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    夫が私の実家に行かないと言い出した

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    sonoko
    ひと
    40歳です。
    子供2人いて、夫の収入だけではちょっと苦しいので、パートをしています。

    夫がタイトルのように、もう私の実家にいかない、連絡もしないと言い出しました。

    夫の言い分としては、私の両親に会うたびに
    「妻子供を養う気概が足りない。」
    「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
    と、なんども言われたからです。

    でも、私だって本当は同じことを考えています。
    子育てに専念して、もっと子供の面倒を見たいし、安いパートで働くことにも嫌気がさしています。
    せめてあと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに。

    それを両親も分かって夫を諭してくれているのに、夫が聞く耳持たないどころか上のような発言です。

    結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」
    と言ってくれたのに、今はこれ以上は体が持たないと言い出して、仕事もある程度のところで切りあげている始末です。

    管理職になって残業代や深夜手当もなくなり、もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。

    夫に改心してもらう方法はありませんか?

    トピ内ID:5159735553

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    歩合制の会社ですか

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    blank
    ひどいなぁ
     トピ主さん普通の会社は、歩合制でもない限り給料は急に上がりません。
    残業代もすべてもらえなく、サービス残業になるのがほとんど。
    管理職で残業代が出ないのはトピ主さんもご存じでしょう。
    業績上げて、なんとかボーナスを上げてもらおうとお考えかもしれませんが、今のこの日本の経済状況を見てもお分かりだと思いますが、ボーナスを減らす会社は多いでしょうが増やす会社はわずかかと思われます。
     お子さんは何歳ですか?パート、頑張ってください。
    守ってもらうだけが結婚でしたら結婚なんてしないほうがいいですよね、お互いに思いやりを持ちましょう。主さんのご両親もそんなに娘が不憫なら文句を言わずに主さんに小遣いでも渡したらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7648100206

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    あなたが改心した方が良い

    しおりをつける
    blank
    くまさん
    そんな嫁と義理の両親なんて嫌だ~。


    離婚されないようにね(笑)

    トピ内ID:0910038540

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    あなた最低な人ですね

    しおりをつける
    blank
    私の年収は600万円
    今、不況だと言われている世の中
    世帯収入に応じた生活をしていくしかないんです。
    年功序列・終身雇用神話がなくなった今
    確実な昇給が望めないのも仕方のない事なのです。

    >夫の収入で、ちょっと苦しい
    なんでトピ主さんも仕事して補てんしようと考えないのでしょうか?
    100万円なら扶養の範囲でパートできる額ですよね?

    それをご両親をたきつけて
    ご主人に進言させるなんてあるまじき行為です。
    私がご主人の立場でも同様、縁さえ切りたいと思うでしょう。

    ご両親も口出す位なら
    お金だす度量があればいいのに
    この親にしてこの子ありの典型ですね。

    収入の多くないご主人と結婚されたのです。
    いい加減現実を直視するべきです。
    外には7人の敵がいるという例えをご存知でしょうか?
    ご主人に鞭打って、もっともっとと望む鬼嫁の形相を想像すると恐ろしい。
    鏡ご覧になって下さいね。

    夫の改心させるなんてとんでもない!!!
    即刻アナタが改心すべきです!!!!

    私は主人と対等にいたく結婚以来子育てもしながら仕事しています。

    トピ内ID:8555778573

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    それよりも・・・

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    blank
    tokyo
    夫が改心して離婚なんて言われないよう気をつけて。

    トピ内ID:2923871767

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    ちょっとちょっと

    しおりをつける
    blank
    お邪魔蒸し
    そんなことを言われたら、どんな旦那でも嫌になりますよ。

    収入については、旦那だけでどうにもならないこともあります。

    今の時代、なかなか収入あげるなんて難しいの貴女もわかっている
    でしょう。
    リストラされないだけでもマシだと思うべきでは。

    貴女も実家で旦那の愚痴ばかり言っているのではないですか。
    実両親も両親なら貴女も貴女なのですよ。

    嫌なら離婚でもしたらどうですか。
    貴女一人やっていけないですよ。

    最悪、旦那に浮気でもされますよ。

    トピ内ID:7773508919

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    100万アップと簡単に言うなよ

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    blank
    琥珀
    パートだから、分からないんだろうなぁ。不況の世の中きちんと働いて給料もらえてるだけで有り難いと思わなければ。家庭を守る義務は夫だけでなく妻のあなたにもありますよ。夫に依存してないで「あんたが駄目なら、あたしが支えてやるわ」くらいの気持ち持ったら如何ですか?子供が乳幼児じゃないなら、フルタイムでいいと思います。子育てって時間より質でしょ?私は鍵っ子でしたが自分が可哀想なんて思いませんでしたが。

    トピ内ID:6895581388

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    ご主人お気の毒。

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    blank
    machiko
    妻はいつもぐちぐち
    両親に会うたびにおなじようにぐちぐち言われ

    それをおかしいと思わない妻・妻両親

    そんなに望むなら
    妻両親が援助すればいいじゃない

    >せめてあと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに。

    どんだけ働かせるつもり?
    このままでは
    体壊すか
    心がやんでしまうか

    そんな心配はせずに、お金があればいいのでしょうか?

    トピ内ID:9370929450

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    ヒトは簡単に変えられない

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    🐤
    ガジュマル
    だから自分の考え方や行動を変えた方がずーーっと早いですよ。

    このご時世、給与は下がりこそすれ簡単に上がる訳ありません。
    余程会社から必要とされ実力がなきゃあ。
    主さんのご主人は会社から「辞めないでくれ」と言われる位 有能ですか?
    違うなら早々に見切りを付けてサヨナラして、あなたが頑張ってどこかに就職するか、日中パート・夜間清掃・早朝バイトで沢山稼いでお子様を養ってあげて下さいね!
    文句言うのは簡単だけど、責めてばかりじゃ旦那の方から愛想尽かして出てくかも。 そうなってから義両親共々焦らないようにね~

    トピ内ID:8473700671

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    >夫に改心してもらう方法はありませんか?


    そのような方法があれば全国の男どもが実践します。
    そうすればあなたの夫さん置いてけぼりなります。進歩にはなりません。

    いまの旦那と結婚したことがあなたの「運命」を決めてしまったのです。
    あくまでもあなたの望みを貫徹させるには離婚して今より善い男と一緒になるしかありません。

    離婚する度胸はありますか?

    夫の安給料で愚痴を吐いているほうが楽ではありませんか?

    トピ内ID:9695359060

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    いや、無いでしょう。あなたの改心しか。

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    「お前がもっと働いて、ちゃんと1人前の給料を持って来いよ。」

    と言われたらどうします?

    離婚します?

    私はこれは、旦那さんがその内嫌になって、離婚言い出さないかとそっちの方が心配ですね。

    あなたの実家と疎遠で済めば御の字でしょう。

    トピ内ID:7208624861

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    あーあ

    しおりをつける
    blank
    またたび

    改心しなきゃいけないのはあなた。
    あなたがパートじゃなく正社員になって働いたら?

    トピ内ID:5772046239

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    別れてあげて

    しおりをつける
    🐧
    あらた
    次に夫が言いだすのは離婚です。
    その時にはぜひとも別れてあげてください。
    あんたはヒモじゃないんだよ。結婚したら夫婦で協力して家庭を作って行くんだよ。
    それを分からずに親に頼って文句言わせて、自分が楽な方楽な方に行けると思うような人間は、結婚してはいけなんです。本来。
    そんな甲斐性のない、あなたの期待はずれな夫なら、ぜひとも別れてあげて。

    トピ内ID:4575390794

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    どっちがおかしいか…

    しおりをつける
    blank
    はあ~?
    あなたの収入が10倍あればご主人も働かなくて済むのにね…

    それで主夫になれない旦那様なら嘆いて下さい。

    まずはあなたとあなたの両親が改心するべきでは?

    それが無理なら離婚すればいいのです。

    トピ内ID:1313163813

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    そんな実家だれが行くか!ってとこでしょうか

    しおりをつける
    blank
    疲れそう
    あなたと一緒だからやるき無くして無理なのかも、両親もそういう事を平気で口出しする頭悪そうな人達だし…。
    選んだのは娘だろって。

    トピ内ID:5730047777

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    小町では

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    「夫の実家と妻が上手く行く条件」として「夫が妻の味方をする事」が
    もっとも重要と良く言われますが、「妻の実家と夫が上手く行く条件」も
    当然ながら同じでしょうね。

    妻の両親に、更に妻本人まで加わって「もっと稼げ」の十字砲火じゃ
    うんざりするのも当然。夫実家で義理の両親と夫から「もっと支えろ」と
    言われるのを想像してみましょうね。

    トピ内ID:7116041227

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      は?

      しおりをつける
      😨
      ま~社長
      業績を上げるってどうやって?
      あなたもパートとは言え働いてるんでしょ?
      収入を上げるのがそんなに簡単にできない事わかりませんか?
      例え業績が上がってもご主人の給与が上がるとは限りません。パート先が儲かったらあなたの給料が劇的に上がりますか?
      家計をどちらが預かっているのかは知りませんが専業主婦だったのなら収入に見合った家計(家族構成をふくめ)をやらなかったあなたが怠慢なのでは?
      勿論あなただけが悪いとはいいませんよ。家計についてはご主人も関わるべきとは思いますが、ご主人だけに責任転嫁するのはやめて二人で頑張ってください。
      しかし、あなたのご両親は最悪ですね。一番言ってはいけない事を言っちゃいましたね。
      私の娘だったら専業やってるんだから家計をしっかりやらなかったあなたも悪いと言いますがね。
      家計簿ちゃんと付けてますか?

      トピ内ID:7500942734

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      ありません

      しおりをつける
      blank
      専業主婦
      ご主人には改心する点はありません。
      たった一つあるとするなら、こんな女と結婚したことですね。

      ところで、トピ主のお父様ってどんなお仕事なさってたんですか?
      興味津々なんですけど。

      トピ内ID:5872138241

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      仕事があるだけでもありがたいと思え!!

      しおりをつける
      😡
      マジマジーネ
      「…あと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに」
      トピ主さん、現実を知りましょうよ。
      世界恐慌の世の中ですよ。自然災害や大震災、リーマンショックやリストラ、大暴動などが起こり、会社の倒産や失業者が多く出ている状況なんです。仕事だって簡単に見つからず、働きたくても働けない人が多くいるんですよ。子供2人で専業主婦では快適にやっていけない世の中だと思いますよ。
      貴女や貴女のご両親は贅沢すぎ(貴女が甘ったれ)。
      「妻子供を養う気概が足りない。」
      「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
      と。ご主人、リストラされないだけでもありがたいじゃないですか。
      ご主人が失業中で、限られたお金で生活をやりくりしている奥様もいれば、子供を抱えながら、重労働をしているシングルマザーもいるんです。
      そんなにご自分の生活に文句を言うのなら、ご主人と別れてお金持ちと結婚なさったら? そんなご主人を選んだのは貴女ですし。
      私が貴女でしたらご主人をあてにしないで、資格取得とか在宅とか副業など、家でも仕事できるような方法を考えますが。

      トピ内ID:5479136543

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      あなたが改心すべき

      しおりをつける
      blank
      りんご
      旦那さんを責めないで下さい。
      あなたも安いパートで働くことにも嫌気がさしているなら、会社員で働く事がどんなに大変か解っていらっしゃると思います。
      一人がんばって業績を上げても会社からの評価というものは、そうそう昇給に結びつくものではありません。ましてや管理職でしたら部下の働き具合も関係してくるので余計難しいと思います。

      sonokoさんは旦那さん一人で頑張らせないで一緒に頑張るという考えに改心する事は出来ませんか?
      結婚生活を幸せなものにするには旦那さん一人の力ではなくお二人の力だと思います。
      あまり旦那さんを追いつめないで下さい。実家に行かないだけじゃなく自宅にも帰ってこなくなりますよ。

      トピ内ID:3052014876

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      一緒に生きるということは

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      blank
      もう老人ですが一言
      あなたには無理なのかもしれませんが、私はあなたはご主人と一緒に生きると言う
      覚悟が足りないと思います。
      気持ちの問題では、あなたがそういう心根で動くから、優しくなりきれないのだと思います.
      体の問題では、命をかけるというのの限界になってくれば体が持たないというのは正直なところなのではないでしょうか。
      嘘はついていないと思います。
      お金の問題ですが、改心すれば収入は増えるのですか? それで体を壊したらどうなさいます?
      まず感謝して、ご主人の健康を気遣って、それからではないですか?

      トピ内ID:6551052484

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      いいんじゃないですか?

      しおりをつける
      😑
      julia13
      最低の親娘ですね。ご主人の親にもあなたの頑張りを否定してもらったら?改心するのはトピック主と両親ですよ、誰がトピック主みたいな妻の為に残業して業績上げようと思いますか?実家にはあなただけ行けばいい。

      トピ内ID:4536123289

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      あなたの気概は?

      しおりをつける
      😠
      坦々麺
      私は女性ですが、夫に口が腐ってもそんなこと言えません。
      あなたの両親もよくそんなこと言いますね。この時代に業績あげろ、なんて簡単に口にする浅はかさ…。親子共々酷いですね。簡単に夫に言えるなら、あなたも時給の高いパート見つけるか、資格とるか、簡単に出来るのでしょうね。両親共々夫も責め立てて、うつになったらどうするのですか?それこそ取り返しつきません。ご主人が気の毒でゾッとしました。

      トピ内ID:8093690976

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      その前に

      しおりをつける
      🐱
      あらら
      貴女とご実家のご両親は,言ってはならない事を言っているのにお気付きでしょうか。不景気な時代に,給料Downでもリストラにならずに済んでいるのに。私は独身ですが,旦那さんの収入が安いとか言って文句を言うようじゃ夫婦としても終りだと思いますよ。ご主人,このままだったら離婚宣言を貴女にするでしょう。お子さんがいても貴女と実家のご両親が原因での離婚となりますから,養育料も取れるかどうか。貴女が努力して家計を遣り繰りしたら良いだけです。

      トピ内ID:2105495129

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      続きです

      しおりをつける
      blank
      あらら
      「ある程度の所で切り上げている」と言う事ですが,体が悲鳴をあげていると言う事でしょう。貴女,もう少し理解をしてあげられないわけ?貴女は,妻としての自覚が足りないと言う事ですね。お金の事で醜い醜態をさらすのはやめましょうよ。

      トピ内ID:2105495129

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      妻は全面的に夫の味方をするのが当たり前

      しおりをつける
      blank
      通行人A
      妻実家に行って、トピ主さんが夫の味方をしないでどうするのですか?
      旦那さんの言い分は、至極まともです。

      > 夫の言い分としては、私の両親に会うたびに
      > 「妻子供を養う気概妻子供を養う気概が足りない。」
      > 「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
      > と、なんども言われたからです。

      こう言われたら、トピ主さんから進んで、
      「そういうことをいうなら、二度とここへは来ないからそのつもりで」
      というのがトピ主さんの役割ですよ。

      大体、法律では夫が妻を養うとは決まっていません。
      トピ主さんが働いて、夫養っても何らおかしくないのですよ。

      恐らく、トピ主さん親に
      「妻子供を養う気概って、どこか法律に書いてありますか?」
      「父親が働くのは当たり前で、母親は働かなくていいって、どこか法律に書いてありますか?」
      ってきいたら、まともな答えは返ってこないでしょう。
      つまり価値観の押しつけにしか過ぎません。

      また例えば夫実家に行って、
      「夫に家事を手伝わせるとはなんという妻だ」
      とネチネチいわれたとしたら、トピ主さん夫実家へ行きたいと思いますか?

      トピ内ID:0114759170

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        義実家には?

        しおりをつける
        blank
        ゆい
        義実家の義母さんはどんな感じでしょうか?

        妻が働くべきor勝手にやって→同じように2度と行かない。
        妻が働いてかわいそうに→諭してもらう、は?

        トピ主さんと親が同じ気持ちなら、御主人とあわないのかもしれません。
        トピ主さんのほうが能力が高かったら、トピ主さんが正社員になり稼ぎ、ダンナ、捨てれば?

        そのくらいの気概がないと、安い給料の男性を選んだのはトピ主でしょ、と言われますよ。

        トピ内ID:8914349294

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        あまえないで

        しおりをつける
        😠
        あんず
        所得の低い人を選んだのはあなた、あまえないで、今は共働き当たり前の時代です

        トピ内ID:2260935009

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        それは・・・

        しおりをつける
        🐧
        かえで
        旦那さんかわいそうです

        妻側の親が何と言っても、あなたが私達のために一生懸命働いているのだからとかばわないでどうするんですか?

        業績をあげて給料あげるべきと簡単にいいますが、この不況・・・。
        それをするのがどんなに大変か考えた方がいいですよ

        トピ内ID:7259217290

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        そんな実家には、私も行きたくないです

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        blank
        通りすがり
         そもそも配偶者の実家というのは気疲れするところなのに、それに加えて、苦情を言われるなんて、絶対に行きたくないです。

         通常そんなところでは配偶者側も気を利かせて、でもこんな良いところがある、、とか言ってくれたりするものですが、主さんの場合は、そうだそうだと、やってそうです。

         主さんの実家の両親がそんな苦言を言うのは、主さんが常日頃、そんな文句を実家に話しているからだとも思いますし、まぁ、旦那さんが嫌うのも理解できます。

         
         主さんの態度がこんなだと、いずれ「あなたの実家には行かない」から「あなたは実家に行ったきりでよい」となってしまいそうです。
         主さんも色々文句はあっても、家計のベースを稼いでくれているご主人に感謝すべきだと思います。

        トピ内ID:4860643274

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        まずは・・収入おいくら?

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        blank
        satiko
        いくらなんでも、年収一千万なーーンて言われても、同意出来ないし
        あなたやご両親を援護できません・・。

        ご主人の収入は、おいくらほどなんでしょうか・・・?

        トピ内ID:2349727755

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        今は日本全体が苦しいんですもの

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        blank
        マッ魚
        簡単に100万円アップなんて言わないでよ。

        頑張って働いているご主人に労りの言葉さえもないの?

        トピ主もトピ主ご両親も最低です。
        あなた達の方が改心する必要ありです。

        トピ内ID:4902604146

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        じゃあ、離婚して実家に帰れば?

        しおりをつける
        😍
        バミ
        子育ても大変でしょうが、このご時世に頑張って家族のために働いている旦那さんに対して、感謝どころか甲斐性がない、ですか。

        じゃあ、旦那さんが子供をみて、貴方が働きに出たら?
        どれくらい稼げるんですか?

        家計が苦しいなら、協力して稼ぐのは普通。
        貴方のご両親、すごい嫌な人たちですね。口出しするなんて。
        旦那さん、わざわざ文句言われに行きたくないでしょ。当たり前。

        もっと感謝と思いやりを持たないと、後悔する事になりますよ。

        トピ内ID:0334194751

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        ご主人に深く同情します

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        同じようなレスがつくとおもいますが

        私の息子が嫁や嫁実家にこんな事を言われていたら

        「養育費だけ払って、すぐに別れなさい!」

        と言いますね。

        ご主人がおとなしいのをいいことに、言いたい放題!

        サラリーマンのご主人に無理難題、

        足りなければ、あなたが働くのが当然ではありませんか?

        だいたいの年収は分かっていて、結婚なさったのですよね、

        今頃そんなことを言うなんて!

        お子さんの数とかもっと計画的に出来なかったのですか?

        >「命をかけてもsonokoを守る」

        と言ったってお互い様でしょ?

        あなたはご主人を守らなくてよいのですか?

        あなたとご両親が改心しなければ、

        いずれは離婚になるでしょうね。

        トピ内ID:7054364592

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        分かります

        しおりをつける
        blank
        かなこ
        私の両親も同じ事を言っています。
        義兄に「給料が下がったのを時代のせいにするな、男なら給料が上がるよう努力しろ」
        「娘に生活費の足しにパートで働かせるなんて酷すぎる、私はパートなんかしたことない」と。
        そして姉はパート先に人と不倫関係になりました。
        両親は「給料が少なかったせいで娘が不倫なんてした、婿のせいで娘が不幸になった」と嘆いてます。

        わが両親ながら、バカすぎて泣けてきます。

        トピ主ご両親もうちの両親と同じく、ダメ親ですね。

        トピ内ID:0441705801

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        会社の業績向上ですぐに昇給?

        しおりをつける
        パパうさぎ
        年収ベースで100万円の上昇は月ベースで6万円程度の賃上げになります。

        主様のご主人の企業の規模によりますが、業績が向上したからと言ってすぐに賃金に
        反映される企業は少ないと思いますよ。賞与は別ですが。

        100人規模でも賃金が平均で1万円あがれば年間の企業負担額は1,600万程度。(賞与年4か月計算)
        実際には企業負担の社保や労保もあります。

        つまり利益が恒常的に今よりそれ以上見込める保障(見通し)がないと厳しいですよね。

        さて、ご主人の立場を察すると「屈辱」以外の何物でもないかと感じます。
        主様もご両親も同様の感覚とか・・・ご主人に同情します。
        ご両親が「諭している」というのは主様の言い訳にしか思えません。
        時間外手当がつかない管理職で仕事を「身体・健康」の管理のため早めに切り上げる、
        業務に支障があるのに切り上げているのではなければ至極当然ではないでしょうか?

        会社勤めであればご自身の努力だけでは賃金の上昇にも限度がありますよね。

        個人事業主であれば別ですが。

        主様、パート先でご自身の昇給の厳しさを知ってから発言してみては?

        トピ内ID:7436966630

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        そのうち離婚したいと言い出すかもね

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        マロンプードル
        トピ主さんって思いやり無いんですね。
        御主人が好き好んで給料を低くしてるとでも思っているのですか?
        >もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。
        簡単に言ってくれますね。
        >安いパートで働くことにも嫌気がさしています
        他人に言ってることを自分でやって下さいよ。
        安いパートじゃなく、業績あげて給料あげるべきなんでしょ?
        早く給料をあげて下さい。やれるものならやってみて。

        わざわざ傷つくような事ばかり言われに妻の実家に行く人なんている?
        そんな事言われて我慢してる夫が可哀想だな~とも思わず
        改心して欲しい???
        他人の傷には鈍感なんですね。
        思いやりのない女は捨てられると思う。
        シングルマザーになって1人で稼いで育てれば、御主人のありがたみが分かりますよ
        あなた一人じゃ、あと年収100万円どころか何百万も給料をあげなきゃね。

        トピ内ID:6166509026

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        旦那様の心配は?

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        ハトコ
        旦那さんは体が持たない・・・と言われてるそうですが、仕事が大変ということはないですか?残業がつかないとの事ですが、残業じたいはされてるのでしょうか?
        肉体的だけでなく、人間関係やその他で精神的に疲れることもありますよね。
        お子さんもいて大変だとは思うのですが、旦那さん自身も心配された方がいいと思いますよ。もし普段から労れていたらごめんなさい。
        あとご両親の発言ですが、そのような言い方は厳しいのではと思います。ご家族の為にちゃんと働かれてるのですから。

        トピ内ID:6041598830

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        旦那さんに同情します。

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        ヘムレン
        そんな事言われる家には、誰だって行きたくないと思いますよ。

        あなたは、楽するため、養ってもらう為に結婚されたのですか?

        トピ内ID:6663649650

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        はぁ?

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        とく
        40にもなって、何言ってんの?ちょっとくらい稼ぐくらいでウダウダと。安いパートが嫌なら高収入の仕事探せば?
        守っていきたいって言われたからって言ったってもう40でしょ?自分の身や産んだ子供くらい守ろうという気はないの?いつまでお嬢ちゃん気分なの?
        あなたのご両親も最低。私はアラサーで、二人子供も居ますしパートで家計の足しにと少し働いてます。でも、うちの両親は当然そんな下品な事も言わなければ、言おうもんなら怒られます。言ったら私が怒るし!
        そんなに嫌なら離婚して口出ししているパパとママに養ってもらって専業主婦になれば?
        そして旦那!この人の実家に行く価値無しだよ!そしてこの人にも…

        トピ内ID:2203037309

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        簡単です!!

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        AAA
        旦那さんに家に入ってもらい、子育てと家事に専念してもらい、
        あなたはフルタイムでお仕事がんばって家庭を支えてください。

        今のパートでもいいです。
        もっともっと業績を上げて正社員になるべき!!です
        給料を上げるべきです!!


        あなただったら、簡単出来るでしょう。

        世間知らずのお嬢さん!!

        トピ内ID:1503123257

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        旦那さんに同情します

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        働く男
        このご時世に

        感謝の気持ちもなくそんなことばかり言っているなんて・・・


        トピ主さんは御主人の会社の職場結婚だったのですか?

        そうでないなら内情もわからずに仕事の事に
        口出しするのもまずいですよ。


        給料お運びマシーンみたいな扱いでかわいそうです。


        改心してもらうってなんですか、その上から目線・・・


        守ることと楽させてもらうことは同じじゃないですよ。


        どんだけお嬢様育ちで苦労知らずの世間知らずって思います。
        トピ主親もそんなに娘が心配なら文句つけてないで
        金出してやればって思うけど。

        トピ内ID:3541893864

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        私が主さんの夫なら

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        お荷物だよ
        実家に行かないどころか、妻も捨てたいところだ。
        実家に帰って両親に夫の稼ぎが少ないだの、パートづとめがあほらしいだのと
        散々夫をこき下ろしているのが目に見える。
        両親に上から目線で偉そうに旦那さんにものを言わせて
        当たり前のように同調している妻の顔なんか、誰が見たいものか。
        頑張って管理職になって、仕事に励んでいる夫の身にもなってみ。
        感謝の「か」の字も持てない妻、ばっさり関係を切れるものなら切ってやりたいわ。

        トピ内ID:7416509137

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        何で働かないの?

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        モンモン
        子供の面倒を見ながら、子育てしている女性なんて、ごまんといますよ。トピ主さんは言い訳をしていますが、楽したいから、働きたくないだけでしょ。ご主人以下ですよね。

        しかもご主人は体がもたないと言っている。ご主人の健康、命よりも、お金が大事。単なるお財布としか見ていませんよね。まずはトピ主さんが改心して下さい。

        トピ内ID:8188350228

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        改心するのは

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        😨
        hime
        ご主人ではなく、あなた。
        自分がご主人に言えない事を自分の親から言わせるなんて。
        「妻子供を養う気概が足りない。」「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
        って、あなたがそういう愚痴を自分の親に言うからじゃないの?
        ちゃんと働いているのに、ご主人かわいそうです。男女逆なら嫁いびりにならない?
        ご主人、あなたの親と会う必要ないじゃない。
        ご自分の親の老後は、ご主人を当てにしちゃいけませんよ。あなたの親はご主人にひどい事を言ったのですから、絶縁上等ですよ。

        あなたのいう気概って、結局、自分が働かなくても良い収入が欲しいっていう事なんじゃないの?
        安いパートで働くことにも嫌気がさしていますって、じゃあ、正社員を目指してみたら?

        『管理職になって残業代や深夜手当もなくなり、もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。』
        管理職とはいえ、他の仕事を兼務しながら、管理職の仕事(■会社の雑用)をする事もあるし、
        会社の雑用ってキリがないから、ある程度の所で切り上げているのでは?

        あなたが、一生懸命働いている所をご主人に見せたら、改心するかも・・。

        トピ内ID:3750667343

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        今の時代

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        😠
        らん
        一生懸命働いても、100万もお給料があがるなんて、ほぼ無理です。
        旦那様の気持ち、よくわかります。

        働かずにぐうたらしてるわけじゃないんだから、そんなワガママ言わない方がいいですよ。

        実家だけでなく、あなたにも嫌気がさすようになりますよ。
        そうなったら、パートどころか、正社員でバリバリ働かないと食べていけなくなりますよ。

        もう少し旦那様に感謝して下さい。

        今更そんなことを言うのなら、最初から専業主婦になれるような相手と結婚すれば良かったのに。
        専業主婦になれないことより、そんな考え方しかできないトピ主さんとトピ主さんの親御さんの方が、お子さんたちにとって、よっぽど悪影響ですよ。

        トピ内ID:8427828626

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        そりゃあなた、旦那さんが可哀そうでしょ

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        💡
        小町部長
        今の世の中、100万給料をあげるなんて至難の技ですよ。なに言ってるの?トンチカンな奥さんですね。働くことをなめてますね。
        ウチなんか地方公務員ですが、5年ほど前から給料カットが続いて、ひどい有様ですよ。
        じゃ、ウチの主人にカット分をアルバイトして補てんしろ、とは言えませんよ。主人のせいじゃないんですから。

        あなたの実家もヘンな人たちですね。

        仮に、あなたが旦那さんの実家から(やりくりが下手なんじゃないか?)(金使いが派手なんじゃないか?)と行くたびに
        義父母から言われたらもう実家行く気がしなくなるでしょう?同じじゃないですか?

        トピ内ID:4596076697

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        夫に感謝

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        あいうえお
        体力、気力ギリギリまで頑張って働いてくれてるなら感謝しなさいよ。
        嫁を働かせるなんて?時代錯誤どころか、頭悪い人のセリフよ、それ。
        昔なんか外で働かないかわりに、家の仕事が山ほどあったんだし。
        要は、怠けたい、贅沢したいから言ってるだけ。貴方の実家も娘可愛さに、甘えた事を言ってるだけ。
        それに旦那が管理職なのにパートに出ないといけないなんて、かなり贅沢し過ぎでは?
        専業主婦でのんびり子育てしたいなら、贅沢しなければ出来るでしょ。
        自分が贅沢したいなら働きなさいよ。そんなセリフを言う実家なんか疎遠化してしまいなさいよ。
        旦那さん、壊れてしまいますよ。

        トピ内ID:5081250062

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        あなたも努力したら?

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        yuu
        逆にあなたがご主人の実家に行って、
        「夫をもっと出世させて年収をあげさせるほどの上げまん女じゃない」
        「家でだらだらしてだんなの収入を当てにしているだけの専業主婦なんていまどき、みっともない」って何度も言われたら
        そこに行く気になれるんでしょうか?

        それにご主人だって、本音は
        もっと自分の仕事に集中してかみさんにがみがみ言われたくないし、
        かみさんと子供がもう少し節約してくれたら俺のこづかいも増えるのに、
        って思っているかもしれませんし。

        結局、お互い様なんじゃないですか。

        まぁ、いろいろ夫婦は思い通りに行かないこともあるでしょうけど、
        それをお互いに力をあわせて乗り越えてこそ夫婦なんですから、
        仲良く暮らしていってください。

        あなたも安いパートではなく、高いパートになれるようがんばってみたら?

        トピ内ID:0288392492

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        かわいそう・・・

        しおりをつける
        😝
        ミイナ
        もちろん、ダンナ様が!!!!

        もし逆だったら・・・

        あなただってダンナ様のご実家には行きたくないでしょ~~

        トピ内ID:0652509607

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        出来高制の給料システム?

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        🐷
        会社の歯車
        旦那様の給料は,出来高によりアップダウンするのでしょうか?管理職になっても頑張れば、アップするような給与体系なんでしょうか?
        また、ご結婚前は同じ職場で、ご自分でも経験し、旦那様の仕事内容を把握されているのでしょうか?
        なら、経験者ならではの、もう少し頑張りようがあると思われるポイントを伝えることは出来るし、旦那様も耳をかたむけると思います。

        ただ、単なる義父母に何度も働き方の文句言われるなんて、相当な屈辱ですよね。

        私は正社員で子育てしながら働いてますが、もしも夫がパートなどの立場にいるにも関わらずトピ主さんと同じ態度なら、夫を切り捨てますね~。
        だって、自分では稼げない、稼いでも微々たる金額なのに相手には平気で、あと百万稼げとか言うんでしょ?
        自分の人生に必要ないですよー。そんな40歳。

        トピ内ID:3069614317

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        へー

        しおりをつける
        😨
        パッチ
        奥さんが働くのが可哀想何ですか?
        ご主人の給料だけで生活が厳しいなら奥さんも働くのは当然だと思いますけど。
        業績を上げろって簡単にいうけど、簡単にあげられたら今のご時世誰も苦労しませんよ。
        ご主人だけ働かせて、ご主人が体壊しら元も子もないでしょう。
        あまりしつこいとご主人から愛想つかされますよ。

        あなたばかりか義両親からまで責められたら、行きたがらないの当然でしょう。

        トピ内ID:2887228483

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        夫が気の毒です

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        😨
        パセリ
        妻実家に行きたくないって当然です。
        誰しもこんな風に言われたら働く意欲が無くなります。
        なんでトピ主さんみたいな未熟な大人が増えたのでしょうか?
        夫婦は協力するのは当たり前ですよ。

        トピ内ID:1775785860

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        あのー

        しおりをつける
        🐴
        きょう
        あと100万ちょっとって・・・・

        主様のご主人の収入ってどれだけ低いのでしょうか・・・

        月収ではなく年収の事ですか?

        トピ内ID:6987583014

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        正解

        しおりをつける
        🐷
        トントン
        >私の両親に会うたびに
        >「妻子供を養う気概が足りない。」
        >「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
        >と、なんども言われたからです。

        このようなデリカシーのない発言をする義両親は疎遠にしてもOKです。ご主人は正解です。

        ちなみに、
        >私だって本当は同じことを考えています。

        口に出してみたらどうでしょう。離婚問題に発展しますから。

        トピ内ID:1402289097

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        あきれました。。。

        しおりをつける
        🙂
        emi
        こんな奥さん嫌です。
        こんなご両親もっと嫌です。
        そりゃ、義両親に会いたくないご主人の気持ちすごくわかります。
        sonokoサン、その考え最低です。

        トピ内ID:7605147778

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        まだ娘気分なの?

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        blank
        ぴこ
        それって諭しているの?追い詰めてるとしか言えないですよ。
        こんな事言う義理の親の所に喜んで行く人間がいるとは思えない、
        一生懸命家族の為に働いているのにその言われ様じゃ夫婦仲も悪くなるのは見えてます。
        お互い助け合わないの?良い時だけが夫婦?都合良いな~。

        そうそう言葉は生き物ですよ、結婚当初守るって言われたからって生涯変わらないって思っているの?
        環境も変わる年も取る無理はきかない体になってゆったりと過ごす領域に入ってますよ。
        こんな事言う親を持つ妻を命を掛けては守れない、本当にご主人可哀想…。

        そう言う嫌味な発言は実の親子間でしましょうね、貴方だって同じ様に姑から言われたら気分悪いし「行くか!」って思うでしょ?
        夫婦の事に親が首突っ込んだら良い事はないの、それは夫の親でも妻の親でもどっちも同じ。
        そこまで偉そうに口出す位なら金も出せば良いのに、可愛い40歳の娘の為に。

        改心するのは貴方ですよ、ご主人を親子で責め立てて恥ずかしいですよ。
        こう言う娘だから親も同じなんでしょうね、納得出来ます。

        トピ内ID:8613572972

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        ご主人に同情します。

        しおりをつける
        🐤
        ジヘ
        トピ主さんもご両親も思いやりがなさすぎではないでしょうか?
        私がご主人の立場でも、トピ主さんの実家には行きたくありません。

        もしトピ主さんがご主人の実家に行く度に義両親から
        「○○(=ご主人)の年収が低いのは妻のサポートが足りないからだ」
        「妻ならば家計を助けるのは当り前」
        と言われたら、どんな気持ちがしますか?

        トピ内ID:8906723348

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        最悪・・・。

        しおりをつける
        😨
        ペキン
        主さん、両親から責められてるご主人を
        かばわなかったの?そこが問題。

        本心は両親と同じだから、言われっぱなしでも
        黙ってたの?ひどすぎますよ。

        世の中「奥さんを働かせている旦那」だらけですよ。
        今時、業績アップしたから給料もアップなんて
        ありませんって。
        ボーナスの支給率もお偉いさんが決めるのでしょうし。
        管理職は、頑張ってやってもやらなくても
        給料が変わらないからやる気も出ないんでしょうね。

        それなのに、旦那さんを甲斐性なしみたいな言い方して、
        自分だってパートのくせに・・・。って思っちゃいました。

        「私が正社員ならもっと稼いで来れたのに。」と思わない?
        専業、そんなにいいですか?
        自分で働くから自由にお小遣いは使えるし、
        文句も言われないのに。

        もし○○だったら。なんて無理な願望なので、
        今のパートをきちんと頑張ってください。
        働きたくないだけの愚痴トピですよね?

        トピ内ID:4955595627

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        そんな妻の実家に行く必要ないと思います。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        妻の実家の親の躾が出来ていないと思います。

        あなたから親にそんな事を言わせないように躾けるべきです。
        そして、あなたも夫にそんな事を言う必要は無いと思います。

        給料なんて、個人の頑張りだけで上がるものでは無いですよ。
        仕方ないときは良くなるまで我慢しか無いと思います。

        母親でも働いてる人もいるし、そうでない人もいるし・・・・、
        各家庭それぞれの理由がありますよ。

        トピ内ID:4302194058

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        それは当たり前

        しおりをつける
        🐴
        ヒシアマゾン
        改心するのはトピ主さんの方でしょうね~。

        トピ主さんがご主人の実家に行った時に「○○(ご主人)が出世しないのはsonokoさんの内助の功が足りないせいだ」としつこく言われたら気分がいいですか。

        せいぜい離婚されないように気をつけて下さい。

        トピ内ID:3467899950

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        というか

        しおりをつける
        blank
        まり
        そういうことを会うたびに義理両親から何ども言われたら、普通は行きたくはなくなるものです。

        だんなさんも最初は相槌を打ったりしながら聞いたのだと思います。
        しかし、義両親も妻も「妻子を養って当たり前、それより稼ぎが少ないのに、増やす気がないがどういうつもりか」という態度ではいずれ愛情もなくなるなど悪い方向に向かうと思います。

        そんなに金、金、思うならもっと金持ちと結婚すればよかったし、自分で選んだ男性なのに、今更そんなことを言うなんて、お金が欲しかったら子供少し大きくなったら自分でバンバン稼げばいいと思いませんか?
        今はそういう時代です。

        トピ内ID:9759484895

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        いやいや・・

        しおりをつける
        わくわく
        気概や努力に比例して業績が上がって給料も上がると思えるのなら、トピ主さんこそパートなんか辞めて、自宅でできる仕事を始めれば良いではないですか。収入を100万円ちょっとあげるのは簡単だと思っていらっしゃるようですし。

        昔と違って給与水準が1/10の国もビジネスの競合になり得る現在、不況は構造的な問題で、20年前や30年前の常識は通用しないのです。
        年寄りの説教は「昔は良かった」愚痴と一緒で、言っても仕方ない部分も多いと思います。会う度そんな愚痴愚痴言われて、まったく良いことのない嫁の実家に行きたくなくなるのを「改心」しろとは、トピ主さんも夫に対して冷たすぎます。


        > 管理職になって残業代や深夜手当もなくなり、もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。

        ご主人は、仕事の能力を認められたからこそ管理職に出世されたのでしょうに、この言われよう・・可哀想です。


        > 結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」
        > と言ってくれたのに

        命をかける甲斐がないことに気づいてしまったのでは。

        トピ内ID:7158953653

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        そりゃーかわいそう>ご主人が

        しおりをつける
        🐷
        ひまわり
        そりゃあ私だって、夫のボーナスが下がれば、ひぇ~と内心思います。
        でも、

        >「妻子供を養う気概が足りない。」
        >「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
        そんなこと言われて、あなたはご主人をかばわないの?

        私たちの親世代、何でも右肩上がりだった時代と違うのです。
        特に子どもの年齢が上がると、お金もかかる、子どもの手は離れる、
        パートくらいして当然です。
        (ちなみに私は子どもが0歳から働いています)

        夫の改心より、あなたが改心すべき。
        そして、夫がクビがつながって仕事があることに感謝すべきです。

        ご主人、気の毒すぎる。

        「冷凍食品使うなんて主婦なのに!」
        「夫の給料でやりくりできないなんてなってないわね!」
        とか、夫実家に言われたらどうですか?
        え、これでもまだわからない?

        トピ内ID:2596645396

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        男の人は大変だ

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        夕焼け
        トピ主さんもパートは大変だと思いますが
        旦那さんかわいそうだなと同情します。

        >もっと業績を上げて給料を上げるべき
        と奥さんから言われ
        当然上司や社長さんからもはっぱかけられるでしょうし
        管理職だと上司と部下の板挟みなどの悩みもでてくるでしょうし。
        義父母までが娘可愛さに叱責する。

        旦那さん、ストレスからおかしくなったらどうします?

        トピ内ID:3511946405

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        そりゃ、行くたくなくなるわ

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        りさ
        可哀相に、トピ主さん夫はトピ主さんの実家でいびられるんですね。

        嫌な姑や舅がいる義実家に行きたがらないお嫁さんと同じですよ。

        トピ内ID:1218511002

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        まずは

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        上石神井
        まずはご主人と同じだけ稼げるようになってから文句言ったら?

        今時、夫婦ともにフルタイムで働いてることだって珍しくないんだから。

        トピ内ID:1158699133

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        うわ~

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        おばはん
        体が持たないと訴えても、夫の健康よりも金持って来い!という母娘ですもんね。

        そりゃ、行きたくなくなって当然でしょう。

        実家に行きたくなるだけじゃなく、このままじゃご主人は、離婚したくなるかも知れませんね。

        トピ内ID:6462680642

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        結婚した時に誓わなかった??

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        🐱
        オレンジライム
        「病める時も健やかなる時も」ってね。

        コレって、妻・夫どちらにも言える事だけど。
        ご主人がオーバーワークで助けを求めてるのに、そこはスル―??

        まあ、トピ主さんにとって「一生守る」って誓いは、妻を働かせないって事なんですね(ご両親も)
        守る=お金か・・安易な誓いだな・・

        現実的に見て、このご時世でボーナスカットはあっても、上がるというのは余程でないと無理でしょうね。
        で、ご主人がメチャし過ぎて体壊して働けなくなってもいいと言うなら、もっと言えば良いんじゃないですか?

        それ以前に、ご主人に愛想尽かされて離婚届け出されないといいですね。

        トピ内ID:8399609924

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        ご主人がお気の毒

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        白薔薇
        トピ主さんは、今の日本の経済を全くわかってませんね。


        政府と日銀が何もしないから、円高デフレ不況から抜けられず、賃金、ボーナスカットは当たり前、下手すりゃリストラ、失業の世の中ですよ。サラリーマンのご主人がお気の毒。管理職になれば、残業手当、深夜手当も出ないから、時間張っても給料に反映しないし、歩合制でないなら給料の上げようがないでしょう。
        また中年になって無理をすれば、いつ病に倒れるかわかりません。

        ここは、妻も働いて助けるのは当たり前。実家のご両親がうるさく言うなら、実家から援助を受けたらいかがですか?

        精一杯働いて、家族の為に稼いでいるご主人をいたわり、感謝すべきです。

        ご主人が病気になれば、あなた一人の収入で家族を養い、医療費も払わなければなりません。

        家族は運命共同体、助け合って当たり前です。

        トピ内ID:1373185720

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        だんなさんが悪い。

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        🎶
        専業主婦だけど・・・
        嫁にsonokoさんを選んでしまった、旦那さんが悪いと思います。

        私は今、専業主婦で、3人の子供の世話でてんてこまいです。
        お仕事もされて、お母さんをやられてすごいじゃないですか!

        私って、すごいのよ。と自信持って、日々すごされてください。

        そして、結婚ってお互いに助けあうのが本来の姿だと思います。
        忙しい主人に代わり、私は家と子供のことを。

        でも、もし、経済的に困るなら、私だって、家族を助けるために働きます。
        家族ってそういうことだと思います。
        お互いに助け合って生活するところが家族のいいところですよ。

        sonokoさんが、ご主人と一緒にがんばってる!ってことだけを言ってくれれば素敵な女性だと思います。

        ご主人に不満をいうところが、とても残念です。それがなければ、とっても素敵なのに。助け合ってる家族ですもの。

        あなたのご両親も、「sonokoはえらいな。がんばってるな!」で終わればすてきなのに。

        トピ内ID:0636594211

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        改心すべきは

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        🐶
        トピ主とその親。
        もっと収入いい仕事に自分が就けば?足りないのはちょっとだけなんでしょう?まだいい方だと思うけどね…
        体が持たないって言うご主人をまだこき使うんだ?
        可哀想~思いやりなし、頑張ってくれてるご主人に感謝の気持ちもないんだ。
        収入に不満なら自分で稼げばいいだけでしょう。
        親が親なら娘も娘だね…ご主人お気の毒としか言えない。改心するのはあなたですから。

        トピ内ID:6384657112

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        「改心」って…誰が?何を?

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        🐷
        男性会社員
        ご主人は「無職」ではないんでしょう?管理職として「仕事のストレス」を感じながら、一生懸命働いていらっしゃると思いますが…
        家族の為に働いて…義両親に「甲斐性無し」みたいな事を言われて、何故か妻も「右へならえ」で…そりゃあ義実家に行きたくなくなるのも当然だと思います。
        トピ主さんのやりくりは完璧なんですか?それでも家計が苦しいなら「共働き」は仕方ないのではないかと思います。

        トピ内ID:3603778622

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        旦那が正しい

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        ななし
        旦那があなたの実家に行くメリットが
        何一つないじゃないですか。

        家族のために長年会社で一生懸命仕事をして
        疲れて帰ってきてるのに
        さらにわざわざ愚痴を言われに実家に行けと?

        体力と精神力の無駄。

        あなたとあなたの実家の頭の悪さで
        旦那さんを壊さないでくださいね

        トピ内ID:4801261495

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        そりゃ嫌がるでしょう

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        n
        トピ主さん、夫と自分で一つの家庭を作り上げる気が無いようですね。


        親に何でも話しているようで・・・
        そりゃ、夫さんも嫌になるでしょう。


        夫さんの収入について、トピ主さんが「低い」と思うのは自由です。
        それを夫と話し合うのも良いことです。

        でも、それを他世帯である親に話してしまうと、夫さんの面目まるつぶれ。


        トピ主さんは「事実だから、しょうがないだろう」と思うかもしれませんが、事実だろうと何だろうと、家庭の秘め事を他家の人間に話すとは、仮に私が夫の立場だとしても、トピ主さんに対する信頼はゼロになります。

        また、トピ主さんは「親だから」というかもしれませんが、夫さんにとっては義理の親でしかなく、基本は他人です。



        いいかげん、親離れしたら?

        トピ内ID:2383653818

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        夫に1票

        しおりをつける
        😣
        スカイ
        夫の実家で嫌な事言われ続けるので疎遠にしたいと妻が訴えるようなトピだと、そんな義実家疎遠にして当然とか妻擁護のレスが瞬く間に多数付くんだから、逆(夫が妻側実家で嫌な事言われ続けてるなら、妻実家と疎遠にしたいと思う)も当然でしょ。

        このご時勢、生活のためにパートに出てる主婦なんかごまんといるでしょうよ。夫が働いてないならともかく、一生懸命働いてるのに、義両親に会うたびにそんなこと言われ続け、挙句の果てには妻までそんな態度じゃ(口に出さなくても、トピ主がそう思ってるって言うんだから、多分態度に出てますよ・・・あ、給料上げろとか既に口にも出してましたね)、夫はさぞかし居たたまれないでしょうねえ、可哀相に。

        トピ主さんの嫌らしいご両親と疎遠にしたいと言うだけで、(今のところは未だ)トピ主と離婚したいとまでは言われてないだけマシなんじゃないですか?でも、今のままの態度じゃ、そのうち離婚したいって言い出される可能性もゼロじゃないですから、お気を付けあそばせ。

        トピ内ID:8358422117

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        あなたの親って

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        らら子
        子供産め攻撃する姑と同じですよ。

        ごたごた口出す姑になんか会いたくないと言うご主人は、当然です。

        盾にならず、姑と一緒になって夫をたたくような嫁は、離婚されても仕方ないですね。

        トピ内ID:5824035641

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        改心だあああ?

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        🙂
        star-f
        改心すべきはトピ主さんでしょう。
        ただでさえ居心地の悪い妻の実家で「甲斐性なし」といわれ、
        妻も同じ気持ちで感謝のひとつも表さず・・。
        そりゃあ、そんなところに行きたくないでしょう。

        自分が稼ぐ力もないくせに、よくもまあ、そんな図々しいことを言いますね。
        旦那さん、超お気の毒。

        トピ内ID:1601214596

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        両親の愚痴は、いつまでも続くでしょうね~

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        >せめてあと夫の収入が100万ちょっと高かったら、私も働かずに済むのに。

        仮に、夫の収入が100万円増えたとします。
        それで、両親の態度は、改まりますか?
        そんな事は、無いでしょう~


        夫の収入以前に、両親の態度を何とかしたいです。

        トピ内ID:5045974235

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        旦那を追い詰めると最後は奥さんに返ってくる

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        momoji
        それ以上旦那を追い詰めると、最後はトピ主が捨てられますよ

        結構多いのですよ、知らない間に追い詰めて最後は離婚切り出されて

        何で!何で!ってヒステリーになるトピが・・結構多いんですがね

        実はトピ主、節約が下手で足りない分パートしてませんか?

        それを旦那のせいにしてませんか?

        昔、私がそうでしたから。

        今は、旦那の稼ぎで食べていけます、理由は本当の無駄遣いの原因が「私」にあったから

        全ての生活以外の出費に関しては、自分がパートで稼いでいます(余裕資金の為)

        一回自分の身の回りを見まわして御覧

        本当に必要な物を買ってる?、自分が欲しいものだけしか買ってなくない?

        身の回りにゴミ散乱してませんか?物だらけだと買ったものを記憶できずに

        また同じような物を買ってしまいます

        物欲が強いと幾ら旦那が稼いでも、足りない!足りない!って騒いだだけで

        何の解決も出来ません

        旦那を責める前に、ガラクタ捨てと掃除を徹底的にやって

        綺麗になったらコーヒーでも飲んで、何で足りないのか?

        をじっくり考えましょう

        トピ内ID:5501709045

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        はりのむしろ

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        blank
        とおりすがりっこ
         そのうち離婚決定になりそうな予感。

         夫をあまり追い詰めない方がいいと思うよ。

        トピ内ID:5756632695

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        高度成長期からバブル期

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        🐷
        ソ-リ・ナ・ノダ
        トピック主さんが40歳ということは、ご両親は70歳前後でしょうか。。
        日本が高度成長期から、所謂バブル期に仕事をされていた世代でしょう。
        そういう右上がりの時代では、一馬力(サラリ-マンと専業主婦)で
        生活できたし、給与も個人の努力よりも、社会全体の景気の良さに引かれた
        で順当の上がる時代だったのでしょう。
        しかし、現在は全く違います。
        この小町で、1500~2000万円ぐらいの年収が普通のようなトピックも
        ありますが、やはり、半数以上の家庭は、厳しい給与体制と二馬力の方が
        普通じゃないでしょうか?
        ご主人がどういう職種か分かりませんが、すぐに100万円を追加して
        稼ぐということはまず不可能でしょう。もし、簡単にできれば、奥様に
        お尻を叩かれなくても、実行されていたと思います。
        ご両親の時代と、トピック主さんの時代は、社会状況が全く違います。

        トピ内ID:1084933343

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        旦那さんが、かわいそう

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        blank
        はな
        それは、行きたくないわな。
        嫁に、やいのやいの言われ、嫁の親にやいのやいの言われてさ、男として情けなくなるよね。
        自分達の暮らしなんだから、助けあって働いてもいいんじゃないの?
        そのうち、離婚されるかもね。

        トピ内ID:4839825277

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        レスします

        しおりをつける
        😣
        みみうさぎ
        義理家では、やりくりが下手で、そのくせ贅沢好き。稼ぎが足りないと実家の親まで出てきてせめまくる。あんな嫁と一緒にいるのはかわいそうといわれてるの知ってます?(そしたら貴女も婚家には行かないというでしょう?)

        貴女が妻として守るべきは、夫の健康、子供たちに尊敬される父親をみせていくことです。実家の親に自分の夫が蔑まれることは、貴女の恥と思いなさい。
        結婚は、どちらか一方が受け取る立場ではありません。二人で助け合って生きていくことを、誓いませんでしたか?

        こんな時代です。仕事があるだけで、仕事ができる健康があることだけでも、感謝ではないですか?
        貴女の思っている不満が、実家、子供達に伝わっていくのです。パートで一万円稼ぐことがどんなに大変か、わかりませんか?100万稼ぐのは100倍大変なのです。足りない分は貴女が補って下さい。仕事を増やしたくないのなら、出費を見直してみましょう。

        子供がかわいそうなのは、家に母親がいないことではありません。両親の仲が悪いことです。

        トピ内ID:4259400922

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        もっと働けば?

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        blank
        働き蜂
        >子育てに専念して、もっと子供の面倒を見たいし、安いパートで働くことにも嫌気がさしています。

        お子様は何歳なのですか?
        乳幼児でないのなら、子育てに専念の必要もありませんね。

        安いパートに嫌気がさしているのなら、正社員で働きましょう。

        トピ内ID:3254751862

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        あなたとご両親が改心すべきでは?

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        blank
        ちづか
        今どき共働き家庭なんてたくさんありますよ。
        あなたが短時間パート程度の稼ぎで暮らせるのも彼のおかげでしょう。

        いやなら、あなたが働いて好きなだけ稼ぎましょう。

        トピ内ID:6906736190

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        夫に対してだけは「あたりまえ」

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        男はつらいよ
        きっと、貴女がしたことに対して夫は「ありがとう」と言うべきだ、夫が外でお金を必死に稼ぐのは「あたりまえ」だ、と思っているんでしょうね。

        今の情勢見てわかりませんか?
        たとえ今1千万以上稼ぐ人でも、いきなり無職ホームレスもありうる時代です。
        貴女の親御さんの時代の「恵まれた右肩上がり」と違い、今は働いて給料をもらうのが「あたりまえ」ではないんです。

        夫を腹の中でバカにするくらいなら、別れればいい。
        貴女は何様のつもりか。
        どこまで都合のいい、自分だけが得する夫婦を夫に押し付けるのか。

        貴女にも家族維持の義務はあります。
        パートナーを見下すような妻を、誰が命がけで守れるんですか?

        トピ内ID:8887972206

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        悪妻ですか?

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        ラー油
        あなたの頭の中は自分がいかに楽したいかだけですね。
        働いた事ないから、出来ませんなんて 言わないでくださいね。

        旦那さん可哀想です。

        トピ内ID:0041619896

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        親離れして下さい。

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        キャロット
        酷い女ですよ、主さん。夫がちゃんと働いているのに、もっと稼いで来いですって?
        更に実家の両親と共にそんな酷いことを言ってご主人を責めてる。なんて最低な事を。絶句です。

        結婚時、旦那が「守る」と約束したように主さんも「支える」と約束した筈。なのに支えるところが責めてどうするのですか?
        ご主人は管理職とのこと。ちゃんと仕事してるという証拠ですよね。
        会社を辞めたりバクチしたりして給料を入れていないというなら、ご両親からも強く言わなければなりませんが、普通に働いてきっちり給料を入れているのに、妻と妻の両親から文句を言われる。こんな理不尽な目に遭わすなんてあなたが結婚した時、そん目に遭わさないと心に誓った筈。

        家計をちゃんとやっているのでしょうか?無駄使いはしていませんか?
        給料もわかってた筈。そもそも一生懸命仕事やっても目に見えてガンガン上がりません。長年の積み重ねです。
        普段一生懸命働いてくれているのです。あなたがパートで働いたり家事や育児を頑張っているように。
        責めるより励まし支えあう夫婦になって下さい。
        主さんは40歳。ちゃんと親離れして下さい。

        トピ内ID:2981083352

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        働くお母さんは魅力的

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        🙂
        うたこ
        今の世の中 仕事がちゃんとあって元気に働いてくれることが どれだけ当たり前なようであり、ありがたい事か…自分が働きたくないとかわがまま言ってないで 協力してあげてください! 外で働きながら活き活きと子育てしてるお母様がたも沢山いらっしゃるし個人的意見ですが 必ずしも母親べったりがいい教育とは思えません。とりあえず今のパート頑張ってみては? 無理しない程度に…

        トピ内ID:5069246229

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        分かります

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        ちのっち
        反対のことを考えてくださいよ。そんな夫の実家に行きたいと思いますか?

        私はたった一言、姑から ちのっちさん、いたの?と言われました。
        もう夫が誤解だのなんだの姑を弁護しても行きたくないです。どうぞ、私抜きで子供と夫で思う存分行ってくださいって感じですよ。

        トピ内ID:9735826231

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        トピ主さん鬼嫁!

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        blank
        どすこいパンダ
        ご主人の体よりも給料の方が大切なんて、とんだ鬼嫁ですね…。

        トピ主さんも旦那さんの実家で毎回毎回
        「ウチの息子の給料が少ないのは、嫁であるトピ主が妻として努力してないからだ!妻として最低だ!」
        と毎回言われたら、どう思います?

        妻と妻の親に精神的にイビられてる ご主人が気の毒です。

        このまま鬼嫁街道を進めば、離婚したいって言われるかもね。

        まだトピ主の実家に行かない程度で済んで良かったですね!

        トピ内ID:5945328749

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        レスします

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        blank
        らがるど
        改心すべきは、トピ主さんとそのご両親です。
        理由は既出のとおり。

        トピ内ID:4073476923

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        そんな実家に誰が帰りたがる?

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        ゆず
        まったくこの親にしてこの子あり!

        トピ内ID:7689363426

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        言うだけって簡単よね~

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        denko
        人は変えられません。
        自分を変えましょう。

        一生懸命頑張っているのに
        そんなこと会うたびに言われたら、嫌になるってことわかりませんか?

        ところで、ご主人のご両親に
        「いまどき、仕事している奥さんて多いわよ。なぜ、sonokoさんはそんなに安いパートなの?もっと高い時給でないと子供との時間も取れないわよ。子供がかわいそうよ」
        「家にいるならもっとやりくりできるでしょう?主婦としての気概が足りないのでは?」と言われて
        「きみが改心しないと」とご主人に言われたら

        素直に改心できますか?

        トピ内ID:1056882559

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        安い時給で働いてるからよ

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        blank
        ムーミンママ
        もっと時給の高いとこで働きなさいな。
        あと100万足りないなら、あなたが100万「位」稼げばいいだけの話。
        100万位って簡単に言えるなら、あなただって稼げるでしょ。


        あなたの親の時代みたいに右肩上がりに経済は伸びてない事ぐらい、新聞読んでニュース見てれば解るでしょうが。

        親子共々、なにのんきな事言ってんだか…。

        専業主婦したいなら、雑誌に載るような徹底的な節約でもすればいいし。

        旦那さんは実家に行ったらそのうち暴れちゃうかも~。その前に、あなたに呆れて別れるかも…。


        人にどうにかしてもらおうと考える前に、今、自分に出来る事を精一杯やってなさいって。ブーたれてないで。奥さんが明るく頑張ってたら、旦那さんも働きがいがあるってもんです。


        文句ばっかりの人達に近づきたくないのは誰だって同じ。あなただって義親に
        「もっと息子を助けなさい。つらい思いをさせないで」と言われたらどう?
        「私は今でも十分頑張ってるのに」と叫びたくなるのを旦那さんはギリギリ耐えてると思います。
        可哀相に…。

        トピ内ID:0632378876

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        もっともだ 旦那さんの言い分

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        鬼嫁怖い
        かわいそうな旦那さんだね

        働いても働いても、もっと働けーーー ピシッーーーピシッーーー ですか

        旦那さん、頑張ってるんでしょう? 

        でも、足りないからもっと稼げ って そりゃあかわいそうだ

        家族を養うために、一生懸命働いてるのに、感謝もされず、おまけに妻親からも非難される?

        そんな家、誰が行きたいもんか!!!

        旦那ばかり責めるけどさ、ならば、なんでもっと高給取りと結婚しなかったの?

        貴女が選んだ男でしょうが

          

        そんなことばっかり言ってたら、離婚 ってことになるかもしれないよ

        もう、嫁とは暮らしていけません

        働いても働いても、報われない人生はもう嫌だ って言いだしますよ

        その時になって、あわてても遅いよ 気をつけてね

        トピ内ID:5460556820

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        実家の親って

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        昔かたぎ
        今は、嫁にもらってもらったから、婿殿に物申すなどとんでもないという
        考えは批判レスに晒されますね。でもね、結婚して命をかけて守るというのも大げさだったかもしれなけど、ちょっと働いてもらうのとは相反しないと思いますよ。夫婦って助け合っていくものでしょ。お姫様みたいに大事に守ってもらいたい?妻子供を養う気概が足りないなんて、貴女がご両親に愚痴をこぼすからでしょ。そんなら説教しないで、お金援助してくれって思いますね。なんだか、貴女のご両親の品格を疑います。勿論、説教でもなく、援助でもなく、娘が働いて協力していくのを頼もしくみている親であってほしい。私が夫なら実家に行きません。それと業績をあげて給料をあげるべきというのは、一サラリーマンに出来る事ですか?よく考えて下さいよ。

        トピ内ID:5989219087

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        世離れしている

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        34です
        あなたは論外ですが、
        普通の男親だったら世の中の現状くらい分かりそうな気がしますが・・・。

        あなたが40ということはお父様は60代半ばかな?
        引退して結構立つのかな?

        今のサラリーマンなら現状くらい分かると思いますよ。
        それともお父様は自営業?

        トピ内ID:3404258057

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        結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」

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        💡
        urban
         ご主人も本気でそう思っていたのですよ、それが月日が経ち結婚当初の恥じらいや優しさが薄れるどころか図々しくなる一方の妻。
         そりゃわが身が大事になってきますよ!!
         ご主人に『甲斐性なし!!』と言わんばかりに両親は仰るのですから可哀想な娘や孫の為に金銭的援助してくれてるのでしょうね。 

        トピ内ID:8695594845

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        絶対になりたくない人だ

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        わたし娘2人いるけど
        ぜったいトピ主さんのような人に育てない

        旦那さんに感謝しねぎらえる女性に育てる

        わたしも絶対トピ主さんの親のようにはならない
        娘の旦那さんに感謝し大切にする
        絶対嫌だこんな親
        絶対になりたくない

        トピ主さんのように旦那さんが主力で働き
        奥さんがパートをしている家なんてたくさんある
        そのどの家も
        それだけで不幸になる家なんてない

        同じでも幸せに暮らしている
        母親の性格でこんなにもそれが不幸な事になるなんて

        子供に父親をけなす母を見せ
        婿を責める祖父母を見せる
        こんな恐ろしい事はない

        トピ内ID:4457093284

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        愛想を尽かされそう

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        戻り鰹
        トピ主さんもトピ主さんの親も普段経済に関心を持ってニュースや新聞に触れていますか?

        旦那さん、この厳しい情勢で家族や縁者にまで追い込まれ続けたらいずれ我慢の限界を越えますよ。

        失礼ですが、「この親にしてこの子あり」ですね。

        多分考え方は変わらないと思います…。

        トピ内ID:5046512205

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        ・・・

        しおりをつける
        🐧
        メガネ小町
        命をかけても守るって言ったんだから
        命捨ててでもお金もってこいって言ってるの・・?

        あなた守ってもらう資格ないよ
        改心したら?

        トピ内ID:3604105054

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        御主人、可哀想

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        😡
        kann
        もう少し、御主人を労って下さい
        あまりにも、我侭な奥様と御両親ですね
        読んでいて、悲しくなりました

        トピ内ID:1915939856

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        私が男なら

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        チョコパン
        離婚したくなる。

        疲れて仕事から帰っても、安らぎの1つない、ささくれたった家庭。

        それなら高収入が定年まで確定している男性と結婚すれば良かったのに、とご主人思ってると思う。

        ご主人と離婚して、高収入の男性探したら?ご主人を支える気持ちないんでしょ?このままお互い不満だらけじゃ子供もかわいそう。


        独身の方がマシだ。

        トピ内ID:3118781215

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        本当に40歳?

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        😠
        40代主婦
        こんなお子ちゃま染みた考えの40歳、私の回りにはいませんよ!
        びっくりです!
        一生懸命働いているご主人に親子揃って大変失礼!
        パートすらしたくないならご主人のお給料で遣り繰りしたらいかが?
        行く度にそんな事言われるなら行きたくなくなるのは当たり前ですよ。

        トピ内ID:7878864328

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        家ごとに違うと思いますが・・・。

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        34です
        あなたが御主人の収入(年収や月収)は知っているのは分かります。
        でも、何で御主人の収入をご両親は知ってるの?
        御主人が話したの?

        私の感覚では自分の収入なんて、自分の親にすら言わないに素朴な疑問です。
        あなたが御主人の年収を話したの?
        それともご両親は御主人の年収を想像で話しているの?


        まぁ、どちらにして失礼な話です。

        トピ内ID:3404258057

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        もっと大事にしてほしい

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        🙂
        さとこ
        ご主人が嫌がるのはもっともだと思います。
        自分の理想をご主人に押し付けるのではなく(更に100万の収入)、あなたが、更に100万なくてもいいように工夫をすればいいじゃないですか。
        もっと、ご主人を大事にしてあげてください。

        トピ内ID:9144767872

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        口を出すなら、最後まで責任もてよ。

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        文句だけは一人前
        夫の稼ぎに口を出すなら、もっと年収のある転職先をみつけてあげればいいんじゃない?あなたも、あなたのご両親も。
        それに、あなた。トピ主さん。
        夫がその年収稼ぐのがどれだけ大変か、ちっともわかっていない。
        彼だって、決してふんぞり返ってその年収ってわけでもないでしょうに。
        そんなに言うんなら、あなたがそれだけ稼いでみなさいよ!!

        それもなしに、口だけ出すって…。
        文句だけなら、小学生だって言えるわ!!

        トピ内ID:0145229210

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        そりゃそうでしょう

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        ありゃ
        夫の両親と妻が揉めたら、人として悪いことをしていない限りは夫は基本妻の味方ですよね。
        逆に妻の両親と夫が揉めたら、妻は基本夫の味方につくものだと思います。
        ところがトピ主さんはご主人の味方につくどころか、気持ちは御両親の味方、きっと罵倒されているご主人のフォローに回らなかったのではありませんか?
        そんなだれも味方になってくれない場所になんて行きたくないに決まっていると思います。

        トピ主さん、そこまでご主人を労らず、馬鹿にしつづけたらいずれ捨てられて、あと年収百万円あればどころの話じゃなくなるかも知れませんから気をつけてくださいね。

        トピ内ID:2491856243

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        離婚しましょう

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        あい
        ご主人は頑張ってますよ。
        そこを理解してますか?

        もっと子どもの面倒がみたいのなら
        夫のいる時間に、夫に子どもを預けてパートにでましょう。
        それなら昼間子どもと思う存分接することができますよ。
        それに夜や朝なら時給もいいです。
        あなたが寝る間も惜しんでパートをしていれば
        夫ももっとがんばろうと思うかもよ。

        夫にばかり求めてもダメです。
        誰にだって限界があるのだから、そこはあなたが助けないと。
        だって夫婦でしょう?

        それができないならもっと高給取りの夫に乗り換えましょう。

        トピ内ID:8631663412

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        その旦那さんはサイテイだ。

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        じゃすてぃす
        妻と子供を持っているのに稼ぎが少なく、妻を働かせ子供を不幸にさせる甲斐性無し!
        普通なら、家政婦を雇って妻には何もさせないのが夫の務めですね!

        悪いことは言いませんから、今すぐ離婚してもっといい男を捜したほうが良いですよ。

        素敵なトピ主さんなら引く手数多の筈ですから。

        がんばれ!

        トピ内ID:0125678247

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        あなたのパート代は?

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        いよかん
         あなた自身のパート代は毎月いくらぐらいですか?

        もっと、一生懸命働いてパート代、増やしましょうよ。たったそれだけなら、塾代にもならないよ。

        なんて、言われたら腹立ちませんか?
        今のご時世、頑張って働いたからって収入増えませんよ。会社だって無駄な残業代払いたくないから、「ノー残業デー」なんて日を作ったりしているでしょ。

        あなたの親も今の現状を理解できないバカなら、あなた自身もバカ嫁です。そんな実家にご主人が帰る必要ないです。

        これから収入が右肩上がりになるって見込み、あまりないですよね。
        節約に心掛けて、ご主人の収入とあなたのパート代でやりくりすることが大切ですよ。

        トピ内ID:7615486300

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        逆に羨ましいです

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        💍
        rina108
        うちの場合も、私の両親が夫のことを甲斐性なしだと言っていますが、本人の耳には入れていません。帰省も私1人で子供と一緒に帰って来るのが1番嬉しいと言われています。今年の年末も、夫抜きで帰ってきてほしそうですが、夫は自分も帰ると言い出していて困ります。お互い嫌がっているならはっきり言いあって疎遠にするのもありだと思いますよ。

        トピ内ID:4019921469

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        具体的に聞きます。

        しおりをつける
        🐤
        白ワルツ

        ご主人の年収って今現在はおいくらなんでしょう?

        そして支出は?

        管理はあなた?

        ご主人の年収がそこそこあり、それでもあなたが働かなくてはならなくて

        あたなが管理しているのであれば、あなたの管理が悪いんでしょう。

        具体的な数字もなく、同意は出来ません。


        それに、お金なんていくらあっても足りないと思う人は足りないし、

        十分だと思う人は多額でなくても十分なんですよ。

        身の丈にあった生活をすればいいのでは?

        トピ内ID:6323185687

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        なるほど

        しおりをつける
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        いちこ
        出来れば人に依存しながら生きていきたい、ということですよね。
        ご両親も、他人の稼いだお金を利用する生き方を推奨なさっていると……。
        だとしたら、もっと稼ぎのいい男性に乗り換えるのが一番ですよ。
        昇給だ何だというものは、個人の資質にプラスして、やはり会社の伸びしろ等に掛かってきますから、今の旦那さんを待っていても裕福な暮らしは無理でしょう。

        ただ問題は、あなたが子供さんを二人もお持ちの40歳ということですね。
        どんなにお綺麗でも、女としての価値はもう終わっていますし、同年代でそこそこの年収の男性は既に買い手がついていますから、なかなか難しいと思います。
        トピ主さんはお金さえあればいいようですので、どうでしょう、還暦以降のお爺さんの遺産を狙うというのは。
        若くてお金もちの男性にとって、あなたと結婚することに何のメリットもありませんから、それぐらいしか手がありません。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:2934214192

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        考えを変えねば

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        ひまじろう
        旦那さんが管理職になって残業代が付かなくなったとのこと、この状況ではいくら旦那さん一人が頑張っても利益が自分に還元されることは難しいでしょう。
        今の状況において家庭が円満になるように考え方や生活を変えるしかないですね。
        笑い声に溢れる家族あることが一番幸せですから。
        親に夫の収入について不満を言うなんてもってのほかですよ。

        トピ内ID:1458662342

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        改心してほしいって何を?

        しおりをつける
        🐤
        ぷりん
        夫に改心してもらう方法って、何を改心してほしいの?
        一緒に実家に罵倒されに言ってほしいの?
        それとも100万円、給料あげてほしいの?

        どっちにしても、言うのは簡単だけど、
        行うのは難しいでしょ。

        アナタが同じことをダンナさまに言われたらどうなの?


        >もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ。

        そんなこと言われて、すぐ業績上げられるなら誰も苦労しませんて。
        感謝の心もなく、金!金!金!
        私は女ですが… こんな妻だったらウンザリするし
        そのうち浮気でもしそう。
        だって家に帰っても癒されないんだもの。

        あなたは旦那さまに、家族のもとに帰りたいって気持ちを失わせたいの?

        あなたが改心しないと離婚されるよ?
        私なら、そんな妻いらん

        トピ内ID:5327991727

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        苦労を乗り越えてこそ

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        ファイン
        一緒に苦労を味わって乗り越えるのが夫婦だと思いますよ?
        楽な生活だけで夫婦円満なんて誰にでも出来る事です。
        貴方は楽な生活でしか続かない夫婦なのですね
        そのような考えでは、いざご主人は元のような年収に戻るか
        高収入になった時、きっと貴方は離婚されます。
        男は一緒に苦労をして幸せを掴める女性を妻としたいものです
        幸せだけくれだなんて、しかも貴方をいさめるどころか両親まで
        ご主人を蔑ろにするとは呆れた

        離婚をして新たな相手を見つけるか、御両親に養って貰いなさい

        トピ内ID:7097316841

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        そりゃ私でもそう言いたくなる

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        ギャラリー
        トピ主さん、ご両親の前でそういった愚痴をこぼすでしょう。だから実ご両親もその気になってご主人に説教する。とんでもない話です。
        そりゃあ給料が多いのが良いのに決まってます。ご主人は体力勝負の若いときと違って、今は管理職の身です。ノルマと責任に押しつぶされそうになって頑張っているんです。
        文面から窺い知るに、この不景気に世間並みの待遇は受けておられるご様子。現代は一生懸命働いていても、リストラに会ったり会社そのものが倒産するなど非常に厳しい時代です。
        その中で家族にために懸命に働いているご主人に対してその言葉はないでしょう。
        私なら『じゃあ君も働いてくれ』と言いますよ。あまつさえ義理の両親から行く度に『もっと働け』の説教なら行きたくなくなるのが当たり前です。よく今まで反抗もせず耐えてこられました。私ならとっくにブチ切れていますよ。
        そのような言動は実ご両親ともども、ご主人がブチれる前に止めてください。そうしないと≪瓢箪から駒≫と言う言葉通りにならないとも限りませんよ。

        トピ内ID:3397463205

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        あまり追いつめないで

        しおりをつける
        🐱
        hai!
        管理職って向いてない人には
        大変なんですよね。
        だんなさまをたてて上手に
        おだてて働いてもらわないと
        捨てられちゃいますよ。

        仕事の悩みとか聞いてみたら?

        トピ内ID:2667202996

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        かわいそ~

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        はい
        管理職って大変な割に給料安くなることありますからね。
        旦那さんそりゃ煩い義実家になんか行きたくないですよ。

        いくら諭されたって上がらないものは上がらないんですよ。

        無理させて倒れでもしたらどうするんでしょうか。あなたが養うの?

        トピ内ID:1817109875

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        勝手な人ですねぇ…。

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        なな
        改心するのはあなたですよ。

        旦那さんに対する気持ちは無いのですか?
        お金を持ってきてくれればそれでいいと思っている?

        大体あなたのご両親が旦那さんを批判する場合、あなたが旦那さんを庇ってあげなきゃならないでしょう。
        あなたまでご両親寄りでは、旦那さんが孤立するだけじゃないですか。

        あなたも働いてるならお金稼ぐのがどれだけ大変なことか知ってるはずなのに…。

        トピ内ID:6193544957

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        ひどい。

        しおりをつける
        😨
        おっこ
        あなたは楽したいんですね。

        ご主人は頑張ってます。頑張ってるのに両親やあなたにそんな風にいわれたらご主人の安らげる場所ないですよね。可愛そうです。

        仕事しない、転職ばかりならいざ知らず、管理職になったってことは曲がりなりにも出世したってことでしょう?社長にでもなれってことですか?
        頑張りを認めてもらい、ねぎらってもらわなければやる気も失せますし、精神的につらいと思います。

        改心ってなにが?

        あなたこそ夫を労わり、ねぎらう改心なさってはいかがでしょう?

        ご主人が倒れたらあなたはどうするんですか???

        思いやりない奥さんですからきっと両親と影口言って不幸だ不幸だとぼやくんでしょうか?

        トピ内ID:1820917703

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        僕がトピ主さんのご主人なら

        しおりをつける
        🐤
        サルトル佐助
        やはり自分の収入に口を出す義実家になど足が向きませんし、
        それを理解しないハズレ妻との結婚を深く後悔するでしょうね。
        自分の稼ぎだけで子供を育てたら?と思います。

        トピ内ID:5524933598

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        改心するのはあなたです。

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        なおみ
        旦那が元気で働いてくれてるに、文句だ、愚痴だ、どんな育ちだです。
        人間元気で働けてありがたいという事も分からない。
        実にお馬鹿な人間で、実に横着人間です。40にも成って、そんな事も
        分からない、そんな人間が、もっと子供の面倒をみたいし?
        やめて下さい。子供の教育上あなたが育てない方が賢明です。
        結婚当初は命をかけてもsonokoを守りたいと思ったが、一緒に
        いたらそんな命をかける程の大した女で無かったと言う事です。悪いのはあなたです。貴女の親も同罪、同じレベルです。この親にしてこの子有り。
        実にお気の毒なご主人です。やっぱり嫁をもらう時は親をみてからに
        しなくてはなりませんね。

        トピ内ID:2385493345

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        こんなお母さんは嫌だ

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        まうす
        結局子供を理由に働きたくないだけじゃん。
        今の時代専業主婦でいられる人なんて限られてますよ。
        そんなに毎日をゆっくり過ごしたいなら、即離婚!!
        新しいパートナー探しだ。
        こんな嫁は欲しくないけどね~~

        トピ内ID:5397301065

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        親から仕送りを貰ったら?

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        はる
        きちんとお仕事をしているご主人に、収入で文句を言うなど、信じられません。
        今の時代、サラリーマンはそれほど収入は上がりません。
        妻子供を養う気概が足りないと言われても、長時間働けばいいというわけでもありません。
        ご両親はお勤めをしたことがない方なのでしょうか。

        ご実家は、お母さまは専業主婦で、有り余るほどのお父様の収入があったのでしょうね。
        でしたら、孫の学費、衣料費などは、ご両親に出していただいたらいいのに。
        それなら、トピ主は働かなくても大丈夫ですよ。

        トピ内ID:9638930495

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        たとえば

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        😨
        たま
        夫婦間で収入やらの話し合いは必要だとは思う。

        でも、奥さんのご両親があまり口出ししちゃだめなんではないかい?
        もし言われても旦那さん庇うくらいの器がなきゃ!


        旦那さんに感謝すべきでしょ。あと100万円ほしいなら諦めて下さい。あなたががっつり働いてその大変さを知ればいいのよ。

        トピ内ID:7595012273

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        簡単です!

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        🐧
        ぺこぽこ
        夫の収入をあと100万ちょっとあげて欲しいと望むなら、あなたが自分の収入を100万あげるように努力したら?

        えっ?そんなの無理?

        だったら旦那様も無理なんですよ。

        うちの夫も管理職になったら残業手当はつかない、当然のように成果は要求されるでとうとう欝になりました。

        私は夫がいつ無職になってもいいように小学生の子供二人かかえて勉強して今では会社を経営しています。

        年収も夫をはるかに凌ぐ金額なので、夫に会社無理しないでいいよと言えます。

        そうすると夫は安心感でまた会社に復帰することができました。

        夫婦ってもちつもたれつなんですよ。

        夫が稼げないなら自分が稼ぐって思えないで、文句ばっかり言ってたら、俺は財布としてしか存在価値ないのかよって浮気されたりいろいろ問題出てきそう。

        っていうか既にトピ主さん旦那様を財布としてしか見てないですよね。

        トピ内ID:5444899484

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        レスします。

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        なぎ
        主さまのご両親はそうとう稼いでこられたんですね。

        それだったらご両親に頼んでお見合いし結婚した方がよかったのではないですか?

        ご両親の紹介だったら同じくらいの年収の方と結婚できたと思います。

        トピ内ID:1804674225

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        親離れしたほうがいい

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        leaf
        貴方の親が現役だった時代とは、まったくもって違うのが今なのです。
        もっと社会を知ったほうがいいですよ。
        終身雇用制度は崩壊し、給料も減り、福利厚生は皆無に等しい。サービス残業はもちろん、其れでも業績は求められる。
        だいたいはこんな会社が多いのではなですか?

        私の親があなたの親のようなことを言ったら、即こう言い放ちます。
        「私の大事な旦那、子供の大事な父親で、健康で親子がまずまず食べて貯金ができるならそれ以上望まないし、子育て中の今頃はそんなもの」

        旦那が貴方に言った言葉に、改心してほしいと書いてますが、それを言った時のご主人の気持ちは考えなかったのですか?



        貴方のような人は、後100万収入が上がったら、あと50万、後10万と・・・・・きりがないのです。
        不平不満は言い出したら止まらない。止まれない。
        だから言わない。

        貴方の大事なものはなんですか?
        冷静によく考えてみてください。長い人生を共に暮らすのは親じゃありません。
        子どもも巣立ちます。

        夫婦で向き合えなくなりますよ。
        好きで一緒になったんでしょ?
        貴方が決めた人生よ。

        トピ内ID:9067957035

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        夫婦って・・・

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        🙂
        ちゃる
        心から支えあうことじゃないのかな・・・


        私もパートしてますが、それで家計の足しになってるので自分自身助かってます。けれど、子どもに対しても向き合ってるつもりです。


        奥さんの親に文句言われるのが、男(だんな)にとって1番つらいことなのに・・・

        旦那様のメンツをつぶしてしまったわけですね・・・

        ホントだったら、妻のトピ主さんがフォローするべきところだったのでは・・・

        男心を理解しないと、あとあと大変ですよ?

        トピ内ID:0623927570

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        いっしょ

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        😨
        ブラジル
        私も義母が苦手で妻の実家には行きたくありません。似たような感じではありますが、私の妻は貴女と違う考えなのが救いです。

        こんな世の中で、おぶられてるだけの人生ですか?
        パートナーが苦しんでるから、嫌々でも働いてるんですよね?だから愚痴っただけでしょ?
        私なら貴女と残りの人生を歩きたくありません。
        貴女も違う人生を考えてみたほうがいいのでは…

        トピ内ID:7940219775

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        なんで夫だけ

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        😑
        haha
        なんか夫しか苦労するべきではないみたいな考えなんですね。
        あなたはお姫様?

        私も最近パートを初めましたが、夫がこれ以上仕事して
        体壊すより全然いいです。
        夫はとても頑張ってくれていますが、今の不況で昇給する
        のは本当にごく一部の会社だと思います。
        私は夫と一緒に苦労し、最後は一緒に笑いたいと思います。
        なのでトピ主さんの考えは理解できないし、大の大人を捕まえて
        改心させたいとか上からの物言いは出来ません。

        そもそも安いパートしか出来ないのはあなたが無資格で能力が
        ないからでしょう?
        夫に捨てられたらそれこそもっと大変な苦労をする事になりますよ。
        あなたのパート代だけじゃどういう生活になるか考えてみなさいよ。
        私は毎日満員電車に乗って嫌な客先や上司の相手をして稼いで
        きてくれる夫に感謝の気持ちしかありません。

        改心したほうがいいのはあなただと思いますよ。

        トピ内ID:2588485490

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        ひどすぎる

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        ぶどう
        パートでも働いているんですよね?
        あなたがご主人に偉そうなこというなら、パート先に言ってみて下さいよ。「子ども達といたいので、時給上げて、短い時間でたくさん稼げるようにして下さい。あと、管理職にして下さい」って。受け入れられると思いますか?
        言っておきますけど、百万お給料が高ければなんとかなるのであれば、能力のある主婦なら節約&オークション&単発や在宅仕事などでいくらでもやりくりできます。あなたの無能さを棚に上げてご主人を責めるなんて嫌な奥さんですね。ご両親も非常識な上に性格悪いし。
        既に黄色信号出てますけど、愛想つかされないように。

        トピ内ID:8734885464

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        冗談でしょ?

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        😨
        ピーチクパ
        夫に改心をって…冗談ですよね?

        もし、あなたが離婚されたらどうします?そういうこと考えたことないんですか?

        あと100万とか…あなたが稼いできたらいいでしょ!

        旦那さんに家事をお任せして子育てに専念してもらって、あなたが理想の金額を稼いでこられますか?

        旦那さんには感謝はすべきだと思いますが改心は必要ないと思います。
        むしろ改心が必要なのはトピ主ですよ。

        トピ内ID:1253434209

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        は? 40歳でその価値観?

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        まるまる
        私は38歳ですが、
        私たちの世代って、「女性も働いて当たり前」って感じじゃないですか?

        変わってますね。

        トピ内ID:4433866734

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        妻として

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        ラスク
        旦那の稼ぎやら実家に話しているのでしょうか?
        最低限ルールをわきまえてください。
        ご自身が旦那様のご両親に、気が利かない、母親として…など言われて、旦那様も守ってくれなければ文句いいますよね。
        嫌なら金持ちと再婚してください。
        この経済状態で年間100万プラスして稼ぐのは大変です。
        内助の功にもなれずに、単なるワガママな妻で旦那様かわいそうです。

        トピ内ID:1672697540

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        勝手だね・・・

        しおりをつける
        💢
        ずぼら会社員
        主さんがさ・・・

        そんなに旦那の稼ぎが不満なら、自分で稼げばいい。

        結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」、その気も失せたんじゃない?
        義理で訪問しているだけの妻の実家で、グジグジ言われて・・・
        自分がお財布だってこと今更理解したんじゃない?

        トピ内ID:7213154628

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        夫から見ると「家計のやりくりのできない妻」かもしれません。

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        結婚は支えあい
        トピ主様の御夫君からすると、
        自分の稼ぎで家計をやりくりできない妻
        と思っているかもしれません。

        御夫君がご自分の両親に
        「妻が家計のやりくりができなくて、
         本当は家にいてほしいのにパートしている」
        と愚痴を言い、御夫君の実家に行くたびに
        「あなたの役割は家事と子育てでしょう。
         息子の収入だけで家計をやりくりできないのは
         妻として失格」
        と義父母に言われたらどうですか?
        行きたくなくなりませんか?

        夫の健康管理は妻の重要な役割の一つだと、私は思っています。
        管理職なら今までまじめに働いてこられたはず。
        もっと働け、もっと稼げなんて、私は夫に言いたくないです。

        トピ内ID:7309806283

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        なんだそれ

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        さくらもち
        「命をかけてもsonokoを守る」?

        じゃあ貴女は命をかけてもご主人を守れますか?実家にベッタリの貴女の事、貴女はご主人を守っていませんよね。女は夫に守ってもらうばかりで実家の両親にベッタリじゃないといけないの?きっとご主人ははじめは貴女を守ろうとしたのでしょう。しかし貴女がいつまでも実家にベッタリでご主人を大事にしないから、ご主人も見切りをつけたのだと思います。

        ご主人が改心と言っても、今の状況じゃ会社を辞めるしか方法はなさそうですね。さて、そうなったら貴女はご主人が新しい職に就くまでご主人と同じ給料をもらって家族を養えますか?「私は女だからできるわけない」なんて言わないでね。夫よりお給料をもらってる妻も世間にはいますから。「子どもがかわいそうだから正社員は無理」とも言わないでね。バリバリに働いてお子さんを幸せにしているお母さんも世間にはごまんといますから。

        改心するのは、貴女です。いつまでも実家にくっついて実家の親と一緒になってご主人を貶めるのはやめなさい。

        トピ内ID:2046849950

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        働くのは当たり前

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        😠
        ノマド
        こんなご時世ですから、旦那さんのせいだけではありませんよ。
        トピ文からすると、トピ主さんは働きたくないだけですよね?
        旦那さんにはお給料を上げる事は出来ないし、そしたら、トピ主さんが働くのは当たり前ではないですか?
        あなたは、旦那さんが困った時、助けないのですか?自分だけ守ってもらいたいだけ?
        要は、旦那さんのお給料だけで専業主婦として見栄を張りたいだけではないですか?
        私は、旦那のお給料だけで生活出来るのよ~って。
        自分の親が、旦那さんに言ったら普通は、旦那さんをかばいませんか?
        そりぁ、私が男だったら絶対に妻実家には行きたくないですね。
        逆に義実家から息子が困ってる時に文句ばかり言って不出来な嫁だと言われたらどうですか?
        あなたの親もどうかしている…考えられない。

        トピ内ID:1174129012

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        あなた、考え違いしてるね

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        たじろ
        夫はしっかりしてるように私には見えますが。

        二人でどんな状況でも家庭を守っていかなければならないのでしょう?
        収入の範囲で身の丈にあった家庭を築くことが大事だと考えることができればこのようなトピをたてることはないのでしょうが。

        まわりと比べてみれば貧乏な暮らし。夫を助けるためにトピ主がパートのかけもちとか資格とって家庭の収入を助ける時が今です。子育てなんて、働く親の背中を見せておけばいいんだ。

        トピ内ID:6197731521

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        あなたは甘い

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        396
        悩みは旦那の収入ですよね?

        なので、実家に行きたがらない旦那は連れて行かなければいいです。

        安いパートで働くのに嫌気がさしているなら、正社員で働きましょう!

        本文に「夫の年収があと100万ちょっと高ければ働かなくて済むのに」って書いてるくらいだから、正社員になる気なんてさらさらないでしょうけどね(笑)

        あなたと旦那さんを一緒にしたら旦那さんが可哀想ですが、働く意欲がない似た者夫婦ってところですね。

        トピ内ID:5006972024

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        やる気の原動力は愛。主さんからは感じられないのが問題では…

        しおりをつける
        🐱
        にゃごにゃご
        頑張っているのにけなされては、やる気も吹っ飛んでしまいます。
        つまり主さんの両親は夫を諭すつもり(それも疑問…)が「やる気を奪っている」のです。
        それに加担している(おそらく「パパママ、もっと言ってやって~」という気持ちが表情に出ている)主さんに対しても、夫はとてもガッカリしていることでしょう。

        「俺はサイフか…」
        そう思わせたら終わりです。
        今の主さんや両親の言動では、まさにその終りに拍車をかけて向かわせるだけ。

        せめて「うちの親はああ言ってるけど、私は二人でがんばってる今も幸せだよ。ただ、子育てに専念したい気持ちも少しあったので、親の前ではすぐ言い返せなくて…毎回イヤな思いさせて、ごめんね。」くらいは言いませんか?
        「あなたが頑張ってくれるから、私も一緒に頑張ります」
        そういう姿勢が見えてこそ、奮い立つのではないでしょうか。

        そこまで言ってくれる、しんどい時に支えてくれる妻がいる。
        主さんが夫を、そういう気持ちに出来るようになる努力はできませんか?
        出来ないということは、イコール夫への愛がないってことですよ。
        (世間ではそう見られるってことです)

        トピ内ID:8523937011

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        あなたは、パート勤めが似合う女なんですよ(笑)。

        しおりをつける
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        たかこ
        もっと稼げる夫が私にはふさわしいと信じているのなら
        実家にお願いして、お金持ちの再婚相手を連れてきて貰えば
        いいじゃないですか?
        それくらい出来るご家族だから、ご主人に文句が言えるんでしょ?
        もちろんトピ主さんだって、料理は五つ星のシェフ並みで
        家の中は、モデルルームかと思うくらいセンスよくて、チリひとつ落ちてなくて
        実年齢より15歳は若く見える絶世の美女なんでしょ?
        ご実家だって、資産運用だけでこの後、何世代も生活に困らない収入があるんですよね?

        え?そうじゃない? ただのパートのおばさん?
        あはは、まさかぁ~。

        トピ内ID:7677428217

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        >命をかけてもsonokoを守る

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        いりごま
         この言葉の意味は
         
         「(暴漢や猛獣に襲われたりという意味で危険が迫った時には)命をかけてもsonokoを守る!」
         
         という内容であって
         
         「命をかけてもsonokoのATMになって好きなだけお金を使わせて生活を守ってやる!」
         
         という意味ではありませんから。・・・普通、そうでしょ?
         
         トピ主、お金に執着あり過ぎで怖いです。
         
         改心するべきはトピ主です。もう少し旦那さんをいたわって慈しんであげて下さい。

        トピ内ID:8293271120

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        それでも仕事を続けているんだよ

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        収入減で一番こたえているのは主人本人ですよ
        いくら遅くまで働いても収入にならないのに終電まで働いたり
        土日出勤したり
        へとへとになるまで働いても報酬無しですよ

        あなたにできますか?
        2時間残って働いても無報酬ですよ

        この切なさを誰が分かって誰が癒してあげるべきでしょう
        あなたではないですか?

        それでも働き続けるのはなぜですか?
        それこそ命をかけて守りたい家族のためですよね
        今命をかけている事が分かりませんか?

        どうかご主人の心をいたわってあげて下さい
        心の健康を無くすと仕事も何もかもを無くしますよ

        トピ内ID:4457093284

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        管理職で100万のアップ

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        男子
        旦那さんは管理職とのことですが…
        職種や形態次第で話が変わりますが、一般論として。

        管理職ということは、所謂ライン業務から外れていると言うことですよね。
        つまり、対客先に対する仕事は部下が行い、その部下を管理していく立場。
        ということは、旦那さん自身が自分の為の成績を上げることは出来ない訳です。
        部下達の成績が上がる=管理者としての旦那さんの評価が上がる…といった具合ですね。

        この様な環境で、年に100万アップってどういうことか判りますか?
        旦那さん自身では如何ともしがたい訳ですよ?
        部下に寝ないで働けと言いますか?

        それに、会社業績が下がれば、一番に給与カットされるのは管理職等の経営サイドの人間です。

        トピ主・トピ主両親はそうとう無理な事を旦那さんに言い続けていることがお分かり頂けるでしょうか?

        会社でも経営陣と部下に挟まれ、家でも追い立てられ…
        私ならば、家に帰りたくなくなりますね。

        トピ内ID:3144607835

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        労をねぎらわない、人として未熟な親子だと思います

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        とろり
        100万が簡単ならトピ主さんが稼いでください。
        自分ができないことを人に求めるって何様でしょうか?

        能力があれば短時間で稼ぐことができます。
        能力の無いご自分を棚に上げるのはやめましょう。

        トピ内ID:7079240525

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        夫が家に帰らないと言い出した

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        にーな
        夫が家に帰らないと言い出した
        というトピがそのうち、立ちそうな予感がします。

        業績上げて、給与アップしろなんて、妻に言われたら
        男の人はプライドが傷つきますよ。
        実家どころか、家にも帰ってこなくなるかもね~。

        いまどき、昇給なんてあっても何千円レベルですから、
        100万の年収UPなど、ありえません。
        そもそも、旦那にプレッシャーをかける妻がいる家庭は
        旦那は出世しなくなるらしいですよ。

        専業主婦希望なら、大企業に勤めてるエリートとかを
        最初から釣ったほうが良かったのに~~~。

        ところで、旦那さんが過労で倒れたり病気になった時、
        トピ主さん、どうするつもりなのかな~?
        見捨てて、実家に帰っちゃいますか?
        それとも、過労死を天に願いますか?

        まぁ、旦那さんの気持ちを少しも考えてあげられないトピ主さんじゃ、
        そのうち離婚されますよ。
        パートじゃなく、正社員のお仕事、今のうちから探しておくことですね。

        トピ内ID:8310539932

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         夫婦は助け合いましょう。

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        🐷
        はるばぁ
        男の
          「だれの稼ぎで飯が食えると思ってんだ!」
        と 女の
          「アンタの稼ぎが悪いから!」

        は 絶対に禁句だと思うので
        夫婦は支え合って 助け合わないとね。

        子供が2人いて 夫の収入だけではちょっと苦しい人は
        今、日本中 あちこちに居るよ。
        ウチもそうだよ。

        手当も出ないのに
        残業や深夜勤務してる ダンナさんの身体、
        少しは心配してあげなよ。

        好きで結婚したんでしょ?

        安いパートが嫌なら もっと時給が高い仕事探してさ
        ダンナさんを安心させてあげて。

        あんまりみんなで寄ってたかって文句ばっかり言ってると
        ダンナさんの神経に良くないよ。
        病気になったら困るでしょ?

        トピ内ID:3546723929

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        改心って…?

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        🐧
        ほわわ
        ご主人はちゃんと毎日働いて生活費を稼いでくれているのですよね?
        管理職ということは、アルバイトというわけではなく正社員ですよね?

        自分は働きたくないから、ちゃんと働いている夫にもっと働け!ですか?
        トピ主さんとそのご両親が鬼のように見えます…。

        トピ内ID:7786034216

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        かわいそうです。

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        好きな季節は秋
        もちろん、あなたじゃなくてご主人がです。
        がんばっているご主人にあなたの両親とあなたは嫌味ですか!?

        あなたが義理の両親に似たような事を言われたらどんな気持ちですか?
        あなただってご主人の実家に行きたくないでしょう?

        一生懸命がんばっているご主人をいたわってあげてください。

        トピ内ID:8483799470

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        配偶者をうつ状態に追い込む人の典型ですね

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        まだら丸
        ご主人がうつ状態になれば、それは間違いなくトピ主とトピ主親が原因でしょう

        ご主人は悩みも苦しみもある1人の人間であって、トピ主の財布でも金の卵を産む家禽ではない

        トピ主とトピ主親は、自分たち以外は同じ人間と認めないのですね
        全くどこまで冷酷なのだか

        トピ内ID:8974092870

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        はぁ?

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        ひとまかせ
        自分がもっとスキルを磨いて時給の高い仕事に就きなさいよ。

        夫が限界まで働いてるのにその態度。
        なんて思いやりのない人なんでしょう。

        自分の社会的スキルの低さを棚に上げてよくそんな事言えますね。

        トピ内ID:2538408987

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        行かないほうがいいね。

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        🐷
        なんちゃってセレブ妻

        行くたびに、あなたのご両親にそんな事言われたら、

        ご主人病気になっちゃうよ。

        そしたら、困るでしょう。

        このご時世、定職があって、住む家があって、子どもにも恵まれて、

        それって、すごーく幸せな事なんだよ。

        トピ内ID:4678441119

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        トピ主擁護も旦那擁護もしません

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        図工
        こちらのトピ主さんは、叩くには絶好の素材ですが
        叩いたところで性根がまっすぐになるようにも見えませんので
        あえて流れを読まずに現実的なところを。

        たかがそれぐらいのプレッシャーで
        人間関係をサボろうとしてるご主人もいささか軟弱に見えますね。
        世の中にはこのトピ主さんやそのご両親のような
        どうしようもない人が一定数います。
        そういう人とでも折り合いをつけていくのが大人でしょう。
        みんながみんな、ここでレスしてる人たちのように
        道理をわきまえた人間
        (ここの人たちだって実際はどうだかわかりませんが)じゃないのは、
        一度でも社会に出た大人ならわかりきった話。

        話の通じる人間ばかりで自分の周囲を固められるなら
        小町はこんなに盛況なはずがありません。
        ご主人が向上させなければいけないとしたら、
        収入ではなくて忍耐力も含めた対人スキルでしょうね。

        トピ内ID:7424766100

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        いい方法が。

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        アール
        貴方のご両親に貴方と子供の面倒を見てもらいましょう。

        人の稼ぎにとやかく口を出せるくらいだから、さぞ金持ちなんでしょ?


        お互い楽したほうがいいですよ。

        ご主人は管理職に就けるくらいの能力があるのですから、あまり、経済的な負担を負わせないでおいたらどうですかね?

        トピ内ID:7679380213

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        良いご両親ですね~

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        💰
        40代おやじ
        トピ主様がご両親に大事に育てられたのは良くわかります。

        ちょっとわからないのですが...
        トピ主様の場合、以下どちらのケースにあたりますか?

        ○トピ主様のお父様の収入<<旦那様の収入
         トピ主一家の発言は大きなお世話です
         旦那様に感謝して、トピ主一家は身の程を知るべき

        ○トピ主様のお父様の収入■旦那様の収入
         時代は変わっているのですから、家庭内の費用構造も変わり
         ます。トピ主様のやりくりが悪いだけじゃない?

        ○トピ主様のお父様の収入>>旦那様の収入
         もし結婚以降、旦那様の意向(我侭)による転職で減収があ
         ったのなら、転職理由次第では旦那様が責められても仕方な
         い。
         そうでないのならば、トピ主様が旦那様選びを失敗した、又
         はお父様と同等のスペックの男性から選ばれなかったトピ主
         様の自己責任であり、旦那に要求するのはお門違いです。

        このご時勢、年間100万円の収入アップなんて、どんなに旦那様
        が頑張ってもめったなことでは実現しません。
        こんな理不尽なこと言われる実家には、誰でも行きたくないで
        しょ。

        トピ内ID:4263709746

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        同意見

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        🙂
        和歌子
         わたしも もっと夫那に稼ぎがあったら・・・

         と 思う毎日です。

         わたしも もっと もっと 楽した~い

        トピ内ID:7905343417

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        酷い親子

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        思いやり
        トピ主さんはなんで養ってもらう前提なんでしょうね…

        今だってパートしかしてなくてあとは旦那さんの稼ぎで暮らしてるんでしょ?それなのに感謝するどころか、稼ぎが悪いと親子で責めて…酷い親子。
        旦那さんかわいそう。そんなの実家行きたくないに決まってる。何が楽しくて行かないといけないのか…

        そのうち離婚したいとか言うかも。

        トピ内ID:1644031962

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        行く度にそんな事を言われるなら

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        焼きサンマ
        そりゃ行きたくないでしょうね。
        ご主人だって出来れば自分の収入だけで暮らせたらと思ってるかも知れませんよ。

        そう思ってたら、トピ主さんご両親の言葉はかなり心の傷を抉る言葉です。

        >もっと業績を上げて給料を上げるべきと行ってもダメ
        出来るならとっくにやってます。
        誰しもよりよい収入が欲しいと思いますよ。
        逆にトピ主さんがこれを実行して家族四人余裕で暮らせるくらいの収入を得て、ご主人に専業主夫になってもらうって方法もありますよ。

        トピ内ID:7479544143

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        自分が楽することばっかり

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        lolo
        どっちもどっちの印象です。
        護ってもらうって「相手を利用して自分は楽をする」と聞こえますが。

        仕方ないですよ、社会に出れば、能力や体力の差が収入の差になりますから、そういう器を選んだあなたの見る目の無さが一番の問題です。
        働く夫に感謝もせず、実家の親子と一緒になって相手の能力の無さを責めるなんてのは最低の行為です。あなたもあなたの両親もろくなモンじゃない、と感じました。

        他人なんか変わらないわよ。
        自分が楽するために他人を変えようなんて甘いですよ。
        それより、あなたもパートなんて低収入に甘んじてないで、能力をつけてバンバン稼げばいいじゃないですか。
        自分だって出来ないことを相手に押し付けるんじゃありませんよ。

        あなたの夫があなたのもとを去るか、この世から去ろうと考えたりすることに、もう少し気を配ったほうがいいかも、ですよ。

        トピ内ID:1098086187

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        そんな人たちと付き合ったところでプラスにならない。

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        私も嫌
        >どうしようもない人が一定数います。
        >そういう人とでも折り合いをつけていくのが大人でしょう。

        これが仕事関係の人で、理不尽な相手とでもそれが会社への利益upに繋がるとか、何らかの
        メリットがあるならそうするけれど、そうじゃない相手と付き合って自分のストレスだけを
        増やし、最悪体を壊しかねないようなデメリットだけの人間とだったら折り合いも何も
        ばっさり縁を切りますね。

        妻の親(夫の親)だからって、何が何でも付き合わないといけないことはないし。女の私ですら
        そう思うのですから、男性で、しかも管理職でそうでなくても様々な人間と折り合いをつけて
        頑張っているのに、義理の身内にまで気を遣わないといけないのか、でしょうね。

        トピ主こそ社会を見てないのですかね。簡単に業績を上げて100万くらい収入をupしろとか、
        母親が働くのが可哀相だとか。いつの時代に生きている人なんでしょう。
        だったら離婚して、今のご主人よりもっと年収のある人をつかまえてみては?
        そして働かなくて済んだら、お子さんは幸せなんですよね?

        トピ内ID:7374300078

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        少しだけ言わせて下さい

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        😨
        ロン
        あんまり働かされると、体と心が病気になりますよ。
        家でも妻実家でも そんな事を言っていたら、御主人は本当に壊れてしまいますよ。

        お金のお話なので、お金の事でレスさせて頂きますが、
        病気になったら余計にお金がかかりますから…。
        (私、精神的ストレスで心が病気になり、体にも症状が出て、医療費がかなりかかりましたから…。)


        本当は「お金がかかるから、ご主人を追い詰めないで!」なんて、言いたくないです。
        そんな表現、好きじゃないですけど、伝わりやすいかと思いまして。(嫌味とかじゃなく、素直に。)

        ご主人が前向きに働ける環境を作ってあげるような発言とかした方が、どっちかと言うと効果あると思います!
        (その方が、お互い楽しく暮らせますし!)

        確かに、お金が無いと心が荒む事はあると思いますが、どうか労いの言葉をかけてあげて。

        トピ内ID:2900188783

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        図工さん

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        美術
        夫や舅姑に理不尽に詰られ、追い詰められている妻にも同じことを言えますか?

        トピ内ID:3658581690

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        時代を考えましょうよ

        しおりをつける
        💡
        light
        当方フルで勤務、子供は3人です。
        実家は私自身も忙しくて年に2回しか行きませんし、
        遠方なので夫は数年行っていません。
        先日私が休みで家にいた所夫が早めに帰宅したのですが、
        疲れている中にも普段家にいる時のカジュアルな感じでは無く、
        緊張感が未だ残った姿がとても素敵に見えました。
        家族の為に働いてくれる彼への感謝と共に、
        (男性としても親友としても大好きですが)とても尊敬してます。
        この数年リストラで大変気苦労も多く激務みたいです。
        今の時代仕事があって家族が健康なのはとても幸運です。
        親の時代とは違いこれから一層厳しくなって行くと思われます。
        だからこそ夫婦が助け合って支え合う、補い合う。

        本人がどんなに頑張っても会社の事情もあるでしょうし、
        御主人が健康を害さないようにもっと大切にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:0974229655

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        旦那の収入+100万円

        しおりをつける
        🐧
        旦那の収入+100万円稼いでる人と結婚すれば良かっのに。

        耳を傾けただけで100万円収入が上がれば誰でも出来ますよ。
        出来ない世の中だからジレンマがあるのでは?


        まぁトピ主さんが旦那の収入が100万円上がったらパートを辞めるって言ってる間は難しいかな?


        >管理職になって残業代や深夜手当もなくなり、
        手当てが欲しいのはトピ主さんより働いた本人だと思いますよ。

        旦那は馬車馬じゃないよ。
        日本には離婚って選択肢がみんなに平等にある意味を良く噛み締めて下さい。

        トピ内ID:0819821341

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        逆だとどう思うのだろう

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        不完全
        トピ主さんのお子さんは男の子ですか?
        もし男の子だったら

        トピ主さんのようなお嫁さんその親
        嬉しいですか?

        でもトピ主さんは
        自分がし続けてきた事すっかり忘れて
        お嫁さんを責めそうですね
        もっと稼いで息子を楽させろって

        それはやめて下さいね

        トピ内ID:4457093284

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        ひどい

        しおりをつける
        😨
        花田
        トピ主さん、大金持ちの1人お嬢さまだったのかしら。

        実家のお父さんといい、トピ主さんといい よくそんなに夫を卑下できますね。まじめに働いて 家庭を守っている夫に感謝こそすれ 給料が安いとか
        (トピ主さんをパートに出して)不甲斐ないないとか、呆れる。

        甘い言葉に騙されて結婚してあげたら まぁ現実 薄給取りの貧乏生活
        騙されたような投稿文。この先もそうですよ。ご自身の恥を晒しているのですよ。やりくり下手な ノン妻・ノン主婦。

        お気の毒は夫。妻実家へ行きたがらないの、当然でしょ。トピ主さんが、夫の薄給と貧乏生活を 実家へ吐露してる結果 攻められるのだもの。

        本当は筋違いなんだけど、そんな時 娘にこっそり金銭面で夫に内緒の援助しますよ。いらないって言っても 親からは観てられない気持ちで 夫の面子潰さないように そっと忍ばせるのが親心なんです。

        お金の亡者になって、目に見えない大切な何か を、見落としていませんか。最後、トピ主さんの心の濁り、洗い流せる努力 無理かしら。
        否なら、早く慰謝料なしで離婚してあげて。

        トピ内ID:1109804522

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        夫が改心したら

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        aska
        離婚を言い渡されると思うけど…

        でもトピ主さんって、
        自分と親が夫を責めるのはいいけど
        義両親から嫌味言われたら怒りだしそう。

        トピ内ID:1402917540

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        え?

        しおりをつける
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        ぴろこ
        > 夫の言い分としては、私の両親に会うたびに
        > 「妻子供を養う気概が足りない。」
        > 「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」
        > と、なんども言われたからです。

        ここ、トピ主が庇う場面ですよ。
        静観していたの?!

        > それを両親も分かって夫を諭してくれているのに、夫が聞く耳持たないどころか上のような発言です。

        は?
        両親の発言が正しいと思っている?!
        おいおい・・・

        夫の実家に行った時に”○○(トピ主夫)がこんなに疲れてやつれている。それもこれも、○○を馬車馬のように働かせ、労わらない、トピ主のせいだ。トピ主も働け”って、毎度言われたらどう感じますか?
        勿論、トピ主の夫は口出しせず、静観。
        二度と夫の実家には行きたくないでしょう?
        改心するのは、トピ主と、両親です。
        両親の暴言を改めさせられない限り、夫に実家へ同行して貰う事は諦めましょう。
        トピ主も、このまま日々家族の為に頑張る夫に感謝もせず、文句ばかりでは、その内離婚されちゃいますよ。

        トピ内ID:5979866567

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        美術さん

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        図工
        私が言うかどうか、ですよね?

        男性が相手ならならほぼ100%言うところですが、
        相手が女性なら、「我慢という概念のある人かどうか」を
        慎重に判断した上で言うか言わないか決めるでしょう。

        女性は男性に比べて自分の感情に高い値段を付ける傾向がある、
        というのが私の見解です。繰り返します。「私の」見解です。
        そして、そういう人には言うだけ無駄でしょうから適当に調子を合わせます。

        トピ内ID:7424766100

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        40歳のトピ主。

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        ちいまま
         私は44歳。 私より4歳年下ってことは、男女雇用機会均等法が施行されてから数年が経過したころに、社会人におなりになった?

         そのころの風潮として、社会人になって、一生働くってならなかった?

         私の当時の同級生や、後輩で、主様のようなユルイ考えってほとんどなかったから、驚き。。。

         当時バブルのころでさえ、自分で一生働き続ける、と思ってましたよ、現在こんな時代で、専業で家にいられるわけない、と思いませんか?

        トピ内ID:0751800619

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        簡単

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        nn
        あなたの実両親に
        「生活苦しいから、私に残す財産を増やしておいて!!
         1年で100万は増やしてよ。
         あと20年は長生きするなら、あと2000万円は増やしてね」
        軽い気持ちでねだってみましょう。

        トピ内ID:1357318422

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        解決策

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        提案
        離婚してくださいと言えば解決です。

        親子で非難轟々なのでしょう?
        離婚してしまえばあなたの夫も実家に行かなくて済むし、あなたもあなたの両親も不満を募らせる相手がいなくなる。

        一石二鳥です。

        このままだとあなたの夫の心が折れかねませんよ。

        相手の収入に不満なら自分で稼いでください。
        残業代が出ない管理職より100万円ぐらい楽勝でしょう?

        それ以前にお金を稼ぐということがどんなに大変なことか、自分で身をもって知り、自分が最大限の努力をした上で言うこと言ってください。

        親子でそんなことをのたまうなんて、本当に非常識も甚だしい。
        あなたは誰のパートナーなんですか?
        誰と苦楽をともにする気持ちで結婚したんですか?
        それとも養い親かタカリ先を探すための結婚ですか?
        そんなに不満なら、離婚して元寄生先の親と一緒に暮らしてればよろしい。

        私の夫の前妻家族がまさにあなたの状況と同じでした。

        あなたの夫を解放するか、あなたが心を改めるかしか道はないですよ。

        読んでる限り、あなたが改心することはなさそうですが。
        結婚してまで、関係べったりの非常識タカリ親子がいることに本当に驚きます。

        トピ内ID:3912542276

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        やだやだ

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        ディズニー
        トピ主さん含め、ここに夫婦間の不満や相談持ち込む人って感謝って言葉しらない自己中ばっかりじゃないですか?

        ウチは夫の稼ぎは年収900前後ですが、ワタシもパート出てますよ。だって将来家買ったり子供の教育費、自分達の老後…いくらあったって邪魔じゃないですもん。家事はワタシがやった方が早いので夫はあまりしません。チビチャン(3歳)には寂しい思いさせてるかもしれないけど、一緒にいる時はありったけの愛情を夫婦で注いでます。貴方の様な奥様に限って稼いできたらきたでロクに貯金もせず贅沢したがるんじゃないの?

        トピ内ID:0146901750

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        変なの

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        😣
        あー・・・

        結婚って
        大変な時はお互い支え合っていくもんじゃないですか?

        なぜ自分が楽する事ばかり考えてるの?

        そんなに言うなら離婚してあげて下さい
        そして もっと稼ぐ男の人と結婚すればいいじゃないですか

        トピ内ID:6074936991

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        夫の立場です

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        キレネンコ
        旦那さんの気持ち痛いほど理解できます。
        軽々しくも「100万ほど上がれば・・・」とよく言えますよね。
        旦那さんがどんな気持ちで働いているか考えたことありますか?
        「100万」ならあなたが働ければいいじゃないですか?
        あなたのご両親が旦那さん言ったことに対してなぜに同調するのですか?庇ってあげるのが本来の奥さんの役割ではないでしょうか。

        改心するのはトピ主とトピ主のご両親です!

        トピ内ID:1060196290

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        私は夫に行かなくていいと言いました。

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        ぽこ
        普通のサラリーマンでしたらお給料を上げるのって
        なかなか大変だと思うのですが、
        トピ主様のご主人は歩合制のお仕事なのでしょうか?

        どちらにしてもこの不景気ですから、
        気概が足りないのなんの言われても、上がらないものは上がりませんよね~
        残業するにも残業代が付けばいいですが、昨今なかなか難しいのではないでしょうか?

        私の夫は私の実家が嫌いです。
        と言うのも、私の母の口が悪くて実家に帰省する度、
        夫ににイヤミを言うのです。
        またこれがタチが悪くて、母はイヤミなど言っているつもりが無く、
        何度か母に「それは無いんじゃない」と注意していたのですが、
        本人に自覚がないのでイヤミは一向に収まらず…。

        何年経っても変わらぬ母を見て…。もういいかなって思いました。
        夫には、もう私の実家に一緒に帰省しなくていいし、
        母の葬式まで来なくていい。と、言いました。
        自分の母とは言えあんまり失礼なんですもの!

        それでもトピ主様の両親のように
        「妻子供を養う気概が足りない。」
        「母親を働かせるなんて、子供がかわいそう」なんて!
        そこまでは言いませんでしたよ~。

        トピ内ID:9615088971

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        同じですよ。

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        🐱
        管理職の妻
        無償残業で、上と下に挟まれ愚痴三昧‥
        会社の成績不振で(と、いってもそれなりの企業なのに‥)賞与も上がらず、子供達は大きくなり必要経費は大きくなる一方‥‥。
        私も勿論、フルタイムで家計のお手伝いをしています。

        けど、私の両親、義両親とも働く事には協力的ですね。
        携帯に車にと、昔より固定経費もかかりますし、昔のように年功序列で昇給する時代じゃありませんもんね。

        後100万足りないなら掛け持ちしたらいかがでしょう?
        私は子供の歯の矯正をしたかったので費用を準備する期間、半年に1日しか休まずほぼ15時間働きました。

        パートならではの働き方です。
        社員で働く主人は副業も禁止されていますし、給料の上げようがありませんからね。
        足りない分は私が補うというのが私なりのスタンスです。

        主様も他力本願はおやめになられた方が賢明では?

        トピ内ID:4006602317

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        富める時も、貧しきときも…

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        🐧
        marin
        >結婚当初は「命をかけてもsonokoを守る」

        ご主人がそう誓ったのなら、とぴ主も支えあうと誓いませんでしたか?

        とぴ主の態度がそんなだから、実家のご両親もご主人にそのように当たるのでは?
        とぴ主さん…パートしてて解りませんか?
        100万ちょっと稼ぐのがどんだけ大変か…扶養範囲で働いてるなら、その位の金額でしょう?
        ご主人がちょっと頑張って、年収が100万ちょっと上がるなら、とぴ主だって、高々100万
        簡単なことでしょう?そんな簡単な事も解りませんか?

        そんなにご主人の事が不満なら…どうぞ、どうぞ、離婚なさって自分ひとりで子供を育てて
        みなさいよ。そんな覚悟も、能力もないのに、100万位…なんていわないで欲しいです。

        トピ内ID:5517684390

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        恥ずかしくないんですか?

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        blank
        ちぃ子
        100万『ちょっと』なんて簡単なこと言うくらいならば貴女が稼いであげれば良いのでは?自分が外で働きたくないからと扶養してくださっている旦那さんの稼ぎに文句付けるなんて恥ずべき行為ですよ。それに貴女も働いているのならばお金を稼ぐ事の大変さくらい理解しているはずでは?

        普通なら『ちょっと』で済ませられる金額ではありません。不況の煽りを受けている今なら尚更です。

        夫婦ならばお互いが支え合うのが常識。ならば自分が働かずに済むという考えより自分が働いて旦那さんを支えてあげるんだ!くらいの気持ちを持った方が良いのでは?

        旦那さんなりに働いて貴女を一生懸命扶養しているのですから、それに対して自分の両親まで使って働けと鞭打てば貴女の実家に行きたがらないのも当然かと。

        今一度、考え直して見ては?

        トピ内ID:0327203265

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