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    😨
    みーちゃん
    ひと
    こんばんは。結婚8年目の長男嫁との仲が全然うまくいきません。
    私はもっと頻繁に遊びにきてほしいし、孫の顔も見たいのに、隣に住んでいるにもかかわらず、月に二回くらいしか来てくれません。
    孫たちだけで来ることもありません。きっと嫁が阻止してるに違いありません。
    私は料理が好きで、嫁と一緒に台所でいろんな料理を教えてあげるのが夢です。だけど嫁は、私と正反対の性格で、料理は大嫌い、裁縫も嫌い、普段仕事をしているのですが、休みの日も友人や、ママともなどと孫を連れて遊びに行きます。それも夕方6、7時まで帰ってきません。息子は日曜は仕事で
    いないのですが、嫁はご飯は用意していくのだからいいでしょと息子に言っているようです。
    息子は優しいから遊びにいくのを許しています。
    嫁としての自覚がないと思いませんか。
    隣に住んでいるのにおすそ分けなどもほぼありません。
    私がおすそ分けしたときだけは返ってきます。
    息子を通じて嫁に言ってもらうのがよいでしょうか?

    トピ内ID:6937953915

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    ほっといて欲しいのが本音です

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    パールカラー
    40代後半の長男嫁です。結婚当初は同居をしていました。その頃、子供は三才と一才でした。
    家事が大嫌いな姑は、引っ越ししたその日から私に家事を丸投げしました。
    好みもわからなくて毎日ご飯を炊いていたら、「今日もご飯かい?毎日毎日飽きた!!」と怒鳴られました。義父母と私たちの食べ物の好みは全く違い苦労の連続。気に入らないと暴言。
    幸い3人目を授かり、敷地内同居となりホッとしたのを忘れません。隣に母屋が建っていますが、私は絶対行きません。昔言われた姑からの数々の暴言、忘れる事はないでしょうね。
    姑はすっかり忘れているようですが。
    冷たいようですが、関わり合わない、干渉しない事が一番いい距離と思います。

    トピ内ID:0058322006

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    「懐かない」ってペットじゃないんだから・・・(笑)

    しおりをつける
    🐤
    風泉[Who?]
    仮にペットでも、怖がったり警戒したりすると、咬んだり引っ掻いたりしますよ。

    エサをあげても、その時だけ従順な振りをしますが、お腹が満たされれば知らんぷり・・・当たり前です。原因はどちらにあるのでしょうか?「お互い様」です。

    文章からお母さんだと想像しますが、お母さん、モノで人の心釣っても嫁さんも孫も長続きしませんよ。一度みんなで映画館行って「猿の惑星」観てきたら?

    トピ内ID:5195849563

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    だって嫁の夢は姑に料理を習う事じゃない。

    しおりをつける
    blank
    姑予備軍@50代
    >息子は優しいから(中略)許しています。

    これが全てなんです。
    息子が不満をあなたに言ってるなら、口出しもまだいいでしょう。
    でも、息子が良しとしてるのなら、隣の夫婦の事になんか口出すと返ってもめます。

    あなた+息子 対 嫁、じゃないですよ。
    あなた 対 息子夫婦 になりますよ。

    >隣に住んでいるのにおすそ分けなどもほぼありません。
    コレ読んで、ものすごくびっくりしました。
    お嫁さんのお裾分けを期待してるんですか。
    なぜですか?
    若い人がどんな料理を作ってるか、味見してみたい?

    でも、あなたがお裾分けしたら返って来るんでしょう?
    キッチリしてるじゃないですか。
    お隣のご飯が食べたいのなら、せっせとお裾分けすればいいじゃないですか。

    嫁と思うからおかしくなる。
    所詮「隣の若夫婦」ですよ。

    あんまりうるさくすると「過干渉でうるさいから」引っ越されちゃいますよ。

    トピ内ID:6133167132

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    懐くわけない。

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    blank
    おによめ
    トピを読んだだけで、そう思いました。
    >きっと嫁が阻止してるに違いありません。
    に始まり、すべて嫁を否定する発言。
    こんな相手と仲良くしたいわけがありません。

    >息子を通じて嫁に言ってもらうのがよいでしょうか?
    言っても懐かないと思います。

    トピ内ID:3674765371

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    なぜ懐かなければならないのでしょう?

    しおりをつける
    😠
    さゆ
    結婚したら、姑のペットにならなければいけないんですか?そんなわけないでしょ。

    そもそも隣り同士で住むようになったきっかけは何ですか?
    お嫁さんは別に姑の隣りに住みたくなかったのでは?

    とにかく、「別の家庭」なのだし、お嫁さんは他人なのですから過干渉は絶縁されるのがオチですからやめたほうがいいですよ。
    貴女にお嫁さんの行動をあれこれ指図する権利もないのだし。

    少なくとも、月に2回は会えているのだから、それで充分では?

    他の楽しみを見つけてください。

    トピ内ID:4840382384

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    その状態は上手くいっているというのです

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    *すぐ隣に住んでいる

    *月に2回も来てくれる

    *旦那が仕事の時は(日曜日でも)御飯の用意をしてくれる

    *おすそ分けする時は、ちゃんと御返しが返ってくる

    ・・・なかなかそんな嫁さんはいませんよ。結婚したからと、夫にもれなく付いてきた姑と、すぐ友達みたいな付き合いができるわけないじゃないですか?

    今まで赤の他人だった、自分の親と同じ年代の人ですよ。趣味趣向も違うし、価値観も違う、好きな事も違う、おまけにいつも目線が上・・・そんな人と、トピ主さんは仲良くなりたいですか?

    「嫁だから、自分のいう事を聞いて当たり前!」と思っていませんか?自分が嫁になったばかりの頃を思い出してくださいよ。

    トピ内ID:0388906039

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    あのね

    しおりをつける
    はなこ
    「きっと嫁が阻止してるに違いありません。」やら「息子は優しいから遊びにいくのを許しています。」やら「嫁としての自覚がないと思いませんか。」なんて思っているから避けられているんじゃないですか。
    特に最初の発言は何を根拠にそう思っているのでしょうか。
    もしかしたら貴女の息子さんが阻止しているのかもしれませんよ。
    孫が行くのを嫌がっているのかもしれませんよ。
    そういうことは考えないのですか。
    全て嫁が悪いのですか。
    それにね、お嫁さんが友人やママ友と遊びに行くのはいけないことなのでしょうか。
    休みの日は一日中家にいたり、姑のご機嫌伺いをしていないといけないのでしょうか。
    普段働いているんだから、休日くらいは好きなように過ごしたいんじゃないの。
    いちいち嫁の行動を監視せずに、貴女も友人と遊びに出かけたらどうですか。

    トピ内ID:1994276521

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    そりゃ

    しおりをつける
    💤
    かな
    人の事を「懐かない」なんてペット扱いする姑なんかと関わりたくないですよ。

    子供だって近寄らせたくありません。


    あなたがお嫁さんを見下しているのが悪いのですよ。

    自業自得です。

    トピ内ID:3118036376

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    犬か・・・・・

    しおりをつける
    😒
    ライム
    懐くって言葉がすごく嫌ですね。嫁はペットじゃないです。

    それと、あなたの夢を押し付けないで下さい。

    一緒に台所っていうのは、姑にとっては立場が上で楽しいかもしれませんが、嫁にとってはこれほど苦痛はないです。特にあなたのような考えの方とは。

    所詮他人。あなたも嫁の時代があったでしょうに。簡単に娘のようになんてならないですよ。あなたが育てた人じゃないもの。

    トピ内ID:8635281874

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    うっとうしい

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    blank
    LINDBERG
    姑になつきたくもないし、何かあったら嫁がっていう姑にかかわりたいわけない。

    トピ内ID:5942567392

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    お嫁さんとトピ主さんは相性が悪い

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    blank
    マロンプードル
    なんで嫁だけは姑に一方的に合せてくれると勘違いしちゃうんだろう?
    息子さんは、お嫁さんのお父様が婿とゴルフやるのが夢だったら
    忙しくても毎月ゴルフを覚えて付き合わないと、懐かないとか言われて文句言われなきゃダメでしょうか?
    トピ主さんの言っていることはコレと同じ。

    懐かれたり、好かれたりするために、何か努力したんですか?懐かれるはずの根拠はなんですか?
    それとも理由なく何もしなくても嫁は姑に懐くはずだったんですか?
    ご友人などと付き合う時には、相手の性格を見て、相手が好みそうな付き合いを考えるはずですが
    嫁となると一気に考えなくなるのは何故なんですか?

    うちの姑も私が懐かないのが不満らしいけど
    2人きりになるとチクチク要望を言い=つまり嫌味です
    嫁は姑に気に入られるようにするのが当たり前と思っているのも分かる人です。
    尊敬できることが全くないし、軽蔑ならしてます。アノ自信がどこから来るのか謎です。
    私は年に数回会うだけでケンカもなく、これで良いと思ってます
    トピ主さんは求めすぎだと思いますよ。お嫁さんと合わないタイプだって分かってるじゃないですか。

    トピ内ID:3874322981

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    懐かないのは当たり前

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    blank
    もちこ
    お嫁さんは、あなたのお嫁さんじゃありません。
    息子さんの「妻」です。
    あなたとかかわるために結婚したわけではないですよ。

    勝手に「嫁」という理想を作り、夢見て相手に押し付けてるだけです。
    あなたはお嫁さんの「理想の姑」なのでしょうか?

    普段の生活、寂しいのですか?
    お嫁さんや息子さんに依存せず、ご自分の生活を楽しめるよう他の事に目を向けて下さい。

    お嫁さんは普通の感覚の方だと思います。
    きっちりお返しくるとの事ですし、子連れで出かけるなら外出も問題ないですよね。
    何より息子さんが了承している。
    ここで口出しするのは、言い掛かりみたいですね。
    息子さんに恥ずかしい思いさせない方が賢明ですよ。

    トピ内ID:9269020490

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    勘弁してよね

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    blank
    おぱた
    犬、猫じゃあるまいし、何が「懐かない」ですか!無礼にも程がありますよ。
    それに文句ばっかりつけているし、「○○に違いない」という妄想で人を貶め、自分のしょーもない夢を人に押し付けている。どうしようもありませんね。
    彼女の親御さんも「女性なら誰だって夫の親の隣になんか住みたくないのに、そんな場所に住まわせて、その上犬猫扱い、さらに行動に制限をかけ悪者に仕立て上げる根性の悪い姑にさぞかし娘は苦しんでいるだろうに、不憫でならない。娘の夫もあの姑の息子なんだから一緒に文句を言っているかもしれない。嫁イビリをする姑とマザコン夫に苦しめられて娘が可哀想だ。あんな男と結婚させるんじゃなかった。」と思っていらっしゃるかもしれませんよ。トピ主は自分目線で考えていますが、彼女の親御さんの目線というものを少しは考えた方がいいと思いますよ。


    それに嫁姑関係はともかく、ただの人付き合いでも月に2回も会ってりゃ十分でしょ?何をそんなにベタベタしたがるんですか?
    仮にトピ主がベタベタ好きでも、相手がそれを望んでいない以上しかたがありません。無理にベタベタ関係を持とうとしたら嫌われるだけ損ですよ。

    トピ内ID:6745553809

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    私のことかと思った・・・!

    しおりをつける
    😑
    私の義母と言うことが、そっくりでした。
    隣に住んでました(一戸建てです)
    月に二回ほどで、孫も来ない。嫁のさしがね。
    息子は優しい子。
    おすそ分けが一方通行になりがちなとこ。
    そして何より「懐かない」

    文面からすると、主さんは我慢されているようですが、私は全て言われた経験ありです。
    そしてこの屈辱的題名の場合もしかり。
    義母は私に「栗ちゃん(私)、犬でもなつくからねぇ」といいました。
    未だに忘れません。
    こんな不満を定期的にぶつけられもう心はボロボロ。結婚なんて何が楽しいんだろうというほど、希望もなくただ毎日を過ごしていました。

    ご自身でうまが合わないとおっしゃっていますよね。
    お嫁さんは、うまどころか嫌いなんだと思いますよ。家にいるのが苦痛で、主人がいない休みの日は、どこへ逃げようか・・・ほどの気持ちかもしれません。実際私はそうでしたから。

    全て過去形なのに、お気づきでしょうか?
    そうです、おととしにもう限界になり、私達家族みんなで賃貸に引越ししました。その後「結婚して初めて」幸せと感じています。
    言うと壊れると思いますよ。薄皮一枚です。

    トピ内ID:1013913639

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    相手に意思がある限り、思い通りにするのは無理

    しおりをつける
    blank
    取り越し苦労
    これは嫁に限りません。
    トピ主さんに思いがあるように、相手にも思いがあるのです。
    お嫁さんに夢があったでしょうが、トピ主さんが結婚した相手ではないし(夫だって思い通りにはなりませんしね)
    お嫁さんに迷惑を掛けられているのなら困りますが、実害が無いのなら、ほっときましょう。
    寂しさの埋め合わせなら、嫁でなくても出来ますよね?

    「嫁」は「息子の妻」です。息子が許しているなら、遊びにいく事をとやかく言わない方がいいと思います。
    「嫁としての自覚」より「妻としての自覚」「母としての自覚」の方が重要だと思います。
    そしてその2つは、隣の夫婦・親子の問題です。

    トピ主さんも、ご友人と遊びに行ったりして、ご自分の人生を楽しまれてはいかがでしょうか?
    息子夫婦ばかり気にせず、色々な事に目を向けられた方が、有意義だと思いますよ。

    トピ内ID:9693689384

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    お願い

    しおりをつける
    🐱
    私も長男嫁
    あなたの理想を押しつけないでください。

    料理を教えるなら自分のお子さん(息子でもいいはずです)に教えてください。

    「~に違いない」と推測で嫁を悪者にしないでください。

    未成年の子供ではありません。
    何時に帰宅したかとか友だちを呼んでいるとかいちいちチェックしないでください。
    ストーカーみたいで気味が悪いです。

    一個の立派な成人です。【懐かない】て犬や猫ではありません。

    以上とりあえず、主さん長男妻に変わってお願い申し上げます。

    トピ内ID:3773914762

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    何故休みの日も夕方まで出かけるか

    しおりをつける
    blank
    忘れた
    隣に住んでる姑が構いたがりで鬱陶しいので、それから逃げるためです。

    トピ内ID:3523232132

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    嫁はペットですか

    しおりをつける
    blank
    りんご
    懐かないって・・・あなたの息子さんの配偶者は動物なんですか?
    人間同士でしょうが。

    あなたにお料理なんか教えてほしくありませーんだ。
    おしつけがましい。
    どんなお料理教えるんですか。
    あなたの作るお料理がほんとーにおいしくって、どこに出しても誰に出しても
    いつもすっからかんになるんなら、「どうやって作るの?」くらいは聞くかもしれないけど。

    それから。
    お孫さんも、阻止されてるんじゃありませーん。
    単に、あなたに会ったってつまんないだけ。

    だって、トピ読んでるだけで、くだらなそうな人だなーって感じるもん。
    若い人は正直で合理的ですよ。
    年だけ上でもくだらない人には追従しませんよ。

    「嫁として」なんて言うところが、くだらないんでーす。

    トピ内ID:2806966917

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    お嫁さん、よくやってらっしゃいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    みーちゃんさん、初めまして。ととろと、申します。
    主人の実家の敷地に家を建てて、結婚と同時に敷地内同居しています。

    お嫁さん、よくやってらっしゃいますよ。私は、そこまでしていません。
    出来の悪い嫁なので。私事ですが、
    新婚の頃は家にいると、隣の主人の実家から、監視されているようで、
    とてもイヤでした。お嫁さんも、いろいろ気を遣われて、
    疲れるのだと思いますよ。ふだんはお仕事でしたら、なおさら、
    休みの日には自分の友人やママ友達さんに会ったり、
    一緒に遊んだりしたいのではないでしょうか。

    みーちゃんさんも、今のままで何もおっしゃらない方が、
    よろしいかと存じます。
    大きくなったお孫さんから、「バアさん、ウザすぎ!黙れ!」と、
    言われると、ご自身が悲しいと思いますよ。

    トピ内ID:6284161686

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    関わるなっての

    しおりをつける
    ラブ
    夫の親だけど私の親じゃないし・・と言うのが嫁の本音です。
    なぜ貴方になつかなければならないの?なぜ貴方に料理を習わなければならないの?自分の娘にやればいいじゃないですか?なんなら休みの日にでも息子に教えてはどう?習うなら姑より実家の親に習いますよ
    いいですか?「嫁」ではなく「息子の妻」です。貴方の嫁ではありません。あくまでアチラの娘様なんです。よその娘様は実の親に懐いてますので他人の姑に懐く理由はないんです 息子は貴方に懐いているでしょ?それで十分です。だいたい「懐く」ってなに?嫁を完全に物扱いだよね いずれその嫁様の世話になるハメになるんだから嫁のイヤがる事はやめときなよ 復讐されるよ・・・塩分たっぷりの料理ばかり出されて死期を早めるとかね 息子よりも嫁を大事に大事にしてください その一番良い方法はほっとく事。隣の家は息子宅ではありません ご近所様です そう思ってください 嫁はそれを望んでいるのです 近所に住んでくれるだけでも良き嫁なんですよ今は。私なら義理の実家の地球の裏側に住みたいくらいです 実際は300キロ程離れてますけどまだ近いくらい

    トピ内ID:1488566013

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    懐く

    しおりをつける
    😨
    ああっ
    この言い方をする時点で下に見てるんでしょう

    トピ内ID:3746841927

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    そりゃなつかないよ

    しおりをつける
    blank
    至極当然
    イチイチ行動を厳しくチェック。
    孫が来ないのは嫁のせいと悪者扱い。
    しかも性格は正反対。

    そんな相手と仲良くしたいと一体誰が思いますか?

    トピ内ID:4738407501

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    「懐く」って、動物じゃあるまいし

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    お嫁さんは、あなたの息子さんの妻ですが、
    あなたの家に嫁いだわけではありません。
    第一、よその大事なお嬢さんに「懐かない」なんて、
    動物扱いは失礼ですよ。
    あなたの息子さんが、お嫁さん実家に
    「うちの娘婿は懐かない」なんて言われたら、
    屈辱感じるでしょうが!

    それに、月に2回も来てくれたら、
    それで良いのじゃないの?
    同居なのに、仲たがいして空気扱いされている、
    舅、姑さんもいるしね。

    お孫さんに遊びに来てほしいのなら、
    息子さんにそう言えば?
    「もう大きいのだし、孫たちだけでも、
    着たい時には遠慮なく来させてね。」って。

    お孫さんお幾つ?
    小学生ぐらいになったら、
    仲良くしていたら、自分で来るようになりますよ。
    小学生以下だと、信頼関係ないと来させないかな。

    トピ内ID:5471334378

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    あのね…

    しおりをつける
    blank
    つーくん
    息子さん夫婦に依存するのは、やめましょう
    だって、別家庭だもの

    トピ内ID:9005732402

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    なんかとっても…

    しおりをつける
    blank
    こすもす
    なんかとっても自己中ですね…。

    隣に住んで貰ってる安心感があるんだから、もうそれだけで
    充分!と思えないんですか??

    上を見れば切りが無い!どんどん自分の要求・欲求が出てきてるんだと思いませんか?
    年に1度も会えないような所に住んでる息子夫婦だっているんですよ?

    うちの義父母は、市内に住んでますが、お裾分けは、貰う方が断然多いです。
    うちからは、どこか遠出しない限り、あまりお裾分けあげません。あげられないというか。何も無いから。
    もらい物等は、義父母宅のほうが多いのでね。
    食べきれないから食べてーと持って来ますが、うちばっかりあげてる!なんて、思っていないようですよ。

    遠出した時にお土産持って行くと「はい、ガソリン代」と1万円くれたりします。1000円くらいのお土産が1万円になって返ってきます。見返り求めてるトピ主さんみたいな姑じゃ無くて良かった!と思いました。
    私、恵まれてるなぁ。

    私も友達と出かけちゃいますが。どこ行ったんだ?とか言いませんし。クチ出しなんかしないし。

    優しい気持ちになって欲しいなら、自分が先ですよ。

    トピ内ID:4262722325

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    そりゃ懐かないよ

    しおりをつける
    うっちゃん
    長男嫁っておっしゃいますけど、
    あなたの所有物ではありません。
    息子さんと所帯を持った女性ですよ。
    自分に都合の悪い事は「嫁」のせいにして、
    そんな人をどうやって敬えというのでしょう?
    お孫さん達だって、
    自分の母親を悪者にする人に近づくわけがないでしょう。
    「懐かない」と言いながら、あなたのお嫁さんに対する好意はまったく感じられません。
    いっその事本当にペットでもお飼いなさい。

    トピ内ID:8666574608

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    典型的な他人依存。

    しおりをつける
    blank
    俗物リアリスト
    お姑さんという立場に限らず他人に自分の勝手な思い込みな好意を押し付ける人ってどこにでもいるんですね。お嫁さんはそんなトピ主さんが鬱陶しくて一生懸命逃げているんでしょう。っていうか姑は眼中にないんでしょうね。お孫さんもそんな母親を見ているのでお婆ちゃんといる事にメリットを感じていないのかも。お嫁さんのとの関係云々よりもトピ主さんがお嫁さんや孫をてなづける以外に生きる目的や活力を探す事だと思うんですよね。深過ぎて多過ぎる愛情は迷惑な場合が多いんです。世話好きで愛情深い素敵な部分はボランティアなどに向けていかれては?トピ主さんは自分で生きる場所を狭くして生きにくくしちゃっている感じです。ペットを飼って愛情を注ぐのもいいですね。嫁、孫は相性がありますので頑張って無理やりこちらを向かせたり、期待するだけトピ主さんは傷つくだけですよ。私の姑も鬱陶しい人ですが、住んでいる距離が離れているので数ヶ月おきなら良い顔出来ます。同居や近居なら私もトピ主嫁と同じになります。自分の時間を削り取られそうで気持ち悪いからです。ごめんなさいきつくて。

    トピ内ID:1638528365

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    頭を切り替えましょうよ

    しおりをつける
    blank
    lore
    >結婚8年目の長男嫁との仲が全然うまくいきません
    主さんの理想論を振りかざして、上手く行くはずはありません
    隣に住んでいても「程よい距離」は必要だし、今の状態がベストのような気がしますが・・上手くいっている方では?

    姑世代は暇すぎて、息子家族(たまたま隣だから余計に目に付くはず)を自分の思い通りに動かそうとするのか不思議です。
    嫁姑のもめる(あるいは絶縁)根源は、姑の「無理解、昔流の押し付け、無理強い・・」もあると思います

    主さんの場合もこれではないでしょうか
    息子家族が夫婦で取り決めていて円満なら良いのではないですか

    兎に角息子家族だけに目を向けないことです。
    それだけが楽しみの人生ですか・・・寂しすぎます。
    主さんはご主人は?
    子供が独立したら自分達の老後の人生を楽しみましょうよ
    趣味とか国内外旅行とかで気を紛らわすのも大事です

    独立した子供世帯(隣に住んでくれただけでも儲けですよ)は、ほっとけば良いのですよ
    姑にでしゃばられるとお嫁さんは逃げますよ
    主さんのその考えでは今の時点で相当嫌われているはずと思います

    私も姑です

    トピ内ID:9529241392

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    トピ主さんの干渉から逃れるため・・かな

    しおりをつける
    🎶
    匿名で
    お嫁さん、ご飯の用意はきちんとしてから遊びに行って、帰宅後に息子さんやお孫さんと一緒にきちんと家族で食べてるんですよね?
    自分達だけ外食で息子さんだけ作り置いたご飯というわけではなく。

    家の事をきちんとして遊びに行っているならトピ主さんはとやかく言わない方がいいと思いますよ。

    他の方も仰ってますが、お嫁さんが極力家にいないようにしているのは、トピ主さんとの接触を避けるためな気がします。

    最初の頃にやたらとお嫁さんに干渉しすぎきたのではないですか?

    最近は自分が嫌な思いをしてまで義理人情を大事にしようと思わない人も多いですからね。
    それに、最初に良い嫁を演じてしまうと、姑に色々期待されてしまって、干渉がエスカレートしがちですから、「あの嫁には期待できない」とむしろ呆れられてしまった方が楽でしょうし。

    同居や近居って難しいと思います。
    嫁と姑なんて赤の他人同士なんだから、お互いに折れてあわせないと上手くいきませんけど、折れてばかりの方はストレスがたまるでしょうしね。

    トピ内ID:0081612788

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    無理無理

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    相性の良い嫁と姑なんて、海岸の砂浜で一粒のダイヤモンドを見つけるくらいの確率だと思います。

    そう考えると、上手くいかなくて当たり前って思いませんか?

    トピ内ID:5808841482

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