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    成人式の服装のことで、母と口論しています

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    ゆま
    話題
    こんにちは、ゆまと申します。早速相談させて頂きます。

    タイトル通りなのですが、母と成人式の服装のことで揉めています。

    私はパンツスーツで参加しようと思っていますが、母は振袖で参加しなさいと言います。

    母は自分の振袖を持っていて、私は実際見たことはありませんが、母本人や親戚の人から、結構良いものだと聞いています。デザインに関しても、一つ年下の従姉妹が「私の時にも着たい」と言う程なので(従姉妹は実物を見たことがあります)悪くないのだろうと思います。

    ですが、私は和服の類が苦手で、たかだか数時間の為にあんなに準備が大変で、窮屈で、歩き難いものを着る気にどうしてもなれないのです。成人式が終わった後は友人と遊びに行きますが、全員着替えてから集まる予定で、その着替える手間も私が振袖を着たくない理由の一つです。

    スーツの場合、小物等も含めて予算十万円を目安に自分で買います。

    最悪、強行手段に出る予定ですが、出来る限り話し合いで解決したいと考えています。どのように説得すればよいのでしょうか?

    トピ内ID:4526254583

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    別の日に振袖で記念写真を撮ることにしては?

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    🙂
    かたばみ
    ゆまさんがその振袖を着る日を、お母さまはきっと心待ちにしてきたのでしょうね。

    ただ、成人式当日は慌しすぎて振袖は着たくないというゆまさんの気持ちもわかります。

    成人式の日とは別に、落ち着ける日をあらためて設けて、振袖を着たトピ主さんとご両親とで記念写真を撮ってはいかがでしょう?
    そうすれば、ご両親も、時間に追い立てられることなく、ゆまさんの晴れ姿をたっぷりとご覧になれるでしょう。

    トピ内ID:8894661619

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    スーツはいつでも着れるよ

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    blank
    帯揚げ
    トピ主さんが嫌なら仕方ないけど、振袖って一生に何回も着れる物ではありません。もしかしたら、1回しか着れないかもしれません。スーツはこれから長い人生何回も着れますよ。せっかくいい振袖があるなら、それを着たほうがいいんじゃないでしょうか。30過ぎてから、着たいと思っても、時既に遅しです。うちの娘も私の振袖を着ました。昔の振袖は品物が良く、現代の貸衣裳と比べても決して見劣りしませんでした。女優の岡江久美子さんの娘さんも母である岡江久美子さんの着物を着て、岡江さんの成人式の写真を持って、記念写真を撮ってました。ちょっと我慢すればいいんだから、是非着て欲しいです。

    トピ内ID:1654292527

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    親孝行ですかね…

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    ねこ太
    数時間の我慢ですから、是非着てあげて欲しいです。
    お母様の夢なんだと思いますから…。

    良い着物は、今着ても素晴らしいと思いますよ。

    トピ内ID:6091332838

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    前撮り写真を振袖で。

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    🐧
    のりこ
    娘もそう言ってました。

    ただ、祖父母たちは孫の振袖姿をものすごく楽しみにしているので、当日以外で写真を撮って見せることで、折り合いをつけました。
    思い入れもないなら、私(母)のお下がりで構わないだろうとも。
    当日はどうせ遊びに行くだろうから、着物は大変だろうしねぇ・・・とも思いましたし。

    ところが、結局お友達もみんな振袖なので当日も着ることにしたそうです。
    着物も見て気に入ったので、お下がりで構わないと言ってました。

    トピ内ID:5547431526

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    その昔私も着ませんでしたが...

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    blank
    うさぎ
    トピ主様と同い年の息子がいる母親です。

    20数年前、私も振袖も着なければ成人式にも出席しませんでした。

    成人式を欠席した理由は、高校・大学以外にはさほど親しい友人がいなかった事と、ホールに集まって面白くも無い話を聞かされるのはかなわん、と思ったからです。

    振袖に関してはその頃着物の好みがアンティークの凝った意匠のものであったため、新たに買って欲しいような振袖はなかったからです。両親は着物好きですので買いたがっていたのですが、好みが全く違いました。

    翌年親戚から預かっていた昭和初期の振袖・帯一式が家にある事がわかり、見たところ、どんぴしゃの好み。一年遅れで振袖を着て記念写真を撮りました。今では良い記念です。

    トピ主様、着物なんてもったいない、面倒だとお考えかもしれませんが、後年に良い記念になりますよ。若い時にしかできない装いがあります。

    着るのは時間がかかりますが、脱ぐのは簡単です。髪も洋装にも似合うようにしてもらえますよ。

    私も娘がいたらと思う事があります。残念ながら息子二人ですが。美しく成長した娘の姿を見るのが親の幸せです。着て差し上げて下さいな。

    トピ内ID:7221525471

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    育ててもらった恩返しに

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    blank
    ラスティ
    40代女性です。私には娘はいませんが、やはり母親としては、可愛い娘の振袖姿を見たいと思いますよ。
    ましてやそれが、自分の思い出の振袖で良いものなら尚更です。

    「たった数時間」で恩返しが出来るのですから、ここはお母さんに歩み寄ってあげてはいかが?

    因みに私は、母子家庭だったのでとても振袖を買う余裕は無く、成人式にも出席していません。
    羨ましいです。

    トピ内ID:0611713064

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    もう少し大人になりましょう

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    hikari
    今年成人した娘をもつ母の立場から申し上げます。

    成人式とはただ単に綺麗に着飾って友達と集まって楽しく過ごすというものではありません。
    ここまで成長したという姿を目に焼き付けたいという親の願いのこもった日でもあるんです。

    あなたの文章からは育ててくれた親御さんへの感謝などがまったく感じられませんね。
    ただ書いてあるのは自分の利便性とわずらわしさだけ。
    ほんのちょっと手間をかけるだけでお母さんがどれだけ喜ぶか
    ゆっくりと今までの20年間を振り返りながら
    考えてみた方がいいと思います。

    私ごとですが、我が家の娘は前撮りと併せて2回着付けてくれました。
    一回は大好きな祖父母に綺麗な所作でごあいさつにも行き、感謝の言葉も述べていました。
    成人式当日は式が終わると疲れ果てて即効脱いでいましたが
    それは素敵な笑顔と思い出を残してくれました。
    ちょっと大人びた写真は我が家の宝物です。

    やりたくない事を嫌だ面倒だと放り投げるのはただの子供です。
    是非とも真の成長の証として、まわりへの気遣いの出来る女性になってください。

    トピ内ID:8775247392

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    写真館の前撮りは?

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    はるる
    私は娘がいませんが、お母様はアナタの振袖姿を見たいんですよ。
    きっと女の子が産まれた時から、自分の着た振袖を娘のアナタが着るのを楽しみにしていたんだと思います。

    確かにめんどくさいかも知れないけれど、一生に一度なのだから、親孝行しませんか?

    どうしてもイヤなら前撮りで写真だけでも残してあげられませんか?

    アナタも娘ができたら分かる感情だと思うのですが…
    不愉快だったらごめんなさいね。

    トピ内ID:1579262489

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    写真だけでも。

    しおりをつける
    blank
    今年、成人式を迎えた娘は、同じく式の後、友達と出かけるからとスーツで出席しました。

    でも、前撮りで私の振袖を着て写真を撮りました。

    振袖は私の母から揃えてもらったものです。それを娘に着せて、母に見てもらった時、私は母に親孝行したような、そして娘に親孝行してもらったような、とても嬉しい気持ちでした。

    お母さまのためにも、ぜひ写真撮影だけでもしてあげて下さい。

    トピ内ID:6774343299

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    別日にお写真で納めるのは?

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    blank
    コエダ
    着物好きの私としては、是非この機会に着物に袖を通して頂きたい!
    と思っていますが、トピ主さんがどうしてもと言うのであれば
    パンツスーツでも良いと思いますよ。

    ただ、スーツはいつでも着るチャンスはある。
    振り袖はなかなか着る機会がない。
    後で(40~50代頃に)「あの時着てればな~」と後悔しないとよいのですが。

    ここは親孝行で別日に写真だけでも撮るのはどうでしょうか?

    トピ内ID:0928252118

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    親孝行だと思って

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    blank
    27歳の妻。
    振袖を着てあげたらいいのに…

    着慣れている人だって、洋服に比べて和服は面倒だと思いますけどね。みんな面倒な思いをして着ているんですよ。もちろん、成人式に振袖を着るのを楽しみにしている人もたくさんいますが、主さんのように面倒だから着たくないと思ってる人もたくさんいます。でも、一生に一度のことなので、親に見せるために着ているのかもしれません。


    当日どうしても嫌なら、折衷案として、振袖を着て写真の前撮りをするのはどうですか?

    トピ内ID:0770659817

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    悪いことは言いません

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    blank
    わさび
    振り袖に1票です。

    自治体が主催する式には、出られるんですよね?
    なら、周りは振り袖が多いと思います。

    どんな素敵なスーツでも振り袖の前では霞んで見えるものです。
    ぜひ、振り袖を着てください。

    和装の窮屈さも良い想い出になるとは思いますよ。

    トピ内ID:1998370734

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    私も…

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    💡
    はな
    私も、同じ考えでした。でも、20年間、お世話になった両親に、親孝行のつもりで振り袖を着ました。


    すぐ脱いじゃいましたけどね(苦笑)


    今でも、着物には執着はありませんが、着てよかったと思っています。


    人生の節目の時です。せっかくですから、思い出した時に、いろいろな意味の、後悔のないようにしてくださいね。

    トピ内ID:1042557372

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    振袖あるのに着ないと一生後悔しますよ

    しおりをつける
    blank
    21歳
    自分を産んでここまで育ててくれた親に感謝し、
    成長した姿を見てもらうのが成人式と考えます。

    成人式は自分のためにあるのではなく
    親への感謝の式だと思うので振袖を着てほしいという
    お母さんの願いを数時間だけ聞いてあげればどうですか?

    トピ内ID:7696783858

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    成人式か~

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    🐶
    なぎさ
    親としては、節目ですからねー。
    しかも娘を持つ母親で自分の振袖を持っているなら、夢だったんじゃないですか。
    成人した娘に自分の振袖を着せるというのは。

    第三者的には、「着てあげればいいじゃん」って思いますけど。
    理由も「めんどくさい」だけみたいだし。

    でもまあ、強行手段に出るくらいめんどくさいなら、仕方ないかな。
    前撮りで写真だけ残せば?

    あと、一緒に成人式に行く友人は振袖じゃないの?
    成人式で友達と写真を撮ったりすると思うけど、一人だけスーツって地味だよ。たとえ美人でも。それは気にならない?

    トピ内ID:3677392837

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      バジル
      娘の二十歳は特別です。
      お母様はトピ主さんが生まれた時から二十歳になったら自分の振袖をと思い続けて来られたのでしょう。
      ぜひトピ主さんも袖を通してみてください。
      写真を撮るだけならあまり歩くことはありません。

      トピ内ID:2924526962

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      着たいものを着れば?

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      ふふみ
      でも、成人するまで健康に育てて下さったお母様が、着て欲しいと望むなら、着ても良いと思いますけどね。面倒だとか、時間効率ばかり考えないで。こんな機会がなければ、振袖なんてきることはないでしょうからね。お母様へのお礼の気持ちで、一度くらい着て欲しいものです。

      トピ内ID:2628052148

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      そんなに時間が惜しいですかねぇ

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      おかあさんより
      お友達みんなパンツスーツで着替える時間も惜しんで遊ぼうって約束していらっしゃるのですか?
      パンツスーツは何度も着ることができるけれど振袖ってそんなに着る機会がないと思います。
      ここはひとつ、親孝行と思って振袖を着てみてはいかがですか?駄目ですかねぇ?

      私には大学生に成り立ての娘がおりますが、お友達と遊ぶことでいっぱいで、入学式や卒業式の記念写真なども協力してくれなくて、家族で写真館で写真を撮ることはおろか、娘一人の立ち姿のスナップ写真も撮れなかったのです。しかし、成人式だけはお願いを聞いて!振袖を着てね!って、もうずいぶん前から頼んでいます。

      娘の振り袖姿を見るのは母親の「夢」なんですよ…。

      もしも、着なくていいようにどんな風に説得すればいいかどこかで相談されていたりしたらさみしいなぁ。

      トピ内ID:4221889103

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      今しか着れないよ~

      しおりをつける
      😨
      ママンバ
      私も和装は好きではありません…が、成人式で着ておかないと着る機会ってありませんよ。私の場合は成人式後に入籍予定だったのに妊娠し悪阻で振袖なんて着れなかったし、友達は当日インフルエンザになり着れませんでした。お母様はご自分の着た振袖を娘にも着て欲しいのですよね。親孝行だと思って着てみてはどうですか?どうしても嫌ならお母様の振袖を着て写真を記念に撮られては?

      トピ内ID:3311644372

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      前撮りで勘弁してもらいました

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      blank
      匿名ちゃん
      成人式が終わったら、その日のうちに大学近くのアパートに帰らないといけなかった(着慣れない和服で疲れての高速バスは辛い…)ので
      当日はドレススーツで参加しました。
      その代わり、11月のうちに帰省して写真を前撮り。
      母の振袖を着るつもりだったのですが、なぜか母が「古い柄だから」と嫌がり、写真館のレンタル振袖となりました。
      当の本人は乗り気じゃないので、色も柄も母にお任せ。
      完全にお人形でした。

      余談1
      うちだけかもしれませんが、成人式当日の中学校同窓会は出ても、成人の日当日の成人式には出ずに大学に戻る同級生が多かったです。
      主さんは地元でしょうか?ちょっと羨ましい…。

      余談2
      大学の卒業式もスーツでした。袴で車の運転はできそうになかったので。
      こっちはちょっと後悔。

      トピ内ID:6448433913

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      期待する返事じゃないけれど

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      blank
      21歳の息子あり
      お振袖着た方がいいと思いますよ。
      成人式の後、みんなで遊びに行くんでしょ。みんなは着替えるんでしょ。

      今年息子が成人式に行きました。女の子はほぼお振袖。華やかでしたよ。数人スーツの子も居ましたが、それは大学の入学式に着た(就職活動にも使える)黒の地味なスーツばかり。その明暗たるや・・・
      本人は分かりませんが、傍から見るとちょっと残念でしたよ。
      一緒に写真撮るお友達にも残念な印象与えます。
      今はいいかも知れない。でも数年後に写真を見て「やっぱり、母親の言う事を聞いて振袖着れば良かった」と思うかも。
      スーツなんていつでも着れます。でも今買ったスーツは数年後には流行遅れになります。それに10万円はむしろ無駄じゃないでしょうかね。
      振袖が似合うのは20代前半までですよ。それがわざわざ買わなくてもあるならば、絶対お得だと思いますけどね。

      トピ内ID:6590372267

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      パンツスーツでいいよ。

      しおりをつける
      blank
      ちづか
      親としては振り袖姿みたいでしょうし、会場では振り袖ばかりでパンツスーツは浮くかもしれません。
      でもパンツスーツでいいと思いますよ。

      なぜなら私が10年たっても振り袖で行った事後悔してるから。
      きついし気持ち悪いし、カバンが小さすぎて、荷物入んないし。
      雪道で歩きづらいし。

      だいたいレンタルでいいって言ってるのに、高い金出されて、その後、二度と来てないし。

      浮きまくってもいいから洋服で行くべきでした。
      ずぼらな質の人間に、着物は合いません。

      トピ内ID:7383000868

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      前撮りしたらどうですか?

      しおりをつける
      blank
      20歳の記念に、振袖を着て写真館で記念写真を撮ってはいかがですか?
      そして、当日はトピ主さんの希望通りにスーツで参加すればいいと思います。
      そうすると、20歳の記念に振袖を着せたいお母様と、成人式を身軽に過ごしたいトピ主さんの希望が叶えられませんかね?

      私個人の意見ですが、振袖姿を写真に残しておくといいですよ。
      私は、自分の結婚式のときに使いましたし、遺影に使おうかな?なんて思ってます(笑)
      20歳は一生に一回しかないですから、後悔のないようにされてくださいね。

      トピ内ID:4294847123

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      たかだか数時間と言うなら

      しおりをつける
      blank
      たま
      お母さんの為に振り袖を着てみてはいかがですか?
      何も一日中ではない、たかだか数時間だけです。
      我慢できませんか?

      成人式はお友達と会い遊びに行く日ではありません。
      自立した「大人」として、区切りを付けましょう、と言う日であり、母親にとっては赤ちゃんから育てた我が子の人生のお祝いであり、親にとって「親の仕事お疲れ様、こんなに大きくなったよ、今日で一区切りだね」の日です。

      親ならばできるだけ華やかに晴れがましくしたいのですよ。

      20年と言う歳月はあなただけの時間ではなく、親もまた、親自身の20年をあなた方子供のために使ってきたのです。
      自分が面倒だから、ではなく、「20年ありがとう」の気持ちを込めて、たった数時間お母さんの満足の為に我慢できなくて何が「成人」ですか。

      トピ内ID:3325604998

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      振袖があるのだから・・・

      しおりをつける
      🙂
      はは
      たかだか数時間と言い切るのであれば、その数時間を着物で我慢することはできませんか?

      娘の成人式は母親にとって、とても楽しみなものです。

      うちの娘は、私の振袖で出席しました。
      私の両親が誂えてくれたもので、親子二代で着る事が出来感慨もひとしおでした。

      大勢の晴れ着の娘さんの中で、我が子がスーツ姿というのは母親にとって張り合いのないものです。

      親孝行だと思って、振袖姿でお母様と写真の一枚でも撮ってくださいな。

      >その着替える手間も私が振袖を着たくない理由の一つです。

      和服を脱ぐのは、そんなに手間のかかるものではありません。
      脱いだ着物の後始末はお母様にお任せしてください。
      屁理屈のように感じます。

      強行手段に出てまで、スーツで出席したい理由がよくわかりません。

      トピ内ID:8369255370

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        わたしは・・・

        しおりをつける
        nunu
        成人式を2回も迎えるに等しい年齢になりました。
        わたしも主さんと同じように着物がいやで洋装で成人式に出席しました。
        かなり目立ちました。
        ほとんどが振袖でしたから・・・

        今になって後悔していますよ、振袖着なかったこと。
        なぜなら、成人式の後全く着物を着る機会がないこと!
        年齢的にももう振袖は着ることができません・・・

        成人式に娘に着物を着せるというのは母親の願いのようなものなんです。
        母になった今よくわかります・・・

        考えてください。
        スーツならいつでも来ることが出来ます。
        振袖は本当に機会がないと着ることさえありません。
        最近は結婚式でも、着物を着ている友人はかなり少ないです。
        数時間のことなら、お母さんの願いをかなえてあげるってことも考慮してみてください。
        わたしのように後悔してからでは遅いですから・・・

        トピ内ID:6613880991

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        お母さんはわかってくれます

        しおりをつける
        わそう
        トピさんみたいな人昔からいます。
        勝ち気で親に対してもはっきりものをいう。
        家風なんでしょうね。
        成人式の服を自分で決める権利があると
        トピさんは思っているのですよね。
        そんな風に育てたお母さんだから、
        「しっかりした娘になった」
        と喜ぶかも。
        スーツ強行でいいんじゃないの。

        うちの母親は
        「親にたいしても気を遣え、
        親に恥かかすな」
        という主義でした。
        スーツ着ようものなら
        泣き喚いて三日くらい寝込んだと思います。
        トピさんうらやましい。

        トピ内ID:9878130665

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        妥協案ですが

        しおりをつける
        🙂
        りりこ
        式当日はパンツスーツにするとして、事前に写真だけ撮っておくというのはどうですか?

        お母様も娘の振り袖姿が見たいと思うので、親孝行のつもりで。
        自分も何年かしたら、あの時着ておけば良かったと思う時がくるかもしれないですよ。

        トピ内ID:4020296250

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        りか
        お母様の着物を着させてもらって、写真を撮ってもらってはいかがですか?それなら、お母様の着物を着てほしいという思いも、写真で残せますよ。

        トピ内ID:2348900374

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        折角なので別の日に

        しおりをつける
        🐱
        かえ
        着物で写真を撮られてはいかがでしょうか

        当日は友人達とその後出かけるので着慣れない着物はすごくつかれるからと

        トピ内ID:1156441355

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        あのね

        しおりをつける
        blank
        モンピース
        我を通すのはやめて親孝行だと思って振り袖着てあげたらどうですか?貴女のご両親は二十歳まで育ててくれたんでしょう?短時間位我慢しましょうよ。これからだってまだまだお世話になるんでしょう?ご両親が喜んでくれるならいいじゃない?成人式は貴女の為にだけあるのではないよ。育ててくれた親の為にもあるんだよ。

        トピ内ID:3046488119

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        当日さえ振袖でなければ良いのであれば

        しおりをつける
        😨
        兎駆命
        他の方が仰っている様に、写真撮影(前撮り)で振袖を着用する案がベストだと思います。

        ところでトピ主さんは【私は和服の類が苦手で、たかだか数時間の為にあんなに準備が大変で、窮屈で、歩き難いもの】と仰っていますが、着用した経験上仰っているのですよね?
        確かに、洋装と比べれば和装は支度に時間がかかります。
        帯は窮屈だし、裾捌きが下手な現代人の多くは歩き難いでしょう。
        私は高校時代に母が振袖を作ってくれたので、成人式までにお正月等で2~3回振袖を着ました。成人式には、その振袖をベースに袴をレンタルし足元はシンプルな紐ショートブーツを合わせ、髪はサイドをアップしてリボンを着けるだけのシンプルスタイルに結いました。
        袴は振袖と違って特別な足捌きは必要なくとても歩き易かったですし、帯の締め付けもなく窮屈感は感じませんでした。
        ただ、振袖は裾模様が入っているものが多いので(私の振袖は地模様で明るい臙脂一色)、お母様の振袖に袴案は難しいかもしれませんね。

        トピ主さんの求められているレスにはなりませんが、娘の成人式には振袖を・・・というお母様の気持ちにはどうしても添えませんか?

        トピ内ID:0792213397

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        遅い反抗期?

        しおりをつける
        blank
        おばはん
        お母さんのために、数時間だけ振り袖着てあげるくらい、お安いご用でしょうに。

        あと20年、30年経った時、お茶でも飲みながら、娘の振り袖の写真を見てほっこりする。
        お母さんがそんな時間が持てるようにしてあげるのも、親孝行のうちではないですか?

        トピ内ID:8861707876

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        親孝行で・・

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        まどか
        着ました。

        元々和服はキライだったんですが、結局その日も、会場に行き、写真を撮りに行ったころにはぐったりしており、家に帰りたかったのですが親から「祖母にも見せに行け」と言われてみせにも行きました。が、帰りのタクシーで嘔吐してしまいました(すでに気分悪かったので、タクシーに迷惑はかけないように用意はしておりました)。

        すべてのお金は親もち(タクシー代までも)。を交換条件で、親孝行のつもりで着ました。

        でも知り合いは振袖購入のお金としてロレックスの時計を買ってもらっていて(成人式自体は手持ちのスーツで出席)、今思ってもそちらの方が良いなあと思いますが・・。

        トピ内ID:9568043974

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        成人式は成人たちのモノで決定権はあなた(大前提)

        しおりをつける
        😡
        ひ~さん
        だから恩着せがましく「成人式はトピ主だけのものではない」って言われても無視して大丈夫です。

        主役である娘のトピ主さんがいやだと思っているのに親に押し切られて衣装を変える、これの方が成人としてふさわしくありません。すべて自分の意志で決めるのです。

        まあすべてトピ主に決定権があるという大前提で、和装に「してあげる」のであればいいと思いますがね。

        トピ内ID:6527188872

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        私は着てません

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        だしの素
        私は成人式も出てませんし、振り袖も着てません
        結婚式もしてないし
        ドレスも着てません

        でも、年をとった今は
        レンタル振り袖でも着ておけば良かったかな~
        むしろ着てみたかったなあ~と思います

        友達の成人式の写真見ても羨ましいです

        成人式に振り袖と言
        うのは一度しかありませんし、 スーツはいくらでも着れますよ

        着て出られたら?
        ここまで大きくなりました。で親孝行のつもりで

        トピ内ID:6128347044

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        ぜひ、振袖を着て。親孝行と思って。

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        😀
        みさえ
        こんにちは。40歳の主婦です。

        思い出しました。私も「面倒くさいし、スーツでいい。」と母に言いましたが、既に準備してあって、親孝行と思って着ました。

        私の振袖姿に母も涙流して喜んでくれました。よかったです。

        スーツもいいけど、着物もいいですよ。

        お母様の気持ちを受け入れて欲しいなと思います。おばさんのおせっかいです。

        トピ内ID:4991093022

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        レスします

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        🐤
        市井無頼の通りすがり
        >全員着替えてから集まる予定で

        つまり再集合時間があるということは、トピ主の友人間ですら振袖など式用の晴れ着が前提ということですね。

        成人式というのはこの歳になるまで育ててくれた親に感謝する日でもあります。自分ひとりで育ったのではありません。
        人生最初の親孝行の場。

        >最悪、強行手段に出る予定
        駄々っ子のような振る舞いは成人の資格すらありません。

        そんなにイヤなら出るな。成人式は同窓会じゃない。成人になったというケジメの儀式。それ相応の服を着るのは当たり前。場違いな服を着て20年育ててくれた親の顔に泥を塗るな。

        トピ内ID:3648297421

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        周りの子

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        🐤
        わんこ
        私の周りの子達でパンツスーツで着た子達が3人居ましたが20代半ばになった今頃に
        「成人式に振り袖着とけばよかった~」
        「なんであの時いやがったんだろ」
        と後悔しているので着とけばいいのにと思いますよ。

        トピ内ID:4315132156

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        貴方の気持ちはわかるけど。

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        🐶
        ふえふえ
        お友達が全員振り袖でも、自分はパンツスーツ。
        そしてそのスーツも自分で用意できるトピ主さんは、自立した女性だと思います。

        でもお母様の気持ちもわかるのよね。

        着なれない着物を着てイベント会場に行くのもしんどいと思うので、皆さんの言う折衷案「前撮り」を落とし所にしてはいかがでしょうか?

        大人になると妥協の連続です。
        親御さんや祖父母の喜ぶ顔のために、少しだけ我慢する。
        そんな選択ができたら良いのでは?と思います。
        我慢した分、パンツスーツの10万円も浮くしね。

        せっかくの成人式なので、ご家族で納得のいく結論が出ることを祈ってます。

        トピ内ID:6341690775

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        同じでした!

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        ゆい
        私も10年近く前、母と戦いました。
        面倒くさい、お金がもったいない、髪を伸ばすのが嫌だ、スーツで行かせてくれ!と数ヶ月抵抗しましたが、結局、祖母に「お母さんがどれだけ私の晴れ姿を楽しみにしているか」を諭され、私が折れました。

        当日は朝5時に着付けのために叩き起こされ、しかも雪の中を振り袖で歩くのが大変でした。

        でも、母が目をウルウルさせて喜んでくれて良かったし、プロにメイクされた自分は意外に化粧映えし美しく(自画自賛で失礼)、短い髪もつけ毛を使えばアップになるし、意外に楽しい一日でした。
        動きにくいのは周りの友達も一緒、みんなでヨチヨチ歩きました。

        良い思い出です。

        親孝行という名前の仕事だと割り切って、どうせなら楽しんで、当日もし気に入らなかったら、記憶も写真も封印すれば良いのです。

        後から無かったことには出来ますが、30歳になってからはピチピチの振り袖姿はもうできませんよ。

        それから、結婚式や(縁起でもなく、あくまで例としてですが)お葬式で成人式の写真を展示する場合も多く、いざという時のためにも晴れ着写真は持っておくべきなんだなあと感じます。

        トピ内ID:3350632032

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        第三者として

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        💡
        もーあ
        ここ数年主催者側で、成人式に参加している者です。他の皆さんも言っているように、振り袖でない方は千名いたら、2~3人です。

        お母様の振り袖というのも 魅力的だと思います。ほとんどの方が最近の流行りで、何でもあり!みたいなのも逆に同じ様な感じで、目立ちません。

        お母様の年代の着物を、正統派に着こなしてる方のほうがかえって目立ちます。お薦めです!!

        10万円で準備するとありますが、成人の記念に他の何かに使ってはどうでしょうか? 旅行とか時計とかバッグとか。
        第三者ですが、ご検討下さいね。

        トピ内ID:3281028306

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        どっちでもいいけど~

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        🐷
        成人式はお金がかかる
        着物着るなら早く美容室予約取らないと!

        今頃悩んでなんかいられませんよ!

        トピ内ID:5296242211

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        気持ち分かります

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        ふんふん
        私も二十歳の時似たような気持ちでした。でも、母のために親孝行で振り袖を着ました。
        その時の写真を大切にしている母を見て、面倒だったけれど着て良かったと思いました。

        今娘の親になり、初めて母の気持ちが分かります。愛する娘の晴れ姿は本当に嬉しく何とも言えない気持ちです。成人式に娘の振り袖姿を見たいという、お母様の気持ち汲み取ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:9788757028

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        家族サービスだと思って

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        なな
        私も成人式に振り袖を着るのは絶対に嫌で、母とかなり揉めました。
        色々と話し合った結果、式にはスーツで出席して後日振り袖で写真館に行って家族で写真撮影と食事会をすることで落ち着きました。
        今でも成人式の写真を見る度にあまりにも似合っていなくて暗い気持ちになりますが、親は嬉しかったようなので良しとしてます。
        お母さんは20年間、あなたに自慢の着物を着せるのを楽しみにしていたのでしょう。家族サービスだと思って少し妥協してあげましょうよ。ここで妥協しないと着物の話が出る度に「あなたに着せたかったのに…」とグチグチ言われて一生面倒な思いをする可能性がありますよ!

        トピ内ID:9775239527

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        今まで育ててくれた感謝

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        ももも
        今まで育ててくれた感謝をこめて、振袖着てあげたらどうですか?
        トピ主さんは嫌なのですから、かかる費用は全部出してもらって。
        私もスーツどころか成人式出ないつもりでしたが、病気の母のたっての願いで振袖作りましたよ。母は成人式の姿を見ずに亡くなりました。
        まぁ、自分をおさえて、年老いてきた親の願いを叶えてあげるのも、大人の選択かと。
        ちなみに成人式で和服の窮屈さにこりたので、大学の卒業式にスーツで出たら、袴姿の子が多くて、何かおつきの人みたいになりましたよ。やっぱり面倒でもたまに和服も悪くないかもと思いました。

        トピ内ID:3362209552

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        嫌々ながら写真だけ撮りました

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        ソルト
        私も振袖が面倒で嫌でした。
        親はそんな私の性格を見抜いていたようで、はなから別の日に振袖で写真を撮ろうと提案してきました。
        しかし、高いレンタル料、高いお写真代、店の小物では顔が映えないからと買い寄せたり実家を引っ掻き回して揃えたり。たった一度の写真に親へとんだ出費と手間をかけ、トルソーのように黙って試着に耐える数時間も苦痛で、撮る時にはほとほとうんざりしていました。綺麗だよ、と絶賛されても全く嬉しくありませんでした。私をお人形みたいに着せ替えして楽しいか!と怒りが沸いたほどでした。

        と、当時の記憶は今蘇っても苦々しいものなのですが、出来上がった写真自体は、今見ると楽しいものです。
        なんだか笑いきれてない笑顔の自分。反面滲み出るにやにやを隠し切れない両親と祖父母。身なりにかまわず普段着で駆けつけてきた妹。コメディみたいな写真です。それを一生の宝物と喜んで飾っている家族を見ていると、写真だけでも撮ってよかったな、と思えてきます。あんな嫌々でも親孝行になったのかな、とも。
        着物は二度と着ませんけど。

        トピ内ID:3530193827

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        気持ちはわかりますが、一生に一度だよ。

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        🐤
        信乃
        私と友人も着物が嫌で嫌でたまりませんでした。面倒臭そうだし、二人でいると不細工自慢の某女性お笑いコンビの様で、恥ずかしいからリクルートスーツでいいよ!とごねてましたが、両方の母親が許さず着ました。

        それでも、着物を選んで髪を結ってもらって、お化粧も二人とも初めてで段々とウキウキしてきたんですよ。演歌歌手に見えるけど、変身した自分を鏡で何度も見たりとか(笑)。

        確かに歩きにくいしコケそうになったり、更には着物を撮りに来た見知らぬ爺さん婆さんに追いかけられたけど、それも楽しかったですよ。

        トピ内ID:8585540387

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        この先

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        🙂
        kiki
        振袖なんて着る機会が本当にないと思うよ・・・
        大げさに言うと一度しかないんじゃないかな。
        結婚式でさえ身内でも最近はあまり見ない気がするし。
        記念に着ておいて絶対に損はないよ!(私も確かに着慣れないし苦しかった)
        だけどいい思い出だよ!
        せっかく良い着物があるんだから記念に着ておいたら?

        トピ内ID:0415260825

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        もったいないなぁ

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        もこねこ
        普段から着る機会が少ないんだから、ここぞとばかりに華やかにしたらいいのに…。
        当日、パンツスーツだと見劣りしちゃって、振り袖着たらよかったなぁと思うかもしれませんよ。
        成人式って、大事な節目です。
        親御さんはやっぱり楽しみなんじゃないかな。
        私は持ってなかったのでレンタルで1日18万かかりましたが、それでも着てよかったしよい思い出ですよ。
        ちなみに普段から着物に興味はないので、一着も持っていませんが、ああいう時は特別なんですよね。

        主様の自由なんですが、なんだか機会がもったいないなぁと老婆心です。

        トピ内ID:9773899301

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        親への感謝

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        glas
        今まで親に虐待され、育てて貰った恩など
        微塵も感じないなら、パンツスーツでも何でも
        トピ主さんのお好きなように。

        しかし、少しでも親に愛情や感謝の気持ちがあるなら、
        振袖を選択する方が良いでしょうね。

        振袖を否定する理由が、とても太っているとか、
        振袖を自分で用意しろと言われたとか、
        着物に嫌な思い出があるとかならまだ共感できますが、
        トピ主さんの場合は利便性だけですね。

        成人とは大人の仲間入りであり、
        大人とは周囲の人間に気遣い出来るという事です。

        成人式は単に友達と遊ぶイベントですか?
        もう一度その意義を考えてはいかがでしょう?

        トピ内ID:8738339933

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        私もスーツで後悔しました。

        しおりをつける
        😉
        ニーナ
        nunuさんと全く同じです。
        田舎で、私以外全員振袖の中、スーツで行きました。
        着たくなかったんですよね...

        でも、その後年下のいとこがきれいな振袖を着た写真を見るたび両親が残念がり、「着てあげればよかったな…」って後悔しました。
        それから、友人や親戚の結婚式で何回か振袖をきて写真も撮りました。
        せいぜいできた親孝行のつもりでした。
        今は歳をとって親世代になり、娘に振袖を着せたい親心がわかります。
        歳をとった自分より、若々しい娘にきれいなものを着せたいんですよね。

        20歳で若いし、窮屈且つ面倒な着物を着たくない気持ちは十分にわかるけれど、私個人の気持ちとしては、せめて別撮りで写真だけでも撮っておいてあげてほしいなと思います。

        トピ内ID:9657369418

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        あぁ懐かしい。

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        タンコン
        どなたかのレスで遅い反抗期?とありましたが、今考えるとまさにそうだったと思っています。自分も成人式に着物は着たくない!と母と口論。
        その時は自分でも反抗のつもりもなかったですけどね~。(笑)

        でも、ここでの皆さんのご意見のように自分も母親くらいの歳の人に言われました。親としては子供が成人したと言うのはとても感慨深いもの。親孝行だと思って着物きてあげないさいと。結局、振袖着ました。

        もう振袖を着れない歳になって思うのは、面倒でも着てよかったと思います。振袖は今や成人式くらいでしかなかなか着る機会はありません。それにそれくらいの歳じゃないと着物に負けちゃうのよ。華やかで素敵ですもの。
        成人式で振袖着ている子たちを見るとあぁ輝いてるなと感じます。

        あなたの成人式だから(間違ってはいません)という方もいらっしゃいますが、その数時間で親にとっても「子供を成人まで育て上げた甲斐」を感じて貰えるなら、親の気持ちも大切にしてもらいたいなと思います。

        トピ内ID:9101122883

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        20年、大切に育てても、こんなものですか、、

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        🎁
        でぶでぶん
        いいんじゃないですか?

        あなたは「母親の願い」より「自分が遊びたい」と方が
        大切なんですから、、

        20年育てても、たった1日の友人との遊びが大切
        20年育てても、たかが数時間の気つけがいやだ

        という事なんてしょう?

        親御さんとしては、寂しいでしょうし、辛いと思いますが
        そんな子供を産んで、そういう子供にしたのは親自身ですから
        しょうがないでしょう。

        「自分の勝手にされれば」いいのでは?

        トピ内ID:5093276040

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        写真を前撮りで

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        みなみ
        振袖、新しく買うのではなくて、既にあるのですよね?
        できれば着てあげたらって思います。

        当日は疲れるって気持ちはすごくよくわかります。
        だから、何人も既に書いてる人いるけど、写真を前撮りで、てことにしたらいいんじゃないかなあと思います。
        そういう妥協も無理ですか?
        それとも、お母さんが、どうしても、当日に着るのでなきゃダメだと言ってるとか?

        トピ主さんが着てあげたら、お母さん、すごく喜ぶと思います。

        トピ内ID:4203457517

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        トピ主です。母が出ていきました1

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        ゆま
        皆様、御意見下さり有難うございます。11/10/11 15:13兎駆命様のレスまで読ませて頂いた上で、昨日両親と話し合いました。

        結論だけ言いますと、決着は着きませんでしたが、振袖を着ようかと思いました。

        以下詳細、少し長くなります。

        「準備が面倒臭い。動き難い。式の後、一度家に戻って着替えなければならない」等私が振袖を着たくない理由をもう一度話してから「成人式にはスーツで出席し、別の日に振袖で写真を撮るのはどう?」と提案したところ、母は「二度手間。ならば最初から振袖で出席すればいい」との返事。しかし父は「着たくないなら着なくても良いのでは」とのことでした。

        前回、母と話し合った時は父は不在でしたが、母は父も自分と同じ考えだろうと思っていたようで、意見の食い違いが明らかになり、二人が喧嘩を始めてしまいました。

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。母が出ていきました2

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        ゆま
        父は「本人が嫌がっているのなら止めるべき。振袖姿を見たいなら写真を撮りに行けば良い」

        30分程そんな言い争いをした後、母が家を出ていってしまいました。今朝方メールが届き、それによれば祖母の家(母からすれば実家)に居るようです。「仕事も実家から行くし、今日は帰らない」とも書かれていました。一度電話を掛けてみましたが「今は話したくない。用件はメールで」とメールがきました

        こんな事になってしまうとは思っていなかったので、とても驚いています。同時に何だか疲れてしまったので、振袖でもいいと母にメールを送りましたところ「嫌々なら着てもらいたくない」と返ってきました

        父は「落ち着いたら戻って来るから好きにさせておけば良い」と言っています。私のことで喧嘩をさせてしまったので、何だか申し訳ないです

        このまま母を放っておけば良いのでしょうか?母は一体何をどうしたいのでしょうか?本来の質問とは全く違うものになってしまいますが、分かる方いらっしゃいましたら聞かせて頂きたいです

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        洋服は浮く

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        🐤
        みのむし
        バブル期に成人式をやりました。
        そういう時代だったせいか、今じゃありえないくらい高価な某海外有名ブランドのスーツ(ドレス)も数人いました。
        その子たちも多分、普通のパーティー程度ならおぉ~ってくらい目立ったと思うけど、和服の前ではなんかこう貧相なんだ。
        トピ主さん、和服の威力ををあなどっちゃいかんのです。
        ましてや振り袖の迫力は日常じゃ味わえないレベル。

        想像してみようよ、大量の振袖軍団の中、ポツンとトピ主。
        一生に一度の式典、微妙にみじめな気持になるよ?
        いい御着物あるんなら着ときなよ。
        件のパンツスーツは友達の結婚式で嫌ってほど着れるから。

        トピ内ID:8879354923

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        親孝行してあげればいいのに

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        🐱
        帰国子女
        可愛い娘の晴れ姿を楽しみにしてきたのでしょうね。

        たった数時間の我慢も本当に出来ませんか?

        『その後遊びに行くのに着替える時間が勿体ない』
        と聞いてあなたのご両親は情けなく悲しく思っていることでしょう。

        でも、残念ながらそのような我が儘が許される育てられ方をしてきたのでしょう。
        ですから、厳しいことを言えば親の責任でもあるのです。

        無理に着なくてもいいのではないですか。

        スーツは御自分で買いましょうね。

        トピ内ID:8743169301

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        親孝行に一票

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        🎶
        羨ましいな~
        成人としての第一歩として、我を通すばかりでなく譲ってみるのはいかがですか?

        ご友人達が着替えている間に、ご自身も着替えられて待ち時間は生じませんよ。

        トピ内ID:5497893711

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        着物、着といたほうがいいよ!

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        🙂
        もも
        10年前に成人式しました

        わたしも、着物などいらん!むしろ、わざわざ帰省するのもめんどい!
        という勢いでしたが、、
        母が悲しそうだったので着物きて出ました
        よかったですよ

        母は喜ぶし、それなりに楽しかったし、
        逆に、そんなメンドクサイものやから、そういうイベント時しか着ないかな

        トピ内ID:9352453516

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        お着物お召しになったら?

        しおりをつける
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        たろ
        あるんですから。ないものは着ることはできません。

        どうしても当日洋装がいい、というなら前撮りで写真を。

        成人式2回分以上生きましたが、着てよかったと思いますし、同じように脱いでから同級生と遊びに行きました。朝、ぎりぎりの時間に美容室に入り(早い子は夜中の2時3時に着つけ完了)そのまま会場に行ったので、送迎してくれた母や妹たちは着ている姿を見ていましたが、父は見ておらず、着替えに帰ってきても不在。約束の時間が迫り着替え始めたところで父帰宅。
        残っているのは結いあげた髪だけ。「見て」「?」速攻でシャワーして出発しました(笑)

        成人式じゃないけれど、娘の七五三の写真を義家に送り、それを小学生の姪が見ました。「いいな~、わたしもこんな着物きたかったな~」「そうだね、次は成人式だね」写真は残りますからいい記念になりますよ。

        今年の娘の七五三には実母が、私の妹が来ていた着物を仕立て直してくれたのでそれで写真を取りました。着物は次の世代でも着られます。レースや巻き髪の今風ではなく、正統派でお召しになると目立ちますよ。

        トピ内ID:5541735340

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        ぜひ振袖で

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        おかん
        一生に一度しかないし、お母様のがあるのだから着てあげてほしいです。
        20年以上まえ私は袴で行きたかったけど母の希望で振袖にしましたよ。今は良かったと思ってます。
        美容院や着付けの予約も早くしないと希望のところがなくなるかもしれないから早めに決めて下さいね。
        穏便に解決したらいいですね。

        トピ内ID:6496672935

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        質問です

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        ななえもん
        着替える手間が嫌ということは、お友達と遊びに行くときみんな着替えて可愛い私服で遊ぶのに、
        主さんはパンツスーツで遊ぶということ?

        トピ内ID:0595838342

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        着る日

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        ねこ
        20才なんですね。羨ましい。

        成人式の振袖、絶対に着て下さいね。私はトピさんの倍以上生きてる者ですが、ぜひ着て欲しいです。
        私は振袖を着ました。親が用意してくれました。「面倒くさいな、終わったら彼氏や友達と打ち上げだ~」と計画していました。
        ホールに親が車で迎えに来てしまい、そのまま祖母に見せに行く流れになり大変面白くなかった思い出があります。
        その祖母もまもなく亡くなり、大した恩返しも出来ないままになってしまいました。
        トピさんのスーツ姿も素敵だと思いますが、トピさんの振袖姿、大変眩しいと思います。
        成人式なのでぜひ振袖を着てみてくださいね。

        トピ内ID:2717329090

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        これは「親孝行なんだ」と思って頑張る

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        mina
        ほんの数時間がまんして、きれいな着物を着てにっこり笑って写真に写るだけでよい。

        この先何か自分の意志を通したいことが起きた時、「成人式だって親の希望を聞いて着物を着てあげたじゃないのよ」と振りかざす印籠の代わりにしてもよい。

        しかも自分でお金を出すわけでもない(自分で晴れ着を買う方もいますので)。

        考えてみれば、こんなに簡単で、効果が長続きする(写真を見れば思い出す)親孝行も他にないかもしれない。

        そういうわけで「恩着せがましく和装をしてあげる」に1票。

        トピ内ID:7399681566

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        わかるーーー

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        😀
        2度目の成人
        20数年前私も主様と全く同じ事を主張しました

        結局母の思う壺にすっぽり嵌って振り袖着用となりましたが・・・

        後で母が「女の子が生まれたら成人式には自分の手縫いの(実際母お手製でした)振り袖を着せるのがずーっと夢だった」と話すのを聞いて

        着て良かった 数少ない親孝行ができたと思いました

        いざ着てしまえば満更でもなかったですよ(笑)

        トピ内ID:9785698275

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        うらやましい

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        mico
        私はトピ主さんと正反対の立場でした。
        田舎で、成人式は振袖が当たり前。
        スーツで参加なんて「貧乏?」とか噂になるような地域です。

        私の母はたいそう変わり者で、
        「周囲と同じ没個性の服装で何の意味もない式(成人式)に出るなんて
        絶対に許さない!」
        と、半狂乱で暴力をふるい、私は成人式参加も振袖も
        あきらめざるを得ませんでした。

        倍の年になった今でも、成人式のニュースが流れると
        「あのとき振袖着て、成人式に行って
        みんなと一緒に写真撮りたかったな…」
        と、苦い思い出とともに蘇ります。

        お母様が振袖を用意してくれて、
        トピ主様ほんとに幸せ者ですよ!
        ここはひとつ大人になって(名実ともに成人になるのですから!)
        お母様の育ててくれた恩に応えてあげてもいいのでは?

        時間と思い出はお金では買えないものですから…

        トピ内ID:2315935882

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        別にそこまで叩かなくても・・・

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        パスタ町
        と思うようなレスが多くて驚いています。

        後々「成人式で振袖を着ていればよかった」と思ったとしても、それはトピ主さんの人生。

        今の20才はまだ子供ですよ。
        (私もそうでした)
        現在の成人式なんて形だけのものなのに(某テーマパークで成人式が行われるような、
        イベントでしかない部分もあるでしょう)。
        振袖を着たくないと思うトピ主さんの気持ちは理解できると思います。

        あとで後悔しようがそれでよかったと思おうが、それがトピ主さんの生き方です。

        トピ主さん、どう説得したらいいですか、とのことですが、家族とは言え他人の気持ちを
        変えようなんておこがましいと思いますよ。
        しかもお母さんは絶対に振袖を着てもらいたいのでしょう。
        説得したいのならあなたの言葉でするべきです。
        他人の力を借りるなんて、それこそお母さんに失礼だと思います。

        あなたがスーツを着たいのなら強行突破でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9281883488

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        お母さんの気持ちは理解できます。

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        🐤
        私も母親
        成人式には自分の振袖をと!
        トピ主さんが生まれたときから思っていたと思います。

        お母さんは
        自分をなだめる為に、いやいや振袖を着てもらっても
        ちっともうれしくないんですよ。

        もう20歳なんだから、親を思いやる気持ちくらいもってあげてください。

        トピ内ID:8715511154

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        ごめんなさいの前にありがとうを

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        21歳の息子あり
        前に、10万円のスーツは無駄と書いた者です。

        謝ろうとして的を射ておらず、余計に怒らせてしまうパターンですね。心がこもっていない謝罪ほど、悲しい事はないんですよ。

        お母様は怒っているというより、悲しいんです。
        成人式って何だか理解していますか?20歳になった事を単純に祝うだけじゃないですよ。
        一人で大きくなったと思わないでください。
        問題は振袖を着るか着ないかではなくて、お母様に対する感謝が無い事なんです。
        そしてお母様は味方だと思っていた夫にも気持を理解して貰えなくて悲しいのです。
        放っておいて良いわけないでしょう。
        まずは「成人式を迎えるまで育ててくれてありがとう。着物を貸してくれるつもりでいてくれた事は嬉しい」と伝えましょう。
        その上でその気持に応えられなかった事を謝罪。
        服装問題はその次です。
        それで、お母様の気持を有難いと思うなら振袖を着る。
        揉め事が面倒だという理由のみなら、成人式そのものを諦める!!!
        これしかないです。
        お母様が笑って「好きにしなさい」と言ってくれたらスーツにすれば、ってところだけど多分、後悔しますよ。

        トピ内ID:6590372267

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        トピ主です。書き漏れがあったので、その追加と、補足です

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        ゆま
        前回の私のレスに、父と言い合いになった時の母の意見を載せ忘れていたようで、こちらに書かせて頂きます。

        父と言い合いをした時の母の意見は、要約すると
        「7年間私なりに必死にゆまを育ててきたつもりで、二十歳という節目に娘の晴れ姿を見たいと思って何が悪い。それに、私の振袖を娘に着てもらうのに憧れていた。なのに、本人は成人式自体にやる気がなくて、この温度差は悲しい」
        というようなことでした。それに対して父が、前回のレスに書いてあるようなことを言った結果、出ていってしまいました。

        それから、補足をこちらに書きます。

        ・私はもともと成人式に参加する気がありませんでした

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        うちの娘も同じ事を言ってました

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        🙂
        誰だろ
        まだ成人してないんですけど、話をふったら
        「えっ!」って…
        すかさず「お母さんの楽しみを奪うきか」って返しましたが(笑)
        うちの子はそれで納得してくれました。

        小さな頃さんざん我が儘を聞いたのですから
        親の我が儘、見逃してもらえませんか。
        エゴなのはわかってます。
        それでも楽しみにしてますから。

        トピ内ID:3042965073

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        母の夢だった

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        みなこ
        20年間楽しみにされていたのでしょう。

        どうやら着る気になったようなので具体的なアドバイスを。

        そこまでの思いで着物を遺してくれてたなんて知らなかったよ。是非着させて下さい。
        ってメールしたらどう?

        式の当日は貴女の着物姿見て、お母さん泣いちゃうよ。きっと。親孝行も経験しとくといい。

        トピ内ID:2627554725

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        着てあげて

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        🐤
        usako

        お母様が、ご家族があなたを慈しみ育てた20年という長い年月に
        免じて お母様の振袖を着てあげてほしいです。

        あなたももう成人の仲間入り。
        自分のことだけでなく、まわりも気遣ってあげられる素敵な女性になってください。

        トピ内ID:6330392951

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        微笑ましい

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        アジュンマ
         お母様は、お父様の振袖にたいする気持ちが
        自分より冷めてるのが、ショックだったんですね。

        そのうち、お怒りもおさまるでしょう、
        仲のいいご家族の、よくあるぐだぐだとした、
        日常です。
        そーっとしておいたら
        いいんじゃないでしょうか。

        きっと、
        あのとき振袖で大げんかしたね~って
        いい思い出になるでしょう。

        いいお母様です。

        トピ内ID:7057166860

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        お母様は・・

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        りんご
        成長していくあなたを育てながら、
        いつか、自分の振袖を着てくれる日(成人式)を
        楽しみにしていたんじゃないかなぁ。

        だから、着物も大切に保管していたんじゃない?

        その想いを考えてみて。
        20年の想いだよ。

        面倒くさいから「じゃぁいいよ!着るよ!」っていうんじゃなくて、
        お母さんに「20年間育ててくれてありがとう」
        って気持ちで着てあげられないかな?

        数時間の親孝行と思って。

        トピ内ID:4339526594

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        服だと恐らく後悔するかな

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        🙂
        みかん
        振り袖にしておきなさい

        と強く勧めます。

        なぜか?は、成人式を体験すればわかります。

        でも、洋服にするならば、わざわざスーツを買わなくても良いですよ。自宅にある洋服にしましょう。洋服は例えどんなに高くても、普段は素敵と思える服でも成人式の日だけは、何を着ていても、洋服は洋服なんです。

        トピ内ID:7646405780

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        着てあげてほしいな

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        😀
        hinata1234
        お母様、怒っちゃったんですね(涙)
        何もそこまで~とは思いますが、それだけ想いが強いということですよ。
        娘世代には「たかが振袖」かもしれないけど、ぜひ着てあげて
        欲しいなぁと思います。
        私には中1の娘がいます。成人式はまだまだ先だけど、自分の着物を
        「そんなの面倒くさいよ」って言われたらやっぱり寂しいですもん。

        お母様の着物を着て、立派に育った姿、見せてあげて欲しいです。

        トピ内ID:1423746914

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        少し時間を

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        🙂
        ちょいちょい
        大丈夫ですよ。
        意固地になってるのと、引っ込みがつかないのと
        思い通りにならなかったのとでちょっとのぼせてしまっているのでしょう。
        お父様の言う通り、ちょっと時間を置きましょう。
        結構ね親って我が儘だったりするんですよ。家族に対して甘えもあるんです。
        その分、あなたが大人になったという事です。

        当方、着付師をしております。
        無理に着る事もないと思いますが、当日はとても忙しいので
        前撮りできっちりした納得いく着付けで撮影もアリだと思いますよ。
        場所にもよりでしょうが、どうしても前撮りの時のように
        お客様指導での着付けは難しいので、私どもでは、
        成人式当日は結び等々時間の関係で着付けし任せにしてもらってます。

        そのような事情もあるので、前撮りの提案は良いと思います。

        まぁ着物好きとしては、着て欲しいな~と思いますケド。

        トピ内ID:8183134497

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        お母さんの気持ち

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        glas
        二度目です。
        話し合いお疲れ様でした。

        こじれてしまって、残念ですね。
        お母さんの態度は、少々大人気ないとは思います。

        しかし、トピ主さんのレスでは、振袖を着るのを“妥協した”という態度しか
        伝わりませんでした。

        お母さんがなぜそんなに「振袖で成人式に出席」にこだわるかは
        よく分かりませんが(なぜ写真撮影時ではダメなのか?)
        20年育てた娘が“仕方なく妥協”した提案をした上に
        20年連れ添った旦那さん(お父さん)にまで反対され、
        意固地になってしまったのかもしれません。

        もし、トピ主が母親に感謝しており、
        母親が望むなら“喜んで”振袖を着たいと思うなら、そうお母さんに伝えるべきでしょう。
        単に揉めるのが面倒で“嫌々”振袖着る位なら、
        もうこじれた以上、振袖を着る意味は無いので
        パンツスーツで出席すれば良いと思います。

        結局トピ主が「振袖着よう」と思ったのは何故ですか?丸く収めるため?
        私でも、娘に「妥協」されてまで振袖着て欲しくは無いですね。

        トピ内ID:8738339933

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        意外な展開ですね

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        BK
        お母さま、子どもっぽいですね~。

        お父さまが味方についてくれなかったから拗ねちゃったのでしょうか?
        あなたが、振袖を着ることに条件をつけたとしても所詮娘の言うこと。 家を出るほどのことではないと思うのですが。

        最初から気持ち良くお母さまの気持ちを受け入れてあげれば良かったとも思いますが、娘の気持ちなんてそんなものですからね。

        ちなみに我が家の次女も来年成人式。 私の振袖を着ます。

        高卒後に就職して自分で買ったものですが、当時から娘ができたら成人式に着せたいと大切に保存してきました。

        八年前、長女のときに私の意向を伝えたところ、普段は私の申し出などけんもほろろに拒否するのですが、どういうわけかこれだけは私の言うとおりにしてくれました。

        髪は黒く直して、髪型・化粧はオーソドックスにと指定したら「お母さんがそうして欲しいなら」と、黙ってその通りにしてくれました。

        今もマイペース、我が道を行く長女ですが、あのときの長女の気持ちがとても嬉しくて、今も心を温めてくれます。

        他愛もないと言ってしまえばそれまでですが、親の気持ちとはそういうことの積み重ねです。

        トピ内ID:0496640197

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        親が悪いかな・・・

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        なんだかな
        母はどうしたいのかって、みなさん書いてるでしょ?
        赤ちゃんの頃から、成人式の振り袖姿を楽しみにしてたんでしょうよ。
        私もイヤでしたけど、親孝行と思って着ましたよ。
        こんな他人の気持ちのわからない大人に育てちゃった親が悪いかな・・・

        トピ内ID:0273694153

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        トピ主さんのレス2本読みました・・・

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        😨
        兎駆命
        お母様、拗ねてしまったんですね~。

        >母は一体何をどうしたいのでしょうか?
        自分の若かりし頃の振袖を喜んで着てくれるトピ主さんを期待していたのだと思います。
        思い通りにならないジレンマでしょうか。加えて当然お母様の味方をしてくれるであろうと思っていたお父様が違う意見(トピ主さんの味方)であったが故に、成人式当日振袖を着るか否かで孤立してしまって感情的に家を飛び出した、って感じだと思います。
        心配ならトピ主さんがしおらしく迎えに行くのもアリかもしれませんが、お父様が仰る様に少し冷えたらお帰りになると思いますよ。

        成人式当日の振袖はやっぱりイヤだ!と思うのなら今はそれで良いと思います。仮に後悔したところで自分でした選択なら矛先も自分で納められるでしょうからね。
        ただ嘘も方便、お母様の振袖に一度は袖を通してみたい気持ちはある、とお母様にはお伝えしてみてはどうですか?
        無理を通せは道理が引っ込むと言いますが、トピ主さんにもお母様にも妥協が必要だと思います。

        トピ内ID:0792213397

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        お母さん可哀想・・・

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        🐤
        roto
        トピ主さん、皆さんのレスをちゃんと読んでいますか?
        「娘が自分も着た振袖で成人を迎える」
        それがトピ主さんのお母さんの夢だったんですよ・・・・

        それを「準備が面倒臭い。動き難い。式の後、一度家に戻って着替えなければならない」
        そんな理由でないがしろにされるなんて、本当にお母さんがお気の毒です。

        将来、トピ主さんが結婚する時を想像してください。
        「貴女の結婚式、準備が面倒くさいし、動き難いから留袖は着ないでいいわよね。」
        「あなたの結婚式の後、親戚で飲み会するから、留袖を着たら一回家に帰らなきゃいけないし。」
        「え?どうしても着て欲しいの?前撮りで写真撮る時だけ着ればいいじゃない」
        「えー?当日も着て欲しいの?もー面倒くさいけどそこまで言うなら着てやってもいいわよ」
        (ちなみに留袖とは既婚女性の正装。事情がない限り、花嫁の母は大抵留袖を着ている)
         
        >「嫌々なら着てもらいたくない」
        分かりませんか?大切な思い入れのある振袖なんですよ、お母さんにとって・・・
        親孝行、出来る時にしてあげてください。

        トピ内ID:3434083663

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        イヤイヤじゃないことをアピールしましょう

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        たろ
        お母さん、ごめんね。
        あれからよく考えたんだけど、着物を次の代に着られるように保管していたお母さんの気持ちもわかるし、着てみたいと思ったのはイヤイヤじゃないよ。当日はばたばたして写真館で記念撮影なんてできないから、二度手間だけどキッチリ成人のけじめとして写真は残しておきたいと思う。当日のことはもう一度考えるから、写真の時は髪形とかも相談したいし、一緒に写真撮りに行ってくれない?

        って、メールしてみて。

        トピ内ID:5541735340

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        お母さんの夢が…

        しおりをつける
        😨
        ひさめ
        トピ主のスーツ希望により壊れたようですね

        母親は子が出来たら、その子を大切にそして人生における節目を大切にしたがると思います
        それが娘なら尚更だと思います
        しかも、自分の着物を着せられる喜びときたら相当なものだと思います
        晴れ舞台にふさわしいものを…と

        トピ主の面倒だという気持ちは分からなくもないです
        実際着るのは大変ですし、動きづらいです
        でも脱ぐときはすぐ終わります
        あっけないくらいに

        妥協案を出したところで、結局のところ成人式にトピ主が喜んで自分の着物を着て行ってはくれないのですから意味を成しません

        多分そんな感じで怒っているんじゃないですか
        ならもう本人の心が落ち着くまで待つしかないと思います
        ここであなたが何とかしようとしてもお母さんの機嫌を損ねるだけです

        お父さんの言う通りそっとしてあげてください

        トピ内ID:0092063465

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        去年

        しおりをつける
        blank
        娘を持つ母
        娘が成人式でした


        私も訪問着を着て、娘と一緒に写真を撮ってもらいました
        他にも、母娘での写真撮影、多数でした
        親子三人で…って方もいました


        親バカかもしれませんね…

        でも写真は宝物です



        それと、娘が成人式会場でみんなと撮った写真には、99%振袖でしたよ

        めんどくさいかもしれないけど、お母様の為でなく、自分の為に、オススメです

        トピ内ID:4735145975

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        親心

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        🐤
        みー
        私も、まだ小学生ですが娘がいます。
        成人式て、親にとっても感慨深いものだと思います。あなたが成人式に振袖を着る、お母さんにとって夢だったんじゃないかな?
        直接、お母さんが関われるのも最後かもしれないしね。
        それに、これから大人になるなら、TPOも考えなきゃダメだよ。
        成人式にパンツスーツ、ダメではないけど、明らかに場にそぐわないでしょう?大人は、その場に合った服装をするもの、その第一歩だと思って下さい。お母さんは、そうゆうことも考えてほしいんじゃないかな、と思いました。
        男親は、その辺無頓着かもね~(笑)

        トピ内ID:7517505160

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        何しに行く

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        なさけない
        成人式、あなた何しに行くんですか

        成人式は遊ぶための前座なんですね。

        トピ内ID:8998670879

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        是非、着ましょう

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        nosi
        成人式は1度きりですし、皆さん振袖を着る方の方が、ずっと多いです。

        パンツスーツでは、どんなにお金を出しても、振袖の華やかさにはかないません。

        お母さまの振袖がすでにあるのですから、
        少々面倒でも、着れば、絶対に良かったと思う日が来ます。

        是非、着て下さい。

        個人の自由とは言っても、振袖の中に洋服の方がいると、少し可哀想な気がしてしまいます。

        毎年毎年歳をとります。
        やはり、20歳の時の振袖は良いですよ。

        トピ内ID:0453370461

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        10年前の私と同じ。

        しおりをつける
        🎶
        私もそうでしたよ。

        就活にも使えるような、長く着られるきちんとしたスーツを購入したくて
        抵抗しました。
        振袖なんてぜんぜん興味ありませんでした。

        でも母が着た総絞りの着物、どうしても着せたいと譲りませんでした。
        祖父母孝行、親孝行にもなるならと泣く泣く当日は着ました。
        写真もたくさん撮って、祖父母や親戚に配ってましたね。
        リビングにも恥ずかしいけれど今でも飾ってあります。

        でも着てよかった。
        母への最後の親孝行だったから。
        クモ膜下出血で、翌年の成人式には母はもういませんでしたから。
        命なんてわからないものですよ。
        母はまだ48歳でしたから。

        結婚して娘が産まれ、母と私が着た振袖を娘が着てくれたらなぁ・・・・・
        と今では思います。

        たった1日、後悔しないよう親孝行してくださいね。

        トピ内ID:6225133437

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        どちらの気持ちもわかります

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        秋深し
        トピ主さんのお母様と同じ年代です。
        自分自身の成人式には着物を着ませんでした。
        振袖を作るか、アメリカ一ヶ月滞在費用かを選ばせてもらい
        何の迷いもなく後者を選びました。

        今は娘を持つ身となり、双方のお気持ちがわかります。
        レンタルしてでも着て写真に残せばよかった。
        その頃はまだ存命だった祖母にも見せたかった。
        私の好きにさせてくれたことに感謝すると共に「ごめんね」という気持ちを抱きます。

        大事に保管されていたのなら、よいお品なのでしょうね。
        娘に着せる日を楽しみにされていたことと思います。
        それゆえ今のお母様は長年の夢が敗れてショックを受けられているのだと思います。
        少しだけ、お母様の気持ちに寄り添ってあげられませんか?

        堅実でしっかり自立された印象を受けました。
        きちんと育てられたお嬢さんなのですね。
        スーツ代も自分で、なんて偉いです。

        「たった数時間のことで」その通りなのですが、
        一生のうちで「その数時間だけ」でもあるのです。
        振り返ればきっと良い記念になりますよ。

        あるのに着ないなんてもったいないよ!(これが本音です)

        トピ内ID:3614512045

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        ほっとけ~

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        neneko
        写真前撮りで当日は洋服で…で諦めきれませんかね~。
        当日の着付けや髪結いは人数の関係上ゆっくりなんて出来ませんしね。

        私もトピ主さんと同じ経験した40代です。ただ「着物が既にあって」の話しではありませんでしたので、購入の時点でおおもめでしたが。私は何度も着ない着物を購入するよりレンタル等で済ましその分記念になる物を希望していましたが、結局押し切られ当日着物&写真で写真みると笑ってませんね。
        その後ですが1度も着ないまま。親の見栄で購入した着物に掛かった代金に後々言われる今を思えば、なんだったのだろうと思います。その代金掛けてくれるのなら歯列矯正させてくれた方がよかったと(自分の稼ぎでやりました)

        トピ主さんの場合着物はあるのですから、お互い譲歩という事で「前撮り」に1票。

        ちなみに前出の母親ですが、披露宴に着物(白むく・色打ち掛)着ろ!でまたもや大騒ぎしてくれました。自分達で費用全て用意してもですよ。自己満足を押しつけるのもいい加減にしろ!と思いましたね。

        トピ内ID:5509867923

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        そこまで

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        😒
        maruma
        着物が嫌いっていう人がいます、それはしょうがないです。
        人前で大層な格好するのが嫌という人は大勢います。
        パンツスーツで参加してかまいませんが、お母様のお気持ちに
        真摯に向き合うことをお勧めします。
        今のままじゃ、お母様には

        めんどくさいことになったなーじゃあ前撮りにしてくれる?
        着てあげてもいいけど疲れるなー

        という状態でしか伝わってないと思うので。

        トピ内ID:7291975707

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        親孝行じゃないの?

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        サバ
        「親孝行 したいときに 親はなし」と言います。振り袖着るのも一つの親孝行だと思います。それでも、と思うなら自分の思い通りにすることです。

        トピ内ID:7197312186

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        成人式に友達と遊ぶのは子供のすること

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        小判
        だと私は思っています。
        ほっとけば誰でもハタチの成人を迎えます。しかし社会の中で正式に大人として仲間入り
        をしたことを祝うイベントは、その成り立ちから言って成人になった本人達を祝うと共に
        子供が成人になったことを認識する親の為のイベントでもあると思っています。
        形骸化したと成人式を軽視し、単なる同窓会の前座で堂々飲酒出来る記念日みたいに
        遊ぶ人が多いようですが、友達と遊んで酒を飲むのは明日でも出来る。
        でも成人式というイベントは今日しかない、となれば、まずは親に感謝する日じゃないかしら。
        失礼ながらお父さんはお母さんにあんまり関心を持っていない人では。
        お母さんは満たされない思いを、あなたを一生懸命育てることを生きがいにして耐えた。
        そりゃ、代償行為と言ってしまえば簡単かもしれないけれど、親が子供の節目に関われる
        機会はどんどん減っていくもの。
        飲酒してバカ騒ぎが出来るまでになったのは親が育ててくれたおかげでもある。
        晴れ姿くらい気持ちよく見せてあげれば良かったのに。成人式に遊ぶことをまず考えるのは
        子供のすることじゃないかしら。

        トピ内ID:5846356705

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        皆さん、何言っても無駄だよ

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        あい
        数年経って本人が気付くまでわからないと思います。
        まだ世間知らずで素直な甘えん坊なら矯正できますが、トピ主さん良くも悪くもしっかりしていて頑固。
        なかなか他人の意見を取り入れづらい性格だと思います。

        自分自身で気付くのを待ちましょう。
        その時に死ぬほど後悔したとしても、それも人生。
        失敗や後悔した方が人間的にも社会人としても成長できると思います。

        トピ内ID:1150683717

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        スーツだったけど、後悔してません

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        😢
        牛乳紅茶
        15年ほど前ですが、成人式に着物来ませんでした。明るいスーツ着ていき充分でしたよ。大学の卒業式も袴はかなかったです。
        天候も悪かったし、着物の子は大変そうでした。

        価値観の違いだし、成人式をやること自体が私はあまり??でしたので。
        私の親も特に何も言わなかったし、特に問題ない親子関係ですごしてます。
        ここでよく言われる成人式で晴れ姿を見せるのが親孝行(そう解釈しました)という意味が良く分かりません。

        かえってトビ主さんの親が子供っぽいなと思います。
        よっぽど変な格好ならともかく、自分の子には押し付けたくないです。

        トピ内ID:1209433156

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        大人になろうよ

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        しょんべたれ
        色々な理由を書かれてますが、振り袖を選択しないでパンツスーツを着る自分がかっこ良いと思ってませんか?
        親の言いなりでは無く自分の選択って感じで。
        主さんの文章を読んでて、まだまだ子供だなって思いました。

        トピ内ID:9571325681

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        振袖を着てほしい

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        🙂
        三十路女
        説得する方法、でなくてごめんなさい。

        私も二十歳の時、あなたと同じように振袖に興味がありませんでした。
        しかし、そんな私を尻目に母は振袖を購入し、私がそれを着るのをそれはそれは楽しみにしていました。

        強制されるのが嫌、面倒くさいのも嫌。だけど結局母の熱意に負けて、写真館で写真を撮ることに…。
        最初は仏頂面でヘアメイクに入りましたが、だんだんキレイになっていく自分を見てうれしい気持ちになり、素直に写真撮影を楽しみました。

        続きます。

        トピ内ID:6637344796

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        振袖を着てほしい2

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        🙂
        三十路女
        そして30歳の私が思うこと。
        今なら私の振袖姿を楽しみにしていた母の気持ちがあの頃よりずっとわかる気がします。私のために奮発して振袖を用意してくれた母に心から感謝していますし、その日の母の嬉しそうな少し誇らしそうな顔は今でも心に残っています。
        また、20歳の時にしかない若さ、みずみずしさという美しさの価値の眩しいこと。今私があの振袖を着ても、あの頃のような輝きは出せないでしょう。振袖とは若い女性だけが着られる特別な着物。今のあなたが着るからこそ輝けるんです。

        私は振袖を着て20歳の自分の写真を残せたこと、本当によかったと思っています。主様もお母様孝行だと思って、是非是非振袖を着ていただきたいです。
        いつか、あぁ、あの時振袖を着てよかったなぁと思えるときが、きっと来ると思いますよ。

        トピ内ID:6637344796

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        トピ主さんは継子?

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        506
        3本目のレスを読みましたが…7年間育てた?
        トピ主さんとお母様に血の繋がりがないのですか?


        それならお互いの…既存振袖に対する…思いにギャップはあって当然ですし、概ね思春期入口の年齢から育てたと言われても反発があって当然です。


        トピ主さん、はしょると意味が変わる事情なあります。
        きちんと教えてください。あなたとお母様のこと。

        トピ内ID:9951081427

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        もし結婚式でもめたら

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        はるか昔の成人
        私はゆまさんよりずっと上の息子を持つ親なのですが、だから娘を持っていないのですが、成人式ってなんであんなにみんなして着物着て、白いふわふわしたもの身につけるんだろう?って思っていました。服を着ている人を見ると、個性的だな、親孝行だななんて見てました。でもゆまさんのお母さんには深い思いいれがあるのですね。従妹が着させてといっても、ゆまさんは動じない?それからお母さんはどうでしょう?私はその振袖は他に着る機会があると思っていますが。この争いを見ていると、結婚式を挙げないといったら、どんなにがっかりするだろうかなと思いました。私自身は引っ越して間もなく、地域に友達がいなかったので、成人式は欠席。結婚式は夫の希望で、友達の立会いで式だけ挙げました。こんな私の親だから?一人娘でも好きにしたらいいと言ってくれました。一生に一回のこと、どちらも後悔していません。

        トピ内ID:2364012699

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        一生に一度で一日だけの事です

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        💔
        今回も匿名で
        どうか着てあげて欲しいです。

        お母様、そんなにわがままな事をおっしゃっているわけではないと思います。
        毎日着物を着て暮らせといわれているわけじゃないでしょう?

        自分が着た着物をいつかトピ主さんに着せたいと、手入れもしてきちんと残しておられたのでしょう。

        将来、トピ主さんご自身が「成人式の時ぐらい着物を着ればよかった」と思う可能性もあります。

        赤の他人の私がお願いするのもなんですが、どうか着てあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:2490270495

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        7年間?

        しおりをつける
        🐶
        なぎさ
        なんで7年? 20年じゃないの?
        トピ主さんはお父さんの連れ子で、お母さんは継母ですか?

        温度差はともかく、一日くらいお母さんの夢を叶えて差し上げては?

        トピ内ID:9401087911

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        継母なのね・・・

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        おばさん
        「7年間育ててきた」ってことは、お母様は、生みの母親ではなくて、継母っていうことですよね?
        だからよけいにこじれるんでしょうね、多分、

        継母の着物なんか気に入らないんだろうとか、従妹が着たいというような物に、継娘が着ないなってことになっては、実は仲が悪いだとか憶測されそうとか、そういう対面も気にしているんじゃないですか?

        純粋に、とぴぬしさんががかわいいから着せたいだけじゃないと思います

        難しい年齢の娘がいる人と結婚しておいて、その娘に、自分の着物を着せたいなんて、それが通ると思うなんて、私は随分ずうずうしい人だと思いますよ
        でしゃばりすぎだとおもいます

        トピ内ID:8085787663

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        続きがありそうなのですが

        しおりをつける
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        おばさん
        >「7年間私なりに必死にゆまを育ててきたつもりで・・・

        とありますが、ひょっとしてトピ主様はお父様の連れ子さんでしょうか?

        20年育てるのは当然とても大変ですが
        7年間だったとしても、思春期の娘を育てるのも
        少し違う意味で、それはそれは大変だったと思いますので
        やっぱり、振袖を着てあげられればいいのにな、と思います

        お母さまは親孝行として着てほしいのかと推測しますので
        「嫌々なら着なくてもいい」んでしょうね

        もう成人するわけですから
        家族であれ、自分以外の人が、どのような気持ちを持って生きていて
        なぜ悲しむのか、どうすれば悲しませないで済むかを
        理解できるようになる方がいいかなとも思います

        お母さまと、なぜ振袖を着てもらいたいと思っているのか
        もう一度あらたまって聞いてみてはいかがでしょうか?

        あと、お友達も振袖は着ない方が多いのですかね?
        だいぶ昔wですが、私の成人式の時、振袖めんどくさいからと
        リクルート兼用スーツで来た友人がいましたが、
        会場では、多くの女の子は華やか、中には羽織袴の男の子も居て
        スーツの子は後悔してました
        まぁこれも人それぞれではありますが

        トピ内ID:7152450246

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        7年間?

        しおりをつける
        🐤
        ももんが
        先ほどのレスに、「7年間育てて・・・」って書いてありますが、お母様は継母さんなのですか?

        トピ内ID:1855433493

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        21歳の息子ありさんに全く同意です

        しおりをつける
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        Diciembre
        >一人で大きくなったと思わないでください。

        これが全てかと

        20年以上前の私の成人式の時も
        トピ主さんと同様の事を言う人が結構いましたね

        頑なに着なかった人は…20年経った今でも
        多角的にものを見る事が出来ない人
        (だから今回もお母さんの視点に立てない)
        大人になっても頭の固い人
        自分の主張ばかりの人
        が多いなと言う印象ですね

        トピ主さんの場合も、日本の多くのお母様にとってそうであるように
        娘の成人式の振り袖写真がお母さんの卒業証書みたいなものだったわけです
        (私の母親も未だにたまに眺めて楽しんでます)
        お母様はそれを得る楽しみを真っ向から否定されちゃって
        今さら嫌々着られてもその写真を見た時に嫌な思い出が登場してしまうわけで…

        これをフォローするには、嫌な思い出を良い思い出に転換させるしか方法がないですね
        良い思い出=これをきっかけにあなたとわかりあえ、あなたの成長が確認できたって事かな
        どうかこの問題の根本をもっとちゃんと考えた上で、年齢にふさわしい大人の対応を!

        トピ内ID:6003182982

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        まず、トピ主さんがどうしたいか再整理しましょう。

        しおりをつける
        🐤
        eru
        お母様は「振り袖を着て成人式に出て欲しい」のでしょう。
        それを「メンドクサイ」の一言で切捨てられたように感じて哀しかったのでは?
        まあ少々理想を押しつけ過ぎな感じもしますが。

        私も娘がいますが、もし「式も出ない。振り袖も着ない」と言われたらやはり残念で
        もったいないなと思います。
        成人式も振り袖も「20歳の今しか出来ないこと」です。
        私自身もやって良かったと思ってますし、後々娘が後悔すると思うので説得すると思います。

        余談ですが、私は娘のお宮参りに祖母の着物を着ました。
        曾祖母があつらえた着物で、母も私のお宮参りで着て、祖母も思い入れのある着物だそうで、
        母も祖母も私が着たことをとても喜んでいました。
        きっと、晴れの日に大事な人が大事な晴れ着を着てくれるというのはとても嬉しいことなのだと思います。

        こんなに色々書きましたが、あくまで主役はトピ主さんです。

        やはりスーツでと思うのなら、お母様の気持ちも受け止めつつ、真剣に話せば分かってくれると思います。
        人の気持ちを尊重しつつも、自分がどうしたいか真剣に考える事が大事だと思います。

        トピ内ID:0871965627

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        着てあげてください

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        たんさん
        私自身、2年ぐらい前に成人式を終えました。もちろん、振袖を着ましたよ。
        懐かしい顔が集まり、とても楽しかったです。


        >ですが、私は和服の類が苦手で、たかだか数時間の為にあんなに準備が大変で、窮屈で、歩き難いものを着る気にどうしてもなれないのです。成人式が終わった後は友人と遊びに行きますが、全員着替えてから集まる予定で、その着替える手間も私が振袖を着たくない理由の一つです。

        それは、みんな一緒です。 和服って大変なんです。
        でも、普段着ない分テンション上がるし、親戚にあいさつ回りにいったりすると皆に喜んでもらえます。
        振袖なんて、家族の結婚式以外に着る機会って無いような…。貴重ですよ。


        親御さんに20年間育てていただいたお礼として、ぜひ、お母様の振袖を着てあげてください。親孝行のひとつですよ。
        私は父と死別しているので、振袖姿を見せてあげられませんでした。

        スーツで来るのも個人の自由だと思っています。私たちのときもいました。
        でも、なんで結婚してないのにスーツなのかな?みたいな感じでした。
        正直、集合写真も周りが華やかなので浮いてましたね。

        トピ内ID:0542562983

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        辛口になりますが

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        去年、娘が成人式で着物を着ました。
        生み育てて20年、感無量でした。
        一緒に家族写真も撮りました。

        二十歳って、一番輝いて綺麗な年頃です。
        振袖は着る時期も限られています。
        その姿は周りも幸せにしてくれます。

        反抗期でもあるまいし、年長者の意見を聞くのも、
        大人としての対応ですよ。
        この先、社会人としての第一歩だと思います。
        謙虚に受け入れて欲しいですね。
        感謝の気持ちで着て欲しいと思います。

        トピ内ID:4464065985

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        昔の私と似てる

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        eh
        アラフォー独身女です。
        成人式の時、母が着物を着ることを切望してましたが
        「あんなに準備が必要で大変でお金がかかることに
         なんでやらなきゃならない!成人式に出席する気もさらさらないのに!」
        などと思っていましたが、母に半ば騙されて、呉服屋であれよあれよと訪問着を着せられて
        結構気に入ってしまい,成人式には出席しませんでしたが
        写真だけは撮りました。ふてくされてかわいげの無い写真でしたが
        今では親孝行と思っています。

        着物なんて中々着ません。年を追うごとに、子どもなんて生まれたらますます着ませんよ。
        コスプレくらいの気持ちと、ご両親への感謝、親孝行くらいの気持ちで
        着てみてもいいんじゃないですか?親孝行はできるときにすべきですよ。
        成人式に出たくなければ写真館で写真も。結構後々楽しい思い出になったりします。いろんな意味でww

        いつまでも いると思うな 親と金

        トピ内ID:3936852480

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        7年育てた・・?

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        ウチは23歳差
        追加レスを読みましたが「7年育てた」とのお母様の発言ですが、私の乏しい頭では「継母」と受け取ってしまんですけど。
        もし何らかの事情があり、トピ主と御母様に血の繋がりが無いなら 仲が良好で有っても皆さんのレスが大きく変わると思います。

        または実母で離れて暮らしていた場合でも、返答には重要です。

        何度、読んでも「7年、自分なりに」の意味が?です。
        継母さんなら今までは仲良くしていても、この言い方をされたら「なんか恩着せがましい」と感じます。

        トピ内ID:2226933572

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        着なかった事、後悔しています

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        🐶
        mantadance
        トピ主さんと同じ気持ちで着ませんでした。
        面倒くさいな、朝も早いし、窮屈だし、動きにくいし。
        でも、今となってはとても後悔しています。
        成人式で振袖も着なかったくせに結婚後、着物が趣味になり
        普段からちょこちょこ着物を着るようになりました。
        大学の卒業式で袴、結婚式で白無垢と色打掛と着ましたけど
        振袖を着ることは、もうないでしょう。
        着付けの練習台で着せられることはありますが。
        振袖を文句なしに、可愛く着こなせるのは若い時だけです。
        本当に期間限定ですよ。
        成人式の着付けに行くと、どんなお嬢さんでも本当に可愛く見えます。
        ご家族に愛されて、大切に育てられてきたんだなって
        本当にあたたかい気持ちになります。
        ぜひ着てみてくださいね。おめでとうございます。

        トピ内ID:2468445916

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        大変ですよね

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        ない
        トピ主さんが振り袖を着たくないと言った時点でお母さんにとっての成人式は台無しなので、今更取り繕っても仕方がないでしょう。
        「悲しい思いをさせてごめんなさい。確かに振り袖には乗り気じゃないけど、それは式に出るのが煩わしいだけ。着たくないのではないので、二度手間でも式の後、振り袖で写真を撮らせてくれないかな?」とメールして後はそっとしておくしかないと思います。お父さんへの根回しも忘れずに。
        私は成人式をとうに過ぎたひとり娘ですが、母の思い入れに笑顔で付き合うのは恩返しだと思って、買い物や旅行に付き合ってます。お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:9775239527

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        素直に言えば・・・

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        🙂
        着物姿大好き
        「成人式に出たくない、出てもスーツで行きたい。」という考えはまったく問題ありません。

        しかし、こうなった以上考え方を変えて成人式に出席すればいいと思います。逆に言うと出ても何の支障も無い訳ですから。お母様にはこういえばいいと思います。

        「私の成人式の事をそこまで考えてくれてるとは思わなかった。申し訳ありません。そうであるならば考えを改め、喜んで振袖を着て成人式に出席したいと思う。ついてはお父さんとも仲直りしてもらって私の成人式をいっしょに祝って欲しい。」

        口先だけではなく、ちゃんと考えてこう言えば、よもやお母様も嫌とは問わないと思います。

        振袖を着て親孝行できるなら、お安い御用じゃないですか。

        トピ内ID:9646228510

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        自分を信じなさい!!

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        🙂
        ppnkikki
        成人式と言えば「親がかりの振袖」というなかで、
        >スーツの場合、小物等も含めて予算十万円を目安に自分で買います。
        というのはとても立派な事です。自立されてると思います。そんなあなたのスーツ姿はどんな高価なな振袖よりも輝きますよ。お母さんは単なる感傷に浸っているだけです。それに比べお父さんはあなたを認めておられると思います。ぜひ、スーツ姿で出席してください。成人した自分を立派に表現して欲しいものです。こんなお母さんに話し合いは無理ですよ。自分を信じて前に進みなさい。強行突破大いに歓迎です!!

        トピ内ID:8210688620

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        親の最高の楽しみ

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        みみか
        だと思います。我が子の七五三の時はニンマリが止まりませんでした。
        お父様がおっしゃるように、まずは、写真館で先撮りしておくと楽です。それから振り袖を式で着るか改めて考えたらどうですか。祝い事を拒否されて子育てを否定された気分にお母さんなられたのかな。
        七年間、、、という事はお母さんは後妻さんですか?

        トピ内ID:2002574499

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        良い成人の日を

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        🙂
        あら
        成人して更に20年経つ者です。
        着物をお召しになるとの事、良かったです。
        親孝行になります。
        私も当時はこどもで、仏頂面で振袖を着ていましたが、現在親になりいろいろ思うと、親戚一同、母や今は亡き祖母に笑顔で接しなかった事、後悔しています。
        家族に囲まれ、着物を用意して祝ってもらえるなんて幸せですね。

        トピ内ID:1141257840

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        継母ですか?

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        Leafy
        私もめんどくさいからと当日はスーツで行った口(そして自分の親もそうだった)
        なので、それでいいじゃないの、と最初思いましたが、追記見て考え変わりました。

        〉7年間私なりに必死にゆまを育ててきたつもりで、

        って事は、もしやお母さんというのはお父さんの再婚相手?
        であれば、中学生位の難しい時期の子を本当の娘として慈しみ育ててくれたんですよね。
        それに対する感謝の気持ちがあるなら、お母さんのこだわり、叶えてあげるなぁ。
        私なら。

        そんなにお母さんが私の成人にこだわりがあるなんて思ってなかったから、
        最初に素直にお母さんの気持ちを酌めなくてごめんね。

        ってきちんと謝って。

        私の場合は友達みんな揃って着物じゃなかったから、
        式典終わった後すぐに遊びに行きましたが、お友達が着物で後から集合ならば、
        別にトピ主さんが着物でも、問題なさそうですよね。

        きっと思い出深い良い記念になりますよ。
        数十年後、我が子に語れるじゃないですか、お母さんの成人式はね…って。

        トピ内ID:3206599629

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        どっちもどっち

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        ぱんぷきんけーき
        失礼ですが、幼稚な行動をする母親という印象です。
        娘の成人式を楽しみにする気持ちは分かりますが、子の人生は親のものではないという原則をお忘れになっているのでは?

        >嫌々なら着てもらいたくない
        >私の振袖を娘に着てもらうのに憧れていた
        >本人は成人式自体にやる気がなくて、この温度差は悲しい

        一番目に引用した言い回しは、大人としてどうかと思います。
        歩み寄る姿勢もなく相手の歩み寄りを跳ね除け周囲に不快感を撒き散らすだけの幼い言動です。
        「憧れ=欲求」を子に押し付けて跳ね除けられればダダを捏ねて出て行って・・・。
        親にとっては一大イベントでも、本人にとってみたら煩雑なだけの行事というのは多々あります。
        親に合わせて子も盛り上がってくれると思ったら大間違いです。

        さて、子も子でもう少し親の心情を理解してやって欲しいものです。
        親にとって子の成長は何よりも大切なモノなのです。(子が思っている以上に)
        着物めんどくさい動きづらいではなく。
        晴れの日を飾る正装としてこれに勝るふさわしいものは他にないと思いますよ。
        その辺りをもう一度考えてあげて欲しいものです。

        トピ内ID:8459285480

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        え?

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        eri
        「7年間育ててきた」ってことは、
        お母様は、育ての親なのですか?

        だとしたら、貴女が今すべきことは
        お母様に心からの感謝を伝えることです。
        貴女は、勝手に一人で大きくなったのではありません。

        子どもはよく勘違いをしていますが、
        誕生日はプレゼントをもらう日ではありません。
        産み育ててくれた親に感謝する日です。
        成人式は、お洒落して羽目を外す日ではありません。
        成人するまで見守ってくれた親に感謝し、
        一人前の大人としての心構えをする日です。

        そう思えば、お母様がなぜそんなに悲しんでいて
        やるせない気持ちを抱えてしまっているのか、
        理解できませんか?

        トピ内ID:9798658256

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        ちょっと驚いた

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        ヨセミテ
        20年前、私はトピ主さんと同じ事を思いましたのでこんなに振り袖に思いが強い人が多く、また良い思い出となってる人がいることに軽くショックを受けました。

        成人式自体に興味がなかったので行かないし、振り袖買うならそのお金でアメリカに行きたいと我が侭を言う私を母は許してくれました。旅行から帰ってきて旅の写真を見ながら、これがあなたの成人式の写真ね。あなたの旅立ちに相応しいと思うわって言っておりました。

        私の親のように子供自身の成人式だからと捉えているのか、子育て終了する親にとっても大きな意味がある事だと捉えているのかで違ってくるんでしょうね。母は私の振り袖姿がみたかったかもしれませんが、私は着てない事に後悔ありませんし母に親孝行できてないとも思ってません。正直、そんな事で親孝行なの?と驚きましたがそういうものなんですね。

        トピ内ID:5861530648

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        自分のことしか考えてない=コドモ

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        otona
        トピ主様は合理的な判断ができるしっかりした女性ですね。
        でも。
        自分の意見を絶対に通そうとするのは、子供です。
        自分の希望しか考えられないのは、子供です。
        自分以外の人が自分に対してしてくれたことに感謝できないのは、子供です。

        トピ主様にとって20歳は、単に年齢がひとつ増えるだけかもしれません。
        でも、どこの国でも、どんな生物でも、子供はいつか大人になって、親から離れて自立しなければならない。現代日本という国に暮らす人間という生物にとって、20歳は今のところ、巣立って大人になる節目を確認する年齢でもあるのです。
        成人式は友達と会うだけでなく、節目を確認する意味があるのです。

        大人になったら、自分のしたいことだけしていては、うまく生きられません。
        仕事して自立して新しい家族を作る上で、自分以外の人の希望を尊重して自分以外の人に感謝することができない人は、自己中で迷惑な存在で孤立します。
        大人になる練習で、たった一日、たった数時間、お世話になった親の希望をかなえてみませんか。
        たった数時間でさえ嫌なことは絶対できないのなら、あなたは子供のまま、年だけとるのね。

        トピ内ID:6479214344

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        後だし・・・?

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        HN忘れた
        育てたのは7年?20年でなくて?後妻さんなんですかね?
        ひどく大きな後出しに思えるんですが・・・
        ひどい育てられ方をしたんでない限り、やっぱり恩はあるんじゃないの?
        養母や義母ではなく母と書いてますし、関係は悪くないのでしょ?
        私も成人式に出る気はなかったですが、母が楽しみにしてるので着ました。
        成人式と披露宴、これは親孝行の一環と思いますが。

        トピ内ID:0273694153

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        母親の気持ち

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        🐧
        さくらんぼ
        私も同様でした。
        娘に、私の母が買ってくれた振袖を着て欲しかったです。

        ですが、
        娘から「今風の着物が着たい」ということで、
        レンタル着物で式に出席。

        その後、
        息子(娘の兄)が結婚式の時に着て貰い、
        振り袖姿を見せて貰いました。


        洋服で成人式に出席したとして、
        他で着物を着る機会があるといいですね。

        トピ内ID:1603757931

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        あなたと同じことを経験しました。

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        水ようかん
        20年前、成人式に行くつもりがなかったのに、
        母親が勝手に振袖を購入して、写真と会食の手配をしてしまいました。
        着物はいらないと断ったにも関わらず、作ってしまったので仕方なく付き合いました。
        仲の良い友人達は成人式に行かず遊びに行く予定にしていたので、終日ブルーな気持ちでいたので、写真も不安が顔に出て笑顔じゃないことをずっと責められています。
        着たくないものを無理に来て、良い思い出になりませんでした。

        別の日に写真だけ撮るのが良いと思います。
        母親の理想を押し付けているだけです。私は子供の意見を聞いて尊重します。

        トピ内ID:4732874602

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        私は逆でした。

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        虹色
        私は実家から遠く離れた私大に合格し、父の反対を押しきって一人暮らしをしました。
        その時、父から「これから学費や仕送りにお金がかかるので、成人式に着物は買ってやれないぞ」と言われ、私も着物には興味がなかったので「いいよ」と言いました。
        ところが、成人式前になり、母が呉服屋を連れてわざわざ私のところまで来て、「本当は、お父さん娘に着物を買うのが夢だったのよ。だからどれがいい?」と言われ、勿体ないなと思いましたが、父の気持ちを有り難く受け取り、無事に成人式をやりました。
        今は、私の娘がその着物を着るのを楽しみにしています。

        成人式はここまで育ててくれた親に感謝する日です。もう大人になるのですから、お母様の気持ちを汲んであげてはいかがですか?

        トピ内ID:7718574451

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        羨ましい~

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        ハピネス
        私は、親から成人式を自分でやれと言われて放置でしたよ。

        つまり、着物を着るなら自分でレンタル(もちろん家には振袖無し)。
        私が20歳の時は、パソコンは一般的ではなく当然ネットもないので途方に暮れました。20歳のコムスメにどうしろと?

        結局すべて面倒になり成人式は欠席。親からは責められました。
        洋服で行けば良かったでしょ!、と。

        お母様からつたわる振袖があるなんて羨ましいです。


        ただ・・・大変申し訳ないのですが、「私なりに必死にゆまを育ててきたつもり」という考え方は個人的にはちょっと・・・

        親が必死に子供を育てるのは当たり前かと・・・

        恩着せがましい、単なる自己満足では?とつい思ってしまうのです。
        ごめんなさい。

        トピ内ID:3466173176

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        お母さんがかわいそう

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        ケイ
        トピ主様は人の気持ちを考えられない自分勝手な子供ですね。

        その時限りの考えで振袖を着ないと後々に後悔することもありますよ。

        私の時の成人式でもスーツで来ていて周りがみんな振袖で一人だけポツンとしていた子を見ました。その子は「こんなことならやっぱり振袖にすればよかった…」と言っていましたよ。

        それに、最近はそうでもないですが、振袖は結婚していない女性しか着ることができないので、こんな機会しかないので、着たほうがいいと思います。

        トピ内ID:7760513879

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        今は皆懐かしい

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        😨
        西沢美容室
        ほとんど同じ美容室でヘアと着付け→写真→成人式→友達と遊ぶ
        田舎の成人の日の流れです。振袖はほぼ全員着ていました。同じヘアスタイルでね。懐かしいなぁ。不細工な作り笑顔の写真も懐かしい。
        今は、振袖なんて着たくないのでしょうね。面倒で。つまらないですねー。

        トピ内ID:2628052148

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        コドモなのはお母さん。

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        コモドオオトカゲ
        トピ主さんに譲歩を求めるレスが多いですが、私は同意しかねます。

        まず、成人式は誰のものか。
        トピ主さん自身のものでしょう。
        自分の式典に自分が着たいものを着て何が悪いのかと思いますよ。
        しかも、着たいものは非常識でも何でもないスーツで、理由も合理的なものです。

        さらに、トピ主さんは代替案として振袖での写真撮影を提案し、さらには成人式での振袖着用まで受け入れようとしています。

        子にここまで譲歩させておいて、この母親の態度は何ですか?
        「二度手間」はトピ主さんの方であって、それをおしてあえて提案しているのに受け入れない。
        また、振袖がトピ主さんの希望ではないのはわかっているのに、「嫌々なら着なくていい」。「振袖が着たくなった」と嘘をつけとでも言いたいのでしょうか。
        親孝行って、こんなことで嘘をつくことなんですか?
        さっぱり意味がわかりません。

        また継母やら実母やらというのは、両親側の問題であって、トピ主さんにはなんの責任もありません。
        継母であることは、母親のこんな我儘を通す理由にはなりませんよ。
        どう考えてもコドモなのは母親の方です。

        トピ内ID:6635431726

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        記念になるよ

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        昔は二十歳
        私もね、自分の成人式ときは
        振袖なんて着なくていい!
        って思ってましたよ。

        母子家庭で貧乏だったし(笑)
        親に負担掛けちゃ悪い。って思ってたからね。

        でもね、すっごく安く借りられることができて
        知り合いのお姉さんに着付けてもらって
        ちゃんと写真も撮って・・・
        面倒だったけど、良かったな。って思いましたよ。

        母が仕事に出かけてる間に
        着付け→成人式→脱いじゃった!
        んで、母は残念がってましたけど・・・。

        これも親孝行の一つだと思ってさ
        多少窮屈な思いしても、面倒な思いしても
        たった一日のこと。

        これで親が喜んでくれるなら儲けもんじゃないのよ。

        それぐらいの気持ちでさ
        すすんで、喜んで着てあげてよ☆

        トピ内ID:5954431438

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        継母だったのですね。

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        🐤
        私も母親
        それはちょっと複雑かも

        でも実母にしろ継母にしろ

        振袖 でも いいと

        という返事は、思いやりもかけらもない言葉ですよ。
        火に油を注ぐようなものです。

        トピ内ID:8715511154

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        私は矢絣の袴でした

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        着物苦手女
        私は主さんが、したいようにすれば良いと思います。

        娘は着せ替え人形じゃありません。

        振袖
        自分の七五三に着せられたきりで、その後は一度も着ていませんが、結婚後も後悔したことはありません。


        親には一切口を挟まれたことはないです。

        みんなが振袖なのに、というご意見がありますが
        ドレスコードに外れてるわけでなし

        今多数派の、だらしない着こなしの振袖姿より
        清々しくていいじゃないですか。

        自分で着るものを考えて、自分で用意しようとする姿勢
        立派ですよ。

        トピ内ID:8248516231

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        二十歳って、素晴らしいのです。

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        😡
        着付師
        50代の私の単なる意見です。
        もう結婚してしまいましたが、私は娘の成人式の振袖を自分で
        着せる為に、着付教室に通いました。
        4年目で着せました。
        幸せでした。
        私が着た振袖は白地で、気に入ってくれなかった為、娘の希望の
        水色地の振袖を二人で選んで誂えました。
        楽しかったですし、母親としての幸せな気持ちで胸が一杯になりました。
        振袖を着た娘は、それはきれいでした。

        振袖は20歳の女性が着ることに意味があるのです。
        30歳では、この美しさはありません。全く違います。
        一生に一度しかない、20歳。これは年を重ねて初めて判る事だと
        思います。
        ここ、小町でも、友人の披露宴に既婚でも20代だから着たいとか、
        若く見える30代だから、、、という方も散見しますが、
        全く美しさが違うのです。

        話が逸れてしまいました。

        貴女がおっしゃることは判ります。
        しっかりしたお嬢さんだと思います。
        でも、一生に一度しかない成人式。お母様の思い。

        どうか悔いのないようになさって下さい。
        日本女性の着物姿は美しいのです。
        二度とない成人式、楽しみですね。

        トピ内ID:7999564035

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        もう、元には戻らないでしょうね

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        でぶでぶん
        文書から、察するにお母様は再婚ですか?

        言いにくいですが、振り袖着ようが
        スーツを着ようが、もう、何かが切れました

        こればっかりは、「育てた側」 しか
        わかりません

        私には、子どもいませんが
        甥や姪が多数います

        トピ主さんみたいな事がありました

        トピ主世代には、単純な話でも
        こちら世代には、20年間が否定された出来事です

        しばらくは、なにもしないでください

        私は、「二度とくるな」 と叩き出しましたか
        母が泣いて謝る孫を不憫に思い、
        仕方なく、挨拶くらいは受け入れましたが
        それ以上は、拒否しています

        そういう感覚は、自身が親にならないと
        成人式に同じことを言われないと理解は
        出来ませんよ

        トピ内ID:7518123433

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        子供は親の着せ替え人形じゃない

        しおりをつける
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        はる
        追記を読んで「ワッガママな母親だな…」とあきれました。
        成人式に出る気もなかった娘が、出ることを譲歩して、
        面倒臭い着物を別の日に着て写真を撮ることまで妥協してくれたのに
        どっちが大人で親なんだかわかったもんじゃないですね。

        トピ主さんが結婚する時や子供ができたときはもっとゴネそうで最悪です。
        娘が結婚式挙げないとか、里帰り出産してくれないからってまた実家帰りそう。
        これ以上妥協することないですよ。後はお父さんにお任せしましょう。

        親孝行は別の場所で充分できます。
        就職して、親元を離れて社会人として自立することだって孝行ですよ。

        トピ内ID:0425802052

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        アドバイスにはなりませんが……。

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        真珠
        かつてトピ主さん派だったおばちゃんです。

        当時、新幹線で片道6時間かかる県外の大学に進学していたので、成人式に出席するためだけに帰省するつもりはありませんでした。
        しかし両親(特に母)からは「着物を着て出席してほしい」コールが強く、話し合いの末、次の条件でまとめました。

        ●成人式には出席する。
        ●服装は式・写真ともにスーツとする(新品を購入)。

        私も着物で長時間我慢できなさそうだし、着崩れや足元を気にするだけでも疲れそうだったので「着物で式に臨む自信がない」と伝えました。
        また「着物レンタルとスーツ購入がほぼ同額ならば、思い出の品として手元に残るスーツがいい」とも。
        いろいろな考え方があるでしょうが、我が家では「元気に成人式を迎えられたことが最大の親孝行」という父の一声で決着しました。

        トピ主さんのお宅は、トピ文を拝読する限り、お母様には格段の思いがおありになるご様子ですし、背景となるご事情もありそうなので、我が家のようにすんなりとはいかないかもしれませんね。
        お互いに妥協できる着地点が見つかりますように。

        トピ内ID:8200050811

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        親子関係

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        40th
        お母さんは継母なのでしょうか?
        だとすると、親子関係であることを拒絶されているような思いで、反応が過激になっているのかもしれませんね。
        振り袖を着たくないのが、手間や動き辛さなど物理的な理由だけなら、それほどたいした手間でもないですし、美しい所作を心がけるいい機会にもなりますよ。
        でもきっとそれだけのことではないのでしょうね。
        ゆっくり話し合えればいいですね。
        お母さんの気持ちが分かる人は、お母さん本人でしょうから。
        あ、感情的になっている相手に「振袖でもいい」という言い方では、よけいこじれますよ。

        トピ内ID:4988843715

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        トピ主です

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        ゆま


        家族構成は父、継母、私、妹。7年前に再婚しました。私と妹の血は繋がっています。一時期険悪なこともありましたが、現在仲は良い方だと思います。

        それから、自分の書いた分を見直したところ、混乱していたり気持ちが高ぶっていたりで、まとまった文章が書けていないと思ったので、落ち着いた今、話を簡単に纏めてみます。


        もともと私は成人式には出席しないつもりでしたが、前に話し合った結果、出ることにしました。そして今回、服装の話になり、揉めてしまいました。時期が遅い、と思われるかもしれませんが、振袖は母のものがありますし、母の親戚に美容師さんが居ることもあり、この時期にようやく話し合った次第です。そして昨日、母が出ていってしまい、現在に至ります。私は、最終的に「着る」と言ったのに何が駄目だったのか、母の行動と言動が理解出来ず、二度目の質問しました。

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主です 母について

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        ゆま
        頂いたレスの中に「母への感謝が足りない」と書かれてしまいましたが、私は母にとても感謝しています。

        再婚した当時の私は思春期真っ只中で、更に反抗期でもあり、だからといって許される訳でもないですが、母に対して酷い事を沢山しました。暴言浴びせたし、家出なんてしょっちゅうしたし、学校に呼び出されるような問題も沢山起こしました。そんな私の存在なんてストレス以外の何物でもないだろうに、母は毎日フルタイムで働き、家事をこなして、学校行事に参加してくれ、テスト前には勉強に付き合ってくれました。「鬱陶しい!」と突き放した私を見捨てず今なお育ててくれている母には、本当に感謝しています。

        高校に入って少し落ち着いてからは、それまでの事を詫び、いつか許してもらえたらいいと、家事も積極的に私がこなすようにしましたし、何かしてもらう度に「ありがとう」と感謝を伝えています。母の日や誕生日なども毎年祝うようになりました。世間ではそんなことは当たり前だと笑われてしまうかもしれませんが、私なりに母にはとても感謝していますし、伝えていることをわかって頂けたら嬉しいです。

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です

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        ゆま
        ならばどうして成人式に振袖を着ることを嫌がったのかと言えば、私の中に「成人式に出ること、そして振袖を着ることが親孝行になる」という考えが無いのです。

        私の中での成人式は「退屈な話を聞き、懐かしい友達と会えるだけ」で、「強制じゃないのなら参加はしたくないもの」という認識です。更に言えば「振袖なんて、娘の準備に巻き込まれる親も面倒だろうに一体どうしてそこまでしたいのか」とも思います。

        二十歳の節目に親孝行、というのは勿論考えていました。「成人式で」という考えは端から無かったので、両親には食事と旅行をプレゼント、という形ですが。その為の貯金も高校時代からずっと貯めてきました。

        私がまだ親という立場ではないからなのか、単に阿呆だからなのか。正直、こんなに沢山のレスを頂いているのに、成人式と親孝行が未だに結びつきません。

        しかし今回、このトピを立ててみて、親の立場である方々の意見を聞き、成る程と思わさせられたのも事実です。

        皆様から頂いたアドバイスをふまえて、母にもう一度メールを送ってみようと思います。

        また後で報告させて頂きます。

        トピ内ID:4526254583

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        大人になりましょうよ

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        🎶
        らん
        もう二十歳なんですから 
        大人になりましょう

        思春期のあなた
        血のつながらない子と親子になった お母さんは 色々気を遣い 本当に大変だったのでしょう
        無事に?ここまで来たという感慨があるのだと思います。

        親戚のみなさんにも 振袖を着て 立派な大人になったあなたを見てもらいたいのかも。
        手のかからない子だったわけでは 無いのでしょう?
        掃除 洗濯 料理など 毎日全てあなたがしていたわけでもないのでしょう?

        ほんの一日振袖着るだけ

        もう大人なんですから 着物を着てみる経験をするのもいいじゃないですか

        当日嫌なら お正月に着て、写真を撮り 親戚の皆様に 皆様のおかげで振袖を着る年を無事迎える事ができましたと挨拶したら?もう大人なんですから そのくらいしても バチはあたりません

        トピ内ID:9828506460

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        がんばれ!

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        コッコ
        私は成人式の服装にまったく興味がなく、「お金がかかるならやりたくない」と思ってました。が、結局振り袖を着ました。
        私の結論は、こういう人生の節目には、気張った格好をした方が良い、です。
        朝早く起きるのもしんどかったし、着付けもしんどかった。でも、家から式場に歩いていると(歩くことオススメ!)見知らぬおばあちゃんに「あれ、まあなんと華やかな、めでたいこってなあ。」と声をかけて頂いたことが、今でも忘れられません。

        お母さんがへそ曲げちゃったこと、大変ですね。
        でも、正直に自分の気持ちを話してみてはどうでしょうか。
        最初はめんどくさかったこと、でも、お母さんの気持ちを考えると悩んでしまって、ネットで相談したこと。そこで書かれた意見を読んで、気持ちが変わったこと。

        お母さん、ゆまさんのことが大好きで、とっても楽しみだったのでしょう。自分の成人式の時と同じぐらい、ゆまさんにとって思い出に残るものにしたかったのでしょう。

        人って、誰かのためにならがんばれちゃうから不思議です。
        お母さんに、振袖の金額迷惑かけちゃってごめんね。一緒に選んでくれる?って聞いてみて欲しいです。

        トピ内ID:7766730670

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        振袖について

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        🐤
        普段着物の人
        トピ主さんは振袖についてどれ位ご存知ですか?

        今現在、振袖は独身女性の第一礼装になっていますが、

        もとは若い女性(十代)のお嬢さんの着る物だったんです。


        振袖はわかいほど似合います!

        着物好きとしては、ぜひ今着て頂きたいです。

        だって、お母様がお持ちなんですから。


        私も一人娘には私の振袖を着て欲しいです。

        実母と祖母がそろえてくれた物だから。。。

        それに着物好きな子供のいない友人は「私の振袖も着て!」なんて

        嬉しい事を言ってくれます。


        ホントに今だけなんです、トピ主さんが振袖を着られるのは。

        是非、着てください。

        あと、着るのには少々時間がかかりますが

        脱ぐのはアッという間です(笑)

        待ち合わせに行くのは余裕ですよ。

        トピ内ID:4371262670

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        うーーーーん

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        🐤
        ちゃんまま
        数年前に成人式やりました。
        主さんは参加した事ないからわからないでしょうが、皆びっくりする程振袖着て来ます。
        私もずっと、めんどくさいからスーツでいいや~と思ってたんですが、母のお下がりがあったんで振袖で行きました。
        結果的には振袖で行ってよかったです。朝は早いしキツイしで大変でしたけどスーツの人ほとんど居なかったからあやうく浮きまくるところでした。
        成人式、なんて言ったってほとんど撮影会みたいなもので、同級生と集まって写真とったりするのがメインです。
        みーんな振袖なのにあなただけスーツになっちゃいますよ。
        それでもよければ、そのまま貫いてください。
        私はそんなにもめてまでスーツで行きたい気持ちがわかりません。。
        あ、ちなみに、スーツで来てた同級生もいましたが、うちの地域では有名な大家族の子で、振袖が用意できなかったようでした。
        スーツで行くってそういうことらしいですよ。

        トピ内ID:4162049435

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        トピ主さんは充分に歩み寄ったと思いますよ

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        Heather
        成人式に価値を見出していなかったし着物を着るつもりも無かった。

        なのに、お母様の希望に沿って
        ・成人式に出席
        ・別撮りとはいえ着物も着る。

        ここまで歩み寄れば充分じゃないでしょうか。

        今、お母様がキレて(言い方悪いですが)実家に帰ってしまったのは、トピ主さんに対してではなく、味方してくれなかったお父様に対する不満が原因なのだと思います。

        いずれにしろ、今から「着物で成人式」と歩み寄ったところで、お母様の気持ちはほぐれないと思います。

        それに、いくら継母の苦労があったからとはいえ、お母様の要求は我儘すぎる印象です。

        これから結婚、孫の行事などなど、キリがないのでは。

        ちなみに私自身は振袖は無駄、自治体主催の成人式は無意味との考えで、当日はゼミの論文を書いていました。私の考えに全面同意した父でしたが、振袖を切る友人達と同等のお金は掛けてあげたいと、試験後に「何事も経験だ」と記念の海外旅行に送り出してくれました。母はどう思っていたか分かりませんが、20歳でしか出来ないような旅をさせてもらって幸せだったと今でも感謝しています。

        トピ内ID:2297497816

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        お母さまの気もち

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        あや
        トピ主さんはもう「振袖を着る」という選択肢を選ばれていると思われます。

        お母さまにしてみたら、あなたに振袖を着てもらえない、とわかった時点で、今までの自分を全否定されたような気持になられたのだと思います。

        今までの楽しかったこと、嬉しかったこと、つらかったこと、それでも頑張ってきたこと。

        それをすべて否定された。

        自分が育てた娘が、成人するときに自分の振袖を着てくれる。
        それだけを楽しみに今まで頑張ってくることができた。
        その一瞬があるだけで、今までの苦労は全部報われると思っていた。
        その瞬間を、とても楽しみにしていた。

        それを裏切られた。自分の「想い」を汚された。
        大事に育ててきたつもりの娘自身に。そして苦労するとわかっていて結婚した夫に。

        今はただむなしい。寂しい、つらい、せつない…。いろいろな感情が入り乱れていると思います。

        トピ主さんは割と決断力があり行動力があり、思いやりもある方だと思いました。

        あなたがどれだけお母さまに感謝していて、大好きであるかわかってもらえるよう祈っています。

        トピ内ID:7997501390

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        私がトピ主さんの母親だったら

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        🐤
        すずめ
        食事や旅行のプレゼントをもらうよりも、娘の振袖姿を見る方が嬉しいです。
        成人式は一生に一回しかないんです。
        成人式って、親がここまで子供を育てあげたと安心する儀式なのかも。

        トピ主さんもさんざん母親に迷惑をかけたのですよね。
        親孝行がしたいのですよね。
        だったら、母親の望むものをプレゼントしたらどうですか?
        食事や旅行を送るのは自己満足にすぎません。

        母親に戻ってほしいから振袖を着るというのでなく、ここまで育ててくれた感謝を込めて大人になるけじめとして振袖を着て成人式に出席して下さい。

        トピ内ID:3040521173

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        母親の立場からすると

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        母親世代
        食事と旅行のプレゼントより、娘の晴れ姿を目にすることの方がずっと嬉しいです。

        食事と旅行のプレゼントなんて、無理してないかな?なんて、逆に心配してしまいます。
        そんなお金の掛かるプレゼントより、あなたのきれいな振り袖姿の方が、よほどじーんと来ると思います。

        お母さんも、継子に対してどう接していいか、最初は分からなかったはず。
        でも、逃げずに、体当たりで、全力で、トピ主さんにぶつかって受け止めてきた。
        生まれながらの母子よりも、トピ主さんのお母様の苦労・努力はとてつもなく大きいものがあると思います。

        どうかどうか、お母様と仲直りして下さい。

        トピ内ID:8861707876

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        Leafyさんに賛成

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        glas
        3度目です。何回もすみません。

        継母だったのですね。それでも7年のお付き合い、
        しかも思春期で相当苦労されたでしょう。
        出て行ったのは大人気ないとは思いますが、心境を思うと同情してしまいます。
        成さぬ子を育てるのは本当に大変ですよ。

        親孝行とは、基本的に親の希望を叶えることです。
        >食事と旅行をプレゼント
        とありますが、別にお母さんはそれを望んではいません。
        それは単なるプレゼント。トピ主さんの自己満足です。

        別に、親の言いなりになる必要はないし、譲れない理由があって振袖を拒否するなら、
        その信念を通すのは良いと思います。
        でもよほど無茶な要求ならともかく、たった一日、振袖を着て欲しいと頼まれたら、
        母親に感謝しているなら「着ようかな」と思うのでは?
        別にトピ主さんが、お母さんのこだわりを共感する必要は無いと思いますが。

        >そんなにお母さんが私の成人にこだわりがあるなんて思ってなかったから、
        >最初に素直にお母さんの気持ちを酌めなくてごめんね。

        Leafyさんのこの回答がとても良いと思いました。
        仲直り出来ると良いですね。

        トピ内ID:8738339933

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        着てあげたら?

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        ピコリ
        20歳になったお祝いの日ですよね?
        つまり、お母様の子育て卒業の日ですよね?
        貴方にとっての晴れの日というより、お父様、お母様にとってのお疲れ様とありがとうを伝える日であってもいい日ですよね?

        たかが、1日くらい振袖着てあげたらいかかですか?
        ここまで大きく育ててもらってありがとう、を態度で示してみてもいいのではないですか? まさしく「晴れ着」をきるに相応しい日ですものね?

        名実ともに大人の仲間入りをはたす日です。
        大人の調整能力、思いやりをもって、大人な振る舞いをされてください。
        自分がしんどいから、めんどくさいから着たくない!なんて、お子ちゃまのいうことです。

        トピ内ID:5851469965

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        どちらの気持ちもわかります

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        心は二十歳
        私も成人式に着物なんて着たくない!って言ってました。
        面倒くさいしみんな同じでつまんないとか、理由はよく思い出せませんが。
        結局母に言われて着物で出たのですが、これがなかなかいい思い出になり本当に着てよかったと今では思います。

        その頃の母の気持ちは私もわかりませんでしたが、今10代の娘の母になりその気持ちがわかるようになりました。
        ずっと娘の成長を側で見てきて、ぼんやりと成人式の振袖を着た姿はどんなに可愛いだろう、結婚式のウェディングドレス姿はどんなに綺麗だろうって想像しています。
        強制するつもりはないけど、着てくれたら嬉しいなぁ。
        いや、かなり娘を説得しちゃうかも・・・
        子供はいつまでも親の所有物じゃないのはわかってます。でも、子育てを頑張ったご褒美みたいな感じかもしれません。
        こんなに大きくなったんだなぁ~と振袖を着た娘を成人式に送り出せたら幸せだなぁーと思います。

        きっとお母さんもそんな淡い憧れがあったのですよ。
        大変な思いで今まで一生懸命育ててくれたなら、振袖くらい着てあげて欲しいなぁなんて思います。

        トピ内ID:3958293764

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        13日のレス

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        🎶
        らん
        13日の3つのレスを読んで
        追加させて下さい

        ご両親の為を思って お食事や旅行代を貯めていたなんて すごくいいお嬢さんだなと思いました。

        ご両親にふたりで旅行行って来て と言ってるのに この人と2人なんてやだとか それなら友達と行ってくればいいとか そのお金は妹さんの学費にとか言い出したら ご両親が喜んで旅行に行く様子を思い浮かべながらコツコツ貯めたのに・・・って ちょっとショックじゃないですか?

        ある程度貯まっているなら お正月にでも 今すぐにでも 「こういう気持ちで両親の為に 旅行のお金ためてるんだけど 貯まるまでに 行き先を2人で考えて話し合っておいてね」って話してみたら?今からお母さんにメールしてもいいかも。私だったら、『その気持ち』の方が 振袖着てくれるより何十倍もうれしい

        トピ内ID:9828506460

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        プレゼントなんて要らない

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        😨
        ヴェロニカ
        親としては、「子供が立派に育った姿」が見たいんですよ。
        つまり、晴れ姿です。

        トピ主さんの考える「食事と旅行のプレゼント」は、別に成人のタイミングでなくても良いですし、トピ主さんで無くても叶えられるものです。
        でも、「娘の成人の晴れ姿」は、トピ主さんにしか叶えられません。

        本当の親孝行とは、親の望むことを叶えてあげることではありませんか?
        トピ主さんのプレゼントは、トピ主さんの単なる自己満足ですよ。

        トピ内ID:6662926521

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        何か、もったいない。

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        アール
        トピ主様の文面からは、お母様への愛情も感じられるし、お母様のトピ主様への愛情もまた、然り。

        成人式は大人の第一歩です。大人になる貴方がしっかり考えて結論を出しましょう。

        何故振り袖を着ることが親孝行に繋がるのかわからない。ということでしたが、成人式や振り袖の意味をご自身で調べましたか?

        疑問に思うことがあるなら、まず自分でいろいろと調べてみましょうね。

        トピ内ID:6186533589

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        それがお母様の願いならば

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        着物もいいものよ
        30代♀です。成人式に関しては私もトピ主さんとほとんど同じ考えを持っています。私の場合は、両親も特に成人式に重きをおいておらず、また私が留学中という事もあって成人式には参加しませんでした。ただ、「初孫の成人式」を20年間楽しみにしていた祖母がひどくがっかりしていたと後から聞き、悪い事をしたと心が痛んだのを憶えています。

        >成人式と親孝行が未だに結びつきません。
        あなたのご両親への思いは立派だと思います。成人式と親孝行が結びつかないという気持ちも良く分かりますし、他の事できちんと親孝行したいという考えも大いに同意します。

        ですが、その孝行したい相手であるお母様の願いが「自分の着物を成人式に臨む娘に着せてあげる」なのであれば、それを叶えてあげるのも親孝行です。

        成人を迎えて、親が子にしてあげられる事はあとほんのわずかです。親が我が子にしてあげたいと願う事を、喜んで、ありがたく、受ける事も貴方が親にしてあげられる事の1つです。出来れば、笑顔でお母様の好意を受けてあげて下さい。

        着物も、着てみると案外良いものですよ!

        トピ内ID:4633129351

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        理解できましたか?

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        ココ
        >着ると言ったのに何が駄目だったのか、母の行動と言動が理解出来ず

        今は理解できたのでしょうか?
        これがわからない限り、わだかまりはなくならないと思います。

        又継母の立場も考えてあげて下さい。
        振袖を着ないとなったら、
        父方やあなたの実母の親戚から
        お母さんがどう思われるか
        実際は何も思われないかもしれないし
        言われないかもしれない
        でも、継母となるとそういうのは気になると思いますよ。
        でも、これが着て欲しい理由ではないと思いますけどね。

        トピ内ID:8715511154

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        どうして?

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        😀
        着物きませんでした
        成人式の主役はトピ主さんでしょ?
        どうして自分のしたいようにしちゃいけないの?
        継母だから?育ててもらったから?
        娘が着物を着たいと思わないのも、自分の子育ての結果でしょ?
        子供の思いを尊重するのが親じゃないの?
        みなさん「親孝行!親孝行!」っておっしゃいますが、自分が親孝行してもらいたいから必死になってるって感じがして怖いですよ。

        トピ主さん、自分の思うようにしてください。
        それの結果がどうあっても、自己選択自己責任ですから。

        トピ内ID:6509364207

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        2度目です

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        HN忘れました
        思春期からの継母さんで、双方ともにご苦労や努力の末に信頼関係を築いてこられたのですね。
        トピ主レスを読むほどに、しっかりした自分の考えをお持ちの立派な二十歳に成長されたと感じます。

        七五三のお祝いってあるでしょ?
        昔昔は幼くして命を落とす子供が多かったために、三歳・五歳・七歳まで生きられたお祝いとして
        氏神様に感謝する行事だったと聞きました。
        今でも子供の成長の節目を祝うものとして定着してますよね。

        成人式って、親から見たら七五三の完了形じゃないのかな。
        社会的に成人として認められる年齢になった→親の責任ひとまず終了、お疲れさま! って感じでしょうか。
        七歳からかなり経って、これで最後の晴れ着姿。
        娘なら日本人としての最上正装の振袖で祝いたい・・・。

        トピ主さんのお母様は、幼い頃をご存じないから今回の成人式に思いが集中したのだと思います。
        今まで一生懸命積み重ねた信頼がこのことだけで傷つくのは悲しいですよね。
        服装のことはもう横へ置いて、お母様としっかりお話してください。

        振袖はトピ主さんの結婚の時に、という機会もあると思いますよ。

        トピ内ID:3614512045

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        よくわからない

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        角鹿
        トピ主さんはお母様にすごく感謝している。
        親孝行もしたいと思っている。
        お母様はトピ主さんに着物を着て欲しいと強く訴えていた。

        なぜこの結果が「半日着物を着るのが面倒だからという理由であくまで拒否」になるのでしょうか?
        ご両親を喜ばす事が親孝行だと思うのですが、そしたら旅行より着物にならないですか?
        トピ主さんは「我子が成人式に着物を着て喜ぶ」という感覚がわからないとしても、お母様はそうして欲しいと要望していたんですよね?
        それをまるっと無視するのはどうしてなんでしょう?
        普通、「自分にはその感覚が分からないけど、それで喜んでくれるなら…」ってなりません?

        ううん、お母様は家出までするのは子供っぽいなぁと思ってましたが、だんだんお気の毒に思えてきました。
        今までずっとずっと大変だったんだろうなぁ。

        トピ内ID:8951594250

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        成人式=親孝行、ではなくてね

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        otona
        トピ主様のレスを拝見しました。
        混乱しておられるようですが、私は必ずしも「成人式=親孝行」ではないと思います。
        前回書いたように、成人式は現代日本ではまだ(当の20歳はどう思ってるかはさておき)大人から見れば「親から巣立って大人になる時期を認識する節目」で「通過儀礼」みたいなもんです。
        だから親としては、わが子の晴れ姿を見たいのです。
        でも、成人式に出ること自体は、親孝行ではありません。
        大切なのは「親が、親自身のために、子供に希望すること」をかなえること。それこそが親孝行です。
        これまでも親の希望はたくさんかなえてきたと感じているでしょう。でもね。「勉強して」「行儀良くして」「友達と仲良くして」等、子供に対する親の希望の多くは、子供自身が生きやすく育ってほしいから。子供のための親の希望です。
        成人式で振袖を着てほしい。これは親自身のために子供に願うこと。親として初めての、子供へのわがままです。
        育ててくれた親のわがままを、たった一日、笑顔でかなえるのが、親孝行の始まりです。
        ちなみに私、トピ主様よりかなり年上ですが親ではありません。大人になった子供としての感想です。

        トピ内ID:6479214344

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        筋が違うんじゃないかな

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        おばさん
        お母様の着物、母や親戚から良い着物だと聞いているようですが、見たことも無いということは、お母様の手元に無いのですよね?

        それって、お母様の代では他に女性がいなくて誰も着なかったから自分の着物だと思っていても実はお母様方の親戚の間では、親戚一同の着物の認識なのでは?

        だから、娘であるはずのとぴぬしさんは見たことないのに、従妹は見たことがあるんでしょう
        従妹はとぴぬしさんとは血のつながりの無いお母様の実の姪でしょう?

        とぴぬしさんのために新調したならともかく、そういう着物をとぴ主さんが着るのは筋違いのような気がしますよ

        それでもとぴ主さんが「着ない」から「写真を撮るために着る」に歩み寄ったのですから、お母様も歩み寄ってとぴ主さんの意見を尊重するべきだと思います
        写真があれば、世間体は立つでしょう

        トピ内ID:8085787663

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        成人式の次は結婚式だよ

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        かいわれ
        私も、着物の類が大嫌いでした。
        七五三以来着ていなかったけど、成人式は振り袖を着るものだ、という認識だったので着ました。
        レンタルでしたが、衣裳を選ぶときに誰よりはしゃいでいたのが母でした。

        それから10年。今年結婚することになりましたが、着物嫌いの私はお色直しに和装はいれないことに。
        ところが、母から予想以上に和装の晴れ姿を見たいとお願いされ、正直嫌だったのですが写真だけ撮ることで納得してもらいました。

        多分、今回の振り袖事件をやり過ごしたとしても、結婚するときにはまた衣裳問題が出てくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0320913756

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        親子ってそんなものでは?

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        🐧
        私の場合
        私も振袖?!なにそれ?!どんな意味あんの?!て方なので主さんの気持ちよーくわかります。

        主さんと母親の気持ち。それぞれに違いがあって当然です。今までは母親が主さんのことを一生懸命考えてくれた。今度は主さんが母親の気持ちを少し考える番かもしれない。

        私は学生時代、いじめられていたので卒業アルバムはいらなった。学校で卒業アルバム申込み用紙がきたとき、数万円のお値段にぶっ飛び、そんなもんいらないとそのまま放置。

        何かで母が申込みを知り私が「○万円の価値ないから不要」と本気で考えていることを知り「一生に一度の思い出だから頼みなさい!!(←とお願いされた)」と言われ仕方なくお申込み。

        アルバムがきて数ヵ月後。引越しか何かで重いし不要なのでゴミ箱行き。母が「ゴミ箱に卒業アルバム捨ててあったけど」と持ってきたとき「いらないから捨てたの」

        当然母親激怒「私(母)が買ったんだから勝手に捨てるな!」とどこかへ持って行きそれっきり。その時「アルバムを切り刻んで捨てなくてよかった」と本気で思いました。以後○十年。一度もアルバムを見ていません。

        なぜかこの事を思い出しました。

        トピ内ID:3120880540

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        着物を受け継いでほしかったのではないか

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        みき
        祖母の着物を母が受け継ぎ、母からさらに私に受け継がれる。親子のつながりを感じる一瞬です。
        しかし、私には子がいないので、私のあとに受け継いでくれる者がいない。それが心残りであります(姪が大切にしてくれればいいのだが…)。

        おそらく継母にとっては、成人式に自分の着物を着てもらうことは子の成人披露だけでなく、自分の大切な振袖を継子に受け継ぐ儀式でもあるのだと思います。

        継母に実子がいないのであればなおさら、血を残すことができないのならばせめて自分の一部でもある振袖、継母の実親から贈られた振袖を誰かに受け継いでもらいたい、そういう気持ちがあったのではないでしょうか?

        しかし、それをあなたが一蹴してしまった。プレゼントとか旅行も立派ですが、継母を大切に思うのならばこの思いを嫌々ではなくきちんと受け止めなくては独りよがりになってしまう。

        継母に「あなたが大切な着物に込めた思いを汲めなくてごめんなさい」と謝り、振袖を着てもらいたいです。

        これって実子のいるお父様は理解できないでしょうね。

        トピ内ID:9507039454

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        妥協(嫌々)されるのも悲しいと言うほうがお子様

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        ゆきんこ
        だと思います。
        ここで相談して、「前撮りならいっかぁ」と思われたトピ主様は、
        普通に大人の対応をなさってると思います。

        私(50代)も皆さんの成人式の振り袖への思い入れには
        少し引き気味です。
        つまり、トピ主様と同じ感覚です。

        ただ、前撮りでも、振り袖姿の写真を撮っておくのはお勧めです。
        成人式で浮くのが嫌なら、二度手間でも、成人式の日も着て行かれたら
        いいと思います。

        トピ内ID:8449439691

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        2度目です。

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        Leafy
        理想として我が子を抱きたかっただろうし、
        自分の子を持てない事を認識した時に自分の親にも孫を抱かせてあげたかったと
        強く思った事だと思います。
        でも出来なかった、その事実がお母さんの中で眠ってるのではないでしょうか。
        普段は秘めてるけれども自分の親へ、申し訳ない、後ろめたい気持ち。

        そしてお母さんの着物。
        お母さんのご両親か祖父母がお母さんの為に用意した物でしょうね。
        貴女の血の繋がらない、祖父母か曾祖父母。
        貴女がお母さんの血筋の方と、祖父母として接してるのかどうかわかりませんが、
        お母さんにとっては、大切な思い入れの強い着物が、複雑な気持ちを緩和してくれる
        象徴なのかもしれませんよ。
        本当の娘と思って慈しんだ貴女に着物を受け継いでこそ、やっと、自分の親に、
        血の繋がった我が子は見せられなくても、自分が頑張って育てた娘が成人したって
        胸張って言えるって思ってるのかも。

        成人式=親孝行、は一般的には違っても
        お母さんの中ではそういう図式になっているんです。
        人のこだわりは理解しがたいものです。
        尊重できる時にはしてあげる方が良いと思います。

        トピ内ID:3206599629

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        どちらの考えも間違ってはいません

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        yuyu
        ステキな家族ですね。
        だからこそ沢山話し合ってください。
        (その点では、話し合わずに居なくなってしまった方に非があります)
        今お母様・トピ主さんだけでやりとりされてるように見えますが
        お父様も輪に入れて気持ちを共有されることを望みます。
        できれば妹さんも。
        どちらの考えも間違ってはいません。

        でもお母様、成長を見守ってきた「親」として振袖を着てもらいたいのか
        親である「自分」がどうしても着て欲しいのか、どちらの気持ちが強いのでしょうね。
        将来の結婚の時、式を絶対挙げて欲しい、は前者で
        主さんが必要と思ってないのに内掛けを着なきゃ式にでない、だったら後者です。

        トピ内ID:6641144862

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        otonaさんの意見がわかりやすくて賛同します

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        🙂
        さおり
        成人式に娘の振袖姿を見たい、トピ主さんが望んでいないのなら確かにお母さんだけの願望でありワガママです。

        今まで自分を庇護してくれたご両親、むしろ自分のワガママに今まで答えてくれたご両親に対して、これからワガママに答えることができる立場になったのです。それが成人という節目です。
        しかもささやかな話。たった一日のことです。そんなささやかな思いに答えることで、お母さんは喜んでくれるのです。こんな簡単な親孝行は他にありませんよ。
        ご自身に思入れのある話でもないのですから、ここはお母さんに譲ればいいのです。大人になれば誰かに譲らなければならないことはたくさんでてきます。その最初の一歩です。
        嫌々ではなく、お母さんの気持ちわからなくてごめんなさい。喜んで振袖を着たいと伝えてあげてください。どうかうまくいきますように!

        ちなみに私も全然興味なかったのですが、母の強い希望で振袖着ました。しかも高い新品の振袖。黒歴史に近い二度と見たくもない写真も撮りました。あのメイクはひどかった。それでも今振り返っても、母の気持ちに答えてよかったと思っています。

        トピ内ID:8369940555

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        頭で考えすぎ!

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        ハル
        美味しいもの食べるより、旅行に行くより、あなたの晴れ姿を見ることの方が涙が出るぐらいに嬉しいんだよ。
        その想いの深さ。
        あなたは、自分で思う以上に幸せだわ。

        これ以上シンプルに説明できません。

        トピ内ID:9773899301

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        トピ主です 母にメールを送りました。+質問の答え

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        ゆま
        11/10/14 14:33みき様のレスまで読ませて頂きました。

        少し前に母へメールを送り、現在は返事待ち中です。詳しい内容は割愛させて頂きますが、母の気持ちを汲めなかったことを詫び、まだ間に合うのなら振袖を着させて欲しいというような内容です

        ここで、角鹿様の質問に答えようと思います
        服装のことで揉めた当初、私はトピ文にある通り「着るのが面倒、時間がかかる」等の理由で断りましたが、そう言えた理由として、母が振袖や成人式にそれ程特別な思いを抱いているとは思わなかった事、私の振袖姿で喜んでくれるなんて思い浮かばなかった事。また、両親には仕事の都合もあると思った為、前もって旅行をプレゼントすることを言ってあったのですが、その時にとても喜んでくれたので、こちらの方が孝行になるのだろうと思った事等があります。なので、自分の都合を優先しました

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        40代一児の母です。

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        🙂
        あい
        貴女の後出しを読むよ涙が止まらずコメントを書くのも難儀しています。
        ゆまさん、親になったら判ります。
        子どもを成人迄育てる大変さ、成人する喜びを。

        ましてや後妻さん、反抗期を経て今がある。
        お母様は自分の振り袖を貴女が成人式に着る事によって本当の親子になれる。
        そう思っているのですよ。
        お母様の貴女への愛情は深いのです。
        血より濃い愛情です。
        どうか成人式に振り袖を着てあげて下さい。
        お母様が亡くなった後、後悔するのは貴女です。

        我が子って無償で可愛いです。
        人様の子どもでも赤ちゃんの頃から育てたら似た愛情があるでしょう。
        3歳迄に子どもは親孝行をするって言葉、本当だと親になって知りました。
        お母様は思春期の貴女から育てた。
        素晴らしいです。

        どうか着て下さい。

        トピ内ID:7784370573

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        親孝行ってそういう物ではないのでは

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        らん
        親孝行として「食事と旅行をプレゼント」を考えておいでのようですが、それは本当にご両親が望んでいる事なのですか?
        親孝行というなら、ご両親が本当にして欲しい事をして差し上げるべきなのではありませんか?
        「自分がこうして貰ったら嬉しいから、親だってきっと嬉しいはず」と思い込んで実行するのは、単に自分の価値観を一方的に押し付けているだけすよ。キツイ言い方をすれば、「親孝行している自分」に酔っているだけの、非常に独りよがりな行為です。

        >成人式と親孝行が未だに結びつきません。
        というのは、トピ主さんが即物的でステレオタイプな「親孝行」のイメージに固執するあまり、どんな事をされたらご両親が喜ぶか、という考えが欠落しているからではありませんか?
        ご両親にとっては、我が子が立派に成長して見せてくれる晴れ姿は、お金で買える物とは比べ物にならない価値があるのではないでしょうか。

        そもそも贈り物とは、受け取る側の都合や意思を最優先すべき物で、贈り主の意思や都合を押し付けては意味がありません。
        本当にお母さんに感謝しているなら、望みを叶えてようという気持ちを持てるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9619722020

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        それなら、割と簡単だと思うけど

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        みかみか
        トピ主さんがコツコツ貯めたそのお金をご両親に渡そうとしたら
        「子どもからそんな施しを受けるなんてありえない。
        でも、貴方がどうしてもって言うならそのお金を使ってもいいけど」
        って、嫌々言われたらショックじゃありません?

        自分の価値観と親の価値観は違うんですよ。
        自分が望んだものとは違っていても、
        それが半分「いやそれ、お母さんの自己満足じゃん」とツッコミ入れたくなる理屈でも、
        付き合ってあげて、振袖はいらないんだけど、という言葉は飲み込んで
        お母様が自分を大事に思ってくれている気持ちに対して「ありがとう」と言うのが
        親孝行なんじゃないの、とみなさんおっしゃっているわけです。

        でも、着るのは写真だけ前撮りでいいと思います。
        当日は友達とゆっくり話したいから、汚しちゃいけないものは着て行きたくない、と
        嘘ではないけどお母様が納得しやすい理由を言ってあげたらどうですか?
        着る前に、振袖の由来やお母様がそのお振袖をどんな風に好きなのかを聞いてあげれば完璧です。
        仲直り、うまくいくといいですね。

        トピ内ID:3323305248

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        成人までの行事は親のためのもの

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        💋
        ざくろ
        もちろん、子のために行うのですが。

        1歳のお祝い。
           もう母親のお乳がなくても生きていける。母がいなくても生きられることを祝う。

        753のお祝い
           死ぬ確率がガクッと下がる。生き延びられるのだろうと思えたことを祝う。

        両方とも、着飾らせてお参りしますが、本人が望んでというより、親が喜んでいるのです。

        子どもにとったら、着なれない着物を着せられ、しなれないことをさせられ、迷惑な場合も。

        このころの子供にはあまり選択権がなく、親の考え次第です。

        成人式は少し色合いが違い、子供が大人として巣立って行く儀式。
        大人予備軍の子供も、自分の思いがあり、親とは違ったりします。

        しかし、親に取ったら同じ。
        もう自分たちがいなくとも、この子は生きていける。親の基本的な責任が終了したお祝い。

        いつもと違う装いの娘の姿に、もう大人なのだと自他(近所の皆さんも)ともに納得したりします。

        親の自己満足ととっても構いませんが。
        親って苦労しているものなんですよ。

        先輩の立場で後輩を面倒みたこととかありませんか?

        トピ内ID:6592333998

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        たぶんね。

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        ばけつ
        私も今年成人式を迎える娘の母です。

        お母様にはいろいろな思いがあったんだと思いますよ。

        その振袖を選んでくれた自分のお母様との思い出があると思う。

        お父様と再婚なさる時、トピ主さん、妹さんがいるので、
        自分のお子さんをあきらめたのかもしれない。
        再婚して、試してくるトピ主さんと妹さんを、一生懸命育てた。
        自分の振袖を着てくれる娘は、トピ主さんたち、二人なんだよ。

        トピ主さんと妹さんは、お母様にとって特別の存在なの。
        成人式への思いは、成人になったトピ主より、育てた親のほうが感慨が深いんですよ。

        もう、それなのに、トピ主お父様、わかってくれないんだから~

        トピ主様とお父様、二人で謝ってくださいね。


        そうそう、親の世代の着物は、生地もいいし、一点もののことが多いのよ。
        「人と同じ着物」だけは絶対に着たくない娘も、私の振袖着ます。
        でも、昔のままと、やっぱり寂しい感じがするのよ。
        半襟と重ね衿、帯締めは「イマドキ」のものがいいと、
        今度、それだけを買いに呉服屋さんへ行くんですよ。

        トピ内ID:2301696371

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        継母がわがまま

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        😠
        y-k
        お継母さまは自分の自己主張を通したいがために、
        実家に帰ってしまわれたりわがままなな方に見受けられます。

        お継母さま7年間育ててきた自負がおありなのだと思いますが、話しあいではなくあっさり実家へと出ていかれたこと、あなた様への愛情が感じられません。自分の思い通りにならないことへの苛立ちのように感じます。

        あなたは着かえ人形ではないのですから。

        トピ内ID:8770294497

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        私も着物は嫌いです

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        るる
        成人式の着物も苦しかったですよ~。 朝から着付けしてもらって、お昼には気絶しそうでした。 (少し大げさです。)

        成人式というのは、これから成人という記念と思いますが、やはり親に晴れ姿を見せて感謝するという意味合いもあると思います。 どうして着物を着るのが親孝行か分からないとトピ様はおっしゃいますが、家出するほど、親が着物を着てもらいたがっている、というのは理由になりませんか? 親が喜ぶことをするのは立派な孝行です。 どうせ数時間です。 私は一旦お風呂に入って髪を洗ってまた出かけました。 イヤな男性と結婚しろとか言われたら、抵抗しますが、どうして数時間の我慢は無理な要求でもないと思います。 パンツスーツは就職の後でも、何度も着れると思います。

        お母様もちょっと子どもっぽいなと思いますが、もう成人なんですから、たまには、親を甘やかしてあげてね。 親もけっこう子どもなんです。 以外と気がすんで、今後いろいろ言わなくなるかもしれませんし。

        イヤイヤ着るわけじゃなくって、スーツは今後も着れると思ったら、着物もいいかなと思ったと言えば大丈夫と思います。 

        トピ内ID:9740933667

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        もし、振り袖派の子だったら

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        ゆきんこ
        「お下がりじゃ嫌」、
        「今風のが着たい」と勝手にレンタル決める、
        で、もっと複雑な話になってたかもしれません。

        トピ主様だからこそ、一旦着ると決めたら、
        全て受け入れてくれるのでは?

        トピ内ID:3807877053

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        親孝行?

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        🐷
        ぶうこ
        去年娘の成人式でした。
        娘は着物を喜んで着るタイプなので
        トピ主さんとは違いますが

        成人式に着物を着れた事に感謝してくれました。
        もし、着物を着ることが
        自分の為でなく
        親のために仕方なく着ると思う娘だったら
        親として、悲しかったと思います。

        トピ内ID:9098865450

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        着物に込められた想い

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        うさぎ
        二度目です。
        既に書いておられた方もいらっしゃると思いますが、着物に対する想いがお母様にはあったのだと思います。
        私も無類の着物好きにもかかわらず娘には恵まれませんでした。
        子供を身篭った際に先走って七五三用の反物を買おうとして止められたくらいです(笑)。結果としては子供は男子二人でした。
        思い出のある着物を自分の愛する娘に着てもらいたいという気持ちはよくわかります。また、私でしたら娘にしか着せたくないでしょう。
        何故なら、着物を大切にするには手間がかかる事ですし、大切だからこそ大事な人に大事に来てもらいたいからです。また、きちんと手入れがしてあれば三代は優に着られるものです。そうして何代もにわたり着物と共に愛情も受け継がれていくのです。
        こういう気持ちは着物をお好きでない方には理解できないでしょうし、無理強いする積りもありませんが、少々私なりの考えを述べてみました。
        トピ主様、お互いの気持ちを言いあえるのなんてとても素敵なご家族ですね。早くお母様が帰っていらっしゃいますようお祈りしております。

        トピ内ID:4831514641

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        覚えがあります

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        😍
        和風総本家
        もう40年以上前の私です。
        成人式というものに思い入れが無いどころか、嫌悪感を持っていましたので初めは「出ない」と宣言しました。
        けれど、自分の成人の時は戦争中で晴れ着を着ることも無かった母は相当楽しみにしていたらしく、是非着物を着て出席して欲しい、晴れ姿を見るのが楽しみだったと、泣かれました。
        私が高校に入学した頃から、病気がちになり、生きているうちにどうしても見たいと譲りません。
        諦めて、ふてくされて、着物を着ましたが、母は本当に嬉しそうでした。
        私の結婚を待たずに、母は亡くなりました。
        成人式って、多分、自分の為より、親が大仕事を成し遂げた喜びをかみしめる場所かもしれません。
        トピ主さんの選択にお母様は喜ばれることでしょう。

        トピ内ID:4503930312

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        お返事ありがとうございます。

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        角鹿
        トピ主さん、お返事ありがとうございます。

        えーと、読解力がなくてすみません。
        成人式の服装についてトピ主さんとお母様とが話し合った際に「着物を着てくれると母親としてすごく嬉しいのだ。親としての喜びなのだ」というお母様からの心情的説明がきちんとあればトピ主さんも考え直せたという事でしょうか?
        それが説明不足だったので、トピ主さんにしてみればただ着物を着るように強要されたとしか感じられなかったという感じなのですかね。

        なんにせよ、これ以上こじれずにお母様と仲直りできるといいですね。
        お母様が苦労してトピ主さん達を育ててきたお話を読むと、すごく我慢強くて愛情のあるお母様であるように思います。
        そのお母様が家出してしまうなんて、今まで積もり積もった何かが切れてしまったのかも。
        お母様に我侭を聞いてもらっていたのなら、これからはトピ主さんがお母様の我侭を聞いてあげられるようになるといいですね。

        あと、蛇足ですが妹さんにも気を使われた方がよろしいかと。
        「またゴタゴタか!飽きた!」と思われてるかもしれません。

        トピ内ID:0004951896

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        当日までに仲直りできますように!

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        タンコン
        何だか人の家族ですが、成長の過程を見せて頂いているような気がします。
        2度目のレスですが、後はお母さんがゆまさんのお気持ちを分かってくれると良いですね。

        親の気持ちって子供には分からないものだし、それで良いだと思っています。自分が親になってみると「あぁこんなに親は頑張ってくれたんだと」と初めて分かることが沢山あります。
        成人式もきっとゆまさんが子供を持った時に何となくこの時のお母さんの気持ちが分かるのかもしれません。

        「何かお母さん面倒臭いな」と感じていることが、子供から少し大人になった証拠なのでしょうね。

        お金の掛かったプレゼント。もちろん親としてはそうやって考えてしてくれることは嬉しいけれども、そのお金は自分で自分の為に使ってくれた方が親っていうのはもっと嬉しいんです。
        成人式の後一緒に楽しい食事でもされてはいかがでしょう。

        良い成人式の思い出が出来ますよう祈っています。

        トピ内ID:9101122883

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        トピ主です 母と仲直りしました!

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        ゆま
        タンコン様のレスまで読ませて頂きました、皆様有り難うございます。角鹿様、その解釈の通りです

        この度、皆様のお陰で母と無事仲直りが出来ました

        昨日の夕方に母が帰ってきてくれたので、家族4人で話し合いをしました。私はメールと同じく母の気持ちを汲めなかったことに頭を下げ、今まで育ててくれたことに感謝を述べ、成人式は振袖で出席したいから面倒をかけるがよろしくと。母は少し我が儘が過ぎたし行動が幼稚だったと私達に詫びてくれ、私が振袖を着ることを喜んでくれました。父も母に謝り、妹は若干呆れ気味でしたが、丸く収まったならよかったと言ってくれました

        振袖を着るか否かへのご意見に始まり、母親の成人式に対する気持ちや実体験など、様々な話を聞かせて頂き助かりました。着なくても良いと私を応援して下さった方々には何だか申し訳ありませんが、こちらで相談して良かったです。改めて、ありがとうございました

        トピ内ID:4526254583

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        良かったね

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        🙂
        りりこ
        家族で話し合う機会ができたようですね。

        素敵な成人式になりますように。
        おめでとうございます。

        トピ内ID:4020296250

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        良かった

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        ささみ
        仲直り出来て良かった。来年、成人式で振り袖を着る時、また特別なお気持ちになるかも知れませんね。

        トピ内ID:2002574499

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        もう読んでいらっしゃらないかな...

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        🐤
        横浜っ子じゃん
        遅いレスに成りましたが...
        きっと、お母さんは、トピ主さんを「自慢の娘」だと思ってらっしゃるんだな~、と感じました。
        だからこそ、綺麗に和服で装ったトピ主さんを見たかったのだと思いますよ。
        親として、その成長を見届けた晴れ晴れしたお気持ちだと思います。
        逆に「悪いけど、これ(和服)だけは貸せない!私の大事な宝物だから」と言われたら、
        トピ主さんは傷付くと思いますよ。そんな継母だって、世の中には居ると思いますから。
        私は、トピ主さん母子は、良い親子なんだな...と思いました。
        これからも、ずっと仲良し親子で居て下さいね♪

        トピ内ID:2980105245

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