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    弟の不貞行為

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    😢
    はる
    ひと
    トピを開いて下さり有難う御座います。
    姉としての心の持ちようを思いあぐねており、
    皆様にアドバイス頂ければと思い投稿させて頂いた次第です。

    掲題の内容についての相談です。
    弟と義妹は昨年結婚しましたが、
    弟の不貞行為はその前からあったそうで、
    結婚後、(昨年のうち)にその内容が弟の不始末により
    義妹、義妹の母親、両親、私の預かり知る所になりました。

    弟と義妹の間には子供が一人おりますが、
    未だ父としての自覚もなく、不特定多数の相手と遊び歩いているようです。
    (仕事で知り合った人、紹介で知り合った人、水商売の人、等)

    義妹から相談を受け、まずは本人が義妹と向き合って
    きちんと話をするまでは見守っていて欲しいという事で
    特に行動をおこさないようにしておりますが、
    大事な義妹の心を傷つけてばかりの愚弟の愚行には甚だ腹に据えかねるものがあります。
    本件が露呈してからもう一年程弟とは一切連絡もとっておりません。
    (こちらから送っても無反応、無視。両親に対しても同様)

    本当に情けない気持ちと、血を分けた弟の愚行で傷ついている義妹とそのご家族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    怒鳴りつけて、不貞行為の相手の所にまで全て乗り込んでやりたい気持ちもありますが、
    常識と理性がそれを押し留めております。

    当人同士で解決する他ないと理解はしているのですが、
    両親の「息子とは縁を切る覚悟もしなければならないかも知れない」
    という発言を聞き、それでも私はただ見守るしかないのかと
    まんじりとしている状態です。

    私はどのように構えているのが良いのでしょうか。

    皆様でしたら様々な観点で、幅広いアドバイスを頂けるのではと思い、
    是非お知恵を拝借したく、投稿した次第です。
    お恥ずかしい相談で恐縮です、宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1726994477

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    お子さんに対しては出来るだけのサポートを

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    🐱
    Ruri
    離婚しても、義妹さんのお子さんはあなた方の血を分けた子です。お父様お母様が、義妹さんの側に付いて、弟さんを絶縁してでもお孫さんと義妹さんの精神的サポートだけはしよう、という姿勢を崩さなければ大丈夫でしょう。
    また、あなたの子どもと弟さんの子どもとが、離婚後もいつでも会えるようにしておけば、いとこ同士の将来のためにもなるはずです。

    トピ内ID:3241026015

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    義妹の立場として

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    私も夫の浮気に悩んでいたころ、義両親には相談せず、まず義姉に相談しました。

    実の弟のことでしたから、逆ギレ覚悟で相談したところ、親身になって相談にのってくださり、その後も「あれからどう?」などと心配してくれました。

    結局その夫とは離婚しましたが(浮気が原因です)、その時のお義姉さんの気配りがすごく嬉しかったですし、今でも感謝しています。
    「バカな弟でごめんね」と私に謝ってくれたこともありました。

    逆に義両親は実の息子ですから、やはり一度もこちらに頭を下げることはありませんでした。


    お姉さんとして、親とは違った第3者的な立場でいてください。

    トピ主さんが、弟さん側の立場ではなくてよかったです。
    義妹さんも、トピ主さんを頼りにしていると思います。
    何かあれば相談になってあげたり、時には弟さんの行動に激をとばしてください。

    トピ内ID:3758138997

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    貴女に出来る事

    しおりをつける
    blank
    pq
    義妹さんの味方で居続ける事です。

    もし義妹さんが、相手女性との面会を望んだなら、是非同行を。
    義妹さんからすれば、とても心強いはず。
    又、不倫女性が強気に出る様な相手なら(多いです)、弁護士を味方につけておく事は必須です。

    反省の無い不倫当事者達には、法に基づいた荒療治が必要だと思います。
    その際は、義妹さんにも、弟さんに反省の色が見えないなら、離婚も視野に入れる事を覚悟の上で臨まなければなりませんが。
    勿論、貴女方御家族も、弟さんと縁を切る位の覚悟で臨んであげて頂きたいです。
    まずは、親身に義妹さんの気持ちを聞いて、受け止めてあげて下さい。
    (欝になる位の辛い心情は、誰かに話しを聞いて、受け止めて貰うだけで、かなり楽になります)

    義妹さんにとって救いなのは、貴女や義家の方達が、正しい倫理観を持ち合わせ、且つ、公平な判断が出来る事。
    貴女の様な義姉を持ってお幸せだと思います。
    頑張ってあげて下さい。

    トピ内ID:6485504654

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    相談は聴くが、基本静観ですね。

    しおりをつける
    🐴
    うまっこ
    私も弟がそうでしたので、トピ主さんの気持ち、とても良くわかります。

    私の弟の場合は、交際期間が長く(10年)交際中から色々あったので、結婚しても上手くいかないだろうなと感じていました。
    ある意味、似たもの夫婦だったため、双方に問題があり、私は彼女(弟妻)の愚痴を聴くだけに留めていました。慰めたりはしましたが。

    トピ主さんは、自分の弟だからこそ責任を感じ、何とかしなくてはと思っているのでしょうけど、そういう男を選んだのは、彼女の判断なのだから、気に病まなくても良いと思います。(私はそう思ってました。)

    トピ主さんは、すでに結婚をして別家庭の人間です。弟さんの事は弟さん自身に己の尻を拭かせましょう。

    結婚したのは彼女の判断。妊娠したのも彼女の判断。そして、生んだのも彼女の判断なのでから。←これらは、トピ主さんに相談は無かったわけですよね?

    ならば、もう子供じゃないのだし、離婚問題も当人たちだけで、解決させましょう。
    下手に口を出せば、後々恨まれないとも限りません。

    トピ内ID:0272390756

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    はる
    10/11 11:54うまっこ様のレスまで拝見致しました。

    皆様、温かいアドバイス、本当に、有難う御座います。

    説明不足で恐縮ですが、私は未婚です。
    ですので、結婚をした後の義理の家族との関わりをどのようにすれば
    迷惑にならないか、理解不足、想像力不足の所が
    大いにあるのではないかと思っております。

    現在は両親が費用を負担して民間調査所に相談もして、
    義妹が離婚をする覚悟を固めた際の彼女の武器になるよう
    証拠集めをしております。
    (義妹自身は、本人と話をしてから考えると言っています)

    弟の様子は逐一義妹から母に報告があり、
    両親とも義妹の味方である姿勢を一貫して表明しております。
    母の切ない気持ちを私が聞いている、という状況ですが
    もう少し義妹にも直接コンタクトを取るようにした方が
    良いのかも知れませんね。

    ただ、私からのコンタクトが頻繁になる事で義妹が迷惑に思ったり、
    弟の事を思い出して苦しい気持ちになるのでは、という事を少し懸念して、
    母に話せているのならまだ静観しておいた方が良いのかな、と思っている所でした。

    トピ内ID:1726994477

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