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    私(姑)の寂しさを無くすには。

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    べりうむ
    ひと
    ひとり息子が結婚をして52歳で姑になりました。入籍日も、家具選びの日も何もかもお嫁さんのお母さんが
    私より先に知っていて寂しく感じます。
    こう書くと、うっとうしくて何でも自分が一番に知りたいイヤなばあさんと言われると思います。
    なので、姑なんだから一歩ひいて二人を見守ろうと、思うようにしたいと思うのですが
    どうしても、寂しさがでてくるのでこの気持ちをどのように消化すればよいのか
    何でもよいのでおしえていただけませんか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8368782700

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    男と女の違い

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    💍
    長男の嫁
    まずは、息子さんのご結婚おめでとうございます。

    男の子は、お母様にあまりお話しないとお聞きした事があるのですがトピ主さんのお宅もそうではなかったですか?
    女の子は、母親に1から10まで詳しく話す傾向があるので、入籍日や家具選びの日も、トピ主さんよりお嫁さんのお母様の方が先に知っていただけだと思います。

    私の弟も、私の主人も見てて思いますが、あまり話さないので男はそういう生き物なんだと思っています。
    息子さんに、いろいろ教えて欲しいと言ってみたらいかがでしょう?

    結婚後、もっと寂しい思いをするかもしれないので、お嫁さんを味方に付けるぐらいの方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9766841822

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    ん?

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    yuki
    向こうのお母さんは、実娘である娘さんとよく会話しているから、よくご存知なのですよね?
    トピ主さんも息子さんとよく会話なさればよろしいのに。
    遠慮しなければいけない事情があるのですか?

    トピ内ID:5233120186

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    やれやれ

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    😉
    ここみ
    やっと息子の世話をしなくてよい。あ~気楽だ~。
    このくらいで行きましょうよ。

    >私より先に知っていて寂しく感じます

    いいのいいの。一番に知らされたって何の得があるの?

    トピ内ID:8148197888

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    趣味をもつ

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    趣味をもつ??

    娘と母親って、色々話します。
    それと反対に
    息子って、母親になんでも話したりしないですよね?
    用事があるときに話すくらいで・・・

    私は、母となんでも話します。
    よく電話で話したりします。昨夜も、母から電話があり近状を話しました。
    でも、夫は用がなければ自分の母親に電話しません・・から近状を話すことはあまりありません。
    私から「お義母さんに連絡したら?電話したら?」って言いますが
    夫は「電話してまで言うことじゃない。会ったら言う。」ってな感じです。
    息子さんの性格にもよるとは思いますが・・・
    だから、嫁の母の方が色々知ってるんだと思います。

    わざと、姑はあとに連絡するってわけではありませんよ。
    それに、娘って母に相談したりしますから・・・。
    嫁に行ったとしても、母は母なんです。
    ただそれだけのことです。

    でも、寂しいって思ってしまいますよね><
    まったくアドバイスにもなってませんが・・

    トピ内ID:9927996698

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    賢い姑になって欲しいです☆

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    りの
    ご主人はいらっしゃいますか? 息子夫婦を趣味にするのではなくちゃんとした趣味をもたれてみてはいかがでしょうか。

    お嫁さんに不足があり我慢できなくいずれ態度に出てお嫁さんに嫌わて息子夫婦が上手くいかなくなった… 昔と違って離婚は簡単にしてしまう時代ですよ。

    よほど非常識な事でなければ見てみぬふりを。若い未熟な二人を影ながら見守る賢い姑になって下さい。私はそれをしてくれなかった姑に恵まれなかったので嫌いです★むしろ嫌って欲しい!!(こんな嫁に老後の世話になりたくないわと思わせていますよ(笑))だってそんな口出しばぁさんの世話したくないですもの。

    トピ内ID:9325523776

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    外に目を向けて下さい

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    たまむし
    当方、15年前に1人娘を海外に嫁に出した者です。

    ご自身で息子さん夫婦を一歩引いて見守りたい.うっとうしいと思われる存在になりたくないとのこと。分かっていながらも寂しい思いには勝てない悲しさが伝わってきました。喪失感で辛い時期ですよね。でも大丈夫。時間が癒してくれますよ。とりあえずはのびのびと過ごして、充電と気持ちの切り替えができるように旅にでも出ることをお勧めします。

    そして帰ってきたらぜひ寂しさを家族からの愛で満たそうとしないで下さい。傷つけ、傷つけられるだけです。それよりも外に目を向けて、今まで目の前にいた子供に注いできた愛情を、今度は周りに注ぐ番です。

    私の母は私が結婚した後、社会福祉のボランティアを始めました。「私はこんなに元気なんだもの。助けを必要としている人のために使わなかったら罰が当たると思ってね。」そして、私も地域社会への貢献のためにボランティアしています。

    そうやって自分以外に関心を持ってそのために心身と時間を捧げる姿を見て、私は母のことをとても誇りに思いましたし、娘も私を誇りに思ってくれています。がんばりすぎないでねとねぎらいの声もかけてくれます。

    トピ内ID:0914994736

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    がまんするのは、よくないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    息子さんに、お気持ちを仰ればよいと思います。
    男性は鈍感なところがあるので、気付かないのではないでしょうか。
    なんでも一番先に…と順番が気になるなら同時に連絡して貰うとか。

    お話を伝え聞く順番って気になると思いますよ。
    会社だと「そんな話、聞いてないぞ!」と険悪なムードになることもあるぐらいです。
    お気持ちを抑えて「いい人」でいると、そのうち病気になっっちゃいますよ。
    息子さんも、お聞きになれば、大切なお母さまのお気持を尊重して下さると思います。
    内容も、お嫁さんに不利益を、という話じゃないですし。


    以上、がまんしないという逆説的な方法でした。

    トピ内ID:2826737498

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    ばあさん、ですって?

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    コマドリ
    まず最初は、お嫁さんのお母さんと自分を比べないことですよ。
    お嫁さんの予定はお嫁さんのお母さんがよくご存じなのは当たり前だもの。
    家具選びとかって、インテリアを考えるのがお嫁さんならお嫁さん主体の予定になるのが当然です。
    それに、元来母娘の方がおしゃべりです。
    だから、どうしても嫁母はあれこれ知ってしまうんですよ。
    寂しいかもしれないけど、これは現実だと思います。

    さて、このことをもっともっと俯瞰して考えると、嫁母って大変じゃないですか?
    いつまでたっても娘がつきまとってくるんですもの…。

    それに比べてトピ主さんは、なんて身軽!
    自分のやりたいことをやる時間が、嫁母なんかより沢山あります。「私は姑、二人を見守ろう」なんて呪文は捨てて、ぜひ自由を楽しんでほしいです。
    10日にポール・マッカートニーが再婚したナンシーさん、見ましたか?
    51歳だそうですが、なんてお綺麗なんでしょう!
    52歳で「イヤなばあさん」だなんて、とんでもない。
    息子夫婦なんか放っておいて、ご自身の人生を謳歌してください。

    トピ内ID:7569993129

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    嫁の立場から

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    😢
    姑予備軍
    その寂しいお気持ち、わからなくもないです。
    そりゃ実の母娘ならなんでも相談しやすいですし言いやすいです。
    そういう事に関しては、息子は何も話してこないですしね。

    結婚当時うちの姑は、この相談内容と同じような事で露骨に嫌な顔をしたり態度に出したり
    時には直接言って来たり。結果、こちらからはますます何も話さなくなり、疎遠気味に。

    あの時、姑がどのように対応してくれたらもっと歩み寄れたのか考えてみました。

    1.私の母が先にいろいろ知っていた事で嫌みを言ったり態度に出さないでほしかった。
    2.こちらがいろいろ相談したい、できると思える関係になるまで、ゆっくり待ってほしかった。

    間違っても、「なんでも相談してね!あなたの事は本当の娘だと思っているのよ」なんて言って
    関係をすぐに深めて行こうと焦らない事です。

    一緒に買物にいったりお茶したり、ゆっくり関係を深めていってはどうですか?

    トピ内ID:7153415256

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    何か

    しおりをつける
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    まま
    趣味を見つけて、自分の好きな事始めたらいいと思いますよ。
    息子は嫁のものになってしまうもの。

    まだまだ主さん、若いです!
    子ばなれして、今まで出来なかった事挑戦してみてください。頑張って!

    トピ内ID:3518985453

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    一人息子さん

    しおりをつける
    🐱
    aki
    そりゃ~寂しいですよ この気持ちは理屈ではないですね。
    でも、別に息子さんは貴女を蔑ろにしている訳ではないでしょう?

    何処も息子ってもの、結婚すると親の事は暫くは忘れるようです(笑)
    貴女も暫くするとそれに慣れてお嫁さんの存在を有り難く感じる事と思います。

    また、お嫁さんは女性・結婚という幸せを分かち合うのはやはり実母さんですよ。
    私も息子達の結婚などの詳細は殆ど事後報告でしたよ。大袈裟に言うとお金出しただけです(笑)
    これが息子を持つ母親が負け組とかの変なシナリオになっていくんですね。
    まったく失礼千万なお話ですわ~

    でもね、逆の発想で考えれば、親業を放棄させて頂いて助かります。
    52歳・・お若いじゃありませんか これから仕事するも良し ご主人様と
    また新たな楽しみを探すも良し・鏡に写ったご自分を確認してくださいな
    まだまだイケていますってば!

    お嫁さんのお母様は・・多分これから孫の世話や
    その他諸々のお世話で大変ですよ。物は考えようですね。子が巣立った後が本当の
    人生を楽しめるものと私は思って 今を生きていますって大袈裟かな?

    トピ内ID:6086089710

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    趣味を持つ

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    こはる
    私の母も、兄の家庭の事を私が先に知っていると(生まれた赤ちゃんの名前とか)悲しそうにしています。

    男性はあまり母親には逐一報告しない一方で、娘と母は結びつきが強いですよね。
    私も初めての妊娠は、義母より母に先に報告しました。義母には夫に報告をまかせましたが、かなり遅れていました。
    陣痛発来も、母に先に報告しました。これは、産婦である私の安静を夫が尊重したからです。

    報告の順番は、決して愛や敬意の順ではないので、そこは理性で理解するしかないです。


    その上で、ぜひとも趣味をお持ち下さい。ペットでもいいですが、お孫さんが生まれた時に帰省の妨げになるかもしれませんので、ホコリの舞わない趣味がいいと思います。
    趣味があるから、孫の世話はごめんよ!と言えるばあばはかっこいいと思います。

    トピ内ID:8042911903

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    アドバイスになるかどうかわかりませんが・・・・

    しおりをつける
    🐤
    おれんじ
    先ずはご結婚おめでとうございます
    でも、お世話する息子さんがいなくなって、寂しいですよね
    私も昨年、ひとり息子にお嫁さんがきました。
    私は、こう考えました。息子の子育ては終わった。これからはお嫁さんと一緒に生きていく。もう私の出番はない。SOSを言ってきたときは、助けよう。

    で、またこうも考えました。結婚をしていない、男性、女性が多い中、うちは伴侶が見つかった。ということは、女性に好まれる男性に息子を育てた、私の子育ては、ひとまずは、成功したと言うことではないかしらね。

    そして、周りを見渡すと、70代くらいになると皆さん、いろいろ介助が必要になったり、病気になったりする。健康なうちに、したいことをしよう。
    自分のことをしよう。
    また、私の場合は、幸い??なことに、舅姑は他界いたしました。介護を心配するひつようもありません。
    だから、53歳ですが、これからは自分のために生きます
    逆に主人は、お嫁さんや生まれた孫を心配して世話したがります。と言いながら男の人ですから自分の趣味や仕事が優先ですね。
    残された時間を??孫や息子のためでなく自分のために使いましょうよ

    トピ内ID:2347662419

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    それは息子がいけない

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    シェリーM
    お嫁さんのお母さんが先に知ってるのは
    お嫁さんが お母さんへ早く報告してるからです。

    単純に息子さんがトピ主さんに伝えるのが遅いんです。

    男ってそんなもんでしょ。

    さみしいなら息子に いち早く報告しろって言えばいいんです。

    娘というのは こういうこと報告早いですから。

    トピ内ID:4975418925

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    まったく同じ気持ちです

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    ヤットLOVE
    こんにちは、私も一人息子が結婚した53歳です。

    ウチの息子もすべてお嫁さん側を優先で私たち夫婦は蚊帳の外でした。
    ですからトピ主さんのお気持ちはよーくわかりますよ。

    でも、考えました。
    ここ小町でも、一人息子の評判の悪いこと悪いこと…
    そんな悪条件でも素敵な彼女と結婚することができて良かったと思っています。

    そして、30年前を思い出しました。
    私が結婚する時も、夫側の親にはすべて事後報告のみ。
    私と私の両親ですべて取り仕切りました。


    それでうまくいくのならいいんじゃないでしょうか?
    これから、孫が生まれても、自分がしてきたようにお嫁さんのおうちが中心になりますよね。
    ま、それでみんなが幸せならば私たち夫婦も幸せです。

    でも、トピ主さんともしお友達だったら、「でもね~」とかいっておいしいものでも食べたいです。
    私たちはまだ50代前半です。
    私はパートながら仕事を持ち、趣味がたくさんあります。
    大事な一人息子をお嫁さんに任せてのびのびしましょうよ。

    トピ内ID:2299615739

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    こんばんは。

    しおりをつける
    blank
    3人の母ぷるぷる
    私はまだ姑になると思う年まではまだまだです。なので今は嫁の立場しかありませが、トピ主さんの気持ち想像はできます。

    1人息子さんなら尚更ですね。
    どうしてもお嫁さん側の親の方が情報は入りやすいですよね。息子さんとの関係にもよるのかな。
    うちの姑は娘がいるので、こちらの事は気にならないのか遠慮してるのか、無関心に見えます。
    だからこちらも言う必要ないのだろうとだんだん疎遠で、息子の主人も連絡とりたがりません。
    トピ主さんの気持ち息子さんに言ってみた事はありますか?
    少し寂しいという事伝えてみたりしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7629183157

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    疎外感・・・寂しいですよね

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    江戸切子
    お気持ち、よく判ります。
    私も同世代です。

    お嬢さんは色々なことをお母様に話すのでしょう。
    でも、息子はあまり(全く?)親には話さない場合が多く、その結果、息子の親だけが何も知らされず取り残された感じになるのですね。

    酷な言い方ですが、この寂しさに慣れるしかありません。
    何か趣味を持って生活が充実していれ別にば寂しくない、という意見もありますが、自分だけが何も知らないという疎外感は、趣味を持っていても切実に感じるものだと思います。

    だから、その寂しさに慣れることが一番肝心なのです。
    息子とは無口で、何も話してくれない、そういうものだと。
    ある種の諦めですね。

    そして、ある程度寂しさに慣れたら、趣味をどんどん広げたり、好きな事に没頭したらいいと思いますよ。

    ただし、結婚に向けては大切な連絡事項もあると思います。日程とか時間とか。
    そういった大切なことはきちんと教えるよう、息子さんにしっかり理解させましょう。
    知らないと恥をかく場合もありますから。

    トピ内ID:7743621728

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    気を付けます

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    りりこ
    私の結婚も、引っ越しも、妊娠・出産も、子供の行事も、自分の親ばかり優先していたことを反省しました。
    うちの姑はそういうことにおおらかというか、無関心な人だと思っていましたが、もしかしたら寂しく思っているかもしれないんですね。

    私にも息子がいます。
    将来......と想像すると、確かに寂しいですもん。

    トピ内ID:9506774695

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    私の場合

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    レモン
    結婚した息子が二人、姑です。お金と時間、これ私のキーポイント。これから自分のためにたっぷり使える。

    息子達と関わると家具や交通費、雑費がお水のように流れていきます。私には夢がある、海外旅行、見聞を広げる、体験をする、いろんなことを。

    そのためにはいくらでもお金と時間を貯金したいです。嫁の親がいろいろしてくれて、内心シメシメ、いつも感謝と笑顔をたっぷり、タダだし。

    そしてなるべく、関わらない、距離を置く、部外者でいること、これが息子とも、嫁とも長ーく、いい関係が保てる秘訣と思います。

    自分の人生を今から構築しましょうよ。いつも楽しそうに生きていること・・これが人を引き付ける魅力です。

    むこうから近づいてきますよ。

    今月も孫連れて来るって・・・わたし自分の部屋をお姫様仕様にしたいの、忙しいのよね・・今週は赤いじゅうたん見て回りたいし。

    往年のハリウッドの俳優のプロマイド集めて、壁一面に飾りたいし、友達と古き良き映画について語り明かしたいし・・。

    息子夫婦のことは、あちらのおかぁさま、よろしくねっていう気持ち。フフフ

    トピ内ID:7394714966

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    仕方がないですよ

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    🐤
    娘も息子もおる
    男の子を産んじゃったんですから。

    母親の先輩に言うのもなんですが、男の子ってあまり自分から話さないでしょ?

    それと、なんでも姑に相談するできた嫁をもらわなかったのもあなたの息子。諦めましょう。

    私は両親に結婚に向け、事を進める時は向こうのご両親に相談するようしつけられましたが。

    トピ内ID:0382047215

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    そんなものです。

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    haruko
    私も二人の息子を持つ姑です。
    姑とは、寂しいものです。
    諦めるしかありません。

    トピ内ID:4795130920

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    わからない!

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    なおみ
    まっ!早く言ってひがみですね。
    私などは遊ぶに忙しくて、嫁にやった娘のマンションにすら1度も行った事が
    有りません。旦那さまの親は来てくれてるようですが。主さん
    暇なんですね。ちなみに息子のマンションにも行った事がありません。
    行きたいとも思いません。どうしてか
    二人の子供はうるさい位来訪します。
    寂しかったら、何か仲間が出来る習い事をしなさい。52歳?いいな~!、

    トピ内ID:1712091086

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    理解不能

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    blank
    同年代
    向こうが先に知ってるとか、私は後とか、
    どっちかが先になったら、どっちかが後になります。
    後だといけないのでしょうか
    別にどうでもいいことでしょう。

    そこが気になることが不幸です。
    早くも、相手親と張り合ってる感じです。
    嫌な姑になっていきますよ。

    無頓着になるのが一番です。

    いいじゃないですか、息子が独立して自分を頼らずとも家庭を築いてくれる。
    私なら万々歳ですね。寂しいなんて全然わからないです。

    二人がうまくいけばそれでいい、
    自分はもう関係のないこと。
    もし、相手親は必要とされ、自分が必要とされてないなら、
    本当に相手親が若い二人には必要なんだろう。
    自分は要らないんだろう。
    それはそれで大いに結構。その分、自分は自由。

    こういう考え方で自分の人生を楽しむことです。

    トピ内ID:5060631863

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    報告はこちらが最優先という事ですか?

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    blank
    よくわからん
    私も息子を持つ母ですが、理解しかねます。家具を買う日の報告なんて、全く気になりません。嫁側が先というのは、娘が母に連絡を密にするから、当たり前だと思います。あなたは息子に決まった事は速やかに連絡するように躾ければよいのです。

    トピ内ID:4300797553

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    私の母の場合

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    まりり
    娘はどうしたって、相談するのは母親ですからねぇ。私も新居の家具を選ぶときには、母につきあってもらいました。夫の母は遠方なので無理でしたが、近くにいたとしても、やはり母を頼ったでしょうね。逆に、弟が結婚したときは母は殆どノータッチでしたね。

    二人の子供が結婚して、父と二人だけになっている私の母の日常ですが、趣味と付き合いで結構忙しいようです。
    まず、家の前に小さな畑を作ってまして、家庭菜園をしています。ナスやきゅうりなど、たまに必要ならおいでと電話をもらうことも。
    そしてご近所に仲のいいお友達がいて、その方と一緒に自治体の婦人会なるものに入っているそうです。どんな活動をしているのかはわかりませんが、たまに「工場見学に行って来た」と言ってます。
    さらに地元のカルチャースクールなのでしょうか? 和太鼓のサークルに入っています。週2回の練習の他、地元周辺のお祭りや老人ホームなどに呼ばれてステージをこなしているようです。

    私が実家に行くのは2,3ヶ月に一度程度なのですが、そっちに行くよと電話すると「その日はお母さん忙しいから、家にいないよ」と言われてしまいます。楽しそうですよ。

    トピ内ID:0717308333

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    そうねぇ

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    blank
    パイナップル
    家具なんて息子さんだってちゃんとは選ばないんじゃないかと思いますが
    あー、なんでもいいよと妻に選ばせる
    って感じじゃないですか?

    息子さんと仲良くと言うよりも、お嫁さんと仲良くしたい?
    でも、ムリだよ
    そもそも他人だし、息子さんと通しての関係だから
    あんまり近づくとケンカになるよ

    入籍日も知らせない息子、変だよ

    トピ内ID:4810784661

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    元気出して下さい

    しおりをつける
    🐧
    男子母
    私は私と弟の姉弟です。父は既に亡くなり私と弟は10才近く年の差があります。そして私達、姉弟は結婚して私には中学と小学の年の近い兄弟の子供達がいて…弟夫婦はまだ新婚で子供がいません。
    気丈にしてた母ですが…やっぱり近頃「本当は寂しい」とこぼしてます。幸い、私と母は近所なのでたまに会ったりはしています。かたや私の義母は主人を頭に年の近い男だけの3兄弟。やっぱり男の人達は仕事が忙しく…なかなか義母に会いに行ったりはしていません。私の母、義母、そして自分自身を考えると…
    やっぱり男子母は寂しいよね…って私は思います。
    なので、役に立ってるかわかりませんが…私はなるべく義母とメールしたりランチを2人で食べに行ったりしています。実の子供には、かないませんが…同じ母の先輩として沢山話しを聞いてもらって感謝しています。なので主さんの気持ちも…わかる気がします。娘とはいきませんが…お嫁さんと女同士として仲良しになる事を祈ってます。男子母は…やっぱり寂しいですよね。私は…子供達が巣立ったら旅行に行こうと思ってます。元気出して下さいね…

    トピ内ID:4645892302

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    トピ主さんはお姑さんに、ちゃんと報告したの?

    しおりをつける
    😨
    たこ
    聞きたいのですが、トピ主さんはお姑さんをたててこられましたか?

    自分の母親より早くなんでも報告しましたか?

    していないのなら、こんな悩み笑っちゃいますよ。都合よすぎで。

    もしそうでないなら、がっかりするのもわかりますが。

    トピ内ID:2144958000

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    報告してくれない息子

    しおりをつける
    blank
    れい
    嫁の母親が先に知っている理由を考えて下さい。
    二人の決定事項を
    嫁→母親に報告する
    トピ主の息子→母親に報告しない
    からですよ。息子とトピ主の親子関係のみの問題で、嫁も嫁の母親も何も悪い事はしていません。
    トピ主が一番に報告しない息子に育てたのですから、
    八つ当たりや、恨みがましい事言わないようにね。

    トピ内ID:2911055088

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    本当に

    しおりをつける
    blank
    まる
    難しいですよね。私も嫁いでいますが、やっぱり母に色々と話してしまいます。皆さんがおっしゃってるように、男と女の違いですよね。
    わたしが思うに何でも知るのもいいとは限りませんよ。私の母は心配性なんで、何でも知ってしまい心配が耐えないようです。
    私も息子の母なので、将来寂しいと思ってしまうかも。
    お互いお嫁さんといい関係になれるといいですね。

    トピ内ID:1667467070

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