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    🐶
    まい
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます

    相談というよりも、ネットでしか言えない自分の本音を
    誰かに読んで欲しくて書いています。

    私は幼児がいる30代半ばの専業主婦です。
    少し年の離れた夫とはもうすぐ結婚7年目になりますが、
    この人と心から信頼し合って安らげる関係を築くのは難しいなあと
    つくづく感じるようになりました。

    私にも至らない点、欠点は山ほどありますので、
    夫の短所を指摘して変わってほしいとか直して欲しいとか
    そういう思いはもうありません。
    いろいろあって疲れてしまいました。

    ただ、これからもずっと一緒に暮らすであろう結婚相手と、
    本音で話し合える関係でないことに
    時折無性に虚しさと寂しさを感じます。
    でもそういう相手を自分が選んだわけだから、と自分に
    いい聞かせています。


    そういった夫婦関係でも、上手く割り切って自分なりの
    幸福を見つけて年を重ねている先輩はいらっしゃいますか?

    数年ごとに引っ越しがある転勤族で、私はもともと友人も
    あまりいません。
    自分のこの虚しさとどう付き合っていけばいいのか
    よくわからなくなっています。

    トピ内ID:0464957698

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    結婚20年 専業主婦です

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    mina
    いますよ~、ここに!

    夫婦仲は良くない、でももう喧嘩もしません。
    夫は気分にむらがあって、機嫌が悪いときは話しかけないようにしています。
    話しかけると無視して、もう一度言うと「ああ?」と大声を出します。
    (おじいちゃんか?と心の中で突っ込みます。)
    機嫌がいい時は一応返事はありますが、おしゃべりじゃないから会話にはなりません。
    何を考えているかわからないです。

    でも働いて家族を養ってくれているし、
    私に働けとか言わないし、家事も適当でも文句も言いません。
    嫌なところも一杯ですが、世の中には働かない夫や暴力を振るう夫もいるから
    だいぶましだと思っています。
    なるべく明るく話しかけ子供と一緒に
    「パパ!パパ!」と機嫌を取るようにしています。

    以前にいろいろあって相談しても返事もないし、
    私を傷つけるここも随分言われたため相談はしないです。
    私より自分の親や兄弟を優先します。

    相手に期待しないことでしょうか?
    自分が強くなれますよ。

    トピ内ID:0319438463

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    そこまで

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    blank
    そこまでの気持ちになるような経過が色々あったのかとお察しします。
    しかし、よほどお金があり、経済的に楽、生活にも子供にも良いのであれば、子供の為にと子供とライフスタイルを楽しく過ごす事だけに意識を向ける事は可能だと思います。
    経済的、子供への影響はいかがでしょうか?

    トピ内ID:4218560880

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    30後半の専業主婦です。

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    😣
    ふらり
    すごく分かります!!

    私も一時色々考えていました。
    どうして結婚したのか?とか

    でも夫も人間で、短所もあれば長所もあります。
    そう思うと どこの夫婦も同じで誰と結婚
    しても同じだと思うようにしました。

    私は、夫は同居人と思うようにしています。(笑)
    結婚する人と恋愛する人は別!!
    そう自分に言い聞かせて 昔からの気の合う男友人
    との関係を大切にしています。
    (ちなみに不倫とかではないです)
    純粋な男友達です。

    トピ内ID:1918167894

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    長年

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    同様

    まいさん

    私は20年以上家庭不和です。
    家庭内別居です。
    子供で繋がっています。

    愛する人と結婚したのに、とても寂しく辛いですよ(苦笑)

    子供達も手が放れ空虚。

    友達と会ったりして気を紛らわしています。

    離婚して新たな人生をとも考える事も‥。
    今更ムリですが!

    まいさん
    ご主人と話し合ってみては?
    私の様に寂しい人生を歩んで欲しくないです。

    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:0428881452

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    7年目なら あきらめるのはまだ早いかも・・・

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    blank
    miko
    夫婦で、倦怠期って何度か訪れます。

    今はそれなのかな?って思うけど。

    あきらめた方が気が楽なんだよね。
    期待するとまた 思った通りにならないときに ショックを受けるから
    期待したくない…んじゃないかな。

    もしかしたら、レスで悩んでいるのかな?と想像しますが
    違いますか?
    夫婦でそういうことも、むなしさの原因だったりするから。

    やっぱり解決の糸口は楽しい会話から…じゃないかな。
    あなたといる時間が彼にとってもあなたにとっても
    幸せな時間にならない限り、彼の気持ちも冷めていくだろうし、
    あなたもつらいのでは?

    楽しい会話、増やしてみたらどうかな。

    または、全く違う、自分の生き甲斐を見つけるのもありだよ。
    自分が何のために、何をするために生まれてきたのか、
    じっくり考えると、急に生き生きする場合もあるから。

    ちなみに、あなたのような夫婦、そう少なくはないと思います。
    あまり思い詰めないよう…

    トピ内ID:5153215871

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    意味のない人生

    しおりをつける
    💍
    攻撃は最大の防御
    うまくいかないパートナーといても時間の無駄です。
    年とればとるほど後悔しますよ。

    基本がグラグラなのに、何かでごまかしたところで虚しいだけ。

    何のために結婚したのか、あるいは子供がいるのか、自分は何のために生きているのか、よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:1493658923

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    うちも家庭不和です(笑)

    しおりをつける
    😨
    はぁ~
    結婚17年目の主婦、子どもは小中高の3人です。
    最近私もトピ主さんと同じような心境です。よく主人とささいな事で口論になるのですが、もう話してわかって貰おうとする事すら面倒になります。
    少し前まではケンカしながらも仲が良い時もあったのですが最近はとにかくお互いに思いやれないというか、お互いの嫌なところばかり目について、私はなるべく主人と顔を合わせたくないので早く寝てしまいます。
    今夜は主人が出張でいないのですが、このまま帰って来なかったらいいのになんて思ったりして・・ホントに帰って来なかったらすごく困るのに(苦笑)
    いつも仕事から帰って来ては私や子供達にも小言ばかり言うので子供達も最近は主人を疎ましく思うのか、主人が帰ると逃げるように部屋に行ってしまいます。子どもたちには常々『パパのお陰で生活出来ているのよ』と話しているのですが、上2人は思春期という事もありなおさら父親が鬱陶しいようです。
    なんだかトピ主さんの所よりうちの方がひどい状況ですね(笑)
    とにかく毎日主人が帰ってくる時間が近づくと憂鬱です。いつかこの精神状態から抜け出せるのでしょうか?離婚とかは考えてないんですけどね

    トピ内ID:7572995188

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    私もです。

    しおりをつける
    🐱
    りこ
    結婚8年目、2歳の娘をもつ専業主婦です。おまけに転勤族。同じですね。

    うちは家庭内別居状態、ここまでくるにはいろいろあって、随分悩みました。
    今も吹っ切りきれてはいないのですが、ある程度の開き直り・・・というか。
    発想の転換というか。

    結婚って相手あってのことですから、こちらがどんなにがんばっても、相手にも歩み寄ってもらわないと無理。

    私の場合は”もう、彼はいいや。相手を変えるのは無理。自分のことを考えよう。”という結論に至りました。

    とにかく自分の生活を楽しくするようにしています。
    うちは完全にお部屋もごはんも別ですから母子家庭状態なんですが・・・(家事はしています)寂しいけど、彼のおかげで生活も安定してるし、自由だし、彼のお世話をしなくて良い分、娘にたっぷり時間をかけられるし~、なんて思うようにしています。

    お友達との時間や趣味(クラシックバレエを習ったり、海外ドラマ、読書、インテリアなど)を充実させたり、時には地元に帰ってお友達とお酒を飲みに行ったり。
    男女問わず心を許せるお友達がいると心強いですよね!

    トピ内ID:0984579007

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    本音で話したら?

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    blank
    好きな季節は秋
    ご主人と本音で話せないなんてどういうことでしょう。たとえ大ゲンカになっても思ったことを言い合えなくてお互いの何がわかるのでしょうか。
    1回、ご主人ととことん話し合った方が精神衛生上いいと思いますよ。ただし子供が寝静まったときにね。

    そうしたら、お互い何を考えているかわかるじゃないですか。その後、解決の糸口が見えてくると思いますよ。

    あと、お子さんが幼稚園、小学校に上がると周りとの付き合い、行事などが出てくるので自然と会話も増えてくるかも。周りのお母さんとの付き合いも増えてきて
    憂さ晴らしできるんじゃやないでしょうか?

    少しでも外に目を向けることをお勧めします。家の中で悶々としていたって良いことなんて一つもないですよ!

    トピ内ID:3744053249

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    一度きりの人生です

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    blank
    おっさん1号
    私も、人生を楽しく過ごしたいので、わざわざ嫌な環境にしがみつきたいとは思いません。

    「でもそういう相手を自分が選んだわけだから、と自分に
    いい聞かせています。」

    慣性の法則というのは物理の法則ですが、精神面にも適用できるのだなあ、という感想をもちました。

    日本のある自動車メーカーがドイツのある自動車メーカーを相手として選び、その後にその選択を後悔して破棄すると発表しましたよね。「そういう相手を選んだ自分を、変えることを選ぶ」こともお考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1451724878

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    同じだなあ

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    🐱
    結婚16年
    結婚16年、転勤ありました。といっても持ち家に帰ってきて、また引っ越してということを今までに3回。

    なんで、人の話をちゃんと聞かないのかな?って。小町読者の男の方。どうしてなんでしょうか?
    かなり、かなり譲歩して我慢してきているんですけどね。
    自分だって、すごく我慢しているんだそうですが、自分のコンピュータや趣味のものは躊躇なく買い替えるのに、家の基本的なことを直さない。家電用品は性能が悪くてもできるだけ安いものしかみとめない。あ、ウチは基本家計は主人です。それはいいんですよ。最低限の修理やこちらの要求を認めてくれれば。結局、自分は困らない、自分にとって価値のないものは、私のわがままで贅沢なんだなあと。
    子どもの行事も自分が好きなこと興味のあることは来るけど、そうじゃなきゃ来ない、遅れる、文句言う、寝過ごして見損なったこともあります。そういうことを指摘すると、いくらでも言い訳は出てくる。こちらが言うと怒るのに、あきらめて口を聞かないと、話さないのは卑怯だとか。じゃあ、いったいどうしろというんでしょう??
    昔教員をしていましたが、転勤があるので辞めました。熟年離婚考えています。

    トピ内ID:0794255902

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    相手を諦めて、自分を諦めない

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    blank
    mofu
    なんとなく。痛いほどお気持ちがわかります。

    ごめんなさい、想像ですけど・・・
    7年間色々と試してこられたのでしょ?
    真綿で絞められるような苦しみから逃れるために。

    でもどうやっても・・・ そんな男性いますよね?
    彼にはあなたの悲しみはわかりません。


    もう相手の為に苦しむのは止しましょうよ。
    自分(と子供さん)を幸せにすることだけ考えればいいんですって。

    自分に自信が持てるように、外見でも内面でもコツコツ磨いていると
    女性でも男性でも、本音で語れる友達がいつか見つかると思います。


    私は、不惑を超えて見つけました。
    本音で語れる何人かの女友達。心が通い合える大事なひと。

    子供はいつか巣立ちます。
    自分のことも大事にして、背筋を伸ばして笑っていましょうよ。

    トピ内ID:3219430644

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