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    私(姑)の寂しさを無くすには。

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    べりうむ
    ひと
    ひとり息子が結婚をして52歳で姑になりました。入籍日も、家具選びの日も何もかもお嫁さんのお母さんが
    私より先に知っていて寂しく感じます。
    こう書くと、うっとうしくて何でも自分が一番に知りたいイヤなばあさんと言われると思います。
    なので、姑なんだから一歩ひいて二人を見守ろうと、思うようにしたいと思うのですが
    どうしても、寂しさがでてくるのでこの気持ちをどのように消化すればよいのか
    何でもよいのでおしえていただけませんか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8368782700

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    男と女の違い

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    💍
    長男の嫁
    まずは、息子さんのご結婚おめでとうございます。

    男の子は、お母様にあまりお話しないとお聞きした事があるのですがトピ主さんのお宅もそうではなかったですか?
    女の子は、母親に1から10まで詳しく話す傾向があるので、入籍日や家具選びの日も、トピ主さんよりお嫁さんのお母様の方が先に知っていただけだと思います。

    私の弟も、私の主人も見てて思いますが、あまり話さないので男はそういう生き物なんだと思っています。
    息子さんに、いろいろ教えて欲しいと言ってみたらいかがでしょう?

    結婚後、もっと寂しい思いをするかもしれないので、お嫁さんを味方に付けるぐらいの方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9766841822

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    ん?

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    blank
    yuki
    向こうのお母さんは、実娘である娘さんとよく会話しているから、よくご存知なのですよね?
    トピ主さんも息子さんとよく会話なさればよろしいのに。
    遠慮しなければいけない事情があるのですか?

    トピ内ID:5233120186

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    やれやれ

    しおりをつける
    😉
    ここみ
    やっと息子の世話をしなくてよい。あ~気楽だ~。
    このくらいで行きましょうよ。

    >私より先に知っていて寂しく感じます

    いいのいいの。一番に知らされたって何の得があるの?

    トピ内ID:8148197888

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    趣味をもつ

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    blank
    趣味をもつ??

    娘と母親って、色々話します。
    それと反対に
    息子って、母親になんでも話したりしないですよね?
    用事があるときに話すくらいで・・・

    私は、母となんでも話します。
    よく電話で話したりします。昨夜も、母から電話があり近状を話しました。
    でも、夫は用がなければ自分の母親に電話しません・・から近状を話すことはあまりありません。
    私から「お義母さんに連絡したら?電話したら?」って言いますが
    夫は「電話してまで言うことじゃない。会ったら言う。」ってな感じです。
    息子さんの性格にもよるとは思いますが・・・
    だから、嫁の母の方が色々知ってるんだと思います。

    わざと、姑はあとに連絡するってわけではありませんよ。
    それに、娘って母に相談したりしますから・・・。
    嫁に行ったとしても、母は母なんです。
    ただそれだけのことです。

    でも、寂しいって思ってしまいますよね><
    まったくアドバイスにもなってませんが・・

    トピ内ID:9927996698

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    賢い姑になって欲しいです☆

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    blank
    りの
    ご主人はいらっしゃいますか? 息子夫婦を趣味にするのではなくちゃんとした趣味をもたれてみてはいかがでしょうか。

    お嫁さんに不足があり我慢できなくいずれ態度に出てお嫁さんに嫌わて息子夫婦が上手くいかなくなった… 昔と違って離婚は簡単にしてしまう時代ですよ。

    よほど非常識な事でなければ見てみぬふりを。若い未熟な二人を影ながら見守る賢い姑になって下さい。私はそれをしてくれなかった姑に恵まれなかったので嫌いです★むしろ嫌って欲しい!!(こんな嫁に老後の世話になりたくないわと思わせていますよ(笑))だってそんな口出しばぁさんの世話したくないですもの。

    トピ内ID:9325523776

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    外に目を向けて下さい

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    blank
    たまむし
    当方、15年前に1人娘を海外に嫁に出した者です。

    ご自身で息子さん夫婦を一歩引いて見守りたい.うっとうしいと思われる存在になりたくないとのこと。分かっていながらも寂しい思いには勝てない悲しさが伝わってきました。喪失感で辛い時期ですよね。でも大丈夫。時間が癒してくれますよ。とりあえずはのびのびと過ごして、充電と気持ちの切り替えができるように旅にでも出ることをお勧めします。

    そして帰ってきたらぜひ寂しさを家族からの愛で満たそうとしないで下さい。傷つけ、傷つけられるだけです。それよりも外に目を向けて、今まで目の前にいた子供に注いできた愛情を、今度は周りに注ぐ番です。

    私の母は私が結婚した後、社会福祉のボランティアを始めました。「私はこんなに元気なんだもの。助けを必要としている人のために使わなかったら罰が当たると思ってね。」そして、私も地域社会への貢献のためにボランティアしています。

    そうやって自分以外に関心を持ってそのために心身と時間を捧げる姿を見て、私は母のことをとても誇りに思いましたし、娘も私を誇りに思ってくれています。がんばりすぎないでねとねぎらいの声もかけてくれます。

    トピ内ID:0914994736

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    がまんするのは、よくないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    息子さんに、お気持ちを仰ればよいと思います。
    男性は鈍感なところがあるので、気付かないのではないでしょうか。
    なんでも一番先に…と順番が気になるなら同時に連絡して貰うとか。

    お話を伝え聞く順番って気になると思いますよ。
    会社だと「そんな話、聞いてないぞ!」と険悪なムードになることもあるぐらいです。
    お気持ちを抑えて「いい人」でいると、そのうち病気になっっちゃいますよ。
    息子さんも、お聞きになれば、大切なお母さまのお気持を尊重して下さると思います。
    内容も、お嫁さんに不利益を、という話じゃないですし。


    以上、がまんしないという逆説的な方法でした。

    トピ内ID:2826737498

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    ばあさん、ですって?

    しおりをつける
    blank
    コマドリ
    まず最初は、お嫁さんのお母さんと自分を比べないことですよ。
    お嫁さんの予定はお嫁さんのお母さんがよくご存じなのは当たり前だもの。
    家具選びとかって、インテリアを考えるのがお嫁さんならお嫁さん主体の予定になるのが当然です。
    それに、元来母娘の方がおしゃべりです。
    だから、どうしても嫁母はあれこれ知ってしまうんですよ。
    寂しいかもしれないけど、これは現実だと思います。

    さて、このことをもっともっと俯瞰して考えると、嫁母って大変じゃないですか?
    いつまでたっても娘がつきまとってくるんですもの…。

    それに比べてトピ主さんは、なんて身軽!
    自分のやりたいことをやる時間が、嫁母なんかより沢山あります。「私は姑、二人を見守ろう」なんて呪文は捨てて、ぜひ自由を楽しんでほしいです。
    10日にポール・マッカートニーが再婚したナンシーさん、見ましたか?
    51歳だそうですが、なんてお綺麗なんでしょう!
    52歳で「イヤなばあさん」だなんて、とんでもない。
    息子夫婦なんか放っておいて、ご自身の人生を謳歌してください。

    トピ内ID:7569993129

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    嫁の立場から

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    😢
    姑予備軍
    その寂しいお気持ち、わからなくもないです。
    そりゃ実の母娘ならなんでも相談しやすいですし言いやすいです。
    そういう事に関しては、息子は何も話してこないですしね。

    結婚当時うちの姑は、この相談内容と同じような事で露骨に嫌な顔をしたり態度に出したり
    時には直接言って来たり。結果、こちらからはますます何も話さなくなり、疎遠気味に。

    あの時、姑がどのように対応してくれたらもっと歩み寄れたのか考えてみました。

    1.私の母が先にいろいろ知っていた事で嫌みを言ったり態度に出さないでほしかった。
    2.こちらがいろいろ相談したい、できると思える関係になるまで、ゆっくり待ってほしかった。

    間違っても、「なんでも相談してね!あなたの事は本当の娘だと思っているのよ」なんて言って
    関係をすぐに深めて行こうと焦らない事です。

    一緒に買物にいったりお茶したり、ゆっくり関係を深めていってはどうですか?

    トピ内ID:7153415256

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    何か

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    blank
    まま
    趣味を見つけて、自分の好きな事始めたらいいと思いますよ。
    息子は嫁のものになってしまうもの。

    まだまだ主さん、若いです!
    子ばなれして、今まで出来なかった事挑戦してみてください。頑張って!

    トピ内ID:3518985453

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    一人息子さん

    しおりをつける
    🐱
    aki
    そりゃ~寂しいですよ この気持ちは理屈ではないですね。
    でも、別に息子さんは貴女を蔑ろにしている訳ではないでしょう?

    何処も息子ってもの、結婚すると親の事は暫くは忘れるようです(笑)
    貴女も暫くするとそれに慣れてお嫁さんの存在を有り難く感じる事と思います。

    また、お嫁さんは女性・結婚という幸せを分かち合うのはやはり実母さんですよ。
    私も息子達の結婚などの詳細は殆ど事後報告でしたよ。大袈裟に言うとお金出しただけです(笑)
    これが息子を持つ母親が負け組とかの変なシナリオになっていくんですね。
    まったく失礼千万なお話ですわ~

    でもね、逆の発想で考えれば、親業を放棄させて頂いて助かります。
    52歳・・お若いじゃありませんか これから仕事するも良し ご主人様と
    また新たな楽しみを探すも良し・鏡に写ったご自分を確認してくださいな
    まだまだイケていますってば! 

    お嫁さんのお母様は・・多分これから孫の世話や
    その他諸々のお世話で大変ですよ。物は考えようですね。子が巣立った後が本当の
    人生を楽しめるものと私は思って 今を生きていますって大袈裟かな?

    トピ内ID:6086089710

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    趣味を持つ

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    blank
    こはる
    私の母も、兄の家庭の事を私が先に知っていると(生まれた赤ちゃんの名前とか)悲しそうにしています。

    男性はあまり母親には逐一報告しない一方で、娘と母は結びつきが強いですよね。
    私も初めての妊娠は、義母より母に先に報告しました。義母には夫に報告をまかせましたが、かなり遅れていました。
    陣痛発来も、母に先に報告しました。これは、産婦である私の安静を夫が尊重したからです。

    報告の順番は、決して愛や敬意の順ではないので、そこは理性で理解するしかないです。


    その上で、ぜひとも趣味をお持ち下さい。ペットでもいいですが、お孫さんが生まれた時に帰省の妨げになるかもしれませんので、ホコリの舞わない趣味がいいと思います。
    趣味があるから、孫の世話はごめんよ!と言えるばあばはかっこいいと思います。

    トピ内ID:8042911903

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    アドバイスになるかどうかわかりませんが・・・・

    しおりをつける
    🐤
    おれんじ
    先ずはご結婚おめでとうございます
    でも、お世話する息子さんがいなくなって、寂しいですよね
    私も昨年、ひとり息子にお嫁さんがきました。
    私は、こう考えました。息子の子育ては終わった。これからはお嫁さんと一緒に生きていく。もう私の出番はない。SOSを言ってきたときは、助けよう。

    で、またこうも考えました。結婚をしていない、男性、女性が多い中、うちは伴侶が見つかった。ということは、女性に好まれる男性に息子を育てた、私の子育ては、ひとまずは、成功したと言うことではないかしらね。

    そして、周りを見渡すと、70代くらいになると皆さん、いろいろ介助が必要になったり、病気になったりする。健康なうちに、したいことをしよう。
    自分のことをしよう。
    また、私の場合は、幸い??なことに、舅姑は他界いたしました。介護を心配するひつようもありません。
    だから、53歳ですが、これからは自分のために生きます
    逆に主人は、お嫁さんや生まれた孫を心配して世話したがります。と言いながら男の人ですから自分の趣味や仕事が優先ですね。
    残された時間を??孫や息子のためでなく自分のために使いましょうよ

    トピ内ID:2347662419

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    それは息子がいけない

    しおりをつける
    blank
    シェリーM
    お嫁さんのお母さんが先に知ってるのは
    お嫁さんが お母さんへ早く報告してるからです。

    単純に息子さんがトピ主さんに伝えるのが遅いんです。

    男ってそんなもんでしょ。

    さみしいなら息子に いち早く報告しろって言えばいいんです。

    娘というのは こういうこと報告早いですから。

    トピ内ID:4975418925

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    まったく同じ気持ちです

    しおりをつける
    blank
    ヤットLOVE
    こんにちは、私も一人息子が結婚した53歳です。

    ウチの息子もすべてお嫁さん側を優先で私たち夫婦は蚊帳の外でした。
    ですからトピ主さんのお気持ちはよーくわかりますよ。

    でも、考えました。
    ここ小町でも、一人息子の評判の悪いこと悪いこと…
    そんな悪条件でも素敵な彼女と結婚することができて良かったと思っています。

    そして、30年前を思い出しました。
    私が結婚する時も、夫側の親にはすべて事後報告のみ。
    私と私の両親ですべて取り仕切りました。


    それでうまくいくのならいいんじゃないでしょうか?
    これから、孫が生まれても、自分がしてきたようにお嫁さんのおうちが中心になりますよね。
    ま、それでみんなが幸せならば私たち夫婦も幸せです。

    でも、トピ主さんともしお友達だったら、「でもね~」とかいっておいしいものでも食べたいです。
    私たちはまだ50代前半です。
    私はパートながら仕事を持ち、趣味がたくさんあります。
    大事な一人息子をお嫁さんに任せてのびのびしましょうよ。

    トピ内ID:2299615739

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      こんばんは。

      しおりをつける
      blank
      3人の母ぷるぷる
      私はまだ姑になると思う年まではまだまだです。なので今は嫁の立場しかありませが、トピ主さんの気持ち想像はできます。

      1人息子さんなら尚更ですね。
      どうしてもお嫁さん側の親の方が情報は入りやすいですよね。息子さんとの関係にもよるのかな。
      うちの姑は娘がいるので、こちらの事は気にならないのか遠慮してるのか、無関心に見えます。
      だからこちらも言う必要ないのだろうとだんだん疎遠で、息子の主人も連絡とりたがりません。
      トピ主さんの気持ち息子さんに言ってみた事はありますか?
      少し寂しいという事伝えてみたりしてみたらどうでしょうか?

      トピ内ID:7629183157

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      疎外感・・・寂しいですよね

      しおりをつける
      江戸切子
      お気持ち、よく判ります。
      私も同世代です。

      お嬢さんは色々なことをお母様に話すのでしょう。
      でも、息子はあまり(全く?)親には話さない場合が多く、その結果、息子の親だけが何も知らされず取り残された感じになるのですね。

      酷な言い方ですが、この寂しさに慣れるしかありません。
      何か趣味を持って生活が充実していれ別にば寂しくない、という意見もありますが、自分だけが何も知らないという疎外感は、趣味を持っていても切実に感じるものだと思います。

      だから、その寂しさに慣れることが一番肝心なのです。
      息子とは無口で、何も話してくれない、そういうものだと。
      ある種の諦めですね。

      そして、ある程度寂しさに慣れたら、趣味をどんどん広げたり、好きな事に没頭したらいいと思いますよ。

      ただし、結婚に向けては大切な連絡事項もあると思います。日程とか時間とか。
      そういった大切なことはきちんと教えるよう、息子さんにしっかり理解させましょう。
      知らないと恥をかく場合もありますから。

      トピ内ID:7743621728

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      気を付けます

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      blank
      りりこ
      私の結婚も、引っ越しも、妊娠・出産も、子供の行事も、自分の親ばかり優先していたことを反省しました。
      うちの姑はそういうことにおおらかというか、無関心な人だと思っていましたが、もしかしたら寂しく思っているかもしれないんですね。

      私にも息子がいます。
      将来......と想像すると、確かに寂しいですもん。

      トピ内ID:9506774695

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      私の場合

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      blank
      レモン
      結婚した息子が二人、姑です。お金と時間、これ私のキーポイント。これから自分のためにたっぷり使える。

      息子達と関わると家具や交通費、雑費がお水のように流れていきます。私には夢がある、海外旅行、見聞を広げる、体験をする、いろんなことを。

      そのためにはいくらでもお金と時間を貯金したいです。嫁の親がいろいろしてくれて、内心シメシメ、いつも感謝と笑顔をたっぷり、タダだし。

      そしてなるべく、関わらない、距離を置く、部外者でいること、これが息子とも、嫁とも長ーく、いい関係が保てる秘訣と思います。

      自分の人生を今から構築しましょうよ。いつも楽しそうに生きていること・・これが人を引き付ける魅力です。

      むこうから近づいてきますよ。

      今月も孫連れて来るって・・・わたし自分の部屋をお姫様仕様にしたいの、忙しいのよね・・今週は赤いじゅうたん見て回りたいし。

      往年のハリウッドの俳優のプロマイド集めて、壁一面に飾りたいし、友達と古き良き映画について語り明かしたいし・・。

      息子夫婦のことは、あちらのおかぁさま、よろしくねっていう気持ち。フフフ

      トピ内ID:7394714966

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      仕方がないですよ

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      🐤
      娘も息子もおる
      男の子を産んじゃったんですから。

      母親の先輩に言うのもなんですが、男の子ってあまり自分から話さないでしょ?

      それと、なんでも姑に相談するできた嫁をもらわなかったのもあなたの息子。諦めましょう。

      私は両親に結婚に向け、事を進める時は向こうのご両親に相談するようしつけられましたが。

      トピ内ID:0382047215

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      そんなものです。

      しおりをつける
      blank
      haruko
      私も二人の息子を持つ姑です。
      姑とは、寂しいものです。
      諦めるしかありません。

      トピ内ID:4795130920

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      わからない!

      しおりをつける
      blank
      なおみ
      まっ!早く言ってひがみですね。
      私などは遊ぶに忙しくて、嫁にやった娘のマンションにすら1度も行った事が
      有りません。旦那さまの親は来てくれてるようですが。主さん
      暇なんですね。ちなみに息子のマンションにも行った事がありません。
      行きたいとも思いません。どうしてか
      二人の子供はうるさい位来訪します。
      寂しかったら、何か仲間が出来る習い事をしなさい。52歳?いいな~!、

      トピ内ID:1712091086

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      理解不能

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      blank
      同年代
      向こうが先に知ってるとか、私は後とか、
      どっちかが先になったら、どっちかが後になります。
      後だといけないのでしょうか
      別にどうでもいいことでしょう。

      そこが気になることが不幸です。
      早くも、相手親と張り合ってる感じです。
      嫌な姑になっていきますよ。

      無頓着になるのが一番です。

      いいじゃないですか、息子が独立して自分を頼らずとも家庭を築いてくれる。
      私なら万々歳ですね。寂しいなんて全然わからないです。

      二人がうまくいけばそれでいい、
      自分はもう関係のないこと。
      もし、相手親は必要とされ、自分が必要とされてないなら、
      本当に相手親が若い二人には必要なんだろう。
      自分は要らないんだろう。
      それはそれで大いに結構。その分、自分は自由。

      こういう考え方で自分の人生を楽しむことです。

      トピ内ID:5060631863

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      報告はこちらが最優先という事ですか?

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      blank
      よくわからん
      私も息子を持つ母ですが、理解しかねます。家具を買う日の報告なんて、全く気になりません。嫁側が先というのは、娘が母に連絡を密にするから、当たり前だと思います。あなたは息子に決まった事は速やかに連絡するように躾ければよいのです。

      トピ内ID:4300797553

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      私の母の場合

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      まりり
      娘はどうしたって、相談するのは母親ですからねぇ。私も新居の家具を選ぶときには、母につきあってもらいました。夫の母は遠方なので無理でしたが、近くにいたとしても、やはり母を頼ったでしょうね。逆に、弟が結婚したときは母は殆どノータッチでしたね。

      二人の子供が結婚して、父と二人だけになっている私の母の日常ですが、趣味と付き合いで結構忙しいようです。
      まず、家の前に小さな畑を作ってまして、家庭菜園をしています。ナスやきゅうりなど、たまに必要ならおいでと電話をもらうことも。
      そしてご近所に仲のいいお友達がいて、その方と一緒に自治体の婦人会なるものに入っているそうです。どんな活動をしているのかはわかりませんが、たまに「工場見学に行って来た」と言ってます。
      さらに地元のカルチャースクールなのでしょうか? 和太鼓のサークルに入っています。週2回の練習の他、地元周辺のお祭りや老人ホームなどに呼ばれてステージをこなしているようです。

      私が実家に行くのは2,3ヶ月に一度程度なのですが、そっちに行くよと電話すると「その日はお母さん忙しいから、家にいないよ」と言われてしまいます。楽しそうですよ。

      トピ内ID:0717308333

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        そうねぇ

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        blank
        パイナップル
        家具なんて息子さんだってちゃんとは選ばないんじゃないかと思いますが
        あー、なんでもいいよと妻に選ばせる
        って感じじゃないですか?

        息子さんと仲良くと言うよりも、お嫁さんと仲良くしたい?
        でも、ムリだよ
        そもそも他人だし、息子さんと通しての関係だから
        あんまり近づくとケンカになるよ

        入籍日も知らせない息子、変だよ

        トピ内ID:4810784661

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        元気出して下さい

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        🐧
        男子母
        私は私と弟の姉弟です。父は既に亡くなり私と弟は10才近く年の差があります。そして私達、姉弟は結婚して私には中学と小学の年の近い兄弟の子供達がいて…弟夫婦はまだ新婚で子供がいません。
        気丈にしてた母ですが…やっぱり近頃「本当は寂しい」とこぼしてます。幸い、私と母は近所なのでたまに会ったりはしています。かたや私の義母は主人を頭に年の近い男だけの3兄弟。やっぱり男の人達は仕事が忙しく…なかなか義母に会いに行ったりはしていません。私の母、義母、そして自分自身を考えると…
        やっぱり男子母は寂しいよね…って私は思います。
        なので、役に立ってるかわかりませんが…私はなるべく義母とメールしたりランチを2人で食べに行ったりしています。実の子供には、かないませんが…同じ母の先輩として沢山話しを聞いてもらって感謝しています。なので主さんの気持ちも…わかる気がします。娘とはいきませんが…お嫁さんと女同士として仲良しになる事を祈ってます。男子母は…やっぱり寂しいですよね。私は…子供達が巣立ったら旅行に行こうと思ってます。元気出して下さいね…

        トピ内ID:4645892302

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        トピ主さんはお姑さんに、ちゃんと報告したの?

        しおりをつける
        😨
        たこ
        聞きたいのですが、トピ主さんはお姑さんをたててこられましたか?

        自分の母親より早くなんでも報告しましたか?

        していないのなら、こんな悩み笑っちゃいますよ。都合よすぎで。

        もしそうでないなら、がっかりするのもわかりますが。

        トピ内ID:2144958000

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        報告してくれない息子

        しおりをつける
        blank
        れい
        嫁の母親が先に知っている理由を考えて下さい。
        二人の決定事項を
        嫁→母親に報告する
        トピ主の息子→母親に報告しない 
        からですよ。息子とトピ主の親子関係のみの問題で、嫁も嫁の母親も何も悪い事はしていません。
        トピ主が一番に報告しない息子に育てたのですから、
        八つ当たりや、恨みがましい事言わないようにね。

        トピ内ID:2911055088

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        本当に

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        まる
        難しいですよね。私も嫁いでいますが、やっぱり母に色々と話してしまいます。皆さんがおっしゃってるように、男と女の違いですよね。
        わたしが思うに何でも知るのもいいとは限りませんよ。私の母は心配性なんで、何でも知ってしまい心配が耐えないようです。
        私も息子の母なので、将来寂しいと思ってしまうかも。
        お互いお嫁さんといい関係になれるといいですね。

        トピ内ID:1667467070

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        息子と孫を生きがいにしない

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        ルート21
        生きがいを別に見つけましょう。
        何でもいいんです。

        芸能人のおっかけやってるお年寄りがいらっしゃいますよね。
        トピ主さんよりだいぶ年上のお姉さま方です。

        たまにインタビューなど見たりしますが
        どなたもイキイキとしていてとても魅力的に見えます。
        元気で明るく自分の道を持っているばあちゃんはみんな魅力的です。

        息子とその孫(の成長)を生きがいとして執着する祖母は
        私には妖怪のように見えます。

        お嫁さんの実家の方が先に入籍日や家具選びの日を知っているのは
        お嫁さん実家経由でトピ主さんに連絡が来るということでしょうか?
        だとしたら、連絡不精な息子を叱りましょう。
        間違ってもお嫁さんに直接電話しないように。

        トピ内ID:2072642509

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        気持ちわかります

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        🐧
        リサ
        悲しいですよね。うちもそうです。披露宴会場までお嫁さんのお母さんが決めて、私たちには事後報告です。(支払いは折半でした)招待状を送る時期になっても何も教えてもらえませんでした。お式や披露宴の時間も。息子に電話しても、メールしても、無視されていたので、お嫁さんのお母さんに聞きました。「娘は何も言ってませんか?」ときかれたので、「今年は1回しか会ってないので・・連絡しても出ないし」と話したら、さすがにびっくりされていました。翌日、息子から詳細のメールがきました。

        でもそのあとが大変。お嫁さんはものすごく不機嫌になってしまいました。年に一度しか会わないこと等、お母様から叱られたのかもしれません。その日から私とは口もきいてくれません。挙式の後も1度だけ見かけましたが、「結婚式ではありがとうございました」のひとこともなく、フン!!って感じでした。

        長男は「お嫁さん第一」なので、私たちは今後も諦めるしかないようです。

        トピ内ID:6607576659

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        実父と義母の場合ですが・・・

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        一人っ子ですが今年結婚をして家を出ました。
        実家は祖父母と父(+犬)で構成されていますが、寂しい思いをさせてしまっているのを肌で感じます。
        父は休日には若い頃からの趣味に再度没頭しています。
        昔の仲間だけでなく新しい仲間にも恵まれ、充実した生活を送っているようです。
        犬の存在もかなり大きいです。
        動物がお好きなら飼ってみてはいかがでしょう?

        義母の場合ですが
        ドレスを夫と2人で選びに行ったら「私も呼んで欲しかった!一緒に行きたかった!家電だけでも一緒に行きたい(泣」と私に直接連絡がありました…。(義理の実家・彼の寮・私の家は全てばらばらの位置で新幹線移動する距離です)
        自立の第一歩ですし、そこに親が加わるのは勘弁して!と思っていましたが、断れずに何とか日程を合わせて義理の両親と電気屋さんに行きました。
        結婚後も義母から頻繁にWデートを強要されてうんざりしているところです。
        お嫁さんと仲良くなるのも手ですが、私の義母のようなやり方は裏目に出る可能性もありますので、「ほどほど」をお勧めします。

        トピ内ID:8977094220

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        お気持ち分かります。

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        みち
         私たちの時代は、実家は出すぎないように婚家をまず立てる、というような、昔ながらの考えが残っていたので、よけいに、そうした「すじみち」を守ってくれないことに対する寂しさもあると思います。 

        なにより、どちらの両親も喜ばせてやろうよ、という若夫婦の心さえあれば、寂しい気持ちも吹き飛んでしまうのですが、若いだけに、そこまでまだ人を思いやれないでしょう。

        頭では、考えを切り替えようと思っても、寂しい気持ちが、すぐ晴れる、というわけではありませんよね。 

        ですから、わたしも、そうした気持ちは誰もが経験するんだ、そんな時期が来たんだ、と、消化というより受け入れて、まず、体を動かして何かをするようにしています。

        私の場合は、ささやかに、庭の手入れや、読書や、韓国語の勉強などですが、通りがかりの人が、芝生をほめてくださったりすれば、心に灯がともったようになりますし、韓国語の講座に行けば、意欲をかきたてられて、元気がでてきます。

        以前は、日本語ボランティアもやっていましたが、何かの役に立てる、というのもいいものだと思います。 

        べりうむ様だけじゃないですよ、はやく元気になってね。

        トピ内ID:1681349076

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        共感!!

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        (あ)
        私などもっと最悪でしたよ。
        結婚式前に新居となるアパートを契約した息子は
        身の回り品を少しずつ運びながら週末は、アパート生活。
        なのに ある時から自宅に戻らないのです。

        息子は、俗に言うホワイトカラー勤務。
        私は身支度に神経を使っていたので気を揉んでいました。
        連絡しても「今夜は帰宅する」と言いながら帰宅せず。
        婚約者がいるから・・と自身に言い聞かせるも心配しましたね。

        ところが婚約者からのメールで、
        共に生活をスタートしたと知る事になったのです。
        そんなバカな話は無いですよね。

        男の子でも結婚するに当たり、家から出るときは
        「幸せになるんだよ」と言いたかったし
        式前夜には、親子で食卓を囲みたかったです。

        他の方もレスしていますが、息子なんてそんなものかもしれませんよ。

        トピ主さんも「姑立場」を理解していらっしゃるから大丈夫でしょうが
        淋しさを紛らわす術など今は、何もありません。
        ただ耐えるのみ。
        でもね姑が、一歩退いているその姿勢は、お嫁さんからは好印象。

        嫁さんと良好になれば、その先には孫との楽しい時間が待ってますよ

        トピ内ID:9942256807

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        大丈夫!

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        🙂
        piuo
        息子と娘、両方いる40代です。
        まだ姑になっていないので、結婚して大分たったお嫁さんの意見として言わせて頂きます。

        これまでの貴女と息子さんの関係はどうでしたか?
        しょっちゅうメールしたりショッピングや旅行に行くような間柄でしたか?

        そうではないのなら、ある程度寂しいのは仕方が無いと思います。
        私も結婚当初は、夫のお母さんとどのように接したらいいのか分からなくて、
        (向こうも同じだと思いますが)お互いの丁度良い距離感が分かるようになったのは
        子供が産まれた後です。
        義母はあまり干渉せずいつもニコニコ迎えてくれて子供たちにも良いおばあちゃんなので
        今では夫がいなくても訪問しあったり普通に長電話できる間柄になっています。

        なので寂しいと思うのも今のうちです。
        新婚の二人の時間を大事にしてあげて、お孫さんを預かる時は体力が必要だと思うので
        健康に注意してお過ごしください。

        トピ内ID:4667190222

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        息子はまだ未婚ですが

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        姑予備軍
        私は51歳です。
        1人息子、ではありませんが一番上の息子は24歳。
        彼女は前は居ましたが、今は居ないようです。
        そういう事もあまり喋りません。
        というか、東京と九州で離れているので、年に2~3回会うか会わないかですし、
        連絡も特にお互い用事が無い限りしません。
        多分、向こうで結婚するでしょう。

        トピ主さん、趣味やペットを飼われたらどうですか?
        うちは室内犬を飼ってます。可愛いです。
        そして趣味もあります。
        趣味の集まりに、年に何度か泊まりで出かけます。
        毎週レッスンにも通って、子供の年代の趣味友もいます。
        いつも楽しいですよ。

        トピ内ID:5603857557

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        息子は残酷(笑

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        白鳩
        息子って、めちゃくちゃ母親に優しいのに、肝心な事は話さない、相談してくれない。
        っていうか、『話さないといけない事だったの?』レベル。 自分の要望、都合のある時だけ母親に近寄って来ます(笑 娘はどうでもいい事まで、相談してくれるのにね。


        私は子供が結婚や自立したら、好きな時に起きて寝て、食べたい時に食べて、お風呂入るのが夢です。

        相手の親御さんやお嫁さんにモヤモヤしてる時間なんか勿体無い!
        まだまだ若いお姑さん♪
        気楽になったと思いましょうよ!

        トピ内ID:7475606403

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        うちの姑と似てる?

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        赤トンボ
        私は姑と仲良くしたかった。私なりの礼を尽くしていたつもりでしたが夫は連絡を取らない人で私と姑との仲もうまく取り持てず、私への嫉妬に駆られた姑はだんだん嫌みを言うようになりました。姑のさみしさは理解はできますがひどいと感じました。
        私は常に実母には何でも相談していました。結婚前からそうです。それまでの生活も恋愛相談も仕事の悩みも。結婚に踏み切るときもです。性格にも寄りますが女の子はそういうものでは?母も未だに祖母にいろいろ相談します。父は祖母に相談してるところは見たことがない。体の心配はしていますが。いつも事後報告です。
        トピ主さんは実母に相談しない娘でしたか?あなたの夫はマメに姑に相談する方でしたか?
        うちの場合、姑がさみしさから私と私の実家を悪く言うようになり、私も姑を嫌うようになりました。今は疎遠にしてます。一人の時は姑からの電話は取りません。
        主様、今は心穏やかにしてください。そしてご主人と楽しく生活してください。変な考えは悲しい結果を招きます。

        トピ内ID:5198519303

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        言わないと

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        まき
        男の人は女の人よりおしゃべりではないですよね。
        だから、男の人にはこっちから働きかけるしかありません。
        「お母さんも1人になって寂しいんだ。
        結婚のことも、お嫁さんとお嫁さんのお母さんは知っているのに私は知らないと寂しいんだ。
        だから、もう少しいろいろお話ししてね」って。

        黙っていても男は動きません!
        トピ主さんの息子さんだって、昔からそうだったでしょ?
        うちは男の孫もいますが、本当にしゃべりません!
        女孫は学校のことなど話しますけどね。
        だから、私は男孫にはうるさい顔をされても自分で聞きます。

        トピ主さんも自分から話して。

        トピ内ID:7917228193

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        52歳!!

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        ちいまま
         私は44歳。娘が一人なので、こういうトピは本当にためになります。

        私の64歳の姑は、本当にすることがないみたいで(家事すればって感じ、同居なので)ひがな一日テレビの前です。80歳くらいに見えます。

         自分へのいましめも込めて、こういう年寄りにはなりたくないです。

        お互い、絶対、こんな60代になるのはやめましょうよ、52歳、いまから何でも出来ますよ! 応援しています。

        トピ内ID:7767067460

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        せっかく手が離れたのですし、これからは

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        キレンジャク
        息子さんのことはお嫁さんに任せて、これからは、やりたかったけどできなかったことにチャレンジしましょう。

        これからがトピ主さんの人生ではありませんか。
        しかも52歳の若さ、可能性に満ちあふれています。

        寂しさは有るでしょうけれど、寂しくなる暇がないほどエネルギッシュに何にでも打ち込み、若さを保ってください。

        息子さんの母とか、お嫁さんの姑とか、ご主人の妻とか、そんな誰かの付属物みたいな肩書きは捨て、私は私という気概で人生を謳歌しましょう。

        トピ内ID:0538555854

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        息子さんのご結婚おめでとうございます

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        マコ
        よほど普段からよく息子さんと話をしていたとかではない限り、そんなものだと思うし、それは娘でも同じことです。
        息子さんのお嫁さんとお嫁さんのお母さんは、たまたま仲の良いよくコミュニケーションをとる母娘だったということだと思います。
        それだけのことです。皆が皆、娘は母にすぐ報告するわけじゃないです。

        それまでの息子さんとの関係が、あちらの母娘に比べて淡泊だったというだけのことです。
        今までだって息子さんはトピ主さんに報告などしないまま暮らしてきたことは沢山あるはずです。その延長というだけのこと。
        お嫁さん母娘と比べてはいけません。

        トピ内ID:7461651228

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        楽しい事の陰には苦労がある

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        🙂
        男児2人の母
        下の子が男の子だと分かった時、私の母(娘2人の母)は、「娘が居ないと、将来寂しい。新しい情報も入らないので息子しか居ない母親は早く老ける(母の偏見です)。娘を産むべきだ」と言いました。

        まあ理解は出来ますが、次が女の子だという保証は無いし、金銭的体力的に判断して、子どもは2人にしました。

        上の子は12歳です。学校であった事はほとんど話しません。学校の事が知りたい時はクラスメイトの女の子のお母さんにメールで聞きます。

        可愛い服を買う事も出来ませんし、一緒にお菓子作りも出来ません。

        でも、男の子の人間関係はカラッとしていてややこしくないし、自宅でお誕生会を開いたりする必要もありません。年頃になって母親と対立する事もありません(女の子は結構辛辣です。)

        息子を持って良い事つまらない事、娘を持ってのそれらの事は、結局トントンです。

        赤ちゃんが生まれればますます寂しい思いをするかもしれませんが、それも産後の世話という重労働とセットです。

        自分の得られなかった事に注目して暮らすより、自分がしなくて済んだ苦労に感謝して暮らす方が、結局は楽しく暮らせると思いませんか?

        トピ内ID:6360325774

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        連絡不足と寂しさを分ける

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        酸っぱいみかん
        寂しさの経験者です。

        入籍日などを息子が知らせてこないのは
        連絡不行き届きなので
        こちらが知っていて当然のことは知らせなさい、と
        少し強めに言いましょう。

        家具選びなどは、お嫁さん好みのものを選べばいいので
        自由にしてもらいましょう。
        ただ落ち着いたら、どんな所に住んでいるのか
        一度見せてね、とは息子に言いましょう。

        息子は不思議なことにテレパシーか何かで
        母親に言わなくても通じていると
        思っているようなところがあります。
        これからは、別の家庭として
        必要なことは連絡をしてもらうようにしましょう。

        息子の母の寂しさは仕方ないですが
        そのうちに慣れてきます。
        結婚式は親にとって卒業式です。
        卒業後には大人同士として、いいお付き合いができればと
        気持ちを変えればきっとそうなります。

        巣立っていく息子を見送る寂しさも
        幸せの一つなんだとそのうちに思えてきますよ。

        トピ内ID:8191832083

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        男って

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        😨
        アイルランド
        単に女(嫁)が報告好きなだけでしょう。
        嫁親が先に知っていた、というだけで、
        最終的にトピ主さんにも報告があったのなら、
        ないがしろにはされていないのでは?
        (家具選びの日なんか特に親には報告しませんが。。)

        男(例えばうちの夫)はほんと、
        会社でちゃんとやってんの?と思うくらい、
        報告、連絡、相談がありません。

        妻に対しても、
        いきなり次の休日に予定があると言い出したり、
        会社の様子を訊いても「特になにもない」と答えたり、
        福利厚生の手続きを頼んでも「まだしてない」と愚図だったり。

        どうしてもお寂しいようだったら、
        お嫁さんでなく息子さんに対して、
        「あなたがちゃんと報告連絡相談するように!」
        と躾けた方がいいですよ。

        女(母親)の機嫌がうまくとれないようでは、
        仕事でも多分駄目ですから。

        トピ内ID:7364905037

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        彼女が母と親密かどうかはわからないですよ

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        ゆきんこ
        家具選びの日は伝えても、行くのは彼と二人ッきりかもしれません。

        大分前になりますが、

        「花嫁の母です、何の相談もされずに寂しい」

        というトピがありました、

        その娘さんがそうなるには、それだけの理由は十分あったのですが。

        もし、お嫁さんと実家のお母さんがそういう関係なら
        主様は救われますでしょうか?

        トピ内ID:9567532321

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        ついていきたい?

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        こすもす
        家具選びとか、ついていきたい?
        私は、行きたくないし、自分の母親とか連れて行きませんでしたよ。
        義母も連れて行きませんでしたが。

        なので、自分の母親を連れて行っちゃうっていう、
        親離れしてない娘さん・子離れしてない息子の彼女の母親かー、ハズレだな…と、そこんとこが気になります。

        出しゃばってくる母親…。連れて行っちゃう娘…。

        一緒に住む二人だけで行けばイイのに。

        大丈夫ですか?その彼女…。

        トピ内ID:5215334497

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        現代の姥捨て

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        チーバ
        息子が何も報告してきませんと愚痴をこぼせば
        きちんと躾けなかったあんたが悪いと言われ、
        逆に報告してくれる息子さんだと
        姑に予定が筒抜けです夫はマザコンでしょうかと
        嫁がトピを立ち上げて姑が叩かれる。
        いずれにしろ姑が負けるようにできてるんですね、このゲーム。

        考えてみれば「趣味を持て」というのもずいぶん残酷な物言いです。
        「金輪際黙ってろ、一切関わってくるな」を婉曲に言ってるだけですから。
        ずっと黙ってて関わってもこなかったら、それ、死んでるも同然でしょうに。
        ああ、こっちから用があるときだけ生き返れ、か。

        >息子さんの母とか、お嫁さんの姑とか、ご主人の妻とか、
        >そんな誰かの付属物みたいな肩書きは捨て、
        >私は私という気概で人生を謳歌しましょう。

        いやあ、残酷だなあ。人が一生かけて積み上げたものを
        価値がないから捨てろと言い放つ。60や70の人に
        一人で生きろと突き放す。なかなかできませんよこんなこと。

        トピ内ID:7145603689

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        贅沢な悩みですねぇ

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        さほ
        私も一人息子ですが、36才で未婚。
        彼女どころか、女友達の影も見えず、
        自宅に女の子から電話がかかってきたのは
        小学6年の時の連絡網が最後ですよ。

        趣味は、よく分からないけど
        パソコンやらゲームが好きみたいで
        おそらく彼女いない暦イコール年齢でしょう。

        まあ、仕事して自活しているだけマシだと思ってますが
        やはり母親としては、人並みに結婚して欲しいと思ってますが…。

        それに比べると、主さまは、何と言ううらやましい悩み。
        寂しいなんて贅沢ですよ。

        トピ内ID:1855005480

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        気遣いのある良いお姑さんですね

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        🐧
        みっちょ
        去年、一人っ子の夫と結婚しました。

        結婚式が終わった途端、それまでおとなしく優しかった姑が暴走。
        私達夫婦の住まい・子育て・仕事の事を先に考え、探し回りました。
        (二世帯にしよう、孫は私が見るから働いて、新しい仕事も私が探してきてあげる)
        趣味もなく夫婦関係のうまくいってない姑は、この先の人生を私達で満たそうと考えているように見えます。
        娘が欲しかったといい、私の気持ちもお構いなしにガンガン連絡&その度に恩を着せてきて・・・

        私は精神を病んでしまいました。

        最初は、息子は良いお嫁さんを貰ったと思って欲しくて
        良い所を見せようとか、プレゼントも一生懸命選んで送っていました。
        義親の事も自分なりに大切に考えていました。

        今後、長い付き合いなのがわかっている為、どう対応して良いかわからず
        ただただ精神をすり減らしています。
        大きすぎる期待、子供にしがみついて人生を満たそうとする事、
        気持ち的に相当な負担が生まれ、地球の裏側まで逃げたくなります。

        主さんはご自分の人生を楽しんで下さい。
        そうすればきっとお嫁さんに慕われて、相談される姑さんになりますよ!

        トピ内ID:9471415983

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        52才はまだまだ現役

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        おばあさんじゃない
        つい最近53歳になりました。
        結婚が遅かったので子供(息子と娘)はまだ高校生ですが、
        子供の手が離れたら自分のやりたかったことをしようと、
        ずっと勉強してきました。仕事もしています。

        一緒に勉強している友達もみんな同じくらいの年齢です。
        子供が結婚して姑になった友達もいますが、
        みんな自分の目標に向かってばく進中で、
        「さみしいおばあさん」やってる人なんかいませんよ。

        私も今年某国家資格を取り、独立の準備中です。


        中高大の同級生と飲むこともありますが、
        やっと子供が成人して、これから何して楽しもう!!!
        と盛り上がってます。

        52歳はまだまだ現役です。
        息子さんは無事独立してあなたのもとを巣立ったのです。
        これからは自分のために何かすることをお勧めします。

        トピ内ID:3359957412

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        耐えて慣れる

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        私も52歳
        皆さん言われるように息子ってそんなもんだから仕方ないですよね。
        でも「トピ主さんは姑さんに報告した?」ってのは違うと思います。
        私達が結婚した頃は婿親が何でも仕切るのが当たり前でしたから。
        自分が嫁のときは姑に仕切られ、自分が姑になったら蚊帳の外。
        やってられないですよね。

        寂しさとのおつきあいは、経験者さんたちが言うように耐えて慣れるしかないのだと思います。
        体を動かすというアイデアはいいですね。
        参考にさせていただきます。

        私はまだ姑予備軍だけど、息子が結婚したらやっぱり寂しいのかしら。
        進学で家を出たときは全然寂しいとは思わなかったけど、結婚となると違うのかしら。

        トピ内ID:2109450086

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        母娘の関係も難しい

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        マリリン
        周りからは仲良し母娘に見られます。実際は性格がまったく違うのでいつも衝突しています。母は自分の意見を押し付けることもあり私も母に容赦ないことを言うため口論に。それでも相談し合うし連絡もマメです。
        夫は実家には行かない連絡とらない。でも母親と喧嘩しないです。会うと優しいし、母親を大切な気持ちが強いです。どちらがいいですか?
        娘の場合結婚後の出費も多いです。いちいち報告するから出費が増えます。夫の実家は何も情報がないため口も出さない何もしてくれないお金も出してくれません。私にはそれが心地よいです。
        娘の相談にアドバイスしても思う通りにするわけではなく口答えや喧嘩が多い。そのわりにお金も出て行くし、娘の旦那には気を使う。
        子育て後に気が楽なのは夫の母親に見えますよ。自分の楽しみを見つけてください。

        トピ内ID:5198519303

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        う~ん

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        りんご
        私は実母とは結構メールや電話をします。
        だから知ってるというだけなのでは?

        兄がいますが、兄も連絡して来ません。
        「連絡がないのは元気の証拠」と親も何も言いません。
        そして母は「兄が元気ならそれでいい。私は仕事が忙しいから構ってる場合じゃない」と言っています。

        うちの夫は実家にはびっくりするくらい連絡しません。
        私が促してようやく連絡するくらいです。
        結婚式の事も親に一切相談せずでした。
        知ってるだろうと思って相談もかねて話したら「聞いてない」で
        むしろ私がビックリでしたよ。
        こないだは家を買うのに事後報告にしようとしたので、
        「家を買うつもりだ」くらいは伝えなよと言ったくらいです。

        ちなみに姑は韓国ドラマにハマり、ついに韓国語で会話できるほどになりました。
        韓国旅行に出かけるようになり、私達に構っているヒマはなく、私より忙しそうです。

        トピ内ID:4728075584

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        ん?

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        マコ
        読み返して思ったのですが息子さんが結婚したという認識よりも「姑になった」という認識のほうが強いのでしょうか?
        どうして対お嫁さん目線なのでしょう?

        トピ主さんの寂しさは、お嫁さんと実の母娘のようにしたいのに、お嫁さんは実母と仲が良いからですか?
        もしそうだとしたら、あちらには産み育てた歴史があるので、どうしようもないと思います。
        つい先日結婚したばかりでお互いどんな人なのかもまだよく分かっていなのに、いきなり姑と実の母娘のようにはいきません。
        トピ主さんも息子さんを生み育てた歴史があり、お嫁さんのお母さんと息子さんはどうやっても本当の母と息子にはなれないのと同じことです。

        勘違いだったらごめんなさい。

        トピ内ID:7461651228

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        勉強になります

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        mico
        6歳の息子が、「ママと手をつながない」と言いだしただけでかなりさびしいので…、今までお母さんお母さんと慕ってくれて手塩にかけた息子が、振り返りもせず離れていくのが切ないお気持ち、人ごとではありません。まして、お嫁さんのお母さんは楽しそうにしているのなら。

        でも、男は、よほど社交的でない限り、女(妻)がいなければしょぼくれた人生になりそうで、息子には、なんとか結婚してくれ~経済的にも自立してくれ~それを見届ければ十分、という気持ちもあります。

        子育てひと段落ついたおばちゃんたちに、子育て支援でお世話になっています。よくやるな~わたしとはきっと違う考えと思っていましたが(失礼!)、最近、わたしもその道に進むかもと予感しています。
        若い時は子供嫌いだったのに、なんなんでしょうねこの変化。

        トピ主さんも、お若いから!まだまだ自分のため人のためになんとでも動けるパワーがあると思います。うらやましいです。わたしは高齢母なので…。
        何か愛情をかけるもの、返してくれるものを探すのもいいかもしれませんね。(孫じゃなくてね)
        余談ですが、3姉妹を持つ実母は、かなり大変そうです。

        トピ内ID:0387937103

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        お気持ち、わかりますよ

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        予備軍
        私の息子はまだ小学生ですが、お気持ちはよくわかりますよ。
        他の方が「恨みがましい」とかレスしていますが、
        そういうことではなくて、なんとなく寂しいんですよね。
        私の夫も実母(私の義母)には何も伝えようとしないので、
        「あなたみたいな息子なんて要らないわー」と本人に向かって言ってしまいます。
        心配しているだろうな…と思って私が直接義母に連絡すると
        何故だか非常に怒る(夫が)のでメンドクサイです。
        突然転職を決めて引っ越した時も、義母にきちんと伝えたのは引っ越しの2日前でした。
        もちろん嫁である私の母親は一ヶ月前には知っていました…。
        モヤモヤと寂しいのはよくわかりますが、男ってこの程度ですよ。
        あまり考えすぎない方が精神衛生上ラクだと思います。

        トピ内ID:2409336731

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        いやいや……

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        めんちょす
        「姑だから」ということで気持ちを落ち着けようとしていますけど、それって連絡を息子さんの奥様(予定)に期待していることの現われだと思うのですけど、違いますか?
        皆様レスされている通り、トピ主さんは男親です。
        本来息子さんから聞くのが筋ですよ。

        まあ疎外感を感じるのはわかります。
        が、求める相手は間違っちゃいけませんよ。

        トピ内ID:7473421916

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        チーバさんへ

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        yuki
        でもそれが真理なんじゃないですか?
        依存するな自立しろというのが。
        わたしなんか結婚すら出来ないので子どもも孫も持てませんわ。
        年の離れた弟妹たちはずいぶん可愛がったつもりですが、年上過ぎて話の合わない、気遣ってあげるべき長姉扱いで疎外感があります。
        誰しも、満たされることを知るようにしないと、苦しむのは本人ですよ。

        トピ内ID:5233120186

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        トピ主さんへ

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        常識では
        あなたに好意的なレスも多いと思います。
        何もおっしゃらないのでしょうか?

        家具選びの日が決まっていて、自分には報告が遅れる。
        こんなにたくさんのレスがついてるのに、お礼がない。

        同じような意味合いだと思いませんか?

        トピ内ID:5060631863

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        ありがとうございました

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        べりうむ
        こんなにいろいろな方からいろいろなご意見を頂き、本当にびっくりと
        同時にありがたく感謝の気持ちでいっぱいです。
        寂しさを消すことばかりにとらわれずに、慣れることも大事という
        ご意見にははっとさせられました。
        また、贅沢な悩みでもあることを心にとめなくてはいけないということも
        おしえて頂きました。
        それと、共感してくださったみなさま、私の気持ちをわかってもらえたといううれしさは忘れません。
        息子夫婦が何か私に助けを求めてくれば、手をかしたいと思います。
        今日は、市で開催された料理教室で楽しんできました。
        いつも、目分量で味つけしていたものも計量スプーンで計る
        小さいことでしたが、勉強もしました。
        少しづつ、いろいろなことにも挑戦してこれからの生活を楽しみます。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:8368782700

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        ?

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        tonbo
        なにに寂しさを感じているのかわかりません
        先に知ろうが後に知ろうがむしろ家具などしって何になるのかさっぱりわかりません
        距離を上手にとったほうがいいですよ

        トピ内ID:8185733145

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        横も含めて

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        元気だして!
        チーバさん、大げさですね。
        >価値がないから捨てろ
        なんて誰も書いてないと思いますが。
        そこまで大げさに捉えるほうが考えものだと思いますが?
        ゲームだの負けるだのという発想も疑問です。
        誰も一人で生きろと突き放してませんよ。
        トピ主さんが「寂しい気持ちを消化したい」という事に対してレスをしているだけです。


        本題です。トピ主さんへ。
        寂しい気持ち、お察しします。
        息子さんはマメに連絡しない方ですかね?
        息子さんとお嫁さんに(2人一緒の時がいいかも)、「決まったら教えてね」と言って、それでも駄目なら息子さんに言ってみてはどうでしょう?
        私も息子と娘がいますが、確かに息子はあんまり口をきいてくれませんね。
        息子を持つ母の宿命なのでしょうかね?

        トピ内ID:3392797979

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        優先順位のことじゃないですよね?

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        トラパンダ
        大学生の一人娘の母親です。
        娘の中学高校の同級生の男の子のお母さんからしばしば電話で「保護者会って何日の何時?!」「体育祭って保護者も観に行っていいの?!」等々問い合わせされたのが懐かしいです。

        「息子は印刷物は持ってこないし、本人に聞いても”知らん・分からん”だし…」というセリフを本当によく聞きました。息子さんのみのお母さんはそういう状況に慣れているのだと思いましたが。

        優先順位がどうのと言い出すとお嫁さんを非難しているように聞こえますよ。お嫁さんが1姑2実母と両方へ連絡してくれればいいのに…と取れます。
        トピ主さんはそうではないですよね?息子さん・お嫁さんがそれぞれ自分の実母に同時に知らせてくれたら平等なのに、ですよね。息子さんに言ってください(いうことをきいてくれるかどうかは本人の性格しだいですが)

        トピ内ID:8100358740

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        おめでとうございます

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        たま
        まずは息子さんの結婚おめでとうございます。

        私はまだお嫁さん世代なんですが、トピ主さんの気持ちわかりますよ。とてもお優しい人なんですね。寂しい気持ちを持っているのに、それを出してはいけないと、今我慢なされているなんて、立派だと思います。それに賢いですね。

        でもやはりその寂しさをどうにか消化したい、痛いほど理解できます。ある意味もうあきらめるしか無いんでしょうね。これからお孫さんができる事があるかもしれません、その時にもやはり同じ気持ちを抱きながら過ごしていく事になるんだろうと思います。

        私の母の場合、自分の趣味に生きていますね。日帰りの旅行に行ったり、ウォーキングしたり、家庭菜園、料理教室、60代になってから趣味を増やしています。

        それは子供に依存すすぎないようにするためだと、私は思っています。トピ主さんにあった消化の仕方が見つかる事心よりお祈りしております。

        トピ内ID:9893219269

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        もしかして

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        まるまる
        なんだか、大げさなほど、寂しがっていますね。
        もしかして、更年期障害も出ているのでは?

        トピ内ID:2179585187

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        私は単純に…

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        チョコボール
        その寂しさわかりますよ。
        だって寂しい…淋しいですよね。
        息子、大事な息子だもん。きっと自分もそんなときが近い将来くるんだろうな。そりゃ淋しいですよ。

        トピ内ID:0394990256

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        ヨメです

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        🐤
        はなこ
        ヨメの立場のものです。

        夫は一人息子ですが、お義母さんに滅多に連絡をしません。
        男の人って、親と話すことがあまりないのですかね。
        私は姉妹で育ったので、親とは比較的密に話すもので…。

        べりうむ様のトピを拝読して、私も
        お義母さんに寂しい思いをさせていたかも!
        と反省しました。

        昨夜、お義母さんに電話して、夫の近況を話したら
        心なしか嬉しそうに聞いてくださいました。
        もっとこまめに顔を出したり夫のことを知らせようと思います。

        趣旨違いのレスかもしれませんが
        べりうむ様にお礼を申し上げます。
        気付かせてくださってありがとうございます。

        トピ内ID:5159005972

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        チーバさん

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        50代のハム
        わからなくてすみませんが、それはいったい誰に向かっておっしゃってるんでしょうか?

        「趣味を持て」は「金輪際黙ってろ、一切関わってくるな」ではありませんよ。

        どんな辛い事を息子や嫁に言われたのかと、つい邪推してしまいそうな僻み方です。

        トピ主さんより、あなたの方がずっと生き辛く感じてそうです。
        もっと肩の力を抜きませんか?

        トピ内ID:0058553009

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        嫁の意見です

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        🐱
        mayu
        私は4人兄弟の長男を婿養子にもらった嫁の立場です。(30代前半)

        まずは息子さんのご結婚おめでとうございます!
        トピ主さんのは、まだお嫁さんのおかあさんになったばかりですので、なかなかお嫁さんから細かい報告をするのは難しい話だと思います。
        しかし、これからお孫さんが生まれて、お家も建てられたり…などいろいろ変化があると思います。
        それまでに徐々にお嫁さんとの距離を縮めていかれれば良いかと思います。

        我が家は、私が主人の母ともメールをしたり電話を掛けたり息子の写メールを送ったりして、なるべく実家の母と同じように(出来るだけ)接しています。
        残念ながら主人の実家は遠方なので数か月に1度しか帰れませんが、帰った際は長居して孫を見てもらったり、息子の行事には主人の両親がわざわざ来てくれます。
        そういった連絡も嫁の私を通してもらっている方が話が早いですし、仲良くなりやすいと思います。
        なかなか息子さんだとメールや電話はしてこないかも知れませんので、女は女同士仲良くするのが良いかと思います。
        トピ主さん頑張って!

        トピ内ID:7433598303

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        トピ様のお気持ち 大変わかります。

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        🎁
        プチトマト
        私にも娘 息子がいます。娘の義理親さんは隣町車で(7分位)私は歩いて7分位です。娘から 運動会の知らせが来たら あちらの親にも声かけなさいと言います。運動会あちらの親御さんと娘夫婦が同じシートに 私はその姿を学校が用意してくれた席から嬉しく見ています。孫はどちらの親も可愛いねんで という私の言葉に婿抜きで 子供を連れて良く行きますよ~ほんと寂しいですよね。仕方ないのかな 男を産んだ宿命かも。 

        トピ内ID:5334951838

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