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    恋愛期間中の「私(僕)的ルール」、教えて下さい

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    🐤
    ぺけぽん
    恋愛
    はじめまして、三十路のぺけぽんと申します。

    若かりし頃より数々の失敗を乗り越え、無事結婚そして電撃離婚。
    現在、またまた性懲りもなく恋愛などしております。

    場数は踏んでいるにも関わらず、いえ、場数を踏みすぎたからか、どうやってお付き合いをすればいいのか分からなくなってしまいました。
    このままだと、都合のいい女どまりになってしまうのではないかと…

    そこで、トピを見て頂いたみなさま(男女問いません)に私へのダメ出しおよびみなさんの恋愛における「私(僕)的ルール」を教えて頂けないかと、トピをたてさせていただいた次第です。

    ではまず、私の状況から。
    私は一人暮らしをしていて土日休みですが、彼は実家暮らしで、変則勤務のためあまり休みが合いません。
    なので、休日平日問わず、彼が来れる日はうちに来て泊っていくか、晩御飯を食べてから彼が仕事にでかけます。(週の半分以上はこんな状況です)

    彼が仕事に行く時はお弁当を作ります。
    食費は一緒に買い物に行けば半分払ってくれますが、私が仕事帰りに買い物することが多いので、ほぼ私持ちです。
    同棲しているわけではない(状況的には半同棲だけど…)ので、住居費などは当然もらってません。
    うちに来た時は、お風呂掃除は毎日彼がしてくれます。時々料理もしてくれます。
    外で外食することはほとんどありませんが、その場合はほぼ割り勘です。
    遠出はまだしたことがありませんが、車で出かけるときはガソリン代は彼が払ってくれます。
    彼の趣味(スポーツ的なこと)を一緒に始めてみました。

    書いてみると不満だらけのようになってしまいましたが、彼のことは大好きです。
    ただ、少しこの状況が金銭的にも気持ち的にもしんどくなりつつあります。

    一度結婚を経験してしまったがゆえに、普通のお付き合いがどんなものだったか忘れてしまい、気が付くとこんな状況になってしまっていました。
    自分で言うのもなんですが、尽くしてます。尽くし過ぎてると思います。
    そして、それが自分のキャラでなかったことをようやく思い出した今、どうやってこの状況を打破しようかと考えあぐねております。

    これまた馬鹿なことに、相手から要求されて始めた(食事・弁当提供)ことではなく、お互いになんとなく今に至っているため、このもやもやをどこに向ければいいのか…

    よく「最初から尽くす(甘やかす)とダメ」と聞きます。
    尽くし過ぎて失敗した方、いらっしゃいますか?
    尽くしてたけど途中から方針転換したよって方、どうやってかえていかれましたか?

    都合のいい女で終わりたくないので、真剣に悩んでます。

    最悪、遊びなら遊びでも構いませんが、その場合はもっと気軽な付き合いにしたいです。割り勘で全然構わないので、逢うのは週一・外のみとか。

    どうか、どんなご意見・「私(僕)的ルール」でもかまいません、私に教えて下さい。

    トピ内ID:7069405575

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    ぎりぎりです

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    😢
    ぺけぽん
    どなたも見ていただけないようでダブルパンチのぺけぽんです。


    もう彼との付き合いは無理なところまできているようです。
    夜毎に彼と別れる夢を見るようになってしまいました。

    どうやら、金銭的な負担が一番私の中でストレスとして大きかったようで、
    そんな感じのケンカをしている夢ばかり。
    もう本当にぎりぎりです。



    どうか、私に彼とうまくやっていくためのアドバイスを下さい。
    もしくは別れろというご意見でもいいです。


    きょうだいや友人には相談できません。
    前の夫の時のように、相談と言う名の悪口を言いたくありません。


    よろしくおねがいします(泣)

    トピ内ID:5636006650

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    自分からメールしない

    しおりをつける
    🐱
    たま
    ・自分発信のメール、電話はしない
    ・彼のうちに行っても料理しない
    ・仕事の愚痴は彼には言わない
    ・同棲しない(結婚前提の数ヶ月は除く)

    トピ内ID:2530008210

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    今と全部反対のことをしてみて。

    しおりをつける
    blank
    MM
    だって、今のままでギリギリなんだから。今のままだって、別れの予感がしているんだから。

    つまり、

    半同棲をやめる。
    彼に弁当を作ったり、食事の提供はしない。
    自分からデートに誘わない。
    彼を好きという気持ちを表さない。

    あなたが今、やっていることは、彼に愛されたいなら、すべて逆効果です。男の人から見たら、相手の気を引くために必死になる部分がなくてつまらない。
    相手が勝手に自分に尽くしてくれるのは楽だから、そのままさせているだけ。でもたぶん、あなたとお付き合いしても、ドキドキするような高揚感はないと思います。尽くしたから、愛してくれるわけではないです。
    現に愛されていないでしょ。

    遊びなら遊びでいいなんて、言わないで。
    そんなことを言う女を大事にする男性がいると思います?
    男性はプライドが高いのです。
    自分にはもったいない、と思う人を振り向かせたいのですよ。
    心を鬼にして、素っ気なくするくらいでちょうどいいのです。

    トピ内ID:3674646499

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    トピ主です

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    🐤
    ぺけぽん
    とても長い間トピを放置してしまい、申し訳ありません。

    たま様、MM様、アドバイスを頂き本当にありがとうございます。
    お礼を申し上げるのが遅くなり、失礼致しました。

    お二人とも今と反対のことをするように勧めて下さったので、今、そのように取り組んでいます。

    今まで100だったものをきっぱり0にとは性格的に無理だったので、徐々に、段階的にではありますが。

    …結果(というか途中経過)、どうやら私は愛されていないということを確信しつつあります。残念ですけど。

    食事とお弁当は頼まれない限り作らないようにしてみました。
    …最近「さぼってる」なあと言われました。聞き間違いかと思いました。
    いつから私の仕事になったんだっけか…

    こないだ、彼が晩御飯を作るのを、彼がいつもしているように、時々キッチンに様子を見に行き、後はテレビを見て待ってみました。
    …ぺけぽんちゃん2時間ここでこうして動いてないんだから、何々はしてってハッキリ言われました。たぶん同じことを彼に言ったら、怒ると思います。


    つづきます。

    トピ内ID:7069405575

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です 2

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    🐤
    ぺけぽん
    外でお財布を出すのは女でないといけないそうです。
    これは、近々旅行の計画があり、その旅館での支払いのことです。
    事前に半額渡してもらっておいて、私が支払いをするんだそうです。
    男としてのメンツだそうです。
    …そういうものなんですか?これは正直どちらが正しいのかわかりません。ただ、私はそういうことを言われたり、したことがないので。

    極めつけ(私の中での)が、男女の付き合いにおいて愛情は「4(男):6(女)」でいいそうです。
    それぐらいがちょうどうまくゆくのだそうです。
    女の方が常に男の方よりも相手に対して愛情が深くないといけないそうです。
    …はあ?!

    なんとなく、亭主関白に憧れがあるのかなとは薄々思ってはいましたが、ここまであからさまに言われると、かなりひいてしまいました。

    中身の伴わない亭主関白気取りって大嫌いです。


    …う~ん、やっぱり別れた方がいいのかなあ…

    トピ内ID:7069405575

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    彼を家に泊まらせない

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    blank
    睡蓮
    線引きが必要。私も×いちで現在恋人あり。会うのはほとんど外。私が驕るのはスタバぐらい(笑)あとはほとんど彼が出してます。何度か払おうとしたけど 要らんからと言われたんで。好きでしているなら ともかく不満なら彼に言うべき。かなり負担してるかと私は思うけど。

    トピ内ID:8494052528

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    極端すぎる

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    blank
    みみ
    反対のことをやる主さん……私から見ると極端です

    例えば尽くしてくれていた男性がある日、突然間逆になります

    今まで喜んで泊まりにきてたのに、もう外でしか会ってくれなくなりました

    車をいつも出してくれてたのに、彼の休日以外は私の車を出すよう言われました

    マリンスポーツに誘ってくれてたのに、突然誘ってくれなくなりました

    作ったお弁当を喜んでくれてたのに、付き合いあるからと突然断られました

    びっくりしますよね?嫌われたのかなって思いますよね…

    そりゃ愚痴の1つ2つ言いたくなるし、彼を責めるのもと思います

    ホテルの支払いは、亭主関白なら、せめて彼が女からわざわざ徴収して払おうとすると思いますけど。。私の価値観がおかしいかな。たんなる面倒くさがり?

    一度離婚してるし、尽くし過ぎて嫌いになられたらまた傷付くのが怖い。実際努力したいと本当は思うけど、もし私が手を抜いたら嫌いになられるのではないかと不安で、試してしまってるとこがある。最近嫌な女だった。と謝った方がよいと感じました。彼の愛情もそこでわかるのではないかな

    誰も、自分を大事にしてくれない相手に魅力は感じないと思います

    トピ内ID:5022666030

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    とぴぬしです

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    🐤
    ぺけぽん
    またまたレスをいただいたお礼が遅くなってすみません。

    睡蓮さま、みみさま、レスをありがとうございます。

    睡蓮さま
    睡蓮さまもバツイチなのですね。
    彼氏さんに愛されていらっしゃるようで、本当にうらやましいです!
    バツイチだから付き合い方がうんぬんと言い訳をしててはいけませんね。


    みみさま
    やはり極端でしたか(焦)
    私は本当に口下手で、要領が悪くて…
    みみさんのアドバイスのように気持ちをストレートにかつ女性らしく表現できればどんなにいいか。
    みみさんに心の中を見抜かれてしまいました。
    みみさんはきっと素敵な女性なのでしょうね!
    レスを拝見して、そんな印象を受けました。


    つづきます

    トピ内ID:4015669212

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    とぴぬしです(最後)

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    🐤
    ぺけぽん
    あれから、「6:4」のくだりが私の中でどうしても消化しきれず、別れることを覚悟で彼に問い質してしまいました。
    そんな悲しいことを本気で思っているのか、もしそうなら別れましょうと。

    結果は、彼の「そんなつもりで言ったんじゃない」「本当にごめん」「100%の気持ちでぺけぽんちゃんを愛している」という言葉を信じることにしました。

    照れ屋の彼が面と向かって言ってくれて本当にうれしかったので。

    まだ、その他の不満は彼にぶつけられていませんが、「愛している」とはっきり言ってもらえたことで、私のなかの「もやもや」が少し晴れたきがします。

    ここでアドバイスをいただかないと、前のままズルズルしてたと思いますし、アドバイスをいただいて前と反対のことをしてみたからこそ、実りのあるケンカ(とは少し違うけど)ができました。

    そして、みみさんの女性らしいアドバイスのおかげで、彼に問い質す時も自分本位だけにならないように気をつけられたと思っています。

    がんばるぞの決意でもって、トピをしめさせて頂きます。

    みなさま、本当にありがとうございました!!

    トピ内ID:7069405575

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