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    よそはよそ!放っといて!

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    美の里
    ひと
    40歳既婚、子ありの妻です。
    我が家はある事情により別居婚をしています。(子は私と)
    愛人関係であるとか、籍を入れていないとか、そういうのではないです。

    といっても夫婦仲が悪いわけではなく、夕食は私のところでとりますし、親子関係も良好です。私の仕事の休みのときには夫の家の掃除などにも行きます。二人だけで映画やランチもします。
    お互いに浮気をするタイプの人間ではないです。
    住んでいる場所は車で五分程度です。

    子供関係の知合いで仕事でも同僚の女性が、いちいち人の家庭に口を挟むので閉口しています。
    彼女にうちの事情を納得してもらう必要はないのに、暇があるとあれこれ口をだします。

    彼女は昔ながらの考え方なので、家族は一緒にいないと!というタイプです。
    その割りにご主人をとても嫌っていて悪口ばかり。夫婦二人になったら息がつまる!老後が心配…ばかり。

    私は一切夫の悪口を言わないことにしているのですが、旦那さん浮気してる!家族として機能していない!一緒に暮らすべき!と説教してくるのです。
    それも、細かいことを知らない同僚達の目の前で。

    彼女は正論を言ってると信じきってますので、うちにはうちの事情があると言っても(事情の内容は言っていませんが)聞く耳をもたず、三倍になって自論をぶつけてきます。


    仕事のこともあるし、学校でも子供同士が仲がよいし、つきあいを切るわけにはいかない。
    ストレスでたまりません。

    事情により、あと数年は今の生活を続けざるを得ないのです。
    仕事で彼女に会うのがうストレスでたまりません。
    今の仕事は合っているので辞めるつもりはないです。

    揉めることなく彼女の口をふさぐ言葉はないでしょうか?

    トピ内ID:2877320928

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    一度、酷いわって泣いてみたらどう

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    🐤
    トイレスリッパがない
    事情を知ったら知ったで、またお説教かな。
    同居になったら、また違うお説教が聞けると思うよ。

    言葉じゃだめでしょ、おまんじゅうなんかで塞ぐしかないと思います。

    トピ内ID:7106301411

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    簡単に、

    しおりをつける
    🐷
    トン
    【よそはよそ!放っといて!】と言えば良いのではないですか?

    トピ内ID:4630861309

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    ここでも、余計な口がいっぱい挟まれることでしょう。

    それこそ、自分の常識を振りかざして。
    他のトピでも相談内容に関係ない部分をありえないとか言って攻撃してますよね。
    主さんのケースに当てはめると「何で別居してるんですか?」とか「子供の教育に良くない」とか・・・

    対処法は放っておくしかありません。

    トピ内ID:2376307127

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    聞き流すしかない

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    blank
    問題児
    元別居結婚経験者です。(現在は同居婚)

    もうね、そう言う大多数以外の形態を選択したら周りの理解がないのは致し方ないです。
    理解してくれたら有難いと思った方がいいです。

    いろいろ言って来るのも悪気や悪意があるわけじゃなく、本当に「理解できない」だけなんだて思いますよ。
    だから、もう、聞き流すしかない。
    理解してもらおうとしたり、イライラしたりするだけ無駄。
    聞き流す聞き流す。念仏を唱えられた馬になりきる。

    トピ内ID:6515679429

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    特殊だから…

    しおりをつける
    blank
    mami11225
    勤務先が遠くて仕方なく別居婚しているとかならまだしも、その近距離でわざわざ別居しているとなると、そりゃあ周囲は興味持ちますよ。
    ごく普通の家庭なら、そんなことはしないのですから…

    でも、彼女にそれ以上踏み込まれたくないのなら、言うことはキッパリハッキリ言った方がいいと思います。
    事情を話されないつもりなら、相手にこれ以上つけいる隙を見せない毅然とした態度で
    「我が家は我が家なの。アドバイスはありがたいけど、事情があるし。事情はあなたには話さないけど」
    って言えませんか?

    けれども、その友人にも悪気は無いんだと思いますよ。
    むしろ、別居婚しなくてはならないトピ主さんを不憫に思っていて、大切な友達だからこそ何とかして別居婚を解消させてあげたい、というむしろ「親切心」なのだと思います。
    「余計なお節介」でもありますけどね。

    トピ内ID:8156085692

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    不思議です

    しおりをつける
    美生
    客観的にみて特殊な印象を抱く家族形態

    事情あっての事情を公表しない(秘匿したい、する必要がないから必然的に秘匿したい)

    このような状況が人間の好奇心を刺激したり、批判の対象になるのは、容易に想像がつきますよね?

    その上での決断であり実行ですよね?

    人は人、その通りですよ?

    それぞれ事情を抱えているし、色んな考え方をします。

    ストレスを感じるなら、事情を話すか、うまく共感や同情を得られるよう振る舞うかしかないです。
    話すのが抵抗あるなら、放っておく。
    あなたのストレスはご自身で上手く発散する。

    相手を変えたいのでしょうけど、難しいです。

    トピ内ID:6191120688

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    お辛いですね

    しおりをつける
    🎂
    梨タルト
    そういう人、いますよね。どこにでも。
    人のことを言う前に自分んトコを何とかしたら?って思いますよね。

    >事情により、あと数年は今の生活を続けざるを得ないのです。
    また何か言ってきたら、上記のことを言い続ければ良いと思います。
    「はいはい。あなたの言うことは正論で理想だけど、そうもいかない事情があるのよ。あなたに何を言われてもあと数年はこのままだから。私を心配するよりも、御自分のことに気を使ってね。もう私の話はやめてね。」って。

    >ご主人をとても嫌っていて悪口ばかり
    ボイスレコーダーで録音するのも手かも。
    「あなた、いつもご主人のことを悪くいっているけどDVなの?心配」
    相手はそんなことない私の家庭は幸せよ、と返してきたら
    ボイスコレーダーを聞かせる。
    「離婚のときはこれが証拠になるわよ」とニッコリ♪
    「あなたのためを思って録音しておいたの」とニコニコ♪♪
    口は災いのもと、って気付いてくれるかも。

    あれこれ他人を詮索し、意見を押し付けてくる人は、その行為によって
    ストレス発散しているのだと思います。
    なので無慈悲に接しましょう。

    トピ内ID:3525749646

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    じゃぁ 単身赴任の家はどうなるの?

    しおりをつける
    blank
    ちゃら
    と、言ってみては どうでしょう?

    トピ内ID:2783098052

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    「どうして?」の連発がお薦め

    しおりをつける
    🐱
    スィートピー
    「あの、どうしてうちのことがそんなに気になるんですか?」
    「どうして?」「なんで?」「理由は?」を繰り返してみてはどうですか?
    たいていはこれで引き下がると思うのですが・・・。しかし、詮索好きな人って何なんでしょうね。

    真顔で「人には色々な事情があることをわかっていただけませんか?」とみんなの前で聞こえるように言ってみるのも良いかもしれませんよ!

    トピ内ID:3814625960

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    嫌な人ですね

    しおりをつける
    😠
    河童
    主さんはどのような受け方されていますか?


    私はそういうタイプには
    何で?
    だから?
    どうして?
    それで?
    を繰り返して会話します。そうすると、相手のほうから『もういい…』と言ってくれます。
    もっと面倒な人には
    ・・・(黙って話を聞いて)『で?』
    とひたすら『で?』を繰り返します。
    本当は完全無視したいけど、そうも出来ないので、この方法を実践してますよ。

    トピ内ID:2826883543

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    どんな態度で聞いていますか?

    しおりをつける
    blank
    koo
    彼女の、その有り難くも無いお節介な自論を、貴女はどのような態度で聞いていますか?

    何と返事したら良いのか困ったような、迷惑だけどはっきり言えないし、曖昧微笑んでみたり、話題を変えようとやたら避けようとしたり、ストレスがたまって辛い顔をしたり・・・してませんか?

    貴女が内心でどう思ってるか、相手にはわかりませんから、困ったような辛いような曖昧に誤魔化し方をしていると、「家族一緒に住めなくて、やっぱりこの人は不幸なんだわ。辛くてたまらないのに耐えているんだわ。どんな事情があるのかしら、私に話せばアドバイスできるのに。もっともっと事情を聞きださなくちゃ!とにかく、一緒に住むようにさせないと!!」
    彼女、そんな風に考えているかもしれませんよね。

    対策は一つ。平気な顔していれば良いんですよ。
    「そうねぇ」「確かに家族は一緒がいいわね」「考えておくわ」と軽くかわして、でも、ニコニコと幸せそうにしていれば良いです。

    トピ内ID:7617639823

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    簡単ですよー!

    しおりをつける
    💡
    リアラー
    なぜ一緒に住めない事情を説明しないのですか?
    家族みんなが納得している正当な理由なら、堂々と説明すればいいのに。
    首つっこんで自分の意見ゴリ押しする人は正論でスパっと切り裂いて黙らせちゃえ!
    それとも、隠さなければならないような事情だから妙に絡んでくるのかな。

    トピ内ID:9557679667

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    総てを話すしかないのでは?

    しおりをつける
    😀
    ike
    おはようございます。

    50代男性です。

    お節介と云うよりも、心配されているのでは?
    いかなる理由がお有りになろうとも普通ではありませんよね。
    「普通」って何?と、返されそうですが、夫婦は同居が基本です。
    どちらか一方が不満に思った際には裁判も出来る事例ですからね。

    ストレスが溜まるようでしたら、総てをお話しすれば宜しいのでは?
    後、3年別居すれば○○から1億円貰えるとか、片方が犯罪に手を染めているのでど~しても一緒の生活は出来ないとか、無茶苦茶な理由なのですか?
    相手が納得すればストレスも無くなると思いますよ。

    トピ内ID:5656880461

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    うそも方便

    しおりをつける
    🙂
    papa
    もう同居しているって言えばどうですか?

    車で5分の所は、仕事部屋。

    仕事が遅くなる時や立て込んでいる時は、泊まることもあるけど・・・

    毎晩、トピ主さんちを覗きに来るわけではないんでしょう?

    わざわざ「別居婚」というから、いろいろ言われるんだと思います。

    トピ内ID:9218425614

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    逆に折伏してあげよう

    しおりをつける
    😉
    宣教師
    >その割りにご主人をとても嫌っていて悪口ばかり。夫婦二人になったら息がつまる!老後が心配…ばかり。

    悪口ばかり言わなきゃなんない夫とは別れろ。夫婦二人になったら息が詰まるんだったら別居しろ。老後が心配だったら、離婚して自由になってもっと稼げる職場に変われば。
    というふうに、トピ主からドンドン持論をぶつけましょう。

    攻撃は最大の防御ナリ

    トピ内ID:8381897664

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    家庭の話題には一切答えない

    しおりをつける
    あゆママ
    よくいるおせっかいおばさんですね。

    ただ、ちょっとわからないのが、なぜその女性はそんなに事細かに口出しができるのでしょうか。。
    トピ主さんの日ごろの出来事をある程度知らないとそこまで口出しできないと思うんです。
    何が言いたいのかというと、トピ主さんはその人に、正直に生活状況を話してることがよくあるのでは?ということです。
    最近どうなの的なことを聞かれたとき、真っ正直に答えてるとか。

    家庭の話題になったら一切答えないあるいは、適当なことを言うようにしてはどうですか?

    トピ内ID:9927737573

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    何で言うの?

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    なんでそういう特殊な結婚の形態だと人に話すのでしょう?
    興味がある人がいて不思議はないのに
    彼女があれこれ調べた訳ではないですよね

    あなたには言えないけどいろいろな事情があるの
    って言い返せば?

    トピ内ID:0072440654

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    ゆきな
    私は友達に「貴女のお金で生活させてもらってる訳じゃないし私の人生に死ぬまで責任もてるなら色々言ってもいいが責任をもてないなら無責任に言わないでほしい」とハッキリ言った事があります。

    効果的でしたよ。

    トピ内ID:7959331561

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    言われたく無いのなら

    しおりをつける
    blank
    かーる
    そのことを黙っていれば良かったのでは?
    トピ主さん宅が夫婦仲が良かろうが、食事は一緒にしようが
    傍から見たら「別居」な訳ですよね。しかも近距離。
    人が興味を持つのは仕方ないんじゃないでしょうか。
    特にその手の人には。
    彼女が納得する様な「ある事情」を話してしまえば良いんでは?

    私だったら別居していることは言いませんね。
    どこからか漏れてしまったら、「仕事場で借りていてたまに向こうに泊まる事もある」
    くらいにしておきます。

    自分の家のことを理解してもらおうと思うのは無理です。
    理由を言っていないんだし。

    放っておいて!と言うなら、やはり別居だってことを言わないしか無いと思います。

    トピ内ID:8130300501

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    もう同居してるよ!

    しおりをつける
    blank
    カミラ
    この一言で黙ります。

    トピ主さんの家庭の事情を詳しく話す必要も理解してもらう必要もありません。

    嘘も方便。

    トピ内ID:7661725905

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    やり方が下手

    しおりをつける
    blank
    お互いさまかな?
    揉めることなく?
    無理ですよ。ここまで相手を悪く書いてる人が。

    その別居の事情
    彼女になぜ話さないのでしょうか
    人の勝手だからですか?
    そりゃそういえば全部そう。よその家庭の事情を聞きたがるほうが下劣。でも世の中、子供同士も付き合いがあるし、自分も仕事の上で付き合いがあるなら、逆に話した方がすべて円滑に行くもんです。
    あなたが言わないからいくらでもエスカレートしてくるんです。
    付き合いを切るわけにもいかないのなら、貴方自身も意地でも言うもんか、みたいな態度はを変えて、割り切ったら?
    言えない事情じゃないのでしょう。

    ここで言わなくてもいいですよ。
    ただあなたも意固地になっていて、子供みたいだから。

    トピ内ID:3737757625

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    言葉ではなく、行動で

    しおりをつける
    blank
    匿名
    口で何と言っても相手は更に言い募るだけじゃありませんか?ここはひとつ、ご主人に登場して貰って、夫婦の仲良さを見せ付けるのが一番なんじゃないですかね。で、とどめに「妻がいつもお世話になります。色々我が家の事はお聞きお呼びになって、ご不快に思われる事もあるでしょうが、何とぞお手柔らかにお願いしますね」と釘をさして貰う。これでどうでしょう?

    トピ内ID:6331068383

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