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    美雨
    恋愛
    先日、彼氏と別れました。一年半付き合った彼氏でした。
    彼と出会ったのは4年前で、初めて会った日から彼は私に好印象を抱いてくれたようで、何度もご飯に誘ってくれ、冗談めかして口説いてくる彼でしたが、友人としてお付き合いしていました。それから一年ほど会わない時期があり、久しぶりに再会した時、私も彼を好きになりました。
    私達が再会する直前でしょうか。彼は、趣味のサークル(芸術方面)の友人に、女性を紹介された事があったそうです。その女性は、所謂芸能界というか、華やかな職業のキャリアウーマンです。
    ですが、私と再会し、一生懸命になってくれる彼を見て、私も彼を好きになり、一年半前、お付き合いが始まりました。
    彼と私は、付き合ってよく喧嘩をしました。どちらも気が強く、互いにひかないところがあり、エアコンの設定温度が高いとか低いとかどうでもいいことで喧嘩をし、それでも結局すぐに仲直りをし、周りからはバカップルと言われてきました。
    彼の趣味のサークルにもいつも連れて行ってもらい、私は20代、彼は30代、サークルメンバーは40代の方々が多いため、皆さんには妹のように可愛がってもらいました。私はサークルメンバーではないのに、おいでよ!と飲み会のたびに誘っていただきました。

    トピ内ID:2340108996

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    美雨
    私は彼を好きだったし、彼も私を大切にしてくれていたと思います。彼は、冗談めかした感じではありますが、結婚しようと何度か言ってくれ、ダイヤの指輪を渡してくれました。
    8月上旬、彼のサークルの仲間と私も含めて遊びました。その時、見知らぬ女性が1人いて、誰だろう?と思っていたら、私と彼が付き合う前に彼と紹介で出会ったという例の女性(以下Nさん)でした。
    ですが、もうその話も過去の話だろうし、Nさんは私から見るとかなり大人の女性だし(私20代、彼30代、Nさん40代)、何しろその時Nさんは「今、3股かけてるの~」など、既婚者の男性と不倫をしているという話をしていたため、私は「なんだか、凄い女性だな」と思いつつも、他人事のように聞いていました。彼女は私に対し、「かわいいね~いくつなの?」など、優しく接してくれました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます3

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    美雨
    その後、8月は彼は趣味のサークルの発表会があるため忙しく、私も邪魔をしないようにしていました。同棲していたし、休日くらい彼が忙しく出掛けても我慢していたつもりです。また、邪魔になるといけないのでサークルの練習などにもついていかないようにしていました。あとで知ったことですが、その間Nさん(彼女もサークルメンバーじゃない)はいつも練習に顔を出していたようです。
    8月末、私と彼は喧嘩をしました。喧嘩は前述のとおりよくあることでしたが、あの時の喧嘩は今までで一番大きな喧嘩でした。お互いの直してほしいところ、不満などを冷静に話し合えばいいものの、売り言葉に買い言葉で「別れよう!」と言われた時、「うん、いいよ」と答えてしまいました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます4

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    美雨
    ですが、一緒に暮らしていたし、数日後すぐに彼から「俺たちこのまま別れていいのかな?俺、まだ好きだよ」と言われ、私も冷静になり考え直そうと思っていました。
    その直後に、サークルメンバーの1人の誕生会があり、私は彼と微妙な状態だったので参加しなかったのですが、後日パソコン(共有していた)に写真が送られてきたものを見てみると、なんとNさんが常に彼の隣にくっついているツーショット写真がいくつかあり、酔っ払った彼の隣で彼に抱きつくように雑魚寝している写真まで入っていました。それを見て私は完全にキレてしまいました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます5

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    美雨
    何が起こったのかよくわからず、彼の携帯を見ることにしました。
    それによると、私と彼が喧嘩した直後に、それを聞きつけたNさんが「最近元気ないね」「イケメンだよね」「元気でた?」など、怒涛のようにメールを送ってきており、彼も馬鹿なので律儀に返信している様子でした。
    彼と彼女はその時点では2人で会っている様子ではありませんでしたが、私はあの写真が許せず、また、あの写真を撮ったサークルメンバーの他の方にも裏切られたような気持ちになり、家で完全に彼を無視するようになってしまいました。
    彼は相変わらず「俺、まだ好きだけど、もう無理だよね」と言っていましたが、私は素直になれなくなり、彼と会話ができなくなりました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます6

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    美雨
    彼は私に話しかけようと必死でしたが、その話の内容が、例のサークルの話ばかりだったため、一層私は素直になれなくなりました。彼は家を空けることが多くなり、数日間帰ってこないことがありました。その間、Nさんはどんどん彼女気取りのメールを送ってくるようになり、私はその間、食事も食べることができなくなっていきました。
    9月、十五夜の夜。彼に、お月見に行こうと誘われた直後に、彼の携帯にサークルメンバーの方(男性)から何か相談の電話があり、一時間くらい話した後、彼は別の誰かに電話をかけ始めました。それをぼんやり見ながら、私は一人で公園に行き、月を見ていました。その時、偶然昔付き合っていた元彼(Y、もう何年も会っていない、彼女がおり私に恋愛感情などない)から電話があり、「なんか最近元気ないらしいけど、どうしたの?」と、私のブログを見たか何かで心配してくれ、励ましてくれていた時に、彼氏が私を探しに来ました。
    彼は、「どうして1人で行っちゃうの?家に帰ろ」と言った後、「俺、まだ好きだよ」と言いました。

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    続きます7

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    美雨
    ある日、彼がまたサークルの話をした夜。「サークルの話ばっかだね」と呟いてしまいました。
    彼からすれば、私が一言も会話しようとしないのにそれはないだろうという気持ちだったのでしょう。彼は激しく怒り「何なんだよ!別れるんだろ俺達は!もう戻れないんだよ!俺は前に進もうとしてたよ!出て行かないのはそっちだろ!」と言い、「今すぐ出ていけ」と言われました。真夜中の二時でした。
    しばらく食事が喉を通らなくなっていたので、私の体重は30キロ代まで減っており、フラフラの足取りで泣きながら家を出ました。しばらく、友達の家などに泊まりました。
    それから数日後、彼から連絡があり「悪かった。なんであんなこと言ったのかわからない。新しい部屋が見つかるまではこの部屋に好きなだけいていい。本当に申し訳ない」と謝られました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます8

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    blank
    美雨
    それからしばらく彼の家に住みながら、彼とはなるべく会わないようにし、部屋を探し、彼と共有していたパソコンに私がダウンロードしたソフトやブックマークを消しました。
    彼の携帯を見ると、Nさんはすっかり彼女気分な様子で、私の悪口などを(一回しか会ったことないのに‥)メールで送ってきていたり、彼も彼で私が消したソフトに自分が気に入ってた物があったのかソフトがなくなった話をNさんにしており、Nさんは「ソフトを消されるような状況に身を置いてるから悪いのよ」など、私を早く追い出すようにチクチク彼をつついていました。それを見てまた憂鬱になりました。
    彼に久しぶりに会うと「あのソフトってどうやってインストールするの?」と聞いてきて、イライラした私は冷たい態度でインストールを教えました。するとまた、彼が激しく怒りはじめました。
    「もうだめだ、俺ら」
    それから彼は思いつく限りの暴言を吐きまくり、私は泣き、そして本当に私達は別れました。その日に部屋を出て、荷物を運び、私は新しい部屋に引っ越しました。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます9

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    美雨
    私は彼を忘れようと思いながら、相変わらず食事は喉を通らず、彼と喧嘩をして別れるまでの1ヶ月で5キロ痩せました。
    彼のほうは、Nさんと正式に付き合い始めた様子でした。
    そんなある日、十五夜の夜に電話をかけてくれた元彼Yから連絡がありました。私の知人からメールが何度か来たのだと。
    彼女(私)の事を救ってほしいと。彼女はいま自暴自棄になっていて、少しおかしくなっていると。あなた(元彼Y)なら彼女を幸せにできると。僕が暴言を吐いたりして彼女を傷つけた。僕はもう彼女の前には現れないからと。

    彼が、私の元彼に連絡を取っていたのでした。
    元彼Yはとても性格がよく心配性なので、私を気づかって電話をくれただけで、実際はちゃんと大切な彼女がおり、私への気遣いは恋愛感情ではありませんでしたが、彼は何か私と元彼Yの仲を勘違いした様でした。

    トピ内ID:2340108996

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    続きます10

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    blank
    美雨
    それを知り、彼に会い、本当に久しぶりに話をしました。何か勘違いをしていると。
    すると誤解は解けたのですが、彼は「あの十五夜の夜に君の着信履歴を見て自信がなくなった」と言い、「イライラして、君にあんな暴言を吐いた。俺にはもう君といる資格がない。君は俺といると不幸になっていく気がする。俺のことは忘れて幸せになってほしい」と言いました。
    私は、彼とNさんの事を知り素直になれなくなっていたと話し、「Nさんのことが、好き?」と聞くと、「わからない。逃げかもしれない。そんなに簡単に君より好きな子ができると思うなよ」と言いながら、Nさんと付き合い始めたこと、Nさんは前述の不倫相手達と別れたと言っていることを話してくれました。
    やっと素直になれた時にはもう何もかもが遅く、思いきりふられたくなり、「私のこともう好きじゃない?」と聞くと、彼は「好きだよ。だけど、俺じゃだめだ。俺が君を幸せにするのが理想だったけど、それが無理なら、誰か他の人と幸せになってほしい」と言い、しばらく泣いていました。彼に会ったのはそれが最後です。

    トピ内ID:2340108996

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    主です11

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    美雨
    ひとりの部屋で暮らしていると、彼のことが忘れられず、おかしくなりそうな時があります。
    でも彼はもうNさんの彼氏になってしまいました。
    最初の喧嘩から今日現在まで、たった1ヶ月半弱の出来事でした。
    なぜ最初に、あの写真を見た時に話し合いをしなかったんだろう、もっと素直になれなかったんだろうと、今更ながら後悔しています。
    今思えば、あの写真はNさんが一方的に彼にまとわりついていただけで、あの頃の彼のメールからはNさんと浮気をしていた様子ではなかったのに。
    今では本当に2人は付き合ってしまいました。だけど、Nさんよりまだ私を好きだと言う彼の言葉が忘れられず、諦めがつきません。
    彼は、これからは兄として君をずっと見守っていくから、幸せになれだとか、意味不明なことを言っています。
    私は、彼を諦めるべきなのでしょうか。
    それとも、もう一度頑張って、Nさんから彼を奪い返すことはいけないことなのでしょうか。
    自分でもわからず、混乱しています。
    ですが、他の男性のことなんて今は考えられません。彼が本当に好きです。
    客観的な意見が知りたくて、投稿してみました。

    ご意見をお待ちしています。

    トピ内ID:2340108996

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    あの…

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    🐤
    ひな
    続きはないのですか
    意味がわからないです

    トピ内ID:9256238803

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    はあ~

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    🐤
    ラズベリー
    残念ですが今の状況で彼と寄りを戻しても、結局同じことを繰り返すだけだと思います。
    何故彼がNさんと付き合ってると思います?
    彼女が大人だからですよ。
    あなたも彼も、自分の感情を爆発させるだけで、一歩引いて見ようともしない。
    子供みたいな喧嘩を繰り返すから、彼も疲れたんですよ。
    あなたも疲れたでしょう。

    今のあなたでは彼は戻ってきませんよ。
    別れて寂しい、彼が好きって気持ちはわかるけど感情だけを優先させるんじゃなくて、落ち着いて自分と彼を見つめ直したら?

    彼が何故Nさんと付き合い出したかわかると思いますよ。

    トピ内ID:5474916292

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    続きが長過ぎ!

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    「もう一度頑張って、Nさんから彼を奪い返すことはいけないことなのでしょうか。」と書かれていますが、それは可能なんですか?元彼はNさんと付き合っていて、彼本人の口からも「俺では無理だ・・」と言われている。彼の言葉は良い男のままで終わりたい人の台詞ですね。でも行動を見たら分かると思いますが、ちゃっかり乗り換えているのですよ。誰とも付き合わない選択だって出来るのに・・です。

    彼は今でも主さんが一番好き!と思いたいのは分かりますが、聞き障りの良い言葉ではなく、行動が真実ですよ。彼が今一緒に居る人が彼が一番好きな人です。主さんではないのです。諦めましょう。

    トピ内ID:3132905430

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    長い

    しおりをつける
    blank
    にゃご
    人に読んでもらうつもりなら、
    もっとコンパクトにまとめてください。
    なんのための文字制限なんだか。

    トピ内ID:9651972444

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    まずはあなたが元気になりませんか?

    しおりをつける
    🐤
    ひな

    私的には
    彼は
    あなたから逃げたような感じがします

    あなたは
    今は
    特に体も弱ってるし彼が恋しいとおもうのではないかと思います

    もちろん
    本当に好きなんだと思います

    でも
    あなたが弱ってる時に違う女性にいった彼がまだ好きですか?

    あなたさえ元気になれば
    また新しい恋もありえます

    彼だけが男じゃないし
    彼があなたと別れた事を後悔するくらい元気で可愛いあなたに戻ってほしい

    がんばらなくていいんです
    ゆっくり
    ゆっくり
    元気になりましょ

    トピ内ID:9256238803

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    すごくわかりにくい文章ですが

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    しょっちゅうケンカしていたけど同棲もした。結局別れたけど彼のこと今でも好きだからヨリを戻したい。

    と、いうことでよろしいでしょうか?読んでるだけでおかしくなりそうです。彼もさぞ消耗したことでしょう。

    やめたほうが良いです。喧嘩して別れてまたあなたが彼にしがみついて、が続きそうです。

    あなたの精神状態の方が心配です。カウンセリングとか受けてみたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2490390962

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    トピ主さんも彼も恋愛に対して幼すぎます。

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    諦めるも何も、そんな二人がこの先もパートナーとして、やっていける訳がない。
    今のままで奪ったところで、直ぐに別れるだけです。

    仮によりを戻したところで長くは持ちません。間違いなく。

    お互いにお互いの不満を募らせ、ぶつかりあって、傷つけることを単に繰り返すだけでしょ?

    トピ主さんには、今こそ成長の時では。

    キチンと相手に向き合って、感情的にならずに、順序立てて、お互い納得できる様に話し合う、そういう訓練をしないと。
    寂しいとか、依存、執着ではなく、相手を信頼し、相手の立場になって考える事が必要では。

    互いに要求だけ突き付けあっても単に問題の先送りになるだけです。

    恋愛云々の前に、先ず一人の大人として成長しないと、この先、誰と付き合っても似た様な結果を招くだけでは。

    そして元カレも人として幼すぎます。
    そのNさんともどうなるやら。
    あなたの昔の彼に、憔悴したあなたのケアをさせようとするなんて最悪ですよ。
    昔の彼氏さんの気持ちや立場を何も考えず…

    諦めるとか、奪うとか目先の事に囚われず、社会人として、先ずしっかり独り立ちを。

    トピ内ID:3221482048

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    わかるなぁ

    しおりをつける
    はなこ
    私も同じような経験あります。
    トピ主さんの書き込みを読んでいても、
    今、どういう心境なのか痛いほどわかります。

    諦めるか、Nさんから奪い返すかの2択ではなく、
    まずは、自分の気持ちを冷静に見つめてみては如何ですか。

    別れ際に素直になれなかったこと、まだ彼にも未練があることなどで、
    あなたは彼へのキモチが断ち切れないでいるんですよね。

    でも大事なのは、アナタのこれからですよ。

    もし、彼とまた付き合えたら、あなたのその苦しみは一時的には消えますが、冷静に長い目で見て、幸せですか?

    私なら彼ともう1度、感情的にならないよう、昼に人の多いところで短時間だけ会います。(長居が出来ない雰囲気の飲食店などで)
    別れ際に素直になれなかったことを後悔してると詫びて、
    今はまだ未練を断ち切れないけど、今の自分だと、また依存とケンカの毎日になるので、これからは、当分1人で恋愛以外を頑張りたいと言います。

    空元気もそのうち本当に元気になりますよ。ファイト!

    トピ内ID:4275101366

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    好きなら

    しおりをつける
    blank
    さざなみ
    自分の気の済むまで頑張れば?
    どうもあなたは、何でも相手が悪いと決め付けて喧嘩しないとお話ができないタイプのようです。
    いつもいつも怒って無視ばかり、挙句暴言を吐く、それじゃどんな男性も相手にしたくなくなります。
    我侭気まま、泣いたり、無視したり、文句を言えば男性が可愛い女性だと、折れてくれると勘違いしていませんか?
    相手にも感情や自尊心があります。
    何度も彼が折れてやり直そうと言ってる間になぜ意地を張るのを止めなかった?
    彼は自分から逃げないと言う自惚れがあったのでは?
    好きならとことんアタックすれば良いですが、彼はもうあなたの相手をすることに疲れてるんじゃないかな?
    我侭も度が過ぎると凶器です。

    トピ内ID:2548828984

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    ダラダラ・・・

    しおりをつける
    blank
    なしこ
    長くてちゃんと読み切れてないかもしれませんが。

    彼がまだ結婚してないなら、奪えるものなら奪えば?
    だけど、彼は相当な卑怯者ですよ。
    本当にトピ主を愛しているなら、とっとと他の女と付き合い出したりしません。
    トピ主ととことん向き合い二人で幸せになろうとする努力をするでしょう。

    別れるに際して>「好きだよ。だけど、俺じゃだめだ。俺が君を幸せにするのが理想だったけど、それが無理なら、誰か他の人と幸せになってほしい」
    こんなこと言う男最低だと思いますが。

    トピ内ID:7797500327

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    satiko
    一言・・・

    本気で好きなら、彼の方からあなたのもとに来るはずです。
    既婚者じゃないんだし・・

    結局、悪者になりたくない
    恨まれずに別れたい・・

    そういう男性は、こういうセリフを吐くものなんです。

    トピ内ID:2017552029

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    察してちゃん

    しおりをつける
    blank
    みどり
    申し訳ないけれど、彼の気持ちわかるなあ。
    好きな気持ちは残っているけれど、この人とやっていくのは無理って話。

    素直になれなかったなんて、美しい言葉で飾っていますが、
    そうじゃなくて、トピ主さんは身勝手で典型的な察してちゃんだっただけです。

    気になる写真を見ただけで、彼をずっと無視するなんて、なんて幼稚なんでしょう。
    突然無視された彼は、事情もわからず、どうしていいかもわからず、
    どんどん関係がおかしくなっていくのは、目に見えているでしょうに。

    同棲までしている相手に、正面から向き合わず、
    無視、携帯盗み見で被害妄想を独りで膨らませ、自ら泥沼にはまったんですよ。
    写真のことも、Nさんとの関係も、普段からサークルの話題ばかりで不満なことも、
    すべて向き合って話していれば、簡単に誤解も解けて解決できたのに。
    拗ねていればそのうち、彼が「ごめんね」と言ってくれるとでも思ってた?

    トピ主さんのそういうところ、努力して変えていかないと、
    彼とよりを戻しても、または新たに恋人ができても、うまくいかないと思います。
    とりあえず、今すぐよりを戻すのはやめたほうがいいですね。

    トピ内ID:0791624509

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    奪いかえすことは出来るかと

    しおりをつける
    🐤
    lili
    Nさんとは、あっちからちょっかいを出されたから妥協で付き合っているんだと思いますよ。心はトピ主さんにあるはず。

    でも今のままのトピ主さんだったら、復縁しても同じ結果になってしまうかもしれませんねー。

    些細なことでキレるのやめましょう。そして思っていることを口汚くぶちまけるんでなく(そんなことをしても少しも二人の愛情は深まりません)、冷静になってから言葉を選んで実りのある話し合いをしましょうよ。

    言ってはいけない最後の言葉ってありますよね。それをお互い、カッとなった時に言ってしまわないくらい、大人になりましょうよ。性格ってなかなか変わらないかもしれませんが、失ってはいけないものを言葉ひとつで失うことってありますからね。

    一つ屋根の下に暮らしているのに何日も無視したり黙ったり、そんなことで愛が深まるでしょうか?不満も伝わらないし、何も改善されず不愉快で不毛な時間が流れるだけ。

    愛して欲しい、二人で幸せな時間を過ごしたいと思うなら、感情をコントロールしょましょう

    奪い返すのは簡単だと思いますが、その後継続させる努力のほうがより困難で大切ですよ。

    トピ内ID:5211834582

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    次に行こうよ、ね?

    しおりをつける
    blank
    のり
    同棲までしてる彼女とケンカして、手近な40代のおばちゃん(失礼な言い方ですが・・・)にさっさと行っちゃう男のどこがいいんですか。

    あなたが好きだと言いつつ、もう既に別の女性といるんでしょ。「どの口が言うか~!!!」ってひねりあげてやりたい。

    復縁しても、きっと40代女性の影が付きまといますよ?

    まだ若いのだから、ちゃんと美味しいもの食べて笑顔で過ごしていたら、またいいご縁がやってきます。

    終わったことはもう思い出にして、期待しないようにね。時間の無駄だし。

    同棲はこういう時に厄介だから次はやめた方がいいかもね。

    トピ内ID:7356232928

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    自分の文章読んでごらん?

    しおりをつける
    さくらん
    まとまりのないダラダラな文章を読みながら

    「ああ、こりゃ元彼も離れていくわな」

    と思いました。


    だってあなたは自分のことばかり語って心配して、
    自分の気持ちばかり周囲に押し付けて、
    彼がどう思ってるかなんておかまいなしですもの。

    彼が今戻ってきたとして、それは本当に愛されてのことだと思う?
    Nさんと切れてない可能性だって十分あるのに。
    こんな男のどこがいいんでしょ。

    とりあえず、相談が長すぎです。
    次のレスもひとりひとりに長~い文章書くんでしょうか。
    それならちょっとカンベンしてほしいです。

    トピ内ID:0817354479

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      まずは自立して魅力的な女性になる

      しおりをつける
      blank
      ossan
      何よりも、「自分」を磨き上げる事です。

      悲しい気持ちはどうしようもないです。
      消したくても、すぐには消えない。

      だから、泣きながら、前に進むしかないです。
      やるべき事を、今以上にしっかりとこなす。
      新しい事を始めてみる。

      心には穴が開いてるでしょう。
      いつも思いは満たされない。
      「なにやってるんだろう」と常に自問してしまったり。

      それでも、少しずつ、埋まっていきます。
      小さな楽しいや嬉しいが、ちょっとずつ大きくなっていきます。

      そうすれば、新たな出会いが待ってます。
      相手は、彼かもしれない。別の人かもしれない。
      でも、今回よりは上手くやれるのは間違いない。

      大丈夫です。

      トピ内ID:1177760739

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      次の恋に活かしてください。

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      🐱
      にゃごにゃご
      好きという気持ちだけでは、どうにもならないものがあります。
      そういう意味では、彼のいう「好きだけど俺では幸せにできない」は当たりかもしれません。

      素直になれないのは、主さんだけでなく彼も同じだったようですね。
      それが一番の問題だったかもしれません。

      今はなんだか納得いかないでしょうが、先に進んだとき、きっとわかると思います。
      その時、同じ事を繰り返さないようにすれば良いのではないですか。

      私も素直になれない恋愛を何度かしましたが、あとになって考えたら、それにはそれなりの理由があったようです。素直にさせない(素直になれない)要素が、彼らにもあったということです。
      好きなのは気持ちで、普段会話するときは頭で、その頭の方が「何か違う」と感じているのだと思います。でも気持ちが走ってると、小さな違和感を無視しようとしてしまう。
      結局、Nさんがいなくても、長くは続かなかったということです。
      ちなみに私の感じる違和感ですが…主さんがガリガリになったのに、責めることができる彼。好きと言いながら、それを見過ごせることに疑問を感じるのです。
      落ち着いたら、考えてみて下さい。

      トピ内ID:2914916794

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      双方、了解済みなんだろうけど

      しおりをつける
      blank
      やすたか
      信頼関係という二人の基盤も冷静な判断力も対処能力もないくせに

      お互いに相手の携帯やらメールやらを見て疑心暗鬼に陥ってケンカ別れ。。。

      お互い競うように別れる原因を積み上げつつ「まだ好き~」

      一体どこの中学生の恋愛ごっこかケータイ小説の出来損ないかと思ったら、
      年齢だけはいい大人でしたか。

      40代キャリアウーマンのNさんも含めてどこか現実離れした恋愛模様。
      敢えてアドバイスするなら

      「そんな3文小説みたいな関係、さっさと『イチ抜けた』したら?」

      トピ内ID:6707180928

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      あきらめて

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      minami
      まだまだ相手にへんな嫉妬をしたり、たいしたことではないのにケンカしていては、うまくいくはずがないです。
      ヒステリーは嫌われます、そして疲れさせてしまいます。
      彼氏の今でも君が好きだけどっていうのも刺激しないための社交辞令なんですよ。

      そんなことを言って逃げてしまう彼も男らしくなさすぎです。もっといい人はたくさんいますが、あなたが成長しないと出会えません。
      もう忘れて意地でもいい女になって見返してください。自分の居心地を主張するんじゃなく相手を居心地よくさせる努力です。
      彼が、他の女性に声をかけられていたら、私だったらこんなもてる人とつきあえてうれしいな、あなたってすてきだもんねといいますね。

      トピ内ID:3346026428

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      あ~あ、自分がしたことに後悔しないこと

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      今はオバサン
      貴女も彼氏も精神的に子供だっただけ。それを年上の女にいいようにかきまわされ、あげくに彼氏は本当に年上女と付き合ってしまったのだから、救いようのないお馬鹿さんです。若い二人が意地はって、お互い素直に話し合わなかったことが原因なんてね。
      結局、年上女と付き合っていることで彼を責めたことはありますか?最初は違ったとしても、貴女を好きだといいつつ、他の女と付き合った彼をゆるせますか?
      そんな優柔不断、流されやすい、頼りない男に未練を感じることないですよ。

      トピ内ID:3466830548

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