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    従兄弟を預かりたくないんです

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    めめっち
    ひと
    小学1年の男の子、年中の女の子のアラフォーママです。

    今春に旦那の姉が病気で他界しました。
    姉には小学6年と1年の男の子が2人います。

    車で30分の所に住んでいますが、以前から入退院を繰り返して
    いたので、週末や長い休みは旦那の実家に遊びに来てたんです。

    従兄弟は実家と敷地内同居しているので、おばあちゃん
    (おじいちゃんはいません)が隣に住んでいるんですが、遊んでは
    もらえないようで、ご飯だけ隣に食べに行って、それ以外は兄弟で
    家で過ごしているようです。
    父親は平日は仕事で忙しいそうです。

    そんな事情もあって、よく旦那の実家に遊びにきます。
    特に休みには遊び相手がほしいらしく、上の子が休みのたびに呼ばれます。
    下の子も行きたがりますが、まだ異性で遊びも違うし、兄ちゃんたちに
    置いていかれて泣くし、従兄弟から「女とはあそばん」などど、
    意地悪されたりして、泣かされて手がかかるので、下の子は歓迎して
    もらえません。

    上の子は同じ年もあって遊ぶのですが、義母はほとんど放置です。
    従兄弟は以前からDSし放題で、好きなときに冷蔵庫を開けて
    おやつを食べて、やりたい放題で、注意しても我侭放題だったので、
    今まではなるべく夕方に行くようにして、遊ぶ時間を少なくして、
    関わる時間を少なくしていました。

    でもうちは旦那の実家から300mくらいの距離に住んでいるため、
    最近はそうもしてられなくなって、困っています。

    電話のかけ方を覚えて、朝の7時半から電話してきたり、とにかく
    しょっちゅう電話をかけてきます。そうなると、うちの子も。遊びに
    行きたがります。

    アポなしで突然遊びに来ます
    義父が送って外まで送って来て放置して帰ったり
    するので、こっちの都合はおかまいなしで困るときもあります。

    ↓ 続きます

    トピ内ID:1682093270

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    続き前ですが

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    ゆいか
    トピ主の上のお子さんを公文か学研に入れたらどうでしょう?
    できるだけ、学校のお友達が通っているところが良いです。義実家の反対側が良いですね(学区に数個あったりします)。

    週に2回はつぶれますし、お相手の長男さんはもう始めるのが遅い。従兄弟の下の子を一緒に、、となっても離れて居たら時間が違う。
    そして従兄弟の長男さんのためにも、長男さんは塾に入れたほうがいいと言いましょう。塾じゃなくても他の習い事でもいい。
    別な友達が各自でできますので、これでかなり別れます。

    また、トピ主実家のほうに多く遊びに行ったりするといいです。

    でも。悪い例(従兄弟長男、遊んでばかり)がいると、トピ主の長男は早めにしっかり勉強するようになる可能性が高いです。

    トピ内ID:4572394569

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    遊んでもらっているんでは?

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    トリ
    相手が小6でこちらが小1なら遊んでもらっているんでは無いでしょうか?
    息子さんが嫌々付き合っているなら分かりますが、喜んで出かけるようだし、
    それを親の意向で縛るのはどうかと思います。
    小学校に通い始めたら一つの自立ですから、
    余程の問題でも無い限りは外で遊びに行くのに親が口出すことも無いと思います。
    自分の家に上がらせる際だけ、きちんとマナーなど注意して行けばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7742247479

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    ルールを決める

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    こすもす
    土日、義兄さんは、お休みじゃないんですか?
    土日くらい、自分の子供の事は自分で見て、義実家に預けて欲しくない、預けたら、こっちにきちゃうんですよ?と
    言う。

    義母に「自分の孫なのだから、ある程度、自分で見て欲しい。頼まれているのは、お義母さんですよね?うちに来てるということは、私が見てることになってますよ。おかしくないですか?」と言う。

    みんな、なぁなぁにして、楽したいんですよね。

    しかし、トピ主さんも、もし自分の姉とか兄とか、実のほうが亡くなったとしたら、血の繋がる姪や甥は、みてあげたいと思いますよね。

    ご主人とも相談して、ご主人が自分の実の兄弟のほうの甥なのだから、もう少しきちんと見て欲しい事言うとか
    すればどうですか?

    どこにも角を立てないで断ることは出来ないでしょう。
    ご主人と、自分の大変さを言って相談する。どこまでOKなのか、義母とも話をすりあわせて貰う、義兄は、自分の子供なのに何してるのか?ともきちんと話合いをしましょうよ。

    トピ内ID:1024352445

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    続き トピ主です

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    めめっち
    続きが遅くなり申し訳ありません。

    説明不足でしたが、小6のお兄ちゃんはスポ少に入っていて、
    休みの日は忙しく試合や練習で義兄はそちらに付いていってます。

    下の子も同じチームに入っていましたが、小学一年生なので平日の練習などに
    自分だけで行けず、公文も送迎ができないのでやめさせました。

    なので、土日祝日と夏休みなどの長い休みのみですが、たいてい下の従兄弟が
    一人で来てます。

    小6のお兄ちゃんは優しい性格なんですが(ウチの息子と性格が似ています)、
    下の従兄弟は、口が悪く、ひねくれていて意地悪です。

    以前は、遊園地や映画など家族でお出かけするときに、誘って出かけてましたが、
    「面白くない。帰る(気分屋です)」「こんなのみたことある(ないのに)」
    「こんなのオレ持ってるし(ないのに)」
    などと悪態を付いて、こちらも正直疲れるので、もう連れて行きたくありません。

    対応策としては、都合の悪いときは電話線を抜く。
    予定を休みの朝義母にメールする。「お昼から連れて行く」など
    してウチにはなるべく来ないようにしてみました。

    続きます↓

    トピ内ID:1682093270

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    トピ主です。出しになりすみません。

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    めめっち
    基本的に従兄弟が暴言を吐いても、娘をいじめても、私以外は誰も怒りません。

    甘やかし放題なので、余計口が悪くなっただと思います。
    義母に訴えても「口が悪いのは兄がいるから、そのうち落ちつく」
    「母親の愛情を受けずに育った可哀相な子だから」と相手にしてもらえま
    せんでした。

    夫にもしょっちゅう愚痴ってます。
    夫は仕事が忙しいので、休みなんですが仕事に行ってしまうことが多いです。
    私の意見に同意はしてくれますが、あてにはなりません。
    正直、この問題のせいで、頼りにならない夫にイライラすることはあります。
    (離婚までは考えてませんが)

    とりあえず最近は自分の中でマイルールを決めて、

    遊ばせるのは夫の実家
    大人が私だけのお出かけは従兄弟は連れていかない

    ようにしてました。

    しかし、3連休で義母が「○○(従兄弟)はどこにも行ってない」
    「日記の宿題に書かすことがない」「○○(息子)はいっぱい書くことあって
    いいわよね」と文句言うんです。

    私に、どっか連れてけということでしょうか…

    続きます↓

    トピ内ID:1682093270

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    トピ主です

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    めめっち
    この3連休は、ウチだって近所のお祭りに2箇所に行ったくらいです。

    一応、従兄弟も誘いましたが「ポケモンの本売ってないんだったら行かない」
    「ポケモンの本ないんやろ」「暑いから行かない」というので、家族で行きました。

    次の日のお祭りは、夫も仕事で、息子の友達も来るので、誘いませんでした。
    従兄弟は息子の友人と皆で遊ぶと、やきもちをやいて暴言を吐いたり、意地悪するので、連れて行けません。それも義母には言ってあります。

    午前中にお祭りに行って、昼から実家に寄ると、義母が不満げでした。
    おそらくお祭りに連れてかなかったせいでしよう。

    正直、最近休みの日が憂鬱です。

    家族で釣りに行こうと夏休み釣り道具も買ったのに、従兄弟を連れていくのが
    嫌で、まだ行ってません。

    ちょっとした旅行も最近、全く行ってません。
    内緒で行くと義母からクレームがでそうで、行きたいですが、行ってません(泣)

    ゆいかさんにアドバイスいただいた、土日に習い事、いいかもしれません。
    検討してみます。

    トピ内ID:1682093270

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    父親は何やってんの?

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    放置
    平日が仕事なら土日祝日は休みなんでしょ?
    どうして父親がどこかに連れて行ってあげないの?
    母親が居なくて寂しい思いをしている子供のフォローは父親の仕事でしょ?
    母親代わりに何かしてあげなければならないのであればそれは祖母の仕事。
    甥っ子が気の毒で手を貸してあげたいのなら、血の繋がった叔父である夫の仕事。ただし、手を貸すのは責任を持つべき我が子の次ですよ。
    あなたは第三者です。
    第三者であるあなたのすべきことはその従姉君が我が子に与える悪影響を最小限に食い止める事です。
    夫の実家が何を言ってこようとも、
    あなたが手を貸すのは一番最後です。

    休みの朝からやってくる子には
    「お父さんと遊びなさい。」
    「うちのルールに従えないのなら家には入れられない」
    これは徹底しましょう。

    もし夫が何か不満を言ってくるのであれば、
    夫実家と自分たち家族は別物であること
    このままでは我が子に悪影響があることをしっかり話し合いましょう。

    どうみても、面倒を他人の次男嫁に丸投げしているだけの一族ですよ。
    旦那さんとよく話し合いましょうね。

    トピ内ID:6762977913

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    義母がトピ主さんの娘の被害を知っていて、なら

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    🐧
    flyer
    不満げな台詞の後に
    「暴言を吐いたり、意地悪しなければ一緒に行けるんですけどねー
    とにかくウチの娘をいじめるから。
    すいませんね」
    とイチイチ言うんですよ。
    大体、孫がまだ小さいなら義父母もそんなにお年じゃないでしょう。
    トピ主さんのうち払いにしたくて押し付けようとしているのではないですか?
    釣りともかく近所のお祭りに連れて行けないほどよぼよぼなんでしょうか?子供が2人いれば何事にも費用も手間も2倍掛かると考えず、ついでなんだから位のかんがえなんでしょうね。

    この際、一緒には一切出かけない宣言したらいかがですか?
    なまじ夫と一緒のときは預かるから「○○の時は連れて行かない」と不満が出るのです。
    「可哀相?可哀相なのは毎度毎度いじめられる娘です。私は自分の娘が一番かわいいので」ってきっぱり言わないと、今後もいい様に使われちゃいますよ。

    トピ内ID:1884471862

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    トピ主です

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    😠
    めめっち
    レスありがとうございます。

    息子が熱を出してしまい、週末は家でゆっくり家で過ごしています。
    さすがに従兄弟の電話攻撃もなく、平和で心から落ち着いて過ごすことが
    できました。

    >トピ主さんのうち払いにしたくて押し付けようとしているのではないですか?

    誤解させてすみません。そんなことはありません。
    どこかに出かけるときは、義母が多めにお金を持たせてくれます。
    余ったら返してますが。

    初投稿をした時は、ついつい感情的になって、鬼のような両親のような
    印象を持たせてしまう書き方をしましたが、実際は普段は、とても
    よくしてくれてます。

    農家なのでお米・野菜・果物は近所におすそ分けできるほどもらってます。
    家を建てるときも援助してもらったし、子供のお祝いもかかさずしてくれます。
    従兄弟のことがなければ、そんなには不満はありません。

    お出かけも、節約の面で考えると、従兄弟を連れて行く方がお金は浮きます。

    でも…それ以上に、従兄弟と関わるのが嫌になってきてます。

    続きます ↓

    トピ内ID:1682093270

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    トピ主です

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    😠
    めめっち
    こちらがいろいろ対策したり、従兄弟を怒ったり、義母に抗議したり、
    改善しようと他にもいろんな努力はしましたが、全然変わらないので、
    もう私が嫌気がさしてきました。むしろ年々ワガママになってます。

    とりあえず、皆さんにアドバイスいただいたことを参考にしてみます。

    まず今度何か言われたら「一緒に出かけない宣言」してみます。

    あと来週から土曜日にスイミングにいれることにしました。
    土曜日は夕方からスポ少も言ってるので、少しハードですが
    それを理由に土曜は行けないと宣言してみます。

    日曜は、完全に遊ばせないのは無理だし、さすがに可哀相なので
    「午前中は用事があるので昼から連れて行きます」と前もって
    朝メールをして、昼から半日だけ遊ばせるようにしようと思います。

    また、何かよい考えありましたらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1682093270

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