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    最近の離婚
    恋愛
    素朴な疑問

    最近は離婚しても義理の実家に出入りしたりしますよね?
    それって子供の将来を考えたらいかがなものでしょう?

    勿論離婚しても孫は孫、甥姪は変わらないけれど
    子供達が将来家庭を築き夫婦の危機になった時
    離婚のハードルが下がりませんか?
    確かに寂しい思いをさせるだろうけれど、子供達が家庭を持った時にプラスになるとは思えないのです。
    親あっての子供だと思うのですが。

    皆さんはどう考えていらっしゃいますか?

    トピ内ID:1147549040

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    ケジメ無い人達多いですよ。

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    ロンシャン
    私も同じ事感じていました。

    それってあきらか、財産目当てか、
    小遣い目当てだと思ってしまいます。

    母親に、
    パパとママがお別れしても
    お前のお祖父ちゃんとお祖母ちゃんなんだから
    お小遣い貰ってきな…

    って言われてるんだろうなぁって…

    本音を言えば、子供の将来や人格形成より、
    目先のお金&転ばぬ先の杖なんじゃないですか…

    意地やプライド、けじめは無くなりましたね。

    驚きは、別れた夫婦が互いに彼氏彼女がいるのに、
    そこはごまかしながら、
    子供の為にと一緒に旅行にまで行くそうです。

    トピ内ID:5220421247

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    ケースバイケース

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    🐧
    既婚
    最近、増えたかどうかは知りませんが、子供絡みでは以前からよくあることです。
    これだけ離婚件数が増加して様々な形があるのは当然かと思いますが。あなたは何が問題なのでしょうか?

    トピ内ID:6821450927

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    最近なのかな?

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    さくら
    昔は違うのかな?わからないけど?

    私はバツイチ子持ち(元嫁引き取り)と結婚しましたが、

    新しく結婚して子供もできたのに、義母父が、よく元嫁の子供にあいにいきました。
    そのうえ、私の子供を弟扱い。。
    心底嫌気がしました。が、そういう家庭と結婚したのは私だから文句いえないし。

    トピ内ID:6448180539

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    信じられない

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    らら
    そんな人がいるのですか?私も離婚しましたけど絶対に無理です。

    私は親権がない側で、子供は父親と祖父母で暮らしてます。
    私は離婚後実家に戻りましたが、一番最初にしたことは子供の置きっぱなしになっていた
    玩具、衣類・写真を処分することでした。

    実母も別れてすぐは会いたいとか行ってましたけど、今は話題にすることもありません。
    二度と実家に子供が来ることはないし、両親と会うことはないと思っています。

    それに、前回の面会の時に娘の話だと七五三の写真を撮ったそうですが、我が家に送られてくることはありません。

    向こうも関わり会う気はないと思います。

    通常と逆だからでしょうかね。

    でも、通常の立場(親権があったとしても)関わり合う気は一切ないですけどね

    トピ内ID:8906067627

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    我慢して過ごす鬱々とした家庭よりいいのでは

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    匿名
    離婚のハードルは下がるでしょうけど不満を抱えたまま鬱々とした感じや喧嘩の絶えない家庭よりはよっぽど安らげるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5909331500

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    何がいけないのかわかりません。

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    すもも
    既婚子持ちです。10年で6割が離婚する国にいます。
    夫婦関係が破綻することと義理実家と自分、子供との付き合いとはまったく別だと思います。
    もちろん、自分が元義理親と付き合う必要も薄れていきますが、気が合い、良好な人間関係を築いていたならそのまま友人になるのも可能かと思います。
    自分の子供と義理親は義理ではなく実の関係なので縁が切れないのは当たり前です。

    こちらで離婚のハードルが低い理由は女性に男性と同じ経済力があることと子供に両親が必要という考えがないことだと思います。(両親いた方がいいにきまってますが、不仲だったら別れた方がいいという考え)

    ただ、離婚すると片親との縁すら切れがちな日本と離婚しても両親が近居で子供が行き来するこちらとはそこから違います。

    トピ内ID:0597716582

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    あまり関係ない

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    🐱
    にゃ~
    と思います、私は。
    それぞれの家庭にそれぞれの事情があると思うので。
    義理の実家と縁を切っているからプラスとは思わないし、
    付き合いがあるからマイナスとも思いません。

    それこそ子供のことを考えた上で、
    子供から祖父や祖母を奪わないって選択もあるでしょうから。
    親が離婚するだけでも子供には大迷惑なのに、
    もう片方の親には会えなくなるわ、じいじばあばにも会えなくなるわ、
    なんてそれこそ親の勝手でしょうから。


    >子供の将来を考えたらいかがなものでしょう?
    >離婚のハードルが下がりませんか?

    それを言うならば、
    親が離婚した点でハードルは下がると考えてます。
    (もちろん子供によるけど)
    義理の実家との付き合いは関係ないと思います。


    財産目当てとか小遣い目当てとか言う人がいてビックリしてしまいました。

    トピ内ID:6566376997

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    義父母とは仲良くしてます

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    ロボ
    20年以上前に離婚しましたが、義父母とは仲良くしてきました。子供達は盆暮れに必ずお爺ちゃん、おばあちゃんに会いに行きます。

    元夫は3人目の妻がいて、国外にいます。

    元々同居していたので、義父母は孫たちを大変可愛がってくれていました。だから、義父母から孫を取り上げたことに罪悪感を感じていました。

    義父母の家には資産があります。別に狙っていません。実際、離婚時に、私に家を建ててあげると義父母は言ってくれましたが断りましたし、長男に家と仕事を継いでくれと話があったときも彼は断っています。

    財産を狙っていると思うのなら思ってくれて構わない、ただそれだけですね。父親に会うとか、会わないとか、おじいちゃん達に会いたいかどうか、それらのことはあなた達1人1人が決めなさいと子供達が小さい頃から言ってます。

    大人の気持ちを思いやらなくてもよい。大人が君達の気持ちを思いやるべきだから、父親に会いたくなければ、我慢して会わなくていいよと言ってきました。

    娘は、就職して、義母に初月給で眼鏡ケースを買ってあげてました。私には、特にないです。それでいいと思ってます。

    トピ内ID:7655746536

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    離婚経験者

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    🐤
    ハーウェイオアシス
    離婚経験者の男性ですが、世間では義理方に会わせるんですか?初耳です。色んな家庭があるんですね。会わせられた義理方の父母は余計に辛さが、倍増すると思うのですが。変わってますね。

    トピ内ID:6526801340

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    う~ん

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    通りすがり
    離婚のハードルが下がると仰いますが、トピ主さんは離婚=悪とお考えなのですね。
    それは何故ですか?
    その理由いかんにもよりますが、子供の健全な発育の面から考えれば、離婚後も義理の実家に出入りすることは
    必ずしも悪いことではないように思います。
    親が離婚しても、血のつながりがなくなるわけでなし、親・祖父母であることに変わりはないわけですし、
    会わせないのはむしろ、親権をとった側の親のエゴじゃないですか?
    暴力を振るったり虐待するようなとんでもない毒親や祖父母でもない限り、両親や両方の祖父母から可愛がられることは、
    子供にとっていいことだと思いませんか?

    トピ内ID:8369547025

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    離婚のハードル

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    かつお
    近親者が離婚してる段階で既にハードルは低いです。全てと言うわけでは無いですが…少なくとも私の周りは非常に多い。確かに最近は義理実家への出入りが増えたと思いますが、それでハードルが下がっている訳では無い気がします。

    トピ内ID:6258971739

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    人のネットワークで子供がよく育つので、お勧めとか

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    🙂
    人と人との繋がり
    逆に子供たちが、いろいろな「山あり谷あり」の毎日を送っていく時
    片親だけではカバーできない時間、カバーできない話し相手、
    カバーできないお手本を示したりするので
    祖父母、叔父叔母たちが、たくさん手を伸ばせば伸ばすほど
    子供の精神的な成長に役立つ、という調査結果が出ているそうです。

    アメリカの1970年代ごろの調査で
    本 『セカンド・チャンス: 離婚10年後の男性たち、女性たち、子供たち』
    サンドラ・ブレークスリー、ジュディス・ウェイラーシュタイン共著

    > Second Chances: Men, Women and Children a Decade After Divorce by Sandra Blakeslee and Judith Wallerstein

    これによると、100組の離婚の後、10年、20年、30年と追跡調査した所
    子供のその後の精神的安定、成績、行動に、祖父母、おじおばなど
    たくさんの人たちのネットワークで支えられている子供ほど安定して成長する
    そうです。

    トピ内ID:9245006113

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    私の場合・・・

    しおりをつける
    🐷
    28歳
    両親が私が3歳の頃に離婚しています。
    でも、私の記憶では父方の祖父、祖母とよくあってました。
    理由は、祖母が私の母の事を実の娘のように可愛がっていて
    何かあれば、近くに住んでいるという事もあり、よく呼ばれていたようです。
    もちろん会いに行く時は私や兄も一緒に会いに行ってましたし、
    お小遣いを貰ったりもしていましたが、けじめの無い行動だったんでしょうか?
    祖父のお葬式にもでていました。(母も一緒に)
    今は90歳を過ぎた祖母ですが、少しボケても未だに母の事を覚えているようです。

    トピ内ID:2601780268

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    さまざまな家庭がある

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    シロクマの親代わり
    身内の例です。
    夫婦は離婚し、母親が中学生の子供を引き取ってアパート暮らしをしています。父親は自宅でひとり暮らし。

    子供は、すぐ感情的になる母親と暮らすのをとても嫌がっていました。父親と一緒に暮らしたいと何度も泣いて訴えていました。
    しかし、母親の実家の両親が、「自分たちが孫を見るから」と連れて行ったかっこうです。
    怒りの感情を他人に平気でぶつけるような人でも母は母。仕事で毎日深夜帰宅する父親よりも、中学生の保護者としては適当である…と夫婦は考えたのでしょう。

    しかしやはり人の性格など変わることはありません。夫からの子供の養育費のみで暮らしている母親は、仕事をしなければ生活ができず、多忙になってますます苛立ちを周囲(特に子供)にぶつけるようになりました。

    毎週、子供は父親の方の実家へ逃げ込みます。「こっちで暮らしたい」と泣いています。

    私は、こんなことを子供に言わせている夫婦が、許せない気持ちでいっぱいです。

    主様のおっしゃる通り、>親あっての子供。本当ですね。

    トピ内ID:4903269653

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    別にどちらでもいいと思います

    しおりをつける
    😀
    kei
    私から見れば、駄目なことが多いと思う人生はつまらないですね。血縁である事に違いは無いのだから、最終的には大きくなった子供に、そのの選択肢を保留しておくほうが望ましいと思いますけどね。駄目と思ったり、行かせたくないのは母親でしょうけどね。

    子供と義理親の関係は、本来は自分が関与するものでなく、自分の感情とは別の次元であるいう冷静な思考を持てない女性には無理な事でしょう。

    また、離婚のハードルが高いと何かいい事でもあるのでしょうか。昭和時代の耐え忍ぶ女性像や、最終的に熟年離婚を選ぶ女性のように、人生の大部分を意思に反する形で過ごすよりよほどいい事だと思いますけどね。

    離婚率に関しては個人の生き方の自由という傾向に社会はシフトしています。女性の地位が高くなり経済的に自立すると多くの先進諸国で離婚率は高くなっています。

    トピ内ID:4039444940

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    関係を保つべき

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    サム
    暴力や虐待に関わるケースでなければ、親子、親戚関係は継続して保つべきだと思います。どんなに親同士が憎しみ合っても、子供にとって親は親で、祖父母、親戚等も同じです。母親にも父親にも子を育てる義務と役割、面会する権利があります。

    結局親が不仲になってしまえば、離婚しようと、我慢して離婚を踏みとどまっても子への悪影響は同じです。ですから、経済的に可能であれば離婚のハードルが下がること自体は問題がないと思います。

    人生で一度関り、子供まで作ってしまったことは決して消せない過去、歴史、事実ですから、「けじめ」という言葉で片付けて、自分から切り離すべきではないと思います。子を生んだのは100%親の勝手ですし、子は親を選べないのだから親の勝手で子の面会、家族関係継続の権利を奪うべきではないと思います。

    トピ内ID:8547894998

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    お年玉、入学祝、誕生日プレゼントなど

    しおりをつける
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    あき
    が、欲しいからでしょ。シングルになったら、家計に余裕がないからね。

    トピ内ID:2069552426

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    子供を愛する人は沢山いたほうがいい

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    愛子
    子供にとって、親が離婚しても祖父母・従兄弟達はれっきとした血縁関係者です。血縁関係にあるからこそ容姿や性格・好みが似ていたり、他人には感じられない繋がりをあるものです。

    そして、子供にとって祖父母や従兄弟達は自分を認め、愛してくれる人間である事が多く、そんな人間は沢山いた方が子供のためです。

    お年玉や、入学祝いが欲しいなどと、そんなケチ臭い金や物品目当ての人も(離婚した親ですよね?)いるでしょうが、子供にとっては精神的な安定感をも与えてくれる存在だと思います。

    トピ内ID:7308721046

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    お礼

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    トピ主
    沢山のご意見ありがとうございました。
    私の周りのカップルが15/20の割合で離婚に至っており、また経済的にも大変な思いをしています。
    このような背景から結婚ってなんだろうと自問自答してしまう自分がおり、1つの事例に疑問符がついたことから、この度ご質問させて頂きました。
    双方の意見ありがたく頂戴いたしました。
    世の中の家族がどんな形であれ幸せにくらせることを祈っています。

    このたびはつまらない質問にご回答頂きましてありがとうございました。

    トピ内ID:1811224490

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    今と昔

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    💤
    通りすがり
    逆に子どものためのセーフティネットのようなものとして
    アリなんじゃないでしょうか?

    離婚して、片方の親の親戚と縁を切ったら、
    子どもの親戚が半減しますよね?

    今と昔では家族構成が違うことが多いですよね?
    兄弟が少ない、子どもが少ない家庭が多いので、
    昔よりも近親の身寄りがとても少ないように思うのですが。

    再婚された場合、人間関係がややこしくなりそうですが、
    いざというときのことを考えると、
    数少ない身寄りが全員、
    生涯達者で平均寿命まで確実に生きるとは限りませんから、
    身寄りは多めにいたほうがいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9420341025

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