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    相談:夫婦の立場逆転で離婚の危機です

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    ゆうき
    恋愛
    ご相談させていただきたく投稿します。長文ですがよろしくお願いします。

    まず状況を、私はバツイチ子持ちですが8年前に再婚し今の旦那との間にも子供がおります。
    お互い30代で同じ歳です。

    1年程前から、彼のつとめている会社が傾きかけ給料やボーナスが減りました。
    毎日イライラが耐えなくなる彼を支えるためにも子育ての合間を見て
    家で出来る仕事をしていました。その仕事が上手く進み
    彼の月収を超えはじめました。その流れで、彼は会社を辞めて家事を手伝って
    くれるようになりました。そこまでは円満なのですが。。。

    最近彼が壊れ始めまして、今まで二人で貧乏でも耐えてきたのに
    お金の余裕ができはじめたとたん、欲しい物が激増し(ブランドもの)
    物を買い始めました。 また、ある程度は黙っていましたが
    それも買ったの?などと聞いただけで 「いちいちお伺いを立てないとダメですか社長?」
    などと言い本気でキレてきます。 そういい方は悲しいし、話し合いたいと言っても
    「さすが営業マンはお話がお好きですなーー」と真顔で言って来ます。

    旦那は、元々気のいい人ですが、誰にでも優しいところがたまにきずで
    8年の間に2回程浮気がありました。
    連れ子だった私は、なんとなくそのくらい許さなくちゃという気持ちが有り
    その事が理由で別れることはありませんでした。

    ただ、その後、私が旦那がなにをするにしても疑う
    また旦那の方でも疑われるのが嫌で出掛けなくなるという悪循環があり
    お互い一人で出掛けることが減りました。
    その事も、自分が浮気したのにも関わらず、その事で私が何でも疑うから
    出掛けにくい、何も出来ないと私のせいにしてキレています。
    その事で、買い物のことや何か聞かれる事に抵抗を感じている彼は
    何を話しかけても腹が立つのだと思います。続く。。

    トピ内ID:6484801124

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    優しくない夫

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    blank
    yuke
    優しいのが玉にきずって?
    全く優しさが見えませんがー

    専業主夫になった時点で、ヒモ根性になって、全く妻に感謝することを忘れています。
    普通は再就職の努力なり、姿勢なりしてもっと謙虚ですよ。
    まして、稼ぎもないのに、物欲なんてお話になりません。

    1、すぐキレるところ、
    2、卑屈ぶってそのくせ妻を舐め馬鹿にして揶揄するところ
    3、まともに話し合いが出来ないこと
    4、過去の浮気を棚に上げ、外出しないのを妻のせいにする
    元々の性格がふきだしたなです:

    そんな父親いないほうが健全に子供が育ちます。
    既に壊れている家庭ですから、よーく夫と話し合い夫の反省がなければ離婚される事ですね。

    トピ内ID:9791656230

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    続き前だけど、その旦那と居る意味って何?

    しおりをつける
    blank
    はるか
    専業主夫なのは、話し合いでそうなったのなら、構わないと思います。専業主婦がいるように。だけど、自分の為だけに無駄遣いをし、二回もアナタを裏切って、更に話し合いさえまともに出来ない…。その旦那、父親として、子供に見せられる後ろ姿ですか?いない方がマシです。離婚した方がいい。

    トピ内ID:0539122586

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    収入あるんだし別れたら?

    しおりをつける
    blank
    みな
    収入が充分にあるなら別れたほうがいいよ
    子供に悪影響だよ、無職で浪費家の父親なんて

    トピ内ID:5773261191

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    別れた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    ガーベラ
    ちょっと続き前でフライングしますが、離婚した方が良いと思います。

    夫婦がビジネスパートナーって言うのは、関係が破綻しやすいです。

    ちゃんと雇用契約を交わした上で雇うという形を取らないと、会社を私物化しちゃうんですよね。
    (会社の利益=家庭の収入というように)

    会社の口座をキチンと管理して、ご主人にはちゃんと「お給料」を支払いましょう。

    それくらい出来ないと駄目ですよ。

    トピ内ID:0262012373

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    続きです

    しおりをつける
    😢
    トピ主 続き
    ただ、最近の「社長さん」などの発言がもう我慢しずらく
    浮気を許したはいいが、疑う気持ちが増えた事でこちらが
    悪く言われる。。など
    寝ていても涙があふれて眠れなくなる事があります。

    ケンカ中前で泣くと、泣いたら勝ちなの?良いなー女は泣けばすむからなどと
    言ってくるので、悔しさが上塗りされるのが辛く夜泣くようにしています。

    彼もご飯を作ってくれますしお洗濯もしてくれて慣れない中頑張ってくれています。
    ただ、やはり男だから仕事で上手くやりたいのだろうなーとは思います。
    私だって主婦業が主の方がいい。

    口には出しませんが、会社が傾く中私が上手くやってまだよかったじゃん!!
    良い奥さんでラッキーだったわーと思って欲しいくらいです。

    毎日、愚痴、不満、ネットで買い物の下調べ。言葉の暴力。。
    そんな彼じゃなかったですが、この状況で何かうまくいくよう
    (私が仕事して彼は家事の手伝いのみでいいんです。買い物に
    節度を持って機嫌良く居て欲しい)
    ご意見広くお待ちしております。

    トピ内ID:6484801124

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    喧嘩を売ってきて、まともに話し合いに応じないのね

    しおりをつける
    🐤
    スネ夫
    第三者を通して具体的な要望と気持ちを伝えて貰い、第三者を交えて話し合うことがいいよ。
    家事調停では、夫婦関係の修復を扱っているから。

    トピ内ID:2476161545

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    失敗したんです

    しおりをつける
    Lady GaGa
    円満と思ってたのはトピ主だけ。

    仕事に対する焦りと色々な不満で旦那さんはとうとう爆発したのかも
    しれませんよ。
    トピ主が旦那を疑い外に出なくなった事も大きな原因かも?

    浮気の理由とかって「優しさ」?を相手に利用されたから?
    なんか違うと思うんですけど・・・・

    旦那に仕事復帰してもらう事を考えたどうですか?

    トピ内ID:5292086497

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    ダメ旦那さんです

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     わかれましょう。経済的に困らないし、スッキリしますよ。

    トピ内ID:1601955830

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    再婚してから7年食べさせてもらった恩はどこへ?

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    こういうトピだと「収入あるなら離婚したら?」というレスがいっぱい付くと思いますけど、
    それって、再婚から7年間連れ子を含めて食べさせてもらった恩を仇で返せと言っていることと同じですよ。

    離婚するなら、せめてこれまで恩恵を受けた7年くらいは我慢してからにするのが人の道ではないでしょうか?

    トピ内ID:6249393467

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    離婚も考えてみませんか。

    しおりをつける
    blank
    れむ
    このままだとトピ主さんの心が壊れかかっていくのではないでしょうか。

    離婚しても生きて行けるって、心の選択肢に入れるだけでも良いと思います。
    そういう気持ちで旦那さんを再び見てみたら、旦那さんへの気持ちもまた、変わるかもしれません。

    わたしには、旦那さんはトピ主さんと居ることで言い方が古いかもしれないですが、収入をトピ主さんに越えられて、「男としてのプライド」が崩れされてしまったのではないかと思いました。

    お互い、一緒にいてもつらいだけの2人になってしまっているんです。

    離れてみたら、お互いの良いところが見えるかと思いますが、近くにいすぎて良いところが見えていない状態に見えます。

    トピ内ID:7113037199

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    どうして?

    しおりをつける
    😑
    PONN
    どうしてそんな辛い思いをしてまで
    彼の事を養っていかなければならないんですか?

    どうして言葉の暴力で傷つけられてまで
    彼の為にあなたがお金を稼がなければいけないんですか?

    そんな夫婦仲で育つお子様が可哀想です。
    そんな旦那さんをみて人を見下す様な大人になってほしいんですか?

    あなたが守るべき物は自分の心身の安全と子供の為の家庭環境であり、
    感謝もせずあなたを傷つけるばかりの男のために
    あなたが一生懸命働いてお金をあげなくていいのです。

    彼はきっとこの先もあなたに感謝なんかしませんよ。
    あなたが稼いできて当たり前だとしか思っていないですよ。
    きっとプライドが邪魔しすぎて、心のネジが吹っ飛んでるようですから。

    夫婦は互いに支え合うべき、感謝しあうべき人生のパートナーです。
    そんなパートナーから口撃されるなんて...果たしてあなた達が夫婦である意味があるんでしょうか。
    一度、期間限定でもいいから旦那さんと別居してみては?
    少しは旦那さんの目が覚めるかもしれないですよ。

    トピ内ID:0485073014

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    まさかと思いますが、旦那と口座一緒?

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    もし事業用の預金口座と、生活用の口座が一緒になっているようなら、分けた方が良いと思う。
    旦那には、炊事家事の全てを行わせて、限られた生活費の中で生活させるようにする。
    事業資金はトピ主さん1人だけがアクセスできる口座でしっかり管理。

    金に文句言うようになったら、復職させるか、バイトでもさせれば良いんだよ。

    トピ内ID:6830132447

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    旦那はダメだろうけど

    しおりをつける
    😨
    タク
    何故旦那の会社が傾いた時に次の仕事を探させなかったのですか?
    次の仕事が見つかるまでは出来るだけサポートするからということだけにしておけば旦那もここまで腐ってしまわなかったのでは?
    旦那をヒモにしてしまったのはあなたにも責任はあると思いますよ。

    トピ内ID:5778949436

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐶
    みにょん
    いますね、こういう男性。はっきり言って最低だと思います。
    今の時代、共働きは勿論、女性が大黒柱なんて事例は、掃いて捨てる程あります。
    主様の考えは間違っていません。
    夫婦は共同体、どちらが扶養しようが構わないと思います。
    多分、旦那さんはくだらないプライドが傷付いているんでしょう。そんな状況で冷静な話し合いはまず無理です。
    主様に収入があるなら、一度別居して(離婚も視野に入れて)、冷静になる事が必要では?
    互いが再婚で連れ子を養って貰っていたなんて、そんな恩義を感じる必要は無いです。
    ご自分とお子様の幸せを第一に考えて下さい。
    お母さんの笑顔が、お子様には一番必要ですよ。

    トピ内ID:6079061994

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    最初からその程度の男性だっただけ

    しおりをつける
    😑
    夫婦の収入の逆転で、夫婦間が悪くなる例は、小町でも相談が
    絶えない例だと思います。
    ただ、今回のトピ主さんの場合は、収入云々の話ではないと
    思いますよ。

    過去に、浮気が二回 しかも反省の気配無し。
    以前から、貴女の夫は、貴女を下に見て馬鹿にしてきた
    としか思えません。

    浮気って結局は、「妻を軽くみているから」でしょ?
    「こいつは、浮気をしたって、離れることのできない女」認定
    傷つけたって、構わない程度の女だと感じている。

    勿論、貴女自身にも問題があったと思います。
    夫が自分を馬鹿にしているのに、「優しい人だから」とか
    「自分は子持ちだから」と言い訳して、自分を騙して
    夫をますます尊大にさせたのですから。

    もともと、貴女を馬鹿にして、下に見て、軽く扱う事に
    慣れている旦那さんですからね。
    収入が逆転し、男のプライドが傷つけば、自分を上の立場に
    する為に、益々貴女を傷つけ、侮る態度に出るでしょう。

    貴女が、自分より少しでも優れた所があるなんて、許せない。
    私には、そんな夫を持つこと事体が、人生の無駄に感じる
    のですが…。

    トピ内ID:8905898841

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      どっちも気の毒 別れるより、もう一度頑張ってみては?

      しおりをつける
      blank
      リサ
      心中お察しします。辛いでしょうね。
      でもたぶん旦那さんも辛いのだと思います。

      別れをおすすめする意見も多いですが、私はもう一度頑張ってみてはどうかと思います。

      男は馬鹿馬鹿しいほどプライドを大事にしている生き物なのですよ。
      自分が主夫になって妻に養ってもらっている現状に、プライドが傷ついているのです。

      トピ主さんはまだ「会社が傾く中私が上手くやってまだよかったじゃん!!
      良い奥さんでラッキーだったわーと思って欲しいくらいです。」こう思うことでプライドが保たれますけど、旦那さんは買い物依存するより逃げ道がない状態なのでしょう。


      例えば今のお仕事を旦那さんに手伝ってもらうことはできませんか?
      もしくは、短時間でもいいからパートに出てもらうとか。
      外で働くことは社会との接点もできて、気晴らしになりますよ。


      浮気の件は同情できませんけど、もう一度よく2人で話し合ってみるべきだと思います。

      家事してもらっているから、トピ主さんの仕事も気楽に続けられる部分だってあると思います。
      旦那さんに感謝しながら、優しい気持ちで接してみてください。

      トピ内ID:1925282241

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      小遣いを決めましょう。

      しおりをつける
      🐧
      のりこ
      私も、「それ買った?あれ、見たことないの持ってるね。」なんていわれるとストレスです。

      なのでお小遣いを決めて、その中で買った物は口出ししないことにしたらいかがでしょう。
      自然大きいものを買いたい時は相談って形になると思います。

      私も専業主婦で、そうして欲しいけど、予算として自分の小遣いを確保するほどのゆとりがなくって・・・(泣
      でも、いつかは自分の小遣いがほしいなあ。

      トピ内ID:7440070924

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      解決は簡単ですが。

      しおりをつける
      🙂
      かぼちゃ
      この問題は、夫が仕事を始めれば解決すると思います。

      >その流れで、彼は会社を辞めて家事を手伝って
      >くれるようになりました。そこまでは円満なのですが。

      全然円満じゃないでしょ。仕事辞めて家事を「手伝えば」、円満なのですか。
      ここでの話し合いはどのようなものでしたか。
      夫は専業主夫になってくれればいいという話だったのですか。それともしばらく休養したらまた就職活動してねという話だったのでしょうか。

      ここが分岐点だと思います。
      ここでどういう話し合いをしたかによって、話はかわってきます。

      夫は就職活動を続けているのにうまくいかないのですか。それならここはぐっと我慢して、励ましてはどうでしょう。ブランド物をどのくらい買うかにもよりますが、継子を育てて来た寛大さと比較すれば、多少はいいじゃないかという気もします。でも口座を分けるなどの管理はしたほうがいいかも。
      それとも、お金に余裕ができて就職活動すらやめてしまったのですか。となると難しいですね。おだててその気にさせるしかないか?

      トピ内ID:3422706145

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      ご苦労様です

      しおりをつける
      🎶
      bon
      まぁ細かい事を言い出せば沢山ありますが・・・
      一番の問題は、すでに分かっている分だけで2回の浮気がある。

      残念な事ですが、如何にご主人が健気にしていても、自分には守るべき家族というものが有りながら、自身の欲望を満たす事を優先させる人物だと言う事はハッキリしています

      離婚まで勧める気はありませんが、心身が腐ってしまったご主人様を支え続けるだけの覚悟と余裕が主様にあるようには思えません。

      ただ何とかしたいなら、派遣でも何でも良いのでご主人を外で働かせて、あくまであなたが一家の柱なのだと認識させる必要があるでしょう。

      家にいてもイライラして外へ行けば浮気癖がある・・・難儀なご主人様ではありますが、やるべく事をやりつくしても駄目ならば、離婚でも良いのでは?

      それならば、主様の抱えている気の重さも解消されるでしょう

      トピ内ID:4251750685

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      稼ぎの在る方が御主人さま

      しおりをつける
      🐤
      いやん
      トピ主さんと同じ様に自分の仕事が成功したけど、旦那さんは今2つぐらいパッとしない知人が居ます。

      こちらの旦那様はリストラに合い、それからは職が見つからないので半ば専業主婦状態だそうです。
      家事は旦那様がしてくれる様ですが、なまじ彼女の稼ぎがいいので家計を誤魔化し趣味の物をチョコチョコ買っていたらしいです。
      彼女は大目に見ていましたが、度が過ぎ始めたので注意したら暴言を吐かれました。

      「生活費を稼いでいるぐらいで、偉そうにするな!俺は夫だ一家の主だ」
      こう言われた彼女は、頭に血が上り
      「稼ぎが高い方が、御主人様なんだよ!!」と言ってしまったそうです。

      トピ主さんは、夫に遠慮しすぎです。これぐらい、キッパリ言えば良いんですよ。
      「さすが、社長」なんて嫌みを言われたら「その通り、貴方は平社員」ぐらいの嫌みで返しても良いと思います

      トピ内ID:8253122718

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      違うと思います

      しおりをつける
      blank
      秋桜
      40代主婦です。
      トピを読んで正直、驚きました。ご主人、今の状況のままで本当にいいと思うのですか?まだ30代の健康な男性が家事の手伝い程度の生活なんて…
      今の様に心が壊れていっても何の不思議も無いじゃないですか。
      どうしてそれが解らないのですか?不思議でならないです…
      夫が主婦業をする事を否定的に考えている訳ではありませんが、トピ主さんの御家庭が、どうしてもそのような状況が必要で有るようには思えませんが。

      直ぐに仕事を探してもらうべきだし、彼が立ち直るのに必要であるならば、貴方が仕事をキッパリと辞めるべきではないでしょうか…私はそう思います。

      トピ内ID:9720798096

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      情けない夫

      しおりをつける
      💔
      匿名
      ご自分の仕事がうまくいかなくなったこと、
      その結果妻が大黒柱となって家計を支えていること、
      それが男としてプライドずたずただということ、
      それはわかります。

      でもね、それを妻に当たり散らして、
      嫌味のオンパレード、卑屈になり、
      まるで自分の人生がうまくいかないのは妻のせいと言わんばかり。

      情けない夫ですよね。幼稚だなと感じます。
      男だったら、今は妻の力で食って行ってるけれど、
      またきっと復活して家族を幸せにするぞ!
      くらいの気持ちにならないのでしょうか。

      夫を疑うのがいけないとのご意見もありますが、
      二度も浮気されればそうなるのも無理ないと思います。

      もう少し様子を見て「またがんばってみるよ!」
      という気持ちにならない夫なら、
      離婚もありではないでしょうか。
      これからずっと嫌味を言われる人生ですよ。
      結局妻の現状に嫉妬しているわけですから。

      トピ内ID:1196697996

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      子供は幸せ?

      しおりをつける
      blank
      yareyare
      男です。

      そんな夫婦生活でお子さんは幸せですか?
      今は、女<母親に徹してもいいのではないですか?

      破たんした夫婦を子供に見せるより、母子家庭のほうが子供にはましでは?

      あなたがよく考えてくださいね。

      冷たいようですが、専業主夫が嫌なら積極的に就活すべきなのですよ
      御主人は。

      トピ内ID:6272078822

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      貧乏暇なし

      しおりをつける
      🙂
      普通
      早く職を探させましょう。
      貧乏な人間が急にお金を持つと出るパターンかなと思ったのですが。

      ブランドモンばかり持っても意味をなさない男ですね。
      トピ主は優しさと下心をはき違えてますね。

      とにかくこのアホ夫が働くしか解決法はないでしょう。

      が、1年の家事手伝い、しかも物が買える。
      向上心はない。

      んで家事手伝いでいいと。
      一生このままだと思いますが?

      今の状況を変えたいなら旦那さんは他所で働かせるしかないですよ。

      トピ内ID:3335050368

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      優しくはないでしょう?

      しおりをつける
      ume
      8年間に2回の浮気…それは優しいからではなく、トピ主さんが再婚で連れ子があり引け目を感じてらっしゃるのに胡坐をかいていただけで、一般的にだらしないと言うのです。

      おまけに、勤務先の給料が安くなって面白くないと言う理由でなし崩し的に「家事手伝い」なられたようですが、これはトピ主さんからお願いされたのですか?
      もしお願いされたとしても、どうも旦那様は楽なほうに流れたようにしか見えません。
      その結果専業主夫にもやりがいを感じられず今の状況に不満を持ち、贅沢品を買うことで憂さを晴らしてはトピ主さんに絡む…いけませんね。

      旦那様にはやはり、外に出てもらいましょう!
      時間的に余裕がありすぎると男女関わらず変に考えが廻ってろくなことはありませんよ。
      共に働き、家計の負担に伴って家事も分担し、お2人で家族を盛り立てていかれればいいじゃありませんか。

      お2人の間にはお子さんもいらっしゃいますし、今までも色んなことを水に流されてきたのです、もう一度ご一緒に生活を見直しをされれば…と思います。

      トピ内ID:0853396115

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        ダメになる人、ダメにする人

        しおりをつける
        💋
        あめちゃん
        ご主人とトピ主さんは表題どおりの関係だと思います。ご主人がどんな人間か見抜けず、専業主夫になってもらったのがいけないのでは? 今からでも働いてもらいましょう。

        専業主夫になっても、プロ意識を持って家をピカピカにしておいしい料理を作り、居心地のいい家庭を作ってくれる男性っていますよ。それを稼ぎがないから卑屈になってしまったのですね。でもトピ主さんにもその責任の半分はあると思います。

        トピ内ID:9262087055

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        細かく言わない

        しおりをつける
        blank
        prepa
        ん?
        ご主人は、家事をやってるんですよね。

        だったら、別に買い物くらい好きにさせて上げたらどうですか。

        主婦にだって小遣いは必要だし、買い物を一々チェックされた「態々、許可をもらわないといけないの?」って良く怒ってるじゃないですか。


        生活費を渡して、その中で遣り繰りしてくれるんなら、口出ししなければ嫌味を言われることも無いし円満なのでは?

        もしくは、全額お小遣いにしていいから、アルバイトをしてもらうと、主様の稼ぎから出るお小遣いは少なくなるor無くなる。


        あと、離婚を勧めている人がいますが、現状ではお子さんはご主人が引き取って、養育費を主様が払う事になるんですよね。
        連れ子のお子さんを育てながら、養育費を払うって大変じゃないですか。

        トピ内ID:6425027934

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        共稼ぎに戻ったほうがいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        あおい
        「私が仕事して彼は家事の手伝いのみでいいんです。買い物に節度を持って機嫌良く居て欲しい」というのがトピ主さんの願いだそうですが、
        ご主人は多分それが嫌なのではないでしょうか。
        なんだかそれってご主人がペットのようと言ったら言い過ぎかもしれませんが、
        トピ主さんの望みは「私が望むことだけしてればいいのよ」という上から目線のようにしか感じられません。
        だから「社長さん」なんて嫌味を言うのではないでしょうか。
        本来、専業主婦(夫)業は配偶者が稼いでくる間に家事育児を全部引き受けるのだから、上下関係なんてあるはずがないのですが、
        ご主人にはなにやら「男のプライド」みたいなものがあって「養われている」事実に卑屈になっているのかもしれません。
        ご主人が専業主夫業に納得してないのなら、共稼ぎに戻ってもらってはどうでしょうか?
        その場合は家事育児は分担してくださいね。

        トピ内ID:5088654038

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        別居は?

        しおりをつける
        blank
        ママン
        仕事探させたほうがいいよ。

        トピ内ID:3908116136

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        いくらのもん買うのか知らないけども。

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        アリヅカ
        専業主夫だろうが兼業主夫だろうが、高いもの買うのに配偶者に相談しないなんてあり得ません。
        一万、二万ならまだしもね。
        そんなことも注意できないなんて、何のために夫婦やってるんですか?
        社長とか嫌み言われて黙ってないで言い返しなさいよ。
        あと、あなたの夫みたいな人に優しいなんて言葉を使うのは、真に優しい人に失礼です。
        あなたの夫は自分本意なんですよ。

        ただ、今のあなたは何を言われても「再婚で連れ子だから」とか何とか言って、夫に言い返すことも注意することもしないと思います。
        夫とぶつかることを恐れているのでは?
        もし、心当たりがあるならそこを改めていかないと何も変化しませんよ。

        トピ内ID:3096459716

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        新しい人生をきり開く!

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        かとさん
        そんなに偏屈になった人間は
        元に戻すのに苦労しましよ。

        義実家に返品しましょう!

        浮気を2度も許したあなたはすごいですね!

        もうあなたの自由になる時間ですよ!

        どうか心のメンテナンスだけは
        しっかり守ってください。
        壊れると直すのに大変ですよ。

        トピ内ID:1531399524

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        コミュニケーション不足では?

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        パルパール
        今までの大黒柱のプライドがズタズタな上、男と女のコミュニケーションが不足してるのでは?夜の方はありますか?
        女性らしくふるまう時間を作ってあなたがいてくれて嬉しい、幸せだと伝えてますか?

        元々共働きで妻の給料が上回ったというのと違うわけですから慎重に言葉を選ばないといけないですよね。なぜ私が?と思うかもしれませんがそこは子供のため、バカになりましょうよ。

        とりあえずお子さん預けてデートして甘えてみては?
        妻、夫の役割は逆転したけど男と女としては何も変わっていないと伝えるんです。自信を回復させ頼りにしてると言いましょう。あなたのおかげと。
        買い物ではなくそのお金を家族旅行やデート代にまわしてくれるようにかわいくお願いするとか。

        思いつく事全てやってそれでもまだダメな時はまた考えましょう。
        頑張って!

        トピ内ID:8963920750

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        通行人Aさん

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        miki
        トピ主が食べさして貰った恩を忘れたって言ってるけど、
        夫のように、養ってもらってるのに
        1浪費
        2暴言
        3揶揄
        4逆キレ
        しましたか?

        トピ主は夫を養うのは嫌と言ってないでしょう。
        只、上記のような行為が困ると、話しあいで解決したいが、夫が全く話し合いにおおじないのです。

        扶養されてるのに、上から目線でトピ主の事を舐めている。
        こんな夫に7年間も我慢するのが当然との言い草は納得できません。
        トピ主が扶養された7年は、夫をいたわり感謝し支えたでしょう。
        夫のように、妻の足を引っ張るような行為はしてません。

        従って、トピ主は我慢する必要もないし、堕落した夫を扶養する必要もないです。

        トピ内ID:8264206532

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        旦那さんは専業主夫向いてない

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        あき
        旦那さんは、男としてのプライドの高い人ですね。専業主夫向いてないと思います。バイトでいいから、働いてもらったほうがいい。で、主さんも、もっと、旦那さんをたてて。主さんの旦那さんは、おだてに弱いタイプと察します。誉めて育てるのが有効でしょう。
        頑張ってください

        トピ内ID:9659175408

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        パートでもアルバイトでもいいから

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        たかこ
        旦那さん、働きに出しましょうよ。
        息が詰まります。そんな生活。
        旦那さんが、働きたくない!と言いはるなら
        お互い、お小遣いをきちんと決めて、それ以外は遣わせない、というのが
        当然の家族のルールだと思いますけど。

        トピ内ID:7823457926

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        あなた久しぶりの大物ですよ

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        パル銀
        奥様はあなたの何が良くて離婚しないのか皆目見当がつきません。

        これほどひどい夫は女の敵ではなく同性の男から見ても最低でしょうね。

        トピ内ID:8963920750

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        夫に愛情はありますか?

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        ぴろこ
        トピ主、どれだけ夫に引け目を感じているのですか?
        連れ子がいるとはいえ、夫との子供もいるのでしょう?
        そして今、家計を支えているのはトピ主です。
        もっと強気に出ていいんですよ。

        「いちいちお伺いを立てないとダメですか社長?」
        →当たり前じゃない!家計からそんな高額支払い見過ごせないわ

        「さすが営業マンはお話がお好きですなーー」
        →だから、こうして商売がうまくいってるのよ

        夫婦は対等でなくちゃね!

        ところで、夫に愛情はありますか?
        無ければ、離婚を勧めたい所です。
        収入はあるのだから、家政婦雇えば家事は心配しなくていいし、精神的に追い詰められなくていいし。
        一人親になるという不安はありますが、今の精神的苦痛の方が辛そうです。

        修復したいなら、まずは夫に外で働いて貰いましょう。
        パートでもいいんです。
        24Hずっと一緒にいる事がストレスになっているのですから。
        そして嘘でいいので、トピ主の収入が減ってきているようにみせかけて下さい。(余剰分はこっそり貯蓄)
        ”やはり俺が支えなくては”という気持ちになった時、夫の劣等感も払拭されるかと。

        トピ内ID:4605177097

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        どっちも可哀想。まるで籠の鳥

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        😨
        月うさぎ
        とても甘ったれな夫で、頼りないですね。
        寝室で一人涙するトピ主さん、とてもお気の毒なのですが…。

        2度の不倫。まだあなたは許してないと思います。だから束縛したくなる。
        会社が傾いた時にも、これで外で勝手をされなくなる…と少し安心しませんでしたか?
        愛ではなく、執着です。

        それに尊敬もしてないはず。
        不倫するのは勿論悪いことですが、上から目線で『不倫を許してやった』、今は『食い扶持を稼いでやっている』、と思っていませんか。男を駄目にしてるのは貴方です。

        それなら、離婚した方が良いと思います。
        貴方はもしかしたら、結婚という器に収まらない人か、その彼とは器が違うのだと思います。

        彼からしてもらっている事を口に出して感謝していますか?
        不倫相手も、ネットショップも、彼に感謝をくれているのかも知れません。
        小さな事でも『ありがとう』『とっても助かったわ』と言葉に出してみてください。
        彼の渇いた心に潤いを与えるのはパートナーの役目です。

        もしや、ダメンズウォーカーでは?
        前のご結婚、ひいては親子関係から起因していませんか?
        家族関係の構築の仕方を見直すならカウンセリングも有効です。

        トピ内ID:4261783379

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        わかります

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        39mama
        トピ主さんの気持ちとてもよくわかります。
        そこで、私が最近知った「モラルハラスメント」略して「モラハラ」、または「モラ夫」
        旦那さん、このタイプではありませんか?
        外面がいいのが特徴です。ネットなどで調べてみて!
        あなたが、。頑張れば頑張るほど、空回り。相手が共感出来ないのはモラハラの特長なようです。
        もしも、モラ夫なら?納得いくご質問?かと。
        もちろん、あなたはコントロールされてるので正常な判断は出来ない・・かも。

        トピ内ID:1561770771

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