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    ゆりこ
    仕事
    35歳。新婚です。

    夫の職場の飲み会に呼ばれることがあります。
    夫から「みなさんにお酌して」と事前に言われます。
    しかし、1回だけすると後は忘れます。
    夫も、「もっと頑張って欲しいが、無理強いはしない」と寛容です。

    ただ。
    夫の期待に沿いたいけれど、お酌は嫌なんです。


    大学を卒業後、就職も決まらなかったものですから、生活の足しにと、一年間銀座でホステス(ヘルプのみ)をしました。
    どんな世界か興味もありましたし。
    お酌は大事な仕事なのでとくに問題なくこなしました。

    その後、ある企業に結婚するまで勤めましたが、
    会社や所属部署の方針が「酌は自分で」だったので、しませんでした。

    私にとって、お酌はホステスの仕事って意識があるんですね。
    素直にできないです。
    ホステスの仕事を後悔してるんでしょうか。
    確かに素養はなかったけれど、よいお客さんも多かったし。
    へんな人もいましたけど、被害はなかったような。。。

    お酌をすると、その当時のイメージ(媚びるというか、女の部分をかもし出すというか)が蘇ってきて、寒気がします。
    夫に変に思われないか、とか。
    夫の上司に変に思われないか、とか。


    このもやもやした気持ち、どうまとめたらいいでしょうか。
    「他人はそこまで自分に注目なんてしてない」と心では思うのですが、、どうしてもさらっとお酌ができません。。。

    (相槌をうったり、話を聞くのは、嫌じゃないです。って当たり前ですかね。。。もともと社交的ではないので、そういう場面では自分はホステスっていう仮面をかぶります。あ!それがいけないんでしょうか???)

    だらだらスミマセン。
    バシッとまとめていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:0368521222

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    そもそもご主人の職場の飲み会に参加?

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    ターコイズ
    どうしてご主人の職場の飲み会に参加するのかよくわかりません。なぜ誘われて、しかもお酌するって状況が普通ではないような感じですが。ご主人は貴方がホステスしてたのを知ってて頼むのでしょうか?余りしたくないですよね。

    トピ内ID:6347508794

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    理由つけて出ない

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    🐱
    ふじこ
    過去にされていたホステスのお仕事
    これは働かないといけない事情もありますし、『職業に貴賤無し』悔やむことはないですよ!自信もってください
    さて、本題
    『女性がお酌』って日本だけらしいですよね?
    欧米特にヨーロッパだと女性がお酌をするのは、夜の仕事の女性が客の関心を惹くためする事で、普通の食事の席で女性がお酌する事はNGなんですよね
    会社・企業なのでは「女性従業員にお酌を強要する」=セクハラと認識される場合もあるので、少しづつ日本式の悪習慣は改善されつつあると思います
    が、企業によってはまだまだ古い体質を引きづっている所もおおいでしょう
    会社の飲み会に奥様まで引きずり出してくる・・・ちょっと古い体質の会社ですかね?
    新婚で一度位なら、『主人をよろしくお願いします』って挨拶と割り切れなくもないですけど・・・
    毎回ですか?ゆりこさんがお仕事されていたら『仕事が休めない』とか『実家の母の具合が悪い』とか嘘も方便で出席しない
    なんて出来ないですかね・・?

    トピ内ID:0142548145

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    男性優位

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    blank
    ばなな
    トピ主さんとは感覚が違うかもしれませんが。
    会社だけでなく親戚のじじい達にするのも嫌です。
    男性優位の感覚に陥るからです。
    なぜ男性には、女性だけがお酌するの?(私の周りだけかもしれません)
    寿しの小皿に醤油を入れてから渡すの?(私の周りだけかもしれません)
    同性なら全然平気です。
    好きな人にだけ注いだり注がれたりしたい。
    そうでない人は手酌でどうぞって感じです。
    大げさかもですがお酌は自分の気持ちの行為なので、嫌いな人にはしたくありません。

    トピ内ID:5369834091

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    安物のジェンダー学者

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    blank
    長袖
    なんだか昭和のジェンダー学者かと思うほど、お酌にアレルギーがあるんですね。
    ホステスへの見方もちょっとステレオタイプ的だと思います。
    1年間その場にいたのに、なんだかもったいないお話しですよね。

    「お酌なんてハシタメのやることは何故ワタクシがしなきゃならないの!?」
    と旦那さんに言っておやりなさいな。

    トピ内ID:3316949918

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    同じく

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    blank
    夜空の星
    元銀座ホステスです。辞めて20年以上経ちます。
    既婚で子供たちは成人しています。夫とは普通の会社時代に知り合いました。
    1年でナンバー2を維持し26歳で辞めました。
    ホステスだったことを知っています。私はホステスだったことを後悔していません。

    その後はきっぱりとホステス時代と縁を切り、普通の会社に就職し結婚しました。
    お酌もたばこに火をつけることもしたことがありません。
    する必要がありますか?私の勤めていた会社では男性にそういうことを
    する人はいませんでしたし、夫の友人たち、職場の人たちにするように
    言われたこともありません。

    ホステスの経験がなければ、気にならなかったかもしれませんね。
    それとホステスを卒業してお酒も飲まなくなりました。
    体に合わないと言って他の物を飲んでいます。

    それと聞き上手で初対面の人ともすぐに打ち解けられるのは、ホステス時代が
    あってのことですし、現在も仕事面で役にたっています。
    友人たちは(ホステス経験なし)躊躇なくお酌したりするので
    自分の中だけ拘っているのだと思いますよ。

    トピ内ID:8859172014

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    いやらしいって・・・

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    blank
    酎ハイ1杯
    トピ主さん考えすぎじゃないですか?
    お酌する
    色メガネで見つめられる
    トイレに行った時にくどかれる
    そんな古典的な場末な風景が頭をよぎっていませんか?

    お酌するのは、あ相手の方との話の糸つなぎみたいなもんでしょ?
    『1杯どうですか?』
    『ありがとう』
    『いつも主人がお世話になっていまして、ご迷惑かけていませんか?』
    『そんな事ないよ、いつも良くやっているよ。』
    そんな風に、お近づきのしるしってヤツでしょ?

    私は、
    仕事にお酒の場は必要なし!と思っているので
    別な意味で嫌いなんですけど。
    仕事引きずるようなお酒の飲み方、悪酔いしそ。

    トピ内ID:6768322608

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    違和感

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    🐤
    ジヘ
    飲み会でお酌をすることがどうなのか?ということよりも、妻を職場の飲み会に呼んで、お酌をさせる夫ってどうなのだろう?と思います。
    おそらくトピ主さんはきれいな方で、ご主人は美人で従順で女らしい妻を同僚に見せびらかしたい気持ちがあるのではないでしょうか?
    私がトピ主さんの立場だったら、夫のそういう思考に違和感を覚えます。

    トピ内ID:5393047953

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    父親にしたことないの?

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    blank
    ママ
    主さんと同い年です。小さい頃父親にお酌したことないですか?お疲れ様でしたという意味を込めて夕飯どきご主人にすることもないですか?
    なにもホステスだけの特別な仕事じゃないんだしお酌ひとつで考えすぎです。

    >ホステスの仕事を後悔してるんでしょうか。

    そうかもしれません。トラウマにでもなってるのかもしれないですね。お酌するときに、今日もお仕事お疲れ様でしたとか何か言いながらすると、これは仕事じゃないぞ、労ってる行為なんだぞって思えるかもしれないですね。

    トピ内ID:3242447728

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    私も

    しおりをつける
    🎂
    マカロン
    私も同じです。

    片手つぎならまだいいけど、
    両手でつぐとなると、
    どうしたって、相手のほうに体を傾ける感じですよね。
    その感じがいやらしいと思うのです。

    私もホステス経験がありますが、そのときは、
    水割りを作るのが主だったので、あまりお酌したという
    記憶がありません。
    水割りは自分の前で作ってお客さんの前に置くので、
    そんなに嫌ではないです。

    それ以前に、子供のころ、親が自営業をしていたので
    宴会とかで、
    お酌しろと言われたらどうしようって
    いつも思っていました。

    トピ内ID:5553706559

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    意識しすぎると・・

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    はる
    こんにちは。

    トピ主さんが言っていること、なんとなく分かる気がします。

    私も、学生時代、ホステスではありませんが、
    高級料亭と、こじんまりした居酒屋でバイトをしていました。
    どちらも、常連客がほとんどで、何かとお酌させられる事も多くありました。

    しかも、同じように、元々、社交的な性格ではないため、
    今でも、そういう場になると、仕事のような演技が入ります。

    でも、自分から媚びているような態度を取らない限り、
    いやらしい感じにはなってないと思いますよ。

    変に意識せず、
    「もてなす側」として、にこやかに対応していけばいいと思いますよ~

    トピ内ID:3866712442

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    お酌は嫌です

    しおりをつける
    💰
    キャリ未年
    祖母がお酌嫌いでした。
    自分もしないし、嫁にも娘にも孫娘(私)にもさせませんでした。
    この地方では画期的だったらしく
    正月の客の呑兵衛は
    「このうちの女は誰も酌をしない」
    とブツブツいっていました。
    祖母は面と向かって男衆には言いませんでしたが
    私たちには
    「お酌しなくちゃいけないような育ちじゃない」
    とよく言ってたのでトピさんと同じく
    お酌は女の媚だと思っていたようです。

    大人になり、東京で会社勤めしてそれなりに出世するようになって
    私も別の理由でお酌が嫌いになりました。
    なぜなら会社では下っ端がお酌するのです。
    新人さんは当然ですよね。
    同期でも自分より上の役職だと
    お酌しなければならない。
    後輩に抜かれてお酌をしなければならない屈辱・・・。
    男女関係ないのでそれはそれでよいのですが。
    下の身分のものが上の身分のものに
    酌する感じが嫌なんです。

    トピ内ID:5462728952

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    ご主人のため

    しおりをつける
    blank
    imagine
    気の持ちようとしては


    その状況なら媚びるとか女を出すというのではなく、ご主人のためでしょう。
    トピ主さんがお酌することでご主人が社会で「気の利く奥さんだね」と好評されるようならしめたもの。
    そんなことでと思われるかもしれませんが、職場の飲み会に奥さんを呼ぶと言うことはそういった役割を期待されているんじゃないでしょうか。
    自分のことではなく、自分がどう思われるかではなく、内助の功といった位置付けでいればいかがでしょうか。

    トピ内ID:0183910327

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    お酌する必要なし。

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    blank
    GnYasu
    私はされる事もする事も嫌いなので「手酌党なので」と断ります。相手が空いていても、気が利かないふりをします。何故かと言うと自分のペースで呑めないからです。ホステスさんのいる店ではそんな野暮な事は言いませんが、ほとんど行かないので、もっぱら居酒屋なのですが、飲み会などでお酌されると最初に宣言しちゃいます。もしその会社の飲み会で、トピ主さん夫の上司が「お前の奥さん気が利かないな」と言ったなら、そんな上司には夫が「はぁすいません」でごまかせば良いと思いますが。他の女性がかいがいしくしていてもトピ主さんは毅然としていれば良いと思います。お酌ってほんとに迷惑です。

    トピ内ID:9092200609

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    性別にかかわらず

    しおりをつける
    🐶
    うし
    性別にかかわらず、手酌が好みな方に対して以外は、上の方に対してお酌をするのは、性別にかかわらず下の立場の者として当然のことだと思いますよ。

    多くの会社では、「上司のグラスが空になっているのに、黙って放っておく」のは、男性でも、女性でも「気の利かない奴」と見なされるのが通常です。

    結婚式とか、送別会とかのイベントでの主役でもない限り、全員にお酌にいくのは行き過ぎですが、周囲の方にお酌をするのは普通ではないですかね??

    トピ主さん、ちょっとこだわりすぎのような気がします。

    トピ内ID:9223594029

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    男でも女でも酌はメンドクサイ

    しおりをつける
    blank
    ko
    自分が女の部分を出しているから、いやらしいと感じるのでは?

    私はお酌はメンドクサイとしか感じません。
    手酌が失礼だとは言われますが、私は自分のペースで飲みたい派。

    そういう人もいるだろう・・と思えば、酌をするのは遠慮しますねって考え方もあります。そう思えば悩まなくても済むんじゃないですか?

    自分の捉え方次第でしょうね。
    とはいえ、その場の空気には合わせますけど。

    トピ内ID:3986435618

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      職場の飲み会のお酌は

      しおりをつける
      😨
      おっこ
      夫を立てる意味でのお酌です(主人がお世話になっております。と。)つまりこれは内助の功です。

      媚びると表現するほど下世話ではありません。

      お世話になってる人にご挨拶するのに手ぶらでは手持ちぶたさになりませんか?そういったときお酒を持っていけば言葉もかけやすいものです。

      そういう見方で接することはできませんか?

      ごくごくお世話になってる人のみにすればいいかと思いますよ。

      トピ内ID:0432119954

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      できる範囲で…

      しおりをつける
      blank
      なお
      夫の職場の飲み会に呼ばれるとは珍しいですね。

      職場飲み会のお酌なんかにあんまり女の媚って関係ないと思います。
      ましてやあなたは同僚(部下もしくは上司)の妻。

      器が空いたときにもし誰かが気づいてくれたら嬉しい、っていう程度です。
      気づかれなくてももちろん構いません、自分でしますし。

      ご主人は職場の人に気の利く奥様だと思われたいのでしょうね。
      ちょっと内心自慢に思えるのでしょう。
      でも強要しないところが良いご主人ですね。

      無理のない範囲でよいと思います。

      トピ内ID:6072794227

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      気持ちの問題

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      🐧
      にゃこっち
      感謝の気持ちがあればできるお酌だとおもいます。

      実際にわたしも若い頃はトピ主様と同様の感覚をもっておりました。
      ですが、人生独りでは上手くいかないんですよ。
      持ちつ持たれつだったりしますのでね。
      自分ひとりが頑張っているわけじゃない。
      上役が・後輩が・同僚が・・・。
      それぞれの繋がりがあるからこそ出来る仕事もある。
      ここが判っているかどうかだと想います。

      わたしも今では夫の上司や後輩・同僚には「いつも有難う御座います」と笑みをうかべながらお酌しますし、自分の所属する組織の飲み会でもお酌できます。

      なぜか?

      感謝があるからです。

      トピ内ID:2010939473

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      同意見です

      しおりをつける
      🐷
      たらこ
      お酌しないといけない意味がわかりません。
      飲みたい人は自分で飲めばいい、隣の席同士で飲むもの同士なら
      お酌しあえばいいけど。
      お酌して欲しいなら店に行けと思います。

      トピ主さんは何故旦那さんの職場飲み会に参加するのですか。
      小さい家族経営のような会社で他の奥さんも参加されていたりするのでしょうか。

      トピ内ID:6640793092

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      じゃんじゃん注ごう!

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      😀
      きゃん
      やっぱり銀座のそれなりのお店だと注ぎ方とかも厳しく仕込まれるもんですかね?
      見る人が見れば(あ…あの子もしかして過去に…フムフム)みたいな?

      でもご主人の会社の人に、もしくは友達でも、お酌をするのは
      とーーっても大事な事だと思います。

      私はじゃんじゃん注ぎます!
      コップ半分くらい残ってても、それを飲み干させる勢いで構えます!
      (もちろん飲める人限定!)

      ご主人も喜びますよ、「君の奥さん、飲ませ上手で敵わないな~!」なんて言われたら☆

      トピ内ID:4266979419

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      私も嫌いです

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      blank
      手酌好き
      お客様をお招きしている立場なら理解できますし抵抗はありませんが、どんな席でも女性がいたらお酌要員、という考え方は好きではありません。
      更に、お酒は人によって飲み方のペースも違うし、グラスにまだ残っているのに無理やりすすめて継ぎ足すのは却って無粋に感じてしまいます。
      本当に相手に美味しいお酒を飲んでほしいなら、女性がお酌する・しないというのは関係ないと思うのですが、日本の悪しき習慣なんでしょうね。

      ちなみに自分の周りは本当の酒好きばかりなので、職場の上司も「好きに飲むから」と手酌が基本です。

      トピ内ID:6455808386

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      わかります

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      🐤
      エテ
      私も祇園で夜のバイトしてたので会社の飲み会でおしゃくするのが最初すごく抵抗ありました。
      でも、自分で水割りちくっちゃいそうになったり(笑)

      下手くそというか慣れてない感じでおしゃくするようにしてましたね(笑)
      でもおしゃくのみで夜を連想する人少ないですよ(笑)
      それより飲み会で上司との会話の受け答え方で部長に『クラブみたいな話し方するね~(笑)』っていわれたときにドキーっとしました

      トピ内ID:1608944632

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      私見ですが

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      blank
      nwa
      当方40半ばのサラリーマンです。
      男女問わずお酌されるのは好きですよ。
      特に女性からのお酌の方が嬉しいです。
      お気遣いありがとう!と思ってご返杯!
      気にしない方もいますが
      飲み会の場で手酌は・・・
      やはり寂しいです。
      ホステス経験がおありの事ですので
      煙草の火着けをしなければ大丈夫でしょう。
      (これはひくと思います)
      お酌でそんなに神経質にならなくても良いと思いますよ。

      トピ内ID:0968123454

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      銀座って言っても

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      blank
      おもてなし
      ヘルプ1年くらいで、何聞いた風な口を。
      変に思われたくなかったら、びんのラベルを下向きにするとか、ビールの泡半分にするとか、本職のホステスだったら絶対しない注ぎ方をすればいいだけのことです。
      結局、旦那さんの職場の方をおもてなしするためには、「ホステスの仮面」が必要なんでしょ?
      だったら、堂々とお酌して回ればいいじゃないですか。相槌打つのとどこが違うんだか。
      町内会で灰皿を取り替えまくって不審感を持たれた新宿の女より。

      トピ内ID:6233827474

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      え??? 全然いやらしくないですよ。

      しおりをつける
      blank
      MEMA
      お酒飲めます・15年間OLしてました。

      ホステス業に触れたことも一切ないですが、他人の男性に
      お酌をすること、全然いやらしくないですよ~。

      そもそも酌って、男女関係にリンクする行為なんですか?
      同性同士でも酌し合うし、職場だったら、目上の人にまずマナー的に
      酌しますよね? これをいやらしいと言われると飲み会自体が
      成り立たんでしょ。。

      けど、接待でもないにもない宴席で、単に同席しただけの一般のOLに
      「水割り、作って」とか言う人。当たり前のように、水割りのセットの横に
      部下女性をに座らせるとかは、明らかにホステス要員されると、ムカつきます。
      接待なら、自分の場を見てムカつくことはないですけど…。

      私的には、酌は全然OK。水割り作り嫌です!それは店員に
      やってもらって!と思います。

      けど、お酌ではいやらしいとかホステスみたいとか思わないですね。
      ホステス経験のある同僚の子は「私が隣に座り注ぐといくらだと思ってるんだ!?
      会社の同僚はタダのくせに!」と、ムカつくしビジネスライクになると言っていました。

      トピ内ID:4672392169

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        よく判りませんが・・

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        😀
        鯨夢
        ご主人の職場の飲み会に参加されたのですね!
        その時点でホステスですね。笑

        つまり、接待側になったのですよね。銀座ではなくご自宅での。
        ホステスの定義を曲げていませんか?ホステスはホストの代わりに参加者に目を配り、皆さんが楽しんでいることを支援するのです。勿論話題は政治経済からゴシップまで何でもござれです。

        心構えの問題でしょうかね。笑

        トピ内ID:0295039340

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        トピ主さんもご主人も理解不能

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        blank
        ルナ
         そもそもなぜ夫の職場の飲み会に妻が出席するんでしょう?うちの夫もたまに職場の飲み会に行きますが私は一度も出席した事がありません。「一緒に行かないか」と声をかけられた事もありませんし、他の社員も妻同伴で出席というのは聞いた事がありません。お宅のご主人の職場は妻同伴で飲み会に参加するのが恒例なのでしょうか?

         それから飲みの席で妻にお酌を指示する夫というのはあまり誉められたものではないと思います。その点についてはあなたは何も思わないのですか?ご主人は「気が利く妻を持っている」と思われたいのでしょうか。それとも女性がお酌するのがマナーと思っているとか?何にしても私には理解出来ませんし悪い印象しかありません。妻にホステス役をさせているって事ですからね。

         あなたが釈然としないのはお酌させる事を仕向けるご主人に対してではなく、あくまでも「もうホステスは辞めたのにお酌をする事」に対してなんですよね…。その辺も私にはよく分かりません。どちらにしても今後はその飲み会にはあまり参加しなくてもいいのでは?どうしても妻同伴でないと駄目な理由がある訳でもないでしょ?何だか不思議なご夫婦ですね。

        トピ内ID:3993498254

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        気持ちわかります

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        blank
        フローラ
        私も20代のころは会社の飲み会でお酌できませんでした。
        が、ある日一人、手酌で飲んでいる人を見かけ、なんだか気の毒になってしまってお酌してあげたことがあります。
        また、お酌をすることで、普段あまりしゃべらない人とも話ができたりして、それはそれでいいことかな、と思うようになりました。
        たまに、いやなやつがいた時はお酒をたくさん飲ませて、つぶれさせたり、二日酔いにさせたりしました。

        トピ主さんの場合、だんなさんの会社の飲み会なんですよね?
        としたら、だんなさんの仕事のサポートをするという立場だと思えばいいのではないでしょうか?
        だんなさんも周りの人から気のきく奥さんをもらったと思われれば、彼も周りから好印象をもたれると思うし。

        きついことを言えば、自分が楽しむための飲み会じゃないんだから、「仕事」とわりきればいいんじゃないでしょうか?

        けど、私にしてみれば短期間だとしてもホステスをしていた「経験」(媚びることだけじゃなく、話題作りや、人をいい気分にさせてあげられる技?)があるのは強みだなぁと思いますよ?

        トピ内ID:7270351072

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        お酌は

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        懐古庵
        社交的パフォーマンスの1形態です。
        相手に対し、敵意がないこと、敵意がないどころか友好的な関係を築きたいと思っていることをアピールしています。さらに言えば、自分の為に行う場合もあれば自分が大切に思っている人の利益にかなうとの理由から行われる場合もあります。
        それを、本来の意味ではなく店に支払われる料金の対価として、自分の気持ちとは関係なく実施しなければならない立場にあるのがホステスさん達です。

        トピ内ID:8984900039

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        なんかわかります。

        しおりをつける
        blank
        くみ
        私はホステスの経験はないのですが、おっしゃること、わかる気がします。

        大皿の料理を取り分けたり、食べ終わった皿を下げたりはいくらでもできますが、お酌はしたくないです。なんか、媚びを売ってるような、シナを作ってるような、いやらしさを自分に感じてしまって、結局できません。
        男性が注いでくれても、お返しに注いだりせずに自分でやって、と雰囲気で伝えています。

        思うに、ビール瓶に添えるあの片手が苦手なのです。男の人みたいに片手でお酌できればいいのですが。
        ちなみに、急須でお茶を注ぐのは、できます。蓋に片手を添える仕草は、女らしいと感じます。

        何なんでしょうね。

        トピ内ID:3699553777

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        違和感なし

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        アニー
        30代前半です。

        性別関係なくお酌はするし、してもらっています。
        コミュニケーションでしょ。


        深く考え過ぎでは?



        お釈迦様の 長~いお箸だと思えば?

        トピ内ID:5034346701

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        男同士でも個人的に「お酌」するのもされるのも嫌い。

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        🐤
        風泉[Who?]
        哲学的なコトは分かりません。が件名の通りです。「したい人は勝手にすれば?」のスタンスです。ちなみに年収3,000万しかないの中流社会人です。(だれが?自分は実際の所、飲み会の幹事させられてました。)

        飲み会の最初から最後までみんなが定位置に座ってお酌も無しに黙々と飲み、食べている所を想像すると正直、寒いです。熱く仕事について語り出す人、絡む人、愚痴る人、エロくなる人、みんなみんな基本的に自由に愉しみます。

        しかし、そこに女性にお酌を強要する風潮は嫌いです。「最初の挨拶程度に!」ってのは凄く理解出来ますが。だから自分は上司にも同期にも後輩にも基本お酌はしないし、当然されません。それで丁度良いです。みんなが楽しければ。

        しかし、幹事として場を盛り上げるためには、言葉は悪いですが、お金で解決します。綺麗どころ(特におじさん好みのコンパニオン世手配します。)正直、スケベな話もします。資金源は当然スケベな上司のポケットマネー(ご厚志)。不思議とみなさんケチりません。(対面が保てるからかな?)

        ちなみに気の合う人とはジョッキで互いのペースで飲みながらくっちゃべってました。そんなとこです。

        トピ内ID:1512693768

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        ご主人は、トピ主を見せびらかせたいのでは。

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        🐶
        50歳主婦
        そりゃ、私も何度か「お酌」をした事がありますが・・・。

        学生時代にしていたアルバイトのコンパニオンの時と。
        会社に入った時に「平等な同僚」同士で「まま、一杯(笑)」の時と。

        1.新婚の妻を職場の飲み会に連れ出し
        2.酌をして・・と言われ
        3.それも、事前に(拘りを感じます)

        もう考えられるのは、ガテン系のお仕事をされていて「女房は使うモノ」(失礼な言い方ならすみません)か、
        銀座のホステスまでされたとの事、綺麗であろうトピ主を見せびらかして優位性を誇示したいか、
        そんな所しか考えられないのですが・・・。

        ひとつ、疑問が。

        そんなに嫌ならば、「どうして、嫌だ」と言わないのか。

        普通、嫌ですよ、そんな事。
        近所のオジサンだろうが、親戚の集まりであろうが、会社の上司であろうが・・・・
        酌なんてしたくないです。

        10000歩譲って、「主人の、会社の部下」に「いつもお世話になっています」でするなら・・なんとか。
        ああでも、やっぱり嫌だなあ・・・。その行為自体が。

        主人にさえ、しませんよ(笑) 彼はしてくれるけど私はしません(笑)

        トピ内ID:7236021581

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        お酌は日本だけの習慣

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        老婆心
        男性がお近づきのしるしにお酌をして回るという習慣、それはそれで悪いとは思いませんが。
        女性にお酌をさせるのが当然と思う男性優位の日本の悪しき習慣が未だに残っているとはいえ、貴女もお客である筈の飲み会でご主人が自分の女房にやらせること自体、勘違いも甚だしくお酌なんかしなくていいと思います。

        ご主人が強要したり、皆も当てにするならご主人にハッキリ言って行かない事、
        …でなければ、参加して皆と大いに楽しめばいいわけで、過去の職業の経験云々は関係ない事だと思います。

        ご家庭に招いたお客様の接待で、奥さまがお酌する事はよくありますが、それでも食事を中断し立ちあがってお客様にお酌して回る必要はないと思います。
        たまたまお隣とかお向かいの方に気が付けばお酌したりされたり、ご主人と一緒におもてなしすればいいのではないでしょうか?

        外国では公の場で飲み物に気を配るのはウエイターかウエイトレスの仕事、ホームパーティーではホストの男性の仕事、お客の女性がしたら非常に不自然で恥を掻きます。
        万が一にも海外に住む事になっても決してお酌なんかしないでくださいね。

        トピ内ID:6258883872

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        その飲み会がよく解らない

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        🍴
        ラザニア
        普通ご主人の仕事に奥さんが登場するものですか?
        会社の規模や仕事の内容で一概には言えないですが、
        お酌も最初1回だけして乾杯したら後はしないとか。
        夫婦そろって会社の身内を慰労するとか接待したり遊ぶことに、違和感を感じます。
        例えば、ご主人が小規模の工務店の親方でたまに職人さん達と飲むなら多少理解できます。

        ホステスさんの仕事の一部分がお酌なのは解ります、
        でもお酌したらホステスさんのように自覚するのもどうだか?
        フランス料理のテーブルで会食していて、たまたま目の前の人に
        ワインを注いだら(お酌)職業ホステスさんの様でしょうか。

        したくなければ、お酌しない! こんな義務は無いです!
         (貴女の家でホームパーティーをするなら別です)

        トピ内ID:1935508760

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        そんな飲み会でない。

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        🙂
        star-f
        そもそもなんで夫の飲み会に妻が出る?
        と思ってしまうのですが、出たからには多少お酌くらいしないと「あの人なんでいるの?」って思われて気まずいかも。

        私だったらそもそもそんな飲み会出ません。
        自分の飲み会も、周りの人に最初だけお酌しますが、あとはそれぞれ。気づいたらついだりつがれたり。

        嫌々そんな席に行ってもつまらないし、理由を付けて断ればいいと思います。

        トピ内ID:1891009678

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        新婚妻に御酌をさせる職場って???

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        おいおい
        凄く違和感あるのですが、
        御主人の職場の飲み会には、
        他の同僚の家族も呼ばれて、
        御酌もしているのでしょうか?
        少なくとも私の身の回りではそんな話を聞いたことがないので、
        違和感があります。

        新婚の奥さんを飲み会に呼びだして、
        或いは御主人が進んで連れて行って、
        御酌させているのなら、
        それこそ、「女性としての奉仕」を望まれているわけですから、
        トピ主さんが嫌だと感じるのは、当然ですね。

        トピ内ID:9029569491

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        私もイヤ

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        芋焼酎
        ホステスさんしていた感覚なんですね、新しい視点からの意見だなあ。

        一昔(いや三昔か笑)前は(私50歳)女が男にそういった場でお酌させるのは当たり前のことでした。
        親戚の集まる場所で親から「早くお酌してきて!」って言われましたよ、女の子だけ。
        兄や弟はどっかり座っているのにね。
        お酌しないと「あいつは気の利かない女」と言われるんです。
        男が女をあごでこき使っていた時代なんでしょうね。

        もしかしてダンナさん、親戚が集まるような機会の多い、
        そしていまだにそういった価値観の残っている田舎出身ですか?

        だったら当たり前のように思っているかもね。
        私もお酌はキライです。
        女が男に追従している風景にしか見えない。
        むしろさらっと手酌している男の人に色気感じます。あ、関係ないか(笑)

        トピ内ID:0237148025

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        旦那様の会社での職位は?

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        さき
        平社員ならありえませんが(まず会社に関係のない奥様を呼ぶのは場違い)、旦那様が部長クラスでしかも主催の飲み会なら一杯ずつぐらいお酌したほうが旦那様の面目保てます。しかし今時な慣習ですね。。

        旦那さんの会社飲み会、私が行ったときはお客さん扱いでしたが、、むしろこちらがお酌されました。以前、勤めていた会社だったせいもあります。


        私も学生のころコンパニオンやっていました。実父は「就職しても女だからと酌して回る必要はない、何故なら酌する仕事に就いたわけではないから」と言っていました。

        コンパニオンのバイトについたときは、「ひたすら酌をしなさい。それがお前の仕事だから」と割り切って働くように言われました。


        トピ主様が思っているほど、周りは酌して嫌らしい!などと感じないはずですよ。どうせ酔った翌日には顔も覚えておりません。


        トピ主様が嫌だなーと思われるなら、旦那様に相談して飲み会自体欠席するとか。

        トピ内ID:4602541555

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        親から言われた

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        おくさん
        「お酌はするなさせるな」と躾けられました。
        周りには結構そういう女性が多いです。
        幸いこれまで職場でのお酌の強要はないし、逆にお酌されそうになったら、「お酌するなさせるな、が親の遺言なんだ」とか言って丁寧にお断りしてます。
        それにお酌交わして飲むような飲み会ってあまり経験ありません。

        ご主人が友人たちにお酌させるのは、正直どうかと思います。
        私がその場にいたら「そんなことしなくていいよ」と言うのだけど。
        世の中にはお酌するのが礼儀という考えもあるので、否定はしませんけど、逆の考えもあると言う事を知ってほしいですね。
        うちの夫は私が誰かにお酌するのを快く思いません。
        トピ主さんも自分はお酌は嫌だとはっきり言わないとダメじゃない?

        トピ内ID:1578646810

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        女性の先輩にお酌は水商売のやることと言われました

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        🐤
        ぴよたん
        私は水商売経験はありませんが、若い頃、気を使ったつもりでお酌をしようとしたところ、女性の先輩にそれは水商売の女がやることだ、とご指摘頂きました。

        それからは、積極的にお酌しないようにしています。

        西欧では男性が女性にお酌するものらしいです。
        日本では明治・昭和の男尊女卑時代の名残があってマナー違反にはならない、という声もあるようですが。

        日本でもレディーファーストが浸透している今日この頃では、やらない方がいいのかも、と個人的には思っています。

        トピ内ID:5541491364

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        20歳で就職し、最初の上司が嫌がっていました

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        たろ
        ご本人がお酌されるのは、今まで何の疑問もなかったようですが、私が配属されたまたま同じ年にお嬢さんも社会人になったため、私がお酌をするとお嬢さんと重ねて「やらされているのかな」と嫌な気持ちになったそうです。

        私は、子供のころから自宅で宴会(お祭りなど)が多く、お酌をすることに何の抵抗もありません。年長者から杯を預かり、指名者へ運び「○○さんからです」と伝えお酌します。杯を空けたところで年長者へ戻します。年長者はそこで一杯飲んでから、なのですが高齢になってくるとたくさんは飲めないので膳に杯が並びます。杯を満たしたまま、杯だけ行って戻る。
        親戚の集まりでも、一周は必ず。時間が延びれば二周、三周と周り、お話にもお付き合い。これは父もやることです。主催者側としてお酌は大事。

        そんなだったので、勤務時代の宴会でも必ず一周はしていましたし、得意先との忘年会などの時も同様に。ただ、自分が接待される側の時はしませんでした。向こうの顔をつぶしますからね。

        お酌=職業としてのホステス、と結び付けなければ、スッキリしますよ。

        トピ内ID:5196237318

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        酌の仕方を変えれば?

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        😀
        しまこ
        女らしくしっとりと酌をしようとするからいやらしく思えるのでは?

        もっとこう、いやらしくなく酌をすることは出来ませんかね?

        元気に「いやー、いやー!どーも どーも!! うちの夫がいつもお世話になってます!ココはひとつぐぐぐいーっと」みたいな感じとかまたは地味ーに「宅の主人がお世話になっております」しか喋らないとか。

        そしてわざと黒ぶちのダテ眼鏡なんかもかけて、髪も後ろで一つに束ねて、服装もズボンと襟元のつまった体の線のでないトップを着るのです。

        でも清潔感は大事だからダテ眼鏡もある程度値段のするもの、髪も後ろに束ねるはいえちゃんブローして、洋服も体の線が出ずある程度の値段のするもの。イメージとしてはヨージヤマモトやイッセイミヤケなどのモード系の服で、値段が高くて色気の全く無いもの。

        つまり黒っぽいモード系の服に黒ぶちメガネという「男受けの悪い」格好で酌をするのです。どうでしょうか。

        トピ内ID:4234010436

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        夫がおかしいでしょ

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        さくら
        みなさん、よく考えてみてください。
        既婚男性は、自分だったらどうするか、既婚女性なら、自分が夫からそう要求されたらどう感じるか。

        なぜ、自分の職場の飲み会に妻を同伴し、そこで皆に酌をさせるのでしょうか。
        ものすごく違和感を感じます。

        私は酌をして回るのは嫌いですし、されるのも嫌です。
        しかし、自分の職場でどうしても必要なら、その場の雰囲気に応じてすることもあります。

        しかし、トピ主さんの場合は違うでしょ。

        昔どんな職業に就いていたかなんて、関係ありません。
        会社の同僚や上司に対して、妻に酌をさせる夫。
        会話の豊富さや社交性ではなく、酌をさせる行為で、妻に文字通り
        「ホステス役」(過去の仕事とは関係ありません)をさせる夫。


        トピ主さんは、嫌ならしなくていいと思います。
        断り辛ければ、ご主人の職場の飲み会自体に、もう参加しなければいいんですよ。
        理由は「酌をしたくないから」でいいと思います。

        トピ内ID:8612147181

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        夫の職場の飲み会に妻を呼んで酌させること自体が変

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        手酌に限る
        いやらしいと思われるかどうかは別として、そんな場所に妻を呼んで酌をさせる夫が変ですよ。 「社員はみな家族」みたいな、仕事以外でもべたべた家族づきあいをしたがる会社ですか?

        他人に酌をするために私が出席する必要はない、いやです、ときっぱり言ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:1889695338

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        わかるわ~

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        チリ
        私は短大出て農業関係の仕事をしていたのですが、毎週飲み会があり、30人くらいの席を一つ一つ回っていました。

        毎週下呂吐くくらい呑んでいましたが給料外の仕事。
        思えばムチャやってたなあ。

        今は絶対やりたくありません。

        トピ内ID:3194145910

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        お酌なんてはしたないと戦前生まれの母

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        KOHAKU
        私が平気でお酌するのを知った母に言われましたね。

        男性と対等に仕事をこなす中、もはや女性としてではなく
        後輩としてお酌するだけなんですが、母にはそう映った様で・・・・・

        有名女優さんが良かれと思い長年夫にお酌していたら
        最近実は迷惑だったけど言い出せなかったと告白され
        ショックだったとトーク番組で話されてたのを
        ほお~っと聞いていました。

        ここのレスの意見の比率参考にさせていただきます(笑)

        トピ内ID:5572396707

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        時と場合による

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        こゆみ
        最初に就職した地方銀行では、若い女性は男性上司の横に座らされお酌をすることが暗黙の了解でした。(かなり過去の話で今はその銀行もそんな慣習はなくなってると思います)他にも男性優位的な事が多く1年で辞めましたが、その後転職した外資金融では宴会で座る場所なんて決まってないし、お酌は男性が率先してやって下さいます。過去、女性だからと当然のようにやらされた事を男性だからとやって当然とは思いませんので逆にこちらもお返しにお酌する事に抵抗がなくなりました。

        夫は外国人なのでが、私が男性にお酌をする事をとても嫌がります。絶対にさせませんし、お店の人にして頂くか必要なら主人がしてくれます。有難いような気もするのですが、私としては女性男性関係なくできる方がいいのに、女性だからやらされるのも嫌だけど女性だからするなと言われるのもどちらも違うように思います。

        トピ主さんが嫌だと感じるのは女性だからお酌する事を期待されてると感じるからだと思います。その状況では私も嫌だと感じると思います。

        トピ内ID:5378858221

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        私もすごい違和感・・・

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        🐱
        連休初日はER
        お酌以前に、旦那さんの職場の飲み会に呼ばれるのが違和感です。

        全員が家族を招いてのパーティならわかります。
        だけど普通、飲み会に奥さんは呼ばれません。
        百歩譲って「お披露目で一度だけ」なら、絶対ないとは言えませんが、
        そういうことでもないんですよね?

        しかも新婚の奥さんをホステス代わりにしようというのが、更に理解不能です。
        どこの世界に新妻を飲み会に呼び出して職場の仲間に酌させようとする男がいますか。
        (あ、そこにいるんでしょうけど、そこ以外の「世界」でね)

        旦那さんは経営者じゃないですよね?
        ・・・そうだとしても経営者の妻が毎度飲み会に来ても鬱陶しいから理解不能のままだな。

        主さん、お願いですから、どうして飲み会に呼ばれるのか教えて下さい!
        なんかとってもモヤモヤしてきちゃいました。

        トピ内ID:3571213403

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        ええと‥

        しおりをつける
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        はる
        私は気づいたら
        お酌しますが
        たいてい 気が利かず
        皆さん自分でやることになります(会社の上司や先輩)
        私にとって お酌は「媚び」ではなく「思いやり」や「礼儀」なので、そんなに嫌でないし
        気が利く人をみると 尊敬します

        でも若い頃(20代)は
        同級生が いかにも酌は女の仕事だ とばかり 当然のようにグラスを差し出したてくはムカついたなぁ

        今はたいさて気になりませんが

        トピ内ID:5915398318

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        旦那(&職場)が気持ち悪い

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        たわけもの
        お酌に「いやらしい」印象をお持ちになるのは、間違ってないし問題も無いと思いますよ。

        その感覚は、今までの育ち(もしかしたらご両親の影響がある?)や環境によるもの(当然水商売歴も含む)で、既に30代半ばになられたトピ主様に今から変えろと言っても難しいでしょう。
        ですからご主人には「お酌をしてまわるのは苦手なので勘弁して欲しい」と言ったらどうですか。苦手な理由を聞かれたらそのまま正直に言えば良いでしょう、なにもおかしな所はありませんよ。

        そんな事よりも、職場の飲み会に細君を同伴する事に違和感を感じます。
        ご主人の職業やその飲み会の趣旨など詳細が不明なので迂闊な事も言えませんが、何となく不自然さを感じます。
        ご主人がお客様を接待する為のパートナーとして、と言うのならばわからない訳ではありませんが、トピ文からはその辺りは読み取れませんでした。

        奥様を自慢したいのかもしれませんが、なぜ奥様を同伴するのか?なぜ奥様にお酌をさせるのか?ちゃんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8967661096

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        分かります!

        しおりをつける
        🐤
        mickey
        私もお酌が苦手です。

        私自身飲めないのでお酒の知識がほぼ無く、今まで失敗ばかり。
        ビールを注いで8割方泡にしてしまったり、シャンパン(?)注いで溢れさせたり、ワインを1番上の上司から注いだら「ワインは1番下の人から注ぐんだ」と蘊蓄を語られたり・・・。
        そんな事が続いて、最近では「お酌して」と言われない限り、じーっと眺めてしまってる事が多いです。
        気配りが足りていない事は自覚してますが、どうもお酒の席で積極的に動けません。
        トピ主様同様、媚びてると思われるのがイヤだというのもあります。

        それに、傍から見て、素早くお酌したり、お酒の残量を見て「次何にしますか?」と聞いたり、グラスの水滴を拭いてあげたりする行為(←もはやお酌ではありませんが…)は、やはり余りにも慣れてる感があってちょっと引きます。

        旦那様には事情をお話しして、今後は飲み会をご欠席されるか、お酌を強制しないように頼んでみては如何でしょう?
        私はイヤだと思うと、顔や態度に出てしまうので、慣れない場にいてイヤな思いするくらいなら、最初から欠席してしまいます。

        トピ内ID:3767521232

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        ホステスの経験あり?

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        えのき
        ホステスのバイトは1年も続けられたのに、夫の同僚にお酌できない感性は理解不能。

        強いて言えば、「ただで愛想よくするのがイヤなだけ」なら理屈にはあう。
        感じ悪いにも程があるけど。

        トピ内ID:4165074316

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        そう思った時期もありました

        しおりをつける
        🎶
        ビロード
        30代主婦です。
        私も大学生卒業後、古い習慣たっぷりの大企業に就職したため、女性は飲み会でお酌するという暗黙の了解がありました。
        新人時代は女性の先輩が媚びているようにしか見えず、イヤでしたね~

        でも、考えようによっては、普段仕事の話しかしない上司と意外な共通の話題があったりして、良い事もありましたよ~
        セクハラ上司じゃなければ、職場を円滑にするコミュニケーションツールの一種かも…って後から思いましたね♪あと、普段意地悪な上司にガンガンお酌して潰したりしましたっけ(笑)

        私は水商売の経験はありませんが、大人の女性がお酌をしているのは、大人としての対応だと思っていますので、良いと思いますよ~

        トピ内ID:9064315997

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        日本人の美徳

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        かな
        お酌って別に女性だけがするもんじゃないのでは…。会社の飲み会でもまわりの人や上長と相互にお酌してました。せっかく人と飲んでるのに手酌はなんか寂しいし。なくなりそうな人がいたら注ぐくらいなんの負担でもない。主さんはお酌が嫌みたいだけど、もし終始やらずにいたら酌も気づけない使えない嫁をもらったんだな、と旦那さんは古い人からはやはり見られますよ。
        私はお酌って思いやりの文化かなぁと思います。
        確かに女性にコンパニオン的要素を求められる時もあるけど、求められるうちが花かなくらいに割り切ってます。触らせたりはしませんけど、若い子が横にいておじさん達が嬉しいなら飲み会の場くらい笑ってお酌くらいしてもなんの損にもならないしね。

        トピ内ID:0247267920

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        夫の立場による

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        わわん
        夫の立場がお偉いさんであれば、日ごろ支えていただいている皆さんへの労いも兼ねて「日ごろ夫がお世話になりまして。ささ、どうぞ飲んでくださいな」的な事でとてもアリだと思います。
        そうでなければ、お客さんとして夫と一緒にすわって飲んでいても、何の問題ないのでは。
        あと考えられるのは、トピヌシさんの夫が自分の妻を使って自分をアピールしたいとか。
        ホステスのお酌は、売り上げを伸ばす為、会社でのお酌はコミュニケーションと気遣い。
        同じお酌でも意味が違うと思います。
        まあ私は、座ってだまって飲んでいるタイプなのですが。
        ですが、割とそういった類の集まりに行くと、出来る旦那様の奥様って、お酌するしないに限らず、気遣いの出来る方が多いような気がします。

        トピ内ID:0592540368

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        トピ主です。

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        ゆりこ
        皆様、こんなにたくさんありがとうございます。
        まとめてのレスですみません。

        夫に言いました。
        「嫌なの」と。
        そうしたら、
        「いつも呼んでないでしょ。自分が長くお世話になっている人が居るときだけじゃない?」
        そんな時くらい、っていう感じです。
        大抵二次会三次会で、みんな酔っ払ってます。

        本当にお酌だけなのかな??
        自宅に夫の友人や会社の人が来たときは、精一杯接待します。
        ただお酒は夫が注いでいました。
        それに夫とふたりきりの時は、夫が注いでくれます。


        夫が世話になっている人←夫、超感謝←妻も感謝

        ・・・ですよね。
        夫を大事に想っていないのかもしれません。

        トピ内ID:0368521222

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        状況がわからない

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        当方、バイトでホステスもしたことあります。
        お酒大好きで宴席では率先して酒作り担当になり、お酌し回ります。
        酒好きなので、酌して回ると返杯でたくさん飲めるからです(笑)

        に、しても夫さんはありえない。
        そもそも何故職場の宴会にトピ主さんが呼ばれるんですか?それも、
        >自分が長くお世話になっている人が居るときだけ
        ということはお酌する女性としてあなたが呼ばれるということですね?
        呼ばれるってこと自体がまともな奥さんの扱いじゃないです。
        まんまホステス扱いですよ。

        私が進んでやっていたのは自分が好きでやっていたことなだけ。

        夫さんて、やはりどこかでホステス経験あるということを、そのまんま
        言っているかどうかは別として、宴席好きだからコンパニオンがわりにでも、
        なんて自分から薦めている気がします。

        すっごくいやらしい。

        トピ内ID:3343206514

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        お酌はお金をもらってやること?

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        ai
        トピ主さんの中で「お酌はお金(サービス料)をもらってやること。
        仕事でありサービスである。」という意識が強いのでは。
        お金ももらわないのに、お酌なんかできません!みたいな。

        それだったらちょっと納得できると思います。
        ホステスさんとか、水商売関連の人だからって
        誰にでも愛想良く話したり、世話やいたりするわけじゃ
        ないですよね。あくまでも「お金」を払ってくださる
        「お客様」にだからこそ行うサービスです。

        お金も払ってくれないのに、サービスしてあげるというのは
        特別な親愛の気持ちや、相手を上に思う気持ちがないと
        しないことなのに。気持ちがない人に対してお酌するのが
        気持ち悪く感じるんでしょうか。

        トピへのレスも見ていたら面白いですね。
        会社に入って自然とお酌するようになった人とか
        それでもお酌は嫌いという人とか。私が会社員だったころは
        やはり上役の人や先輩にお酌をしろと言われて
        嫌でしたね。タイミングもうまくつかめないし。
        お酌は嫌、という意見が少数派でなくてよかったです。

        トピ内ID:6457936228

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        普通の宴会じゃない

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        お酌が嫌かどうかの前に、トピ主夫がトピ主さんが以前いたことがあったわけ
        でも無い職場の宴会にトピ主を呼び出すことが異常です。他の同僚も社員経験が
        あるわけでも無い妻を社員達にお酌をさせる為に呼んだりすることがあるんですか?
        もしも他の同僚が妻を呼んだりしないのであれば、座の盛り上げにホステスの
        経験があるトピ主さんを呼べば、お酌も話盛り上げも上手にしてくれる、つまり
        本当にホステスかコンパニオンまがいをしてくれると期待するからだと思うわけです。
        過去に経験があるからと、安く見ている話ですよ。トピ主さんが自分は嫌だと
        言っているのに。
        社員だけの宴会で女性社員がお酌するしない、の話とは似て異なる話ですよ。
        嫌じゃなくても、断るべきです。夫さんの無自覚もですけど、周囲があなたが
        呼ばれても違和感を持たないなら夫さんが妻はホステスだったから、と言いふらして
        いるのでは。でないと社員の飲み会に一人だけ妻を呼んで混ぜるなんて無いわよ。

        トピ内ID:3343206514

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        プライドをもって!

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        今は昔の新人類
        女性です。

        入社した1年は、飲み会では必ずお酌をしていましたが、新人の男女すべてに課せられていたので、性差別という感じはしませんでした。

        わたしの働いていた会社は、皆アルコール好きで、宴もたけなわとなると、それぞれが手酌でお酒を楽しむのが普通でしたので、苦痛を感じることはありませんでした。

        2年目からはお酌をする機会もほとんどなくなりました。

        新人の頃、上司や先輩に連れられて銀座のバーへ行ったことがありますが、ホステスさんたちの身のこなしが洗練されていて、田舎娘のわたしは見とれてしまいました。ホステスさんから水割りの作り方を教えていただいたのですが、今でも内輪の飲み会でわたしが水割りを作るときは「銀座流」と言って自慢しています。良き思い出です。

        トピ主さんは、かつて「プロのホステス」だったのですから、「タダで」お酌をしては駄目です。本来だったらそれで報酬をもらえる「技術」です。弁護士が「無料で」法律相談をさせられているようなものです。

        そんな飲み会は適当な理由をつけて断ったらどうですか?
        「タダでは酌はしない」ぐらいのプライドをもってください!

        トピ内ID:2022427912

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        旦那が、飲み会にトピ主を呼ぶことが間違いだろうな。

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        おっさん
        トピ主さんが、以前に旦那の職場に勤めていたなら話しは違ってくると思うけども、そうでないなら、旦那はトピ主さんのことホステスと考えていると思うよ。

        トピ主には悪いけど、飲み会に花とでも思ってるんじゃないの?
        嫁をダシ(道具)として使ってるとしか思えないし、ロクでもない旦那だと思う。

        ただ、それほど大きくない会社とかで、旦那が経営者とか、あるいは、部課長職以上で、部下達をねぎらうというシチュエーションとかなら、あるかもね。とは思うけど。

        それでもトピ主さんが嫌なら、呼ばれても行く必要ないと思うなあ。

        トピ内ID:3727016417

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        そもそも…

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        lime
        >バシッとまとめていただけると嬉しいです。
        の点で、社交性が低い人だなというのが正直な印象です。

        お酌は必要ないと思います。
        但し、呼ばれた嫁が何も気が利かずただ夫の隣でニコニコ飲んでいるのは来た意味がないというか。
        夫の上司と懇意にするとか、せめて近寄って話題を振るとかの努力がないと「大人しい奥さんだね~」と言われるか、記憶にも残らないかのどちらでしょう。

        仕事と家庭は別なのですがね、普通は。そういう地域にお住まいなのでしょうか?
        主婦になれば社交から逃れられると思う人は全てに取り残されます。
        子供やご近所、夫の関係者。うまくやらないと主婦ではなくパラサイトと思われ、愛情も薄くなるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8970373168

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        深読みしすぎ

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        おっけ
        ホステスさんやった事があるなら逆に分かるんじゃないかと思いますが、社交辞令だし、営業みたいなもんじゃないですか?

        それ以上何があると思ってるんでしょうか。
        エロ上司が尻を触るかも?
        下ネタを振ってくるかも?
        ・・・酔っぱらってるんです。ただそれだけ。
        ホステスやってたらそれぐらいいい感じにあしらえるでしょ。

        旦那が大事とかそういうの以前にそんなの適当にやればいいじゃん。
        仕事ですよ、仕事。

        トピ内ID:9692307631

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        飲み会に出ない方が良い。

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        😀
        ぽち
        何故職場の宴席にあなたが赴いてらっしゃるのか、いまいち
        理由がよくわからないのですが…

        何だかんだ理由をつけて、断る訳に行かないのですか?
        私ならそうしますね。というか、最初から出ません。

        「こういう席、私苦手だから」とか、「私、実はお酒はもう
        飲まない事に決めたから」とか理由をつけちゃいましょう。

        トピ内ID:8541690690

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        >いやらしくないですか?

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        🐤
        おばちゃん
        はい! いやらしいです!
        旦那が。

        多数の方もレスしておられますが、

        一体、
        何の理由があって、
        自分の新婚の女房に、
        会社の酔っ払い連中のお酌をさせるのか?

        本当に不思議です。

        主様も主様で、なんで不思議とも思わず付いて行くかな?
        普通は、ありえない事なんですよ?
        社員も内心びっくりしてるんじゃないかな。
        旦那が主様に求めておられることは、
        おかしなことなんですよ!
        これからは、行く必要ありません!

        なんか、悩む問題点が違うだろう。
        と思います。

        トピ内ID:4486697404

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        絶対嫌です!!

        しおりをつける
        😠
        むう
        私もホステス経験あります。
        なぜ飲み会で女性がお酌をしなくてはいけないのでしょうか。
        女性だからといってお酌を強要するなんて、セクハラです。
        私もかつて、お給料をもらってお酌をしてました。
        ただで酔っ払いの相手なんて絶対嫌です!

        トピ主様も、飲み会なんて行かなくて良いと思います!

        トピ内ID:8683350348

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        花嫁の母

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        れい
        トピ主さんがご結婚する時、お母様は各テーブルを
        若い二人をどうかよろしくお願いします。
        至らない娘ですが、よろしくお願いします。と
        お酌して周りませんでしたか?
        それもいやらしいですか?
        自分の水商売の過去に縛られず、結婚式のお母様のように
        主人がいつもお世話になっています。
        主人をこれからもよろしくお願いしますね。
        という気持ちでお酌する事はできませんか?

        トピ内ID:3028853061

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        酒飲みの一言

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        ほろほろ
        ほろほろと言います。

        切り口を広く採るか、狭く採るか悩みましたが狭く採る方向で意見を述べます。

        ちなみに、私、世間一般では大酒飲みに分類される人種です。

        はっきり言って、私は酌をされるのが嫌いですし、近年はよほど気が知れた相手で無い限り拒否しています。要するに「飲むペースくらい自分で決めさせてくれよ」です。
        特にタバコに火をつけようとする女性には強く拒絶します。
        もちろん、所謂「ホステス」の居る場ではお酌やタバコの火付けはやってもらいます。それは、その「場」の掟としてホステスがサービスしなければいけない作業だからです。

        ただし、冠婚葬祭では「家と家」のお付き合いというお決まりの「掟」があるので別途考慮する必要がありますが、トピ主様のご相談にある「職場の集まり」についてはご主人の意向に無理(時代感覚のずれを含む)があるのではないかと感じます。もちろんご主人の勤めている団体がどのようなものなのかが判りませんので断定はできませんが。

        トピ内ID:1148169785

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        違うよ

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        >おっけさん
        トピ主さんはもうホステス現役じゃありませんよ。
        何故ホステス的にふるまうことが仕事なんですか?一度でもホステスしたら
        生涯そうふるまえってことですか??

        トピ主さんへ
        私が書いた書き込みの中に、ホステスをしていたことであなたを安く見ている、と
        書いたことについて誤解されそうなので補足します。
        ホステス時代、あなたはどうすれば仕事に生かせるか、効果的か、と、媚び方、女の部分を
        どこでどのようにかもし出すか、色々工夫されたかと思います。
        お客さんごとに接し方を変えたり、日々努力もされていたかと。
        水商売だって簡単な仕事じゃないですよね?ぼさっとしているとすぐに脱落してしまう仕事のはずです。
        だが夫さんはホステスの、男をいい気分にさせ、お酌をし、楽しい話で盛り上げる、を
        仕事じゃなく、性分だと思っているわけなんですよ。経験あるから仕事じゃなくても
        簡単にやってくれるだろうと。プロの仕事をただで使っていいはずが無い。
        タダで使えるなんて安く見ているというわけです。私、今はホステスじゃないんだけど。
        何なら復職するから店に来て金払えと言ってみたら?

        トピ内ID:3343206514

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        いやらしいのは

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        どの口がいう
        トピ主では?金をもらえば一年も水商売ができたのに夫の為だけだと躊躇する。いやらしいです。夫のお世話になっている人への感謝と労いの気持ちはないのでしょうか。

        トピ内ID:0418447936

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        「銀座でホステス」

        しおりをつける
        🐱
        pareru
        お酌くらい同じ職場の人や親戚にはしますよ。
        いやらしいなんて考えたこともないです。
        「お酌くらい」の程度です。
        しなくていい場だったらしません。

        ご主人の職場の人にトピ主さんが元ホステスだったことがバレてるんじゃないですか。
        普通、部下や同僚の奥さんを会社の飲み会に呼ばないですから。
        ご主人も職場関係なので「呼べ」と言われたら断れないのでしょう。
        「銀座のホステスにタダでお酌してもらえる」ならして欲しいサラリーマンは
        結構いるので、ご機嫌取りに使われてるんでしょう。

        いくらキレイでも仕事がなくても、そういう世界に足を踏み入れない人はたくさんいるし
        こういう事で悩まないですよね。
        お金のためにアルバイトしてしまって、実は後ろめたかったんでしょう。
        もしかして、ご主人にも内緒にしているのですか。
        だったら、いつバレルかと思うと怖くて憂鬱なだけじゃないのですか。

        トピ内ID:6534625052

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        普通会社の飲み会に家族は出ない

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        トピ主さんの御主人は会社務め=普通のサラリーマンですよね。
        だったら会社の飲み会に奥さんが呼ばれることは普通はないともいます。
        外国だったらパーティーに奥さん同伴ってよく聞きますが。
        トピの場合は忘年会とか上半期の締めとかでしょ。
        または何かのプロジェクトが無事終わったとか。
        そのレベルの飲み会に奥さん連れていくってないと思う。
        ほかの社員の奥様も出席することあるならそう言う社風の会社って事で
        なっとくできますが。

        奥さん同伴は置いといて、お酌自体について言えばべつにいやらしい行為じゃないです。
        私の職場では逆に上司や社長が部下のところを周っていつもご苦労様ですって
        ビールついで周ったりしてます。勿論こちらからもいきます。女性男性関係ない。
        但しそれは1回だけ。儀礼的なものです。

        トピ主さんが求められてるのが儀礼的なお酌以上のホステス的なものなら断わるべきです。
        馬鹿にしてます。
        ほかの社員の奥様が誰も出席してないなら「一人だけ妻を連れてきてKYな奴」って思われるから
        やめた方がいいと言ってみてくださ。

        トピ内ID:1531565995

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        すみません

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        小判
        読み違えていたかもしれません。
        トピ主さんが過去にホステスをしていたことは夫さんは、ご存知かどうか
        書かれていなかったのに既知であるとの前提で書いてしまいました。
        既知であれば先の書き込みの通りですが、特に言ってもいなかったのに
        ホステスまがいのことをさせるなら、ますますもって異常です。
        通常の男性は、夫婦同伴前提のパーティでも無い限り、妻を職場の宴会に
        呼ぶことすらありません。ましてその目的がコンパニオンのようにお酌
        させる接待要員として呼ぶなんて。
        自宅に同僚や上司をお招きする場合は、ホステス(水商売の、という意味では
        なく、中心的にお客さんをもてなす女主人としての呼称)として、場合によっては
        お酌することもありえましょうが、職場内に混ざるなどは無いですね。他の社員が
        していないならなおさらです。あなたはなまじホステスの経験があるから、
        こういう場合でも呼ばれたらつきあわなきゃいけないと思い込んでいるのでは。
        もし夫さんが過去にホステスしていたことを知らないなら今更言うこともありません。
        単にホステス扱いみたいで嫌だから行かない、と言えばいいことです。

        トピ内ID:3343206514

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        ホスト・ホステスの意味

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        今は昔の新人類
        2回目です。

        ホスト・ホステスの本来の意味を考えれば、「夫の会社の飲み会でお酌をする妻」なんてありえません。

        ホスト・ホステスとは客を招き、接待する「主人・主催者」のことです。
        職業的なホスト・ホステスにしても、しろうとがホームパーティなどでホスト・ホステス役をする場合でも、その点に変わりはありません。

        「店の主人(オーナー)」に雇われ、「店側のスタッフの1人として報酬をもらって」客を接待するのが、プロのホステス・ホスト。接客でお酌をするのは問題なし。

        ホームパーティや家族の結婚式・葬式で、お客さまを接待するために、家族(主催者側)がホスト・ホステス役となってお酌をするのも問題なし。

        問題は、トピ主さんのように、「夫の会社の飲み会」で、妻であるトピ主さんが社員たちにお酌をして接待するよう、ダンナさんから強要されていること。つまり、その会社の「主人」でもなく、飲み会の「主催者」でもないのにホスト・ホステス役をさせられていることです。しかも「タダで」。

        お酌そのものがイヤらしいのではなく、納得できないことをやらされていることにイヤらしさを感じるのでは?

        トピ内ID:1122762557

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        御主人に問題が…

        しおりをつける
        🎂
        マキ
        どなたか別の方も指摘されていますが、二次会、三次会に貴女を呼び出す御主人に疑問を感じます。。
        ホームパーティーで手料理を作ってお客様(男女問わず)をもてなして欲しいとかなら理解できますが、飲み会の席に呼んでお酌をさせるのはすごく変です。。その場に女性社員がいるとしたら、尚更違和感があるような気がします。大体、普段のお世話になっている上司、同僚のためにやってくれなんて、よく言えるなぁと驚き呆れます。お世話になってるんだったら、貴方が仕事の成果を出す事で恩返しするべきでしょうと。

        私は既婚ですがずっと仕事を続けている身で、接待もしょっちゅうですが、男性社員だって普通にお酌してますよ。女性は女性の上司にもお酌します。

        なので女性が、と言うか男女問わずお酌をするのは普通だと思います。でも個人的には、お酌されるのを断る人(これも男女問わず)はスマートだなと思います。逆にそれを強制する人、ましてや自分の職場の人のためにして欲しいと考える人はちょっと気持ち悪いと思います。。

        トピ内ID:6774430273

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        男性の方がお酌してくるけど

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        まりーな
        >お酌すること・・・いやらしくないですか?



        飲み会とかに行くと男性の方がお酌してくるけど。

        私の場合男性がお酌してきたり、取り皿でとってくれたりいつの間にか男が何でもやってます

        トピ内ID:6569808362

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        寛容か?

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        blank
        はてな
        「夫の職場の飲み会に呼ばれることがあります。
        夫から「みなさんにお酌して」と事前に言われます。
        しかし、1回だけすると後は忘れます。
        夫も、「もっと頑張って欲しいが、無理強いはしない」と寛容です。」


        「もっとがんばってほしい。」の意味がわかんない

        し、そこで 「寛容」という言葉が出るのも

        わかんない

        トピ内ID:7666628258

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        トピ主さんが呼び出されている場がいやらしい感じなのでは?

        しおりをつける
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        ブルーベリー
        銀座のホステスのお酌に求めるものと
        同僚の奥様のお酌に求めるものって
        違いますよね

        会社の同僚の奥様相手に求めるお酌には
        なんというか
        ざっくばらんな雰囲気がどこかで出ますし
        普通はそれに合わせて対応していけばいい

        トピ主さんが銀座でそこそこお仕事ができていたならば
        その辺の雰囲気は読めるのが一般的かと

        しかしトピ主さんのコメントを読む限り
        銀座の雰囲気が払拭されていないというか
        お酌するときにどうしても思い出されてしまうと

        それはもしかして
        その宴の場が銀座のような雰囲気になっているのかも
        と思いました

        どうしてそのような雰囲気になるかといえば
        お酌される側がする側に銀座のホステスであることを求めてるから

        どうしてお酌される側がそれを求める雰囲気になっているかというと
        あなたのご主人が
        「銀座でホステスやってた俺の妻を、酌をさせるために呼ぶよ」
        と同僚に吹聴し、その目的であなたを呼んだから

        なのではと思いました

        これが事実なら失礼な話。
        私がトピ主さんなら
        「次からはお金取るよ」
        とでも言うかな

        トピ内ID:6736599570

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        それは嫌だなあ

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        OLきのこ
        お世話になっている人…って実質夫婦で世話になっていて,これから家族ぐるみ的な
        付き合いする人という感じではなく,単に夫が世話になっている人ですよね?
        結婚式に呼べなかった人に,一度だけ妻を紹介…とかではないんですよね?

        呼ばれること自体嫌な人のほうが普通と思いますよ。

        妻を使って接待している感じがしていやらしい。
        自分の上司・同僚に女性がお酌するのとは違います。

        男女逆にすれば…というとゲンナリされるかもしれませんが
        世話になっている人が来ている二次会,三次会にわざわざ夫を呼んでお酌させる
        のは,かなり奇妙で,考えられないと思います。

        わざわざ妻を呼んでまでお酌させるというのは,やっぱり媚びを期待してるんだと思います。
        「女が来るのは嬉しいはず」という思いこみも透けてみえます。
        もしくは美人の妻を自慢したいのか?

        トピ内ID:1336582321

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        お酌がいやらしいって・・・?

        しおりをつける
        🎶
        JAZZが好き
        自分の周囲にそんな感性な人がいたら即刻縁を切ります。

        お酌は相手をねぎらったり、感謝を表現する日常生活の中でのおもてなし行為であり、職業的行為とは立ち位置が異なります。

        そもそも酒席でそつなく男性をおもてなし出来るのは一つの能力です。そのトピ主が、能力も無さそうな、女性差別!手酌で飲め!などとレスをする人々に意見を求めるのは愚行です。

        夫はトピ主を自慢したい気持ちもあるのでしょうが、夫が望んでいるのは良い意味で夫婦一体として評価されたいとの気持ちです。トピ主が酒席に呼ばれるのは、その能力を持っているからこそです。そうでないなら、夫(男性)は酒席に呼びませんよ。

        おもてなしを感じるお酌は喜ばれるものです。
        ただトピ主にメロメロでもない限り、何回もお酌をされて心から喜ぶ男性は稀だと思います。一回毎にお酌への感謝が薄まってきますし、お酒は自分のペースで飲むのが一番美味しい・・・というかお酌でペースが速くなるのは苦痛ですから。

        トピ主さんも基本は挨拶時の一回だけにして、あとは臨機応変にトピ主さんの判断に任せてもらうとの方向で話し合ってみては?

        トピ内ID:0397212683

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