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    気の利いた話が出来ない=非常識?

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    ゴールドクレスト
    話題
    夫は口数が少ないですが、近所の人や知人にはきちんと挨拶しています。
    そんな夫に、私の実父が激怒しています。

    理由は、気の利いた話題を振ることが出来ないから、だそうです。
    「こんにちは」「さようなら」のみでは非常識だと主張するのです。
    「お変わりありませんか」
    「先日いただいたお菓子、おいしかったです。」
    など、スムーズに口にできないようでは社会に通用しない、と言うのです。

    確かに夫は文字通り挨拶しかしない人なので、愛想が無いと受け取られることもあるかもしれません。
    私も上手に世間話出来るタイプではないので、挨拶だけで立ち去ることも少なくありません。

    しかし、そこまで非難されるほどの事なのでしょうか?
    父は夫と絶縁する(=私とも絶縁する)とまで言い放っており、閉口しています。

    トピ内ID:2372888182

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    そうなんだ…

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    まーれー
    お父様は、男は黙って…の世代かと思いましたが。
    昔から、男も愛嬌だし、しゃべりが立ってこそという性格でいらっしゃいましたか?
    例えば、お仕事がトップクラスの営業とか、カリスマ講師とか。
    だとしたら、ご主人とは正反対で合わないのかもしれませんね。

    もし、昔はそうではなく、急に変わったのだとしたら、男性でも更年期障害は有りますし、男性ホルモンが減る事で起こる不都合も有ります。
    どちらも、表面的には元気が無くなるのが特徴的ですが、うつ傾向まで行くと被害妄想的になるのかも…と素人ながらに思います。
    私の母は、更年期の時、最初元気がなく、その後、急に被害妄想的に偏屈になったので。
    男性は違うのかしら。

    トピ内ID:7016083092

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    う~ん…

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    アメリ缶缶
    実父様は営業上がりなのでしょうかねぇ(苦笑

    少なくとも挨拶ができるなら十分だと思いますが。
    気の利いた話ができないってコトだけで絶縁って少々異常ですよ。

    実際のところ、ご主人の仕事っぷりはどうなのですか?

    ちゃんと仕事ができていれば問題ないと思いますよ。

    それでも”絶縁だっ!”って言うなら
    ”絶縁上等!!”で、絶縁すれば良いです。

    実父様のお歳と他のご兄弟の存在の有無が分かりませんが、
    老後も全て放置してやれば良いです。

    ”その時”になれば、いかに浅薄な行動(絶縁)したか気が付くと思いますよ。

    トピ内ID:4856234438

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    それぐらいで絶縁!?

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    絶縁結構
    挨拶が出来るなら良いと思います。

    もちろん、もっと会話を交わしたい人には不評でしょうが
    気に障りそうな余計なひと言も出ないでしょうから
    悪くとる方がおかしいと私個人は思います。

    ごきげんを窺わなければならない仕事ならすこしばかり問題もありえますが
    私の親戚の男性でお上手も言えないけど売上成績の良い営業サラリーマンがいます。実直さがにじみ出る行動で一般小商店の方々に好感を持たれていました。

    トピ内ID:8832513737

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    絶縁は行き過ぎでしょうけど・・・

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    みじんこ
    気のきいた話が出来ない=非常識
    とは思いませんが、そのあとに持ち出している例を見ると、気のきいた会話と言うよりは、
    「ああ、確かにこれぐらいは言わないとちょっと駄目かも」
    なんていうぐらい普通の会話ですよね。

    とりあえず、お父さんには、「ごめんね、がんばって会話させます」ぐらいを言い、旦那さんには「お父さんが寂しがってるから、何か話題を振ってあげて」ぐらいお願いしてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7665363336

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    放って」おけば?

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    🐧
    にゃこっち
    お父様・・・・。

    ま、そうは言っても何がしかの創意工夫はしてみませんか?
    ご実家に行かれる前に必要最低限の社交辞令・・・
    例えば
    「お久しぶりです」「だいぶ涼しくなりましたね」
    トピ主様の挙げられていた「先日頂いたお菓子~云々」は事前に予行演習しておけなかったのかな。

    挨拶しか出来ない夫に対してお父様が不満を覚えているのは知っていたわけですよね。
    なら、今より少しでも言葉を出せるように工夫することは出来たのではないかしら。

    非難されるほどの事なのか?ときかれたら「そんなことはない」と私はおもいますが、問題はトピ主様のお父様が怒るほど会話が成立しないという点でしょ?

    お父様とご主人の仲をとりもつのはトピ主様の役目。
    あれこれ工夫してみたけれど、どうにもならなかったのであればお父様は放っておく。

    そんなところじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3734131071

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    非常識とまではいかないけれど

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    はな
    お父様のおっしゃることはもっともかな。


    社会人としてそれくらいの会話ができて当然と思うけど、非常識となじられるほどのことでもないような。。。

    トピ内ID:4400914925

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    何かほかの理由があるのではないでしょうか

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    🐤
    tee
    気の利いた話ができないだけで絶縁を考えるとは思えません。
    もしかすると、お父様は何かほかの理由で旦那様に不満を持っていて旦那様のちょっとした欠点も気に障っているのではないでしょうか。

    他の原因を探ってみたり、旦那様の良い点をアピールしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5812666635

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    あいさつプラスお礼の言葉を心がけて。

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    🐷
    なんちゃってセレブ妻
    あいさつは基本ですよね、もちろん常識です。

    それに、やはり人として、

    感謝の言葉というか、お礼を言うのも、やはり常識だと思います。

    世の中にはいます、お礼が言えない人って、

    うちの前の畑の持ち主さん、車での農作業に来て、

    うちの駐車場に黙ってとめて、挨拶もしない、もくもくと農作業をして、帰って行くの、

    その畑にあまりに草が生えて、家の駐車場まで凄くなっちゃって

    見かねた父が草刈り機で草を買っ刈った事があるのです、

    そしたら、翌日玄関に菓子折りが置いてあったり。

    そうじゃなくて、普段から挨拶してもらって、
    畑の作物をおすそ分けくらいでいいと思うのですがね・・・

    お礼を言えない人って多いと思いますが、大事ですよ。

    トピ内ID:6545802994

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    最低限は必要

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    あい
    挨拶だけでは・・・。
    愛想がなくても人見知りでも、人とのコミュニケーションは大事だと思います。
    ここで重要なのは他人ではなく身内だということ。
    身内でもしないということは、他人だともっとしませんよね?
    よほど周りに興味がないのだなという印象を受けます。
    興味があるなら質問したりコミュニケーションをとろうとしますから。

    仕事も同じで、特殊な環境にいたり特殊な能力を持っていない限り厳しいと思います。
    社会人としては通用しますが出世は一般的にはしにくいと思います。
    管理職になるには部下との細かなコミュニケーションが必須ですからね・・・。

    トピ内ID:7432199635

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    トピ主です

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    ゴールドクレスト
    まーれー様

    レスありがとうございます。

    父は若い頃、寡黙だったと聞いています。
    会社で営業を担当したり、年齢を重ね開き直ったことにより、今では初対面の人とも間を持たせることが出来るようになったそうです。

    もしかすると夫の中に過去の自分の姿を見て、イライラしているのかもしれません。
    持病を抱えていて薬が手放せないこともあってか、突発的に癇癪を起すこともあるので、今回のこともその一端かと思いたいです。

    トピ内ID:2372888182

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ただの脅しでしょう?

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    つぶ
    「へいへい」と応じて勝手に怒らせて置けばいいじゃん。
    しばらく連絡を断って放っておけば
    そのうち我慢できなくなって向こうから連絡してくるでしょう。

    癇癪にいちいち振り回されたくないです。
    ご主人がお気の毒。

    トピ内ID:7777667782

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    非常識とはちょっと違うんだけど

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    アイアン
    世間話のひとつも出来ないようだと世間では舐められるからだと思います。
    お父様も若い頃は口下手で苦労をしたのではありませんか?
    我を張らないまでも、社交性が無ければ一人前に扱われないのが大人の付き合いなんです。

    挨拶をして気候の話になり、そこから体調の話や異常気象、はたまた親の神経痛の話などに発展させて
    場を和ませたり時間を稼ぐことで一目置かれることは良くあることです。

    微妙な席で、「とにかくあいつを呼べ」と声が掛かるということは強みなんですよ。
    仕事で頼りにされるということなんです。

    元気な挨拶だけで褒められるのは子供のうちだけです。

    トピ内ID:8404799310

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    トピ主です

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    ゴールドクレスト
    みなさま、レスありがとうございます。

    確かに、本当に挨拶だけでちょっとした会話の一つも無ければ「何だか事務的で、必要以上に関わりたくない」印象がありますね。
    夫には感謝の気持ちが無いわけではないのですが、何かもらったことをすっかり忘れてしまっている事があるようです。
    私が気づいてフォローしなければ、と感じました。

    絶縁云々については、しばらく様子を見てみようと思います。
    一時的に頭に血がのぼっているだけかもしれないので。

    トピ内ID:2372888182

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    横ぎみですが

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    かりがね
    >アイアン様
    口が回らないとなめられる、というのは逆のような気が。男で口ばっかり
    達者な人間って、軽んじられがちですよねえ。
    少なくとも私はそうです。あんたはおばちゃんか!ってつっこみたく
    なりますね(注:おばちゃん差別ではないですよ。おばちゃんはそれが
    むしろ持ち味なので)。
    ムスッとして周囲に気を遣わせたりする男はもちろんNGですけどね。

    「赤毛のアン」に出てくるマシュウという老農民は、口下手で人嫌い、
    世間話なんてとんでもない!不器用なお爺さんですが、必要とあらば
    何を言われずとも黙ってさっと行動する、ここぞの男です。さらに
    ここぞのときには、胸を打つ台詞を相手にちゃんと届けることができます。
    無駄な球を打たないからこそ、響くということもあるのです。

    極端な例ですが、男はこれぐらいでOK。不言実行ぐらいがよし。
    なのでトピ主さんもお父さんのヒステリーは聞き流して、旦那さんの
    フォローをしてあげてくださいね。

    トピ内ID:7417288855

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    私も言われました

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    偏頭痛
    絶縁するまでとは言われてませんが、私も義親に同じことを言われました

    会話が事務的で素っ気無い。
    可愛いと思いたくても可愛いと思えなくなってくると(笑)

    正直、私は義親が怖くて苦手でした
    何を話そう・・・。と緊張してしまい空回りしてしまう・・・。

    それを言われた時は泣きながら「もう会いたくない、こんなに頑張っているのに。離婚だ!」と夫に訴え大喧嘩しました

    しかし、夫とも話し合い冷静に考え
    自分が逆の立場だったら義親が言う事の方が気持ちがいいなぁ~。大人との対応だなぁと思うように。

    その場のお礼は誰でも言えます
    何日か経ったときにお礼が言えるのが本当のお礼だと思ってからは頑張っています
    (まだまだ修行のみですが)

    義親以外にも心がける様になり
    今となれば義親に教えて頂き感謝してます

    トピさんも一度旦那さんと話し合ってみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9620374691

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    かりがねさま

    しおりをつける
    アイアン
    そうですね。
    誰にも媚びない生き方をしている人は素敵ですね。
    かりがねさんもそういう方なのでしょう。
    私も口ばかり達者で軽薄な人間は好きではありません。

    でもやはり、また話したい思えるような人は好印象です。
    決して口数は多くなく、聞き上手な人が多いですね。
    これは男女関係ないと思います。

    トピ内ID:8404799310

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    お父さま神経質すぎでは?

    しおりをつける
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    ななお
    ご主人が直接何か頂いたわけではないのなら、気がつかないこともあると思うので、それをフォローするのはトピ主さんの役目ですよね。
    ご主人は、知人やお父さまから直接頂き物をしたら、その場でお礼されているのであれば、特に非常識とは思いません。
    私は、何か贈り物をして、その方に後日お会いした時に、「この間頂いたお菓子、おいしかったです」と言っていただければ、嬉しいけど
    とくになくても、贈り物が届いた時、または直接お渡しした時に受け取った方がお礼を言ってくだされば充分ですが。
    ちょっと、お父さまのほうが神経質すぎると言うか、押しつけがましいのではありませんか?
    そういう態度だから、ご主人のほうも話しかけにくいというのもあるかもしれません。
    無口な方が相手の時はペースダウンします。そのほうが私自身も楽だし、ぽつぽつと会話をしてそれでOKと言うサインを
    こちらが見せれば、相手の方もその方なりに心を開いてくれます。
    まして親子ほど年下の方が相手なら、それくらいの余裕があってもよいのではありませんか?
    なんだか、お父さまのほうが俺を気遣え!と駄々をこねているように見えてしまいます。

    トピ内ID:3598927613

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