妹の結納、友人の結婚式、どちらを優先？

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ひろママ

2005年06月21日 23:42

ひと

私の妹が来月結納を交わす事になり、私達夫婦は結納式に呼ばれています。ところが、その日は主人が友人の結婚式に出席することになっています。主人は、友人に出席すると返事を出したので、今さら欠席すると言い辛いと言っています。それに、先に予定が入っている方を優先したらいいじゃないかと言います。親は、家の事なのだから来てもらう！と言います。私は、主人と親の板ばさみになっているのですが、どちらが正しいと思いますか？

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別行動

何を悩む？

2005年06月25日 15:32

とぴぬしさんは結納､御主人は結婚式でよいのでは？

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お二人別行動で

赤パジャマ青パジャマ

2005年06月25日 15:49

妹さんの結納にはトピ主さんがお一人で。ご友人の結婚式には夫さんお一人で。必ずしもご夫婦一緒でなくてはならないわけではないと思います。それぞれにお付き合いってありますから。慶事って良い日にすることが多いので、重なることが多いですよね。それぞれ、よい式になるといいですね。

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結婚式でしょう

あらら

2005年06月25日 16:17

優先すべきは先約です。これが身内のお葬式とかであるなら話は別ですが、結納なら友人の結婚式に行かせてあげましょうよ。あなたがご主人の立場ならどうですか？先に約束した友人の結婚式に行きたいでしょう？板ばさみなんて言わないでください。ご主人がよほど非常識で理不尽なことでも言わない限り、あなたはご主人側についてご両親を説得しなければいけません。それは、ご主人も自分の両親に対して、あなたを優先すべきだということです。お互い様ですよ。あなたが味方にならなければ、ご主人はどうすればいいのですか？嫁姑問題と同じ事です。結納はお姉さんであるトピ主さんが出席すればよいことです。

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結納って

私は一人っ子

2005年06月25日 16:18

兄弟も出席するものなんでしょうか？結婚式なら予定を入れた順番は関係なく妹のほうを優先すべきだと思いますが、結納だったら友人の結婚式に出席してもいいのではないかと思います。実際、義妹の結納には出席しませんでした。っていうか、呼ばれませんでした。ただ、こういうことって地方によっても違ってくると思うので、あくまでも「私なら」ということで…。

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妹の結納って出ないといけないもの？

ふーん

2005年06月26日 13:16

家によって考え方は違うと思いますが、私は妹の結納には出ませんでしたよ。内輪で宴会の席も設けていましたが、最初から呼ばれもしなかったです。もともと実家から2時間ほどの距離で一人暮らしをしており、3連休以上じゃないと帰省しないと常々言っていますので、親も気を使ったのでしょう。両家の顔合わせという意味もあるのかもしれませんが、それは結婚式等でもできることなので気にしなくても良いような気がします。ただ、人によって考え方が違うことであり、正しい、正しくないと言えるような話ではないと思います。答えになっていなくてすみません。

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私なら結婚式を優先させる派

みその

2005年06月26日 22:25

地方によってしきたり、慣習は違うので断言はできませんが、結納には実姉であるトピ主さんが出席されるのであれば、義兄であるご主人が欠席されても問題ないと思います。私の結納の時は、仕事の都合で実弟は出席しませんでしたが何も言う人はなかったです。自宅で仲人あり、振袖着用、食事会ありとかなり正式にやった方ですが。しかも、ご主人の友達の結婚式の方が先約なわけだし。妹さんの結婚式というなら話は別ですが、結納でキャンセルしたらお友達に悪いと思います。

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これしかない。

そりゃあ

2005年06月27日 08:53

同じようなレスがつくと思うけど、そりゃあどう考えても、ご主人はお友達の結婚式に出る。あなたは妹さんの結納に。それで決まりじゃないですか？あなたの実家とご主人の間がぎくしゃくするかしないかは、あなた次第でしょ。

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私なら「友人の結婚式」かな

青

2005年06月28日 09:44

　「結納式」って・・・いまどき大袈裟な印象を受けてしまいました。庶民が結納をするようになったのは明治以降だそうですよ。昨今は、結納しないカップルも珍しくありませんよね。するとしても、本人と親だけで執り行う場合が多いのではないでしょうか。＞先に予定が入っている方を優先というご主人の意見も、もっともだと思います。結婚式より優先していいのは、葬式だけとも聞きますし。。。　

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結婚式でしょう

林檎猫

2005年06月29日 17:19

　あなたも結婚なさってるのなら、来月になった結婚式を急にキャンセルされる悲しさなどはわかるでしょう。　家族のことだからと同席を強く願うのなら、どうして同席する人間の日程をすべて確認しておかなかったのでしょうか。　あなたのご両親が結婚に浮かれてたのか、あなたの旦那さんを軽く見ているからでしょうね。　しかも結納ということは妹さんもじき結婚なさるのでしょう。もし披露宴をして、前月にキャンセルされたらどう思うかまだ今の段階ではわからないのでしょうかね。　結婚式だから、と出席するように行ってますがもっと他の用事で絶対にはずせないよう時だったらどうするおつもりなのでしょうか。　普通結納にあなたの旦那さんは必要ないと思うのですが、これは地域や習慣によるのでしょうかね。　確認せずに決めて怒るぐらいですからあなたが上手に立ち回らないと、後々旦那さんが悪く言われるかも。

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妹ですよね？

こん

2005年06月29日 20:48

おうちにもよるのでしょうか？私には兄弟の結納に必ず出席！なんて考え、ないですねぇ。多分私の知り合いの中にも…。うちは３人兄弟、みんな結婚していますが、その時たまたまいれば同席するし、いなきゃ別にいなくて構わない・・・って感じだったんですけど？私だったら迷わず結婚式に出席します。身内だからこそ「ごめんごめん、行けなくて」で済むんじゃないかな？

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結納は出ませんでした。

まこちゃん

2005年06月29日 22:29

去年の弟の結納の時は、私達夫婦は出席しませんでした。住んでいる地域によって、違うのかもしれませんが、私の出身地では、結納の時に家族の顔合わせをするのが普通です。私達夫婦が、住んでいる所が遠方だったのもあり、主人の仕事の都合でどうしても出席することができませんでした。でも、結納返しの時には、主人と一緒に出席しましたよ。結納をするのなら、結納返しもあるんですよね？その時に、ご主人に出席してもらうのでは、いけないのですか？？私的には、結婚式で相手のご両親・ご兄弟に『はじめまして』と言う挨拶は、ちょっと抵抗が。。。

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私は

こっこ

2005年06月29日 22:47

妹の結納にも弟の結納にも出席していません。また私の結納にも出てもらっていないし　夫の兄の結納にも出ていません。妹さんと婚約者たちとはこれから末永くお付き合いがあるのだから　結納式に出なくてもお会いする機会はあります。結婚式は多分２度無い事なので　結婚式に出られたらいかがでしょうか？事情はわかってくださるでしょう。結婚式でなくて出産入院中とか海外赴任中だとか止むを得ない時もあります。本人と親以外は融通が利くのではないでしょうか？

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結婚式にでたら？

りの

2005年06月30日 00:37

私の結納では、未婚の弟妹もでていませんけど。家のことっていう実両親さん、嫁に出たトピ主さんとその婿が結納に出るってなんかおかしくありませんか？地方により違うかもしれませんけど、私のところはきっと妹や弟の結納には呼ばれないと思います。でもこれも「簡単な結納」と「形式ばった結納」で違うのでしょうね。妹さんの結納が「形式ばった、ホテル貸し切りの結納」であるなら、「私は結納、夫は結婚式」にしてもらうと思います。

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どちらも正しい

ナタリー

2005年06月30日 10:18

ご主人・お父上どちらの言い分も正しいと思います。ご主人は結婚式へ、トピ主さんは結納へ出席という風に調整してうまく丸めるのがトピ主さんの大事なお役目です。お祝いの席を前に揉め事は妹さんがかわいそう。将来様々な場面で実家とご主人やそのご実家の言い分が相反することが出てくるでしょうが、どちらが間違っているという考えではなく、うまく収めるという術が必要になるのではないでしょうか。

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親だけでよい

くるみ

2005年06月30日 12:48

私自身の結納の時、弟は仕事のため来ませんでした。主人には妹（既婚者）がいますが、旦那を連れてこないで妹本人だけ参加しました。結納は地域によると思いますが、私個人的には本人達と、両親（おられるなら）で良いと思います。もしどうしてもご両親が納得されないのであれば、食事会のような場を後日設けられたら良いのではないでしょうか？ご主人は先約の結婚式に出席すべきです。本人の結納とかぶったのであれば欠席は仕方ありませんが、義理妹の結納の為に欠席されたら、招待する側としては少しショックです。別行動案に私も賛成です。

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結婚式優先ですね。

・・・

2005年07月01日 13:01

と言いますより、もしも、トピ主さんの妹さんの結納に兄弟も出なければならないと言う決まりがあるのでしたら、普通なら、皆の予定を聞いて、結納の日を決めると思います。いくら家の事ででも、相手にも都合ってものがあるんですし、来てもらうならば、相手の事も考えるべきだと私は思います。それが出来ない場合（結婚相手側からこの日と指定された場合）なら、トピ主さんだけに出席させるべきだと思います。お葬式とかならまだしも結納などは前持って決めれるものですし・・・。私も既婚で妹の結納に出席しましたけど、旦那は出席しませんでした。どうしても出席出来ない状態だってので、母に言うと｢なるべくなら出席して欲しいけれど出れないなら仕方ないわね｣と言われました。もう一度、親御さんに言って、トピ主さんだけ出席という形にすると、言ってはいかがですか？出席すると言ってしまった結婚式を今更、欠席するのもどうかな？と思いますから（準備だってしているのですし・・・。）いくら家の事でも、実の子供ならまだしも、義息子の友達の結婚式まで潰そうとするのはどうなのかしら？義親でもそんな権利はないと思いますけどねぇ。

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ご両親には想像力が足りないのです

考えるまでもない

2005年07月01日 13:44

　ご主人が今回呼ばれている友達がかつて自分達が式をした時に呼んだ友人なら、自分も行かなくては今後の友人関係に泥を塗る事になります。　友人が仮に会社の同期や同僚ならば、先約を優先させず結納を理由にご主人が欠席した場合、非常識に思われるだけではなく今後のご主人の会社の同期や同僚同士の人間関係や人事異動、出世に響く事もあるかもしれません。　・・まあ人事異動、出世に響くってのは大げさかもしれませんが、男性は女性が思う以上に社会的な生き物だと思うので、（そのお陰で今の生活がありますよね）ご両親を頭ごなしに言うのではなく、社会的な不義理をしたらご主人にどういう影響があるか・・という想像力をご両親に働かす様に話を持っていくが必要だと思います。多少大袈裟に話をして。　　余計なお世話ですが、あなたのご両親に長男がいなくてよかった。。

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結納式＜先約結婚式‥じゃないかな？

もなか

2005年07月01日 14:50

譲歩して考えても、旦那さんは結婚式、トピ主さんは結納式ではないでしょうか。結納でご兄弟が列席する方が、めずらしいと思います。私の時も結納式はしましたが、双方の両親と自分達だけで行い、互いの兄弟は呼びませんでした。兄の時も私は呼ばれなかったし、そんなもんだと思ってました。家柄や地域差もあるでしょうけど、妹さんにはこれから結婚式の本番もあることですし、旦那さんを今回の結納で無理に呼ぶのはどうかと思います。

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別行動を

ゆき

2005年07月04日 12:39

妹の結納って出るものなんですか？それぞれの地域の風習があるんでしょうけど、私たちはお互いの両親と私たちの6人でした。自分の兄の結納も行っていませんし・・・。親がどうしてもと言うなら、あなたが結納、旦那さんが結婚式でいいのでは？旦那さんの友人なんだしね。

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身内と友達を同列にしないで。

ぽち

2005年07月04日 18:43

と書いたら身内優先かと思われそうですが、逆です。義理を欠かない為の優先順位は、お友達が上でしょう、身内の葬儀ならともかく。あなたの妹の結納にひとり欠けるのと、結婚式にひとり欠けるのと、どちらがより他人に迷惑をかけるかを考えればすぐわかることです。友人の披露宴と身内の不幸ならそりゃー身内を取るべきですよ。でもどちらもおめでたいことで、しかもどちらのほうがイベントとして重要かを考えたら、悪いけど、義理の妹の結納より、何ヶ月も前から招待されている友人の披露宴のほうが重いです。結納にはトピ主さんが出れば充分でしょう。

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結婚式でしょ

かたつむり

2005年07月04日 19:04

だって、妹さんからしたら義兄ですよね？実姉が出席すれば十分でしょ。兄弟姉妹は出席しない場合も多いくらいだもの。トピ主さん夫婦の結婚式に出席して貰った友人ならば、なおさら結婚式が優先。妹さんのお相手の方の親族とは結婚式当日にもお会いするのだから、その時に挨拶すれば十分でしょう。

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結婚式優先！

カメック

2005年07月06日 19:27

私は葬式でない限り先に約束した方を優先します。両方結婚式だったら悩む所ですが、妹さんの方はまだ結婚式ではなく結納ですので問題ないかと。後々面倒になりそうなら、夫婦別行動で！個人的には結納は親だけで良い気もします。ま、それ以前に出席して欲しいなら事前にこちらに確認をするのが普通だと思いますけどね・・・。

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その後どうなりました？

けろっぴ

2005年07月13日 13:35

親の言い分もわかりますし、先約の結婚式に出席正直どちらが正しいという正解はでないと思いますが結果はどうなりましたか？ちょっと気になります。

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