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    ナンシー
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    私はバツイチで小2の息子がいます。

    今10ヵ月程付き合っている彼氏がいるんですが、同じくバツイチ子持ちです。子供は前妻が引き取り4年半前に再婚してます。

    結婚を前提に付き合ってたので、半年過ぎた位に子供に初めて会わせその後はご飯を食べに行ったり、遊びに行ったりしてます。

    最近具体的に結婚の話をしてくるようになり、私は結婚したら今の仕事を辞めてもう少し時間の短い仕事にしようと思ってたので、その話をしたら
    「何で辞めるの変えなくてもいいんじゃない。」
    と言われ、今の仕事だと勤務時間が長く帰りも遅いから両立難しいしと説明したんですが、あんまりよく思ってなくて
    「何で駄目なの」
    と聞くと、自分の給料だけでやってけないし、あと自分の子供(前妻との)に何もしてやれないから毎月子供達に貯金してるからお金がきついと言われました。

    付き合う前に養育費は再婚したから要らないと言われ、払ってないと聞いていたので、毎月貯金してたのを知らずちょっと驚いてしまいました。

    たしかに離れていても自分の子供は一番可愛いって言うのはわかるんです。
    でも子持ちの私と一緒にやっていきたいと言うならば、自分の子供が一番的な発言は止めてほしいんです。
    それともそういうのも受け止めないと駄目ですか?

    仮に一緒になって同じ日に子供に何かあった時に、一緒に住んで近くにいる私の連れ子より離れている前妻との子供の方に行くと思うんです。その位自分の子供が大事だと思ってると思います。

    私はどうしたらいいでしょうか?
    子持ちの彼を選んだならしょうがない事なんでしょうか?

    トピ内ID:2425198764

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    彼にあなたの子供を育てる義理は無い

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    ミケ
    自分の子育ては自分でしなくちゃ。
    だからあなたは自分の子供の食費や教育費を稼がないと!
    彼とあなたの子供は他人だし、彼の子供より自分の子供を好きになれるわけが無いと思わなくちゃ。

    トピ内ID:9757801242

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    最低とは思わないけれど

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    陽子
    ちょっと甘かったかな?
    子供共々彼に依存するつもりだったのが、彼はそのつもりではなかった、と。
    仕事との両立、今までは大変でもそれでやっていたわけですよね?
    楽になりたいから彼と結婚したいなら、難しいかもしれませんね。

    彼だって自分の子供がかわいいのは当たり前ですし(彼が引き取るという選択肢だってありえるわけですよね)、トピ主さんは学費など自分の子供にかかるお金ぐらいは自分で稼ぐつもりでないと、難しいのではないですか?
    トピ主さんのお子さんはトピ主さんが一番大切に思っているのですし、彼にとっては二番目でも仕方ないのではないかな?

    トピ内ID:7401683999

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    レスします

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    夕焼け小焼け
    あなたが最低かどうかは、私にはわかりません。
    人間だれしも、自分の子供が一番可愛いはずです。
    だから子持ちの再婚はいつも子供のことでもめます。

    もめるのはあたりまえです。お互いに、人間だもん。

    トピ内ID:1440413897

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    イヤだって思ってますよね?

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    💔
    リーズ
    そういうことならやめておいた方がいい。

    あなたの考えはきっと頭にこびりついて離れません。
    疑心暗鬼からは幸せは生まれませんよ。

    トピ内ID:5739017820

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    彼に家事の負担の覚悟があるのか

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    😭
    なし
    あなたも子持ちの彼といっしょに、やっていくつもりなら自分の子供が、1番と言わないつもりでないと道理が、合いませんね。彼なりの事情は、あなたも理解しているのであれば、あなたの事情も彼に理解してもらい、仕事を続けると家事の負担割合が、彼の方が、重くなるが、それでもいいのか、確認してください。それでも、よければ、このまま進んでいいのでは、ないのでしょうか。

    トピ内ID:3836428393

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    最低だとは思わないが

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    焼きサンマ
    >それともそういうのも受け止めないと駄目ですか?
    少なくともその彼と結婚するなら受け入れないと駄目なんじゃないですか?

    >私はどうしたらいいでしょうか?
    どうしたいのですか?
    その彼と結婚はしたいが、彼が子供の為に貯金をするのは嫌、結婚後トピ主さんの子と彼の子に同時に何か起こったら、彼が自分の子供の所に行くのが嫌などの事が譲れないなら、その点を彼と徹底的に話しあって彼に納得してもらうしかないんじゃないでしょうか?

    勿論、その結果、彼が結婚はしないと言う結論に達する事も十二分にありうると思いますが、それらの話し合いをせずに今のまま結婚しても上手く行くとは思えません。

    トピ内ID:7483022582

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    しおりをつける
    😭
    匿名
    夫の実子より、自分の息子が大切なんでしょ。

    トピ主も夫も同じ考えでしょ。

    トピ内ID:6028219342

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    彼の考えは普通では?

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    ゆき
    口であなたの子が可愛いと言っていても

    彼は血のつながりのある、自分の子が一番可愛いのです。

    あなただって立場を変えてみれば、簡単に分かりませんか?

    あなただって自分の子が、一番大切で可愛いでしょ。

    血を軽くみてはいけません。

    養育費も払っていないお子さんのために、預金をして何かの時には出してあげたいと思ってるのでしょうね。

    親として当然ではありませんか?

    自分の子がいるのに、養育費も払ってないのに預金もしないで、あなたとあなたのお子さんと暮らさなければならないのですか?

    あなたも結婚するからと言って、彼に全部おんぶにだっこ的な考え方はおかしいのではないでしょうか。

    今まで両立してたのに、出来ないと言うのもおかしいような・・・

    彼はあなたと結婚するけど、あなたのお子さんはあくまでもあなたの連れ子で、責任を持って育てて生活を見る考えはないと思います。

    そんな彼で良かったら、あなたがこれまで通り頑張って子供をみるつもりで再婚するか、

    そんなことバカバカしいと思うのだったら、やめるしかないのではありませんか。

    トピ内ID:5706302832

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    貴女が彼の立場ならどう思いますか?

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    😨
    ちー助
    今後一緒に暮らすうちに、愛情も湧くかも知れませんが……、貴女の彼にそこまで期待するのは、難しいかも知れません。

    貴女がもし彼の立場ならどう思いますか?
    離婚時に理由あって、自分の子供は元旦那が引き取った。
    その後彼氏が出来たので再婚する事になった。その彼氏には、前妻との連れ子がいて一緒に暮らす事になった。

    貴女の気持ちは如何ですか?

    自分を愛するなら、子供も同様に愛して欲しいと、願うのも解りますが……。


    私なら、自分の子供は自分一人で育てます。実際そうしています。彼氏もいますが、子供が成人するまでは再婚はしません。

    なぜなら、その環境で、一番苦しみ辛い思いをし、傷を負うのは子供だからです。

    血のつながらない赤の他人を、母親の彼氏を、父親として受け入れ、自分は愛されないと肌で感じて成長する。
    それがどんなに残酷な事か、解りますか。

    しかも経済力も無い為、母子の時間が増やせるわけでもない。子供には何のメリットもない。

    本当に子供が可愛いと思うなら、再婚はやめて、彼氏彼女としてお付き合いして行く事を勧めます。

    トピ内ID:3244483733

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    仕方ない

    しおりをつける
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    ま~社長
    あなた自身解ってるでしょ?血の繋がった自分の子供が可愛いと
    あなたと彼、逆だったらどうなの?

    トピ内ID:6721244982

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    最低ですか?といわれれば

    しおりをつける
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    らんすろ
    最低では無いですが、受け入れなくてはいけないことだと思います。
    あなたの子供と彼は血がつながっていません。
    彼が別れた前妻の子供の事を可愛いと思うのは仕方のないこと。
    それは受け入れるべき事象だと思います。

    「血がつながって無くても私の子が一番じゃないとイヤ!」というのはあなたのエゴです。
    きっと逆の立場(あなたが息子を元旦那に持って行かれて、彼が連れ子だった)だったとしたら
    あなたも自分の息子可愛いでしょうし。
    彼のその態度がどうしても受け入れられないなら、バツイチじゃない、あるいは子供がいないで別れたという
    相手を探すべきだと思います。

    トピ内ID:2237985427

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    最低とかいうより…覚悟が足りない人

    しおりをつける
    💔
    MOO
    トピ主さんの子供はトピ主さんと元夫に養育義務があります。

    新しい彼氏のお役目ではありません。

    トピ主のお子様に掛るお金は元夫の養育費で賄ってください。

    それと同じようにトピ主さんの彼の子供の養育は彼の義務です。
    今は、元妻が再婚して養育費を要らないと言ってくれていますが、
    もし元妻に何かあったら、実父の立場の彼の責任も復活する訳ですから、
    養育費を辞退された今も、子供の為に貯金をするという彼の行為は
    とても責任のある行動だと感心する事です。
    元妻に何かあれば、彼は実子を引き取る事だってあるかもしれません。

    大人都合で離婚したり再婚したりする訳ですから、又この先何が
    あるか解りません。
    トピ主がしっかり働き続ける事は自分や子供を守るためにも必要
    だと思いますよ。
    自分の子供も彼の子供もも大人の都合で振り回されてる子供の立場
    は一緒です。
    自分の子供だけ優位に…と思うのは自己中だと思います。
    そのような感性のトピ主では子連れ同志の再婚は覚悟が足りず
    無理だと思います。
    離婚という試練を経験したのならもう少し学習すべきですね。

    トピ内ID:5865017699

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    最低とは思いませんが

    しおりをつける
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    ガーベラ
    トピ主さんも彼が子持ちだとわかってて付き合ってるわけですから、そこは譲らなきゃダメだと思います。

    トピ主さんがお子さんの事を思う気持ちと彼が自分の子供を思う気持ちは同じくらい強いんだと思います。

    トピ主さんが彼の気持ちに寄り添えないなら、お別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:8372486829

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    自分の事は自分で

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    キャベツ
    くらいの気持ちでなければ、今の彼とはやっていけないでしょうね。
    自分のお子さんのことは自分の稼ぎでやりなさい、
    と言う事でしょうね。
    つまり、彼はトピ主さんのお子さんの親になる気持ちはないのでしょう。
    結婚と言う形より、共同生活のようなスタイルになるのではないでしょうか?
    それでも良いと割り切れるなら…
    そんな彼なら私なら結婚せずに、彼氏のままの方が気が楽だけどな…

    トピ内ID:0670202193

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    自分の都合ばかりね

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    両立って何の両立?
    家事と仕事の?
    小2の子供がいるなら、今までだってやってきたでしょう?
    何故結婚したら急にできなくなるの?
    養ってもらう気満々じゃないですか。
    こちらも働いているんだから、夫も家事してね、という話し合いならわかりますが。
    最低と言うよりがめついでんなぁ。
    子持ちの私と一緒にやるなら・・・
    ってあちらだって子持ちじゃないですか。元妻がひきとっているとはいえ。
    あなたが「どうして仕事時間を短くしてはいけないんだ?」と聞いたから
    理由を答えたまでで、それを
    「自分の子供が一番みたいな話しするな」って言われてもねー。
    今からそんなに僻み根性でちゃったら、結婚してからもっとひどくなると思いますよ。

    トピ内ID:8171398248

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    最低というより勝手

    しおりをつける
    blank
    バルーン
    トピ主さんも子供がいるならわかるはずです。

    彼が子供を引き取ってあなたも子供も養ってあげる。
    でも彼の子供を一番に考えて、万が一の時は彼の子供を優先しろって言われたらどう思うのですか?

    彼が自分の子供を一番可愛いのは仕方ないでしょ・・・

    バツイチで子持ちな上に結婚してもらうだけで有り難い、おめでたい話のような気もするんですけど・・・

    トピ主さんに仕事やめてほしくないのは彼だけの給料で養うのが嫌なのかしら。

    あと一番気になるのはお子さんの事。
    彼は自分の子供が可愛いのは仕方なくても、ちゃんとトピ主さんの子供も受け入れて可愛がってくれるのか気がかりです。

    トピ内ID:8599623579

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    いや、凄い

    しおりをつける
    🐷
    kerokeroke
    少子化が言われて久しいですが、相手を変えて遺伝子の組み合わせ変えて
    子供増やそうってことですよね。立派立派。
    金のやりとりなら、再婚しても養育権のある方に養育費が回って
    ゼロサムになるんですよね?結局。
    あなたも自分の子供が、彼も自分の子供がかわいい。応分の負担。
    あなたの元夫も、彼の元の妻もそうなら、釣り合いとれてます。おっけい。

    ところで、あなたその彼と子供できたらどうなんでしょう。
    愛する彼の子供と、愛していた彼の子供に差をつけるんでしょうか。

    確か、ぼのぼとかいう動物は博愛主義で、家族間のつながりが濃密なそうです。
    あなた方のような立派な人たちは、グループで密接につながり持って
    生活した方が、お子さんたちも幸せなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5476425152

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    わからんでもない

    しおりをつける
    🐧
    デモステネス
    が、正しくもない。

    子供を愛おしいと思う気持ちは、頼まれてどうこうできるものではない。


    >同じ日に子供に何かあった時、連れ子より実子をとる

    しかしこの喩えは最低です。
    子持ちのあなたを連れ子ごと愛してくれる。実子も愛している、では不満なんですか?
    異性愛なら一番じゃなければ嫌ってのはわかるけど、親子愛に立ち入るのは下世話。

    仮に旦那に連れ子がいて、旦那の連れ子と自分の子、同じ日に何かあった時ナンシーさんはどっちに行くんですか?
    まず間違いなく実子でしょう。この喩えでわかりますか?


    それと、仕事を辞める理由がわかりません。
    現在子持ちで仕事をしてやっているなら、そのまま続けてもやっていけるのでは?

    彼氏は現在男やもめなんですよね?自分の世話はそれなりにできるとして…
    何との両立が難しいんでしょうか?
    彼氏は仕事を続けて欲しいと言ってるのに、自分の身の回りの世話をすべて押し付ける気満々なんですか?

    本文を見た限り、彼氏さんの言い分に瑕疵はなく、ナンシーさんの意図や願いこそ共感できないものに感じます。

    トピ内ID:3759165214

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    心が狭い

    しおりをつける
    😨
    おっこ
    養育費代わりにちゃんと貯金を・・・という父親としての気持ちをもつことはすごくないですか?(養育費払わないこともちょっと気になりますが奥さんのほうに問題あったってことでしょうね。)

    いい人ではないですか。

    ただ自分の子が一番はそうだと思います。それを受け止める器量があなたにはないってことですよね。
    彼には悲しいことです。

    自分本位な気持ちはやめましょう。受け入れることができないなら結婚はやめたほうかいいです。

    トピ内ID:7056451106

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    最低ではないけれど、考慮しなくちゃいけないかも

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    blank
    yu&ai
    自分の子を優先する気持ちは親なら持つと思います。
    彼氏さんは優しい方なんですね。
    お子さんに対して、申し訳ないという気持ちを持ち続けているのは偉いですし、その気持ちを受け入れられないなら、彼氏さんとの結婚は難しいと思います。

    離婚を背負った二人、そして再婚を考えるなら、これからの家庭を一番に考えたくても、常に最優先はできにくいかもしれないことは考慮に入れる必要はあるかなと思います。
    こればっかりは仕方ないと思います。
    でも、新しい家庭を最優先にしてほしいと思う気持ちもわかりますので
    トピ主さんを最低とは思いません。

    よく話し合う必要がありそうですね。
    心情的にも、経済的にも問題が大きそうなので、問題が解決するまでは再婚はされない方がお子さんのためだと思います。

    トピ内ID:8262960776

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    そういうことなんじゃないですか!

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    blank
    まいこ
    と言うかわかってるんでしょ?ご主人の気持ちが痛い
    ほど。最後辺りの文は自分に置き換えて書いてある
    みたいに感じましたが・・・

    反対の気持ちになればわかるはずです。何もしてあげれ
    なかったけど、いつか子供さんが成人するなり結婚する
    なりの時に拒否されるかも?だけど貯金しときたい!
    て、わかる気がしますよ。

    そういう人、そういう考えの人ってわかってそれが
    「嫌」ならば、結婚生活はむずかしいかもしれませんね。
    彼の気持ちはわからないけど、主さんのお子さんも
    自分の子供も「同じ」くらい大事に思おうとされるかも?
    ですが主さんが「我が子だけ思って!」だと無理な気が。

    いろいろゆっくり考えた方がいいでしょうね。。。

    トピ内ID:1376450524

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    再婚しない

    しおりをつける
    blank
    結局カネ
    再婚すると不幸になるよ。別れたほうがいいよ。

    トピ内ID:6309053084

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    お子様がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    まい
    経済力のための再婚と受け取れます

    ご自身の力で、子育てする気はないのですか?

    そんな母親では子供がかわいそうです

    トピ内ID:0599663852

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    彼が正しい

    しおりをつける
    blank
    so long
    彼の子供はなにがあってもいつまで経っても彼の子供です。
    そんなあたりまえの事実を受け入れることができないあなたこそどうかしていると思います。

    あなたと彼との関係に子供を巻き込まないでください。
    あなたは自分の子供を育てる責任を彼に押し着せて楽をしようとしているのではないでしょうか。
    そんな依存するような結婚ならやめた方がいいでしょう。
    どうせろくな結果になりませんから。
    自立し自律された人間にしか他人を愛することはできません。

    あなたの子供に対する彼のスタンスを寂しく思うかもしれませんが、
    大切なパートナーの子供だから大切である、
    それだけで十分だし、
    そこからスタートするよりないですし、
    その先があるのかはこれからのことで誰にもわかりません。

    あなたは自分の子供のことはまずもって自分で引き受ける覚悟をしなさい。
    みっともない。

    トピ内ID:7770558222

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    最低ではないですが、相当な覚悟が。

    しおりをつける
    😨
    ムース
    バツイチ子持ちとの再婚、相当ハイリスクだと思います。今回のように。

    最悪の場合、前妻の子どもを引き取るケースも考慮しないと。

    ただでさえ、自分の連れ子との関係も心配なのに。子ども第一に考慮して下さい。

    信頼関係を深め、かなりお互いの歩み寄りがないと、難しいと思います。

    トピ内ID:8641589322

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    逆パターンで考えてみたら?

    しおりをつける
    blank
    ららん
    トピ主さんはどうなの?

    アナタが彼氏の立場だったら?

    同じ質問をされたら?
    相手の稼ぎをあてにしてる?(お互いね)

    無理があるんじゃない。

    トピ内ID:8479220602

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    最低ではない

    しおりをつける
    blank
    たま
    でもずいぶんと自分勝手ですね。

    あなたが仕事を辞めたい理由もよく分かりませんし。今まで家事と仕事両立してきたのでは?それとも実家暮らしだったのでしょうか?

    子供のために貯金をしているなんて素晴らしい男性です。離婚してしまったら養育費すら払わない男性もいる中で、責任感の強い人ですね。

    私から見るとプラスに思えるところも、トピ主さんとってはそうではないんですね。

    トピ文を見ていると、自分の子供を1番に考えて欲しい、一緒になったら別居の子供のために、愛情、お金を1円も使って欲しくないという考え方がにじみ出ていています。

    あなたの条件を満たしてくれる男性は、今の彼ではありませんね。子供のいない男性とおつき合いされた方が良いのでは?

    トピ内ID:8337952100

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    あのねぇ

    しおりをつける
    😠
    継母
    そんな覚悟で再婚しないでください。

    自分に連れ子がいて相手が初婚でも大変なのに、お互いに(たとえ一緒に住んでいなくても)前の伴侶との間の子供がいるなら尚更です。トピ主の連れ子より我が子の方が大切に「決まってる」じゃありませんか。

    この際、お互いに連れ子がいるなら全員の口座を作って貯金したらどうでしょうか。平等になりますよ。

    トピ内ID:3270694469

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    いまやってけてるんだから、仕事やめなくてもいいんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    るるる
    いまやってけてるんだから、仕事やめなくてもいいんじゃ?
    なんで時間の短い仕事にかえる必要あるのかわかりません。

    >仮に一緒になって同じ日に子供に何かあった時に、一緒に住んで近くにいる私の連れ子より離れている前妻との
    >子供の方に行くと思うんです。その位自分の子供が大事だと思ってると思います。

    こんなふうに、勝手におもいこまれたら、相手の人は、「やってらんないよ!!」
    と思うことでしょう。お話になりません。

    トピ内ID:6918129213

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    あなたは自分の子供がいちばん大事なのですか?

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    ワタクシには、
    あなたは、自分の子供より、自分自身のほうが大事なように見えるのですが、
    違うでしょうか?
    彼氏さんとの経済負担以前の問題として、
    あなたの再婚は、息子さんのストレスになると思いますよ?
    「なついてるから大丈夫」とか自分をごまかさないほうがいいように思います。

    トピ内ID:4455104172

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