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    😣
    ミケネコ
    ひと
    34歳の主婦です。

    最近、親しくなった女性のことです。
    Aさんとします。

    Aさんに、誰それがあなたの悪口を言ってたよと言われました。
    傷つかないでね・気にすることないよと言われ、詳細も教えてくれました。

    何度目かに聞きたくないから、その話はやめようとお願いしたのですが、
    私がAさんの立場だったら、相手が傷つくと思って言えないです。
    私もAさんの悪口を耳にしたことがありますが、Aさんには黙ってます。

    Aさんて、どんな人なんだろう?信用に値する人なのだろうか・・と
    考えてしまいます。ふと思うと、Aさんと接していると、
    こういうことで傷つくことが多いなと思いました。

    みなさんの周りにこういう人いらっしゃいますか?
    稚拙な質問で申し訳ありませんが、アドバイス頂けたらと思います。

    トピ内ID:2237965038

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    あらら

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    匿名
    それは

    1:誰それが悪口を言ってたとあなたに言うことでひっかきまわし、あなたがどういう反応をするか見ている

    2:誰それがあなたのことを悪く言っていた、と嘘をついて、実はその人自身が言っているだけ


    のどっちかです。
    聞きたくないから言うな、と言ってやめないなら相当異常です。
    友達のフリしてゴシップを楽しみたいだけなので、相手にしない方がいいと思いますよ。

    ちなみにそういう人は、他の人にもミケネコさんがあなたのことを悪く言っていた、と確実に言いふらしています。

    トピ内ID:8722125806

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    本当に聞かないと

    しおりをつける
    blank
    なーこ
    分からないの?
    あなたの感じている違和感が正解ですよ。
    私なら、そんな奴付き合いませんがね。

    トピ内ID:8924295569

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    あくまで私見

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    😠
    かきこ
    私だったら近寄りません

    実際周りにそんな人がいましたが 常に騒ぎを大きくして大事になったらシラを切るか悪気はなかったなどと言い訳をして自分だけ逃げます

    関わりたくないと思っても知らない間に巻き添えをくったりもありました

    なのでそういう人とはお付き合いせずに済むぐらいの距離を取ります

    トピ内ID:9381857350

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    やめます。

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    blank
    バケ
    私は、悪口を聞いていても言いません。普段は言いません。
    が、伝えたことがあります。それは、悪口を広めている相手がこの上ない策士で、緊急に対策を練る必要があったからです。

    内容が酷く、広め方が尋常でなく、しかも悪意ある嘘を意図的にまぜられている。知らないままでいると、この先、その社会では生きていかれなくなると思ってのことです。
    聞くに堪えぬ内容をありのままには伝えません。随分と柔らかく伝えました。柔らかく伝えたからこそ真には伝わらず、大袈裟に伝えてきたいやなバケさんと思われたかもしれませんね。その方に恨まれてるかも知れませんね。

    こんなところに書かれたら悲しいですから、もうやめます。でも、裏でフォローするのもやめます。

    トピ内ID:3931229413

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    同じでした

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    そんなに色々言われてるのかと落ち込み、趣味のサークルにも行けなくなりました。

    が、疎遠にしたサークル仲間から心配して連絡をもらい、結局忠告してくれてた友達の自作である事がバレバレになり、彼女自身がサークルから追放されました。

    信用出来ない類の人間ですよ。
    気を付けて!

    トピ内ID:4666762899

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    会社にいました

    しおりをつける
    🐱
    サワー
    勤めていたころの会社にいました。

    両者のことをどうとも思っていないから言えるのだと思います。
    もちろん、トピ主さんが言われたことも周りに言っています。
    たいしたことのない内容の話もです。

    両者がどうなってもかまわないからです。
    私は知らないよ、関係ないしって事。

    注意しましょう。くわばら・・くわばら・・

    トピ内ID:2875589483

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    ”いらぬお世話な人”ですね。

    しおりをつける
    blank
    りん
    時のご挨拶だけきちんとして、あまりかかわらないほうが良いと思われます。

    トピ内ID:8575500506

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    親切心からの可能性もあるけど・・・

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    親切心からの可能性もありますが、トピ主さんが「やめてほしい」とお願いしてても言うのですよね。
    昔からの親友で耳の痛い話もしてくれるなんて関係なら分からなくもないのですが、最近知りいあったのなら当てはまりませんよね。
    よっぽど善意の強い人と言う可能性より、「嫌な事をいって反応をみる嫌な人」の可能性が高いように思えます。

    その人の真意は分かりませんけど、トピヌシさんが疑問を持っているのであれば、素直に距離を置いたお付き合いにするのが一番よろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8963241562

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    日本人っぽい考え方ですね

    しおりをつける
    😠
    バラ
    悪口を聞いていたのに、全く本人に伝えない人も私は信用出来るのか?と
    思います。

    聞いて知ってるけど、黙ってるのが大人って考える人がいるけど
    私は真実を知りたいと思うし、自分の悪口を言ってる人の言う事を
    信用出来るとは思えないです。

    悪口を言うような人と付き合いたくないから、他の人が本当に
    言ってたら、知りたいと思います。

    傷つくって言うのも、自分が他人によく見られたい、っていう意識だと
    思うのですが、人間って誰でも嫌な所はあるだろうし、それを
    許せないと悪口になると思うのですが、許せる事ならそもそも悪口として
    云わないと思うんですよね。

    悪口を言うような人と付き合わないって言うと付き合える人が
    凄く少数しか友人が出来ない気がしますが、私は教えてくれても
    別に気にしないかな。

    トピ内ID:0507178258

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    聞きたくないことは聞かないこと

    しおりをつける
    blank
    yuu
    すでにあなたの耳が嫌がっているんでしょう?

    だったら、信用できないってわかっているはずです。
    信用して話しても裏切られるって心得ておけばいいでしょう。

    それだけのことです。

    たとえ信用できそうだって思っても、人は時々、裏切ったりしますしね。
    人間って弱いものです。

    お互い様ですけど。

    トピ内ID:1530699701

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    私の場合は、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    Aさんの立場の事がありました。

    以前、悪く言ってた人の事を本人に伝えました。

    どうしようか迷ったりしましたが、
    伝えた理由は
    ”無防備でなく少し注意して接するほうが良いのかも”と思ったからです。

    相手が傷つくと言っても、
    何も悪い事をしてないのに影で言われてるので、
    知って対策(接する時に注意)をしたほうが良いと思いました。

    知っておかないと、
    いつまでも無防備に接して、知らない内に色々又言われるかも知れないのかなぁ・・・と。

    逆に私なら、影で言われている事は知っておきたいですし、
    そう言う人には隙を見せないように接する準備が出来て便利かな・・と思います。

    私の場合、自分の ”傷つく”と言う感情より、
    現実起こってる事への対策や心構えの方が大切な事に思えます。

    ただ、
    ”聞きたくない”と言っても言ってくるのは、
    どういう理由かは分りませんので、
    Aさんに注意が必要かなぁ・・・と、

    ただ、悪口が好きな人なのかも知れませんし。

    トピ内ID:2586336585

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    どこにでもいるようです

    しおりをつける
    😨
    栗もなか
    珍しくはありません。忠告の場合と、興味本位で反応を楽しみたい場合、火種を煽って仲違いさせたい場合がありました。

    Aさんの場合、トピ主さんの反応を楽しんでいる感じがします。Aさんに自覚があるか分かりませんが。他の人にも同じことしていませんか?

    私の場合、忠告か悪意かの見分けは、普段からの言動や人柄に頼るしかないです。普段からお喋りで人の悪口や噂話が多い人は、楽しんで言っているのでは?と思います。また、聞かされた時の自分の精神状態によることもあると思う。だから見分け違いで人を誤解したことがあるかもしれない。

    バケさんのおっしゃる事わかります。
    私も普段悪口は言いません。誰某があなたのこと、こう言ってたとか一切合財は言いません。
    でも目に余る場合。明らかな悪意を持って、タ-ゲットのことを悪し様に方々に言いふらしているのを見ると、黙って見ていないで教えるべきでは、と悩みます。自分が誤解されるのを恐れず伝えるか、それとも傍観しているか。

    トピ内ID:7346692122

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    同じタイプの人が居ました

    しおりをつける
    🐴
    野次馬子
    聞かされてる陰口、すべてが本当かどうか分からないですよ。
    かなり誇張されてる可能性もあるし、もしかしたら、そのAさんが陰口を言うように仕向けてるのかもしれません。

    私の知人でも、陰口が大好きな人が居ました。やっぱり「あなたの為を思って教えてあげる」とか言いました。聞きたく無いから言わないでと言っても、やめませんでした。

    でもそのうち、おかしいと気付きました。
    その人は、誰かと誰かが揉めるのが大好きなんです。
    そして、揉めた人達がそれぞれ自分だけを頼ってくるのが嬉しいんです。
    その人達の為に一肌脱いで感謝されたいのです。

    信用出来ない人だと気付いてからは、疎遠にしました。
    すると、私は気持ちが軽やかになりました。

    トピ内ID:2566054043

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    嫌だねえ

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    blank
    imagine
    そういう人、嫌ですね。

    誰かが悪口言っていたなんて、知らされなければ気にすることないのに。まさに知らぬが仏ってやつですよ。
    それを親切(?)に言ってくるのは大きなお節介です。

    そう言う人は他の人のこともいろいろ言ってる可能性も高いわけで、自分がちょっと不満に思うことを聞いたらそれをすぐ誰かにご注進なんてやっているかもしれない。

    そもそも誰かが言っていたといいつつ、実はAさんの気持ちを伝えているのかもしれない・・・

    怖くて何も言えないし聞きたくもない。そういう人は嫌だあ。

    トピ内ID:8240243467

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    大切な友人だけは無くしません様に

    しおりをつける
    blank
    真が仲良くしている◎が、悪口を言ってたのでショックでしたぁと●から連絡がありました。
    私が落ち込んでる隙に◎と親交を深めある事ない事を言いふらした残念な◎と●
    真は、悪口を言いふらし孤独になった。病んでる人とまで作り話が拡大しました。

    私、人から後ろ指を指される様な生き方等一切ありません。
    見る方が見たら直ぐ解り誤解も即はれ以前から親交ある方々に囲まれ、平穏な日々に戻りました。
    元々誰とでも直ぐ付き合いをする私が心配であった事と
    ◎や●とも人間的に合わないと何故気付かなかったのか?
    と言われ、来る者拒まずで付き合いをしてしまった私の不覚だったと気付きました。
    ◎や●と交流する私と疎遠しそうだった。と聞き大切な友人達を無くすところでした。
    疎遠すべき人とはきっぱり疎遠し、素敵な方とだけお付き合いを続けたいと思っています。

    お付き合いの無い方が嘘の噂を聞いたら・・・と落ち込んだ時も素敵な友の一言で悩む事も馬鹿らしくなりましたよ

    そもそも付き合いの無い人にどう思われてもいいじゃない?!御尤も!

    嫌だなぁと感じた人とは、疎遠していいと思います。

    トピ内ID:3337181220

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    それは一種のコントロール法です

    しおりをつける
    🐶
    maru
    「誰だれさんがあなたの事言ってたわよ」とか言ってあなたが動揺するのを見てエネルギーを得ているのです。

    今度そういう事を言われたら「そうなんですか。私直接その人に聞いてきます。ありがとう」と力強く言ってみて下さい。とたんにうろたえますよ。

    トピ内ID:3350691010

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    そんな知人はいないけど、いたら聞きません

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    トピ主さんが聞きたくないと言っているのにね。他の方のレスと同じく、話の信憑性を疑った方が良いと思います。

    私なら、最後まで話を聞かないです。その話が始まったら、話を遮り、「聞きたくないって言いましたよね」と言ってその場を離れます。

    それでも追いかけてきて言うようなら、「そう。それなら、そのご本人に確認させてもらうわね」と言うかな。

    トピ内ID:9687280161

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    教授に教えてもらった事

    しおりをつける
    blank
    摩耶
    大学で心理学をやっていた時の事。
    トピ文の内容に似た状況がお題の雑談で、教授が言っていたことを思い出しました。
    この場合、いくつかパターンがあり、
    ・あたかも人から聞いたと装いつつ、実は自分の意見を直接言って相手の反応を楽しむタイプ
    ・実際本当に相手を心配し、悩んだ末良かれと思って伝えてくる熱血タイプ
    ・皆に良い人と思ってもらいたくて、あちこち首を突っ込む噂好きの八方美人タイプ
    ・他人の人間関係や感情を、自分が掴んでいる情報によってコントロールしたい支配タイプ
    … … その他いくつかありましたが、概ねこんな内容でした。
    タチが悪いのは支配タイプで、このタイプに気に入られるとなかなか離れてくれないそうです。
    トピ主さんのお知り合いがどんなタイプなのかわかりませんが、どうやら熱血タイプではないようだ、と感じたら、深入りしない方が良いと感じました。
    熱血タイプの見分け方は、相手(トピ主さん)を傷つけている・不快、不安にさせているという自覚があるかないか、その後のフォローの仕方だと思います。

    トピ内ID:4207749387

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    ほんとうに心配してる場合も

    しおりをつける
    blank
    hisohiso
    長年付き合ってる友人ですが、本当に心配して教えてくれた事が
    あります。
    私の前の態度と明らかに違う様子でした。
    私はまさか、その人が私の悪口を言ってるとは思わなかったので、
    驚きましたが、教えて貰ってわかってから、他の人に聞くと、
    やはりそうでした。
    教えて貰って良かったと思っています。
    単なるお節介や引っかきまわしで言ってくるのは、
    そのうち判ります。大概、経済的や何かしらでイライラしてる
    人だったり、付き合いが浅かったり、日頃から嫌味っぽかったり、
    友人が少なかったりする人です。
    教えてくれてありがたい人は見抜けます。

    トピ内ID:8276110161

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    いましたよ~嫉妬から

    しおりをつける
    🐧
    hanako
    そういう人いますね。告げ口して仲違いさせ成功したり。

    誰かが悪口を言っていたと本人に親切のように教えてあげて(それも誇張して)

    自分は告げ口をきっかけに仲良くしてもらっている人が。

    悪口を聞かされた人と悪口を云ったらしき人が気まずくなったのはいうまでもありません。

    でも因果応報ですよ。仲違いさせて喜んでいた人、必ず違う方法で罰が当たるでしょう。

    え~そうですとも。だから私はたとえ誰かが私の悪口を言っていたと聞いてもまともに相手にはせず放置して流します。

    トピ内ID:9208087799

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    チクリは事を大きくする 

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    自分の今迄の人生を振り返ってみても
    悪口をちくる人が最終的に外されたかな?

    忠告という名で親切ぶっていたんだろうけど
    結局揉めるのがわかっていてするんだろうから。

    もちろん最初に聞いた時は悪口を言った人に対して
    怒りがこみあげてくるけど、冷静によく考えてみるなら
    わざわざ揉めるような事を教えるのもどうかとなるし。
    忠告した人は教えてあげて恩を売ったつもりなんだろうけど。


    私の場合だと誰某があなたの悪口言っているとか聞かされても
    「あっそうなの?」
    といつも流します。正直あまり嬉しくないですけど
    そこでまともに受け止めて小さい事を大きくして
    騒ぐのは私の流儀ではないです。


    それこそ騒ぐとその忠告してくれた(チクリ屋さん)人の
    思う壺ですからね。


    大きく構えるのがいいですよ。
    まったく不平、不満がない人なんていないんですから。

    トピ内ID:2178444526

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    わたしならどうかなぁ

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    親友だったら、さらっと言って欲しいな。私は。
    もちろん、毎回毎回、頼みもしないのに「この前はこんなこと言っていたよー」はNGだけど。
    色々と知ってるのに、まるっきり言ってくれなかったというのは、かえってショックを受けるかもしれません。
    「●●さんがあなたのことをこう言ってるから、ちょっと気をつけなね」くらいは言って欲しい。

    知らなくて、自分が「ピエロ」みたいなシチュエーションになるのは辛いですね。
    自衛のきっかけを与えるのも、優しさじゃないかな。

    トピ内ID:8182164923

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    最近親しくなったんでしょ?Aさん流の「根回し」だと思うよ。

    しおりをつける
    blank
    コラーゲン
    怖い言い方だけども、
    あなたを「自分だけのもの」にするための、
    彼女なりの戦略ですよ。

    あなたは、
    誰それさんから、
    悪口を言われている。
    誰それさんは、
    あなたを嫌っているよ・・と。

    だから、
    私(A)の言うことだけは、
    信用していてね、と。
    他人を敵に思わせ信用させない、ことで、
    自分の信用を得るという、
    Aさん流の「根回し」です。
    Aさんは、
    ただひたすら人間関係が不安でたまらない、
    小心な人です。

    トピ内ID:0121023540

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    ミケネコ
    たくさんのアドバイス、本当に有難うございます。
    全部、ためになりました。

    Aさんについては、決定的に信用できない何かがあったという訳ではなく、
    なんだか接していてモヤっとくるものがあるのです。
    一見、まじめで優等生タイプの女性です。
    ただ、ズバズバ言うところがあり、人の気持ちが分からない人だなという
    印象はありました。

    悪口の件も、初めは親切心だと思っていましたが、
    親しくなるにつれて、私の悪口を言っている人と一年間くらい
    親しくしていたことが分かり、じゃあ一年間も悪口を聞いてたの?と思い、
    ちょっと衝撃でした。

    一見いいひとですが、熱血タイプではないなと思います。
    私の好き嫌いかもしれないとも相当考えましたが、気持ち良くおつきあい
    できないのは、感性が合わないのかもしれないですよね。
    無理しておつきあいするのもよそうと思います。

    まとまりのない文章で申し訳ありません。
    どうもありがとうございます。

    トピ内ID:2237965038

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    最近ありました 優等生タイプが

    しおりをつける
    🐷
    紅葉
    悪口を告げ口してグループ内は揉めました。

    悪口をいったらしき本人には確認せずにその優等生タイプの陰険な人の

    話を鵜呑みにして。結局当事者同士が最終的に話し合いで解決しましたけど。

    優等生タイプの嫉妬が原因だったそうです。親切で教えてあげたそうですけ

    ど、いろいろと面倒くさい人なんで距離を置いているそうです。悪口がきっかけで

    仲良くするのは続かないです。自分以外の人が揉めるのを喜ぶタイプの人も
    いますから。

    トピ内ID:3414105372

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    何の目的の為?

    しおりをつける
    blank
    なお
    悪口を教えてあげる目的は何?理由は何か?

    私ならまずここから考えます。

    疲れますよね。誰某が悪口云ってたとか。。だから教えてあげたとか。

    暇なのではないですか?喧嘩の見物が好きだったりして。

    根回しをしたつもりなんでしょうね。トピ主さんもAさんにご注意!

    トピ内ID:3670012614

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    Aさんも転送という形で悪口を言っている

    しおりをつける
    🐱
    とらねこ
    結局Aさんも人の悪口を教えてあげた時に

    悪口を言っているんですよ。

    悪口の悪口ですかね?自分の所で流せないんですよ。


    Aさんにもご用心されて下さい。

    トピ内ID:8635135189

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    悪口の転送・・・

    しおりをつける
    😣
    ミケネコ
    確かにそうですね!

    ありがとうございます。
    今思うと、職場での居場所を作るための根回しだった気もします。
    いまさらながらですが、こういうことって本人は自覚がないのですよね。
    自覚があったらやりませんよね。
    自分も気をつけようと思いました。

    トピ内ID:2237965038

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    Aさんに関しては分かりませんが・・・・、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    よく、不正を告発した会社や人が社会的に酷い扱いを受けるのをみて、
    不思議に思いましたが、

    小さな事から大きな事まで悪事を隠す社会が出来上がってるのですか?

    Aさん個人の気持ちは分かりませんが、
    ”伝える事”に関して、一概に全否定をするのは不思議です。

    悪い事を改善や対策にむけるより、
    悪い事を皆で隠す行為が一般的と知り、驚いてます。

    時と場合によるので、一概には言えませんし、

    この場合、
    ”聞きたくない”と本人が言っても言ってくる場合はおかしいですが、

    悪い事を包み隠すのが当たり前のように扱われるのは理解できません。

    悪口を言ってはいけない、転送してはいけない、

    事実でも悪い事だけは言ってはいけないそして隠す事が当たり前・・が
    やはり普通の事なのですか?

    トピ内ID:2586336585

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    何でも全て伝えればいいもんでもない

    しおりをつける
    momo
    トピ主さんがAさんを

    ・一見まじめで優等生。
    ・そしてずばずば意見を言う。
    ・人の気持ちがわからない人。

    という診断は正しいと思います。
    ご自分の直感を信じられた方がいいと思います。

    トピ内ID:3014037941

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