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    悪気ないけど、お喋りな友人。

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    スイミー
    ひと
    親しくしている友人なんですが、社交的で活発な子です。付き合いを深めていくうちに、悪い子ではないけど、とてもお喋りで、その部分だけが何となく信用出来なくなってしまい、今後の付き合いを考えています。
    彼女とは共通の友人が数名いますが、彼女のほうが交流が深く、その友人達に私の個人的な話までペラペラ喋っていることがわかりました。例えば、私の家族のことや、持病のこと、主人の経歴など、です。友人は活発ですし、交際範囲も広く、毎日のように予定をたててはママ友達と旅行や遊びに出かけています。良い意味でエネルギッシュでタフですが、お喋りが大好きで、色んな人から、色んな話しを聞いたり、自分にとって有意義な情報を集めるのが上手です。リーダーシップはあるので、とりまとも役はいつも、その友人がします。見習うべき点も多いですし、どちらかといえば面倒くさがりで、深く狭くの付き合いが多い私にとっては、見聞や他の友人と接する機会を与えてくれる良い友人でもあります。一時は、旅行したり悩みをお互い打ち明けたり、する間柄でしたが、知るはずもない私の個人的な話しまで悪気なく喋ってしまう彼女とは、距離を置いて付き合うべきなのかな、と思いはじめました。皆さんならこういうタイプの友人、距離を置きますか?

    トピ内ID:2482792526

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    お人よしのトピ主さん

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    🙂
    misa
    私は、個人情報を本人に無断で他人に話す人とは、恐くて付き合いきれません。
    トピ主さんは彼女を<悪い人ではない><・・・良い友達でもあります>と評価しているのが不思議です。

    持病の件まで話の種にする人のどこが<悪い人ではない>のですか?
    距離を置いてまで付き合うことはないと思います。
    あなたはまだ話の種にされたいのですか?

    トピ内ID:6535271734

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    います!

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    Go
    近くにいます。共通の知人のこんな話聞いていいのかってことまで話するので、私のことも色んなとこで誰にでも話してるんだろうなと思います。
    明るくて面倒見もいいので皆に好かれてます。最初はいい友達できたなと思ってましたが、八方美人だし、おしゃべりなのがみえたので、個人的な情報は話さないようにしてます。できればフェードアウトしたいけど、今は無理なので時期がきたら連絡とるのやめると思います。

    トピ内ID:8059645621

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    もちろん

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    こりす
    距離を置きますよ。

    悪気がないのって、治らないし、そういう人と私は合わない。
    その人だって、あなただけが友達じゃないんだし。

    合う人が、合う人と付き合えば良いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6170865475

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    信用できる人=親しいお付き合いができる人なのでは?

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    スワンの涙
    スイミーさん嫌な思いをしましたね。怒り爆発と言う感じではなさそうですが、モヤモヤしてるようですね。
    ママ友にこのタイプがいました。悪気はないんだろうけど共通の友人に私のいない席で私の家庭の話題を持ち出す。
    恐らく悪口を言ってるのではないと思うけどなんか嫌な気持ちになりました。まさにこれが嫌で疎遠にしました。時間にはルーズだったし、せこい人だったし。
    こういう人って実は皆、良くは思ってないのではないでしょうか?
    スイミーさんは口が軽い以外はこの方のこと好きですか?

    トピ内ID:7285263192

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    悪意がないから。

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    ひとみ
    当人の個人情報は、当人のいないところでは、しない。と自分で決めています。それは友達付き合いのマナーかと心得てほしいですよね。親しければ親しいほど、デリケートなことなので、気を遣います。私はそもそも、お喋りな人は、信用していません。

    トピ内ID:9475824099

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    話す内容をコントロールする

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    ピンチはチャンス
    多少問題はあるものの、これからも交流は続けたいと思える方なら話す内容をコントロールされれば良いのではないでしょうか?
    どうでもいい話はするけれど、家の話題になったらサラッとかわすとか。相手の追求が厳しくなったら「やだ、そんなに詮索しないで。話題にするほどのことじゃないの」などとちょっと困った顔をして口をつぐめば大丈夫ですよ。

    人間、完璧ではありません。世間には意外にこういうタイプの方が多いものです。
    今回のことはトピ主さんの人付き合いの仕方を工夫させてくれた社会勉強だと思えませんか?
    相手だけを一方的にネガティブな存在に認定してしまうとしんどいですよ。
    前向きに考えて上手に付き合っていけば、きっと大丈夫です。

    トピ内ID:3902833649

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    似たような事で疎遠中です

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    🐤
    おすぎ
    トピ主さんの友達側タイプであろう人間です。

    20年近くの友人に初めて似たようなケースで非難され、疎遠にされて…一ヶ月半位です。
    昔、若い頃に別の人に安易な発言を忠告され気をつけていたし、その友人には初めて言われたので今回が初なのか、溜めて爆発されたのかは不明です。例えばトピ主さんは、忠告なりお願いなりで友達に「あまり他の人に話さないで貰っても良いかな?恥ずかしいので…ゴメンね」とか「○○さんがアナタから聞いたって言ってるんだけど話した?」とかトピ主さんが嫌がっている事を1度でも伝えられていますか?

    悪気はない…と書かれていて、それをトピ主さんも汲んでらっしゃる分、もし未だなら何とか相手に教えてあげるワケにはいかないんでしょうか?

    察するとか、常識も勿論あるのは解りますが例えばトピ主さんが怒る事も他の人は何とも思わないという事があります。

    今後も付き合いたいと好意的に今は思ってらっしゃるなら、せめて1度は相手にチャンスを与えて欲しいし御自分もアプローチして欲しいんです。それからの言動で疎遠にする・しない決めても遅くないかな?と思うのですが勝手でしょうか?

    トピ内ID:1519795747

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    内容を吟味してから話すようになりました

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    🐶
    ロータスガーデン
    主さん、かつて友人だった女性も似たようなタイプでした。
    社交的で活発で友人になった頃は本当に楽しくって
    いい友達と知り合えてよかった!!と心から信頼し
    家族同様にプライベートな悩み事など話していましたが
    やはり、共通の友人や知人にあらゆる事を話している事がわかりました。

    彼女が、主さんのご友人と違ったのは「悪気があり、それを上手に隠して
    自分を上げる為に私を笑いものにしていた事」です。

    それが付き合って行く内に段々透けて見えてくる所があり
    次第に、彼女には自分の話す内容を吟味して、世間話程度の事しか
    用心して、話さなくなりました。最終的には距離を置きましたが。

    ただのお喋りさんなら、私でしたら、個人的な話は
    いくら上手に聞いてきても、はぐらかしてあまり話さないように
    すると思います。

    人の口に戸口は立てられないといいますよね。
    私もそういう事があってからは、貴方だけ、ここだけ
    という話は本当の身内にしか出来ないと
    心して他人と話す様にしています。

    トピ内ID:0525127547

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    絶対嫌・・・トラブルメーカーによくあるタイプ

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    🙂
    口と財布は一文字
    自分の事以外をぺらぺら第三者に話す人は嫌ですね、おっしゃる通り信用できない
    情報通って、話してると面白いけど、結局は自分の事も他の人に言うって事ですよ
    私なら絶対に親密な付き合いはしないですね
    もし、切っても切れないような関係なら、自分の事は絶対にしゃべらないですね
    でも、勝手に言われちゃうかもしれないね
    やっぱ、なるべくはなれて、その人の視界に入らないようにして
    自分が話題にならないようにしようと思います

    まあ、このような人はよくいますよね
    みんなの評価も悪いです

    トピ内ID:8398833528

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    深い話はしない

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     むしろきいてあげちゃうふりしてこちらが探る..なんてめんどうだし腹黒くなりそう。つかず離れずでいきます。私なら。そうなるとだんだん疎遠になるかもです。

    トピ内ID:6249298519

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    表向き

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    🐤
    エテ
    スポーツ新聞並みに人の話に敏感で、ほんとのことなんだから言って何が悪い?ってタイプの人とは、そこそこで付き合ってます。
    敵にすると面倒なタイプが多いので…(笑)

    でも本音と喋られるとまずいこと、他の人の話、は絶対しません(笑)
    悪口も。

    何かいってても同意はせず曖昧にへ~と聞いてます。あっちにとっても、こっちにとっても仲悪くないけど良くもない程度にしてます。

    トピ内ID:9216723969

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    深みにはまる前に・・・

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    一花
    10数年お付き合いをしているママ友が居て、同じことで悩んでいます。
    彼女は社交的で付き合いやすい方でいっぱい助けてもらったこともあります。
    でも、子供が大きくなるにつれて、そっとしておいて欲しいことも多くなり、
    距離を置かなければ・・・と思うようになりました。
    寂しいなとも思いますが、もう信用できないという気持のほうが強いです。

    トピ内ID:1818162629

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    口の軽い人は信用できない。

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    😨
    ボーン
    その人がいる事で助かる事もあるでしょうから、距離を置くというより、今後は当たり障りない(他人に話されても支障ない範囲)しか絶対に話さない事です。

    深い付き合いは止めましょう。

    誰にでも何でも話す分別ない人なんて、悪気ないとは思えないし根本的に信用出来ませんよ。

    交友範囲は広くても、信用あるかどうか…実際かなり疑問です。

    引っ越す前に近所に住み、職場関連でも繋がりある女性がそんな人です。

    とにかくお喋りで知りたがり。以前ある出来事を何気なしに話したら、後に予想外の思わぬ形で飛び火、別の方に迷惑をかける事態に…。

    うかつに話した自分が間違っていたと猛省しました。それからは、ヘタな事は絶対に言わないと肝に銘じてます。

    トピ内ID:9374932284

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    私なら

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    🐶
    ノチ
    距離を置きます。

    いくら活発でリーダー格でも個人情報をばらす人とは安心してお付き合い出来ませんし。

    トピ主さんとはタイプも違うように見受けられますし、違和感あるようなら別に無理して付き合うことないんじゃないかなって思いますよ。

    私自身も、過去に個人情報を第三者にばらされ、その人とは距離を置きました。

    トピ内ID:1753735725

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    いるいる~!

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    💍
    申年の女
    近所の奥さんの事かと思っちゃいました。
    いますよね~、そういうタイプの人。

    私も最初はその口の軽さがすごくストレスに感じて、我慢して付き合っていましたがもう今では会ったら挨拶はするけど、当たり障りのない話をしてさっさと離れます。

    口の軽さに悪気はないだなんて、ありえません。
    信用できません。
    私はイヤです。

    トピ内ID:1097690086

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      距離をおくというより

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      キキ
      喋られて困る事は話さない!
      これに限ります。話題を選んで話そう。
      実際 考えず喋りまくる人よくいますよ。
      あまり深入りしない方がいいタイプではありますが
      誰彼かまわず喋る彼女に、生理的な嫌悪感を感じたら
      距離をおくべきだと思います。

      トピ内ID:7600771709

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      うーん・・・

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      エインセル
      トピ主さまがおいつくかわからないけど、人って色々な方がいると思います。
      この場合はスピーカータイプの人。

      私の場合は親しくなる時、徹底的に聞き役に回ってみます。
      悪い人では無くても、他人のプライベートをべらべら話して回る人には自分の事は当たり障りのない事しか話しません。

      今までどおり、良い友人でいいのでは?
      ただ、自分に反省した方がいいと思う。
      親しくなった人のタイプを見ないで、距離をおくっていうのはちょっと乱暴だと思うので。
      そう言う片鱗はあった筈ですよ。

      トピ内ID:4467634468

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      要注意です!

      しおりをつける
      blank
      テイラー
      読んだ時に「これ過去の私が書いた…?」と驚くほど、前の職場の先輩(女)に特徴が似てました。

      早い段階で気づけたのはすごくプラスです。彼女とは距離を取るのが一番ですよ。

      彼女みたいなタイプいます。私の元先輩も「何でそんなこと知ってるの?」と驚くくらい、色んな人の家庭の事情・噂・過去などを知ってました。聞き出すのがうまいです。それに天真爛漫だと思われていた先輩は、イベントや行事の中心。
      人が集まるからそれで「あの人は信頼されてるんだ」と他の人も思うようでした。

      でも色んな所でトピ主さんの相談内容をばらされてますよ。怖いタイプです。
      だけど一番厄介なのは、その悪性に周りが気づかないこと。

      トピ主さんの存在を利用して、価値がなくなったら捨てられます。
      そうなる前に適度な距離を置いて、プライベートなことは一切話さないようにした方がいいです。あなたの発言を微妙に変えて、第三者に発信してるなんて日常茶飯事のはず。
      自分が「この人おかしいかも」と感じたらそれを信じてくださいね。

      トピ内ID:1908330753

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      嫌いでないなら。

      しおりをつける
      blank
      クロ
      トピ主さんも、話されて困る事は言わずに、付き合えばいいのでは?

      トピ内ID:8570195947

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      タイプが違う

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      🐱
      ねこ
      「プライベートなことを他で話さないで」と言ってみれば?それでダメなら避ければいいじゃない?

      トピ内ID:4164733945

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      追記です

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      blank
      テイラー
      それと、「悪気はない」と書かれてますが、その根拠は何ですか?

      信頼してるから相談したのに、それを第三者にペラペラ話しといて「悪気はない」なんて、本当にそう思いますか?

      このタイプは
      ・悪気はなかった
      ・そんなつもりじゃなかった
      ・意識してなかった
      と言うし、周りにいる信者もフォローするときにそう言います。

      でもよく考えたらわかりますよね。
      口は災いの元。

      ましてや他人の悩みをばらすなんて、トラブルのもとじゃないですか。

      彼女はイイヒトじゃないですよ。
      無神経で思いやりがなくて、あなたを大切に思ってないからです。

      また、よく見てみるといいですよ。
      彼女は彼女自身の悩み(本当に真剣な悩み)や彼女の家族の悩みをあなたに話しますか?

      悪気がない、なんて根拠のないフォローはしないこと。
      あなたがトピをたてたくなるほど考えるようになった、気にしてるようになったなら、あなたは彼女といて本当に安心できないし信頼できないということじゃないですか。
      その時点で「悪気がな」かったとしても相手を不快にさせる嫌な人じゃないでしょうか…。

      わかりにくかったらすみません。

      トピ内ID:1908330753

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      私なら付き合いをセーブします

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      😀
      しよ
      おしゃべりな友人にそっくりな人が職場にいます。仕事でペアを組んでいるのでよくわかるのですが、まったく悪気はないのでしょうけど、自分の解釈でざっくりガッツリ進みます。結果オーライ、細かいことは気にしません。
      職場の人たちの個人情報収集にいつも耳ダンボ状態です。

      私はその人とは仕事の付き合いなので、距離を置いています。「私は何でも知っているのだ」と彼女が言っていると聞いたときに、はっきりと「おもしろがって吹聴するようなことはやめてね」とくぎをさしました。

      トピ主さんの友人はもっと常識のある人かもしれませんね。
      でも友人ならなおさら言っていいことといけないことの区別はわかっていてほしいもの。
      悪気はなくても親切心からでも、デリケートな部分をわかってなかったり、人におしゃべりする人とは付き合いをセーブします。

      トピ内ID:9277126021

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      言葉とは裏腹な

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      blank
      腹黒
      あなたの思いが伝わってきます
      上げて落とす
      まさしく慇懃無礼な感じのトピですね
      だって、もう嫌いでしょうがないんでしょう?
      日頃からイヤでたまらなかったんじゃないの?
      もう付き合いはコリゴリと思っているのに、ナゼ聞く?

      ただ賛同してほしくて・・なんだよね
      賞賛しておいて、落とす
      いやらしい性格ですね
      その賞賛もイヤミにしか聞こえません

      トピ内ID:6317071441

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      私にもあります

      しおりをつける
      🎶
      直感
      こういう思いに気づいたら、合わないタイプだと思ってこちらから付き合い方を変えて行くとよいと思います。私は、そうしています。
      だけど、自分が言うから人に知れるので、知られたくない事は人に言わない~これが一番の対策。
      絶対にばれない事などありません。
      特に、秘密相談から入る友達づくりは危険だし幼くないかな?
      相手ではなく、自分の考え方受けとめ方を代えていけばよいと思います。
      自分を磨きましょう。

      トピ内ID:2687500524

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      疎遠にした方がいい

      しおりをつける
      🐤
      インコ
      同じ経験あります。
      はっきり言って、そのような人とは疎遠にした方がいいと思います。
      彼女とは同じ職場でしたが、彼女から慕ってきてくれて悩みや愚痴を話したりしてました。
      ちょっと嫌だなと思い始めたのは、不妊治療している人のことを私に言ったり、
      他の人から私の悪口っぽいことを言ってると聞いたり、会社帰りにご飯を食べに行き、自分の子供をもうひとりと遊ばせて私とのおしゃべりに夢中になったり、ということがあってから。
      第3者のプライベートをなぜ私に言うのか?ということは、私が言ったプライベートなことも他の人に言ってるかも?
      私と仲良くしてるのに、なぜ他の人に私のことを悪く言うのか?
      自分の子供を他の人に任せきりで悪いと思わないのか?
      任せきりでいいの?と聞いたら、楽しそうに遊んでくれてるからいいよ、と気にかける様子もありませんでした。
      私には、子供を押し付けられてるようにしか見えなくて、私の方が気が引けました。
      彼女の退職後も何度か会いたいと誘われたけど、何かと理由を付けて断り、今では年賀状だけの付き合いです。
      話してると楽しいけど、自分が話の中心になりたいみたいです。

      トピ内ID:9200741109

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        同じことありました

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        よんさま
        私の身近にも全く同じタイプだった友人がいます。そして私もトピ主さんと同じ目にあったことがあります。
        私の場合、その時はやっぱり嫌~な気持ちになったんですが、それでもなんか憎めなかったんですね。話していて面白いし、落ち込んでても元気をくれる、貴重な存在でしたから。
        で、ちょっとだけ付き合い方を変えました。今まで通り一緒に色々楽しむけど、最低自分を守る一線だけは保つようにしました。

        そのうち彼女の性格を良く思わない人が出てきて、トラブることが多くなり相談を受けた時に、一言だけ私の気持ちを伝えました。それ以来、努力しておしゃべりをセーブしているようです。
        長く付き合っていく中で、色々見えてきたりわかりあえる時がきたりするもんだなぁと思いました。

        トピ内ID:7842537940

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        そんな友人怖くて付き合えません。

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        深い付き合いで、何でも相談し合える大親友…、なんておめでたい事を言ってる人がよくいますが、トラブルが起こったら秘密は全てバラされ泥沼状態。第三者があなたたちしか知り得ない事を知ってしまう…なんて良く有ること。おしゃべりさんに個人情報教えたら次の日は いろんな人の知るところとなるでしょう…。鼻で息をする人間なんか完全に信用しちゃ駄目ですよ。その友人怖いです。

        トピ内ID:1820148876

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        距離を置きます

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        blank
        やん
        見習う所は見習い、楽しく付き合える所はつきあって、
        自分の情報は、あたりさわりの無い事しか言わないようにします。

        トピ内ID:6375429529

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        私はおつきあいやめました。

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        たま
        ほとんど同じ状況で、最終的におつきあいをやめました。

        咎めたこともあったのですが、聞いたそばから話したくなってしまうようで、ここだけの話なんてありえずやはり本人に悪気は無く、

        まずい事であるという認識もないようで、ずいぶん我慢したのですがあまりにも細かいことあまりにも他愛も無いことまでも話して

        いることに気持ち悪くなり、学生時代からの大切な友人の一人だったのですが付き合いをやめました。

        それから、よけいなお世話かもしれませんが、もし距離を置かれるときには注意深くされたほうが良いかと思います。

        それをまた周囲に喋りますので。

        トピ内ID:2233121427

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        わかります!

        しおりをつける
        blank
        ミントブルー
        私の元同僚で、仲良くしてた女性が似たようなタイプです。

        彼女は、信用して話した病気の事を、全然関係ない他の同僚達にも話していて、入院&手術の後に、自宅に連名でお花を送ってきました。
        彼女は、良かれと思ってのことなのかもしれませんが、私にとっては知って欲しくない情報を他の同僚に話された事で、裏切られた感でいっぱいでした。

        それ以来、彼女から何か聞かれても、適当に話を濁し、当たり障りの無い話しをする様にしてます。
        また話されちゃたまんないですからね。

        主さまも、自分が傷つかない為に、口の軽い人には、それなりのお付き合いをオススメします。

        トピ内ID:7836447051

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        距離を置く方向へ持って行った方が良いのでは。

        しおりをつける
        blank
        hana
        その前に本人に一度話してみてはいかがでしょうか?「悪気がないのは分かるけど、自分の情報を他の人に言い過ぎないでほしいと。」
        それでも改善されないのであれば、距離を置いても良いのではと思います。

        私自身も過去に同じような友人がいたのですが、あまりにも他人の情報を言いすぎる人だと長い間思っていましたが、人の病気や不幸なことに対してもペラペラと話しているのを聞いてドン引き(言葉は悪いですが)しました。イキイキと話している姿を見てうんざりもしました。残念ながら、「人の噂大好きな本当のおばさんになってしまったな」と思ったものです。

        そういう人は、自分は色々な情報を握っている、知っているということをアピールしたいようです。そして、共通の友人がいる場合は「みんな仲間」だからそれぞれ個人の情報を話しても良いと思っているようです。

        私はうんざりして連絡を絶ちました。

        トピ内ID:0909389201

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        私も、同じです。

        しおりをつける
        blank
        スッキリ!
        30年も付き合った友達と、疎遠になり半年経ちます。

        腐れ縁で、ズルズル、離れてはくっ付きの繰り返しで、この年数(笑)

        最終的にはみんな筒抜けで、誰にでも話していた事です。

        何でも知りたがり屋で、私の行動のすべて、私の友達、

        経済状態、挙句の果て、夫婦間の事までも。

        私の趣味の仲間の情報、仕事先とだんだんと、

        エスカレートしていきました。

        本人は、いかに自分が友達が多く、黙っていても、

        向こうから、色々教えてくれると勘違いしています。

        あんなに楽しかったおしゃべりが、鼻についてきました。

        私の友達も、巻き込んでしまいそうなのと、なにより、

        仕事と子供の自慢に、買い物付き合い、買うは買うは(驚き!)

        私は値札を見ずに買う!と豪語。あ~もうたくさん!

        ひとつ断り、二つ断りして、今は、振り回されることなく、

        優柔不断だった自分を少しずつ変えて、スッキリ!しています

        トピ内ID:0140572314

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        もちろん距離を置く

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        悪気がないとはいえ個人情報をペラペラしゃべってしまう人には
        心を開けません。気の許せない人と一緒にいても楽しくないので
        友人関係を続けるのは難しいです。

        自分の事だけでは話題が尽きてしまうから、他人の情報や
        他人のエピソードで場を盛り上げているつもりなのでしょうね。
        おしゃべりという自分の楽しみを最優先するような思いやりに
        欠けた人に個人情報を話すのも関わるのもまっぴらごめんです。

        トピ内ID:0983719281

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        私ならやっぱり距離はおきます

        しおりをつける
        🐱
        黒ちやん
        私も会社の同僚で同じタイプの方いますが、最近でも上司に他に勤めてるの告げ口されたんで距離を置くことにしました。彼女には本当のことは話さないし距離を置くことにしました。
        自分を守るためですよね

        トピ内ID:6299882697

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        無理

        しおりをつける
        😨
        磨知
        私なら、いくら悪気がないとはいえ

        何でもかんでも第三者にペラペラ無断で話してしまうなんて

        信用できませんね。

        それにカナリ無神経だと思います。

        挨拶はするが、二度と内部事情は話さなくなります。

        トピ内ID:9874737081

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        んんん~わかります

        しおりをつける
        あらあら
        私は距離を置きましたね、彼女は自分流でした。 でも知らない他人に私の事を話しすぎました、がっかりです。自分の知らない人、知らない場所で彼女が自分の事を〇〇〇な人がいて〇〇〇何だけどと話してるのを知り驚いたけれど、それなりに仲も良かったのでハッキリと彼女に不愉快だと伝えたら『私は話す事でストレス解消している気に入らないかも知れないけどそれが私のやり方』と開き直りましたよ。だから今は距離を置き彼女に対して細かな事を話しません、こちらは防御するのみ→大事な話しはしない事です。おそらく他にもそうされている人いますよ沢山、私の友達は貴方ほど信頼度のある友達はいないと常日頃言ってましたが私を含め自分流な利害関係で色々な周りの友達に同じ台詞を言い自分の都合にあわせて使い分けてましたね。多少そういう事もあると思いますが彼女の場合は余りにも酷過ぎました。人間不信になりますよね、無理に合わしたりお付き合いをすることはありませんよ、貴方は貴方のリズムで行くがよしです。

        トピ内ID:1261411034

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        話さなければ?

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        n
        距離を置いた付き合い、ってのが、具体的にどのような付き合いなのかがわかりませんが、、、

        そういう人には、他者に話されて困るネタを提供しなければよいのでは?
        (それが、トピ主さんのおっしゃる「距離を置く」なのかもしれませんが)

        トピ内ID:5539106207

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        おしゃべりさんは基本的に口が軽い

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        あいみ
        そうですね。
        おしゃべりさんで悪い人ではない人でも
        基本的には口は軽いと思ったほうがいいです。
        だから情報も沢山もっているしリーダー的なのかも。
        隠し事ができないんですよね。
        自分のこともべらべら言うしね。
        口は幸いの元といっても本人自覚なし。
        まぁ~そのお友達、誰もが寄ってくるみたいのようだし
        基本的にはいい人なんでしょうね。
        ただあなたのプライバシー誰かに漏れたくないんなら
        あまり言わないほうがいいかもね。

        私自身もおしゃべりさんは、基本的に嫌な性格の人だったら
        付き合わないけど、話題も多いし楽しい人なら大歓迎!

        ただし、秘密ごとは言いたくないですね。

        トピ内ID:1596935876

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        いつか大きなトラブルに発展

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        yama
        >知るはずもない私の個人的な話しまで悪気なく喋ってしまう彼女とは、距離を置いて付き合うべきなのかな、と思いはじめました。皆さんならこういうタイプの友人、距離を置きますか?

        他人のプライバシーを守る意識がゼロですねえ。悪気なく喋ってしまうって悪質なんですよ。
        私なら距離を置くどころか付き合いをやめますねえ。

        トピ内ID:3138892460

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        私も同じことを考え中です

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        😣
        シェリ
        分かります!人のプライバシーの扱いを軽く考えている人ですね。

        私も先日そういう知人(私が独身の頃バイトしていたレストランのスタッフ仲間)から「人づたいに連絡先を調べた」と9年ぶりに連絡がありました。
        たしかに話せばノリが良くて懐かしかったけど、すぐに「~ちゃんて離婚したストレスで流産したんだよ、~さんは顔を全面整形して玉の輿に乗ったけどケチでさ・・」と共通の知人のことを聞きもしないのに天気の話のようにベラベラしてきました。

        当然、私の話もアレコレ面白おかしく(私自身にとってはとても笑えないシリアスな事でも)誰にでもすぐ言う人。
        その場が盛り上がれば、誰のどんな秘密でもどんどんバラすのです。

        で、「今でもみんな貴女の話してるよ!今度会おう!」と言ってくるのですが、それが好意からという以上に、長い事話してなかった私の情報を知ってネタにしたくてたまらないだけという感じで、電話を切ったあとからずっとイヤーな気分になっています。
        そういう人は、もう性癖みたいなものだから、「私のことを人に言わないで」と言っても直らないですよ。
        ひたすら距離を置くしかないですね。

        トピ内ID:8049693847

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        そのままでいいと思います

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        こまいぬ
        トピ主さんから聞いたことを他のひとに喋っているのなら
        仕方ないと思います。
        他人に知られる必要のないことは自分が喋らないことです。
        本当に悪意のある人は勝手に調べてくるひとです。
        共通の友達ならば友人はAさんに話した。
        AさんはBさんにBさんはCさんへ
        それぞれあなただけに教える内緒の話として伝わります。
        友人が全員に伝えてないかも知れません。

        もうその時点でそれだけ知られているなら堂々と付き合えばいいと
        思います。
        また新しい友達を作ればまたその人に言わなくてもいい自分のことを
        話してしまいます。
        そうしてトピ主さんのことが更に広報するようなもんです。

        余計なことは言わずにおつき合いすればいいと思います。
        だけどそういう人って言いたくないこと聞き出すのうまいですよね
        気をつけましょう。

        トピ内ID:3025817581

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        迷わず距離置きますね

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        マイル
        私の周囲にも全く同じ人がいました。
        主さんの性格も私とそっくりです(笑)

        ハッキリ言ってそういう人って「不治の病」なんです。闘病されてるかたと同列に語るのは失礼だと思いますが・・本当に治らないんです。
        しかも自分には自覚がありません。
        それと友人が多い=自分のステイタスとしてると思います。そのステイタスを高めるには他人の個人情報を持ち出し秘密を共有して「仲間意識」を持たせてつなげていく、というのをします。
        プライバシーを話した後の彼女の顔を見てください。ものすごいドヤ顔してますよ。
        主さんのようなタイプはこのような人のカモにされます。何かトラブルになった時主さんにすべてを擦り付け言ってもないのに主さんが言った、となったり。そして総スカン喰らったり。
        人のプライバシーの話は蜜です。寄ってくる人も多いです。似たような人の集まりです。
        そしてそれが危険だとわかってる人は敬遠しています。挨拶程度の付き合い。
        悪い事は言わないから深くなる前に挨拶程度にしておいた方が無難です。

        トピ内ID:2107002009

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        距離をおきましょう

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        😀
        愛と誠
         悪気はないけれども知った情報をペラペラとしゃべってしまう人はたくさんいますね。そのような人は、個人の情報という危機管理意識が薄いですね。情報をうまく利用して人間関係を円滑に進めていると思いますが、人と話をしたことを本人の了解無しに他の人にしゃべってしまうのは個人情報の管理ができないことですし、話す方も相手の性格を見て話をしないといけませんね。
         相手を見極めて、話す内容を厳選して、つきあっていきましょう。

        トピ内ID:2346362290

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        断言します

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        🐤
        みかんの皮
        そういう方のそういう性格は、絶対になおりません。

        私にも経験がありますが(15年来の友人)、何度注意しても同じ事を繰り返してました。考える前に口が動いてしまうのでしょう。会話が途切れるのが不安になるタイプなんだと思います。だから他人の個人情報を話のネタに出す。思いやりのない困った人達です。

        その人が良い人か悪い人かは、この際どうでも良いんです。ただ、自分の話を誰かに話されるのが不快。価値観の違いですね。性格が合わない人とは、もはや友達ではないでしょう。

        トピ内ID:3892328430

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        まさに今

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        🐶
        mizuka
        このような状況です。ちょっと違うのは、
        わたしがある友人Bとのことを気に悩み、Aさんに相談しました。
        そのとき、私は絶対に共通の友人であるBの悪口など言っていません。
        逆に私の話を聞いたAさんが、”Bは馬鹿だ、私は馬鹿は嫌い、でも自分は大人だから、あからさまに無視をしたりはせず、表面上だけ付きあっていく”といいました。
        わたしと、もうひとりその場にいた友人は、Aのきつい言葉にびっくりしましたが、はっきりした意思を持つ人なのだな、と思い流すようにしました。
        でも正直、Bのことをいきなり馬鹿呼ばわりした彼女のことは、怖いなぁと言う印象を持ちました。私のことも、どこかでそういってるんじゃないか、とか。

        数日後、私は体調を壊したりして、しばらくその両方と会っていませんでした。
        あることでAと電話で話すことがあったとき、”あ~こないだB遊んだの”と。
        あれほど馬鹿とは表面上だけで付き合う、と声高に繰り返していたにもかかわらずこの変わりよう。正直びっくりしました。

        それから、だんだん、Aの私に対する態度が、明らかに変わってきました。
        今は、私と疎遠にしたいみたいです。

        トピ内ID:6980388712

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        私の場合

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        うさこ
        友達に話した時点で、自分の知らない人に話されてしまうかもと思ってます。
        友達を信用してるといえども、実際はわからないですからね。
        大事なことは話さないことです。

        トピ内ID:9916805599

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        トピ主さん、読んでみて下さい

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        タイムリー
        以前のトピ(8/31投稿)

        「いい子。でも、とにかく口が軽い。友達をやめた私はあさはか?」
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0831/439404.htm

        読んでいたところです。
        (続きがありそうだけど、結論出たなって感じです)

        ごめんなさい、外出先なので携帯でURLを貼る方法が分かりません。

        私はこれを読んで、友達を一人諦めました。

        トピ内ID:7385746463

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        上手に関係保ってますよ

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        こゆみ
        私の一番仲良しのママ友がそのタイプです。噂を悪意的に広めるとかそういう人なら疎遠決定なのですが、本人は自分の事も人の事も区別がつかないタイプで知ってることはなんでもしゃべってしまうのです。

        最初の段階で共通の知り合いのつっこんだ話や自分の家の経済状態までペラペラしゃべっていたので、危ないなと思って自分の情報はほとんど話さないようにしてます。大抵は、向こうの悩みの相談なのでこちらが自分の事をあまり話さないことにすら気付いてないようです。

        でも、いい子なんですよ。開けっぴろげでどこまでもお人好しで。私は知られたくない事は言わないし、聞いた話を誰にも言わないし知らない事にしてます。知りたくない事を聞かされた時は、悪いけど此の話はここだけ、私は聞かなかったことにするよ。これはあなたのためでもあるのよって言っておきます。

        トピ内ID:4360034705

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        今、疎遠中です

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        えいちゃん
        悪気がなければ何でも話していいのかーっ(怒)と、心底呆れ、ある友人と疎遠にしています。

        離れるが吉。

        トピ内ID:5726504604

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        いますよね。そういう人…

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        💡
        饅頭
        まさに、今同じ状況です。

        私は距離を置く事にしました。

        リーダーシップを常に発揮し、悪い人ではないのでしょうけど、八方美人でお喋りなんですよね。

        他に信頼できる友達はいるので…。

        信頼できない人とは、疎遠で問題なしです。

        トピ内ID:9770761485

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        同じ状況でした

        しおりをつける
        🙂
        同情する
        トピ主さんのお気持ちわかります。

        そういう人、います。くわえてうちの場合は「私ってこんなに凄い人と知り合いなのよ~」とでも言いたいかのような話ばかり。

        ただ、仕事でおつきあいとかも有るので、つかず離れず付き合ってます。
        そして、何言われるかわからないので個人情報は一切なしにして美容やファッションの情報のみ。人のうわさ話とかは聞き役のみに徹します。

        人間関係面倒だけど、聞き役に回っただけでだいぶ私は緩和されました。

        白黒つけないでグレーゾーンでお付き合いすることも、大人になってからは必要ですものね

        トピ内ID:2491453589

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        悪気がないのは最悪

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        モグラ
        私個人の考えでは、悪気のない人ほど最悪な人はいません.
        悪意のある人ならば、わざとやっているので、なんらかの方法により、やらなくするのは可能なのです。
        悪気がないという人に限って、自分の意識の外で行動しています。
        こちらがどんなに言ってもまた繰り返し、逆に「傷ついた」などといわれ、まるでこちらが加害者のように扱われます。
        大切な事は話さない等、自衛されることをオススメすます。

        トピ内ID:5994465994

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        まさしくその数年後

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        平和
        私も似たような友達がいました。リーダーシップがあって面倒見がよく皆の中心にいるような人でした。
        困ってる人を助けてあげたりといいところもある友人。でもただ1点、おしゃべりで人の話大好き。話をしていても大部分が誰かとその家族の話で。私がうっかり家族の病気の話をしたら周囲の知人みーんな病気の話を知っていました。

        自分は聞いてただけで、一緒にうわさしていたつもりはなかったけどおそらく他の人から見たら、仲良くしてた私も一緒に噂話を広めてる人間に見えたでしょうね。他の友人の婦人科系の病気の話とか不妊の話とか聞きたくない話も一杯ありました。

        そのごどうなったかというと、そのおしゃべり友人は今は誰からも距離を置かれています。新しい友人は開拓してるみたいだけど元からの友人たちは今は誰もかかわろうとしません。たまに顔を合わせると、私や友人たちのことを探りを入れたり首を突っ込みたがるような発言があって、「変わらないんだな」と思い知りました。

        自分のことも広められているけど、自分もそれに加担してるのと同じだと思ったほうがいいですね。早めに距離を起きましょう。

        トピ内ID:2322564754

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        友人に一人います。

        しおりをつける
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        ほわほわ
        彼女に話す事は、言い触らされてもいいと思った事だけです。

        言い触らされたくない事は話しません。

        内気な私と比べて彼女は交友関係も広く、いろんなところへ一緒に遊びに行きましたが。
        それでもやはり、言い触らされたくないことは話しません。
        それとこれとは別です。

        トピ内ID:9712846519

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         トピさん次第でしょう

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        💋
        唇星人
        元友人にそんな人がいました。
        今はただの知人。
        なるべく同じ場所に居合わせないように気をつけてます。

        おしゃべりだけど、そういう話をすると、人って寄りますよね。
        そして染まったりして。

        元友人は、結婚してから、生活に疲れて変わりました。
        だんだん悪意が混ざるようになりました。

        トピさんも、急には離れづらくても、少し距離を置いて観察すること
        おすすめします。
        あなた以外でも、彼女を冷静に見てる方がいると思いますよ。

        トピ内ID:9288549125

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        そもそも密着しちゃいけないの、相手が誰でも

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        応用
        上手な距離をとりながら、付き合う

        トラブル回避の秘訣というより、大人としてのわきまえでしょうね

        どんなに良いかたでも、「べったり」はダメなのよ
        自分の体重くらいならまだしも、夫の給与や預金額、家の値段など、明け透けに自ら語る人もいる
        なかなか厄介よ、向こうからズカズカと上がり込むようなものだもの
        なんでも話すことが腹を割るってことであり、仲良しの証しとの思い込みで

        そもそもあなたが一番初めの自分情報の流出源でしょ。彼女は「無い事」まで喋る虚言癖はないでしょ?
        話さなければいいのよ、ひっかることは。たずねられても、もう
        逆に、他の知人の「有ること話」が始まったら無理とも話題を変えるか、割り切って聞かないの(←これが距離感)

        彼女の長所だけと仲良くするつもりで、「上手な距離」を探って
        長い目では彼女のためにもなると思う

        私は、なんだけど「疎遠」って言葉も行いも非建設的で、好まないな

        トピ内ID:2737264401

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        同じような人のせいで精神的に参りました。

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        😭
        わかります
         昔私が仲良くしていたママ友がそんな感じでした。はじめは明るい楽しい面倒見のいい人という印象で、いい友達ができたと喜んでいました。
         でも、だんだんと交友関係が広まるにつれ、彼女の私への態度は変わっていきました。いろんな人のうわさ話を振りまき、私と親しくない人たちにも、私のことも悪く言っているようでした。
         トラブルも起こり、狭い田舎ですので、この土地でこれから生きていけない、死にたい、とも思いました。
         けれど、その彼女へ見切りをつけて、いろんな人と仲良くすることで、悪い人ばかりじゃない、噂にふりまわされない人もいるんだと、がんばれるようになりました。
         今ではすっかり疎遠になっています。彼女の奔放な言動に辟易して、あまりよく思わない人たちが増えてきていることも知りました。
         挨拶だけはしますけどね。それでも子どもの行事で会うたびに、私の頭からつま先まで見てあざわらうような彼女には、相変わらず頭にきますけどね(笑)。
         私は人の噂をふりまく人とは、疎遠になってもかまわないと思います。

        トピ内ID:7266906092

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        一番タチの悪いタイプですね

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        iida
        近づきたくないナンバーワンです。
        私なら疎遠にします。

        トピ内ID:6507834706

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        悪い子ではない…本当?

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        バーバモジャ
        一番「くせもの」的な感じを受けるのですが付き合い続けて大丈夫ですか?
        この人は信用できないと思った時点で友人関係なんてきずけないと思います。

        トピ内ID:8030907770

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        知り合いなら。

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        匿名
        そういう人には個人的なことは話さないよ。
        話す時には人に知られていいことしか話さない。

        人の個人情報をおもしろおかしくしゃべってダシにして人をまわりに集めてるだけでしょう。
        明るくていい人かもしれませんが、実は無神経です。

        友達ではなく知り合いとして接すれば問題ないのでは。

        トピ内ID:6461991604

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        もちろん

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        💔
        ゆり
        警戒はしますね。
        その時点で友人ではなくただの同級生という認識になりますが。
        個人的なことを抵抗なく話題にしてしまう人は論外です。
        私も自分の結婚式で 主人の家庭のことを
        他の参加者である何も知らない友人に話されたことがあります。
        どこの家庭にもいろいろありますが
        公表していないことを話すのは品がない。
        女性はおしゃべりですが
        人を陥れてはいけないと思うのです。

        トピ内ID:5134273269

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        良い子なのだが、決定的なことがありました。

        しおりをつける
        🐴
        うまっこ
        いましたね~、同級生で。
        学生時代はただのクラスメイトでした。
        卒業後した数年後に、一緒に遊ぶようになったのですが・・

        誰に対しても、愛想が良く不平不満を言わない女性で付きあい易い。
        でも、天然なのか、聞いた事や言った事が全て他人に筒抜けとなります。
        しかもそこに彼女なりの解釈が入るため、真実とは少し異なった内容となる場合も。

        その彼女の天真爛漫な性格のお陰で、被害を受けてしまいました。
        同窓会の出欠の件で、彼女の“勝手な伝達”のお陰で、誤解されてしまい、幹事役の女性から、一方的に責められてしまったのです。
        捲くし立てられ、言い訳したいが状況がいまいち理解できず・・・そして切られました。

        運が悪かったとしか言い様がない。そのまま、同級生達とは疎遠にしました。

        トピ主さんも、そういうトラブルに巻き込まれる恐れがあります。
        ほどほどの付き合いを薦めます。個人情報は言わないように。

        トピ内ID:5133813212

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        いますね

        しおりをつける
        🐱
        オレンジ
        昔の知人にいました。

        何人かの方がレスしてますが、そういうのは治りません。根本的に悪いと思ってないから。

        何でも打ち明けて話してオープンにする事が、人との絆を作っていくと思いこんでますからね。
        ただコレは性質が悪いけど、本当に悪気なく本人も開けっ広げなだけ。

        もっと最悪なのは、自分の情報は言わないのに。人の情報は聞き出し拡散するのが最悪。
        コチラは悪気満々ですけど。

        どちらのタイプにも遭遇した事があるけど。

        最初は揉めるのも面倒だしって事で、当たり障りない会話で済ませてましたが。
        「この事は言ってもいいものか?」等々、いちいち会話で悩むのもバカらしくなり。
        最終的には、疎遠になりました。

        あと、こういう人達はコチラがガードしてても聞き出すのが上手いんですよ。素晴らしい誘導尋問(苦笑)
        ガードするのに、疲れました。

        パワフルで臆する事無く人の輪に溶け込んでいくのは凄いし、尊敬する部分もあるけど。
        私自身がそういうタイプではないし、口の堅い信頼出来る友人と少数でも細く付き合っていければ良いと気付いたので。
        お喋りな人は距離置いてます。

        トピ内ID:6583419309

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        ママ同士は当たり前

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        🐶
        たんぽぽ
        ママ友同士のネットワークに入れば、個人情報は守られないのは当たり前です。

        どうしても知られたくない話は、最初から話さないことです。

        あとは、ここだけの話で、誰にも言わないでと念を押すことです。

        トピ内ID:6912087046

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        さよならしました

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        ろまん
        ほんとに悩みますよね!
        口でペラペラしゃべるだけじゃなく、ブログにまでも個人情報プライバシー満載の人います。
        ブログはフルネームじゃなければ何を書いてもいいとでも思ってるのでしょう。
        彼女がブログを書いてる事を知らなくて、送ったメール内容までブログに書きネタにまでしてるんです!
        ブログ見た時、怒り寸前でした。
        なぜ、こんな人と他の方が付き合ってるのか不思議です。

        他人となって数年・・、あの震災で停電してる最中に腹立たしいメールが来ました(拒否にしてれば良かった!)。
        おまけに、ブログまで送ってきましたよ!ネタが欲しかったのでしょうね・・すぐ削除しました。

        強烈な歩くスピーカーおばさんを何人か知ってますが、おしゃべりな人て人の不幸も好きなのですよ。

        付き合わないのが一番。

        トピ内ID:3175435028

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