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    妻にもう二度と帰省したくないと言われました

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    😨
    アルファ
    話題
    妻と中学生の子供がいる40代男性です。
    先日、妻から「あなたの実家にはもう帰省したくない」と言われました。私の実家は飛行機で1時間強かかるところにあるのですが、これまで、年に3回程度帰省しています。
    妻の言い分としては
    ・貴重な有給休暇(妻も働いています)に高い飛行機代を払って、家事をしに行きたくない
    ・あなたの実家では男性陣は皿をさげることすらしないでごろごろしている
    ・あなたの母親の生き方が大嫌い(私の母は専業主婦なのですが、自分の実家のすぐそばに家を建て、実家べったりで子育てをし、今でも毎日実家にいっています。しかし私の父方の祖母とは仲が悪く疎遠です)
    ・あなたの母に、韓国のドラマの話とかされてもわからない

    だそうです。妻はバリバリのキャリアウーマンで海外相手に仕事をしており、出張も多いです。家事は分担していますが、私のほうが多いです。私としては普段家事をしているのだから、たまにはゆっくりしたく、実家では何もせずくつろいでいます。
    妻は、「私だってくつろぎたい。だいたいあなたの倍、稼いでいるから年に3回も帰省できているのがわかってるの?」とまで言われます。多忙なので、私の実家にきても、家事を手伝う以外は、読書するか仕事してるかです。
    妻が帰省しないのはいいのですが、親になんと説明すればよいのか迷っています。

    トピ内ID:6006553304

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    親になんと説明すれば・・・って、アナタ子供?

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    😝
    ニッキー
    呆れました。
    成人した男性で、結婚しているのに、そんなことここで聞かなければ分からないんですか?

    奥さんの言うことは本当に正当で、それでもよく今まで自腹をきってまで「封建時代の嫁」をやるためにわざわざ年3回(驚き!)も我慢して行っていたものです。
    頭が下がります。
    私なら、一回でもそんなお手伝いさん扱いされたら、二度と行きません、あほらしい。

    まあ、お母様の個人的な生き方や韓国ドラマ好きなのは勝手だとしても、それ以外のことは理不尽です。

    親に何て言えばいいか教えます。
    「もう妻を嫌な思いをさせてまで帰省はしない。これはオレが決めたこと。」と言えばいいのです。
    奥さんがどうこうと言ってはいけません。
    そのくらい、自分の実親のことなんですから、さっさとスマートに対処してください。

    そして、奥様に「もう行かなくていいよ。今までごめんね。」と頭を下げなさい。

    トピ内ID:8569426736

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    は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    妻は仕事が休めない、
    でいいじゃん

    トピ内ID:1075382383

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    奥さんの気持ち分かります。

    しおりをつける
    blank
    百合
    奥さんは仕事と伝え一人で帰る。
    それで良いんじゃないですか?
    あっ、帰省費用は自分のこづかいを貯めて行って下さいね。

    トピ内ID:2958439900

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    親になんと説明すればよいのか

    しおりをつける
    🛳
    簡単
    >私の父方の祖母とは仲が悪く疎遠です
    トピ主の母親が上記の通りなら、自分の息子の妻に同じようにされても納得してくれるでしょう。
    それが嫌なら、お手本を見せてくれと言いましょう。

    トピ内ID:4973782725

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    「仕事の都合で休みが合わなかった」とか

    しおりをつける
    🐴
    ヒシアマゾン
    トピ主さんて、まだ一家の世帯主じゃなかったのですね。
    まだ○○家の息子さんなんでしょ。

    >妻が帰省しないのはいいのですが、親になんと説明すればよいのか迷っています。

    自分で考えろよと言いたい所ですが、無難な所で「仕事の都合で休みが合わなかった(or忙しくて休みがとれなかった)」とか「子供が部活で」とか「子供の塾の講習と重なった」などでしょうかね。

    私も仕事をしていたらそんな家行きたくないです。

    トピ内ID:6422561113

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    必死で考えよう

    しおりをつける
    blank
    小判
    がんばって考えましょう。でなければ奥さんは自分でお母さん達に
    はっきり言ってしまいますよ。そんなことになったら本当に困るのは
    あなたです。だからあなたに言えと言っているんですよ。
    簡単です。仕事が忙しくて来られない、にすればいいんじゃないですか?
    お母さん、このままじゃ奥さんに家事丸投げして男性に混じって
    ふんぞりかえるつもりなのでは?
    そんな人にかいがいしくお仕えして下さいなんてけして言えないでしょ。
    普段あなたの方が家事しているとは言っても、奥さんはその分家計負担が
    あなたより多いんでしょ?

    がんばって言い訳考えて下さい。ぼやぼやしていると正月になりますよ。
    奥さん、一度宣言したので今度の正月には行かないと思いますよ。
    正月も仕事か、と聞かれたら、正月明けの準備で忙しいらしい、くらいしか
    言いようが無いのでは?嫁の悪口くらい言われることは奥さんは織り込み済み
    でしょう。そんなことでひるまないと思います。

    トピ内ID:3031474093

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    わかってるくせに・・・。

    しおりをつける
    ペキン


    嫁姑関係のトラブルは腐るほどあります。
    あなたの立ち振る舞い、言動を改めればいいのです。

    実家ではぐうたらせず、お客様として妻を休ませる。
    あなたが実家で動けばいいのです。

    奥様の実家にも年3回帰省してるんですよね?
    その時は奥様が動けばいいだけのこと。

    私も夫実家に行くと、ぐうたら男性陣が大嫌い。
    私は家政婦じゃない!といつも思います。
    いつもは家で家事?奥様も同じです。
    奥様はいつ休むの?

    あなたが一人で帰省して、
    奥様は旅行でも行かせてあげたら?
    出張中で帰省できなかったんだ、
    とかなんとか、理由なんていくらでも考えつくでしょう?

    トピ内ID:8806748414

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    主さん、甲斐性なさすぎ

    しおりをつける
    😝
    兼業主婦
    奥様が帰省しない理由?「仕事が忙しくて、休暇をあわせられない」。これでいいんじゃないでしょうか。

    いやだって、奥様の収入があればこそ(ほんとに、主さんの倍、稼いでるのですよね?)の帰省3回なのに、それはご主人の実家で奥さんが粗末にされすぎでしょう。私だっていやです、高い飛行機代払って、気を遣いながら家事を手伝うなんてことを有給取ってしなくちゃいけないなんて。

    ていうか、年3回の帰省のうち、トピ主さん側への帰省を年1度にして、残り2回を奥様のご実家に帰省したらどうでしょう?で、奥様のご実家に帰省中は、トピ主さんが、奥様が主さんのご実家でしているように家事手伝いをするんです。

    ちょうど、収入比と比べてもバランスよくないですか?そういう交渉だったら、奥様、応じてくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6582269908

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    普通に

    しおりをつける
    blank
    yodo
    妻の仕事が忙しくて、妻に急な出張が入って、で減らして行けばいいんじゃない?
    あとは、子供が部活を始めて、塾に通い始めて、とか。

    タイミングが合わなくて、といって、自分だけ帰れば良いと思いますよ。

    たまには実家で上げ膳据え膳で楽したいですね。

    ちなみに私は専業主婦ですが。

    トピ内ID:7358423970

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    親には「仕事が忙しくて休めなかった」でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    でん
    私は義母を尊敬していますが、それ以外の点では奥さんの気持ち、ちょっぴり分かります。

    私も夫より稼ぎがよく、その分、当然忙しいです。そんな中、休みをやりくりして夫の実家へ行ったはいいが、義母の引越しの手伝いをさせられたことがあります。

    義母も大変だったと思うので仕方ないと頭では分かるのですが「必死に働いて休みを調整して、で、こっちでも働くのか…」と少々うらみがましく思ったのも正直な気持ちです。私の場合は夫も当然一緒に手伝ったのですが、これでトピ主さんのように「実家ではくつろぎたい」と何もしない夫だったら… 恨み倍増です。

    トピ主さんは親に何と言えばいいのかだけを気にしてるんですね。だったら「妻は仕事で来られない」でいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1890766485

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    事実を伝える必要なし

    しおりをつける
    blank
    つな
    私も、トピ主さんの奥様と同じような理由で「帰省したくない」と夫に伝えました。
    すると夫は、休み前に夫親に電話をして「いま俺の仕事が繁忙期で休みがとれないから、悪いけどしばらく帰省できない」と言ってくれました。
    おかげで、夫親から責められることもなく、ここ2年ほど一切帰省していません。

    奥様が責められないように、上手い言い訳をするのは、トピ主さんの腕の見せどころだと思います。

    トピ内ID:0935285911

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    そのまま言えば?

    しおりをつける
    blank
    そりゃそうだ
    夫より倍稼いでいる妻のお蔭で年に3回も帰省が出来る。
    対して妻は、夫の倍稼いでいるのに、貴重な有給を使い家事をしにいく。

    そりゃ不満でしょう。奥さんも、トピ主と同じように皿1枚下げないでいられる
    神経があれば良かったのでしょうが、普通の神経だった。

    まあ、今まで3回だったのを1回くらい付き合って貰うのはどうですか?

    そのまま言えないなら、「忙しいから」とでも。。

    それにしても、未だに帰省は当たり前と思っている義父母はいるのですね。
    妊娠9カ月になっているであろうお嫁さんが帰省しない言ったら、裏切られたと
    トピ立ててる姑がいましたよ。

    何とかならないものですかね? せっかくお金を出すなら、旅館にでも泊まって
    家事から、お互いが解放されたらいかがですか?

    トピ内ID:7290746932

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    仕事だから 

    しおりをつける
    🐧
    かえで
    でいいんじゃないですか?

    補足するなら

    「最近忙しくて休日も出勤多いんだよ」


    だいたい、年に3回飛行機で帰省・・・ありえない

    幸い主様だけいくことはOKみたいなので

    間違っても妻が行きたくないからとか、義理の母(あなたの母)の生き方が嫌いとか、夫の実家で家事が嫌だからとか言わないで下さいね

    トピ内ID:4108601750

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    そのまま

    しおりをつける
    すすき
    親への説明が必要なら、そのまま伝えましょう。

    妻は仕事が忙しくて来られない。
    今の暮らしができているのは妻の頑張りのおかげ。
    お互いまとまった休みが取れる機会はめったにないから、それぞれの都合を優先して別行動にする。

    以上

    トピ内ID:9698034408

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    いいんじゃないの

    しおりをつける
    blank
    せんたっく
    トピ主さんのお母さんもその義父母とは仲良くしてこなかったんですよね。
    だから「うちの妻も義父母とは親しく付き合う気はないんだ」
    ということでいいんじゃないでしょうか。
    それで文句言われてもね、困るよね。

    トピ内ID:1604747358

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    簡単です。

    しおりをつける
    はなこ
    「仕事が忙しい」「休みが取れなかった」「急な出張が入った」「具合が悪い」「嫁の実家に帰った」「友人と旅行に行った」・・・
    理由なんていくらでも考えられますよ。

    それと自分の実家なんだから奥さんばかりに家事をさせずに、貴方もちゃんと家事をやってくださいね。

    トピ内ID:3564783473

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    ありのまま言えば

    しおりをつける
    blank
    yareyare
    僕の稼ぎが悪くて3回も帰れるのは妻のおかげ。

    今の僕の稼ぎでは旅費は出せない。

    これを伝えてください。

    いずれにせよ奥様の犠牲の上に成り立つ帰省ですから
    奥様が行きたくないという理由は決して言ってはいけません。

    どこか近場に旅行に行くなどいくらでも理由は考えられるでしょ。

    トピ内ID:2964300976

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    タイトルの間違いが認識の間違い

    しおりをつける
    blank
    同年代の妻ですが
    奥様にとってあなたのご実家は自分の実家ではありませんから、「行く」であって「帰る」ではありません。従って「帰省したくない」ではなく「あなたの帰省に付き合いたくない」です。重箱の隅を突付くようだとお思いかもしれませんが、自分が家に帰ることと、奥様があなたの家に帰ることを同義・同等に捉えている間違った認識が、言葉選びにも表れているのだと思います。

    40過ぎて中学生の子供がいて、まだ親になんて言い訳したら認めてもらえるのか心配しているなんて、情けなさ過ぎますね。そういう親優先、親の顔色を窺うことに専心して妻は二の次というトピ主さんの態度に、奥様は相当腹を立ててるんでしょうね。

    収入から言って離婚しても全然困らない奥様のようですから、親への言い訳よりも離婚される可能性の方を心配した方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3425162162

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    そりゃ仕方ない

    しおりをつける
    blank
    ピープー
    行きたくないというものを無理やり連れていけば余計こじれるでしょう。

    別に理由なんて
    「妻は仕事で大事なプロジェクトをまかされ、非常に忙しい」
    これじゃダメですか?
    本当に多忙のようですし。

    トピ主さんの親御さんがどういう方かわかりませんが(こういう相談の場合は、ご両親がどんなタイプかというのも明記して頂きたいです)大体仕事が忙しいといえば免除されますよ。
    女性が働くことをよく思っていないご両親でも、仕事ですと言われれば、そして息子の倍稼いでいると言われれば(トピ主さんは言えないかな?)、仕方ないと思うんじゃないですかね。
    嫌味は言われるかもしれませんが。

    うーん、トピ主さんの苦悩もわからないでもないですが
    ・年3回の帰省は多い(有休利用、高い飛行機代)
    ・家事は夫の負担が多くても、妻が夫の倍稼いでいる
    ・妻は帰省すると家政婦扱い(夫含む男性陣は何もしない)
    ・妻は義母と合わない大嫌い(生き方や性格)
    奥さんの主張も分かります。

    妻実家への帰省はどうなってるんですか?

    トピ内ID:2696552844

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    仕事が忙しい

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    親に説明するのなら
    飛行機が満席で妻の分の席がなかった
    とか
    仕事が忙しいから休みが取れない
    とか
    言えばいいんじゃないですか?
    それか
    ボクだけがのんびりしたいから一人で来た
    とか

    トピ内ID:0702677766

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    仕事が忙しくて来られない

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    なんて簡単な説明なのかしら?なんで思いつかないのか不思議です。
    御両親が納得いかない場合には「俺の収入は妻の半分なんだ。妻の方が忙しいのは当然」と
    細かく説明してあげれば分かりやすい
    それとも両親に見栄を張りたくて本当のことは言いたくないとか、何かあるんですか?

    トピ内ID:3602099912

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    簡単です。

    しおりをつける
    🐧
    trx
    そのまま伝えればいいんです。
    奥さんそれを望んでます。

    トピ内ID:3773622286

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    簡単!

    しおりをつける
    💰
    紅茶
    「俺の倍稼いでくれる、俺より多忙で海外にも仕事に行ってくれるくらいのよくできた妻だ。だが俺の実家に帰って家政婦扱いではせっかくの休みも休ませてあげられないのでは連れてくる意味もない。俺自身も普段家事を手伝っているからここで家事をするつもりもない。家政婦がわりの帰省ならもうやめる」でいいのでは?
    自分ひとり帰省して家政婦扱いされなかったら満足でしょ?
    奥さんが貴方のお母様のようにされたら、あなた嫌でしょ。
    それからきついのは奥様の方ですよ。奥様の実家にいってみてはどうですか?そしたら貴方も奥さんもくつろげるのでは?
    年1回に減らしてもいいのでは?
    または貴方の稼ぎで貴方の実家に帰省。奥様の稼ぎで奥様の実家に帰省。
    いくらでも方法あるし、言いわけ?もできるでしょ。

    あと中学生なら家事もいくらか手伝えます。掃除洗濯食事全部。
    やらせて自分が楽になるようにしましょう。

    トピ内ID:4951208580

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    情けないですね

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    >親になんと説明すればよいのか迷っています。

    えっ!40にもなって親に頭が上がらないのですか?情けない

    ここのところ仕事が忙しくてだの、出張中だとか、疲れてるから、でも
    幾らでも浮かぶでしょう。聞かれたらそう答えればいいのだし、わざわざ
    言い訳しなくても、来ないよでも十分でしょう。
    十何年間も奥様は義理親孝行してこられたのですよね。

    年に飛行機乗って3回!ほんとなんというできた奥様でしょう。
    奥様がいうように経済的余裕がなければ年3回は無理でしょうし。
    今まで行ってくれてありがとうと感謝することですね。

    トピ内ID:5508486127

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    簡単ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ひやひや
    説明でしょ?

    「仕事で忙しいんだよ。でもそのおかげで、飛行機代が出せて俺が帰省できるんだから、
    父さんも母さんも妻に感謝してくれよ?」
    「母さんも父さんの実家には行かないだろう?それがうちの家風みたいだから、
    妻にも同じようにしてもらうことにしたから。母さんを見習えよってね。」

    好きな方を使ってください。

    トピ内ID:9597816845

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    気持ち悪い・・・

    しおりをつける
    blank
    かば
    いい年して、そんなこと、ここで聞くんですね・・。
    「仕事」でいいんじゃないの?

    奥様だけじゃなく、中学生のお子さんも、もう、親と同行なんてしないのでは?あなただけ行けばよろしいと思います。

    あなた、妻の実家にも年3回顔出してるんでしょうか?
    そして、妻の実家で、あなたは家事をするのかしら?

    トピ内ID:8081900005

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    自分を悪人にして。

    しおりをつける
    🐱
    眠り猫
    我が家のルールなんですが、お互いの実家に言い難い事を告げるときは自分が悪人となって、自分がこれこれ、こういうわけでできないというように説明することにしています。

    ぜひ、奥様の仕事のせいにしないで、自分がもう体力的に帰省するより家でゆっくりしたいんだ等というのがいいのではないか?と、思います。文面から拝見すると、必要な帰省にはちゃんと対応して下さる奥様だと思いますよ。ぜひ、旦那様が奥様のせいにしないで、自分のせいにして帰省を取りやめにして下さいませ。

    ちなみに、我が家は東京暮らし、夫実家が、九州なのですが、帰省費用もばかにならんでしょーといって帰ってこんでもええよー、二人でなかよくくらしんしゃいっていってくれます。祖母の介護等もあって義母は大変だとおもうのですが・・・。
    逆に、何年かに一回、祖母の見舞いがてら帰省するときは、旦那ちゃんは俺は帰りたくないけど妻が九州旅行したいっていうから仕方なく来たみたいにいうので、義母から連れてきてくれて、ほんとありがとねーっていってもらえちゃったりして、嫁ポイント?を稼いでます。

    奥様との生活を大切にして頂きたいと思います。頑張って♪

    トピ内ID:3117845474

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    のんびりした休みは欲しいでしょ

    しおりをつける
    🐤
    ジャック船長
    >妻が帰省しないのはいいのですが、親になんと説明すればよいのか迷っています。

    これ、本心じゃないですよね?一緒に帰るべきだと思ってるのではないですか。

    大体子どもも大きいのに年3回って多くないですか。自分だけ3回、家族で1回でお願いしたらどうでしょう。
    稼ぐ金額よりも、せっかくの長期休みに行きたくない場所で家事をするのなんて楽しいわけないでしょうに。

    理由なんて、奥さんの都合だけでなく子どもさんの都合でもいくらでも言えるでしょう?それとも親に意見を言えないタイプですか?それなら意見をいう練習のチャンスですね。

    トピ内ID:7827026301

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    妻は仕事だから来れない

    しおりをつける
    💡
    りりりりり
    でOK。他に何を言う必要があるんですか?

    トピ主の母親だって自分の夫の親と全然会ってないんでしょ。
    だったら母親が奥さんに文句言う資格もないよね。

    今まで年に3回も一緒に田舎に来てくれてたなんて奥さん優しいですね。
    でもその優しさにつけこんだトピ主が悪いんだよ。

    奥さん、もう二度と行かなくていいよ。

    トピ内ID:5136140192

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    しおりをつける
    😨
    おっこ
    40のもなって考えれないのでしょうか?

    それに子どもも中学生。正月以外ははっきりいっていきたくないと思いますが?どうですか?友達と遊ぶ予定も多くなってくる年頃です。

    徐々に回数減らす方向で良いと思います。

    飛行機で年3回も帰省できるなんてすごい稼いでるんですねー・・・。(うらやましい

    うちの親は10年に1回の帰省しかできず、あとは親の葬式にしかいけませんでした(もちろん父のみ、いくお金が無い)こんな家もあります。

    いけない分は電話やお歳暮などやりとりすればいいだけです。あなただけ帰省もあり。

    仕事が忙しいでいいじゃないですか。この不景気だから有給とりずらくなったといえばいいんです。

    トピ内ID:7514797634

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