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    結納(顔合わせの)キャンセル

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    ようこ
    恋愛
    すでに破談となりましたのでどちらでもいいこと?かもしれませんが、気になるので質問させてください。

    以前、結納(顔合わせ)の前日に彼の親の体調不良?でキャンセルをされました。
    彼からは私の両親にキャンセル兼謝罪の連絡がありましたが、彼の親からは電話も手紙もありませんでした。

    その後他の理由で結納を迎えることはありませんでしたが、結納キャンセルってそんな簡単なことだったりしますか?

    私はそこまで「結婚とは家と家との。。。」なんて考えはありませんが、ここは親が出るべきだと思ったのですが、いかがでしょうか?

    ちなみにお互いが30代前半です。

    トピ内ID:4572149500

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    「べき」とは思いません

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    maki
    もともと結婚は当人同士の問題。
    お2人とももう充分いい歳ですから、仕切るのも本人達でしょう。
    基本的には2人が納得しているなら、それでよい。
    (トピ主さんは納得していませんが・・・)

    >彼からは私の両親にキャンセル兼謝罪の連絡がありました

    私はこれで充分だと思います。この程度の話なのに親が出てこないと収拾つけられないような男だったら、逆に嫌です。

    この程度の話に「親が出て来い」といつまでも収まりが付かないでいるトピ主のほうがどうかと思います。

    おそらく他の点でも納得いかないことがいろいろあったのでしょう。
    相手を責めるのには「親が出てこなかった」と言うのは責めやすいのかもしれませんが、いちばん大きな引っかかり(問題点)は他にあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3329192006

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    言うべきところは親から言った方がいい

    しおりをつける
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    まる
    相手のご両親、人として失礼だと思います。

    体調が悪くなってしまったのは仕方ないですが、それは本人から直接謝罪するべきですよね。

    結納というイベントに照らし合わせてみるとそれは、相手一家の代表からトピ主さん一家の代表に謝罪がいくべきだったと思います。

    謝罪がない場合、トピ主さん一家の代表から、説明を求める「べき」とは言いませんが、おそらくそうしたほうが望ましかったかと思います。

    後々、トピ主さんが婚家との関係を築いていく上で、親の立場から一言物申す、という行為は無駄ではありません。

    次のご縁のときには、適度な距離で、ご両親にも出てきてもらうといいかもしれませんね。

    トピ内ID:0638587112

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    どんなんでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    koneko
    前日にキャンセルされたってことは余程のことだったのではないかと思います。
    その後の経過や、次回はいつにしましょうという話にはならなかったのでしょうか?

    親からの連絡がなかったことを思われていますが、子どもももう大人なんだから、当人同士での連絡で良いかと思いましたが・・。そこで親からの連絡があると、かえって恐縮しますし、また次回お会いした時に詫びていただければ(或いは詫びる)良いかなって思いました。

    トピ内ID:3183512254

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    破談だし

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    TARU
    破断してしまうような関係なら、そうなのかなと思います。

    トピ内ID:4588897268

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    連絡できるならでてこいやぁ~!

    しおりをつける
    😑
    あぼがどろ
    電話口に立てるくらい、
    携帯電話でおはなしできるくらいならば、

    結納にでてくるべきじゃないでしょうか?

    それすらできないくらい体調が悪い・・・からキャンセルになったのでは??

    トピ内ID:8161965565

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    結婚する人が両家の代表です

    しおりをつける
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    おまんじゅう
    いまさら保護者が必要な年でもないでしょう

    結婚する人が両家の代表です、結婚する本人がすべてのトラブルに対処すればいいことです

    あなたのお父さんが体調不良だったら、あなたが彼の親に謝罪するんです

    いきなり親に電話させる気なんですか?

    私の都合のキャンセルじゃないから私のせいじゃないし、彼側に迷惑かけてんだから、お母さん代表として謝って!って感じなんでしょうか?

    私だったらそんな娘さん嫁にもらうの嫌です

    トピ内ID:8163004076

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    だめになる時ってそんな感じです

    しおりをつける
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    ゆき
    たぶんそのキャンセルをする前に彼側では、
    もうこの結婚はなしという話になっていたと思います。

    そうであれば今更、彼の両親が謝罪に出てこないですし、
    結納が終わってるわけでもないのですから、彼側に法的には何も責任を問えません。

    嫌な思いは早く忘れて、ただ縁がなかったのだ、と思って次に行った方がいいです。

    トピ内ID:1490756054

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    まあ、親も謝るのが普通ですよね。

    しおりをつける
    💍
    マダム
    でも、別の事とはいえ、その後、破談になったのですよね。
    あちらのご両親は、結納前に、それを予測するかあるいは
    はじめからその結婚に乗り気ではなかったのでは?
    だからキャンセルされたという可能性もあると思いますし、
    破談を前提としているのなら
    わざわざ謝罪に来られないと思います。

    トピ内ID:3942663285

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    出てきて欲しいかな。

    しおりをつける
    💔
    体調が回復次第、謝罪なり欲しいかなと思います。

    私の時は、結納(簡易的なものでしたが)で実父がしきりましたので(女親が招くと言われました)、そういう意味で、親に出てきてほしいなとは思います。

    主催が誰か?という感じですかね。

    トピ内ID:9630451768

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    本当に親の体調不良?

    しおりをつける
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    マイヨ
    彼がついた嘘かもよ
    破談の理由が親のせいでなければですが

    本当なら義両親から後日謝罪の電話くらいするよね

    トピ内ID:8195765969

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    そんなものでは?

    しおりをつける
    😨
    カエル
    破談になっているのに、何故、そんな事に拘りが?
    親が出てきたら、主さんの気持ちが収まるのですか?
    破談になるにはそれ相応の理由があり、親が謝罪に来なかった云々より、何故そうなってしまったのかを考えた方が宜しいかと思いますが?

    主さんの『こうあるべき』は主さんの考えであって、あちらはそれは必要ないと思ったから、彼だけが謝罪に来た。
    もうそれで宜しいのでは?悔しいお気持ちも分かりますが、ご縁がなかったのなら何時までも終わった事を蒸し返しても仕方ないのではないでしょうか?

    前を向いて歩きましょう。

    トピ内ID:2023521106

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    キャンセルした理由は?

    しおりをつける
    ベリリウム
    例えば、脳梗塞で父親がぶっ倒れたとか、心筋梗塞で母親が病院に緊急搬送されたとかいうのなら、かなり取りこんでいて、電話や手紙まで気が回らなかった可能性はあります。
    ただ、そういう状態だって2週間もたてば落ち着きますから、謝罪は入れて当然でしょうし、彼氏から理由がちゃんと説明があって然るべきです。

    トピ内ID:5969435386

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    破談理由によります

    しおりをつける
    🙂
    みか
    まず前日の結納キャンセルについては

    1.親の体調不良
    2.親の反対

    が考えられると思います。

    親の体調不良であれば、前日に結納をキャンセルする位ですから、
    軽い風邪レベルではなく、ある程度重い症状だったのだと思います。
    場合によっては命に関わる病気(の可能性があると言われた)
    ということもあるので、その状況で「自分に親が謝罪に来るべき」
    とは正直とても思えません。
    とりあえず彼経由で先方のご両親の状況説明があるまで、
    黙って待ちます。

    ただ前日キャンセルとなると、先方のご両親が「やっぱり嫌だ」と
    反対された可能性もあると思います。
    その場合、当然謝罪はないでしょう。

    我が家がキャンセルした側なら、両親から謝罪のご連絡をしますが、
    主人のご両親の体調不良でキャンセルとなっても、
    「絶対謝罪すべき」とは思いません。
    状況が分かりませんので、ひとまず仲介役(彼)から謝罪があれば、
    それで十分と考えます。

    トピ主さんの場合婚約解消に至った経緯は不明ですが、
    もしかしたらその辺りの価値観の相違も大きかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8176454305

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    ねぇねぇもしかして

    しおりをつける
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    nana
    相手の彼氏って、既婚者だったんじゃないの?
    結納として直接相手の親御さんと会うことがあって、それなりに手順を踏んだ上でのドタキャンならともかく、結納当日にと言う場合は、もしかしたらもしかして、かもしれません。
    彼の親からは電話も手紙もないってことは、そもそも会わせる顔がないってことなのかも。

    いずれにしても、ケチがついた相手なのだから、さっさと次行った方がいいですよ。

    トピ内ID:8955479338

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    結納ってそんなに簡単なもの?

    しおりをつける
    blank
    orange
    親が体調不良になれば、片方だけの出席でもよいと思います。

    結納飾り、結納金、婚約記念品、会場や食事の予約、多くの時間やお金がかかっているのに、キャンセルは突然の不幸か災害でも来ない限りありえないと私は思います。

    ほぼ婚約破棄と同じようなものなので、かかった実費、慰謝料はとるべきだと思います。

    トピ内ID:4223973418

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