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    どうしようもない長男夫婦

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    なごやん
    話題
    長女、長男、次女の三兄弟の次女です。
    最近の介護や跡継ぎの話題で気になっているのですが、長男と長男嫁の意識の低さは一体どうなっているのでしょうか。

    私の兄夫婦ですが首都圏に住んでおり、新幹線を使って数時間かかる距離とは言え、結婚して20年以上になりますが実家に来たのは10回超えていません。父も母も他界していますが、兄嫁は短期間とは言え死の直前で入院していた時も一度も来ませんでした。

    経済的には兄夫婦がメインで父母に援助していましたが、お金さえ出せば良いってことではないと思うのです。私と姉は嫁いだのは実家の近くですが、嫁に行って苗字が変わったのに援助するのは夫に気が引けます。夫たちも兄夫婦が何もかも面倒見るのが当然だし、なんでお前たちが実家のことをする必要があるんだと怒ります。

    結局、金銭的ないざこざで兄とは絶縁状態になり、兄夫婦は実家の遺品の片付けや法事にも関わらなくなってしまいました。
    両親には財産はほとんどなく、この先の親戚との付き合いも嫁に行った私達がやるのかと思うと腹立たしくてなりません。
    家が貧しく、兄は奨学金で大学を出て、就職の時に両親に地元を離れたら面倒は見れなくなるから、地元で就職するか県外に出ていいのかと聞いた所、娘達にみてもらうからいいと言ったと話していましたが、死人に口なしですよね。

    兄はいないものと諦めて親戚付き合い、法事その他に出費するしかないのでしょうか。夫に「お前の兄さんはどうしようもないな。」といわれ続けるのも腹立たしいです。
    同じように長男夫婦のせいで酷い目にあった方はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:8864109253

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    嫁子
    トピ主さん、自分の書いた文章を読み直してください。

    >父も母も他界していますが、
    >経済的には兄夫婦がメインで父母に援助していましたが、お金さえ出せば良>いってことではない

    ご両親は他界されたのに、なぜ今さらグチグチと恨み言を言うのですか?
    「お金は出さないのに口出しする」のが、一番嫌われますよ。

    >嫁に行って苗字が変わったのに援助するのは夫に気が引けます。
    >夫たちも兄夫婦が何もかも面倒見るのが当然だし、なんでお前たちが実家の>ことをする必要があるんだと怒ります

    妻が妻なら、夫も夫ですね。
    結婚して改姓 イコール 実家の親のことは関係ナイ ですか?
    介護は実子がやるんですよ!

    お兄さん夫婦を恨むのは、お門違いですよ。
    恥ずかしいのは、老後になるまで、まともな貯蓄もできなかったご両親です。

    トピ内ID:2455593561

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    う~ん

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    へぼ妻
    じゃあ、トピ主さんも旦那様の義母を新幹線使ってでも介護するんですよね。
    どうして何もかも長男夫婦が見る事になっているのか、
    その知識が何処から来たのか不思議でなりません。

    確かにお見舞いにも来なかった義姉さんは薄情かもしれませんが、
    トピ主さんのお父様とお母様でしょう?
    実子が介護は当然だし、お兄さんはお金も出していたんだから、
    五分五分だったんじゃないですか。

    トピ主さんはよっぽど、旦那様の義家族と上手くやっておられるのでしょうね。
    素晴らしい嫁さんでいるんでしょうけどね。

    今は「長男夫婦」にだけ責任や相続がある訳では無いです。
    こないだの判決で「非嫡出子」にも相続の権利が保証される時代です。
    あなたは実子なのをお忘れなきように。

    なんだか、変な娘さんだこと。

    トピ内ID:5121239875

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    意識の低さも何も

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    嫁だけど
    「両親には財産は殆どなく」「家が貧しく」っていう時点で、昔ながらの「嫁取り」の形の結婚は無理なんだから、長男だからといって兄夫婦に全てをさせるのは無理があるでしょう。

    昔法式なら親自身にかかる費用(他界後も含め)は勿論、プラスアルファの分も跡取り長男が受け継いでたから出すものもそこからお願いね、と言えるけれど、主様の兄夫婦は何も貰ってないばかりか経済的援助はメインでしてたんでしょ?だったら金銭的な問題でこれ以上兄夫婦だけに負担を押し付ける理由はありません。

    貴方やお姉さんのご主人が文句を言ったら「うちの実家は跡取りに嫁を貰えるだけの甲斐性がなかったから仕方ない」と言えばいいです。亡きご両親の事をそのように言うのは忍びないかもしれませんが、事実なので仕方ありません。というか、伴侶が思慮深い方ならその辺は察してくれても良いと思いますが?

    元々、法事の喪主はともかく親戚づきあいはお兄様の関わり方に関係なくしなくてはいけない事ですし、これからは世代的に対象人数が減っていくはずですから、お兄様夫婦がご両親にしてきた生前の援助額を大きく超える事はまずないと思いますよ。

    トピ内ID:4193775492

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    そこまで非難できない

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    かってにしろくま
    ご両親が生きている間、ずっと援助してたんですよね。
    介護の一手を丸投げするのが当然ですか?
    それは違うでしょう。
    嫁に行こうが、長男だろうが親の面倒はあなた方子供が見るものでしょう。

    見舞いに来なかったというのは、確かにいただけませんが、金銭的な事から介護まで全責任押し付けようっていうほうがおかしいですよ。

    トピ内ID:3679039987

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    気持ちは、わかるけどね

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    😨
    ママ
    私にも兄弟がいます。男女入り混じって…私自身は次女の立場なので、親戚付き合いなどメインじゃないと考えています。
    法事など都合がつけば行くぐらいで必ず行くのは私以外の者が関わり、金銭的にもそうしています。だから、もし私の立場で必ず親戚付き合いに行かなきゃならなくなれば、「どーなってんの?」と思うでしょうね。

    法律的には、実子が平等に親の面倒をみることになっていることは知っています。うちは、三女が両親と同居で長男は全く頼りになりません。長女なんて親にたかるだけで何も負担しない気満々なんです。

    親、亡きあとは個人の判断で親戚付き合いをするしかありません。正直…嫁にいった立場だと、夫関連の親戚付き合いをきちんとやらなきゃって、思いますよね(普通、旦那さんもそれを望みますよ)。

    法律は、わかってるけど、それだけじゃ上手くいかないんですよ。長男が出てこない親戚付き合いなんて参加しても気まずいもんですよ。

    トピ内ID:6385166754

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    あらあら

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    💡
    同居嫁
    こんなうるさい小姑が近所にいる義両親のもとに顔をだすのは私でも
    嫌ですね。そりゃ、足が遠のきますよ。
    介護は実子の務めだと頻繁に言われているではないですか・・・
    実の親の介護ができてよかったじゃないですか・・それをお嫁さんを
    悪者にするのはお角違いでは?
    経済的には兄夫婦が負担しているのだから、労力は近所に住んでいる
    あなたが提供するのは自然だと思いますけど・・・ましてや実子だし・・
    兄夫婦がもう地元へは戻らなければ、法事などはトピ主さんが受け持っても
    いいのではないですか?お金をかけずに、できる範囲でやったらいいのでは
    ないですか?金持ちの立派な家じゃないんですから・・・

    トピ内ID:0398345579

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    父の兄夫婦が似たような感じです

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    🐤
    きゅうと
    父は次男で、父の兄夫婦は近距離でしたが、祖父母が入院してもお見舞いにも来ませんでしたよ。にもかかわらず、最後に祖母が亡くなった直後、車で祖母の家まで遺産の家探しに。骨董などを勝手に持ち帰って知らんぷりをしています。
    現在、墓守はやってくれていますが、法事をやりません。父はせめて7回忌をと思っていたようですが、兄夫婦をさしおいてはできず、あきらめました。
    父の兄はおとなしい人なので、すべては伯母の意思ですが、伯母はお寺が実家。祖父母、先祖、墓に対する言動は、とてもお寺出身の女性とは思えません。
    トピ主様のところの長男夫婦は金銭援助をしていたし、遺産の家探しなど浅ましいことはしてないので、まだましですよ。
    法事ですが、長男夫婦にやる気がなく、やらないことはできないという判断なら、簡素に済ませる方法はないか模索してはどうでしょうか。
    気持ちのない長男夫婦は残念ですが、ご両親や先祖に対する感謝の気持ちを持つことが基本だと思うのです。怒りや負担を感じながら法事をしてもご両親は喜ばれないのではないですか。体裁は悪いと思われるかもですが。

    トピ内ID:3088095939

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    変なのはあなただと思うけどなぁ~~~~

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    😉
    よしえ
    トピ文を読んで
    自分達はお金も出さなかったくせに今ごろ何を文句言ってるんだ??
    って感じですね
    あなたの旦那さんもあなたも長男信仰が強く自分達は長男長女じゃない
    から知らん顔したいってことなのかな

    長男夫婦の話も聞いてみたもんですね

    トピ内ID:3417613979

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    結局どうしたいの?

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    おぱた
    兄嫁さんとご両親の間に何があったかは知りません。それにご両親はもう亡くなられている訳ですから、今更お見舞いの回数にイチャモンつけてもどうにもなりません。


    お兄様夫婦との関係もすでに絶縁になっているのですから、このまま絶縁してたらどうですか?絶縁していて何か困る事でもあるのですか?
    親戚付き合いも長男がすべき?というのもバカらしい話ですね。
    トピ主の親戚でもある訳ですが、そこはどう考えているのですか?親戚付き合いが嫌なら親戚とも絶縁すれば?


    トピ文で一番不愉快だと思ったのはトピ主夫です。
    自分の妻の親を一体何だと思っているのですか?それにトピ主も夫に「兄夫婦が何もかも面倒見るのが当然だし、なんでお前たちが実家のことをする必要があるんだ」なんてよくまあ言わせておきますね。
    夫に自分の実家の親も兄弟も踏みつけにされているのに、それにも気付かないのですか?それとも気付いていても平気で踏みつけにさせているのですか?実家に関わるなと言わんばかりの夫に何故腹を立てないのですか?不思議でなりません。
    どうしようもないのはトピ主夫婦です。親御さんが気の毒でなりません。

    トピ内ID:2322102784

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    酷い・・・

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    😢
    kana
    こんなひどい人間が、いるんですね…。

    自分の親ですよ!自分のことを、育ててくれた、親ですよ!で、その言いぐさですか?長男夫婦が何もかもするのが当然って、馬鹿じゃないの?自分の親なんです。みんなで、同じようにかかわっていくものです!!

    自分の親のことなのに、援助なんかしたくないって、夫婦そろって、似たもの夫婦ですね。

    あなたたち、人間として、最低です…。

    トピ内ID:6896389707

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    トピ主です

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    なごやん
    >介護は実子
    私はやりました。やっていないのは兄です。兄が出来ないなら義姉がするのが当然です。
    私の義父は結婚前に亡くなっています。夫は一人っ子ですので、義母は病気でずっと入院していましたが、一時退院の時は私も面倒見ました。結婚して2年で亡くなってしまいましたけれど。
    そもそも、長男が両親を引き取るのが当たり前ではないですか?嫁に行った娘は嫁ぎ先の親がいるんですから。

    兄が体調を崩して休職してたので協力しましたが、本来、兄夫婦が中心になって両親の面倒を見るべきなのに、一切こちら任かせでした。
    身体の弱った父を施設に入れたいから費用を兄弟で負担して欲しいと言われた時は本当に頭に来ました。自宅に引き取って面倒みればいいだけなのに、義姉が仕事をやめたら生活出来ないとかは自分達で解決するべきことだと思いませんか?

    父の葬儀の時に姉妹で兄家族(子供も含めて)怒鳴りつけました。「施設に入れるとか父を物のように扱ったことが許せない。」と。義姉は「お葬式にこんなことはお父さんが悲しみます。」ともっともなことを言ってましたが。
    本当にこんなどうしようもない人たちなんです。

    トピ内ID:6577082540

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    自分がやりたくないだけで押し付け

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    😝
    セリ
    あの・・。
    法律的にも、別にこの時代、長男だけが実家のことをやることにはなってないですよ。
    「実の子」に平等に役目があるのです。

    少なくても、お兄さんご夫婦は以前はお金を出していらしたわけですよね?
    貴女は、いったい何をしていたのですか?
    お兄さんご夫婦にももう関わりたくない事情がおありなのでしょう。

    色々あってもう絶縁状態になったのです。
    貴女も実の娘なのだから、これからはその役目をやればいいだけ。
    嫁に行ったとか苗字が変わったとか、しなくていい言い訳にはなりません。
    つえこべ言うなら、自分がやればいいだけです。

    貴女のご主人もあれこれお兄さんのことを言っているのは、ただ面倒くさいことをやりたくないだけだから。
    まあ、ご主人にとっては義理の親や妻の親戚は他人ですからね。
    とにかく、長男だから云々はまーーったく関係ない世の中ですからお忘れなく。

    トピ内ID:1674449933

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    出たよ、金は出さないのに口は出す

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    😀
    りんご

    なんで長男が何もかもやらないといけないって決めつけているんですか?
    古くからの慣習?
    ロケットが月まで飛ぶ時代ですよ。今時そんなの通用しませんって。
    親の面倒を見る義務は、
    「実子全員」と現代の法律が定めていることを御存じない?

    それでも、あながびた一文ださないのに比べ、
    お兄さんは延々と経済的に援助してくれていた。
    それを当然と考えるのは間違ってますよ。
    あなただって、払わないといけない義務があったのに、
    怠ったということになるんですから。

    あなたもお金を出して初めてお兄さんに文句を言える立場になれる。
    文句言うのは、筋違い。
    出るとこと出たら、笑われますよ。
    長男長男って、決めつけるのはやめなさい。

    トピ内ID:5356496489

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    トピ主です

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    なごやん
    絶縁になった経緯ですが、父が亡くなったのが早朝だったので、その日のうちに通夜をしたいと兄に連絡したところ、甥がその日の午前中に受験があり次の日にしたいと言って来ました。お寺にも頼んでしまったし、葬儀場も抑えてしまったから駄目だと言った所、結局、兄家族は通夜には間に合わず終わり間際にやって来ました。喪主なのに信じられません。

    葬儀は質素にしたいと言っていましたが、私の互助会の積み立てがあったので姉妹でプランを決め、支払いは全て兄がしました。こんなに色々やっているのに感謝の言葉もありません。

    決定的なのは49日法要の日に兄が海外出張で一時帰国してまたすぐに出張に出かけるから法要後の親族の会食は出来ないと言い出したことからです。調べた所、実家の最寄の空港には出張先からの直行便がなく、姉夫婦と私達夫婦で話して会食をしたくない兄の「嘘」だと思いました。法要後、兄と大喧嘩になり引き止める私達を振り切って兄は帰って行きました。
    義姉にも「嘘付いて。」と責めたら当日の成田空港の入国、出国のパスポートの画像とチケットの画像が送られて来て、その後一切兄とは連絡が取れなくなりました。

    トピ内ID:8864109253

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うちの実家は

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    黙っとけ
    主さんのような小姑一家が見事に家をかき回してますよ。
    もうね、金や世話はせんのに口ばっかり。小姑の子が介護職についてるんで知識だけは十分。
    でも実際は役にたたないの。
    こんな実家をみてきたから嫁ぎ先は娘さんのいないところを選びました(笑)

    トピ内ID:1836161762

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    トピ主は大きく勘違いをしている

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    🐶
    50歳主婦
    >私はやりました。やっていないのは兄です。兄が出来ないなら義姉がするのが当然です。

    これは大きな勘違いですね。

    介護を「兄がしない」のであれば、しなくてはならないのは「長女」と「次女」です。
    義姉は全くもって関係ない。

    実の両親の介護、私もしましたよ。兄は何ひとつしませんでしたけど。
    兄嫁は、五年間で一度の見舞い、次に来たのはお葬式の時。別に何とも思いません。
    兄嫁は「兄の妻」であって、戸籍上の私の両親とは何の繋がりも無いですしね。

    同じ理由で、まだ健在の「舅・姑」の介護は、一切しない予定です。
    夫と義理妹がするでしょうね。
    私は、口も出さない、手も出さない、お金も出さない(主人が出すのはOK)です。

    トピ内ID:1159358161

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    金ださず、手もださず、口は出す

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    blank
    にゃご
    偉そうに・・・

    >兄が出来ないなら義姉がするのが当然です。
    違いますよ。
    トピ主姉妹が当然ですよ。
    義姉が当然なら、あなた方の夫も参加して当然です。

    >兄夫婦が中心になって両親の面倒を見るべき
    違いますよ。
    介護は実子ですよ。
    嫁に出たとか関係ありませんよ。

    >自宅に引き取って面倒みればいいだけなのに
    トピ主が引き取ったら良かったですよ。
    嫁に出たとか関係ありませんよ。

    >自分達で解決するべきことだと思いませんか?
    はい。
    介護問題は実子全員で解決すべきことだと思います。

    >義姉は「お葬式にこんなことはお父さんが悲しみます。」ともっともなことを言っ
    てましたが
    本当!
    親との最期の別れをぶち壊す、なんて最低ですね。
    誰だ、そいつは!

    >本当にこんなどうしようもない人たちなんです。
    ねー、トピ主姉妹はどうしようもないね。

    で、何が言いたいわけ?
    駄、愚痴、何もついてないですけど。
    何かの相談?

    トピ内ID:9569068489

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    トピ主です

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    なごやん
    お墓の名入れや父の住んでいた借家の片づけを兄夫婦がやると言っていたのに全くやる気配がなく、兄の代わりに対応に出た義姉に「嘘つき呼ばわりされてまで色々やるほどお人よしだと思わないで。」と言われました。
    「あんなに言いたい放題言っておいて、今までと同じだと思うのがおかしい。大体、自分の親が栄養失調になって入院するまで放っておいて面倒をみていたとか良く言えますね。お父さんが生きていた間は我慢していましたがもう我慢しません。」と義姉も切れまくっていました。とうとう本性を現したって感じで話になりません。

    もうすぐ父の一周忌です。長男不在で法事なんて世間的にも恥ずかしくて情けないです。
    兄夫婦が心を入れ替えるように何か方法はないものでしょうか。

    トピ内ID:8864109253

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    二度目ですが

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    嫁子
    トピ主さんの13日10:23の書込みを読みました。

    レスをつけてくれた人たちは、皆真摯な気持ちで書いています。
    なのに、皆さんからの指摘・アドバイスは一切無視ですか?

    >やっていないのは兄です。兄が出来ないなら義姉がするのが当然です

    え、「介護は実子だ」と言いながら、結局は兄嫁に押し付けるんですか?
    普通なら、「兄が頼りにならなければ、いっそのこと自分(トピ主)が
    親を引き取ろう」と思いますよ。

    >兄が体調を崩して休職してたので
    >義姉が仕事をやめたら生活出来ないとか

    一家の大黒柱が休職したら、代わりに嫂さんが働き家計を支えるのは
    ごく自然なことです。子供でもわかる話。
    トピ主の社会性の無さを物語ってますよ。

    >父の葬儀の時に姉妹で兄家族(子供も含めて)怒鳴りつけました。

    すごいですね、兄夫婦だけでは飽き足らず、そのお子さんまで攻撃の的にしたとは・・・・
    客観的に見て、兄嫁さんの言い分のほうがまともです。あなたよりずっと。

    自分の非常識さを自覚しないトピ主さん、
    「どうしようもない人」はあなたです。

    トピ内ID:2455593561

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    おかしい

    しおりをつける
    😨
    m
    子供が3人いたら、平等にすべきです。
    相続するお金があれば平等にしていたんでしょう?
    私ならお金だけでもだして頂いたのなら喜んで介護しますよ。
    だってお金が一番の痛手だもの。
    例え顔なんてだしてもらえなくても。
    金銭的ないざこざって?
    感謝の気持ちもないあなた達が何か言ったのですか?
    私は長男の嫁ですが、お金もだしていない人達からいろいろ
    言われたら私もその後は一円たりとももう出しませんね。
    しかしあなたの旦那さまには驚きです。
    >なんでお前たちが実家のことをする必要があるんだと怒ります。
    普通の感覚ではなく残念です。

    トピ内ID:2032046316

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    どうしようもないのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    トピ主は戦前の教育を受けたのですか?そうだとしても人としておかしすぎますけどね。


    >そもそも、長男が両親を引き取るのが当たり前ではないですか?
    当り前ではありません。第一ご両親にも意志がありますよ。物みたいに引き取るの何のと、おかしくありませんか?


    >嫁に行った娘は嫁ぎ先の親がいるんですから。
    結婚しても自分の親は親でしょうに。


    >本来、兄夫婦が中心になって両親の面倒を見るべき
    この前提自体がおかしいんですよ。トピ主がそう考える根拠は何ですか?
    「長男だから」は理由にもなりませんよ。


    >自宅に引き取って面倒みればいいだけなのに
    バカですか?それとも看病や介護をナメてるの?


    >義姉が仕事~思いませんか?
    思いません。お兄様一家が生活できる収入がなければ親御さんの面倒を見るどころか路頭に迷うでしょ?そうなったら親の面倒を見るどころじゃありませんが、それはどうでもいいんですね。


    >父の葬儀の時に姉妹で兄家族(子供も含めて)怒鳴りつけました
    子供の前でやることですか?
    それに親を物の様に扱ってるのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:2322102784

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    施設に入れるのは「物」みたい?

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    blank
    i.t.p
    介護施設でがんばって働いている人達は決して
    「物」扱いなんてしていないと思いますよ。
    頑張って資格も取って一生懸命プロとして働いている人達に失礼です。

    お兄さんは体調が悪かったとありますが
    義姉さんはお兄さんの看病をしていたんじゃないんですか?
    遊びまわっていたなら別ですけど家族の看病と仕事で手いっぱいだと思いますけど。

    失礼ですが、ご実家はお兄さんを自費で大学にもやれないくらい困窮していたんですよね。
    奨学金返済の負担も義姉さんが手伝っていたのなら
    夫の学費も出せない親御さんの介護まで求めるのは酷です。
    貴女が義姉の立場なら病人の看病、仕事、夫の奨学金返済、夫の親の介護費用負担と介護の実労働
    全てを同時に求められたら喜んで引き受けられますか?

    もしかして、トピ主さん、義姉さんが優秀すぎるのが気に入らないのではないでは?
    義姉さんの言い分は至極尤もで、トピ主さんのは時代錯誤です。
    なんだか戦前の旧大日本帝国憲法を死守いたいみたいですね。
    そういうのを「小姑O千匹」って言うんですよ。まさに。

    トピ内ID:1947228103

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    貴方ホントに既婚者?

    しおりをつける
    ラブ
    >兄が出来ないなら義姉がするのが当然です。
    いいえ、兄ができないなら結婚してようと未婚だろうと貴方が看て当然です。
    実子は誰よ?貴方や兄でしょ 嫁は他人の娘様です。よそ様の娘様に自分親を看させようだなんて図々しい!
    嫁に行った身、なんて今時通じません 介護は実子そのままです。
    ですから貴方の夫も古き時代の愚か者です
    貴方達みたいな考えの人達は時代の流れに遅れて人生をダメにします
    もう実際ダメになりかけてるじゃないですか・・・

    貴方にはこれから夫実家の両親の介護が待っています
    介護は実子だからやるのは夫なのですが貴方は嫁の自分がやるべきだ、と思ってますよね?当然。
    がんばってください古き思考の人 それは貴方や夫がの望んだ事です。
    夫ができないなら嫁の私が!と思ってますよね?兄嫁にそう思ったのだから貴方が小姑の立場ではなく「嫁」の立場になっても同じ事を自身に思わなければおかしいですからね!
    古い考えのせいで実家も義理の実家も貴方一人の身に降りかかる お気の毒様

    トピ内ID:9509329632

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    栄養失調で入院!?

    しおりをつける
    😠
    信じられない!
    どんな介護をするとそんなことになるのですか?

    実の親を栄養失調に追い込んでいて、よくもまぁそんな偉そうな口を叩きますね。

    お金を出すだけ兄夫婦のほうが良心的ですよ。
    ヘルパーさんを長時間たのめば、少なくとも栄養失調で入院なんてことにはならなかったはずですけどね!

    トピ内ID:4878293688

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    今の時代に栄養失調で入院して亡くなられたなんて絶句です‥‥

    しおりをつける
    😠
    どうしようもない姉妹
    嫁いだとはいえ実の娘がふたりも近くに住んでいて栄養失調だなんて・・・

    喪主である兄を無視して勝手に通夜を取り仕切り日取りや内容を決めて支払いはすべて兄ですか・・

    そこまでお兄様をないがしろにしておいて改心させたいって・・・

    お兄様夫婦は改心する必要はありませんのでトピ主に都合のよいレスはつかないでしょう。

    トピ内ID:9781155156

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    悪いのは、

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    🙂
    主婦
    トピ主姉妹です。

    自分で自分のレスを読んでごらんなさい。

    それでもわからなければ、友達にでも『このトピ主どう思う?』と聞いてごらんなさい。

    法事の費用が欲しいだけ、兄の金が必要なだけとわかりますから。

    トピ内ID:7655483547

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    私は…

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    3人姉妹の次女です。父の看病介護をしてます(母は数年前に他界)。姉は9コ上、遅くにできた子だったので私はまだ20代です。姉は率先してなんでもやろうとしてくれますが、年の離れた頼りない妹だろうけど、姉だけに負担がいかないよう、同じ位になるように必死にがんばってます。トピ主さん、長男長女とかは関係ないですよ。ただの生まれた順番ですから…。親の面倒は、実子平等だと思います。

    トピ内ID:1659891817

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    酷いのは長女と次女

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    🐴
    まる子
    現実問題、介護にお金がかかります。
    田舎から出たことのない人には都会での暮らしの苦労は理解できません。
    自分たちの暮らしをしながらなおかつ親の老後まで。
    金銭的負担はすべて長男夫婦、これほどありがたいことは有りません。
    近くの実娘が日常のお世話を担当して当たり前でしょう。

    お通夜葬儀をとりしきるのは喪主です。相談もなく決めたトピ主さんが悪い。
    近くに二人も娘が居ながら親を栄養失調にするまで放置するとは言語道断。
    世間に恥ずかしいのは「老人虐待」のトピ主さん姉妹です。
    兄は両親亡きあと姉妹と絶縁しても一向に困りません。
    二人が心を入れ替えて兄夫婦に謝罪しても手遅れでしょう。
    これからは姉妹が出来る範囲でご両親の供養をしてあげてください。

    トピ内ID:0288065226

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    名古屋の方でしょうか

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    ういろう
    >長男不在で法事なんて世間的にも恥ずかしくて情けないです。

    つまりは自分が恥ずかしい思いをするのがいやなだけかと。

    「自分は普通。」と思い込んでいるからですよ。
    自分の家族は普通な関係じゃなかった~
    と考えるとちょっと気が楽になりますよ~
    だって
    もともと仲良かったです?
    「長男が、長男が」言う割には、全然
    話し合おうとか、「長男」の意見を聞くとかしてないみたいじゃないですか。

    知ってる人に 話し合いに応じず、勝手に介護(?みたいなことを)やって
    「私はこんなにやったのに、感謝どころか非難されるなんて!」と
    怒っていた人がいましたが、
    普段から人の意見を全く聞かない人なので
    とても共感できません。

    もうちょっと、落ち着いてみません?
    一周忌に来ないで非難されるのは長男夫婦ではないですか?
    ご自分のやれることを淡々とこなしていきましょうよ。
    そうすれば、周りからは
    「あの、常識のある なごやんさんが あそこまでの事をするのだから、問題のある人だったのでは?」となりますよ。

    トピ内ID:9956055590

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    長男教の教えを受けたのね

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    あんこ
    >私の義父は結婚前に亡くなっています。夫は一人っ子ですので、義母は病気でずっと入院していましたが、一時退院の時は私も面倒見ました。結婚して2年で亡くなってしまいましたけれど。

    とぴさんは義理の兄弟姉妹、甥姪がいないお気楽な人なのね。面倒見たって言ってるけど、ご主人の兄弟姉妹がいたらどう言われたでしょうね。その人達から今あなたが言ってることと同じ事言われたかもね。
    義父と付き合ったことがない、義母も結婚してたった2年の付き合い。だからなにもわからないんだ!

    施設に入れるのは悪いことではありません。順番待ちのなんと多いことか・・・。施設が悪いなら建たないし、順番待ちもないでしょうに。

    跡取りが長男なら、よそ者の長女次女は口出しするな。実家はあなたの家ではありません。よそ者はよそ者らしくしとけ。

    とぴさんの両親が兄嫁に何か悪さした可能性はない?された方はされたようにしかできません。

    トピ内ID:9180363202

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