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    中年層既婚の方。急に独りになったらすぐに再婚を考えますか?

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    春の香
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    当方40代後半既婚女性、子供には恵まれませんでしたが夫婦関係は良好です。

    先月、同年代の隣人が主人の不倫が原因で離婚しました。話によると彼女の母親は一刻も早い再婚をかなり積極的に押してくるそうです。ある別の知人男性(40代前半)は、離婚後半年ですぐに再婚。親戚の従姉妹(60)はご主人と死別後、一周忌には新しい人と同棲していました。過去の同僚(当時40代)も別居開始の時点で次の彼氏を見つけ翌年結婚…。

    そこでフッと思ったのは、私がいま急に独りになっても9割の確率で再婚は考えないだろうということです。仲の良い夫婦とはいえ、やはり男性の世話は大変です。互いに大切な存在というプラスが勝っているから出来ますが、今からその苦労に値する人を見つける自信もないし、見つけたいという欲望さえ沸かないのが正直な気持です。この意欲の欠落は単なる老化とは違うような気が…(苦笑)。こんな渋チンは私だけでしょうか?

    人それぞれ、過去も現状も違います。「一緒に老いる連れが欲しい」と純粋に思う方や、単刀直入に書きますと「家政婦が欲しい」」「食べていくため」「当分は自由に。でも最期は誰かと」などもアリでしょう。本音を言ってしまえば。

    現在既婚の皆さん、どうお考えになりますか? 年齢と性別、再婚したいか否か、そしてその理由もお書き添え下さると嬉しいです。参加してくださる場合、他の方の発言に対する批評は抜きで、完全に「自分は云々」でお願いしたいと思います。

    将来、気持が変わることは勿論あるでしょう。未来は誰にも分かりません。ですので、現在のご自分の状況で直感的に思うことで結構です。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3390251037

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    そうですねえ、、、

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    するめ
    42歳、夫と二人暮らし。
    どういう形で一人になるかにもよるのでなんとも言えませんね。夫が事故死とかで、突然一人取りのこされたら、ショックが大きすぎて再婚まで頭が回らなそう。義理両親や義妹弟のことも大好きなので、すぐに疎遠になってしまうことも悲しいと思ってしまいます。

    独身が長かったし結婚願望はなかったので、一人の気楽さも十分知っているつもりですが、二人の楽しさや安心感を知ってしまった今、また一人の気ままさが欲しいかと言われたら、ノーです、私の場合。
    でも、いくら再婚したくても相手あってのことだし、誰でもいいってわけじゃないので、気持ちはあってもずっと一人でいるかも、、、という気もします。

    が、離婚や死別で伴侶を失った後、子育ても終わりマイホームローンも終わった中年で再びパートナーを得て、共通の趣味を一緒に楽しんだり、日々の生活を分かち合って仲良く暮らすカップルをいくつか見ているので、中高年の再婚、私は賛成です。

    トピ内ID:7208858865

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    50代前半 女性です…再婚しない

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    独り になりたい
    再婚はしません。

    現在諸事情により、私は離婚を希望していますが、夫が同意しません。愛情もないのに、もう努力もできないのに、どうして…?ということで困っています。

    将来独りになれて、大切に思える人に出会ったら事実婚がよいです。事実婚でも介護などお互いのお世話は当然のことと思います。また年を重ねてからの結婚は周囲との関係など大変そうですね。少なくとも財産関係の外にいたいと思います。

    トピ内ID:5182202555

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    再婚は考えない

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    ひよこ豆
    私は40代後半の主婦です。子供はいません。
    仕事は布やシルバーの雑貨をオーダーメイドで作っていますが
    ほとんど友達とのお茶代に消えてしまっているので
    無収入と同じです。

    こんな状況ですが、もし主人と別れたら再婚はしないと思います。
    というのも私は既にバツが1コついていて、主人と別れたら
    2コ目ということもあるからです。

    それよりも、今まで2人の男と同居したわけですが、
    一人じゃなくなるということは
    家事を365日何かしらしなくてはいけないという事ですよね。
    自分の体調が悪くても疲れていてもそれは変わりません。

    男性はちょっと体調が悪くなり、微熱が出ても大騒ぎ。
    それぐらい自分でできるだろうと思っても
    甘えてやってくれと言ってくる。
    そんな時、本当にうっとうしいって思います。

    しかし、自分がピンチの時に心配してくれ気の利くような男性は
    女性にモテるし浮気もします。
    結婚するのであればそういう男性も嫌なのです。

    だから再婚はしません。

    贅沢を言えば会いたい時に会って遊んでくれる彼がいると
    いいかなぁって思いますが。

    トピ内ID:3755964765

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    再婚したいです

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    🐤
    茜雲
    40代前半女性、既婚、小学生子あり。
    夫婦関係は冷めていますが会話はあります。
    子どもが成人して独立したら再婚したいですね。
    欲をいえば子どもが結婚できたら再婚したい。
    そんな都合よく再婚できないと思いますが(笑)
    理由は「愛している」「愛されている」という実感をもう一度得たいから。
    (夫とは結婚後すぐにその関係が終わってしまいました)

    トピ内ID:2195801685

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    再婚は絶対にしません

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    macha
    結婚生活20年。46歳、大学生を筆頭に3人の子どもありです。夫47歳。

    夫が嫌いです。

    子どもが全員巣立ったら、一人になることも考えています。
    今、離婚しない理由は金銭的なもの。子ども達の学費が今一番かかる時です。それから持ち家で夫名義の為住む家がなくなるから。引っ越しも面倒。

    例え、今離婚したとしても再婚はあり得ません。今の夫は嫌いだけれど、いい面もある。人間みんなそうだと思います。だから、どの人と暮らしても嫌な面は必ずあるはず。もともと一人が好きなせいか、夫に合わせながら生きていくのはもうこりごりです。今の夫が勝手な人だからかもしれませんが…。

    子どもが巣立って夫と2人の生活は考えられません。末っ子が成人するまでに、まだ10年あるので考えが変わったら離婚しないかもしれませんが、10年後にしたとしても、茶飲み友達程度がいればそれで十分です。茶飲み友達は男性、女性どちらでもいいです。
    自分で自分を幸せにするしかないんだって悟りました。
    一人でも自分で生活を充実させます。

    トピ内ID:1732092365

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    ありでしょう

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    茜空
    何歳を過ぎても、パートナーと過ごしたいと思うのなら再婚も恋愛もあって当然でしょう。
    ただ、傷ついても自分で拾えるだけの覚悟は必要です。立ち直るのは、若い時分とは違い大変ですから。

    トピ内ID:9549279657

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    早速のレス、ありがとうございます

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    春の香
    するめさんのレスから、ご主人との幸せな生活の様子が伝わってきました。独身が長くて現在42歳というと、まだ新婚さん(結婚5年くらい)でしょうか。

    >また一人の気ままさが欲しいかと言われたら、ノーです

    私は、その一人の気ままさが欲しいのでしょう。 元々単独行動が好きな性格です。 少なくとも当分は自分のペースで自分の世話だけしていたいと切に思います。

    ただし中高年の方々のお付き合いは大賛成。 異性の友人は嬉しいですし、結婚以外の交友関係は築きたいです。 映画や食事を一緒に楽しんだ後、自分は自分の城に帰るのが理想なのです。

    年齢のせいか最近は疲れやすくなりました。 家事をキッチリ半々で割れない相手と暮らして掃除洗濯料理を続けるには、相当惚れ込める人でないと厳しいです。 もう20年近くやってきてますから。 仮に私が納得出来るレベルの家事が出来る男性が見つかれば話は別かも知れません。

    ちょっと都合良すぎますかね? でも50一歩手前での本音です。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私なら・・・

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    🐱
    nyannko
    当方、44歳既婚 子供はいません。

    何が有って急に一人になるか分かりませんよね。

    私もたまに考える事が有りますが、やっぱり再婚は考えないと思います。
    うちは夫婦仲は悪くないと思います。義実家や親戚とも関係は良好です。
    むしろ(金銭面はともかく)とても恵まれていると思います。
    それでも結婚は、本人同士はもちろんですが、親含め親戚がかかわってくる大きな問題だと常々思っています。
    再婚しても、今のような良好な義理の関係を築くのは難しいと思うのです。

    全く嫌な思いはしていません(むしろ逆だと思ってます)が、改めてそういった関係を作るのはもう煩わしいというのか・・・。
    結婚はとりあえず一度経験したのでもういいというのか。
    一人になってしまったら、そのまま気ままにシンプルに生きていきたい。
    実父が今年亡くなり、母が一人になってしまったので、母の面倒を誰に気兼ねせず、心おきなく見るためにも一人のままがいいかなと。

    もしも好きな人が出来たとしても、相手の面倒をみる気持ちにはなれません。再婚や同居はせずにいたいなあと思うのです。

    今はそんな風に思います。

    トピ内ID:7164615250

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    トピ主 レスを有難うございました 

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    春の香
    独りになりたいさん >財産関係の外にいたい

    …って、本当ですよね。父の知人は60半ばに事実婚し、相手に財産を根こそぎ使われた揚句別れたとか…。中年層の結婚は金銭関係でも注意が必要ですね。早い話、失うものが少ない方が強いってことでしょう。
    それはともかくとして、まずは独りになりたいさんの困った事態が好転するようお祈りしています。

    ひよこ豆さん >一人じゃなくなるということは、家事を365日何かしらしなくてはいけないという事

    …私の思うことを一気に言っていただきました(笑)。 50代60代の方の再婚と聞くと、男性には「お世話して貰えるから良かったですね」 でも女性に対しては「なんでまた、この年齢で労働義務を背負い込むの?」と不思議にさえ感じ、そのエネルギーに感嘆せざるを得ません。背負い込んだ苦労を勝る幸せな再婚であって欲しいと願います。

    上記の考えもあってか、熟年再婚をより積極的に考えるのは男性の方が多いかと予想しておりますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主 横レス: 主人の意見

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    春の香
    二つ目のお礼を書いた後、興味が湧き出たため主人(51歳)に質問してみたところ、以下がその答えでした。

    51歳男性 再婚しない
    理由として、まずは「春の香(私)より合う人はいないだろうから、ヘッヘッへ」と。更年期直前乙女の過敏な精神状態をよく分かっていらっしゃる=嵐よけの自衛本能?(笑)。

    真面目な答えとしては、金銭的には問題なく、家事も私がやるほど徹底しなくても自分は生きていけるし、最悪の場合家政婦を雇えば良い。今更デートや婚約などの段階を経るのは面倒。(彼は男性ですから)オマケ付きの女性友達と割り切った交際でもあればそれで充分(正直)。(ちなみに私にはそのオマケは不要)

    なるほど。男性にもこういう見解(=気ままが良い)があるわけだ。

    あ!それと…と付け加えてきたのは、独りになったら巻き毛布のないベットで手足を伸ばして寝たい!と。彼は毎晩、寒がりの私のための分厚い掛け布団を、自分側だけクルクルと丸めて真ん中に寄せるため、3人で川の字に寝ているような状態なのです(汗)。

    二人してこんな風だから我々夫婦は超円満なんだろうなぁというお答えで、笑えました。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    考えても

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    blank
    マロン
    無理だと思う(笑)。=相手が見つかりません。

    トピ内ID:7617705620

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    先のことは分からない

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    秋空
    42才で子供はいません。

    基本的に男性が苦手です。威張ってるし、家事しないし、暴力という最終兵器を保有してるし。
    夫とはようやく色々折り合いがついて、お互いになんとか納得した形で生活しています。
    なので別の男性と一からまたやり直しするのなんて考えただけで疲れます。御免こうむる。

    あと、夫には精神的にかなり依存しているので、万一亡くなったら
    喪失感は大変なものになると思いますね。他人では埋められないでしょう。

    だから自分なら再婚や新しいパートナーなどは考えられませんが、ただ自分がもっと年を重ねていくとまた考え方も変わるかも知れないので何とも言えません。

    トピ内ID:2342542434

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    トピ主 レスを有難うございました 2

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    春の香
    茜雲さん >「愛している、愛されている」という実感をもう一度得たいから

    …この一行、グッときました。自由になりたいのに離婚をせず何年も我慢して暮らすのはお子さんのためですね。裏を返すと、子が無くても円満な夫婦は本物なのかも知れません。熟年再婚だと(いきなり子家族と同居でもない限り)基本二人になります。茜雲さんの将来が愛で一杯になるよう祈っています。

    machaさん >どの人と暮らしても嫌な面は必ずあるはず

    …本当にそうですね! 我が主人はとても良い人ですが、やりっ放し出しっ放し、また台所などを使われると後ですぐ分かるくらい片付けのレベルが低いです。DVなどもっと真剣な悩みを抱える方からは馬鹿みたいな甘えかも知れませんが、何十年も同じ後始末と思うと気が沈みます。

    50の曲がり角もすぐそこまできたせいか、最近は人生について考えることが多くなりました。 こうして皆さんの現況と心のうち、そしてそれぞれの経験から学び取った「なるほど!」とうなずける一言をいただけて本当に感謝です。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主 レスを有難うございました 3

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    春の香
    茜空さん >傷ついても自分で拾えるだけの覚悟は必要

    …これも核心突いてます。中年以降の再婚は互いに荷物が多すぎて、ゼロから出発の若い時分とは障害の多さも耐久力も違いますよね。前述レスに書いたように、場合によっては財産を失くすケースもあるようですし。

    でもでも、自分自身は店じまいですが、最初の結婚で得られなかった愛を求めて最後まで頑張ろうと思う方は心から応援したいです。そういう方には再婚で傷ついて欲しくないですね。

    nyannkoさん >もしも好きな人が出来たとしても、相手の面倒をみる気持ちにはなれません

    …子の無い点まで含めて私の状況と全く同じようですし、今後への考え方もそのままです。次々と再婚していく人達(特に女性)と比べて私達は母性本能(世話してあげたい)が少ないのでしょうか(と思うこともあります)。

    「幸せな結婚」と声高には言ってみても、やっぱり細かい部分で我慢していることはお互いに山ほどあるのが事実でしょうね。再婚か否か…って、「その小さな不満に耐える覚悟」と「相方のいるという安心感」が乗った天秤がどちらに傾くかなのかも知れませんね。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主 レスを有難うございました 4

    しおりをつける
    春の香
    マロンさん >無理だと思う(笑)

    …ちょっと笑えました。その無理と思われる理由は何でしょうか? 今以上の相手に出会える訳がないというなら分かりますが、歳だからとか老けたから相手から好かれないというのは多分取り越し苦労だと思いますよ(笑)。実際に「えー、(色々な視点からみて)あの人がもう再婚~?」という方も2度目3度目のゴールインをなさっていますから。

    お恥ずかしながら?冒頭レスに書きました主人の従姉妹(60)は現在同棲中の彼氏がなんと5人目の旦那候補なのです。元亭主4人のうち、2人は死別、2人は離婚です。彼女の外見は美人とかブスどかでなく、パッとしない、ごくごく平均的な感じです。10人に会ったら最後に覚えられるタイプというのでしょうか。勉強もスポーツも何もかも中の下くらいを彷徨うタイプですが、結婚相手を見つける才能と意欲だけは前代未聞です。ご主人No.4は死別でしたが、趣味の仲間で彼の一周忌として集まった会は新しい彼氏と堂々の参加。わー、あっぱれ!

    傍から見て、彼女のエネルギーは驚嘆に値します。彼女がこのトピ上げの動機と言っても過言ではありません。

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    たぶんしないけど、わからない

    しおりをつける
    blank
    しじみ
    50歳です。
    夫婦仲は、良好です。
    子供は成人しています。

    夫とは何十年もかかって今の生活を築いてきました。
    今は喜怒哀楽、全てを分かち合えていると思います。

    これを一から違うお相手とやり直すのは根気がいるので
    再婚はしたくありません。
    独りで生きていく方が気楽かなって思います。

    でも、何があるか分からないのが人生だと思うのです。
    ここまで生きてきて学びました。

    なので、凄いドラマチックな再婚をするような事も有り得るかもしれません。

    トピ内ID:1902192324

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    私は勿論…

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン
    当方40代半ば・男性です。
    勿論再婚はしません!再婚するって事は、その前に×が付くってことですよね?
    無理~~~~!


    私達夫婦は「お互いバツ1同士」の再婚組ですから~~~!

    バツ2になってしまいます…。

    トピ内ID:7314279020

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    再婚しません

    しおりをつける
    🐧
    みなこ
    40代後半です。

    7年前に夫を病気で亡くしました。

    二人の娘とのんびり暮らしています。

    6年前からお付き合いしている男性がいます。

    たまに私の家に遊びに来ますが(娘たちとも仲良しです)

    彼がなかなか帰らないとイライラします。

    たまに会うのはいいのですが一緒には暮らしたくありません。

    男のひとの面倒をみるのはもうこりごり。

    娘たちが我が家から旅立っても私はひとりが気楽です。

    トピ内ID:5706144537

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    トピ主 レスを有難うございました 5

    しおりをつける
    春の香
    秋空さん >別の男性と一からまたやり直しするのなんて考えただけで疲れます

    …正しく。夫の後片付けをする度にますます疲れてます(笑)

    ところで、少々差し出がましく恐縮ですが『なんとか納得した形での生活』とはご主人の短所に妥協しながらの暮らし? でもその後の『主人への精神的依存が強いため喪失感は大きいだろう』のくだりを読んで、他人には簡単に分からない複雑な葛藤があるのだろうなと感じました。世の中には暴力など振らぬ優しい男性も沢山います。今後の秋空さんのお幸せをお祈りしています。

    しじみさん >凄いドラマチックな再婚をするような事も有り得るかもしれません

    …なんとパワフルなご発言! でも、私もそうですが、円満な結婚生活を経験していると、次の機会があっても必ず前と比べてしまうでしょうね。長年の共同生活で築いた安定感は夫婦の宝、努力の賜物です。

    以前こんなフレーズを耳にし、ずっと心に刻んで生きてきました。

    『この世には、皆に均等に行き渡る数の幸せがある』

    結婚って、薬にも毒にもなると思っています。薬なら欲しいが、毒なら不要。この見極めが大事ですね。

    トピ内ID:7085248449

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    トピ主 レスを有難うございました 6

    しおりをつける
    春の香
    サラリーマンさん >バツ2になってしまいます

    …男性からのご投稿有難うございます。 正直言ってサラリーマンさんのお答えは全く予想していませんでした。バツ4でも堂々とNo.5に取り掛かる人を見ているもので…(苦笑)。

    うちの主人もサラリーマンさんも、理由は異なるとはいえ、再婚の意思無し。うーん、私が思うほど単純じゃありませんね。

    みなこさん >彼がなかなか帰らないとイライラします

    …私も絶対にそう思うと分かっています。友達としてお付き合いするにしても、自分の城には入れたくない。外で会ったあと、各々の家に帰るのが理想です。

    みなこさん、若くしてご主人を亡くされて、どれだけ大変だったかと思います。まだまだ人生折り返し地点をちょい過ぎたくらいですが、みなこさんも娘さん達も、健康で平和な暮らしが続くようお祈りしています。そうです、変な苦労は背負い込むものじゃありません。

    余談:私はよく『祈る』と言いますが、無宗教です!

    トピ内ID:3390251037

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    しません

    しおりをつける
    🐱
    いやぁ
    40代前半です。
    すでに×1つ付いてます。

    子供は成人し、これからは自分自身の為に生きていきたいと考えています。
    仮に×2や死別しても、もう他人と生活するのはこりごりです。
    40も過ぎれば自分のペースがありますから、それを新たな方に乱されたくありません。
    恋人として食事に行ったり、デートしたりはありだと思いますけどね。

    縄張り意識が強いのか自分のテリトリーに新参者を招き入れるつもりは毛頭ないです。

    トピ内ID:5923993453

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    トピ主 レスを有難うございました 7

    しおりをつける
    春の香
    いやぁさん >縄張り意識が強いのか自分のテリトリーに新参者を招き入れるつもりは毛頭ない

    …これもバッチリ的を得た表現ですね(笑)。私もまるっきり同感です。

    いやぁさんにはお子さんがいらっしゃるので、これからは彼らの結婚・孫さんの誕生など楽しみもあるでしょうね。私の場合は子供がいないので、万が一独りになったら静かな暮らしになりそうです。

    老若に関係なく、大勢で生きるのが好きな方からみると、ひっそりとした暮らし方は妙にしょぼくれて寂しそうに映るでしょうね。 本人は辛いどころか、全然平気なんですけど(笑)。 詰まるところ、独居が物足りないと感じる方が再婚に向けて積極的になるのかも知れません。

    最近なぜか『即効再婚』する人が周りに多々出現していたので、一般の方々(特に中年層の女性)もそこまで積極的なのか、私一人が愚図ってるだけか、不思議でした。 こちらでレスをいただいたところ、やっぱり私のように『今後は独りで自由に』が多勢のようですね。大納得です。

    皆さん、いかなる形でも自分なりに幸せに生きたいですね。色々なご意見有難うございました。

    トピ内ID:7085248449

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