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    金銭感覚の違い?

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    😨
    あのよろし
    恋愛
    40代の男女の交際において相談させて下さい。
    (女性が4歳上)

    ・男性は障害がある子供さんの養育費を支払っているため、常に困窮している
    (男性に預貯金はなし)
    ・女性の年収が男性の年収の約6倍
    ・男性は母親と賃貸に暮らしている
    ・女性は一人、マンション暮らし
    ・お互いに子供をもうける考えはない

    以上の現状で、結婚するにあたり、男性に金銭面で頼られたくないと考えるのはおかしいですか?

    皆さんの考えを教えて下さい。

    トピ内ID:0378666819

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    こういうと

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    モンモン
    本筋を突いてしまうので、端から受け入れない女性が多いと思いますが、男女逆なら、普通に女性が男性を金銭面で頼りますけどね。まあ、男性が女性の面倒を見るのは当たり前ですけど、逆は許されない国ですから。いやなら、結婚しなければいいんですよ。

    トピ内ID:9434318529

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    なぜ結婚?

    しおりをつける
    ミフ
    その状況と条件で結婚する意味があるのでしょうか。

    一緒のお墓に入りたいとか?

    トピ内ID:9848156824

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    男性が実際に頼るかどうかは別として

    しおりをつける
    blank
    エリ
    ・女性の【気持ち】として、頼られても構わない、または自分が一緒に背負ってもいいと腹をくくっているか?

    ・女性が、男性のことを「彼は自分の金銭を頼りにすることはないだろう」と心の底から信じられるか?

    上記の問いの両方に「はい」と即答できない限り、それだけの経済格差での結婚はやめておいた方がいいと思います。

    女性のことを冷たいとは感じませんが、その女性にとって結婚とはただ一緒に長い時間を過ごすことでしかなく、全てを共有するつもりなないのだな・・・少なくとも私とは結婚観が違うなぁ・・・それだったら恋人のままでいいのでは・・・とは思います。

    トピ内ID:6732566789

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    普通

    しおりをつける
    blank
    まおち
    普通の感覚じゃないですか?
    なんでそんなひとと結婚したいのかわかりません
    老後が寂しいから?

    トピ内ID:4209900697

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    おかしいでしょ?

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    blank
    ゆき
    女性の年収が男性の6倍あり、男性が養育費を払っていて

    女性がマンション所有で、男性は母親と賃貸住まいで

    結婚後どんな暮らしをすれば、女性を金銭的に頼らないことになるのでしょうね?

    無理でしょ?

    結婚後もし女性が先立つことになれば、財産は全部男性のものになるのし、そうさせないために他の家族の名義になどすれば男性は深く傷つくでしょうし。

    いつも女性は「私の財産と収入目当てで結婚したの?」と猜疑心に苦しみ、

    男性はたとえその通りでも、嫌になってしまうと思います。

    結婚しないで、ただの男女の関係のままのほうがいいのではありませんか。

    トピ内ID:7787761322

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    頼られたくないです。

    しおりをつける
    blank
    44才
    私だったら、子供を考えていないなら、絶対に入籍はしません。

    相手が入籍にこだわるなら、金目当てとしか見れません。

    お付き合いしていても、金銭的に頼ってくる人はいるし、まして入籍したら「家族なんだから」と、障害のあるお子さんのための費用、親の介護費用まで無心されかねません。

    逆に言えば、そういう事をひっくるめて、金銭的にも支えたいと思っていたら、迷わず入籍しますが。

    だけど、それだけ年収に差があって、対等に暮らすって現実的に難しくないですか?
    結婚となると、女性側にだけデメリットばかりあり、男性側にはメリットしかないですね。
    その人と居られる事が、全てのデメリットを上回るのなら、結婚もいいけど、お金が原因で気持ちが長続きしなかったらと考えると、怖いです。

    若い男女で、これから出産育児ともなれば、男性が養い女性が育児、という役割分担もわかるけど、中年の子供を考えないカップルは、対等でいたいと思うのは男も女も同じではないでしょうか。

    トピ内ID:7806819316

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    なぜ?

    しおりをつける
    😨
    タク
    金銭面で頼られたくないというのは
    今まで通りにそれぞれ自分のお金で生活するということですか?

    何故結婚するんですか?
    それなら結婚せずに今の生活のままの方が
    宜しいのでは?

    結婚したら頼られますよ、間違いなく。

    トピ内ID:6665924859

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    一言いいたい

    しおりをつける
    blank
    たろう
    何のために結婚するの?と。
    私は「この人と支え合いたい」と思い結婚しました。

    トピ内ID:1885866618

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    あああ~

    しおりをつける
    あらあら
    いずれにせよ頼る気満々になってしまうでしょうね、子供もいらないマンション住まい、ハッキリ言って渡りに舟です、どうしても結婚しなければいけませんか?揉めると思いますよ、彼と彼の母と前妻が連れている障害のある子供ごと引き受ける気持ちでスタートしなけりゃあいけないでしょうね。

    トピ内ID:6299217546

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    双方に扶養義務があるので

    しおりをつける
    blank
    難しい
    難しいでしょうね。

    もう籍は入れない方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7262928649

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    頼られたくないならやめたほうが・・。

    しおりをつける
    blank
    ヒルズ
    『これからは、私のお金=彼のお金でもあるの。
    彼と一つ屋根の下で暮らせるならそれだけで幸せ。
    彼の望むことなら私のお金で何だってしてあげるわ』

    なーんて、彼に対してこれくらい思えるなら結婚したら
    よろしいかと思います。
    でも、そうでない(金銭的には頼らないで!)と思ってる
    ぐらいなら結婚は絶対やめておいたほうがよいです。
    お金のことで必ず喧嘩になりますから。

    トピ内ID:2339366035

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    ケーススタディで考えれば答えが出るでしょう

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    トピ主さんの場合、双方とも子供を持つ考えはないので「出産育児を挟むと職業上不利になる」という男女の格差を考慮する必要はありません。出産しないのですから。
    従って経済力を担う責任、相手を支える義務、或いは自身の意思を貫く自由等に於いて、男だから女だからと傾斜的に考える必要はありません。従って、男性のケースと同様と考えれば結論はすぐ出ます。

    女性は障害のある子供さんの養育費を支払っているため常に困窮しており預貯金はなく親と賃貸に同居、その女性の年収の約6倍を稼ぐ単身マンション暮らしの男性が「彼女に金銭面で頼られるのは嫌だ、不愉快だ」と主張した場合に、器が小さいとか彼女を愛していないのかとかケチとか結婚も恋愛もする資格無しとか一切言われることが無く当たり前のこととして是認されるなら、トピ主さんもまたおかしくないでしょう。
    もしそういう男性が非難囂々の目に遭うならトピ主さんもまたおかしいのです。

    トピ内ID:3903145916

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    トピ主です

    しおりをつける
    あのよろし
    皆様、レスを心からありがとうございます。

    まおちさんのおっしゃる、老後が寂しいとか、
    ミフさんの一緒のお墓に入りたいの?とか、ではなく…。
    トピをたてさせて頂いて自分の気持ちを再確認できたのですが、結婚以前に、お付き合いをしていくのに自信がなくなってきたのです。

    彼とは、あるきっかけで再会したのですが、私は彼を10年前に好きで好きで焦がれいた人です。その頃とは両者の経済面が著しく異なり、現状のもどかしさに苦しんでいます。

    好きの気持ちはあります、が、お金がないことからか弱々しく見える場面が多々あり、それを気にする自分の心があさましくもなります。

    やはり、好きでもお別れするべきなのか?
    お付き合いしていくため、私の心持ちを変化させる良い方法を教えて下さい。

    トピ内ID:0378666819

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    この条件なら、100%頼られます

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    この条件での結婚。
    これでは、経済的だけでなく、将来の義母の介護も頼られますね~

    トピ内ID:0761858600

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    昔は昔、今は今だからね。

    しおりをつける
    blank
    aura
    私も昔、恋焦がれた人に再会して、
    デートするようにまで、発展したことがあります。
    学生時代の彼はそれはそれはステキだったんです。
    私の乙女時代の日記には、その彼への
    熱い想いがどれだけたくさん綴られていたことか。
    私の恋は実らないまま、社会人になり、
    数年たったある日のこと、帰りの電車で偶然彼と再会しました。
    その日は地元の花火大会、お互い一緒に見に行く相手もいない
    ことが判明し、話は盛り上がり
    電車を降りて一緒に見に行くことに
    なりました。
    多分これが学生時代の私だったら天にも昇る気持ちだったでしょう!
    でも・・現実は、お互い社会人となり、
    私のほうが断然良い企業に勤めていて、
    そこで私の男性を見る目は肥えてしまっていて・・。
    あんなに恋焦がれた彼が、真横にいるというのに
    私の心は・・ときめかないんです。
    彼の現在の不安定な職業や、
    あまり期待できそうになり未来展望
    を聞いてしまったからかもしれません。
    そしてそれから数回、彼から誘われてデートし、
    交際を申しこまれましたが、私の気持ちは、、
    哀しいけれどNOでした。

    トピ内ID:7491394175

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    本当に好きなら

    しおりをつける
    blank
    お金の事は気にならないと思うのですが…。
    私なら好きな相手が困ってたら支えたい、守りたいって思います。

    今の気持ちなら別れた方がいいと思います。
    後できっと後悔しますよ。

    トピ内ID:6980005837

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    彼の大切な二人のために。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぺん
    彼の子供と、
    彼の母親に、
    お金を出す気持ちになれないなら、
    恋愛にとどめて結婚は避けたほうがいいです。

    結婚すると、
    彼のために、
    その二人にお金を出すことになります。

    恋愛は気持ちが通じていればいいですが、
    結婚は生活を伴います。

    トピ内ID:4005637302

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    あぁ、それは無理。

    しおりをつける
    blank
    J2K
    過去の幻想だけで好きとか言ってるから無理。(笑)

    さっさと別れて、支えてもいいな…と思う男と結婚しましょう。
    だけど、大体そういう男は根こそぎ金を吸い上げるダメ男だと思うけどね。

    その男だって見栄も恥も知ってれば、トピ主に頼ろうとは思わないよ。
    けど、実際に生活すれば、トピ主の生活レベルと齟齬が出るのは
    当然だよね?それを理解しないで付き合ってる時点で
    ちょっと年齢的に幼い気はします。

    ま、男もいずれ嫌気が差すと思うよ?
    ちょっとでもお金がない素振りをしただけで「頼ってる!?」と
    疑われるんだから…たまんないだろうな、そんなのは。

    ま、傷が浅い内に別れましょうって話ですね。

    トピ内ID:9224320029

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    「既婚者」になりたいだけでしょ。

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんはただ自分の
    世間体のために「既婚者」という
    バッジが欲しいだけ。
    それをつけていたらなんかホッと安心できるような
    気がして。
    でも現実は、そんなバッジつけたところで
    家に帰ればお金のことで毎日モメて
    ムシャクシャし、深いため息をついて、
    この結婚を後悔するだけ。
    彼の持ち物、丸ごと全部自分が背負っても良い
    ぐらいの愛と覚悟がないなら結婚する
    べきではないと思う。

    トピ内ID:3050325079

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    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    エリ
    トピ主さんは、「昔の」彼にまだ憧れているだけですね。

    苦労続きの人が弱るのはあたりまえのことです。
    長い人生、誰といっしょになっても彼のような境遇になる可能性はありますよ。

    今の彼を支えたい、今の彼を失ったらもう二度と自分は誰も愛せないに違いない、そんな風に思えるのでなければ、付き合うこと自体が間違いかもしれません。
    前回は恋人のままでも…と書きましたが、トピ主さんのレスを読んで、そう思いました。

    トピ内ID:6732566789

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    おかしい

    しおりをつける
    blank
    いちご
    年収が6倍もあるのに、配偶者の経済的困窮を見ないふりして生活するなんて、あり得ないでしょ。
    というか、そんなこと不可能だと思いますよ。

    それなら、結婚する意味ないんじゃないでしょうか。
    時々会って、楽しい時間だけを過ごす恋人同士でいいのでは?

    トピ内ID:3517608311

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    トピ主です 2

    しおりをつける
    😨
    あのよろし
    引き続きレスを下さる方、ありがとうございます。

    また、エリ様、再度のレスを下さり、とてもうれしいです。

    aura様のように再会した時から以降、トキメキがなければその時にさよなら、で今のジレンマを持たずに済んだんでしょうね。

    でも、私はエリ様やいちご様のご指摘・内容にもあったように

    今後の人生で、人を好きになることが出来ないと思います(彼が理想の人だったのですから)。
    今の現状なら結婚を考えず、時々会って楽しい時間だけを過ごしていたいのですが…。

    デート費用は私持ち、そんなのは構いません。ただ、少額ですが、借金をお願いされます。(数回貸しました、返済はしてくれます)別れた奥様の元にいる子供さんへの送金も含まれた借金だと思われます。

    結婚もしていない、好きな彼女にお金を借りる。
    そういった頼られる関係?が嫌だと思ってしまいます。焦がれていた人の口から聞きたくないと強く感じるのです。

    何かまとまりがないかもしれません。分かりずらければ、すみません。

    トピ内ID:0378666819

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    misao
    金銭感覚の違いじゃなくて
    トピ主が只のケチでしょ?
    好きな人に頼られるって嬉しくないですか?

    世の中の男性はほとんど頼られることに喜びを感じますが
    トピ主の器はえらく小さいですね

    お金を相手に使うのは愛情だと女性はよく言います
    あなたも愛情表現で使ってあげたらいいじゃないですか
    普通の男性の6倍ってちなみにどの程度なんですかね?
    会社勤めではとてももらえない金額のような気もしますけど

    トピ内ID:1312720638

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    なんとなくお気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    アーモンド
    彼が払い続けている養育費、今の自分の収入に見合った額ではなさそうですね。

    わたしの主人も養育費を払っていますが、
    リストラされ、事故で入院することになった時、
    お金をかしてほしい、と言われました。
    主さんとはケースが違いますが、結婚前に彼に貸したお金も
    まだ返済が残っているのに、正直気分悪かったです。

    結婚もしていないのに、養育費のために
    あなたから借金をする彼氏さん、わたしはオススメしません。
    あなたには関係のない家族です。
    彼は自分でなんとかしなくてはいけないのに。

    主さん、もう既に嫌な思いをしているでしょう?
    借金は今後断ってください。二人の関係にもっとヒビが入ります。

    トピ内ID:3233059461

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    ちょっと私の言いたいことが伝わってないのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    エリ
    >今後の人生で、人を好きになることが出来ないと思います(彼が理想の人だったのですから)。

    私の言いたいのはそういうことじゃないんです。
    【昔の彼】はもういないんですよ。あなたの記憶の中だけの幻です。
    二度と戻ってくることはないと考えて下さい。
    それでも【今の彼】が最高だ、と思えないなら・・・という意味だったんですが。

    【今の彼】も彼自身であることには変わりありません。
    あなたが恋焦がれていた【昔の彼】は、別の側面に過ぎません。
    いつか【昔の彼】が戻ってくると期待するのは、【今の彼】を全否定していることになるのですよ。
    そんな悲しいこと、やめてあげて下さい。
    全てを受け入れられないということは、あなたは彼のことが自分で思うほどには実は好きではないのです。

    彼の方は、本当にあなたが好きなのかな。
    経済的に頼れる人が自分に好意を持っていることに甘えているだけかも。
    お金を出さないあなたには、寄り添ってくれるでしょうか。
    あさましいのは彼では?
    今は踏み倒さずに済んでいるようですが、困窮具合によっては今後どうなるかはわかりません。
    あなたもそういう泥沼を予感しているから悩むのでしょう。

    トピ内ID:6732566789

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      おかしい

      しおりをつける
      blank
      男女関係ある?
      >結婚するにあたり、男性に金銭面で頼られたくないと考えるのはおかしいですか?

      結婚するのに相手が困窮、トピ主は余裕のある生活。それで貴女は幸せですか?金銭感覚の問題ではありません。貴女に愛が足りないだけです。

      トピ内ID:6274485830

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      トピ主です 3

      しおりをつける
      blank
      あのよろし
      レス下さり、感謝の気持ちでいっぱいです。

      エリ様にズバリ胸中を言い当てられた感じです。

      私は、昔の彼を10年思い続けるとし月の中で、彼を美化していったのだと思います。
      私の好きだった人は昔の彼を土台にして、自分の理想を重ねて造り上げたもののような気がします。

      今、苦境にあるがゆえに弱さをみせる彼を、受け入れられないのは、実は彼に対しての愛情が少ないのだということです。

      今週半ばにちょっとしたケンカをしてしまい、メール等途絶えいます。
      この機会に心の整理をつけます。

      また、ご報告をしたいと考えています。

      トピ内ID:0378666819

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