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    結婚式折半、結納なし

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    CREA
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    結婚前に彼の実家で同居を始めました。
    彼は3人兄弟の長男でかなり田舎の家です。

    彼の部屋がタバコのヤニで汚くなっていたので、私(嫁)が可哀そうと
    部屋の改装をしてくれました。(壁と床を変えた)

    結納は両家とも、やる・やらないをはっきりと言わないまま、やらないことになっていました。(新郎の母親は面倒だから、省いたと言っていました)

    新郎の両親から10万円をくれました。(二人用のベットを買いなさい。とのことでした。)
    私の両親からは食器、日用品、約2~3か月分の食材等、総額10万円相当のものを買ってくれました。(彼と2人で使うもの)

    結婚式の衣装、着付け、ヘアメイク、ブーケ等の個人でかかるものはそれぞれが負担。
    料理、引き出物は人数割り。
    その他の共通するものは、折半。
    結婚指輪、折半。
    婚約指輪、折半。(私が欲しがったので)
    新婚費用、折半。

    同居を始めてから、彼の実家の近所付き合い等で聞いたことのない風習を知りました。はっきり言って、すごく昭和初期の様なことばかりです。
    1番最初に行う、近所挨拶まわり(30軒)を最近行いました。
    これから、行うことが一生ついてきます。

    全部を聞いたわけではないのですが、一部だけでも気が滅入ってしまいます。


    こういった状況なのですが、彼の実家から出て、新たに新居(同じ敷地ではなく別の所)を持つことは可能なのでしょうか?
    嫁いだということになるのでしょうか?

    ちなみに、彼の両親は私達が1回家を出て、2人で大変さを勉強するべきと言っていました。

    私としては、嫁ぐというより、ある程度平等でいたいので結納なし、結婚式折半、新婚旅行折半にしました。

    トピ内ID:8116490700

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    同居が当たり前じゃないよ

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    はっぱ
    同居をやめて、2人で家を借りたいということですよね?
    そして、それについて、夫の両親は賛成しているんでしょ。

    何を迷うことがあるのでしょうか。
    結婚したらすぐに夫の実家に同居って、むしろ最近では珍しいと思いますよ。

    ところで、結婚にまつわる費用を折半したことと、独立したいということと、
    どんな関係があるのでしょうか。いまいちトピからは読み取れませんでした。

    トピ内ID:7404496692

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    うちも姑と嫁が二人で煎餅とか配って廻りました

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    🍴
    びごら
    結納有無や費用折半はイエの中の話なので、互いの実家のパワーバランスには影響があるけど、そのムラにとっては関係無いでしょう。ムラにとってはあくまで嫁入り。でも最近はしきたりも廃れてきているので、形だけ嫁入りしたという理解でも許されるはず。挨拶まわりは「いつかはこのムラに夫婦で帰ってきます」という意味でもいいのでは?私の田舎では、嫁入り後は夫の実家の近く(同じ校区が望ましい)の賃貸で新婚生活を送り、子作りを終えたら同居するパターンが多かったです。うちはそれを拡大解釈して、夫の定年あるいはその親の介護までは同居するつもりはありません。どうやらお義母さまはものわかりが良さそうなので一度家族会議してみたらどうですか?そこではお金や結納の話は抜きで、あくまで嫁入りした前提でね。

    トピ内ID:0055974228

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    いいと思いますけど

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    risa
    彼の実家から出て、二人で暮らしていいと思いますよ。

    しかし、 『嫁ぐというより、ある程度平等でいたいので』 ここは、今しっかり確認しておかないと、あとで痛い目にあう可能性が高いです。

    たぶん間違いなく、向こうの親はそうは思ってないですよ。
    だからこそ、古臭い習慣で挨拶周りもさせたのかと。

    もしかしたら、結納なしでお安く貰えた嫁、くらいに思っているかもしれません。

    彼に対しても、口がすっぱくなるくらいに言って、言って、言いまくって、
    彼の親にも「私は彼と結婚したのであって○○の家に嫁いだわけじゃありませんから」とはっきりと言い続けておくことをおすすめします。

    トピ内ID:2801790483

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    同居を求められたわけじゃないんだ?

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    はまち
    なのに何故、同居なさるのでしょうか?

    トピ内ID:7783748764

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    トピ主さん自身が

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    かば
    昭和の考えをお持ちのように感じました。
    別に、彼の苗字になったから、彼が長男だからといって、同居しなくてもいいのですよ。

    でも、二人でアパート借りるにも、お金はかかります。
    お金はありますか?

    トピ内ID:4719580932

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    ?ん?ちょっとよくわからない

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    ぴのこ
    わたしの読解力がないのかもしれませんが、トピ主さんは何を相談したいのですか?

    >こういった状況なのですが、彼の実家から出て、新たに新居(同じ敷地ではなく別の所)を持つことは可能なのでしょうか?
    嫁いだということになるのでしょうか?

    新たに新居を持つのは可能じゃないですか。
    ご主人のご両親も賛成されてるみたいですし。
    「嫁いだということになる」のは、そりゃ、結婚したんだからそうじゃないですか。

    結婚式折半と結納なしだったのに、同居が不満ということでしょうか・・?

    もう少し詳しい説明をお願いします。

    トピ内ID:2718979639

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    結婚観を話あいましたか?

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    🐶
    田舎の長男との結婚なのに、結納無しの式の費用は折半で
    その目的は、夫と平等でいたい為。
    その割には、夫実家に同居して、夫実家の風習に従うハメに
    なっている。
    なんだか、トピ主さんにはちぐはぐな感じを受けました。

    もしかして、彼とは「結婚とはどういうことか」という
    お互いの結婚観を話さないまま、結婚してしまったのでしょうか?

    「田舎の長男」というなら、基本、結婚とは女性が男性の
    イエに入るものという感覚だと思います。
    夫婦は平等ではなく、実家の関係も嫁実家が格下
    夫実家のしきたりに染まり、夫実家の風習に従うのが嫁の義務

    こんな考え方が、まだ普通だったりするのが田舎ですし
    それをどうするか確認しなかったのでしょうか?
    結納無しや式の折半を、向こうが了承したのだから、そんな
    昔のような考え方をしていないと思いました?
    最近の長男教は、ご都合主義な人たちが多く、婚家側の義務や
    相続は無視して、嫁の義務だけ求める人達も多いのです。

    このままだと、昔の嫁の道一直線ですが、それをどうするかは
    トピ主さんの覚悟と行動次第だと思います。

    トピ内ID:4740519840

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    いいお姑さんだと思いますよ

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    うらやましい
    たぶん、昔からの慣習としてあいさつ回りをさせただけで
    すべて折半
    すっきりしていいじゃないですか?
    金出す、口出すよりいいですよ。

    ふつう、子離れしていないお姑さんだと同居だ云々っていうのに
    そこまで言っていただけるんだったら心置きなく別居して水入らずの暮らしをしてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6118140344

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    折半生活

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    😨
    れん
    30軒も挨拶まわりする土地で(挨拶時渡す 風呂敷は誰が負担?)、結納なかったのですか。結納が終わって はじめて嫁と認められるのですが、まぁ婚家がそのようなら、それでいいのでしょうね。私は結婚時から夫(長男)の勤務先が遠くて 別居ですが、子が生まれてお宮参りは、実家と夫実家で1回ずつ(夫実家からの指示)。昔からのお付き合いの家が20軒で、お祝いをもらって、内祝いに20軒夫母とまわった。近所の他の家も同じ。夫父方の祖母が亡くなった時は、夫実家へ常時20人は 仏壇まわりに居て茶や菓子の世話、葬式前日は夜 別れの会食で夫と私が30人くらいに、お酌しながら挨拶。食器はご近所から借りる。泊まりの親戚が10人。布団はシンキ臭いせんべい布団。夫姉夫婦と子4人・夫と私と子2人・夫両親。お葬式は夫実家で 私の実家から6人。総勢50人くらい。女は美容室も予約の貸切状態で髪セットと喪服着付け。わが子は体調悪いまま過ごして(真冬に暖房なし)、かわいそうでした(泣いた)。土地のしきたりは重要。
    絶対に絶対に別居を勧めます。
    なんでも折半(結婚指輪も?)生活で割り切れるなら話し合ってなら 夫婦仲良くが1番です。

    トピ内ID:2393261484

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    はっきり線引きする必要がある

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    小判
    彼の家側でいろいろ風習があり、昭和的ということは嫁取りをした、という
    基本スタンスの告知ですよね?
    なのに結納しないのは論外だし、結婚式費用折半というのも彼側とあなた側で
    出席者は同数なんですよね?
    いまどき風に折半するということは昭和的嫁取りの意識はありませんということです。
    うちに嫁が来ました。というデモンスレーションをしたいなら、ふさわしい結納を
    すべきです。かけるべきお金は出さないのに、嫁に来たと、こちらのしきたりに従え
    とだけ要求し、同居は今はしなくていい、とか変な主張だけする。

    あなたのスタンスをまずは確立する必要があるのでは。
    結納すらしていないのに、彼の姓に換わっただけで、なんでも言うこと聞くものだと
    思われていいんですか?
    第一結婚前に何故家に入り込んでいるの?

    トピ内ID:0744980448

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    安上がりのお手伝いさん

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    😑
    恋は盲目ね
    それは、結納をあげていないのだから、だまされた感はありますね。

    男性側の両親には、結納金を1/10で、披露宴は折半。そりゃケチだわ、
    農家の嫁なら、ただ働きのお手伝いさん・・・
    今は、好きで一緒にいるけど、1年後には熱が冷めて、別れているかもね。

    トピ内ID:8952113931

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