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    神経質でしょうか?

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    わんこ
    ひと
    初めまして。トピを開いてくれてありがとうございます。

    今年娘が受験生です。
    11月に推薦で第一志望校を受ける予定です。

    この前、旦那から「母親の誕生日会をウチでしたい」と言ってきたのですが
    日にちを聞いたら10月末で、娘の受験日に近いのでやんわりと断ったのですが「東大受けるわけでもないのに」と一言。
    結局、小さいレストランを貸し切って行うことになったのですが、その日が受験日の5日前なのですが旦那はどうしても娘を出席させたいようです。
    昨日「○○(娘)は受験が近いから今回は欠席でいいよね?」と聞くと「そんな少し食事するだけだろ?お前は神経質すぎるんだ」と言ってきました。
    旦那のいないところで娘に食事会に参加するかどうか聞いたら「一週間もあいてないから・・・行けない」とのことでした。

    私は旦那の言うようにそんなに神経質なんでしょうか?
    受験の為にコンディションを整えるためにこのような会に止む負えず欠席するのは仕方ないのでは?と思ってしまうのですが。

    旦那は普段から強引で他人の意見が聞けないタイプです。
    しかしながら娘の大事な時期くらいは少しは理解してくれるかなと思ってましたがショックです。

    最後まで読んでいただきありがとうございました。

    トピ内ID:1342776537

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    当然だと思いますよ。

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    🙂
    かえで
    トピ主さんの娘さんに対する気遣いは、当然だと思います。
    受験日にむけて集中させてあげたいですよね。
    娘さんうまくいくと良いですね。

    トピ内ID:5934644876

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    食中毒にでもなったら…

    しおりをつける
    🐷
    さな
    外食して食中毒になってしまったら…

    と旦那様に言ってみてください!

    私の勤務先のホテル内レストランは受験シーズンになると相当気をつけていますけどね。

    トピ内ID:3471020642

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    推薦ですよね

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    2/5
    面接と論文?最低限の教科ですよね。


    うちも去年推薦でした。高校の名前と模式6回中、五回満点トップもあり、面接では入ってからの話だけだったそうです。

    なぜ行かないのかまったくわかりません。


    息子も推薦希望ですが、うちなら前日でも『行く、行く』ですよ。


    一般で、体調悪いと困るから推薦受けるんじゃないの?神経質になる理由はなんですか?

    トピ内ID:6513382969

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    娘さんの意見を尊重

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    通りすがり
    体調管理とかはさて置き、受験生はナーバスになります。最善を尽くして試験日を迎えたいと願う娘さんの意見をご主人には伝えましょう。
    本人の意思で無理矢理連れて行ってもモチベーションが下がってしまいますよね。

    トピ内ID:1137503423

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    わかります。

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    🐤
    りり子
    うちも高3の子がおりますので分かります。
    試験の前は普通の生活していても何かとピリピリしますよね?
    第三者から見れば娘さんも行きたくないのなら行かなくてもいいのに…と思いますが、ご主人が強引な方のようなので、どうしても行かなければならないのなら途中退散しかないかな?

    うちはこの連休が試験だったのでただいま合否の結果待ちです。
    受験は自分が受ける時の方がどれだけ気楽だったか?と母親になってつくづく感じます。

    トピ内ID:6582519114

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    うーん・・

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    りん
    お食事会ぐらいいいんじゃないですか?
    あまり根つめてたら、お子さん、おかしくなっちゃいますよ。

    トピ内ID:5746256144

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    神経質ではないです

    しおりをつける
    😉
    まりりん
    娘さんの事情によりけりだとおもいますが・・。

    志望校合格ラインにラクラクA判定とかだったらたまの息抜きにもなるかもしれませんけど、どうなんでしょう?

    しかしどうあれ、私も自分の子だったら神経をとがらせますよ。

    万が一、食べたものに当たってお腹を壊したら、とか。
    夜風に当たって風邪をひいたらとか。
    外食って意外と疲れますから、そこで体調を崩したらとか思ってしまいます。

    せめてご主人、娘さんの試験が終わった日とかに設定してくれればいいのにね。

    娘さんだって嫌だって言っているんでしょう?

    娘さんは、志望校に合格するために何年も努力してきたんです。
    たった一日でふいになるようなことがあってはならないんです。

    トピ主さんから言っても聞く耳持ちそうもないですから、娘さんに直接話させればいいのではないでしょうか?

    しかしどこの旦那もそんなに母親(姑)が大事ですかね・・

    娘さんの試験成功を心よりお祈り申し上げます。

    トピ内ID:5959561699

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    日にちをずらす事はどうでしょう

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    アメジスト
    お祝いするって、あくまでも好意ですから、お祝いするほうの気持ちに余裕がなかったら、お互いに辛いんじゃないでしょうか。義母さんは長く生きてきた人なんだから、誕生会が1週間か10日延びたところで問題ないと思いますけど。受験が終わってから、ゆっくりやったほうがよろしいかと思います。その辺りご主人を上手く説得出来るといいですね。

    トピ内ID:9909856424

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    旦那さんが無神経

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    😨
    元受験生
    ありえないです。
    無理をさせればずっとしこりが残りますよ。
    娘さんはずっと覚えています。主様が庇わなければそのことも。
    ずっと恨みに思われていいんですか?
    受験の終わった一週間後にすればいいのに
    義母さまにきいてみたらいかが?少しずらせばみんなハッピーにお祝いできるんですよ

    まあ孫の受験より自分の誕生日優先とかいう義母ならほうっておいていいと思いますが。

    トピ内ID:3437589945

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    行かなくてもいい、いい!

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    mami11225
    え~!?
    ご主人が協力的ではないなんてつらいですね…

    高校は、人生を左右する選択だと思います。
    もしも落ちちゃったらどうするんですか!
    落ちるとすると力が無かったと言う事だから必ずしも食事会に行ったせいとは限らないとは思うけど、
    でも、後悔無く力を出し切って落ちるのと「ああ、あの時勉強させていてくれたらなあ…」って思ってしまうのでは、
    落ちた時の心の持ちようも変わってしまいます。

    落ちる落ちると縁起でもない事を言ってすみませんでした。
    でも、今回のお食事会は見送って、合格したらきちんとまた「今まで見守ってくださり、ありがとうございました。お蔭さまで合格しました」とあらためてご挨拶をすればいいと思いますよ。
    ここは何としてでも娘さんの味方になって、行かない方向で考えてあげてください。

    トピ内ID:6850599217

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    普段の関係は?

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    はる
    こんにちは。

    私は、ご主人の言うとおり、ちょっと神経質かなと思いました。

    ご主人の、「東大を受けるわけでも・・」も失言だと思いますが、
    娘さんにとっては、おばあちゃんの誕生日会なわけですから、
    5日前のパーティが、なぜ、そんなに支障が出るものなのか、分かりません。

    普段の関係が、あまり良くないので、ストレスになるということでしょうか?

    トピ内ID:0344918365

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    娘〈母親

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    ママ
    受験って娘さんの今後の人生を左右するであろう日であることは間違いないですよね。義母の子供である前に父親ということを忘れてるのでしょうか。それとも女の子だから受験をそんなに重要と考えてないのでしょうか。
    息抜きに食事にというならまだしも母親の誕生日なんて…。母親(姑)もなんの疑問も持たず祝ってもらう気満々ならこの親にしてって感じですね、主さんが神経質だとは思いません。

    トピ内ID:6907670046

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    だって推薦でしょ?

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    オリオン座
    まず「止む負えず」ではなく「止むを得ず」です。親がその程度のレベルでは娘さんが恥を掻きますよ。本題です。センター試験などの学力試験を受けるのなら欠席させたいのも分かりますが、推薦なら面接と小論文くらいですよね?それで何故食事会に参加出来ないのでしょう?

    私も推薦で大学に入りましたが「推薦=ほぼ合格しているようなもの」で就職でいう内定みたいなものです。面接や小論文の出来が特に酷かったり、警察の厄介になるなど何か問題を起こしたりという事態がない限りまず間違いなく合格します。そのための推薦です。学力試験と推薦を同列に考えていませんか?

    娘さんが参加を渋ったのは母親のあなたがあからさまに行きたくない素振りを見せており、あなたが「行きたくないって言え!」というオーラを見せていたのだと思います。それかあなたが普段から義母さんを嫌っていたり、ご主人に不満を感じていたりという雰囲気があったのでは?そういうの、子供は敏感ですよ。

    何にせよ子供の受験などなくても義母の誕生会なんてさらさら行く気はなかったのでしょう。娘の受験を口実に誕生会をサボりたいのが丸分かりですよ。

    トピ内ID:6294356349

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    娘さんの好きなように

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    はなこ
    「東大受けるわけでもないのに」という旦那さんの発言、娘さんへの思いやりをこれっぽちも感じませんね。
    それに対して、自分の母親の誕生日会はいそいそと準備を進める、、、(呆)
    受験前に神経質になることはごく自然ですよ。
    推薦だろうと推薦じゃなかろうと、東大だろうと東大でなかろうと、神経質になる度合いはひとそれぞれ。
    過度な緊張はよくありませんので、外食等して気分転換も必要ですが、いやがる娘さんを無理矢理連れて行くのはよくないですね。

    万が一ですが、その推薦入試が失敗してしまった場合(不謹慎ですみません)、試験前に食事会なんかに行ったからだなんて娘さんに思わせたくないですよね。

    娘さんの好きなようにさせてあげてください。

    推薦入試は一度きり、お母さまの誕生日会はまた来年もあるじゃないですか。

    トピ内ID:4420192213

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    ありがとうございます。

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    わんこ
    皆さま早速のご意見ありがとうございました。

    かえで様

    受験まで一カ月切りましたが娘には頑張ってほしいと思ってます。
    見ず知らずの私を励ましていただき感謝いたします。ありがとうございました。

    さな様

    さな様の勤務先のホテルでは細心の注意を払ってらっしゃるのですね。
    娘は地元の大学を受験するので泊まりはないですが、同じ受験生の親としてとても安心します。食中毒は夫には多分効かないと思います。
    自分の意見が全てなので周りは困惑します。
    アドバイス、ありがとうございました。

    2/5様

    娘の受ける大学は、問題数はすくないのですが5教科あります。
    なのでもしこの推薦でダメだったら一般にチャレンジします。
    推薦でもそれぞれなんですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1342776537

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ありがとうございます。

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    わんこ
    通りすがり様

    仰る通り、まずは娘の意思なのですがこれが旦那には通用しないのです。
    旦那は相手の気持ちを汲み取れない自分の考えが全てなので家族はいつも振り回されます。困ってます。
    ご意見、ありがとうございました。

    りり子様

    そうですね。旦那の気持ちも考えれば途中で退場もありですよね。
    ただ娘の意思を考えると今回は厳しいというか・・・その辺、旦那には理解して欲しいと思ってしまいます。

    りり子さんのお子さん、良い結果だといいですね。
    ご意見、ありがとうございました。

    トピ内ID:1342776537

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本人が決めればいい

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    みっつ
    トピ文から推察するに、お嬢さんは高校3年生ですよね?
    その年齢なら、お嬢さんが自分で決めればいいことだと思います。

    お祖母さんの誕生会は、来年だってあるじゃないですか…多分。
    今年は、無理強いして参加させたところで、楽しい時間を過ごせそうもないし。

    ご主人は、お嬢さん本人が嫌がっているのに、娘より母親優先の、いい年こいたマザコン夫なんですか?

    緊張する気持ちとか、落ち着かない気持ちとかは、お嬢さん本人の気持ちであって、
    まわりが「緊張したって仕方ない。気分転換になるだろ」と言ったって、簡単に切り替えられるようなものではないです。
    つまり本人以外には、本当の気持ちはわからないと思うんですよね。

    唯一トピ主さんが一番、お嬢さんの気持ちを理解出来ているんだと思います。
    残念だけど、ご主人はお嬢さんの気持ちには、寄り添ってないし鈍感ですね。

    誰が何と言おうと、たかが姑の誕生会くらい、受験直前のお嬢さんに出欠を決める権利があると、私は思います。
    欠席を思いやりがないと言うなら、言う方も上をいく思いやりの無さですよ。

    トピ内ID:0801192931

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    推薦だからじゃないの?

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    パイナップル
    これが一般試験なら旦那さんも時期をずらすとか考えたと思うけど
    ほぼ合格が決まっている推薦だからだと思います

    トピ内ID:7540932939

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    母親の言うことは聞くでしょうか

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    なこ
    旦那様は奥様やお嬢様の言うことは聞かないとのことですが、ご自身の母親からの言葉も聞かないのでしょうか。
    もし母親の言うことには従うタイプであれば、お嬢様にお祖母様への誕生日プレゼントを持たせて、早めにお祝いをしに行かせて、「受験が近いから誕生日会に行けなくてごめんね」「だから早めにお祝いしにきたよ」とお伝えし、「父がおばあちゃんの誕生日会に出るように言っているけれど、受験まで一週間しかないから難しい。心からお祝いしたいから早く来た。おばあちゃんから一言父に言ってもらえないか、おばあちゃんにしか頼れないの」とお嬢様からお願いしてみたらどうでしょう。
    お祝いする気持ちを先に示した上で、お祖母様の力を借りたいと孫に甘えられれば、力になってはくれないでしょうか(あくまでもお嬢様単独で行って、お嬢様自身の言葉でお願いした方がよいと思います)。

    トピ内ID:1376896384

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    基本的に

    しおりをつける
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    ほや
    基本的に娘さんのしたいようにするのが一番だと思いますが、
    自分の経験からすると、あまり「受験日」を意識するのも逆に
    緊張感が高まるような気がします。
    あえて「受験」を意識せずに、いつもと同じ日常で送り出したほうが
    いいようにも思います。
    食事なども、「受験日特別メニュー」などでなく、ごく毎日食べているような食事の方が、当日平常心で望めると思いますよ。

    トピ内ID:3097927232

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