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    夫が仕事をやめると言い出した

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    sonome
    恋愛
    50歳の専業主婦です。

    55歳の夫がいます。
    子供二人はもう就職し、長男は結婚しています。

    夫は半年前、心筋梗塞で生死の境をさまよいました。
    幸い、手術が上手くいって、今は健康体です。
    私も本人も、血圧、体重等全て正常で、お酒は嗜み程度でタバコは吸わない上に、健康診断でもなにも引っかからなかった夫が心筋梗塞になったことはものすごく驚きました。

    でも、回復後夫が
    「もう仕事はやめて、悠々自適の生活がしたい」
    「いつ死ぬかわからないのに、あと5年を会社に縛られたくない」
    と言い出しました。

    私は、家の今の貯蓄額を伝えて、思いとどまるように言ったのですが、夫は今だと早期退職奨励金とかで退職金が60歳まで務めたとの同額を出してもらえるし、それだけ貯金があれば贅沢しなきゃなんとかなるさと楽観的に考えています。

    でも、心筋梗塞なんてまたなるとは限らないし、年齢を考えても夫の方が先に天国に行くことは間違いないので、私のそのあとの生活のお金ももう少し貯めておきたいのが本音です。

    夫に、きちんと定年まで働いて、さらにそのあとの延長雇用(年金満額支給まで、パート扱いで雇用してもらえることになっています)もきちんと勤め上げて欲しいのです。

    夫に改心してもらう手段はありませんでしょうか?
    今のままだと、老後を本当に切り詰めないとならないかと不安で仕方がありません。

    トピ内ID:0893469468

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    ご主人の好きにさせてあげてください

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    ぽんぽこぽん
    どういう理由でトピ主さんが専業主婦されているのかわかりませんが、
    長年働いてきたご主人の意向を受け入れてあげてほしいです。

    トピ主さんは、なぜご自分が働いてご主人を支えようとは思わないでしょうか?
    今まで、ご主人がどんな思いで勤続されてきたんでしょうか?
    早期退職金により同額の物が保障されていると言う部分まで
    リサーチされるような素敵なご主人ですよ。

    今までありがとうございました。
    お疲れ様でした。
    これからは好きな事をして過ごしてくださいね。

    そう労ってあげられませんか?
    お金の心配があるのでしたら
    トピ主さんは健康体なんですから
    ご自身で社会進出しようと計画されてください。

    私は専門職で、子育てと両立させてきました。
    勤続25年になります。あと定年まで14年です。
    その際、もし貯蓄額に問題がないのでしたら
    自分の幕引きは自分で引きたいと思っています。
    その幕引きは、達成感を味わった時期なんだろうなと思っています。
    そこは旦那に『もう辞めるの?』
    『まだ続けたら?』と言われたくありません。

    トピ内ID:7520875286

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    貴女が働くという選択肢はないのですか?

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    メフィスト
    心筋梗塞の既往があるという事は、心臓以外の血管も傷んでいる可能性があります。勿論心筋梗塞再発の可能性はあります。ご主人の不安な気持ちは判りますよ。
    生死の境をさ迷ったご主人に「アンタの身体よりワタシの老後!」を連呼するのはお止めになった方が無難です。
    貴女が働いて、多少なりともご自分の老後の足しにしようとは思わないのですか?50歳・専業主婦でも探せばパートはあるでしょう。自分の老後がかかっているんですからね。必死になって探して働けますでしょう。

    トピ内ID:3455914495

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    なんか

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    妊婦
    ご自分の生活の事ばかりでご主人の気持ちは無視ですか?


    50歳ならまだまだ働き口はあるでしょう?
    自分の生活は自分で確保しましょうよ。


    先々不安なのは誰だって一緒だし、先の事はどうなるかわかりません。
    だから自分でなんとかするんじゃないですか?

    トピ内ID:9753817748

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    総ツッコミでしょうが

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    まな
    あなたが働け!

    トピ内ID:0861142039

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    鬼!!

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    50歳
    生死の境を彷徨い幸運にも回復された御主人に、ここで少しは楽をさせたいと思いませんか?
    無理をしたら他の病気になるかも知れません。

    経済的な問題は、あなたが少しでも助けるとは思わないんですか?
    御主人が仕事をやめるやめないにかかわらず、のんきに専業主婦している暇があれば、少しでも老後の資金を稼ぎに行って下さい。

    自分は楽をして、病み上がりの御主人一人に苦労をさせて、自己中とは思わないんですか?

    トピ内ID:7420016400

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    自分で働け!

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    🐱
    にゃん
    >夫に、きちんと定年まで働いて、さらにそのあとの延長雇用(年金満額支給まで、パート扱いで雇用してもらえることになっています)もきちんと勤め上げて欲しいのです。
    なぜご主人のみが働き続けることが前提なんですか?
    トピ主は自分で働くことを考えない理由は?まさか...
    ・私は体が弱い。
    ・夫が働き、妻は家を守る。
    ・私は働いたことがない。又はブランクがありすぎる。
    ・体裁が悪い。
    これどれも法律で決められてませんよー(笑)

    >年齢を考えても夫の方が先に天国に行くことは間違いないので、私のそのあとの生活のお金ももう少し貯めておきたいのが本音です。
    ご主人が先に亡くなる予定?なぜ?その後も自分が生きていかなければならないならば、自分で稼ぐしかありませんね。それとも生活保護でも受けますか?

    ご主人にまだまだ働いて欲しい。ならば、自分でも働きなさいよ。自分では働きもしない人間の説得なんて受けれませんって(笑)

    トピ内ID:6707572909

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    貴方が働く選択肢はないの?

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    え~
    もうお子さんも独立されてるなら、貴方が主婦業に徹する理由もないでしょう?

    5年くらい早くご主人に定年迎えさせてあげてもバチ当たらないのでは

    失礼ながら、ご主人をお財布のようにしか見てないように感じました。

    トピ内ID:5225772845

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    わからないけど

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    キャッツ
    ご主人様は病気して色々考えることがあったんでしょうね。今まで家族のために頑張ってこられたのだからありがたいことですよね。お子様も立派に育ったとのこと。奥様も心配ならご自分で働いて老後の資金を貯金したらどうですか?そのくらいの時間の余裕はありそうですが?ちゃんと退職金なども計算されてるようだし辞めてご自分のために時間を使ってもらってもいいじゃないですか。奥様が全くすべてご主人に金銭面頼りすぎでなんだかお気の毒です。

    トピ内ID:9017068173

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    我が家も

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    すすき
    5年前、我が家が同じような状況でした。
    今にして思えば男性更年期の症状だったようですが、夫が「疲れた。。」の言葉を口にするようになり、職場環境の変化にも適応しきれていない様子でした。
    私はうつ病を疑いました。
    ちょうどその頃、知り合いのご主人が2人、60歳前後で病気で亡くなったこともあり、このまま無理をして心身の不調を抱え込むようだと夫が気の毒だし、これまで家族の為に働いてくれた結果の病気では、夫に申し訳ないと思い、私から「余力のあるうちに辞めたらどうか」と提案しました。
    蓄えは確かに十分とは言い難く、年金支給にも間がありますし、正直不安は大きかったですが、優先順位を考えたら夫が元気でいてくれることでした。
    子供がちょうど独立した時期で親の役目は果たしたと思えば、家もあることだし身の丈の暮らしをしてみて、どうしても立ち行かない場合、今度は私がパート仕事でも探してみようと思ったのです。
    夫は会社の早期退職支援制度と有給を消化して56歳で辞めした。
    辞めてわかったことは、何とかなるということです。
    若い人が求職で苦しんでいます。後進に道を譲ったのだと納得しています。

    トピ内ID:3934354243

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    レスします。

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    blank
    nwa
    当方40半ばの独身サラリーマンです。
    小生も5年前に心筋梗塞発症し、
    ステント3個留置しております。
    常用薬5種は、一生と言われました。

    ご主人のお気持ちは理解できます。
    お子さんも立派に育てられて、
    ある程度の達成感と
    とにかく体力に自信がないことから
    もう頑張る気力が少ないのだと思います。

    すみませんアドバイスにならなくて
    体力が回復すれば気力も戻ると思うのです。
    ご主人の性格が不明なのですが
    ”あなたが頼り”と伝えて
    プレッシャーとなるようでしたら
    言わないくらいでしょうか。

    トピ内ID:8983780852

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    残念な奥さん

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    blank
    通行人A
    残念な奥さんですね。
    私なら、こんな事を言う奥さんはたたき出します。

    自分の事ばっかり。
    病気になった旦那さんのことを思いやる気持ちがまるでない。
    ずっと健康体でいた人が、生死の境をさまよう大きな病気を経験することが
    どれだけ精神的なダメージなのか、考えた事もないでしょう。

    だったら、旦那さんも自分の事だけ考えることは仕方が無いと思います。

    専業主婦は、旦那さんの健康管理も仕事のうちです。
    厳しいことを言えば、トピ主さんは自分の仕事を怠ったのです。
    であれば、今後の報酬(老後の生活)に響いても仕方がありません。

    > でも、心筋梗塞なんてまたなるとは限らないし

    またなったら、恐らく死にますよ。
    そうならないために、予防することが大事だという話を医者から聞いていませんか?

    予防には、ストレスをかけないことが重要です。
    仕事は大きなストレスの原因です。

    本人のためには、仕事を辞めることは非常にプラスであると思います。

    これまで、何十年か旦那さんの世話になってきたのだから、
    今度は私が一肌脱ぐとは思えないんですか?

    トピ内ID:3945337575

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    今度は自分が・・・

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    blank
    JinRock
    ご主人は心筋梗塞を起こし生死の境を彷徨ったのです。
    ずいぶんと冷静に他人事のような分析をなさっていますね。

    病み上がりのご主人をもっともっと働かせて、長生きするであろうご自分の生活資金を蓄えさせるおつもりのようですが、ちょっとピントがずれていませんか。

    ご主人の病気はストレスによるものです。
    そうそう再発するものではないという自信に満ちた根拠は何処から出てくるのでしょう。
    次に発作が起きれば最悪に事態になる恐れがあります。
    まさかその時には「保険金が・・・」などと考えているのではないでしょうね。

    ご自分の老後資金はご自身で稼ぐことを勧めます。

    それともご主人が現役時代に散々苦しめられてきたので、老後はきっちりと面倒を見させる権利があるとでも?

    トピ内ID:3525396810

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    貴女が働いたらどうなの

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    blank
    お初
    一度生死をさ迷った人ってそんな風に考える人が多い
    ですよ。夫さんの気持ちはよくわかります。

    借金がなく子供が片付いていれば、年金と退職金でな
    んとかなるのではないですか。

    心配なら貴女が働くことを考えたらどうですか。

    トピ内ID:9947885979

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    アメリ缶缶
    こんな主婦だったら、

    逆熟年離婚だわ。

    専業でぬくぬく暮らしてるとこんな考えもつのかな?
    生死の境をさまよったのなら、
    今度はゆっくりさせてあげるのが家族じゃないの?

    一度くらいは働きなよ。

    配偶者の死を“予定”して”自分の今後”を考える人なんて初めて見ました。

    トピ内ID:7899648989

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    改心すべきは…?

    しおりをつける
    blank
    みゅー
    なぜ、旦那さんだけそんなに頑張らねばならんのですか?

    お子さんも無事社会人になって、もう「子育て」という頑張る期間は終わっているわけで、トピ主さんもヒマでしょ?


    お金が欲しいなら、『トピ主さんが』働けば良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8667186161

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    あなたが働く選択は?

    しおりをつける
    🙂
    ふふみ
    今度はあなたが働くことにしてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9249440636

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    やや状況は違いますが

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    このようなトピがあります。
    『癌になって、散財を始めた妻…』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1006/449961.htm?o=0&g=06

    もちろん、一家の大黒柱であるご主人とでは直接の比較は出来ませんが、
    「一度命の危険にさらされた人の気持ちをもっと理解すべし」との
    反応が多いようです。

    老後の蓄えが不安なのは判りますが、例えばトピ主さんがパートに
    出るなどして、サポートする事は考えられませんか? 一度死線を
    さまようと、がらりと考え方が変わる事はままあります(私も結構
    変わった)。ある程度の譲歩や協力もしないとなると、ご主人に
    とってトピ主さんは「今後、自分の人生の邪魔になる」との思いも
    芽生えてくるかも知れません。

    トピ内ID:5519396662

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    簡単なことです

    しおりをつける
    blank
    ミント
    ご主人は仕事を辞めて、貴女が働けばよろしいのですよ。
    ご自分の老後資金が心配ということなのですから、ご自分で貯めればよろしいのです。
    掃除のオバチャマ達なんて50歳でも60歳でもバリバリ働いていますよ。
    探せば働き口はきっと見つかります。
    男性は自分の中で答えを出してから最終結論として口にしますからから、
    今後どういう言い方をしても覆らないと思います。
    ご主人が悔いのない最後を迎えられるようトピ主さんも尽力して差し上げてください。

    トピ内ID:0681672019

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    自分で稼ぐという選択肢はないの?

    しおりをつける
    😑
    みみみ
    大病した旦那さんの体のことは心配でないのですか?
    老後の資金や、節約しなければならなくなるということのみが主様の心配事のようですが。
    お金のことがそんなに心配なのでしたら、自分がパートにでるなりして少しでもその不安を払拭するとかすればいいのでは?
    自分は体が弱いから働けないとかはなしですよ。
    大病した旦那さんを65歳まではたらかせようとしてるのですから。

    トピ内ID:3985752933

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    連投申し訳ありません。

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    以下の点が気になりました。

    >心筋梗塞なんてまたなるとは限らないし、年齢を考えても
    >夫の方が先に天国に行くことは間違いないので

    ご主人は、心筋梗塞「のみ」を心配されているのではありません。
    人間、今日はぴんぴんしていても明日は事故で死ぬかも知れないし、
    別の病気を告知されるかも知れない。

    普通は「判っていてもいちいち意識はしない」のが、命のはかなさと
    日常生活のもろさですが、一度死を意識すると、それは常に心の
    どこかに影を落とします。

    ご主人と話し合う時に「だって心筋梗塞の心配はもうほとんど
    無いじゃない」などと説得すると「全然判ってない」と思われ
    かねないので、そこは注意して下さい。

    トピ内ID:5519396662

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    離婚されますよ?

    しおりをつける
    blank
    匿名匿子
    生死の境をさ迷った後で、私の為にあと15年は働け!と言われたら、私なら配偶者と離婚します。

    あなたが有責だし、精神的苦痛の慰謝料と財産分与は相殺で、年金を半分もらう権利だけで、素っ裸で放り出されますよ。それでもいいのですか?


    もっと先の先まで考えて、ものを言った方がいいです。
    どうしても不安なら、あなたがパートに出たら?それこそ「怖いからイヤ!」と思うかもしれませんが、老後の怖さと引き替えですね。今恐いのと、老後恐いのと、どちらがいいか、よく考えて下さい。

    トピ内ID:1382371875

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    トピ主さんは何故働かないの?

    しおりをつける
    🐱
    犬熊猫
    同じ年の専業主婦です。
    夫も同じ年で先月いっぱいで会社を早期退職しました。
    私の父も夫の父も50代で亡くなっているので
    夫が「親父の例を思うと自分の人生を考えてしまう、今の仕事は続けたくない」と言った時に
    反対はできませんでした。
    私が障害者で働けない身で夫だけに強制できないと思ったからです。
    もちろん夫は無理のない再就職に向けて始動しています。
    年齢的に難しいでしょうが、息子達が就職して二人食べていけたらいいので
    なんとかなる!と思ってのんびり構えています。
    ご主人は命に関わる病歴があるんですよね?
    トピ主さんは健康なんですよね?
    ご自分の老後が心配ならどうしてパートなり何なり働こうとされないんですか?
    ご自分は専業主婦のまま病後のご主人にはギリギリまで働けなんてヒドイと思います。

    トピ内ID:1716811111

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    分かるなあ…

    しおりをつける
    54歳男子
    ご主人の気持ち、分かるなあ…。

    私は、もう早期退職で辞めましたけど。
    まぁ、30数年も勤めると、割り増し退職金やら何やらで、贅沢しなければ何とかなっちゃうもんですよ。

    50も半ばを過ぎれば、家族の為ではなく、自分の為に生きたいです。
    私も、気に入った仕事があれば、賃金の額に関係なく働きますが、そうでなければ、このままのんびり質素に生きていく予定です。

    妻がそれが不満だと言うなら、好きにしてもらって結構です。

    トピ主さんも、ご主人のことを金づるとしか見てないようだし、ご主人もトピ主さんの為にだけ、生きているわけではないでしょうから、ここで、サッパリと別々の人生を歩んだらどうですか?

    トピ内ID:5248322875

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    人の金に頼るな。

    しおりをつける
    blank
    misako
    トピ主が働くという選択肢はないのでしょうか?

    トピ内ID:2471082877

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    へも
    >子供二人はもう就職し、長男は結婚しています。

    なら、もう子供に手はかからないのでは?パートでもすれば、どうでしょうか?

    そもそも、老後が不安なのはトピ主ですよね?なら、トピ主が働くというのが筋でしょう。なんで、旦那さんに「だけ」働かせようとするのでしょうか?切り詰めて生活すれば何とかなるなら、それで良いじゃないですか。旦那さんは立派に勤め上げたと思いますよ。そろそろ休ませてあげては如何でしょうか?

    トピ内ID:8676457339

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    問題ある?

    しおりをつける
    blank
    ハヤテ
    あなたが働きなさいよ

    トピ内ID:7376941258

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    労をねぎらってはいかが

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    blank
    たよりすぎ
    ご主人、病気をしてつらかったんだと思います。
    もう一度働くにも、神経を使いながら働くことに限界を感じたのではないでしょうか。
    そんなご主人に、65歳まで、あと10年働けなどと、しかも自分のために、ちょっと頼りすぎでご主人に対する感謝などがまるで見えないですね。

    トピ内ID:3056199678

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    とどのつまり…

    しおりをつける
    blank
    琥珀
    「老後のわたしの生活分まで、身体に鞭打って働きなさいよ。心筋梗塞なんて起きるかわからないんだし、起きたら起きたでしょうがないよね。それまで、とにかく働きなさいよ」という事ですね?アナタが働けっ!!専業主婦で50歳で社会に出るの不安だろうけど、食べてくためにお金を稼ぐ苦労をあなたも味わったら如何?うちの母親は50半ばですがバリバリキャリアですよ。旦那に感謝と労いはないんですか?

    トピ内ID:3857505421

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    仕事が原因では?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    心筋梗塞は過労やストレスでなる事も多いですし職場が問題では?後、今回同様の圧迫を与えておられたならトピ主さんのスタンスも影響していたのではないでしょうか。
    トピ主さんは仕事を続けてもらって安心かもしれませんが、本人がヤバイと思ってるのに行かせるのは死んで来いと言ってるのと同じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5666929032

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    同様の…

    しおりをつける
    😒
    あきかぜ
    恐らく同様のレスが多数付くことが予想されますが、敢えて私も言いましょう。

    そんなに心配なら主様 「あなたが働きなさい。」

    トピ内容を見る限りではあなたが働くのになにも障害はないように思えます。
    方や、ご主人の言うことは全くごもっともです。

    >夫は今だと早期退職奨励金とかで退職金が60歳まで務めたとの同額を出してもらえるし

    治ったとはいえ生死の境をさまよった事のあるご主人にたいして上記のような条件があるのに「私の老後のために働け!」ですか。
    自分の老後が心配ならば、何故自分でなんとかしないのでしょうか。

    トピ内ID:7944017935

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