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    ひと
    アラサー主婦です。4人兄妹の末っ子で、先日息子が産まれました。
    相談したいのは一番上の姉との事です。
    姉には7歳になる息子がいるのですが、障がいがあり全介助状態です。毎回会うたびに私の息子に「私が死んだ後うちの子の事は任せたから、世話宜しく!!」と必ず言います。時には冗談ぽく。時には真顔で。私はそう言われるのがとても嫌なのです。
    本当にみるかどうかは将来息子の判断に任せますが、
    ・姉は非常に勝ち気でプライドが高く、突然怒りだしたりするので私自身好きではない
    ・子供の為の貯金をせず散財し、自分の死後甥にかかる費用について全く考えていない。寧ろ年金生活の両親の援助を受けている
    などがあり余計に嫌に感じてしまうのではないかと自分では思っています。
    いつもはその発言は流すのですが、段々と嫌気がさしてきています。

    角が立たないように姉に上記の発言を言わせないようにするにはどの様に言えば良いのでしょうか?
    それともやはりそう感じる私は人として冷たいでしょうか……

    トピ内ID:9836631288

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    無理

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    🐶
    うし
    角を立てないようになって無理ですよ。

    はっきり、「何寝ぼけたこといってるの?」と笑い飛ばしたらいかがですか?

    トピ内ID:5748183495

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    冷たくありません

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    こども
    初めまして

    血を分けた兄弟姉妹であったとしても
    現実的に負担になる金銭や労力については
    線引きをして当たり前のことです。

    お姉さんは不安からそういった発言をされているのかもしれませんが、
    妹さんには妹さんの生活があるわけですから、
    そのあたりは明確にしておきましょう。

    単に断ると角がたつというのであれば
    お姉さんからそのように言われたとき
    「将来のために○○という積立してるの。お姉さんもどう?」
    「老後、息子に頼らず生活できるよう努力してるわ。お姉さんもしたほうがいいわよ」
    といった、将来に対しての心構えを「毎回」伝えます。
    嫌な顔をされたり「貴方は冷たいわ」といった反応をされたらめっけものです。

    冷たいという言われた方をしたら
    「ウチも明日はどうなるかわからないし、貴方達のために言ってるのよ」
    とあくまでも「貴方のためのお節介です」を強調しましょう。

    「面倒を看て」→「貴方のために余計なお節介を言う」
    を毎回することで、そう言われるのが嫌になれば
    お姉さんの方からそれをネタにしなくなるでしょう。

    トピ内ID:6772576436

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    発言の真意は

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    まるた
    状況がわからないので何とも言えませんが、現実にはお姉さんの息子さんはお姉さんが亡くなられるまで長生きはしないと思います。

    実際に不慮の事故などでご両親が先に亡くなってしまった場合は施設入所となるでしょう。
    トピ主さんと口約束をしていたくらいで、本当に面倒をみさせられる事はないですし、失礼ながらトピ主さんには全介助の子を養育する技術はないと思います。


    今、お姉さんと仲違いしたくないのであれば、適当に聞き流しておられては?

    我が子に1日でも長く生きて欲しい、そう思うのは親として当然です。
    お姉さんは、我が子が短命と分かっているためにそう口にするだけで、本当にトピ主さんに世話を依頼しようとは考えていないでしょう。


    真に受けるだけ、損ですよ。
    この子に先立たれるのは辛い、くらいに変換して聞き流して下さい。

    トピ内ID:7171840524

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    黙って聞いている限り、あちらは言い続けるのでは?

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    55km
    私なら、『ダメッ!この子にはこの子の人生があるんだから、冗談でもそんなこと言うな!(アホ!)』
    くらい言ってしまうかも。笑)
    だって、自分の姉でしょう? きょうだい喧嘩のつもりで、はっきり言ってみては?

    それができなければ、意識的に疎遠になるようにしていくと思います。

    全介助のが必要な息子の将来を『いとこ』に託したいと思っているとすれば、
    そのほうがよっとど冷酷です。

    トピ内ID:1285704822

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    ありがとうございます

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    皆様ありがとうございます。トピ主です。
    皆様から冷たくないと言っていただき、少し安心しています。
    昨日母と話したのですが、やはり姉は本気で私の息子に姪の面倒をみせる気でいる様です。私は元々リハビリ職を、私の主人は小児科医をしているので問題ない(息子に介護方法など教え込める)だろうと言っているとの事。また、私たちは共働き世帯なので金銭的にも問題はないだろうから子供の為に貯金をする事は考えておらず、援助を受ける気満々な様です。
    まるた様がおっしゃっていた様に私も将来は施設入所だと(勝手ながら)思っていたのですが、姉としては施設は考えていない様で。ちなみに義兄は子供に一切関心がありません。

    私自身小さい頃から姉に理不尽な事で姉に叩かれたりしていた(高校生の頃制服を着ていたら、ナマイキと言って物を投げられるなど)ので、どうしても姉に対して苦手意識があるのですが、息子の為にも動かなくてはいけませんね。来週実家にて会う予定なので、その時に勇気を出して言ってみたいと思います。

    トピ内ID:9836631288

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    まず、ご主人に聞いてみたら

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    まるた
    姪御さんの状態が分からないので断言はできませんが、平均的な寿命はどれくらいか、ご主人に聞いてみたらいかがでしょう。
    20歳の壁はなかなか越えないです。よほど頑張らないと。


    私も小児科医ですけど、姪が全介助になったら我が子に手技を教えて面倒みさせるなんて、絶対にありえません。そもそも資格もない従兄弟に医療行為は可能なんでしょうか?
    助言と資金援助はするかも…でも基本的にはノータッチかな。
    実際に資金を出すのは親、祖父母、兄弟の順でしょうし、現実問題としてトピ主さん一家に負担が来ることはないと思いますよ。
    いくら興味なしと言っても、父親を通り越して叔母には来ません。


    非医療従事者の間違った期待には辟易しますよね。よくわかります。
    絶縁覚悟で言うか、それとなく疎遠にしつつお母様や他の兄弟に不快な気持ちを繰り返し伝えて外堀を埋めていくか。
    難しい所ですね。私なら後者かな。将来はサッカー選手(要は医者以外)になって欲しいの~とか言うかも。

    トピ内ID:7171840524

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    冷たくないですよ

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    らん
    たとえ何かいったとしてもああ言えばこう言う状態になりそうなので
    疎遠にするのが一番じゃないでしょうか?

    知り合いにやはり介護状態のお子さんがいます
    私自身介護関係の仕事です
    先天性の全介護の障害者なら福祉は充実してます
    親亡きあと(親が存命中でも)完全介護の施設に入所できるはずです
    費用も障害年金などの手当ての範囲で十分賄えますよ
    今も補助金が出てるはずですがそれも散財されてるんでしょうかね

    今はお子さんも産まれたばかりなら
    「(なるべく)会わない 話さない」と決めて自分の生活に集中しましょう
    お母様にも「もう付き合えない」と話しておきましょう
    冷たくなんかないですよ

    トピ内ID:5758220730

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    いやだ~

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    🐤
    もぐら
    ちゃんと伝えてください。
    すごく嫌ですね。

    「その気はない、子供の為にちゃんと貯金しなよ。
    息子に面倒を見させるつもりはない。親はあなたでしょ。
    金銭的な援助を期待されても困る。」
    って。

    喧嘩になってでも否定しておかないと
    「面倒は息子ちゃんが看るって、トピ主と約束した」
    って脳内変換されていると思います。

    全く冷たくありません。
    お姉さま、随分ずうずうしいですね。

    息子さんの為に、しっかり断ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:6851435648

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    ひとつだけ

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    ゆみこ
    ひとつだけ大事な事をお伝えしておきます。

    「お姉さんの考えを改めさせる」
    「お姉さんを説得する」

    ことは不可能です。

    いまだかつてお姉さんが「私が間違っていた。妹が正しい。申し訳ない。」など言った事がありますか?どんな小さなことですら、一度たりともなかったのではありませんか?

    お姉さんに色々話しをして説得する必要はありません。トピ主さんがするべきことは「トピ主さんが本気だという事を見せること。」です。

    しかも一回ではできません。何度も何度も繰り返さなくてはいけません。毅然と。冷静に。でも絶対ブレない。

    逆切れされたり、罵倒されたり、相手はあの手この手でトピ主さんを揺さぶってくるかもしれません。

    でもトピ主さんは相手の言う事を聞く必要はありません。ご自分の考え主張を話して相手が騒いできたらすべてシャットアウト。「言いたい事は言った。それだけ。」と席をはずしてください。

    これを何日でも繰り返す。相手が「諦めるまで。」

    相手が騒いでいる時間は相手のことを聞かず、頭の中でしりとりでもしてやり過ごしてください。頑張って。

    トピ内ID:6709841930

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