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    もか
    ひと
    結婚して四年目になります。
    義実家まで車で15分、実家まで車で20分のところに住んでいます。
    義両親は過干渉。義父はアポなし訪問当たり前、ピンポン鳴らしまくり、寝ていた子供を起こしても平気。
    義母はいつも上から目線。言う事を聞いていたら優しいけど、少しでも義母の意に反した事をすると大変。何かにつけて嫁として…と言われます*
    私が私の両親と付き合うのが気に入らないようで、出産直後は実家に帰らせてくれましたが、自宅に帰ったら実家には頼らないようにと私と私の親にまで言ってきました。嫁に来た人間なんだし、私もそうしてきたんだからと…
    子供たちの事も、うちの孫!と断言。夫は長男でも跡取りでもありません。
    私たち家庭の事にも義両親揃って口を出し、我が家の事なのに私たち夫婦の意見スルーで勝手な事をするので、もう本当に嫌。夫がいくら注意しても聞く耳なしです…
    今まで円満にいくために、義両親を最優先にしお付き合いしてきたけど、嫁としてもっと歩み寄ればかり言われ、我慢の限界。
    が、子供には優しいので子供は義両親大好き。この関係は崩してはいけないと思いますが、私は今後どうするべきでしょうか

    トピ内ID:8628571265

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    円満にいくために、義両親を最優先にしお付き合いしてきたけど

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    🐶
    50歳主婦
    簡単ですよ。

    >円満にいくために、義両親を最優先にしお付き合いしてきたけど

    これを止めれば良いだけの事。

    最優先にしてしまったせいで、只でさえ「戦国時代の思考回路」の義理両親を益々増長させ。
    その挙句に「どうしたらいいのか」ってのは、ちと情けないですよ。

    子供が舅姑が大好きですか・・・。
    極論言えば「数年会わせなかったら、忘れます」よ。
    子供に取って「爺婆」は「好きなモノの一つ」でしか無いのです。

    トピ内ID:1969592470

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    頑張ってきた

    しおりをつける
    🐤
    ここなつ
    お子さんが義両親大好き!とのこと。トピ主さんが、求められるまま、ダンナさんの実家優先で、いいお嫁さんやってきた証ですね。
    私は夫実家のそばに住んでいないし、干渉もされていない方だと思いますが、それでも、自分なりに嫁として義両親に心を込めて接しているのに、通じてない!と思ったことがあります。そんな時、「頑張ってる!と思うから認めて欲しくなる」と気付き、頑張るのをやめてしまいました。トピ主さんよりかなりダメ嫁です。

    トピ主さんは従順だからどんどん、義両親の要求が高まるのでしょうね。トピ主さんのご実家にまで意見するなんて、圧力かけてきますね。自分たちが正しいと自信持っちゃってますね。
    持ち家でなければ、引っ越せませんか?ご実家からも遠くなってしまいますか?ダンナさんにも本気になってもらいましょう。
    嫁である前に妻であり母!トピ主さんがこんなに辛かったら、家の中がハッピーじゃない。いい嫁でいる事より、トピ主さんが悩まずに暮らせる方がずっと大事!!

    トピ内ID:6814597388

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    そういう時代の人だったから仕方ない

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    blank
    ケツァルコアトル
    義母さんがあなたを見下すように話す所やコントロールしたがる所、結婚前に分かりませんでしたか?結婚前に何度かお会いしているでしょうし、結婚式をされているならその準備などで義父母さんに相談する機会もあったでしょう。そういう時に義母さんの人間性が少しは分かったのではないかと思いますが如何ですか?

    それに義父母さん宅の近くに住めばそれなりに干渉されるかもしれないという事は当然考え付く範囲の事ですよね。干渉されたくなければ車や飛行機で数時間の距離に住まなければ駄目だと思います。車で15分という近距離に住んでいながら絶対に干渉されないものとでも思っていたのですか?

    そして義父母さん世代(60代くらいでしょうか)の方達にとっては、まだまだ「嫁に来たら自分の親や実家はないものと思え」という考え方の人達も多いと思います。特に田舎はその傾向が強いです。田舎の人は世間知らずな事が多いので現代的な考え方が出来る人が少ないのです。

    そういう親を持つ夫と結婚してしまったのですし、いくら言っても聞く耳を持たないなら諦めるしかないでしょう。それか離婚すれば無関係だった頃に戻れますよ。

    トピ内ID:1641974724

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    言っちゃう…

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    おひかえなすって
    ここはって時にですよ。
    「ざけんなーっ!」と前置きして、その時言われた事を悔いのないよう返しましょう。
    最後に「良く考えて物を言えーっ!」で締めましょう。

    トピ内ID:7860881119

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    ありがたさを知るのは

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    浮生
    その関係のありがたさを知るのは、恐らく災害にあった時や自分の生活が上手くいかなくなった時、あるいは相続出来る財産を受け取れる時など、自分にとって都合が良い時なのでしょうね。普段は、ウザイだけではないでしょうか。

    そういう関係が、実はとても大切だったことを知るのは、自分の子供が成長して結婚し、自分が姑の立場になった時でしょう。子供の成長期には親の存在は子供に喜ばれますが、親が老いていくと子供には嫌われ、あげくの果てに親が病気になったり介護モードになると子供に厭きられ、親が死んでしまうと子供に忘れ去られていくのでしょう。今の義父母こそ、あなたの未来の姿そのものではないでしょうか。

    裏を返せば、今のあなたが、未来のあなた(今の義父母)とどう向き合うのか、今のあなたに問われているように思います。自己都合を優先して義理親との関係に距離をおくのか、それとも自己都合をある程度抑制して義理親との関係に距離をおかないようにするのか、その結果はあなたの未来に現れてきます。今こそ、あなたの正念場でしょう。今のあなたと義父母との関係をあなたの子供が見ているのです。あなたの未来に幸あることを願っております。

    トピ内ID:8370667404

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    あらまあ

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    たなか
    なんだか
    義父母は目の敵ですね
    レスもひどいものです

    因果応報でいつか自分に戻ってきますね

    優しい気持ちと毅然とした態度で賢く接するようにすればよいのです

    トピ内ID:3428974513

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    だんなさん次第

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    ちのっち
    旦那さんの親でしょ。まずはしっかり旦那さんと意見を固めておくことじゃないですか。あくまでも嫁である立場のあなたと旦那さんがおっしゃることは意味は同じでも言われる相手が違うだけであちら様の態度が変わります。
    後は徹底的に嫌われることじゃないですか。主さんが。

    アポなしピンポンでこられたら、昼間でもパジャマででるとか、うちの中をぐちゃぐちゃにしておくとか。
    義理親が、主さんとは離婚よくらい管理しそうな雰囲気ですから、そうしたら家族みずいらずの生活ができそうですよ。
    旦那さん次第ですけどね。

    トピ内ID:3757373741

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    レスします

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    ふゆ
    御主人はどうしてほしいと言っているんでしょう?
    御主人より、義両親を優先させているのですか?
    言いなりになるなら御主人込みで、丸めこまれればいいかもしれません。次の時代に期待して。

    反逆者なら、御主人込みで、徹底的に反抗したら?
    子供が好きなのは、子供の好きな事ばかりするからでしょう。現に、朝早く来ることを「寝ているのに起こされるね」と子供だけに言ってこらん?段々嫌いになってくるから。
    母親が気を使っているから、子供も気を使っているのかもよ?

    あ、ピンポンは壊しましょう。勧誘が多いことにして。

    外で逢うようにしたら、周囲は「かわいそうなお嫁さん」と思ってはくれますよ。でもどうもなりませんけど。

    トピ内ID:4146913288

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    お疲れ様です

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    私も50代です
    大変ですね。
    これじゃ最初から警戒するお嫁さんが増えますよね。

    私も50歳歳主婦さんと同じ意見です。
    「義両親を最優先にしたお付き合い」をやめることです。
    うちもそうですが、どうしてこっちが丁寧に接していると
    ありがたいな、自分たちも息子夫婦を大切にしないとと
    思わないで、調子に乗るのか…。
    私もそのうち姑になったときに気をつけます。

    うちの子たちにも義父母のことは大切にするように
    育ててきましたが、子供にまでああするべきこうするべきが増えてきて高校生ぐらいから辟易してました。
    毎週通って義父母世代の大切な話を聞くべきというのが
    そもそも無理だと思うんですけど、わからないみたいですね。

    可能であれば、今後は少し付き合い方を変えると宣言するといいですが、無理ならちょっとづつ断ったり冷たくしているうちに、ばかじゃなければ気づきますよ。
    冷たくされて怒って、少し反省した態度を見せて、また怒って、また反省した態度を見せてという段階を経ます。
    長期戦ですが、子育てと一緒です。
    どこまでわがままが通るか試してくるんですよ。
    わがままは通りませんよという態度を一貫して見せましょう。頑張って。

    トピ内ID:8452394050

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    そんなに嫌なら

    しおりをつける
    blank
    春日の局
    離婚するしかないですね。

    それにしても

    1 『義両親との付き合い方』ではなく、接し方ではないですか。

    仮にも婚家両親に対して付き合い方って言い方ないですよ。

    2 『義母はいつも上から目線』って、

    年上で婚家両親だから上からでも仕方ないのではないですか。

    少なくとも対等ではないです。

    このように、義両親が一方的に悪いってことはまず無いです。

    賢い出来た嫁なら、そういう義両親に対してもうまく対応していると
    思います。

    トピ内ID:6843499556

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    出ました

    しおりをつける
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    老ミセス
    嫌われたくない
    良い嫁でありたい
    でも義両親がうっとおしい
    今の時代のあり得ない義両親の行動をここまで助長させてきたのは
    主さんたち夫婦なのに被害者的にいうのもどうかと思います。
    いい加減「エー顔し」はやめて真剣に自分たち夫婦のあり方を
    ご主人と話し合いご主人から義両親に「きつく」干渉をやめて
    もらうことです。曖昧は通じません、ご主人の声として
    ご両親に伝えてもらうのです。

    トピ内ID:3186013330

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    鬼嫁になりましょう

    しおりをつける
    blank
    50代姑世代
    これはたいへんですね。やっかいな義両親だわ。

    >義両親を最優先にしお付き合いしてきたけど

    これはまちがっています。
    あなたのご家族(夫と子供との生活)を最優先にしてください。
    義家も実家も一番近い親戚のポジションですから、二の次でいいんです。

    >夫がいくら注意しても聞く耳なしです…

    ご主人があなたの味方なのなら安心です。

    でもご主人の注意の仕方が生ぬるくはないですか?
    大声で厳しく怒鳴りつけないと、わからない親には通じませんから。

    >何かにつけて嫁として…と言われます

    あはは
    そんなこと言う人ほど、元ダメ嫁だったんですよ。(笑)
    だからこそ、あなたの前で偉そうにしたいんです。

    子供が祖父母大好きなことは、この問題とは関係ありません。
    それに、子供が一番好きなのは笑顔のママですよ。祖父母じゃありません。

    あなたの笑顔を取り戻すためにも、
    イイ嫁なんてやめちゃって、鬼嫁になって言いたいことを言いましょう。
    強くなって、あなたの家族のしあわせをしっかり築いてくださいね。

    トピ内ID:8974562017

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    円満とは片方が我慢する事でしょうか?

    しおりをつける
    無理は禁物
    「嫁は婚家に嫁いだから、舅姑の言う通りにして当たり前」
    そう考えている姑はいまだに居るんですよね。
    確かにある程度はそうでしょうが、限度を超える場合も多々ありますよね。

    息子である夫の言う事も聞かないのであれば、相当手強いですね。
    しかし、あきらめずに言い続けるしかないと思います。
    ご主人だけでなく、トピ主さん自身も可能であれば、はっきり意思表示した方がいいでしょう。
    あるいは2人揃って話してみるとか。
    最優先はお子さんとご主人とトピ主さんだと思います。
    義両親も大事ですが、自分達の限界を超える必要はないと思います。

    ここは譲れないと思う所だけでも、無駄と思わず繰返し主張し続けてみて下さい。
    それで壊れるような関係なら、どちらにしろ長続きさせるのは難しいです。

    細く長く付き合っていけるのが、理想なのかもしれませんね。

    トピ内ID:0921030950

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    それはおかしいと思う

    しおりをつける
    いちか
    まったく同じ困った義父母を持った、結婚20数年の主婦です。
    うちも同じで、主人がいくら注意しても聞く耳を持たないので、困りました。
    主人に義父母のことを報告すると、「うるさい」と言われ、喧嘩になりました。

    いつも、我慢させられて、ストレスは溜まる一方でした。
    嫁の立場では言い返せないので、
    やはり、旦那さんにしっかりしてもらって、義父母にいってもらうのがベストです。
    子供が中学生くらいになると、少しはパワーダウンすると思いますが、まだまだですね・・・

    今の私は、高齢となった義父母に優しくできないことにすっきり出来ない状態です。
    こんな気持を引きずるなら、あの時、反発してやればよかったという後悔もあります。

    義父母のすべてを拒否するのではなく、少しずつでも嫌なことは受け入れなくてもいいのだと思います。

    トピ内ID:6210838670

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    横ですが

    しおりをつける
    😢
    ナナ
    たなかさん、トピ主は義父母と円満な関係を築きたいのですよ。
    目の敵にはしていません。
    寝た子を起されるのが頻繁だったら、我慢も限界にきますって。
    優しい気持ちや毅然とした態度が通じない舅・姑もこの世の中には居ますよ。
    息子が言っても耳を貸さないんですよ。
    賢く接するって簡単に言いますが、具体的な事をトピ主さんに教えてあげたらいかがですか?

    トピ内ID:0921030950

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