最初から決まってたみたいですが費用負担については全く先方からもお話は無かったのでしょうか?

    アレコレ聞いてスイマセン、チョット気になったのと個人的にその答によって意見が変わるかもなぁと思い聞いてみました。

    トピ内ID:6401947973

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    トピ主です 補足します

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    ごまだんご
    ありがとうございます。
    これからじっくりレスを読ませていただきますが、分かりにくい点があるかもしれないので、ちょっと補足です。

    トピ文を読み返すと、友人宅は帰り道付近にあったように読めるかもしれませが、実際には隣県に入りこんだ所にあるため、私たちには通算4時間くらいの遠回りになりました。
    細かいといえば細かいことですが、念のため…。

    そういえば、友人が以前、旦那さんがお金にシビアなためお小遣いも自由に使えないとこぼしていたのを思い出しました。

    書いているうちに、付き合っていくなら私が気持ちを切り替えるのがいいのかなという気がしてきました。

    トピ内ID:7940111460

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私はとぴ主さんと一緒

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    😑
    pon
    うーん、なんかもやもやしちゃいますね。私がその友人一家でしたら最低、高速代かガソリン代のどちらか、後日何かお礼を渡します。

    ありがとうの言葉もあまりなく、寝ていたのに、それに対して運転ありがとうございましたもなくうーん、もやもやするなら一時的でも距離も置かれたらどうでしょう?

    私もある元友人の結婚式でスピーチ、二次会のお手伝いなどしましたが、スピーチ時には新郎も顔見知りでしたがお酒を飲んで全然話を聞かない、二次会の会費はちゃっかり回収され「ありがとう」の一言で終わりました。今は疎遠になってます。

    トピ内ID:3224546919

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    家族も乗せたいと言って何も無いとは…。

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    ぴこ
    私は車も運転も好きですから車に掛る費用は人生の必要経費だと思っています油代等余り気にしません、気にならない付き合いが出来る人を乗せているから。
    でも今回の様にこちらから誘ったとは言え夫や子供まで乗せ行くんですから何かしらあっても良いと思います。車を持っていようがいまいが高速を走ったり油はただではないのは知っている筈です。
    私が嫌なのはお金云々より気遣いがない事です、遠出をして疲れるのは分かりますが運転している人もいる子供ではないんですから初対面なら尚更気遣いは必須でしょう。
    それともし事故になったらどうするんですか?良くも知りもしない同乗者なんですから万が一の時厄介な事になりませんか?ここ迄考えが回らない人を乗せるのは躊躇しますね。
    子供は5歳ですからチャイルドシートは必要ですよね?車持ってないなら当然所有はしていない乗り慣れていない、私なら子供がいる時点で乗せません。
    正反対のレスが多ければ考えを改めて付き合って行けるんですか?他人の意見等自分には当てはまりません。
    寂しいと思うならそれが正しいでしょう。次回は費用を請求か別に行くか彼らの足になる覚悟があるか?どれかです。

    トピ内ID:1293180734

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    私だったら、、、。

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    りんごすき
    乗せると決めた時点で、費用は一切相手に負担をさせないとします。自分で誘ったならなおさら夫と子供も一緒にと言うのも納得されたのでしょう?その人を好きで一緒にいたいと思う人ならこれからも誘います。その人からお礼など頂かなくても別のところから過剰に頂いていることが間々ありますから。
    自分が乗せてもらう立場になったら大方全額支払います。乗せていただける好意に感謝の意味もありますので。
    あなたがお礼を頂きたいという気持ちを持って相手に対して不満を持ってしまいました。好きな人が好きではなくなったと言うことですね。

    トピ内ID:5026346444

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    もし次回はあるのなら

    しおりをつける
    🐧
    かえで
    高速代やガソリン代は半額負担してほしいと最初にいましょう

    私個人なら、負担もしくは後日お菓子のお礼を持参しますが

    世の中言わないと分からない人多いです

    もじ次回があるのなら、最初にはっきりとしておきましょう

    トピ内ID:2063460237

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    車を持ってない人の一般的

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    🙂
    カピパラ
    友人は車を所有しない人の一般的ケースだと思います。ごまだんごさんがおっしゃるように、普通かかった費用の半分以上はご友人が払うのが一般的だと思いますが、ご友人は判らない(思わない)のだから仕方ない。諦めてください。あなたに交通費分を奢るつもりがないのなら、次回からは各自で移動すればいいだけです。

    トピ内ID:4561313946

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    もう少し待って見られたらいかがですか

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    麻里
    年末まで待ってみたら?先日のことだから。

    友達の肩を持つなら
    車を持っていないので高速代とかガソリン代の値段などが分かっていない
    疲れていて愛想を言う余裕がなかった
    一度は礼を言っているので礼の言葉は済んでいると思った

    免許や車を持っていないと分からない所があるんですね。

    私、車を出して何が嫌かというと下り際にお金のことを持ち出してくる人。
    こちらは好意でのせているのにお金で気持ちと行為を清算しようとする人。
    「かかる費用を安くあげる」ために誘ったのかと思われているようで嫌で楽しい気分が萎んでしまいます。
    別れ際に財布なんて出さないで欲しいわ。軽く「いいの?」位で言って「良いわよ、気にしないで」と言われたら素直に引っ込めて欲しい。

    一度要らないと言ったのに多目の○千円を座席においていった人は二度と乗せてません。
    割り勘とかの気持ちはさらさらないのに。ただ一緒の楽しい時間を共有したくて誘っただけなのに。

    私の場合は「自分が乗せる場合は請求しないが乗せて貰った時は後日に礼とお金のことは言う」かな。
    たまに安く上げたいから誘う人もいるからね。

    トピ内ID:5920945857

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    イヤだー

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    シロー
    >友人を誘ってドライブ

    が家族ぐるみのドライブ
    その時点で私なら夫婦で行きます。

    >これからも気持ち良く誘いたいと思います。

    ないない二度と誘わない
    最初からこんな結果なのに二度目はありませんよ
    普通、詐欺師でも最初は信用させることをします。

    必ず付録はついてきますよ
    夫婦で参加できるのならそのほうが楽なはずです。

    トピ内ID:9519870634

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    考え方はいろいろ

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    たぬ
    もともと、そのご友人を誘わなくても行く予定のドライブだったのか、
    最初からそのご友人と計画していたドライブなのかで変わると思います。

    前者であれば、私がトピ主さんの立場であるならこちらから要求しません。
    払っていただかなくても何とも思いません。20~30kmの遠回り、誤差の範囲です。
    (乗せてもらった立場であるなら、少なくとも割り勘は申し出ます)

    後者であれば、「最初から」交通費については取り決めしておきます。

    この手の後になってお金をどうこうって相談をよく小町で見ますけど、
    お金の話は分かっているなら、最初に取り決めしておくのが大事かと思います。

    トピ内ID:2659784556

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    ありがとうございます

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    ごまだんご
    人によって、
    初めから期待するべきではない、ある程度は負担するべき、そもそも親しくない人を乗せるべきではない…などなど、色々な意見があってとても参考になります。

    もともと気の利かないタイプの私は、状況はどうあれ楽しませてもらったらお礼をするというのを最低限の礼儀と思って不義理をしないように気を付けています。
    もちろん誰しもそがそのような価値観だとは思っていませんが、今回は私は彼女のことがとても好きで、これからもずっとお付き合いしたいという気持ちから、無意識に自分と同じような感覚を期待してしまったのかもしれません。
    あっさりお開きになったので、「あれっ?」というかズルッと肩すかしをくったような気持ちになりまして…。

    払う払わないの押し問答を車内でするのかという質問がありましたが、たぶん私なら(自分なら…と考えるのはおよしなさいというアドバイスもありましたがあえて)今じゃないなと思ったら「今度ごちそうするね」とか「次で埋め合わせするから」などと言うかな、と思いました。

    実際に言われたらそれだけで満足してしまいそうですが、言ってくれたら嬉しかったな。

    トピ内ID:7940111460

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    トピ主 続き

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    ごまだんご
    彼らはいつもはレンタカーだそうです。

    レンタカーとはいえ、車を使っていれば費用などはわかるかな?と思いましたが、人を乗せて走ったことがなければ、やはりいろいろ気が付かなくて当然でしょうか。

    今回運転手だった主人は、それとなーく聞いてみましたら「払ってくれる人からはありがたく受け取るが、そうでない時は深く考えないようにする」というスタンスのようです。
    私もこれが一番良いのかな、と感覚的に思います。

    払ってもらえなかったことで出費がかさんで悶々としているわけでも、友人を糾弾したいわけでもなく、私自身が免許を持っていないので、ドライバーの気持ちがいまひとつ実感として分からず、他の人の意見も聞いてみたいという気持ちで質問しました。

    分かりづらくてすみません。

    トピ内ID:7940111460

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    チャイルドシートは?

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    メルちゃん
    普通の人なら、車持ってなくてもガス代や高速代ぐらい払います。
    単にそのご夫婦がケチで感謝の気持ちのない人たちだったのでしょう。

    私なら、関係ない夫と子供まで連れてくる時点で厚かましい人だと気付きますね(笑)

    それ以前に、趣味で知り合った程度の素性もよく知らないような浅い付き合いの人を長距離乗せませんけどね。
    しかも5歳の子供まで乗せるなんてありえない。

    まさかと思いますけど、チャイルドシートは装着してましたよね?

    トピ主さんは親切のつもりでしょうが安易に他人を車に乗せるのは止めた方がいいですよ。

    安全運転していても事故に遭うことは十分あり得るのに、ケガさせたり、最悪死なせたりしたら責任取れるんですか?
    自損事故の場合だと保険金出ても治療費にも満たない額だったりすることもあるらしいですよ。

    トピ内ID:8718317802

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      期待するのは間違い

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      とっぷ
      そもそもトピ主さんがお友達を誘ったのは、ガソリン代、高速代など自分達の経費を浮かせるためだったのでしょうか?
      違いますよね?
      だったら、初めから無いものを期待するのはおかしいです。
      払ってくれると言われれば、遠慮する事はないと思いますが、期待するぐらいであれば、最初からきちんと話をしておくべきでしたね。

      トピ内ID:5903701165

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      価値観が合わない人

      しおりをつける
      blank
      とろ
      それにつきます。
      ムリにお付き合いをするほどの人ではないと思いますよ。

      彼女にとっては
      「自分はお小遣いも車もないんだから、ある人が施すのが当然」
      ってことです。
      それについて何とも思わないのであればこのままお付き合いしていいでしょうけど、気になるんでしょ?
      ムリな付き合いは続きません。弊害が出ます。やめておきましょう。

      トピ内ID:1355329691

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      タイプミス ごめんなさい

      しおりをつける
      blank
      ごまだんご
      お子さんは5歳と打ってしまいましたが正しくは7歳でした。

      チャイルドシートのご指摘で気づきました。

      申し訳ありません。

      トピ内ID:7940111460

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      みんな図々しかった・・・(泣き

      しおりをつける
      😢
      運転歴23年
      好きな人なら期待するのはやめましょう・・・
      付き合う人が居なくなりますよ。

      私の場合、そんなことばかりでとうとう付き合う人が居なくなりました。

      自分の車を持って23年になりますがいろんな方を乗せました。
      誰一人乗せてもらったからお礼をしてくれる人は居ませんでした。

      車を持ってる人も居ましたけど、逆に自分のガソリン代を浮かせるために
      私の車に乗って用事を済ませた図々しい人も居ました。

      私は図々しい人間と付き合うくらいなら独りのほうがいいので
      別にいいですがトピ主さんは寂しくなるようなら
      お友達と同様車を手放したほうがいい関係になれるかもですね。

      トピ内ID:7557666476

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      度重なるようになると困ると思う

      しおりをつける
      🐷
      tokutoku
      同じような事で悩んだ経験あり。私の場合、最初は相手からお金を貰うなんて頭に全くありませんでした。一緒に楽しい時間を過ごしたくて誘っていたし、お金を払って貰っていないという自覚すらなかったんです。それぐらい一緒にいて楽しい人でしたし、大切に思っていた存在でした。
      が、長くお付き合いしていくうち、乗せてもらって当然という態度になり、車の中に平気で食べ物のゴミを散らかして降りていくようになりました。その時に初めて気付いたのです。今まで何度も遠出の旅行をし、ガソリン代、高速代、駐車料金で一日に数万円かかっても知らん顔されてた事を・・・付き合って5年ぐらいが経過してから気付いた私もバカでした(笑)そうなってしまうと、もう今更お金の事は言い出しにくく、なんとか相手に察してもらおうと遠巻きに色々言ったりしましたが、相手はもう確信犯だったので無意味でした。その後、本当にあっさりと縁が切れました。悩んだのがバカみたいでしたよ。今は人付き合いも現地集合、現地解散、誰かを自分の車に乗せる時は基本は最寄駅から最寄り駅まで。豪雨の時などは自宅まで送迎しますが、「今日は特別だよ~」と何度も念押ししてしまいます。

      トピ内ID:1421547473

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