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    姉の慶事を喜べません

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    😢
    りりこ
    ひと
    30代主婦です。良き夫とかわいい子どもたちと何不自由ない暮らしをしています。

    ほとんど年子の実姉にはいい思い出がひとつもありません。子どもの頃から暴力を振るわれたり酷い悪口を言われたり、いじめられてばかりでした。自己中心的で努力嫌いで、不都合が起こるとすべて私に責任をなすりつけて被害者面するのが大嫌いでした。それでもよくよく思い返してみれば、姉との温かい思い出の一つくらいあるのではと自分でも思うのですが、まったくないのが悲しい現実です。

    姉は容姿が自慢です。私より若く見えると今でも外見命で、30半ばの今でも女優志望です(苦笑)。以前いきおいで10歳も年下の無職男性と籍を入れましたが、既婚者でありながら他の男性と付き合っていると母から聞きました。そして私のことを、つまらない平凡な人生を送っているかわいそうな人だと語っていると聞きました。

    姉と付き合っている男性というのも不思議な人で、姉が既婚者であること、自分より年上であること、実は無職なこと、借金があることなどを後から暴露されてもそれを受け入れ、この度姉は二度目の結婚をすることになりました。

    前の結婚はあまりにひどい相手であったこともあり、両親は大反対。親戚にも知らせていませんでした。でも今度は結婚式を挙げると言うので母に理由を聞いてみたところ、ご祝儀が欲しいのだとのことでした。また姉は現在妊娠しているとのこと。以前の夫との子を中絶した経験があることは今度の相手にはまだ言っていないとのことでした。

    正直言って、まったくお祝いする気分になれません。今後も絶対にお付き合いするつもりはありませんが、私が冷たいと言って母に責められています。結婚式に出席しようと思いますが、ご祝儀目当てなだけかと思うと腹立たしく、子供の頃よく感じていた黒く冷たい気持ちが胸いっぱいに広がります。

    私はやはり冷たいのでしょうか。

    トピ内ID:2428191431

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    冷たくない

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    くるりら
    そんなお姉さんに従順に付き合うことをトピさんに求めるお母さんが、トピさんに対して冷たい、とも言えますよね。

    まあ、正常に生活できている側がちょっと辛抱して、ダメな側を受け入れて、温かい心で扱ってやって~、なことにはよくなりますよね。
    お母さんの言うことは、そんな感じ?

    喜ばなくて良いから、必要なことだけ淡々とこなして終わらせるのでイイんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9177381817

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    出席しなくてもいいのでは?

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    lemon
    二股に苦しんでいた姉は、私の結婚式に出席しませんでしたよ。
    主さんも、そりゃお母様は悲しむかもしれませんけど、心を曲げて無理に出席しなくてもいいのではないですか?

    お姉さんの事は本当にお気持ち判ります。
    たまに親の教育方針の影響で我が儘な長子がいますよね。うちの姉も同様です。

    うがった見方をすると「老後の世話」を姉にしか期待していないんです。
    うちはその通りでしたし、母没後実家は姉だけに継がれました。まぁいいです。

    お姉さんへの不満を言っているより、所帯をお持ちなのですから、そこだけにフォーカスして生きればいいんです。
    不公平感への憤懣もご主人に理解して貰っていればいい。

    母が入院して、疎遠だった姉と母の病室で顔合わせした時、姉との確執は母が原因だと判りました。
    平等といいながら姉にしか関心がなかった母。子供は母の愛情の取り合いっこに苦しんでいたんです。
    毎日お見舞いに行った私に比べ、週に3日行くか行かないかの姉。
    人としてどちらが上等か、それは全て自分で学んできた事に自信を持ちましたよ。

    トピ内ID:7730125255

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    姉の立場です

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    加奈子
    別に祝ってくれなくて良いですよ。
    式にも出席してくれなくても良いです。
    むしろ出ないでほしいわ。

    トピ主は冷たくはないですよ。

    姉だって姉の過去を並べられるのは気分悪いですよ。

    「私はまともで、良い人間だ」と、これからも頑張って生きれば良いよ。

    トピ内ID:4347351338

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    んん

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    reiko
    お姉さんはトピ主さんの結婚式には出席されたのですか?
    出席され、お祝いもくれたのでしたらトピ主さんもお姉さんの結婚式に出席すべきだと思います。

    お姉さんにされたのと同じことをすればいいのでは?

    トピ主さんが冷たいとは思いません。
    思いませんが、お姉さんのトピ主さんへの仕打ちを知らない、知っても「子供の頃のことでしょ?」くらいにしか思えない人からは「非常識」と詰られることもあるかと思います。

    私だったら無表情で結婚式に出席し(姉が自分の結婚式に出席してくれなかったら、出席しません)お祝いをあげて無表情で無言で帰ります。
    その後は疎遠にしますね。

    トピ内ID:3177503406

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    大人の付き合いを

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    こども
    初めまして

    冷たいとは思いません。

    ただ、大人の付き合いとして
    お祝いはしておきましょう。

    せっかくご主人とお子さんと幸せな生活を築かれているのですから、
    後々、そのお祝いがあったのなかったので
    いらぬ話に巻き込まれては面倒です。

    方面にこだわらず
    成功された多くの方の大半が
    「何をケチっても交際費はケチらない」
    といいいます。

    これは返せば「面倒に巻き込まれない保険を積んでいる」ということです。

    お祝いは心が大事と言いながらも
    結局金額がものを言う世の中です。

    手切れ金のつもりでご祝儀を包み、
    式の間は妹としてその場を取り繕い、お祝いに来てくださった方へ感謝。
    笑顔でお祝い。

    その後に疎遠になりましょう。
    後々の面倒に巻き込まれないための大人としての対処です。

    トピ内ID:1933993808

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