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    女としての価値がない私

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    🐱
    ミル
    恋愛
    バツイチ、子(2歳)がいる、32歳女性です。

    離婚原因は、旦那の不倫と暴力でした。
    1年間の別居後、離婚。
    慰謝料は全額支払い済、養育費も月々5万きちんと頂いています。
    子供との面会は旦那が拒否するので、なしです。

    私には全く非がない離婚(元旦那親友、義母もそう言って味方になってくれてました)
    なので、再婚を勧められましたが、その気になれず…
    離婚から1年ほど経過し、いつか幸せな家庭を築けたら…と、
    ようやく思えるようになってきました。

    ですが、私自身、本当に女としての価値がないのです。
    男性に全くといって良いほど、好かれる要素がないです。
    見た目は普通と男友達数人が言うので、普通かもしれません。
    が、ブス寄りだと思います。10段階で4くらいあればいいかな、と。
    うまい言い方が見つからないのですが、男性に媚を売るのが物凄く苦手なのです。
    職場の男性が「ぶりっ子が嫌いな男ってまずいない」と、
    口をそろえて言うので、媚のない私はやっぱり不利なんだと改めて思いました。

    ファッション、メイクは、仕事柄(接客業)きちんとしています。
    時々お客様から褒められるので、センスは悪くないかと。
    家事は、全般得意です。

    それでもやはりバツイチ子持ちで女としての魅力がないと、再婚なんて夢のまた夢ですよね…

    周囲の友人は物凄く媚を売るのがうまい(可愛い!と女の私でも思います)
    ですが、友人達は何せ可愛い。
    こんなブスが真似なんてとてもできません

    こんな私が再婚できるようになるには、どういう努力が必要ですか?
    勿論、息子の幸せのためにならない結婚はする気はありません。
    収入も専門職で福祉等のお世話になれないくらいは頂いているので、
    経済的理由からではありません。

    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:4934897332

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    何が何でも伴侶って?

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    🐧
    kerokeroke
    子供がいるんならあなた十分女性として役割果たしたわけです。
    全力でその子育てて、あとは老後のんびり過ごせるようにすればよいだけでは?
    女性が一人で生きていけない社会じゃありませんよすでに。

    お子さんだって、妙な時期にママが色気づいて女に戻ってしまったら
    ふこうになっちまうのではないでせうか?

    トピ内ID:0399127965

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    無理に自分を変える必要はない

    しおりをつける
    blank
    スクエア
    多分離婚のショックをひきづってるんでしょうね。自分が自分らしく生きていければいいと思います。トピ主さんの周りの男性がたまたまぶりっ子が好きなだけじゃないんですか?そうじゃないタイプもいますよ。もっと自信を持ってください。そして子育て、仕事に全力投球してください。

    トピ内ID:9907410774

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    あなたの気持ちの持ちようが モテない

    しおりをつける
    🎶
    バローロ
    モテるひとは男女問わず、卑屈ではありません。

    ブスだとか 媚をうれないからとかよりも大事な 中身を見るオトコだって居ます。

    堂々と輝いて下さい。
    卑屈さと決別した時に あなたはきっと モテる自分に気づくと思います。

    トピ内ID:3261917641

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    価値は媚ではない

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    トピを読んだだけですと、そんなに自分を卑下することもないと思うのですが。
    男性が大切にしたくなる女性は、姿勢が良くて芯のある女性だと思います。女性のかわいさは、媚やぶりっこではなくそういうものではないですか?ぶりっこというメッキはすぐに飽きられます。
    ストレッチや筋トレで美しい姿勢を持ち、強くてしなやかに生きる女性を目指しましょう。それが女の魅力!!だと思います。

    トピ内ID:7409281228

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    悲観すぎじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    Sao
    私もブスですが、モテます。
    媚びてはいません。

    単に、いつも笑顔でいることです。
    上を向いて歩く事です。
    ブスに限って、下を向いてて、話す時も人の目を見ない。

    ぶりっ子や、媚びてる女がもてるわけではなく、
    明るくて、話し上手でなくても、いつも笑顔で接してくれる、そして、さっぱりとした性格、
    そういうのがモテル要素だと思います。

    主さんのように、悲観ぶってると、なんかマイナスオーラしか生まないような。
    仕事、収入に関しては、自信があるようなので、その自信を、
    自分の女性としての魅力にも繋げては?

    媚びるのではなく、とりあえず笑顔でいればいいと思います。

    トピ内ID:2712500596

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    魅力あるはずです

    しおりをつける
    blank
    なな
    少なくとも一人(前夫)に魅力あったはずだから一度結婚したのです。
    大丈夫ですよ。

    ところで自分に置き換えて考えてみたのですが、経済てきに自立し子供いるなら、結婚する必要ありますか?

    トピ内ID:3923334582

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    根が深いと思う

    しおりをつける
    blank
    なでしこ
    女性としての魅力=媚を売るという発想を持っている限り
    あなたが、魅力的になるとは思えません。
    幸せな結婚生活が待っているとも思えません。

    媚を売る、ぶりっ子、ってマイナスイメージでしょ?
    そんなことは出来ない、だから女としての価値がない、結婚してという男も現れないって
    そんなバカなことを専門職まで学んだ頭をもってして考えているのがオカシイです。

    女としての価値、ってトピ主さんがいうのは女性としての魅力という意味だと思いますが
    トピ主さんが自分に足りないと考えている、それって結局何なのか。

    また、どうして異性を引きつけたいと思うのか、再婚するのが目的だとしたら
    「女としての価値」=媚を売る→結婚 っていう考え方ってもう一度不幸な結婚が待っているだけ
    また、前の繰り返しじゃないでしょうか。

    単純ですけど、愛ってことをもっと真剣に考えてみる必要があるのでは?
    あと、ジェンダーとか自分の親の結婚生活とか、考えること振り返ること
    いっぱいあると思います。

    小手先のテクニックで何とかなると思えません。
    幸せになるために、少し苦しい思いをして頑張って下さい。

    トピ内ID:3003916933

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    失礼だよ

    しおりをつける
    blank
    れい
    媚びを売る、媚びを売るってすごく失礼な発言ですよ。
    わからないのですか?
    ブスな事より何よりそういう無神経なところが
    人に不快感を与えるのでは?

    トピ内ID:3457944502

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    変なの

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    blank
    なんくるないさ
    女としての魅力=男に媚びる=好かれる…という図式で考えているトピ主さん…女の魅力を履き違えていらっしゃるように思います。
    自分に自信がないのはけっこうですが(ご自身の責任の範囲)、本当に『女』として男に好かれたいのですか?男に媚びる女性は、同姓に嫌われるのに?『母親』としての役割の方が大事ではないですか?

    男にモテたいって悩みですかね…自信がないからそう思うんじゃないかな~。まずは自信をつけたらどうですか?男じゃなく。仕事でも趣味でも、もちろんママとしてでも。自信を持ってる素敵な女性なら男性に好かれますよ。どうしてもモテることで自信をつけたいなら、『そう言えば場所』に行かれたらよろしいと。友人や職場ではなく、女性と親しくなりたい男がいる場所に。

    トピ内ID:2811037694

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    面倒じゃない??

    しおりをつける
    blank
    ゆゆ
    また恋愛して、子供産むの?そして、子育て中は上の子の養育費を貯めれないし、、。

    もぅ、お子さんの事を考えるなら、将来の茶飲み友達だけでいいと思うんですけど、、(男女どちらでもいいじゃん)。

    私も、女性一人で暮らして行けない世の中じゃないと思います。

    気長にお子さんと楽しく過ごすほうがいいのじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9072416380

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    価値観がずれていませんか?

    しおりをつける
    🎶
    >ですが、私自身、本当に女としての価値がないのです。
    男性に全くといって良いほど、好かれる要素がないです。

    ここまで言い切る 女の価値ってなんですか?ぶりっ子をして媚を売れる女性が女として価値があるんでしょうか?あなた自身、少しもそうは思っていませんよね?だから 媚が売れないんでしょ?でも あなたは
    >ファッション、メイクは、仕事柄(接客業)きちんとしています。
    時々お客様から褒められるので、センスは悪くないかと。
    家事は、全般得意です。さらに 経済力もあるんですよね?

    つまり 貴女のコンプレックスは「ブス」のみ。
    でも それも 本当は
    >見た目は普通と男友達数人が言うので、普通かもしれません。程度のブス。それなのに 女性としての自信がないばっかりに せっせと男性に得意の家事で尽くし、言いたい事も我慢して物分りの良い大人の女を演じてDV男を選んでしまう所がありませんか?

    お父さんには愛されてましたか?子供の頃から自分はブスだから親に愛される価値が無いと感じていませんでしたか?二度と同じような人を選ばないようにご自分を見つめ直す所から始めて下さい。

    トピ内ID:1599942059

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    気になるのが…

    しおりをつける
    blank
    安曇野のおじさん
    こんにちは。トピックの文章拝見すると、理知的な感じしますので私は貴女を決して魅力がない女性とは思えませんが、気になるのが「こんなブス」という表現です。ご自分で自分をそのように表現されてはいけないと思います。卑下する必要はなく、是非胸を張って生きていくことが大切で、そういった姿勢が人を惹きつけ、異性も惹きつけていくのではないかと思います。

    トピ内ID:4270671551

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    お見合いも視野に。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    独身女性なのだから、結婚を考えてもおかしくないと思います。
    ただ、子連れ再婚になるので、注意点がいくつかあるでしょう。
    男性が初婚・離婚・離婚子連れ、それぞれ問題もあると思います。

    >いつか幸せな家庭を築けたら・・・
    トピ主様の考える幸せな家庭とは、どのような家庭ですか?
    上の問題と合わせて考えて、自分なりの答えを見つけてください。

    それと、恋愛結婚もありでしょうが、お見合いも考えてみてはいかがですか?
    恋愛だと、結婚前に同棲して問題が出る場合もありますが、
    お見合いだと、お互いの条件をオープンにして、きちんと段取りを踏んで結婚に向かいます。

    ただ、再婚したい!という思いを「息子のため」と美辞麗句で飾ることだけはないように・・・

    トピ内ID:9747698053

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    寂しいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    不倫とは辛いですね
    そのことで全ての自信を無くしてしまって
    全てが自分にとって不利な材料に見えてしまっているのでは?

    私も甘え下手なので媚を売る人を羨ましく思いますが
    そうして無理をして手に入れた相手と、自分が自分らしく幸せに暮らせるとは思えません
    何処かでボロが出るでしょうし、
    相手もこんなはずではなかったと後悔するかもしれず、
    それを365日一生と考えて、辛くないですか?
    だって相手は「偽った自分」を好きなんであって
    本当のあなたを好きではないんだから

    ぶりっ子がどうとかは恋人レベルの話で、
    自分を認めてくれる、ほっとできる癒される、一緒に居ると楽しい、そんなものを結婚に求めるのでは?
    残念ながら今のトピ主さんは「面倒くさい」かも
    自分をケアしてほしいと願う男性が
    悩みを抱えうずくまる人には魅力を抱かないのでは?
    誰だって自分が幸せになりたくて結婚するのだと思うので。


    結婚にしがみ付くのは何故?
    失った自信を誰かに取り戻させて欲しいのでしょうか
    そういう動機だとしたら、他人に依存しすぎではないかなと思いました。

    トピ内ID:2273628884

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    再婚しなくてよい

    しおりをつける
    🐱
    まきも
    女としての魅力がないのなら無理して再婚しなくてよいと思います。
    無理をすると生活に歪みが出てしまうのでお子さんの為には現状維持すべき。
    恋人や妻の役が苦手なら、母の役で精一杯やれば充実した人生が送れますよきっと!
    おかあさんがんばって!

    トピ内ID:1710420570

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    ごめん、卑屈な自慢話にしか読めなかった…

    しおりをつける
    🙂
    あゆむ
    主さんは本当に悩んでいるのかもしれないけれど
    顔もそこそこ、身奇麗にしててセンスも悪くない
    友達は皆綺麗だし、家事は何でもできる。
    忍耐強くて男性に尽くし、姑にも好かれる性格
    ぶりっ子なんてできない正直者…なんて。

    ご自分を卑下して書いているかと思いきや
    すべて自慢話ではないですか。

    私がひねくれてるのかもしれませんが
    同じ事を友達が相談してきたら
    「あなた、本気で悩んでないでしょー!(笑)」と
    笑ってつっこんじゃうかも知れない。

    トピ内ID:2942313179

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    あなたはあなたのままでいい

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    文面からとても素敵な女性だと思いました。

    >女としての価値が無い
    なんて思う必要は全くありません。
    むしろ
    >時々お客様から褒められる
    >家事は全般得意
    だなんて、とても素晴らしいですね。
    どうぞもっと自信を持って下さい。

    男性に媚を売る必要も<ゼロ>です。
    ぶりっ子が<嫌い>な男性もかなり居ますよ。
    あなたの職場に何人くらい男性が居るのかは知りませんが、それが男性の全てではないですし
    そういう事を大きな声で言う男性はむしろ変ですよ。

    結婚はたった一人の人と結ぶパートナーシップです。
    何十人の人に好かれるより
    その大切なたった一人の人と出会う事です。

    ‘その他大勢‘‘皆に好かれる’を目指しても何の意味もありません。

    あなたはあなたのままで素敵です。

    必ずそう思ってくれる人が居るはずです。

    大切な事は周りや大勢に迎合して無理をするのではなく
    あなたが日々を誠実に楽しく前向きに生きて行く事だと思います。

    自信を持って、あなたらしく居て下さい。
    あなたのお幸せを祈っています。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:6340704193

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    媚は嫌い。

    しおりをつける
    🙂
    にっこり
    誰かに媚びるなんて、恥ずかしいし、かっこ悪いと思います。

    そんな「媚」なんかよりも、「笑顔」のほうがずっと、強いと思います。

    仏頂面の美人より、笑顔のブス(っ手失礼な書き方ですみません。)のほうが、絶対、もてると思います。
    パッと見、振り向かれるのは美人だと思うけど、長い目でみて、付き合っていきたいのは、笑顔で気持ちが明るい人ではないでしょうか??

    まずは、笑顔で過ごしてみてください。笑顔をもらって嬉しくない人ってあんまりいないと思うのです。笑顔で周りの人をハッピーにしてみてください。

    そのハッピーがいつかあなたにめぐってくると思います。

    自分を卑下する心は幸せを遠ざけるので、気をつけてくださいね。まずは、笑顔!

    トピ内ID:5520325400

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    なぜ結婚したいのですか?

    しおりをつける
    😝
    まんだむ
    なぜ結婚したいのですか?

    男にたかろうとしてませんか?

    >私には全く非がない離婚(元旦那親友、義母もそう言って味方になってくれてました)

    とありますが、
    どちらかに全く非がない離婚なんて、ないです。
    自分で「女としての価値がない私」っていってるじゃないですか。
    それが理由だったと考えないのはなぜですか?

    結婚や、子供や、環境などの大義名分はおいて置いて、
    人生は自分自身を磨いていくことが大切なのではないでしょうか?
    そうすれば自然と性的な魅力は伴っていくでしょう。

    結婚はあくまで人生における副次的なフェーズです。
    そうとらえることで逆説的に幸福な結婚を手に入れるものです。

    人生は80年もあるのです。

    トピ内ID:2741384722

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    だめだめ!

    しおりをつける
    blank
    むに
    価値が無いなんて思っているからダメなんです
    自分に自信の無い人には魅力がありません
    (自信過剰はいけませんが)

    それと
    トピ主さんの職場の男性は「ぶりっ子が嫌いな男ってまずいない」
    と思っているようですが
    家の主人はぶりっ子も男に媚びるような女も大嫌いですよ?
    (お付き合いの前の段階で)甘えてくるような態度をする女性も嫌いです
    こういう男性もいますから大概がそうだと思うのは間違いですね


    ちなみに私は性格的にはさっぱりしていて
    (もちろんそうでない部分もありますが)
    男に媚びたり、ましてやぶりっ子なんて気持ち悪くてできません
    バツイチ子なしでしたが問題なく再婚できましたよ
    主人はこんなに素っ気無い私でもすっごく愛してくれてます
    うざいくらい(笑

    ありのままでいいじゃないですか
    お子さんを大切にしているとか、家事をしっかりやっているとか
    そういった面は自然と表れているものです
    そういう部分に惹かれる男性もいるでしょう

    負のオーラを出さないようにする事が大切かと

    トピ内ID:0799460947

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    原因はこれかな☆

    しおりをつける
    blank
    もてなし屋
    決して人の悪口を言わないことです。
    貴女は他人を褒めますが自分の悪口を言います。
    卑下は悪口です。
    これをおやめになるだけで環境は変わると思います。

    トピ内ID:5984433204

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    後ろ向きでは・・・

    しおりをつける
    momo
    「こんな私なんか・・・」と、ずっと後ろ向きだと、幸せも向かってこないかも。

    そんな私も昨年離婚して(子どもはなし)半ば諦めつつありますが・・・。
    「まぁ、なんとかなるかなぁ」と生きています。

    お互い、前を向きましょうね。

    トピ内ID:5184141211

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    ミル
    仰る通り、自身に自信がありません。

    原因は、実母です。

    実母に毎日のように「お前みたいなブスは一生結婚できない」と子供の頃から言われてきました。
    だから、ブス=結婚できないと思ってるんだと思います。

    確かに自分の笑ってる顔を鏡で見たら、
    あまりに不細工で吐きそうになります。

    だから、本当は笑いたくないんですが、接客業でお客様に失礼なので、
    笑うしかなく、愛想も良くしてはいます。

    ぶりっ子が好きじゃない男性も…ということですが、
    実は、うちの元旦那がそうでした。
    私の飾り気のない、さっぱりしたところが好きだと言ってくれました。

    でも、不倫相手はぶりっ子で有名な女でした。
    所詮、女性の魅力がないから、負けたんだ。
    やはり私には女性にとって必要な何かが欠けてしまっているんだ。

    それは自尊心という名前のものかもしれませんが、
    自尊心を身につけようにも、身につけ方がわかりません。

    自分自身を好きになるには、どうしたら良いですか?
    整形も本気で視野に入れています。

    引き続き、ご意見お待ちしています。

    トピ内ID:4934897332

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    お色気はあったほうがいいけど、無いのも魅力

    しおりをつける
    blank
    ラザニア
    そんなにご自分を、卑下されませんように。

    前向きに明るく行きましょう。

    トピ内ID:1443373866

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    博士

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫です
    世の中は需要と供給で成り立っております。

    大丈夫、
    性根が良ければまたご縁が出来ます。

    トピ内ID:3202616521

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    自立できているのなら

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    無理して再婚する必要はないと思います。
    まずは自分を大切に思って下さい。

    不倫・暴力夫と無事に離婚できて良かったではありませんか。
    息子さんと一緒に暮らせて、経済的にも自立できていて良かったと思えませんか?
    感謝の心を忘れず、明るく暮らしていたら、そのうちいいご縁に会えるかもしません。
    笑う門には福来るです。

    トピ内ID:4814481617

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    なんでそういう発想になるのかな―

    しおりをつける
    blank
    pina
    お客様に褒められるくらいだからブスではないと思います。
    でもねえ、この感じだとブスかどうかなんて大した問題ではないですね。そして人に媚を売ったほうが女として見られるんじゃないかなんてのも、論点がズレまくってますね。媚うって女と認められたって大した良いこともありません。
    あなたが今まで体験した辛い思いが、正常な思考回路をちょっと外させているんだと思います。
    女としてというよりも、まず人間としてどういう人間でいたいか、という所から始めればいいのでは?
    媚を売ることも長い人生の中ではあるかもしれませんが、その「媚」を人に対する「思いやり」に変えれば素敵だと思いませんか?
    顔なんて年とりゃいくら綺麗な人でもそれなりです。そこで生きてくるのが本人のセンスと顔つき。
    世の男性に認められないんじゃないかなんて(でも、それだけ辛い思いをしたんだというのはよく伝わってますよ)不安は今はナンセンスです。人間として自分が幸せに、そして周りの人とも楽しく、一日一日を過ごすこと。自然と笑顔になることが出来れば、人間としても女としても十分魅力ある人でいられます。
    今まで辛かった分、たくさん幸せを感じて下さいね。

    トピ内ID:0264326302

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    魅力がない理由

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    そもそも、見た目が悪いんじゃなくてプライドが高くて
    性格が悪いから魅力がないんじゃないですか?

    人間の価値って見た目ですか?
    愛想がいい、悪いですか?
    ファッションセンスや家事、仕事ができることですか?

    お金がある、なしですか?

    そりゃあ、人間、欲がありますから多少、
    そういった物質的な部分に惹かれたりもしますが、
    そればっかりに価値観が偏るような人、
    ものすごく俗物過ぎて逆に誰だって引きます。

    トピ内ID:9403340185

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    整形もアリではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    かっぱ
    レスを読みました

    ブスだからというのは逃避だと思います
    原因はそんな単純なことではないはず。
    でもそれに拘ってしまっているから
    綺麗かブスか、女性としての魅力が、という理由だけで考え
    そういう魅力しか出そうとしないから、薄っぺらく感じ、飽きられるのではないかな。

    あなたの理論でいくと、世の中の夫婦は中年過ぎて女性的魅力が衰えたら、全員が相手を見限る、という結論になりませんか??
    そうでない夫婦って沢山いますよね

    私の話ですが
    自分が嫌いという人は自分が大好きで
    だから周りのせいにします
    ぶりっ子になびく男が悪い、こう育てた母が悪い、この顔が悪い。だから私は悪くない。
    そうしてる内は、誰もが不十分に見えました
    誰かに理解してもらいたくて仕方ない自分を理解しないと
    周りを自分をケアするためだけに存在させたがってしまいます
    知らずに恨みがましく、要求は高くなり、面倒くさいオーラがでてしまいます

    誰かに~して欲しいという考えを捨てると凄く楽になり
    自然に自分の楽しみを見出せるようになりました。
    一人で人生を楽しめる癖をつけたら良いと思います。

    トピ内ID:2273628884

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    バカバカしい。

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    媚びる女が好きな男なんて、かなりレベルが低いオスですよ(笑)。
    あとトピ主さんの場合は再婚しない方がいいと思います。

    トピ内ID:0637618314

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