詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    元通り仲よくしたい

    お気に入り追加
    レス557
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    後悔
    ひと
    昔のママ友のAさんの誤解を解き、元通り行き来したいのです。
    感情の行き違いがあって、ママ友グループから外した時の事を、どうやらまだ根に持っている様子です。
    ※Aさんがママ友グループから外されたのは、意地悪ではなく、
    彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    元通り付き合いたいと思ったのには理由があります。
    現在Aさんは、駅前の大きな家を改装して販売店兼カフェを経営しています。
    そして学校帰りの子どもを対象に、学童みたいなサービスもしています。
    冷暖房付きの店内で手作りのおやつが出て、宿題が出来て、塾の時間や、親が仕事が終わって迎えに来るまで居られます。
    参加してる人に聞くとかなり格安です。
    うちの子も行きたいと言いだしたので、Aさんにメールしましたが、
    「個人的な集まりなのでごめんなさいね」と断られました。
    学校にクレームを入れましたが、「Aさんが親の了解を得て、子どもの友達を個人的に預かっているだけなので、学校からはなにも言えない」との事。

    実は私は昔からある趣味を続けていて、教室を開くのが夢でした。
    Aさんのお店なら場所代もかからないし、場所も便利で生徒も集まると思います。
    お洒落な習い事を店内で開催することは、Aさんのお店にとっても宣伝になるし、いいことだと思うのです。
    夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。
    とはいえそのきっかけになると思っていたのに、子ども同士の付き合いも断られては・・・
    こういう難しい人の心を開くには、どうすればいいのでしょうか?
    人生経験豊富な方のアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:6576990891

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 16 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数557

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    自分勝手じゃない?

    しおりをつける
    blank
    え?
    読みましたが…自分勝手だなあ!と思います。

    トラブった時には何もせず、お子さんや自分の都合で仲良くしたいのが相手にもわかったから断られたんですよ。

    トピ内ID:0062318152

    閉じる× 閉じる×

    随分、勝手ですこと・・・

    しおりをつける
    kirako
    Aさんをママ友グループから外しておきながら、今度はAさんを利用したいから仲を戻したいって事でしょ?
    なんて自分勝手な発言をしてるか自分でわかってます?

    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    それは、Aさんの個性です。Aさんが販売店兼カフェをオープンしたからと言っても、Aさんの性格は変わってないと思いますよ。
    それなのに、仲良くなりたいだなんて、あきれてモノが言えないわ!
    ママ友グループから外されたAさんの気持ちなんて、きっとわからないでしょうが、自分で教室を開きたければ人の場所を利用しないで自分で作れば?
    それにタダで借りるつもり? サイテー!図々しいわ!

    それを学校にクレーム入れたなんて、あなた正気?
    Aさんの方が断然まともよね。

    Aさんは、もうあなたとは関わりたくないの!
    さっさとあきらめて、自分の夢だか何だか知らないけど、いい場所見つけて教室を開けばいいじゃん!
    Aさんを利用してはいけませんよ。
    嫌われてるんですから、あきらめましょうね。

    トピ内ID:1163974997

    閉じる× 閉じる×

    人生経験豊富な方なら

    しおりをつける
    blank
    毒きのこ
    「私利私欲の為に、自分から縁を切った人間を都合よく利用しようとするな」
     と言うと思います。
     
     Aさんとの付き合いを「大人同士付き合うのは無理な人」と
     判断を下して縁を切ったのはあなたの方なんですよね。
     
     だったらAさんを利用することを考えず、自分の力でおやりなさい。
     それが筋というもの。

     それからあなたは「恥」というものを知った方がよろしいかと。
     

    トピ内ID:6190442582

    閉じる× 閉じる×

    誤解ではない

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    誤解をといてとありますが、変人扱いしたのはあなた達のグループですよね。
    誤解ではなく意地悪をして仲間外れにしたのですよね。

    仲間外れにされた彼女の当時の気持ちを真剣に考えれば、言えないお願いだと思います。


    あなたの趣味や子どもの都合はあなた自身のこと、彼女にはなんの関係もないですよね。


    ひとりぼっちになっても、夢を追い求めて友達も探して頑張った彼女の足を引っ張るのはやめてください。
    やりたければ、あなた自身のお金で駅前でも山奥でもみつけてワークショップを開けばよいと思います。

    いじめをする人ってどこまでも自分中心な考え方をすると思えたトピックでした。

    あなたって恥ずかしい人だわ。

    トピ内ID:2059064000

    閉じる× 閉じる×

    無理です

    しおりをつける
    blank
    マリー
    自分に都合が良すぎです。

    >Aさんのお店なら場所代もかからないし、場所も便利で生徒も集まると思います。
    場所代かからないって・・・タダで場所を借りようとしているのですか?
    図々しいです。相手の迷惑は考えて上げられないのでしょうか??

    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。
    ↑の理由で疎外にしておいて


    >夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。
    ↑の理由で近づくのはないんじゃないの~

    自分のした事を反省して謝った上でもう一度仲良くしたいって言う方
    がイイと思いますけど。
    もちろん場所をお借りする代金も支払ってくださいね!

    トピ内ID:0600784531

    閉じる× 閉じる×

    素晴らしい!

    しおりをつける
    シロツメクサ
    なんて厚かましい、図々しい思考回路。
    人の褌で相撲をとる。とはこのことですね。

    トピ内ID:1295982721

    閉じる× 閉じる×

    無理、無理!自業自得です。

    しおりをつける
    blank
    ケロ
    >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

    そう判断してAさんをのけ者にしたのはあなたなでしょう?
    Aさんの方は、あなたの言うところの「変わり者」のままで変わってないんじゃないですか?
    「学校にクレームを入れる」時点で、変わり者はあなたの方では?

    >夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。

    なんて勝手な言いぐさ!これまでの経緯から「仲良く」は絶対に無理でしょう。
    万が一Aさんとのおつきあいが復活するとしたら、それは「Aさんの方からあなたに声をかけてくれたとき」しかあり得ないでしょう。
    それまで、じっと息を潜めて、「おしゃれな趣味」の実力を培って下さい。

    「Aさんのお店で自分の教室を開く」「場所代がかからない」「生徒も集まる」って・・・
    本当に自信があるのなら、ビジネスパートナーとして、趣味の教室のために場所を貸して欲しいと提案すればよいのでは?ただし、賃貸料などきちんと契約して支払って下さいよ。
    「今月は生徒が集まらなかったので、賃料ナシね!」なんて言わないですよね?

    トピ内ID:9598265528

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手な人だね!!!

    しおりをつける
    🐷
    ぴよこ
    >Aさんがママ友グループから外されたのは、意地悪ではなく、
    彼女がいわゆる変わり者で・・・
    それでも、学童みたいなことをしたら親しくなりたいんだ。

    >実は私は昔からある趣味を続けていて、教室を開くのが夢でした。
    自分の夢のために利用したいんだ。


    >Aさんのお店にとっても宣伝になるし、いいことだと思うのです。
    余計なお世話。


    難しい人の心を開くではなく、

    自分勝手な自分を見直せば・・。

    はっきり言ったら、一度は仲間はずれにした人を、自分の夢のために中良いふりをして、
    利用したいだけでしょ。

    あなた、最低。自分の都合しか考えてない。

    無理に決まってるよ。Aさんは絶対に貴方を許さない。

    トピ内ID:4353165410

    閉じる× 閉じる×

    いまさら

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    Aさんは、変わりもので、否定ばかりで場をもりさげ、身なりも悪い、大人同士つきあうのは難しい人だったのでしょ?
    なのに、彼女がカフェを経営したり、仲のいいお友達のお子さんを格安で預かったりしてることに目をつけ、また、仲良くしたいと思ってもね。Aさんからすればいまさら何?ですよ。
    しかも、お子さんが仲間にいれてもらえなかったからって、学校のクレームってなんですか?なんでもかんでも学校に言えばいいってものでもないでしょ?
    趣味のお教室を開くのはあくまでも主さんであって、Aさんは別にお店でそんなお教室開く気もないと思いますし、場所代もかからないって勝手になんですか?それにAさんのお店はいまさら宣伝はいらないでしょ?主さんのほうこそ、お店で宣伝して欲しいのでしょ?教室を開くだけおできになるのですか???
    いまさら夢を持つもの同士仲良くできると思っているのは主さんだけです。
    実際、主さんと仲良くする気がないから、Aさんはお子さんの預かりをお断りになってきたのだから、もうこれ以上じたばたしないで、Aさんを仲間はずれにしたことを後悔し、これからはそういうことをしないことです。

    トピ内ID:9967995032

    閉じる× 閉じる×

    あなた

    しおりをつける
    よう
    身勝手過ぎるんじゃないですか?

    ママ友仲間から外された時のAさんの気持ちを考えたことはありますか?

    手の平返したように、それも自分都合でAさんと仲良くしたいなんて、卑怯ですね。

    トピ内ID:1368794512

    閉じる× 閉じる×

    酷いですね。

    しおりをつける
    🎶
    夢子
    貴女がです。

    何が夢を持つ者同志
    ですか!

    聞いて呆れます。

    変わり者とか散々言っておいて!

    図々しいにも程があります。
    場所代もかからないって、無料で場所を提供させるつもりですか?

    因果応報って言葉を贈ります。

    トピ内ID:4694070750

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、すごい

    しおりをつける
    😒
    チャリンコ
    正直驚きました。
    まぁ~自分勝手に物事考える人がいるものだと。Aさんに関わるのはやめてあげて下さいね。

    トピ内ID:2696921566

    閉じる× 閉じる×

    仲良く?

    しおりをつける
    blank
    サバ
    利用したいの間違いじゃないの?と誰もが思いますよ。

    トピ内ID:2022554251

    閉じる× 閉じる×

    夢のためって!?何の戯れ言

    しおりをつける
    💢
    破滅の歌
    夢のためとおっしゃるのなら、実現のためにとっとと土下座して頼めばいいじゃないですか。勿論場所代込みで。
    其れすら出来ないのなら軽々しく夢を語るのはやめましょう。
    かつて仲間外れにした件は、論外です。仲間外れにした以上、貴女の要求を無条件に受け入れる必要もありません。

    トピ内ID:7738712296

    閉じる× 閉じる×

    難しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ありえ
    感情の行き違い。
    とぴ主さんからすれば
    「過去の事」
    ですが、やられた本人は、現在進行形なのです。

    もし、誤解を解きたいのであれば
    一度彼女に頭を下げて、
    「自分は外したくなかったけど弱かったから周囲に同意した。」
    という言い方もありだと思います。

    ただ、この場合、誰がいいだしっぺで外したかという事を問われると、今度はそのお母さんとの仲がおかしくなりかねないです。
    あとは、Aさんと仲のいい人で、とぴ主さんとつながっている人いませんか?
    もしいたのなら、その人が承諾してくれるのなら、仲を取り持ってもらえるようにお願いするしかないですね。

    自分がもし同じようなことをされて、相手がすり寄ってきたら、どのタイミングで許せるか?
    それを考えて行動するのが一番だと思います。

    でも、変わり者のAさんと付き合って、また嫌な思いをするのなら、とぴ主さんも駅前に部屋を借りて教室を開いてみてはどうでしょう?
    私はそれが一番手っ取り早いと思うのですが。

    だって、またAさんと揉めて嫌な思いをするよりもずっといいと思いますが。

    トピ内ID:2345825502

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それは残念でしたね。

      しおりをつける
      🎂
      チョコチップスコーン
      仲間外れにしたAさんが、利用できる存在になれたのに、利用できなくて。

      そして、利用できないと知ると学校へ告げ口ですか。

      それも意味無いとなると、今度は小町で「どうすればAさんを利用できるか」のご相談?

      教室を開くのの家賃を法外に高額で払ったとしても嫌でしょうに、
      しかも「場所代もかからない」というかかけないつもりですね。


      Aさんが「穏やかに」断ってる間に、その図々しい考えを引っ込めたらどうですか?

      無理でしょうけどね。

      トピ内ID:5313986700

      閉じる× 閉じる×

      「利用したい」でしょう?

      しおりをつける
      blank
      失笑
      変わり者だの身なりが悪いだの言ってグループから外した相手を、
      利用価値が出てきたから友人にしたいなんて…、
      無理でしょ!!!

      格安の学童保育を利用したいからと、
      付き合いから外した相手に接触して、
      断られたら学校にクレームとか!
      学校側にも「要注意人物」扱いされるでしょうね、今後。

      大体、趣味の教室開くのに、
      「Aさんの店なら場所代がかからない」って何?
      無料で場所提供してもらうつもり?

      トピ内ID:0432526032

      閉じる× 閉じる×

      素晴らしい

      しおりをつける
      🙂
      ま~社長
      他の方のレスタイと被りますが、素晴らしいとしか言いようが有りません。

      もう少しもっともらしい嘘を書こうとか思わないのは、ご自身がいかに自己中な持論を展開しているかさえも判断できない困った人なんでしょう。
      あなたを批判するレスしか付かない現実にあなたが気付く事を祈ります。彼女があなたを受け入れる事は有りません。あきらめるが吉です。しつこくしていると今付き合っていると錯覚しているママさん達も離れてしまい、孤立しますよ。

      トピ内ID:8845941734

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      後悔
      私が自分勝手な事は重々承知しています。
      でも今と昔では状況が違うし、その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
      はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
      (Aさんはその頃賃貸に住んでいました)
      それに本文に書けませんでしたが、私が仲間外れにしようと提案したわけじゃないんです。いつの間にか、なんとなくです。
      ちょっとした感情の行き違いを、元に戻したいと思っているだけなんです。
      頭を下げてもいいと思ってますが、まずはそういう雰囲気を作ってからなのわかってもらえませんか?

      あと場所代は、Aさんのカフェでは近所のお年寄りが編み物や将棋を子ども達に教えたりしています。
      場所代はとっていないそうです。つまり無料です。
      そのお年寄りから聞いたので間違いありません。
      学校へのクレームは、お店が子どもを差別したので仕方なくです。
      ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
      通学路を外れて下校はダメなはず。
      それを言ったからって、私が特別おかしいわけじゃないと思います。

      トピ内ID:6576990891

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      誤解?

      しおりをつける
      美生
      一体どこに誤解があったというのでしょう?
      単に知的レベルが釣り合わなかった、お金を掛ける対象が違う価値観の相違、その程度の事を理由に、あなたやあなたの親しい方はママ友を切り捨てたのでしょう?
      見方によっては一方的なイジメ。

      そのようなことをしておきながら、自分にとって利益があると判るや、恥じることなく利用しようと躍起になる。
      見苦しい。
      卑しい人間ですね。

      変わり者はあなたの方でしょう?
      他者を思いやれない。己の利益に固執する。貪欲。己の非は認めない。そして批判や抗議を受けると恥ずかしげもなく己を哀れんで涙を流す。温和な相手ならあわよくば言い負かそうと興奮する。
      あなたの有様が目に浮かびます。

      きっと、みなさんからのレスは読んでも理解できないでしょう。
      そして「批判が多くて驚きました」や「誤解があるので補足します」最後は「どうやったら元ママ友と昔のように仲良くなれ、彼女の店で私も夢を叶えられるか教えてください」と展開するのでしょうね。

      諦めるしかありません。
      どんな善人でもあなたを受け入れないでしょう。

      トピ内ID:9751617562

      閉じる× 閉じる×

      よく考えてみました

      しおりをつける
      blank
      亮子
      多分あなたに賛同する意見は皆無です。またあなたの要望に対する有益なアイディアも恐らく皆無です。学校の先生方からはモンスターのレッテルを貼られていること間違いないので、これから名誉回復の為に言動に気を付けて過ごす事を考えるべきです。それにしても一体どんな育ち方をしてきた方なのでしょう…このトピ主は。そしてどんなふうに子供を育てているのでしょう…?

      トピ内ID:9810758620

      閉じる× 閉じる×

      無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      ハンカチ
      甚だあきれます。
      あなたはご自身で気付かないだけで、他のお母様方にも敬遠されてるのでは?
      あるいは類は友を呼ぶ、でしょうか。
      あなたは大変失礼で自分勝手な人ですよ。

      トピ内ID:3212788556

      閉じる× 閉じる×

      調子良すぎ

      しおりをつける
      😠
      みな
      彼女はあなたと仲良くするつもりは毛頭ないと思う。それより外された事を忘れていないと思うよ。夢を持つ者同士とか綺麗事言ってないで、本当は彼女を利用したいだけなんでしょ。

      トピ内ID:0305859068

      閉じる× 閉じる×

      素朴な疑問!

      しおりをつける
      😝
      ちびちゃん
      >Aさんのお店なら場所代もかからない

      って言われていますが、もしかしたら、トビ主さんはAさんに使用料を払わないつもりですか?

      駅前・大きな家・改装したのなら、ローン・固定資産税は払わないといけませんよね?

      そこの所は、どう考えておりますか?

      トピ内ID:0138516399

      閉じる× 閉じる×

      うわぁ~

      しおりをつける
      blank
      han
      >Aさんのお店なら場所代もかからないし

      なぜ無料だと断定なんですか?!賃料は払う気無しですか?!びっくりです!厚かましいにも程がある!

      トピ内ID:7686716335

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        訂正

        しおりをつける
        美生
        先程レス送信した後に感じたのですが…

        元々あなたとお相手の方は、単なる保護者同士でしかなかったのでは?
        少なくとも、お相手の方は、あなたを[ママ友]とも見做してなかったのではないかと。
        仕方なくお付き合いしていただけで、むしろ、勝手に離れてくれて喜んでいたかもしれませんよ?

        多分、ノリが悪く場を盛り下げたのは、あなた方が誰かの悪口にでも花を咲かせていたのをやんわり窘めたか、同調しなかったのかな~と想像しました。

        と、いうことで、元に戻るような仲良しさは、端から存在してなかったわけですね。

        元は仲良しだったなんて、トピ主さんの誤解。

        お相手は意地悪されたなんて認識もなく、その点は何だか安堵致しました。

        まぁ以上は私の妄想かもしれませんが、あなたの夢が叶いそうにないのには変わりませんね。

        トピ内ID:9751617562

        閉じる× 閉じる×

        勝手すぎます。

        しおりをつける
        😒
        かりん
        自分から縁を切っておいて、自分の都合で仲直りしたいなんて勝手じゃありませんか?
        しかも学校にクレームを入れるなんて考えられないです。関係ない人まで巻き込まないで下さい。

        私はママ友から喧嘩をふっかけられ、一方的に縁を切られたことがありました。ケースは違いますがAさんと同じような立場です。
        ところが手のひらを返したように突然「仲直りしたい」というメールを皮切りに、馴れ馴れしい内容のメールが一方的に送られてきたり、電話がしつこくかかってきてうんざりしてます。
        「いまさら何を言ってるの?」って不愉快な気分になります。

        おそらくAさんも同じような気持ちでいるんじゃないかと思います。
        縁を切られた側の意見です。

        トピ内ID:7227595380

        閉じる× 閉じる×

        あなたなら

        しおりをつける
        💢
        julia13
        変わり者で身なりが悪いから仲間に入れてくれなかった人たちに利用されるのは歓迎ですか?みんなでそっぽ向いたのはイジワル以外の何物でもないですよ。利用したくて学校にまでクレーム言っても彼女の店は教育委員会も自治体もかんでませんから無理。お仲間で押しかけて許してくれるまで土下座してみてはどうですか?

        トピ内ID:3902393373

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの都合は?

        しおりをつける
        😑
        haha
        トピ主さんにとってはAさんの現状は都合がいいようだけど
        それに見合うAさんのメリットって?

        場所代も掛からない=払う気がない
        との事なので格安どころか無料で貸せと。
        自分を切った嫌な思い出のある人相手になぜ夢をかなえて
        あげる手伝いをしなきゃいけないのでしょうか?

        そもそも変わり者だったから切ったんでしょう?
        だったらあなたの夢を理解しない彼女はやっぱり変わり者
        という事で相容れない関係なのですよ。
        自分で個人的な付き合いは嫌と言ったんだから、
        彼女が同じように個人的な付き合いを断るのも受け入れなきゃね。

        経験豊富ではないけどアドバイスとしては
        自分も自宅なり公民館なり安い場所を探して教室開けばどうですか?

        トピ内ID:6992844271

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        さかな
        意味がわかりません。
        人間ここまで来ると
        凄いな。と。
        読んでてはじめ?意味が
        全くわかりませんでした。あなたはまさしく
        自己中です。
        自分のトピをもう一度
        よ~く読み返してみて下さい。

        トピ内ID:5145445709

        閉じる× 閉じる×

        そうですね

        しおりをつける
        🐤
        わんこ
        貸してもらえませんね。


        大丈夫ですか?
        まともな神経をしていれば恥ずかしくてAさんに二度と顔を合わせられないと思いますが。

        トピ内ID:2008173751

        閉じる× 閉じる×

        Aさんは多分、根にもってない。

        しおりをつける
        blank
        ナナシ
        否定ばかり、身なりも悪い人ですか…
        トピ主さんたち、さぞ下品な噂話ばかりしてらしたんでしょうね。
        「○○ちゃんママってババァくさいよね~」みたいな話ばかりなら私だって「そうかな?そうは思わないよ」と答えますよ。
        いつかカフェを開く夢のためにファストファッションを着てる人の気持ちなんて、ブランド物着てセレブなつもりの方々には一生わかりません。
        そういう見下され方って解るものですよ。切られた時、Aさんは悲しかったり悔しかったりしたでしょうが、多分さっぱりもしたはず。
        主さんたちはAさんの夢をどうせ知らなかったか、笑うかなさったでしょ?

        と言うわけで、仲直りは無理。
        トピ主さんの文から「Aさん凄い!どうやって夢を実現させたのか聞かせて欲しい!」みたいな前向きな気持ちなんてなく、
        「やるじゃんA。利用させてもらお」という小ズルさしか伝わってこない。
        一文読んだ私でそうなんですから、Aさんは余計ひしひしと感じてらっしゃるでしょう。
        それでなくても、自営業しだすと自称「遠い親戚」が増えたりして面倒クサイのに。

        Aさんはあなたたちと関わりたくないんですよ。興味がない。

        トピ内ID:1438177107

        閉じる× 閉じる×

        え~っと

        しおりをつける
        😨
        プリン
        Aさんって駅前の大きな家に住んでいるんですよね?
        身なりが悪いとか言って、本当は生活レベルが高いAさんを妬んでいたのではないでしょうか?

        Aさんも、仲間外れにされた時は辛かったでしょうが、こんな図々しい人と縁が切れて良かったですよね!

        トピ内ID:0012698808

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいい

        しおりをつける
        🎂
        カレン
        >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

        これが本当なら、すぐに廃業に追い込まれるのでは?
        妙なところに関わらない方がいいですよ。
        後々、面倒な事になりかねません。

        あなたにとって「いいこと」が彼女にとって「いいこと」だとはとても思えませんし。。

        トピ内ID:6126598782

        閉じる× 閉じる×

        笑った!

        しおりをつける
        blank
        あはは
        ちょー図々しくて(笑)
        あなたは彼女にとってもう他人なんだからいつまでも友達のふりしないでね。自分に都合のいい思考をお持ちで本当に可笑しいです。笑わせてもらいました。

        トピ内ID:8133104104

        閉じる× 閉じる×

        ずうずうしいにも

        しおりをつける
        blank
        ほどがあるけど
        所定の代金を払って、ビジネスの相手として申し込んだら?
        代金しだいでは、彼女もビジネスとして付き合ってくれるでしょう。

        ママ友だからとか、同じ夢とか精神論でいっても相手にされませんよ。
        しつこくされたら、それこそ学校に「くれーむ」を入れられるでしょう。

        優秀なAさんを変わり者だとハブいておいて、
        「感情の行き違い」
        と加害者の自覚もないあなたに、
        優秀で周囲から好かれているAさんが心を許すとは思えませんが。

        トピ内ID:5887040057

        閉じる× 閉じる×

        何様?

        しおりをつける
        😠
        ぐーるぐる
        >頭を下げてもいいと思ってる

        って下げずに済むなら下げないつもりですか?

        身なりが悪いからとかでハブいたくせに財産があるなら話しは別って浅ましいにも程がある

        あなた達が昔Aさんをハブいた様にAさんにだって選ぶ権利はあるでしょう

        他人の子供に文句をつけておられますが我が子もその一員にしたいんじゃないんですか?

        自分の身に置き換えて考えてみれば分かりそうなものだけど

        あなたの様な人は「私なら昔の事は水に流して喜んで提供する」なんて

        心にもない事を平気で言い切るのでしょうね

        でなきゃそこまで無神経な夢は語れないですもの

        トピ内ID:1815086414

        閉じる× 閉じる×

        あなただからいやなんだわよ

        しおりをつける
        😑
        まーちゃん
        だって現にカフェで将棋教室やってるんでしょ?

        あなたの教室がいくらオシャレでも、自分を外したグループの人が今更手のひらを返したように擦り寄ってこられてもお付き合いは願い下げでしょうね。

        それにアナタの目当ては彼女自身じゃなくて彼女の資産。
        お金があったり家があったらはずさなかったって、あなた相手のどこをみて付き合ってんの?

        あーやだやだこんな計算高い狡猾女。


        2000年かかっても無理。


        自分の子も入れてもらえなくて、自分も教室開けなくて、くやしくてずーーーっと地団駄踏んでなさいな。

        トピ内ID:1516903141

        閉じる× 閉じる×

        簡単なこと。

        しおりをつける
        🐶
        一言
        お願いした。→断られた。
        と、いうことで、この話は終わった話なんですよ。自分の家で、何をしようと、誰と付き合おうと自由です。

        トピ内ID:5520624825

        閉じる× 閉じる×

        「利用できる事が判っていれば外さなかった」

        しおりをつける
        blank
        スコーン
        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。

        いや~すごいですね。
        厚顔無恥というか自己中というか、図々しいというか。
        利用価値が無いと思ってたから仲間外れにしたけど、もし利用価値があるのをしってたら外さなかったって書いてて恥ずかしくないですか?

        >ちょっとした感情の行き違いを、元に戻したいと思っているだけなんです。
        彼女は元に戻したくないんです。

        >場所代はとっていないそうです。つまり無料です。
        >そのお年寄りから聞いたので間違いありません。
        お年寄りが嘘を言ってるとか言ってるんじゃありません。
        無料であなたなんかに貸したくないんです。というか有料でも貸したくないですよ。

        >ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
        >通学路を外れて下校はダメなはず。それを言ったからって私が特別おかしいわけじゃないと思います。

        えええ、だって
        >うちの子も行きたいと言いだしたので、Aさんにメールしましたが「個人的な集まりなのでごめんなさいね」と断られました。
        自分の息子が断られなくてもクレーム入れました?

        トピ内ID:5341928741

        閉じる× 閉じる×

        お店の件

        しおりをつける
        😠
        あさぎ色
        教室開業について
        >場所代はAさんのカフェでは近所のお年寄りが編み物や将棋を子ども達に教えたりしています。
        場所代はとっていないそうです。つまり無料です
        だから自分の教室も場所代無料でできると思っているのですか
        編み物や将棋は恐らく無料か格安料金で子供に教えているのではないでしょうか
        再度そのお年寄りに受講料はどうしてるか聞いてみてください
        子供を預かるのも格安と言う事ですからAさんは利益よりも地域の(Aさんが親しくしている家の)子供やお年寄り等の交流が望みでは?


        受講料無料ないし格安でかつ地域の方々の常識的な交流を主目的とした教室を開くのならAさんに今までの事をお詫びした上で頼んでみればどうですか

        ただ文面からは教室で利益を出したい気持ちがありありと見えるのでそれではAさんの部屋を貸してもらうのは到底無理ですよ
        ご自分で何とかして下さい


        >頭を下げてもいいと思ってますが、まずはそういう雰囲気を作ってからなのわかってもらえませんか
        「下げてもいい」ではなくお詫びしないとだめですよ
        Aさんに悪い事をしたと全く思ってないのですね

        トピ内ID:8041535331

        閉じる× 閉じる×

        お金持ちだと知っていたら、外さなかったのね?

        しおりをつける
        blank
        いやだいやだ!
        「変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げる」
        「身なりが悪い」というAさんの性質は、
        トピ主さんの評価が正しいかどうかは別として、
        今も変わっていないはず。

        それなのに、「駅前にあんな大きな家があると知っていたら」って、
        金持ちで利用価値があったら、
        嫌いな相手でも大事にするということですか。
        嫌らしいなあ。

        子供を差別なんてしていないでしょ。
        預かるのは、お友達のお子さんだけなんて、
        普通にあることでしょ?
        信頼関係ない相手のお子さん、
        危なっかしくって、預かれません。

        場所提供も、自分が見込んだ相手になら無料でするでしょうけど…。
        自分をグループから外した仲間の一員で、
        カフェを開いた途端にすり寄ってくる相手になんて…。

        トピ内ID:0432526032

        閉じる× 閉じる×

        身勝手すぎて驚きました

        しおりをつける
        blank
        やん
        世の中にはこんなに身勝手で、自分だけに都合よく考える人が
        いるということを知り、ものすごい驚きです。

        あなたのような人が、子を育て普通に生活しているとは恐ろしくなりました。
        自分のやったことを、登場人物全員入れて紙に書いてみて下さい。
        役割を入れ替えて、自分が人の立場も演じてみてよく考えてみて下さい。

        あなたの考え方は異常です。

        トピ内ID:3994237252

        閉じる× 閉じる×

        勉強になりました

        しおりをつける
        blank
        私も仲間外れにされた後、暫く疎遠になっていた人にすり寄られた経験が有ります。

        随分あからさまに輪から外したくせに、何事も無かったかのように接してくるその人に嫌悪感しか有りませんでしたよ。

        された側は何年経ってもハッキリ覚えているので、酷く舐められてるように感じますから絶対に関わりません。子供絡みでも避けます。

        Aさんもトピ主と関わる事は全力で避けていると思いますよ。


        大人なのに仲間外れにする人が自分の事しか考えていない上、自分の得になるなら一旦切った人間に媚びるのも平気で出来ちゃうという事が、よ~く分かりました。

        神経太いよね? てか、無神経だよね。

        トピ内ID:5640856071

        閉じる× 閉じる×

        Aさんは主さんを軽蔑している

        しおりをつける
        blank
        シャチ
        Aさんをネガティブな印象で表現してますが、店を始めたり地域の人たちと積極的に交流をはかる、そんな人がネガティブなわけない。

        「否定ばかり」はトピ主達が噂や悪口など低次元な話題ばかりしてるのをたしなめただけ。
        「身なりも悪い」はブランド指向に乗らないか個性的なだけ。
        そうでしょ?

        Aさんはきっと呆れ果ててトピ主他を「見捨てて」ますよ。
        Aさん自ら離れて行ったのを自分達が外したとか言ってません?

        現実を見て。
        今のあなたはAさんにふさわしくない

        トピ内ID:4304713657

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        kirako
        2度目ですが、トピ主さんのレスを読みました。

        >私が自分勝手な事は重々承知しています。
        でも今と昔では状況が違うし、その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
        はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
        (Aさんはその頃賃貸に住んでいました)

        それって、当時、賃貸に住んでたAさんは一緒に付き合っていても使えないから疎外したって事でしょ?
        カフェの事を知っていたら・・・って、友達を何だと思ってるの?
        最初からAさんを見下していたんでしょ?
        それを今さら状況が違うだ、何だかんだ言ったってAさんはあなたとは関わりたくないわけよ!
        小町の皆さんも、当時のAさんの気持ちを考えた事があるかって聞いてるじゃないですか?
        それを利用したいだけだから、感情の行き違いですなんてよく言えたもんですね。

        Aさんがカフェを開かなかったら、疎遠にしたままだったんでしょ?
        そんな勝手なトピ主が本当に腹立ちます!
        カフェのオーナーであるAさんが誰に貸そうか、何しようか決めるのであって、あなたはイヤだって言ってるんだから諦めろ!

        トピ内ID:1163974997

        閉じる× 閉じる×

        あきらめなさい。

        しおりをつける
        blank
        るるる
        Aさんから、誘われない限り諦めた方が賢明です。

        自分の思い通りに、人を動かそうとするなら、それ相応の人間になることです。

        トピ内ID:8091841501

        閉じる× 閉じる×

        人間はみな平等って

        しおりをつける
        blank
        信じてるの?
        あなたがAさんに疎遠にされちゃったのは、
        駅前に大きな家を持ってるかどうかで浅ましく態度を変えるからでしょ?
        そもそもの人間性が問題なんです。
        「感情の行き違い」じゃありませんよ。

        そこを理解なさらないかぎり、Aさんには許してもらえません。

        それから、お年寄りは、子供からお金をとって教えているんですか?
        無料で教えているのなら、場所代も無料でしょう。

        でもあなたは、「商売」をしたいんですよね?
        それならそれなりの賃料を払うべきだし、
        そもそも家主がNOというなら不可能です。

        あなたのような身勝手な人に間貸しして、Aさんにどんなメリットが?

        「前と違ってやたら宣伝してくる人がいて迷惑」
        ってそのカフェの評判が下がるのが目に見えてるので、
        Aさんは何があっても、首を縦にはふらないでしょう。

        お年寄りが許されたなら、自分も許してもらえるってまさかお思いですか?
        状況も何も全然違うのに???

        あなたがボランティアとしてやりたいと申し出るなら
        話は別でしょうけどね。

        トピ内ID:5887040057

        閉じる× 閉じる×

        何が誤解なのか?

        しおりをつける
        blank
        >昔のママ友のAさんの誤解を解き、元通り行き来したいのです。

        誤解って「誤って解釈してしまうこと」ですよね。
        Aさんの誤解を解くってことは、Aさんが誤解しているってことですよね?

        トピ主:Aさんと気が合わなかったので、Aさんをグループから外した。
        A:グループから外された。

        何が誤解なのか説明して欲しいです。

        >ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
        >通学路を外れて下校はダメなはず。

        こういうクレームを入れているのに、自分の子供を行かせないのは矛盾してませんか?

        Aさんと仲良くなりたいなら、
        まずPTAなど保護者同士の集まりなどで、世間話から始めることです。
        自分から「息子を預かって」や「店で教室を開かせて」は言ってはいけません。
        それを匂わせてもいけません。
        Aさんから言ってくるのを待ちましょう。

        トピ内ID:9547657567

        閉じる× 閉じる×

        打算的なトピ主

        しおりをつける
        😭
        今日は晴れ
        その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
        はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います

        ↑ ↑ ↑
         
        あなた、何を言っているか、理解していますか?
        子どもみたいな発想で、教養も何も感じません。
          
        資産家だったり、高収入の人だと外さない?と言う意味ですか?
        人との繋がりは心・・・真心、じゃないの?信じられない?
        まるで子ども以下の卑しく厚かましい、母親としか思えないわ。
          
        しっかりしてください。
        子どもはあなたの姿勢を見て、育っていますよ。
        思いやりがあり、優しい母親なら、そのような子どもに育つんですよ。
          
        今からでも遅くないので、今の厚かましい気持ちを改めましょう。
        そしてAさんとは距離をとりながら、会えば気持ちよく挨拶だけはしましょう。(余計な話はしない)
          
        今後、子供じみた意地悪はしないことです。
        あなたの心が洗われたら、時間が解決してくれるかも知れませんね。

        トピ内ID:7815005044

        閉じる× 閉じる×

        手のひら返し!

        しおりをつける
        blank
        ミント
        汚い!姑息なトピ主だわぁ。
        まるで浅見光彦の兄が警察庁刑事局長と分かった時の刑事達のようだわ。
        自分勝手だとよくわかってらっしゃるよういですが、
        まだまだ、そんな程度じゃだめでしょう。
        どれだけ陰湿で嫌がらせに近いかわかってない。
        無料だとか、夢を一緒にだとか、教室を開きたいだとか、子供を預けたいだとか…
        まぁよくもまぁ、出るわ出るわ…。
        それも自分がAさんを外そうとしたわけじゃないからとか言い訳にもならない事を。
        Aさんの立場ならもう二度とトピ主には関わりたくないでしょう。
        AさんはAさんで素敵なお店と共に近所の住人と交流が増えて、これからたくさんの人と出会って沢山楽しい時間を過ごせるでしょうね。
        きっとAさんの夢が叶いつつあるのでしょう。
        トピ主さんが壊さないようにしてくださいね。
        他人が努力して手に入れた物を横から盗み取るような真似はしないでいただきたい!

        トピ内ID:8542553464

        閉じる× 閉じる×

        じゃあまず謝ってみます

        しおりをつける
        😨
        後悔
        批判は覚悟していましたが、ここまでとは思いませんでした。
        何度も言いますが、自分でも自分勝手だとわかってます。
        でも夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。
        過去や罪悪感に縛られていては、何もできないと言うか。
        ただ何人かの方が謝罪を書かれていますので、
        忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び、
        反論を待たずに、さっと引き揚げようかなと考えています。
        ここで皆さんの反応を見ていると、謝罪したという形がある方がいいのかなと思えてきたので(許してもらえなくても)。
        顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事。
        私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
        Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。
        Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        トピ内ID:6576990891

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        きっと過去に

        しおりをつける
        🐴
        >ママ友グループから外した時の事を、どうやらまだ根に持っている様子です。

        Aさんは自分から出て行ったんですよ。
        Aさんは最初っからトピ主さんの事を友達だと思って無かったから駅前に家を持ってる事を教えなかったのでは?


        きっと昔に『無料で私に貸してよ!』って図々しくてセコい人に言われて過去があるんでしょうね…
        だからむやみに人に教えたくなかったんだと思います。

        有料で貸すから借りる人を選べないけど、無料で貸すから借りる人を選べるんです。
        なんで分からないかな?

        トピ内ID:3563798522

        閉じる× 閉じる×

        身勝手だなぁ

        しおりをつける
        🎶
        jumu
        そんなにAさんとの関係を修復したくて、お店をタダで使わせてもらいたいなら
        土下座でもなんでもして以前のことから何から何までAさんに話して謝ってみたらどうですか?
        もしかしたら、許してくれるかも知れませんよ。

        学校に苦情言うのも仕方なしとか言ってるけど、仕方なしではないですよね。
        自分の子を断られたからでしょう?

        まぁ、私がAさんなら絶対貸しません。
        もしも貸すとしても有料だな。
        だって身勝手で図々しい。

        てか、人生から出てって欲しいですね。

        トピ内ID:0727209966

        閉じる× 閉じる×

        無理です

        しおりをつける
        😠
        ダミス
        あなたがなんと言い訳しようとAさんに嫌な思いを
        させたのは変わりないとおもいます。それを許す許さないは
        Aさんの自由ではないでしょうか?

        自分の事を棚に上げて
        >学校へのクレームは、お店が子どもを差別したので仕方なくです。
        あなたはAさんを差別しませんでしたか?

        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
        相手の資産で仲間はずれにするんですか?

        >それに本文に書けませんでしたが、私が仲間外れにしようと提案したわけじゃないんです。いつの間にか、なんとなくです。
        でもあなたもAさんを仲間外れにしたんですよね?共犯ですよね?

        あなたが書いている事は全ていいわけです。
        都合よく考えすぎ!そんなにトピ主さんに都合よくいく訳ないじゃない!
        頭を冷やしてください。

        トピ内ID:0600784531

        閉じる× 閉じる×

        元通り仲良く

        しおりをつける
        😑
        えっ?
        元通り仲良くとおっしゃりますが、元々仲良かったんですか?
        見た感じだと、もともと知り合い程度だったのでは?
        人を利用することは諦めて、ご自分の夢はご自分で叶えられるよう、努力されたらどうでしょう?
        彼女に受け入れてもらおうという努力は無駄なような気がします。

        トピ内ID:4617220394

        閉じる× 閉じる×

        勝手すぎる・・

        しおりをつける
        blank
        LM
        >学校へのクレームはお店が子どもを差別したので仕方なくです。

        「差別」じゃなく「区別」です。
        このお店は「AさんまたはAさんのお子さんの友達を個人的好意で預かる」もの。
        貴女やお子さんはAさんの達の”友人”ではないんだろうからお断りは必然です。

        >ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
        >通学路を外れて下校はダメなはず。

        学校が言った事をきちんと聞きました?
        そのお店に行くのを子供達の保護者はきちんと了解しており
        勝手に道草しているわけではありません。

        断られた腹いせに嫌がらせまがいの苦情まで入れて恥ずかしくないの?
        この苦情、Aさんとお店を利用する保護者の耳にも入っているでしょうね。
        それを知ってなお、Aさんが貴女と仲良くしたり教室の場所提供するとか
        貴女に好意的な便宜を図るとはとても思えませんよ。

        トピ内ID:0739359251

        閉じる× 閉じる×

        変わり者

        しおりをつける
        blank
        男子
        変わり者はAさんではなく、トピ主の方だったようですね。
        気持ちが分からないではないですが、普通は行動に移せない事案だと思います。
        まして、学校にクレームって…
        学校が何たるかさえ、勘違いされているとしか思えません。

        Aさんはあなた方を離れることができて、清々しているかもですね。

        トピ内ID:2876937748

        閉じる× 閉じる×

        2度目です

        しおりをつける
        blank
        おいおい
        Aさんと本当に仲良くしたいわけではなく、Aさんが持ってるものに単に惹かれてるだけ。
        Aさんが貧乏くさくて(駅前に家があるとも知らないし、身なりもわるかった)、仲間はずれにしたくせに、Aさんの持っているものがすばらしいとわかったら、また仲良くしたい。ただ、それだけ。
        だから、また友達になったとしても、うまくいかなくなるのは目に見えています。
        ましてや、自分の子が差別?(預かってもらえなかった)されたので、学校へクレーム。そんな方のお子さん預かれませんよ。
        それに、仮に主さんのお子さんが預かってもらえたとしても、通学路をはずれての下校ですし、子供だけでお店ダメなんですよね?
        結局は、主さんの条件とAさんの条件が合わないじゃないですか。
        だから、どうしようが、無理なんですよ。
        諦めるのが一番いいですよ。

        トピ内ID:9786166593

        閉じる× 閉じる×

        わかってるくせに~

        しおりをつける
        blank
        くー
        逃がした魚は大きかった~って?

        学童みたいなサービスを断られたから腹いせに学校にクレームを入れたんでしょ?あなたの子どもは嫌なの!って事ですよ。

        彼女は変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だけどお金持ちだった!

        しまった!って事でしょ?

        あなたの夢を何故Aさんが叶える必要があるの?
        嫌いなあなたの夢は潰したい!とぐらい思うよ。

        あなた「場所貸して~」
        Aさん「嫌、絶対に嫌」
        あなた「Aさんのお店にとっても宣伝になるし~」
        Aさん「嫌、あなたに宣伝されたら友達と思われる」
        あなた「使ってあげるっていってのよ~」
        Aさん「断固拒否」
        あなた「こどもが仲間はずれにされた~謝罪しろ!」
        とか言いそうですね。

        あなた自分の文章をよんでごらん?

        Aさんの人柄を全否定しながら、カフェ持ってたらだの学童だの・・・

        たかり根性丸出しじゃん!

        せいぜい夢は寝てから見ることですよ

        トピ内ID:7283202107

        閉じる× 閉じる×

        どこまでも厚い面の皮

        しおりをつける
        blank
        yareyare
        つまりあなたは自分の得にならなければAさんとはつき合わない。
        文章を要約するとそうかかれています。

        また、学童的なことはあなたの考えではいけないことですよね。
        帰宅途中に立ち寄るのだから。
        なぜ、いけないことなのにそこに行かせようとしたの?

        あなたって、自分の得だけで友人を選ぼうとする人。
        というよりすでにAさんは友人ではありません。
        とっくにあなたの下品な心根はAさんにばれています。

        あなたはあなたの力で夢をかなえましょう。

        トピ内ID:1369207321

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手な人は思考も一方的

        しおりをつける
        blank
        田端
        勘違いしておられるようですが、あなたがたがそのAさんを仲間はずれにしたのではなく、きっと向こうから疎遠にされただけのことですよ。
        あなたの言葉や考え方を見ていると、日常的にそういう身勝手さが表面に出ているとしか思えませんもの。

        ですからAさんはすでにあなたのことが嫌いなのですよ。わかってます?
        謝ったところであなたの打算や利用しようという魂胆はきっとAさんには見え見えです。もうバレてるんです。
        無駄骨になるだけですから、もっと利用しやすそうな人を他に探してくださいね。

        トピ内ID:8987518416

        閉じる× 閉じる×

        凄いな

        しおりをつける
        blank
        きき
        厚かましい、と言うのを絵に書いたような人ですね、あなた。
        Aさんは無理ですよ。今以上に軽蔑されておしまい。
        周囲も離れて行くのが目に見える。あなた、本当に醜い。性根が腐り落ちてます。
        ちなみに私の周囲にも同じようにごり押しタイプがいますが完全に軽蔑されてますよ。みっともないって。

        トピ内ID:4213038826

        閉じる× 閉じる×

        はあっ?

        しおりをつける
        😡
        けい
        本当にどこまで身勝手で自分本位な考え方しかできない人なの?

        多少強引な所があってもって 誰かの感情を踏みにじってまで叶えていい夢なんてないですよ

        そしてあなたがしようとしているのは謝罪ではなく嫌がらせです

        断れないよう周りを埋めていくって・・・ 謝罪の気持ちなんてどこにもないじゃないですか

        自分の言い分を押しつけたいだけでしょう

        ましてや忙しい時間にママ友を引き連れて断れない雰囲気に持って行くなんて単なる交渉どころか営業妨害

        Aさんの言いそうな断り文句を例え思いついてもあなたには教えません

        自分の財産をハイエナの様なあなたに目をつけられたAさんが本当にお気の毒です

        トピ内ID:1815086414

        閉じる× 閉じる×

        彼女としてはもう二度と関わりたくないでしょうね

        しおりをつける
        blank
        噴火寸前
        どうかもう困らせないであげて。
        自分の力で頑張って下さい。

        あなたが逆の立場なら、こんな状況で快く了承できるんですか?
        断れない状況を作ると言う所からも、ずる賢さ満載なんですよ。

        向こうは、仲間外れにされて良かったと思ってますよ、低レベルな人間と付き合わなくてもよくなったんですから。

        自分の身勝手さを反省して下さいな。

        トピ内ID:2901172019

        閉じる× 閉じる×

        ようするに開き直りですね。

        しおりをつける
        😒
        かりん
        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。

        「断れない雰囲気を作って謝罪」って謝罪じゃないですよ。脅しじゃありませんか。絶対断らせない気まんまんですよね。
        自分一人で謝罪すればいいことを、ママ友数人誘って何とかしようという考えが卑怯です。


        >私は断れないよう周りを埋めていくだけ。

        ホント意地悪で恐ろしいですね。
        Aさんをとことん利用しようとしてるのがよくわかりました。


        >単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。

        Aさんが断っても絶対折れないですよね?
        断れない雰囲気を作ろうとしてるんですから。


        >Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。

        子供を利用して卑怯なこと考える人は最低です。
        子供は関係ないでしょう。関係ない人を巻き込まないでください。


        >Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        誰も教えないと思います。
        何でもかんでも、ここで教えてもらえると思ったら大間違いです。

        トピ内ID:7227595380

        閉じる× 閉じる×

        酷いし、怖い・・・(2度目です)

        しおりをつける
        blank
        ケロ
        一度目のレスでは、ビジネスパートナーとして・・なんて書きましたが前言撤回させて下さい。

        あなたのやり方は本当に酷いですよ。
        「謝罪」の意味、ご存知ですか?
        「忙しいときに」「断れない雰囲気を作って」「顔の広いママ友の力を利用して」「外堀を埋めて」「子どもから落とす」!?なんて攻撃的で姑息なんでしょうか。
        そんな「謝罪」をされても、怒り心頭。逆効果です。

        何より、ご自身の品性や評価を落とす行為ですよ、わかってますか?
        そこまでしてAさんに固執するのはなぜですか?
        ハッキリ言って怖いです。

        そんな心根の方がお教室を開いても、あなたの性格の悪さや計算高さを感じ取って生徒さんが逃げますよ。

        夢をつかみたいのでしたら、Aさんの力を利用せずにご自身の力でどうぞ。

        自分で駅前に場所を借りるか、カルチャーセンターの講師登録するか、ご自宅の一室でお教室を開いたら?いくらでも方法はあると思います。

        Aさん、逃げて~!と心から叫びたい気持ちになりました。
        一度でも断られたら、再交渉なんて絶対にしないで下さいね。

        トピ内ID:9598265528

        閉じる× 閉じる×

        諸刃の刃だけれどね!

        しおりをつける
        blank
        浅はかだね
        自分の夢の為なら、相手の気持ちも踏みにじり、
        子供さん達を巻き込んでも良いってことですか。
        そこまで徹底して自己中心的だと、
        もう矯正は無理かな?

        とはいえしかし、人様は貴方の思い通りには動きませんよ。
        「みんなの見ている前で謝罪」で、
        「自分は謝ったのよ、反省しているのよ!」と訴えたいのね?

        「トピ主はAさんに酷いことをした。
        衆人環視の場で謝らねばならない程の酷いことを!」と、
        振れ回ることにもなるのにね。

        謝罪されたからって、場所かして貰えると考えない方が良いですよ。
        だって、あなたはその教室で利益を上げようとしているのでしょ?
        それなら、相応の場所代を、当然Aさんの徴収するでしょう。
        事業関係になりますからね。

        トピ内ID:0432526032

        閉じる× 閉じる×

        夢を掴みたいなら

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        自力で掴みなさいよ。

        先ずは貴女が趣味の習い事の先生として成功をおさめたら?

        謝罪して許して貰って更にカフェで教室を…

        という道のりよりも、

        地道に教室運営して成功する

        方が早い気がします。

        トピ内ID:6556978050

        閉じる× 閉じる×

        うわっ!

        しおりをつける
        😝
        絶対嫌!!!
        最新のレスを読んでびっくり!!!
        夢を達成する人は強引だって。。。仮にそうだとしても人を当てになんかしないよ。
        お願いだから、ママ友つれて周りを固めるなんて馬鹿なことしないでね。今度こそ、徹底的に嫌われちゃうよ。周りの人もその様子をみて呆れるでしょうね。。。

        トピ内ID:4617220394

        閉じる× 閉じる×

        もう呆れて

        しおりをつける
        blank
        うめこ
        開いた口がふさがりません。
        断れないように周りを埋めてく?それって脅迫じゃない。
        断り続ければいいだけって、あまりしつこくすると通報されますよ。
        先方も学校にも相談するかもしれないしあなたも子供も立場悪くなるよ?
        客観的に見て圧倒的不利な立場だし。だってAさんに貸さなきゃいけない
        義務もあなたにその権利も全くないもの。
        利用できると知ってたら切らなかったのにってトピ主は最低最悪だね。
        自分が逆にそんな事されたり言われたりしたらどう思うか想像できないの?
        夢を叶える為に多少強引なところがあってもいいって、それは
        他人に迷惑かけたり他人を利用していいって事にならないでしょ。
        そんな理論まかり通るか!
        頭冷やしなさい。

        トピ内ID:8755174984

        閉じる× 閉じる×

        お気をつけて

        しおりをつける
        blank
        ま~社長
        レス3まで読みましたが、あなたの考え方は異常すぎます。
        今お付き合いできているママ友まで失う事になりますよ。
        あるいは警察沙汰になるかも知れません。
        それだけ異常だって事です。

        トピ内ID:8845941734

        閉じる× 閉じる×

        人を見る目がなかったね

        しおりをつける
        blank
        午後のコーヒー
        Aさんはあなたの届かない
        所に行ってしまったのです。みなりなどで見下さずずっとお付き合いしていたら全く違った事態になりますね。Aさんお年よりとの交流も考えてなかなか
        やり手ですが、水をさすようなことをしないで。ランドセル背負ったまま
        子供を引き受けるのはどうかとか、あなたの思いが通らなかった場合にバッシングをしそう。でも、Aさんならまたいいアイディアを出すでしょう。自分の趣味の場に利用させてもらう。わ、わ、わ、乗っ取られそう。それは別の場所を自分の頭とお金を使って見つけて下さい。或る意味あなたはすごく正直。自分の醜さもここで曝け出した。その点は評価しますが、憐憫の情を覚えてしまいます。とても共感できません。どうか、Aさんの足をひっぱるようなことはやめて下さいね。

        トピ内ID:7039012797

        閉じる× 閉じる×

        夢追人は何してもいいの?!

        しおりをつける
        blank
        ふくろねずみ

        夢を追うのは勝手ですが、人に迷惑かけていいんですか。
        そんな人にビジネスだの商売だの務まるのか疑問ですね。

        >断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        おまけに批判だらけでまだアドバイス求めます?どういう
        心臓してんですか、まったく。お子さん気の毒ですわ。

        さて、口だけの謝罪をしたって普通の良識ある大人には通用
        しませんよ。あとAさんだってコミュニティを持ってるわけ
        ですから、トピ主一派がゴネても、Aさんの味方ママさん達
        が加勢したらどうします?
        あっという間にトピ主さんが孤立ですよ。

        駅前に土地買って自分で起業しなさいな。

        トピ内ID:5891832417

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😡
        kann
        お店に、大勢で行って、断れなくするとか、
        いい加減にして下さい
        あまりにも、理不尽なトピさんに、怒り心頭です

        何処まで、Aさんを苦しめたらいいのですか・・・

        トピ内ID:1092199063

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいい

        しおりをつける
        😠
        秋風
        外堀を埋めたとしても、無理だと思いますよ。
        今はAさんの周りに人が集まっています。中心はあなたではないんです。

        もし人の目がある所であなたが謝ったら、皆、何があったの?と
        Aさんに聞くでしょう。
        そして過去のことをAさんが話した場合、批判はあなたに向かいますよ。
        Aさんが昔のことを誰にも言わないって確証ある?

        そしてこのトピの反応を見ても分かるように、Aさんから話を聞いた人は
        あなたをどう思うか。分かりますよね。

        もう昔のあなたでも、昔のAさんでもないんです。
        Aさんは他のお母さん達と世界を作り、近所に溶け込んでいるのです。
        あなたが無理した場合、必然的に批判はあなたに行くのですよ。

        夢に向かう強引さはいい。でもAさんを巻き込んではダメ。
        あなたの友達もAさんに行きますよ。今のままじゃ。
        そしてひとりです。

        あなたが思っているよりAさんは強いですよ。
        だってすごく行動力あるもの。
        Aさんが本気になったらあなたの失うものは大きいでしょう。
        ずうずうしい考えはやめときなさい。
        最後のアドバイスです。

        トピ内ID:5521483775

        閉じる× 閉じる×

        どこまで姑息なの?

        しおりをつける
        kirako
        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事。
        私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
        Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。

        じゃあ、まず謝ってみますって何?
        心底悪く思っていないんだったら謝るのをやめなさいよ!
        形だけって事でしょ?
        あなたが夢を持とうが叶えようがあなたの勝手!
        それに、Aさんを巻き込むのがありえないっていうのが、世間の意見ですよ!
        Aさんも断り続けると思うけど、地の果てまでつきまとうつもり?
        怖っ!!

        ありえない!あんたみたいな人が周りにいなくて本当によかった。
        この上ない自己中で最低な考えですよ。
        因果応報です。
        あなたがした事は全部、わが身に帰って来ます。
        大切な家族に帰って来なければいいですね。

        トピ内ID:1163974997

        閉じる× 閉じる×

        夢は自分の手で叶えてください

        しおりをつける
        blank
        はち
        Aさんが苦労して手にいれたカフェを、
        無料で借りてやる教室に責任感が感じられません。
        ビジネスなら、きちんと考えるべきでしょう。

        Aさんはトピ主の卑怯さは、重々承知でしょう。

        与えてもいないエサを無断で食べにくるなんて、図々しい。
        あっちでゴマすって、こっちにシッポ振って忙しいこと。

        トピ主の過去はイジメの加害者なんですけどね。

        トピ内ID:5323759741

        閉じる× 閉じる×

        「じゃあまず」謝ってみます。

        しおりをつける
        blank
        fondu
        全っ然本気じゃないけど、謝ったという既成事実は作っときます。
        そんで「私は謝罪したのっ!」って、みんなにアピールします。
        万が一、Aさんが私の教室をカフェで開くの、認めてくれなかったら…。
        また学校へクレーム入れてやるワ!
        みんなにAさんがどんなに意地悪か、噂を流してやるワ!
        私が自分勝手ですって?当ったり前じゃない。
        企業家はハングリー精神なのよ?あつかましいのとは違うのよ?
        Aさんはお金持ちなんだから、私の夢をかなえる義務があるのっ!

        こんな感じでしょうかねぇ…。
        「駅前にあんな大きな家を持っている」Aさんは、トピ主みたいな方には慣れていると思いますよ。
        貴女の考えそうな事など、全部お見通しだと思います。
        その上で、貴女を遠ざけているんでしょう。
        かしこいAさんに、トピ主がどんなに自分勝手な要求を出し、嫌がらせをしても、勝てません。
        立っている土俵が違い過ぎますから。

        トピ内ID:2651562445

        閉じる× 閉じる×

        反省してないんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        あいく
        こんな最低な人、初めてみました。
        自己中にも程がある!!
        ママ友とおしかけて、周りから固めるなんて…
        メリットがあるなら、仲間外れにしていなかった?
        人の心をなんだと思っているのですか?
        気にいらなかったら、学校にまでクレーム入れて、もうめちゃくちゃ!
        夢のためには多少強引?
        他人を利用することばかりを計算する人間に「夢」を語る資格なし。
        それに、無理矢理に事を勧めるといいことないですよ!
        あんたにアドバイスなんてないです!

        最低!!

        トピ内ID:9185316527

        閉じる× 閉じる×

        こわ!

        しおりをつける
        😑
        haha
        ものすごい性悪女!2度目のレスで引くというより寒気がしました。
        謝罪するって罪を謝るって書くんですよ。
        自分の都合のいいように追い詰めるって意味じゃないですよ。
        最悪・・・心底Aさん可哀想・・・
        こんな悪魔に狙われたなんて。
        やっと夢がかなって穏やかに過ごしているのに。

        別にあなたの夢はAさんを追い詰めなくたってかなう方法は
        いくらでもあるでしょ?
        自分で努力しなさいよ。
        人を不幸にしてでもかなえるほどの価値があるとは思えないし。

        ホント最低です。

        トピ内ID:6992844271

        閉じる× 閉じる×

        誠実さゼロ、おまけに姑息

        しおりをつける
        💢
        13番地の黒猫
        過去や罪悪感に縛られては確かに何もできませんね。でも誠実さはゼロで姑息な人間だと断言できます。

        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び、反論を待たずに、さっと引き揚げようかなと考えています。
        大体、差別したのに疎遠という言葉で誤魔化して、忙しくて短時間の対応ができないことを狙って形式的にちょっと謝ってすぐ逃げるのは卑劣以外の何者でもないですね。

        >断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        姑息さ丸出し、誠実さが全く見られません。

        >Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。
        あ、そ。姑息で不誠実な人間の考えそうなことですね。

        >Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。
        Aさんへ、トピ主は庇を貸して母屋を奪い取る厚顔無恥な人間ですので、何も言わずに有無を言わせず追い出し、出入り禁止にすることをお勧めします。
        トピ主の意に沿うアドバイスするのは、同類となりますのでお断りします。

        トピ内ID:3099770737

        閉じる× 閉じる×

        あんたホントに友達いるの?

        しおりをつける
        💢
        モイキー
        相手方に迷惑をかけるのはおよしなさいって。

        迷惑ですよ、め い わ く。

        図々しい。

        トピ内ID:8558478473

        閉じる× 閉じる×

        勉強になります

        しおりをつける
        blank
        ぽにょ
        貧乏なのにブランドモノが欲しくて、他人に子供服のお下がりをクレクレ言う人にも驚きましたが、今度はこれですか。

        相手が貧乏だと決めつけていたら、実は資産家とわかり、利用しようと虎視眈々のトピ主。


        貧乏な人って、どうして妬んだり集ろうとするの?

        他所はヨソ。

        他人が資産家だろうが関係ないのに。

        だいたい、経済格差が大きく違う家庭の方と無理にお付き合いなんて苦しくなりませんか。

        場所代相当のお礼もきちんとするつもりもないのでしょう?

        身の丈を知りましょう。

        トピ内ID:0210295628

        閉じる× 閉じる×

        浅はか!

        しおりをつける
        💢
        なつ
        あまりにも嫌いなタイプで思わず書き込まずにいられません。
        Aさんだけではなく、”顔のひろいママ”や”子供”と周りの人間まで自分の夢のために利用しようと思っているのですね。

        そんな薄っぺらな人間のところにはどんな教室を開いたって人は集まってきません。

        周りを埋めていくって本当に嫌な言葉。

        そんな計算見透かされて、あなたが今度は外されることになりますね。

        トピ内ID:6474757497

        閉じる× 閉じる×

        最低なやり方

        しおりをつける
        😠
        顔の広いママ?所謂ボスママのことでしょ?
        やり方汚い!!
        夢掴むなら自分の力でやれば?なんで他人があんたの夢に家を提供しなきゃいけないわけ?
        本当に最悪。
        自分の都合のいいときだけ他人を利用しようなんて…人間性疑うわ。
        本っ当に最悪最低。

        トピ内ID:6834339570

        閉じる× 閉じる×

        嫌らしい女

        しおりをつける
        🐱
        うさぎやまだ
        「顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。」
        「私は断れないよう周りを埋めていくだけ。」


        呆れました。
        結局、「Aさんに悪い事をした」なんて全く思っていない。
        本当に謝罪したいなら「証人」なんて不要なはず。トピ主さんに必要なのは「謝罪した」というポーズだけでしょう?

        これでAさんが断れば
        「謝ったのに許してくれない、ひどい!」と被害者面。
        周りのママ友も(トピ主と同類なので)「ホント、Aさんひどいよね~」でAさんに対するいじめ再開。
        トピさん、かなりの性悪ですね。ひとごとながら、腹が立ちました。

        トピ内ID:4916302679

        閉じる× 閉じる×

        ほんとーーーに

        しおりをつける
        blank
        はいはいん
        性格悪いですね。

        家を持っていると知っていたら外さなかった。
        外堀から埋めて断れないように仕向ける。

        性格が悪いを通り越して怖いです。

        因みに恐らくですが将棋などをご老人が教えているのは、場所代を取っていないとのことですが。
        同時に、教えることに対してご老人たちはお金を取っていないと思いますよ。

        老人が子供と触れ合う暇つぶしに教えているんでしょうね。
        子供との触れ合いの場を提供しているだけです。

        教室開いてお金儲けしようとしている人は無理ですよ。
        トピ主には、言っても無駄だろうけどね

        トピ内ID:1991078529

        閉じる× 閉じる×

        みんなで押し掛けるなんて

        しおりをつける
        Pammy Lee
        みんなで押し掛けるなんて、一人では謝ることもできないのですか?

        それに営業妨害ですよ。迷惑ですからやめてください。

        トピ内ID:0461878019

        閉じる× 閉じる×

        夢をつかむなら

        しおりをつける
        blank
        鶯谷
        人を当てにしないで 自分の力でどうぞ!

        トピ内ID:7536215983

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの言いそうな断り文句?

        しおりをつける
        blank
        あは
        Aさんを知ってるのはこの小町であなただけなのだから、
        それをこちらで聞かれても…

        トピ内ID:0667902158

        閉じる× 閉じる×

        言ってる事がおかし過ぎる

        しおりをつける
        😠
        マカロニ
        自分勝手と認識していますか?本当に?
        あなたは、人との付き合いは打算ですか?
        もし本当にあなたが仲間外れしなかったら、いい人であったら今が違っていると思いますが、打算的な人と交流を持つ事はAさんにはないでしょう。あなた達と離れられて良かったと思いますよ。
        自分の夢実現の為ならば手段を選ばないトピ主、性格悪すぎ。
        何が夢だ、笑っちゃうんだけど失笑…。
        カフェをやっているとしたら外さなかったって、何も言えません。
        Aさんには、トピ主の悪知恵には絶対に屈しないでほしい。

        トピ内ID:4509931346

        閉じる× 閉じる×

        トピ主は犯罪者になろうとしている

        しおりをつける
        💔
        怖い世の中
        >嫌なら断り続けたらいいんです。
        Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです

        営業妨害かストーカーですね。

        どっちが変人なんだか(笑)

        トピ内ID:6520022171

        閉じる× 閉じる×

        精一杯のアドバイスをします

        しおりをつける
        美生
        Aさんへの謝罪は、トピ主さんが己の夢を叶える手段だから形だけでもOKだという事ですね。

        この思考が、あなたの卑しい人間性を雄弁に語ってますね。

        謝罪とは何か。それすら理解していないなんて、失笑です。

        トピ主さんは、私が疎遠にした、娘の同級生の母親にそっくりです。
        彼女もお金に汚く、自分の欲望に忠実でした。

        出来る事なら絶縁したいけれど、同じ学校に通う間は挨拶程度をお付き合いの限度として疎遠にしました。
        逞しかったですよ、彼女。
        疎遠に気付いたのは最近で、一年以上何事もなかったように馴れ馴れしく接して来て、子どもを預けて来た事までありましたから。
        漸く気付いてからは、今度はあからさまに本性剥き出しで悪態ついてます。
        周囲はよく見てますよ。

        笑い者になるのは、トピ主さんです。

        夢を叶えるのに必要なのは、己の努力。
        他人を思いやれ、人間として当たり前に心から感謝・反省・謝罪が出来る人だけが、他人に力を貸してもらえる、応援してもらえるのです。

        強引さは、魅力である以上に敬遠されますよ。

        少し冷静になりましょう。これが精一杯のアドバイスです。

        トピ内ID:9751617562

        閉じる× 閉じる×

        皆さんの前で

        しおりをつける
        🐷
        ダスター
        恥をかかされますよ。
        店を開店するのにどれだけの体力知力を使うかトピ主さんはご存知ないのでしょうね。
        まあ、知っているような方ならば今頃とっくに夢はかなっているでしょうから(苦笑)
        そんな猛者を相手に最初からコバンザメ志願のトピ主さんが敵うわけないではないの。

        羽振りの良い人のコバンザメになりたい気持ちはわかりますが、そのためには見下した人間にも平気で媚びを売るの?
        そんなプライドのない夢など叶える価値も存在する価値もありませんよ。
        まぁ、どんな計画をたてて店に押し入るのかわかりませんが、その時にご自分の立場がわかるでしょう。
        たいしたことない、ご自分のちゃちな夢もね。

        トピ内ID:0962475630

        閉じる× 閉じる×

        まあ…

        しおりをつける
        🙂
        みりん
        必死すぎて笑えてきます。
        これまでの文章を見ただけでもトピ主さんのオツムの中がうかがい知れます。
        人目のある所…あなた『クレーマー』『要注意人物』としてデビュー決定ですね(笑)
        お友達は巻き添えを恐れてあなたから離れて行くでしょうね。

        トピ内ID:4786347253

        閉じる× 閉じる×

        夢を追うのは結構ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        SAKU
        貴女、卑しすぎです。

        私も小さいながらも経営者で、自分も仕事仲間も皆夢をもって生きていますが、人を持っているもの(家やお金)で差別をしたり、事情が変わったらすり寄ったりはしません。
        そういう卑しい人こそ、仲間から外されます。信用できませんから。

        >でも今と昔では状況が違うし、その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
        >(Aさんはその頃賃貸に住んでいました)

        いましたね。そういえば。私の周りにも。
        会社が安定するまでは疎遠になって、軌道にのってから、うまい話に乗せろと言ってきた輩が・・・。

        ハッキリ言いますね。関わりたくないんです。
        そういう心根の卑しい人とは。
        自分で身をたてている人は、貴女みたいな人を条件でしか見られない薄っぺらい人は嫌なの。

        >まずは子どもから落としていくつもりです。

        何か・・・自分のこと、やり手の交渉上手だと妄想してません?(失笑)
        卑しさ倍増で見てるだけで腹立たしいんですけど(笑)

        トピ内ID:0013755331

        閉じる× 閉じる×

        今ひとつ、Aさんの「店」の実態がわかりませんが

        しおりをつける
        blank
        店子
        近所の子供やお年寄りが、格安で集まって飲食するカフェ?
        併設で学童サービスもしている?
        店…ではあるんでしょうけど、おうちの一部、つまるところ、その場所はAさんの「自宅敷地内」なんですよね。
        Aさんは、自分の家の敷地を使って、
        自分が親切にしたい人だけを対象にお店をやっているわけですね。

        その場合、よっぽど親しい間柄でないと、そこで教室開催なんてイヤですよ。
        場所を貸したら、自分の知らない人間が自分の家に出入りする事になるんですよ?
        破格の賃料積まれたって土下座されたってお断りですよ。
        「宣伝」って、今は口コミ重視だし、不特定多数を対象にしているお店じゃない以上、むしろリスクにしかなりません。

        それと。
        強行手段に出ようとしているようですが、最悪の場合、警察に通報される可能性もありますが、その覚悟はお持ちなんですよね?
        子供たちを預かっている以上、そこに「害」となる大人が集団で押しかけてくる、というのは、責任上通報の義務が発生する行為ですよ。

        この場合の「害」とは、余計な手間を取らせて子供たちに払うべき注意を怠らせる存在、のことです。

        トピ内ID:5458006074

        閉じる× 閉じる×

        ワォ

        しおりをつける
        💢
        isii
        出たっ!!超自分勝手。ビックリ~~~
        勝手な人ってこういう思考回路ですよね。
        誰が何言っても通じないんですよねぇ・・・

        元通り仲良くしたいじゃなくて「彼女を利用したい」ってトピに変更した方が良いですよ。

        学童サービスに断られて、学校にクレームまで入れたくせに。
        その場所を利用して教室開きたいだなんて、どの口が言うかな?!

        >でも夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。
        過去や罪悪感に縛られていては、何もできないと言うか。

        はい、夢をつかむために自力で頑張りなさい。
        Aさんとあなたの夢は無関係です。
        疎遠にしておいて手を貸してくれるわけないでしょ☆

        Aさんは自分で夢をかなえたんですよ。
        嫌いな相手の夢を手伝ったりしません。
        嫌われてる事を自覚しましょう。心を開くなんて無理です。

        トピ内ID:7995606134

        閉じる× 閉じる×

        性格悪いいいー

        しおりをつける
        🐧
        p
        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        >私は断れないよう周りを埋めていくだけ。



        最低最低。


        トピ内ID:4353165410

        閉じる× 閉じる×

        恥かくだけ

        しおりをつける
        blank
        夢子
        絶対に許してもらえませんよ。
        あなたの自己中で幼稚な性格が、みなさんに知れ渡るだけです。

        教室なんて開かせてもらえるわけないでしょうに。
        しかも場所代払わないつもり?
        教室開いて、生徒さんもろくに集まらなかったら、それこそ笑い物になるのはAさんでしょ。

        Aさんは、ご自身のやりたかったことを実現なさったのでしょうね。
        あなたみたいな身勝手な女から変わり者扱いされたところで、どうとも感じていなかったのでしょう。
        あなたよりずっと、大きくて強い人ですよ。
        あなたが傷つくだけでしょう。
        仲良くできるはずないじゃん。

        トピ内ID:6222939258

        閉じる× 閉じる×

        教室ならほかで

        しおりをつける
        😨
        まつ
        お洒落な習い事ってなんでしょう。知りたいです。

        スクラップブッキング、フラワーアレンジメントかなぁとか思いますが、他アート系のなにかでしょうか。ビーズ、ネイルとか?

        自分で教室を開いている人は、公民館とかで開いていますよ。トピ主さんが自分の生徒を取りたいという目的では、Aさんにはメリットを感じないのでは?

        お年寄りのように、お子さんに教えるという企画を持っていかない限り、ダメだと思います。

        子ども、お年寄りの世代間交流に、自分のカフェを提供しているという点では、Aさんの描いているものがわからなくもありません。ボアンティアカフフェにも発展できるのでは。

        そこにトピ主さんのお洒落な習い事が入り込めるかは、可能性が低いのでは。

        Aさんは地域コミュニティ型で、トピ主さんは自己実現型だからです。

        トピ内ID:9846828069

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        💢
        Aさん全力で逃げて~
        そんなんで人の子の親やってるんだ
        そりゃ世の中おかしくなるわ

        夢だなんだって妄想言うのは勝手だけど
        人に迷惑かけちゃダメって
        基本的なことも
        教わってこなかったの?

        トピ内ID:4354133181

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの言いそうな断り文句

        しおりをつける
        blank
        ベルーガ
        「あなたのような人を利用することしか考えてない身勝手で恥知らずな方とはお付き合いはおろかお客としてもお断りです。金輪際顔を見せないで下さい」

        人目のある所で言われちゃって下さい。
        すでに学校にクレームを入れたことであなたの悪評が立ってる可能性高いです。
        ダメージポイントはAさんよりあなたのほうが高いでしょうね。

        店で人前で謝罪案、考え直されるようおすすめします。

        トピ内ID:4304713657

        閉じる× 閉じる×

        だって無理ですよ。

        しおりをつける
        blank
        かおりん
        結局決断を出すのはAさんですもの。

        あなたが上辺だけで謝ったところで、あなたの思い通りにさせようとする事自体に、
        無理があるのです。

        あなたみたいな人間と仲良くする事、ランチにきてもらう事、あなたを許す事、Aさんの場所を提供してもらう事、全てAさんが決める事なのです。あなたにそれらを決める権限は一切無い。

        子供から落として行くとは、具体的にどんな事でしょうか?

        あなたの今までして来た行い、考え方、とても歪んでいて恐ろしいです。今はまるでストーカーだし
        ちょっと間違ったら脅しともとられる行動をされるつもりですか?
        夢をつかむために交渉するだなんて、、あなたは滑稽ですね。失笑ものですよ。


        今後あなたにも出来ることを以下に並べてみました。

        *自身の身の丈に合った夢を実現させる。
        *子供を利用しない。
        *自分の行いを心から後悔し続け、そして謝罪するなら心から非礼を詫びる事。
        *そして今後Aさんには一切、近寄らないことです。

        Aさんの断り文句をみなさんに聞いた所で、今のあなたでは、相手にすらされませんよ。

        以上があなたへのアドバイスです。

        トピ内ID:8934911921

        閉じる× 閉じる×

        その謝罪方法‥新手の嫌がらせですか?

        しおりをつける
        blank
        怖い~っ
        わざわざ顔の広いママ友さん引き連れてAさんが断れない雰囲気を作って謝罪って‥本当に『形』だけで謝罪の心はゼロですね。。
        むしろ『あなたに圧力をかけに来ました』って宣戦布告にとれます‥
        これからもお暮らしになる地域だろうに、他のママ友さんまで巻き込もうとして何するおつもりでしょうか‥

        もうAさんやAさんのお店のことは忘れましょうよ。
        トピ主様にはせっかく顔の広いママ友さんがいらっしゃるとの事ですから、そのママ友さんネットワークを活かして格安スペース物件なりcafe+イベントスペースをされてるご友人などをご紹介いただき、ご自分で夢のお教室への活路を見出された方が気持ち良いかと思いますよ?

        トピ内ID:4172186453

        閉じる× 閉じる×

        気づいて下さい。

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        主さん本気で言ってらしゃるんですか?

           その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持って
           いるなんて知りませんでした。
           はじめからカフェの事を知っていたら、
           皆外さなかったと思います。
        → 大きな家を持ってるからはずさない?
          つまり土地持ちでお金があるから?
          都合良く利用できるから?
          主さんは正直と言えば正直なのでしょうが。
        私がもしそのAさんを知っていたら主さんの
        (口車にのるな)
        と忠告したくなるでしょう。
        あまり世間を甘く見ない方が宜しいかと。
        まだお若いのですから遅くない気づいて下さい。
        みなさんレスして下さるご意見に
        耳を傾けてみて下さい。

        トピ内ID:3701694129

        閉じる× 閉じる×

        そうですね。

        しおりをつける
        blank
        みさえ
        こんにちは。

        諦めることをおすすめします。トピ主さまのプライドの為です。頭を下げる必要ないと思います。

        謝ってみますとのことですが、トピに書いてある方法では火に油を注ぎます。やめた方がいいと思います。

        Aさんは難しい方だと思います。トピ主さまとは合わないと思います。

        夢はご自身の力でチャレンジして、Aさんを見返してください。

        トピ内ID:6170879796

        閉じる× 閉じる×

        近寄らないで。

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        主さんの2度目のレス読みました。
        全く分かっておられませんね。
        腹が立ちました。

        とにかくお願です。
        Aさんには関わらないであげて下さい。

        テレビドラマのどうしようもない
        悪ママを見ているようです。
        ドラマなら最後に反省するかしっぺ返しがくるか。
        なのですが?

        トピ内ID:3701694129

        閉じる× 閉じる×

        呆れてものも言えません

        しおりをつける
        😨
        志織
        何歳ですか?


        お子様もいらっしゃるのにそのていたらく‥‥


        損得で人間関係を考える人って本当に厚かましいです。


        まさか子どもにも金持ちの家の子と付き合いなさい貧乏な家は駄目よなんて教育なさっているのでしょうか?


        そのうち貴女は誰からも相手されなくなりますよ(笑)

        トピ内ID:6356792844

        閉じる× 閉じる×

        そんな人には

        しおりをつける
        blank
        KH
        いくら積まれても貸さないですね。
        客を引き抜かれそう。

        自分で店開きなさいよ。

        トピ内ID:1428436364

        閉じる× 閉じる×

        これは否定をしたくなる気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        古女房
        Aさんが否定したのは、身勝手と非常識な発言の数々と場の雰囲気なのでしょうね。


        Aさんも、大切な自分の店を非常識な言葉が行き交う場になんかしたくないでしょうし、トピ主様は遠慮なさって下さい。

        身なりがどうのと言うあたり、見栄張りさんでしょ?

        お年寄りと子供が寛げる地味なお店なんかやめて、お洒落な場所で、きちんと場所代払ってお教室開いたらいかが。

        人を馬鹿にして、その上その人の褌まであてにするのは、おやめなさい

        ランチだの身なりだの無駄遣いしないで、夢のために 倹約してお金ためなさい。

        トピ内ID:6503696894

        閉じる× 閉じる×

        図々しい。

        しおりをつける
        blank
        みわこ
        かなり図々しすぎて笑いました。

        トピ主のお稽古ごとってなに?
        くだらなそう…


        彼女とは、人間の出来も・経済力も・地域に根付いた信頼性も、全てにおいて大負けで爆笑しました。

        トピ内ID:1464215951

        閉じる× 閉じる×

        整理して考えましょう

        しおりをつける
        💍
        石の花
        Aさんをママ友グループから排除した事と
        Aさんがカフェを開業した事と
        トピ主さんが教室を開きたい事は
        別々の問題です。

        トピ主さんは「あの」Aさんが開業した事に
        拘り過ぎて、固執してしまっている・・・。

        「あの(冴えない)Aさんが好立地で子供やお年寄り
        の集まる素敵なお店を(私の知らない間に)開店した」

        「そういえば私もお教室を開くのが(漠然とした)
        夢だった・・・」

        「場所代もかからず子供も見てもらえる
        Aさんの店こそ私のお教室に相応しい、
        いやもはやあのお店しかない、
        こうなったら恥も外聞もかなぐり捨てて
        どうにか潜り込もう!」


        ・・・

        私なら
        駅前(できればAさん宅近所)に教室を開きますね。
        誰の力も借りず。

        Aさんのバイタリティーに刺激されて
        私も一念発起!頑張っちゃいました☆

        なんてね。

        Aさんがものわかりのいい人だったら
        そのうちアドバイスや協力もしてくれるかも。

        起業ってそういうもんです。
        生半可な気持ちで
        「お教室やりた~い」なんて言わないでね。

        トピ内ID:3612631227

        閉じる× 閉じる×

        誤解しているのはトピ主さんでしょうね

        しおりをつける
        かささぎ
        >ママ友グループから外した時の事を、どうやらまだ根に持っている様子

        多分これ、トピ主さん達のくだらなさに嫌気が差してAさん自ら抜けたんだと思います。

        >Aさんのお店なら場所代もかからないし

        いや、場所代はかかりますよ(笑)だってトピ主は生徒から月謝取りたいでしょう?
        近所のお年寄りは子供達に無料で教えていますから、あなたとは全然条件が違います。

        >学校にクレームを入れましたが

        自分がAさんに相手にされないからってこんなしょうもない仕返ししたんですか。
        学校にも相手にされなくて、残念でしたね。

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事。
        私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
        Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです

        顔の広いママ友達の目の前で自分の性格の悪さと図々しい要求を曝け出すんですか?
        親子共々嫌われ者になる前に止めた方がいいですよ。
        手遅れかもしれないけど…

        トピ内ID:8722424283

        閉じる× 閉じる×

        そのやり方は最悪です。Aさんの怒りと決定的な軽蔑をかうだけ。

        しおりをつける
        😑
        しょっく
        12日のレスを拝見してのレスです。

        「忙しい時間を選び、
        人目のある中で謝罪し、反論を待たずに引き上げる」
        これ、
        決定的に逆効果です。

        トピ主さん、
        謝罪は、
        戦略じゃないよ。
        謝罪は、
        誠実じゃないと届かないです。

        あなただって、
        ご主人や、友人、家族、義理の家族から、
        そのようにされたら、
        怒りと情けなさで、
        震えませんか?


        なんだか、
        あなたに育てられた、
        子供さんの将来がおそろしい・・。

        トピ内ID:0629952780

        閉じる× 閉じる×

        因果応報

        しおりをつける
        blank
        makiko
        そういう身勝手な人の夢はね

        きっと夢に裏切られるよ

        うまくいくわけないじゃん

        夢も人柄を選ぶんですよ

        Aさんがお気の毒でたまりません

        あなたのしていることを

        「わるあがき」

        といいますよ

        トピ内ID:3121551167

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        もも
        どうしたらそんな考え方できるんでしょうか?周りを埋めていくだけとか、人の事舐めすぎですよ。あーこわ

        トピ内ID:7728654764

        閉じる× 閉じる×

        お年寄りが教えているのは

        しおりをつける
        🐷
        ぷよよん
        子ども達に無料で将棋等を教えているので、いわば学童の指導員です。

        トピ主がしたいことは「大人相手の有料教室」ですよね?

        場所代は当然発生します。今までの経緯からしたら、相場より高く設定されるかもしれないですよね?

        「謝ったのに!」なんて逆ギレする位なら、最初から接触しない方が良いと思いますけど。

        トピ内ID:7536629697

        閉じる× 閉じる×

        うわわわわ

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        最新の追加レス見ました、びっくりしましたー。


        断れない状況を作って強引にお店を使わせてもらおうという魂胆のようですが、
        借りたいと思っているお店はあくまでも「Aさんの城」です。
        Aさんがあなたがいない間に、裏であなたにされた数々の仕打ち(断れない状況を強引に作られた、という話含め)を周りの方に話したらどうなりますかね~。
        「え~後悔さんってそんなに性格悪いんだ。
         じゃぁ教室なんて行くのやめよ」
        ってことになりませんかね~。

        トピ内ID:9949422543

        閉じる× 閉じる×

        強引

        しおりをつける
        blank
        るるる
        最後のレス読んでびっくりしました。
        Aさんに悪いと思って謝罪するのではなく、自分の都合の為だけにするんですね。 そういったのはAさんに伝わると思います。
        彼女の店を借りるわけだし、上手くいかないと思います。

        トピ内ID:0801718870

        閉じる× 閉じる×

        むりむり

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        やめときな!!

        夢は自分の力でつかむものです。

        他人を踏み台にするものではありません…

        トピ内ID:8223424072

        閉じる× 閉じる×

        あらら…

        しおりをつける
        😑
        ニコルス
        レスもすべて読みました。
        その上で言います、うーん…え、えげつない…。

        「断れない雰囲気」や「周りを埋めていく」って、
        結局ご自分の夢を叶えるためだけに謝るんですよね?
        形だけ謝られてもすぐ分かるんですよ…ええホントに。

        仮に何度足を運んだとしても丁重にお断りをされ、
        それでもしつこく出入りしたら
        お店のお仕事にも支障がでますし、
        第一お客様にもご迷惑ですからね。
        出禁にされるのがいいところじゃないですかね。

        夢は自分の力で叶えるものです。
        人様に迷惑をかけてまで叶えるものではありません。
        というか最初から誰かに頼ってしまうと、
        最初はよくとも長続きしないんです。

        もし本当に夢を叶えたくて、
        尚且つ行動力がおありでしたら、その方に頼らずに、
        他のお店に片っ端から駆けこんで交渉してみるとか、
        よさそうな場所を探して借りるとか…。
        色々方法はありますよ。

        そうこうしているうちに
        思わぬ方向に転がることもありますしね。
        グッドラック!

        トピ内ID:3253850481

        閉じる× 閉じる×

        自己中なとぴ主

        しおりをつける
        blank
        元幹事役
        本当に呆れるくらい自己中心的な人ですね。
        既に嫌われているし、些細なことですぐクレームするような人ならお付き合いもしたくないですよ。
        またトラブル起こされる可能性もある人は疎遠にしたいです。

        トピ内ID:7771240907

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの立場になって考えてみた

        しおりをつける
        blank
        花粉症
        トピ主はどー考えてもおつきあいしたくない人物ですね。
        「利用したいだけ」
        がアリアリとわかる。

        トピ主さんがそのカフェを使って宣伝なんぞしなくとも、Aさんのカフェは十分満足いく状況にあるようですし、Aさんにとってトピ主との関わりはメリットゼロ。

        絶縁になってもいいので絶対に関わり合いたくない、と思います。

        トピ内ID:8834856380

        閉じる× 閉じる×

        人は利用して良い存在じゃないんだよ

        しおりをつける
        blank
        gran
        すごいここまで自分勝手な人いるのですね

        心からの反省なし
        利用できるなら謝罪もやむなし
        謝罪をした事実だけを強引につくり逃げ帰る
        自分の子供も学校帰りに寄らせたいが
        今現在同じようにしている子の事はクレーム
        場所代は払う気無い
        性格批判をしておきながら誤解だと思わせたい
        性格が合わなくても利用できれば良い
        夢のためなら人を不快にさせたり利用して当たり前
        利用価値がある事を知っていたら疎遠にしなかった
        自分の子供まで悪事に利用する

        あなたは人を利用する事に何の躊躇もないようですね
        知っていますか?
        世の中のトラブルの大半はそういう人が起こす事を

        権利の無いものを欲しがる人が
        どれだけ世の中にとってやっかいか

        我慢をしなさい
        ましてや自分から手放したものなのですから

        欲しがらず我慢しなさい

        トピ内ID:6985327833

        閉じる× 閉じる×

        いじめの過去が、友人達に曝されてもいいなら

        しおりをつける
        blank
        でぶでぶん
        みんなで、押し掛けて、断れない状況で
        と有利な事ばかり書かれますが

        逆に、顔の広い人の前で
        「賃貸の時の私は無視して、今の私なら
        何度も何度も断っても、来るんだね
        わざわざ、断れないようにママ友連れて」
        と言われてもいいんですか?

        もしくは、一人一人に
        トピ主さんの過去をバラすとか
        相談するとか…いや、もうしてるかな…

        「昔は、集団で無視してたのに、
        学童始めたら、急に近寄ってきて、
        何度も何度も断っても、来るんです
        もう、学童止めたい」
        なんて、皆に相談しますよ?

        周りの人は、「無償の学童」 が
        これで、無くなるのは嫌だから、「いじめたトピ主」 を
        叩きまくるでしょう

        ここで、叩かれている事がリアルワールドで
        子ども達も含めて、起こるんですよ?

        喫茶店の常連客は噂好きですから
        学校の地区など関係なく広まりますし
        今は、味方の多いAさんですから
        店の常連客が守ってくれますよ♪

        その前で、土下座でもして謝罪すれば
        Aさんもスッキリして許すかも知れませんよ?
        恥はかきますが、大事な夢のため
        仕方ないですね

        トピ内ID:8933904969

        閉じる× 閉じる×

        怖すぎる

        しおりをつける
        blank
        たま
        Aさんを利用しようとしてるんですね。
        主さん、ご自分のトピをしっかり、ちゃんと読み返してみて下さい。
        断れない雰囲気を作って…
        とか
        子供の方から攻めていく…とか

        夢の為なら何をしてもいいと?

        こんな人いるんだ~と、何か悲しくなりました。
        やめてあげて下さい。

        Aさんをそっとしといてあげて下さい。

        トピ内ID:5020348882

        閉じる× 閉じる×

        辞書

        しおりをつける
        😠
        ペンペンゼミ
        トピ主の辞書に「恥」という言葉はない。

        それだけがわかった無駄なトピでした。

        トピ内ID:8942599848

        閉じる× 閉じる×

        ‘じゃあ’まず謝る...ってさぁ...

        しおりをつける
        😣
        はるばぁ
        なんか
        腹が立ちすぎて 言葉も無いよ。

        もうAさんには 関わらないであげてよ...
        「断れないよう周りを埋めていく」ってさぁ
        またそれ いじめと同じじゃないの?

        お願いだからもうAさんには関わらないであげてよ。

        これだけ沢山批判されてるのに平気なんて信じられない。
        こんな人間が居るなんて信じられないよ。

        恥ずかしくないの?
        プライドとか無いの?

        信じられない。

        トピ内ID:2002380679

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        くー
        夢をつかむ人というのは、多少強引なところが・・・?
        人に迷惑かけても良いって考えはあってはいけないことです。
        ジャイアンの理論ですね。


        人を当てにしかできないのなら、何もできないです。

        謝罪したという形だけすれば既成事実がなりたってと?
        本当に根性が腐っていますね。

        私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        これはいじめだとわかりませんか?子を持つ親のすることなの?


        単なる交渉じゃない、嫌がらせ!
        嫌なら断り続けたらって何度も行く気?営業妨害!!!

        Aさんは子煩悩でも嫌いな人の子は嫌いですよ。

        >まずは子どもから落としていくつもりです。
        本当に汚い人だね

        >Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        Aさんの言いそうな断り文句?「入店拒否!」

        トピ内ID:7283202107

        閉じる× 閉じる×

        はぁ?

        しおりをつける
        blank
        ピリッと
        あなたそれでも人の親?強引に相手が断れないようにする? 子供をだしにする?自分が同じことされたらどう思う?人として汚いよ!夢を追うとかきれい事言うな!

        トピ内ID:2066963499

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの断り文句?

        しおりをつける
        blank
        ささ
        嫌です
        無理です
        打算的です
        魂胆みえみえです
        下品です

        …なんて事は言わない人なんだろうなぁ…

        心に余裕のある、強い人だろうから。

        太刀打ちできませんよ。

        トピ内ID:5020348882

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの断り文句ですか…

        しおりをつける
        blank
        はる
        『個人的な集まりなのでごめんなさい。』
        このままではないですか?
        集まりを大きくする気はありません。
        将棋も、編物も子供達の為のもの、それ以外のお教室は開催する気はありません。
        そんなところではないですか?

        変に条件を出すと、付けこまれそうなので、『その気はない』で押し通します。
        で、謝られても、そんな事ありました?で終わらせる。

        ママ友とランチの席で謝ると言う案は勧めません。
        今、トピ主と上手くいっているママ友が、Aさんに付くかもしれませんよ。
        だって、Aさんはいろいろ持っているのでしょう?
        そして、あなたの友達は、持っている人が好き。
        トピ主ともめていた事がわかったら、今度外されるのはトピ主でしょう。

        トピ内ID:4343615722

        閉じる× 閉じる×

        現実を見直すことから

        しおりをつける
        blank
        はっこ
        <こういう難しい人の心を開くには、どうすればいいのでしょうか?

        思考方法を変えましょう。
        Aさんは難しい人なのではなく、財力も起業能力もあり、頭脳明晰なはっきりとした人なのだと思います。
        グループから外されたのではなく、そこそこ縁がないと思ったのはAさんではないでしょうか。
        駅前の家の事だってトピ主には(特に)言わなかったのですから、起業にしても、経済的にもレベルが合っているとは思わなかったのでしょう。
        雑魚だけがグループに残ったということ?


        説得できるとすれば、あなたが同等にビジネスの力があるという事を実証する。Aさんにはそれしか通じないと思います。
        まずは自分の力だけで教室をして、生徒が40人集まって繁盛している所を証明しましょう。


        >夢を持つ者同士、きっと今なら彼女と仲良くできると思います。
        現実は差が開きすぎて仲良くできないと思います。

        夢を持つ者同士ではないのです。
        Aさんは既に実力で夢を叶えた人間です。
        トピ主は夢を叶えていない人間で、現状では一人で起業する実力も経済基盤もないままですから、レベルが違い過ぎ同等扱いは無理です。

        トピ内ID:8064194118

        閉じる× 閉じる×

        はやく諦めたらいいのに

        しおりをつける
        😡
        しつこい奴が嫌い
        ≫私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        ≫単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。

        トピ主さん、警察にストーカーだと訴え出られないようになさいましね~

        トピ内ID:0224955322

        閉じる× 閉じる×

        こわっ

        しおりをつける
        blank
        ポトス
        断れないようにまわりをかこむ
        断れない空気をつくるために友人大勢と行く
        何も言い返せないように忙しい時間を狙っていく
        子供から落とす

        んで断り続ければいいじゃんって言う。
        なんていうか、こんな人が開いてる教室とか、行きたくないな
        授業料も取る気でしょ?
        万が一Aさんとこに入り込めたとしても孤立して
        いたたまれない感じになってそう
        周りのお年寄りや子供たちはAさんの味方になるだろうしね

        昔のことについては シャチさんの推測に同意です。

        トピ内ID:1157378083

        閉じる× 閉じる×

        こわ~

        しおりをつける
        blank
        徳子
        二つ目のレスまで拝見しました。

        が…トピ主さん、あなた怖すぎます。
        「私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
         単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
         Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。」

        自分でもよく読んで?ちょっとしたストーカーみたいですよ。
        そんなあなたが「教室」を開きたいだなんて…

        習い事より、常識を学ぶべきです。
        あなたの子供のためにも。

        トピ内ID:6752824498

        閉じる× 閉じる×

        卑怯ですね~

        しおりをつける
        blank
        おはな
        大勢ひきつれて断れない雰囲気の中謝って許してもらおうだなんて
        全然誠意が感じられないですね。
        許してもらえなかったらみんなで店で嫌がらせでもするつもりですか?

        あなたみたいな姑息で卑怯な人に協力しようなんて誰も思いませんよ。
        やりたいなら自分で場所借りてやったらどうですか?
        できないならあきらめてください。
        Aさんは他に人には貸しても図々しいあなたには貸さないでしょうから。

        トピ内ID:7515231655

        閉じる× 閉じる×

        謝るのはのはいいと思います。

        しおりをつける
        🐱
        ハナママ
        でも、忙しい時間って本気ですか?
        飲食関係業ですが、そんなときにされたら迷惑です。
        ほかのお客様の手前、「いいんですよ」っていいつつ、
        絶対忘れないでしょうね。
        恨みをもたれるだけです。
        主さんも将来自分で教室を、と本気で思うなら
        相手の気持ち、つまり生徒(お客様)の気持ちを想像できる様でないと
        成功は難しいでしょうね。

        トピ内ID:5181169283

        閉じる× 閉じる×

        もういい加減にしましょう

        しおりをつける
        さとねこ
        あなたのコメント全て、自分の事ばかりですね。
        他人を利用してばかり。利用する価値があるかないかでしか、人を判断出来ないとしたら、寂しい方ですね。お子さんもあなたみたいに育つのかしら。そんな人増えて欲しくないです。相手の心情を考えられないのですか?相手の方が変わってると言いますが、人はそれぞれです。
        それで結局は悪口を皆で言って付き合わない様になったなのでしょう?完全なる悪意ですよ。それに、何その謝り方…どこまで、根性が悪いんですか?笑ってしまいます。あなたの様な方に教わりたくないでわ。夢を追う前に心を磨きましょうよ。

        トピ内ID:0706361753

        閉じる× 閉じる×

        ずうずうしい・・・

        しおりをつける
        blank
        もう期末テスト?
        補足を含め、図々しい人なんですね。
        他は皆さんと同じなので割愛します。

        >実は私は昔からある趣味を続けていて、教室を開くのが夢でした。

        あなたのような人に何かを教わりたくないです。
        教室は開かない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6554180758

        閉じる× 閉じる×

        アドバイス

        しおりをつける
        😀
        教室主宰
        やはり、客観的に見ても無理だと思います。
        逆の立場に立って考えてみてください。
        自分の益にならないようなことを、しかも一度は疎遠になった相手から頼まれたって首を縦にはふりませんよ。

        夢を掴む人が、人を頼ってはいけません。しかも一度は学校へクレームを入れるような卑怯な真似をしたのですから(AさんがOKしてくれたらそんなクレームは入れてないんですよね?)

        自分で教室を開いて、成功すると言う自信があるのなら、何もかも自分で立ち上げた方が後々うまく行きます。もし、Aさんを頼って成功してしまったらお金のことでもめますよ、必ず。

        それができないのなら、そもそもあなたに教室を主宰する才能はないということです。

        トピ内ID:0683224865

        閉じる× 閉じる×

        たかり体質に姑息さが加わって……

        しおりをつける
        blank
        はなもげら
        もはや、最強にタチの悪い人間にしか見えませんね。貴女のことです、トピ主さん。

        トピ主のレス読む度、嫌悪が増して行くのは私だけではないハズ。特に3つ目のレスは最強ですね。
        わかってますと言うけど、わかっちゃないよね、1つも。

        呆れを通り越しゾクゾクします、嫌悪感で(笑)

        トピ内ID:1800886596

        閉じる× 閉じる×

        根本がずれている?

        しおりをつける
        blank
        猫大好き
        「謝ってみます」

        「自分勝手だとわかっています。
        でも夢をつかむ人というのは、
        多少強引なところがあっても
        いいんじないかと」

        「断れない雰囲気を作って謝罪」

        「断れないように周りを埋めていくだけ」

        主さんのコメントを抜粋してみました。

        文章を読んでいる限り、

        『過去にしたことは悪いと思っていないけど、
        仕方がないから取り敢えず謝ります。』

        『私の夢をかなえるためなら、
        断れない雰囲気を作り出して、
        こちらの言い分を聞いてもらいます』

        というように取れています。

        多少強引どころか、
        相当姑息で卑怯な手じゃありませんか?

        私は正直
        「うゎ!怖い!!こんな人と関わりたくない」
        と思いましたよ。

        どうするかは相手が決めることと言いながら、
        断れないように周りから埋めていくんですよね?
        自分の都合を押し付けようとしていますよね?

        夢を叶えたいのなら
        ご自分だけで叶えてください。

        学校にクレーム入れておいて、
        その場所で自分の夢をかなえようとする、
        貴女の神経がわかりません。

        トピ内ID:6696756394

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        りりあ

        いるんですね、こういう厚かましい人。


        断れないように、外堀を埋めていくだけって……絶句…


        トピ内ID:3768543883

        閉じる× 閉じる×

        1人で・・・

        しおりをつける
        🐱
        駄菓子
        何も解決出来ないのですか?

        あなたのような人が集団を作り、好き嫌いで垣根を築いていくのです。

        ご自分がやって来た事を棚に上げて相手に協力してもらう厚かましさに呆れてしまいますね。

        あなたの夢や商売にAさんが協力してあげる筋合いはないでしょう。今ある環境はAさんがあなた達と疎遠になった間に築いたものです。疎遠になるくらいの仲のあなたが入ってくれば揉めるのは目に見えています。

        他力本願で夢は叶いません、狭くてもご自分で一からやらなければ花は咲きませんよ。あなたが頑張っている姿を見てAさんの方から声を掛けられるくらい人間としても成長しないといけないのでは?

        トピ内ID:3327193000

        閉じる× 閉じる×

        卑劣。偽計業務妨害

        しおりをつける
        blank
        町ポリス
        夢って、他力で叶えるもの?

        大きなカフェのお金持ちと知り、利用価値が発生ね、ハイハイ
        これ思いつく主婦って、野心家というより冒険家に近いね
        ママ友と一緒に行き、ママ友やお客様からもドンビキされるの、分からないんだ

        やりたいように、やりなさい
        どのルートから攻めても、墜ちる、しか答えのない設問に、誰が真面目に答えるかっていうの

        Aさんは断固お断りだろうし、人望から、お客が彼女と店を死守するはずだから彼女のことは別段心配はしてないけど、
        あなた、自分の子ども大丈夫?ハブカレてない?既に

        じゃあ謝るか、って親になったひとの言うことか

        トピ内ID:9102164056

        閉じる× 閉じる×

        ひどいです

        しおりをつける
        😨
        ルミ子
        みんなあなたみたいな人間性に習い事なんて教わりたくないでしょう どこであれあなたが夢を叶えるのはむりです
        人を利用することしか考えてない冷たい人に何かを教わりたくありません

        トピ内ID:8842444878

        閉じる× 閉じる×

        私がAさんだったら

        しおりをつける
        🎂
        カレン
        >Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        断り文句ですよね?わたしならこう言います。

        「あなたとは一切、関わりたくありません。
         もう二度と来ないでください。」って。

        そして仕事に戻り、何を言われようがあなたが帰るまで一切無視し続けます。

        子どもに何かされたら、直ちに警察に通報します。

        それだけの覚悟を持って、謝罪に行ってください。

        トピ内ID:6126598782

        閉じる× 閉じる×

        Aさんは過去のことは根に持っていません。

        しおりをつける
        💢
        くま子
        ただ単に、あなたのことを「人として」嫌いなんですよ。
        嫌いな人が謝ってこようが何をしようが頼みは聞きたくありません。

        人目につく時間帯にママ友を引き連れて行ってお客さんの前で謝罪するという行為ですが、業務妨害で訴えられてもおかしくないんじゃない?
        あなたの謝罪を見たお客さんはそのお店に対して悪いイメージを抱くろうし、立派な業務妨害ですよね。
        そうなればあなたの夢もパーになりますね。

        それと夢を実現するためには強引さも必要とありますが、じゃあ今までなぜ夢のために動かなかったんですか?
        その強引さがあれば実行できたんじゃなないですか?

        まずはしっかり認識してください。

        Aさんは過去のことを根に持っているのではなくて、あなたの「人となり」が嫌いなんです。
        謝罪なんかを求めているのではなくて、その本質が嫌いなんですよ。

        トピ内ID:7107889010

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        nana
        あなたのレスを読みましたが、あまりの勝手な思考回路に逆に心配になりました。

        一体どういう環境で育てばそのような考え方になるのか不思議でなりません。

        あなたの目的は仲良くする事ではなくどうすれば上手く相手を利用できるかという事です。

        大丈夫ですか?
        自分は何も間違っていないと本気で思っているのですか?
        本当に人の気持ちが汲み取れず自分の事しか頭に無いのですね。

        夢は自分の手で自分の努力で叶えるもの。
        土台の無いところに家が建たないように、他人を上手く利用して叶えたとしても自分の汗と努力の入っていない夢はすぐに終わるでしょう。

        何をどうしようとあなたの自由ですが、このまま突っ走ったらあなたの周りには誰もいなくなりますよ。

        トピ内ID:7797248635

        閉じる× 閉じる×

        貴女の子供は可哀想だわ

        しおりをつける
        💢
        あいた口が塞がらぬ
        ひえ~~、
        こんなに身勝手な女性見た事ない。
        信じられない、なんて思考なのかしら!。

        あまりの自己中に目がてんてん…。

        お子さんにはどのような教育をされているのでしょうか?。
        子供の将来がとっても心配です。

        私、A子さんと知り合いだったら、何をおいても助けに行く!。
        貴女の魔の手から救い出します。

        世の中には恐い人がいるんだな~、ホントにビックリ!!!。

        トピ内ID:1022532574

        閉じる× 閉じる×

        ほー

        しおりをつける
        まみや
        >Aさんの言いそうな断り文句を、教えて頂けるとうれしいです。

        ではお答えしますね。
        「忙しいのでお相手するのは無理だから、
         今後は用件はメールにしてもらえる?」

        で、メールで断られ続けることになるかと。

        あなたのような底意地が悪く誠意のない人に
        外堀を埋められるような人望があるはずない。
        賢いママ友さんならあなたと行動を共にしたりはしない。
        よって脅威にはならないので、断るのは簡単かと。
        身の程を知るって、大切ですよ?
        まあ言ってもわかんないか。

        Aさん頑張って全力で逃げて―!!

        トピ内ID:3190894610

        閉じる× 閉じる×

        追記

        しおりをつける
        まみや
        あと、「夢」って言葉、二度と使わないでくださいます?
        夢ってそんなもんじゃないです。
        あなたが使うと、不愉快です。

        以上、働いて貯金して開業した29歳カフェオーナーより。

        トピ内ID:3190894610

        閉じる× 閉じる×

        どっちが変わってる人?

        しおりをつける
        blank
        こんな人イヤダ
        >※Aさんがママ友グループから外されたのは、意地悪ではなく、
        >彼女がいわゆる変わり者で、否定ばかりで場を盛り下げるし、身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。

        確かにトピ主さんから見れば変わっているかもしれないけれど
        トピ主さんの強引な考えも結構変わっているような気がします。

        たとえもし、トピ主さんの思うようにことが運んだとしても
        いきさつを知っている人がどれだけ、トピ主さんの教室に通いたいと思うか。。。
        どうせ成功しないから、こだわるのはやめたほうがいいと思います。
        そんなに教室開きたいなら、自分の家でやってみたらいかがでしょうか?
        教室の内容がよければ、立地なんて関係なく人は集まると思いますよ。

        トピ内ID:1033610046

        閉じる× 閉じる×

        最も簡単かつ直ぐに結果が出る方法

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        それは

        「このトピをAさんに見せる」

        勿論トピ主さんのレスだけで大丈夫です。

        トピ主さんのレスは
        「いかにAさんに対して申し訳けなく思っているか」
        「Aさんのカフェで教室を開催すればAさんに貢献できる」

        という思いのたけを「とても解りやすく」書かれているので、Aさんもトピ主さんのお気持ちを理解してくれる事と思います。

        トピ内ID:6556978050

        閉じる× 閉じる×

        元通り仲よくしたい?

        しおりをつける
        blank
        butti
        仲良くなかったんでしょ?

        だから疎遠にできたんでしょ?


        そして仲良くなりたいじゃなくて、利用したいんでしょ?

        あなたにはメリットがあっても、その彼女は十分、一人で自立できてるんだから、大したメリットじゃないと思う。

        っていうか、メリット・デメリットというようりも、今更何のよう?って感じたと思うけど。

        トピ内ID:3578336919

        閉じる× 閉じる×

        どこまで卑劣?

        しおりをつける
        blank
        信じられない
        ママ友連れて断れない雰囲気??
        結局謝罪する気ないじゃないですか!

        ひとりで謝れない、自分の夢のために頭をさげることもできない臆病者なんですね。
        ただの図々しい人かと思ってたら、そこに卑劣、卑怯、タカリ体質、小心者が加わっていたなんて...

        あー誰かAさんのお友達がこのトピ見てないかな~
        Aさんを守ってあげて~
        トピ主がいうところのママ友ってどんな人なんだろ。似たり寄ったりなのかな~

        とにかく、これだけ反対意見があるってことは、それだけあなたのやってることや考えが「異常」だということですよ。

        なんだか...幸せじゃないのかな?トピ主さん...

        トピ内ID:6828744019

        閉じる× 閉じる×

        ビジネスとして成立していないことに気付いてないんですね。

        しおりをつける
        🐤
        jizu
        集団で押しかけようと子供を抱き込もうと、トピ主様が損するだけなので特に止める気はありません。
        ただし、これだけは断言します。トピ主様のビジネスは100%失敗します。子供の面倒を見るための施設とお洒落な習い事の施設が併設可能だと本気で判断しているのですか?
        教室の生徒さんが子供とトラブルを起こしたらどうするのですか?責任取れますか?訴訟問題になりますよ?
        恐らく、場所代がタダなのはAさんが利潤を追求していないことを借主が承知しているからです。トピ主様は利潤の出ない商売ができますか?また、利潤が出た場合、場所代を払う気がありますか?
        トピ主様は必ずトラブルを起こしますよ。だからビジネスは失敗します。経営者は姑息で冷徹な人が多いですが、何より冷静な判断力を持っています。トピ主様のお頭ではちょっと無理です。
        謝る、人を抱き込む、子供を落とすという類のことは、冷徹でも姑息でもなくただの嫌なやつってレベルです。その程度の手段に騙される人とビジネスをしたところで、どの道失敗しますよ。
        そんな下らない手段に訴えるくらいなら自分で稼いで店を出した方が、まだマシだと思いますね。

        トピ内ID:8731406770

        閉じる× 閉じる×

        Aさん頑張って!

        しおりをつける
        blank
        さくらんぼ
        トピ主さんに負けないで!

        絶対に許さないで!

        トピ内ID:6250411398

        閉じる× 閉じる×

        人が多い所にありがちなこと

        しおりをつける
        けいたいにごちゅうい
        あなたが営業妨害をしながら謝罪という名の脅迫をしているところを
        ビデオカメラやケイタイで録音・録画されてしまうこと。

        それを証拠にされて訴えられないといいですね。

        トピ内ID:4581433814

        閉じる× 閉じる×

        子供じゃないんだから

        しおりをつける
        😣
        匿名
        ダメなものはダメなんだよ。こういう人が存在する事に本当に驚きます。
        何の趣味か分かりませんが絶対に流行らないと思います。

        トピ内ID:7326028791

        閉じる× 閉じる×

        はなもげらさんに一票

        しおりをつける
        blank
        チョコボール
        はなもげらさんの表現、完璧です。
        本当に背筋がゾクゾクしました。
        気持ち悪くて、ちょっと吐き気も…
        なぜ、こんな勝手な考え方ができるのか!!
        いじめ体質の人間はこうやって出来上がるんだ
        こわい こわい

        トピ内ID:4575037858

        閉じる× 閉じる×

        利用する気満々だからね・・・

        しおりをつける
        blank
        aska
        トピ主さんの場合は
        「あの人変わり者だから、嫌だ~。
        でも私がスペース使ってあげる。だから感謝してくれるよね?」
        という感じがするのが、どうもなぁ…
        仮にも仕事でするなら、
        ちゃんとお金払ってスジ通した方がいいよ。

        トピ主さんは「変わり者、否定ばかり、身なりが悪い。だからグループから追い出した」のでしょ?
        それが本当なら、いくら只だからって、そんな嫌な人に借りを作ることないじゃないですか。
        そんな人と関わったら自分も嫌な思いするし、
        習い事に来た生徒さん達との間にも揉め事があるかもしれないでしょ?
        私だったら、そんな嫌な人に頭下げてまで
        無料で場所借りようと思わない。
        「タダより高い物はなし」って言うでしょ。

        相手が良い物持ってると知った途端にコロッと態度変えて
        気をつけないと、今度はトピ主さんが他のママ友に
        「あの人、前はAさんのこと文句言ってたくせにね~。
        利用できると思ったら擦り寄っちゃって、感じ悪い~。
        グループから出てもらわない?」
        なんて言われちゃいますよ~。

        トピ内ID:8740551560

        閉じる× 閉じる×

        これが

        しおりをつける
        🐧
        tea
        人の親ですか?
        子供が可哀想…

        トピ内ID:8160994423

        閉じる× 閉じる×

        謝罪?利用する為なら謝罪とは違いますよ。

        しおりをつける
        blank
        i.t.p
        トピ主さん、落ち着いてください。
        ご自分でも自分勝手とわかっているなら潔くあきらめましょう。

        貴女の夢を叶える手段は他にもあるはずです。
        事業でも広げる時と撤退する時の見極めが大切なんですよ。
        貴女の習い事を事業化するならそのことを知っておきましょう。

        それからお店に出向きご友人の前で謝罪のポーズをとって
        断れなくするおつもりのようですが無理でしょう。
        何故なら貴女と仲良し=貴女と同類のひと、なのです。
        単に貴女が恥をかくだけです。

        タダで場所をかりるとか子供を預けるとか
        ご自分が持ちかけられたら快諾しますか?
        聞かなくても答えは分ります。

        貴女、怖すぎます。
        知り合いでなくて良かったです。

        トピ内ID:7729889417

        閉じる× 閉じる×

        あなたは…

        しおりをつける
        blank
        その人間性では
        Aさんに拒否られても仕方ないですね。
        最悪の人です。

        トピ内ID:4849612842

        閉じる× 閉じる×

        まあ、精一杯自己弁護して頑張ってみれば?

        しおりをつける
        🐤
        今日は休み
        なんとなくいけ好かない人を、はぶっちょにしておきながら、「仲良くしておけば得な人だった」と分かったとたん、「元通り仲良くしたいの」。

        >身なりも悪い等大人同士付き合うのは難しい人だったからです。
        大人同士の付き合いが難しい、とは面白いですね。自分が大人だと思ってるんですね。

        ちょっとオツムがよい子なら中学生でも恥ずかしくてできない、言えないような事、まあ、ぬけぬけとよくできますね。

        あなたみたいな人、だれも付き合いたくないし、あなたみたいな考え方してる限り、ビジネスだって成功しませんよ。自分の利益ばっかり追求している人には人も、何もついてきません。人は(あなた以外の人といってもいいでしょう)損得だけでは人と付き合わないものなのです。

        トピ内ID:7748945306

        閉じる× 閉じる×

        Aさんの断り文句は簡単です。

        しおりをつける
        blank
        四散か
        「その気はないのでお断りします」か「申し訳ないですがお断りします」と言うだけだと思います。
        それでもしつこい場合は、あなたの家族に言います。
        それでもしつこい場合は、お断りする旨の内容証明を送ります。
        お店でしつこくされた場合は、警察を呼びます(業務妨害で)。
        上の全てで駄目な場合は、裁判を起こします(慰謝料請求と半径○○メートル立ち入り禁止)。
        その場合は、あなたと家族の社会的地位はかなり失墜します。

        大前提として、Aさんには断る権利があります。また、その理由をあなたに説明する義務はありません。
        資産家は「断る」ことに慣れていますよ。

        トピ内ID:0962071140

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        自分の身勝手のためなら他人を傷つけてもかまわない親なんて葛ですね。
        利用したいだけじゃん。彼女がそこでカフェしてなかったらずっと変わらかったんだし。
        夢?

        トピ内ID:7724847743

        閉じる× 閉じる×

        性格悪過ぎ

        しおりをつける
        blank
        ダミス
        発想が悪すぎます。あなたは教室を開いたとしても
        絶対に成功できないし、上手く行かなければ人のせいにするでしょう。

        >でも夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。
        強引なんじゃなくて自分のいいように人を利用しようとしてるんでしょ!
        あなたみたいな人がやっている教室なんか誰も行かないですよ。

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        周りの人はあなたの言動を見ていますよ。あなたの卑劣な行為がめぐりめぐって
        あなたに返ってきているのが分からないのですか?

        いずれあなたが外される事は間違いないでしょう。
        人はちゃんと見ていますよ。

        >単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
        あなたストーカー?正気でしょうか?

        図々しいを飛び越えて狂気を感じます。

        一度、冷静になった方がいいですよ。

        トピ内ID:0600784531

        閉じる× 閉じる×

        謝罪してもムダだと思います

        しおりをつける
        blank
        マーブル
        私がAさんなら、今回のことでますますトピ主と距離を置くようになると思います。
        だいたい何ですか?
        顔の広いママ友を誘っていって断れない雰囲気をつくるって・・・もはや脅迫ですよね。
        世間の人は見ていないようでよく見ています。
        勝手なことをしすぎて、今の土地に住めなくなっても知りませんよ。
        人は、いったん「信用できない」と思った人間にはとことん冷たいものです。
        今つるんでるレベルの低そうなママ友たちからも、見放されるかもしれませんね。

        トピ内ID:3243546895

        閉じる× 閉じる×

        ひぇ~!呆れた!!

        しおりをつける
        🎶
        だんごむし
        とうとう逆ギレ、プラス開き直りですか~!?

        トピ主って、どんなツラしてんの~?
        ぜひ一度、お目にかかりたいもんだわ!

        私がAさんなら、バケツの水ぶっかけてやるのにな~!(笑)

        まあ、がんばって (笑)

        トピ内ID:6197394170

        閉じる× 閉じる×

        ドン引き

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        > でも夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。

        思い切りはき違えてますね。
        夢に対して情熱的な人は協力者も多いと思いますが、トピ主さんの行動は「多少強引」どころじゃすまない程度の自分勝手さです。

        Aさんに協力させるための戦略(?)を得意げに書いてますが成功はしないでしょうね。

        トピ内ID:5962352511

        閉じる× 閉じる×

        ひと言

        しおりをつける
        blank
        あんぱんまん
        トピスレ、レスしか読んでませんが、

        勝手なことはわかってる。と言ってるけど、

        どこが?どこに心底の言葉がある?

        卑劣・利害で動く・損得勘定・反省なし

        という感情しか出てこないです。

        人をなんと思ってるの!

        トピ内ID:7242038587

        閉じる× 閉じる×

        ママ友達は謝罪する事に了承してるの?

        しおりをつける
        blank
        特命
        トピ主の夢がどうとかレスされてますが、ママ友達には関係ない話。
        ママ友達はAさんのカフェに興味あるの?

        トピ主の勝手な言い分からしてママ友達に謝罪を打診したら「え?何で?トピ主がAさんに〇〇言ったり、〇〇な態度とったから、Aさんは離れて行ったのよ。私らは今でも連絡とったりカフェにもいってるよ」の笑えるオチがありそう

        トピ内ID:6915761790

        閉じる× 閉じる×

        あなたこそ・・・

        しおりをつける
        🐱
        らぶ・ねこ
        人として外されるべき人だ・・。

        トピ内ID:0416149021

        閉じる× 閉じる×

        圧力かけるなんてひどい

        しおりをつける
        blank
        みー
        人の気持ちを踏みにじってまで叶えたい夢って何でしょうか?

        トピ内ID:2477776918

        閉じる× 閉じる×

        怖っ

        しおりをつける
        blank
        ゆうこ
        夢を掴みたいなら自分自身の財力でどうぞ。

        利用価値がないので切った、
        でも今は利用価値があるので仲直りしたい、と。

        怖っ!!

        とんでもない人に目をつけられてAさん気の毒。

        トピ内ID:9061026013

        閉じる× 閉じる×

        周りを埋めるとか子供から落とすとか…あなた大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        はな
        いずれ誰ともお付き合いできなくなりますよ。
        あなたは自分からAさんを外したみたいに思ってるけど、本当はAさんからあなたが嫌われてるんですよ。

        トピ内ID:2491425000

        閉じる× 閉じる×

        男性ですが...

        しおりをつける
        💤
        ひるあんどん
        よくもまぁ、ここまで下劣な下品な人がいるものだなぁと感心します。小町では男性女性関係なく、理解に苦しむ自己中心的且つ無節操なトピ・人物を見かけますが、このトピも同レベルですね。

        ま、『忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び、反論を待たずに、さっと引き揚げよう』とする人に、ごく普通の人なら疎遠することはあっても、自分のテリトリーに招いたりしようとは思わないでしょうけどね。

        『強制じゃないので嫌なら断り続けたらいい』

        とありますが、一旦断られたら深追いしないせず諦めた方がよいですよ。しつこく出入りを繰り返したり、客を装って場所を占有し続けたりしますと、業務妨害罪(威力業務妨害・偽計業務妨害罪)として訴えられます。交渉ですので決裂したら終わりです。家族や友人への頼み事と同じと考えていると痛い目に遭いますよ。

        『お洒落な習い事を店内で開催することは、Aさんのお店にとっても宣伝』

        と仰ってますが、恐らく根本的な考えが異なっていると思います。損益はともかく利益を優先するのではなく地域との連帯を重視しているのだと思いますよ。なのでトピ主は迷惑者以外の何者でもないです。

        トピ内ID:7940664140

        閉じる× 閉じる×

        私もカフェをやっています

        しおりをつける
        blank
        ノエル
        子供の同級生のお母さんで、
        今までこっちが挨拶しても、ほぼ無視していた人が、
        私がやっているカフェの存在を知ったとたん、
        突然愛想がよくなって、おかしいなと思っていたら、
        フラワーアレンジメントの教室をうちでやりたいから
        場所を貸して欲しいと言って、近づいてきました。

        特に仲良くもないし、私のカフェはスペースもそんなになく
        きっぱりお断りしたら、また無事元の状態、挨拶しても無視に戻られました(笑)

        私の知っているかぎり、人をあてにして、成功する人っていません。
        教室は特に、教える人の生き方や品性もにじみ出てくるので、
        上辺だけニコニコしていても、すぐに看破されてしまいますよ。

        お友達のカフェはあなたの使えるものではありません。
        夢があるなら、まず公共の施設でもいいし、自分で場所を借りる方法を計画した方がいいと思います。
        もしトピ主さんが、無理だと思われるのなら、今はまだその時期ではないということです。
        顔の広い人たちを使って、根回し、外堀から埋めるとか、
        そんな高圧的な考えは捨て、頑張ってください。

        トピ内ID:0488699112

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと確認

        しおりをつける
        blank
        つぶ
        ご近所のお年寄りが場所代無料で将棋や編み物を教えているのは
        「学童みたいなサービス」で集まる子供が対象ですよね。
        学童で過ごす時間に近所の子供とお年寄りの交流ができて
        うまく考えたな思いますが
        トピ主さんの「おしゃれな趣味の教室を開く夢」はお子さんが対象ですか?
        トピ主さんの思い描く教室と目的が違うと思うのですが大丈夫ですか?

        トピ内ID:7959504088

        閉じる× 閉じる×

        あのー

        しおりをつける
        ミスリル
        強引と迷惑は違うと思う。

        >でも夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。

        これは迷惑行為に当たります。
        向こうはもうあなたが嫌なんですよ。

        正直に書くけど、下品なやり方でのし上がっても評判は落とすよ。
        ま、中身も下品だけどね、トピ主様の場合。

        一人の人をハブにして、その後取り入ろうとする方が無理。
        多分、お仲間ひきつれていったら、トピ主さまが昔何をしたのかばれるだけだと思う。
        身なりで人を差別した嫌な女ってね。

        教室開くなら自分のお金でやりな。
        ハブにされた方としたら、絶対に嫌だしね。
        お金もらっても、御免だと思うよ、トピ主さまと関わるの。

        難しいのはトピ主様だと思う。
        ずうずうしいし、常識ないし、汚い人間だから。
        辛口だけど、もし彼女が私なら、土下座されても無理。

        あなたが彼女を切った段階で、元通りは無いんですよ。
        夢を持つ者同士って、単にタカリじゃないか。
        怖すぎですよ…。

        トピ内ID:1250403633

        閉じる× 閉じる×

        脅迫と脅し

        しおりをつける
        blank
        ミント
        他の方も書いてますが、私もトピ主の感覚が理解できませんし怖いです。 最悪警察に通報するかも。
        Aさんに他人の夢を押しつけるなんてかっこわるい。
        自分で道を切り開けないなんてかっこわるい。
        強引に行かないと夢は叶わないなんて変です。
        強引に行くのはAさんにではなくあなた自信が夢に向かって行く事でAさんに突っ走られても…。 他人の土俵でしか夢を叶えられないなら諦めればいい。
        手っ取り早く夢を叶えたいだけでしょ。
        あなたは何も苦労なんてしないでいいもんね。
        トピ主の夢って所詮そんな程度なんですよ。

        トピ内ID:3980759573

        閉じる× 閉じる×

        せこい人ですね~

        しおりをつける
        blank
        無理無理
        人の成功に便乗して、自分の夢叶えようなんて

        いい根性してますね。

        ご自身で資金と時間と費やして頑張れば?

        他力本願で夢なんか語って恥ずかしくないですか??

        トピ内ID:7259115464

        閉じる× 閉じる×

        すきにすればいい

        しおりをつける
        blank
        覆水盆に返らず
        あなたはどうせ何を言われても自分が得をするようにやりたいんでしょ?
        自分勝手を承知と開き直ってズケズケとやるのはいいと思いますが、
        なんというか外堀を埋めるとかまずは子供をとか、
        悪かったという気持ちよりも自分の得することばっかり考えてる。
        他人や子供を巻き込んでも自分さえよければいいと。

        きもちの悪いメンタリティですね。

        Aさんにとってはあなたの存在は迷惑以外の何者でもないでしょう。
        しかし、こういう人間ほどしつこく近づいてくるんですよね。
        どうせあなたは失敗すれば逆恨みしてAさんを陥れようとよからぬ企みをするでしょう。

        ですから、Aさんには気の毒ですが、
        トピ主のうわべだけの謝罪が上手くいくよう祈ってますよ。

        もし、わずかばかりでも良識があるのならば、
        Aさんが譲歩してくれた時には、贈り物や素敵なお店でごちそうするなどして、
        改めて本気で謝罪することをオススメします。
        ちゃんと言葉にして。目を見て。
        中途半端ではよい関係は築けませんよ。

        どうしてこう、人の心を開く労力を惜しむ人がいるんだろう?情けないね。

        トピ内ID:4260199992

        閉じる× 閉じる×

        じゃあまず謝ってみます??

        しおりをつける
        😑
        hiromi
        ご自分の人としてのレベルがどんどん下がっていきますね。恥ずかしくないですか?お友達の条件で、つきあい方を変えるのですね。おまけのに子どもを利用するおつもり?あなたのお子さん、見ていますよ。母親なのに、恥ずかしい、と言う自覚も無いんですね。

        トピ内ID:0576889874

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ…て?

        しおりをつける
        blank
        学校さん
        じゃあ謝ってみます!て主さん…

        何?じゃあ?て…

        いつもそんな態度なんですか?

        トピ内ID:0062318152

        閉じる× 閉じる×

        お月謝

        しおりをつける
        🐱
        Chloe
         あなたの夢の教室開催って

        無料で人に教えて差し上げたいと言う気持ちからですか?

        それともお月謝しっかりとって 教室代 無料と算段して すべてあなたの懐に入れようと言うことですか?

         そこのところをしっかりとお答え願いたいです。

        トピ内ID:3204448887

        閉じる× 閉じる×

        追加文も読んで

        しおりをつける
        🐶
        わんわんこ
        驚きました。。。
        相手の邪魔にならない時間に、人目を避けて謝りにいくのならまだしも。
        いやがらせの域に達してきましたよ。

        自分もそこを利用したいと考えてるくせに、自分が拒まれると、「あれやっていいんですか~?」と学校にチクるってのもすごい。

        大きな家持ってたら仲間はずれにしなかった?なんで?意味わかりません。

        そんな根性でその人を利用して、それで手を取り合ってやってくつもりってところもすごいよね。
        ちょっとゆがんでますよ。
        いや、ちょっとじゃないかも。

        トピ内ID:4489218862

        閉じる× 閉じる×

        私があなたのママ友なら…

        しおりをつける
        😡
        まふぃん
        まずAさんが経営するカフェと聞いたら、ランチに誘われても行かないなぁ。
        だって、疎遠にした人が経営する店に、自分から出向くなんて正直バツが悪い。

        もし、事情を知らずに、一緒にカフェへ行ってしまったら…
        あなたの考えを聞いた時点でドン引き。
        あなたのことは「付き合う相手を利用価値で選ぶ人」と認定し、その後は疎遠にさせてもらいます。

        ちなみに、ランチに同伴予定のママ友さん達はお顔が広い方達とか。
        あなたは自分の外堀を埋める都合のいい道具にしたいようですが、そううまくいくでしょうか。

        Aさんに本気で謝るならともかく、Aさんのカフェを利用するために表面上だけ謝るというやり方は、普通の感覚を持つ人なら軽蔑するはず。
        彼女達は頭数を増やすための人形じゃないんですよ?
        心があるんです。
        あなたの考えに賛同してくれるでしょうかねぇ。

        もし賛同を得られなかった場合、顔が広いネットワークが仇となりますよ?
        あなたの魂胆はあっという間に知れ渡り、Aさん、ママ友仲間はもちろん、学校の保護者間でも「要注意人物」認定ですが。

        その危険を顧みずに、チャレンジします?

        トピ内ID:1487850895

        閉じる× 閉じる×

        人間として最低

        しおりをつける
        blank
        ピンポン
        だと思います。
        トピ主さんのこと。

        本当に夢を叶える人は、人や人との縁を大切にします。
        だからいざというときに、周りが助けてくれたり後押ししたりしてくれるんです。
        トピ主さんみたいに、利益のないときは疎外し、必要になったら利用する人は、足元救われますよ。

        トピ内ID:9044520640

        閉じる× 閉じる×

        何を言っても無駄だと思いますが

        しおりをつける
        blank
        しばた
        ご自分の考え、改めた方が良いですよ。

        自分勝手なのは重々承知していますって
        承知しているだけで開き直ってますよね

        仲良くなりたいってなんでしょう?

        夢をかなえる人は多少強引で良いと思いますけど、アナタのは強引じゃないでしょ

        残念な人ですね

        トピ内ID:0676073972

        閉じる× 閉じる×

        透けて見える下心

        しおりをつける
        blank
        nana
        誤解を解きたいではなく、上手く利用したいの間違いではありませんか?

        自分から気に入らないと仲間外れにしたのに、お店を出した途端近づいてくるなんて下心が見え見えです。

        Aさんがあなたの申し出を断ったのは決してあなたが自分と仲良くなりたい訳ではないと見抜いたからだと思いますよ。

        身勝手な理由をごり押ししようとする母親を見てお子さんがどのように育つのか心配になります。

        あなたは本当に母親ですか?
        お子さんに自分の考えている事を胸を張って言えますか?

        トピ内ID:7797248635

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😑
        なんだかなぁ
        お子さんから落とすのは難しいんじゃないですかね。甘い言葉をかけて擦り寄ってくる
        オバチャンなんて、怪しさ抜群じゃないですか。話をする前に不審者扱いされるかも。

        話を聞いてもらうとしたらここはやっぱり、土下座でしょう。今までの非礼をお店の前
        で「平に、平に~!」と言いながら額を地面にこすり付けて謝れば、話ぐらいは聞いて
        もらえるかもしれませんよ。あまりの恥ずかしさに。

        夢のためにはちょっとぐらい強引に行動しなきゃ、ね。







        因みに、その後あなたが周囲からどのような眼で見られても私は一切関知しません。
        悪しからず。

        トピ内ID:3211261123

        閉じる× 閉じる×

        井の中の蛙

        しおりをつける
        💰
        有力者
        狡猾さもここまで徹底していると小説のようですね(笑)

        でも厳しい社会から隔離されたママ友仲間にどっぷり浸かっていて小説的な妄想に取りつかれているようです。
        ママ友仲間という小さな社会のトピ主の力など現実社会の前では無力ですよ。

        相手はAさんと子供だけと考えるところがママ友特有の社会観なのでしょうか・・・甘いねぇ~。

        駅前に大きな家を持っていて商売もしている・・・それなりの有力者と知り合いだと(それも複数)考えた方が宜しいかと。

        Aさんは、ママ友仲間から疎外される程度なら、と身を引いたのでしょうが、普通の人なら人生や生活圏に土足で踏み込んで来る泥棒まがいの人には容赦しないと思いますがね。

        周りを埋めていく?子供から落とす?ですか?
        正当性も無く、周囲の理解も得ておらず、お金や力も無いトピ主さんがどうやって?しかもAさんに軽蔑されているはず。もはやSFです。

        まぁ人の欲望は無限ですからね。墓穴を掘って居場所が無くならないように頑張って下さい。
        今後の進捗報告のレスを期待しております。

        トピ内ID:6040149893

        閉じる× 閉じる×

        唖然とします

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あなたは自分で思っているよりも遥かに自分勝手なことを言っています。

        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で
        >謝罪したという形がある方がいいのかなと思えてきたので
        >断れない雰囲気をつくって謝罪
        >断れないよう周りを埋めていく

        根性の悪さに唖然とします。
        Aさんがあなたたちのしたことに傷ついて悩み、苦しみ、あなたのことを嫌っているかもしれないのに、あなたの私欲のために「断れないように周りを埋められていく」のですか。

        Aさんは手に入れたカフェという夢に、過去自分を仲間外れにした大嫌いなあなたという人間に踏み込まれ、断りにくい状況を作られ、再び悩み、苦しむでしょうね。断りにくいとわかっていながら意図的にやっていて、「断らなかったAさんが悪い」とか言うんでしょうね。

        新たなイジメです。

        絶対にやめてください。あなたの子供が学校で「別に悪意はないがなんとなく」仲間外れにされ、苦しんで泣く姿を想像して、他人の痛みに気付いてください。

        トピ内ID:6519375957

        閉じる× 閉じる×

        あなたとは一緒にやっていきたくない

        しおりをつける
        blank
        猫カフェ
        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。

        結局あなたはひとりでは何も出来ない人ってことでいい?

        Aさんの断り文句考えてあげたわよ。
        ズバリ 「あなたとは一緒にやっていきたくない。」 です。

        お気に召した?





        しかし、どうしてこう、人の懐あてにする厚顔無恥な人間が多いんだろう・・・

        トピ内ID:6003202604

        閉じる× 閉じる×

        それってボランティア?

        しおりをつける
        blank
        mameko
        お年寄りが編み物や将棋を教えてるのって…地域の交流的なボランティアじゃないですか?お金をとったとしても、材料費やお茶代くらいで。

        トピ主さんはボランティアで教室を開く気はないですよね?
        場所代払う気はないけど、生徒さんからお金は頂く。さらに、開催時間なんかも自分の都合に強引に合わせて、他の人を押しのけそうな感じ。

        人目のある場所で、謝ってから頼み込む、そして断られる、また頼む、断られる、を何度でも繰り返して下さい。
        地域の方も、トピ主さんの魂胆に気付いて下さるでしょう。

        トピ内ID:2913482486

        閉じる× 閉じる×

        うける

        しおりをつける
        blank
        いちこ
        夢をつかむひと(笑)

        まぁ無理やりAさんを口説き落として、嫌がってるのを分かりつつ居座ればいいと思うよ。
        どうせAさんの気持ちは悪くなる一方だろうし、説得も根回しも時間の無駄でしょきっと。
        だったらトピ主さんの計画通り、人として駄目になる覚悟で泥棒の真似をするしか、もうないもんね。
        一応、裁判沙汰にはならないように気を付けて。
        私の周りにもトピ主さんみたいな、ちょっと精神を病んだ人がいたけど、強引すぎたから訴えてお金とったんよ。
        そうなったら本末転倒だからね。

        トピ内ID:6258618183

        閉じる× 閉じる×

        自分を見つめなおして

        しおりをつける
        blank
        さほ

        自分の夢をかなえたいというのに、そんなんでいいのですか。

        トピ内ID:1322069891

        閉じる× 閉じる×

        味方が居るか確認しましょうね

        しおりをつける
        blank
        ごめん
        昔とは事情が違うのは、トピ主さん自身が書かれていますよね。
        今のAさんは、地元の高齢者や個人的に預かっているママ友さん達といった味方が居ます。

        それに貴方の御友達も、駅前に大きな自宅を持つAさんとトピ主の背景を比べたら「寝返る」かもしれませんよ。
        Aさん素敵~、何か協力するわ~。等と言い、貴方をアッサリ切り捨てる可能性も大きいです。

        トピ内ID:9171288723

        閉じる× 閉じる×

        無理だよ

        しおりをつける
        😝
        うわぁ
        打算だけじゃん

        そんな人間と仲よくできるるわけないでしょう。

        あきらめてください。
        迷惑です。

        トピ内ID:6333433105

        閉じる× 閉じる×

        トピ主腹黒・・・・

        しおりをつける
        😨
        コアラ
        断れないように周りを埋めるって?

        私利私欲のために表面上「仲良く」したいだけでしょ?

        トピ主怖っっ!

        人と仲良くするのに、相手の性格はまるで無視なんですね!

        トピ内ID:0131709192

        閉じる× 閉じる×

        己が恥ずかしいと思わない神経が理解不能

        しおりをつける
        blank
        自分から仲間はずれにしておいて
        当人の羽振りがよくなったら利用したいなんて

        どの口が言ってるのでしょう!?

        何が「夢を持つ者同士」ですか

        自分の力だけで夢を実現して下さい

        いろいろと断られて当然の事を、あなた(達)はしてきたのです

        残念ながら自業自得です

        トピ内ID:6545171280

        閉じる× 閉じる×

        自己中心的すぎ

        しおりをつける
        🐧
        いりお
        トピ主の夢の成功なんてAさんは知ったこっちゃないですよ。
        どのツラ下げてそんな寝言が言えるのでしょうか。

        謝っても相手を気まずくさせてしまうだけですし
        集団で押し掛けるという営業妨害行為はやめた方が良いです。

        人の気持ちを全く考えないで自分のことばかり。
        本当にここまで思考が醜い人もなかなかいないんじゃないでしょうか。

        トピ主みたいな最低な人につきまとわれてAさんがお気の毒です。

        トピ内ID:3819854609

        閉じる× 閉じる×

        この期に及んで

        しおりをつける
        blank
        茶坊主
        まだ集団でないと相手と対峙できないんですか?
        仮に「無理やり謝罪」したとして、相手がその通り受け取ると思いますか?
        状況が今よりも、もっと悪くなることに考えが至らないのでしょうか?
        「これだけ謝ってるのだから、あなたは譲歩すべき!」と迫り寄るんですよね?どう考えても絶縁されるのがオチです。

        そろそろ集団から脱却し、まずはご自分自身を磨くことから考えたらいかがでしょう?
        そもそも旦那様はどうお考えですか?

        トピ内ID:6813137831

        閉じる× 閉じる×

        強引?

        しおりをつける
        blank
        yareyare
        確かに夢をつかむためには強引も必要なときもあります。

        でもそれってこの場合には当てはまらないのでは?

        Aさんの行動は当てはまりますよ。
        多少友達をなくそうとも自分の夢に向かって走る。
        自分の身なりにもお金をかけずに節約することも夢への行動です。

        あなたは?
        人の成功にただ乗っかって苦労せずに夢をつかむ?
        あなたの場合強引なんじゃなく強欲なんです。

        夢に向かってあなたは何を犠牲にしてきたの?
        何の犠牲もなく、頑張ってる人(Aさん)を切り、
        成功したと見るや蜜に群がる虫の如く擦り寄る。
        世の中いいとこ取りはないのです。

        Aさんからしたらあなたは過去にあった石ころ。
        今更友人面はみっともない。

        トピ内ID:1369207321

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手ではありません。恥知らずです。

        しおりをつける
        😑
        ちょもらんま
        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び、
         反論を待たずに、さっと引き揚げようかなと考えています。

        >私は断れないよう周りを埋めていくだけ。

        世間ではそれを謝罪と呼びません。
        それは、はかりごとと呼びます。

        個人が経営する小さな店で、お客さんの集まる店とそうではない店があります。
        その違いの理由は、価格とか品質とかいろいろありますが
        店主の人柄に大きく左右されると思います。

        トピ主さんは何かの教室を開きたいと仰っていますが、おやめになった方がいいと思います。
        トピ主さんが先生なら、生徒はすぐ辞めると思いますので。

        トピ内ID:6316808739

        閉じる× 閉じる×

        ほんと、こういうのが多い

        しおりをつける
        blank
        89
        なんなんですかね、最近こういう非常識極まりない人が多い気がします。
        ズル賢い事にかけては、とても才能があるようですね、トピ主。

        トピ内ID:7973110818

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        🐴
        kabu
        Aさんとトピ主さんの違いは人間の器の大きさが違うのです。
        トピ(3回分)を読んで悲しく思います。
        残念ながらトピ主さんのような自己の利益のみ追及する人には何を進言しても無駄でしょう。

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事。
        私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。
        Aさんは子煩悩なので、まずは子どもから落としていくつもりです。

        これは犯罪行為に等しいと思います。
        価値観が違い過ぎるから小町でアドバイスを求めるのは間違っています。

        トピ内ID:6140726330

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        akireta
        断られたら学校にクレーム?それ嫌がらせですよね?どんだけ性格悪いんですか。
        Aさんじゃないので、断るときに使いそうな文句なんて思い浮かびません。
        あしからず。

        過去に仲間はずれにしたのに利用したくなったら近づくって・・・あなたすっごく恥ずかしいですよ。

        仮に謝罪したところで、「今更蒸し返されて嫌な気分、もう顔もみたくないのに来ないで」って内心思われてオシマイ。
        それに本当は悪いって思っていないのに、口先だけ謝ったって伝わらないと思うけどねえ・・・

        きっと今なら仲良くできるって?ハア??無理でしょ~人って大人になってからはそんなに性格変わりませんよ。
        今でも彼女は変わり者で、身なりも悪くて主とそりは合わないことでしょう。関わったらまたトラブル発生でお互い嫌な気分になるだけ!
        自分の夢とやらの教室は貸し教室でも借りてされたらどうですか?
        それだって格安の場所が沢山あります。

        トピ内ID:5851650239

        閉じる× 閉じる×

        Aさんに近づかないでください。

        しおりをつける
        💔
        むかついています。
        成功する人って、私は根本的に、心がまっすぐな人でないかと思います。

        人を陥れたり、利用したり、他人に酷いことができる人は、絶対、落とし穴が待っていると思います。

        あなたには、一寸先は穴だらけの人生がまっていると、予言しておきます。

        どうか、このトピをAさんの素敵なお友達が見つけて、Aさんをあなたの毒牙から、守ってくださるようにと遠くから祈っています。

        トピ内ID:8283163663

        閉じる× 閉じる×

        ある意味スゴイ

        しおりをつける
        💡
        ミィ
        どういう思考回路なんだろう。
        ある意味、すごい。

        Aさんが、かつてトピ主さんを「否定ばかりした」のは、
        トピ主さんがおかしなことを・・このトピ内容みたいなことを・・平然と言っていたからですよ。

        つまり、否定ばかりされるようなことしか考えられない人なんです、あなた。

        Aさんがまともでしたねー。

        こういうトピ主だから、周りの『ママ友』たちも同レベルもしくは ただただめんどくさくてトピ主を「あしらってる」のかも。

        夢だなんて片腹痛いわ。
        夢を語る資格なし。


        Aさん、がんばれ!!!

        トピ内ID:5775421725

        閉じる× 閉じる×

        がんばれ!

        しおりをつける
        blank
        かい
        うわべだけの謝罪、がんばれ!

        気持ちは伝わるものです。バレないようにがんばれ!


        しかし、まあ、こんな人いるんですね。まさに、身勝手流。

        こんな人は、他人にあれこれ言われても変わらないでしょう。
        一度でも痛い目に遭わなければ無理でしょう。

        ただただ、Aさんがお気の毒です。

        トピ内ID:5095421806

        閉じる× 閉じる×

        作家の上坂 冬子さんがエッセイでこの様な事を書かれていました

        しおりをつける
        blank
        ロール景気
        確か、某団体の事で非常に綿密な取材をし、散々苦労して作った資料を本棚に収めていたそうです。
        ある日原稿を取りに来た若い編集者が『あ、これ僕も調べてるんですよ。借りて行っていいですか?』と資料を手に取る。
        上坂さん激昂。
        長きに渡り悪天候の日も歩き回り、多くの方々の話を聞き、間違いや見当違いな事を書いていないか再三確認し、取材に当たって頂いた方々や施設にお礼をのべ、文章の運びに苦心し、各方面の資料をかき集めて史実を調べ上げ、やっと出来上がった物を、貴方は事もなげに汗一つかかずに気軽に借りていくのか!?と。
        他人の苦労も知らず、何も考えずに丸写しが恥ずかしくないのか、と。
        これと同じでトピ主さんは、面倒臭い事を元ご友人に丸投げで、美味しい所だけを取ろうとしているんです。
        身銭を切らずして、何が自分のお店でしょうか。
        万が一了承されて、契約書が発生した場合『友達なんだから固い事言わないで』なんて答えるつもりですか?
        売上高の見積もりや、かかる税金、メンテナンス費用、トラブル時のセキュリティ対策、人件費、清掃代、衛生士の検討、市役所等への手続き、どうなさるおつもりですか?

        トピ内ID:1265965587

        閉じる× 閉じる×

        Aさんのお店でトピ主の教室は無理では?

        しおりをつける
        🐷
        こんちゃん
        ずうずうしい! でもそれはとりあえず置いといて。

        仮にAさんが許してくれたとして、Aさんのお店で教室なんて開けるものなの?
        お年寄りが教えてる編み物や将棋なんかは、預かってる子供たちに対するサービス、もしくは地域コミュニティ活動でしょ。
        場所代がただというより、場合によっては講師料をもらってもいいようなところを、ボランティアとしてやってるって事じゃないんですか?

        トピ主の趣味って、子供向けに教えられるものなんですか?
        教えられるとしても、ボランティアですよ?
        お金の問題じゃなく、とにかく教えたいんだーっ!ということなら良いのですが。
        いくらかでも報酬を得たいとか、大人向けにも教えたいということだと、Aさんのお店では受け入れられないのでは。

        場所が欲しいだけなら、自治体の集会所でもあたればいいのに。
        無料で借りれるところも結構ありますよ。

        トピ内ID:1384926776

        閉じる× 閉じる×

        純粋な質問です

        しおりをつける
        🐤
        はも
        教室を開く場合、参加費は無料ですか?
        それとも有料で考えていらっしゃるのでしょうか?

        トピ内ID:7601352314

        閉じる× 閉じる×

        タイトルが

        しおりをつける
        blank
        ムムム
        間違ってると思います。
        トピ主さんのコメントのみ拝見しましたがそう感じました。

        トピ主さんは多分、Aさんと「仲良くしたい」のではなくて
        自分の為に利用したいだけではないでしょうか??


        「自分にとって都合がよさそうなのでAさんを利用したい。」
        私にはそういう風にしか読めませんでした。

        トピ内ID:2072720775

        閉じる× 閉じる×

        そりゃひどい

        しおりをつける
        blank
        にゃお
        軒下貸して母家盗られる?でしたっけ?そんなことわざ浮かんできました。トピ主さん、ご自分のことよく見つめ直してください。やろうとしてることひどいですよ?どうしましたか?

        トピ内ID:8872013708

        閉じる× 閉じる×

        では お教えします

        しおりをつける
        blank
        やだやだ
        ただただ 毅然とお断りするだけです。
        多くは語りませんよ 私なら。

        貴女のような人は 手を替え品を替え
        我を通そうと画策してきますからね
        最後には法的措置をとることも辞さないでしょう


        あ、これ実話ですよ
        貴女のような自己中で厚顔無恥な人に 
        執着されて 非常に迷惑していたことがあったんです
        下準備はしっかりとし(もちろん法的措置のね)
        ただただ静かに 毅然と普段通りに振舞っていただけです

        その後 相手の方は孤立してましたね。可哀想ですが。
        見ている人は ちゃんと見ているし
        薄っぺらい付き合いのママ友なんて
        旗色が悪くなれば さっさと寝返ります。

        止めておいた方がいい。
        潮時ですって。
        自力でお教室が持てるよう 努力してください。

        トピ内ID:2928072894

        閉じる× 閉じる×

        都合よすぎ!!!

        しおりをつける
        😨
        あさり
        一度彼女を外して自分の都合で仲良くなりたいなんて!!!!夢があるなら自分でやりましょう。あなたは所謂したたかな人です。誰が仲良くしますか

        トピ内ID:8681278989

        閉じる× 閉じる×

        すごいな~

        しおりをつける
        💋
        おばさんです代
        トピ主さん「厚顔無恥」そのものですね。

        自分勝手であることはわかっていても、Aさんに利用価値を見出したら途端にすりよって恥ずかしくないのでしょうね。
        そしてAさんに利用価値がなくなったら去るのでしょうけど。

        まわりのママ友に切り捨てられないように気をつけるといいですよ。
        裏で「あなた(トピ主)と縁を切ったらお子さんを学童で預かるわ」って一言があったらキレイに裏返るかもしれませんしね。

        どうなるか報告を楽しみにしています。

        トピ内ID:1958920876

        閉じる× 閉じる×

        少しは反省すれば

        しおりをつける
        blank
        ピタゴラ
        最低だと思う。

        悪いと思って謝るのでなく、自分のために一応形だけの謝罪、しかも断れないように仕向ける…卑怯な人…絶対関わりたくない。

        夢を追うとか美しい言い方してますが、結局自分のことだけなんですよね。

        トピ内ID:5248958388

        閉じる× 閉じる×

        うわべだけで

        しおりをつける
        💢
        むぅ・・・
        謝罪されても相手には理解してもらえませんよ
        そういう下心アリアリで謝られたってすぐにわかります 

        トピ内ID:3079477151

        閉じる× 閉じる×

        断りますよ

        しおりをつける
        blank
        もも
        節約して、
        ママ友から仲間はずれにされようとも、
        迎合せずに自力で夢を形にしたAさん。

        自分で場所を選び、契約し、
        インテリアを決め、
        イベントの提案、
        変な人がうちも参加させて~と言ってきても、
        個人的な集まりだから~と断れるAさん。

        きちんと困ることは断れる人なんですよ。
        トピ主のように浅はかな考えを断るなんてたやすいもの。

        >個人的な集まりなのでごめんなさいね
        お前なんか仲間じゃないよって言われてますよ~。笑。

        他人が作り上げた場所で叶える夢って安っぽいですね。
        もしかして夢を持つもの同士、対等とか思っちゃってるのかな?
        運よく借りれたとしても、あなた店子ですよ。
        教室開いて金銭収集するならそれなりの契約が発生しますよ?
        良い場所に無料で借りれてお金集めてラッキーと思ってるとか?

        それからあなたが教室開いてもなんの宣伝にならないんですけど…
        自分の店で開かれた教室で宣伝されても…。
        どう宣伝になるというのでしょうか…。

        トピ内ID:5323759741

        閉じる× 閉じる×

        出たっ

        しおりをつける
        🐤
        zeb
        う~~わ、どこまで最低~~!!
        本当に縁を切りたくなるような自分勝手な卑屈な女ですね。
        一体何歳なんですか?!随分幼稚ですけど・・

        謝罪は心から謝らないとね。
        そんな形だけの謝罪なんて伝わりませんよ。
        集団で押しかけて断れない雰囲気作るなんて姑息ですね。
        まぁ、Aさんなら大丈夫でしょうけど。

        集団で行動しなきゃ、ひとりで何も出来ないんですね。
        情けないですね。汚いですね。

        あなたみたいな人、教室開いたって無理ですよ。
        生徒に尊敬もされなければ、カリスマ性ゼロです。
        そのうち正体ばれてママ友からも無視されるでしょうね。
        付き合いたくないタイプです。無理。無理。

        トピ内ID:7995606134

        閉じる× 閉じる×

        一番嫌われるやり方

        しおりをつける
        momoji
        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び、
        >反論を待たずに、さっと引き揚げようかなと考えています。
        トピ主、謝り方全く知らないのですね、教えた方々はトピ主に恥を書かせるために
        そのような書き込みをしたのですよ

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        >場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事。
        >私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        それ本当にやったら、裁判で勝てますか?恐喝ですから
        録音されたら一発アウトですよ、弁護士費用用意して望めばいいでしょう

        トピ主がやる事は、自分の力でお店を立ち上げることだけです
        Aさん巻き込んで、お金巻き上げてトンズラする姿が目に見えてます

        トピ内ID:9503488061

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        ふるぷる
        トピ主さんの発言を3件読みましたが、その気性だと教室の主宰は無理では?

        Aさんが何を求めているかわかりますか?Aさんの気持ちを聞いてあげることです。

        なのに外堀を埋めて文句を言えないようにするなど、火に油を注いでいるようなもの。

        なので、夢は夢で終わらせたほうが金銭的にもベターですね。万が一Aさんのお店で教室が開けたとしても、上手くいかなかったらAさんのせいにするでしょうし。

        知人として願い下げです、あなた。

        トピ内ID:9662662973

        閉じる× 閉じる×

        どうすればいいのか?

        しおりをつける
        blank
        のえ
        どうにもならないよ。
        自分の都合で自分のいいように相手を利用しようとしてるのが見え見えなんだもん。
        Aさんにとってトピ主の要望を受け入れることにメリットが何もないんだから諦めた方がいい。

        トピ内ID:4242959875

        閉じる× 閉じる×

        あのさ…

        しおりをつける
        😨
        秋茄子
        元通り仲良くしたい、との事ですが、元々そんなに仲良しじゃあ無かったですよね?
        あなたが謝罪をしたとしても、『仲良し』にはなれるわけではなく、『2言3言言葉を交わす知り合い』程度にしかなれないんじゃないですか?

        そんなに人に、自分の都合の良いように事を運ぶために『仲良し』を装ってすり寄って来る人に、場所を提供するわけ無いじゃない。
        Aさんだってバカじゃないです。あなたの魂胆なんて全てお見通しですよ。

        夢は自力で叶えて下さいな。

        トピ内ID:5118978865

        閉じる× 閉じる×

        忙しい時間、人目のあるところ。。。

        しおりをつける
        😣
        信じられない。。。
        ざっと皆さんのレスを読んでみましたが、誰もあなたを応援していませんよ。
        周りを埋めていこうと考えているようですが、あなたの謝罪を聞いた人が、皆さんのレスのような感想を持つことをお忘れなく!!!
        とんでもない恥さらしです。
        今後も引っ越す予定がないのならば、やめた方がいいですよ。
        かなりイタイ人と噂されるでしょう。。。

        トピ内ID:4617220394

        閉じる× 閉じる×

        あなたは、、

        しおりをつける
        blank
        pity

        誠意のかけらもない醜い人です。

        自覚していないところが痛いです。

        Aさんは、そういう利己的なあなたとは

        一切関わりをもちたくないとおもいますよ。

        自分が得することを最優先にし、押しの強い

        人間とはトラブルになったときが大変です。

        かかわらないのが一番ですから。

        トピ内ID:0284289727

        閉じる× 閉じる×

        あなたってば…

        しおりをつける
        blank
        まめ
        最低最悪の人間ですね。

        トピ内ID:0086654846

        閉じる× 閉じる×

        どんなおしゃれな習い事だか知りませんが

        しおりをつける
        😑
        あぁいやだ
        万が一あなたのような人が将来夢をかなえて先生しても、
        気に入らない生徒さんは切り捨てて、でも何かメリットがあれば
        どんな手を使ってでも首の皮一枚繋げておくとかするんでしょうかねー。

        夢も長く続かなさそう。

        トピ内ID:4196143257

        閉じる× 閉じる×

        ママ友トラブル経験しました。

        しおりをつける
        blank
        umi
        Aさんと同じ状況の経験アリです。

        正直、あなたの腹の中はお見通し。

        あなたの仲の良いママ友も、他のママ友の間では『要注意人物』。

        知らないのは本人達だけ。

        どんなに束でかかって行っても、あなたの思い通りにはならないよ。

        あ、それと『外した』と言ってるけど、こちらから疎遠にしたの知らなかった?

        散々悪口言いふらされたけど、分かってくれるママ友が沢山居て助かりました。

        根に持つというより、あなたのような人と関わりたくないのが本音。

        だってスネ夫みたいなんだもん。

        トピ内ID:9627253988

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいいよ

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        トピ主さんの言を信じれば、Aさんはいわゆる変わり者で、大人同士付き合うのは難しい人だったんですよね?

        そういう方は、『断れない雰囲気』なんか意に介さないんじゃないかな?
        逆に、トピ主さんの恥のかき損、頭の下げ損になっちゃうと思いますよ。

        トピ内ID:5142925758

        閉じる× 閉じる×

        貴女最低だね

        しおりをつける
        blank
        名無し
        自分の事をそこまで棚に上げられる人も珍しいね
        人間としてもどうかと思うよ?



        まぁ少なからずとも自分の事を非常識と理解してるだけ可愛いとは思うけど
        貴女の言っていることを実行したら性格と人格を疑うね

        トピ内ID:0933788356

        閉じる× 閉じる×

        もし私なら

        しおりをつける
        blank
        沙織
        もし私がÅさんの立場で、
        トピ主から、断れない状況で謝罪され、
        尚且つ、図々しいお願いを言われて、纏わりつかれたら、

        私なら、弁護士立ててでも、トピ主を排除しますね。

        それくらい、トピ主は鬱陶しくて図々しくて非常識。
        そんな人と知り合ってしまったÅさんが不憫でなりません。

        夢を掴みたいなら、自分で働いてお金稼いで、
        そのお金でお店を出したら如何ですか?
        そのくらいのことも出来ないなら、夢なんて叶えられませんよ。

        トピ内ID:3057807543

        閉じる× 閉じる×

        うわ~

        しおりをつける
        😠
        ミスターQ
        いるんだ、こういう同じ言語話ててもまるで思考回路のつながり方の
        理解できない人間。
        厚顔無恥っていう言葉知ってる?
        あなたに、自尊心はないわけ?
        後悔さんの文読んでると、改めて世の中広いわ。

        トピ内ID:0601034294

        閉じる× 閉じる×

        トビ主さんは、自己中チャンピオン

        しおりをつける
        blank
        tolol
        話が合わない、服装が気に入らないと自分勝手の理由で、グループを追い出しておいて、今度は、場所を無償同然で借りようとする。何という自己中心者なのでしょうか。
        相手が断りそうな理由は、「トビ主さんが嫌い」です。
        また、「相手が断れないように外堀を埋めていく」とおっしゃる。
        ただただ、トビ主さんの根性悪に驚くばかりです。
        難しい人は、トビ主さん自身ですよ。

        トピ内ID:2323325942

        閉じる× 閉じる×

        はぁ?

        しおりをつける
        最低な女だな。
        最新のレスを読んで怒りが沸きました。
        あなたにね。
        あんたバカじゃないの?
        断れないように周りを埋めてく?
        あんた1人じゃ何もできないって事ね。
        あなたみたいな人、世の中で一番嫌い。

        誰かこのトピ主を地獄の果てまで落としてくんないかな。

        教室を開くのが夢って、ロクでもない教室なのが想像できるわー。
        ね?夢がバカにされて悔しいでしょぉ~?
        Aさんだってあんた達に外されてどんだけ悔しかったか考えてみなよ。

        トピ内ID:9435529090

        閉じる× 閉じる×

        そこまですると、怖い…

        しおりをつける
        ナンシー
        要するに
        「あんただけ、勝手に良い思いしてるんじゃないわよ!
         昔のよしみでアタシにも良い思いさせてよね!」
        って言いに行くんですよね?
        で、断ったら店の営業妨害になるような悪評を叩けるような準備をしておく…。
        こ…怖い…。
        もう正気ではないですね。
        Aさんの幸せを壊す権利は誰にもないのに…怖すぎる!!
        ジャイアン以上に悪質で粘着質のトピ主を退散させる方法を誰かAさんに教えてあげてください!!
        もう、心の底からAさんの幸せを願わずにはいられません!!

        トピ内ID:4663548742

        閉じる× 閉じる×

        知り合いになりたくない

        しおりをつける
        びっくり
        なんか、小町を読んでると、変わった人がいるもんだなーと思わされるけど、あなたもその一人ですね。

        世の中、自分を中心に回ってると思ってるんだろうな。

        ところでトピ主は、何の教室を開こうとしてるの?
        っていうか、誰かあなたの教室に行きたいって言う人いるんだろうか?

        開きたいなら、自分で場所見つけて開ければ。
        夢だなんだって言ってるなら、その位しなよ。

        トピ内ID:8269586518

        閉じる× 閉じる×

        厚顔無恥で

        しおりをつける
        💢
        毘沙門天
        自己中の人間って実在するんですね(笑)。

        腹黒い貴方は無策で無知なくせに、外堀を埋めて「謝罪」(文中からは脅迫としか思えませんが…)する計画ですか?

        下らないです。

        我欲を追及するあまり、他人を巻き込むことは止めなさいね。

        貴方の人柄から想像するに誰からも協力を得られないどころか、疎遠にされるだけだと思います!!

        トピ内ID:7649956671

        閉じる× 閉じる×

        最低!!

        しおりをつける
        blank
        nn
        >謝罪したという形がある方がいいのかなと思えてきたので
        >断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
        >私は断れないよう周りを埋めていくだけ。
        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で自然に疎遠を詫び

        うわーっ 最低の人間ですね。周りにいて欲しくない。

        忙しくて人目がある所でそういう事をする人の事を、肝心な「見ている人」はきっと冷たい目で見るでしょうね。あなたと違ってきっと常識人でしょうから。そして後で「何があったの?」とAさんに聞き、めでたくあなたは要注意人物に認定。

        >夢をつかむ人というのは、多少強引なところがあってもいいんじゃないかと思います。

        そう? あなたの都合の良い言い訳でしょ。

        >子どもの友達を個人的に預かっているだけなので

        あなたAさんとは自ら望んでお友達ではなくなったのでしょう?預かってもらえる対象外ですね。

        >Aさんのお店なら場所代もかからないし

        何でそう言い切れるの? Aさんのお店に「ここを無料でお貸しします」とでも書いてあるの?

        どこまでも自分の都合のよいように全てを頭の中で変換出来る図々しい人ですね。

        トピ内ID:8484207458

        閉じる× 閉じる×

        上を行こう

        しおりをつける
        blank
        たいこ
        下々見てないで上を行きましょう。
        後悔さんの力量でもっと良い条件
        探しましょうよ。
        もしも後悔さんがママさんの家で
        大成功したら「ママさんが育てた」
        ママさん宅出身とか言われますよ。
        永遠にママさんの下です。弟子状態。
        そんな遠回りしないでドンと自宅を改装して
        後悔さんが主になりましょう。
        それが無理なら東京ではフリーマーケットや市、
        人気のカフェ等で出店・出品して
        成功してる人がいます。追っかけまで居ます。
        その当たりを狙ったら如何ですか?
        場所が遠く不便でも良い腕持ってるなら
        大成功します。自宅前や駅前、公園でゴザを
        ひいてプチマルシェ開きましょう。
        (関係各所で許可を貰う事)
        あとネットで腕前を公開しませんか?
        人気が出ますよ。
        お洒落な雑誌に紹介されたりして!
        後悔さんの才能に感動してママさんから
        頭を下げて「お子さんを預からせて下さい・
        うちで教室を開かせて下さい」と言わせましょう。

        小さなThe後悔ゴザマルシェ!お洒落です。

        トピ内ID:7163772360

        閉じる× 閉じる×

        爆笑もん

        しおりをつける
        blank
        ムーミンママ
        夢ですかー
        きっと夢で終わるんでしょうね。

        Aさんは、しっかりした方でしょうから、最初からあなたみたいな計算高い人の事は「友達」だとは思ってないでしょ。
        元に戻るも何も、最初から相手にされてなかったと思うんだけど~。


        「あ~、あのえげつない人ね」で切り捨てですよ。
        周りから固めようが、お仲間で押し掛けようが、Aさんはあなたが考えているような「ヤワな人」じゃないと思います。


        あなたは友達だとも仲間だとも思われてないのだから、店を借りるのは無理。
        あなたにとって「友達」って「利用できる人」でしかないみたいだし。
        寂しい人ですね。

        トピ内ID:3842921898

        閉じる× 閉じる×

        びっくりしました

        しおりをつける
        blank
        こた
        はじめてレスします。
        あんまりにもびっくりしてしまいましたので。

        なぜ自分の都合だけでAさんのことを考えないのでしょうか。
        特に3つ目のレスの友達を誘ってとりあえず誤ればいいだけ。という…。
        そんなの誤ったことにはならないんですよ。
        形だけ誤ったって人の気持ちは動きません。
        あなたの評価が下がるだけです。
        でも、きっとみなさんのレスを読んでもそれがわからないみたいなので、
        無理だと思いますが。
        自分がクレーム入れたお店に取り入ろうとすることが理解できません。


        あなたみたいな方とは関わりたくないです。
        Aさんも学校の対応も間違ってないと思います。

        トピ内ID:1488236748

        閉じる× 閉じる×

        図々しい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        。自己中で無神経で呆れる。昔、あなたと似たような元友人がいました。自分の要求を通すのに、しつこく寄って来て周りを固めて。適当にあしらって疎遠にしましたけど。大体そんなことしても引くだけなのに馬鹿じゃない。まあ行った所で相手にされないでしょ。相手にとってあなたはどうでも良い人なんだし。

        トピ内ID:4752703150

        閉じる× 閉じる×

        ひどい

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        あなたみたいな人にこれからの人生関わらないように気をつけます。

        やりたいことあったら自分でやれば?
        頑張って働いてお金貯めて夢でも何でも実現したら?

        何したってAさんは断るでしょう。あなたはひどい。

        トピ内ID:0371018027

        閉じる× 閉じる×

        無理ですよ

        しおりをつける
        🐶
        キタキツネ
        悲しい人ですね。

        形だけ謝ったところで意味などありません。

        あなたは、外したとか気にしているようですが、向こうは、合わない人だと気づいて他のお友達を見つけただけです。

        あなたの人間性はもう知っているので、何しても無駄では?

        あなたが余計に腹が立つだけなので、やめた方がいいと思います。

        おうちでも、2人位なら習い事なんて教えられるでしょう。

        やりたいならやればいいのに。

        Aさんには、断る権利があります。

        何度もやれば営業妨害で訴えることもできます。
        他人を意のままに動かせないことにいい加減気づいては?

        あなたの取り巻き達もAさんに高圧的な態度を取るより、Aさんと仲良くした方が得だって気づくでしょうね。

        恥をかくのはあなたですよ。

        トピ内ID:2210361687

        閉じる× 閉じる×

        お願い

        しおりをつける
        blank
        シロクマ

        もう、質問も相談も謝罪もいらないから

        Aさんに関わらないであげてください。

        あなたは治らない。変わらない。

        何も方法はありません。
        Aさんをそっとしておいて、あなたは自分の世界で生きなさい。

        トピ内ID:4125971887

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        はるか
        「図々しい」「厚かましい」「自分勝手」?そんなヌルい言葉では、済まない、トピ主の計画に、寒気がします。ネチネチと、付きまとい、ある時は脅し(学校に通報)ある時は、猫撫で声で謝ってみせ、さらには、相手の都合はお構いなしに「相手が忙しい時に、仕事の手を休ませて、反論させないうちに帰る」?ジリジリ追い詰めて、相手を思い通りにしようとする…。

        トピ内ID:6237626412

        閉じる× 閉じる×

        おい おい

        しおりをつける
        🛳
        こんなに 批判が集まるのは 何故だか 分かりますか?
        変わり者は あなたで 元ママ友では ないからです


        人を 財力で値踏みして いやらしいよ  本当に 腹ただしい

        一方的に 切られた人の気持ち 分かる?

        もう あきらめなさいよ  

        トピ内ID:4402552602

        閉じる× 閉じる×

        本末転倒!

        しおりをつける
        blank
        千寿こう
        図々しい!じゃあ、謝ってみます?反省の色なしですね。

        Aさんに断れない文句ですか?周りから、断れないようにするですって?呆れますね。
        散々見下ろしていたのに!見なりが悪い、賃貸とか言っていたのに。夢を掴むには、強引さも必要ですって?努力してない人が何を言うんですか!


        一番笑ったのが、学校にクレームを入れたこと(爆笑)だって、学校関係ないのにね!

        ま~、謝って下さいな~!Aさん見破るから!

        トピ内ID:6662235677

        閉じる× 閉じる×

        難しい人の心

        しおりをつける
        💋
        通りすがり
        難しい人…
        それはア!ナ!タ!
        トピ主ですよ!
        久々に怒りが沸くトピを見ました。

        他人は自分が利用するために存在していると思ってる人なんですね。
        こんな人が親をやっているなんて、信じられない。
        自分の子供でさえ、自分のために利用しようとしている。
        ダンナの顔も見てみたい。よくこんな人を妻にしたと思います。似た者同士なんでしょうかね。

        トピ主のような難しい人には関わらないに限ります。自分は身勝手と開き直って、治るとは思えないもの。
        謝罪でさえ、悪かったという気持ちは微塵もなく、次に自分がうまく利用出来るようになるための手段。
        子供さんがトピ主を反面教師にして、まともに育つことを祈るばかりです。その時子供に泣きついてももう遅いですけどね。
        どうやったらこんな性悪になるのか想像もつきません。

        トピ内ID:1253609185

        閉じる× 閉じる×

        高リスクな選択をするほいちょ有料だといわれたらどうしますか?

        しおりをつける
        blank
        常夜鍋
        個人の店を借りるのは不経済で不安定です。
        ルールを決めるのは経営者一人ですから。

        私が経営者ならあなたはの謝罪は受け入れます。
        但し、教室の場所貸しは有料です。

        最初のメールで「あなたと個人的な関係では無い」と明言しています。
        お友達価格は適用しません。
        単なるお客=店に利益となる価格を要求。
        常識です。
        実は切りたいお客だったら、教室続行の難しい額を返金無しで数か月分先払いです。
        繰り返しですが、ルールは店主が決めます。

        後、強引さを勘違いしてます。
        確かに、待っていては教室を提供してくれる人は出ません。
        でも、自分の利益だけ優先して他人を踏みつけてもダメなのです。
        有形無形で報復されます。
        Aさんがお店であなたの噂をしたらどうします?
        会社ならこの手の事は規則で禁止できますが個人店は難しい。
        どこを突かれても平気ですか?

        また生徒集めですが、他人を意図的に仲間外れにするあなたの仲間は信用できる?。
        仲間から見れば裏切者のあなたは次のターゲットではないの?

        結論として、Aさん店使用は高リスク過ぎます。
        自分の意志で汚い池に浸かったのですからそこにいた方が安住できます。

        トピ内ID:9724948935

        閉じる× 閉じる×

        もうAさんに関わらないであげて下さい。

        しおりをつける
        😨
        ちー助
        図々しく浅ましい、心根の腐った方ですね。

        毒々しいオーラが、文章からも滲み出ています。

        下心見え見えの謝罪も、小細工も、自分の醜い姿を曝すだけです。

        自分の夢を叶えたいのならば、Aさんを利用するのではなく、ご自分の力でどうぞ。

        トピ内ID:9117177419

        閉じる× 閉じる×

        どうかしてる

        しおりをつける
        ぴぴ
        夢?

        あなた、おかしいよ
        恥ずかしい

        トピ内ID:2386035610

        閉じる× 閉じる×

        逆効果

        しおりをつける
        😠
        塞翁が馬
        トピ主が自分自身を客観視し、そのがめつさに気づかない限りは、何をやっても逆効果ですよ。

        特に何もせずにいれば、時間が解決したかもしれないのに、学校にクレームを入れたり等、自己中心的な人の趣味のために場所提供をするわけありません。
        お相手の立場で、物事を考える度量をつけて下さい。

        トピ内ID:3083858643

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり自分勝手。

        しおりをつける
        🙂
        ありゃま。
        >頭を下げてもいいと思ってますが、

        上から目線。

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。

        >単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです。

        だから、嫌だといわれてるのに、あなたの都合で
        いつまでいやといい続けたらいいのかしらー。
        それに断れない雰囲気を作るってどういうこと?
        それじゃ「仲良く」なんかできるわけないでしょ。
        友達としてではなく、利害関係でしかつきあう気がないのが
        みえみえで、不愉快に感じますが。

        だいたい拾い家を持ってるだのなんだのがわかったとたんに
        手のひらを返して、近寄る人ですから
        今後、なにかあったとき、どんなことになるかもあるから
        感嘆には受け入れられないですね。

        私だったら、ぜったい「断り続ける」。

        トピ内ID:1184017945

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        チョコ
        ママ友から外したりと、嫌なことしといて

        利用出来ると思えば謝りたいって厚かましいよね

        彼女の人柄とかで人が集まってるのだと思いますが

        貴女のような恥知らずが入って来たら、

        営業妨害。

        トピ内ID:2994625777

        閉じる× 閉じる×

        頑張って

        しおりをつける
        りんご
        計算高過ぎて、読んでて腹立ちました!
        外堀から謝罪を受け入れなきゃいけないようなふいんきにするとか、駅前に大きな家を持っているのを知ってたら仲間外れにしなかっただの、自分は直接仲間外れにしなかったから悪くないみたいに自分を擁護してるけど、大差ないじゃない。
        利益があるとわかったら手のひら返してくるあなた方の薄っぺらな思考回路は、Aさんもお見通しだと思うので関係修復は無理じゃないかな!
        Aさんはあなた方の意見に否定的なんでしょ!?お互い水が合わないんだから付き合わないほうがいいと思うんだけどね。
        仲間とランチ行くくらいで許してくれるかなー、せいぜい大勢の前で床に頭擦り付けたら許してくれるんじゃない?計算高いんだからそんな恥曝しなことしても全然構わないでしょ?

        トピ内ID:7798921902

        閉じる× 閉じる×

        後悔?

        しおりをつける
        blank
        秋風
        こういうの厚顔無恥っていいますよね
        「仲間外れは私がやったわけじゃない」って、逆に仲良くなる努力もしなかったのでしょ?
        それなのに疎遠にしておきながら、相手が家付き、児童預かりサービスをしてると分かった途端に「また仲良くなりたい」ですか

        あなたがいくら小細工を使っても、彼女はすぐに見抜くでしょう
        断れない雰囲気を作るって…どこまでも図々しいですね
        あきれます
        教室は別の場所で、きちんとお金払って借りるんですね

        トピ内ID:5094477789

        閉じる× 閉じる×

        おかしいでしょ・・?

        しおりをつける
        💢
        嫌な人・・・
        自分たちでAさんが嫌だから外しておいて、利用価値があるなら
        外さなかった・・って
        ものすごく不愉快なんですけど・・
        自分勝手以前に、人間としてどうなの?って感じです。

        Aさんが必ずしも正しいとは言えませんが、それならばお付き合いを
        するのはおかしいです。
        「だって利用価値があるんだも~ん!そうでなきゃ付き合わないよ!」

        って小学生?自分の夢のためなら強引でも仕方ないですよね?
        って誰が合意しますかね?

        貴女とは永遠に疎遠したいです。しかも子供使って落とそうなんて
        自分がいかに姑息でイヤラシイか分からないんですか?

        人の道を勉強し直してください。貴女に育てられるお子さんが
        気の毒です。

        トピ内ID:7698120076

        閉じる× 閉じる×

        あなたみたいな人、ほんと勘弁。

        しおりをつける
        通りすがり
        >その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
        (Aさんはその頃賃貸に住んでいました)

        こういう考えのあなたとだけは友達になりたくないわ。

        断れないように回りを埋めていく・・って、ヤ○ザみたいな思考回路ですね!

        Aさん全力で逃げてーーー!!

        トピ内ID:6629926059

        閉じる× 閉じる×

        Aさんが気の毒

        しおりをつける
        🐱
        hana
        タイトル「元通り仲よくしたい 」じゃ無くて、「昔ママ友グループから外した知人から、無料で店を借りる方法を知りたい」ですよね。

        学校にクレームを入れた件も「通学路を外れて下校はダメなはず」と適当な理由をつけてますが、自分の子供もお願いしたのに断られたから学校へ連絡したんですよね。
        自分の子供が受け入れられてたら、学校に連絡しなかったんでしょ?
        その行動を世間では「腹いせ」って言うんです。

        >忙しい時間にお店に行って、人目のある所で
        >場所代やAさんのメリットを言う人もいますが、それはAさんが考える事
        >強制じゃないので嫌なら断り続けたらいい

        こんな嫌がらせを堂々と書ける神経が分からないし、これで借りられると考える思考回路も理解できません。
        そして今回もまた集団でAさんへ嫌がらせをするって自覚も無いなんて、身勝手と言うか恥知らずと言うか・・・。

        Aさんが気の毒でなりません。

        トピ内ID:3444872389

        閉じる× 閉じる×

        それって

        しおりをつける
        🐷
        もりぞう
        強引に持っていく作戦かもしれませんが、
        みんなの前で形だけの謝罪って、逆に周りもみんな見ているしトピ主の腹黒さがみんなにバレてしまうんじゃないですか?
        無理やり進めても後々トピ主の評価が下がるだけだと思いますよ。
        というか、ここまで腹黒だともうみんなにバレバレで内心嫌われているでしょうけど。
        しかしマンガやアニメに出てくる悪役みたいな性格の悪さですね。
        何だかちょっと笑ってしまいました。

        トピ内ID:1248759042

        閉じる× 閉じる×

        手の内見破られてるよ

        しおりをつける
        blank
        いくら断れない雰囲気を作ったってうわべだけの謝罪なんてバレバレです。
        相当嫌われているから「個人的な集まり」と言われたんですよ。つまり、彼女が個人的に嫌いな人(あなた)は嫌、ということ。
        あと、学校に言うのはお門違い。お子さんまで気の毒です。
        もし仲をとりもってくれる人がいても、彼女が「子どもが小さな頃、ママ同士の付き合いで嫌な思いをさせられたので駄目です」といえばそれまで。決定権は彼女にあります。
        あと、自分の店は自分で努力して作って下さい。ありえません。

        トピ内ID:4430439361

        閉じる× 閉じる×

        一つ忘れてましたが

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        その元友人さんがカフェでお教室をするのを許したとして、使用料(場所代)が発生したらちゃんと払いますか?

        勿論元友人さんの言い値になるかと思います。

        まさか「人(お客様)を呼ぶんだから無料に決まってる」なんて思ってませんよね…?

        トピ内ID:6556978050

        閉じる× 閉じる×

        怖いわ…

        しおりをつける
        🐱
        ママン
        ここまで自分のアホな考えをもっともらしく正当化する人ているんですね~(呆)

        ありえない願望を正当化するために[野望]って言葉を使わないでほしいわ。

        トピ内ID:8312533198

        閉じる× 閉じる×

        KYですね

        しおりをつける
        blank
        たけだ
        Aさんのお店のコンセプトとあなたがやりたいことってズレてますよね。
        無料、または格安で地域の方が交流できる場を提供してるんですよね?

        そういう場であなたが教室をやりたいのなら、無料でやらせて下さい、学童の仕事もタダでやります。位じゃないと無理では?

        夢の実現、強い気持ちで‥とか言うなら、人がやってることに乗っかったりセコいこと考えてないで、自分でゼロからやってください。

        失礼ですが、周りを固めて有無を言わさず‥とか、あなたの周りのママ友のレベルの低い争いとビジネスは違います。まぁ、門前払いでしょうが(笑)下手なことやると営業妨害で訴えられますよ。

        ずっと計画を練ってビジネスを実現されたAさんとあなたは、レベルが違いすぎます。

        トピ内ID:7999616583

        閉じる× 閉じる×

        夢を叶えるためでもやってはいけない行為です

        しおりをつける
        blank
        ななし
        自分がやっていることが分かっているのなら諦めて下さい。
        トピ主さんがしていることは単なる開き直りで、非常識な行為です。

        トピ内ID:8286932184

        閉じる× 閉じる×

        仲直りしたいんじゃなくて

        しおりをつける
        blank
        ゆゆしい
        利用したいんですね。

        図々しいにも程があります。
        Aさんは何が何でもあなたを受け入れるとは思いませんよ。
        だってトピ主さん、浅はか過ぎるんですもの。

        トピ内ID:6106667698

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんへ…

        しおりをつける
        🐶
        レモン
        自分の夢を叶える為には多少強引でも仕方ないって言うのは分かります。

        でもそれは、「誰にも頼らずになりふり構わずがむしゃらに行動して…」って事でしょう。

        トピ主さんはAさんはもちろんの事、周りのお友達も利用しようとしてるんですよ!

        題名を読んで、一瞬でも真剣に考えようと思った自分がバカでした…。

        トピ主さん。

        ご主人様や周りのお友達にはご相談されたのですか?

        もしされてないのでしたら、この質問と同じ事を言ってみて下さい。

        トピ主さんが独りぼっちにならなければいいですね…。

        トピ内ID:2494772548

        閉じる× 閉じる×

        うーん、

        しおりをつける
        blank
        はむ
        私はあなたを全く知らないですが、
        文章だけでここまで人を不愉快にできるあなたが、
        リアルな世界で人を集めるカリスマ性を持っているとは思えないです。
        (たとえ上辺だけの謝罪でカフェを使わせて頂ける事になったとしても)

        あなたの子供があなたみたいな大人に育ってしまう前に、
        色々と、まあ、その、気付けるといいですね。

        トピ内ID:3556522994

        閉じる× 閉じる×

        主のようなママ友がいたら

        しおりをつける
        blank
        まー
        グループ内で主のようなママ友が居て、主のような協力を頼まれたら、と仮定して考えたけど。。。

        仲間だと思われたら恥ずかしいから、
        主をハブにするか、全力で止めるわ。

        トピ内ID:4423954340

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        後悔

        私は、泥臭いイジメ行為はいっさいしていません。
        なのでイジメを謝罪なんて、みっともない事をする必要がないんです。
        外すという言葉に過剰反応されてますが、万人受けする言い方をすれば、フェードアウトです。
        (きれいごとに聞こえるのであまり好きな言葉ではないですが)
        外した後に、自己正当化のために陰口叩くような庶民的な事もしていませんし。

        私は現在あるカルチャースクールで、講師をしています。
        ただこの教室は初心者向けで3カ月で終わり。
        人気がある講座なので、毎回抽選になり、もっと続けたいけど外れてしまったという声が多いのです。
        Aさんには子ども達が学校に行っている時間に、場所を貸してもらえばと思います。
        もちろん頼まれれば子ども達に、無料で簡単な体験教室をしてもいいですが。

        トピ内ID:6576990891

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        怖すぎる

        しおりをつける
        💢
        たっく
        最近いろんな人がいてホンと怖い

        冗談ですよね、どでかい釣り堀で釣って楽しんでるだけですよね。


        いい不動産屋紹介するから自分でお店なり教室なり開いたらどう?


        本当にプライドも何もないんだね、お宅。

        今までちっぽけな自分の欲望かなえるためには何でもやってきたような人生で恐れ多いですよ。

        トピ内ID:2708891764

        閉じる× 閉じる×

        頑張ってください。

        しおりをつける
        blank
        なな
        私もAさんのように仲間から外された事があります。
        理由もだいたい同じです。子供も仲間外れにされました。

        しかし実は私の実家が地元で有名な地主で、父が国政に
        携わる人間と知るとまさに手のひら返し。
        急に猫なで声でおねだりされてもねえ(笑)

        父の土地をつかわせてほしいとか、トラブルに巻き込まれたから助けてほしいとか、
        訳のわからない要求はすべて却下しました。

        ずっと親子共に仲良しな方のご主人のリストラ回避は協力しましたけどね(笑)

        つまりそういう事です。残念でしたね。

        私はこれからも地味な格好で軽に乗ります。
        貴女みたいな図々しい人を排除するのにとても効果あるんですもの!

        トピ内ID:7686437875

        閉じる× 閉じる×

        手口がもう、・・怖すぎ。

        しおりをつける
        blank
        コマチン
        >>顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます>>

        強面のウルサイ・キョーレツなオバハン連中を
        数人連れて、脅しに行きますか? 
        断れないようにって・・怖すぎっ。


        謝罪してやるから言うこと聞きやがれって?

        トピ内ID:8553575105

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        😨
        後悔
        ランチの日とメンバーが決まりました。
        (※このメンバーは、Aさんを外したグループではありません)
        だいたいこんな事を言うつもりです↓
        ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
        「ずっとお会いする機会もなくて、お店を出されたのにお祝いもしなくてごめんなさいね。これからも頑張ってね」
        さりげなく、小さなフラワーアレンジメントを渡して、
        「それとこの間は無理な事お願いしてごめんなさいね」と言い添える
        ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
        こんな感じなので、過去をダラダラ持ち出せば、感じ悪いのはAさんの方。
        イジメがばれる、友達とられる、そんな心配はありません(笑)
        ビジネスライクに話せば、このトピのようなヒステリックな反応が返って来るかもしれないので、
        数段構えでAさんの心を開き、教室の話に持って行くつもりです。皆さんのご意見大変参考になります。
        子どもにはもう、Aさんの子どもの友達と仲よくするよう話をしたし、
        私もAさんのママ友とおしゃべりしてランチの約束もしたので、いい感じに進めそうです。

        トピ内ID:6576990891

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        blank
        しこり
        ママ友を大勢引き連れて、無理強いするつもりですか?

        トピ主さん、相手を本気で怒らせたいようですね。



        資産家には資産家の友人がいますよ。

        もし、トピ主さん達がカフェにたむろして、売上に影響を及ぼすようなことがあれば、どういう仕返しがくるか、トピ主さんでは想像できませんか?

        カフェのスペースを借りたかったら、保証金を積んで使用料を支払い、ビジネスライクに契約書を交わしましょう。

        それができないなら、諦めて下さい

        とにかく人間関係を甘く見すぎていますよ。

        後悔する前に、手を引いた方が無難に思います。

        トピ内ID:0101418939

        閉じる× 閉じる×

        そもそも仲良しじゃなくね?

        しおりをつける
        😠
        H川
        まずそこからして間違ってますね。そもそもトピ主とAさんはお友達ではなく単なる顔見知りレベルでしょ。

        なんか夢と妄想を混同しているみたいですね。
        Aさんは夢(=目標・目的)達成させるためにはどうすればいいのか、資金面や事業計画を練って、それを現実にしている人。
        トピ主は単なる夢見る夢子ちゃんで、夢見ている自分が好きなだけの妄想癖。
        Aさんは現実の世界を生きているけど、トピ主は自分がお姫様でいられる妄想の世界を生きているだけですね。つまり小学生が「将来アイドルになりたい、ケーキやになりたい」と言っているだけのレベルから成長してないんですよ。
        いや、小学生は他人のものを横取りしたり、取り巻きを引き連れて断れない状況を作ってまで自分の夢をかなえようなんて思ってない(あくまで自分の中の妄想で自己完結している)から、トピ主の精神年齢はある意味小学生以下ですね。

        まぁ夢があること自体はいいことですから、せいぜい頑張ってね。
        あと別の観点から、トピ主みたいな「濡れ手で粟をつかみたい」夢追人は、内職商法などの悪徳商法の餌食になりやすいので、足許を掬われないように気をつけてください。

        トピ内ID:7015985531

        閉じる× 閉じる×

        都合よすぎ

        しおりをつける
        blank
        なまみゆ
        都合いいですね。考えられません。相手の人は 仲間はずれに されたのを、うらんでるんてしょう。しょうがないですね。

        トピ内ID:2075206257

        閉じる× 閉じる×

        考えてみてください

        しおりをつける
        blank
        haha
        後悔さん、答えなくてもいいから是非考えてみてください。

        あなたがAさんの立場だったらどうしますか?

        後悔さんはAさんのことを利用したくてまた付き合いたいんですね?
        Aさんがカフェをやっていなかったら変わらず疎遠にしたかったんですね?
        自分の利益のみを考えてAさんの気持ちは無視していますね?

        人間的に最低なことをしていると思いますが、どうでしょう?
        世間の評価は関係ありません。
        水面下で動いていたら正当な評価は受けられませんので。

        ただ、おてんとさまは見ていらっしゃるよ。
        子供にその背中を見せても恥ずかしくないと言えますか?

        トピ内ID:1101526315

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        こんな考え方の人が 世の中にいると思うと、怖いなぁ。

        自分の意思でなくても、Aさん仲間外れにしたんだから、ずっとそのスタンスでいってくれよ。
        損得感情で 動きすぎ。
        本能のままで 動きすぎ。
        人を馬鹿にするのもいい加減にね。

        トピ内ID:8909128559

        閉じる× 閉じる×

        あなた最低!

        しおりをつける
        💢
        おとめ座
        >ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
        >通学路を外れて下校はダメなはず。
        その主旨でクレーム入れるなら、「うちの子もなんて行きたい」なんて言うのは
        おかしいのでは?



        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。
        あり得ん!
        自分にとってメリットがあるかどうかで人付き合いが決まるのなら、
        Aさんにとって何もメリットがないトピ主は付き合う必要なし。
        それに、自分で「お洒落な習い事」とか言っちゃうトピ主、滑稽すぎ。

        >過去や罪悪感に縛られていては、何もできないと言うか。
        自分で言うか。これ、加害者が言うセリフじゃないから。

        Aさんのカフェ、お金や物とかじゃない、人と人とのつながりを大切にしていそうで
        とても素敵です。
        お金や物でつながるトピ主と仲間達には似合わないよ。

        トピ内ID:6966855501

        閉じる× 閉じる×

        信念がないというか、得するためなら何でもする

        しおりをつける
        blank
        ririca
         どうやったらあなたみたいな人が育つんだろう?
         余程頭が悪いのだろうか?
         他人にも「気持ち」があることを想像出来るだけの能力がないのだろうか?
         親からろくな教育を受けていないんだろうか?


        >駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした
         大きな家を持っていなかったら、コロっと態度を変えるとでも?

        >顔の広いママ友を数人誘ってランチに行き、断れない雰囲気をつくって謝罪してきます。
         そんな小細工、バレバレですよ。目先の「ちょっとお得」に飛びついて、大損する人です。あなたは。

         参考までにトピ主さんの生い立ちを聞きたいな。
         子供のころ親とはどんな話をしました?友達いました?どんな友達でした?趣味は何でした?どんな本を読んでました?

        トピ内ID:8973661632

        閉じる× 閉じる×

        まるでホラーですね

        しおりをつける
        blank
        サンマが
        時々見聞きする傲慢事件って
        やってしまう人が
        その場でキーーーーってなって起こるのかと思ってた

        計画立てて実行される事もあるんだ

        これさ
        普通の善良な人は絶対にかなわないね
        こういう時普通の人は
        もめ事にならないよう穏便を選ぶ

        それを見込んで
        腹黒い人が悪意をもって作戦を練ってきたら
        思うがままやりこまれるの当たり前ですね

        付き合う人選んでも
        勝手にこられたらどうしたら良いの?

        トピ内ID:6985327833

        閉じる× 閉じる×

        うわぁ、ありえねぇ。

        しおりをつける
        blank
        男子
        自分の夢のためならば、多少強引でも構わない…

        まぁ、一部は同意します。
        でも、”他人に迷惑を掛けなければ”とか”他人を巻き込まなければ”という条件が抜けていますね。
        貴方が夢を追うのは勝手。それはAさんには関係の無いことですよね。

        他のママ友を連れ、断りにくいようにしたいとか、子供から落とすとか…
        思考が幼稚で我が儘を通り越しています。
        むしろ、人としてどうなの?ってレベルですよ。

        先ずは、貴方がしようとしている事を旦那さんに相談されてみては?
        私が夫だったら、絶対に阻止しますけどね。
        恥ずかしい事、この上ないです。

        トピ内ID:2876937748

        閉じる× 閉じる×

        調子いいやつ

        しおりをつける
        blank
        まこ
        私の周りにもいるから。
        あんたみたいな人が。

        自分がしてきた事を、思い返してみれば、卑劣なことしたのがわかんないの?

        何様なの?
        相手はウザって思ってるよ適当に謝れば、元の関係に戻れるとでも?

        人ってそんなに変わらないよ。相手はそれを知ってますよ。

        救いようないねこのトピ主(笑)

        トピ内ID:1847141885

        閉じる× 閉じる×

        最低とか性悪とか

        しおりをつける
        😒
        tako
        そんな言葉しか浮かびませんね。
        夢って、きれいな言葉だったのに、なんだか汚された気がします。
        欲望とか、そちらの言葉を使ってください。
        骨までしゃぶりつくそうって感じで、ハイエナみたいな人ですね。

        Aさんが、ただただお気の毒です。

        トピ内ID:0393720617

        閉じる× 閉じる×

        自覚ないようですが

        しおりをつける
        blank
        残念
        自分勝手は承知とかかれておりますが、トピ主さんは本当に皆さんのコメントをきちんと読んでらっしゃるんでしょうか?
        何をされてもAさんはあなたを受け入れることはないでしょうし、あなたの評判を落とすだけだからやめなさいと皆さん忠告してくださってるのに、それでもAさん(のお店)に固執するんですか?
        強引に押せばもしかしたら嫌々ながらもAさん、折れてくれるかもしれません。しかしあなたの行動によってはあなただけではなく、あなたのお子さんも孤立してしまうかもしれません。それでも子どもの犠牲はやむなしと自分の私利私欲のため、行動しますか?

        トピ内ID:3039000764

        閉じる× 閉じる×

        まずは公共施設を利用しましょう

        しおりをつける
        パパうさぎ
        利用できるものは利用する、そのこと自体は悪いことではありません。

        ただ、Aさんの店舗をお借りするなら賃料なり利用料なり払いましょうね。

        近隣の地代家賃を参考に利用日数などで計算、水道光熱費・消耗品費などはその割合に
        合わせて払ってください。
        あなたから「利用させて」と言っているのですから概算はすでに計算されていますよね?
        友人価格にならなくとも憤慨して新たなトピを立てないように。

        あなたの営業をすることでAさんの店に利益があると書いていますが
        カフェ経営や物販というAさんの業務・営業には全く被害が出ないのですね?

        あなたの商品管理や在庫管理、廃売小物管理など発生しないのでしょうか?

        「トピ主さんの夢」は趣味の延長上でとどめましょう。地域のカルチャーセンターの
        レンタルルームなどで月(週)一開催などで。
        とても採算が取れる事業計画が作成できる方とは見受けられないので。

        2つ目のトピレスを見て「イタイ」感覚が。搦め手で謝罪されてもね。
        自己責任を痛感されていない方に経営に成功した人はいませんよ!きっとね。

        トピ内ID:6212890553

        閉じる× 閉じる×

        また苛めるの?

        しおりをつける
        🐷
        ぽろん
        主さん大人気ないです。
        「反論は覚悟の上」
        「自分勝手は承知」
        とトピを立てておきながらいざ反論レス(この内容では当たり前です)がつくと逆ギレ。
        それでトピを立てる意味はありますか?

        そして過去にAさんをグループから外しておきながら今になり「断れないよう周りを固めていくだけ」って…呆れます。

        またAさんを苛めるのですか?(ある意味これって苛めだと思います)

        ハンドル名『後悔』とありますが、もう後悔しないようにそろそろ恥を知りましょうよ。

        トピ内ID:2109005433

        閉じる× 閉じる×

        こわいよー

        しおりをつける
        😨
        rache
        こんな人ほんとにいるんだ・・・

        >さりげなく、小さなフラワーアレンジメントを渡して、

        私だったら『悪いので いただけません』と言うと思うなあ

        でも面白いので、また主さんのレス希望☆

        どういう展開になったか教えてくださいね。勉強になるので

        トピ内ID:6286919169

        閉じる× 閉じる×

        どれだけお顔の皮が厚いのかな?

        しおりをつける
        😠
        二度目・・・
        これだけ批判されても聞く耳持たず、さらにAさんに要求を
        通そうと根回しですか?

        もうホラーですね・・どれだけ厚顔無恥なんだか・・・

        こんな方が自分の近くのママ友に居なくて本当に良かった
        自分の境遇に感謝です。

        そしてこんな人に付け回されているAさんにひどく同情します
        なんてタチの悪い輩に見込まれちゃったんでしょう・・・

        しかも自分の子供も使うんですか?
        はあ~世も末ですね

        こんなお母さんが居るから子供を持つ親が誤解されたりするんですよね
        勘弁して欲しいです。自分のことぐらい自分でしろ!

        人をたよるな!!!

        トピ内ID:7698120076

        閉じる× 閉じる×

        うーん・・もったいないね

        しおりをつける
        💡
        ミィ
        その企みにつかえる頭、他にもっと有意義に使いなよ。
        生産性ないよね。

        意地になってるだけでしょ?

        鼻息荒く、『ランチの日取りが!!』とかいってますけど。
        Aさんも、Aさんのお友達もあなたより数段上ですよ。

        「この間は無理なお願いしてごめんなさいね」

        →「残念だけどご希望に添えなくてごめんなさいね。今後もお力になれないから、あの話は忘れてくださいね」
        って 言われることでしょう。

        トピ主さん、あのね。
        類は友をよぶんです。

        トピ内ID:5775421725

        閉じる× 閉じる×

        夢を掴むには

        しおりをつける
        blank
        ナナシ
        2度目です。

        夢を掴むには「泥臭い努力」をしなければいけなんですよ。解ってます?
        みっともないほど頭を下げてお金を集め人を集め、みじめな思いをしながら勉強して笑われながらも動いた人だけが
        夢を実現することを許されるんです。
        そしてトピを見る限り、Aさんはそれができるし、してきた人。

        そんな人に小手先の小細工が通用すると思ってるんですか?
        元々お金持ちなら、何とかそれを利用しようとする知人には事欠かなかったでしょうね。
        主さんレベルの腹黒ならイヤほど見てきたでしょう。

        Aさんの夢は子供が集まる楽しいカフェなんでしょ?
        大人向けの教室(謝礼アリ)なんてAさんの興味外ですよ。

        外堀、埋められると思うなら頑張って埋めて。
        自分を利用するだけの下らない提案、ハナにも引っ掛けないだけの力をAさんはお持ちですよ。
        せめて「場所代なし」なんて下らない願望は捨てることですね。
        Aさんに「場所代はいらないよ」と言わせるまでになることです。多分言わないけどね。

        トピ内ID:1438177107

        閉じる× 閉じる×

        Aさんにはわかるよ。

        しおりをつける
        😑
        なっつ
        例えどれだけ謙虚な振る舞いをして、友人を駆出し、外堀を固めていこうが
        トピ主さんの思惑はAさんにはわかると思います。

        自分の私利私欲のために子供まで使うなんて、親として恥ずかしくはないのですか?

        Aさんもきっと私と同じように思うと思いますよ。

        トピ内ID:0848765901

        閉じる× 閉じる×

        別にやりたいようにやっていいんじゃない

        しおりをつける
        😑
        秋風
        多分結果が返ってきたときに分かるんじゃない?
        Aさんになんと言おうと、Aさんの心ひとつだよ。
        嫌だって言われればおしまい。

        人間ってね。失敗しないように考えて行動する人と
        失敗してから学ぶ人がいるんだよ。

        あなたって考えてから行動してるようだけど、実は失敗して
        痛い目にあってからでないとわからない人みたいだね。

        下手に動くと、今のカルチャー教室の先生の地位さえ失うよ。
        もしかしてお花の世界かもしれないけれどその世界、女性の
        上下関係厳しいからね。(内情知ってます)
        あまり目立つとたたかれない?
        そしてあなたを陥れようとしている人いない?

        もしそういう人がいてAさんに内情を聞いた場合、敵は瞬く間に
        増えますよ。大丈夫?

        まあとりあえずやってみれば。
        どんな結果であれ教えてください。

        トピ内ID:5521483775

        閉じる× 閉じる×

        とても嫌な感じ!!

        しおりをつける
        blank
        好きな季節は秋
        あなたは性格悪すぎますね。

        あなたが自分の都合の為にすり寄って来てるのとっくに見破られていますよ!

        あきらめましょう!!

        トピ内ID:3536026293

        閉じる× 閉じる×

        ほんま、腹立つ女やで

        しおりをつける
        😒
        イライラする
        >イジメがばれる、友達とられる、そんな心配はありません(笑)

        何で最後笑ってんの?

        >ビジネスライクに話せば、このトピのようなヒステリックな反応が返って来るかもしれないので

        ヒステリックで悪かったね。

        自分がしようとしてること、
        みっともないって、ちっとも思ってないやん。
        恥ずかしくないの?

        >無理なお願いしてごめんなさいね

        そんな謝罪の気持ち、これっぽっちもないくせに。

        あなたのような人が
        この世におるというだけで
        気分が滅入ってまうわ・・・・

        トピ内ID:9991913839

        閉じる× 閉じる×

        ホラー?サスペンス?

        しおりをつける
        blank
        あらまー
        怖すぎる・・・
        こんな人間いるんですね。しかも子持ち。
        どんな大人に育つんだろ、トピ主の子供。

        あなたはうまくやっていると思いこんでいるみたいだけど、周囲にはあなたの本性バレていると思う。
        知らぬは当人だけ。

        トピ内ID:4652627179

        閉じる× 閉じる×

        まったく正直な人だ(苦笑)

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        きれいごとを並べて本音が透けて見えるより、正直なほうがまだマシかな(笑)。


        自分でもわかっている通り、言えた義理じゃないことをなし崩しに押し付けようと、悪巧みをしているわけですよね。自覚してるんだからいいでしょう。批判されて心外そうなレスをしている意味がわかりませんが、どうせ批判されても考えは変わらないでしょう。

        悪巧みに加担する気はないので有効なアドバイスができません。みんなそうだと思うけど。

        トピ内ID:1724976891

        閉じる× 閉じる×

        誰かAさんに教えてあげて!!

        しおりをつける
        💢
        ありえん
        Aさんはもちろん、そのランチに誘われている誰かが、このトピを目にし、トピ主の腹黒さに気付くことを祈ります。

        私利私欲の為に、子供まで操って、恥ずかしくないのですか?

        トピ内ID:2470094495

        閉じる× 閉じる×

        結局、場所代は無料にさせるの?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        批判は他の方がしているのでさて置き。

        Aさんと持ち直したとして、結局Aさんの住居環境を借りたいんですよね?

        >Aさんのお店なら場所代もかからないし
        これってそもそもAさんはどう考えるんでしょうか。
        仲良くなったら無料で貸してくれる、とか考えているんですか?
        友情とお金は違いますよ、無料提供してくれるまでどれだけの信頼が必要なんでしょうね。
        近所のお年寄りが無料だから私も!というのも甘い気がします。

        うまく仲良くなっても、ビジネスの話になった段階で仲違いして終わる気がします。
        その後「後悔さんって実は…」とか周りに広められない様にせいぜい頑張って下さいな。

        トピ内ID:1646934638

        閉じる× 閉じる×

        Aさん逃げて~

        しおりをつける
        blank
        すみれ
         こんな人が近所にいなくて良かった

        トピ内ID:1238821041

        閉じる× 閉じる×

        自分の得ばかりじゃ・・

        しおりをつける
        😨
        クローバー
        勝ってに、人を仲間から外しておいて

        教室を開くのが夢と言って、仲良くしたい?

        何それ?自分の事ばかりじゃないですか?

        それに、人が経営してる店に、貴方の考えを、思い通り
        にするなんて、貴方の方が、なんか、おかしいです。

        本人、迷惑してるのに、そんな、辞めてあげて下さい。

        私が言われたら、電話だと、結構です。ガチャンか

        着信拒否です。 縁を自ら切っ時ながら、調子のいい人ですね

        自分がやった事は、必ず自分に返って来るのです。

        あの時に、仲良くしていたら、今頃、貴方は、夢叶ってたと
        思いますよ いい人で、信用ある人にこそ、任せようかと人は
        思うものなんです。人徳ですよ
        一度、そういう事されて、人間、難しいかな

        どんな人でも、意地悪しないで、大事にする事ですね
        人生、どう変わるかわからないし
        Aさんは、変わりものでは、ないですよ
        貴方たちより、立派に、人にも優しく、店まで経営
        してるし、今後、こういう事は辞める事ですね

        トピ内ID:1076795658

        閉じる× 閉じる×

        後悔さんよ、

        しおりをつける
        🐤
        ゆん

        わかるよ。口だけ女ってのが、会わずとも文面からひしひしと伝わってくる。

        性格が気持ち悪いわ、あんた。




        あんたは、

        他人の気持ちより私!私!私私私!私を見てー私の話を聞いてー!!損得で他人と付き合います!あえて空気読まない!だってだって私私私が一番だからー!私の人生だからー!!

        って人間だな。


        今回私は“あえて”あんたの気持ちを考えずに思った事を書いたけどさ。


        あんたの親は、あんたに損得で他人を見る子に育って欲しくなかったはずだよ。

        トピ内ID:7575800452

        閉じる× 閉じる×

        あなた、自分以外は全員バカとか思っていませんか?

        しおりをつける
        爆裂庶民
        トピ主さんみたいな人、たまにいますよね。
        自分に都合が良い、利用できる時だけ近寄ってくる人。愛想が良くて、人当たりが良いけれど、どことなく冷たい感じがする人。
        周囲の目を気にするから、取り繕うのは上手。周囲にいる人も半分は騙されている様な、分かっていて傍にいるような。
        自分は悪くないスタンスを貫くために、友人知人を利用して相手を追い詰める。

        まあ、好きにすれば良いと思います。けれど、相手は変人なのでしょう?
        だから、疎遠になった過去がある。
        場を盛下げる、身なりが今ひとつ。ねえ彼女、どんな話題を盛下げましたか? 悪口大会なら、盛下げる人の方が正常ですよ。服装だって、清潔なら良いんじゃない?
        そんな人に今更すり寄ってどうするんでしょう。
        気が合わない人は、これからも合わないと思いますよ。
        夢のためにトピ主さん、自分がなにを捨てようとしているかわかりますか。分かっていないから、子供も友人も利用できるんでしょうね。
        歳を重ねれば人は、ある程度見る目が養われます。いつまでも貴女の手法は通じませんよ。
        良い人でいたいのなら、夢は自力で、周囲を巻き込まずに叶えましょう。

        トピ内ID:9195435947

        閉じる× 閉じる×

        主観的にしか見てないのが残念

        しおりをつける
        まげわっぱ
        「お花を渡して」とありますが、受け取らないかもしれませんよ。

        そして感情的・ヒステリックにならずとも、淡々と「今後一切、このようなことはお断りします」と相手は言えるんじゃないですか?
        今後ずーっと嫌な思いをしなければいけないなら、皆が見ている前で一刀両断。
        いちいち皆に説明する手間が省けて、良かったくらいです。

        なんだか御自身のドリーム☆プロジェクトにウキウキしているようですが、いくら外堀を埋めようとも、ダメなものはダメ。
        その場はうまくいったとしても、「一旦断ったのに断れない状況にもっていかれた」等、吹聴されたら、困るのはトピ主さんでしょう。
        意味はわからなくても、子どももは雰囲気を察するものですから、仲間外れにされるかもしれませんね。
        まぁ、身から出たサビです。

        いつも思うのですが、この手の人には、『謙虚』の文字が無いんですかね?
        不況だ重責だで、鬱病患者がたくさん増える中、トピ主さんのような『御花畑思考』の方がうらやましいです。

        トピ内ID:9138927310

        閉じる× 閉じる×

        子供までつかう?

        しおりをつける
        blank
        今はオバサン
        Aさんをフェードアウトした時も今回仲良くしようとする時も、自分の子供にまでさせていたのですね?いったいどんな説明をして納得させたのでしょう?子供まで歪んだ性格になりますよ。
        自分が得するために他人を身なり等で判断して付き合うか決めたり、冷たくしたり…最低です。
        最も損得勘定だけで行動する人は長い人生においては結局良いことなどないものです。

        トピ内ID:2501190130

        閉じる× 閉じる×

        アナタの方が変な人(笑)  自己中の典型的人物

        しおりをつける
        🐷
        プライドの無い醜女
        >学校へのクレームは、お店が子どもを差別したので仕方なくです。
        >ランドセルも置かずに、子どもだけでお店に入るのはどうなんですか?
        >通学路を外れて下校はダメなはず。
        >それを言ったからって、私が特別おかしいわけじゃないと思います。

        学校に関係ない事言うってかなりおかしいよ
        店が差別した?個人的なら店の勝手じゃないの?
        通学路外れての下校なのに、アナタ我が子を行かせたいと希望したんでしょ?
        どこまで自分に都合のいい事並べてるの?

        >その頃はAさんが駅前にあんな大きな家を持っているなんて知りませんでした。
        >はじめからカフェの事を知っていたら、皆外さなかったと思います。

        大きな家を持って、カフェをしてたら仲良くするの?
        笑っちゃった(笑)
        人間のウワベだけで判断して、その上、まだ何のプライドも無くAさんを利用しようと
        すり寄って行くのね・・・
        Aさんはアナタが思う以上に、傷付き恨みを持っていますよ
        アナタを見返してやろうと頑張ってきたのでしょう

        それ以上みっともない真似はよしなさい

        トピ内ID:7126425960

        閉じる× 閉じる×

        すごいね。怖い・・・。

        しおりをつける
        blank
        りんちょ
        書いている人も居ますが、計画性がある傲慢って怖いですね。

        トピ主さんのような人、敵に回すと怖いんだろうなぁ~。

        トピ主さん、頭良さそうだし、実行力も有りそうなのに、方向性を間違えなければ成功しそうなのにね。

        残念。

        Aさんの店を狙うんじゃなくて、人気の講座の講師なら、公民館など無料で借りれる所を借りればいいのに。

        Aさんが逃げ切るのを祈るばかりです・・・。

        トピ内ID:4117034362

        閉じる× 閉じる×

        貴女みたいな人を知っていますよ。

        しおりをつける
        blank
        ワールドパークス
        知り合い=金ずると思っている人です。
        彼女もカルチャー講座の講師をやっていますね。
        しかも全く役に立たないし何か切り絵みたいな物らしいですけど
        私は美大進学を勧められたくらい絵が好きなので
        営業っぽくもらった作品を見て。

        他にもネットワークビジネスや
        期間貸し別荘の仲介とかもやってますね。

        彼女の周りに集まる人はそこそこ経済的に余裕があるので
        最初はおつきあいで何か買ったりするんですが
        魂胆が見え見えなのでやんわり断り続けると
        トピ主さんのように関係を切るんです。
        そして「使える」時がきたらまた関係を復活させようと
        周りから攻めていくんです。

        トピ主さん、がんばってみてください。
        うまくいっていると思っているのは貴女だけですから。
        お金持ちっていうのはね、お金に群がってくる嫌な人をたくさんみてきているんですよ。
        その経験から対処方法は体得しています。
        だからお金持ちであり続けるんですよ。

        ご報告を待っています。

        トピ内ID:7729889417

        閉じる× 閉じる×

        呆れるくらい得手勝手人とは、あなたの事ですよ

        しおりをつける
        blank
        秋の雲
        お止めなさいよ!あなたがやってる事は破廉恥行為です。それすら分からないあなただから
        人気講座での講師も外されたんですよ。抽選とかいってるのは、表向きの言い訳であって
        あなたみたいな常識の無い人は、人に物を教える器がないと見られ講師を辞めさせられたと思います。

        「自分でも勝手なのを分かってる」って、それは確信犯と言われ、最低な行為と見なされます。
        つくづくこんな人が近くに居なくて良かったとホッとしました。

        Aさんを変わり者って言ってるけど、多分あなたの方がそう思われてると思います。
        主婦の人を見る目を軽く見ない方が良いですよ。皆さんいろんな経験をして、人を見る目は確かです。

        Aさんとあなたとで、あなたを好きになる人は先ずいないでしょうね。
        誰の目にも、Aさんの方が、「しっかりした人。自分の考えのぶれない人」として見られてる筈です。

        あなたは、自分に益のある人にだけ擦り寄っていく人、信用出来ない人と周りは見てると思いますよ。
        それすら気付かないくらいの鈍い神経だから、こんな御託を並べてるのでしょうがね。

        呆れました。もう近づかないであげて!!!

        トピ内ID:5416220393

        閉じる× 閉じる×

        作戦を堂々とここで示しているけど

        しおりをつける
        🐷
        おやおや
        Aさんママがこのトピを読んでいたらどうしますか

        トピ内ID:9787996090

        閉じる× 閉じる×

        疑問です

        しおりをつける
        😑
        口出し番長
        気の合わない人と疎遠になることはままあることですし、結果としてAさんがグループから離れてしまったのは仕方ないとは思います。

        でも、
        >変わり者で
        >大人として付き合うのが難しい
        とされるAさんのカフェに、お年寄りからお子さんまで大勢集まるのが疑問です。
        「あそこには行かない方がいいよ。」なんて噂も出回ってないんでしょ?

        学童サービスのトピ主さんへの断り方もスマートですし、駅前に大きな家があるのも自慢げに吹聴していたわけでもなさそうだし、
        トピ文・レスを拝見する限り、Aさんの変わり者ぶりは一切伝わって来ず、逆にトピ主さんの腹黒さばかりが浮き立ってますね。

        想像するに、一般的にはAさんが常識的でトピ主さんのグループの方が非常識だったのではないでしょうか。
        だからAさんが変わり者に見えるし、トピ主さんたちの非常識な振る舞いをやんわり注意されると「否定ばかりで場を盛り下げる」と感じてしまうのです。

        たぶんビジネスライクに交渉したとしても、Aさんにもビジネスライクにスルーされ、ヒステリックになるのはトピ主さんの方になると思いますね。

        トピ内ID:1197904248

        閉じる× 閉じる×

        無題

        しおりをつける
        blank
        なお
        他人事ながら腹が立ちました。もちろんトピ主さんに、です。
        自力でがんばってください。図々しいにも程があります。

        トピ内ID:4176888221

        閉じる× 閉じる×

        夢は

        しおりをつける
        blank
        夢心地
        他人をあてにせず自力で叶えましょう。
        他人の褌で相撲をとるような真似してもしょうがないでしょう。
        人が集まる自信があるなら自分でお店を探したら?
        何も苦手で疎遠にした人を当てにしなくても。
        プライド無いんですね。

        あちらはトピ主を面倒を運んでくる嫌な人と思ってますよ。

        トピ内ID:3913682000

        閉じる× 閉じる×

        逃がした魚は大きかった

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ
        反対の立場で考えらごらん
        相手が利用したいがために上から目線で近づいてきた
        貴方は受け入れられますか

        ・心から反省してない上辺だけの謝罪(相手に想いが通じると思えない)
        ・自分の想い通りにならなかったらクレーム(相手を敵に回す)
        ・Aさんを利用して夢を実現(成功なんて絶対しない)
        ・周りを固めて相手が断れない状況にする(腹の底が見え見え)
        ・誰かを誘ってランチにかこつけてお祝いの言葉を述べる
         (相手は嫌味にしか聞こえないし、どの面下げて来たのか)


        ご主人や親に今の行動や思いを言ってごらん
        なんて言うかな
        貴方が正しいっていうかな
        もっと強引にやれっていうかな
        貴方の行動は家族にも恥を晒しているんだよ

        あっちのママ友、こっちのママ友と下心丸出しだとそのうち一人になってしまうよ

        トピ内ID:4660253972

        閉じる× 閉じる×

        今すぐに

        しおりをつける
        💢
        やだやだ~!!!
        Aさんや Aさんのお子様と知り合いになって
        トピ主の本性を暴露してやりたい~~!!!!!
        この先が心配でならない・・・。

        でも、ちょっと思ったのは
        この流れって 昔話なんかだと最期には必ず痛い目にあって終わり、かな。
        現実もそうであってほしいなあ・・と、切に願います。

        トピ内ID:3710561430

        閉じる× 閉じる×

        どうやったらトピ主さんのような思考回路になるのかな

        しおりをつける
        💋
        Bummy
        すごく不思議です。そして怖い!


        その思考回路、とても不思議です。

        トピ内ID:4489311476

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さまへ

        しおりをつける
        ミスリル
        >「それとこの間は無理な事お願いしてごめんなさいね」


        はーい、これにて終了。
        私なら、断ったのをOKと受け取ります。
        あなたがタダで人にタカって教室を開くのは無理だと思いますよ。

        虐めがばれないって思ってるけど、私ならサクッと皆の前で言っちゃうかも。
        以前疎遠にされたからもう会う事もないと思ってたんだけどねーってね。

        フェイドアウトって集団でやったらハブだよ。

        トピ内ID:1250403633

        閉じる× 閉じる×

        もうこれ以上何もしないほうがいいと思います

        しおりをつける
        blank
        ネットに書くなんて!


        後悔さん、もうやめた方がいいですよ。意外と皆、このサイト見てます。「昨日のドラマ見た?」みたいなノリで普通に話題に出てます。

        そして、当然の事ながら、後悔さんが文面通り、他人を自分自身の損得でしか扱えない人だって事も皆ちゃーんとわかってます。

        それを言わない・行動にしないのが大人。だから皆知らんふり。このネットの事も何も言わない。我関せず…ですが、さすがにハラハラ(と言うよりイライラ)してきたので忠告です。

        結末や現状を知りたい人達の希望に応えているつもりなのか知りませんが、現在の進捗めいた事を実況的にネットで晒している事自体が後悔さんの人間性を表していると思います。

        たとえ心で思っていたとしても、匿名のネットだからいいと思ったにしても、何でそんなに堂々と「カフェの事を知ってたら皆外さなかった」とか言えるんですか?

        部外者の立場ながら、今度会ったらひっぱたいてやりたい。と思う位に腹が立ちました。

        トピ内ID:9853712279

        閉じる× 閉じる×

        その社交辞令の謝罪されてもね。

        しおりをつける
        blank
        勝ち誇ったように書かれていますが、
        その謝罪に何の意味があるんですか?
        別に、それ言われても、
        「気を使ってもらって、ありがとうございます」
        特に意味がないような気がするのですが?

        Aさんにとってカフェは自分の城だと思うので、
        よほど信じられる相手にしか場所を貸せないと思います。
        子供の預かりも拒否しているし、無理じゃないでしょうか。

        そんなに人気の講座の講師ならば、
        ちゃんとした場所を借りて、自分自身で教室開いたらどうですか?
        それか、自宅を改造するか。
        前レスの「庶民的な事もしていない」=「セレブ」と読めました。
        (陰口に庶民とか関係ないと思いますが)
        セレブなら自分の力でやればいいのではないでしょうか。
        何故そこまでAさんに固執するのかわかりません。

        身なりの悪いAさんのカフェで教室開いたら、トピ主さんの評判が下がりますよ。

        トピ内ID:9547657567

        閉じる× 閉じる×

        最低・・・

        しおりをつける
        😠
        イライラ虫
        明らかにAさんの資産目当ですよね。
        カフェの事知っていたら仲間から外さなかったって・・・
        Aさんは、あなたの夢を叶える道具じゃないんですよ。
        他人を利用してるという感覚を全くお持ちじゃないみたいですね。
        どのみちあなたとAさんは考え方が合わないと思います。
        運良く借していただけたとしても、後々こじれる結果となる気がしますよ。
        泥臭くないイジメでフェードアウトしただけだとかトンチンカンな事仰ってますが結局のところ仲間はずれにしていたのは事実ですよね?
        安く教室を開きたいなんて意地汚い事考えてないで
        極力Aさんに関わらず自力で頑張ってください。他力本願もいいところです。
        そんなにあなたの都合よく、人の心は動きませんから。
        謝罪するのがみっともない・・・ですか。どこまでも最低ですね。
        ここに書き込みするより、あなたの周りのママ友連中に相談なさった方がご自身の為なのでは?

        おいくつか存じませんが頭を冷やせといったところでもう手遅れなのでしょうね。
        人格は簡単には変わらないでしょうから・・・
        お願いですから、どうか今後は狭い世界の中で活動なさってください。

        トピ内ID:3739807787

        閉じる× 閉じる×

        りーむー(笑

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        無理むり(笑。

        >学校へのクレーム

        ただでさえ良い印象のないトピ主、これでAさんへの印象は最悪です。

        >人目のある所で自然に疎遠を詫び

        いや、あなたの帰った後に周囲は「何だったの?」とAさんに聞くでしょう。
        それでトピ主が打算的な人間であったことが露呈する訳です。意味ない。

        >単なる交渉
        >嫌なら断り続けたらいい

        Aさんの反論の余地なく帰るんでしょ。交渉じゃないし一方的すぎ。ストーカーみたいで怖い。

        >無料で簡単な体験教室をしてもいい

        Aさんは必要としてないから断ってくるんでしょ。

        >過去をダラダラ持ち出せば、感じ悪いのはAさんの方

        「無理な事お願いしてごめんなさいね」と言いつつ、しつこくお願いし続けるんでしょう?感じ悪いのはどう考えてもトピ主。


        数段構えでAの心を開くとありますが、どれも甘い。

        だいたい、トピ主さんみたいな打算的な人って男女問わずいますけど、そういうのってちゃんと周囲は理解してますよ?関わると利用される一方なのは目に見えていますから、全力でやんわりとお断りするんです。

        夢を実現されたいならば自分で貸しビルにでも体験教室開いた方が早いですよ。

        トピ内ID:1735791922

        閉じる× 閉じる×

        ほんと頭悪い

        しおりをつける
        blank
        きよ
        ほんと怖い!!

        こんな普通の事が分からない人がカルチャースクールで講師をしてるなんて
        生徒さんは分からないですよねー。


        このこと生徒さんに相談してみてくださいよ。

        一気に生徒数ゼロになりますから


        A子さんがんばれー!!!!!!!!!!!!

        こんなおばさんにまけるなーーーーーーーー!!

        トピ内ID:6712956516

        閉じる× 閉じる×

        残念

        しおりをつける
        blank
        竹馬
        もう少し利口な方だと思っていました

        トピ内ID:0976859209

        閉じる× 閉じる×

        私だったらこうするかな・・・ 1

        しおりをつける
        blank
        私なら。
        主さんに対しての批判(あ意見)は充分他の方がおっしゃってるようなので、あえて私は書きません。(主さんの心に響いてるかどうか…ですが)

        私が主さんの立場だったらどうするか考えてみました。
        私だったら、まずは自分が相手の立場(Aさんの立場)になった時にどういう風にされたら許してもいいと思うか考えます。

        まず私がAさんの立場だったら、主さんがやろうとしている事やられたら周りになんと思われようが無視しますね。その場は取り付くかもしれませんが、主さんの要望に対してはなんとか言い訳して逃れます。後は適当にあしらうか。

        なので、私が主さんの立場だったら1対1になれそうな時を見計らって正々堂々と正面からその時に仲間外れ(意図しなくとも結果的にそうなってしまった為)な状態にして疎遠にしてしまった事を謝ります。
        そして、その状態にしておきながら、自分本位なお願いをしてしまった事を図々しくてごめんなさい、と謝ります。
        誠心誠意謝って、Aさんの気持ちが変われば主さんの願いも叶うかもしれない、と私だったら思います。Aさんに許してもらえなければ、諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:0166845718

        閉じる× 閉じる×

        交渉成立してもしなくても

        しおりをつける
        blank
        くろべえ
        あなたの言う過去のいきさつは、もうAさんにしてみたら関係ないことで根に持って断った訳ではないでしょうね。あなたの人柄が信用できないのでしょう。
        もしも、仮に教室を開くことを了承してもらえたとしても事前にいろいろなこと確認して下さい。共同で何かをすることはトラブルがつきものです。
        くれぐれもAさんに迷惑がかからないことを祈ります。金銭的なことやマナー・ルールなどしっかりしてください。
        また、作戦のかいなく次も拒否された場合にAさんのこと悪く言うのはやめてくださいね。仲良くやりたいと思ったのは嘘だったとなりますよ。気持ち切り替えて別のツテを探しましょう。

        トピ内ID:6658274261

        閉じる× 閉じる×

        胸が悪くなりました。

        しおりをつける
        blank
        ねこぱんち
        >子どもにはもう、Aさんの子どもの友達と仲よくするよう話をした

        なんて言われたのですか?
        「ママね、駅前のカフェで講座を開きたいの。
        お願い、協力してくれるかな?
        Aさんの子供とそのお友達と仲良くなってくれたら、ママ、とっても助かるんだけどな」
        とでも?
        自分の欲の為なら自分の子供まで道具にするなんて、反吐が出ますね。

        子供にA・A友達と仲良くしろと言ったこと、どこが悪いと、全然悪くないと思っているでしょう?
        どれだけ自分の子供と相手の子供の心を傷つけることになるか、想像も出来ないでしょう?
        親から取り入るように言われることも、仲良くなる為に気を使うことも、仲良くなった後もあなたの許しがなければ離れることも出来ず、きっと辛いでしょうね。
        相手の子も実は無理して友達を装っていたと知ったら、トラウマになるくらいショックを受けると考えません--よね、あなたなら。

        「人は利用するもの。
        人に利用されるだけの価値を持っているなんて、素晴らしいことじゃない」
        このくらいあなたなら平気で言いそう。

        『欲』を諦めてください。
        周りが不幸になります。

        トピ内ID:8556150263

        閉じる× 閉じる×

        二度目ですが

        しおりをつける
        blank
        やだやだ
        自分の欲のためには 我が子までも利用するのですね

        前レスに登場した方も 自分の子供を利用してましたねぇ・・・
        自分の子供にスパイまがいの事をさせたり
        急に仲良くさせようとしたり。
        お子さんに どのように話したんですか?
        まさか嘘を吹き込んだとか・・・(呆)

        やっぱり思考回路が同じなんだ。感心します。

        いくら外堀埋められようが
        自分が理不尽にも悪者にされようが
        人って絶対に守りたいものの前では 強くいられるんじゃないですかね?


        それと もう一つ。
        変り者だからと外した(見てただけも同罪)Aさんと
        上下関係が出来るのは 惨めじゃないの?
        オーナーのAさん=上
        間借り人の貴女=下 の構図が出来上がるかと思うのですが・・・・?

        トピ内ID:2928072894

        閉じる× 閉じる×

        ほんとに…

        しおりをつける
        ハイビ
        ほんとにこんな思考回路の人いるんだね…。
        自己中もいいとこ、よくそんな勝手な言動が出来るのか理解出来ません。

        そのうちあなたが皆からフェードアウトされますよ(笑)
        あなたの子供もあなたのせいでね。

        トピ内ID:6682638021

        閉じる× 閉じる×

        なんが凄い

        しおりをつける
        💰
        紅茶
        いろいろ想い通りになるように画策してますが呆れるばかりです。
        自分が大人としてどれだけみっともない事をしようとしているかわかってない。
        相手を陥れるためにはどんな手段も使うのですね。
        >感じ悪いのはAさんの方。
        と相手が悪いという印象を本人、周りに与えてしまおうとうずる賢さ。
        >数段構えでAさんの心を開き
        なぜそこまでされてAさんが心を開くと思うのでしょう。おめでたい。
        自分を悪くいう感じ悪い貴方に心開くと?
        まあその「外したメンバー」以外の人にもAさんと疎遠になった原因がばれないように。
        私だったらその場できっぱり言いますね。だってどうやんわり言っても貴方には通用しませんから。しっかりきっぱり貴方が「恥かいた!私わるくないのにどうして!自分が得しよう(場所借りる)なんて思ってないのに!」と悔やんでも二度と自分(A)に取り入るようなふざけたまねしないように。
        コテンパンに、ぐうの音もつかないくらい絶縁状況つくります 
        疎遠にしておきながら自分に得・利益がある状況になったとたんしっぽふってくる馬鹿な人だって周りに気づかせて。

        人気があるならよそで場所借りても利益あるんじゃない?

        トピ内ID:0161537450

        閉じる× 閉じる×

        私だったら・・・

        しおりをつける
        blank
        私だったら・・・ 2
        さっき、私だったらこうするというレスをした者です。

        最後に、主さんへ

        皆さんの批判は主さんの耳に痛い物が多いかと思いますが、その中には真実や本当の意味での助言を伝えてくれているのが大半だと思います。主さんが耳が痛い意見を無視しても、それは主さんの選択なので何も言えませんが、真実を無視すると後で大変な思いをするのは主さんでは・・・と思います。

        私はAさんにあなたが考えているような小細工が通用するとは到底思えませんが。どんなにいい人ぶったり反省振りをしたところで、Aさんはあなたの本意に気付くと思います。

        人は他人を見ています。浅はかなバレバレの作戦など、やるだけ馬鹿を見ると思います。

        トピ内ID:9023951719

        閉じる× 閉じる×

        下心丸出し

        しおりをつける
        はっぴー
        Aさんも、表面上はにこやかに、でもキッパリと断り続けると思いますよ。

        誰だって、コロコロ態度変えるような人は信用できないし。
        「個人的な集まりなので」
        って、どういう意味かわかります?

        あなたは、友だちじゃないから、という意味です。

        これ以上アプローチしても、ああ卑しい人、と思われ恥をかくだけですよ。

        トピ内ID:7421556001

        閉じる× 閉じる×

        えっと~(笑)

        しおりをつける
        blank
        藤田
        >うちの子も行きたいと言いだしたので、Aさんにメールしましたが、
        「個人的な集まりなのでごめんなさいね」と断られました。

        この時点でAさんは当時のこともあなたのことも忘れてないし、嫌いなままだと思いまーす(笑)
        まぁ小細工でも何でもしてみれば(笑)
        多分、Aさんの周りには、今までもトピ主さんみたいな浅はかで自分勝手な人間がたかっていたことだろうと思うんで、Aさんはその手のタカリの対応には慣れてるんじゃないかな。
        ま、頑張ってみて。

        でも、一つ解からないことが。
        >過去をダラダラ持ち出せば、感じ悪いのはAさんの方。

        どうしてAさんが感じ悪いの?感じ悪いのはトピ主さんだと思うんだけど?

        あ、トピ主さんが感じ悪いのは今もか!
        そんなことみんな知ってるから、今更だよね(笑)

        トピ内ID:4945788229

        閉じる× 閉じる×

        バカだね。

        しおりをつける
        😠
        10月
        いくら計画立てても相手が「嫌だ」って言えば一言で終わりなのに。

        トピ内ID:5746794901

        閉じる× 閉じる×

        なんか違うんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        しーらない
        周りを固めたところで完璧みたいに思ってるようだけど。
        周りに私は悪くないわ、良い人なのよアピールしたところでAさんがそんなトピ主さん見てどう思うかだよね(笑
        普通引くよね。
        良くて図々しい人。
        よほどAさんが出来た人なら考えてくれるだろうけど、合わないからってフェードアウトした相手なんでしょ?
        期待しすぎじゃない?
        それにトピ主さんに場所提供しなきゃいけない様な店じゃないもの。
        トピ主さんがゴリ押ししてる感じプンプンじゃない。
        トピ読んだだけでもそう感じるんだもの、目の前で話されたら余計にそう思うわね。
        当たって砕けて文句言わないなら良いけど、文句言うようじゃママ友もまともな人は今度トピ主さんをフェードアウトでしょ。
        随分とまあハイリスクな手段だこと…。

        トピ内ID:6160619944

        閉じる× 閉じる×

        最低ですね

        しおりをつける
        blank
        にゃん
        最低だなと思いました。

        自分の思う様にならないなら、周囲も子供さえも利用する腹黒さが。
        もっとスマートな人間になれませんかね。

        どうして、個人で頑張って店を出した人がそこまでされなきゃいけないの。
        なぜ努力して自分の夢を叶えた人が営業妨害に遇うのか。

        自分1人じゃ何も出来ない癖に。
        口ばっかり達者で悪知恵だけは働いて人のおこぼれをもらうハイエナのような人に。

        でもね、あなは矛先間違えてますよ。

        トピ内ID:4431250467

        閉じる× 閉じる×

        妄想以外の何物でもない

        しおりをつける
        🐧
        ほわわ
        >「ずっとお会いする機会もなくて、お店を出されたのにお祝いもしなくてごめんなさいね。これからも頑張ってね」
        >さりげなく、小さなフラワーアレンジメントを渡して、
        >「それとこの間は無理な事お願いしてごめんなさいね」と言い添える

        この筋書きに対し、
        「いいのよ、気にしてないわ。そちらはそちらで頑張ってね」
        で済まされるということは考えないのでしょうか…?

        全てご自分の頭の中でご自分に都合がいいようにしか考えていないですね。
        策士としてはいまひとつですよ、トピ主さん。

        あと、ご自分の目的のために子供の友人関係も理由するあたり、同じく子供を持つ親として嫌悪感を覚えました。

        トピ内ID:6885771140

        閉じる× 閉じる×

        わかっているなら、やめて。

        しおりをつける
        🐷
        ほのみママ
        トピ主さんの、最後のレスまで拝見しましたが、かなり自己中で強引な人ですね。はっきり言って引きます。自分勝手はわかっていると言いながら人の迷惑も考えず、自分の意思を通すなんて。私なら、謝られてもパスですし、(過去に仲間外れにされたことは、した方は簡単に考えているけど、やられた方は絶対に忘れないし、許さない。そんなに甘いもんじゃない)主さんのような、心の狭い人と付き合いたくないので絶対に断るし、教室なんて、ふざけるなですよ。あなた、もし、Aさんが、駅前にカフェを経営していなかったら、謝るどころか疎遠にしてたくせに調子良すぎですよ。人として最低。

        トピ内ID:1530886223

        閉じる× 閉じる×

        何を言ってもムダみたいですね・・・

        しおりをつける
        blank
        マーブル
        これだけの人が耳の痛いことをわざわざ言ってくれているのに、全く心に響かないようですね。
        あなたの親の顔が見たいです。
        どのような教育をすればこんな自己中で人の気持ちの分からない危険人物が育つのか興味があります。
        いいですか?
        あなたがみっともない事をするたびに、あなたを育てたご両親、あなたの御主人、子供が笑われるのですよ。
        あなたの非常識な言動がきっかけで子供がいじめられるようになっても、文句を言いませんか?
        周りはめんどくさいから知らないフリをしているだけで、あなたのやっていることをちゃんと分かってると思います。
        ランチに誘ったママ友さんたちも、Aさんとのやり取りを直に見れば何かおかしい?と気付くでしょうね。
        あなたは確実に、自分で自分の首を締めてるんです。
        そんなことも分からず、いじめはバレないとか、断れないように外堀を固めるとか、バカとしか言いようがありません。
        今すでに裸の王様状態なのかもしれませんよ。

        トピ内ID:3243546895

        閉じる× 閉じる×

        はあ?

        しおりをつける
        blank
        恥ずかしいね!
        必死で見てて失笑しました。

        そんなに無料で借りたいの?


        ランチに行くお知り合いの方もきっと苦笑い…

        トピ内ID:0062318152

        閉じる× 閉じる×

        なんか話がずれているような

        しおりをつける
        🐷
        食べるの大好き
        トピ主さんも、レスをしている皆さんも
        「Aさんがトピ主さんのグループから外された事に
        傷付き、根に持っている」
        という事を前提に話をされていますが、
        その前提条件は正しいのでしょうか?

        Aさんは服装の趣味もトピ主さん達とは違うし
        場を盛り下げるような事をずけずけ言うようなタイプで
        要するにトピ主さん達とは気が合わなかった訳ですよね?
        孤立していらっしゃる訳でも無いようだし
        その件にそんなにダメージを受けたのかなあ?

        学校へのクレームの件についても
        トピ主さんが学校から要注意親としてマークされただけで
        Aさんにとっては不快ではあっても
        そんなに深刻にダメージを受けるような事件では無かったと
        思います。

        つまり何が言いたいのかと言うと、
        小町でどれだけ「すごい」とか「怖い」とか言われたとしても
        Aさんがトピ主さんの事を怖いと思ってくれるとは限りませんよ?
        根回し作戦でお子さんを預かりメンバーに押し込む事は出来たとしても、
        教室の件は全然次元が違う事だし、
        Aさんらしくずけずけハッキリと断られて終了では?

        トピ内ID:1463129274

        閉じる× 閉じる×

        バレないのではなく、バラす

        しおりをつける
        blank
        でぶでぶん
        最新レス見ました

        素人の浅知恵は、経営者には通しないです

        断れないようにしても、
        復讐は色々あります

        「こんなの恥ずかしくて飾れない」
        「ナニコレ!?趣味悪くない!?」
        とか、あなたの夢を、みんなが叩くとかね♪

        「子どもの友だちのお母さんが、
        何度断っても持ってくるから仕方なくて」
        と一言言えば
        後は、みんなで、悪口大会ですから

        でも、批評に怒らないで下さいね
        プロでも貶されるんですから
        素人なんて、誉められる要素がないのですから

        これに、あなたの、いじめの要素が加れば
        止まらないですよ♪

        元いじめグループに
        「トピ主さん、私の店に入り浸りよ」
        と言えば、後は、彼女らが
        いじめますし

        頑張って
        夢追いかけてくださいね
        友人に、トピ主さんみたいなのが、いなくて
        私は幸せです

        トピ内ID:8933904969

        閉じる× 閉じる×

        結局…

        しおりをつける
        blank
        とぐろ
        これだけ沢山のドン引きレス見ても自分のおかしさが解らないなら好きなようにしたら?
        なんでこんな底意地悪い人間がいるんだろう、賛同する人いたらどうしょう…と思ってましたが、皆さんのレス見て安心しました。

        トピ内ID:9160970678

        閉じる× 閉じる×

        暴走してますが…

        しおりをつける
        💢
        びっくり仰天
        レスして下さる方々をヒステリックとは失礼にも程がある。意見も参考にする気がないなら、トピなんか立てなきゃいいのに。
        あなたにとっては過去の事かもしれないけれど、自分のした事に反省もなく、図々しいを通り越してあつかましすぎますけれど…。
        言ってみたらいいのではないですか?
        言った後もどうだったか、レスして下さいね!
        あなたみたいな人には、Aさんが根負けしないでもらいたいです。
        それにしても、厚顔無恥なトピ主さんですね。

        トピ内ID:4509931346

        閉じる× 閉じる×

        皮算用

        しおりをつける
        blank
        ベルーガ
        だからさあ・・・
        学校にクレームとか愚行をすでに行ってるからもう悪評広まってるって。

        あなたに冷たくしたらAさんの評判が落ちると踏んでるんだろうけど、あなただけじゃなくみんなにとってもAさんは「親しくする価値のある人」なんだよ?あなたAさんほど価値無いじゃん。

        賢い人なら間違いなくAさんに付くと思うよ。

        その計算高い情熱を、人を利用することでなく自分で何とかする方向に使えばいいのに・・・。
        他人をあてにする人は他人で躓いて落ちていくもんだよ。

        トピ内ID:4304713657

        閉じる× 閉じる×

        これからも無理なの、ごめんなさいね

        しおりをつける
        🛳
        ほいほい
        >数段構えでAさんの心を開き、教室の話に持って行くつもりです。皆さんのご意見大変参考になります
        まぁ、最初の段階できちんと断ることのできるAさんが
        数段も付き合ってくれますかねぇ?

        店をやってるんだから、あなたが想像する以上に嫌な思いは既に体験済みだと思いますよ
        あなたの姑息な一言二言で動じるくらいならお店やってられませんって
        本気で取り入りたいのなら、その自覚をしないと~
        ランチに行ってしょうもない花を渡すくらいでは足りませんよ

        トピ内ID:5378607919

        閉じる× 閉じる×

        頑張ってください

        しおりをつける
        blank
        メアリ
        あなたは筋金入りの面倒くさくて心根の悪い人ですね。どうか、あなたのような女性に、これからの人生出会いませんように。あなたのような知人が周りにいたら不幸になります。好きにすればいいですが、いつかあなたに返ってきますよ。

        トピ内ID:0678623337

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🙂
        ゆいか


        ヒステリック?って(笑)
        あなた巧妙に話を進めていると自負して、自分はさも全うな行為をしているつもりかしらないけど…
        足元すくわれる可能性があるって気づいてないの?

        可哀想ね。

        トピ内ID:9185316527

        閉じる× 閉じる×

        性格悪いですね。

        しおりをつける
        blank
        チャコ
        トピ主さんの性格の悪さは、あまりにも気の毒に思います。
        客観的に判断することが苦手なようですね。

        Aさんに断られると思いますよ。
        外堀を埋めているからと言い訳するかもしれませんけれど、Aさんにとっては関係ないと思いますし。
        それだけ、人の嫌がることを積極的にすることができるとは、しかもお子さんまで巻き添えにして、悪事に加担させるなんて呆れてしまいました。

        場所は自身でお借りになったらいかがですか?
        そのためにお金を貯めたりなさると良いと思いますよ。
        人間、変わることができるので、変われると思います。
        その方向で、頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9784776035

        閉じる× 閉じる×

        おそらくスパイがいますよ。

        しおりをつける
        blank
        二度目です。
        私も貴女のような方に狙われた事がありますが、他のママさんに教えてもらいました。

        おそらくいろいろと筒抜けですよ(笑)

        私は何人で来ても何を言われてもただただ笑顔でお断りしました。
        だって決定権はこちらですからね。

        他の方も言っていますがあまり調子にのっていると現在の仕事も信用も失いますよ。

        Aさんとそのお仲間、貴女より上手だと思います。
        結果報告楽しみにしてますね!

        トピ内ID:7686437875

        閉じる× 閉じる×

        難しいかな?

        しおりをつける
        blank
        通行人
        相手のフェードアウトした時の感情がどういう状態だったのか…相手の気持ちを推し量るのは難しいですよね。。

        割りきってビジネスとして場所を貸して欲しいとお願いしてみたら如何ですか?
        で、場所代として賃金を幾らか払うようにするから…と交渉してみては?
        昔仲良かったとかは忘れて、カルチャースクールの講師として依頼して、それでも相手の対応が悪かったら、潔よく諦めましょう。

        トピ内ID:1424237960

        閉じる× 閉じる×

        場所代が無料なのは

        しおりをつける
        blank
        勘違いしてるよ
        場所代が無料なのは、お年寄りが無償で子供たちに教えているからだと思いますよ。
        Aさんは、その場所を「子供たちのために」無償で提供してくれているのですよ。
        営利目的ではないので、宣伝も必要ないです。

        あなたのやりたい教室が、無償で子供たちに教えるものであるなら、もしかしたらAさんの理解を得られるかもしれません。
        でも、営利目的なら、絶対にAさんは首を縦にふらないでしょう。

        あなたとAさんの志は、真反対なんですよ。
        謝ろうがどうしようが、交わることはありません。
        あきらめてください。

        トピ内ID:6959156330

        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        😨
        後悔
        受け取ってもらえない可能性は考えませんでしたね。
        まあその場合は、「そうねお花は好みがあるものね。ごめんなさいね」とショックなふりして同情ひくだけですが、花がもったいないので工夫してみます。

        教室はもちろん有料のつもりです。
        カフェでするから生徒が集まる(初心者は自宅や会議室は気が重い)ので、他の場所は今のところ考えていません。
        場所代は・・・、う~ん少しは考えた方がいいのかもしれませんね。
        考えてみます。

        それとAさんは資産家ではないし、学歴も専門学校卒です。
        ごく普通の一般家庭の出で、ご主人もサラリーマンです(本人談)。
        物件は貯金とローンで買ったそうです。
        これはAさんのママ友から聞きました。
        私がちょっと親身に打ち解ければ、大概の人は他人の個人情報なんてほいほい喋ってくれます。Aさんの近況も良く知ってます。
        Aさんは主張するくらいなら我慢するタイプ。古風なんですね。
        大勢の前で辛辣な罵声を投げつけるような事はしませんよ。ご心配なく。

        トピ内ID:6576990891

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あ~あ・・・

        しおりをつける
        blank
        ダミス
        こんな多くの人があなたの行いを諫めているのに
        全く無視ですか。

        周りの人が見ていないと思ったら大間違いですよ!

        あなたは近いうち孤立すると思います。
        でもそうなるのは全てあなたの責任なので
        他の人のせいにしないでくださいね!

        世の中いろんな人がいると思うけど
        あなたみたいな性格悪い人もいるんですね~

        Aさん頑張れ!こんな人に負けるな!

        トピ内ID:0600784531

        閉じる× 閉じる×

        Aさんが小町をみていないと思っているのは

        しおりをつける
        🐧
        羊たちの沈黙
        トピ主だけですよ
        どれだけの数の人が読んでいるかわかってますか?

        利口ぶって厭らしく企んでいる様ですが、こんなに具体的な内容で書いてあったらAさん本人じゃなくたって分かる人にはわかります。
        Aさんは、まがい物のあなたと違って本物の賢い方ですからとっくに対応策は決定済みです。

        みっともない真似をしてAさんに迷惑をかけたり。自分自身だけでなくご主人やお子さんが恥ずかしい思いをしないといいですね。

        育ちの知れるここまで卑しい心根の人って、現実世界ではじめてみました。
        その手腕で旦那様にでも買ってもらおうよ!!駅前の大きなお家
        そうすれば内装からなにから思い通りですよ!

        っていうか、自分の家でやればいいじゃない!
        厚かましいにもほどがある。
        あなたがこれからやろうとしていることは、あなたが考えられないくらい最悪な事態で必ず自分に帰ってきます。

        トピ内ID:6360266506

        閉じる× 閉じる×

        こっ怖い!

        しおりをつける
        💢
        みかん
        どなたかAさんに教えてあげて!

        Aさん「どうかこのトピを見て!」と心から願います。

        このトピ主さん怖いです。
        こんな先生のレッスン受けたくないです。

        心から謝罪する訳ではなく、利用する為のうわべの謝罪。
        断れないように周りを固めるって・・・怖すぎです。

        実はいじめの主犯格で自分は手を出さないってタイプですよね?
        姑息すぎです!

        トピ内ID:3144197573

        閉じる× 閉じる×

        人生経験豊富です。

        しおりをつける
        blank
        アドバイスします。

        100%何があっても無理。
        諦めてくださいね。

        トピ内ID:6364400803

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃない。トピ主正直だし、応援したいな。

        しおりをつける
        🐤
        献身的に誠意をもって、心から相手のことを思いやる人付き合いが理想だけどさ。
        ただ、「打算」で表面上付き合ってる付き合いも決して少なくないと思うよ。
        例えば、幼稚園でわが子や自分自身が仲間はずれやいじめにあわないよう、気に食わない相手だけど満面の笑みで「付き合ってる」ママ友とか。

        この他にも、相手の立場や資産などを「利用価値」で計測して、「有用」と判断したら付き合いをするなんていう事例は山ほどあると思うけど。
        (これを読んでるあなたの家庭や友人、恋人などとの関係においても、案外そんな関係珍しくないんじゃない?)

        程度の差はあれ、このトピ主の徹底した人間関係の利用価値としての計測と、その活用に向けた努力は見苦しくはあっても批判するほどのことではないかと。

        ただ、読んでて「策士、策におぼれる」の感が強いなぁ・・多分、目的を相手に見透かされて、作戦不発に終わる可能性が高いような気がする。

        トピ内ID:3014615115

        閉じる× 閉じる×

        最低最悪な

        しおりをつける
        blank
        うえ
        ほんと性根が腐ってる人ですね 巧く立ち回ってるつもりなんだろうけど 根性が汚いのは顔にでるからね。よーく見てごらん自分の顔を。世の中ナメるんじゃないよ~あなたが失脚したら腹抱えて笑う人がたくさんいそうだね。ま誰に何を言われても何でもないんだろうけど。

        トピ内ID:7355591943

        閉じる× 閉じる×

        一つ確認

        しおりをつける
        blank
        coca
        >Aさんのカフェでは近所のお年寄りが編み物や将棋を子ども達に教えたりしています。

        これって、ご近所のお年寄りたちは子供たちの親御さんからお金取ってるんですか?
        ニュアンス的にタダで教えてあげてる感じかなーと想像したのですが。。
        例え貰っているとしても軽い謝礼程度かと・・・。

        トピ内ID:9061550306

        閉じる× 閉じる×

        あなたは蛇より性質(たち)悪い

        しおりをつける
        🐱
        らぶ・ねこ
        まさにAさんは蛇に睨まれた蛙状態。
        ロックオンされて、ホント可哀相・・・

        このトピ、読んでないのかな。
        せつにそれを願います。

        それと、トピ主!!人の話聞く耳持って!!!

        トピ内ID:0416149021

        閉じる× 閉じる×

        本当にイヤな女ですね…

        しおりをつける
        😡
        たみこん
        やった方は大したことないって思っても、やられた方はそう簡単に忘れることなんて出来ませんよ。

        Aさんはあなたたちのグループにハブにされたことがつらかったでしょうし、
        悲しかったと思います。

        そんなことをされた人に、何事もなかったようにお願い事をされて、快諾できると思いますか!?
        普通の人だったら断りますよ。

        駅前の大きい家だって知ってたら、ハブにはしなかった??
        一体何でその人を判断してるんですか??
        自分の利益になるかならないかですか??

        人としてどうなんでしょうね。あなたみたいな人って…

        Aさん、絶対受け入れないでほしい。

        トピ内ID:4527542836

        閉じる× 閉じる×

        「利用したい」

        しおりをつける
        🐤
        nanako
        それは

        「仲良くしたい」ではなく

        「利用したい」と 言うのです。


        自分の利益の為に利用したい。

        自分の夢の為に利用したい。

        どうか自分の為になって。


        と言う気持ちが透けて見えるのでこのままでは相手を利用するのは無理だと思われます。

        トピ内ID:1832139803

        閉じる× 閉じる×

        上手くいくといいですね

        しおりをつける
        🐱
        ちよこ
        なんだかトピ主さんのレスだけ読んでると、こんなに計画的で用意周到、私は狡猾!って
        トピ主さん主観で書かれているからそんな印象に見える作戦かもしれないけど、

        結構あなたの魂胆は周囲にスケスケだと思いますよ。

        Aさんは大人で善良だから、あなたの言動が今まで多少痛くてもやんわり断ってスルーして
        くれただけで、おイタが過ぎると今度は昔のAさんのようにあなたが排除されるだけだと
        思うけどなあ。Aさんのママ友なんて取り入っても、Aさんがどうしてあなたを嫌うか、
        昔あなたに何をされたかペロッと話されれば一発で警戒されるし。

        上手いこと言いくるめて外堀から埋めていこうとか大層な言い方するから、昼ドラばりに
        綿密な計画で籠絡してゆくのかと思ったら、レスに書かれている具体的な会話内容も
        子供をダシに~・・・とか、結構中身が浅いし、そんなんで埋めていけるの(笑)?って
        思いました。

        まあ失敗してあなたが笑いものになるのはかまわないけど、お子さんが地域で暮らしにくく
        ならなければいいですね。子供社会のネットワークは大人よりはるかにストレートで残酷なので。

        トピ内ID:7969619032

        閉じる× 閉じる×

        トピ主、KYってよく言われない?

        しおりをつける
        momoji
        >皆さんのご意見大変参考になります
        じゃあ、無理やりごり押ししようとした際のトラブルも
        参考にしているんだよね?
        最悪の場合の弁護費用&慰謝料も用意しているんだね

        そんなことやるよりも、自分の力で良い部屋探して
        お店開けば良いのに

        トピ主の今の顔は強欲に満ちてます
        何処かのトピの、お下がり強要した母子そっくりです
        Aさんにだって友人知人はいますよ
        もしかしたらとんでもない強力な友人がいて
        トピ主を攻撃したら、と考えた事は無いですか?
        Aさんだけを見て行動起こして、後でとんでもないトラブルになっても
        トピ主を助けてくれる強力な友人知人はいるのですか?

        人を巻き込むというのは、とんでもないトラブル、危機意識を持たないとダメなのです
        トピ主はその辺の危機意識が全くないので
        一度ドブ水を飲んでみると良いです

        トピ内ID:9503488061

        閉じる× 閉じる×

        忘れないように

        しおりをつける
        😡
        黄泉子
        あのさ~、この小町は、老若男女問わず多くの人が見ています


        その中に、Aさんも見ているかも知れないことを

        忘れない方が良いですよ


        トピ主が フェードアウトしたように

        Aさんも、フェードアウトしたんです

        トピ内ID:7558630604

        閉じる× 閉じる×

        断られたら あっさりあきらめてくださいね

        しおりをつける
        blank
        sora
        おそらく断られるし Aさんは断っても別に困らないです。

        断られたら 引き下がってくださいね。

        しつこくしたり また 意地悪して営業妨害したりすると
        自分で自分の首しめますよ?

        資産のある人って 結構力持ってるからね。

        お子さんに影響が来るよ。

        今度 Aさんを恨みつらみで 悪口言いふらしたりしたら
        大勢の人がAさんに味方すると思いますよ?

        とにかく 断られたら自力で教室開けるよう頑張ってください。

        トピ内ID:4286655202

        閉じる× 閉じる×

        人間失格

        しおりをつける
        😝
        ちょっと匿名
        もしも私が興味ある教室の講義をトピ主がされていると知ったら、
        私は絶対に受講しません。
        他の方が多くを代弁してくださっているので、
        あなたの性格の悪さ、意地の汚さ、
        だけどあまり賢くないレベルの内訳を、
        いちいち挙げることはしませんが、
        とにかく嫌な人間です。
        友達にもなりたくない。

        トピ内ID:3506421847

        閉じる× 閉じる×

        お年寄りは善意。トピ主は私利私欲。

        しおりをつける
        blank
         お年寄りは、暇だし、坊ちゃん、お嬢ちゃんが多いから、よろしければ、坊ちゃんやお嬢ちゃんがいる間に編み物や将棋を教えてあげる。って、ことでしょ。つまり、お年寄りが好意でやっているレベルの話しですよ(おそらくお金は発生してない。せいぜいお店のお茶の提供があるぐらいだと思う)。子供に良い影響があるから、Aさんは認めているだけでしょう。

         トピ主の場合は、自分の私利私欲のために、タダで場所を貸してって話しです。しかも、店舗付きとはいえ、Aさんの自宅です。
         どこの世界に、自分の教室やるから、他人に、無料であなたの家を貸してという人がいますか?トピ主さん、あなた、相当の変人です。自分の家でやればいいでしょ、と言われるだけです。人気のある講座の講師なら、自宅のリビングで教室をやればいいと思います。なんで他人に迷惑がかかることばかり考えるのか不思議です。

        トピ内ID:3483727046

        閉じる× 閉じる×

        元通りになれない理由

        しおりをつける
        blank
        後悔なんてしてないね
        トピ主さんが思うような展開にうまく運んだとしても
        元通りの仲良しにはなれませんね。
        もし仲良くなったとしても、仲良くなったと思うのはトピ主さんだけで
        Aさんはもちろん、周りにいる人間達が元通りに仲良くとは思ってないはず

        元通り仲良く・・・なんていっても結果としては、表面的に仲良しになるだけなので
        ちょっとのトラブルで、そんな仲、崩壊しますよ。

        トピ内ID:1033610046

        閉じる× 閉じる×

        A子さん次第

        しおりをつける
        blank
        たぬこ
        結局、トピ主さんが策を練ろうとA子さん次第ですからね。

        トピ主さん今さら後悔している所をみると、あまり人を見る目ないみたいだし(笑)

        自分の力で夢を叶えたA子さんと本当に張り合えるのかな?
        自分達からフェイドアウトしたつもりみたいだけどA子さんがその流れに持っていった可能性もあるよね。

        お客さんですもの、普通に接してくれると思いますよ。お花だって受け取ってくれるでしょ。ただ、場所は貸してくれないと思いますけどね。

        だってA子さんにとってトピ主さんって魅力も必要もない人でしょ?
        ここに書いてある事見てもただのみっともない人ですよね。
        自分の器を見過っちゃだめですよ。

        トピ内ID:4593652680

        閉じる× 閉じる×

        ここまで底意地の悪い人いるのね

        しおりをつける
        🐷
        豚ゴリラ
        小町の方々の批判レスは、トピ主には伝わってないですね。

        トピレス読みましたが、
        本当に、底意地の悪い人ですね。

        Aさんが断れない雰囲気作って謝罪?
        本当に恐ろしい。
        自分の利己的な考えのために、そこまでする。
        自分勝手と強引は違います。

        Aさんは賢そうなので、あなたがどんなに頑張っても
        いい返事は貰えそうにないと思います。
        そして、そうなるように望みます。

        あなたとつるんでるママ友も意地の悪い類友なんでしょうね。
        ここまで心のドス黒い人もいるんだわね。

        トピ内ID:8459638319

        閉じる× 閉じる×

        賢そうぶってるけど

        しおりをつける
        🐤
        ぴよたん
        トピ主さんみたいなタイプの人にターゲットにされたことありますが、周囲のサポートもあって簡単に撃退できました。

        同情を引いて・・・とかいろいろ演技してるようですけどね、人ってそういうの簡単にお見通しなんですよ。
        むしろ、「またやってる!」って陰では噂のタネ。

        知らぬは本人ばかりなり。
        おめでたい人。

        トピ内ID:1735791922

        閉じる× 閉じる×

        単純に

        しおりをつける
        blank
        ぴー
        あなたズル賢いですね。
        Aさんが気の毒以外のなにものでもありません。
        ここでの反応が、本来のあなたの人間性に向けられた素直な反応です。
        まぁ何を言っても通じないでしょうが…。ただ、ただ、Aさんが気の毒です。本当に。

        トピ内ID:3557771022

        閉じる× 閉じる×

        どうしたの?

        しおりをつける
        blank
        怖い!
        何か辛い事や悲しい事ありましたか?

        トピ内ID:0062318152

        閉じる× 閉じる×

        執念ですねえ

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        たかが場所代を浮かせたい、タダ借りしたいと言うだけの為に
        これだけ執拗なと言うか、根性悪そうな本音がダダモレというか、
        そこまで策を練ってしたい事なんですか?
        人気のある習い事の講師をされていると言うなら
        正直どこでも引く手あまたなんじゃないんでしょうか、
        何もAさんの所でなくともいいのでは?もっと好条件な所、いくつもあるでしょう。
        本当に人気があり、もっと通いたいと言う声があればですけども。

        最初にフェードアウトした時の感情がどうかは知りませんが
        要は一度、断られているわけですし、断られたならあきらめませんか、普通。
        心配なさらずとも、経営をされているなら貴方以上に嫌な思いはされてるし
        そういう対応も慣れてると思うので、ビジネスライクに「お断り」されて終いだと思いますよ?
        一々過去を持ちだして、自分の立場を落とすような真似はしないでしょうし・・。
        ママ友づてで(騙し打ちで)誘われたとしても、その場だけのお付き合いで
        今後一切深入りしないと思いますねえ、私ならですが・・。

        さて、Aさんは主さんの期待通りに、醜態を演じてくれるかなあ?

        トピ内ID:9079931462

        閉じる× 閉じる×

        だめだこりゃ

        しおりをつける
        momoji
        トピレス5まで読みましたが

        >私がちょっと親身に打ち解ければ、大概の人は他人の個人情報なんてほいほい喋ってくれます。
        >Aさんの近況も良く知ってます
        つまりトピ主は、個人情報を聞き出してそれを当てに話し合いをするということですね
        それってプライバシーの侵害に引っかからないでしょうか
        ホイホイ話す大概の人も巻き込んでトピ主は突っ走ろうとしていますよね
        それって本当にトラブルが起きた場合、自分で処理できるからやるんですよね?

        Aさんのこと本当に馬鹿にしているんですね
        >Aさんは主張するくらいなら我慢するタイプ。古風なんですね
        我慢ではなく、頭が良い人が良くやる手です
        トピ主よりも情報収集が上手なのです

        トピ主がママ友で相手してもAさんが専門家で相手したら
        絶対に負けるのは目に見えているのに

        当って砕けてください、旦那と子供に恥かかせてあげてください
        そうしないと目が覚めない
        四肢切断しないとわからない糖尿病患者のようなトピ主

        身切られてから初めてわかっても遅いですよ

        トピ内ID:9503488061

        閉じる× 閉じる×

        いいこと教えてあげる

        しおりをつける
        blank
        みな
        人を呪わば穴二つ

        いつか
        痛い目みるよ



        主さんみたいな人間にはなりたくないしなにも教わりたくない

        トピ内ID:5894736514

        閉じる× 閉じる×

        なんとまあ姑息な・・・。

        しおりをつける
        blank
        あきれちゃうわね
        トピ主さんって、今まで何でも自分の思い通りに進めてきた人なのかしら?

        レスに書いている「計画」が、常識的に考えて、スイスイと進むと、本気で思ってるのでしょうか?

        トピ主さんがレスに書かれてる事、すべてドン引きなのですが、最も引いたのは「戸建を持ってることを知っていたら外さなかった」という点です。なんて姑息な人なんですかあなた・・・。

        なにかの講師をされているようですが、本当に人気がある場合はコマが増えますし、他の教室から声がかかります。私の友人が、ある講師をしていますが、専業主婦の趣味から始めたのが、いまやカリスマ講師となって、テレビ取材は受けますし、自宅や他のお教室で毎日忙しくしてますよ。

        トピ主さんも、講師としての実力があるのなら、他から声がかかるのでは?

        本当に人気があるのなら生徒さんから「どうしても」と声が寄せられるはずですね。

        仮にAさんの場所を借りられたとしても、生徒を確保できるのですか?

        講座を開いたが、生徒が来ないから場所代は払わない、とかいいそうですねトピ主さんって。

        世間で働いたことあるのでしょうか・・・。

        トピ内ID:4495082710

        閉じる× 閉じる×

        むきになってるようですが・・・

        しおりをつける
        blank
        hahaha
        Aさんはあなたの魂胆をお見通しです。
        あなたが恥をかくだけです。
        周りのみんなもあなたから離れていくはず。

        人を利用する人間はあとで孤独になるだけです。
        こんなママ友が近くにいるとぞっとします。

        トピ内ID:5525696492

        閉じる× 閉じる×

        あなたの方が変わり者

        しおりをつける
        😠
        ナタリー
        何てムシのいい話でしょうかと読んでいてあきれました!
        本当にAさんと和解したかったのなら、とっくにアクション起こすでしょう。
        打算でまたつきあいたいって小町で相談しても非常識で変人なあなたについてくれる人なんているわけないでしょ!Aさんもお気の毒だったけど離れられて良かったよ。もうこれ以上、Aさんにつきまとうのはやめなさいね。
        あなたから関係を断ったんだし今さら、無理ですよ。

        トピ内ID:6932235559

        閉じる× 閉じる×

        いやらしい人だな

        しおりをつける
        🐤
        かまと
        自分が何言ってるのかわかってないみたいだし。

        掲示板でよかった。実際トピ主みたいな人が周りにいたら恐怖だな。

        トピ内ID:1988589084

        閉じる× 閉じる×

        なんだか読んでいて

        しおりをつける
        blank
        あーこわ
        身震いがしました。こんなに性根が腐っていて、自己中心的で腹黒い偽善に満ちた人間が存在することに(トピ主さん、あなたのことです)もう驚いたというかなんというか。

        Aさんが小町のこのトピに気付いてくれることを切に願います。。。あなたみたいな人間には近寄らない、決して関わらない、これが一番の防護策ですわ。

        トピ主さん、あなたは誰が何を言っても何も変わることなくこのまま人生を突っ走ることと思いますが、せいぜい誰かに足元をすくわれないよう、恨みを買わないようお気をつけ下さいませ。

        トピ内ID:4202491253

        閉じる× 閉じる×

        本物の悪役発見!

        しおりをつける
        🐶
        キリン
        子供のアニメにしかいないと思ってたのに!

        ほ~ほっほっ!
        私を甘く見ないで頂戴!
        私を誰だとお思い!
        嫌がることを沢山してやる!
        そして私はボロ儲け♪

        ……リアルにも、いるんですね~。

        トピ内ID:2210361687

        閉じる× 閉じる×

        どこまでも強気

        しおりをつける
        blank
        ほらーまん
        ある意味、強い人ですね(誉めているのではなく)。

        ママ友同士のやり取りは、確かに様々な情報が飛び交うことがあります。

        あなたにホイホイ教えてくれる人がいるように、あなたのことをホイホイ話している人もいるのではないでしょうか。


        子供を利用したり、相変わらず、謝罪もどきのための腹黒作戦を続けていたり、レスも高圧的で自分に都合のいいことばかり、過去への反省も何もない、こんな人間が本当にいるのか、逆にちょっと会って顔を見てみたいくらいです(笑)

        まさかご近所さんではないと思いますが、これからは、カルチャースクール情報を見たら講師に注目してみたいと思います。

        トピ内ID:8445068599

        閉じる× 閉じる×

        カルチャーセンターで中級教室を!

        しおりをつける
        blank
        ケロ
        すでに講師もしていて、人気があるなら、その施設で中級教室を始めたり、クラスを増やしてもらえばいいと思いますが。
        本当に人気があって、生徒さんからの要望が多いなら、カルチャースクールの事務と交渉したり、それこそ生徒さんに「このスクールの事務の方に、是非もっと時間を増やして下さいって要望を出して下さい」って頼んで「外堀を埋めて」いけば良いのでは?

        初心者だってやりたい人は公民館でも自宅でも会議室でもあつまるでしょうけど、
        「カフェでお教室」っていうのを、どうしても、どうしても、どうしてもやりたいんですね。
        それなら、自分でカフェをオープンしたらいいのに。

        Aさんのカフェに固執せずに、他のカフェで交渉したら?
        その方があなたの過去を知られてないぶん交渉が上手く進みますよ。

        トピ内ID:9598265528

        閉じる× 閉じる×

        嫌なヒトだね…

        しおりをつける
        blank
        コリックマ
        あなたは友情より自分の利益優先で友達関係を結ぶタイプですね。
        いますよ、そんなママさん。
        人当たりが良くて一見良いヒトを装っていますが、ヒトを利用するのが上手いんです。
        私もAさんタイプに近いです。仲良くしつつも、格下に見ているのがわかりますし、居心地の悪いグループだったので抜けました。

        こういうヒトは案外回りの人は見抜いていますよ。
        あなたのような人は信用出来ないし、Aさんの立場だったらお断りしますよ。

        これまでの自分のレス読んで見て恥ずかしく思いませんか?

        トピ内ID:3960750252

        閉じる× 閉じる×

        作る作品に表れてそう

        しおりをつける
        😝
        may-may
        私の友人にもそういったお仕事をしている人がいますが、彼女は聡明で心根の優しい人です。
        ボランティアや福祉活動にも積極的で、時折採算度外視した活動もしているようです(参加費が材料費だけで足代は自分もち、とか)。

        作品にもそんな優しさのにじみ出るような雰囲気があり、作品だけでなくその人望にも惹かれて、お教室はいつも大勢の方がいますし、コンテストでの入賞や本などにも取り上げられる方です。

        私は彼女やその作品が大好きですし、周囲の人たちも口を揃えて「作品には人柄が出るんだよね」と彼女を誉めそやします。

        主さんのお話を伺っていると、そんな性格が作品にも出ていそうですね。

        私も他の方がおっしゃるように、あなたの作品を受け取ってもらえない可能性があるんじゃないかと思います。
        受け取ったとしてもしぶしぶ社交辞令として受け取る程度じゃないかな。

        だって、たいした作品じゃなさそうだもの。

        トピ内ID:8953859620

        閉じる× 閉じる×

        1000円あげるから、どっかいって

        しおりをつける
        blank
        raza
         そうやって人を振り回して、傷つけて、利用して、掠め取ったお金なり時間で何かして、楽しいですか?

         夢をかなえるためには何をやっても・・・って、そんな大層な夢なんですか?
         何をされても周囲が納得するような大義名分の立つ夢なんですか?

         どうせ、あなたの貧乏くさい欲を満たす程度の夢でしょ?

        トピ内ID:7603524816

        閉じる× 閉じる×

        既婚男性として一言申し上げます

        しおりをつける
        💢
        40代のオッサン
        もし私がトピ主様の夫であれば、トピ主様をぶん殴ったかもしれません。

        まぁ、それ以前に、トピ主様のような常軌を逸した女性とは結婚はおろか、お付き合いもしませんが…。

        いずれにしても、お子様の将来が心配です。

        本当に、ご自分を見つめ直してください。

        ここで皆様がレスされている内容が、今のトピ主様の評価です。

        以上

        トピ内ID:5866974140

        閉じる× 閉じる×

        かわいそう

        しおりをつける
        blank
        マイク
        かわいそうな人間。

        これが本当に実在する人間なら。
        言っても無駄ですね。
        あなたに関わる全ての人が気の毒です。
        まあ頑張って。

        トピ内ID:9856953945

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        ピリ辛
        主さんがもっているのは「夢」じゃなくて、
        他人の資産(土地と建物ね)をタダで使って金儲けしようとの「魂胆」じゃないの。

        そんな薄汚い「魂胆」だけを抱いて生き続ける人生って、楽しいのかい?

        いろいろな策を練ってご満悦でいるようだけど、「策士、策に溺れる」というから、
        早く正常な気持ちに戻った方がいいよ(もし正気の状態があるのだとしたらだけど)。
        今のままじゃ、間違いなく墓穴を掘ることになるよ。


        以上、60代オヤジの意見でした。

        トピ内ID:5813257022

        閉じる× 閉じる×

        本質がズレているんです。

        しおりをつける
        blank
        jizu
        トピ主様、仲良くなることはビジネスには結び付かないのですよ。
        コネ就職や同窓生のご贔屓など一見人間関係のがんじ絡めで行われているビジネスでも確実にビジネスにはwin-winの関係が存在します。
        仲が良いからビジネスをするのではなく、ビジネスが上手くいくから仲良くするんです。逆の例は片側に金銭的な余裕のある場合のみです。
        トピ主様の教室を開いてもAさんは得しませんよね。損得勘定に、仮にAさんが気付かなくても親類縁者は気付くでしょう。
        そもそも土地をAさんが持ってるってだけでトピ主様は片手握られてますよ。

        片手だけでどう戦います?お手並み拝見。ちなみに、トピ主様が気付いていない盲点はまだあります。気付かないと失敗しますよ。頑張って。

        トピ内ID:1014979984

        閉じる× 閉じる×

        図々しい

        しおりをつける
        🐤
        うわあ
        >まずはそういう雰囲気を作ってからなのわかってもらえませんか?
        自業自得なのをわかってもらえませんか?

        >学校へのクレームは、お店が子どもを差別したので仕方なくです。
        店へのクレームを学校に入れるって…意味がわかりません。

        >単なる交渉だし、強制じゃないので嫌なら断り続けたらいいんです
        外堀を埋めたり、断れない状況を作るんでしょ?
        なのに嫌なら断ればいい?
        何言ってんの?

        >(きれいごとに聞こえるのであまり好きな言葉ではないですが)
        このレスのほかの文のほうがよっぽど恥ずかしいですよ…
        もしこれを書いたのが自分だとバレたら恥ずかしくて外を歩けません

        主さんって恥ずかしい人だなあ…
        自分に酔ってないで客観的に見てみて欲しいです。
        そういう下心って外に漏れてるもんなんですよ…
        周りの人はさぞ我慢されてることでしょう。
        あと、Aさんも客商売をしてる方なんですから、無理なものは無理と断ると思いますよ。
        セコい花なんて頂いてからポイすればいいだけだし。

        トピ内ID:3549751370

        閉じる× 閉じる×

        典型的な行動パターン。

        しおりをつける
        🐧
        >物件は貯金とローンで買ったそうです。

        >場所代は・・・、う~ん少しは考えた方がいいのかもしれませんね。


        当たり前でしょ?
        Aさんがトピ主さんを招いて是非とも教室を!って言ってきたならまだしも、相場の場所を払うのは当たり前の話しです。

        >「そうねお花は好みがあるものね。ごめんなさいね」とショックなふりして同情ひくだけですが

        同情引いたらどうなるんですか?
        教室ってフラワーアレンジメントですか?

        まぁ後々の他の人の反応は『Aさんはお花苦手なんだからAの家でお花の教室なんて無理でしょ。』が妥当でしょ。

        私ならだいたいを察して『極度の花粉症なのよね。』って言ってお断りします。


        いきなりプレゼント攻撃って浅はかだね。
        普通の人は疎遠にされた人にいきなりプレゼントなんて貰ったら余計に警戒するんですよ。

        人を騙そうとする人達の典型的な行動パターンですね。

        本当に笑っちゃう。

        トピ内ID:3563798522

        閉じる× 閉じる×

        策略のためには娘すらも利用する

        しおりをつける
        💢
        むー
        いつか周囲にも、娘にも棄てられるでしょう。

        最低な人間。

        こんなに腹の立つトピ初めて。

        トピ内ID:3536704893

        閉じる× 閉じる×

        タイトルが。

        しおりをつける
        💡
        urban
         『元通り仲良くしたい』では無く、『元ママ友のお店をタダで使いたい』ですよね。

        トピ内ID:1501169581

        閉じる× 閉じる×

        恥知らず

        しおりをつける
        blank
        あかん警察
        あなた、人間として変やわ。

        少しは「恥」というものを知ったらどう?

        トピ内ID:8158796461

        閉じる× 閉じる×

        そんなことは「想定内」だと思いますよ。

        しおりをつける
        😑
        レディ・ハハ
        自力でカフェを経営する決断力と知恵、行動力がある人のようなので、好ましくない人からのカフェ利用のお願いは想定内のことで、すでに「断る」対策はしていると思います。

        カフェ経営ならその道のハウツーも勉強しているはずですからね。

        カフェを始めたとたん親しくない人が近づいてきて「○○させて」と言ってくるなんて、典型的なカフェ経営トラブルだと思われます。

        だから、トピ主さんが何をしたとしても、Aさんは「ああ、やっぱり来たな」と思うだけで、淡々と断るだけだと予想できます。

        だから、アドバイスとしては、今は謝罪も含めて何もしないことです。
        そして、何を教えているかは分かりませんが、その講師をしているもので賞とか地域に貢献するとか、輝かしい栄光を得るまで技術を磨き上げることです。
        自治体に認定マイスターとかないですか?
        そういうものを得ればいいんですよ。

        そうしたら、お願いなんてしなくてもあちらから声を掛けてもらえるかも知れませんよ。しかも、講師代とか出してくれるかも・・・。

        トピ内ID:2334957172

        閉じる× 閉じる×

        悪魔だ

        しおりをつける
        🙂
        またたまちゃんなの?
        多分ですがトピ主はフラワーアレンジメントを教えてる方なのだと思います

        この小町は結構な人が見ていますよね

        思い当たる人は ぜひAさんに教えてあげて下さい

        悪魔があなたに近寄っているって。

        それにいい人面慕ってね 顔に出てるから 

        影がなかったりして!!!

        トピ内ID:3607632421

        閉じる× 閉じる×

        質問です

        しおりをつける
        blank
        十六夜
        >私は現在あるカルチャースクールで、講師をしています。
        >ただこの教室は初心者向けで3カ月で終わり。

        >人気がある講座なので、毎回抽選になり、もっと続けたいけど外れてしまったと>いう声が多いのです。

        トピ主が真実人気講師なら、寧ろカルチャースクール側に「継続してください」と
        お願いされるのでは?

        引用した後半部分が、講師の側も抽選で決まるという意味なら話は別ですが。
        後半部分、曖昧な書き方なのでわかりにくいですね。

        まあ抽選だって何だって、人気講師に関しては主催者側は外しませんよ。
        毎回人を集められる優秀な人材は大切にしますから。
        (裏で操作してでも人気講師は確保します)

        いずれにしても、トピ主がそこまでの逸材ではないという事でしょうね。

        己の分限を自覚したほうがいいですよ。

        トピ内ID:7741304686

        閉じる× 閉じる×

        最悪だわ

        しおりをつける
        🐤
        あほあほ
        いつも拝見していますが、世の中本当に色んな人が居るんだなぁ・・・って
        思っていましたが、トピ主さん凄いわ。
        最強・・・いや、最凶。
        だいたい、元々仲良かったなんて先方は思っていないのでは?妄想?・・・
        怖いわ(汗)

        トピ内ID:5652151980

        閉じる× 閉じる×

        場所代を踏み倒すつもりだったなんて

        しおりをつける
        blank
        ワールドパークス
        10月1日から取引とかが厳しく規制されているOO団関係の人みたい。
        そういうのを「踏み倒す」って言うんですよ。
        あら、知らなかったの?
        「夢を掴みたい」じゃなくて
        お金を掴めるだけ掴みたいって意地汚い夢ですね。

        大丈夫!
        Aさんは何を言っても了解しません。
        あなたと同類のクレーマーみたいな人もカフェには客として来ることもあります。
        その程度の客捌きができないと経営なんて無理ですから。

        それからトピ主さんの周りに本物の資産家はいないんですね。
        本当のお金持ちっていうのは質素にみせてるものなんですよ。
        嫉妬を買うと面倒だから。
        貴女は資産も無いけど心もかなり貧相ですね。
        お可哀想に、トピ主さん。
        本当に世間知らずのおOカさんですね。

        せいぜいがんばってください。
        報告が楽しみです。

        トピ内ID:7729889417

        閉じる× 閉じる×

        悪の根源

        しおりをつける
        blank
        ハテナ
        仲間外れにしたのはトピ主だと確信しました。
        相当な性格問題あり、悪女ですね。

        トピ内ID:4509931346

        閉じる× 閉じる×

        うわ~・・・

        しおりをつける
        blank
        iyadaiyada
        時分勝手極まりないですね、というか、かなり図々しいです。トピ主さんて。
        しかも、やり方が汚い。断れないように仕向けるだなんて。
        うっわ~、何この人という感じじゃないでしょうか?

        駅前に大きなカフェを経営しているから近づきたいの?
        そうじゃなかったら、放っておくんでしょ。
        苛めたくせに、今度は利用しようという考え、賛同できませんね。
        私だったら絶対にトピ主さんみたいな方お断りです。
        近づこうとすればするほど、相手は逃げると思います。
        だって、見え見えですもの、トピ主さんの心の中が。

        トピ内ID:7094255277

        閉じる× 閉じる×

        おもいっきりいじめっ子の考えですね

        しおりをつける
        😨
        う~ん
        >>こんな感じなので、過去をダラダラ持ち出せば、感じ悪いのはAさんの方。
        イジメがばれる、友達とられる、そんな心配はありません(笑)

        「そんな過去のこと持ち出すなんて(笑)」

        これって思いっきりいじめっ子の考えですよね。
        足を踏んだ方は忘れますが、踏まれた方はいつまでも覚えてますよ?


        それにしても……
        トピ主さんがやろうとしてるのって、脅迫罪ですよね?
        なんか、キャッチセールスがターゲットを連れ込んで、絶対に断れないような場所に移動させて契約させるような印象をうけちゃいました。
        刑事罰なので、気をつけてくださいね?

        トピ内ID:5395700605

        閉じる× 閉じる×

        自分が恥ずかしくない?

        しおりをつける
        blank
        半世紀生きています
        自分たちから仲間はずれさせたお方を・・・今度は自分の利益のためだけに目がくらんで利用しようとしているのですね?

        あなたのレス見ていたら、「恥というものを知らないのかな」と、あなたの人間性に大きく疑問を持ちました。

        どんな計画たてても、無理ですよ。
        自分の夢は自分で努力して、叶えてください。
        他力本願、それも、一度は仲間はずれにした人相手に何言ってるんですか。

        それがわからないのがある意味かわいそうな人ですね。

        あなたみたいな人を「先生」と呼んで、講習受けたくないです。

        トピ内ID:0192023113

        閉じる× 閉じる×

        なんで人を利用しないと生きられないの?

        しおりをつける
        blank
        噴火寸前
        それだけ気が強いんだし、自分の力でどうにかしなよ。

        大体、向こうからしても、自分の子供は仲いい友達いるようだし、性格的に問題あるあなた達親子と再び関わるメリットもないでしょうよ。

        自分の事、大層人脈があるかのように言ってるけど、面倒くさいからあなたに話合わせるだけでしょ。
        そこまで皆馬鹿じゃないって(笑)

        どれだけ上から目線なんだよ。
        あなたの子供も将来恐ろしいね。
        それでまともに育ったらある意味奇跡かもね(笑)

        同じ子供持つ親として、怖すぎ。
        そんな考えしかできないなんて、本当に哀れ。

        トピ内ID:2901172019

        閉じる× 閉じる×

        気は確かですか

        しおりをつける
        blank
        みー
        フェードアウトだかなんだか知りませんが、仲間外れってことでしょ?

        ひどいことしといて正当化する根性が理解できません

        息子さんもお母さんのことどう思っているんでしょうね

        Aくんいじめたり、急に優しくしたり、すべてはママが喜ぶからでしょ

        ってみんながレスしてもお構いなしですよね

        やっぱりすごい根性してますね、トピ主さん。

        異常なほどの自意識過剰だし、こんな人あなたが初めてです

        トピ内ID:2477776918

        閉じる× 閉じる×

        狡猾な女

        しおりをつける
        blank
        あいく
        我慢するタイプ?やら内情やら探りまくって…。
        弱味につけこむのね。
        もしお花受け取らなかったら、同情を買う演技するの。
        自分はお金を取って、場所代はタダにさせる?


        発想がもう、極悪ですね。Aさんが可哀想!!!

        仲間外れにした上にこんな仕打ち…
        私利私欲のためには他人を利用ですか。

        講師なら「先生」と呼ばれる立場ですよね?
        こんな最低最悪な人間に「先生」なんて、口が裂けても言いたくないですね。

        皆を巧みに騙せる話術を持っていても、本当の情をあなたは得ることないんでしょうね。

        トピ内ID:9185316527

        閉じる× 閉じる×

        ありがとう!

        しおりをつける
        blank
        林檎
        トピ主レスだけ読みました。
        気持ち悪い、気分が悪い、吐きそう・・・。

        こんな人、ましてや人の親・・・存在するんですね。

        私は幸せだな。
        実感しました。

        トピ内ID:1207610471

        閉じる× 閉じる×

        面白い♪

        しおりをつける
        うるるん
        獲物を上手く罠にはめたら、教えてね。
        というか、あなたがはめられるかもね。
        悔しそうな顔が楽しみだわ。

                   維持割子

        トピ内ID:0160902985

        閉じる× 閉じる×

        すでに断られてますよね

        しおりをつける
        🐤
        るる
        「個人的な集まりなのでごめんなさいね」っていわれる時点でダメでしょう。
        トピ主さんの姑息な魂胆なんてみえみえですよ。
        こんな常識もなく頭が悪い方とは付き合いたくないですね(笑)

        トピ内ID:2475073889

        閉じる× 閉じる×

        人気のカルチャースクール

        しおりをつける
        🎶
        笑い者
        人気のカルチャースクールの講師がこんな人だなんて…

        何だか、生徒さんお気の毒です。

        トピ内ID:4694070750

        閉じる× 閉じる×

        ゲゲッ

        しおりをつける
        💢
        pop
        う~~わ、凄い執着ですね。
        怖すぎますよ。
        小町でもここまで性格悪い人もなかなかいませんね。

        土下座して頼んでみれば(笑)

        Aさんが断ったら潔く退席してください。

        その鼻息の荒い性格、絶対周りの人にばれてますよ。
        隠しようがないですからね。
        気をつけなはれや!!!

        トピ内ID:7995606134

        閉じる× 閉じる×

        まぁ、頑張りなさい(笑)

        しおりをつける
        😀
        傍観者
        「どいつもコイツもうっせーなぁ。この私がそんなボロだすわけねえだろ!」って
        舌打ちしながら、冷静さを装いつつ、ちょっとした嫌みも織り交ぜながら、
        最後に「ご心配なく(=お前らいい加減黙れ)」なんて余裕のフリしてるのが
        バレバレですねぇ…

        まぁ、やるだけやってみればいいと思いますよ、貴方流に。
        うまくいくと思っているんでしょう?「私がちょっと親身にうちとければ」。

        あらあら…娘さんも巻き込んでいるのですか…あらあら
        貴方だけならまだしも、娘さんまで嘲笑の的にならないかだけが心配です。

        何を言われても無駄な人の典型ですね。
        最初はアドバイス求めておきながら、状況が不利と分ると「ご心配なく」
        「私がちょっと親身に打ち解ければ」と来ましたか(笑)
        久々ツボにはまったフレーズです。

        もっとおかわりお願いします!

        トピ内ID:1921012160

        閉じる× 閉じる×

        ビジネスなんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        ご自分のお仕事にポリシーをお持ちなのでしたら、ケチ臭いこと言わずに場所代は多めに払うくらいの余裕が欲しいですね。
        生徒が集まる好条件なのですから、当然です。


        ここまで私利私欲な胸の内を書くトピ主さんは正直な人だなとも思います。

        お教室を大きくしたいですか?だったらもう少し自分の力で頑張りましょう。他人をあてにすると経営も揺らぎますよ。

        場所を貸してもらえたけど生徒が来なかったら、自分で他に借りるよりももっと恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:5920485386

        閉じる× 閉じる×

        不愉快甚だしい!

        しおりをつける
        blank
        ゆの
        トピ主の不愉快極まりない、人を小馬鹿にした言い草!


        あ~やだやだ、こんな人間にだけは成り下がりたくないわ。

        トピ内ID:9873547915

        閉じる× 閉じる×

        あらあら

        しおりをつける
        🐤
        ぷるぷる
        教えるのはフラワーアレンジメントですか?(笑

        駅前で個人宅で学童やってるのは珍しいので、
        ある意味、Aさんが誰かは分かってしまうと思います。
        そして、これからフラワーアレンジメントを教えたいと言い出す人=トピ主。

        Aさんの友人が小町を見てないといいですね。

        トピ主が、自分自身を「自分勝手で狡猾な人間」と自覚していたら
        それなりに物事はうまく行くかもしれません。でも、こんなところで
        状況をオープンにした時点で、アウト!じゃないかな。





        トピ主宅で教室が開けますように。切に切に願います。
        トピ主にも良いと思います。だって、土下座しなくてもいいですもんね!


        Aさんがやってることって、とっても良いことだと思うので、
        トピ主が絡んで、学童がなくなったり、お年寄りと子供の貴重な
        コミュニケーションの場がなくなったりするのは忍びないので。

        トピ内ID:9137989322

        閉じる× 閉じる×

        こんな勝手な人っているんですね。。

        しおりをつける
        🐱
        Q
        本当に自分の都合でしか考えられないトピ主さんですね。

        子供に仲良くするように言ったなんて…
        母親の勝手な汚い事情に子供を巻き込むなんて考えられません。

        こういう勝手な人っているものなんですね。
        小町では時々見かけますが現実社会で出遭ったことはあまり無いので
        改めて気をつけながら人付き合いをしていかないとと思わせていただきました。
        ありがとうございました。

        お教室を有料で開かれるならせめて場所代は払ってくださいね。
        せめて対等な関係でいたいと思いませんか?
        人の価値を物やお金や条件でしか見られないんでしょうけれど
        恥ずかしくないのかしら…。

        トピ内ID:1232277440

        閉じる× 閉じる×

        お願いです。

        しおりをつける
        🐱
        みゆき
        本当にお願いですから、
        もうAさんに関わらないでいてあげてください。
        周りをかぎ回るのも止めてあげてください。
        あなたは、本当に怖すぎです。
        本当に、根性腐ってますよ。
        このトピを、お友達やAさんに見せれますか?
        こんな人が、子育てしてるなんて、恐怖です。

        トピ内ID:9964769705

        閉じる× 閉じる×

        このプライドのなさ

        しおりをつける
        blank
        かつじゅう
        プライドのないトピ主様

        バカじゃないの、みんながいる混雑した店内で
        謝罪したら、みんなにばれるじゃないですか。

        Aさんは、「はい そうですか」でおわりだよ。

        トピ内ID:0764639882

        閉じる× 閉じる×

        気味が悪い

        しおりをつける
        blank
        無責任艦長
        あのですね、人の話(ここの人の意見)全く聞いてないですよね。

        で、あえて皆が引くような発言ばかり書き込んで、

        「私ってすごいでしょ」的な事を表現したがる。

        どこを読んでも、人間的にどっかオカシイって、そんな感じなのに。

        いったい、ここで何をしたいのでしょうか。

        アドバイスを書き込む人たちをからかいたいだけなのでは?

        トピ内ID:2052816427

        閉じる× 閉じる×

        ぜひこまめな報告を

        しおりをつける
        🐴
        戻りかつを
        トピ主さん すごいです! 

        私、以前ある趣味の講師さんとお近づきにされたことがあるんです
        今思えば、近づき方とかトピ主さんとそっくりでした
        本当に情報収集の仕方や、立ち回り方とかお上手でしたね。

        あ、トピ主さんとは違います ご安心くださいね
        残念ながらご高齢のためか、今ではその方のお噂は全く聞こえてきません。

        当時は私も若かったし、ちょっとぼんくらで
        その方が何をしたがっていたのかわからなかったんですよ
        勝手に近づいてきて、なんだか訳わからないうちに疎遠にされましたが
        このトピを読んでわかりました!納得です。

        惜しい事に、人間をたくみに動かしたり、
        有利になるように落とし穴を掘ったりするするテクニックは
        私&両親、主人と義両親だれも持ち合わせていなかったので、ぜひそのノウハウを知りたいです。

        何と言っても人生転ばぬ先の杖ですよね♪

        もしも件の彼女が超天然で、
        あなたの真意がわからなくって不首尾に終わっても
        くじけずにぜひ最後まで報告してください。
        すぐまた誰かいい人みつかりますって。そんなもんですからきっと。

        待ってます!

        トピ内ID:8279105532

        閉じる× 閉じる×

        意地を張るのは辞めませんか

        しおりをつける
        ご返杯
        すっかりヒールの開き直り、そんな自分やめませんか?

        教室を開く夢というとてもピュアなあなたが、なぜ、そんなにかつての友人?を利用することを肯定するのかな。
        自分は運が悪かったとか、こんなはずじゃないとか、そういう浅慮の表れなのか。
        きつい言葉もありますが、ここは一つ自分の胸に手を当てて正直で全うな選択をするのが吉です。
        損して得とれ。
        今、不幸なトピ主さんなら思い当たる節があるはずです。

        トピ内ID:7142108039

        閉じる× 閉じる×

        横ですみません・・・涼さんへ

        しおりをつける
        blank
        私だったら・・・
        打算で付き合う、全然あると思います。

        私も学校に通う子がおりますので、私も少なからずそういう付き合いはしてると思います。

        ただ、少しトピ主の場合は状況が違うように思えます。以前フェードアウト(自然ではなく意図的に)しておきながら、相手の状況が自分にとって都合の良いように変わった際に自分の都合の良いように使ってやろうとし(言い方悪くてすみません。)、相手が困る状況(ノーと言えない状況)においやろうだなんて…。
        自分の都合によって擦り寄ろう、まではいいです。ただ、そのやり方が問題なのでは…そこが批判されるポイントなのかと私は思いました。

        涼さんの「策士、策におぼれる」は実に的を得ていて笑ってしまいました。

        トピ内ID:9023951719

        閉じる× 閉じる×

        あなたは最低な人

        しおりをつける
        blank
        りんご
        あなたみたいな友達いらない。結局は自分のためだけじゃない。Aさんと仲直りするというよりは、自分の都合を押し付ける手段でしかないのですね。

        本当に最低な人。あなたって。

        トピ内ID:2937894188

        閉じる× 閉じる×

        姑息だね

        しおりをつける
        blank
        Keiko
        『大勢の前で辛辣な罵声を投げつけるような事はしませんよ。』だなんて・・・。

         よっぽど恥も外聞もなく、毒吐く人の方が素直だよ。

         それで、何がしかの指導者だなんて、怖い、怖い。

         いい気になっているんじゃないの? 何様のつもりですか?

         貴方が何の指導者だか知りませんが、その手で作られる何か、その口で指導し築く何か・・・、手にしたくないし、目にしたくもないわ。口にするものなのかも分かりませんがね。

         自分勝手ご重々承知しているから、何をしてもいいのか? 

         誰かの母であり、誰かの師匠であり・・・。凄い人と成りですね。

         今年、一番のトンでもトピに推したい位ですよ。 ああ、恐ろしい。

        トピ内ID:9548569871

        閉じる× 閉じる×

        ビ、ビジネスライクかぁ

        しおりをつける
        blank
        かき
        ビジネスを知らないご婦人が、ビジネスライクとか使わないで下さい。

        悪いけどちょっと笑っちゃった!
        Aさんからしたら、あなたとのランチなんて、ただのオバサンの雑談聞くだけですよね。ビジネスミーティング?まさか。

        ビジネスってお互いのメリットがないと成り立たないんですよ。

        Aさんにとってのメリットとは?(笑)

        トピ内ID:7999616583

        閉じる× 閉じる×

        一点のみ同意

        しおりをつける
        blank
        小判
        おっしゃる通りヒステリックレスばかりですね。
        で、家賃を多少払わなきゃ駄目かな・・とか心配してますけど、
        そもそもAさんは地域ボランティア的意味合いで一部解放しているので
        あって、お年寄り達に無料で貸しているのは無料でやっていることだからでしょ?
        そのお年より、営利目的で費用・月謝を取っているのに賃料タダなんですか?違うでしょ?
        あなたがやろうとしているのはれっきとした営業行為ですよね?商売でやるのに
        Aさん、賃料タダなんかにするもんですか。営利目的で場所貸しを考えていたんなら、
        もっと早くに広告出してますって。交渉しても「あなたが無料で皆さんを教えるなら
        考えてもいいですけど」が最大限じゃない?
        もしも営利目的で借りるなら賃料はAさんの胸先三寸ですよ?法外な値段でも文句は
        言えません。元々Aさんは営利目的でスペース貸したりしていないので、周囲の貸し物件
        との比較を持ち出しても全く意味が無いからです。嫌なら借りなきゃいいってことで。
        私は知能犯、と言いたげですが、はたから見ていると単なる浅知恵ですな。

        トピ内ID:6041175569

        閉じる× 閉じる×

        感じ悪い。

        しおりをつける
        😝
        kiki
        あなたのレス、すべて読みました。

        とっても感じ悪いです。

        私ならあなたと友達になりたくありません。

        腹黒すぎ。

        トピ内ID:3951096986

        閉じる× 閉じる×

        最悪

        しおりをつける
        😠
        ぷぅ
        やり方が汚いね。

        利用価値がなければ友達外してちょっと自分に有利になりそうならまた仲良くしたいって…


        そうゆう腹黒だからAさんはもう関わりたくないって思ってるはずだよ。


        Aさんには関わらずそっとしておいてあげて。


        絶対関わりたくないわ。あなたみたいな人。

        トピ内ID:4252840095

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        🐧
        てっく


        過去にした事、冷静に振り返ってみなって。
        自分が被害者だったらどう思うの?(まぁ、たぶん私だったら水に流すとか言いそうだけど)

        その彼女、貴女のその醜い心、全部見抜いてますよ、いくら策を弄しても。

        形だけ謝る?表面上取り繕う?

        舐めんなって。

        貴女は一回痛い目に遭った方がいい。

        そこで自分を見つめ直す事が出来れば…
        まだ人として更生できる…かもね。

        トピ内ID:0356943919

        閉じる× 閉じる×

        私利私欲

        しおりをつける
        😨
        の 為にゃ手段を選ばない… 恐ろしい人…と思うと同じどこまでも淋しい人ですね


        子供騙しじゃあるまい 貴女の思う展開にはならないよ

        トピ内ID:3716020322

        閉じる× 閉じる×

        嫌なやつ

        しおりをつける
        🐷
        蘭々
        レスのひとつひとつに浅ましさがにじみ出てますね。あなたは最低最悪の人。他人を利用する事ばかり考えてないで、自力でなんとかしなさいよ。

        トピ内ID:4117649779

        閉じる× 閉じる×

        かわいそう

        しおりをつける
        🐴
        らら
        だれかAさんを 助けてあげて 主さんから守ってあげてー!

        トピ内ID:5733715235

        閉じる× 閉じる×

        こんな底意地の悪い人間ているんだ~

        しおりをつける
        💢
        ひとり親家庭
        ぐちゃぐちゃと言い訳ばかりを並べているが、いじめをした事実は変えられない。よくもまあ、良心の傷まないこと!


        まあ、いつか貴方の身に必ず天罰が下ると思う。こういう意地の悪い人が得をするような世の中であって欲しくないと心から思う。


        Aさん、絶対逃げてね~~!

        トピ内ID:0039132831

        閉じる× 閉じる×

        二度目です

        しおりをつける
        blank
        イライラ虫
        救い様の無い方だという事が更によく分かりました。

        結局のところ、何故ここに書き込みしているのですか?
        皆さんの書き込み、ちゃんと読んでますか?
        Aさんのプロフィール書き殴って、結局大勢の人の前で罵倒しているのと
        やっている事は変わらないんじゃない?

        『じゃあまず』謝ります?それも忙しい時間に行って?
        断れない雰囲気を作る為に複数で囲み込み?
        それって脅迫じゃないですか。
        利用しようとしてるだけじゃないですか。
        人を馬鹿にするのもいい加減にしてください!

        利益追求の為に始める教室なのに、場所代をケチるんですか。
        商売を何だと思ってるんですか?
        甘えた事考えてないで、自力で始める資金が無いなら
        どこかで雇われで教えたらいいじゃないですか。

        結果のコメントをリクエストしている方がいらっしゃいますが、
        聞くまでも無いような・・・
        皆さんからのコメント、どうせほとんど理解出来ていない事でしょう。
        これ以上意味もないレスを続けるならAさんにご迷惑です。
        投稿受け付け中止にでもした方が、『ヒステリック』な反応を
        これ以上目にしなくて済むのでは?

        トピ内ID:3739807787

        閉じる× 閉じる×

        頑張って下さいね。

        しおりをつける
        blank
        庶民
        庶民、庶民しつこいなぁと思ったら、「小町にいる庶民の皆様とわたくしは違うのよ」って言いたかったんですかね?安く場所を借りたいとか、カルチャースクールで講師をしてるとか言ってることが貧乏臭かったので気づきませんで、これはまた失礼しました。
        庶民じゃない方って、自分で教室開く場所くらい持てる人の事をいうんですよ。
        庶民じゃない方って、面倒だからカルチャースクールで教えたりしないんですよ。だって、融通効かないでしょう?
        そりゃあ大変参考になるでしょうよ。トピ主様、そんじょそこらの庶民だもの。

        トピ内ID:8731406770

        閉じる× 閉じる×

        情報処理

        しおりをつける
        blank
        しこり
        語るにおちる
        とは、この事でしょうか?

        トピ主さんは、虚栄心の強いママ友から情報を仕入れているようですが、そもそもママ友同士の会話は、社交辞令と謙遜と謙譲と偽善に満ちており、誰にも知られたくない本当のことは言わないと思いますが・・・?

        また、トピ主さんが見下しているAさんでさえ駅前の大きな家を貯金とローンで改築して販売店とカフェにしたそうですので、トピ主さんもご自身の大きな邸宅を貯金とローンで改築してカフェにすれば、いちいちAさんに頭を下げなくて済むし、それに煩わしくなくよろしいのでは?

        ご主人はサラリーマンで、一般家庭の出、専門学校しか出ていない等と、お願いする立場なのに、随分上から目線で悪口を書き連ねていますが、Aさんも周囲の人達とトピ主さんについて、どんな悪口で盛り上がっているのか、非常に興味があります。

        トピ内ID:0101418939

        閉じる× 閉じる×

        吐き気がしてきた

        しおりをつける
        🐱
        ナッツ
        ここまで腹黒く計算高い人間がいるんですね。毒気に当てられたのでしょうか。吐き気がしてきました。

        でも、Aさんは芯の強い方みたいなので、中途半端に折れるようなことはしないだろうと思います。誰がどんな性格で自分に害をなすのか、きちんと見極めていると思います。

        トピ主は誰が何を言っても突っ走るのでしょうが、その道は必ずしも成功に続いているとは言えないと思います。反対の方向へ向かっているかもしれないよ。因果応報。お気をつけ遊ばせ。

        トピ内ID:5186053271

        閉じる× 閉じる×

        哀れな・・・

        しおりをつける
        🐴
        あんこう
        二度目のレスですが、
        本当にだんだん哀れに可哀相になってきました。
        トピ主の後悔さんのことです。
        このハンドルネーム「後悔」も
        人を仲間はずれにした後悔ではなく
        利用できそうな人を仲間はずれにしてしまった後悔なんですよね。

        後悔さんご当人は利巧に立ち回っているおつもりで
        むしろそのことを自慢しているように見えますが
        傍から観ればみっともなく、それゆえ哀れで惨めです。
        ご当人がそのことを気づいていないのが、ますます哀れさを誘います。
        ご自分が「舌切り雀」の欲深ばあさんと同じだと気づかないんでしょうね。
        果たして後悔さんは、今の自分の姿に気づく日が来るのでしょうか。

        この人を妻と呼び母と呼ばねばならない家族に
        深い同情を禁じえません。

        トピ内ID:4226607442

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと待ってください。

        しおりをつける
        blank
        みさえ
        こんにちは。

        一度、落ち着きましょう。むきになってませんか。今のままですと失敗します。

        焦らなくてもいいと思います。チャンスはいくらでもあります。

        今までのこと読ませて頂きましたが、痛々しくて気の毒に思いました。他のことで悩んでいて解決ができなくて困っているとみましたが。

        今は行動に出ないのが、賢明かと思います。

        トピ内ID:6170879796

        閉じる× 閉じる×

        心が病んでる?

        しおりをつける
        😨
        バイキンマン
        これを本気で書いてるなら…心が病んでるのかな?

        類は友を呼ぶっていいますよね?
        多分あなたの友達と呼んでるひとたちは集まればお互いを褒めあい優越感を高めあってるだけなのでは?

        それでは何も残りません…気づければいいのだけど無理かな?

        あなたは裸の王様です

        本当にあなたの人間性が好きで親しくしてる友達なんかいない

        その証拠に誰もあなたに「それって人間として間違ってるよ?やめなさいよ」って教えてくれないのでしょ?

        これだけ批判があるのはどう考えてもおかしいからなのです

        あなたの夢は「夢」なんて語れるものじゃない…
        ただの「欲望」ですね…

        トピ内ID:8907852894

        閉じる× 閉じる×

        恥知らずな人

        しおりをつける
        blank
        くわばら
        とは、トピ主さんのような感覚をおもちなのでしょう。

        私としては、是が非でも避けたい要注意人物ですよ、あなたは。

        トピ内ID:9987103596

        閉じる× 閉じる×

        ホントに

        しおりをつける
        😠
        プンプン
        性格悪いね

        Aさんがこのトピ見つけてくれること、祈らずにはいられません!

        トピ内ID:5118978865

        閉じる× 閉じる×

        カフェでお洒落な習い事・・・ですか

        しおりをつける
        blank
        ぶどう
        カフェで開催される習い事教室ですか・・・
        他の客がいる中(しかも飲食中!)で習い事をするのって恥ずかしいので、私なら全く興味が持てませんが・・・。

        トピ主さんが教えようとしているその習い事って、喫茶店の片隅で教えることが出来るようなものなのですか?

        喫茶店って基本的に飲食する場ですから、珈琲や料理の雑多な香りが漂っていますよね。
        習い事に関係の無い喫茶店のお客さんは色々会話をしたり、お客さんの出入りがあったり・・・。

        カルチャースクールの教室とは確実に雰囲気が異なると思いますが・・・。
        生徒さんは、落ち着いて習い事に集中できるのでしょうか?

        本気で教室を主宰したいなら、環境をきちんと整えることも大事では?
        大人相手に有料で教室を開くのであれば、プロ意識を持って計画した方がいいですよ。満足度が低ければ、トピ主さんの講師の評判に直接響いてきますよ。

        トピ内ID:0265465288

        閉じる× 閉じる×

        あなたの夢は自分で叶えたら?

        しおりをつける
        11時
        子供や学校を使って・・恥ずかしくないのですか?

        関係ないママたちまで巻き込んで。

        今更鼻息荒く言い寄られても、過去に嫌な思いをしたことなんてAさん自身これっぽちも気にしていませんよ!

        都合のいい時にだけ寄って来るあなたの様な人の為にAさんはカフェを経営してるんじゃないんです。

        自分で場所を探してあなたの趣味を存分にやってください。

        トピ内ID:4461572033

        閉じる× 閉じる×

        なにそれ!?

        しおりをつける
        blank
        は?
        どんだけ自己中なの!?
        反省したら???

        トピ内ID:7822548472

        閉じる× 閉じる×

        あつかましい

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        何と独りよがりであつかましいこと

        勝手にドンドン進めて 大恥かくのは目に見えてますよ

        人を人とも思わない厚顔無恥とはトピ主のことですね

        人の心を何と思っているの!!

        今に大きなどんでん返しがくるでしょう

        ああ、気にしないか

        トピ内ID:0122019899

        閉じる× 閉じる×

        ご自分でされた方がいいですよ。

        しおりをつける
        blank
        キャロット
        昔、主から縁を切った人に世話にならないと出来ないことなんか、止めたほうがいいのでは?
        周りのママさんに取り入って、周りを固めて、子供達にヨイショして、演技して謝罪して・・・そんな恥ずかしいことをしてまで教室を出したい。プライドも常識も何も無い人なんですね。

        むちゃくちゃカッコ悪いですけど・・・夢を叶えるためにはそれくらい必要?
        いいえ、そんなやり方で実現しても、すぐに終わりますよ。

        教室を開きたいのならご自分の力でやって下さい。
        彼女も自分の力で夢を実現されたのです。
        彼女に出来て主さんに出来ないことはありませんよ。
        彼女の店で教室を開いたら、彼女が大家であなたは借主。あなたは彼女の「下」になるのですよ。それでいいの?
        嫌ですよね?だったら彼女とは関係無くされた方がいいですよ。

        トピ内ID:1096653960

        閉じる× 閉じる×

        本当は悔しくて仕方ないトピ主さん

        しおりをつける
        blank
        ふくろねずみ
        >Aさんは主張するくらいなら我慢するタイプ。
        最初のトピ本文に『個人の集まりだから』と思いっきり
        はっきりと断られてるじゃないですか(笑

        なんつーか、批判レスに意固地になって「貪欲に夢を掴む
        クールでちょい悪な私って格好良い」とか酔ってません?

        本当は悔しくて仕方ないんでしょ?見下してたAさんが
        成功してるのを。トピ主さんのHNに表れてるし。

        ストレートに頼んだらあっさりお断り、逆ギレして学校へ
        クレームするも相手にされず。次はお山の大将を気取って
        懐柔作戦ですか。堕ちるとこまで堕ちてますね。

        こりゃ花が泣きますね~

        トピ内ID:5891832417

        閉じる× 閉じる×

        興味津々

        しおりをつける
        💋
        通りすがり
        人気のある、初心者向けの、3ヶ月で終了する、カルチャースクールの講師?!

        ズバリ!何講座なんですか?!

        受講してみた~い!

        教えて~~!!

        トピ内ID:1253609185

        閉じる× 閉じる×

        最近の商売

        しおりをつける
        blank
        ま~社長
        最近の商売はWIN×WINでないと難しいですよ
        しかも貴女は持つ物を持ってないから本来は彼女の方が立場上、上。いくらあなたが周りを固めようと、家賃払わない人に貸す道理は有りません。ご自身の計算に酔っているようですが、強引に話しを進めて一旦は成功しているように見えてもそのうち歪みが亀裂になり決壊しますよ。

        トピ内ID:8845941734

        閉じる× 閉じる×

        人気のあるカルチャースクールの講師ならば

        しおりをつける
        blank
        mamo
        別にAさんのカフェなど借りずに、自力でどうにかすればいいのでは?

        それにしても、どうして、Aさんのカフェでやることに執着するのかなあ?
        見下してた相手が、実は、自分よりも上だから面白くないんだね。

        それにしても、自分勝手すぎますね。

        強引でもいいけれど、他人を巻き込むのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:1140593115

        閉じる× 閉じる×

        他人を信用しすぎ

        しおりをつける
        blank
        シャチ
        自分が腹黒い割に他人は見たまんまだと思ってるんだね。
        あなたの作戦はすべて他人ありきだけど、他人ほど思い通りにならないものはないですよ
        ましてや付け焼刃のママ友なんて浮気男以上に信用出来ないというのに。

        A含め周りのママ達がみな自分の想定内の反応を示すと疑わないところを見ると、腹黒いとは言え悪人になりきれるタイプじゃなさそうですね。

        あなた同様腹黒い人で、あなたよりはるかに頭の回る人は意外と居ますよ。
        Aをうまく抱え込んだとしてもそれで終わりと思わないようにね・・・

        いずれ因果応報を知る。
        悪行はほどほどに

        トピ内ID:4304713657

        閉じる× 閉じる×

        わかってないです

        しおりをつける
        blank
        もじ
        自分勝手なのがわかっていると仰っていますが、わかっているならこんなトピックを立てないと思います。
        トピ主の方はカルチャースクールでも教えているとのことなので、生徒さんから「先生」と呼ばれていると思います。
        一度「先生」と呼ばれる仕事をすると、その優越感から外れることができず精神的に同じ地位を求めようとします。優越感です。

        トピックの内容から、尊敬できる方とは思えません。ご自身の夢を叶えるために、なぜ強引な手法をとらなくてはいけないのですか。本当に夢であるなら叶えるために自身で努力すべきではないのでしょうか。
        お住まいの地域の事情はわかりませんが、他力本願を求めるならば「夢」などといわないでください。

        トピ内ID:1211714395

        閉じる× 閉じる×

        だからさ(笑)

        しおりをつける
        🙂
        もん
        クレーマーにタカリ…あなたの事ね。子供が可哀相。

        あなたがどんなにセッティングしても、Aさんが
        「誰であれ、これ以上の催しを受け入れるつもりは無い」って言えば終了。

        失礼でも何でもないし。

        哀れですね。

        お金に困って暴走って見苦しいよ。

        トピ内ID:5521393426

        閉じる× 閉じる×

        アッサリ断られますね

        しおりをつける
        blank
        まちみ
        まず、ランチに来てもらえません。 笑

        彼女が気が向いてランチに来てくれたとして、「無理な事お願いしてごめんなさいね」と言われたら「ええ。もういいですよ。ただ、あんなお願い事は二度としないで下さいね」 終了~~~ッ 若しくは「詫びられても許すつもりはありません」 終了~~~ッ! 笑

        トピ主さんは周囲に人がいたら無理なお願いも断れない、聞きいれて貰えると思っているようですが、ソレって仕事中に会社に電話してくる不動産投資とかのセールスの人と同じ思考回路ですよね。で、電話受けた人はみんな断れずにいるでしょうか?? 断ってますよね。トピ主の書いたAさんの発言を読むと、かなりキッパリと断れる人だと思います。付け入るスキなんてないですよ。

        あまり何度も非常識なお願いをしていると、いろんな形で噂になりますよん♪

        トピ内ID:1311605017

        閉じる× 閉じる×

        本当にいるんだね

        しおりをつける
        😑
        osim
        こういう人。

        それで子の親だから、
        信じられない。

        そして教室で講師だなんて
        そんな人に教えてもらいたくないわ。

        トピ内ID:7152778670

        閉じる× 閉じる×

        貴方は大人でしょ?

        しおりをつける
        blank
        ばば男
        良く考えてください。
        逆の立場になったら、どう感じ、どう行動しますか?

        子供をダシにして自分の利益も得ようなんていうのは、本当に仲の良い気心の知れてる人とだけに成り立つ話です。
        疎遠になっていた人に、いきなり仲間に入れてくれというトピ主さんの気持ちが分かりませんし、そこに我が利益を考えるなんてことは、常識を持ち合わせた人なら考えないと思います。

        少し大人になりましょう。

        トピ内ID:0933217028

        閉じる× 閉じる×

        >あきれちゃうわねさんへ

        しおりをつける
        😨
        後悔
        >専業主婦の趣味から始めたのが、いまやカリスマ講師となって、
        >テレビ取材は受けますし、自宅や他のお教室で毎日忙しくしてますよ

        ご主人か身内にマスコミ関係者がいるか、親がその趣味の大御所なんだと思います。多いですよ、そういう人。
        本人の努力や、センスだけでどうにかなるのなら、誰も苦労はしません。
        他の講座が潰れたわけでもないのに、コマが増えるということは、誰かのコマを奪っているのです。
        それをしても非難が起こらないのは、バックが大きいからですよ。
        それと私は働いた事ありますよ。
        前職は私のステイタスのひとつで、一般的な「憧れの職業」です。
        私を非難するのに、お友達のカリスマ講師ぶりを自慢してなさるなんて、あなたこそ随分他力本願ですね。

        トピ内ID:6576990891

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(6件)全て見る

        レスします。

        しおりをつける
        blank
        ドラ
        通学路を守ってないから校則違反?
        あなたは自分の子供をそこへ連れて行こうとしましたよね。そして断られたら校則違反?
        あなたは自分が不快だったから学校に文句言っただけでしょう。正に自己中ですね。

        てかAさんは、あなたのママ友グループから見放されたんではなくて、Aさんがあなた達を嫌って去っていったんではないですか?
        世間一般ではあなたが悪役でAさんがヒロインですよね。ドラマとか見たことないですか?
        悪役はあんたそっくり。

        トピ内ID:2383210409

        閉じる× 閉じる×

        能力低すぎ

        しおりをつける
        有力者
        5個目までのレス読んだけど、頭悪いねぇ~。

        何というか、B級文系の人が思い描く結果に導けるように、都合の良いケースだけを、都合の良いケースしか書いていないB級小説のようです。

        Aさんのリアクション、社会や対人関係、果ては天候など自然までが自分の思い通りの状況になってくれる・・・妄想ですよ。

        現実は自由に編集可能な小説じゃないんだから、もう少し様々なケースに対応できる戦略を練ってから発表しないと、論理的思考、現実的対応能力、起業能力の低さを曝け出すだけですよ。

        トピ内ID:8110419734

        閉じる× 閉じる×

        がっかり

        しおりをつける
        😠
        さすら
        利用できる人はとことん利用する。そんな性格ばれますよ。

        トピ内ID:6238131133

        閉じる× 閉じる×

        不気味

        しおりをつける
        blank
        普通のお母さん
        世の中にこんな不愉快な人がいたんですね。あなたに似たさもしい人とだけ付き合ってね!気持ち悪いです!

        トピ内ID:3594414868

        閉じる× 閉じる×

        元通りって…

        しおりをつける
        🐷
        ありさ
        あなたの『仲良く』って
        『利用出来る仲間』と言う意味ですか?

        元々、仲良くもなかったのでは?
        姑息な事したってAさんには
        お見通しですよ!
        夢を叶える前に、ご自身を
        磨いた方が良いと思いますが…。

        てか、相談するなら
        先ず人の意見を受け入れて
        くださいね!

        トピ内ID:0356080904

        閉じる× 閉じる×

        あなたが

        しおりをつける
        大神
        そこまでAさんに執着する意味がわからないです。
        皆さんからの大事なレスを今一度しっかり読みなおしてみて下さい。
        あなたに育てられてるお子さんの将来が心配ですね。あなたが次回まわりの
        お仲間から 仲間はずれにならないこと願ってます。

        トピ内ID:5145445709

        閉じる× 閉じる×

        違った面で主さんにお礼。

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        主さんは皆さんのレスお読みになってないのかな?
        お読みになっていて主さんの更新レスは何も分かって
        おられない?
        ただの(バ? )?

        あなたなんてどうでもいいけどAさんにチカヨルナって事です。

        主さんには頭にきますけど一つだけ安心しました。

        それはみなさんです。
        心の優しい方々というか?
        真ともな方々ばかりで
        世の中捨てたものではないと思い嬉しく思いました。

        それに関しては主さんのおかげかな。

        トピ内ID:3701694129

        閉じる× 閉じる×

        気味悪い人

        しおりをつける
        blank
        ni-na
        Aさんにずいぶんと執着してますね。
        こういうのもパラサイトって言うんだろうな。

        こんな薄気味悪い人が身近にいたら当事者でなくても
        いやな気分になると思う。

        少しは周りの人たちのことも考えたらいかがですか?

        トピ内ID:6770899562

        閉じる× 閉じる×

        あんた最低

        しおりをつける
        blank
        カンマエ
        よくそんな自己中なこといえるね?

        トピ内ID:2454344961

        閉じる× 閉じる×

        なんなん

        しおりをつける
        😠
        ぷりりん
        昔の経緯はわかりませんがあなたの文面や自己中心的な考え方から判断すれば、絶対に関わりたくない人間の部類です。


        あれこれ汚い思考を模索されてますが、やめといて下さい。


        すみません…消えてください。お願いします。


        あなたの子供も心配ですね

        トピ内ID:7632862419

        閉じる× 閉じる×

        人を頼らない 人にたからない

        しおりをつける
        😠
        痛いな
        誰の何をどうするとか利用するとかは止めなさい。

        『最初から』
        『自分で』
        『一人でやり始める』

        誰かを利用したりしないと何もできないのね。

        自分一人で何もかも最後までやってみなさいよ。

        誰かの情報を聞き出したり 聞き出せたら満足して小さい人間ね。

        誰かに話して「えっ?そうなの!」とか「よく知ってるねー!」と言われては優越感にひたってる人と同じ。

        一人じゃ何もできないなら、せめて人にたかったり人を利用する事を止める事から出直して考えや生き方を改めましょうね。

        本当にお気の毒な方です。

        トピ内ID:4661949612

        閉じる× 閉じる×

        邪魔しないで!

        しおりをつける
        😡
        minori
        もし、私がAさんの知り合いなら、あなたから助けます。
        Aさんがお気の毒すぎます。

        Aさんはご自分の夢をかなえるために、努力された素晴らしい方です。
        そしてその夢が順調にすすんでいるのです。
        邪魔しないでください。

        学歴や資産、身なりにこだわる小さい人間のあなたと、
        心の住む世界が違うことを知ってください。

        もう、Aさんに関わらないでください。
        本当にお願いします。

        トピ内ID:8397966181

        閉じる× 閉じる×

        ケロさんの意見に賛成!

        しおりをつける
        😑
        どうしようもない。
        そんなに人気のある講座なら、カルチャースクールで講義の数を増やしてもらうよう交渉したほうが現実的ですよ。
        そして、そこでのお給料をためて、将来的にカフェでもオープンすればいいじゃないですか。
        これ以上、Aさんに嫌がらせをして評判が悪くなったら講師の仕事も失って、ますます夢から遠ざかりますよ。

        トピ内ID:2247627722

        閉じる× 閉じる×

        必死ですね。

        しおりをつける
        blank
        知人に似てる
        なんだかお気の毒。
        私の知人に似てます。人望がないから、いざとなったら、みんないなくなるのが分かってるんですよね。
        だから必死、でも気持ちがないから人望はない…悪循環。
        たぶん、バレてますよあなたの中身。
        あなたに見えている世界だけではないから。人の噂は怖いです。
        知人はそうでした。
        知ってて、仕事や繋がりがあるのでみんな黙って当たり障りなく、付き合っていました。知らぬは本人ばかりなり。
        この言葉は嫌いだけど憐れでした。
        あなたの周りも、そう思いながら付き合ってくれてたりして。
        その知人は、育ちがちょっと…だったけど、もしかしてあなたもそうですか?
        疲れる人生ですね。

        トピ内ID:5643711384

        閉じる× 閉じる×

        レスします。

        しおりをつける
        まあた
         
        ドラマか漫画に出てくるような「悪役」っぷりですね
        ここまで来ると面白いわ。

        こう言う女って大抵、自分の知らないところで散々嫌われてたりするんですよね。

        あなたのことをホイホイ喋っているママも居れば、見下して馬鹿にしているママも居ますよ(笑)

        あなたは多分、
        ずっとソレに気付かないんだな。


         

        トピ内ID:5747000686

        閉じる× 閉じる×

        お願いだから消えてくれ~

        しおりをつける
        🐧
        umi
        お願いですからトピ主さん、Aさんの前から消えて下さいませ。

        ついでに可能ならあなたのお腹にある黒い物体もお願いします。


        その黒いものがねあなたの顔に出てきているの。
        鏡を見てもわからないかなあ、
        気がつかないかなあ、

        教室を開きたいのであれば自分で是非どうぞ、
        自分で作れないのであれば親御さんに頼んでどうぞ、

        Aさんは他人だよ、
        他人を頼るのはやめようね、

        世の中ではそれを“タカリ”と言います。

        あなたの親御さん、あなたがそんなに浅ましい人間になってしまったかと嘆くよ。
        もしや、嘆かない???

        親子揃ってタカリ体質~???
        みっともないね

        トピ内ID:0392955999

        閉じる× 閉じる×

        ?

        しおりをつける
        静の十字星
        こんなに沢山の常識も良識もある小町諸姉が「止め」って言ってのに全然聞いてないトピ主に唖然。

        要約すると
        「以前気に食わないから外してやったAが、実は利用価値が高いと判明。自分の趣味と利益をかねて、タダでAの財産を利用したいが小町でAを丸め込む方法を聞いたら、止めろと言われて返事はもらえずだったが、小町に来る読者が全員束になってもトピ主の知恵には敵う筈も無いから、何とか策略を張り巡らしてAを丸め込み、自分の利益をえてやる事にした」って・・・・・。

        Aさんは、お年寄りや子どもさんに無償(または大変廉価な状況で)場所を提供していると思います。

        Aさんは慈善的好意
        トピ主は強欲目的

        Aさんとは、これからも上手く行きませんよ。だって、住んでる世界が違いすぎ。たとえ、借りられても必ずトピ主は問題を起こします。Aさんも馬鹿じゃ無いから、トピ主がハザード人物だって知ってるから警戒防御するでしょう。

        しかし、世の中舐めまくってますね。自分以外の人は全部自分より馬鹿だと思ってるのが丸見え。馬鹿だから丸め込み自分の思い通りになるとタカを括ってるのも丸見え。頭かくして尻隠さずのダチョウみたい。

        トピ内ID:9873776824

        閉じる× 閉じる×

        性格や考え方の不一致で疎遠になったなら

        しおりをつける
        😨
        ゆいゆい
        また何かを一緒にやろうとすると揉めるだけだと思いますよ。
        聡明なAさんはその辺りも考えてお断りしているのではないでしょうか?
        まぁ、トピ主さんは自分の意向にあった意見しか聞けないと思いますので、ご自分で痛い目にあって学習してください。

        トピ内ID:9269588966

        閉じる× 閉じる×

        カフェが軌道にのらなかった時に・・・

        しおりをつける
        🐶
        れもれも
        身なりもかまわず貯蓄をして、自力で夢を叶えたAさん。こういう方は、夢のカフェへの思い入れも人一倍で、決して流されません。こういうカフェにしたいというビジョンが物凄く明確で、今度はその夢に向かって、経営者として全力をそそぐはずです。だから、その夢のカフェのビジョンに「有料の趣味講座は無い」、そう思っておきましょうよ。

        子供のお母さんとしてのお付き合いは関係ありませんよ。借金抱えて、利益を叩き出さないといけないそのカフェの経営者ですから、ビジョンにないもの、カフェに常時利がないものは断わるでしょう。自分のテリトリーでは人は強気に出れるもの。主さんの方が不利なのです。駅前の一等地に大きな家とカフェを手に入れた時点で、○暴対策も考えているでしょうから、一般人があれこれ策を考えても不発で終わるでしょう。

        仮にカフェが軌道にのらなかった場合、もしかすると「自分の理想を逸脱してでもカフェの存続」を選択する場合があるかもしれません。その際に、逆にAさんからお声がかかるぐらい、地域で大評判の講座、引っ張りだこの講師になる様、精進ください。主さんのお宅で講座を開講しては?

        トピ内ID:0935732861

        閉じる× 閉じる×

        蛇蝎の如く

        しおりをつける
        blank
        河童
        蛇も蝎も裸足で逃げ出しますね!

        トピ内ID:7165017697

        閉じる× 閉じる×

        変なヒト

        しおりをつける
        🐷
        うり子
        勝手にトピ主の頭の中で妄想が進んでいってるけど
        全て断られることも想定したら?

        どう考えても上手くいく確率は低~~~いでしょ

        もうちょっと賢くなって、別な場所で教室でもなんでもやったら?

        トピ内ID:7374559247

        閉じる× 閉じる×

        もう、この小町ではヒール(悪役)として、貫くつもりなのよね。

        しおりをつける
        😑
        みくちゃん
        ある意味、
        圧巻。
        「花が勿体無い」
        とか言い放ち、
        もう、
        独走状態ですものね。

        現在、
        「講師」をなさっているのですね。
        なんだか、
        驚いてしまいました。

        あなたのことを、
        相当に気が強く「やり手な女性」だとは感じていましたが、
        もう、
        この小町では、
        ヒール(悪役)として定着しましたよ。
        ここまで、
        罵詈雑言に近い批判を浴びても、
        ビクともしないんだものなあ・・。

        しかしまあ、
        Aさんタイプである私には、
        あなたの心中は、
        わかってしまいます。
        Aさんって、
        「変わり者」なんですね。
        そういうひとって、
        あなたのような冷酷な策士が、
        一番苦手なんですよ。

        きっとリアルでも、
        私はあなたを判別出来る気がします。

        トピ内ID:0629952780

        閉じる× 閉じる×

        行動は体験の積み重ねなのよね・・・

        しおりをつける
        🐶
        れもれも
        主さんが生まれてこれまで生きてきた世界では、主さんの様な考え方をする方が圧倒的多数だったのでしょう。主さんのご両親・兄弟・親類・旦那様・お子さん・ご友人etc・・・。皆、同じ世界の住人です。その世界では主さんの様な考え方をする方が得な世界なのですから、別にそれは否定しません。世の中、色々な考え方の世界があるのです。主さんのグループに1度は交わりながらフェードアウトしていった方達は、違う世界の住人とお考えください。

        考え方の違う世界の住人と交わる際、あなたの住んでいる世界の考え方や常識は全く通用しません。互いに歩み寄る姿勢が無い限り、双方満足する様な交流は無理とお考えください。お付き合いマニュアルに書かれている様な「一般常識」といわれる物は、双方が歩み寄る際の多くの選択肢の中の1つのツールと思っておいた方がいいです。

        歩み寄る姿勢も見せない人を、まずテープルにつく気になってもらう為には、やはり相手の世界の考え方や常識、ルールを学び、戦略を練らなくては。営業マンと同じ手腕が必要です。主さんは今、脅し・金融屋の「型にはめる」営業をしようとしてますよ。門前払いなの、わかりますよね?

        トピ内ID:0935732861

        閉じる× 閉じる×

        なんというか、もうね・・・

        しおりをつける
        😨
        rache
        ただでさえ対人恐怖のある私としては、ほんと、怖いの一言です。

        >お花がもったいないので工夫してみます

        っていうことは、フラワーアレンジメントの教室か何か開こうとしてるのかな?

        いくら素敵に「工夫」されたお花でも、あなたから渡されたら、『教室開くのオッケーしてくれた!』とか解釈されそうで、私だったら断固として受け取らない。

        押し付けられて渡されてさっさと帰られても、主さんの家の玄関に置きに行くと思う。

        鳥肌立ってきた。ほんと怖い。

        トピ内ID:6286919169

        閉じる× 閉じる×

        信頼という感覚を持っていないから

        しおりをつける
        blank
        しずくん
        知人の好意にたよる場合、普通は「信頼」は大前提です。
        トピ主には相手を敬うという感覚がなく(むしろ見下げていますよね)、私欲と策略のみで動くから、他人が聞いて不愉快になるのです。

        なぜ自身の損得でしか人を判断できないのですか?
        もしかしたらトピ主は賢く生きているつもりなのかもしれませんが、人として基本となる心を犠牲にしていることに気付いてください。

        お持ちの趣味が、もしも何かを表現するようなものであればお気をつけください。
        どれだけテクニックや知識を得て上手くなったとしても、醸し出すものの不愉快さは隠しようがないのです。

        トピ内ID:9172876028

        閉じる× 閉じる×

        計画がこわい

        しおりをつける
        blank
        あら
        一方的にきらっといて、相手がすごい人とわかったら手のひら変えてくっついてくる…あきれる

        わざわざ断れない雰囲気を作って謝罪に行く計画を立てるだなんて、怖くなりました。

        本当にこんな人いるの?と思いました。

        怖すぎ

        トピ内ID:8350599577

        閉じる× 閉じる×

        歪んだ性格

        しおりをつける
        😨
        ゆず
        こういう思考の方は常識や正論をいくら説いても聞かないタイプの人間です。

        自分に都合の良いレスしか必要としてないと思います。

        可哀想なことですが、偶然にもこれまでずる賢く生きてこれてしまったんでしょう。
        一度痛い目にあって人生勉強していただきたいですね。

        どなたかも書かれていましたが、子供の将来が心配です。

        トピ内ID:4697933895

        閉じる× 閉じる×

        Aさんはトピ主が嫌いなんですよ~

        しおりをつける
        blank
        だから~
        だから最初に「個人的な集まりなのでごめんなさいね」断ったんです。
        察することができませんか?「あなたとは個人的なお付き合いしたくないのでごめんなさいね」という真意が隠れてることを!
        Aさんは常識ある大人だから相手(トピ主)が傷つかぬよう恥をかかさぬよう言葉を選んでくれたのです。
        それがわからずに学校にクレームなんて~そんな恥ずかしいことよくできましたね。 トピ主は誰から見ても友達にはなりたくない人だし、しつこくて迷惑なだけの醜い存在です(笑)
        レスしてる皆がトピ文読みながら失笑していることに早く気付きましょう(笑)
        そろそろフェードアウトしたほうがのでは?(笑)

        トピ内ID:2100535199

        閉じる× 閉じる×

        みなさん大丈夫です

        しおりをつける
        🐱
        お子さんかわいそう