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    結婚に「ゆるぎない愛」は必要ですか?それとも妥協すべき?

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    ごろー
    恋愛
    33歳 独身 男
    175cm 77kg
    大手海運会社勤務
    年収850万円

    年齢も年齢なのでそろそろ結婚をしなければと思うのですが
    なかなか結婚をしたい人に出会えません。

    私の結婚の条件はただ一つ。
    「この人のためなら死ねる」と思える女性であるということです。

    今まで6名ほどの女性とお付き合いをしましたが、
    残念ながら「この人のためなら死ねる」とまではいきませんでした。
    もちろん「大好き」という感情はどの女性に対してもありました。

    なおかつ、歳を重ねたせいなのでしょうか?
    付き合う女性を見ていくうちに、「女性って結局は根っこにあるものが同じ…」
    とまで感じてしまうようになりました。

    先日4年ぶりに実家に帰って、両親から結婚をせかされてこう言われてしまいました。
    母親「恋?愛?なに高校生みたいなこと言ってるの、適当なところで決めて早く結婚したほうがあんたのためだよ」
    父親「女なんてみんな似たようなもんだよ。よっぽどの悪妻じゃなけりゃ良しとしなきゃ。うちを見てみろよ」

    両親とは今まで結婚についてほとんどしゃべることもなく、2人の結婚観も初めて本人たちの口から聞きました。
    正直、そんな簡単に決めていいの?という感じです。

    この先日本はますます景況が悪くなることは間違いなく、
    それでも結婚をして子供をもうけるには2人の強固な絆が必要だとずっと感じていました。
    その絆をつなげるものはやっぱり「ゆるぎない愛」だとずっと思っていました。
    それがなければ結婚をすべきでないし、いずれは結婚生活が破綻すると考えていました。

    その思い、信念が両親の軽い?一言でほんのちょっと覆されそうです。

    「ゆるぎない愛」がなければ無理して結婚をする必要がないという自分の考えは子供過ぎるでしょうか?

    トピ内ID:2703472516

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    6人付き合って結婚考えられないなら

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    🐶
    もこ
    6人も付き合って結婚相手は見つからなかったんですか?
    私は2人目の彼でこの人だ!と思いました。
    1人目の彼氏は「この人とずっと一緒に生きていくのは無理だなー」って感じでした。
    もし全員そんな感想しか持てない彼女だったんなら、そもそもあなたの性格に合ってない人ばかり選んで付き合ってるのでは?
    私は恋愛はわりかし受け身なので元カレと今の主人はまるで違うタイプですが、今の主人にピッタリ合いました。
    好きなタイプと自分に合うタイプはたいてい違いますから、違うタイプの女性に目を向けてみたら案外早く結婚したい!と思えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6959768752

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    自分のために死なれたら迷惑だし気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    コンゴ横断
    両親の言うのがごもっともな意見。
    そんな普通の両親からトピ主のような子が育ったことが不思議です。

    自分のために死なれたら迷惑だし、気持ち悪いと思われることを想像しませんか?

    トピ内ID:0607007415

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    信念を貫くこと

    しおりをつける
    🐧
    ボレロ
    が、大切ではないでしょうか。
    40代男性ですが私も同じ考えです。
    41歳のときに14歳年下の妻と知り合いました。猛烈なアタックで半年で籍を入れました。
    「こいつのためなら、こいつの幸せを担保できるのなら、いつでも死ねる」私も同じ考えです。
    年齢で妥協する必要なんてないですよ。「ゆるぎない愛」大切ですよ

    トピ内ID:9147198391

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    ゆるぎない愛って永遠じゃない

    しおりをつける
    blank
    ひよこ豆
    ゆるぎない愛なんてそんな窮屈で息が詰まりそうな状態は
    長続きしませんよ。
    たとえばそういう瞬間が一瞬でもあればそれでいいと思うのです。

    仮にゆるぎない愛があって結婚したとしましょう。
    しかし彼女はひどい浪費壁があり、
    どんどんカードで買い物し生活は破綻しそうとか、
    彼女が片付け嫌いで掃除をしないで、
    主さんが帰っても部屋が片付いていなくて
    埃だらけの状態が続いたら・・・
    主さんは変わらない愛情で彼女を愛していけるでしょうか。

    人は状況によって愛する度合いが変わってくるし
    長くいれば家族としての情の方が強くなるのです。
    (結婚前に感じるような愛情とは違います)

    本当に好きになったお相手と結婚することは理想だし、
    私もそうあるべきと思うけれど、
    大抵は相手にそれ以外の付加価値を求めるものです。
    どちらも手に入れるのが難しいので皆さん妥協しているわけです。

    主さんは自分が本当に好きになれる相手が出てこない事を
    女性の根柢のせいにしていませんか?
    もしかしたらご自分が傷つくのが嫌で
    とことん相手を求めないせいだったりしませんか?

    トピ内ID:5301377593

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    勝手に死んでもらっちゃ困る(笑)

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    >この先日本はますます景況が悪くなることは間違いなく、
    そう、こんな時代だからこそ
    「君のためになら死ねる」なんて人は困ります。
    子供はどうするんですか、残された奥さんはどうするんですか。
    それを言うなら「君のために(家族のために)生きる!」です。

    君のためなら死ねる。
    君のために生きる。
    この両者って、似たことを言っている様に見えるけど
    前者は自分の事しか考えていなくて
    後者は互いの未来を考えているのだと思うのです。

    君のために死ねるなんて考え方の男性なんて私は嫌…。
    それに、「死ねる」なんて言っても実際には死なないわけで
    (当たり前だ 笑)
    すごく浅い言葉に聞こえてしまう。

    と、いうか
    そんな言葉遊びみたいなものに酔っていないで
    地に足つけて女性と向き合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:5968927961

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    やや面倒くさい

    しおりをつける
    😨
    からから
    私なら“私のために死んでもいい”より、“私を悲しませないように生きぬく”ことに愛を感じます。
    大切に思う人ができれば悲しませないようにするだろうし、大切な人が危険なめにあったら守ろうと思うもんじゃない? それでいいんじゃないの?トピ主の両親だって、そうしてン十年家族を守ってきたんじゃないの?それが妥協なの?
    “死んでもいいと思えるか”にこだわって妥協したくないなんて、ただの自己陶酔に思えて面倒ですね。

    トピ内ID:4863011290

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    年上既婚男性から。

    しおりをつける
    blank
    長瀬
    あなたは、ゆるぎない愛を最初から持った女性、もしくはゆるぎきない愛を自分の中に起こさせる女性を探しているのでしょうか。

    それならば永遠にそういう人とは出会えません。
    いないからです。

    愛はお互いが時間を掛けて育てていくものです。
    最初からゆるぎがない愛なんてありません。

    妥協で結婚。そういう失礼な発想をすること自体、あなたにはゆるぎない愛を育てていくことが難しいことを自覚してください。

    相手の問題でなく、自分がゆるぎない愛を彼女との間に育て行くにはどうしたら良いか考えて、行動したことがありますか。
    いままでの彼女たちでも、恋を愛に育ていけた筈です。
    何人か付き合って同じなら、あなたの問題でしょう。

    結婚する人に対して世界で一番に幸せにする気が無ければ一生独身で。
    結婚とは相手の人生をまるごと預かること。
    妻が幸せを感じない代償は、あなたの命ごときでは支払えません。

    トピ内ID:3602017825

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    絆って・・・

    しおりをつける
    😀
    かわはぎ
    「つむぐ」もの・・・ではないでしょうか?

    今までの6人の女性と、どのくらいの期間を過されたか存じませんが、主様のご両親のような会話を言い合える仲になるまでに、主様の年齢から察するに30年以上は費やされているのですよね。お父様の言葉の最後「うちを見てみろよ」なんてのは、下手をすれば、揚げ足を取られそうな言葉。それが言い合える仲なのでしたら、ご両親には「ゆるぎない愛」があり「強固な絆」があるのではないでしょうか。

    主様の信念は、素敵だと思います。

    ですが、それは二人で育てるのもであるとも思います。


    妥協はどうかと思いますが、
    >「女性って結局は根っこにあるものが同じ…」
    と思うのであれば、これまでの方とは全く別のタイプの女性にも目を向けてみたらどうでしょう

    違った何かが見えるかもですよ(笑)

    トピ内ID:9037146625

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    少なくとも無理して早く結婚する必要など全くない

    しおりをつける
    blank
    たたき地蔵
    「ゆるぎない愛」といっても抽象的過ぎてよく分かりませんが、個人的信念としては悪くないと思います。
    子供っぽいなどとは全く思いません。
    好きなようにすれば良いのではないでしょうか。

    この人のために死ねるかとか大袈裟に考えなくても、トピ主がこの人とならと思える相手に出会えたら、勢いですぐ結婚してもいいですし、
    あと10年くらい、ゆるぎない愛を探しながら、自分のやりたいように走り続けて、それからまた結婚とか家族の意義について改めて考えたとしても決して手遅れではないと思います。

    一つだけお節介を。
    自分の言葉でも、ご両親の言葉でも、あまり言葉自体に縛られすぎないように気を付けられたほうがよいのではないかと思います。

    トピ内ID:1755446850

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    主さんは

    しおりをつける
    blank
    パンジー
    結婚に「夢を持ちすぎ」だと思います。

    時代劇(忠誠を誓う武士)や心中じゃあるまいし、今の時代に「相手のために死ねる」なんて言う思想の人がいると思いますか?
    私にも主人がおりますが、仮に主人が一緒に死のうと言ったとしても、私は遠慮しますね。

    主さんのように、結婚にあまり構えるのは良くないと思いますよ。
    そりゃ、お互いに愛のない生活では子供も望めませんけど、熱烈な恋愛をして「この人としか生きていけない」などとラブラブで結婚しても、別れる人がいるのも現実なんです。

    むしろ、そうした事柄にこだわるよりもお相手の性格や価値観、そしてお互いが自然体でいられるかどうか? を見極めたほうが宜しいかと思います。

    そういう意味では、ご両親がおっしゃる事はまんざら嘘ではないですね。でも、基本的に双方に愛がなければ始まりませんが……。

    トピ内ID:3483003548

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    う~ん

    しおりをつける
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    はる
    ゆるぎない愛、ですか……

    どんなに愛し合っていても、ほんの小さな歯車の狂いから、破綻してしまうことは、決して珍しいことではないと思います。

    私自身のことを言えば、正直、かなり打算的な結婚でした。
    まず、年収が自分の希望以上であることは絶対、義理の両親との同居も嫌、とにかく自分の希望を満たす相手であること、がまず絶対条件でした。
    この人のためなら死ねる?????
    考えたこともありませんでした。
    あの頃、考えてたのは、はっきり言って自分の幸せだけでした。
    そして、結果、どうなったか。

    今、本当に心から夫のことを信頼しています。
    この人と一緒になってよかったと心から思いますし、彼だからこそ、とも思っています。
    結婚して本当に良かったと思います。
    夫への心からの愛も、感じられます。

    主さんはとても真面目な方のようですね。悪く言うと、理屈っぽい。
    でも、少し肩の力を抜いたほうがいいように思います。

    結婚は、身も蓋もない言い方になってしまいますが、正直、運も結構大きい気がします。
    良い相手にめぐり合えることをお祈りしています。

    トピ内ID:2224160201

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    大切です☆

    しおりをつける
    ニナ
    こんにちは

    結婚14年目になっても痛感する事ですが…

    揺るぎない愛はとても大切だと思います

    出会いの頃よりはテンションは緩やかになりますが。

    まだまだ結婚生活は続きますが、最後の時までこんな気持ちでいたいです☆

    トピ内ID:7020256285

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    女性の場合

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    😍
    りえこ
    私は30に来年なるので、結婚を親があせっています。
    私は収入に恵まれた職種ですが、時間的には余裕がなく、おみあいをさせられています。恋愛もしてきましたが、結婚の話になるとたいていの男性はやっぱり結婚までは考えられないと気おくれしてしまう?のか私を守ってくれるような人は現れず年だけがすぎてしまっています。最近は結婚は相互の恋愛ではないと考えています。自分のことを一生愛してくれて、貧しくなっても働いて守ってくれると言ってくれるような人なら結婚していいと思っています。残念ながら自分が好きになっても今まで全てダメでしたから。美人で高学歴で家がお金持ちというだけで相手をえらぶ情けない慈悲のない男性ばかりで日本はどうなってるんだと萎えています。

    トピ内ID:7556057866

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    大切なのは

    しおりをつける
    blank
    うそっぴ
    ゆるぎない愛よりも、結婚生活を全うするゆるぎない覚悟、決意の方が大切だと思います。

    気持ちって変わるものなんですよね…、残念ながら。

    親御さんが何と言おうが、ご自分が納得するまで結婚しなくてもいいと思います。
    男性は、妊娠出産のリミットも考えなくていいし、魅力的でありさえすれば何歳になっても結婚できるから。

    トピ内ID:5608224253

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    自分だけの話?

    しおりをつける
    blank
    コンソメ
    夫婦間でも揺るぎない愛、なんてそんな保証はありません。あなたにそれがあっても、相手はどうなるか分かりません。逆も然り。時と共に変化もあるでしょう。結婚生活は長いのです。

    もちろん、そういう固い想いは無いより有る方が良いです。「この人のためなら死ねる」とまで思えるならそれは、とても個人的には羨ましい。
    でも結婚生活って、バランスが取れている事もとても大事です。たとえ死んでも良いとまでは思えなくても相手を愛する気持ちがあるのは大前提で、一生を共にするのにとても相性のいい人(大方の価値観が合うとか)であれば、結婚に踏み切っても良いかなと。
    それに絆って、揺るぎない愛があって作られるものじゃなくて、ひとつの繋がり(緩くても)があってそれが時間をかけて強くなっていくもの、ではないでしょうか。最初はそこまで想えなくても、何かのきっかけや長い年月を経て「死んでもいい」程になることは十分あり得ると思います。

    もう少し気を楽にして考えても良いと思いますよ。揺るぎない愛なんて最初から身構えていると、結婚したら夫婦共々疲れそうです…。

    トピ内ID:9931335764

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    ゆるぎない愛は子供への愛情です。

    しおりをつける
    blank
    BURA
    人は変わります。自分も変わります。

    外見、性格は時間やお金や状況で変わります。

    ゆるぎない愛は結果論です。結婚して結婚生活が終わるときわかるものではないでしょうか。

    トピ内ID:8090330000

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    この人のために生きる、じゃなくて死ねる、なんですね

    しおりをつける
    blank
    ふらじる
    ご両親の言葉に惑わされる必要はないと思います。

    しかしゆるぎない愛が死ねることだという考えは確かに子供っぽいですね。
    もっと言えば、独善的な男性なのかなと感じました。
    苦しい時もこの人となら生きたいと思える、ならまだ分かりますが。

    私は「ゆるぎない愛」なんてないと思っていますし、少々気が合う人と
    数年一緒にいたくらいで強固な絆なんてできないと思います。
    そういうものは長年一緒にいて、一緒に困難を乗り越えることでようやく
    近いものが得られるのではないかと考えます。
    即ち、結婚して子供でも持ってみないとそもそも無理でしょ、と思うのです。

    最初からゆるぎない愛を求めるなんて生まれたばかりの赤ん坊に
    いっぱしの社会人並の業務能力を求めているようなもののように思います。

    生まれたばかりの赤ん坊には健やかで幸せに育つことを願うように
    結婚ならば二人での幸せな生活の青写真が描けるなら、十分なように
    思えるのですけれどね。

    無理して結婚する必要がないという点は同意します。

    ちなみに私は既婚者で、ゆるぎない愛なんてないまま結婚しましたが
    綻びなどほとんどない結婚生活を送っています。

    トピ内ID:8837488835

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    素敵だと思います

    しおりをつける
    blank
    いいじゃないですか
    ご両親にはご両親の、トピ主さんにはトピ主さんの、
    それぞれの意見があった…というだけのことだと思います。
    ご両親の場合はご結婚されて長いでしょうから、
    「経験者としての忌憚のない意見」というところでしょうか。

    私自身、結婚する前は「この人でないと絶対にダメだ」と思うくらい好きな相手でないと結婚してはいけないと思っていました。
    現実は、相手から押しに押されて悩んだ挙句結婚しました。
    ゆるぎない愛がなくても結婚はできるものだと思いました。
    ただ、結婚した今は幸せですよ。

    トピ主さんの主張は、私はとても素敵だと思います。
    ただ、結婚してみないと分からない部分はあると思います。
    馬には乗ってみよ人には添うてみよと言いますしね。
    私も独身のときは結婚って絶対に破られてはいけない固い誓約だと思っていました。
    ですが現実は合わなかったら離婚ということもあります。
    トピ主さんの主張を貫いて女性を探すもよし、
    妥協して結婚してもよし、それはそれ単なる意見や考えの違いだと思いますよ。

    トピ内ID:7821467627

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    最初は要らない

    しおりをつける
    blank
    ナイロン卿
    強固な絆もゆるぎない愛も、最初からある人は少ないと思いますよ。
    それらを手に入れるには、長い結婚生活が必要だと思います。
    トピ主さんの考えとは逆ですね。

    誰でもいいわけではないでしょうが、
    大好きな人と結婚して、一緒に長い時間を過ごしてみれば
    何十年後かには「強固な絆」が生まれているかもしれません。

    私も以前はトピ主さんのように思っていて、
    相手を死ぬほど好きでないと結婚できないと思っていました。
    けれどそのように思える人が一人もいないということに気づきました。

    今は「誰と結婚していても、その人を好きになっただろう」と思えます。
    絆は今作っている最中ですね。

    トピ内ID:4269736721

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    一つ質問していいですか。

    しおりをつける
    🙂
    かぼちゃ
    もし「この人のためなら死ねる」ほど愛する女性が、病気などの理由で子どもが産めない人だったらどうしますか。
    それでも結婚しますか。
    「この人のためなら死ねる」と「結婚してこどもつくって安定した家庭をもつ」というのが、どうも矛盾する考えのように見えたので、聞いています。

    トピ内ID:6963577937

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    結婚に必要なのは覚悟

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚を決める時、愛が必要だとは思いません。

    恋愛結婚の場合、多くが愛というより一時の熱情で、「この人しかいない」と錯覚して結婚している気もします。そうでなければ、今のように離婚が多いはずがありませんものね。

    結婚を決める時必要なのは、覚悟ではないでしょうか。

    この人と家庭を築いていく。
    この人とこれからの人生を豊かにして歩むために、頑張っていく。

    こういう覚悟ができる相手に会ったら、ドキドキもワクワクもなくても結婚して長続きできそうです。

    夫婦の愛は二人で深めていくもので、先に愛ありきではないと思います。

    トピ内ID:9489899748

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    そんなに熱くなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    miii
    情熱的なのは女性が好みそうですが、
    もっと穏やかな気持ちでいいんじゃないかなと思います。

    1年2年と付き合って、嬉しい事、辛いこと、
    とりあえず自分が話したいことはまず真っ先に話したいと思えること。
    自分の長所と短所、相手の長所と短所、お互いを補い合え、
    それを当人同士自覚しているということ(暗黙でよい)。
    二人で同じ部屋の中でぼーっとしてて居心地いいこと。
    お互いの口が合う(料理の好みが合う)こと。
    お互いの価値観が大差ないこと。

    こんな穏やかな安定感があればいいんじゃないでしょうか。
    結婚も妊娠・出産も子育ても、ドラマのようで現実です。
    要所要所で意を共にできる、言わなくても分かるということが、
    末永く穏便に共に生きるにあたって非常に重要と思います。

    私にとっての結婚とは、
    「この人のためなら死ねる」という情熱ではなく、
    「この人となら生きて行ける」という静かな確信かなと思います。

    28歳既婚子持ち女性です。

    トピ内ID:5944144439

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    そんなもん、ない。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    30代の既婚女性です。
    夫とは婚活の末、お見合いから半年ほどで入籍しました。

    さて私が結婚する時そこにゆるぎない愛があったかといえば、
    ぶっちゃけそんなもんありませんでした。
    私は年齢のことやその他いろいろで結婚に焦ってたし、
    夫の方はよくわかりませんが結婚したかったようです。

    お互いに相手はあなたじゃなくても良いんだけど、と思いながら結婚したように思います。

    それから結婚生活を続け、その間には喧嘩や徹夜討論などいろいろありましたが、
    結果として今ではこの人と結婚して良かったなぁと思ってます。
    それがゆるぎない愛かどうかは分かりませんが、
    毎日の生活を一緒に重ねる中でわいてきた愛情が確実にあります。
    少なくとも今目の前にどんなに条件の良い男性があらわれても、
    例え主さんがプロポーズしてくれようとも、今の夫とずっといる方を選びます。
    あと10年20年たてばもっと強固な絆が生まれていることでしょう。

    最初はなくても2人で築いていけばいずれゆるぎない愛がそこに生まれるかも
    知れませんよ?
    もちろんお互いの努力は必要ですが。

    トピ内ID:5028965288

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    揺るぎない愛、必要だと思いますょ?

    しおりをつける
    サマンサ
    みなさんのコメントにもある通り、愛とは時間をかけてお互いが努力して築き上げる物なのかな?
    なんて、最近思っています。

    妥協と思っている内は相手の事を本当に好きではないのだと思いますよ?
    だって本当に好きになったら、愛おしいと思ったら、気になる所があってもそれは妥協とは思わないから。
    それすら愛おしくなるはず。

    主さんは、今まで付き合った方の中で1人も『愛してる』と思える方が居ないのですか?

    実際、主さんが結婚したいと思った事がないという事、それって相手にも伝わってると思いますよ。
    口でどんなに好きと言ってくれても、やっぱりそういうのって相手にも伝わる物です。

    女性は打算的に物事を考えたりする生き物なので、
    あなた自身ではなく条件で『結婚したい』と思う方も沢山いたでしょう。
    別れる時に泣き崩れた子もいたでしょう。
    でも、別れて時間が立った今でも忘れられない…あなたじゃなきゃダメ…というぐらいあなたを心から思くれる人ってなかなかいないもの。

    きっと、いつか妥協を妥協と感じさせない女性が現れるはずです。
    でも、それは出会った瞬間にこの人だ!と思う物ではないと思いますよ。

    トピ内ID:6448847938

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    私はトピ主さん派です。

    しおりをつける
    😨
    みみ
    38歳女性です。

    でもトピ主さんのいう、ゆるぎない愛を探すのがいかに難しいか実感しています。

    私は出会うのを待つかな…。あ~でもいつになるんだろう???

    トピ内ID:7536398753

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ごろー
    1日経ってこんなにも多くのご意見をいただいたのでビックリです。
    有難うございます。

    「君のためなら死ねる」という言葉はちょっと違っていましたね。
    『「君のために生きる」ではないの?』という指摘がありましたが
    そのとおりですね。

    ただ、結婚には大きな愛が必要だというニュアンスは伝わっていたと思います。
    表層的な意味だけを捉えてる方がちょっと多くて残念でした。

    確かに結婚に対して構えすぎなのかもしれませんね。
    「気が合うな」と素直に感じたら、決め打ちをするのが結婚なのかもしれません。
    そしてそのあとの長い夫婦生活で絆を深めていくことが一般的なあり方だと思います。
    あまり頭で考えすぎることは良くないですね。

    ただいろいろと考えてしまう性分なので、正直スパッと決められるかどうか…(笑)
    特にこのご時勢だと二の足を踏んでしまいますね。

    引き続き、皆さんのご意見を拝見しようと思います。

    トピ内ID:2703472516

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    信頼は必要ですが

    しおりをつける
    blank
    ロマンチックは面倒
    「ゆるぎない愛」などと夢見がちな乙女並な考えをする人に、結婚は向いていないと思います。
    一生独身で夢をみていればいいのではないでしょうか。

    景気が悪くなるであろうという現実的な予測ができるのなら、
    尚更、ゆるぎない愛など幻想だという思考にならないことが不思議です。

    トピ内ID:3205723027

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    やはり両親は偉大ですね

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    「ゆるぎない愛」は、作るものだろと思います。
    出会いの最初からあるものではないです、最初は「友情」くらいの気持ちです。
    お互い相談して、相手の気持ちと自分の気持ちを、すり合わせて10年くらい経てば「ゆるぎない愛」に近づくんでしょうね。

    > 私の結婚の条件はただ一つ。
    > 「この人のためなら死ねる」と思える女性であるということです。

    多分、自分の命の引き換えになる女性は、実母だけなんではないでしょうか?
    私は、自分の子供に対しては、我武者羅ですが、女房だと気持ちに、ためらいが混じります。

    結婚は、いい縁に恵まれようと努力する必要は正しいと思いますが、エンドレスで続けるのはダメです。

    > 付き合う女性を見ていくうちに、「女性って結局は根っこにあるものが同じ…」とまで感じてしまうようになりました。

    ここの部分まで気がつけば、悟りを開きましょう。
    結婚とは、悟るものです。

    トピ主の両親の言葉に、学ぶところは多いです。

    トピ内ID:2619098626

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    ゆるぎない愛かあ、、、、

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    まちこ
    結婚2年目の女性です。
    いろんな結婚の形があっていいと思いますが、「この人のためなら死ねる」じゃなくて「この人を残して死ねない」っていう思いのほうが、私にはリアルに響きます。

    強固な絆を紡ぎたい、愛をゆるがせない、結婚生活破たんさせない、、、という強い意志や覚悟が大事、かと。

    トピ内ID:7416850187

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    う~ん

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    chika
    結婚って生活ですからね、、愛とかもいいですが条件で考える方がいい気がします。
    と言うと、女性は打算的だとか、現実的だとか言われるかもしれませんが、、「運命の人」と出会って結婚できる人なんてほんのわずかだと思いますから。
    結婚してから「この人が運命だった」と「揺るぎない愛情を作っていく」というのもアリかと思います。

    専業主婦になって欲しいなら、家事がある程度できる。
    子供を持つことや育てることへの考え方が同じ。
    「常識」と感じる度合いが似ている
    一緒にいて安らぐ、楽しい
    お互いの家庭に大きな問題がない

    等々…そして相手のことを「大事」「好き」と思えるならGoだと思いますけどね。
    まぁ、運命の人待ちをするか、「結婚してからより深い愛情を育む」に賭けるか、人それぞれですけれど。。

    トピ内ID:3925625110

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