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    結婚式に姉が来ない・・・らしい・・

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    😭
    こまつな
    ひと
    先日結婚が決まり、母から姉に伝えてもらいました。
    姉は10年前に結婚して、実家から電車で30分のところに住んでいます。
    もともと歳が離れていたのと、私がおとなしかったことなどがあり、姉妹というかお互い一人っ子で暮らしてきました。
    10年前は姉からメールが着たりしていましたが、私は仕事があったり、そんなに話すこともないので、返事はするときとしないときがありました。
    なので最近は法事くらいしか会いません。
    そんな姉から
    「結婚おめでとう。でも私は式には出ません。今まで彼氏がいると直接聞いたこともないし、お母さんに会うたびに、こまつなとこまつなの彼氏の悪口を聞かされて、正直良い感情を持てないからです。それに今まで何度もメールとかでこまつなと仲良くしたいと思っていても、返事もくれないし、うちの夫のことはいつもまるで無視。なので、お祝いはしますが、私も会うつもりはありません。家族らしくしたことないんだから、これからもこれでいいと思います。」
    というメールが着ました。
    本当に付き合いのない姉妹なので、仕方ないのでしょうか?
    非常識では?って思うのですが・・。
    母はものすごく怒っています。でも私は母にも怒りを覚えます。

    彼になんと言えばいいのでしょうか?

    トピ内ID:6509303886

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    半分は自業自得

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    すず
    お母様にも困ったものですね。
    しかし、あなたがメールをちゃんと返信していれば
    ここまで悪い感情を持たれることもなかったのではないでしょうか。

    仕事が忙しい、というのは単なる言い訳です。
    倦怠期の夫婦じゃないんですから。
    親族だからと少し甘えた気持ちがあったのでは?


    彼になんと言えばいいでしょうか?とのことですが
    お姉様からのメールを見せれば納得してくれると思います。

    どうしても出席して欲しいならば、誠心誠意お願いすること。
    勿論、今までメールを無視していたことも謝って下さいね。

    トピ内ID:5373459376

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    彼にはそのまま言いなさい

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    blank
    もも
    いずれ誰かしらから姉の欠席理由は聞かされるだろうから嘘ついてもいい事ありませんよ。

    しかし母が怒るのが意味不明。
    母が関係を少なからずこじらせたはず。

    でももともとあなたが疎遠にしてたんだからしかたないかもね。

    都合の良い時だけ妹ズラするなって感じでしょう。


    あなた8割母2割くらいの割合であなた方2人が悪いでしょう。

    トピ内ID:1224734846

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    あらあら・・

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    💔
    yama
    彼にはお姉さんから着たメールそのまま見せれば良いですよ。
    隠したりせず事実を伝えるのが一番です。

    あなたがメールを無視したりしたから、お姉さんは嫌な思いをしてたんでしょうね。
    あなたお姉さんの結婚式には出たのかな?
    式を挙げてなかったとしても、お祝いはちゃんとしたの?
    いろんな事が積もり積もっての感情なのでは?!
    姉のお祝いはしてないけど、自分の時は祝えって感じのような気がしてならないのですが・・・その辺大丈夫ですか?!
    今まで散々お姉さんの事無視してきてない?

    普通に考えたら、妹の結婚式に出ないのは非常識な事ですよ。
    でもレス文を読む限り、なんか原因があなたにあるような気がしてなりませんが・・
    姉さんを恨む前に、自分が今までお姉さんにしてこなかった事・・胸に手を当てて考えてみたらどうですか?都合の良い時だけ姉扱いしてませんか?
    心当たりありません?

    トピ内ID:8790636185

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    仕方が無いから出ました

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    🐤
    いやん
    年の離れた妹が居ます。
    一緒に暮らした事が、ない程の年の差です。
    性格も合いませんが両親が既にいない事も在るので、定期的にメールを入れます。向こうからの返信は10回に1度程度です。
    弟に聞いても、弟にも滅多に返事を寄こさない 留守電でさえ返事を掛けて来ないと言っていました。

    そんな妹から急に披露宴の招待状が届きました。
    ミニ便箋が同封されていて「結婚します来て下さいね!お祝い期待してま~す」と書かれてました。
    正直、頭がクラクラしました。久々の近況報告がコレかよ!と思いました。
    弟と姉に連絡すると怒り心頭でした。

    日頃、疎遠で困った時にだけ連絡して来る。それで、この招待状は許せない。
    姉と弟は当初は出ないと怒っていましたし、私は病気で退院したばかりだったので3人で欠席を伝えました。
    でも電話で何度もしつこく頼まれて、号泣されてしまい面倒になったので出ました。姉と弟も同じでした。

    なんだか、私の家族を見ているみたいです。
    ですから私なら、嫌でも「出席します」

    トピ内ID:2274464612

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    早う、会いに行ってきーな

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    🐱
    ねこどん
    付き合いのなかった姉妹、これからどうしたいの?

    今後付き合って生きたい、仲良くして生きたいって
    気持ちがあれば、メールや母の人伝でなく、
    実際に会いに行って、これまでの非礼を侘び、今後
    仲良くしたいことを伝えてくればどうですか?

    実家から30分なんでしょ?近すぎるのに、
    その程度って、大人しいとか言ってる場合じゃないですよ。

    今後親がなくなったときとかも、険悪なままでいるつもり?
    人間関係は自分から作る努力必要だよ。

    トピ内ID:9732928793

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    誤魔化すかそのまま伝えればいいでしょ

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    blank
    なつ
    姉は仕事でなどと誤魔化すかそのまま伝えるしかないでしょう。
    来ないものはしょうがない。
    無理に来たってお互いが不愉快な思いするだけかもよ。

    トピ内ID:6243342378

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    親しき仲にも礼儀あり

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    blank
    satomin
    主さん、相手がお姉さんだからとメールの返事をしなかったりしたようですが、そんなのいくら妹だからって腹立つに決まってます。
    お母様があなた方カップルの悪口を言っていたというのも、きっとそんなあなたの『相手が母親だから』という甘えた態度からくる何かがお母様に悪口を言わせたのでしょう。
    とにかくあなたがお姉さまやお母様に腹を立てるのはお門違い。
    まずお姉さまに謝るところから始めましょう。

    トピ内ID:5547904520

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    じゃあ、あなたは常識的な対応をしたのですか?

    しおりをつける
    blank
    ふらじる
    「うちの夫のことはいつもまるで無視」というお姉さんからのメールから
    察するに、トピ主さん自身が常識的な対応をしていたようには思えないのですが
    相手には常識を求めるということですか?

    もし、誤解がある、ということなら一度説明しても良いかも知れませんね。

    彼には正直に言えば良いと思いますよ。

    しかし、彼氏の悪口言うような母親と、結婚式に出ることも拒むような関係
    しか築けていない姉のいるトピ主さんと結婚したいと言ってくれる彼は貴重
    ですね。
    お幸せに。

    トピ内ID:1866367983

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    あなたが悪い

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    blank
    ほうれん草
    母が余計なことを言っていたから母が悪い?
    それとも姉が大人げないことを言っている?

    私はそんなことは問題じゃないと思いますよ。
    『私は仕事があったり、そんなに話すこともないので、返事はするときとしないときがありました』
    これが姉妹の断絶の根本原因であり、何よりも大きな失敗だと思いますよ。

    あなたは甘ったれてる。
    自分が適当にお姉さまをあしらってきたツケが、ここに来て表面化したんですよ。
    あなたがお姉さまに普段から親愛の情を示していたら、せめて無礼でない程度の対応をしていたら、お姉さまは母親がアレコレ言うのをたしなめ、話半分に聞き、あなたという人間本人に愛情を持って接することができたでしょう。

    私の兄もあなたような人なので、私はお姉さまの気持ちが良くわかります。
    これから新しい家庭を築くあなたには、できれば改心して貰いたい。お姉さまに今までの非礼を心から詫び、態度を改め、改めて彼を紹介して式に出てもらえるよう努力をしてほしい。
    きっとお姉さまは傷つき、悲しんでいます。このままじゃいけませんよ。
    思いやることを忘れない、美しい花嫁になってください。

    トピ内ID:4508851962

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    お母さんにお姉さんを諭してもらえば?

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    第二子は保険
    実際、新婦の姉が兄弟仲険悪ゆえ欠席となると、親どういう育て方したの??とは思いますからね。
    世間体が悪いから、お母さんの面子を立てるために我慢して出席しておくれよ、と言って貰えば出席してくれるんじゃないの?お姉さん。

    トピ内ID:4245888675

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    らしい・・・ねぇ

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    出席しないといわれて、とぴぬしさん、彼にどう説明しようかと悩んでも、自分から直接お姉さまにあって出席をお願いしようとはおもわないんでしょ?
    「もしかして姉が直接会ってくれないかもしれません、どうやって説得したらいいですか?」と言う質問がここで出ないのですから(まぁ、迷惑だからほっとけというレスが付く可能性もありますけど)

    結局とぴぬしさん自身が出席してもらいたいと思っていないって事なんですから、姉とはあまり仲良く無いからって彼にいえばよいのでは?

    トピ内ID:3776008016

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    トピ主さんとつながりを持とうとしていたお姉さんのことを軽くあしらっていた。
    そういう礼を欠く行動を先にしたのは、トピ主さん、あなた自身です。

    お姉さんも今さら「そんなに話すことはない」のでしょう。
    自分はこの考えがOKで、お姉さんはNGなんて自己中なことは、言わないで下さいよ。

    出席して欲しいのなら、彼氏と二人でお姉さんに挨拶に行って、頭を下げてお願いしなさい。

    トピ内ID:8421313731

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    新婦の姉が欠席の場合

    しおりをつける
    🎶
    昼寝中
    たとえ特別仲良しじゃなくても、兄弟という濃い血縁関係の場合、義理で渋々出席というのが世間一般の相場かと思います。
    トピ主の書かれている「非常識ではないか?」というのは一応当たっています。

    それでも欠席する場合。
    「欠席する兄弟が100%悪い。新婦かわいそう!」という意見ばかりならばトピ主には都合が良いのですが、
    「義理で出席もできない位、新婦がヒドい人間なのではないか?」
    という解釈も十分にありうるのです。
    実際メールの件など、つっつけばトピ主側が分が悪い。
    そして双方に特別な思い入れの無い中間の立場から見ると
    「喧嘩両成敗。どちらもソコソコ悪いんだろうが、言い聞かせて出席させない親が一番悪い」
    となり、更に年功序列の精神を加えると
    「年下の妹が頭を下げて出席を乞うべし」となる訳です。

    お母様が怒っているのは「親が悪い」評価で、我が身に火の粉が降りかかるのが嫌だからです。


    しかし娘の結婚相手の悪口を他の兄弟に言う母親ですか・・お姉さまの事より彼を守る方向に気を使ったほうがいいんじゃないかな?

    トピ内ID:8065968246

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    これを機会に

    しおりをつける
    ぶー
    姉の立場です。
    私は、結婚式には出ました。年上だし相手のご家族、御親戚もあることだしと
    妹の態度には目をつぶりました。
    お姉さまのメールは、まさにあの時の私の声、そのものです。
    結局、式の前日にほんの少し妹の結婚相手を紹介され、当日は、私たち家族など
    目に入らないかのような態度をとられ、それ以来、ますます疎遠になっています。

    もし、結婚式前にお姉さまと関係を良好にしたい気持ちがあるのなら、結婚相手と
    きちんと挨拶に出向くのが、一番だと思いますが・・・・あなたは、お姉さまを
    非常識だと思ってらっしゃるし、身内の相談を娘にしていただけのようなお母様にも
    怒りを覚えているようですので、難しそうですね。

    気持ちの離れた姉妹は、やっかいなものです。
    今でも、私は、妹の立場だったらといろいろ考えてみますが、疎遠になっていけば
    いくほど難しく思います。
    こまつなさんとお姉様は、今なら、まだ間に合うように思いますが、どうですか?
    歩み寄る気持ちはありますか?

    トピ内ID:0118702716

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    自業自得なのでは?

    しおりをつける
    blank
    2人姉妹の姉
    私も妹の結婚式にでたくありませんでした。理由は妹が私に対してとても失礼だからです。

    トピ主さんも自業自得なのではとは思います。末っ子だから許されると今迄色々甘えすきてきたのではありませんか?

    結局、私は出席しましたが、それは一応妹が私の結婚式の時も出席して5万包んできたからです(といっても、信じられないことに「シミのついた茶封筒」に入れて母経由でくれました。妹の結婚後に知ったのですが、実はそのお金は妹が出したのではなくて、どうやら母がマズイと思い急いで包んだようです)。
    結婚式当日も不愉快な事満載で、欠席すればよかったと思いました。トピ主さんは、姉の結婚式のとき、相応のお金をご祝儀として包んだのでしょうか?そこがまず知りたいです。

    トピ内ID:0518836321

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    非常識って・・・

    しおりをつける
    😉
    ごはん
    メールは返さない不義理な対応なのに、「親族は結婚式に来るのが常識!!」って堂々としている姿が嫌。
    まぁメールと結婚は別問題ですけど。

    お姉さんの言い分をしっかり聞いて、今までの事を謝罪してみてはいかがですか?祝う側ではなく「祝いを受ける側は謙虚なしせいを取る」のは当たり前ですよ。
    っていうか、お祝いは頂けるんですよね。それだけ疎遠なら、充分な対応をお姉さんはされてるんではないでしょうか?

    彼氏さんにはそのまま伝えても問題ないですよ。
    お姉さんとこれから密接に付き合っていくわけではなさそうですし。

    トピ内ID:0979244645

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    こまつな
    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    私は、彼氏には姉ともすごく仲が良いと言っていたので、
    (彼が弟とすごく仲が良いと聞いたのでつい・・)
    なので、いまさらこんなメール見せられないのです。
    もちろん私が悪いのですが。
    メールでは誤ったのですが、返事はないです。
    母が、式に出ないと親子の縁を切ると姉に言ったのですが、
    「そうしてほしい」と言ったそうです。

    なので母は、私に式をするなと言っています。
    でも彼の家は長男だし、親戚も多いので式はぜひしたいと
    ノリノリなので、本当に途方にくれています。

    自分のせいなのはわかっていますが、どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:6509303886

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    自分勝手

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    ゆかり
    非は姉を姉として見ていなかったトピ主さんにあります。
    いくら歳の離れた姉妹でも「一人っ子」は間違いです。
    お姉さんのメールは怒りを抑えて淡々と書かれています。結婚式に出席して欲しいが為に「お姉さんだから」と言われても今更・・・
    トピ主さんがまず今までの非礼を詫び、これからのお付き合いをお願いするのが先でしょう。
    お姉さん夫婦に頭が下げられますか?心から謝罪できますか?
    トピ主さんは「自分の結婚式に姉が欠席では私の立場がない、なんとか姉夫婦を出席させないと」と思っていませんか?
    そんな気がします。

    トピ内ID:8498079687

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    ここに書いていませんが

    しおりをつける
    blank
    言う
    お母さんにも怒りを覚える理由を書いてませんね。皆さんに相談してるんですよね。何で書かないのかわかりません。彼とのつきあいに水を差されたからですか?

    何でお姉さんに直接結婚するから出てほしいと言わないのかわかりません。何でお母さんに言わせるのか。

    今まで関わりたいと思わずにきた。結婚式も出てほしいもなく、お母さんに言わせた。仲良くしたいと思ってないですよね。

    だったら、そうされて当然じゃないですか?こういうトピにも人柄が出ます。お姉さんは非常識でしょうか?多分違いますよ。

    トピ内ID:8412342650

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    母が怒ってるのは

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    🐶
    中高年
    普段、姉に「こまつなとこまつなの彼氏の悪口を言ってる」のを、バラされたからですよ。
    「なんでこまつなに、私が悪口を言ってたのをバラすのよっ!」と怒ってるんです。
    ま、八方美人だったというか、姉に対しても態度悪かったんじゃないですか?お母さん。
    姉が、妹からかばおうと思わない程度に。


    彼にはお姉さんのメールをそのまま見せればいいと思います。
    これを機に親戚づきあいを、する気も無いんでしょ?

    トピ内ID:6503623931

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    お祝いもらえるだけありがたいんじゃ・・・

    しおりをつける
    💔
    今回も匿名で
    お母様がお姉さんにトピ主さんのことを愚痴るお気持ち、わかりますよ。
    だって嫌な娘と似たもの同士の彼氏なんだろうなと想像できますもの。

    今までお姉さんやお姉さん家族をないがしろにしてきたんでしょ?

    お祝いくれるだけまだありがたいと思いますよ。

    ちなみにお姉さんが結婚したときにはちゃんとご祝儀あげました?

    彼氏と彼氏のご両親にこのトピを見てもらってはいかがでしょうか?

    自分の姉にすらこの態度なら、義理の親や義理の兄弟姉妹に対する態度はもっとひどいだろうなと思われて、彼氏さんに「あの娘さんとの結婚はよく考えた方がいい」と言われるでしょうね。

    トピ内ID:0360877236

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    なんで直接言わないの?

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    blank
    popo
    そもそも結婚の報告も直接していませんよね。お母様から伝えてもらってるだけ。
    それがあなたのお姉さまに対する態度を表しているじゃありませんか。
    今まで積み重ねにそれが決定打だったのではないでしょうか。
    私だったら本人から直接連絡がなかったら結婚の話も知らないふりします。


    姉が妹の結婚式に出ないということは一般的に言ったら非常識です。
    私がお姉さんの友達だったら、ここは大人になって出席しなよ、と言うと思います。
    結婚の報告をきちんとできないこまつなさんはもっと非常識です。
    だいたい結婚の話を聞いていないのに式の出席云々の話も考えてみたらおかしいですよね。
    まずはお姉さんに電話なり会いに行くなりで結婚が決まったと直接話をするべきです。
    そうしてお姉さんとそのご主人に出席をお願いする。それが筋では?

    トピ内ID:0189882549

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    あやまりにいきましょう

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    blank
    ポエ未
    まずはメールで非礼をわびて結婚の報告と彼氏の紹介を改めてしたいとお願いしてはどうですか?
    結婚式に来てもらうのにいくら兄弟だからって
    ・「自分で」姉に結婚の報告をする。
    ・結婚式前に彼氏を紹介する場を設ける
    ・出席してくれるか打診する
    は最低限必要ですよ。
    兄弟だからわかってくれるだろう、お母さんからいってもらおう
    (めんどくさいし)っておもってませんか?
    そういうのがお姉さんにはわかってしまったのでしょうね。
    大事なことは自分でやらないと。お姉さんを説得できるといいですね。

    トピ内ID:0701489394

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     しょがない

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    🐱
    かえで
    あなたの自業自得なのだからしょうがないのでは?

    席だけつくっておいて、義兄は仕事、姉は単調不良で当日は欠席にすればいいのでは?

    トピ内ID:1042870541

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    何を聞きたいの?

    しおりをつける
    blank
    サバンナ
    彼氏に対する言い訳を聞いてるの?それとも、姉と仲直りして式に出席してほしい?姉はどうでも良いが、結婚式はしたい?
    今までの自分の行動の結果が、姉はトピ主達実家と縁切り。メールで謝罪しても返事がないって、自分だって散々同じことしてきたでしょうに。なのにもう諦めたの?返事しないのはトピ主がよく気持ち分かってますよね。何を聞きたいのか、わかんないな。

    トピ内ID:0404950822

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    甘ったれるのはよしなさい

    しおりをつける
    blank
    ほうれん草
    どうしたら…ですって?まだわからないの?
    一番良い答えは、お姉さまがトピ主さんを許してくれることじゃないですか。それ以外にありますか?
    お姉さまに許しをこいなさい。
    メールなんかでどうにかなるものですか!
    電話をしなさい。会いに行きなさい。
    そうしてお姉さまに罵倒されなさい。
    お姉さまは散々、恥をかいたでしょう。夫の前で、妹の態度で。
    あなたも恥をかきなさい。お姉さまの痛みを知りなさい。

    夫となる人に、しょうもない嘘をついてはいけません。
    弱さも情けなさも全部丸ごとあなたでしょう?それとも、これからもそうやって家庭内で小さな嘘を積み上げていくのですか?
    お互いを信頼し、手を携えて生きていくのが結婚です。信頼関係に嘘や見栄は禁物ですよ。

    ねえ、トピ主さん!
    フラフラしてちゃダメなの。ちゃんと自分で立たなきゃダメなんですよ。
    まずは必死でお姉さまに許しを許しを乞いなさい。

    トピ内ID:4508851962

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    変な親

    しおりをつける
    blank
    嘘の連鎖はやめてね
    トピ主さんの悪口を言って姉妹関係の傷口を自ら広げておいて
    お姉さんが出ないから結婚式をやめろ、って変な親?

    お姉さんが出ようが出まいがトピ主さんを祝う気持ちがあるのであれば
    結婚式をやめろなんて言うのかなぁ?

    そもそもお姉さんはそんなお母さんが嫌いだったとか?
    せめて妹とは仲良くと思ったらトピのような反応だったのでお母さんともども嫌になったのかな?

    トピの内容からしたら

    >>母が、式に出ないと親子の縁を切ると姉に言ったのですが、
    >> 「そうしてほしい」と言ったそうです。

    って予想可能な反応だと思うのですが…。
    お姉さんからしたら正に「そっちから言ってくれてラッキー」なんでしょうねぇ。これまでは一応親子だからしかたなく実家に行ってたけどこれで行かなくて済むって。

    トピ主さんもどのみち今後の親戚づきあいを考えれば彼にバレルのも時間の問題ではないですか?
    お姉さんと今後仲良くやっていきたいのであればメールではなくキチンと謝った方がよいのでは?

    あとは、お母さんが言った悪口の内容は?
    その内容如何でもものすごく印象が違ってきますよね。

    トピ内ID:7651525367

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    ばれるよ?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    おねえちゃん結婚決まったよ!式に来てね!って自分で連絡しないからだよ。

    自業自得

    見栄をはってもいずればれるよ?

    あとからバレる方が質悪いと思うけどな

    トピ内ID:8236528070

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    いくらでも方法はあるでしょう

    しおりをつける
    スノーマン
    まずお金で買う。

    結婚式のサクラをエキストラで雇えるそうですし
    多分「姉」も買えますよ。親族席に座らせると親族から何か言われそうなら
    先に婚約者に「姉」だけ会ってもらって当日はどうしても参列できないけれど…と「姉」の手からお祝いでも渡してもらえば済むのでは?

    あと、上記とは矛盾しますが嘘はよくないですよ

    「常識的」な「どうしたらいいのか」は
    ・姉に会いに行ってこれまでの不義理を謝り、参列してもらう
    ・上記が駄目だった時のみ、婚約者に実は姉とは不仲だけれど、あなたと話していると
    楽しい姉妹を装いたくてつい嘘をついてしまった、と謝る

    のどれかではないでしょうか

    しかし、トピ文にはないしいくつ離れてるお姉さんなのかも判りませんが
    トピ主のほうはこれまでお姉さんに結婚や節目のお祝い、甥姪にお年玉や姉夫婦に年賀状など
    一切やってないように見えますがどうでしょうね。

    トピ内ID:7056260523

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    なんでそんなに悩むかな

    しおりをつける
    blank
    無花果
    お姉さんは出ない。
    それでいいじゃないですか。

    私は2人姉妹の妹で、姉の結婚式には出たしお祝いも出したし姉妹仲も悪くありませんが、姉が「出られない」と言ったら別に無理強いする気はありません。
    (もっとも私は結婚の予定はありませんが)

    むしろ、仲があまり良くないから向こうの気持ちより自分の都合を優先させたいの?

    お姉さんが出ない事気にする人そんなに多いかな?
    親が出ないだったら寂しいと思うけれど…

    トピ内ID:9165781469

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