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    ミカ
    ひと
    真剣に悩んでいます。
    現在両親は健康で元気に暮らしています。とてもありがたく幸せなことです。ただ両親はともにもう70代です。親は子供より先に亡くなります。

    私の母親は非常に優しい人です。母親が大好きです。愛情いっぱいに育ててくれ、いまでも私を気にかけ応援してくれます。そんな大好きな母親がある日亡くなってしまうのだと考えるだけで涙がボロボロと出てきてしまいます。現実にそのような日がきたら、私は絶対に耐えられないと思うのです。確実に後追い自殺をしそうです。もちろん、そんなことは母が望むものではないです。でも本当に耐えられないのです。母がいない世の中というのが全く考えられないのです。どうしたらいいでしょうか?
    父に対してはここまでの思いはありません。
    読んで頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:8347701933

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    分るような気はしますが

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    kerun
    親が70代の年令なら主さんも良い年令の方ですよね。
    10代、20代では無いと思いますが・・・
    結婚はされているのか、独身なのかでも違うと思うのですが。

    母娘で仲が良いのは良い事ですよね。
    でも普通は親は先に亡くなるし、そうなるものだと自覚しています。

    親が亡くなれば立ち直れないくらい壮絶です。
    身を切られるより辛いかも。

    私自身35歳までに父母、姉と家族を全て亡くしています。
    数年前には主人も亡くしています。
    2人の子供がいてくれたからこそ、立ち直れたのかも知れませんね。
    それでも悲しい日もありますよ。
    辛い日もありますよ。

    でも悲しんで生活していては天国の家族に申し訳ないので、頑張って生活しています。

    母親思いの感情を違う方向へと向けないと、その時が来たら落ち込みは激しくなると思います。
    それまで良い関係を続ければ良いのでは無いのでしょうか。

    親離れ子離れも成人したらある程度必要でしょうね。

    トピ内ID:6569031680

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    たぶん大丈夫だと思うけど

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    富士子
    そういう想いがいだけるのは
    しあわせな証拠です!
    「今」を目いっぱい謳歌しておこう!

    大好きなお母さんといっぱい楽しい「思い出」作ればいいと思うよ

    トピ内ID:8151719288

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    うーん。

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    はみがきこ
    私の母も同世代です。
    ずっと丈夫できましたが、ここ2、3年でさまざまな病気が発覚しました。

    もしかしてお別れかもと思った時もありました。
    毎日、夜になると悲しくて悲しくて涙する毎日をすごし、

    幸い大事にはいたりませんで、
    またもとの生活に戻りつつありますが

    親はやがていなくなるんだという、実感がわいたのは確かです。

    そんなわけで、お気持ちはとてもよくわかりますが
    まだまだお母様お元気なんですよね?!

    いまから後追いするなんておっしゃらないで!!

    トピ主さんは、おそらく40代半ばくらいでしょうか?
    少しの事でふさぎこむ世代に突入してきます(更年期)

    がくんと落ち込まないように、軽いスポーツなどなさって
    つねに心を健康に保つようにするのも策かと思います。

    トピ内ID:9252380860

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    すごくよくわかります

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    pina
    私の母も70代。
    母には長生きしてもらいたい上に、ずっと幸せでいてほしいと、本当に本当に思っています。
    母が亡くなった後の事なんて、考えると恐ろしいです。心が死んでしまうかもしれません。
    でも、それでも生きていくんだろうな、と漠然と考えています。たぶん私が母を思うのとは比べ物にならないくらい、母は私の事を思ってくれているから。一生を幸せに過ごしてほしいと、きっと思っているから。自殺なんかしたら母がすごい悲しみます。母を悲しませないために生きます。
    お母さんの力ってすごいですよね。そう思いませんか?

    トピ内ID:1850355956

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    気持ちはわかります

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    😑
    パエリア
    ミカさんは独身ですか? 独身でも既婚でもその気持ちがあると、なおさら辛いですよね。

    でも、いつかは別れがやってきます。誰も避けて通れない道ですから、だからこそ、1日1日を大切に、お母さんと楽しい会話をしたり、これからの事を話し合ったりするといいですね。後を追ってなんて悲劇的な人生は置いといて、お母さんと元気はうちは旅行に行ったり、楽しい思い出作りをしてみませんか? 後悔するよりかは元気なお母さんを目に焼き付けて、もし、別れがやってきた時は「今までありがとうございました」と言えるようになっていると思います。

    これからもお母さんを大切に。それとお父さんも大切に!

    トピ内ID:2534188076

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    素敵なお母様なんですね

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    🙂
    papa
    そんなに思われているなんて、優しくて素敵なお母様なんですね。

    具体的にどんな思い出があるのでしょうか?
    そういったことを書き留めたり、人に話していくだけでも、あなたの生きる支えにはなりませんか?

    トピ内ID:0204434070

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    あなたは

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    🐷
    たらこ
    トピ主さんはおいくつですか

    トピ内ID:2754634862

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    トピ主さんは独身?

    しおりをつける
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    みどり
    そんな優しいお母様に育ててもらって幸せですね。トピ主さんはお子さんがいないのですか?私は自分の子どもなら命をかけて守りますが親にはそんな気持ちになりません。

    トピ内ID:3366043601

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    お気持ち、判りますよ

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    江戸切子
    私の母はもう80代ですが、近くの温泉旅行にも行かれる位元気です。
    杖は手放せないけれど。
    若い頃は、婚家でいろいろあるたび、母が愚痴を聞いてくれて、時には励ましてくれたり、一緒に憤慨してくれたり、あるいは笑い飛ばしてくれたり・・・いつも支えてもらいました。
    だから、もし母がいなくなってしまったら、どれほど寂しくて辛いか、私も主さんと似たような気持ちでしたよ。

    今は少しでも長く母に元気でいてもらいたい。その思いで一杯です。
    私が支えてもらった分、これからは少しでも高齢の母を支えて、力になってあげたい。心底そう思っています。

    「温泉旅行、あなたとあと何回一緒に行かれるかなあ」と母が言うとちょっと寂しくなるけれど、体がきかなくなったら、介護タクシー(というのかな)を借りても、連れて行ってあげたいですね。

    主さん、お母様との今を、そしてこれからを、どうか大切にしてくださいね。
    素敵な思い出をたくさん作りましょうよ。


    (父は私が20代の時に急死してしまったので、父に対する感情は判りません
    今、父が存命でも、主さんと同じような感情を持つのかな。どうなのかな)

    トピ内ID:1858131430

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    今を大切に

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    れい
    ご両親が70代ならトピ主さんもいい年でしょうに、
    あまりにも幼いですね。私も母が大好きです。
    優しくて愛嬌があって、家族の太陽です。
    母がいなくなったら…考えるだけで涙がでます。
    でもね、いつか必ずその日はきます。
    出来る限りの事をして送ってあげたいし、
    天国でまた会えるのを楽しみに生きるつもりです。
    自殺したら天国には行けないと聞いたので、
    絶対にしません。母に見守られながら精一杯生きます。
    そう考えると母が元気でいてくれる今がどんなに
    幸せか・・・お互い親孝行しましょうね。

    トピ内ID:9444064427

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    よくわかります

    しおりをつける
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    今は母親
    わかります。私も同じなんです。いえ、同じでした。

    私の母は病気持ちです。過去に一度、母を永遠に失うと恐れた時期があり、それはそれは取り乱してしまい大変でした。これからの人生に母がいないと思うと、生きる意味がないとさえ思ったのです。

    でもね、自分の結婚式にも母はいてくれました。孫誕生にも。

    そんな今は、母の気持ちがわかるようになりました。自分の子供達には、自分の死後も幸せに生きていって欲しいんです。子供達に後追い自殺なんんてされようものなら、そんな風に弱く育ててしまった自分を責めるでしょう。私の子供達なら、私の魂が生きていることを常に感じながらきちんと幸せをつかんで生き続けると、確信しているし望んでいます。

    私が死んでも、私の遺伝子は子供達の中に残るんです。それを殺して欲しくないです。できるなら、次の世代へつなげて欲しいです。

    トピ内ID:1121697024

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    人間はうまくできている

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    青い眼鏡
    トピ主さんはまだ30代ぐらいでしょうか?
    私も若い頃はトピ主さんと同じように思っていました。
    母が死ぬようなことがあったら生きていけないと。

    でも、今、私50代、母80歳。
    5年ほど前から物忘れをするようになり、見た目も本当にお婆ちゃんになりました。
    母は母だけど、親子の立場が逆転しました。
    もう母には頼れないんだなあって、母が私を頼る番なんだなあって
    最初はなかなか受け入れられなかったけれど、
    段々と、年をとるということはそういうことなんだと思えるようになり、
    今はいつか遠くない将来、母を看取らなければいけないんだと思っています。

    トピ主さんのお母様は70代と言ってもまだはつらつとしていらっしゃるんだと思います。
    お母様が心身共に老いたとき、自然と受け止められるようになりますよ。
    ですから、今はまだ心配しなくて大丈夫!

    お母様が元気なうちに親孝行してくださいね。

    トピ内ID:3562053394

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    よくわかります

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    ミナ
    当方40代の主婦です。母は80歳です。
    私にとっても、母は親友のような存在です。
    どんなことがあっても私を支えてくれました。
    強い人です、心から尊敬しています。
    今でも時々甘えてしまいます。

    本当に母がいなくなってしまったら、どうしよう。
    とても考えられません……。

    トピ内ID:6541550144

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    そうですか

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    😨
    冷め子
    >大好きな母親がある日亡くなってしまうのだと考えるだけで
    >本当に耐えられないのです。
    >母がいない世の中というのが全く考えられないのです。

    >どうしたらいいでしょうか?

    あなたがどうしたいのか、わかりません。

    母親が死んだら自殺してしまうかも・・
    でもそれは母は望んでいない・・・
    けど考えると涙が止まらない・・・

    そんなことを考える時間があることを感謝しなさい。

    トピ内ID:8330471048

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    べつにいいのでは?

    しおりをつける
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    reno
    考えるだけ考えてればいいです(勝手にしろ!みたいな意味じゃなく)
    なぜなら考え尽くすと思考パターンは手放したくなるものです。
    御元気でなによりですが、お母様がいきなり…ということは
    命にかかわる病気などが判明している状態よりも高くはないのですから、
    世相も、状況も、人間関係もいくらでもかわってくるものです。
    大好きな現在、いっぱい感謝してください。
    あと、いなくなってしまったら死ぬくらい好きでも実際に絶対言っちゃだめだよ。
    大事にしてくれた人は貴方が自ら死を選ぶ等という言葉は相手へのストレスでしかありませんよ。

    トピ内ID:0582899111

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    死後の世界で会えますよ

    しおりをつける
    🐤
    たらこっち
    自殺は他殺同様の罪なのでお母さんと同じ場所に行かれませんよ?
    きちんと寿命がくるまで生きましょう。

    トピ内ID:6153484751

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    ナンセンスです

    しおりをつける
    🐱
    両親を見送りました
    天国は一つだけあります。

    自殺した人は、他に行きます。 お母さんに会えません。

    弱い人が行く場所は、そんな人ばかりが居る所。

    トピ内ID:5105175988

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    トピ主さん、おいくつ?

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    美奈子
    私もトピ主さんと全く同じ事を思っていました。
    …小学生の時に。

    小学生高学年の時に、母方の祖母が亡くなりました。
    母があんなに取り乱して泣いた姿を、初めて見ました。
    だけど記憶では、母は翌日から普通に生活していました。

    二十代になった頃、あの時は何故翌日から普通に暮らせたのかを聞いてみました。
    「あんたたち(子供)がいたからよ。どんなに悲しくても、育てなくてはならないでしょ」と言われ
    私は心の中で「絶対に子供を産もう!」と思いました。

    今は母親になっています。どんなに悲しい事があっても、子供がいる限り私は絶対にその悲しみに負けません。
    今の望みは、子供が親になるのを見届けるまで、生きる事です。

    後を追ったらお母さんが悲しむ事は、わかってらっしゃるんですよね。
    トピ主さんがまだお若いなら、これから母親になる可能性もありますよね。
    子供を持てば、考え方はガラリと変わりますよ。強くなります。
    そして、後を追われる悲しみもまた、本当の意味で知る事ができます。

    年齢がわからないとアドバイスも違ってくるので、的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:1948225980

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    世間に迷惑をかけないなら

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    あゆママ
    30~40代の方ですよね。
    ご自分の家族(夫や家族)はいらっしゃらないのですか?

    いらっしゃらないのなら、‘世間には一切迷惑をかけない’という条件で「どうぞご自由に」。

    もし、自分の家族がいるなら、その家族を悲しませるようなことはしないように。

    世界(日本を含む)には、もっと小さいうちに親を亡くしてる子がいます。
    世界(日本を含む)には、生きたくても生きられない子供がたくさんいます。

    トピ内ID:7766636591

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    わたしも同じです

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    わたしも母が亡くなったら、生きていたくありません。

    わたしは兄弟も無く、両親は離婚し未婚です。
    おまけに生まれついての持病でずっと母には迷惑をかけっぱなし。
    それでも母はわたしの唯一の味方であり、どんな時でも見捨てないと言う信頼があります。
    病気でままならない体も、そのせいで就職もまともに就けない事に嫌気が差していますが、母より先に死んで悲しませたくないので生きていますが母亡き後の事は考えられません。
    結婚も持病を考えるとできませんし、母亡き後の圧倒的な喪失感を想像するだけで泣きそうになります。

    解決になるコメントではないのが申し訳ありませんが、お気持ちわかります…

    トピ内ID:5080926845

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    おいくつですか?

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    うーん
    あなたは、30代~40代?

    失礼ながら、何かが未発達のまま止まっている感じです。
    少女ならわかりますが、その歳その感情は幼稚すぎる。
    親が大好きだからでは通用しません。
    親は子供を育てたら終了なのです。
    そこからは余った命。もちろん天命を全うすべきですが、
    子供は自然に親はないものと思って自分の子孫に目を向けて次の世代を育てることに重きを置くのです。
    親の世代はそれを望んでいます。

    カウンセリング、受けた方がいいと思います。

    トピ内ID:0187029894

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    これって本気?

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    匿名
    ご両親が70代なら、同年代か、少し上の方だと思いますが。
    この幼さは何でしょう?
    とっても、幸せに経験を積まずに、育って来たのかな。
    それより、お父さん、可哀想ですよ!

    あ、どうしたらには、時は薬しかないです。
    年月と共に、人間は痛みも忘れるようにできてます。
    今、健康なので考える必要ナシ、泣くまでしなくて、いいんじゃない?

    トピ内ID:2980475998

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    それでも生きてる

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    母ちゃん
    母を突然の病で亡くして早いもので8年。
    母のいない生活なんて考えられない!と考えてましたよ私も。
    亡くなってから、葬式、四十九日、一周忌と次々とやってくる儀式。
    そんな事をこなしていくうちに落ち着いたのかな。
    いままだ生きてます。
    そんなものです人生なんて。

    トピ内ID:4993503641

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    他に大切な人は?

    しおりをつける
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    レモン色
    同じように母を敬愛して育ったものです。
    70代で元気とのこと。いいですね。私の母親は60代半ばで亡くなりました。

    私の母でもあり親友でもあった母。若かりし頃同じように思いにとらわれたことがありました。
    けれど母が亡くなったとき私には二歳、生後半年の子供がいました。自分なしでは何もできない子供を見ると死ぬなんてとんでもないことでした。ましてや母を失う悲しさは誰よりも知っていたので子供のためにも長生きしてあげなくてはと心から思いました。。

    ありきたりで心にひびかないでしょうが親にとっては子供が幸せであることこそが何よりのそして最後の望みだと思います。私も子供をもって初めてこの平凡な言葉を理解できました。

    そして私も父はそれほど大きな存在ではなかったのですが母を亡くしてもはや親は一人と思うとまた愛しさというかかけがいのなさを大きく感じています。父をちゃんと守ってあげようとも思っています。
    大切な人を失ったときには言葉はなくても思いを共有する相手は大切です。残された人にこれ以上の悲しみは与えないであげてほしいです。

    トピ内ID:7972043310

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    続き

    しおりをつける
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    レモン色
    うまく伝えられませんが本当に親にとって子供の幸せこそが最期で最大の望みなのです。もしあなたがそんな不安にかられているならば少しでも親を安心させてあげれるように成長することだと思います。
    私の母は亡くなる前に「本当に自分でよかった。あなたや孫が病気になるよりずっといい。あなたにも家族がいるからもう安心していける」と言っていました。

    トピ内ID:7972043310

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    つまり・・

    しおりをつける
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    るう
    自分のお子さんがいない40代の女性ってことですか?


    どうぞ、あなたの人生をお好きなように生きてください。


    もし、お子さんがいてその子が同じような考えを持つように育てたなら
    あなたは殺人者です。

    お母さんの気持ちを何も考えられない娘を持ってかわいそうに・・・
    70代のお母様に心から同情いたします。

    トピ内ID:0064406748

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    同じです

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    私の場合は子供を作りました。
    私を必要としてくれる存在がいたら、生きていく力も沸くかもしれないと思ったからです。

    トピ主さん、頑張って生き抜きましょう!

    トピ内ID:7894318104

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    まさしく今・・・

    しおりをつける
    🙂
    だいちゃん
    まさしく今私がその状態です。
    8月末に母親を亡くしました。父親は、6年前に亡くなりました。
    兄弟仲は良いと思っていた姉との関係も両親が亡くなってからは全くです。そもそも母親への姉の看病があまりにも薄情で、仲違いをしています。
    私は、姉の薄情さを身をもって知りましたし、今後この姉では兄弟として支え合っていくことは出来ないだろと思っています。
    納骨をするときにも私が入るところは確認してきました。
    今は、早く両親のところに行きたい気持ちでいっぱいです。一周忌まではなんとか生きようと思っていますけど・・・
    もうこの世になんの未練もありません。姉は、姉ら家族で生きていけば幸せでしょう。
    昔、今まで生活していた私達二人が、姉は結婚、私は就職で家を出たときに
    寂しくて夜、私の名を呼んで母親は布団の中で泣いていたそうです。私が死を選択する事はよくないし、望んでいないかもしれませんが、ただ私が行ったら喜ぶだろうなとおもっています。
    最期は、本人が納得するかどうかだと思います。周りの意見に縛られることはないと思います。

    トピ内ID:9466534543

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    わたしは、理解できます。

    しおりをつける
    🙂
    だいちゃん
    ちなみに私の母親は、76歳でした。誕生日を4日後に控えてのことでした。入院中からもしものことがあったら、わたしはお母さんに付いて行くからねと話をしていました。わたしは、約束は守るためにあると思っています。今は、思い出とか生前母親が使っていたもの、入院中に使っていたものは見ないようにしています。ほんとうに死にたくなるのです。まだ、理性が勝っているのでそのようにはならないですが・・

    トピ内ID:9466534543

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    同じです。

    しおりをつける
    🐶
    ぶぅちゃん
    私もです。
    お気持ち分かります。でも、どうですか!出家なされては?

    トピ内ID:8923558703

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