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    🐱
    りこ
    恋愛
    結婚9年目の30代主婦です。
    主人とは現在家庭内別居中。タイミングを見て本当に別居することになると思います。
    ここ数年、ずっと主人とのことで悩んでいたのですが、本当に心が疲れたな。。。
    と思っていた数か月前にツイッターで元彼(既婚)と再開しました。

    元彼とは6年間お付き合いしました。超ポジティブでいつも前しか見てない彼が大好きでした。

    素直に、懐かしかったのと相変わらず素敵だったこと。今も元気で頑張っていることを知って、本当によかった。。。と思ったのでそのままの気持ちをメッセージで送ったところ、”久々に顔見れて嬉しかった。”とお返事をいただきました。(プロフィールに写真貼っていたので)
    何度かやり取りしているうちに”会いたいね”・・・という話になって、実際、ご飯に誘ってくれました。(まだ行ってませんが)

    この話を何気なく友人に話したところ、”奥さんいるのに女の子誘うかー?コソコソと”・・・というちょっぴり辛辣な意見。
    信頼している大好きな友人からの意見だったのでちょっとひっかかっています。

    彼に対しては未練とかではなく、親友を思うような気持ちでいます。
    さっぱりした人で男女関係なく接することのできる人なので、安心して甘えられるというか。
    人間的に大好きな人だったので、久々にあって色々お話したら元気チャージできそうな気がして。。。!

    たぶん彼も同じように思っていると思うんですが。。。

    このような理由で元恋人に会うのっていけないことなんでしょうか。。。

    今なら友人として、いい関係を築けそうな気がするんですが。

    トピ内ID:4534671561

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    いいと思う

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    ちのっち
    私はいいと思うし、向こうもその気なんでしょう。

    トピ内ID:4076280400

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    疼いてる

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    欲しい
    男が切れて久しくて、からだが我慢できなくなっている。前の彼ならすぐにできる。それがどうして駄目なの?あなたの理屈です。からだのつきあいだっと男と友人でいるはずがない。だから突っ込まれるんです。

    トピ内ID:7687257024

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    元カレの嫁の立場なら

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    どう思うでしょうね。
    会社で付き合わなきゃいけない人でない限りはいい顔しないのでは?

    トピ内ID:2129978482

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    うん

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    J2K
    彼は問題ないかもしれんけど
    トピ主さんはダメだろ。
    完全に舞い上がってます。

    悪いけど、人の家庭踏み台にして元気をチャージなんて止めとこ。
    残念ですが、その彼とは縁が無かったのですから
    もしトピ主さんが人生再出発!なんて考えてるのならば
    キチンと新しい出会いを求めた方が良いと思いますよ?

    安心して甘えるなんてアマい事言ってないで、早く今の婚姻に
    決着をつけましょうよ!

    トピ内ID:2728130206

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    他人には

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    ゆん
    あなた方がどんな気持ちであるかなんてわからないし、お友達は一般的にみたら間違ったことを言ってるわけではないと思います。

    というか、本当にあなたはポジティブな気持ちになりたくて会いたいのかもしれませんが相手もそうとは限りませんよ。

    トピ内ID:1506348513

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    いやいや…

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    こまる
    あっという間に男女の仲になるでしょうよ。


    もし、男女関係には断じてならない、と宣言できるなら、お互いの配偶者を連れて行きなさい。
    一片の後ろめたさもなければ、できるはずです。
    できないなら、男女関係になりたいという願望がある証拠ですよ。

    トピ内ID:2248592056

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    ご友人

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    かすみ草
    の意見が正しいと思います…。

    そして、それは主さんにも当てはまる事なんです。
    いくらご主人とうまくいってないからと、寂しさうんぬんで、ご主人に内緒で会うのは「夫婦のマナー」とはいえません。
    また、普通の神経の持ち主ならば、ご主人や奥さんが元カノや元カレに会うことを喜ぶような人はいませんよ。

    そもそも、そうした「隠し事」から夫婦の亀裂が始まるのです。
    主さんもすでに結婚している以上、元カレとツイッターでやりとりすること自体、裏切り行為なんですよ。
    もし会うのなら、ご主人の許可を得てから、そしてお相手は奥様の許可を得てからというお話になりますね。

    そして、もう一つ、(失礼ですが)主さんとご主人の関係が良くない状況の中で、そんな彼と再会すれば、主さんの方が本気になる可能性が大きいと、簡単に推測できてしまいます。
    また、仮に会ったとしても、その先に何がありますか? 残念ですが、何の未来もないんですよ。だったら返って、最初から「会わない」ほうが身のためですし、今すぐツイッターもやめるべきです。

    要するに、主さんも「浮ついて」ますね。

    トピ内ID:6852641413

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    親友の意見を辛辣に感じる

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    blank
    pq
    その友人の言葉が辛辣に感じたのは、背中を押して貰いたいと考えていた貴女の目論みが、見事に外れた証だと思います。

    その友人の感想は、辛辣なものでも何でもなく、非常に的を射たものだと思いますよ。
    彼の食事の誘いは、あくまでも社交辞令かも知れませんが、問題は今の貴女の心に隙がある事を見越しての、友人の言葉の様に受け取れました。

    つまり、危惧するのは元彼の気持ちではなく、貴女の気持ちにあると言うこと。
    何故、元彼ともう一度友情を育もうと思えるのか…?そこに、綺麗事ではない貴女の本音(寂しさ)が見え隠れしています。

    トピ内ID:2445499242

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    レスします

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    blank
    あうー
    すごく自分で、会う言い訳をきれいにコーティングしてますよね。
    後押ししてもらいたい気満々ですか(笑)
    信頼してる友人に言われたからちょっと不安で…って、ってあなたは温室育ちなんでしょうか?

    元カレも既婚なんですよね?
    不倫のはじまりにならないよう気をつけて下さいねー

    トピ内ID:5976634090

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    ご友人の指摘が正解。

    しおりをつける
    😨
    オリーブうどん
    何故、元彼を今更、友人にしようとするのか?

    幸せで賢い主婦ならわざわざ家庭を乱す原因を自ら作らないと思う。

    ご主人に堂々と嘘をつかずに報告出来るならいいのでは?

    こういうトピを見かけるたび「まだまだ女である自分を見せたいんだ。まぁ、昔の男なら関係作るのも簡単そうだしね。」って何だか飢えてる印象しか感じない。

    やましい気持ちがどこかにあるから、色々と説明しているの?

    家庭内別居だから? 旦那に不満があるから? だから?

    元彼に甘えられる・・・って、既に不倫願望丸出しですよね。

    トピ内ID:4092118361

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    どうでしょう

    しおりをつける
    blank
    ビタミン
    今ならイイ友人関係を築けるとおっしゃってますが…最初はそうかもしれませんが、たった一度だけ会っておしまいにはなりませんよね?きっと会い続ければ、また恋愛感情が湧いてしまう気がしますよ。

    現在家庭内別居、元カレには甘えられる…。この条件なら、あっさり関係を持ってしまうのも時間の問題でしょ。
    そもそも、トピ主さんの家庭内のごたごたやストレスが、元カレと会う事によって緩和されるだろうし、それによって、より元カレに拠り所を求めてしまう事くらい予想できませんか??

    止めた方が良いと思います。
    会うなら、別居ではなく、離婚が決まってからにしましょうよ。家庭内の事で精神的に不安な時期に会ってもいずれ不貞に繋がるだけのような気がします。

    トピ内ID:7194735029

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    不倫まっしぐら

    しおりをつける
    blank
    ゆるゆる
    不倫街道まっしぐらですね。
    本当にSNSって優秀な不倫発生装置だ。
    さて、以前に男女の関係にあった異性と既婚者がこそこそ会う意味を
    きちんと理解されたほうが良いです。
    本当に清い関係ですめば良いでしょうが、お相手は間違いなく関係を期待しているよね、男なら。
    仮に家庭内別居であったとしても、
    不倫にいたれば不法行為ですから、あなたと相手にそれ相応のペナルティが発生します。
    トピ主の夫も離婚を検討しているのなら、格好の材料になりますね。
    それでもよろしければ、関係を進めればよろしいかと思います。

    トピ内ID:2551095024

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    無題

    しおりをつける
    blank
    もも
    >”奥さんいるのに女の子誘うかー?コソコソと”・・・というちょっぴり辛辣な意見。


    その友人の言うことは正しい。と思います。
    奥さんいるのに昔の彼女と会いたがる男。

    はっきり言って、ロクでもない男だと思います。

    どんなイイ男だったか分かりませんが、昔の淡い思い出は美化されますからねー…。
    会って何するんですか?
    元彼は多分、「あわよくばH出来るかも!」って思ってるでしょう。
    トピ主も結婚生活は破たんしてるみたいだし、まぁ旦那様には迷惑かからないでしょうね。
    でも、相手の奥さんは大迷惑ですよ。
    旦那が昔の彼女と会うなんて知ったら…、ショックでしょうね。
    人を不幸にする人に幸せはやってきません。

    トピ内ID:9805839806

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    他人の旦那さんでチャージ

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    blank
    にゃご
    そんなの自分の旦那さんでチャージしてくださいよ。

    だって他人の旦那さんに甘えるんですよ?
    なにそれ?
    友達に甘えたりしません。

    その気はないとからいいつつ、
    会えば、やっぱりときめいたとか言いそう。
    不倫への壁も、あってないような程度だしな。

    友達に水をさされた気分なんでしょ。

    それに30代で女の子とか。
    全体的にいたい。

    トピ内ID:0600645889

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    いけない事ではない

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    なんでもOK
    自分が思っている事と、相手が思っている事が一致しているとは限りませんが・・・

    ただ、トピ文をみてどこが友人?と思いました。
    むしろトピ主さんが元彼の家庭をブチ壊しに掛っているようにしか見えませんケド?

    トピ内ID:0392240082

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    決めるのはあなた。

    しおりをつける
    blank
    イチノ
    ただ、周囲から「どう見ても不倫にしか見えない」と思われるのは
    理解しておきましょう。実際に不倫するしないに関わらず、です。

    トピ内ID:6095220648

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    なんか必死だね

    しおりをつける
    blank
    通行人
    綺麗ごと並べて色々主張してますけど(笑)友人の意見を辛辣に感じた主は完全に浮ついて不倫やる気満々だからそう感じたんですよ。いくら夫婦関係が上手くいっていないからってよく恥ずかしくも無く「縁が無く別れた男」と連絡なんか取れますね?
    こんな現実逃避する人だから恐らく夫婦の問題にしろ旦那さんばかりに原因は無さそうだね、親友とか友人としてとか強調してますけど、じゃあ旦那さんと相手の奥さんに貴女の考えをを主張して堂々と食事に行けばはいかがですか?何で当事者二人はこそこそするのかな?つまり彼も同じ様に思ってる=疚しい気持ちが有るって事でしょ?
    仮に主さん夫婦の問題が旦那さんの女性問題だったとすれば主は今後一切旦那さんを責められないよ?

    トピ内ID:0142439830

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    ご友人の意見はあなたを思えばこそです。

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    もし、あちらの奥様が、あなた方がネットでこっそりやり取りしているのを知ったら?
    あまつさえ、二人きりで会っているの知ったら。

    旦那様がその事を知ったら?
    あなたが既婚の他の男性からしか元気が貰えないと知ったら?

    あなたに足りないのは、もし周囲に知れた時に、どれだけ周りが傷つくかということが全く想像出来ず、ただただ自身の欲求を満たしたいだけ。

    ご友人はそういう意味でもあなたに忠告してくれているのでは。特に旦那様が受けるダメージはいかほどかと。仮にも昔に付き合ってた男性ですよ?

    因みにあなたの思惑=元カレの気持ちと捉えるのは早計では。

    トピ内ID:8106556440

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    因果はめぐる

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    あなたが再婚して、あるいは現在の夫とよりがもどって幸福にくらしている時
    大事な大事な夫が元カノと密会しているのを知ったら、どうでしょうね。

    人にすることはめぐりめぐって自分に返ってきますよ。
    今よければいい、今楽になりたい、と目先の欲に溺れると
    結局一生かけても本当に幸せを掴めなくなりますよ。

    トピ内ID:8737920789

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    別れた理由はあったはず・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    まずはこの際トピ主家庭の事情など何の関係もない。

    旦那にのことで悩んでいようが別居しようが離婚しようが、それはあくまでもトピ主の家庭の中の話。

    それと元カレとの友情育みたいので再会したい、ということは別物なのです。
    友人はきちんとした常識をお持ちの方です。
    それなのにそのごくまっとうな意見を素直に受け入れられないトピ主の気持ちの方が問題なのです。

    元カレとどのような理由で別れたのか分かりませんが、当時はそれなりの思いがあったのでしょう。
    時間というのは便利なもので、懐かしさがすべての恩讐を彼方に追いやってしまいます。

    今はお互いに家庭が出来ていても、二人が出会えばいろいろな可能性が考えられます。
    でも確実なことは、お互いの家族には話さないだろうということ。
    そしてもし話せば、それぞれの配偶者は決して嬉しくなどないということ。

    だからこそコソコソした行動をとらざるを得ない。
    世間ではどう感じるでしょう?
    でも二人には弁明の機会すら与えられない。
    「だったらいっそ!」という可能性もありますね。

    トピ内ID:9463413724

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    元彼ねぇ

    しおりをつける
    🎶
    ぷよぷよ
    私は元彼には会いません。
    絶対に。

    だって別れたってことはそれなりに理由があるわけですし
    会いたいとも思いません。

    慣れ慣れしくされたら最悪です。

    トピ内ID:4822642728

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    りこ
    みなさんご意見ありがとうございます。

    私の今の状況で元彼=友人、という考えは不自然とお考えの方がほとんど・・・ですね。友人の意見ももっともだということに気がつきました。

    元彼は海外で生活していますので、帰国したときにごはん行こう・・という話で、頻繁に会える距離ではありませんし、その前に、お互い友人以上の気持ちはなく、それ以上を期待してもいませんでした。
    ただ懐かしく、人間的に素敵な人だったので楽しく過ごせたら、と。ただそれだけ。

    ・・・ですが、みなさんのご意見を拝読して、自分の軽率な考えと、人としての配慮の足りなさを反省しました。

    ほんとうにありがとうございました。
    これで締めさせていただきます。

    トピ内ID:4534671561

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