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    😢
    ワタシ
    恋愛
    初めまして、宜しくお願いします。
    彼のご両親に結婚を反対されており、皆様にご意見頂ければと思い
    トピを立てさせていただきました。

    私(30代契約社員)は一人っ子で、身内は母だけです。
    母は障害者手帳を持ち、疾患にかかる医療費や設備費等、現在の私のお給料では扶養出来ず、
    恥ずかしながら生活保護を受給させていただいてます。
    私と母は別々に住んでおり、週に何度かは私が母の買い物や所用で出向いております。

    この度、彼(30代)と結婚する意思を固めましたので、
    それぞれの親への報告を進めるなか、今回の問題が発生しました。
    私の母への挨拶も終わり、母もビックリながらも喜んでおりました。
    次は私が彼のご両親への挨拶にというところだったのですが
    お付き合いしている事もまだ伝えていないので、まずは彼だけでご両親に話をし
    その後二人でご挨拶に行く(遠方にお住まいです)予定でした。

    ご両親はどう仰っていたか彼に聞いたところ、彼は言葉を選びながら
    「あまり快くは思ってなかった」と。彼が私に伝えたのは、
    彼の仕事が転勤を伴うので、もし転勤になった場合私は彼について行くつもりで居るのですが、
    障害者である母を置いて行くのは納得出来ないというのが理由のようです。
    彼はひとつひとつ時間がかかっても説得しようと言ってくれています。

    彼は言葉にしませんでしたが
    ・もしもの場合、私の母の面倒は誰が看るのか
    ・その事で彼に経済的、精神的負担は?
    ・生活保護受給者が身内だなんて
    ・ご両親の面倒は誰が看るのか(長男ではないですがご兄弟全員未婚)
    というようなご両親のお気持ち(お話)があったのではないかと思います。

    彼に申し訳ない気持ちで一杯です。
    彼のご両親の立場になってみると不安なり心配が真っ先に出てくるのは理解出来ます。
    ご両親がせめて彼には「おめでとう」と言ってくださるには、どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:3367320427

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    負担を背負い込む息子には、言えない

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    blank
    ai
    彼母のつもりで考えてみても、心底「おめでとう」とは言えません。
    結婚後何十年か経った時、穏やかな家庭の姿を見て初めて「結婚させてよかったな」と思えるかもしれませんが、今現在では無理でしょう・・・

    もしトピ主さんが高給取りの正社員だったら話は別です。
    しかし派遣で実母が生活保護受給者ということは、全ての負担がずっと彼氏さんに掛かってくるわけですよね。

    横ですが、医療費は無料ですよね。
    もし同居したら受給できなくなるので、ずっと別居ですよね。

    トピ内ID:3270343374

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    つらいね

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    なりたくて障害者になったわけじゃないのにね。
    でも彼親の気持ちもわからないでもない。
    誰だって、我が子に苦労させたくないからね。

    彼親への説得は彼に任せるとして、
    あなたも今後のことを真剣に考えるいい機会じゃない?

    まだ30代でしょ?
    あなたには、「自分が何とかする!」って気構えを感じないのだよ。
    彼に依存する気持ちが見え隠れしてる。
    親、特に母親はそういうことに敏感だよ。
    あなたの前向きな姿勢が見えたら、「おめでとう」って言ってくれると思う。

    がんばれ。

    トピ内ID:5631514909

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    推測ではなくきちんと話し合う

    しおりをつける
    blank
    ななみ
    彼が言葉にしないことを勝手に憶測して話しをややこしくしないこと。
    きちんと話し合わないと長い結婚生活はやっていけません。

    私の息子がもしトピさんと結婚したいといったら「おめでとう」とはいえません。
    身体障害者の母親に生活保護を受けさせている娘さん。
    ご遠慮したいです。

    自分でお母さんの生活費を出せず生活保護を受けさせて
    今後の面倒も彼や国の援助におんぶに抱っこですか?

    転勤についていって仕事はどうするの?
    本当に情けないと思います。彼に申し訳ない??でもおめでとうと言え?

    私が彼の母親ならふざけるな!ですけどね。

    トピ内ID:6097529068

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    彼のご両親でなくても・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    彼が転勤になれば着いて行くと言い切ってらっしゃる主さん。

    お母様のお世話は一体誰が??と思うのは当たり前ではないでしょうか。放置ですか?

    その部分をクリア出来ないと「おめでとう」とは誰も言えないかと・・。

    トピ内ID:3270197707

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    これも縁だから

    しおりをつける
    😨
    なんちゃってセレブ妻
    トピ主さん、いい人だねぇ、

    私が息子の嫁にするなら、何も知らないお嬢さん育ちより、

    人の気持ちのわかる、苦労も経験してる人がいいよ。

    絶対にわかってくれる日が来ると思うな。

    トピ主さんの、お人柄に触れてね。

    トピ主さんは、背伸びせず、飾らず、そのままで彼の両親にも
    接していけばいいと思うな。

    トピ内ID:1171763702

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    抹茶
    お母さまがご病気で、若いあなたが普通は養える訳がないので、恥ずかしがらずに生活保護を受給なさればよろしいのでは?その為の制度ですよ。

    彼氏のご両親に祝福され難くとも、結婚せずにお母さまをあなた1人で看ていくことの方が大変なので、ここは寛大で冷静な対応で乗り切ってみては?
    お母さまをお大事にね。

    トピ内ID:2475734129

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    解決策を提示すればいい

    しおりをつける
    🐧
    と言うか実際にそういった問題が起きた時の解決策は考えてあるのですか?
    解決策をきちんと提示して「大丈夫です、対策は考えてあります」と
    安心させてあげれば賛成してくれるでしょう。

    何とかなるさ~とか実際に問題が起きてみないと分からないわ~とか
    何も考えてないようなら祝福は難しいと思います。

    トピ内ID:4189339805

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    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    おいも
    それだけたくさん不安要素がある中で、すぐに結婚は難しいと思います。結婚自体は反対されようができますけど、相手両親の合意となると、とにかく時間をかけて説得するしかないのではないでしょうか。焦りはとにかく禁物と思います。せめて彼の兄弟が早く結婚してくれたら、ご両親も多少は折れると思うんですが…これはもう根競べかと思います。

    トピ内ID:2808280592

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    切ないです

    しおりをつける
    🐱
    猫好き
    トピ主さんの気持ちを思うと切なくなります。

    トピ文を読んで、
    これほどの考えを持つお嬢さんなら、ぜひ息子のお嫁さんになって頂きたい、と私は思います。

    >彼はひとつひとつ時間がかかっても説得しようと言ってくれています。
    良い男です。
    彼の説得を心の中で応援します。
    もちろんトピ主「ワタシ」さんも応援しています。

    トピ内ID:1312154118

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    頼りない

    しおりをつける
    blank
    るる
    彼の両親にとって心配のない母でなくて申し訳ないという気持ちをお持ちなのはわかりました。
    しかし家庭を持つなら、もっと現実的・具体的に考えなくてはいけません。
    彼が転勤を極力しないように会社に相談するとか、転勤のない会社に転職するとか。
    お母さんの身内はあなたしかいないのに、あなたが守ってあげるという気持ちが見えません。
    親世代の人は自分と重ねて考えるので、どんな状況になっても親を大事にしたいという気持ちで接しないと、非情な嫁だと思われてしまうでしょう。

    トピ内ID:0180896704

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    どうすればいいですか?って、どうも出来ません

    しおりをつける
    blank
    fate
    息子2人の母です。批判を覚悟で申し上げますが、その状態でどうやって「おめでとう」と言えというのですか?普通の親なら絶対に言いません。生活保護を受けているくらいですから、彼と結婚すれば当然彼があなたの母親の面倒を看る事になるのですよね。彼のご両親はそんな事をさせるために息子を育て上げたのではないのです。

    それに「もしもの場合」って今がその「もしも」ですよね。もしもあなたがあちこち転々とする生活になった場合お母様はどうするのですか?生活保護を受けている上に娘にメイドをやらせている状態で独りで生きていけるのですか?独りでは何も出来ない母親がいながら「彼についていきます」「おめでとうと言って欲しい」なんて、自分がどれだけ厚かましく恥知らずな事を言っているか分かってますか?

    要らぬ苦労をする結婚はして欲しくない。子供を持ったり家を買ったり、普通の人が普通に手に出来る幸福を彼女の親のせいで諦めて欲しくない。それが親心です。私が彼の親なら「どうか息子と別れて下さい」と頭を下げます。あなたが考えているのはそれくらい無理な事であり、彼の親が「おめでとう」と言う事はきっとないでしょう。

    トピ内ID:1588362073

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    彼親の疑問を丁寧に解決していくしかない

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    まともな親であれば、結婚を報告に来た子どもに対する気持ちは
    「子どもには幸せな結婚生活を送って欲しい」です。

    とはいえ、結婚生活は長いのでいろいろなことが起こります。
    結婚する時点では予測不可能なことも決して少なくありません。
    たとえ、申し分ない条件だと思う結婚でさえもです。

    そういう観点で言うと、苦労することが見えている相手との結婚は
    できれば避けて欲しいという気持ちもまた親心であり、これを責めることはできません。

    トピ主さん達ができることは、話の具体化だと思います。

    彼の親御さんから見れば「こうなったらどうするつもり?」という疑問が満載のはず。
    それを1つ1つ、丁寧に解決していくしかないでしょう。

    それもできれば「とにかく頑張ります」みたいな精神論ではなく、
    根拠となる数字を踏まえた答えが是非とも必要です。

    後、生活保護自体は誰にでも受ける状況に陥る可能性がある話ですので、別段恥ではありません。
    しかし、生活保護はあくまで一時的なもの。
    そこから抜け出すための努力をどれだけしているかによって、印象はがらりと変わりますよ。

    トピ内ID:8709759808

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    あなたと彼が結婚出来るかどうかは

    しおりをつける
    blank
    うむ
    彼が、何としてもあなたと結婚したいのならば、ご両親が何と言おうがあなたと結婚すると思います。

    しかし、ご両親の言葉で彼が揺れて、結婚を迷うならば、もしかしたらその時は結婚が流れるかもしれません。

    やはり男性側の強く結婚したい!する!っていう気持ち次第だと思うので、今すぐ解決策がなくとも、結婚する時は結婚してしまうものだと思います。

    私も家庭が結構複雑で、彼の方は平和を絵に描いたような家庭で、結婚するか私は葛藤がありましたが、彼の強引なまでの勢いと私も結婚したいという意思のもと結婚に行き着きました。

    結果、何とかなるもので今は平凡に幸せです。

    ある程度は考える事も必要ですが、どんな問題があろうとも、お互いの意思が固ければ結婚する時はすると思います。

    トピ内ID:1172418644

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ワタシ
    まとめてのお返事になる事、お許し下さい。
    このトピに目を通して下さり、お時間を割いてレス頂きまして本当に有り難うございます。
    1つひとつじっくり何度も読ませていただき、自分の甘えに反省し、また暖かいお言葉に涙が出ました。

    彼について行った場合、私は仕事をするつもりでおります。
    (ありがたいことに、お声がけして下さっている方が居ます)
    母への援助と帰省にかかる費用は私が自分で負担するつもりです。
    とはいえ、収入全てを彼に渡せるわけではないので、結局頼ることになってしまいます。
    その場合でも母は現在と同じ独り暮らしです。
    母の現在の状態は、外出や日々の簡単な所用は母一人で可能ですが
    長時間(3時間以上)の外出は身体に負担が多く、
    その他色々と心配なので、今は私が母の所用を済ませています。
    母は(彼のご両親のお話の前の会話です)まだまだ一人で大丈夫、
    転勤の場合は彼について行きなさい、と申しておりました。

    この言葉にすっかり甘え、しっかりと物事を見る事から逃げていました。
    まず彼としっかり話し合い、対策を考えます。

    もう少し皆様のご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:3367320427

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私も・・・

    しおりをつける
    😢
    juli
    読んでいて自分の事のように思ってしまいました。
    私は彼の方の立場です。私の彼が一人親で生活は厳しい状況で、
    私の両親は大反対です。私も戦い中です。
    きっと「おめでとう」なんて言ってもらえる日はまだまだ来ないと
    思いますが、
    私は数十年経っても彼と2人、仲良くいられる状態を続けられるよう
    頑張っていきたいです。

    トピ主さんの彼はきっとトピ主さんの母親も含めて大事にしてくれると思います。
    彼と今後の事をしっかり話し合ってください。

    転勤になった場合、お母さんも含めて一緒に連れていけるかなどを考えて、
    彼の両親と会ってトピ主さんと彼の決意を見せてみてはどうでしょうか。

    頑張ってください。うまくいくことを心から祈ってます。

    トピ内ID:1888808920

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    うーん

    しおりをつける
    😨
    ロング
    今のままで祝福はムリではないでしょうか?
    やっぱり、息子の肩に全ての負担がのしかかるのかと思ったら、手放しでは喜べないです。

    まず、主さんはどうお考えなのでしょうか?
    彼の転勤について行く気でいるみたいですが、そうなると主さんもお仕事は辞める訳ですよね?

    一番ネックは主さんが結婚した後のお母様の面倒を誰が見るかではないですか?
    主さんが正社員でお母様を扶養に入れてソバでと言うなら分かりますが、何か中途半端ですよね?
    私が親なら申し訳ないけど、この結婚やっぱり異議を唱えると思います。だって具体的にお母様の事など何も考えてるようには思えないので。
    もし、彼と結婚したいなら転勤は彼一人で行き、主さんは今のまま仕事を続け、今のままお母様の面倒を見るかだと思いますが?

    トピ内ID:2440193599

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ワタシ
    トピ主です。10月11日 23:16うむ様まで拝読いたしました。
    昨日皆様から頂いたレスを参考に、(可能であれば)ご両親にお話しするべきポイントを揚げてみました。

    1.転勤の場合、母は生活保護を受給しながら一人暮らし(母は了承済)
    2.1~2ヶ月に1度は必ず私が帰省する(彼は了承済)
    3..私が自分のお給料から金銭的な援助を行い、保護受給額を減らす(金額はこれから相談)
    4.生活保護受給者は医療費は無料なのですが、今後、病状の悪化や不意の事故または
    要介護になった場合について、民政員の方や母のかかりつけ医に質問・相談(近々行います)。
    この回答を参考に、具体的な対応、対処方法などを明確にする

    このポイントに絞る事で、少しはご両親の不信感や不安は拭えるものでしょうか?

    もちろんこれだけでは納得など到底していただけないと思います。
    母と私が現在の生活に至った経緯もご説明すべきでしょう。
    また、母を尊敬しますし大切に思います。が、心の片隅に黒い感情があり「母を置いて」という答えを出した一つの理由も書き添えます。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:3367320427

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😢
    ワタシ
    父は酒癖が悪く浪費家でした。また知人の借金の保証人になり、
    全ての借金を負う事になりました。
    実は父は再婚で(不倫の末の母との結婚)、父と前妻との間に私と10以上歳の離れた子供が
    おり、異母兄弟と同居していた事もあります。
    母はパートや新聞配達等、いつも働きに出ていました。
    私が中学生の時、さらなる父の借金と、よそに女を作っていることが発覚しました。
    母のこれまでの苦労、父の不貞のショックで母が日々やせ細って行くのを
    黙って見ていることは出来ませんでした。
    ・・・とは言え、同じ女として「自業自得だ」「こんな男を選んだ母も悪い」と
    心の黒い思いがあったのも事実です。
    私は父に家から出て行くか私達が出て行く、そして母に借金が回らないよう離婚してくれと頼み、
    結果、父と母は離婚し私達は家を出て賃貸住宅に二人で暮らすようになりました。
    結局それでも父が作った母名義の借金はあり、相変わらず母は働き詰めの日々で、
    私は学校とアルバイトという生活でした。

    すみません、もう一度だけ続きます。

    トピ内ID:3367320427

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    トピ主です。続きです2

    しおりをつける
    😢
    ワタシ
    それから10年程して父が他界した事を、異母兄弟からの連絡で知りました。
    母も私も葬儀にも墓参りにも行っておりません。

    私は学業を終えたものの就職に失敗し、契約社員で働き、転職で正社員になれたものの
    その会社が倒産。その後は派遣や契約社員として働き現在に至ります。
    母はその間も相変わらず毎日パートに出ておりました。
    結果、借金の返済は完了しましたが、貯金はなく賃貸住宅住まい。
    その状態での母の発病でした。
    私のお給料では家賃・母の治療にかかる自宅での設備費、医療費が精一杯で、
    私のわずかながらの貯金も数ヶ月の生活でつきてしまいました。
    このような経緯で生活保護を受給することにし、また受給するには母との別居が必要でした。

    尚、入院した時、母の余命は2年と言われましたが、その2年は過ぎました。
    母の病気は良化する事はなく、悪化した時は入院しそのまま「その時」を迎えると
    言われております。

    長くなりました。最後は余計な情報であったかも知れません。

    このような身内の恥ずかしい事だらけの事情もお話するべきなのでしょうか。

    トピ内ID:3367320427

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐴
    長女R
    まさに親の因果が子に報いですね。でもお母様はともかく、何も悪くないあなたまで苦労されるのは、胸が痛くなります。確かに普通の親でしたら、なかなか賛成はしかねる状態です。彼の親からすれば、苦労させるために結婚するようなものだと思います。でも彼の覚悟しだいでは、彼の親も息子の意志を尊重してくれるかもしれません。
    随分、複雑な事情があったようですね。身内の恥をさらしたくない気持ちは分かります。でも彼と結婚するなら、彼の親をはじめ、彼の親戚には、いずれ分かってしまうでしょう。一生隠し通すなんて無理です。後でバレて隠していたと思われるより、最初に言っておく方が正直な人だと印象は良くないでしょうか。いずれにしろ、トピ主さんと彼がどれだけ結婚に対して、環境を含めて、覚悟を持ち、周りに見せることができるかが鍵だと思います。中途半端な覚悟ではだめです。

    トピ内ID:6303710847

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    身内の事情を話す必要はないと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    kon
    結婚は2人の問題です。家族のことはあまり気になさらなくていいと思います。ましてや身内の事情を話す必要はないと思いますよ。どこの家庭にも明るい部分と暗い部分があります。よその家の全てを知りたいという人がいるでしょうか。一族の明暗全てを語って結婚しようとする人?変です。
    全ては語れないし。老いた歴史研究家として申し上げますが、フェアには無理です。

    お相手の家族の顔色をうかがう必要はありません。お相手の家族の反応で彼のあなたに対する態度が変わったら、そんな男、捨てちゃうことです。

    トピ内ID:0697524785

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    家庭の事情は話さないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    るる
    親世代は自分に重ねて考えます。
    いくらどんなひどい事があろうと「でもね親でしょ」となってしまいます。
    わかってくれるのは子供世代の人か、同じような複雑な家庭に育った人だけ。
    「ますますそんな複雑な家庭の子と結婚するべきでない」と言われるだけだと思います。

    トピ内ID:0180896704

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    チャンスだよ、踏ん張れ!!!

    しおりをつける
    🎶
    私も親
    彼のご両親のご両親の心配はごもっともですよね。
    それはご承知の上ですものね。

    寂しくとも貴方のお母様・彼のご両親共にやがてはお別れの時が来ます。
    後はお二人の人生です。

    人生に無駄はありませんよ。
    お二人は幸運にも、人生と真剣に向き合う機会を得ました。
    真剣に人生に悩み、真正面からぶつかることで人生は拓けます。
    きっとこの経験が、人生の後半で大きな美しい花を咲かせますよ。
    そして振り返った時に、結婚の許しを貰うために悩んで向き合ったあの時が人生の転機だったと気付く日が来るでしょう。

    辛いこともあるでしょうが、どうぞ諦めずにご両親への説得を続けて下さい。
    まさか、一回や二回で許しが貰えると思ってませんよね。
    許しが貰えるまで、説得し続けて下さい。
    そうすれば更に人生は拓けますよ

    謙虚に、そして真摯に生きる姿勢を示せば大丈夫、ご両親もきっと安心して下さいます。
    そして、周りの人から祝福されるご結婚を勝ちとって下さい

    お二人のお幸せを願っていますよ。

    トピ内ID:0243716707

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    大反対します

    しおりをつける
    blank
    ごめん
    追加レスを読みましたが、本来なら貴方の境遇と苦労に同情やいたわりの言葉をレスすべきなんでしょうね。
    でも不思議と、その気持ちが起りません。

    鬼と言われても、かまいませんが「トンビはタカを産まないのね・・」と思いました。
    トピに書いた事を彼の御両親に話せば、ますます反対されます。
    私の子供が、貴方と同じ環境と条件の方を連れてきたら「鬼母」「生涯、許さない女」と思われても構わないので全力で阻止します。

    例えは悪いですが、自分の子供を何処かに幽閉してでも結婚を阻止します。

    トピ主さん、貴方の苦労と育った背景は相手方に話しては駄目です。
    貴方には、悪いですが「おめでとう」と心から祝福されての結婚は困難と感じました。

    ただ、彼も先の事を考えない内に結婚なんて頼りないですね。
    30歳を過ぎた大人なんですから、少しは将来の事を考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4038082706

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    彼両親から聞かれたら正直に話す

    しおりをつける
    blank
    michiko
    これまでの身内に関する経緯ですが、隠しておいても遅かれ早かればれると思います。
    息子の結婚相手の家庭に疑問を待ったら、民間調査所を使って調査を依頼することも考えられます。
    私だったらそのようにします。
    息子の一生を左右する事項だからです。

    異母兄弟の件・お母さんの不倫の件などは、かなりのマイナスポイントですね。
    しかし生活保護に至る経緯の内容ですから。彼両親から聞かれたらウソを付くと余計にまずいと思います。

    自分から打ち明ける必要はないけど、聞かれたら正直に話すことが大切だと思います。

    トピ内ID:3270343374

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    うん、逆に隠してはダメだと思う。

    しおりをつける
    blank
    らっかせい
    ネットで話せて彼と彼の両親に話せない方がそもそもおかしいと思うんだけど。
    結婚はきれいごとじゃないから。
    世の中は理不尽が当然で、自分の背負った「業」を受け入れてもらえなかったとしても
    相手を恨まないでほしいな。

    今まで必死に踏ん張って来たあなたにはそれが出来る真の強さが備わっていると思う。

    トピ内ID:4996617226

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    父親のくだりは別に話さなくていいから、

    しおりをつける
    😨
    なんちゃってセレブ妻

    母親の病状はお話した方がいいと思います。

    異母兄弟については、今後あなたが異母兄弟とお付き合いをするのであれば、
    お話した方がいいかもしれませんが、
    疎遠または、絶縁であれば、話さなくてもいいと思います。

    トピ内ID:1171763702

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ワタシ
    13日 14:24 らっかせい様まで拝見いたしました。

    皆様有り難うございます。全ての、本当に全てのレスに心から感謝致します。
    この小町に相談し、こうやって沢山の方や同じ境遇の方から多くのご意見叱咤激励頂け
    ほんの数日ですがトピを立てた時よりも物事を見る視力が良くなった気がします。

    追記した件でご気分を害されたようでしたら申し訳ありません。
    過去や肉親の全てが積み重なった結果が今の私だと思っておりますので、
    彼には随分前から、ざっくりではありますが全てを話してありました。
    本日、改めて彼に母の病状の詳細や医療費生活費について伝え、
    また母にもトピ本文の話をしました。

    皆様のご意見のお陰で、ほんの少しですがしっかり出来ました。
    批判は当たり前、今はどうしようと狼狽える時ではなく
    目を背けず、ちゃんと受け止めて向き合うことが必要ですね。
    自分を含め誰に対しても誠実に接しようと思います。

    トピ内ID:3367320427

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