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    夫から突然離婚したいと言われました

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    トイプードル
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    結婚二年目、30歳子供のいないトイプードルと申します。
    昨日の晩、夫の様子が変だったのでどうしたのか問い詰めたら、もうトイプードルに対して愛情が湧かない。と言われました

    理由は「家に帰って来ても、いつもトイプードルがイライラしていて、こっちもイライラしてずっと我慢してたけど、限界」
    ということでした。

    私は週3パートに出ているのですが、そこでの人間関係がうまく行かなくて、体調を崩したり生理不順になったりと情緒不安定になっていたので「辞めたい」と会社に言ったのですが、辞めさせてくれなくてどんどんストレスが溜まっていくなか、私の実家でゴタゴタが起きて、私の祖母、両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。

    夫に甘えすぎていたのは、事実です。

    なので、病院にも行くし頑張るから、そばでもう少しだけ私を見てほしい。と伝えましたが、夫は考えを帰る気はないようです。
    離婚しかないのでしょうか?

    トピ内ID:4306483935

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    お決まりのアドバイスですが・・・

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    はなこ
    旦那から突然「離婚してくれ」って言われた場合は、まずは旦那の女性関係を疑いましょう。
    離婚するかしないかを判断する前に、旦那の事をキチンと調査しましょう。

    トピ内ID:0121829428

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    それしか無いでしょうね~

    しおりをつける
    blank
    J2K
    旦那は精神科医じゃないし
    そんな拷問のような夫婦生活は嫌でしょう。

    まぁ、子供がいないのを幸いに
    お互い再出発したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:5578192559

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    勝手に変わってしまったので嫌になりましたとか

    しおりをつける
    🐤
    変わった結果
    妻を黙ってほって置いたら、結果、気に入らなくなってしまったのでもう要らない。って感じですかね。
    自分の思い通りにならなくなったので別れましょうと、そんなになるまでほって置かれるような関係であったと。

    夫は、夫婦になる意識より、手間の掛からない同居人を得たかったように思えてしまいます。
    私ならそんな夫とは自分からとっとと別れてしまうわ。

    トピ内ID:3289828739

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    しばらく…

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    しばらく別居してみたら?

    週末に主様が実家に帰る”週末別居”も良いですよ。

    結婚二年目だとちょうどストレスがマックスかと思います。
    ガス抜きが必要ですよ。

    トピ内ID:0635693039

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    夫の気持ち分かる

    しおりをつける
    blank
    河童
    私の元妻もいっつもイライラしていました。結婚前は分からなかったのですが、結婚後は仕事やプライベートなどありとあらゆる不満の捌け口が私になっていたようです。精神力が強い私も限界になり、離婚しました。そして、今、幸せです。ご主人を幸せにしてあげてください。

    トピ内ID:7407394770

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    越えなきゃいけない道

    しおりをつける
    blank
    頑張って
    毎日お疲れ様です。確かに旦那様に甘えていた部分もありますね。イライラしている人の近くにいると確かに嫌なものです。
    でも、夫婦となった以上、喧嘩をしたり打開策を話し合ったり、お互いフォローし合いながらいくつもの色んな事を乗り越えて、本物の夫婦になっていくのではないですか?
    結婚してまだ二年。新しい生活は始まったばかりです。この先本当に色んな事がありますよ。

    トピ主さんも改善しなければいけない事もあるかと思いますが、切って捨てるような旦那様の対応も良くないです。
    トピ主さんも心を開いて旦那様にいろいろ相談をしたり、旦那様にも、愛情がなくなっただの極論に走らずに前向きな対応をしてほしいと言ってみてはいかがでしょう。
    頑張ってくださいね

    トピ内ID:5590521677

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    今日、朝一番に婦人科と心療内科に行きました。
    PMSと躁鬱病と診断されました。

    どちらの先生も、「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言ってくれました。
    でも、病気だったとは言え夫を傷つけ長い間、自分の病気を見てみぬフリをしていた罪は消えません。

    早く病院に行っていれば…と今は後悔ばかりです。

    夫は取りあえず別居したいと言い仕事に朝早く出掛けて行きました。

    夫が帰って来てくれるなら、ちゃんと病気の話をして、もう一度話し合いたいです。
    それでも夫の気持ちが変わらないようであれば、私は別居もしくは離婚を受け入れなければいけないのでしょうか?

    トピ内ID:4306483935

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    トピ主のコメント(67件)全て見る

    冷めた気持ちはなかなかねぇ

    しおりをつける
    🐷
    おそらく
    気持ちって1度離れると、なかなか戻りませんよね。

    自分のイライラは自分で処理して欲しいです。
    なんで関係のない家族に当り散らすんでしょうか。
    ほんと、いい迷惑です。
    すいません、個人的な愚痴で…

    なので、旦那さんの気持ちは、すごく分かります。
    家に帰るのが嫌になりますもの。

    トピ内ID:5659057637

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    一度ご主人の身辺調査をなさって

    しおりをつける
    🐷
    なんちゃってセレブ妻

    いきなり言われたのですよね?

    改善作とかも受け入れない・・・

    愛情がわかない・・・

    たいていの夫婦って、長くいると愛情とか湧くとかじゃないですけどね・・・


    念のため、ご主人の身辺調査を!

    トピ内ID:5008482123

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    気付きましたか?

    しおりをつける
    blank
    もっち
    夫が今までどれほどあなたに苦しめられてきたか、夫が離婚を持ち出しその理由を説明してきた時に気付きましたか?思い知りましたか?今までなんて自分は夫に負担をかけてきたんだろう!と我に返りましたか?反省しましたか?
    恐らく、あなたはしていないと思います。

    自分は確かに夫に甘えていた、という状況の肯定はした。
    しかしその後は、
    それには訳がある!私は職場で~私は実家が~私はストレスで~
    夫に負担を強いてきたことが如何に「仕方が無かったか」を説明するのが一番大事なようですね。
    夫は可哀そうだったと思いませんか?過去を振り返り、あの時こんな八つ当たりをしてしまったな。あの時酷い事を言ってしまったな。と思いだして下さい。そして、思い出せる限りのことを全て夫に謝罪して下さい。その上で今まで苦しみに気付いてあげられなかった事を心から謝って下さい。そして許して欲しいと伝えて下さい。
    以上の事を「離婚がイヤだから」という理由でなく、
    今まで自分が悪かったと思えるなら、実行してください。

    トピ内ID:3208123173

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    根底の信頼がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    お体、どうかご自愛ください。

    でもね、
    夫が「そうか、病気のせいでイライラしていたのか」と
    思ってくれるでしょうか?

    機嫌の悪い妻を、長期間放置し、
    離婚を、別居をしたいと宣言した男ですよ?

    理解を得るのは難しいように思います。

    今は、病気だったとはいえ、
    夫に謝ったほうがいいと思います。

    間違っても、病気を免罪符に使わない方がいいと思います。

    別れたい気持ちでいっぱいの人には
    逆効果かもしれないです。

    別居を(あるいは、家庭内別居のようなかんじでも)
    受け入れ、冷静に考える時間の中で
    再びやりなおせるといいですね。。

    トピ内ID:2036879892

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    30歳で子供もいないし、別れて出直すには早いほうが

    しおりをつける
    blank
    キレンジャク
    いっぱいいっぱいのトピ主さんに寄り添うわけでなし、ご主人の心は離れているでしょう。

    しかし、本当にトピ主さんが原因で心が離れているのでしょうか。
    結婚2年目ということで、まだ新婚といっても良いのに。

    実際は、ご主人の心を外から引っ張っている人がいるかもしれませんから、早まらずに、まずはご主人の身辺調査です。
    別れるのはそれからで良いと思います。

    トピ内ID:8677340850

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    頑張ってさんまで読みました。

    みなさんのコメントに涙が止まりません。
    男性からの意見も女性からの意見も、どのご意見も私にとっては、とても有り難いです。

    コメントがupされるまで時間差があるみたいなのですが、病気のことは知り合いに勧められ半信半疑で受診しました。
    まさか自分が……と思いました。

    もっと早くに気づいていれば、何かがかわっていたのだろうか……
    と、過ぎてしまったどうしようもない過去ばかり考えてしまっています。

    ダメですね。

    今は夫帰宅待ちです。

    みなさんの意見を読み、自分で考えて答えを出していきたいと思います。

    また経過を報告します。

    トピ内ID:4306483935

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    トピ主のコメント(67件)全て見る

    決めつけはよくないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    皆さん同様、夫の身辺調査をしてはいかがでしょうか。
    男女問わず、相手にやり直す猶予を与えず、ひたすら別れたい、距離を置きたいと言い張る場合はすでに別の相手がいる場合、しかもその人とは遊びではなく真剣という場合が多いと思います。

    あなたに改心されたら困るのです。夫婦仲が継続しては困るのです。

    躁鬱を抱えながら裸一貫は難しいでしょう。
    相手に不貞の事実があるならもらうものはもらって別れましょう。

    人のふり見てなんとやら、私も肝に銘じますが、人間は逃げる生きものです。
    居心地が悪ければ、外に逃げ道や憩いの場を求めます。

    お金に余裕があればすぐにでも別居して泳がせ、証拠をプロに確保してもらいましょう。
    なければ探偵はあなた自身です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:2807108893

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    トイプードル
    もっちさんまで読ませて頂きました。

    厳しいお言葉もとても有り難いです。
    自業自得で招いた結果で、情けない私にコメントを下さり本当にありがとうごさいます。

    先ほどトピ主2を送信した後、夫からメールがあり、『今日は夜勤が入ったから、夕飯いらない』とのことでした。

    昨日の今日で夜勤が入り、浮気も疑った方が…というコメント。

    もっちさんから頂いたコメントは、夫が帰ってきたらしようと思っていました。

    でも、仕事で何時に帰ってくるのか分からないのを起きて待っているのは今の夫にとって重荷かもしれないし(いつも夜勤の時は起きて待って、帰ってきてからご飯にしてました)仕事で疲れて帰ってくるのに、話をしたら負担にならないかとか

    浮気とか言われたら、夫を信じたいのにもしかして?ほんとに浮気かも、とか思ってしまったり。

    すみません。
    今は頭のなかがぐちゃぐちゃです。
    冷静になりたいです。

    トピ内ID:4306483935

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      えっ?と思いました。

      しおりをつける
      blank
      キャロット
      結婚2年目ということですが、ご主人が主さんのイライラを感じるようになったのはいつからですか?
      実家のゴタゴタや、祖母と両親が体調不良になったというのはいつ頃ですか?

      週3回のパートで人間関係がうまくいかないって・・・体調を崩したり生理不順になったりするほどのストレスって一体どんな人間関係?って首をかしげてしまいました。
      悪いけど主さんに原因があるのではと思われます。

      会社が辞めさせてくれなかったとありますが、実家でゴタゴタが起きたらそれを理由に辞めれると思いますし、両親が体調不調になったならそれを理由に辞めれます。
      パートがイライラの理由、というのは無理があると思います。

      そして、実家のゴタゴタや祖母と両親の体調不良を主さんのイライラの理由にされていますが、どれだけ実家のゴタゴタに手を貸し、祖母と両親の体調不調のお世話をしたのでしょう?

      また心身ともに実家に尽くしているのに、旦那さんは手助けを全くせず、イライラしているからと離婚を申し出たのでしょうか?そういう旦那さんなら、どれだけ病気の説明をしてもわかってはもらえないと思います。

      トピ内ID:2974561119

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      病気のせいにしないこと

      しおりをつける
      😀
      スリーピーダン
      医者に「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言われたそうですが、医者の説明で信用して良いのは診断や予後のアドバイスの部分であって、人間関係について医者の言動に特段の信憑性がある訳ではありませんので、その逸話には何の意味もありません。

      病気だからといって通りすがりの警察官に難癖付けたり強面の組織に難癖付けにいったりしませんよね?
      病気だから、イライラしたからといっても結局、ストレスのはけ口にする相手をトピ主さんは選んでいるんですよ。
      誰をターゲットにするか、何をしてストレス発散をするかという選択は病気のせいではなく、トピ主さんの価値観と意思の所産です。

      トピ内ID:7890191761

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      落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      新妻ちゃん
      夫が帰宅して何を話すのでしょうか?
      「病気だったの。だから今までの愚行を許して」とでも言うのでしょうか。
      そんな話をされたら、益々愛情が冷めてしまうかも…

      夫の気持ちが変わらなくて、尚且つトピ主が離婚したくないとなると
      離婚協議をすることになると思います。
      他の方もおっしゃっていますが、夫の身辺調査をしましょう。

      トピ内ID:6139665265

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      トピ主です4

      しおりをつける
      😨
      トイプードル
      キレンジャクさんまで読みました。

      はい。皆さんが言うとおり病気を免罪符に使う気はありません。ただひたすら今まで傷つけたことを思い出せる限り思い出して夫に謝ります。

      ただ診断結果はちゃんと伝えて、今までの気分の浮き沈みや、攻撃的になっていたのは薬とカウンセリングで落ち着いていくみたいよ。と伝えようと思っています。

      そこで夫が別居、離婚を早まらず様子を見て今後を決めたいと思うか、やっぱり無理となるかは任せたいと思います。

      あと、仕事のことですが会社の責任者に連絡を取り、責任者には長期休暇にすると言われましたが、とりあえずは辞めることにします。

      人生初の安定剤?(バルデケンR錠)を飲んだおかげか少し気持ちは落ち着きました。眠剤?(エバミール錠)は恐くてまだ飲んでません。

      夫はまだ帰ってきてませんが、夫を信じたいです。
      きっと浮気はしてないと信じたいです。

      トピ内ID:4306483935

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      トピ主のコメント(67件)全て見る

      落ち着いてね

      しおりをつける
      blank
      真実
      実際に主さんのイライラに原因があっての離婚宣言なら、まず離婚よりも直して欲しいという話し合い、もしくは病院への受診の協力をすると思います。今までのことですっかり愛情が冷めていたとしても、男性はそうそう離婚という行動には出ないものです。ましてや、大喧嘩していた最中の離婚宣言となったわけじゃないのなら。

      となると、やっぱり何人かの方がおっしゃっていた女性関係の可能性は高いです。他の女性に気持ちが向かった原因は確かに日々の主さんの態度だったのかもしれませんが、だとしても、不貞行為は許されることではありませんから、まったく別の話となります。しかも、主さんは病だった、そして改善する努力をしたいとのこと。

      きちんと調べたほうがいいと思いますよ。
      ご主人にとっても結婚までした相手です。本当に相手の態度が嫌だというだけなら、相手が謝罪し改善しようしている、ましてや病とくれば、離婚宣言を取り消さない理由はありません。男性は女性ほど感情だけでは離婚離婚と騒がないですし。

      トピ内ID:0371845252

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      ゴメンナサイ

      しおりをつける
      😨
      つくし
      主さんのレスしか読んでませんが、幾ら病気であっても当たられる方がどんな気持ちか考えた事ありますか?

      みんな大なり小なりストレスを抱えて、そのストレスを人に当たらないと行けないって私には理解出来ません。
      私はむしろ当たられる側ですが、だから我慢して原因不明の蕁麻疹が出たり本当にツラいです。

      ご主人がそこまで我慢して限界を迎えるまで、ご自分は『私はこんなに大変なんだから』ってスタンスだった訳ですよね?で、病気が分かって今度はご主人に『病気がそうさせたの、私は悪くないの』って言うのですか?余りにもご主人が可哀想だし、これから先もご主人は我慢しかないじゃないですか?精神的な病を支える家族がどれだけ大変か分かりますか?
      身内に統合失調症がいるので、本当に大変です。
      もうご主人をそっとしてあげましょうよ。
      ご自分のまいた種だし、一旦気持ちが離れたのにムリだと思いますが?
      まず、主さんは身軽になり自分と向き合い病気とも向き合い治す事が先決では?そうは言っても一長一短では治らない難しい病気でしょうけど…

      トピ内ID:2154537214

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      ひとまず別居してみては?

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      突然離婚を切り出され、トピ主さんはパニックになってしまっているようだし、ご主人の方でも離婚を切り出すまでに一人で悶々と考えて、煮詰まってしまったのではないでしょうか。

      ひとまず別居してみるのも良いのではないでしょうか。

      もちろん、漫然と別れて暮らすのではなく、具体的に話し合う日時を決めて、その日まで離れて生活する事でクールダウンするんです。

      パートは体調不良か実家のご家族の看病を理由に辞めて、ひとまず実家に帰られてトピ主さんが荒れた原因を一つずつ解決なさっていってはいかがですか?(問題が取り除けなければ、ご病気も良くならないでしょうし、ご主人と話し合っても堂々巡りにしかならないと思います)

      トピ内ID:6797729645

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      トピ主です5

      しおりをつける
      😨
      トイプードル
      夫が深夜3時に帰って来ました。

      私は薬のせいか、いつの間にかリビングで寝てしまっていて夫が帰ってきた音で起きました。
      玄関まで出迎えに行って、お帰りと言いましたが、夫はすぐにお風呂に行ってしまったので、リビングで待っていました。

      お風呂から上がってから、夫がタバコを吸い始めたので、「朝にどんな結果でも診断されたことを報告するね」と約束していたので、診断結果と先生に言われたことを伝えました。

      薬とカウンセリングで良くなっていくこともいいました。

      時間が時間だったので、夫は明日も仕事があるし、私の話したいことを話してしまったら、夫の負担になるので上記のことを伝えるのが精一杯でした。

      帰ってきてからは、夫は一度も目を合わせてくれませんでした。

      自業自得とは言え、とても辛いです。

      明日というより、もう今日ですね…夫が少しでも早く帰って来たなら、今までの傷つけた全てを謝罪し、病気と仕事のことを話したいと思います。

      また、報告します。

      トピ内ID:4306483935

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      トピ主のコメント(67件)全て見る

      病気ならしかたない

      しおりをつける
      😀
      see
      病気なら夫を怒鳴り散らしてもしかたないですね。
      よい逃げ場を見つけましたね。
      旦那さんはどんどん追い詰められていきますね。

      トピ内ID:8726080040

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      酷い話だ

      しおりをつける
      blank
      どらねこ
      旦那さんが離婚を切り出すと湧き出す身辺調査のお勧め。
      逆であったら、男性であるトピ主を非難する人たち。

      こういう女性って幸せな生活を送れないんだろうなと思う
      今日この頃。

      トピ主さんのすべきことは病院に通院されて状態をよくする
      ことに専念してください。

      お仕事も病気を理由にすれば辞められるでしょう。
      別居でお互い考える時間をつくり、良く話し合われることですね。

      トピ主さんに穏やかな日々が訪れますよう。

      トピ内ID:3708101098

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        このてのトピ

        しおりをつける
        😑
        元塾講師
        私は男性です。

        小町で、「夫から離婚を切り出されました」系のトピになると脊髄反射的に「女性関係を疑え」と書いて得意がる人がわいてきますが、妻側に本当に何も思い当たる節がない場合は確かに怪しいですが、かなり有力な理由がある場合は、そういう短絡的なレスはまず斥けておいた方がいいと思います。

        今回の場合、PMSと躁鬱病の不安定を夫にぶつけていたのなら、そりゃ夫はしんどいに決まっている。離婚したいと思うのも十分すぎるほどに理解できる話です。

        自分の方に理由があるくせに、「他に女性いるのでは」などと、とにかく相手に責任転嫁をしてしまえという、女性にありがちな浅ましさほど男をうんざりさせるものはありません。

        トピ内ID:6684319378

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        トピ主です6

        しおりをつける
        😨
        トイプードル
        新妻ちゃんまで読ませて頂きました。

        職場は3月に入社したのですが、人間関係はゴールデンウイーク明けくらいからです。
        同期の女の子と私が職場で一番年が若いのですが、無視、イヤミ、嫌がらせを私と女の子2人がターゲットになってされていました。
        理由は仕事次々やってしまうから、らしいです。
        会社の方針としては仕事が終わり次第帰れ。ということなのですが、古株のパートさんたちは何が何でも残業したい!15時16時に終わるような仕事でも18時までは居たい!そんな中、私たち2人がどんどん仕事をしていくから、ある日「早くするのもいいけど、お金欲しい人たちもいるんだから、仕事取らないで!」と怒られました。
        会社はどんどん赤字になっていると聞いていたので、少しでも会社の為にと動いていたつもりが、イジメの対象になるとはおもってもいなかったです。

        ほかにも色々あったのですが、こんな感じの職場だったと分かってもらえるでしょうか?

        会社の責任者に辞める報告をしたときに、今週の土曜日2人ほど解雇すると言っていました。
        私がこういう状態になる前に、力になれなくてすまん。と言われました。

        続きます

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        病気とはいえ、愛情が冷めた今・・・

        しおりをつける
        blank
        ぴろこ
        > どちらの先生も、「トイプードルさんが悪いわけではない。病気がそうさせてたんだ」と言ってくれました。

        医師は、病気がどういう物か知っているので、そのような言葉を掛けてくれるのです。
        ですが、病気を知らないトピ主夫はそうではないですよ。
        トピ主も自分が悪いと認めているので、キツイ事は言いたくありませんが、愛情が無くなった今、病気の妻を支えようとは思えないでしょう。
        精神的な疾患ですから、いつ完治するかも分からないし、なお更です。
        関係を修復したいなら、別居して冷却期間をおくのがベストだと思いますよ。
        修復したいと望むのであれば、自分の我ばかり通さず、別居を望む夫の気持ちを受入なくては。

        ですが、その前に夫の身辺調査を!
        浮気の可能性も捨て切れませんので。
        イライラトピ主に不満→異性に相談→恋愛感情芽生える→本気になる→妻を捨ててその人と結婚したい?!とね?
        結果が出るまでは、夫の前で浮気を疑うような仕草を見せてはダメですよ。
        尻尾を隠されるかもしれないですからね。
        もしかして結果次第では離婚の可能性はナシかも?!
        有責者から離婚は言い出せませんからね。

        トピ内ID:2307248695

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        トピ主です7

        しおりをつける
        😨
        トイプードル
        実家のゴタゴタは9月に入ってすぐでした。
        その時に会社にも実家の事情を話、辞めたいので誰か新しい人を雇って下さい。このままの状況だと、心身ともに余裕がないので逆に会社に迷惑をかけてしまうから。と責任者に言ったのですが、「それは無理!」と一喝されました。

        責任者的には文句ばかり言って働かない古株を辞めさせて、徐々に若い人たちで固めていきたかったみたいです。

        職場や実家のことで夫は精一杯私に協力してくれてました。

        それなのに私が自分でイライラを消化出来ずに、夫に矛先を向けてしまっていたのです。
        優しい夫なら、と夫だけに辛い思いを押し付けてました。

        病気のせいにするつもりは全くありません。
        一度無くした愛情を取り戻すことはとても難しいと思います。
        診断結果を報告したのは、薬とカウンセリングでこの状態が自分次第で良くなることを伝えたかったからです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です8

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        😨
        トイプードル
        皆様のコメントを何度も何度も繰り返し読ませて頂いています。

        本当にどのご意見も、誰にも言えずにひとりで家の中に居る私に取って、すごく支えになっています。

        職場や実家の状況を文章で見えない相手に伝えることは難しいですね。

        結婚するまでは、実家へのお金の援助や弟への仕送りをしていました。

        夫と結婚するまえ、私は自分の実家の状況が恥ずかしくて嫌だったのですが、結婚の話が出たときに、全てを話してこんな私でもいいのか聞いてから結婚しました。

        でも、私はその夫の優しさに甘え過ぎてたんです。

        何を言っても、過去は変えられないし傷つけたのは事実なので、誠心誠意夫に謝ります。


        身辺調査は何となく気が進みません。
        お金がないのもありますが、夫を信じたいです。
        何かまだ隠してる雰囲気はありますが、もう少しだけ様子をみたいです。

        親身になってコメントを下さってる方々に本当に感謝しております。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です。

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        😨
        トイプードル
        ne2kaiさんまで読ませて頂きました。
        毎回まとめての返事になり申し訳ないです。

        なかなかすぐにupされないので、伝わり難いところやもどかしいところもあると思います。
        すみません。

        八つ当たりは本当に辛かったと思います。
        私の父はすぐにキレる人で、機嫌が悪いと怒鳴る人でした。いつ何にキレるのか分からない人で、更にそこにお酒が入っていると、暴れたり殴られたりガラスで足を切ったりしてました。

        そんな環境で育ったからこそ、そういう人間にはなりたくないと思っていたのに、私は夫に対して言葉の暴力をふるっていました。

        全てを謝り、全てを話してどうするかを夫に委ねようと思います。

        今日も何時に帰ってくるのか分かりませんが、今日は話し合うことになっているので、心の整理をして夫の帰りを待ちたいと思います。

        トピ内ID:4306483935

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        2年もそんな状態なら、修復は難しいかな

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        調査かな?
        いきなり直球勝負で
        妻に「浮気してる」と聞かれ、「浮気してる」と認める夫はいないと思いますよ?離婚するしないは別として、もう少し離婚話を長引かせて夫の身辺を夫には内緒で調べたらどうですか?

        ご主人は元々は激務ですか?午前3時の帰宅は気になりますが、ただ単に安らげない家庭に帰りたくないのか、浮気相手の家にいたのかは謎ですが、今の家庭の雰囲気で証拠もないまま直球勝負で浮気を問い詰めたら、夫が逆切れし修復不可能になるかと思います。

        2年も暮らしてて、夫の変化に何か気が付きませんでしたか?夫の変化はいきなりですか?家庭が安らげないとか、どんな理由があっても、夫婦で話し合いもせず不倫する夫なら戻ってこないのでは?家庭で安らげない分、浮気相手に癒されたら気持ちがそっちにいきますよね…。

        いずれにせよ、曖昧な理由で離婚にならないよう調べたほうが良いと思います。不倫する男性は妻の欠点を理由に、浮気を隠したままいきなり離婚を言い出しますからね。

        トピ内ID:4990273394

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        浮気に決まってるじゃん

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        トピ主にも非があるのは重々承知です。

        でも旦那だって、もし浮気をしているのなら
        それを隠して、トピ主だけに非を押し付けて離婚を迫るのは
        フェアじゃないです。卑怯です。

        きちんと調査会社に証拠を掴んでもらって、
        慰謝料をもらって別れましょう。

        「いや、私にも非があるのだから慰謝料なんてもらえない」
        もちろんそれはトピ主の自由ですが、そんなに修行僧みたいに自分を痛めつけても
        只の自己満足どころか、未来に繋がることはなにもありませんよ。

        トピ内ID:5286705146

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        ご主人の話は聞かないの?

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        😨
        ne2kai
        前回別居を勧めた者ですが…。

        「トピ主です5」まで読みましたが、トピ主さんはご主人の話は聞かないのですか?

        ご主人が離婚を言い出したのって、要はトピ主さんがご主人の気持ちを考えず、一方的に自分の感情や都合をぶつけた結果ですよね。

        なのに、ご主人を説得させるという名目で、この上さらに自分の都合や気持ちだけを一方的に押し付けるのですか?

        トピ主さんのイライラの原因が「病気のせい」だった事はもう伝えた訳ですから、今度はご主人の話に耳を傾けてあげる番なのではないでしょうか。


        >今までの傷つけた全てを謝罪

        具体的に、ご主人がトピ主さんのどこをどういう風に不快に感じ傷つけられてきたのか、それを理解しもせずに「よく分からないけど今まで傷つけてきてゴメンナサイ」とやった日には、却ってご主人の怒りや失望感をあおるだけだと思うのですが…。

        トピ主さんが「夫に理解して欲しい」と思っているように、ご主人も「妻に自分の気持ちや感情を理解して欲しい」と思っています。

        自分を理解して受け止めて欲しいという欲求があるのは、トピ主さんだけではなく、ご主人も一緒なのですよ。

        トピ内ID:6797729645

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        元塾講師さん

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        🙂
        客観的?
        浮気云々ですが、男性心理を考えた上での判断だと思いますよ?

        通常、どちらかに問題がある行動をされた場合、
        一方が一方へ改善要求をしますよね?

        しかし、トピ文から、改善要求が無かったように、読みとれます。

        問題の間、一度も改善要求がない、となると、
        夫からの離婚請求は「突然」となります。

        恐らく浮気を指摘した方は、「突然」の夫から離婚要求をしてきた場合
        浮気していた、という事例多くご存知なので、そう指摘しただけだと思います。

        責任転嫁と思いこむのは早計ですよ。


        家庭が上手くいかないと、男性は外に癒しを求めます。
        浮気をする人としない人がいるのはわかりますが、
        する人が多いのも、事実ですからねぇ。

        ま、昨今女性の浮気も増えて、お互い様なところですが。
        可能性がゼロでないなら、調べてみる価値があるというもの。

        トピ内ID:8403759147

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        怪しい...

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        ショートケーキ
        いやいや、
        突然離婚話が出たらまずは浮気を疑え!ですよ。
        男も女もね。

        診断結果を伝えたのに
        目すら合わせませんでしたか?

        ますます怪しいです。

        とは言え、浮気の証拠はどこにもないわけですから
        今は「時間が欲しい」と言って保留状態にして下さい。
        ご主人の圧力に負けて別居をOKしたり
        離婚届に判を押したりしちゃダメですよ。

        ご主人の次の出方を待ちましょう。

        トピ内ID:3205242469

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        旦那さん女でも出来たとしか思えない

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        うむ
        男性が突然そのような事を言い出すのは女が出来て本気になった時だと思います。

        あなたもメソメソしてないで、もっと自信持ってください。
        最初のトピしか読んでないけど、あなたは自分を責めてるようですが、

        >家に帰って来ても、いつもトイプードルがイライラしていて、こっちもイライラしてずっと我慢してた

        とか旦那は理由付けてますが夫婦なんてお互い様。
        あなたが支えてほしい時に旦那は多分女にウツツを抜かし、逃げようとしてるだけ。

        自分を責めるのはもうやめて、旦那をよーく観察してみて!
        何かしら不審な行動取ると思いますよ。

        しっぽ捕まえて、あなたが悪い、みたいな感じで離婚に持ち込まれるのだけは避けましょう。

        ちなみにあなたの家庭環境とかそんなの関係ないです。
        私もかなり複雑な家庭環境でしたが夫は寛容してます。

        自分に自信を取り戻し、泣き寝入りしないようにシッカリしてください!
        頑張って!

        トピ内ID:3097865251

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        う~ん

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        真実
        ご主人の帰宅が3時・・・。やっぱり女性関係を疑ったほうがいいと思いますよ。
        すぐに女性関係に結びつけるのは・・?というご意見もありますが、突然の離婚宣言、そして深夜帰宅。客観的に見たら、まず女性関係を疑います。
        不倫している男性は皆、妻の今までの至らなさを探し、それを離婚したい理由にあげ、不倫を伏せたまま離婚へ持ち込もうとします。ばれたら、慰謝料だのなんだの大変ですし、不倫相手との仲も邪魔されますから。離婚要求も妻に阻止されますし。
        しかも、今まで主さんはご主人に対してそれなりの態度をとってきてしまったというのなら、不倫するきっかけを与えた可能性は高いと思います。

        まあ、ご主人に直接不倫してるのかどうか問いただしたところで、何も出てはこないと思いますから、黙って調べることをお勧めします。それで何も出てこないのなら、それはそれでいいのではないですか?

        それから、離婚をちらつかせられているこのタイミングで仕事を辞めようだなんて、絶対しないことです。たとえ病気があったとしても、辞めないことです。このまま離婚へ持ち込まれたとしたら、生活できなくなりますよ。

        トピ内ID:0371845252

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        信じたい気持ちはわかりますが・・・・

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        momo
        旦那さんの行動みてると女性関係疑えますね。
        そんなに当日夜勤になるお仕事なのでしょうか?
        しかも、夜勤で深夜3時帰りは普通ですか?
        帰ってきてお風呂へ直行は今まで帰宅したらすぐお風呂でしたか?
        匂い消しの為お風呂直行しますからね。

        愛情は一度冷めてしまうとなかなか復活は難しいと思います。
        男の人って追えば追うほど逃げますよ。

        トピ内ID:3043091295

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        身辺調査・・

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        🐱
        そうはいってもねぇ
        身辺調査と言いだすことをひどい話だ、という方もいますが。。
        恐ろしいほど、男の人ってワンパターンなんですよね。。
        急に離婚を切り出す、、もう我慢できないんだ・・・あやまっても、話し合いの余地すら与えない・・・。。
        だいたい、女がいるんですよね。。まだ彼女とまでは言えない存在とかでも、個人的に連絡とってしまっている人があらわれて・・今の生活を離すきっかけにするという。。なんでなんでしょうね。。

        トピ内ID:2678784542

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        トピ主さんは何も分かってない

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        😝
        みか
        >ほかにも色々あったのですが、こんな感じの職場だったと
        >分かってもらえるでしょうか?

        >職場や実家の状況を文章で見えない相手に伝えることは難しいですね。

        ここでトピ主さんに批判的な方が多いのは、
        トピ主さんが大変な状況だったと理解できないから
        批判しているのではありません。
        大変だとしても、配偶者に当たる理由には成りえないから、
        「配偶者に当たった」という事実を批判しているのです。

        「そう、つらかったんなら周りに当たるのもしょうがないわね」
        と言われると思ってましたか?
        それが免罪符になると思っているから、
        自分のつらさを一生懸命小町にもご主人にも訴えるのでしょうけど。

        トピ主さんは言葉では「当たったのは悪かった」と言いつつ、
        「こんなに辛かったのを分かってくれますか?」
        「病気だからしょうがないと医者は言ってる(私もそう思う)」
        と主張しますが、結局は「仕方ないでしょ、受け入れて」と
        周りに要求しているのだと思います。

        この感覚のままだと、ご主人の心は変わりませんよ。

        トピ内ID:9092713789

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        トピ主さん、あまり自分を責めすぎないで

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        肩の力を抜いて深呼吸
        離婚理由は女性関係だと思う。

        夜勤で午前3時帰宅とはどんな勤務体制の会社?ちょっと信じがたいです。大方、浮気相手に「妻に離婚を切り出した」と今後の相談事でもしていたのでは?

        夫を信じ、場合によっては離婚に応じる覚悟なようですが、すぐには離婚に応じない事。ここ最近、夫が急に残業が増え帰宅時間が遅くなったとか携帯電話を肌身離さず持ち歩くようになったとか変化はありませんか?

        トピ主は何事においても頑張りすぎ。実家・仕事、家庭。全て自分の許容範囲以上に頑張りすぎ?もう少し肩の力を抜き完璧主義の自分を見直しては?仕事も生真面目に頑張りすぎ。パートおばちゃん達も適当に聞き流せば良かったのでは?職場ってそういうの大なり小なりあります。それを乗り越え働くと職場環境も変わり別な面が開けてきますよ。

        いきなり離婚話は普通じゃない。他に好きな人が出来たとして、それを隠して離婚は夫はフェアじゃない。調査会社に依頼するお金がないならタブーですが夫のカバン、財布の中、携帯など調べれば必ず浮気証拠はあります。問い詰める前に証拠確保。それで話し合い納得できたら慰謝料もらって離婚でいいのでは?

        トピ内ID:3210520638

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        躁うつ病なら旦那さんが耐えられないかも・・・

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        😨
        麻婆なす
        何人の方が病気のせいにするなと言ってますが、確かにそうです。しかし、躁うつ病の言動は本当に病気がそうさせています。躁状態が抜けて普通に戻るといつもの本人です。私は主さんと同じ病気で夫は耐えられなくなり、癒しを求め浮気し、修復不可能になり現在別居中です。躁うつ病は本当に家族が振り回せれて、辛い思いをします。躁状態では必ずと言っていいほどほとんどの人は暴言を吐きます。主さんの夫も暴言に耐えられなったのでしょう。辛いですが浮気調査はしたほうがいいと思うよ。病気に耐えられなかったから不貞をしていい理由にはならないし、万一離婚する時に慰謝料もらいましょうよ。躁うつ病は離婚率が非常に高いそうです。
        私の場合、浮気が分かったとき夫に「(病気を)支えられなかった俺が悪かったんだけど・・」と言われ、結局病気が原因で浮気になったと思い知らされました。辛いと思うけど、主さん頑張れ。

        トピ内ID:0806234149

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        そんなことより

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        💍
        Amz
        ご主人にどんな暴言を吐き続けたのか書かないとアンフェアですよ。
        浮気うんぬんを勝手に論じるより、ご主人の受けた傷をちゃんと説明してください。

        トピ内ID:5388924909

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        トピ主です10

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        😨
        トイプードル
        うむさんまで読ませて頂きました。

        夫が20時半過ぎに帰ってきて、夕食を食べてからの話し合いになりました。
        まず初めに今までのことを全て謝罪しました。
        その時は夫はずっと私を見ていました。
        それから私がこれからどうしたいのかを伝え今の気持ちを正直に言いました。

        その後は夫の話をずっと聞いていました。
        私は病名は言われたけど、病気のせいにするつもりはないし、傷つけてきたことは事実だから、いっぱい傷つけてごめんなさい。といいました。(具体的にいつどんなときにどんな風なことを言ってしまったかを言いました)

        続きます

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です11 続き

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        😨
        トイプードル
        夫は私の話を聞いて、時々涙しながら聞いてくれてました。
        そしてゆっくりと夫が今の気持ちを言ってくれました。
        「今そうやって無理して、いつかまた爆発するのか考えたら恐い」
        「一昨日も言ったけど、愛情が湧かない」
        と言われました。

        それから2人で同じような話を繰り返した後、「少し考えさせて」と言ってお風呂に入りに行き、今日の話はそれで終わってしまいました。
        ちゃんと2人で答えを出してから、明日を迎えたかったですが、夫の睡眠時間を考えると、明日も仕事なので寝ることにしました。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です

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        😨
        トイプードル
        この話できっと再構築も、当分の間別居という考えも夫の頭の中にはないことが分かりました。

        そして、夫には新しい女性が居ることもわかりました。

        これは話している間、夫を見ていて分かりました。
        証拠も何もないですが、私の感です。

        夫を信じたいが為、まだ隠してることがありそうとここでも書きましたが、詳しくは書きませんでした。

        私への態度が変になったときくらいから、夫は現場仕事なので、作業服で会社に行き来してました。
        4日ほど前から、車が汚れるから帰りは私服で帰ることにするといって、私服を会社に持って行くようになりました。丸三年で作業服で過ごしていたのに…

        夫のお尻はブツブツが酷くて、本当に汚いのですが、一週間ほど前から気にするようになりました。

        夫は全く歯を磨かない人だったのに、三週間ほど前からお風呂上がりに毎日磨くようになりました。

        多分早く離婚したいのは、もうそろ給料日だからだと思います。

        こんな感じです。

        トピ内ID:4306483935

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        相応の覚悟を持って

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        らん
        ご主人の浮気を疑うどころか、浮気をしていると決め付けるようなレスが多々ありますが、安易にそれに流されないで下さい。
        身辺調査をするなら、結果如何に関わらず離婚する覚悟が必須です。
        調査して結果シロだったとしても、今まで散々ご主人を苦しめてきたトピ主さんが、この期に及んで浮気を疑って身辺調査までしていたとなれば、ご主人の心が決定的に離れるのは確実でしょうから。そうなれば、夫婦仲の修復は絶望的で、後は離婚に向けて一直線です。

        ところで、ご主人が突然離婚を言い出したと仰いますが、本当に予兆すらありませんでしたか?
        貴方は自分の鬱憤を一方的にぶつけるだけで、ご主人の言葉に耳を貸さず、気持ちを知ろうともしなかったのではありませんか? そのせいで、どれだけご主人を傷つけているか、全く気付かなかったのではないでしょうか。
        そもそも、貴方はご主人に対して愛情を持っていますか? 貴方のこれまでの言動は、ご主人への愛情を疑わざるをえないほど酷いものではありませんでしたか?
        ご主人の気持ちが既に冷め切っているなら、今更病気云々と言われても、その治療に付き合う気になどなれないと思いますよ。

        トピ内ID:2939678797

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        トピ主です!!

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        トイプードル
        どうして良いのか分かりません。

        かなり動揺して、手が震えて呼吸ができません。

        ダメだと思いながらも、夫の携帯をみてしまいました。
        メールはキレイに削除された形跡がありました。
        受信履歴も送信履歴も全てです。
        そこまでは、いいのです。浮気される側にも原因はあると私は思っていましたから。

        一緒に撮った写メとかないかなぁ?と画像保存を開いたら、エコー写真が保存されていました。
        日付はなんと、2011/10/12 20:15でした。
        いつから夫は浮気ではなく、不倫をしていたのでしょう?

        悲しくて悔しくて辛いです。
        私はどうしたら良いのですか?
        ぐだぐだ言って、離婚を引き伸ばしたら良いですか?
        夫のことはまだ好きですが、これ以上傷つけられたくないです。

        トピ内ID:4306483935

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        まずなさるべき事は。

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        アール
        ご自身の心身の回復ではないでしょうか。


        ご主人との事は、あきらめる必要はないと思いますが、ほかの方も仰るように別居等で冷静に判断できる時間を設けたほうがいいですよ。


        浮気調査についても、必要だと思うんでしたら、借金でもして、調査依頼されればよろしいかと思います。


        今の貴方がやるべき事が何なのか、もう一度考えましょう。

        トピ内ID:0857081230

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        このままいけばあっという間に離婚に持ち込まれるよ

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        経験者
        浮気をされる立場になってみないとわからないものですから、身辺調査なんて大それたこと出来ないとお思いになるのもわかりますが・・・。

        でも、不思議なもんで、不倫してる男性って皆が皆こんな態度で、こういう行動に出るのですよ。
        まさに不倫してる夫の典型です。

        元塾講師の男性は、不倫はしない方なのでしょうね。とてもきちんとした方なのでしょう。
        でも、不倫ができてしまう男性もいるのです。まあ、不倫してしまう男性も自ら自分がそういう人間なんて思ってないでしょうが。
        家庭内のゴタゴタから楽なほうへ逃げる人とゴタゴタに向き合う人、どちらも存在するものです。

        不倫に走ると、自分に自信が出て新しい人生を夢見るのか、女性からせかされるのか、不倫を伏せて離婚を要求。妻に冷たい態度。その後妻に不倫が発覚すると妻に対して逆ギレ、さらに家庭から逃げようとする。すったもんだを経て、妻が相手女性に対峙し不倫が上手くいかなくなる、もしくは不倫が終わるまで妻が我慢、または離婚となるのが典型、でももし夫が巧妙で賢ければ不倫がばれないまま離婚でしょうね。
        離婚回避したかったら、妻も賢くならなきゃ。

        トピ内ID:0371845252

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        解放してあげたら

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        チワワ
        主さん弱すぎ 業績悪い会社が社員二人も同時に入れないし アルバイトだったのかしら 病名がはっきりしたなら別れて実家に帰って治療に専念して 縁があったら又元ご主人と出逢いあると思います

        トピ内ID:6036818678

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        マイナス思考は本当に実生活でマイナスになるよ

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        リラックス
        育った環境、仕事も結婚生活も全てが空回り状態。気持ち的に大変だけど、離婚には応じず、医者からいただいたお薬をちゃんと飲んで休養を。知人から病院への受診をすすめられたのなら、傍から見てトピ主さんは頑張りすぎてパンクしそうだったはず。

        結婚生活の中で精神的に不安定な事を身近にいた夫はどう感じたのだろう?「おかしいから病院に行こう」とかそんな話はなかったの?イライラ病の人と一緒にいるのは苦痛だけど、いきなり“離婚宣言”はないよね?前兆で、そんなイライラするなら離婚したいな…とか夫婦改善の話し合いはなかったの?

        突然の離婚宣言なら、やはり女性関係かと…。トピ主の手の内は見せず、離婚話を保留にし調べるべき。どんな理由があろうと、夫婦で歩み寄る前に不倫をし隠して離婚はルール違反。

        トピ主も完璧主義に考えすぎずもう少しリラックスを。実家の事も出来ないことは無理しない、生真面目に考えない。私も職場いじめとか色々とあり安定剤を飲みながら仕事を淡々としました。そうすれば周りの環境が自分についてきます。今回だって社長がパートを2人辞めさせるはずだったのでしょう?急いては事を仕損じるです。

        トピ内ID:4990273394

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        躁うつ病の知り合いがいます

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        抹茶
        理由はどうあれ、愛する人が去っていこうとしているのはどうしようもなく苦しいですよね。

        知り合いに躁うつ病(重症)の男性がいます。
        知り合ったとき(仕事関係)私も主人もまったく気がつかなかったぐらい、普通の人という感じでした。薬で症状がしっかりと抑えられていたんですね。ところが、あるときから行動が少しずつおかしくなっていきました。会社に来られない、かと思えば、会社にきてささいなことで事務の女性を怒鳴る、突然ハイになって朝まで暴走残業をするなど。

        その後彼の両親から会社に電話があり、病気のこと、誰かの薦めで薬の服用をやめて、症状が再発したことなどが分かりました。結局、薬の服用を再開したところ、一月ほどで前の彼に戻り仕事もしっかりこなしています。

        躁うつ病の症状は薬でこれだけ変わるんです。主さんも、旦那さんとのことを早く解決したいと思っているのでしょうが、症状があるうちは自分でちゃんと対応できていると思っても、他人から見れば感情的すぎたり、ぼうっとしていたりするので、しばらく薬を医者に言われたとおり服用し、症状が少しでもよくなったと言われたら旦那さんと話合いをしてみたらどうですか?

        トピ内ID:6982634801

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        手遅れだけど、なんでPMSを持ち出すの?

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        氷山空母
        何かしおしお並べてますが、あなたは夫との関係を完全に壊したんですよ。
        女性の生理がどうのとかはわかりませんが、無性に腹が立ちます。

        どうせ、ここには書けない言葉を叩きつけて、貶めたり否定したりを繰り返したんでしょう。男性でも言葉のDVを振るわれたら心に傷を負うんです。

        「病気のせいにしたくない」のなら、なんでPMSなんか持ち出すんですか?結局悪いのは私じゃなくて病気だから私を許せ、って事でしょう。言行不一致で、卑怯ですよ。病気のせいにしたくないのなら黙って一人で闘病して、DVだけきちんと謝罪して償ってください。

        もっとも、PMSのせいにしてしまった今となってはどうしようもありませんが。

        私は男として同性の不貞は本来許せませんが、こういう狡猾で巧みなな暴力~責任転嫁と泣き落としで誤魔化して許させながら続ける暴力~から逃れるために、他の人に気持ちの救いを求めたのなら、同情を完全には禁じ得ません・・・あくまで一部の人の推測が当たっていれば、の話ですが。

        トピ内ID:0885175343

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        続いてレス・・

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        基本夫婦事は夫婦内で
        あなたがは、いつも言う。「いきなり」「突然」と
        降って湧いたでも、青天の霹靂でもないのに

        男性は限界まで貯めて突然のように言う生き物。都度その場で言えと、男性の考え方を理解できない妻が夫をさらに責め、離婚に至る

        私は女性です。男性は、つらいなと思います。せめて家では、と思う既婚者です

        「ずっとずっと、ずっとごめんね」と本日はこれだけ、言ってみてください
        無言でも必ず夫の心に響いて残ります。ただしあなたが本心、真心ならね

        男性には家庭は息抜き、ガス抜きするところ(あなたもそうしたでしょ)
        夫は妻が連日あまりに家内で毒ばかり吐くので、自分の分の息が苦しく、現在は止まる寸前
        奥さんは、夫が家庭に帰ったら安心してもらうのが努め。それに専業もパートも兼業もない

        失神寸前で「離婚」とやっと無呼吸の末、吐き出しました
        捨てる、お終いの意味ではない。もはやこれしかシンドさが伝わらないと瀕死のSOSでした
        受け止めなきゃね、あなたに発したんだよ

        これで良かったんです
        言い訳やめ、治療し、互いに優しくなろうと信じて。この山は越えられます。大丈夫だから、絶対

        トピ内ID:0629370151

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        どうして??

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        いやいや
        元塾講師さんに同意です。

        何をもって「突然」や「急」と取るかでしょ?
        トピ主さんのイライラに対してご主人が今まで改善を要求(原因を聞かれたりなど)したことはないのですか??
        イライラが原因で喧嘩はなかったのですか??
        恐らく数回はありますよね。

        それがある以上「突然」でも「急」でもないと思いますけどね。
        有る程度は文章で読み取れそうなもんですが・・。
        <客観的?>さんの方が勝手に一切改善要求が無かったと推測されていますよね。

        旦那が浮気しているかどうかは知りませんが、今の状況で旦那に有責ありと考える女性の方がおかしいかと・・・。

        トピ内ID:5284345281

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        なんかご主人の様子がおかしいですね…。

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        さっき投稿名前忘れた
        ふと思ったんだけど…そのご主人、おかしいよ。
        浮気相手に子供でもできたとか?だから離婚を急いでいるのではないですか?

        浮気の証拠を掴んだら、不用意に問い詰めず証拠をコピーするなりし保存を。夜に出かけることが多いご主人なら、ピンポイントで浮気調査を。そうすれば浮気調査もそんなに高額にはなりません。これから夫と話し合いをする場合はICレコーダーに録音をして下さい。全ての証拠を揃えたら、法テラスの無料弁護士相談(ネット検索すればホームページが出ます)とか弁護士ドットコムとかに相談を。一人で解決しようとしないこと。夫を問い詰めたいのをグッとこらえて、ある程度の証拠が集まるまで我慢を。

        もし私の勘があたっていたなら、離婚に必要な証拠準備を整えてから、最大限の慰謝料をもらって離婚すべき。結婚しても心変わりはあるかもしれないけど、それを隠して離婚しようとする男の狡さが腹立たしい。

        トピ内ID:4990273394

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        厳しいですが

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        🐤
        まお
        「もう、あなたに愛情がない」ってそれだけで充分な気がします。病気だったとは言え、夫や他人に対して言っていい事と、言ってはいけない言葉の線引きはしておくべきだったと思います。そうでなければ夫だけでなく人付き合いって成り立ちません。あなたの病気がどのようなものかわかりませんが、夫婦ってお互いが助け合い、労わりあいやっていくものだと思います。
        あなたはどうだったでしょうか?色々な大変な状況が重なったのはわかりますが、一方にだけ頼り過ぎていたように思います。そういった場合過度に頼られた方は段々家に帰るのが嫌になり、負担になり、どこかで知り合った優しくしてくれる、自立した女性にフラッとくるのかもしれません。浮気を肯定するつもりはありませんが、こういった場合一方にだけ責任があるとは思えません。

        トピ内ID:1709765713

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        変だと思う。

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        😑
        しろうさ。
        皆さん仰られてますが、本当に浮気の気配はないのでしょうか。

        結婚する時に、この人が病気になれば支えたい、悩んでいたら力になりたいと思って一緒になったわけですよね。

        明らかに様子がおかしい妻に対して、夫は病院を勧める事も仕事を辞めさせてくれない会社に対しての働きかけもしてくれなかったんでしょうか。

        目の前の事で一杯一杯になっている妻を見たら、普通は「じゃあ俺が言ってやる」とせめて会社の事位出てくれてもいいと思うんですが。

        何だかんだ理由をつけて、他に女がいるから今の状況を利用して離婚してやれと思ってるように感じます。

        信じたい気持ちも分からないではないですが・・・

        ろくに話し合いもなく、いきなり離婚なんてちょっとなあ。
        夫婦間で全然コミュニケーションが取れてないように思います。

        トピ内ID:9774746868

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        証拠確保

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        💢
        無事蛙
        大変ですね。お辛いお気持ち、お察しいたします。

        その携帯のエコー写真は、トピ主さんのカメラで撮影しました?

        ご主人、子供ができていたのですね。
        それで急いで、トピ主さんの責任にして離婚しようとしてたのですね。

        調査すればご主人の有責が確実になりますが、
        証拠が揃うまでは、手の内を見せてはだめですよ。
        今までどおりに 泳がせてください。

        気持ちを強く持ってください。

        トピ内ID:7333185953

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        しっかりね

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        真実
        今のお気持ち、どんなにお辛いかお察しします。でもね、しっかりして。落ち着いて。
        今からこれから取るべき行動を書きますから、参考にしてください。

        まず、離婚届けの不受理届けを役所に出しに行きます。
        これは、勝手に離婚届けをご主人に出されないためです。結果として離婚するかしないかなんて、そんなにすぐに決められないし、どちらにしても主さんの意志が大事です。不貞を働いたご主人からの離婚要求は認められません。とりあえず、主さんの気持ちが決まるまで勝手されないように提出してください。

        次に、ご主人の不貞行為の証拠が必要です。これは万が一離婚になった場合(今のご主人の様子だと、離婚に持ち込む可能性は大きいです。しかもエコー写真があったとなると、急いでいますよね。)、ご主人の不倫の証拠があれば、慰謝料をとれます。それから、離婚したくない場合も、不貞をしたご主人からは離婚請求できませんから、そのためにもお守りになります。
        証拠はエコー写真のデータが取れるか、取れなければ写真をとる。それから、領収書でもなんでも探す。あとは、やはり民間調査所に頼むのが一番です。

        トピ内ID:0371845252

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        続きです

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        真実
        先にあげた二つの行動をとり、その後どうするか・・です。
        相手の女性が妊娠してるとなれば、時間がありませんね。
        弁護士を探しておくほうがいいと思います。
        ただ、自分の方向性(離婚したいとかしたくない)とかが決まっていないと、それに沿った弁護士が探せませんから、ある程度決めて、それを助けてくれる人を探してください。

        それから、ご主人の不倫について、ご自分を責めないでください。どんな妻も夫に不倫されると、自分を責める時期があります。自分がああしたからとか、こうしたからとか。しかも主さんは心に病を抱えているのだから、余計に自分を責めるでしょう。
        でもね、そうじゃないですよ。夫婦は、どんな問題を抱えていようと、それは夫婦の間で解決しなくちゃいけないんです。夫が妻に不満があるなら、不倫するんじゃなくて、妻と解決しようと努力する、してもダメなら離婚する・・とか2人だけで解決していかなきゃいけない。そこに関係ない第三者が絡んじゃダメなんです。不倫をしたのは夫の心の弱さのせい。あなたのせいじゃないよ。
        他に好きな人作るのは離婚してから。これがルール。
        主さんの意志を大事にね。

        トピ内ID:0371845252

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        トピ主さん、大丈夫ですか?

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        😨
        りんこ
        最新レス読みました。12日といえば夕ご飯はいらないといい、遅く帰ってきた日でしたね。これ以上愛する人を傷つけるのは、傷つくのは嫌かもしれませんが…旦那さんの行為を思い返してみて下さい。
        浮気をして子供ができたから別れてほしい、と自分の罪を認めるのではなく、離婚したい原因は全てあなたのせいにして逃げようとしている男ですよ??辛いかもしれませんが、きちんと戦うべきです。

        トピ内ID:1341564807

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        さらに続きです

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        真実
        離婚されたら困るからとか離婚したくなければ身辺調査なんてしないほうがいいとかは違います。

        このままだと、あっという間に不倫者達の思うように事が運ぶだけです。

        それから、不倫してることを調べるのは夫には内緒で静かに行うことです。そのほうが調べやすいからです。
        警戒されてからでは調べにくいですから。

        真実を知っていなければ、対策もたてられない。
        不倫している夫は皆同じ行動をとります。突然の離婚宣言だってまさに典型ですよ。
        だからある意味、対策をたてるのも簡単です。
        こちらから行動に出たら夫の心が離れるとよく言われますが、それは違います。不倫してる間はこちらが何をしても離れてます。不倫中は狂った人になりますから。とにかく不倫が終わることなんです。不倫を終わらせれなければ、夫婦の問題も解決できません。
        今後、いずれご主人にとっての不倫発覚という日が来るでしょう。ご主人はまず逆ギレし、ずっと前から離婚したかったと言い、家を出ようとします。
        とにかく主さんはご主人が何を言おうとご主人の前でだけは悲しそうにするのみです。責めもしない。ただ好きだと伝えるのみ。出来ますか?

        トピ内ID:0371845252

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        とりあえず

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        ietnat
        すぐに答えをだせるものではありませんから、証拠はしっかり保存しておきましょう。どうすうるにせよ、あとで後悔しないように。

        トピ内ID:6074376680

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        エコー写真って・・・

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        はなこ
        不倫相手に子供ができたってことでしょうか。
        もしそうなら、離婚を急ぐ理由はそれなんですね。
        それならそれで、絶対に旦那に押し切られて安易に離婚なんてしちゃダメですよ。
        「自分の一生の事だから安易に結論を出したくない。もう少し考える時間が欲しい」とか
        「今日は体調が悪いから何も考えられない」とか適当なことを言いながらのらりくらりと時間を稼ぎましょう。
        旦那としては子供が生まれる前に再婚したいだろうから、相当焦って来ると思う。
        (そうなればボロも出て来るんじゃないかな)
        実家や友人を頼ってでも不倫の証拠を押さえてください。
        そしてそれと同時に離婚問題に強い弁護士を探してください。
        お金かかるけど、民間調査所で不倫相手の事も調べた方がいいですよ。

        トピ内ID:0121829428

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        今までよく頑張りましたね

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        もーみん
        このトピを読んで、思わず涙が出そうになりました。
        つらいことがたくさん重なりましたね。
        本当によく頑張ってこれたと思います。
        私なんかの胸で良ければ、いくらでも貸してあげたいくらいです。
        …貧乳なので、包容力はありませんが(笑)

        もうそろそろ、トピ主さんだけで頑張るのはやめて、
        弁護士の方に、旦那さんとのことはお任せしませんか。
        あと一つ、弁護士さんを探すところだけ頑張って、
        ゆっくりしませんか。

        トピ主さんが幸せに笑える日がくるよう、心から願っております。

        トピ内ID:0660991470

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        言い訳ばかり。

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        キャロット
        主さんが聞きたいこととは違いますが、週三回のパートで生理不順になるほどのストレス、わからない。
        >会社の方針としては仕事が終わり次第帰れ。
        こんなのはどこでもそうで当たり前のこと。4時退社なのに6時まで残って残業代を稼ぐ。そんなの会社が許すわけないでしょう。
        そんないい加減な事を堂々としているパートさんたちばかりの職場、それを容認しているいい加減な会社、そんなレベルの低い職場さっさと辞めればい。ただそれだけのこと。

        それに家のゴタゴタは9月。たった一ヶ月祖母と両親がで体調不調に?レス読むと家のゴタゴタは主さんが子供の頃からじゃありませんか?
        ご主人に離婚と言われ、自分はパートと家のことでこんなにも辛くイライラして辛くあたっても仕方が無い状況だったと言っていますが、全部言い訳ですよね。
        そういう主さんにご主人が愛想つかしただけのことです。
        病気だったとかまた言い訳していますが、病気というより昔からの主さんの性格ではないかと思います。

        不倫の疑惑が出ていますが自分が悪かった、浮気される側にも原因はあると思ってるとおっしゃっています。さっさと離婚して差し上げて下さい。

        トピ内ID:2974561119

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        しがみつくのはやめましょう

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        🐧
        ねずみ男
        あなたの反応は正しいです。
        男女の仲の終わりに、誰が悪いという犯人探しや責任追及は無意味です。
        終わったという事実を互いに確認し合って冷静に処理するだけでいいのです。
        あなたにも色々落ち度はあったのかもしれませんが、そんなのお互い様です。
        同様に、夫に恋人ができたのはあなた方夫婦の関係が終わったことの表れに過ぎません。不倫の責任を追及をすれば、それはあなた自身に刃を向けることになります。夫婦とは合わせ鏡ですから。
        お互いに相手のことを大事に思えなくなった、ただそれだけです。
        責任だ慰謝料だと傷付け合うより、最後くらい自立した男女として、相手を思いやりながらお別れしましょう。
        離婚したらすぐ生活に困るという人は、たとえ自分や家族が傷だらけになっても、離婚に抵抗したり、端金を要求したりせざるを得ないのでしょうけれど、会社が放してくれないほどきちんと働いているあなたはそんな馬鹿なことする必要ないですよね。

        まだまだお若い。すぐ次の人生が待っています。どういう経緯であれ、離婚の傷は深く重いです。今は再出発に備えて、傷を最小限に止め、立ち直る余力を残すことを最優先しましょう。

        トピ内ID:7843778952

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        トピ主です14

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        😨
        トイプードル
        経験者さんまで読ませて頂きました。

        少しずつ気持ちが落ち着いてきました。

        今は民間調査所と弁護士をネットで探して、電話を掛けまくって、いろいろ聞いてました。


        でも一番の問題はお金です。
        私の実家は、まぁ私が仕送りしていたくらいですから、出せても10万だと言われました。

        どうしても、2人に確実に慰謝料を払わせたい。

        やっぱりお金がないと何もできないのかな……


        何人かの方が指摘しているように、何だかんだ理由をつけていますね。私。
        指摘されないと分からないなんて、ほんとダメですね。

        夫への暴言は「何で○○やってくれてないの!?」「さっきやるって言ったじゃん!」
        「もう、これもやってくれてないし」「ゲームばかりしてないで、たまには夫君も犬の世話してよ」「何でいつもゴミ散らかすの!?自分で食べたものくらいは自分で片づけなよ」
        こんな感じです。
        で最近の私はそのセリフにプラスして「頭痛くて辛いっていってるのに、夫君は優しくない!」と言っていました。

        夫が外に女をつくるのも納得ですよね…。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        2回目ですが

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        うむ
        やはりそうでしたか。
        あなたは病気だそうですので、精神的に耐えられそうにないなら、信頼の置ける身内か、それが無理なら、雇うお金があるならやはり弁護士に依頼するべき。

        私ならまず夫に最後通告して不貞を知った事を告げます。
        弁護士立てられたくないなら、あなたが不貞を犯したせいで今後一人で生きていかざるを得ない私に、出来うる限りの償いをしなさい、そうすれば弁護士立てず別れてあげるって言います。

        出来うる限りの償いというのは当然金銭です。
        旦那さんの貯金額は知ってますか?
        知らない、とか微々たるお金しか渡せないとか言うなら弁護士を立てましょう。

        それからやはり出来れば事前に信頼置ける身内か知り合いに夫の不貞を知った経緯を話しておきましょう。

        あなたが夫に告げる時今のあなたの状況だと第3者がいた方がいいと思います。

        もう好きとか嫌いとかそういう問題じゃないです。
        あなたに責任負わせて別れようなんて根性腐った野郎ですよ。

        自分だけじゃ無理だと感じたら第3者に弁護士でもいいから相談しましょう。

        トピ内ID:3097865251

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        トピ主です15

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        トイプードル
        氷山空母さんまで読ませて頂きました。

        厳しい意見をかかれている方たちに、返す言葉もありません。

        特に氷山空母さん。
        夫の不倫、不倫相手の妊娠……
        知ったときは、絶望的でした。でも誰でも逃げたくなりますよね。外に癒やしを求めてしまいますよね。

        だから、離婚を切り出されたのも、夫が外で子供を作ったことも、全て自業自得なんです。

        でも、それなら不倫相手とそういう関係になる前に(子作り)離婚なりなんなり言って欲しかったです。
        これも私の勝手ですけど。

        結婚してから、ずっと不妊で悩んでました。病院にも行ってました。
        夫からのプロポーズの言葉は、「私との子供が欲しい」だったから、それに答えたかったです。

        その夢を不倫相手が簡単に叶えたんです。
        夫は早く彼女と一緒になりたいはずです。
        そりゃ離婚を急ぐよなぁ。ハハ…

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です16

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        トイプードル
        安定剤の副作用なのか、体中に赤い発疹が出てるんですけど、やっぱり薬のせいですかね?

        3日間何も食べれず、眠れずでも人間ってうごけるんですね。


        自業自得の結果ですが、それでも私はまだ妻です。
        証拠を集めて、2人から慰謝料は貰います。

        夫のことはもう愛していません。

        これに対して非難されても、別にかまいません。

        当然の権利ですから。
        だだの浮気なら私は普通に諦めてました。
        でも、まだ籍が入っている状態で、避妊もせずそういう行為をしたことに対して、許せません。

        トピ内ID:4306483935

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        心が病んでいるときは

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        平和
        心の病がある時は、人生の重要な決断はしてはいけないと言います。
        だから、今後ご主人から離婚を迫られたり、今までのことが許せないとか言われて責められても、離婚には応じないことです。
        離婚するもしないも急いで決めることじゃないです。
        ただ、相手女性の妊娠については、急いで対応しなければいけませんが。

        それにしても、日本は心の病について理解がないですね。心の病は生死に関わる病気じゃないために、軽視されているのでしょうか。でも病気です。投薬が必要な病気なのです。そして、こうしてネット上でも理解されない病気であるため、周囲の人に理解をしてもらうには時間がかかるでしょう。
        躁鬱病を理由に何を言ってもいいのか!のような書き込みが多かったですよね。そんなことで相手を傷つけたことはいいのか!と責めるような。
        まあ何でもそうですが、自分がその立場にならないと、わからないことは沢山ありますね。

        旦那に有責ありとこの時点で考えるのはどうかという意見もありましたが、十分すぎるほど、よくある不倫者の行動でしたね。これまた自分がその立場になった人が沢山いるからこそ、そういう意見が出るのです。

        トピ内ID:0371845252

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        覆水盆に戻らず

        しおりをつける
        🐶
        わんこ先生
        主さん、酷いようだけど、私なりの最善であろう道を書くね。

        もう、離婚してあげることだと思うよ。
        慰謝料うんぬんって・・・子供も居なかったことだし
        当座にお金がいるというなら、最低限もらって
        それでおしまいにした方がいい。

        主さん、なんでも自分で背負い込む方だから
        たった一つの当たり所になっていたんでしょ?旦那さんが。

        でもね、旦那さん、痛いばかりでしょ?
        パートの人間関係っていっても、稼いでくるお金はあなたの
        身内に大部分渡るんでしょ?
        それでストレスばっかり旦那さんに負わせてきたわけだ。

        人間、いつかは限界がくる。

        旦那さん、他に拠り所が出来たのは、この場合、あなたの責任が大きい。

        だって、週3のパートで、会社に何か借金でも義理でもある
        わけでもなく、なかなか辞めれなかったのは、身内に送る金を
        考えてストレスと引き換えに続けたんでしょ?
        イヤなら、辞めるもんね。
        天秤に掛けて、ストレスよりも旦那に当たるよりも
        身内への送金を優先させたわけだ。

        子供も居ない・あなたは若い。
        旦那への餞別に涙を堪えて離婚届を渡してあげて

        トピ内ID:2136329504

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        おかしな人いるなあ

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        経験者
        ねずみ男さんは不倫中もしくは不倫経験者ですかね?

        主さん、素早い行動、頑張ってますね。
        色々とお金はかかりますが、高い大手ではなく、低料金できっちり仕事してくれるところ探してください。
        特に弁護士は方向性、目的が同じである人を。

        主さんは今病気のこともあるので、慰謝料はちゃんと請求しましょうね。土足で他人に家庭を荒らされ、傷ついたのです。やめて!と言いましょうね。

        それから、夫の不倫=即離婚でなくてもいいんですよ。
        ご主人に愛情がまだあるのなら、ご主人と生きていくこともまだ選択肢にいれておいてもいいんです。

        不倫したら夫婦はおしまい?そんなことないですから。
        不倫された妻が悪い?そんなことないですから。
        自分を責めないでね。
        不倫して血迷って壊れちゃった男でもまだ必要ならそれでいいし、いらないならやめればいい。だけど、そんな簡単に出る答えじゃない。
        これから年単位で荒れ狂う嵐の中を進む人生になると思うけど、苦しい分だけ人の傷みのわかる素敵な女性になると思うから・・頑張って。

        トピ内ID:0371845252

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        週3のパートで暮らせてたのは誰のおかげだよ…

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        匿名
        私は結婚してないので分からないんですが、「あなたは私にやさしくない!」「まだこれやってないじゃん!」みたいな乱暴な口調で夫に言うのって普通なんですか…?
        どんな人間に対しても、相当なことがない限り言いません。
        毎日言うとかとんでもない話です。


        あなたは病気みたいですけど、今はしおらしく夫の帰りを待ったり冷静に話が出来てるみたいですね。
        それって今「甘えたらやばい」って思ってるから押さえられてるんだよね?
        病気って、そう思ってても止められないから病気なんじゃないの。
        今はちょっと落ち込んでても病院は念のために抗うつ剤を出す世の中ですからね…。


        相手の人間性を否定するようなことも随分言ったみたいですし、心が戻らないのはもうしかたないですね。
        これからは正社員になって自活を頑張ってくださいな。
        週3のパートだけでも暮らせてたのは誰のおかげなのやら。
        それを疲れて帰ってきたら感謝どころか短気を起こして愚痴まみれ。
        パートなんて嫌ならさっさとやめるべきだったのにね。
        誰だって離婚したくなって当然でしょう。

        トピ内ID:7552521085

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        貴女が悪いんじゃない

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        🐤
        サニー
        つらいでしょう?
        つらかったでしょう?

        子供時代もお仕事も、
        実家への仕送りや面倒も、
        そしてご主人様のことも。

        よくがんばりました。
        きつく抱きしめて頭をなでてさしあげたいです。

        さあ、このあなたを苦しめる結婚生活を終わりにしましょう。
        弁護士に相談し、慰謝料をきちんといただきましょう。

        決着をつけて、
        新しい揺るがない幸せを探しにいきましょう。

        トピ内ID:8938995993

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        お気を強く持ってください

        しおりをつける
        私も経験者
        離婚届けの不受理手続き、済ませましたか?
        相手側の「偽の離婚届け」を防止するため必ず行いましょう。もし、エコー写真が胎児の写真とすれば、ご主人ではなく女が勝手に届けを出すかもしれません。(犯罪になるのでしょうけれど、立証するのも難しそう。)

        とにかく、事態が複雑になって来るのを少しでも防ぎましょう。
        一方的な離婚は防止したうえで、トピ主さんのペースでハナシを進めるべきです。

        私は、離婚した夫から病気を移されました。若くて、婦人科に行くのも恥ずかしかった。けれどもっと強くなるべきだったと反省しています。病院で診断書をもらえば良かった。それを夫の両親や仲人に見せて慰謝料は取るべきだった!今思い返しても悔しいです。

        がんばってください。

        トピ内ID:6467022840

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        暴言ってどんなかと思ったら

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        🙂
        matu
        そんなの少しきつい言い方、程度で、全然暴言じゃないですよ。
        「暴言」「浮気されて当然」とか自分で思うのやめましょう。
        自分でそう思ってたら、夫や夫の家族につけこまれて、離婚時不利になりますよ。

        あなたは仕事もできてまじめそうだし、魅力もあってまだ若いしこれからいくらでも出会いもありそう。
        子供もいないそうだから、そんな夫はさっさと不倫相手にのしつけてあげちゃえ。

        ただ、慰謝料とか貰わずy離婚しろって書いてた人もいたけど、
        私は、トピ主さんが悔しい納得行かない思いを残さず、すっきりして前に進めるように、
        たとえ小額でもきちんと慰謝料を取って離婚してほしい。
        夫もそれぐらいけじめつけてもいいでしょ?
        自分の浮気を隠して、主さんのせいにして、離婚しようとするなんて。

        浮気に気づいてることは隠して、お金なければ夫婦共通の貯金でもなんでも崩して調査したら?(まじめそうだからそんなこと考えてもなさそうだけど。)
        そうそう貯金も勝手におろされないよう押さえて。
        離婚届不受理の届け出したりとか、そう動くべきかネットで検索してみて。
        あなたの幸せを祈ってますよ。

        トピ内ID:4562831013

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        安らぎを外に求めたといえば聞こえはいいけど

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        😠
        空猫
        離婚に至るにはお互いに悪い部分がある、主さん自身それは認めていらっしゃいますが、でも夫婦間において越えてはいけない一線というのは存在します。

        婚姻中に外に子供を作るというのは言語道断です。何の為の婚姻ですか?婚姻している限り、そこは侵してはならないルールなんですよ。
        日本に住んで結婚する以上、一夫一妻制のルールの元生きていくしかないんです。それが嫌なら一夫多妻制が認められる国にいけばいいだけの事。
        残念ながらルール違反者には罰則がかせられて然別。
        主さん、気をたしかに持って離婚届を出すのは弁護士さんに相談してきちんと対応してからにしましょう。

        トピ内ID:5818561490

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        暴言ちがうじゃん!

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        🐶
        わんこ
        14番目のトピ主の書き込み読んだんですけど、、、それ暴言じゃないですよ?
         そんなくらいで外に女をつくるのは、まったく納得いきませんよ?

        だって、二人の家庭なんだから、生活の中での分担をやってくれなければ文句言われても仕方ないし、ゲームしてる時間あるなら家族の一員である犬の世話をしろって言われるのも納得ですし、ゴミを散らかして自分が食べたもの片づけしないなら文句言われるのも当たり前だよ?
         ぜ~んぜん暴言じゃないから!
         自分のせいでって思わないで欲しいな、、、ある程度はトピ主の行動がなにかしら助長させてることあるかもしれないけど、今回の状態ってトピ主夫が責任感まったくないからだよ。

         トピ主さん優しすぎ!そんなの怒る理由にもならん!ましてや女作る理由になってまったくならん!
         本当は、イライラしているトピ主さんのことを気遣ってくれるのがパートナーなんだよ、、、、。

        トピ内ID:0505999399

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        御主人が不倫してたの?

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        いりごま
         そりゃ、タダで離婚はダメでしょ~。御主人にはキッチリけじめをつけてもらいましょうね。
         
         なんぼなんでも物事には順序ってありますがな。
         
         いくらイライラぶつけられたって、不倫するのは順序が逆でしょうにね~。
         
         不倫する人とか・・・つくづく思うんですけど、何で自分にとってリスクの高い事して円滑に離婚出来ない様な要素を、わざわざ自分から作り出すのかなと・・・。
         
         御主人、タダのアホやん・・・。本気ですぐに離婚したいの?って思えちゃう。
         
         相手が何と言おうがたっぷり慰謝料頂いて離婚しちゃってください。

        トピ内ID:7702440545

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        がんばって

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        みるく
        私も、もしトピ主さんの立場でしたら、同じ気持ちだと思います。

        結婚している身でありながら、
        よその女性と子供を作る。
        そして、それを隠したまま、妻を責め立て離婚へ持ち込もうとする。

        これだけは絶対に許される行為ではないですよね。

        トピ主様、病気でお辛い中、それでもしっかり考え行動していらっしゃり、立派だと思います。

        お金、どうにかして作ることは出来ないでしょうか。
        力になってくれる、親戚の方や、親友などは?
        離婚を引き伸ばしながら、夫に内緒で新しいパートを始めたりは無理でしょうか。
        チラシ配りなど、こっそり短時間で出来そうなものを掛け持ちしたり…。

        ここなら、経験もあるたくさんの方々が、味方になり一緒に考えてくださるはずです。
        負けないでくださいね。
        ただ、ご無理もしすぎないように…。
        トピ主さんが、少しでもご飯を食べられて、眠れるようになりますように。

        トピ内ID:9455974315

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        トピ主です17

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        トイプードル
        ねずみ男さんまで読ませて頂きました。

        すみません。どのコメントでも、そうかそうだよな。とか、そういう考え方もあるのか。とどんな厳しいレスでも、否定的な気持ちはなかったですが、ねずみ男さんの慰謝料についての考え方は私には無理です。(名指しですみません。)

        はっきり言って、そんなキレイな別れ方なんてないと思います。
        過去に私が犯した罪は認めます。言葉の暴力も立派な暴力ですから。

        そんな私だから外に女を作られたり、浮気されても自業自得だと認めます。

        でもただの恋人同士ではなく、結婚をした夫婦です。結婚してるのに外で子作りしても制裁しないとかは無いと思います。
        誰でも浮気したり(心だけとか体とか)あると思いますが、夫以外の人にときめいちゃった。とか。(行動するかどうかは人それぞれです)

        浮気、不倫相手と子作りしたいなら、しっかり配偶者と精算してからすればいいのです。

        愛が冷めたとしても、まだ籍は入っているのに、避妊をせずに堂々と性行為をしたことが私は許せないのです。

        この件は私が傷つこうが、ちゃんと2人に対して制裁したいのです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        なぜトピ主だけが責められる?隠して離婚しようとした夫も悪いよ

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        💢
        夫は卑怯
        トピ主さんを批判してる人いるけど…
        〉「何で○○やってくれてないの!?」「さっきやるって言ったじゃん!」「もう、これもやってくれてないし」「ゲームばかりしてないで、たまには夫君も犬の世話してよ」「何でいつもゴミ散らかすの!?自分で食べたものくらいは自分で片づけなよ」

        この程度のセリフならどこの家庭でもあるよ?それで不倫していいの?愛人と不倫してる間も妻とは肉体関係もあったでしょ?結果的にトピ主はPMSと躁鬱病と診断されたけど、うつ病のパートナーを支えている夫婦なんてたくさんいるよ?

        イライラした妻に「そんなにイライラするなら安らげない」とか話し合いはあったのかな?それもないまま、不倫を隠して離婚なら酷すぎるよ…。トピ主は自分だけを責めるようなレスしてますけど、夫だって欠点はあったはず。夫が「犬の散歩をしない、片づけない」とかお互い様でしょ。それで妻が不倫したら許されるの?トピ主だけが一方的に悪いわけじゃないでしょ。

        結婚しても心変わりはあると思う。せめて「他に好きな人ができて、子供もできた、慰謝料払うから離婚してほしい」ぐらいの夫婦として最後の誠実さは欲しいよね?

        トピ内ID:8187340779

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        胸が痛む

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        ジョーカルビ
        私はトピ主さんがそれ程酷いとは思えません。
        お互いに支え合えなくなってしまったけど、誰でも言ってしまいそうなこと、やってしまいそうなことだと感じました。

        辛いでしょうが幸せになることを目指して頑張って欲しいな。

        具体的なアドバイスは出来ないけれど、あなたらしさを忘れずに乗り越えてください。
        頑張って!

        トピ内ID:6329977067

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        きちんと食事して眠って下さい

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        ne2kai
        トピ主さん。自分で思っている以上に煮詰まってますよ。
        きちんと食事せず睡眠も取っていないなら、具合が悪くなるのも当然です。
        病気も「薬を飲めば治る」のは、規則正しい生活をして養生した場合のみで、そんな無茶な生活していたらますます悪化しますよ。

        このまま死んで夫と浮気相手を呪い殺してやるつもりでも無い限り、まずはきちんと食事してぐっすり眠って、医者に行って発疹の事を話して別の薬に変えてもらうのが先決でしょう。

        ろくに食べず眠らずメンタル系の薬を服用した状態じゃ、惨めな気分と体調悪化を加速させるだけです。

        トピ内ID:3776605788

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        いやいやさん

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        🙂
        客観的?
        名指しされたので、お返事を。

        まず、トピ主さんのタイトルをご覧ください。
        「突然」と書かれておりますね。間違いなく。

        実際に突然だったのかは、トピ主さんしかわかりませんが、
        彼女が突然と思ったことは事実。

        実際に突然だったか、そうでないかは、
        浮気を指摘した方の一回目の助言に影響しません。

        実際に突然の場合 →
         多くの事例を元に、様々な可能性や解決法を指摘

        実際に突然ではない場合 → 
         トピ主さんが突然と受け取り、主文にそれが現れた場合、
         多くの事例を元に、様々な可能性や解決法を指摘

        どちらにしても、同様の指摘は出てくるわけです。
        これを責任転嫁と取るにはいささか乱暴ってものですね。

        トピ文に、
        「夫から再三注意されていたのですが、ついに、離婚を…」
        と書かれてたなら諦めなさい、のレスが多くつくでしょう。

        ともあれ、実は私、浮気は想定していなかったクチです。
        ご指摘された方、天晴れですな。
        いや、浮気男の行動が、単純過ぎるのか…。

        いやいやさん、私は決めつけはしておりませんよ。
        全て可能性のお話です。

        トピ内ID:8403759147

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        トピ主です18

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        トイプードル
        うむさんまで読ませて頂きました。

        皆様本当にこんな私の為に色々ご意見下さりありがとうございます。
        もっとリアルタイムにupされたら、スムーズに読めるのになぁ‥と思います。

        ちょっとさすがに身体がしんどくなってきたみたいで、少し横になっています。

        夫は今日も彼女宅みたいです。
        日勤をして、今日は22時くらいから夜勤と言っていましたが、日勤終わってから、夜勤の時間まで空いてるときは、いつも家に帰ってきて、ご飯食べて一眠りしてから夜勤に向かうのですが、17時20分くらいに『みんなでご飯食べに行くから夕飯いらんから』とメールがきました。
        四時間もご飯食べるのかよ。と突っ込みたくなりました。

        夫の会社は人手が足りなくて、今からの季節から日勤→夜勤→日勤とぶっ続けで働かなくちゃいけないときもあるんですが、それは2月3月の話。10月は滅多にないですね。
        自分では上手く騙せてると思っているのでしょうか。
        それを想像すると少し笑えてきちゃいます。
        1人の時はあまりテレビを付けないので、ちょっと家が静か過ぎる感じがします。まぁこういう環境に慣れていかなくてはいけないんですけどね。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        けじめをつければいい

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        男はつらいよ
        確かにご主人の方にも同情すべき点はあるでしょう。
        同じ男性として、妻からの理不尽な八つ当たりに暴言、いやになるのもわかります。
        家にも帰りたくなかったことでしょう。

        ですが、やはり不貞は罪です。
        やってはいけないことです。

        仮に妻の暴言に耐えられなくなり、その後で癒される女性に出会ったとしても、その女性と進展させずに妻ときちんと決着すべきでした。

        それを怠って相手女性を妊娠させてしまったとなると、もうどうしようもありません。
        完全に夫が悪くなりました。

        お互いが清算できるように、きちんと決着がつくことをお祈りします。

        トピ内ID:8140282954

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        私は応援しています。

        しおりをつける
        🐱
        Q
        旦那さんを追い込み浮気へ走らせた原因がトピ主さんにあるとしても
        不倫し不倫相手を妊娠させたのは旦那さんです。

        旦那さんにはトピ主さんが病気を治療しながら再出発できる環境を整える義務があると思います。

        あなたは再出発できるチャンスを頂いたと思って頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:5987758495

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        だいじょうぶ?

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        blank
        はなな
        つらいね…

        ほんとう、元気に回復するまで 待ってほしかったね…

        好きで しんどい状態になってる訳じゃないのに…、、

        思い出すよ

        私も、あった…
        それも 子どもがいて必死で 自分の身体と子ども達の世話…

        自分だけ
        寂しくて
        自分だけ
        都合よく逃げていったんやて…おもうよ…。

        今は
        トピ主さんの 体調がよくなる方 どこにいて 誰といて どうしている時が一番よいか…を基準に自分を大事にして下さい。カウンセリングも受けながら…。出して出して…涙も、悔しい思いも、反省も、いっぱいしているやね…。

        元気になってきたら また 再出発 できますとも!!

        二十年間 心身バランス崩してた私が 元気取り戻して バリバリ働いてます。

        別れた夫は 自分だけの幸せ価値観…を求めていた人だったなぁ…て 改めてぼんやり思ってます。

        少しずつ距離を開けると 全体像が見えてくる時がきます…。

        トピ内ID:8682560269

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        いいんじゃない

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        blank
        ばろん
        好きにすれば

        ただ、

        >でも、まだ籍が入っている状態で、避妊もせずそういう行為をしたことに対して、許せません。

        旦那を毎日誹謗中傷している人間のいう事ではないね。

        静かに離婚しなよ、みっともない。

        トピ内ID:7030709097

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        許せない旦那!!

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        blank
        りぃちゃん
        ひどい旦那ですね。あなたの性格のせいにして離婚しようだなんて・・・。
        なんて虫のいい話なんだか・・・。

        女を作っただけでなく子供まで作っちゃうなんて絶対許せないですよね!

        もう謝る必要ないですよ。

        本当、精神的に病んでるのにとても辛い現実を突きつけられて主さん大丈夫でしょうか?

        とにかく、もう愛情はないなら2人から慰謝料取って綺麗に片づけて第二の人生をやり直してくださいね。

        そんな旦那は離婚しても絶対幸せになんかなれないから。

        浮気される方にも問題があるって言われるけど旦那のは浮気じゃないもんね。ひどすぎる。私なら立ち直れないぐらい悔しいし絶対許せないよ!

        トピ内ID:8856177885

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        いくら

        しおりをつける
        🐴
        へな
        元はあなたに非があったとはいえ、自分の不倫 妊娠を隠し、あなたの言動を理由に 離婚を切り出すなんて、ひどいですよね。あなたは反省し誠心誠意謝った。しかしもう事態は離婚しかないのですから、あなたにも有利になるように 話をつけなければいけません。これを勉強したと思って同じ失敗をせず、あたらしい人生 またパートナーをみつけられたらいいですね。ご病気早くよくなりますように。頑張ってください。

        トピ内ID:1301837311

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        3日間寝てない・・・主さん。ヤバイって。

        しおりをつける
        😣
        麻婆茄子
        以前書き込んだ躁うつ病患者の者です。3日間寝てなくても動けるものなんですね・・・って言ってますけど、それ、躁状態の典型的な症状ですよ。自分で分かってないだけだと思うよ。躁状態になると寝なくても平気です(自分の経験から)。多弁、寝なくなる、金遣いが荒くなる、暴言を吐くなどの症状が出ます。医者から出された薬はきちんと飲んでるのでしょうか?今は夫の不倫相手が妊娠していると言う状態では主さんの精神状態は悪化すると思います。離婚はいつでも出来ます。粘ってしばらく考えるのもいいでしょう。慰謝料を請求するなら、弁護士を入れましょう。あなたの今の精神状態では一人で対処するのは病気が悪化すると思う。

        トピ内ID:0806234149

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        何故みんな責めるのか

        しおりをつける
        トピ主さんのレスのみ読みました。涙が止まりません。

        人間だれしも完全ではありません。あなたは暴言や行動で夫を傷つけたりした。
        でもだからといって他に女をつくり子供をつくり…、それもあなたのせいだから当然のことだと何故言えるのですか?
        私にはわかりません。

        見も知らぬあなたの気持ちを思い、悲しくてしかたがありません。

        私にはあなたを責める言葉は見つかりません。あなたの悲しみに、寄り添うことしかできません。

        夫を愛していないとおっしゃるいま、あなたは初めの一歩を踏み出したのでしょうか?

        トピ内ID:8038301723

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        病気を理由にするな、と言う皆さん

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        😨
        元PMS患者
        PMSも躁鬱病も、心身に不調が出る病ですよ。トピ主さんの場合、そもそも病気ありきのイライラ、情緒不安定だったのでしょう。

        トピ主さんを責める前に、病気についてお調べになったら如何でしょう。もっと心の病に理解が広がれば、救われる人も増えるのに。

        特にPMSなんて、女性なら誰しも、多かれ少なかれ症状があるでしょう。知識があれば生活習慣を見直して、改善する事もできます。私もかつて重度のPMSでした。

        トピ主さん、病気について無知な方の非難は、気になさらないで。

        お辛いでしょうが、今は治療に専念してほしいです。離婚はいつでもできるんですから、結論を急ぐ事もありません。主治医に良く相談なさって下さい。

        トピ内ID:2469124662

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        いいよ、気の済むようにしたらいいよ

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        mizunasu
        何とも言えない、辛いものになりましたね
        不倫の 子 には罪は無い そうなんです そうなんです
        でも、貴女はどうしようもない辛い思いをしなければならない

        どう言ってあげればいいのかわからない のも事実です
        我慢して別れろ そうなのかもしれません

        でも、貴女が納得できなければ離婚に応じなくてもいい、納得できた時離婚すればいいのだと思います
        もちろん慰謝料取ってもいい

        辛いですね 私のレスなど参考にならないのかも知れません
        私の娘より若い貴女がこんな辛い思いをしてる…とても悲しくなりました
        もしこの夫が、わが息子なら、殴り飛ばし、親子の縁切り と思います

        でも、事実は事実 貴女に強くなって欲しいと祈るばかりです
        貴女はまだ30歳 この際夫さんに さよなら しませんか?
        夫に甘え過ぎた貴女も、よそにより所を求めた夫さんも 赤い糸がどこかでモツレ切れてしまったのでしょう
        夫さんと、不倫相手には、それなりの慰謝料を貰い 出直しましょう
        これ以上しがみついても、貴女に幸せが訪れるとは思えません

        辛いと思います 
        でも、再出発してください

        トピ内ID:6679704413

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        わんこ先生に同意します

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        にゃん太郎
        私は浮気も不倫も許せません。

        ですが、その私から見てもトピ主の旦那さんには同情申し上げます。
        トピ主さんは心から反省して、自分の悪かった点も正確に書いておられますね。
        その分読むにつれ、旦那さんは辛かったんだろうなぁ、心が休まる時もなかったんだろうなと感じました。

        腕力での暴力はDVです。
        でも、言葉も使いようによっては立派な暴力になりえます。
        毎日毎日サンドバッグにされていた旦那さん、逃げたくもなると思います。
        夫婦なんて元をただせば赤の他人。
        人の気持ちは変わることもあります。
        変えさせてしまったのは誰でもない、トピ主さんですよね?

        今のところ旦那さんが有責なので、離婚は拒否できるでしょう。
        でも、もう貴女を思いやったり支えたいと思う気持ちはないでしょうね。
        それでもしがみついていたいのなら好きにすればいい。
        トピ主さんはご病気なのですから、旦那さんは最低限の「義務」は果たされるでしょう。

        トピ内ID:5678925852

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        なんか変

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        静の十字星
        人は徐々に変ります。

        八つ当たりをしていた二年間、ご主人はそれに対して、悲鳴の信号を送っていましたか。ご主人と喧嘩したり言い争いになったりご主人がいつも不機嫌、つまり、トピ主さんの変化に対して、ご主人の態度もだんだん変化してきていましたか。

        始めは、口論になってたけど、だんだん話をしなくなって無反応になって呆れるような態度にご主人の方も変ってきてたら、トピ主さんもご主人からの離婚要求を青天の霹靂とは思わず理由を知ってるからこんな質問をここにしませんよね。

        トピ主さんの体調の良い時はご主人も嬉しいし安心。飛ばした冗談を昔なら笑ってたけど今は興味もないし無反応、昔なら心配してくれた事も今は無関心。

        皆さんのレスに「不倫を疑え」が俄然増えたのは、

        >帰ってきてからは、夫は一度も目を合わせてくれませんでした。

        からでしょう。

        ご主人がトピ主さんに興味があるなら今でも愛情がある。その場合、病院の報告は興味を持って聞くでしょ。たとえ、トピ主さんを感情的に許せてないにしても、他人を責める時は目をしっかり見ます。

        目を見ないというのは自分がやましいからです。
        浮気の可能性高いです。

        トピ内ID:1012160781

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        不倫、浮気される理由?

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        Rickey
        不倫する人が悪いのです。浮気する人が悪いのです。トピ主さんは、何度もされるほうが悪いように、自分を卑下していますが、不倫、浮気をする人はするのです。したいのです。都合のいいことだけ並べてあなたが悪いように仕向けているのです。目をさまして、あなたの病気は、軽いし、あなたは悪くありません。会話から見る限り、あなたは悪くありません。

        トピ内ID:3461859534

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        人生やり直しが可能だと思う。

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        PMS
        大変でしたね。お気持ちが痛いほど分かります。どうか食べれる物をしっかり食べて、少しでも休むようにして下さい。
        私もPMSがあります。それよりももっとひどいので、PMDDかもしれません。自分では感情のコントロールが出来なくなる時期があり、旦那と喧嘩を繰り返していました。でも、ある日PMSと言う病気を発見してから旦那は理解を示してくれて一緒に頑張ろうって言ってくれましたよ。

        夫婦ってそういうもんじゃないんですか?相手が辛いときそばにいて支えてくれる、一緒に乗り越えようとする。主さんがずーっとそんな人でそれが嫌だったら結婚してなかったはず。イライラする時期は結婚前もあったはずです。それなのに、他に安らぎ??馬鹿にするのもいい加減にして欲しいものです。ただ単に旦那さまが精神的に奥様である主さんを支える度量がなかっただけ。主さんを攻めるレスには理解不能です。


        その後きちんと旦那様とお話されましたでしょうか?本当に女の人がいるのですか?

        愛情は復活すると私は思っていますが、辛いときに支えてくれるだけの精神力のない男なんていらないと思います。まだ30歳お若いの大丈夫です。

        トピ内ID:0925681948

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        まだ30歳!

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        めぐたん
        若い若い!
        もー、これからですよー!
        慰謝料がっぽりもらってさ、別れちゃえ!

        弁護士費用とか、調査費用とか、私が友達だったら、あげちゃうよ。
        ひどいよ、旦那さん。
        だって夫婦なのに。

        どんな理由があっても、逃げちゃいけないと思う。
        しかも、嘘ついた!
        じゃあ、正直に言えば良いじゃんって思う。
        君の態度に疲れて、逃げ場が欲しくて、ほかに好きな人ができたって。
        自分の悪いところは黙ったまま逃げ去ろうなんて、情けない。

        トピ主さんはもう十分苦しんだでしょ。
        今までだって、辛かったと思う。
        ご主人も辛かったってことも、わかってあげられたんだから、もう大丈夫だよ。
        次に進めると思うよ。

        人生に、こういう失敗、というか気づきは、誰にでもあると思う。
        だから、そんなに自分を責めないで。
        世の中、バツがついたぐらいで変わらないから!安心してね。大丈夫。
        すごくすごく、応援しています。
        今は苦しいと思うけど、いつか必ず夜は明けます。大丈夫だよ!

        トピ内ID:0919783916

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        この状況じゃ、浮気を疑っても仕方がない

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        tako
        トピ主の状況じゃ、身辺調査して浮気の証拠掴んだって、
        トピ主の八つ当たりと相殺で、慰謝料なしでしょうね。
        結婚の破綻の一端をトピ主が担っているんだから、
        慰謝料をぶんどるなんてムリムリ。

        トピ内ID:8295950113

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        トピ主は自分を責めすぎ!いくらなんでも非嫡出子は夫が悪いよ

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        💢
        長期戦です
        トピ発言がそんなに暴言とは思えないのですが?不倫・非嫡出子を隠し離婚は夫が悪すぎ。あなたが思うほど夫は誠実ではなかったのですね。せめて「他に好きな人いて子供ができた。慰謝料払うから離婚してほしい」くらいの甲斐性はほしい。

        全て自分のせい…と自己反省しすぎ。そういう生真面目な性格に付け込まれ、不倫隠したまま離婚に持ち込もうとされてます。夫の「妻のイライラがいやで離婚したい」は不倫・非嫡出子を隠して離婚したいがための言い訳。不倫男は妻の欠点を並べ立て離婚に持ち込むのが常套です。夫婦生活ずっと暴言ではなく良い状態の時もあったでしょ。すべ自分が悪いと抱え込む性格を直さないと、これから離婚調停か裁判になった時、心証が悪くなります。

        お金がないなら夫の車にICレコーダーを仕掛けては?車中では妻がいないから相手女性との携帯電話での会話とか録れるかも?場合によっては調査会社で仕掛けてくれます。夫が毎日、愛人宅に行くなら調査会社で日数もかからず安価で証拠もとれるかも?離婚にはすぐに応じず時間を稼げば、夫もボロがでます。

        病院の薬でブツブツがでるなら薬が合ってません。変えてもらっては?

        トピ内ID:8187340779

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        ひどい!

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        NANA
        だんなさん、ひどいですね!
        思いやりのかけらもモラルの片鱗もない人だと思いました。

        男性って、どうして、赤ちゃんができるような、そんな行為を
        カンタンにできるんでしょうね。
        本当に不潔な存在!

        きっちり弁護士さんをつけて、がっちり慰謝料をもらうべし、と思います。あなたが「自業自得」なんておもうことは1ミリもありません。

        結婚という契約で結ばれた人に対して、家族と言う絆で結ばれた人に対して
        そんな仕打ちができるなんて・・・

        なんで男の人ってそうなんでしょうね。
        本当に、男性って信じられないです。

        はやく楽になって元気になりますように。

        トピ内ID:7179488710

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        読んでいて泣けてきた

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        熊さん
        全面的に貴女が悪いだなんて思いません。
        人間だし、一緒に暮らしていれば、お互い良い時も悪い時もあります。
        旦那さんが浮気していなかったとしても、全面的に貴女が悪いとは思いません。確かに悪い部分もあったと思います。
        主さんも旦那さんに優しくなかった、おもいやりがなかったのはダメだったと思います。でもきっと旦那さんもおもいやりが足りなかったんだと思います。

        感想を述べる場でない事は承知していますが、誰が悪いとか抜きにして、同じ既婚者として、ただただこの様な結果になってしまった事が悲しくて仕方ありません。
        主さんの心情を思うと胸が痛いです。
        私だったら、きっといつまでも自分を責めてしまうので、きっと主さんもいつまでも自分を責めてしまうのではないかと思うと、他人の私でもやりきれません。どうかこの件が終わりましたら、自分を責めずに反省だけして、前向きに生きて下さい。
        お願いします。
        そしてご飯も食べて下さい。

        トピ内ID:9940057785

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        あなたが悪いわけじゃない。

        しおりをつける
        🐴
        ぴょんた
        自分が悪い、外に女を作られて当然だと自分を責めるのは間違ってますよ。

        夫婦は辛い時こそ支え合うものでしょう。
        トピ主さんが辛かった時にご主人に当たり散らしたからって、女をつくった上に
        妊娠させていい理由にはなり得ません。
        トピ主さんが唯一甘えることができたのはご主人だけだったのに、夫として
        妻を支える役目から逃げたのはご主人の弱さゆえです。
        決してあなたが悪いんじゃない。このことをまず肝に銘じてください。

        トピ主さんは今ココロが疲れています。
        せっかくココロの病気の診断が付いて治療をしているところなのに、それと
        並行して離婚に向けての活動もするのは心身ともに負担が大きいし、正しい
        判断が下せるのかどうか心配です。
        もう少し考えても、すぐに離婚に踏み切らなくてもいいんじゃないですか?

        誰か身近に相談できる人、一緒に戦ってくれる…とまではいかなくても
        見守ってくれる、後見人になってくれるような方はいませんか?
        いずれ弁護士や探偵に相談するにしても、女一人で戦うと相手にナメられて
        軽んじられます。
        絶対に一人で戦おうとしてはいけませんよ。

        トピ内ID:7805649674

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        隠密行動して下さい!

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        おばちゃん
        ご主人の不倫、ショックですよね。
        エコー写真などの不倫の証拠になりそうなものは他にも確保できましたか?
        戦うのであれば、感情的になって相手に手の内を見せてしまってはいけません。
        ご主人に知られないように隠密行動をして証拠をガッチリつかんでから
        背後から奇襲攻撃をしかけるのがこの戦いの鉄則です!
        トピ主さんの暴言とやらも読みましたが、そんなの暴言とは言えません。
        歯も磨かず、あまりお風呂にも入っていなかっただらしないご主人なのだから、
        ちょっとした生活態度について注意したりするのは当たり前です。
        ご自分を責めるのは止めて、戦いを有利に進めることに集中されて下さい。
        頑張って!

        トピ内ID:4982330686

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        そんなに酷いこといってないです。

        しおりをつける
        🎶
        結婚14年
        トピ主さん、辛い状況の時に「これ、やってっていったでしょう」とか「やさしくない!」っていったぐらい、全然、暴言じゃないですよ。未婚の方が「そんなこと言うの?」ってレスされてましたが、それぐらい、私だって言います。

        それで、浮気するような男はとんでもないです。妻の苦しい状況を理解してあげようとするのが、よい夫でしょう。
        私が辛いときに、もし、うちの夫が優しくしてくれないで、浮気するような男だったら、こっちから、離婚です。

        浮気して、子供をつくるなんて!!そんなの夫が大間違い。
        しかも、それをトピ主さんのせいにするなんて!!
        信じられない。
        のしつけて、浮気相手にくれてやってください。

        慰謝料がっぽりとりましょう。間違ったことをしたのは、ご主人です。

        次巡り会える男性が、トピ主さんがいらいらしないように、癒してくれる男性であることを祈っています。
        明るい未来、目指して、闘ってください!!

        がんばって!!弱気でいる場合じゃないです。闘いましょう!!
        応援してます。

        トピ内ID:9187036571

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        厳しい様ですが

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        🐤
        おもしろい
        「あなたが悪い訳ではない。病気がそうさせているんだ」
        この言葉で救われるのは病人本人だけです。
        周囲に対して、思いやりのない言葉だと思います。

        面倒を見る方で、限界を超えて聞くこの言葉は拷問に等しい。
        私はそれを聞くだけで、私は拒否反応がありました。

        別れてあげて欲しいです。
        やり直すのは病気をなおしてからでもいいとおもいます。

        トピ内ID:0442212417

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        ヨコですが匿名様

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        まる
        トピ主様の旦那様家事やってませんよ?
        あとトピ主様が匿名さんのおっしゃる通り“しおらしく”できたのは薬の効果もあります。

        批判する前の礼儀としてちゃんと読みましょうね。

        トピ内ID:5473209293

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        エコー写真が胎児だとして

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        通行人
        >結婚してから、ずっと不妊で悩んでました。

        この一文で引っかかったのですが、浮気相手のお腹の子供って、本当に旦那さんの子ですかね? 

        トピ主さんと同じような理由で離婚した後に、実は愛人のお腹の子供が違う男の子供だったことがわかり、元夫が元妻に復縁を求めてストーカー化したなどという話もインターネット上でよく見かけます。証拠を固めて離婚する際には、「接触禁止」も約束にして下さい。

        トピ内ID:6826737632

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        大変でしたね

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        ぶうこ
        大丈夫ですか?
        仕事のことご実家のこと大変でしたね。
        確かにご主人に八つ当たりしたのは悪かったと思います。
        その中で逃げ場を求めたご主人、でもそれは浮気の理由にはなりませんよ。
        きれいごとかもしれませんが結婚の時の誓いの言葉を思い出してください。
        ご主人もきちんと奥さんに向き合うべきでした。
        家庭から逃げ外に女性をつくり子供までつくりそれを隠したままトピ主さんだけのせいにして離婚話を持ち出したご主人は卑怯です。
        ご自分ばかりを責めないできちんと証拠をつかみ慰謝料と相手の女性にも慰謝料を請求しましょう。負けないでください。

        トピ内ID:2291757471

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        まずはしっかり証拠集め!

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        🙂
        たま
        だからと言って浮気していい理由はない。

        あなたは自分を責めない。

        病気が離婚の原因になるなんで馬鹿らしいですよ。
        大丈夫、病気は治る。

        私も病気になって安定剤や睡眠導入剤のお世話になってます。
        不安定な中、主人も私もイライラして殴り合いのケンカまでしました。
        でも病気に負けたくありません。

        ただ、あなたのご主人は病気に便乗して浮気を正当化しようとしているとしか思えません。

        今はしっかり目の前に光がありますよ。
        大丈夫。

        トピ内ID:1628793147

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        不倫と病気と、離婚

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        かな
        離婚はまだ様子を見てみては?

        もう少し病気が良くなるのを待って、
        そこでトピ主さんの決断をするほうがよいかと思います。
        離婚は大きな決断で、また、かなりの労力、環境の変化が伴います。

        まずは婚姻関係を継続するということで
        先に浮気相手に慰謝料を請求してもよいのでは?


        ご主人の不倫の結果ゆえ今後継続していくことも容易ではなく、
        また、精神衛生上、続けていくと良くないかもしれませんが、
        そう考えたらそこではじめて離婚、
        ご主人に慰謝料請求したっていいんです。


        このままトピ主様が犠牲になり、
        不倫がいわば実り、家庭を築くのは納得できなくないですか?
        ご主人のはじめの段階の
        「不倫をバラさずにトピ主様を原因として離婚、再婚しよう」
        というもくろみをいわば叶えてしまうのは、
        悔しいです。

        思うつぼというか。

        トピ内ID:5473209293

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        あいたたたた

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        やじうま
        匿名さんは結婚したら、ぜーったい「あなたは私にやさしくない」とか「まだこれやってないじゃん」とか言わないでくださいね。
        そうそう、愚痴も言わないんでしたっけね。
        是非素晴らしい妻となってくださいましね~。あいたたたた。

        生活するって色んなことありますよ。
        お互い甘えもあるしね。夫という生き物も妻という生き物に甘えるんですよ。家族だからね。
        生活はきれいなことばかりじゃないし。
        もともとは他人なのだから、不満があれば時間をかけて折り合いをつけ、そうして夫婦になっていくのです。いいことばっかじゃないしね。

        まあ夢見れるうちは夢見て、素敵な結婚してくださいな。


        トピック主さん、離婚と決めたのですね。
        慰謝料請求して、きっちりさせて離婚したほうがいいです。
        ご主人も不倫相手もやってはいけない事をしたのだから、社会人としてけじめをつけるのは当然のこと。だいたい、自分の不倫を隠してトピック主さんのせいにして離婚しようとしてるとこが許せないって。
        堂々と自分の不倫で離婚を言い出したほうがまだマシだわ。まあ許せないのは変わらないけど。

        トピ内ID:0371845252

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        頑張りすぎないで下さいね

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        😨
        おっこ
        自業自得とおっしゃる気持ちもわかります。

        浮気する原因があなた自身だったとしても向き合わなかった夫にも非はあるんです。
        ただの癒しのはずが・・・・できちゃったから責任取りたいといったところです。ずるいです。

        逃げた結果招いたこと。
        原因が奥さんでも改善しようと努力すること、思いやること、乗り越えれないと思ったときに別れる等考え、けじめついたら新しい生活に踏み出すんです。
        物事に順序はありますよね。


        本来離婚は考えてなかったんです、きっとできちゃった責任と、あなたといる辛さから逃れたい気持ちでいっぱいなんでしょう。

        幸いお子さんもいないですし、きっちりけじめつけていくのもいいと思います。

        トピ内ID:4732664164

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        お尻のブツブツ…歯を磨かない…

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        🙂
        kikujiro
        それでも好きだったんだぁ…て、笑えるようになる日が来るといいですね!

        病気と上手に付き合いながら、出直せますように☆

        トピ内ID:2815515653

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        強くなれ!!

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        かねごん
        暴言?とんでもない!

        だって、やってなかったんでしょ?片づけてないんでしょ?優しくないんでしょ?

        小学生でも同じこと毎日言われてるわ~~~!!
        これを暴言と言うなら日本中の母親が暴言吐いてることになりますよ。
        馬鹿夫め、笑っちゃうわ。
        不倫する男って脳みそ沸騰してて、相手に責任なすりつけることに必死なんですよ。

        トピ主さん、こんな馬鹿男に涙するのは馬鹿馬鹿しいよ。

        笑いながらサクッと財産ぶんどってやりましょう!!!

        トピ内ID:9853848478

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        どんな不倫トピにも不倫擁護レスがつくものです

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        変な不倫擁護レスは気にすることはありません。
        堂々としていてください。ご主人が別れたいといってるのは、トピ主さんがどうこうではなく、不倫相手と結婚したいからです。

        12日は残業といいつつ、不倫相手と病院に行っていたんですね。
        おそらく不倫相手から妊娠したかもしれないという相談を受けてから、ご主人は離婚を言い出したんだと思います。それがなければきっとずるずるとこの生活を続けていたと思われますし、ご主人にとってはトピ主さんの小言くらい聞き流してただけだと思いますよ。

        ご主人は大変卑怯な人なので、容赦は必要ないと思います。

        トピ内ID:7634531384

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        不思議なんですが

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        🍴
        椰子の木
        メール全削除するほどの人がどうしてわざわざエコー写真を残してるんでしょう。
        画像フォルダまでは考えなかったとかならいいんですけど。

        とるものとろうと思って動いたら実は藪蛇だった…にならないように
        証拠集めは十分気を付けてくださいね。

        トピ内ID:7213381742

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        トピ主です…

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        トイプードル
        みなさんのお言葉は、どんなことでも今の私の支えです。
        みなさんに助けられてます。

        本当にありがとうございます。

        離婚不受理届は昨日の朝一番に出しました。

        長くなりますが、今日の朝の出来事です。
        車二台を所有してます。
        ワゴン車(ガソリン満タン)→夫
        ↑名義は夫
        軽(残り60km走れるかな?くらい)→私
        ↑名義は私

        今日は私も出掛ける用事があったのですが(往復70kmくらい)、軽にガソリンを入れるお金を持ち合わせてなかったので、夫に「今日はちょっと出掛けなくちゃ行けないから、軽にガソリンあまり入ってないし、ワゴンで行きたいから、お願いね」
        と言ったら、「何で?どこに行くん?イヤ」と言ってワゴン車を頑なに拒否されました。
        今までは、そういう状況のときは、「分かった」と言ってよく車を交換して乗ってました。

        続きます

        トピ内ID:4306483935

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        すぐに病院へ

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        🙂
        家族が躁鬱病
        次の診察の予約はしてあるとは思いますが、病院に連絡してすぐに診察を受けてください。
        鬱に関しては比較的簡単に診断を下されますが、双極性と診断されるということは、トピ主さんの状態がかなりひどい躁状態だったと思われます。

        家族に躁鬱病がいますが、対象はその都度違いますが躁状態のときは特定の人に対して異常に攻撃的になります。
        トピ主さんの場合、攻撃対象がご主人だったという事だと思います。

        > そこでの人間関係がうまく行かなくて
        躁状態の時の言動は人間関係を破壊する事が多々あります。

        > 病気のことは知り合いに勧められ半信半疑で受診しました。
        他人が見ても正常とは思えなかったのですね。

        > 理由は仕事次々やってしまうから
        躁状態のときに本人はそう思っているみたいです。

        > 3日間何も食べれず、眠れずでも人間ってうごけるんですね。
        躁状態の時はそんなものです。その分、鬱になったときのリバウンドが心配です。

        まず、トピ主さん自身が躁鬱病について勉強して下さい。
        可能であれば躁状態のときは入院する事をお勧めします。
        何よりもトピ主様のために。

        トピ内ID:8565174144

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        トピ主です…続き1

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        トイプードル
        私「言いたくなかったけど、いいカウンセリングを紹介されたから、そこに行きたいの」

        夫「千円くらい有るやろ、それで入れたらええやん」

        私「ほとんどもうお金ないねん。電気、ガスの引き落としもそろそろだし、来週も心療内科あるし、軽で今日1日くらい会社往復出来るやん。」

        夫「お金無いなら、行かんでええやん!そんなん行っても無駄やし、もう無理やから離婚して」

        私「私は夫君がどうのとか、結婚がとかじゃなく、自分が元気になりたいの。ワゴン車は夫君名義だけど、2人で買ったんだよ?二台とも2人に乗る権利はあるんだよ?
        今までだって、こういうことはあって、その時は軽で会社行ってたやん。何でワゴン車にこだわるの?私をカウンセリングに行かせてよ」

        夫「無理。会社遅刻するから。無理」

        私「私、何か変なこと言ってる?夫君がワゴン車じゃないとダメな理由があるの?あるんだったら、言って?それだったら諦めるから」

        夫、ずっと無言

        そして、ワゴン車の鍵を握りしめたまま、会社に行こうと強行突破しようとしてました。

        続きます

        トピ内ID:4306483935

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        トピさん、がんばって

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        😢
        食パンこ
         確かに、アレやってない、これやって を毎日言ってると言われてるほうはしんどいでしょうね。でも、暴言とまではいかないです。ちょっと気の強い奥さんくらいな感じでしょうか。
         詳しくはありませんが、何も知らないふりして証拠集めがんばって慰謝料取れるだけとってください。
         

         週3日のパートで鬱になる理由が分からない と書かれてる方がいましたが、嫌味を言われてたら3日でもなりますって。いじめられてる苦痛は本当につらいです。
         私の職場も(飲食です)昼のパートは最大3時で3時~夜の女の子が入ってきます。暇だと1人残して上がっていきますが、残るのはレジ、接客の出来る子です。
         でも厨房の60過ぎのおばさんは、レジできなくても3時まで居たいのです。 仕事はダラダラしてませんが、やらなくていい仕事をしたり、無駄なつくらなくていい仕込みをしたり、1度につくれるものをわざと数回にわけて作ったりして時間稼ぎします。
         社員も始めは言っていましたが何度いってもあーだこーだ理由をつけて残るので言わなくなってしましました。
         どこにでも同じような人が居るもんだと感心しました。

        トピ内ID:8233332063

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        トピ主さんへ

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        たまゆら
        とにかく、ちょっと無理してでもごはんを食べてください。
        人は、空腹だと思考がネガティブになるものです。

        これから貴女は、不倫夫と不倫女を相手に
        自身を守るために戦わなくてはならないんです。
        腹が減っては戦はできぬ、ですよ!

        貴女は悪くないと思います。負けないでほしい!!
        応援しています。

        トピ内ID:8403044431

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        暴言じゃないですね

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        おばさん
        ま、お小言くらいのもの。

        ご主人には、可愛い妻って感じより、口うるさい母親って感じになってしまったのかな?

        にしても、貴女がご自分を責める程の暴言なんかじゃありませんよ。

        不貞二人、きっちり制裁しましょう。

        気をしっかり持って、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9916312657

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        不倫が先じゃない?

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        🎂
        ゆかり
        トイプードルさん、お辛いですよね、お気持ちお察しします。

        あなたが悪いからご主人が不倫したんじゃないと思いますよ!
        不倫していて、あなたが邪魔になった(キツイ言い方でごめんなさい)、のだと思います。

        どんなにいい妻、夫がいても不倫する人、世の中にたくさんいますもの。
        ご自分を責めなくて良いんですよ!
        悪いのはご主人と、その女!!

        気持ちを強く持って、ご主人に言いくるめられぬよう、しっかり頑張ってください!!
        陰ながら応援しています。

        最後に、発疹、早く病院に行って診てもらってね!

        トピ内ID:2546592205

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        トピ主です。

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        トイプードル
        みるくさんまで読ませて頂きました。

        皆様本当にありがとうございます。
        厳しいお言葉をくれている方も、本当にその通りだと思います。

        今まで実家の為に昼も夜も働いてきた私に、「無理せず家におり」って言ってくれてた夫をこんな風にしてしまったのは、やっぱり私自身ですから。
        それは反省しています。
        浮気も不倫も仕方ないです。
        でも、子供は別です。許せません。

        多分、夫はもう帰ってこないでしょうが、ギリギリ私が掴める証拠は確保しました。
        賭でしたが、やっぱり相手は夫が既婚者と分かって付き合ってます。
        そして、夫も彼女のことを愛しています。
        大切にしたい存在らしいです。。

        彼女は赤ちゃんを堕胎するらしいです。

        そして夫の夜勤はやっぱり嘘でした。

        すべて保存済みです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        横ですが 匿名様へ

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        wanko
        匿名様の周りには躁鬱病などの病気の方がいらっしゃらないんでしょうね。
        そういう方がいたらこういうコメントはできませんよ。

        私は以前の同僚に躁鬱病を患い、更に色々な精神的病を併発し、今はこの世からいなくなってしまいました。

        よく精神的に病気になっている方のレスにひどいことを平気で書ける人がいますが、病気が免罪符にはなりませんが、もう少しよく考えてからお書きになった方がいいと思いますよ。
        トピ主さん自体、薬で落ち着いているようですし。

        トピ内ID:7282383654

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        ご主人の不倫はまだ知らないふりをしていたほうがいいです

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        wanko
        ご主人汚いですね。

        いくらトピ主さんの暴言?が耐えられなくて、他に女を作ったり、それを隠してトピ主さんだけに責任があるように離婚に仕向けているんですから。
        正直に子供ができたと話し合いで言えば、トピ主さんだって携帯見るところまでしなかったでしょう。

        今はまだ不倫しているのを知っているという言動はやめたほうがいいです。
        証拠をつかんで提示し(妊娠の事実も)、そのうえでご主人と相手の両方から慰謝料を請求しましょう。
        一時的な出費は痛いですが、彼らに制裁と責任を取らせるためです。
        幸いにもトピ主さんにはもうご主人には愛情もないようですから。

        トピ内ID:7282383654

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        トピ主です。

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        トイプードル
        家族が躁鬱病さんまで読ませて頂きました。

        私を心配してくれる方、賛同してくれる方、厳しいお言葉をくれる方、ありがとうございます。

        昨日は久しぶりに眠ることが出来て、朝起きたら、夫が隣で寝ていました。

        一昨日の夜、受信送信メールを削除しても、見れるように設定をしていたので、昨日の1日分しかなかったので、2人の関係を証明出来るやり取りがあるかは不安でしたが、奇跡ですね。

        あとは探偵さんたちにお任せなのですが、夫が帰ってこなかったり、会社に出勤してなければアウトですね。

        きっとあの人はこういうことには無知だから、お給料手渡しの会社なのですが、そのままお給料持って彼女のところに行きそうですね。

        家賃やローンの引き落としがあるのに、どうしたら良いのでしょうか?

        しかも私が出掛ける時に、絶対に夫の会社の前を通らなくてはいけないのを知っていて、会社に行っていない。

        もうバレてもいいと思っているのか
        やけくそになって会社を辞めるつもりなのか。
        分からないです。
        後者なら、見つけること自体が難しくなりそうです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        このまま離婚せずにいたならば

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        🐴
        うま
        旦那は浮気相手と結婚できないため、浮気相手やその家族からも責められるでしょうね。
        (おそらく既婚者であることを隠しているのは車の件からも明らかです)

        そして出産までに結婚しなかった場合、出生届が出せないため子供は非嫡出児扱い決定?

        最高の復讐じゃないですか。
        このまま旦那を泳がせておいて、浮気の証拠だけゲットしまくって、
        来年まで待ちましょう。

        「どうしても離婚したいなら弁護士を立てて裁判をする」というと、泣きを入れるかも。

        もう、この旦那には情けは無用です。

        トピ内ID:1669936174

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        トピ主です☆

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        トイプードル
        あの……
        車の件で突っ込まれてしまうかな?と思いまして………

        ワゴン車の購入経緯です。
        240万くらいだったかな?
        当時の収入
        夫→14~16万
        私→20~30万(掛け持ちしてたので)

        2人で頭金20万ずつ出し合って、残りは12回払い。
        将来のことを考えて2人で働けるうちにローンは終わらせたかったから。

        名義をどっちにするかは、私所有の車が一台あったので、保険料は高くなるけど、夫にしました。
        ローンを考えると、当時夫は9月に入社、10月に車購入だったので、難しいかな?と思ったのですが、私が保証人になりローンは通りました。

        翌年2月、私の車を両親に譲ってほしいと言われ、9マンkm越していたので、買い換えを決意。
        170万近くだったような?
        また2人で20万ずつ出し合って、12回払い。
        あの時は本当に2人で頑張りましたね。
        懐かしいはなしです。

        トピ内ID:4306483935

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        どっちも

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        くまくま
        子供っぽい夫婦ですね。
        30歳??
        もう少しお互い大人にならないと。
        愛情が無くなっても一緒に生活するのが夫婦です。
        そんなんで離婚してたら人生で3度も4度も離婚しなきゃならなくなります。
        仕事が嫌で辞めたかったら、行かなければいいだけ。
        無理矢理連れて行かれるわけじゃないでしょう。
        旦那が他の女性に入れあげているのでなければ、お互い精神年齢が低すぎです。
        自分の親が大事なのはいいことだけど、結婚したんだから旦那を一番に大事にしないといけないよ。
        夫婦は所詮他人なんだから、お互い多少は気を使わないとだめ。
        二人のコミュニケーションを最優先にして生活しないとね。

        トピ内ID:4195483960

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        トピ主さんは悪くない

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        😝
        ルイボス
        多くの方がレスしている通り、トピ主さんはまったく悪くありません。

        さて、トピ主さんが死ぬ思いで苦しんでいるのに、このまま離婚して、ご主人が不倫相手と結婚して何事もなかったように普通の家庭を築くなど許せないではありませんか!?

        あくまで可能性の話ですが、不倫相手の女性は、ご主人が既婚者であることを知らない可能性があります(子供を作ってしまうあたり)。
        もしできるなら、相手女性にご主人が既婚者であるにもかかわらず、子供を産む気なのかを確かめると良いと思います。相手女性がまともな人で、ご主人が独身を装っていたとしたら、事実を知って産まない選択をする可能性があると思います。ですが、その前に早急に証拠を押さえる必要があります。

        トピ内ID:6002324089

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        離婚に承諾しないこと

        しおりをつける
        💢
        momo
        子供に罪はありませんが、きちんと旦那さんが罪を認め謝罪しなければ1年間離婚に承諾しないことです。
        旦那さんに離婚するつもりはないときちんと宣言したらいいです。
        妻がいながら外に子供を作り、それを隠して離婚するなんて卑怯です。

        そして、不倫相手が妊娠してるなら確実に慰謝料取れますよ!
        不貞を知らずして離婚してもその後で3年以内な慰謝料請求できるそうです。なので、旦那さんがいくら
        隠しても不倫相手が出産すれば婚姻中にできた子供が証明されます。これほど確実な証拠はありません。

        自分で不貞を働きながら離婚理由を全て妻のせいにする男は許せません。
        証拠を掴んでください。旦那さんが常に不倫相手の家に通ってようなので会社から尾行すれば
        しっぽはつかめるのはないでしょうか?信用調査所に頼んでも数時間ならそれほど高額にならないと
        思います。自分を責めないで下さい。旦那さんはあなたの体調が悪いのを認識してるのに外に
        子供作ったのですよ。さらに、心にも深い傷を追わせたのです。負けないで。

        トピ内ID:3043091295

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        うまくいきますように

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        すずめ
        トピ主さんはなぜか自責の念を抱いているようですが…。

        旦那さんはトピ主さんに愛情を持っていようがいまいが、鬱であろうがあるまいが関係なく、他の女とセックスできてしまう人なだけですよ。

        むしろ不倫を隠し通し、離婚の責任をトピ主に押し付けて慰謝料払いたくないって考えているように感じます。


        トピ主さんにはもっとふさわしい人がいると私は思います。

        離婚・慰謝料がうまくいき、体調も落ち着いてすっきりするといいですね。

        応援しています。

        トピ内ID:7901493614

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        ネチネチ責め立てる人

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        racoon dog
        私が悪いの、私は病気なの、だから許して、あなたと離婚したくないの、と必死で懇願されていたのに、エコー写真を見つけた1時間後には、許さない!制裁してやるという憎しみに変ってる主さん。

        私が悪いからと言うその理由、週3回のパートや実家のゴタゴタ、祖母と両親の体調不良を上げられていますが、どれも生理不順になるくらいのとてつもない大きなストレスとは思えない。

        何かにつけて周りのせいにして、自分は被害者だという思考の人で、今まで旦那さんや周りの人に「あんたのせいで私はこんなに傷付いた。どうしてくれるの!?」って責め倒してきたと思われます。

        旦那さんの不倫、相手の妊娠が事実なら、それはご主人が悪いですから慰謝料を請求するのは当然です。
        しかし今回も相当ネチネチご主人を責め立てそう。
        >ぐだぐだ言って、離婚を引き伸ばしたら良いですか?
        なんて言うくらいですから。

        そもそも歯を磨かない人と一緒に暮らしてるなんて信じられません。
        裏切られたと怒り心頭なら、ネチネチ責めずに慰謝料を取ってさっさと離婚すればいい。
        車がどうのこうのもいらないです。ホント、ネチネチしてる。

        トピ内ID:2974561119

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        とにかくまず睡眠!

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        貴方の味方
        私は昔、結婚の話をしていた彼の浮気が突然発覚→突然音信不通になったとき、精神がボロボロになりました。
        1,2時間くらいしか眠れない日々が3週間くらい続き、ご飯もろくに喉を通りませんでした。
        もともと痩せ型だったので、胸がなくなり貧相になった身体が惨めでした。
        でも、食事や睡眠が摂れるようになってからは体重や胸も戻りましたよ。
        私の場合は女性ホルモンや自律神経系ホルモンの乱れが大変大きかったようです。
        気持ちは落ちてるけどアドレナリンが出まくってる為、常に覚醒してて(ウトッとしてもすぐ目が覚める)、日常生活をなんとか送るも、一目見て私が非常事態なのが周りに伝わってしまいました。
        職場のカウンセリングを受けたら、今はとにかく睡眠が大事だと言われました。
        不眠は食欲低下や気持ちの落ち、考えの煮詰まりと悪循環になるからと。
        これは大事な人を亡くした遺族のケアにも行われるようです。
        結果、私は徐々に落ち着き前を向けるようになり、上記のように回復しました。
        貴方の病気にも不眠は良くないです。
        眠剤は医師の指示に基づいて服用すれば安心なので、頑張った貴方の身体と脳を休めてあげましょう。応援してます

        トピ内ID:8446367700

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        お辛いですね

        しおりをつける
        🙂
        あずみ
        どちらの立場にもなった事あるのでトピ主さんのお辛い気持ち理解出来ますよ。私も若い頃は付き合っていた男性に対して苦しめていた立場です。でも一度、反対側の立場(トピ主夫)になってみて初めてストレスを発散される立場の者がどんなに苦しいのか理解出来ました。

        トピ主夫の
        >「今そうやって無理して、いつかまた爆発するのか考えたら恐い」
        この発言よーく分かります。今度トピ主さんが改新しても、今までの悪態が脳裏に焼き付いていて恐いんですよ。暴言と言われている言葉も1つ1つは些細な言いあい程度の言葉ですが、来る日も来る日もイライラした家庭内で言われる方は心労が溜まります。私も八つ当たりしてくる彼氏とは別れました。

        トピ主さんが八つ当たりをご主人以外の人(パート先の上司や見ず知らずの強面の男性)にもしていたなら「病気のせい」だと同情します。でも実際は八つ当たり相手を選んでいますよね?更に、病気で感情をコントロール出来ないのなら離婚を言われてた今現在でも八つ当たりを止められない筈です。でも現在は旦那さんに八つ当たりをしていないのは何故でしょうか?

        トピ内ID:5606801106

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        つづきです

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        🙂
        あずみ
        お相手に子供が出来たのが真実なら早めに別れて、まずは病気を治して人生やり直す方が結果的に幸せになれると思いますよ。勿論、今のまま戸籍上だけの夫婦で一生を過ごす選択も可能です。でもね、旦那さんは確実に浮気相手と子供に愛情が日に日に増します。

        歯を磨かない様な成人男性は社会人としてハテナです。もっと良い男性はいると思います。30歳の今のうちにリセットした方が良いですよ。

        トピ内ID:5606801106

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        トピ主を責めている方がいますが、

        しおりをつける
        😭
        匿名
        コレが最近の普通の女性の思考でしょう。

        レスにもいっぱいあるように
        「あなたは悪くない、悪いのは環境・男性、夫云々」
        という女性社会のカワイソウね、あなたは悪くない責任転嫁すべき。
        って言葉が多いよね。
        ソレが子供のころからずっぽりひたっている女性社会なのです。

        できあがったのが、
        『私は悪くない。3つも問題抱えている。私は頑張っているのになんで○○してくれないの
        全然私のこと考えてない。思いやりがたりない。』
        って責任転嫁で自己中な主張なんでしょ。

        男が不倫に走る前に相談したところで、
        回答は「思いやりが足りない。私は頑張ってる。」で解決しないでしょ。
        そもそも話し合うのが無駄のように思いますがね。
        で、離婚を持ち出せばあっさり解決ですか?ソレって話し合い?

        何が悪いって感情的になって何も考えず「あなたは悪くない」って慰めるだけの女性社会。

        夫もアホウだよね。女が変わっただけで、また「思いやりが足りない。私は頑張ってる。」って責められるだけなのにね。

        後、婚姻の基本は「相互扶助」→コレが大前提の基本ルールですよ

        トピ内ID:9922731978

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        結婚って…

        しおりをつける
        うさぎ
        難しいですね…
        私はもうすぐ結婚して五年経ちます。残念ながら、まだ子宝には恵まれていません。
        でも夫が浮気をして更に子どもが出来たなんてことになったら、自分がどうなってしまうのか想像も出来ません。トピ主さんは、本当に辛い状況だと思います。
        カウンセリングを受けて精神的に少しでも安定するといいですね。応援しています。

        トピ内ID:9850870505

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        自分の不倫の後始末もできないダメ夫。

        しおりをつける
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        ダメ夫
        夫→14~16万
        私→20~30万(掛け持ちしてた)

        ご主人、かなり収入が低っ。トピ主も実家や車を買うため頑張りすぎ!身体が悲鳴をあげるのは当たり前。普通なら身体を壊します。

        離婚ならしばらく休養し薬を飲みながら職場復帰を。職場が変われば環境も変わる。仕事がストレスになるか、夫の浮気を忘れられて気分転換になるかはわかりませんが、今回、初めての躁鬱病診断なら薬とカウンセリングで改善します。病気診断されるまで、頑張って働きすぎ。今後は自分のためだけに働いて下さい。

        ご主人の給料は彼女への堕胎費用?自分の不倫後始末もできず怒りの矛先は妻か?妻が離婚に応じない!と、自分の非は忘れ憎しみ倍増でしょうね。慰謝料も貧乏夫なら難しそう。公正証書付きの分割払いにしてもらうか、夫名義の車を売ってもらっては?浮気相手だって車あるでしょ?その方が調停や裁判で争うより手っ取り早い。

        若いから慰謝料貰えるくらい証拠確保したら早急に離婚し再スタート。慰謝料交渉は弁護士にまかせトピ主はもう夫に会わない方が良いのでは?女に目が眩んだご主人が、離婚に応じてくれるならと慰謝料くれるかもしれません。

        トピ内ID:4363278030

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        ???

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        ハンネ忘れた
        何か不思議です。
        最初はみんな主さんがどんな風にご主人に暴言を吐いてた?と言ってどちらかと言うとご主人に同情してた。

        幾つかのレスに浮気を疑えとあった時には、信じたいと言ってて、それなのに携帯もチェックしてエコー写真?出来過ぎと思うのは私だけ?
        そして今度は沢山のレスが『主さんは悪くない』と主さんに同情してる。
        本当にご主人が浮気してるかは分からないけど、だってメールも全て削除してる人がエコー写真を残す?それが一番の疑問だし、何か主さんが怖い。身内にも精神的病を抱えてるのがいますが、自分が非難されてると分かると嘘付いて同情を買ってたので、そうじゃない事を願います。

        トピ内ID:2154537214

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        堕胎・・・。

        しおりをつける
        💍
        mike
        相手の女性、堕胎ですか・・・。まあ、仕方ないといえば、そうです。

        でも、なんていうか、

        浮気相手のお腹の子供って、本当にあなたの夫の子ですか?

        まあ、もうおろすのなら、
        確かめる術はないのかもしれませんけど・・・。

        夫さん、子供欲しいって言ってたのにね。

        なんで堕胎するんだろ?

        妊娠の事実は、色々と「証拠」になるから?

        堕胎を選択した本当の理由って何だろう?

        とりあえず、「妊娠していた事実」はしっかり押さえておいて下さいね。

        トピ内ID:7650002488

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        ある意味よかった

        しおりをつける
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        はな
        相手を思いっ切り嫌いになれたんだから。

        好きなまま別れるのは辛いもんね、諦められないし。

        次に向けてスッキリする為にもキッチリ片付けてバーカって言ってやりましょう。
        がんばれ!!
        幸せになって下さいね。

        トピ内ID:2632595551

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        まず

        しおりをつける
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        rax
        いやそれはまず旦那様の女性関係を疑うべきでは・・・?
        そのためには探偵などを雇うなりして証拠集めする必要がありますね。
        ご自分でなさってもいいですが、少々厳しそうです。

        名探偵 浮気調査
        などで検索したら参考になるものが出ると思います

        トピ内ID:7451554829

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        いやだね

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        どらねこ
        こんなにしつこく粘着質な人間。

        旦那も騙されたんだろうね、可愛そうだ。

        粘着していないで、さっさと離婚したら?
        慰謝料取るなとはいいませんよ。

        トピ内ID:3708101098

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        全面支援します

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        こども
        初めまして

        まず自責の念は捨ててください。
        もう謝って済んだことです。過去のことです。
        批判レスは読む必要すらありません。

        しかし、ご主人のしていることは現在進行形で
        法の上でも許されることではなく、擁護の余地もまったくありません。

        トイプードルさんにまったく非はないのに、
        相手の思い通りになって離婚はしないでください。

        もし、トイプードルさん自身が気持ち悪くてどうしても無理、
        という貴方自身だけの事情(相手の気持ちを汲む必要は0)で
        離婚をするのであれば
        金銭だけでなく、
        心身共にすべて搾り取る方向で行動を起こしてください。

        裁判までにかかる費用はかなり負担となるでしょう。
        足りない分はバイトをして、
        ご実家に事情を説明して借りてでも捻出してください。

        弁護士をつけて事実を包み隠さず話し、
        全面的に協力を得れば必ず勝てます。
        (裁判までにかかった費用は取り戻せます)
        搾り取れる金額は弁護士さんの腕にもよりますが、
        「私も悪かった」というのは絶対無い方向で動いてください。

        応援しています。

        トピ内ID:9787430471

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        体には気をつけて頑張って下さい!

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        ひな

        私はまだ結婚してないけど
        トピ主様の文章を読んで
        最後は涙がでました
        トピ主様が
        今までご主人に対して
        きつい事をいったり傷つけたとしても
        それ=浮気して子供を作ってよし!
        では絶対にないと思います

        ご主人は卑怯です
        トピ主様の体調も知ってて浮気―?

        トピ主様
        ご主人と浮気相手からは絶対に負けずに慰謝料をいただき
        歯も磨かない不潔男は捨てましょう

        トピ主様には
        必ずもっと誠実な男性がいます
        厳しい意見はもちろん頭において
        でも慰謝料は絶対もらいましょ
        頑張って下さい
        体に気をつけて

        負けちゃだめです

        トピ内ID:6992236606

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        私も少し安心しました(笑)

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        ちょびこ
        ずっとロムってましたが、主さんが乗り移ったかの様に私も苦しくなり、胃もキリキリしてました(笑)

        あんまり自分を責めないで下さいね

        確かに暴言はいけない事だけれど、病気故になってしまった事だから…

        主さんが、心を決めて闘う決心をした事、応援します

        何故相手は堕胎するんですかね?

        後、メールやエコー写真は主さんが転送なり写メなり取って保存してますか?

        旦那様は、何故逃げるだけで向き合おうとしなかったのか?

        私は浮気していなくても、許せないです

        これからもっともっと辛く苦しい状態が待っているかも知れません

        でも、負けないで頑張って下さいね

        トピ内ID:6882162956

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        とっとと別れた方がいいと思うけど。

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        🐶
        トピ主さんが不幸体質なんだということがわかりました。

        実家は貧乏(でも10万出せるというくだりから
        トピ主さんが考えるよりは貧しくなく
        むしろ両親が浪費しているから足りないんじゃないかと推測。
        慰謝料取れたら分け前よこせくらいなことを言われてそう)、
        夫は生活にだらしなく不潔で低収入、浮気者(超ダメンズ)、
        トピ主さん自身は能力ありそうなのに
        無知や無学からくるのか手にした貧乏くじにしがみついている・・・。

        これじゃね、幸せになれないよ。

        もっと世の中のことや、人間関係のことをを勉強した方がいいです。
        病気のこともね。
        病気のせいにしません、なんていってると余計に悪くなりますよ?

        夫の不倫が発覚して息巻いているようだけど、夫にお金ないでしょ?
        慰謝料なんて取れない(払えない)んだから
        車や家の家電を全部もらって、夫は裸一貫で追い出すくらいで
        手打ちにしたほうがいいよ。
        探偵とか余計なお金使ったら、結局赤字になるだけ。
        また親にもたかられるよ?

        そして夫も実家も捨てて、車売ったお金で、
        一から一人でやり直した方がいい。
        最初は寂しいだろうけど、トピ主さんならやれる気がするなあ。

        トピ内ID:9039469544

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        なるほどね

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        千寿こう
        はい!なるほどね!旦那さん、不倫しているから貴女と離婚ですか~。
        離婚する理由がよくわからないので、トピを読むと、理解できました。

        私なら、不倫がわからないふりをして証拠を掴みますね。で、弁護士に相談して旦那さん、不倫相手に慰謝料を請求しますね!
        仮に旦那さんのお子さんでなかったら、貴女に接触しょうとする可能性もでてきますから、そこら辺のこともしっかりしないとですよ!


        体調が悪いかと思いますが、無理をしなでゆっくりと歩みましょうよ!

        トピ内ID:3451087904

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        大丈夫ですか?

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        はに
        トピ主さま
        体調、ご気分大丈夫ですか?
        うちは主人がとある事件をきっかけに、PTSD、うつ病になり、現在求職しています。

        うつ病の時、どうしても自分を責めてしまいがちです。
        でも、どんな理由があるにせよ、奥様がいながら不倫をするのは、最低な行為だと思います。
        なので反省をするのは大事なことですが、あまり自分を責めすぎないようにしてくださいね。

        普通の状態でも離婚の時は、精神的にも大変だと思います。
        トピ主さまの周りで頼れる方はいらっしゃいませんか?
        無料の法律相談等もありますし、いざ裁判となった場合でも、裁判費用の立て替え制度などもあります。
        ひとりで抱え込まずに、周りを頼って下さいね。

        トピ内ID:6248951967

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        うむです。3回目

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        うむ
        主さんのレスの旦那さんが

        >『みんなでご飯食べに行くから夕飯いらんから』とメールがきました。

        とか、気付いたら夫が隣で寝ていた、

        というのを読んで思ったんですが…

        旦那さん帰ってきたりメールしたりしてくるなんて、もしかしてもしかしたら…ですが二人はまだやり直す余地があるのでは??

        ただ相手彼女が妊娠してしまったという事があるのでないとは思いつつ。
        でも彼女はおろすのですよね?
        人の旦那と浮気して…なんだから彼女が悪いからそれは彼女の責任ですよ。

        ただ、ほんっとにど~でもいいなら今日はメシいらん…とかわざわざメールしてくるかなあ…。

        離婚する気なら彼女一人暮らし?なら普通帰って来ない気がするが…
        浮気ばれてないと思ってるからそのためのカモフラージュかな?

        主はどう感じてますか?

        トピ内ID:3097865251

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        あまり自分を責めすぎです。そんな暴言、どこの夫婦でもあります

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        ハート
        彼女が堕胎するのに、それでも妻に不倫を白状できない夫って情けないですね。妻に不倫を白状し「土下座でもして裸一貫になっても慰謝料払うから離婚してくれ」と言われた方がまだましです。あくまでも隠して離婚なんですね。トピ主程度の暴言で不倫・離婚なら世の中の既婚男性、みんな不倫しますよ。結婚は楽しいことばかりじゃないし苦しいことも一杯あります。それを支えあって夫婦。トピ夫は妻にも不倫相手にも誠実さが感じられずダメ男。

        保存した証拠が慰謝料請求に可能かどうかわかりませんが、前はメールは不倫証拠にならないはずでしたが、今は“明らかに肉体関係がわかるメールは有効”“不倫した夫、本人の自白”が証拠としては有効です。弁護士に相談し、慰謝料請求できるか聞いてみては?

        私なら夫に会いたくないので弁護士に一任します。夫に証拠のメールを見せてもらい、不倫を認めさせ「奥さんが慰謝料○○円な金額なら離婚同意、女性とご主人の謝罪文要求」という対応にしてもらいます。もちろん慰謝料と財産分与は分割払いとしても公正証書に残してもらいます。
        それと夫への今までの結婚生活の思いの手紙を弁護士に託し離婚です。

        トピ内ID:8187340779

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        自分が納得いく結末を

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        抹茶
        携帯にエコー写真を見つけたときの、トピ主さんの苦しさ、察するに余りあります。さぞかしつらかったでしょう。

        いろいろな意見があるようですが、結局人は自分の立場でしかものを言えませんから、あまり気にしない方がいいですよ。病気の苦しみは病気になったことがない人には分からないし、配偶者の不貞も、不妊も、結婚生活にしても、経験したことがない人には結局、本当には分からないんだと思います。そういう意味では不貞も経験してみれば、擁護できるものなのかもしれません。盗人にも一分の理って言うぐらいですから。

        私自身も、病気と結婚生活は経験してますが、「病気のせいにするな」という書き込みをみると、この人元気なんだろうなー、少なくとも頻繁に通院する必要のない人なんだろうなー、と思ってしまいます。

        だから、トピ主さんが一番納得いく形で(そんなもんないかもしれませんが、少なくとも一番ましな形で)、決着できるようにしてくださいね。

        主観的な意見や同情はともかく、法律や手続きについては、こういうサイトを利用して情報を集めるのは有効だと思います。

        トピ主さんは一人じゃないですよ。しっかりね。

        トピ内ID:6982634801

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        トピ主です。

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        😨
        トイプードル
        ハートさんまで読ませて頂きました。

        安定剤は身体の発疹があまりにも酷いので飲むのを止めました。

        法テラスで紹介して頂いた弁護士さんとの面談は月曜日です。
        心療内科は火曜日です。
        探偵さんが動いてくれてるのは、予定では月曜日の深夜からです。

        夫が帰ってくるのは、不倫していることを隠したいのだと思います。
        バレたら慰謝料払わなければいけなくなることくらいは分かっているみたいですね。
        その他は、無知ですね。

        残業、夜勤と嘘ついて、ほぼ毎日朝帰り。

        私は言葉のDVをしましたが、これでも慰謝料は相殺されますか?
        誰かがおっしゃってましたよね?

        粘着ですか…確かにそうですね。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        まずは治療です

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        家族A
        トピ主様のレスを見ますと躁状態が激しいですね。それもあって、トピ主様が何を目的にしているか見えてきません。慰謝料をとり離婚したいのか、相手の女に復讐してやりなおしたいのか。

        重大なことを決めるためには、躁でもうつでもないときに良く考えることが必要です。まずは、躁状態をおさえつつ時期が来るのを待つことが必要です。その意味で、離婚届不受理の手続きをしたことは良かったと思います。

        また、次に来るうつを抑えるため、睡眠薬を使って出来るだけ睡眠時間を確保するほうが良いでしょう。躁状態が激しい時には、入院も視野にいれる必要があります。心療内科ではなく、入院できる単科の精神科へ行かれることを勧めます。

        今後について、私の知る範囲では躁状態では離婚したくなり、うつ状態では離れたくなくなることが多いと感じます。今は治療に専念し半年後まで待たれたらどうでしょうか?

        私のお勧めは別れないで結婚生活を続けるです。躁状態でコントロールが全く効かない時の切り札である医療保護入院や措置入院には配偶者がいるほうが良く、それが無いために重大なことになることがあります。

        トピ内ID:2050557730

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        トピ主を責めている方がいますが、

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        経験者
        匿名さん、なんか違うと思うよ、言ってること。ずいぶんひねてるね。

        どうせ話し合っても解決なんかしなかったんだから・・・って、だから不倫したって仕方ない?
        違うよ。
        夫婦の間で問題があって、一緒にいられないなら仕方がない。でもね、それならそれは夫婦間で答えを出すこと。他の人と付き合うのなら、他の人と子供を作るのなら、離婚してからだよ。

        今、トピ主擁護の意見はそういう理由からで、「女性社会のカワイソウね、責任転嫁すべき」?とかではないと思うよ。

        結婚しているなら不貞行為はしない→コレが婚姻の基本ルール

        トピ内ID:0371845252

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        どうしたいの?

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        春よ来い
        トイプードルさん、お加減いかがですか?

        自宅にフツーに帰っている事といい、他の方のレスにもありましたが、
        ご主人は主さんともう一度人生を歩み直そうとしているのかもしれない
        ですね。
        もしご主人がやり直そうと考えてたら、主さんはどうしますか?
        共に歩みますか?

        不倫相手との新しい生活を確保してから主さんの非を責めたてて離婚を
        切り出すご主人。とっても卑怯だと思います。
        でもこれは第三者からの客観的な意見。
        主さんには、ここで語り尽くせない今までの結婚生活の想いがあると
        思います。
        ここのレスはあくまでもアドバイス。
        振り回される必要はありませんよ。

        まずは自分がどうしたいのか、これに尽きます。
        浮気を知った途端に慰謝料が~なんて!と批判もあるようですが、
        あまり気にしないで。そういう見方もあるというだけです。

        自分を責め、なりふり構わずご主人に詫びる主さんの姿が痛々しく
        て涙が出ます。
        それだけご主人を愛してたんですよね。だからこそ許せない。
        昔の自分の姿を重ねてしまいました。

        まずはぶれない軸を持って、ゆっくり整理しましょう!

        トピ内ID:5124189005

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        堕胎がわかった理由は?

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        😨
        ちびにゃむ
        ダンナさんが堕胎させるから、と言ったのですか?
        もしそうだとしたら、それも嘘のような気がします。
        トピ主さんが、彼女に何かしたら大変だから、とりあえずそうさせないために
        言っているだけかも・・・。

        でも、なにかしらの機関を入れられてるのですよね?
        だったらそれが本当なのか、虚言なのか分かりますね。
        ダンナさんのしたこと、やっぱりずっとロムしていても酷過ぎると思います。
        ダンナさんからも不倫相手からも、ちゃんと慰謝料取れるといいですね。
        離婚届をチラつかせて、「あなたから500万、彼女から300万でこれを売ってあげる。で、赤ちゃんが生まれたら出産祝いでその800万から50万円祝い金を出してあげるわ」って売ったらどうですか(笑)。

        トピ内ID:1409097364

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        信じられない

        しおりをつける
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        ぷー
        トピ主さんに「ネチネチ粘着するな」とか「さっさと離婚したら」とか言う人達、事が起きてまだほんの数日なのに、常人がそんな簡単にキッパリと結論出せると思うのだろうか・・・。

        浮気確定したのおとといだよね?
        まだまだ気持ちが浮き沈みして揺れ動いて当り前。支離滅裂な文章があってもうじうじ思い悩んでいても仕方ないレベルの状態ですよ。

        批判される内容はもう嫌と言うほど自覚されてることでしょう。もう律儀に批判を受け入れるのは止めて冷静になれるよう努めてください
        あとは心落ち着くレスと実際に役立つレスだけ大事にされますように

        トピ内ID:2450360432

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        仕方ないです

        しおりをつける
        😠
        跳び箱
        だんなさんの健全な精神が、離婚を決意させたのです。暗黙の知です。

        気づいてしまったのでしょうね。

        トピ1ではずい分はしょっていますが、あなたはヒステリックに激昂してだんなさんを責めたてることはありませんでしたか?

        トピ内ID:1010310150

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😠
        跳び箱
        全て読む前に書き込んでしまいごめんなさい。言葉の暴力についてあとのレスで触れていらっしゃいましたね。
        トピ主さんのレス、全て読ませていただきました。
        だんなさんの浮気に対して慰謝料請求しても、裁判になった場合、相手方の弁護士はあなたの精神状態を精査しますから、その場合だんなさんに有利になると思われます。もっとあなたはあなた自身のことを知ってください。

        トピ内ID:1010310150

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        トイプードル
        やはり夫は帰ってきませんでした。

        今日はワゴン車の車検があるのですが、軽に納税証が乗っているので、何とか帰ってきてもらわないと……。

        独りでいることに少しずつなれてきました。ずっとテレビもつけてなかったですけど、昨日はテレビをつけてみました。ずっと消音にしてましたけどね…。

        体の発疹は安定剤のせいなのでしょうか?
        発疹が出てから、服用するのを止めたのですが、増えていく一方で自分の体が気持ち悪いです。
        症状は赤い発疹で、出始めは何ともなかったのですが、徐々に痒くなってきました。
        掻きたくはないのですが、寝てるときに無意識に掻いてるみたいです。

        これを書いてる時に夫からメールがありました。
        8時過ぎにはとりあえず帰ってくるみたいです。

        夫を見るのが恐いです。
        私に暴力をふるったあの時の何も感じていないあの顔が浮かんでしまいます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        とにかく今を乗り切って!

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        nyankochan
        大変辛い状況ですね。
        少しは眠れて、食べられる状態だといいのですが・・・

        トピ主表示されたコメントしか読んでいませんが、

        双方の実家(特にご主人の実家)は今回のことをご存知ですか?
        ご主人はトピ主さんが子供のことを知っていることをご存知ですか?

        不倫相手に子供まで出来てしまった以上、例え堕胎することになったとしても、夫婦二人だけでの解決は無理なのでは?

        今後結婚生活をどうしたいのかにもよると思うけど、離婚するのであれば、やはり慰謝料はご主人と不倫相手に請求すべきです。それは懲罰の意味と、トピ主さんの今後の生活のためです。結婚をなんとか続けていきたい、夫婦関係を再構築したいのであっても、慰謝料請求はすべきと私は考えます。ただし、その場合は二人がカウンセリングに行くなどの、お互いの努力が絶対必要。

        私の感想としては、まだ若いんだし、調停か裁判で決着をつけて新しいスタートを切ったほうがいいような気がしますが・・・トピ主さんは最終的にはどうしたいのでしょうか?ご主人に愛情が無いということは、離婚を考えていますか?

        トピ内ID:5113112152

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        違和感感じる

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        😨
        れぴぴ
        トピを一通り読ませていただきました。
        なんか違和感があり、主さんを怖く感じます。

        メールを全部消去している人がエコー写真を消さないでいるかな?

        ガソリン入れるお金もない人が探偵雇えるの?

        トピ内ID:2137255472

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        辛い心情お察しします。

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        😢
        幸せの道。
        とても甲斐性のないご主人ですね。
        優しい事を言いながら裏切っていたなんて。
        トイプードル様は全然悪くない、人間だから辛い事があって病む時もあります。
        レスを見てとても責任感があって優しい人なんだろうなと思いました。
        ご主人に対して八つ当たりもあったかもしれないけど
        優しさや癒しさや楽しさも与えていたと思います。

        私は、トイプードル様に幸せになって欲しいと思います。
        病気きついだろうな。治って欲しい。
        だから、あえて辛い事を言います。

        ご主人の事許しましょう 他でもない自分自身の為に。

        ごめんなさい。
        でも、ご主人の事考えてたらご飯のど通ります?眠れますか?落ち込みませんか?苦しくないですか?


        さっさと離婚してあげて忘れませんか?
        離婚で揉めて一番不幸になるのはご主人じゃなくてトイプードル様だと思うから。

        私は人を恨んでいい事なんて一つもなかった。

        人を許すという事は自分を許す事。

        自分に優しい気持ちになるから。

        トイプードル様が審判を下さなくてもご主人は不幸になります。


        一番きつい選択だけど一番の幸せの道だと思います。



        応援しています。

        トピ内ID:6658443940

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        彼がうつ病です

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        きちんとわかってから
        約2週間経過したところです。

        支える側も確かに大変ですね。

        痛感してます。

        でも、彼を愛してるので
        全然平気ですよ(笑)

        主さんが、過去に暴言を吐いたのも
        既に謝罪済み。

        でもご主人は現在進行形で不倫中。

        誰が見ても不倫の方が悪です。

        あまり自分を責めないで下さい。

        慰謝料取れるよう頑張ってくださいね。

        応援してます。

        トピ内ID:4415525191

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        はやく離婚調停を

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        まいまい
        心中お察しします。
        離婚を決意して証拠を手中におさめたら、一刻も早く別居して、離婚調停をはじめることをおすすめします。

        家庭裁判所に行き
        ・離婚調停
        ・婚姻費用請求の調停※
        このふたつを申し込みします
        弁護士不要、簡単です。

        ※妻は別居中も生活費(婚姻費用)をもらう権利があります。調停が長引くほど夫の負担は大きくなります

        あとは調停員さんが、別々に話をして慰謝料金額の折り合い、解決へ導いてくれます。
        長引くようなら「じゃあ、裁判で決着つけましょうか」とニッコリ笑って言ってください。裁判は証拠主義です。

        感情移入せずサクサク事務的に進めて、心は明るい未来を見ていてくださいね。

        トピ内ID:8528660452

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        レスします

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        🐶
        たんぽぽ
        男性にとって、耐えられない妻だと思います。

        男性の幸せは、健康で大好きな奥さんがいることです。

        奥さんの笑顔の温かい空気の中で生きているのが一番幸せです。

        笑顔のない家庭なら、一人でいるほうが幸せです。

        ご主人を愛しているなら、あなたの笑顔で幸せにしてあげましょう。

        トピ内ID:9530587271

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        お辛いですね

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        つーくん
        私自身、躁うつ病を患いました。そして、「なんでもかんでも病気のせいにするな」とも言われました。
        別に病気に甘えているわけではないですよね。お医者様がおっしゃるように、病気がそうさせている症状なのですから。
        病気のことで主様が色々言われるのは、如何なものなのだろうか?と思いながら書き込みを読ませて頂きました。
        ご主人様も、主様に対して一生懸命尽くしてこられたけれど、疲れてしまったのでしょうね。
        主様以外にお付き合いをしている女性がいるとのことですが、その事実を知ったときは、どれほど辛かったでしょうか?お気持ちを量りかねます。
        私も職場の古株達にいじめ抜かれました。必要ない残業を押し付けられたり、休日出勤を押し付けられたり、色々ありました。似たような職場はあるもんだなぁと呆れました。
        今は病気療養に専念したほうがいいかと思います。全てをリセットする事は不可能でしょうか?
        これ以上、ご自身に負荷をかけないほうがいいと思います。病気をこじらせると、外に出ることすら不可能になりかねないです。
        どうかご自愛ください。

        トピ内ID:6378573490

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        レスします

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        匿名
        結婚ってほんとめんどくさいんですね…。
        どっちが車乗るか程度でモメる。
        金がないからモメる。

        ためいきしかでません。

        トピ内ID:7552521085

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        がんばって

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        ひつじ
        トピ主さんのレスのみ、読みました。

        あなたに問題があったとしても、あなたがおっしゃる通り、旦那さんは許せないですね。
        婚外恋愛の最低なルールも守れず‥の低能な男です。

        あなたのご病気は、病識を持って向き合えば良いものです。

        法律に乗っ取り、きっちりと片をつけて下さい。

        孤独な戦いかもしれません。
        でも私はあなたを応援してます。

        トピ内ID:7330843743

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        やっぱりこの展開でしたね。

        しおりをつける
        💔
        FF
        レスのはじめのコメント通りの結果になってるので、不謹慎だけど
        苦笑してしまいました。

        トピ主さん、必要以上に自責してられるけど不倫夫の逆ギレパターン
        はみな一緒の言動、行動しますから気にしないように。

        それに自分の家庭環境を書いてられますが、こういう人って夫側の
        家庭環境も問題抱えてたりしますからお互い様なんですよ。

        証拠を確保したら、しばらくは引っ張れると思いますが。
        お子さんがいないこと、結婚年数が浅いこと、トピ主さんがまだお若い
        ので3年以内にケリつけて新たな人生を進まれるのをお勧めします。
        慰謝料は払ってもらった方がいいですよ。
        傷ついた分、人は成長し本当の幸せに近づくと思いますよ。
        負けないでがんばってください。

        ちなみに私はトピ主さんと似た状況で子供がいるパターンで、若くも
        ありません。
        トピ主さんは今、与えられたチャンスに感謝してもいいぐらいです。

        トピ内ID:8888746459

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        私、失くしたけど、

        しおりをつける
        🐱
        納税証明
        ディーラーさんが証明を取りに行って下さって、無事に車検終わりました。

        無理に会う必要は無いって夫さんに教えてあげたい、、、。

        トピ内ID:4547371939

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        浮気はやはり後ろ指さされる行為ですよ。

        しおりをつける
        🐧
        さっき。
        理由は十人十色です。

        でもその理由をたてに浮気していい道義はないですよね。


        男性も女性もです。


        浮気されたから浮気するのも同じ。肯定できるはずがない。
        ハッキリ言ってあんたバカか?と言いたくなる。


        トピ主も今はもう完全に愛情が無いのはわかります。
        旦那さんも以前から愛情が無かったんでしょうね…。

        トピ主が病気を理由に暴言をはいた時期から無くなったんでしょう…。

        旦那とはいえ他人と暮らす・または友人関係に関しても……100パーセント自分を出すんじゃなく常に60パーセントで我慢するのが上手くいく秘訣だと私は思いますよ。


        今後の参考にでもしてみて下さいな。悪い結果は無いと思いますし。

        理由はどうでも旦那さんサイドからは貰うものはもらいましょう。どうやら旦那さんからは完璧にナメられてるから法を犯せばどうなるか思い知らせたらどうですか?

        トピ内ID:5557760266

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        蕁麻疹なら

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        😨
        ne2kai
        トピ主さんが気にしている発疹。蕁麻疹なら薬の副作用もそうですが、心理的要因(強いストレス)が原因でも出ます。

        薬を貰ったのが心療内科ならば、月曜の朝いちで病院に行き、症状を訴えて対応してもらうのが一番です。

        ストレス性の蕁麻疹なら、心身の疲労で免疫力が落ちているのが原因だと思うので、とにかくきちんと食事をして体を休めて下さい。

        かゆみは冷やすと少しマシになります。
        あと、体を締め付けない楽な格好をして、生物やチョコレート(カフェイン)など刺激物は取らない方がいいです。

        トピ内ID:3776605788

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        湿疹はヘルペスでは?

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        blank
        徒然草
        皮膚科にも一度行かれてはいかがでしょうか?
        ヘルペスはストレスにより発症し痒くなりますが、お薬で必ず良くなりますから心配しないで。

        弁護士さんに相談あなたに行ったり、心療内科の診察もあったりで、時間的にも気持ち的にもいっぱいいっぱいだとは思いますが、ご自分の体がまずは一番なので労ってあげて下さい。
        これから何があっても、自分を大切にできるのは自分だけですから。
        応援してます!

        トピ内ID:1709449290

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        必ず裁判離婚(判決・審判・調停)を!

        しおりをつける
        もたもた
        協議離婚(役所への離婚届の提出のみで成立)は、絶対にしないでください。
        多くのケースで、女性にとって不利、得するのは男性です。
        国によっては、裁判離婚しか認めていない国もあります。(米国?)

        弁護士費用が嵩み、手間隙かかり 憂鬱でしょうが、新しい人生への「生みの苦しみ」だと、がまんしてください。
        裁判離婚が結審するまでに 数ヶ月の月日が必要でしょうが、その期間に、調停委員・弁護士など第三者の助言があり、ある程度心の整理もできることでしょう。

        どのような結審になっても、後ろは振返らずに、
        人生を新しくやり直してください。 

        あせらず、ゆっくりと、
        過去の辛かったこと、ひどい人のこと..
        全てを、忘れるように努め、
        まずは、病気の治療に専念されてください。
        トピ主さんは、私の娘のようなお歳、
        まだまだ人生これからです。
        山アリ谷アリが人生です。

        今の状態から、早く解放されること、
        これからのトピ主さんの幸福とご健康を、
        心より願います。

        トピ内ID:0778808402

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        トピ主さんの文だけ読みました

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        🐤
        ん?
        トピ主さんが旦那さんに辛く当たっていた分は、離婚で制裁されるわけですよね。

        だったら旦那さんの
        不倫(しかも子供まで)
        嘘をついて離婚しようと画策している
        給料も持ってこないかも…

        これにはそれ相応の制裁があってしかるべきだと思います。

        主さんにも悪い所があったのはたしかですが、話し合い等解決させることなく、外に女を作って離婚してくれなんて通りません。
        主さん頑張ってください。

        トピ内ID:4131091358

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        やっと真実が

        しおりをつける
        ume
        わかったのですね。

        今までのトピ主さんと旦那様の関係やトピ主さんの態度がどうだったか、はあまり重要ではありません。
        結局のところ、旦那様は好きな人ができ、子供まで出来てしまったので離婚を切り出したのです。

        大変お気の毒です。
        今ちょうど、悲しみが怒りに変わる所でしょうか。
        体の発疹等は多分薬の副作用の他に、大きなストレスによるものだと思います。

        これから離婚するか、しないかを定めて出来るだけ有利になるように事を進めなければなりません。
        精神的ストレスはこの事態が終局するまで長く辛いものになるでしょう。

        どうぞきちんと診察を受けてご自愛なさってください。

        トピ内ID:7389445146

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        大丈夫でしょうか

        しおりをつける
        😍
        akko
        発疹はじんましんでしょう。

        疲れたりストレスからきてるんではないでしょうか。皮膚科にいったほうがいいかもしれません。かゆみ止めは飲まないとつらくなるかも。
        薬の飲み合わせもあるので気をつけてくださいね。

        証拠は押さえてるなら勝てるでしょう。

        給料手渡しなんですね。

        給料日に会社に行くことは可能ですか?行って夫呼び出し「離婚で話があるの」と。
        会ったら「離婚の話で色々話したいの、今月の給料悪いけど今渡してくれる?今月の生活費清算して考えないといけないでしょう?」と。


        多分その給料で堕胎手術費用に当てるんだと思います。

        手元に無いといわれてはもともこうもないです。

        きっちり家庭のことけじめつけれないのに勝手に逃げるのは卑怯です。


        原因はなんにしろ、今ご主人がやろうとしてることは攻めるべき行為ですから。

        責任は取ってもらわないと。

        負けないで下さい。


        自分のしたことの尻拭いはちゃんとしてほしいものです。
        独り身になった2人ならあなたへの慰謝料軽いもんでしょう!

        トピ内ID:2366202226

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        気になって

        しおりをつける
        みるく
        どうしても気になって…。

        「私は言葉のDVをしてしまいました」と言ってらっしゃいますが、
        トピ主さんが書いた通りの言葉を本当に言われていた場合、
        DVでも、暴言でもないですよ?
        ただの「生活態度の注意」「小言」のレベルです。

        家で歯を磨かないような旦那さんですよね?
        自分の食べた後を散らかしたまま平気でいた旦那さんですよね?

        その1つ2つのの行動からもわかるように、他も色々だらしなかったんでしょう?
        病気のために、その注意頻度や言い方がきつくなっていったにしろ、
        絶対に、「暴言」「DV」ではありません。

        浮気の原因は、もちろん、トピ主さんにもあったと思います。
        ですけれど、それを、暴言やDVとまで、自分でエスカレート表現させてしまっては、裁判で勝てなくなってしまわないか、心配です。

        反省していらっしゃる態度、本当に立派ですが、必要以上に自分を責めたりなさらないで。
        「生活態度の大変だらしない夫にイライラして、きつく注意することが多くなった。夫が態度を改めないので、注意をやめることが出来なかった。」が真実です。

        これからは、↑のように説明なさったほうが良いんじゃないかな。

        トピ内ID:9455974315

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        夫が悪いと思います。

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        blank

        「片付けて」「優しくして」そんな程度で暴言ですか?
        当たり前の発言だと思います。
        男って、健康で、家事が上手で、自分の子供を産んでくれて、可愛くて、エッチ上手な女性が好きな生き物ですよね。

        妻が病気になったとか家庭が暗いからとか、そんな理由で女作るのは、結局男の我が侭ですよ。

        慰謝料、ちゃんともらって下さいね!

        トピ内ID:6969536601

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        心配です

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        😨
        カンナ
        私も躁鬱病の時がありました。

        文面から拝見するに目の前のことも大事ですが、今は何も考えずゆっくり心身を休め病気を治すほうを専念したほうがいいかと思います。

        心が落ち着けばまた道が色々ひらけ考えもすっきりしてくるかなと。

        ご意見しているみんなが見守っています。
        焦らないでゆっくり休んでください。

        休んでいいんですよ。

        トピ内ID:7783881562

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        体に気を付けて

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        blank
        今は家政婦
        主さん、だいじょうぶですか?

        湿疹は薬疹じゃないですか? 薬が合ってないのでは?
        医院に電話ででも聞いてみてね。

        鬱のときは大きな決断はしない方がいいのですが・。
        私もなったことがあってそういわれました。
        やはり、お金と女性問題でした。そして私は働きすぎて生活に疲れていました。

        それから、あなたは粘着じゃないですよ。
        誰だって知りたい、確認したいってことありますよ。
        それに一日で終われる話じゃない。
        人間なんですからね。簡単じゃないもの。

        でも、なんか夫さん、情けない・・。
        フルタイムのパートくらいの収入だし。
        子供みたいだし。
        あなたのこと助けてくれず、あなたの言う暴言?からも、現在の病気からも
        逃げてるし・・。

        そんなんで家庭を作れるのか、家族を守れるのかって言いたい。

        きっと不倫相手にも捨てられますよ。

        トピ内ID:8942256077

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        トピ主さんの体が心配です

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        😨
        枝豆
        トピ主さんのレスしか見てませんが…この内容でトピ主さんを批判したり、夫に擁護の方向のレスをしている人が居るって事ですよね?

        他人事ながらトピ主さんの今の心と体が心配です。

        トピ主さんは最初から言いませんでしたが、夫はゲームする暇があっても家事は後回しだったんでしょ?


        トピ主さんの方が稼いでるし仕事の掛け持ち疲れてたはずですよ…誰だってそんな夫には多少なりともイラっと来ますよ。

        他人と暮らせば良く出る程度の文句を言ったくらいで醒める愛なんてトピ主さん一人が問題ではないですよ。


        トピ主さんの家族の問題だって、トピ主さんだけが悪い訳じゃないでしょ?

        仕送りしてたのが気に入らなかったとしても、浮気は別の問題。ましてや子供をつくるなんて論外です。


        小町でも何百人もの人から非難されるケースでさえ、被害者が非難され加害者が擁護される事があります。

        トピ主さんは間違ってませんよ!応援してます!

        夫の心のが離れたのは仕方ないとしても離婚前に子供まで…それを隠して離婚なんて完全に卑怯ですよ。

        この場合慰謝料請求は法で認められた妻の当然の権利です。

        トピ主さんは間違ってませんよ。

        トピ内ID:1328137572

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        したいようにしましょう

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        blank
        まるお
        トピ主さんのことをキツい言葉で非難する人もいますが、
        夫から突然離婚を切り出されて、不倫が発覚、相手の妊娠と知って動揺せず、冷静に対処できる人がいるでしょうか?なぜそんなきつい言葉でレスをするのかさっぱり理解ですきません。
        トピ主さんは悩みながら、今できることをやってると思いますよ。

        トピ主さんがたとえ暴言をはいていたとしても、だからといって不倫をして子供までつくっていいという理屈にはなりません。
        だったら夫はその前にトピ主と向き合い、離婚をして、彼女との間に子供をつくるべきでした。夫は卑怯です。

        トピ主さんは気のすむまで慰謝料でもなんでもとればいいとおもいます。
        暴言に関しては反省しても、浮気に関しては怒っていいです。
        お互いの立場からみれば意見は違うと思いますが、トピ主さんはトピ主さんの立場で主張すればいいのです。悔いのないようやれるだけのことをやって下さい。
        怨むのがつらくなったときは、許せばいいのです。

        夫婦においてすべてトピ主さんだけが悪いはずがありません。
        あまり自分をせめないで、お体大事にしてくださいね。

        トピ内ID:6378824676

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        酷いよ

        しおりをつける
        blank
        ちらら
        トピ主さんがイライラしていて旦那さんが休まらなかったというのはわかりましたが、にしても旦那さん酷いと思います。

        あたかもトピ主さんのせいで我慢の限界、みたいに言ってるけど、要は他に女ができたからでしょ。

        トピ主さんに対して不満があって我慢してるなら不倫していいって話にはならないですよ。やっぱり不倫はした方が悪い。

        堂々と慰謝料もらってください。トピ主さんはすごく自分を責めてますが、私は旦那さんの方が酷いと思う。トピ主さんを責める権利はないですよ。

        職場も災難でしたね…とにかくお体お大事に…

        トピ内ID:4597338101

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        判断はご自分で。

        しおりをつける
        🐧
        EO
        身辺調査が旦那にばれたら
        事実はどうあれ間違いなく離婚だと思います。

        相談は良いですが、レスをしてくれるのは無責任な他人だけです。
        実行するのも責任を負うのもあなただけです。
        レスしてくれる人は責任は取れませんし取りません。

        大変でしょうが周りの無責任な声に惑わされず、参考程度にしましょう。

        トピ内ID:1428756520

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        暴言、他にもあったのでは?

        しおりをつける
        blank
        はる
        旦那さんの浮気を庇うつもりはありません。

        ただ、トピ主さんが吐いたという暴言はトピに書いただけですか?
        アレをしろ、コレをしろとの命令の他にも
        もっと酷いことを言ったのでは?

        昔、付き合っていた彼氏が外面は良いけど、二人の時は嫉妬・束縛、
        そして暴言はく人でした。
        でも外面は異様に良くて、他人には真摯な態度で丁重かつ腰が低い。

        申し訳ないけどトピ主さんとダブりました。

        トピ内ID:8799828686

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        不受理申出書

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        ちゃこ
        役所に行って手続きをしておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:3695190372

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        トピ主です

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        トイプードル
        まだ全部は読めてはいませんが、ここを見てくれている方々、コメントをしてくれている方々にここからありがとうございます。


        今日、発覚した新真実にかなり動揺して、なかなか冷静になれなくて、報告が遅くなりました。

        初め発覚した新真実は、不倫相手との不貞行為の証拠を取るのがかなり難しいかも…お金もかなりかかるかも…もしかしたら、身辺調査にかなり時間がかかるかも…。
        で、辛い状況だったのですが!

        今、逆に不貞行為を簡単に取れるかも!に変わってきているので、かなりテンションが上がってきてるんです!

        詳しくは書けなくてすみません。

        昨日まではかなり辛かったですが、本当の意味で覚悟が決まりました。

        頑張って、病気とも夫とも相手とも戦って行こうと思います。

        トピ内ID:4306483935

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        早く皮膚科へ!

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        umi
        ずっと読ませていただいてます。
        とても辛い状況ですね。
        私も離婚含め色々経験してますので辛さは多少解ります。

        それより!とにかくすぐに皮膚科へ行ってください。
        身体の発疹ですが、帯状疱疹かもしれません。
        過度なストレスなどが原因でなります。
        最初はそうではなくてもだんだん酷くなり、そのうち痛痒くなって、
        処置が遅れると治療に長いことかかります。
        3日以内であれば薬も大分効くようです。

        安定剤の副作用なら、服用をやめればそのうちよくなるかもしれないですが、
        安心のためにもとにかくすぐ皮膚科を受診して下さい。

        トピ内ID:9209043890

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        ストレス湿疹

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        りん
        湿疹はストレスからきてるのでは?
        私は夫の両親と同居、新しく入った職場等重なり環境が一変して蕁麻疹やら原因不明でみるみる顔がむくんだりしました。
        そのときは緊急にステロイド系の注射をして治めました
        食べ物アレルギーなんてなかったのに。身体が弱るとちょっとした物で反応したのかも。
        蕁麻疹は飲み薬で治りました。はやく内科か皮膚科の受診を。とりあえ痒みから解放されてください。
        ストレスは今の状態で仕方ないでしょう。
        よく気持ちを強く頑張っていらっしゃると思います。頑張りすぎないで
        自分を責めないで下さい
        旦那さんは早く別れたいからトピ主さんの気に入らない部分を責め立てて離婚を妻責任に有利にしたいのです。
        旦那有責は明白。両方からの慰謝料は当然です。
        社会的責任と罰は受けて貰いましょう。
        トピ主さんは罪の意識を感じる必要はありませんよ。
        ここは冷静に割り切って。
        事務的に進めて下さい

        トピ内ID:5434419913

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        まずは償わせることが最重要事項ですね

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        みみかき
        どういう理由があったにしろ、不貞行為はもちろん許されないですし、
        ましてや不倫相手の妊娠が事実であるならもうそれまでのプロセスなんて関係ないですよ。
        ご自分を責めるのはここまで。
        やってしまった夫が100%有責なので戦うのみです。
        あまり多くないでしょうが慰謝料をとってきっぱり別れるのがいいと思います。
        (稼ぎも誠意もない旦那なんてただのおっさんです、躊躇することなど
        なにひとつないはずです)

        しばらくはその戦意がトピ主さんを支えることになるでしょう。
        でも、そのことに罪悪感を感じないでください、ルールにのっとるだけだと
        割り切りましょう。


        病気に関しては、基本的なことしか言えませんが栄養バランスに気をつけて、
        なにか欠損しがちなビタミンがないか、見直してみてください。
        食べ物と精神状態は直結してます。

        トピ内ID:0862628815

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        身体を大事にしてくださいね

        しおりをつける
        🐤
        たくわん
        トピ主さん、全然、暴言じゃないですよ。
        私なんて、よくいってますよ笑。まぁ塩梅をみて、自分でやったりしますが。
        下記のレベルなら日常会話レベルでは?
        慰謝料と相殺は、ないのではないでしょうか?

        また仕事は、労災か健康保険の傷病手当などもらえるのではないでしょうか?
        その後、失業手当も・・。。
        雇用保険に加入していなくても、週20時間以上はたいていれば、
        加入義務がありますよ(職種?によって例外もあるので、ハローワークや労働基準監督署等できいてみてくださいね)。

        病気は、漢方に強い病院が近くになればぜひいってみてください。
        漢方も副作用は人によりありますが、将来もしこどもをうむ可能性があるなら、
        抗鬱や精神安定剤はさけたほうがよいそうです


        夫への暴言は「何で○○やってくれてないの!?」「さっきやるって言ったじゃん!」
        「もう、これもやってくれてないし」「ゲームばかりしてないで、たまには夫君も犬の世話してよ」「何でいつもゴミ散らかすの!?自分で食べたものくらいは自分で片づけなよ」
        こんな感じです。

        トピ内ID:8855145342

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        たしかにねえ

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        🐴
        B
        別れたい理由に「愛情がない」とかいうのは、影に女ありですね。

        ですが、仮に女性がいなくても、主さんと暮らすのは難しかったのでは?
        はっきり言えば主さんの言動はDVですからね。立派な離婚事由ですよ。
        旦那さんの不倫が事実だったとしても慰謝料の減額は避けられないでしょうね。というより主さんの責任と相殺かも。

        ま、その辺は裁判所で調停なり、裁判なりで争うのも手ですね。

        旦那さんが主さんの話を聞いているだけましかも。私なら断絶で話も聞かないでしょうね。躁鬱病の人間と話しあいは無駄です。

        トピ内ID:8380714374

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        トピ主です・1

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        トイプードル
        みみかきさんまで読ませて頂きました。

        いろんな意見がありますね。
        大丈夫ですよ。ちゃんと自分がどうしたいか分かって、今立ち直ってきてます。
        姉と電話して、冗談言ったりして笑えるようになりましたもん。

        夫は車検に出すなり、ひとりになりたいと出て行きました。
        夫は基本的に熱が上がると本当に周りが見えなくなってしまうタイプと言うことが、凄く分かりました。
        夫はまだ私が信じてると思って、ボロを出し始めました。

        全部デジカメに収めました。
        でも、不貞行為を抑えた訳ではないので、そこは探偵さんにお任せします。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です・2

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        トイプードル
        昨日はワゴン車で行かせてあげれば良かったかな?と悩みましたが、軽で行かせて良かったです。

        私の乗っている軽のカーナビは、履歴を消しても、検索して「案内開始」までの画面までしてしまうと、登録地点に自動で登録されてしまうんですよね。

        なので、夫は履歴だけを消して安心したみたいです。
        どこに行ったのか、はっきり残ってます。
        走行距離も昨日今日で1200km近いです。

        夫は仕事に行くと言い出て行きましたが、昨日はお休みを貰っていたんですね~。

        私服も昨日持って行った服と着ている服が違います。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です・3

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        トイプードル
        コメントの内容になかなか、お答え出来なくてすみません。

        今はいろんな事実がいっぺんにに分かってきたので、まずは報告を。と思いまして…。

        文字だけなので、いろんな捉え方があると思います。
        それは仕方のないことです。

        だからこそ、いろんな意見を聞くことが出来て勉強になります。

        発疹はなかなか引かないですけど、徐々に食欲は出てきました。睡眠は眠剤に頼らずに、少しですが眠れるようになってきました。
        発疹はちゃんと病院に行ってきます。

        堕胎が分かったのは、夫と相手のメールの内容から分かりました。

        今週は夫がしたいことを叶えて、泳がせる週になります。

        トピ内ID:4306483935

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        不倫した夫は悪いよ。

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        😭
        匿名
        恋愛至上主義の恋愛結婚。

        新婚2年目にもかかわらず妻は夫を責めて愛情をなくさせた。
        夫は妻に愛情をもてなくなった。
        →相互扶助の欠如
        実質の恋愛結婚の破綻。
        コノ時点で恋愛結婚というものが実質終了してるよね。
        恋愛結婚したにもかかわらず。

        あとは法制度上の婚姻制度。
        不貞をした夫は悪いね。妻に全然愛情無くても。
        まぁ法的解決したところで元にはもどりませんが、
        その枠組みにすがって制裁すればいいんじゃないんですか。
        制度にすがって何かが保たれるなら。

        恋愛結婚を崩壊させた妻は「悪くない」
        お互いに努力が足りなかったとしても妻は「悪くない」
        法制度上の不貞を犯した夫が「一方的に悪い」

        まぁ
        相互扶助の崩壊で実質恋愛結婚が破綻した。
        不貞行為を行った夫は婚姻関係を続けられなくした有責者である。
        でいいんじゃないでしょうか。

        恋愛結婚して、恋愛結婚崩壊させたものは悪くない。
        すべて無かったコトにして、全部不貞夫が悪いと。

        それが結末でも別にいいんじゃないですか。
        ご本人ある程度理解されてるようですし。

        トピ内ID:9922731978

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        お身体は大事に

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        nankoro
        体調の方が心配ですね。
        まずは、皮膚科でしっかり診察してもらってくださいね。
        かなりストレスがたまってらっしゃると思います。
        うまく、趣味とか気分転換の方法などがあればいいんですけどね。

        慰謝料はしっかり取りましょう。
        トピ主さんのこれまでの書き込みを読みましたが、
        言葉のDVで相殺されるほどのレベルの発言ではないと思います。
        その程度の発言でDVになるなら、世間のもっと多くの夫婦が、妻からの言葉のDVで離婚しているはずかと。

        応援してます。

        トピ内ID:7972095879

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        躁うつ病をコントロールすることのほうが先!!!

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        あれ?
         一通り、トピ主レス読ませていただいたのですが。

         病気、コントロールできていないのではないでしょうか。レス読んでると、そう状態の時に書いている・うつ状態の時に書いているっていうのが明確に区別ができます。ちなみに、最新レスを書いたのはそう状態の時かな。そう状態の時は気分がいいから、病気であるという意識が非常に低く、すぐに興奮し、あることないことを思いつき、周りの空気をうまく読めなくなります。薬も飲んでると元気がなくなるし、体が動かないからとやめてしまう人も多く、往々にして周りを困らせるものです。

         とりあえず、トピ主さんがいますることは医者の指示を守って投薬をすること、湿疹がでたのなら薬を出した病院・もしくは皮膚科に早めに受診し、対応してもらうことです。

         それと、重大な決断(この場合は離婚調停)は先延ばしにしてください。トピ主さんの安定しない精神状態で離婚調停はいろんな意味で危険な気がします。自分が躁鬱病であるということは相手に有利になる可能性だってあるんです。離婚事由にも認められるくらいなので…だから、まずは病気をコントロールしてください。調停はその後です。

        トピ内ID:6295761835

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        頑張って!

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        50代男
        ・精神的虐待(言葉のDV)はいつからですか?
        =>もし夫が結婚当初の二年前に証拠確保していたら
        夫婦関係の破綻の証拠になります。

        ・今回、躁鬱病と診断されたんですね。
        =>トピを見る限り大丈夫とは想いますが
        躁鬱病は離婚理由となる精神疾患の1つなので
        医師に躁鬱病の度合いについて確認しておいて下さい。
        既に夫に躁鬱病である事は伝えてしまっているので
        もし重度であれば、トピ主有責での離婚になりえる
        事項です。不利にならないように
        眠剤(エバミール錠)をしかっりと飲んで下さい。

        ・夫婦生活はありましたか?
        夫婦生活があれば、夫婦関係は破綻していなかったと
        主張できそうですが、逆に1年くらい無いなら
        夫婦関係の破綻の証拠になってしまいます。
        どうですか?

        夫に夫婦関係の破綻の証拠は握られていないですか?
        もしあれば、不倫の責任すら問えなくなる可能性があります。
        (なんとなく、大丈夫そうだけど...)
        病気はある程度しかたがないが、人の道に外れる
        裏切りを許してはいけません。頑張って!

        トピ内ID:3548880411

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        トピ主です・3

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        トイプードル
        気になるのが、夫のお金です。仕事を休んでいたり、彼女との交際費。そして今回の遠出。ガソリン代や食事代、高速代もろもろ。どうしているのか不思議です。

        三日前にお財布を見たら、いつも渡しているお金以外にへそくりがありました。(二万くらい)
        私の夫はよくお財布を落としたり、忘れてきたりするので、毎日常にお財布に3千~4千円が入っているようにしています。
        減り始めたら、足すという感じですね。
        水筒とお弁当を持たせ、タバコはいつも家に私が買って置いておきます。
        夫のお財布からは、現場への移動に有料道路や材料費を買うときに使い、会社から返金されます。

        減るときは、ジュースを買ったり、ご飯が足りないときなどに使うみたいです。

        こういうサイクルで2.3日に一度2千円くらい、お金をたしてます。
        会社からの返金が遅れてるときは、お金がなくなってしまうので、また4千円足すのですが、その分溜まった分の返金が大きい金額なので(それでも最大5千円くらい)
        それをへそくりにしていたのでしょうが、
        それでも限界があるような気がするんですよね……。

        トピ内ID:4306483935

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        夫は暴力を奮う人だったのですね

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        🐱
        なっつ
        始めのカキコミでは、トピ主さんがいつもイライラして夫を押さえ付けてるのかとも思いましたが
        トピ主さんの発言は離婚したくなるような暴言とも思えず、やっぱり夫は不倫をしていて、言い掛かりをつけて離婚に持ち込もうと言う腹だったんですね。しかも過去に暴力も奮っていたとは、ちっとも「可哀相な気弱な夫」なんかではないよ!
        これから戦う事になると思いますが、ここは有名なサイトなので敵が見ないとも限らないので、ここに書き込む内容は充分注意してくださいね。
        お体大切にしてください。

        トピ内ID:1164275486

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        暴言の録音

        しおりをつける
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        れな
        暴言の録音
        されてないといいですけど

        トピ内ID:6671786967

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        服用してください

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        抹茶

        安定剤の服用をやめた、という書き込みを見て心配になり、レスしています。

        躁うつ病の薬は自分の判断でやめてはダメですよ。症状が急に悪化する恐れがあります。実際躁うつ病の知り合いがそうでした。安定剤が合わないと思うなら、医師と相談して種類を変えるとかした方がいいです。

        数日睡眠をとれない(とらない)、辛い状態→テンションが上がる、など知り合いの躁うつ病が悪化したときと様子が似ています。

        躁うつ病の患者さんは、薬の服用を自己判断でやめる、薬を飲まない(そう状態の多幸感を失いたくないから)、頑固になって医師の指示を聞かない、というのがよくあるそうです。それも知り合いの躁うつ病騒動の時に知りました。

        これから離婚という重大な局面になるわけですから、まずは再診に行き、きちんと薬を服用して、気持ちを落ち着けて臨んでください。応援してますよ。

        トピ内ID:6982634801

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        二年前の私をみてるようです。

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        🐷
        とんとん
        私は当時、結婚7年目にしてやっと妊娠した時でした。トピ主さんと同じようにある日突然離婚を切り出され、元夫も手渡しでしたが、給料を渡してくれなくなりました。最後まで浮気は認めませんでしたが、強迫的に離婚をせまられ、離婚しました。浮気相手も妊娠して、急いでいたみたいです。私は出産後に弁護士を入れ、浮気相手と示談したのに不払いです
        トピ主さん、浮気相手が妊娠しているうちに、きっちり慰謝料もらってください。浮気相手の親にも暴露して、支払い能力のあるとこれから取ってください。その後、離婚届けを出して下さい。
        じゃないと、私みたいに未だに揉めて損しますよ。

        トピ内ID:2803765442

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        がんばって

        しおりをつける
        🐤
        紫雨
        私はトイプードルさん 全然 悪くないと思いますよ 暴言…八つ当たりって 夫婦なら それくらい 言いますよ
        女ができて 別れたい言い訳です
        例えば トイプードルさんが すごい悪妻だったとしても、それと 浮気は別問題 ただのだらしない男です

        がんばってくださいね
        応援してますよ

        不倫してる女なんて どんな理由があっても 最低ですよ

        トピ内ID:4185400066

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        がんばって!

        しおりをつける
        🐤
        ak
        不貞行為をやる人達を、許してはいけません。
        徹底的に戦って、慰謝料に社会的制裁をガツンとやっちゃってください。
        陰ながら応援しています。
        体だけは、大事にね。あまりご自分を追いつめないように。

        トピ内ID:8687395202

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        身辺調査は守秘義務があるから、バレる事はないよ

        しおりをつける
        🐷
        なんちゃってセレブ妻

        トピ主さん、あなたの口から言わない限り大丈夫です。

        トピ内ID:6666331254

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        トピ主です・4

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        トイプードル
        暴言になるかどうかは分かりませんが、夫の車の運転は恐くて、隣に乗っている時はよく口を出していましたね。

        男の人は車の運転に口を出されたくないそうで……。

        前に遅い車がいたら、凄い勢いであおったり、オレンジの車線で追い越して行ったり、車線変更するとき後ろを見ていなくて、ぶつかりそうになったり…。

        その都度「夫君の運転恐い!」「自分の運転、過信しすぎ!」「何か違反したら、夫君はあとがないんだよ!」「免停になったら仕事行けないよ!」

        あとは朝ですかね。
        夫は自力で起きれないんです。何度起こしても起きないので、私もお弁当作ったり、パート行く準備したりで朝は忙しいので、何回言っても起きないときは、怒ります。
        「夜遅くまでゲームしてるから、起きれないんだよ。自分で起きれないなら、ゲーム売るよ!」 朝に洗濯物とか水筒とかいろいろ言ってくるので、「何でいつも昨日の夜に言わないの!?いつもいってるじゃん!」
        となりますね……。

        これが毎日になると、初めは優しく言えても、徐々にキツい口調にどうしてもなってしまいます。

        トピ内ID:4306483935

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        大変でしょうが

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        犬はどうしてるのですか?

        ご自身、大変と思いますが、犬は大事にしてあげてください。お願いです。

        トピ内ID:8729347081

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        トピ主さん、全然悪くないよ。

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        🐶
        かな
        暴言とありましたが…トピ文に記載されてる事でですか? 

        こんなんが暴言なら、世の中暴言だらけじゃないですか? 
        それに、男性も女性も仕事でイライラする事も珍しくありませんよ。 

        だからって、浮気や不倫していいのかというと違いますよね。 

        旦那さんは、早い話浮気した理由をトピ主さんに責任転嫁しようとしてるだけ。自分を責める必要なんて、全くありませんよ。 

        よくもお仕事掛け持ちで、旦那さん以上の収入で頑張ってこられたと関心しています。 

        専門家にお願いしたんならその方々にお任せする気持ちで、あとはゆっくり過ごして下さい。    
        トピ主さんの体調が心配です。くれぐれもご無理のない様になさって下さいね。応援しています。 

        トピ内ID:2802223087

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        負けないで!!

        しおりをつける
        😠
        さくや
        あまりにも身勝手な不倫相手とだんなさまの行動、むかついて
        見続けてきました。
        強くなってくださいね。
        ていうかだんなさまの不貞をばらせば、会社にいられなくなったり引っ越しをしなければ恥ずかしくていられませんよね。
        まだだんなさまを本気で嫌いに
        なれないかもしれませんが、
        女の方を困らせてやるつもりで
        作戦を考えてくださいね。
        少なくとも私は許せんっと思ってますので、是非仕返しよろしく。

        トピ内ID:4122316981

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        お薬はちゃんと飲んだ方がいいですよ

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        落ち着いて
        発疹が出て薬の服用をやめてるとのことですが、自己判断は危険ですよ。お医者さんも正確に症状が見れなくなっちゃいます。

        旦那の浮気と離婚のことで、かなり精神は不安定になってるとおもいます。

        発疹が出るのは嫌かもしれませんが、精神の安定のほうが大事な時期だと思うのです。

        トピ内ID:4883949252

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        底にあるのは、彼はもうあなたを愛せないという事だけど。

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        年上妻
        気なるのは、夫に向けた嫌な言葉だけではありません。
        二人で築く生活のはずが、何故トピ主さんから毎月10万も実家に流れているの?
        夫に納得と薦めを得てですか?トピ主さんは「当然じゃないの。どこが悪いのよ」と一人思っている気がします。

        金銭的な配慮にも夫は結婚に幻滅し、二人の人生を続けるエネルギーが枯渇したのでは?
        二人という単位に憧れて結婚したのに、一方には「夫婦二人」の外にいつもそれより大事なものがいる。トピ主の愛情不足と采配感覚に萎えたのかも。

        決してお金が人生で一番大切だという意味ではないけどカップルでは大事ですよ。
        二人が一体になって生きて行きたいというのが、あえて結婚を選ぶ理由だとすれば、日常生活で、互いが一体に感じたり、二人の事を一番大切に考えたりする中で、お金はざっくばらんに相手の心情を露見させるし、二人の生活というかけがいのない価値の重みをどう考えているか本音を現わすのではないでしょうか?

        トピ主さんは夫を男として愛していないし、トピ主の愛情には繊細さが欠如しているのでは?
        結局は離婚云々と言うよりも、ひとつの愛が終わったのだから、今更・・。

        トピ内ID:7341741803

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        危険

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        危惧
        今のトピ主さんの状態って、躁うつ病の躁状態ではありませんか?
        攻撃的なハイテンションにあるように感じます。

        このまま突っ走るのは危険ではありませんか?
        「夫に償わせる」という目標へ向かって全力で突っ走るのは結構ですが、既に、ご自身を顧みることができなくなっているように見えます。

        病的な感情の流れ方になっていませんか?
        このまま突っ走ったら、かなりの確率で周囲をも巻き込むでしょうね。
        今はそれでいいのでしょうけれど…躁状態が落ち着いたあと、深い自責の念に駆られなきゃいいのですが…。

        トピ内ID:5854793588

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        どんな理由があろうが

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        まあた
        不倫は、してはいけないことです。

        愛情が無いと言うなら、離婚が先でしょう。離婚してから、他の女と恋愛なり、妊娠させるなり、自由にやればいいんですよ。

        なんで順序が逆になるの?

        「家庭は壊したくない。穏便でいたい。でも遊びたい」

        …そんな好き勝手が通用するわけないでしょうよ(笑)

        旦那さんが「別れたい」と言ってきたのは、不倫相手が妊娠したからでしょうね。堕胎は、旦那さんじゃなくて彼女側が望んだことなのかな?

        もしそうなら、その不倫相手とも長続きしませんね

        妊娠させているなら、旦那さん側が当然不利ですから、あなたの有利に進みますよ。旦那さんの携帯から、エコー写真の写メをあなたの携帯に赤外線でコピーはしましたか?

        トピ内ID:2000350541

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        トピ主です・5

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        トイプードル
        おはようございます。

        昨日、かなり無理を言って結構早めに探偵さんに動いてもらっていました。
        深夜に私が眠れなかったせいもあるのですが、夫が身を隠して居るであろう場所に案内しました。

        その後は、今後の大体の動きなどの予定を聞いてました。
        その時突然、気持ちの悪さにこみ上げてきて、話を聞いているのも辛くなってきたので、早めに切り上げてアパートに帰ったのですが、探偵さんと別れてから、突然吐き気に襲われて歩けなくなってしまいました。
        それでも早く布団に入りたかったので、一歩あるいてエヅいて、一歩あるいてエヅいて…の繰り返しでどうにか布団までたどり着きました。

        さすがに泣きましたね。
        こんな風に辛くても、誰も助けてくれる人いないんだな…って。

        まだ気持ちの悪さが残っていますが、最近外に出ていなかったからですかね。
        分かりませんが、今日は弁護士さんと会う日なので、頑張っていってきます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        お薬はちゃんと飲んでください

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        🐱
        むらさき
        かなりハイテンションのご様子、突っ走りすぎていないか心配しています。

        お薬はきちんと飲んでください。
        副反応か??と思われる症状が出たときは、ちゃんと医師に相談しましょう。
        勝手にお薬をやめるのはよくないです。

        とりあえず、離婚不受理届はだされたようで、勝手に離婚されることは防いだのですから、
        あせらず、じっくり、
        専門家の力をかりながら取り組みましょう。

        くれぐれも、「病気」のことを忘れないでください。
        本心でそうしたいのか、病気がそうさせているのか、

        まず、落ち着きましょう。
        すべてはそれからです。

        トピ内ID:4400627006

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        トピ主です・6

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        トイプードル
        夫は朝7時40分ころに帰ってきて、作業服に着替えて、私服を持ちすぐに仕事に行ってしまいました。

        私は何も知らないことになっているので、車もないのに、どこで寝泊まりしたのか。
        お風呂は入ったのか聞きました。

        「関係ない。入ってない。」と言われ、会話はそれだけです。

        夫は2人の邪魔をする私が憎いのだと思います。
        私さえ居なければ、彼女は堕胎しなかったのに、俺の子供を堕胎させたのは、お前だ。と思っているのでしょう。

        探偵さんから見て、夫がいる場所は思った以上に撮影が困難みたいです。

        せっかく追い風が吹いていると思っていたのに、また元にもどってしまいました。

        夫はワゴン車が手に入り次第、もうこの家には近づかないと思います。

        トピ内ID:4306483935

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        当り散らす人生

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        どらねこ
        それもまた人の生き方、思うようにがんばってください。

        トピ内ID:3708101098

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        今までのイライラが旦那に向かってますね

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        Lady GaGa
        不倫以前のゴタゴタでのイライラが不倫発覚で全て旦那に向かってる感じが
        します・・・・仕方が無いのでしょうが・・・・

        弁護さんには不倫だけの相談でしょうか?
        それ以前の自身の言動も含めた相談もした方がいいかも。
        ややこしい話になれば必ず旦那さんは持ち出しますよね・・・
        不倫浮気はもちろん擁護はしませんが逃げ出したくなる環境って
        すごくイヤです。

        実家や自身のゴタゴタでのイライラで必要以上に攻撃的にならない様に
        気をつけてね。不倫浮気では旦那は何も言えない立場かもしれませんが
        思わぬ反撃に出るかも知れませんからね・・・・

        トピ内ID:7078757241

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        トピ主です・7

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        😨
        トイプードル
        なぜか今は勝手に涙が溢れてきます。

        八つ当たりは本当に良くなかったと思います。
        でも、私なりにはいろんなことで精一杯夫に尽くしてきたつもりなんです。
        去年、夫の祖父が癌で亡くなったとき。
        夫の仕事がうまくいかなかったとき。
        夫の食事のバランス。
        夫の家族への感謝の気持ち。
        夫の実家に家政婦みたいに扱われたときだって、笑顔で頑張ってたのになぁ‥。(そのときは夫も助けてくれてました)

        それが当たり前だと思ったから、出来てたんですけどね。

        寄りを戻したいとは思っていませんが、楽しかった過去を思い出すと、辛くなりますね。

        ひとりでいると考えたくなくても、勝手に頭に思い出が流れるんです。
        困りましたね。

        今週中に不貞の証拠を固めれるかと思いましたけど、三週間はかかるかもしれません。

        トピ内ID:4306483935

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        体を大事に…

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        みりん
        トピ主さん…全然言葉の暴力なんかじゃないですよ。
        私だってそれくらい言いますよ。だって言わなきゃ何にもしない旦那なんだもん!
        ご主人はトピ主さんの態度を言い訳に離婚を進めたいだけでしょ?
        あなたが我慢することはないです。

        トピ内ID:2226012111

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        すくわれないように足元は固めて

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        🐶
        ピルグリム
        >浮気、不倫相手と子作りしたいなら、しっかり配偶者と精算してからすればいいのです。

        主さんの信念というか、考え方に「分かる!」と画面に向かい頷いてしまいました。私もそう考えるタイプですし、私も妊娠しにくいタイプで病院に行こうか今日まで悩んでました。
        ですから、なんとなく主さんに親近感すら感じてしまいました。


        離婚という道を淡々と進むしかないですが、ボーダーラインを作れない夫は熨斗つけてくれてやれ。
        車の時だって「病院にも行かなくていい」って結論何?!
        いくらバカでも仮にも夫婦。愛は無くとも人として貴女の体調を思いやれないなんて残念です。
        いろいろ現状が動いてるようですが、最後にコケないように足元はしっかり固めて動いてください。


        単なる応援レスで何もアドバイスできませんが、他の方のご意見等良く見て自分のやり方で自分の為の結果を出して下さいね。
        最後に、身体が一番大事です。心身ともに晴れやかになれる日が早くに訪れますようお祈りいたします。

        トピ内ID:0561394826

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        トピ主です・8

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        トイプードル
        Bさんまで読ませて頂きました。

        皆さん誤解されているようですが、私の収入が夫より多かった時期は、独身のときから結婚して車のローンが終わるまでですよ。
        それからは、週3のパートと週2回知り合いのところのお手伝いをしていました。
        週2の方を書かなかったのは、そこでのストレスがなかったからです。

        言葉のDVも人それぞれなんですね。
        何かセクハラと似てるような気がします。どこからどこまでがそう受け取られるかはその人の受け取り方というか…。何というか…。

        やっぱりいろんな人の意見を聞けるのはいいですね。

        今は誰にも話せない状態なので(両親と姉以外)、ここは私にとって有り難い場所です。

        時間がかかるのが辛いところですが…。

        離婚不受理届もだしているので、心配されてる方は安心して下さい。

        夫と話し合いたいと言うのは、少しでも今は別居を避けたかったからです。

        昨日から帰って来なくなったのは、もう女性と一緒に住み始めているからです。

        そこの場所が悪すぎて、なかなか証拠を撮るには難しいみたいです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        ものすごいスピード展開ですね・・・

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        目まぐるしい
        昨日の晩、旦那さんの様子が変だったので問い詰めたところ「突然の離婚」の要求だった…
        と言う事は11日の夜の離婚話…
        とピを立てられたのが、日をまたいでの12日深夜…
        んで、目まぐるしい成り行きで1週間にならないうちにこの展開…
        主さんの立ち直りの早さもまた驚異的、強気の闘争心全開のレス…
        安定剤なりのお薬が身体に合ったのかと思えば、湿疹が出て安定剤はストップとの事…
        主さんを擁護する意見がたくさん出て来て、それも納得か?と思うけど…
        ストレスに思うほど悩んで落ち込んで自分を責めていたとも思えない(めちゃ短時間の展開具合から)…
        不倫相手に子どもが出来たことで激しく怒るのもわかるけど
        結局「堕胎」をしていたこと、そのことに関しては全くスルー…
        離婚を決意しているのになぜ旦那さんと不倫相手は「堕胎」を選択したの?
        「堕胎」させたことへの旦那さんの落ち込みとか、後悔とか、自責の念とか全く見られず?
        不倫相手の気持ちはわからないから仕方ないとは言え、主さんもその辺何も感じず?

        この展開の速さ…なんだろう、すっごい違和感なんですけど、こんなものですか?

        トピ内ID:9818415260

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        御主人の気持ちが判ります

        しおりをつける
        😣
        kann
        浮気は悪いけど

        毎日、ネチネチ・ウダウダ言われたら
        誰だって家に帰りたくないです
        やすらぎが欲しいです

        主さんのコメントを読んだだけでも
        しつこく・ねちっこい方だと思うので
        実際は、もっと酷いのでは??

        裁判するのもいいけど
        まずは、御自分の病気を治して下さい

        トピ内ID:1823613098

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        トピ主レスを読んで

        しおりをつける
        🙂
        ぽち
        DVと認められる程の発言とは思えません。
        心と体の調子を悪くしている奥様のせいにして、自分の不倫を隠して離婚しようだなんて、失礼ですが旦那様はあまりにも卑怯。

        湿疹はストレス性蕁麻疹か薬の副作用かと思います。どちらにしても、飲んでいるお薬を持参して皮膚科受診を。
        お大事になさって下さい。

        トピ内ID:8173984392

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        旦那さんひどいなあ

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        みるく
        本っ当に旦那さん、最低ですね…。

        浮気されるのはトピ主さんが悪いように書いてる方も一部いらっしゃいますが、
        たぶんこの旦那は、元々浮気する奴だったってだけの話です。

        トピ主さんとの関係がうまくいってた場合でも、
        よそに気に入った女性が居れば、やってたでしょうね。
        それくらい行動がひどい男です。
        嘘のつき方、開き直り方がハンパない。

        元々浮気する男がホイホイ浮気してたところに、
        ちょうどタイミングよくトピ主さんが体調崩して原因が出来てしまった、ってだけに見えます。
        その原因だって、旦那が自分より倍近く稼いで頑張っている妻を労わり家事の少しでも手伝おうという気持ちを持っていれば、なかったことです。

        調査のほうが良い方向へ進んでいそうで、本当によかった。
        小町で相談していなければ、騙されたままだったと思うとゾッとします。
        トピ主さんが後悔されることのないよう、進んでいきますように。

        トピ内ID:9455974315

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        これからの対策を提案します

        しおりをつける
        匿名を希望します
        まずは夫と自分のそれぞれの家計簿(おこずかい帳)を作成。
        毎日書きます。
        収入を書き込む
        支出を面倒でも細かく書き込む。
        浮気相手?との交際、
        タバコ代
        外での酒代
        洋服代
        などを必ず科目ごとに分けて書くの。
        夫の財布に足してあげたお金の額も書くのよ。
        夫のこずかい帳と妻のこずかい帳をそれぞれに書くのよ。
        科目ごとに書けば後でどのくらい夫が浪費家だかの証明になるわよ。ひいては将来家に戻らなくなり愛人宅に入り浸り生活費をほとんどそちらに流れた場合は婚姻費用の請求をする時の証明になりますよ。

        トピ内ID:9169971894

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        慰謝料もらえるのかな?案外とご主人、借金があったりして?

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        離婚は慎重に
        とりあえず彼女は堕胎したことで、ご主人は“離婚、離婚”と騒がなくなりましたか?

        トピ主はまず、お医者様の指示を守り、躁うつ病をコントロールするお薬で治療を続けて下さい。気分が良くても躁鬱病は脳内の神経伝達物質の分泌異常ですので勝手に薬を止めてはいけません。トピ主の場合は感情の起伏が激しいように思います。躁うつ病に加え、夫から不倫。妊娠を隠され離婚を言い渡されたら、健康な女性でも精神的なダメージは計り知れません。他の同じようなトピを見ても、不倫された妻は鬱になり、体重減とか大変そうですものね。

        お金もなさそうな夫、もしかしたら逆に彼女との交際で借金があるかもしれません。無職のトピ主なら病気をコントロールできるくらいになったら、職場復帰が理想です。女性の離婚は経済的自立がないと、早まって離婚をしてしまうと経済的に大変です。

        今のところは、トピ主がご主人の財布にお金を入れ、夫の給料を預かっている状態ですか?離婚するならその中から少しずつ自分名義の別口座に貯金をし病気治療に専念を。社会復帰できる見通しがたってからの離婚がいいと思います。

        トピ内ID:4990273394

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        トピ主です・8

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        トイプードル
        トピ主です・の数字がおかしいですね…。
        すみません。

        夫婦の営みは9月末くらいまで普通にありました。

        イライラがあって暴言がひどくなっていったのは9月入ってからです。
        その前まではたまに喧嘩するときと、私の月経が始まる10日くらい前から始まって2日後に治まる。といった感じです。
        毎月では無かったですが、2ヶ月に1度のペースだったかもしれません。

        夫の暴力は結婚してから、この前の朝の出来事を含めると四回くらいです。

        なので、私みたいに常にではなかったです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        これ浮気してもしょーがないだろ

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        飛び入り
        これで他の女にいくなって言われても結構無理じゃねーの
        ってのが男の意見ですが~

        でも不倫は犯罪なんで
        夫>トピ主の有責なのは間違いないでしょうけどね

        でもこの家庭環境じゃいくら慰謝料むしりとれるか相当怪しいですよね
        過去の判例で事実上の夫婦関係が破綻(端的に言えば愛の見える家庭状況ではないこと)
        を理由に慰謝料が減額していってるようですしね~

        弁護士とよく相談して
        むしり取れそうな慰謝料>慰謝料取るための労力
        になりそうなら実行すればいいですが
        逆になりそうならさっさと離婚して次の人生にエネルギー回す方がお得ですよ

        トピ内ID:9437644935

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        旦那さんの暴力

        しおりをつける
        あん
        >夫を見るのが恐いです。
        私に暴力をふるったあの時の何も感じていないあの顔が浮かんでしまいます。

        とレスにありましたが、旦那さん暴力を振るうのですか?
        それは離婚の話が出てからですか?
        一度だけですか?

        この辺はっきりさせた方がいいです。
        暴力が事実なら、トピ主さんの暴言なんて吹っ飛びます。

        というより、トピ主さんが旦那さんに対して言った暴言がレスに挙げたような類の物だけ(相手の人間性を否定するようなものや誹謗中傷でない)なら、それは暴言ではないですよ。
        妻から夫への改善要求です。
        それに対して、旦那さんはどう対応しましたか?
        主に生活態度がだらしなく、家事などにも非協力、トピ主さんへの接し方に不満を感じたんですよね?
        至極真っ当な願いだと思います。
        それに対し、改善がありましたか?
        改善もなく、話し合おうともせず、注意されるのをただただ暴言だと言うなら小中学の思考です。
        これが事実なら、トピ主さんは自分をあまり卑下してはいけません。
        暴言とするのではなく、「生活態度が改善されないので、口煩く言ったところはあったかもしれない。反省し、謝罪した。」で良いと思います。
        続きます。

        トピ内ID:8446367700

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        旦那さんの暴力 続き

        しおりをつける
        あん
        「旦那さんが暴言と言うから、そう思っていたけど、あくまで生活態度の改善をお願いしただけで、人間性の否定や誹謗中傷していない。」
        ということを協議となったら話すことです。もちろん、旦那さんの暴力のことも。
        もし、今後そんなことがあれば、写真など必ず証拠に残して下さい。
        旦那さんが貴方が暴言という会話も記録としてあれば説得力もでるんですけど、今となっては難しいですよね。
        たぶん、向こうは貴方の病気のことを武器にしてきます。
        相手にとって、貴方の病気が重いほど、家庭への影響が大きいほど良いのです。
        なので、トピ主さんは必要以上に卑下してはいけません。
        そして、ちゃんと薬を飲んで、病院に行ったことで少しずつでも改善されつつあることを示すことができれば…(ストレスが強いので、決して無理する必要はないですが)
        結婚前からならともかく、妻の精神衛生面が悪いのに受診を勧めることなく放っておいたなら、それも配偶者としての責任を果していませんよね?
        健やかなるときも、辞めるときもです。
        浮気の理由になんてなりません。

        とにかく、実際に証拠となるかは別として、証拠になりそうな物はなるべく押さえましょう!

        トピ内ID:8446367700

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        頑張って!!!

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        😠
        ゆきんこ
        私は3人のお母さんです。
        日々疲れていて、イライラすることなんてしょっちゅう。
        家事と仕事の両立は大変なのよくわかります!(現在育児休業中)
        人間ですもの、いつも仏様のような顔でニコニコなんて出来ません。
        生理前なんかMAXになってしまうし(汗)

        夫婦でしたら、どんな状況でも助けて助けられ、足りないものを補う必要があります。
        主さんの旦那様は、主さんのせいにして’乗り換える’ことをしているのではありませんか。
        同じ妻の立場としては許せません。
        きっちり証拠をつかみ、慰謝料をもらって、新たなスタート地点に立つのがいいと思います。
        お金はあるにこしたことないですし。

        私の友人でも、夫が女を作り離婚しました。
        裁判へ持ち込み、500万の慰謝料をもらって、新たなスタート。
        現在再婚してhappyですよ。

        私は応援しています、頑張って!

        トピ内ID:8801844275

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        お体お大事して下さい。

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        そら
        トピ主さん、色々大変な事と思いますが
        お体大事にして下さいね。
        つっぱしり過ぎてガス欠にならないで下さいね。

        体が一番、他二番ですからね!!

        何回か前のレスで御主人が言った「その言葉、もう少し早く聞きたかった」ですが
        どんな理由があったって、不倫したければ別れてからするべき。
        なんかこの一言で御主人がトピ主さんがすべて知っているとも知らないで。。この馬鹿ものが!
        と思ってしまいました。

        トピ主さんが暴言と言っている事。
        なんか、暴言といいますか、彼のお母さんのような役割だなと思ってしまいました。
        聞いてないので絶対ではないですが、そこまで暴言じゃないと思いますよ。

        後から取って付けられた言い訳にも聞こえます。

        何度も言います。
        ちゃんと病院には続けて通って下さいね。
        お薬があわなければちゃんと変えてもらって、のんで下さいね。

        体が一番ですから、お願いします。

        トピ内ID:6881147601

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        もういいんじゃない??

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        はぁ・・・
        話がいきなりコロコロ進みすぎでしょ…。

        最初は主の暴言が原因って自分でも言ってたのに旗色悪くなってから、夫の「不倫」になり、もうすでに探偵が調査に入ってる??
        しかも暴言の内容の説明は、自分が悪くないって言って貰えるのが丸分かりの発言を持ってきてるし。
        というより、旦那を不利にするような言い方ばっか。

        ここで多数を味方につけても仕方ないと思いますよ。
        現実に反映されないから!

        トピ内ID:5284345281

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        御自分を責めずに、幸せになってください

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        うらら
        どうか御自分を責めないでください。
        主さんの過去の行動、言動。おかしなところはないです。
        私も同じような目に遭いましたし、自分のことを責めた時期もありました。

        私の場合は、息子がずっと病気でした。
        私もずっと頭痛で悩まされていました。

        家族の形を守りたいと抵抗もしましたが、元主人は気が狂ったように女の元へと出て行きました。
        反対に我々は健康になりました。

        でも、決して幸せは続かなかったようですよ。今では、見るにも哀れな独り身です。
        すれ違っても、かける言葉もないし、かけるつもりもありませんよ。それ見たことかです。

        主さん、時間はかかるかもしれませんが、制裁を与えるも与えないも、あなた次第です。

        でも、本音を言えば、すぐにそんな男とは縁を切って新たな幸せを見つける第一歩を踏み出してほしい。
        関わっている以上は、主さんも泥沼・どん底の精神状態を続けることになり、後から思えばただの時間の無駄だったとも思えるでしょう。
        そして、そういう人たちは、放っておいても自滅してくれます。ただ、無理強いはしません。今は御自分の心に従って行動してください。

        トピ内ID:9552030148

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        もしかして・・・

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        なでしこジャムパン


        >その時突然、気持ちの悪さにこみ上げてきて、話を聞いているのも辛くなってきたので、早めに切り上げてアパートに帰ったのですが、探偵さんと別れてから、突然吐き気に襲われて歩けなくなってしまいました。
        それでも早く布団に入りたかったので、一歩あるいてエヅいて、一歩あるいてエヅいて…の繰り返しでどうにか布団までたどり着きました。


        ねえ、トピ主さん。
        ひょっとして妊娠されてるという事はないですか?

        9月末まで ご夫婦の営みはあったとの事ですし・・・。

        そういう可能性はどうですか?

        トピ内ID:6897071697

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        レスします

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        離婚は慎重に
        トピレスを見ていると可愛そうで胸が痛くなります。
        一人で耐えている、トピ主が心配です。

        九月末まで夫婦の営みもあって、結婚後は夫からの暴力も4回もあったのですね。確かに夫婦間のすれ違いはあったかもしれませんが、お互い様です。トピ主一人の責任ではありません。

        彼女に子供が出来たころ、つまり10月頃から夫婦の営みがなくなったんですね。だから妻が邪魔になったんでしょうね。その頃から、歯も磨かない夫が歯磨きするようになったり、お尻のブツブツを気にするようになったり、作業着姿を気にするようになったのですね。

        やはり、トピ主の病気を理由づけにして、自分の不倫を正当化というか隠して離婚なんでしょうね。なんて酷いご主人なんでしょう。とにかくお薬を飲んで養生して下さい。

        探偵会社の調査が3週間もかかるのですか?高額料金になりませんか?その会社の営業体制は大丈夫ですか?今は不倫関係がわかるメールも証拠になりますよ。堕胎のメールが証拠にならないか確認を。弁護士が夫の潜伏先に出向き、堕胎メールを証拠として提示し、不倫を認めさせるという手だては無理なんでしょうか?

        トピ内ID:4990273394

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        あなたの最優先事項は、良き相談者を持つこと

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        🐤
        和泉式部
        これから、夫との離婚へ向けて頑張るということですが、今の精神状態で、最善の判断が出来るか心配です。又、今後の夫や不倫相手とのやり取りでは、精神的に傷つくことの連続ですよ。普通の精神状態の人でも、病気になってしまうことは少なくないのですから、今のあなたの心に受けるダメージははかり知れないでしょう。
        とにかく独りで戦わないことです。
        まず、自分の病気について良き相談者(医者)に薬の副作用も含めしっかり相談して下さい。今、精神科での薬の多用が話題になっておりますが、場合によっては、他の医者でのセカンドオピニオンが必要な場合もあります。本当に躁鬱かどうかも含め。医者へ行った後、状態が悪化しているとも取れるトピ文ですので。
        次に、今後夫とのことをどうするかについての相談者を見つけましょう。
        夫を攻撃できれば、玉砕して後はどうなってもいい―みたいな心境では、困ります。その後もあなたの人生は続くのですから。
        女性問題を専門に扱う公的な相談室が行政にはあると思いますから、一度そういう所で、あなたの離婚問題とその後の生活設計についての良き相談者を見つけて下さい。

        トピ内ID:0597494238

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        体を大事にしてください

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        😢
        ゆり
        朝一人で起きられない、ゲームばかりしている・・・私の元夫にそっくりです。旦那さんは大人になり切れていなくて、責任から逃れようとしているだけですよ。その時居心地のいい場所があればそちらになびき、不倫相手を本当に愛しているかは疑問ですね。

        人に悪い事をした人は必ず自分に返ってきます。
        その2人は幸せにはなれないと思います。

        2人の事は憎いと思いますが、慰謝料や裁判などは自分が次にスッキリとした気持ちで進むために必要なステップだと思ってがんばってください(><)
        取ってやろうという気持ちでは、後々虚しくなりますからね。

        辛いお気持ち痛いほどわかります。
        離婚は女性にとって本当に辛い出来事ですよ。
        我慢しないで泣く事も大切です、落ち着いたらご友人などに話を聞いてもらうとスッキリするかも?

        トピ内ID:8145312715

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        探偵もいろいろなので

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        はっぴー
        なんやかんや理由をつけて、期間を延長しようとする業者に気をつけて。
        場所も特定できるのに撮影困難というのは、ちょっとアヤシイです。
        ぼったくられてるだけかも。
        (一応、そのスジの人からいろいろ話を聞いたことがあります)

        手元に証拠があるのなら、弁護士さんに相談してみてもいいのでは?
        これまでの言動、暴力などもできるだけメモにして、時系列にならべて、
        わかりやすく説明できるようにしておいてください。

        トピ内ID:2592366653

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        頑張って下さい

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        🐱
        まつ
        こんな事情になっても、溺れた犬を棒で叩くように、トピ主を責める方がいるんですね。
        ネチネチしつこいのはどっちだと言いたくなります。
        ご自分達は伴侶にイライラ八つ当たりした事などないんでしょうね。

        辛いのを踏ん張って、逃げずにきちんとカタをつけようとされてる主さん。私は立派だと思います。

        頑張って下さい!

        乗り越えた先に、新しい幸せがありますように。

        トピ内ID:8976823185

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        トピ主です・9

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        トイプードル
        そらさんまで読ませて頂きました。

        気分の上がり下がりは文章に出てしまっていると思います。

        昨日は凄くテンションが上がって、今の状況を楽しんでる自分がいました。
        今日はその逆に突然涙が止まらなくなります。

        心配や賛同してくれている方々には、本当に支えられています。ありがとうございます。

        まず、結婚してからは両親に援助をしたことがありません。
        お互いの両親、姪、甥の誕生日は欠かさずみんな同じくらいの金額のプレゼントはしてます。

        普段は贅沢せずに、お金に余裕がありそうなときは、2人で飲みに行ったり、ちょっと遠出をして美味しいものを食べたり。の生活でした。

        犬は二匹います。一匹は私の独身時代から飼っている犬です。二匹目は夫と一緒に去年飼ったばかりです。愛犬たちはちゃんとお世話してるので、安心して下さい。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です・10

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        トイプードル
        そうですね。
        あまりにも話の展開が早すぎたり、上手すぎたりして、現実味がないですよね。

        仕方ないと思います。

        私自身、本当はまだ現実に起きていることなんだ。って思いたくないです。

        夫は、そうですね……。
        私と出会う前、付き合う前までは女性の人数は多かったらしいです。
        3年間で二桁いくって聞いたことがありました。
        それでも一途で、ニ岐はなかったみたいです。
        浮気が本気になって、乗り換える感じですかね。
        私と付き合うようになってからは、全然無かったので、結婚したのですが…。

        無料携帯ゲームで二回ほど、浮気に近いことはしそうになって、怒ったことはあります

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        私と非常によくにています

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        かなみ
        最初の文を読んだときから、不倫しているな、と思いましたよ。
        ご主人の言い分が私の夫の時と非常に似ているから。
        こちらにも非はあるものの、ある日突然私の嫌だったところをあげつらえて離婚したい、と言ってきました。私も最初は主さんと同じく、自分の悪かった所を反省して夫になんとか続けたいと言いましたが、愛情がなくなった、の一点張りでした。そして蓋をあけてみると不倫発覚。男性のパターンは簡単すぎて笑えますね。
        でも主さんの絶望感お察しします。私も体重は一気に落ち、安定剤がないと暮らせない状態でフラフラでした。毎日絶望の中朝になり目が覚めて「あぁこれは夢じゃないんだな」と。
        主さんは今できることは、ほぼもうやってらっしゃるようなので、アドバイスもあまりありませんが、証拠はガッチリつかんでね。私の場合裁判までもって行きました。最初から起訴する気満々でした。ただ行動開始は時効ギリギリにしました。相手を油断させ、私も体力が回復してから。
        とにかく早く主さんの体が治りますように。同じ目にあっているサレ妻は多いです。不倫バカ男とバカ女に負けないで。あとご自分を責めないでね。

        トピ内ID:2830044152

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        トピ主です・11

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        トイプードル
        弁護士さんとお会いしましたが、今日はどんな状況で自分は何をしたいかを聞かれただけでした。

        あとは、調査の結果が出ないことには、なんとも……
        と言われました。

        30分しかないからこんなものなのかなぁ?と思いました。弁護士さんによってちがうんですかね。

        今の私はイライラはしてないつもりです。
        「全てのイライラ」を夫にぶつけているつもりもありません。
        浮気、不倫はされて仕方なかったと自分でも思います。
        私が許せないのは、「子供」のことなんです。

        目まぐるしく状況が変わっていくので、正直しんどいですが、ちゃんとそれに向き合っていかないと、後で自分が後悔したくないから、今を頑張っているのです

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        変なことを言いますが

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        🐴
        六世占術
         トピ主さん大丈夫ですか?
         心の病気は本当にお辛いですよね
         私も経験者でありどのように辛いのかが
         よく分かります

         あと、私が思うにですね
         主さんは会社内でのいじめに遭い
         ご家族がご病気?をされ
         主さんも病気になられ
         浮気をされ離婚になるかもしれない・・・
         あまりに不運が続きすぎている気がします
         いろんなことが落ち着いてからで結構ですので
         信用性のある占い師さんとかに見てもらっては
         いかがですか?
         
         主さん今は頑張りすぎないでくださいね

         

        トピ内ID:3849152802

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        不貞は夫が悪いけどね。

        しおりをつける
        😭
        匿名
        よくあることだけどね。
        彼女である時は、彼の目にどう映るかをかなり気にするし、「彼のため」にかなりの努力をする。
        それが結婚するとね。
        妻であることをたてに夫を支配するようになるのよ。
        ご自身の「妻であること」のイメージにたいしては頑張るんだよね。

        変なたとえですけど、
        プロ野球選手になるという目標を持ちながら、
        毎日ゴルフクラブを持ってゴルフスイングを一生懸命練習している。
        ジャストミートすることはない。
        って感じです。

        夫は、金は最低限の生活できればいい。メシは惣菜でもかまわない。ゴミ屋敷でもいい。
        『家の中でにっこり微笑む妻がいれば結婚生活幸せだ。』
        かもしれない。

        夫の手の届かない所で、何かを頑張ってきて、家庭で不機嫌になる。
        妻は何かを頑張っているが、夫は幸せではない。

        感情的に妻が「悪くない」とも「悪い」ともいいませんが、
        どんなに頑張っても方向が違ってたのなら悲しい結末ですよね。

        家政婦・母じゃないといわれるかもしれませんが、
        そのような恋愛を経て結婚したのなら「妻は変わってしまった。」
        との結末になるでしょう。

        トピ内ID:4685558361

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        夫=「暴力+浮気」男、貴方=「口の暴力」。…お似合い夫婦

        しおりをつける
        🐴
        まと
        ある意味、貴方がた夫婦は「お似合い夫婦」だった訳ですね。

        トピ主さん、「今迄4回ほど、夫から暴力うけた」「夫の運転は荒くて、怖かった」ってレスしてますが…
        そ の 時 点 で 、 夫 の 異 常 性 に 気 付 か 無 か っ た の ! ?夫が異常な人だと気付くの、遅すぎませんか!
        「夫が『異常』だ」と気付くのが遅かったのは、「トピ主自身が『異常』だったから、気付けなかった」という事では?

        まぁ、夫との『悪縁』はサッサと切った方が良いですよ。…その方が結果的には、トピ主さんも貴方の夫も異常な精神状態が改善する可能性が高い。
        精神を病んだ人間が2人いると、異常さがレベルアップするので。…今のままではトピ主も貴方の夫も精神を病んだままですよ。(もしかして、夫の浮気相手も精神を病んでるんじゃない?似た者同士で浮気。)


        「似た者(精神病んでる者)同士の繋がり」をサッサと切った方が良い。…夫や夫の浮気相手と、縁切りしよう!

        トピ内ID:1298536256

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        月経のイライラのために月見草オイルを摂りましょう

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        yon
        トピ主さん、お気持ちお察しします。
        確かにうるさく言い過ぎてしまったかもしれないけど、
        何度同じ事を言っても直せない夫もどうかと思います。
        うちの夫も同じで困ってた時期があるんですが、どこかに相談しても、
        「相手を変えようとするあなたが悪い、旦那さんがかわいそう」みたいなことを言われて悔しい思いをしました。
        (そうは言われても、車が路上荒らしにあっても物を車に残すクセを直さなかったり、
        家の玄関のドア(外側)に鍵をさしっぱなしにしたまま忘れちゃったりと、危ないことが多かったので
        私も口を酸っぱくして言ってしまったんですが、相談しても冷たいレスしかもらえず、なんだか納得がいきませんでした。
        もちろん、私は絶対悪くないとは言いませんが。)

        さて、月経のイライラのことをかかれていましたが、これには月見草オイルというサプリメントがよく効きます!
        少しの間飲み続けてみてください。旦那さんと結婚生活を持続するにしても離婚するにしても、健康は大事ですし、
        体と心の調子がわるかったら、うまくいくものもうまくいきませんから。頑張って!

        トピ内ID:8355532171

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        暴言ではありませんよ!!

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        🙂
        大丈夫
        主様の文(一部分)読みました。
        私も今年双極性障害二型と診断されました。
        夫からは、「妻(わたし)は病気でない」と怒ってくれましたが
        この病気はほとんどが心の中で落ち込む時期が長く
        やや陽気なくらいの躁状態がわずかにあるくらいなので
        周りの人は病気とは思わないようです。

        ただ、本人は躁、鬱のどちらの自分に対しても自省の思いが強く
        いつも辛い思いを抱えがちです。

        わたしは診断から2ヶ月くらいたって開き直りができて
        病気があっても努力と休憩を重ねながら自分の人生を送ろうと思いました。

        と長くなってすみません。
        客観的に見て、主さまの発言は普通です。クヨクヨ悔やむことはないし
        下手に出ると裁判の時に不利になります。

        自分の今まできちんとされてきたことを書き出したりして(お仕事や生活など)
        自信を取り戻してください。

        こういう時に助けてくれるのはお金なので
        ワゴン車は共同所有ということで差し押さえるとかいろいろ画策もしてみてください。

        とにかく暴言は吐いていませんよ!!

        トピ内ID:4077260183

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        ・・・

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        erika
        トピ立ててから毎日毎日朝から晩までレスしてますけどパートは?実家のゴタゴタは??
        2011年10月17日 6:57のレスで「最近外に出ていなかった」って書いてますけどもしや辞めちゃったの?

        自分に都合のいいことばかり化いてますけどあなたにも非はあるでしょ?
        浮気は絶対ダメです。でも「常に」暴言吐かれたら愛情なんて消え去りますよ。たかだか週3回のパートでそれって・・・どんだけキャパ小さいんですか。
        しかも他の方も書かれてますけど実家に毎月10万の送金って・・・旦那さんは本心で納得しているんですか?

        夫:浮気
        妻:DV、実家への送金
        慰謝料取ろうなんてあつかましいですよ。よくて相殺でしょう。

        それに途中からなんだか文章がおかしいですよ。誰も聞いていない旦那さんとのエピソードをやたら記述したり。
        メールを全消去するような人がエコー写真や堕胎のメールを保存していたり、旦那さんの行動についても支離滅裂。

        まずはきちんと心療内科に行って、勝手に自己判断で服薬をやめないほうがいいですよ。
        今後離婚は避けられないでしょうから早々に自立しなくてはいけませんしね。

        トピ内ID:1327537307

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        まってまって、皆さんもう一度トピ主レス読んでみて!!

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        あれ?
         離婚調停とか、浮気許すまじ、浮気されて当然とかって叫んでる人ちょっと待って!!!トピ主レスよく読んでみてください。何かがおかしいのです。おそらく、ものすごく悪い精神状態で書かれているのではないでしょうか?この状態で判断をあおったり興奮させてはいけないと思います。トピ主さんに不利益が生じるし、危険な気がします。


         トピ主さん勝手に薬やめちゃダメです。やめる前に医者に相談してからです。薬を飲んでる時の状態で、今後のことを考えてください。3日寝れないのは典型的な躁うつ病の症状なんです。病気に支配された状況で重大な判断をされてはいけません。

        トピ内ID:6295761835

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        トピ主です・12

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        トイプードル
        ゆっくりですが、進展してきました。

        夫はワゴン車が欲しいため、帰ってきました。
        そして、直ぐに出て行きました。

        探偵さんが跡をつけて、助手席に若いギャルが乗っていると報告がありました。

        夫が好きなタイプです。

        夫が出て行くときに、言ってました。
        私と歩くのが恥ずかしい。と……………

        そっかぁ~そうだよなぁ
        若い可愛い女の子のほうがいいよなぁ。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        旦那さん酷い!って言ってあげたいけど…

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        🍴
        帰宅拒否症
        トピ主さんのレスのテンションの乱高下っぷりを見ていると、
        「こんなのが隣にいたら相当しんどいな」と思いました。

        自分は自分が望んだわけではない家族の増員があり、
        その増えた家族の暴言等のターゲットが自分になりました。

        家には帰りたい。
        帰ってお風呂に入ってサッサと寝て次の日元気に仕事に行きたい。
        でも暴言を吐く人が待ち構えているから帰りたいけど帰れない。
        …遊びに行きますし、温泉なりネカフェなりに行きますし、帰りません。
        最終的には家を出ました。
        そのくらい辛いんですよ、家に当たり散らす人が待ち構えているって。

        トピ主さんの暴言も「字面だけ」なら大したことはないです。
        でもそれにトピ主さんの形相や声色が加わるわけですよね。
        数十ものレスだけでしんどいのだからお隣で音と映像つきで当たり散らされる旦那さんは相当しんどかったと思います。

        トピ内ID:7213381742

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        慰謝料はそんなに取れないかもね

        しおりをつける
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        ばろん
        浮気していたって、その前に妻からの日常的なDVと精神的な疾病で
        改訂が崩壊していたと認定されたら、慰謝料請求できないよ。

        >夫の暴力は結婚してから、この前の朝の出来事を含めると四回くらいです。
        >なので、私みたいに常にではなかったです。

        たった4回の暴力は日常的な暴力よりひどいなんていわれはありません。

        トピ主旦那さんもトピ主をみると精神的な苦痛を受けているのは間違いなさそうだし
        弁護士費用の方が高くなる可能性も否めませんよ。

        そうなると、精神をおかしくしたトピ主が逆切れで訴えたといわれますね。
        それでもいいの?

        女性だけが正しくて、男性が絶対慰謝料を払うべきと考えている女性にのせられて
        行動すると、公開することになるかもしれません。

        トピ内ID:7030709097

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        トピヌシ様、応援します

        しおりをつける
        🐧
        自営業
        20代前半、独身女性です。
        若輩者の意見で恐縮ですが・・・

        トピ様のコメントしか見ていませんが、私は、
        問題の原因はあなたではなく、全て夫君自身からだと思います。

        >>私さえ居なければ、彼女は堕胎しなかったのに、俺の子供を堕胎させたのは、お前だ。

        これだけは、ありえません。あなたのせいではないんです。
        例え夫や彼女さんがそう貴方をせめても、それは正当な理由ではなく、
        単に八つ当たりしたいから、憎んでいるのです。

        ここでかくと非難されるのを承知で書きますが、
        最終的にそれを決めたのは、
        「そのときに宿った命を、失くす事を決めた」のは、紛れもない両者の意思です。

        本当に彼女さんを夫が愛していたら、そんなことはさせない(原因も作らない)です。

        夫さんがトピ様に依存してたのに、あなたがだんだん疲れてきたから、他に甘える対象を作っているだけです。

        今は辛いかもしれませんが、トピ様は十分頑張っていらっしゃいます。
        あなたの幸せを祈ります。どうぞ、良き方向へ行くように。

        トピ内ID:9306640107

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        躁状態、、かな?要注意です

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        ちえ
        他の方も仰ってましたが、今のトピ主さんは躁状態の入っているように思います。

        躁状態の時って、ものすごいパワーがでて、寝ないでも動けちゃうというか、、、常人からはかけ離れた行動力がでます。

        ただ、突飛な行動や思い付きも多く、自分でも抑制できないので、周りはあなたに付いていけず、距離を置かれる可能性が高いです。


        そして、必ず、その反動が来ます。躁の反対の鬱状態が、、。
        長い長い鬱状態がトピ主を苦しめないか心配です。

        浮気調査はよいのですが、トピ主さん単独で決断したり、旦那さんを問い詰めたりしない方がいいです。弁護士さんに相談の上、行動して下さい。
        またカウンセラーなど受け、トピ主さんの精神状態を第一に考えて下さい。

        小町で精神安定、図れますか??向上していますか?

        ネットはある意味、無責任です。心無い発言がトピ主さんを傷つけ、牙を剥くこもありますよ。

        今はそれを受け止められますか??またはスルーできる程、健康な精神状態ですか??

        そこら辺のとこも、精神科の先生に相談した方が良いと思います。

        トピ内ID:4186723421

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        お薬はちゃんと飲んで、しっかり睡眠とって下さいね

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        😀
        2児の母
        この状況で興奮するな、と言う方が無理でしょうか。
        つらいですけど、時々深呼吸して下さい。
        自分の体を壊さないことが一番大事です。慰謝料取ったって体調崩してはどうにもならないでしょ。

        今は、ちょっと躁状態になっていますよね。

        お薬、ちゃんと飲んで下さいね。眠剤も、先生が必要だからくれたのでしょう?生活のリズムが崩れないように、夜はしっかり眠って下さい。
        今は大丈夫でも後でぶり返すのも怖いですよ。
        眠剤も、きちんと処方箋通りに飲めば、必要以上に怖がらなくて良いと思いますよ。

        トピ内ID:0333566720

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        大丈夫でしょうか

        しおりをつける
        🐱
        すぴなっち
        精神に不安定な時期にいろいろ起こってしまって、お疲れでないかとても心配です。
        自分でも気づかない躁状態の時もありますから、無理をなさらず、お薬をきちんと飲んで下さいね。

        赤い湿疹についてなのですが、ラミクタール飲んでいませんか?
        お薬の作用の可能性があるので、すぐに心療内科の先生に相談することをおすすめします。
        ストレスでじんましんがでることもありますが、血中濃度等をきちんと測って服用しなければならない薬もありますので参考までに。

        主様の健康と平穏を祈ります。

        トピ内ID:3269779361

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        えっ、妊娠の可能性…?

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        まさか…ね
        九月末までにご夫婦の営みがあったのなら、なでしこジャムパンさんの“妊娠の疑い”レスも可能性がありますね。

        躁鬱病と夫の不倫によるストレスの吐き気もあるでしょうが…

        妊娠初期なら、気分にムラがあり情緒不安定になったり、吐き気とかありますよ。そうなると躁鬱病の診断そのものが覆されますね。単なるPMSだったとか。PMSだったら薬で改善します。

        市販の妊娠検査薬でもいいから調べてみては?

        トピ主さんが自己反省してる夫への暴言なら、共働きの家庭なら、ありがちだと思いますけど…。何事にも生真面目に頑張りすぎというか、実家への仕送りのためにそんなに働いたら、身体を壊すのが普通でしょう?人間関係で悩みながら病気になるまでパートの仕事も頑固に続けたりと、生真面目というか、これからはあまり頑張りすぎない方がいいと思います。

        それより夫からの暴力4回のほうが気になります。

        トピ内ID:8187340779

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        まずは心と体を元気にしてから・・

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        あれっくす
        トピ主さん、やはり薬はきちんと飲まれたほうがよいと思います。

        二日間で1200kmって・・平均時速60kmで走っても20時間かかる距離ですよ!?

        ゆっくり休んで、治療して、バランスを取り戻してから、ことにあたった方がよいのではないでしょうか

        トピ内ID:0285463662

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        ドライ

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        キャロット
        トピが経った時点から拝見させて頂いており、レスもさせて頂きました。
        それ故、その後のことが心配で今も拝見しておりますが・・・一体何?

        旦那さんの様子がおかしい。離婚してほしいと言われた。自分の暴言が原因。
        すぐに心療内科。躁鬱だと診断された。自分の暴言は病気のせい。話し合いがしたい。
        しかしその次の日は旦那さんの不倫が発覚。相手は妊娠している。許さない。
        証拠を押さえた。探偵さんも頼んだ。女性は堕胎。
        なんじゃこりゃ?

        一週間足らずで何?この展開の速さ。
        そもそも人気心療内科ってすぐに診察と思っても予約の電話してから2週間後になります。次の診察も2週間後になるもの。
        よほど空いてる心療内科なのですね。

        普通夫の不倫がわかったら愕然として落ち込み、悩み・・・信用調査所に駆け込むまでには相当時間がかかるものでは?2~3日で行動に移せるとは、かなりドライな人ですね。2~3日前まで離婚したくない!って言ってたのに…関心します。

        トピ内ID:2974561119

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        トイプードルさん大丈夫ですか

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        本当に他の方もレスされていますが、お体と精神的な疲労が蓄積されていると思うので、心配しています。
        今は「結果として自分が納得出来るように やらなきゃ!」という気持ちが いっぱいだと思います。その気持ちも分かります。でも、ひと段落でしょうか、ある程度 落ちついたところで、疲れが…大丈夫かなと。
        トイプードルさん自身の事だし、一般的にも言われてますが、「離婚は結婚の倍くらい、大変だ」とも言われているので、「仕方ない」と言われれば、そうですが…。
        でも、心配してますよ。
        トイプードルさんが私の妹だったら、付き添ってます。

        トピ内ID:6583757963

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        やったれやったれ!!

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        😀
        応援してます
        わけわからん理由付けてまだ批判してる人はほっとけばいいんですよ。
        どんな理由があるにしても、不倫をした男が悪い。
        慰謝料はもらいましょう!!

        男ってほんとにバカですね。
        バカな女も居るだろうけど、レスの最初の方にもあった浮気を疑いましょう、にどんぴしゃり(笑)

        トピ主様は今までの事も十分反省されてますし、これからきっと良くなります!やることやってスッキリしたら前に進みましょうね!
        あと、わんちゃんには愛情注いであげてくださいね。うちにも可愛いわんこが居るのでなんとなくですが、付け足させてもらいました

        トピ内ID:6224661015

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        あなたが悪いんじゃないよ!

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        品川
        旦那さんがそんな性格だと、あなたが口うるさくなる気持ちも理解できますよ。あなたばかりが悪いのではありません。旦那さんも大いに良くないです。
        あなたとまともに話し合わず、不倫相手と住もうとしてるなんて、ホントにバカな男。
        あなたは今はお辛いでしょうが、こんな男はくれてやりなさい。
        一つ一つ焦らずクリアして、慰謝料ちゃんと貰ってくださいね。
        お身体お大事にしてください。

        トピ内ID:2088353472

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        トピ主です・13

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        トイプードル
        和泉式部さんまで読ませて頂きました。

        報告です。

        また追い風が吹いてきました。
        あまり詳しく書き込むことが出来ないのが、もどかしいですが、大まかに。

        夫と不倫ちゃんは、わさわざ車で一時間くらいの場所に生活用品などなどを買いにいったみたいです。
        仲良く腕を組んで。

        二人で仲良く食事をしている姿も。

        探偵さん曰わく70%~80%の出来らしいです。


        三週間はかかりそうな感じになっていたのに、こんなに順調になったのかは、奇跡に近いのですが、詳しいことは特殊というかあまりにも珍しい状況なので、知っている方がいたら、確実に特定されてしまうからです。

        解決しましたら、皆様にちゃんと報告します。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です・14

        しおりをつける
        🙂
        トイプードル
        探偵さんが見た印象では、ガサツそう、汚い、可愛くない、俺だったら無理。と言っていました。

        夫の兄弟、友達も「あいつの元カノはみんなギャルって感じで可愛くなかった」と、夫と付き合ってから、よく言ってました。
        なので、私はギャルでは無いし、周りからは「綾瀬は○か」に似ていると言われるので(自分では全く思ってませんよ…)全く違うタイプだなぁ‥と思ってました。

        だから、元々の好みに戻っていったのだろう。と、私なりに答えがでました。


        私、妊娠してませんよ~。大丈夫です。
        夫に離婚を言われた日、ちょうど三日目でしたから。(笑)

        精神的なものです。大丈夫と思って探偵さんに2人が住んでるマンションを教えに行って、リアルにその場に行ってしまって、身体が拒否反応起こしたのかもしれません。

        心配していただいて、ありがとうございます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        トピ主悪くないよ

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        みぃママ
        お体大丈夫でしょうか。 トピ主さん悪くはありません。暴言?あれらは暴言ではないですよ。それより旦那が暴力!?それこそ問題すぎます。お仕事だって、はっきり言えば夫が甲斐性ないから仕方ないでしょ。病気になる程の大変なストレス抱えててそんな時に理解できない助け合えないのなら夫婦の意味がないでしょ。一番伴侶が大変な時に味方になれなくて何が夫婦なの?じゃあなんで結婚したの?って思う。八つ当たりとか‥そんな問題じゃないよね。夫婦なんてもんは不満や我慢はお互いあるんだよどこも。それを不倫していい理由にするなどあり得ない。突っ込んだとこまでいえば結婚は一種の契約なの。あなたが重い鬱病になったとしたら旦那さんはあっさり逃げてしまう人だと思う。というかそもそも暴力ふるう時点で人間性が決まってるでしょう。ああだこうだ理由つけて全部主のせいにして離婚しようとしていたこと本当に許せない。ましてや妊娠?絶対に許せない。離婚原因は明らかに女。あなたに有責な点はみられません。どうどうとしっかり両方から慰謝料頂いて下さいね。

        トピ内ID:5404180782

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        証拠の写真撮影

        しおりをつける
        😨
        ちゃむぞう
        沢山レスがついているのでザッと読み流しただけですが
        証拠写真をデジカメで撮られたようなので
        その件でレスさせていただきます。

        証拠として写真を撮る場合はデジカメじゃなく
        フィルムのカメラで撮らないと、万一裁判になったとき
        証拠として採用されないと聞いたことがあります。

        現在は一緒に居られないようなのでなかなか撮影する機会が
        ないかもしれませんが参考までに…。

        トピ内ID:9183743419

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        この旦那に文句言わない人っているの?

        しおりをつける
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        ありあ
        トピ文を読んで、どこが暴言なのか理解に苦しみました。一緒に暮らす相手の生活習慣の悪さに文句言ったら「暴言」なんですね。何度言っても改まらない(朝自分で起きることすらできない)から声を荒げたらDVなんですね。すごい世の中になったものです。同乗者の運転が怖くても、注意しちゃいけないんですものね。よほど生死を達観した方が小町には多いのでしょう。

        ここでトピ主さんがこの夫を悪く見せているようにも思えませんでした。淡々と事実を書いたらここまでひどい人間像が浮かんでくるだけで、それはトピ主さんのせいではなく、この夫の人間性の悪さでしょう。

        トピ主さん、アドバイスにもなりませんが、ご自分を責めることはないですよ。ひどい男性に当たったからと言ってすべてを背負い込むことはないんです。きっとこの夫は浮気の口実をこじつけているだけなんですから。慰謝料取得や離婚に向けて、気持ちは焦ると思いますが、それに振り回されないでください。なにが大切か、ぶれない視点を持っていれば、些細なことがストレスにならなくなります。ご自分の幸せな人生を取り戻すために、自分を信じてくださいね。

        トピ内ID:0485328925

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        一点だけ

        しおりをつける
        こずえ
        トピ主さんに読んでいただきたく書き込みさせていただきました。
        心の病気に関しては素人の方からの書き込みが多数寄せられていますが、それは逆にトピ主さんの病気の治療に悪い影響を与えるように見受けられます。一点だけ心にとめておいていただきたいのは、イライラしたり不安定になって誰かにあたってしまうのは間違いなく病気のせいであり、あなたの性格や人格の問題では全くありません。ただやはり人と人のつきあいですから、それを受け止める側の人にはそれなりの辛さがあることも確かです。トピ主さんの心が落ち着いている時には、受け止めてくれる側の人をいたわる気持ちも忘れないでくださいね。

        トピ内ID:3258641569

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        躁鬱の躁が出てますか…

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        apple
        トピが立ってからまだ1週間ですが
        随分急進展していますね。
        躁が出ている時期なのでしょうか…?
        もしそうなら、今ここで言っていること、頂いているレスに
        意味はないかと…

        次の診察はいつですか?
        きちんと治療を受けて下さいね。

        トピ内ID:4251536980

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        「あん」さんの意見が的を得てると思う

        しおりをつける
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        秋風
        2011年10月17日 12:48と13:10の「あん」さんのアドバイスが非常に的確だと思います。
        必要以上に自分を卑下しないこと。事実は事実としてすべてリストアップすること。夫からの身体的DVのこともしっかり期日と内容をメモしておいて下さい。

        事実を客観的に見てくれる味方が必要な気がします。
        法テラスの弁護士さんはいかがでしたか?

        「3週間かかる」という探偵は、何だか時間がかかり過ぎな気がします。「撮影が大変で3週間もかかる場所」ってどんな所でしょうか。
        トピ主さんが精神的、身体的に不安定なときに、変な業者にだまされないといいなと思っています。

        体調の方はいかがですか?
        徐々に朝夕冷えてきましたので、体を温めるようにしてくださいね。
        ゆっくり眠れるといいですね。

        トピ内ID:4115202136

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        堕胎したのに一緒に住みますかね?

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        もにゃりんこ
        今までのトピ主レスを呼んでの私の勝手な想像ですが、

        不倫相手は妊娠を機に目が覚めて、堕胎を決意。しかし相手のご両親に妊娠と不倫がバレて、2人は呼び出された(走行距離1200kmは不倫相手の実家に行った)。相手は別れる事を宣言する。

        一方旦那さんの方は、トピ主に離婚と宣言してしまった上にトピ主さんに対して『やり直しは無理』と散々言ってしまった為ので自分から『やり直そう』とは言えない。→自分は独りになってしまう(イライラしてトピ主に八つ当たり)→苦肉の策として、不倫相手の家に無理矢理押しかけて、勝手に居座ってる。別れないでほしいと頼み込む。


        レス題にも書きましたが、堕胎したのに一緒に住むと言うのが理解できないです。しかし勝手に上がり込んでいるのだったら私は納得できる話です。
        探偵の調査結果でる前に、旦那さん不倫相手に捨てられて戻ってくるのではないですか?

        トピ内ID:1480876348

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        え?

        しおりをつける
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        どらねこ
        >主さんの過去の行動、言動。おかしなところはないです。


        こんな事いったら、トピ主勘違いしちゃうじゃない。
        悪いことは悪いって・・・・

        日常的に旦那さんに対してDVするのがおかしくないって、
        どう言うことですか?

        女性から男性に向けてのDVはDVでないとか言わないでくださいよ!

        トピ内ID:3708101098

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        踊らされてる

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        🐷
        今回は匿名で
        うまくいえませんが、
        このトピ主さんに読み手が踊らされている気がします。
        冷静に読んでみると、
        あまりに話の流れが滅茶苦茶です。
        読み手から同情を得られたとわかった瞬間からの
        トピ主さんの書きようがなんとも言えませんね。
        最初あれだけ叩かれていた自分が、
        旦那の浮気で一気に同情を買い、労わられてる。
        直近のトピ主さんの文章表現、
        通常のトピなら不快感を買うものかと。



        浮気する方がわるいとは思いますが、
        正直、このような方が身近にいると
        お友達であってもしんどいです。

        トピ内ID:3134654113

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        躁うつ病じゃないかも…

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        はいどらんと
        トピさん、お医者さんには躁うつ病と云われた、とのことですが
        ホントは違うかも。
        治療を継続して貰うために…

        一刻も早く精神科を受診してください。
        お願いします。

        トピ内ID:2742169751

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        よくぞここまで

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        ちゃむ
        先程このレス見つけて仕事の休み時間で読みました(主にトピ主さんのものとその周辺意見のみですが)

        かなりの進展具合で尊敬しております。自分がもし同じ状況になった場合、自分ならすべて知らないフリして逃げちゃいます。

        あと、たまに躁鬱に関してデリカシーのない書き逃げしていく人いるみたいだけど、よくトピ主さん自暴自棄にならずに返してましたね。それもスゴイと思いました。

        旦那さんはきっと僕に似て、都合が悪いものからはすぐ逃げるタイプの人間なんだと思います。

        トピ内ID:9812648339

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        トイプ-ドルさん応援してます

        しおりをつける
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        ココナッツ
        お身体大丈夫ですか? 色々と苦しかったですね。それにしてもヒドイご主人ですね。 自分の罪を全て貴女のせいにして。 そしてその上にアグラをかき自分を正当化している‥ただの卑怯者です。トピ主さんの暴言をDVなんて言ってる人がいるけど、誰でも言ってそうなレベルの発言をDVだなんて、日本も大袈裟な国になったもんですね。 ご主人みたいな人だったら、大抵の奥さんイライラして小言が出るのは不思議でもなんでも無いですね。じゃあなんですか? 妻が正当な理由の下 夫に小言を言ったら、夫は愛人作って子供をハラませてOKって事ですか?それは間違いですね。それが許される社会なら秩序もへったくれも無いし、結婚という制度の存在意味も無いですよ。 物事には順序があるんですよ。キチンと離婚してから好きな事しなさいよ。トピ主さんはカス男を掴んだだけの事です。不倫相手が汚くてブスでって笑ってしまいました。まぁ不倫奪略婚するような人間に心身が穢れなく美しい人などいませんからね。カス男(失礼)と汚いブス女お似合いですね。のし付けてくれてやりましょうね。

        トピ内ID:3722756019

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        まずは睡眠を

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        あれ?
         トピ主レスがかなり多いなと感じ、レスの時間帯をチェックしてみました。トピ主さん、少なくともトピをたてた12日からほとんど睡眠をとられていないのではないですか?とってもせいぜい2~3時間くらいなのでは?特に、16日朝からは一睡もされていないのでは?昼間寝てる可能性も考えたんですが、それでも弁護士とか探偵とかのからみでいろいろやってそうな気もするから違うと思って…睡眠不足プラスそう状態は判断力を著しく減退させます。

         トピ主さん、医者から確か睡眠剤も処方されていましたよね。今日の夜、まあ、時間は9時(まあ、時間はトピ主さんの都合に合わせればよいですが)くらいにしましょうか。睡眠剤を用法用量を守って飲んでください。そして、10時間くらい何もせず、寝てください。怖いかもしれませんが、その睡眠剤をつかわなくてはいけないくらいトピ主さんの心身状態は悪化してると思います。いうなれば、使った方がマシといった状態です。

         とにかく、トピ主さんの心身の健康を保てないと先に進まないと思います。まずは、寝てください。それからまたレスをください。あと、病院は次いつですか?さぼらず行ってね。

        トピ内ID:6295761835

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        大分元気がでてきたかな?

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        すたあ☆
        トピ主さんも反省するところはあるけれど、やっぱり、避妊もせずに行為に及ぶのは許せませんね。

        あなたの真心を傷つけた報いは二人にちゃんと受けてもらいましょう。

        トピ主さん、反撃が効果的だったとしてもそれで終わりではないので、この先どうやって暮らして行くかもしっかり考えて実行してくださいね。応援してます。

        トピ内ID:7471752233

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        トピ主です・15

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        トイプードル
        すみません。
        自分では書き込んだつもりなのですが、upされていなかったですね。

        私はパートを辞めています。
        こんな事になる前から決めていたですが、タイミングが悪いのか、良いのか…。

        多分始めの方に書いていると思いますが、長期休暇から退職になりました。

        そして、毎月10万実家に仕送りとはどこから出てきたのでしょうか?

        それは私が独身の時で、夫と婚約してからは一切ありません。

        こうやって何度も書き込んでいるのは、私を応援してくれている方々、心配して下さっている方々に少しでも報告をしたくて、たくさん書き込んでいます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        がんばれ!

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        🐧
        ルル
        トピ主さんお身体の方は大丈夫ですか?
        不倫されて仕方が無かったって事は絶対ないですよ。ケンカはあっても当たり前ですし夫婦関係が破綻していない内に(同居している、1年の間にHがあるなど。)子供ができちゃったなんて絶対してはいけない事です。
        主さんが気に入らないと言うなら当然離婚するか家を出て協議に入ってから他の女性と付き合うべきでしょう。
        当然法律でも十分戦える内容なので慰謝料もきちんととってから別れましょうね。
        ちなみに私の知人は同じ状況で(立場は男女逆ですが)結婚歴3年で300万慰謝料取る事ができました。
        証拠は最初に不倫について話し合う内容を録音した事、不倫妻の独身時代の借金を婚姻期間に不倫された旦那が借金返済を肩代わり(妻に貸していた)していた通帳で決定的となったようです。
        借金が終わりそうになったら年下男と不倫して子供まで内緒で堕胎していました。
        まず不倫を認めるかが第一歩ですので「身体の関係はあるのか?そこまで深い本気の関係なら私も身を引くかどうするか考えなくてはいけない。」と小さな録音機を忍ばせて聞いてみてはどうでしょう。
        続きます。

        トピ内ID:4173558441

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        トピ主です・16

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        トイプードル
        カウンセリングは予約が必要ですが、心療内科は飛び込みでもいけましたよ。

        私は心療内科に朝一事前に連絡を入れてからいきましたけど。

        今日は心療内科と皮膚科に行きました。
        心療内科の先生に事情を話し、一度薬はストップして、皮膚科の紹介状を貰いその足で直ぐに皮膚科に行きました。
        明日また心療内科で皮膚科に貰った薬を見て処方してくれるみたいです。

        そして、探偵さんに昨日の結果を見せてもらいました。
        見たいような見たくないような…微妙な気持ちでしたが、心を決めて見ました。

        バッチリです。特に2人でマッサージ機を買って箱から出している姿は笑いました。

        そして今日の朝、夫がマンションから出てきた時の表情が、キョロキョロ周りを見回して、不安そうな、私がどこかで見ているんじゃないか…みたいな顔がまた笑えました。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        トピ主です。→こずえさんへ

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        😨
        トイプードル
        本当にその通りですね。

        もっと前に心療内科に行っていれば…婦人科に行っていれば…こんな状況になる前に、ちゃんと夫と話し合い、向き合うことが出来たんじゃないかな?と思います。

        今回の事は私の人生をかけた、良い勉強になったと思います。

        擁護されている方々と私の暴言の違いは、
        そこに愛情があったか?の違いだと思います。

        いくら暴言を吐いたからって、相手を思いやる気持ちがあれば、きっとお互い好きになって結婚までしたわけですから、愛情が伝わっていたと思います。

        私の場合はただの「自己中」なんです。

        これからは優しい人間になりたいですね。
        今の私の心にいちばん響いたので、個人的に名前をあげてしまってすみません。

        トピ内ID:4306483935

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        がんばって!

        しおりをつける
        🐧
        ルル
        もし「言う必要ない。」と言い返されたら、「今はまだ世間的には夫婦なんだから妻である私には聞く権利があるでしょ。それによって気持ちの整理をつけるかやり直せるよう頑張るか考えなくちゃいけないし・・・どうなの?」とウソでも女優張りに負けず聞いてみる事です。
        そこで一言「うん。」だけでも録音出来ればOK。電話でもスピーカーホンにしてできますしとにかく揉める前の一番最初の話し合い(探偵さん使って写真がもらえるならその後でも)で相手がまさかそこまでするとは思っていない期間が証拠揃えるのに一番適していますので。
        慰謝料の目安は相手が払えるかという事も考慮されますが婚姻期間1年間で100万だそうです。
        あとご主人が給料振込みに使用している銀行口座も必ずメモして下さい。もし裁判まで持ち込まれ勝った場合、その口座を差し押さえる事ができますから。
        応援していますよ。

        トピ内ID:4173558441

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        トピ主です

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        😨
        トイプードル
        何度も書き込んですみません。

        報告だけなら、あまり書くことはないのでしょうが、病院や弁護士、皆様への答えで、文字数が限られている為、どうしても上手くまとめることが出来ず、多くなってしまいます。すみません。

        これを書いたらまた非難されるかもしれませんが…。

        夫はやはり浮気が本気になったという感じです。
        相手に妊娠を報告され、気持ちが加速したみたいですね。

        私だったら、好きな人の子供を堕胎なんてしませんし、相手が離婚するまで待ちます。
        夫は産んでほしかった。彼女は妊娠が分かり夫に伝えた後、直ぐ堕胎。

        探偵さん曰わく「本当に旦那さんの子供だったのか?」

        多分、不倫相手は慰謝料請求したら逃げると思います。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        皆さん・・

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        彼女の現実
        本気でトピ主さんの事を思うのなら、
        煽るのはやめましょう。
        かなりの症状が出ていると思います。

        トピ主さん、早急に病院に行きましょう。
        そして、薬を飲みましょう。

        行動は、その後でも大丈夫ですよ。

        トピ内ID:3331391538

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        なんかおかしなレスありますね。

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        主さん頑張って
        慰謝料がとれないのは主さんにも有責があった場合。この有責というのは主さんも不倫した、借金した、同居拒否、暴力があった(あれら程度の言葉は暴言には入りませんよ)、精神的病も関係ありません。法的にも責任は認められません。それどころか4度もあった旦那の身体的暴力は聞き捨てなりませんよ!?
        ・暴力
        ・不倫(加えて妊娠) ・離婚請求

        結婚年数は短いけれど、これだけのこと、しっかり慰謝料はとれます。借金があってもその分女側からもとって下さい。私も同じように経験者です。応援してますよ!

        トピ内ID:5404180782

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        暴言か?

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        😠
        トゥルー
        私もありあさんと同感です。
        ヌシ様がご主人に言ってる事は全部言われて当たり前の事ばかりだと思います。
        毎朝何度も起こさなくちゃなんないなんて誰だってキレますよ。
        いい年して自分で朝起きれない、そのくせ夜遅くまでゲーム?中学生かよっ!
        車の運転、家の事…どれも直そうと意識すれば直せる事じゃないですか。
        病気の妻が病院に行きたいと言ってるのに金もよこさない…読んでいてご主人の良い所をみつけられませんでした。
        仮にヌシ様の態度に問題があったとしても、正式な妻がありながら不倫して良い理由にはなりませんし。
        私がヌシ様と同じ立場ならしっかり慰謝料ふんだくりますよ。
        そして治療に専念して新たに人生をやり直します。

        トピ内ID:8708713202

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        良かったですね

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        🐷
        まあた
        うまい具合に進展していますね。

        それは良かったですが、主さんの心身は大丈夫でしょうか?

        とても急ピッチで色々と進んでいますが、気持ちが「凹」になった時、動けなくなってしまうのではと…心配です。

        早く解決したい。
        現状を動かしたい。

        気持ちはとてもよくお察ししますが、あまり無理はなさらないでくださいね。

        それにしても、ご主人は「鈍い」のか「もう投げやり」なのか「ただの阿呆」なのか…
        随分と、堂々としてますよね。

        裁判になったら、
        ご主人は絶対に勝てないのに。

        トピ内ID:2000350541

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        このあたりで

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        トピを終わりにするのも、いいかと思います。トイプードルさん?

        トイプードルさんの体調のことを考えると、他人事とは思えません。
        いろいろなアドバイスをもらい、もう充分ではないでしょうか。
        任せられる所は、その専門の方にお願いしたり、自分の体調によっては、全てを中断させることも、いいと思います。

        結局、自分のことは自分が守って あげないとね。

        トピ内ID:6583757963

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        三年で二桁?

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        みるく
        三年間で二桁の女性とつきあう旦那さんだったんですか…。
        10人か20人かわかりませんけれど、病的な女好きですね…。

        今まで、どの女性とも数ヶ月しか続いていなかったのなら、
        トピ主さんはその中でも、大変良く頑張られた方だったんだと思います。
        信じて尽くしてきた部分も多かったんじゃないのかな?
        浮気性の男性が結婚したくなったほどの女性なのだから。

        まだお若くて十分やりなおせる年齢ですし、
        この時期にわかって、逆に良かったのだと思います。
        次の幸せな時期へ進むため、頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:9455974315

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        無理しないでください

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        キキ
        本当にひどい旦那さんですね。あまりの急展開の出来事に体と心がしんどいかと思いますが、どうかご自愛ください。あなたを叩くようなひどい内容を書く方がいて神経を疑います。どうかあまり気になさらないでくださいね。今は辛くて大変な時期ですが、まだ30才ならお若いですよ。これからまた良いこと沢山ありますよ。応援してます。

        トピ内ID:0492626306

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        私も似た状況にあります。ご参考になれば。

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        あられ
        私もトイプードルさんと同様な状況に置かれています。
        結婚してから15年というところが少し違いますが、結婚当初からストレスのため、精神科に通うようになっており、なにかと迷惑もかけてしまいました。
        ストレスの原因には夫の態度も含まれていたり、体調不良・気分障害にあまり親身に関わってもらえなかったこともありますが、こういう病気だとパートナーにはやはり負担をかけがちになってしまいます。
        でも、病気になった時こそ助けあえなければ、結婚した意味もありませんよね。私は半年ほど前に離婚を切り出され、離婚調停を申し立てられました。別居したこともあり、「調停以外では離婚について話し合いたくない」と対話を拒絶されてとりつく島がありませんでしたが、「家族(夫婦)カウンセラー」という仕事をしている専門家が存在することを知り、探し出してカウンセリングを受けました。第三者の専門家を置くと、二人きりよりずっと落ち着いて有意義な話し合いができ、自分の気持ち・相手の気持ちの伝え合いができます。よかったら、トイプードルさんも、検討してみてください。

        トピ内ID:7062906407

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        どうか治療を優先させてください

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        カモミール
        昔、夫に一方的に離婚され、後に双極性障害と診断されました(それまでも兆候はあった)。

        トピ主さん、色々と大変な時かと思いますが、どうか、ご自身の治療を優先させてください。
        気分安定薬が合わなければ別の薬に変えてもらう。病気の説明をじっくり聞く。対応してもらえない主治医なら病院を変えるなど。

        ちなみに躁うつ病は心療内科ではなく精神科の領域です。

        私が離婚した当時、離婚サイトで色々他の方の話も聞きましたが…やはり、離婚の「渦中」にいる時は「敵」がいて、気持ちが高ぶるものなんですよね。私もそうでした。
        でも、今の状態で突っ走ると、一段落した時に必ず、酷く落ち込む時が来ます。

        それから…
        もっと早く病院に行っていれば、とご自分を責めないようにしてください。
        トピ主さん自身が書かれていたように、不満があるなら離婚してから他の女性と交際すればよかったのに、そうしなかったのはご主人に非がありますから。

        どうぞお大事に。

        トピ内ID:7911305422

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        ご自分を大切に

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        ひな
        もう結論は出ていますからね。
        夫は戻ってくる気はさらさらないし、主さんも離婚を決意していますから。
        あとは、自分を大切にするだけです。
        ゆっくり病気を治してくださいね。

        ご主人と不倫女には好きなだけ制裁を加えればいいと思いますよ(もちろん、法的に許される範囲で、ですが。)。
        病気の攻撃性のせいだという方もいますが、私はそうは思いません。
        不倫された妻が徹底抗戦をすることってよくあると思いますから。

        暴言はいけません。そういう意味では、離婚は主さんが招いた結果だと思います。
        でも、離婚と不倫は別です。
        妻とやっていけないと思ったら外に女を作る前に離婚すべきです。
        きれい事だろうが、何だろうが、それが人としての筋ですから。

        暴言の分の慰謝料は発生するかもしれませんね。だから夫からの慰謝料は減額になるかも?
        でも、それは不倫女には関係ないことですから。
        彼女からはきちっと払ってもらいましょう。

        トピ内ID:2189470918

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        妻の暴言だけが離婚原因?不倫隠して離婚したいだけの夫も悪いよ

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        夫も悪いよ~
        展開が早い不自然と言いますが、展開が早いのは夫です。
        10月11日に夫が離婚宣言
        10月12日別居宣言。夜勤と嘘をつき不倫相手と密会
        10月13日深夜3時、夫が帰宅
        10月14日携帯から愛人の存在と妊娠判明。夜勤と偽り彼女宅
        10月15日夫が妻に暴力
        10月16日車の車検のため朝帰り。すぐに彼女宅
        この間、夫は嘘をついて朝帰り。17日以降は帰宅せず

        確かに不倫発覚から探偵依頼まで早いけど、トピをたてたのは小町のみんなへの相談です。その意見の流れで探偵調査ですよね?。夫は浮気を隠し離婚画策。調査し証拠がないと慰謝料貰えないとの意見で迅速な調査の流れだったはず。

        妻なりに歯を磨かない夫が磨く、身だしなみに気を付けるようになった夫の変化に気が付いたけど、不倫・妊娠判明まで「信じたいから調査しない」とトピ主は言ってますよね?

        九月末まで夫婦の営みもあったのに、不倫、妊娠、堕胎はショックだと思う。妻なら正気を失い動揺するはず。
        夫から4回暴力。妻だけが一方的に悪いの?。不倫、妊娠を隠し妻を殴ってまで離婚しようとする夫もかなり酷い。

        トピ内ID:8187340779

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        2度目の投稿です。

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        Q
        今はただ頑張ってくださいとしか言えません。
        ただ応援してる人が一人でも多くいるんだってトピ主さんに思ってほしくてレスしました。

        精神的なアップダウンお辛いですね。
        気分の上がっているときはやっつけてやる!って頑張れるでしょうけれど落ちた時が心配です。
        気分の落ちた時はあまり無理をなさらず、ここでみんなが応援していることを思い出して耐えてください。

        今の状況はトピ主さんは何も悪くありません。
        不倫に走らせてしまった原因が自分にもあるのだからとお責めになるのは今はやめましょう。

        不倫の証拠を押さえるまではお辛いと思いますが頑張ってください。
        いい条件で離婚できるよう願っています!

        トピ内ID:1403747384

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        トピ主です.

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        😨
        トイプードル
        書き込みを悩んでましたが、今はここが私の唯一の気持ちの捌け口なんです。

        展開が早すぎて、疑われてしまっていますが、事実なんです。

        早く周りのみんなに言ってしまいたいですが、今はぐっと堪えてるとこなんです。

        夫は笑顔が凄く可愛い人なんです。
        甘えた顔も、いじけた顔も、おっさんみたいに出っ張ったお腹も、歯も磨かなくても大好きでした。
        本当に本当に愛していました。
        それなのに大切にしなかった。

        居るのが当たり前だと思ってた。

        匿名さんが10/17 18:51に書かれていたことは納得しました。
        私の頑張りは、夫が求めている家庭と違ったのだと思います。

        もっと早くに気づいていれば良かったです。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        いつでも味方

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        めぐたん
        二度目です。

        辛いのに、ずっと一人で必死で頑張って生きてるんですね。
        偉いです、本当に偉い。

        自分の失敗がわかったなら、トイプードルさんはきっと立ち直れると思う。
        今は辛いと思うけど、必ず、元気になれる日が来るからね。
        だから、安心してください。

        このトピに、言いたいことがあるならなんだって書いていいんだよ。
        いつでも見ているし、顔も見えないけど、私はあなたの味方です。

        自分の身体を、大事にね。
        明るい未来のために、ちゃんと労ってあげてね。

        トピ内ID:0919783916

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        躁状態ではないですか?心配です

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        同病です
        私も躁うつ病です。
        トピ主さんが躁うつ病なのだとして、いつから発症していたかによりますが、発症後の言動については非常にざっくり言ってしまうと「病気なのだから仕方ないです」。病気だとしても周りに迷惑はかかるのは事実ですが、本人に責任はありません。病気というのはそういうものです。おかしいな、と周りや本人が早く気付いて、受診するのが大事なのです。

        いま、離婚の件、だんなさんの不倫の件で精力的に活動されている様子、躁状態なのではないかなと心配になります。
        躁状態では、妄想なども現れることがあります。妄想までいかなくても、何か思い込んだりとか、疑心暗鬼になったりとか、精神状態が不安定になります。

        躁うつ病なのであれば、治療の基本になるのは薬物療法です。カウンセリングは補助的なものです(私はカウンセリングも併用していましたが)。
        薬はきっちりと飲んでください。自分の判断でやめないでください。

        いまは、探偵をやとっていろいろ行動するよりも、落ち着くまで治療に専念されたほうがよいと思います。(つづく)

        トピ内ID:4253871157

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        主様。

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        🐱
        二児の母
        主様の異様なまでのレス数‥。
        数年前の私と同じです。


        主様は悪くありませんが、主様が自己を見つめ直し、改めていこうとする姿勢は立派ですが、今はいけません。
        寝なくても、ご飯を食べなくても、なぜか元気ではありませんか?
        ご自分では冷静に落ち着いているつもりでも、心も体も悲鳴をあげているんです。
        まずは休んで下さい。

        勿論、固めるべき証拠を固めたりすることはとても大切です。
        でも、まずはご自身の身体を心を労ってあげて下さい。
        そして存分に戦って下さい。
        胸を張って。
        主様は悪くありませんよ。
        応援しています。最後まで。

        トピ内ID:1020462378

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        つづきです

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        同病です
        実家に戻るなどして、安心できる環境を整えてください。
        躁うつ病にも軽いもの、重いものがありますので、一概には言えませんが、軽いうつ状態などとはわけが違う、いわば「本格的な精神病」です。自分でもいろいろ調べたりして、病気と向き合ってくださいね。
        私は病気を受け入れるのに、かなり時間がかかりました。

        多分、ここでいろいろ相談されても、躁うつ病に詳しいかたはほとんどいないと思いますので、ここでやりとりすることで病状を悪化させてしまうのではないかと思います。
        いろいろな意見を聞くことは、本来は自分の思考に幅をもたせて有益なはずですけど、躁状態だったりする場合、混乱するだけです。
        カウンセラーなど専門家や、医者、または躁うつ病の患者や家族のコミュニティで聞いたほうがいいと思います。

        病気のことだけでなく、トピ主さんの今回のご相談のことでもよいです。なぜかというと、少しトピ主さんの行動に危なっかしいところを感じるからです。端的にいうと、躁状態なのではないか、という気がします。
        それを見分けるのは、当事者が適任です。

        トピ内ID:4253871157

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        トピ主さんには休養を、レスする人には冷静さを

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        あれっくす
        二度目になります。

        悪気はないのでしょうが、共感や応援のレスはトピ主さんのためにならないのではないかと懸念しています。

        例えば、
        10/13の深夜に浮気を確信して、10/16の深夜にはトピ主さん「が」探偵「を」夫がいる場所に案内しているのです。
        (普通はそれを探してもらうために探偵に依頼するのでは?)

        そして探偵さんは、刑事ドラマのようにリアルタイムでトピ主さんに状況報告。

        不自然とは思いませんか?
        何処からかわからないけど、世界が歪んでいると思うのですよ。

        だから、トピ主さんには休養が必要だと思います。
        レスする人にも冷静さが必要だと思います。

        トピ内ID:0285463662

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        あらあら

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        🐧
        ねずみ男

        今はそれなりに楽しんでいるようですが、いざ終わった時、どんな気持ちになるか、想像してごらんなさい。
        本当に躁鬱なら、躁で探偵ゴッコで盛り上がっちゃってから、離婚成立後に鬱が来たらさぞ大変でしょう。
        お金はとれると思いますが、「私の結婚や心労ってお金に直すとたったこれだけなのっ?!」って金額です。慰めになるどころか、落ち込みに拍車を掛けるだけ。
        だからやめておけって言ったのに。離婚で受ける心の傷の深さを甘く見るなと。立ち直る余力を残すことを最優先しろと。
        でももう手遅れですね。旦那を擁護していると誤解されちゃったんですかね。残念です。

        祭りの後、虚無の闇の中でもがき苦しむことになるでしょう。
        追及のプロセスで夫に投げつけた言葉が全てあなた自身に突き刺さってくるんです。言葉を交わす相手もなくなったあなたの頭の中で。
        本当にお気の毒です。

        トピ内ID:7843778952

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        トピ主です。

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        😨
        トイプードル
        キキさんまで読ませて頂きました。

        睡眠も徐々に取れ、食欲も出てきているので、大丈夫です。心配して下さっている方々、安心して下さい。
        まだ情緒不安定で、涙が突然出てきたりはしますが、その時は堪えずに泣くようにしました。
        テレビも観れるようになりましたし、音楽も聞けるようになりました。

        星さんの言うとおり、トピを閉めようか悩んでいます。

        今の私は家族は近くにいないし、身近にいる誰かに話せるような事でもなく、家では独り。話し相手がいなかったので、ここを頼りにしていました。




        そろそろ証拠も固まってきて、明日は二度目の弁護士さんとの話し合いです。

        続きます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です。続き1

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        😨
        トイプードル
        離婚を言われてから、目まぐるしい一週間でしたが、皆様のアドバイスと私という人間を自分自身見つめて、早く決着をつけたいと思っての私の行動です。
        私は思ったら吉日人間なので…。

        なので、行動力はあっても知識のなかった私にいろいろアドバイスして下さった皆様が居たからこその今があります。
        反省はしても、落ち込んでる暇はない!と頑張ることが出来ました。

        心が追いつかないこともありました。
        非難されて理解したくても、受け止められないときもありました。

        疑われて、どうにか証明する方法はないかとも悩みました。

        でもここをみて、いろんな感情、考え、が私の中に芽生えて、私の頭の中が暇ではなかったのが救いでした。
        そうでないと、きっと私は何もせず自分で自分を捨てていたと思います。

        それにはどんなコメントに対しても感謝しています。
        本当にありがとうございます。

        続きます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です。続き2

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        😨
        トイプードル
        今日わたしが決めたことは、夫はまだバレてない。バレたくない。という行動をしています。
        朝着替えだけに帰ってきたり、夜顔だけ出しに帰ってきたりしています。時々ですけどね。

        明日のお弁当を作ってあげる事にしました。
        夫には持って行くかどうか任せると伝えてあります。
        決して戻ってきてほしいのではなく、私の最後にしてあげられることだからです。

        夫と一緒に居る女性は、あまり良くないタイプの女性でした。
        報告された映像を見ると、夫は何とかいうか……楽しそうじゃないというか…。そんな表情をたまにしていたので…。
        不倫相手と一緒になってから、いつも外食みたいですから。お金も無いのに。
        同情心ですかね。夫のこれからの人生が可哀想になってきてしまったんですね。

        そんな感じです。

        トピを閉めるかはまだ悩んでいます。

        少し考えます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主さん・・・・

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        🐱
        kitty
        辛いですね。
        でも あなたの症状が出ても出なくてもその旦那さんはその展開を踏みましたよ
        だから ま 不調の原因も分かったし 残念な旦那さんだったということもわかったのだから 前に進む原動力にしてほしいと思います

        私も搾取と愛玩 両方の役割を母親に押し付けられていました
        トピ主さんは 夫から愛玩用 親から搾取用を押し付けられていたんですね
        もう自分の人生歩んでいいと思いませんか?
        仕事のストレスは確かに何をしても出ると言われればそれまでですが
        夫や両親への事考えると 「自分の為にする苦労」っていいと思いませんか?
        まだ30歳これからの人生のほうが長いです
        肌がかゆいのは辛いですよね 私もストレスからじんましんやら湿疹やら出るようになってしまいました
        母は全然気がついてない(自分が原因だと)んで 「夫とうまく言ってないから不和が出る」と言います。
        もうバカバカしくって泣けてきますよ
        お互い辛いけど 後1年後もしかしたら笑えてるかも知れない
        それ目指してお互い頑張りましょう

        トピ内ID:4785474994

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        トピ主さん、御身体お大切に!

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        普通の人
        とにかく今は気持ちが不安定と思いますし、
        体調を整えることを第一になさってください。
        あまり自分を責めないでください。

        トピ主さんが「暴言」とされていることは、
        そこまで自分を責めるような内容ではありません。

        勿論、気持ちを吐き出すことも大事ですから、
        ここへの書き込みを止める必要もないですけど、
        「報告をきちんとしなければ!」なんて、思わないで。
        ことがすべて済んでからでも大丈夫ですよ。
        もし、このトピがいっぱいになって閉められても、
        報告トピ立てることはできますから、
        まず何より療養なさってね。

        トピ内ID:5797698513

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        3度目です

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        そら
        トピ主さん、これからは優しい人間になりたいとおっしゃってますけど

        きっとなれますよ。


        そしたら、幸せも待っていると思う。


        今、すっごい辛い時。
        だけど、病気した人間や、凄い辛い思いをした人間が優しくなれるように
        トピ主さんも一皮も二皮もむけて、とても優しい人間になれると思う。
        今の気持ちを忘れないで。

        そして何度もいいますけれども、病気と向き合って、病院には通って
        下さいね!

        トピ内ID:6881147601

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        通っている心療内科に、

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        😑
        匿名を希望します
        この「トピ主のみ」のレスポンスを全て印刷して担当の医師に見せてあげてください。

        トピ内ID:9169971894

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        トゥルーさんに同意

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        カピバラ
        私もそう思います。主さんの言ったことは暴言とは言わないと思いますよ。だからそんなに自分を責めないでください。

        ご主人は主さんのせいで自分は逃げ場が欲しかった風に言ってますが、本当の理由は結婚生活に飽きたのでしょうね。そして甘えていたのはご主人のほうでしょう。

        独身時代の三年の間に二桁の交際相手なんて普通じゃないですよ。

        トピ内ID:9931028793

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        拍手を送りたい

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        みく
        トピ主さん、過去の自分を見つめ直し、
        病気と正面から向き合い、
        しっかりとした今の自分を創ろうとしている。
        自分の非を責任転嫁して逃げてしまう人も多い中、
        偉いですよ。
        病気はきちんと治療を続ければ
        必ずコントロールが出来るようになるor治ります。
        トピ主さんなら絶対に超えられます。
        苦しい時はここでもどこでもいいから吐き出して
        また頑張りましょう。
        応援してます。

        トピ内ID:2336559496

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        心配でまたでてきてしまいましたが…

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        あれ?
         トピ主さんちゃんと寝られたのかな…

         少し提案があるのですが、精神科行ってみませんか?今はそれほど敷居も高くないし、意外に普通の病院と変わりません。もちろんプライバシーも保たれます。


         トピ主さんがなんだか大変なことは理解してます。トピ主さんが悪いわけではないとも思います。トピ主さんにとっては書かれていることがトピ主さんの現実そのものだ、私もその辺は信じています。

         ただ、トピ主さんの現実は、トピ主さんの病気によって、その現実は形を変えたものとしてトピ主さんには映っているような気がしてならないのです。だから、夫のこととか離婚のこととかは後回しにして、病気を何とかしたほうがいいと思います。どうかどうか、あんまりあおられずに、先に病気を何とかすることだけを考えてください。

        トピ内ID:6295761835

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        心配しています

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        🛳
        そんなに 自分を責めないで  浮気は 貴女のせいじゃないよ。

        お体大切にね  なんだか すごく しんどそうで  心配しています

        トピ内ID:2103559017

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        ご主人の居場所はカーナビから判明です

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        匿名
        横ですが、アレックスさん
        トピ主が夫の居場所を特定できたのは、自宅の車のカーナビ履歴です。
        探偵が調査するまでもなく、夫自身が証拠を残したという事です。

        〉昨日はワゴン車で行かせてあげれば良かったかな?と悩みましたが、軽で行かせて良かったです。私の乗っている軽のカーナビは、履歴を消しても、検索して「案内開始」までの画面までしてしまうと、登録地点に自動で登録されてしまうんですよね。


        たしかに展開が早いけど、躁鬱病に関して偏見があるのでは?

        病気のない健康な女性だとしても、九月末まで普通に夫婦の営みがあったのに、夫から急に離婚を言い渡されたら動揺しませんか?自己反省し落ち込んだり、浮気が判明したら証拠確保をしようと行動しませんか?現に小町のみなさんが、浮気だ、証拠確保だ、と言ってますよね?

        離婚問題はトピ主の病気も要因にあるだろうけど、10月に浮気相手の妊娠判明なら、少なくとも5月くらいから不倫してたわけでしょ?
        トピ主を煽るわけではありませんが、同じ女性として、不倫・堕胎を隠しトピ主に暴力をふるい、病気理由に離婚しようとする夫の不誠実さに憤りを感じます。

        トピ内ID:7097518796

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        トピを

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        プウ子
        トピを閉めなくて言いとおもいます。
        どこにも吐き出すところが無いのなら、ここで吐き出せばいいと思います。
        自分の中に溜め込むより良いと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:0795437746

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        調停離婚

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        調停離婚するのでしょうか?弁護士さんの方が詳しいと思いますが…。調停離婚申し出から裁判所から通知が来るまで時間がかかります。私の場合は一ヶ月でした。直ぐに話がまとまれば良いのですが、明らかに慰謝料でもめると思いますし、気持ちのアップダウンも激しくなります。中には協議離婚したものの支払わないケースもあります。今も相当辛いとは思いますが、離婚自体精神も参ります。離婚ハイから暫くは情緒的に不安定になると思います。もし、吹っ切れたら今度は自分自身が苦しんで傷んでしまうから、労ってあげて下さいね。人生はいくらでもやり直しができます。可能性があるんだから、負けないで下さいね。

        トピ内ID:4692170114

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        この男・・・生粋じゃん

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        💰
        経理係
        >夫は笑顔が凄く可愛い人なんです。
        主さん「ダメ男」好きでしょ?
        若しくは、出会った時は主さんがそういう男と魅かれあう程度の女だったんじゃないかな?

        私もダメ女だった時があったから。
        「顔は弁護士・心は詐欺師・歩く姿はスケこまし」彼、自分で言ってた。
        「俺はそのくらい簡単に人騙せるから~(笑)」
        そのダメ男も笑顔が良かったよ。

        冷静になった時、その笑顔は彼の本当の笑顔じゃない下心を隠すための演技の笑顔なんだってハッキリわかりました。
        分かった瞬間、その笑顔が”ニヤけた 気持ち悪い笑い”にしか見えなくなりました。
        「笑顔がいい」男ほど、ロクでもない奴である確率は高いと思います。

        生粋ダメ男が近づかない、近づけない程の女性になってください。
        それにはまず主が本当に元気になる事。ですよ

        トピ内ID:0561394826

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        今は大事な時ですね

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        頑張って
        旦那さんはまだ何もしらないからまだ帰るところがあるって余裕な気持ち少しあると思います。最後に出来る限りした後、主からの離婚了承の答えに驚き後悔するかもしれないですね。まぁそんなことも束の間。直後の事実に衝撃を受けるでしょうが。主はけして楽しんではいませんよ。そうすることでバランスとってるんです。今後のためにも気持ちの整理と片をつけるため間違った行動ではけしてないです。ただ身体のことも考え無理はせずプロに任せれる所は任せて。私も同じように経験者です。私の場合は子供がいた上妊娠中のこともあり一筋縄にはいきませんでしたが、離婚に至った今、具体的な行動に出られなかったことを後悔しています。主様、今後のこともちゃんと考えた上での行動だと私はわかっていますよ。ただもしも、もしもまだ旦那さんを愛し少しでもやり直したい気持ちがまだどこかにあるのなら、探偵に依頼していたことだけは話さずにね。頑張って下さい。

        トピ内ID:5404180782

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        トピを続ける意味

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        🙂
        rei
        トピ主さん、私も以前同じような境遇で精神科に通っておりました。
        処方された薬で状態が改善したことは殆どありませんでしたが、
        友人に話を聞いてもらうことが何よりも精神的に落ち着きを取り戻すことが出来た処方箋でした。
        何度も同じような話に付き合わされた友人には悪いのですが、
        でもあの地獄の日々を救済してくれたのは、聞き役の友人達です。
        同じ話を繰り返しているうちに、精神が安定し思考も整理できるようになりました。

        私はこのトピがトピ主さんの精神安定剤のような役割を果たしているように思えます。

        トピ内ID:2838866118

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        トピを閉めろと言う人

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        とくめ
        他のトピでも見かけましたが、それはトピ主自身が考えることではないでしょうか?

        他人がどうして閉める時期を促すのか理解に苦しみます

        ここしか捌け口が無いとおっしゃっているのに、その気持ちすら汲めないのでしょうか?

        トピ主さま、応援しています
        主さまにとって、これからの人生がさらに良き日々であることを願って止まないひとりです

        トピ内ID:4749133783

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        慰謝料もらって離婚がいいと思います

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        PIPI
        一方的にそんなこと言うような方は
        慰謝料をふんだくって離婚がいいと思いますが。。。

        現実的ではないですかね。。。

        トピ内ID:2656673241

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        まず病気について

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        🐧
        4つ葉のクローバー
        今日のお身体と心の調子はいかがですか?。

        思うことは個人の見解で随分と変わるものなので 当たり前のことなのですが、
        参考に、アドバイスにっと光を求めた場所で かなり厳しい言葉もお受けになられた
        ようで 病気も発生している中 大変つらい思いをしているなと思いました。

        うつという病気は 誰しもがかかる可能性の高い病気でもあり
        自分から病院へ行こうと考え 病院で受診するものでは まずありません。
        また考え方が甘えている、心のトレーニングをしないで大人になってしまったようなことも
        健康な人ほど平気で言葉にします。
        ただ誰しもが無意識で心を侵されていく病気 それがうつ病です。
        また育ってきた環境によって形成されていく人格も大きくかかわってきます。
        トピ主さんの内容をみていると うつ要因は大きかったように見えました。
        詳しくはありませんでしたのでわかりませんが、実家に仕送りをしなければいけない状況は 主さんの年齢からしてもご両親は仕送りが必要な世代と思えませんしね。
        ですから 病気がらみの批判コメントは避けるべきかと考えます。 

        トピ内ID:5178321758

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        愚痴る場所

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        ゆう
        必要だよね、愚痴る場所。

        ここを使ってみんなに聞いてもらって意見してもらえばいいんじゃないかな?


        あなたが旦那さまに言ったこと暴言ですか?私はそうは思いません。夫婦でいるなら多少強い口調で注意をすることもあるでしょう。理不尽なことを言ったわけでもあるまいし、常識の範疇だと思いますよ。


        駄目オンナにひっかかった駄目オトコと思って切りましょう。

        トピ内ID:4048071618

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        正直な気持ち

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        blank
        私の本音を言うと、トイプードルさんが病気がありながら、色々な意見(旦那さんも含めて)、目の前で起こっている出来事に対し、ひとりで行動しているのを助けてあげられなくて居ても立っても いられない気持ちです。
        トイプードルさんは、今までに旦那さんの事を傷つけたかもしれないけど、しっかり反省して謝ったので、これからは自分が日々、幸せに過ごしていく方法を考える事が大事だと思います。
        私もトイプードルさんが、幸せに…そして前向きな気持ちで過ごしていけますように祈るばかりです。


        だいじょうぶ(笑顔)

        トピ内ID:6583757963

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        本題について 1

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        🐧
        4つ葉のクローバー
         本題については 私も同じような経験をしたので
        <主さん、ここ重要です>あくまで一人の人間のチョイスだと思ってみてください。

        私が自覚がないままうつになり、配偶者との関係がぎくしゃくしはじめ
        そのまま配偶者は外に安らぎを求めました。自分でも病気にかかっていることは自覚出来ず、ただひたすら相手が浮気しているとの考えにいたり自分の中で離婚も視野に入ってきました。それくらい家庭内が荒れすさんで、家に入りたくないっと思わせる過酷な状況だったと思われます。そこから3、4年が過ぎ、家庭不和を感じる事が増えてきた頃 離婚を切り出されました。こちらとしては我慢をしてきたと思っていた側だったので、毎夜話し合いになりました。話し合いをし始めた結果、一度病院にという流れになり診察を受け出された結果はうつ病でした。
        病気がわかっても、新しい相手と新しい生活を思い浮かべていた配偶者は離婚しようと動きました。自分もどう選択して前に進んでいったらわからず、ただひたすら夜が明けていきました。誰にも相談していなかった私でしたが、もう離婚しかないのかっとおもったら腹がくくれたか、はたまた病気のせいか つづく→

        トピ内ID:5178321758

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        本題2

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        🐧
        4つ葉のクローバー
        つづき → はたまた病気の後押しだったのか配偶者の親に打ち明けることにしました。すると答えは意外なもので、どういった経緯があろうと婚姻中の不貞は許し難し、好きにしてヨシっという答えがわが子のした罪の責任の謝罪の言葉とともに返ってきました。きっとどこかへ結果にいざなってくれるであろうと 当時考えていた自分にとっては 反対にどうするべきか 余計に悩むこととなりました。
         長い背景説明になりましたが、私が選んだ答えは3年以内に病気を治してそれから話し合いを進めようと。離婚を催促されながらも 少しずつ病気が回復に向かいだした頃、不思議と配偶者の態度が変わってきました。夫婦不和の原因が薄れていくに伴い配偶者も目が覚めてきたようでした。ちなみにその頃の配偶者の行動は、家庭が落ち着いた頃には自分でも何を血迷ったのかっと思う程自分でも理解できないと本人が言っていました。病気の環境の悪循環は、無意識に人間性まで変えてしまうのでしょう。そういった流れで物事が進み、現在は仲良く過ごしています。ただ、心に負った配偶者の不貞についてはまだ心痛むことがあり、また配偶者も自分が悪かったのだからと受け止めてくれます

        トピ内ID:5178321758

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        本題3

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        🐧
        4つ葉のクローバー
         相手を思えばやり直すと決めたのだから黙っておこうよっと普通の方はおっしゃるかと思います。私も病気が自分でコントロールできるようになれば そうしてあげたいと考えています。

        長々と掘り下げて書かせて頂いたのは、主さんに誤解させないようにと思ったからです。
        画面読むだけでも 体調によってはキツいでしょうから。

        もし時間に余裕がもてる状況であれば

        まず病気の症状を軽くして、出来れば治した段階に来てから判断するのがいいかと
        思いますよ。
        病気中は気分がゆれるので、後々自分で決めたことでも悔やんでしまうこともあるかもしれませんから。

        ちなみに配偶者不貞に関しての請求は、私の聞いたところでは3年か5年のどちらかで
        慰謝料請求は期間内であれば後でも可能です。ただお相手が確保できるかの問題はありますけれどね。

        とにかく 今は病気の治療に専念されて下さい。

        またどういった結果に行くかは 主さん次第ですが、後悔しないで済むこと=自分が納得できること になるよう願ってます。

        落ち着かれてからご自分の服用している薬についてお調べになることもお勧めしておきます。

        トピ内ID:5178321758

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        トピ主さんのそう状態がとまらない…そして眠っていなさそう

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        あれ?
         トピ主レスが増えるたびに必要なのはどう考えても精神科医の治療とはっきり思えるのに、トピ主さんに伝わらないのが非常にもどかしいです。ある意味そう状態がそうさせているともいえるんだけど…リアルの友達・家族なら、引きずってでも精神科につれていくようなレベルなんですが…

         「いろんな感情、考え、が私の中に芽生えて、私の頭の中が暇ではなかった・食欲がでてきた」これは、トピ主さんの病気がさせている可能性が非常に高いです。その状態にあるトピ主さんの判断は間違っている可能性のほうが高いと言えます。

         そして、残念なことにこのトピがそう状態を誘発させちゃったとも言えます。レスしてる人もけっして悪意はないのだけど。そして、現実、それにつけこまれていそうな気がするのです。(探偵大丈夫なのかな。怪しい業者も多いって聞いたし)


         今のトピ主さんに必要なのはまぎれもなく、適切な治療と休養です。けっして離婚手続きのこと・夫のこと・このトピに頼ることではありません。できることなら、精神科に行ってください。他の方も書かれてますが、トピ主レスすべての印刷、治療の参照になるので持って行って下さい。

        トピ内ID:6295761835

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        初めまして

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        兎駆命
        私はトピ主さんより少し?年長でその分婚姻歴も長い者です。
        主にトピ主さんのレスしか読んでいませんが、どの結末がトピ主さんにとって一番良いのか、そしてトピ主さんが一番望む結末がどこか・・・分からないし、知識も豊富には持っていないので気の利いたアドバイスは何もできません。

        でも一つだけ。
        もし復縁を望んでおられてその結果に落ち着いたとして、今回の騒動は許せますか?ご主人を本心から許し受け入れられますか?
        人間にとって一番難しい感情や仕業は、相手を許すという事です。
        自分が重きを置いていた相手を許すという事は、その種によっては許す側の忍耐が必要だと思います。許すと決めたら掘り返してはいけない、だけど思い出す時もある・・・その葛藤に耐えられますか?

        どの様な結果を望み、どの様な結果になろうとも・・・今一番大事な事はトピ主さんが健康な心身を取り戻すことです。
        沢山の事が目まぐるしく動き感情も大きな波に漂う小舟の様な感じかなぁと察しますが、どうかご自身の心身をご自愛ください。
        今、トピ主さんの心身を護れるのはトピ主さん自身しかいませんからね。

        トピ内ID:8559560750

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        ねずみ男さん

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        riko
        何でそんなに怒ってるんですか。
        アドバイスが通じなかったからってそんなキレなくても。

        >祭りの後、虚無の闇の中でもがき苦しむことになるでしょう。
        >追及のプロセスで夫に投げつけた言葉が全てあなた自身に突き刺
        >さってくるんです。言葉を交わす相手もなくなったあなたの頭の中で。

        こういうのって呪いの言葉っていうんじゃないんですか(泣)
        なんでそんな全力で呪うんですか。
        全部見ましたがトピ主さんそんな悪いです?
        どうやったって夫が悪いようにみえるんですが。
        暴言と主は仰ってるけど暴言には思えないし。

        アドバイス自体善意のものだし、理解できないわけでもなく
        そういう選択肢も状況によってはアリだと思うけどこれは
        慰謝料請求!って奥さんが躍起になってもおかしくない事例だと
        思います。アドバイスして、トピ主さんにそれは無理ですと
        いわれたらそれ見たことかみたいに呪いの言葉で締めるとは・・

        あなたが不倫相手の立場にたったことがあるか、もしくは追求さ
        れる側(ここでいう夫)にたったことがあるのかくらいしかその怒り具合が理解できませんがおそらく違うんでしょうね・・
        とにかく怒りすぎでこわいよ。

        トピ内ID:4145495155

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        あなたのままで・・・

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        まこと
        こんにちは。トピを最初から拝見させていただきました。いろいろと大変だとおもいますが、どうぞそのままのあなたでいてください。
        頑張らずに、今のままのトピさんでいてください。
        そして必要ならばどうぞそのまま書き込んで皆さんからのお返事をよんでくださいな。いっぱいになって閉められたら新しいトピを立てて
        外の方たちとのコンタクトをとってください。
        一人で頑張りすぎないこと、それが大切です。
        便利になった世の中で顔も知らない私たちがこうやって意見を交わせるのですから利用しない手はありませんよ。
        どうぞお体を大切にもう一息です。応援しています。

        トピ内ID:1032490785

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        そっくりすぎて

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        🙂
        hina
        驚きました。私の別れた元夫にそっくり。明け方近くまでゲーム、朝何度も起こさないと起きない、家事分担どころか自分の散らかしたものも片付けない、荒い運転、繰り返す浮気(うちも2桁です)、相手の妊娠、堕胎、浮気がばれると逆切れ。私も婚姻中は口うるさい妻だったかも。でも言わなくてすむならこんな当たり前のこと言いたくなんかないですよね、いつもニコニコ可愛い奥さんでいたかった。
        その後私の場合どうなったかといいますと、夫の両親は「かわいいボクちゃん」をかばい、嫁の至らない(と思われる)所をあれこれ言い募り慰謝料すら値切り倒しにかかりました。
        今後のことですが、慰謝料や謝罪など、期待通りのものは得られないかもしれません。相手にその気がない場合、結構難しいのが現実です。
        でも、もういらなくないですか?そんなお子ちゃま夫。「ママ」をやるのはもううんざりじゃないですか?
        離婚して5年ほどになりますが、本当によかったと思ってます。毎日快適。わずかな慰謝料と謝罪すらない離婚でしたが、今となれば私の人生からいなくなってくれただけで十分かなと。ご自分の健康とお仕事を第一にね。それが一番大事ですよ。

        トピ内ID:1818819288

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        頑張らないで

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        moon
        あえて頑張ってとは言いません。
        むしろ頑張らないでほしい
        心の思うままに泣きたい時は泣いて、我慢なさらずに…

        世の中みんなそれぞれ悩みや問題を抱えてます。
        主様の問題はとても辛いものだとは思いますが、どん底まで来たら、後は上るのみ
        幸せな日々を送れる時がくるはずです

        トピ内ID:6156879222

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        今ある幸せ

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        ゆき
        >本当に本当に愛していました。
        それなのに大切にしなかった。
        居るのが当たり前だと思ってた。

        主さんのこの文章が心に刺さりました。
        私も今ある幸せが見えなくなっていました。
        結婚して2年ですが価値観の違いなどで何度も離婚を考えました。
        子どもがいなかったら離婚していたかもしれません(デキ婚ではありません)。
        少し夫にやさしくなれそうな気がしました(自分のことでごめんなさい)。

        主さんは離婚されるんですか?
        旦那さん戻ってくるかも知れないなぁと思います。
        相手とはいつも外食って手料理作ってもらってないんですよね?
        旦那さんもそろそろ冷静になれるんじゃないでしょうか。
        ここの意見にまどわされず本当にどうしたいか後悔しない判断をしてくださいね。

        トピ内ID:5408858544

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        心はゆっくり癒して

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        まいまい
        トピを閉めるかも、とのことなので、まだ先のことだと思いますが投稿しておきます

        証拠を手にし、少し心に余裕ができると、今度は次のことがトピ主さんの心に重くのしかかってくると思います

        1将来への不安
        2「何が悪かったのか」結婚生活を分析してしまい自責の念
        3社会からの疎外感(周りの人がキラキラしてみえる)からの孤独
        4悪夢をみる、体調不良など

        トピ主さんは優しい方なので、かなりきついかもしれません。心療内科やお薬、趣味、運動、すべてフルに利用してください。離婚ショックから立ち直るまで3年といいます。でもそれでもまだ33才!ゆっくりで大丈夫です。

        不貞には制裁が絶対に必要です。でも数年後、トピ主さんが今度こそ本当に幸せになり、今回のことを振り返って語るとき「私にも悪いところがあったんですよ~」と穏やかに言えるような女性になってくださいね。
        大丈夫、きっとそうなれますから。

        トピ内ID:8528660452

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        集団ヒステリー

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        😭
        匿名
        トピ主も一度最初から読んでみるとわかりますが、
        山場の時にヒステリックなコメントレスが多数登場してますよね。
        (掲示板の特性もありますが)
        夫と不倫女を口汚く罵る言葉とかね。

        でも、『不貞された妻に今後のアドバイスしている』
        なんですよ。感覚的に。

        私は悪くない。正義は私にある。悪はソコだ。という時の
        女性のヒステリックな叩きは異様ですよね。
        1言でいい場面において3言や5言叩くのがヒスやイライラ。

        実際に目の当たりにしてどう思われますか?
        それは夫が見た光景かもしれない。

        でも「○○して欲しい」なだけかもしれない。感覚的に。

        婚姻上不貞をした夫は有責配偶者ですよ。

        ただ過程として、

        頑張る方向が違ってたのか?
        ヒステリックな自分は夫にはどう映っていたのか?

        あたりが悲しい結末に繋がったのかもしれない。

        「見る目がなく、夫はクソ野郎だった。無駄な結婚。」じゃなく、
        「夫の優しさは本物だった。意義のある結婚だった。」かもしれない。

        納得できる過去の原因があれば先へも進めるでしょう。

        今は完治>制裁で。

        トピ内ID:4685558361

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        似たような

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        ひよこママ
        最初から読んでいましたが、私が体験したことと酷似していてとても気になっていました。もう丸三年になります。いままでレスしたことはありません。声をかけずにはいられませんでした。
        私の場合は、子供たちを抱えていましたので離婚が成立するまでの半年余りの期間で資格を取りまくりました。精神的に不安定にもなりましたが前向きな気持があれば薄皮をはぐように時が解決すると思います。しかし無理は禁物です。おそらくトビ主様も無意識に頑張ってしまうタイプでしょうからすごくラクしてるかしら?位で丁度いいと思います。

        今は、取った資格のおかげで職にもつけ、冷静に振り返ることができます。至らなさは勿論ありましたが、元夫は弱虫で無責任。人として向き合うことができなかったのだと思います。楽なほうへ逃げる人はそんなに変わらないと思います。時間はかかると思いますが切り替えて進みましょう。いい出会いがありますように。

        変なレスは気にしないことです。愛していた分葛藤は当たり前です。精神もぶっとびます。眠れなくもなります。でも大丈夫。無理をせずにがんばりましょう。くれぐれもよく寝てしっかり食べてください。

        トピ内ID:8904321573

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        応援しています

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        やんやん

        ずっと読んでおりました。
        トピ主さんがだんだん冷静になり状況を冷静に判断できるようになったこと、嬉しく思います。

        別れればいいのになとずっと思っていました。
        数年間はつらいかも知れませんね…
        でも必ず楽しいとおもえる日が来ますから、のんびりのんびりお散歩するするように進んで下さい。
        応援しています。

        トピ内ID:7076322777

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        堕胎したのに一緒に住む?とレスした者です

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        もにゃりんこ
        私が前レスで予想した『浮気相手に捨てられて戻ってくる』は無さそうですが、(旦那さん相当女好きみたいなので)ギャルな女と暮らし始めたのは良いものの、あまりのだらしなさでトピ主さんとの生活レベルの差が有りすぎて嫌になり、また別の女に乗り換えそうです。

        遅かれ早かれ旦那さんの浮気が原因で離婚していたのではないでしょうか?

        トピ内ID:1480876348

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        夫君には、無条件の愛はあげてはいけない。

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        朝はアールグレイ
        >夫は笑顔が凄く可愛い人なんです。
        >甘えた顔も、いじけた顔も、おっさんみたいに出っ張ったお腹も、歯も磨>かなくても大好きでした。
        >本当に本当に愛していました。
        トピ主さん、今日の具合はどうですか? これで二度めのレスです。不倫はしたい人がするのですと書いた者です。あなたの心境よく分かります。打算で結婚したんじゃないんですよね。本当に好きで、愛してるから結婚したのですよ。幸せなことじゃないですか。それがだめ男でも、、、無条件の愛を与えてあげたのですね。でも無条件の愛をあげるのはあなたの子供にだけですよ。
        ギャル好きの夫君、まあ、変わらないんでしょうねー。

        早く立ち直って、次にいってください。

        トピ内ID:3461859534

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        暴言を発しているのは…

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        みら
        むしろ夫でしょうよ…

        >助手席に若いギャルが乗っていると報告がありました。
        夫が好きなタイプです。
        夫が出て行くときに、言ってました。
        私と歩くのが恥ずかしい。と……………
        そっかぁ~そうだよなぁ
        若い可愛い女の子のほうがいいよなぁ。

        失礼千万ですよ、夫。。。

        それに引き換え、主さんの発言は暴言とは言えないです。

        夫は不倫の責任転嫁を主さんにしてるだけ、、

        トピ内ID:9454574135

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        トピ主さんのレスだけ、全部よみました(50ありました)

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        hanako
        トピ主さんのレスだけ読みました。

        それだけでもすごい数でしたが、ここに書くことで、落ち着くとか、気持ちの整理がつくのかもしれませんね。他のことは一切考えられないだろうし。

        まあスッキリ別れて、気持ち新たに再出発して下さい。

        読んでいても旦那さん、あまり上質の男性ではありませんよね。歯を磨かない、お尻のブツブツが酷い、お金がない、汚らしいギャル系が好き、と。

        そんな中で、「トピ主さんだけしっかりしていて綺麗な人」という想像は、やはり出来ないんですね(ごめんなさい)。たぶんそんな、歯も磨かない旦那さんや、汚いギャル系と、傍から見たら、トピ主さんもたぶんそんな大差ないのだと思います。種類は違うにしても。びっくりするような組み合わせの夫婦なんて、そうそういませんし、それに別れたがっているのは、そんな旦那さんの方ですしね。

        言いたいのは、早くそんな人たちから抜け出して、ご自分を取り戻して下さい。

        そんなだらしない感じの人たちと一緒にいると、いっしょにだらしなくなっていきます。

        夫婦は似た者同士です。だったんです。

        素敵な人になれば、素敵な人に、きっとまた巡り会えると思いますよ

        トピ内ID:5225206808

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        書いてください

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        一母親
        トピがあっという間に閉まったり
        主レスがぱたっとなくなったりすると
        内容によってすごく心配になったり、
        こちらの興味から、もやもやしたりします。

        こういうときですし、書いて気持ちが落ち着いたり
        頭の中が整理できたり、
        他の人の助言や感想が何かのヒントになったり
        そういうことってあると思います。

        トピ内ID:2573911445

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        トピ主さんの気持ちの整理がつくなら

        しおりをつける
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        かなみ
        トピを閉める必要は無いと思いますが…。トピ主さんの体調が少しでも良くなられますように。

        トピ内ID:7048905991

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        トピ〆なくていいんじゃない?

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        🐷
        リバーサイド
        ここに依存している、とかじゃなく誰かとつながっていたい、
        誰かに話したいっていう気持ちなんだろうから、
        別に〆なくていいと思いますよ。
        ここに書き込むことで気持ちの整理が出来たり、多少冷静になれたりすることもあるし。

        でも、不特定多数の人が見ている事を忘れないように。
        当事者が見ている、という可能性もありますからね。

        顔の見えないトピ主さんですが、美味しいものを食べて、
        温かいお風呂に浸かって、よく寝てくださいね。

        トピ内ID:8766320114

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        本当に妊娠してたんですかね

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        💔
        みかん
        そういう女性なら平気で嘘もつきそう。
        おろすなんて絶対おかしい。
        探偵さんの言うように他の男の子供だったか
        妊娠自体嘘だったとしか思えませんね。

        トピ内ID:2472186624

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        ストップ!

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        片岡直次郎
        ご病気に小町依存症が加わってきていませんか。

        空想は空想でしかないですよ。

        トピ内ID:5230170091

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        気分の浮き沈みは当然

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        ココナッツ
        2度目のレスです。 躁鬱病を槍玉にあげている心無い方々がいますが、人として間違えていませんか? 躁鬱という言葉の意味のごとく気分に浮き沈みがあって当然なんですよ。それを人の揚げ足を取るような非情な発言は止めて下さいね。 そもそも心の病など無い人でも、結婚2年目にしてこの様な事態に陥ったら、冷静に対処など出来るんですかね? 呑気に落ち着いていられるんですか?トピ主さんの様に何か行動せずにはいられないだろうし、居ても立ってもいられない心情ではないんですか?結婚2年目ですよ? ショックもひときわでしょう。所詮は他人事だから悠長な思考が出来るんですね。もし自分の身に起きたら…と、もっと想像力を持ちましょうよ。それにトピ主さんトピを閉める必要無いですよ。トピを閉めたら余計に辛くなりますよ? トピ主さんには拠り所が必要なんです。 ここで気が済むまで、状況が許せるまで、言いたい事を吐き出しなさい。1人で溜め込むのは辛過ぎます。トピ主さんを本当に心配してる方々は報告を待っていますから。我慢など必要無いです、頑張って!

        トピ内ID:3722756019

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        まずは健康を

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        🐱
        ニャオン
        ご主人の事で辛いとは思いますが まずはPMSと躁鬱病の治療をしっかりして欲しいです。
        PMSも躁鬱病も 病院の薬だけでは なかなか良くなりません。
        ストレスで苦しんでるのに 体を冷やす精神薬を飲んでると更なる悪化も心配です。
        ご主人の事で心がいっぱいになってしまうなら 漢方の専門病院に行かれてみてはどうですか?
        漢方の専門病院なら メンタルも相談に乗ってくれて 体を温める漢方薬と必要なら精神薬とでバランス良くお薬を処方してくれると思います。
        その他 個人差はありますが PMSが楽になる人が多いので砂糖を出来るだけ食べない 体を冷やさないなども心の健康の為に気を付けられて下さい。

        正直 今のままでは トピさんの心が壊れてしまうかと心配です。
        心が健康になれば 怒りだけではなくて冷静な判断と対応が出来る様になると思います。

        トピ内ID:7873055359

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        暴言って

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        blank
        きゅう
        携帯からなので、トピ主さんのレスしか読めていませんが…。

        どこが暴言なのですか?
        子供でさえ分かるような事を繰り返されたら誰だってイライラしてくるでしょうし、体調が悪い時なら尚更でしょう。

        分かっているけど言われたら腹が立つというのは子供の理屈です。
        ご主人はかなり子供っぽい人ですね。
        だから不倫相手にもうるさい事を言わなさそうなアホっぽい女を選んだんでしょう。
        不倫については独身時代のエピソードを読む限りトピ主さんがどうであれ、遅かれ早かれしでかしていたと思いますよ。

        トピ主さんが悪かったとすれば夫に尽くし(甘やかし)過ぎてしまったという事でしょうね。

        とにかく今は心身共にゆっくり休まれてください。

        トピ内ID:5271657104

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        吐き出す場所

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        🐶
        わんこ
        私の友人は、ネガティブな気分に陥ったときだけ更新するブログを持っています。そうして吐き出して、日常生活に支障がないように頑張っているようです。

        トピ主さんにとってこのトピが必要なら、このままでいいと思います。

        トピ内ID:7634531384

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        トピ主が別な言い回しでトピ立てたら…

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        ムック
        このトピ、別な言い回しのトピだったら、小町のみんなの反応も違うかも?
        例えば…

        夫から急に離婚をせまられました。
        ここ数カ月、実家問題、私の職場関係とストレスもあり気持ちのすれ違いもありましたが、九月末まで夫婦の営みもあり…まさか?どうして…という感じです。調査しましたら夫には愛人がいて、しかも妊娠・堕胎してました。夫は暴力を振るい、愛人の存在を隠し、私の暴言を理由に強引に出ていきました。過去にも3度の暴力もあったし、結婚前の女性関係も3年間で二桁と派手な夫でしたが、「一緒にがんばろう」という言葉を信じ、今まで頑張ってきたつもりです。夫に対し「ちゃんと片づけて、ゲームばかりしないで」とか言いましたが、それがストレスで数か月前から不倫したみたいです。

        と…こんなだったら印象も変るはず。

        トピ主は精神的に辛い状態だけど、これだけの事があったらどんな妻だって鬱気味になります。私の知人に躁鬱病の方がいますけど、トピ主は真摯に自己反省したりとタイプが違います。虚言壁もないし。別な病気のような気がする。他の病院で診察したらストレス障害とか重度うつ病とか診断が出るのでは?

        トピ内ID:4990273394

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        トピ

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        トピ
        トピを閉めるかは主さんが決めればいい。
        吐き出す事で楽になるならそれが掲示板だろうが良い事だと思う。

        嫌悪感があるならば見なければ済むこと。

        見えない人の事を心配するっていうのは、興味からではなく
        過去の自分にあてはめたり、家族にあてはめたり
        失敗、成功も含めて、心よりこうした方が良いですよと書いて
        下さってるに違いないと思います。

        そんな考えもあったか!と気付ける事は、知らずに気付けないよりも
        ずっと良い事だと思います。
        掲示板だからこそ、本心が聞けると思う。

        トピ内ID:6881147601

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        頑張れ

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        😨
        きーこ
        トピ主様の文は全部読みました。
        お辛いでしょう
        寂しいしやるせないと思います。
        私も似たような事がありました。
        探偵から結果を聞いた時には、呼吸が出来なりました。
        相手が妊娠し堕胎しました。私が気付く前に。
        そんな子と浮気?
        私よりも10歳近く若い子だから・・
        私は裏切った主人を許せなったし
        それを聞いて俄然戦う気、満々になったのです。

        言葉の暴力も同じです。私もそういう言い方になってしまいます。
        直ぐにやってくれれば言わないでも済むし、同じ事をまたやるので
        言葉もきつくなりますよねぇ
        最初は優しく出来ても・・
        お近くにお住いなら相談にのれるのに
        離婚は体力が要ります。病気を治し自分の未来を信じて
        一つ一つ解決していきましょう~

        トピ内ID:8391926936

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        「トピを終わりに…」関して言葉が足りなくて ごめんね

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        このトピで、このままレスを受け付けていても、トイプードルさんにとって良い事は無いように、思うからです。
        旦那さん との事は、あとは「なるように、なる」と思います。
        それに、トピに対し決着がつくまで報告を、ということも必要ありません。
        トイプードルさんにとって、このトピを続けること自体も精神的に良くないと思います。
        実際のところ、トイプードルさんを非難するレスも多いのではないかと思っています。「発言小町」の管理されている方が、載せていないだけで。

        だから、このトピでなくても、どーしても自分の捌け口をということであれば、少し気持ちの切り替えも兼ねて、違うトピをつくるか、他のサイトで自分が興味のある事に関して、たくさんの人と意見をしあうことも出来ます。
        このトピだけで、こだわる必要はないと思ったからです。

        トピ内ID:6583757963

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        治療優先で

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        apple
        大きな病院の精神科は、紹介状がないと診てもらえない事が多いです。
        今かかっている心療内科の先生に、この小町のトピを見てもらったらいかがでしょうか。
        診察時間はひとりどのくらいと大体決まっていますし、その時間内で細かい事を説明するのは難しいですよね。
        ここを見せればトピ主さんの置かれている状況や、感じていることも分ってもらえると思います。

        大変な状況ですが、立ち向かうにはまず治療を優先しましょう。

        トピ内ID:4251536980

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        トピ主です。。

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        トイプードル
        hinaさんまで読ませて頂きました。

        皆様、励ましのお言葉、本当にありがとうございます。

        昨日の心療内科の結果、薬疹かもしれないから、まだ処方は出来ないと言われました。
        あと、すみません。先生からの診断を聞き間違えでいたらしく、私は抑鬱病でした。
        初めて診断されたときは、気も動転していましたし、殆ど何も頭に入らない状態だったので…。
        私も徐々に睡眠、食欲が回復してきており、トピを立てた時よりかは、冷静になれるようになりました。

        女性の素性はまだ分かりませんが、早ければ再来週には弁護士さんと話を詰めて行動に移していけそうです。

        夫は開き直っているのか、ただの阿呆なのか、近所で堂々と女と買い物をしたりするようになりました。
        探偵さんの撮った映像には、昨日の昼休みわざわざ女に会いに行って、柄の悪い輩のように地面にしゃがんで、2人タバコを吸っていましたよ。

        最近までお腹に赤ちゃんいたんじゃないの?
        ですよね。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主です。。。

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        トイプードル
        いろんなフェイクを入れていましたが…

        結婚二年と半年。
        私30歳、夫23歳です。

        実際問題、女は無職。内用証明を送ったら、夫と共に夫は何もかも捨てて、女と逃げると思います。

        夫は何が何でもワゴン車だけは欲しいと思います。
        家の唯一の財産に当たるものです。
        しかし、夫は先週の土曜日に女に会うために、高速を飛ばし車に乗ってはいけない人になっていました。

        これもまだ私にバレていないと思っています。

        夫は去年も事件を起こしていて、どうしようもない夫なのですが、どうにか支えてきました。

        いざ行動して、夫が車に乗って逃げてしまった時を考えると、恐いです。
        何か方法はないかと、頭を悩ませています。

        トピ内ID:4306483935

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        暴言?

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        私はあなたが言っていたこと暴言って思わないんだけど。トピの初めからそう思っててバカな旦那だな…自分が同じこと繰り返さなきゃ言われないのに……………って

        旦那がただ甘ちゃんであなたを悪いように言ってるだけだと思う。そんなやつ不倫相手にくれてやればいい。不倫相手もいずれ浮気される立場になる、必ずね。
        辛い時期を乗り越えてあなたが幸せになれますように。。。。

        トピ内ID:7978932695

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        お気持ち、お察しします。

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        🐶
        かな
        私も昔、結婚予定だった彼に裏切られた事がありますので、今のトピ主さんの精神状態が手にとる様に分かります。

        私の場合は、小町もなかったので、毎日毎日親友にあれこれと愚痴や恨み節を聞いてもらってました。  彼に仕返ししたいとか、慰謝料請求とか考え実行しましたよ。 

        もう傷ついた心が、復讐心だけで保ってた状態で。 慰謝料を頂き、全てが清算出来た夜、泣くだけ泣いてそして、自分の力で立ち直りました。 

        現在は、優しい主人と可愛い娘に恵まれて幸せな毎日です。 

        トピ主さん、どんな事でも構いません。ここで吐き出せるだけ吐き出しましょうよ。 トピ一杯になったら、また新たにトピ作ってでも吐き出してほしいと願っています。 
        我慢せずに、吐き出す事こそ一番の効果ですよ。  
        病院行けとのレスもありますが、誰だって信じてた夫に裏切られたら、精神状態も不安定になって当たり前です。 
        トピ主さんの事、応援してます。

        トピ内ID:2802223087

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        そして今はこんな心配もしている

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        あれ?
         あれほど勢いのトピ主レスがあったにも関わらず、昨日はほとんどレスがありません。おそらく、昨日は2度目の弁護士接見のあった日です。

         おそらく、トピ主さんにとって望ましくない事態が発生して、うつモードになった、もしくは興奮して何かやらかしたような気がしてしょうがないのです。何事もなければよいのですが…トピ主さんは病気によって現実の認知の仕方が人と違ったものになっている可能性が非常に高いため、その辺の危惧をしてます。

         トピ主さん、無事ですか?

        トピ内ID:6295761835

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        トピ主です。

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        😨
        トイプードル
        探偵さんの件は安心して下さい。
        結構知ってる人は知っている探偵さんです。

        宣伝では決してないです!

        なので、名前は証しません。

        今週の調査は今日の朝で終わりました。
        私はその人に頼んで本当に良かったと思っています。
        こちら側の気持ちを分かってくれて、的確なアドバイスをくれ、夫を泳がし、短期間で十分な証拠をそろえてくれました。

        なので、本当に感謝しています。

        夫が予想以上に阿呆だったことにも感謝です。

        でも、そんな阿呆なので、こちらが求める慰謝料は難しいですね。

        私はこの件が片付いたら、地元に戻ろうと考えています。
        逆恨みが恐いのもありますが、今回のことで頼れる人が近くにいないのは、相当しんどいと分かりました。

        そして、私がこんな状態なのに、直ぐに駆けつけられない辛さを、姉や両親に味会わせてることが、いちばん辛いです。

        いろいろ悩みましたが…
        また何かあったら報告させてもらいます。

        トピ内ID:4306483935

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        レスします。

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        💡
        きらり


        トピ主さんその後は体調いかがでしょうか?

        こんな事になり辛い思いされましたね。


        私はトピ主さん応援してます。

        心ない言葉を言う人もいますが、トピ主さんの素直な気持ちをここで吐き出して良いと思いますよ!

        顔も知らないけど親身になってくれる味方がたくさんいますよ!
        トピ主さんは1人じゃないです!
        締めた方が良いと言う方は見なければ良いのでは?


        トピ主さんあまり頑張り過ぎないでくださいね。

        1人でカラオケに行って大声だしたり、身体を動かして汗を流したりリフレッシュも大事だと思います。

        トピ内ID:6116247973

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        お医者さんに相談だ!

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        たぷん
        このトピをプリントアウトして、お医者さんに相談、で、トピを続けるかどうか判断したら?

        私も今の状態でトピを続けるのはどうか?と思って見てます。

        トピ内ID:1540435637

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        トピしめなくていいですよ

        しおりをつける
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        らら


        私だって、そんな事口しょっちゅう夫に言ってますよ。
        どこが暴言なの?
        旦那は彼女が出来て妻と別れたくなっただけ。
        暴言(こんなの暴言でも何でもないけど)が原因じゃないですよ。

        これが暴言でDVなら、殆どの人がDVじゃないの?

        トピ主って自分が悪くもないのに「ごめんなさいごめんなさい」って言う
        タイプかも?
        とにかく、悪いのは旦那。

        トピ内ID:9947997373

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        後だしの連続にびっくり

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        鍋蓋
        >私と出会う前、付き合う前までは女性の人数は多かったらしいです。
        >3年間で二桁いくって聞いたことがありました。

        >結婚二年と半年
        >私30歳、夫23歳です

        って、7つも下、しかも成人越えたばかりのまだまだ遊びたい盛りの女好きな男性と結婚した、
        って事ですよね。
        少し賢い大人なら結婚後にどういう事が起るか充分想像ができたと思いますが。


        >夫は去年も事件を起こしていて、どうしようもない夫なのですが、どうにか支えてきました。

        >夫が予想以上に阿呆だったことにも感謝です。

        あー、そうですか・・・まぁ、お互いの為に別れるのは良い事だと思います。
        ところで、トピ主さんは「実家の為に昼も夜も働いてきた」方なのですよね。
        離婚して抑鬱病持ちの無職で地元に戻って安心して暮らせるのですか?良い病院はありますか?
        病んでいる時に無理は禁物ですよ。

        トピ内ID:0526818300

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        えっ,躁鬱病じゃないのですか?抑鬱病とは普通言いません・・・

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        同病です(ん?)
        トピ主さん,わたし一度レスした躁鬱病の者です。
        心療内科で確認したら「抑鬱病」だったとのこと。
        本当にそうだったら,それはいわゆる「鬱病」とイコールです。
        ただし,抑鬱状態,とは言いますが,抑鬱病とは普通言いません。

        私はトピ主さんの状況をみて,躁鬱病の躁状態なのではないかと思い,とても心配していました。状態が進むと,最悪の事態も考えられますから・・・

        あくまで素人判断ですが,トピ主さんはいま抑鬱状態のようには思えません。精力的に活動し,レスも返しているからです。

        何人かの方がいわれるように,ご自分の投稿を印刷して,心療内科に持っていくことを強くおすすめします。躁状態のときには病識(自分がおかしいのではないかという自覚)を持ちにくいです。やはり躁状態なのではないかという気がするのですが・・・。
        本当に心配なので,どうかお願いします。

        トピ内ID:4253871157

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        がんばって

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        通りすがり
        人生、いくらでもやり直しができます!
        お金がないのはつらいけど、
        何とかなります。探偵さんも信頼できそうな人で良かったです。
        これからまた幸せになればいいんですよ。

        トピ内ID:1615406816

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        トピ主です.

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        トイプードル
        たぷんさんまで読ませて頂きました。

        ご心配おかけしてすみませんでした。

        私は大丈夫です。

        今は探偵さんも居なくなって、少し寂しいですが、大変なのは今からなので、自分を見失わず頑張って行こうと思います。

        気持ちとしては、私を励ましてくれている方々に、会ってお礼が言いたいですね。

        これから先のことは、考えると不安だらけですが、とりあえずは弁護士さんとの話し合い調停まで少しですが時間があるので、治療の方に専念したいと思います。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        レスします

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        ミルキィー
        結婚した時のご主人21才?
        まだ、若すぎたかもね…。

        トピ主さんも
        まだまだこれからですよ!
        身体を治して、次は幸せになってくださいね。

        トピ内ID:9203229326

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        帰って大丈夫なのかな?????

        しおりをつける
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        あれ?
         普通の状況なら、ホントはすぐにでも実家に帰ったほうがいいとは思うんだけど…トピ主さん帰って大丈夫なんでしょうか?

         以前、10月13日のレスで「私の父はすぐにキレる人で、機嫌が悪いと怒鳴る人でした。いつ何にキレるのか分からない人で、更にそこにお酒が入っていると、暴れたり殴られたりガラスで足を切ったりしてました。」って書かれていましたが…トピ主さんの実家も、今の場所以上に環境が悪いというか健全な家庭ではないのではないですか?そういう場所でトピ主さんの心の安寧を得ることはできるのでしょうか?


         それと、抑うつ症とはいえ、やっぱり精神科でフォローされたほうがいいような感じがするんですが…体の不調が主体じゃなくて、精神的なものが主体な症状ですので。少なくとも抑うつ状態の対応は精神科のほうが対応が上じゃないかな…使える薬の幅も治療法も広がるしなあと思うのです。

         それに児童虐待の被害者が大人になり、伴侶からも何らかの被害をうけ、心の傷をおい、闘う方を精神科領域でも見かけます。闘ってるのトピ主さんだけではないですよ。DV被害に詳しい精神科医師に診てもらうのがいいと思います。

        トピ内ID:6295761835

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        話すことが心の支えになっているなら

        しおりをつける
        みるく
        トピは、トピ主さんの精神安定のためにも、
        書きたい気持ちが続いている間は、続けていいんじゃないのかな?

        これほどの大きな問題を抱えながら、誰かに話せる場所がないほうが、精神状態悪くしてしまうと思うので…。

        リアルで相談出来る親しい友人がもし居ても、
        その人に長期で悩みをぶつけてしまうと、受け止めるほうがきつくなってしまって、うまくいかないことも多々あります。

        でも、ネットの掲示板だと、そういう心配もないですし、
        同じような経験された方の生の声もたくさんあり、支えになりますよね。

        トピ主さんが、もうここは必要ないよ、ってくらい、気持ちが安定されるまで、たくさんの人が応援してくれています。
        支えになるなら、書きたいこと書きたいだけ、書いていいんじゃないかな。小町ってそういう場所だと思います。

        トピ内ID:9455974315

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        トピ主です

        しおりをつける
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        トイプードル
        後出しは、叩かれるのを覚悟で書きました。

        基本的に年齢は関係ないと思っているので。

        夫と知り合い、付き合い、いろいろ見てきて、全てを知って、夫の態度で結婚を決めました。

        しかしやはり私の判断は間違っていたのでしょうね。

        結婚に至までの過程、なぜ私が夫の過去を知っても結婚を決めたのか、みんなに知ってほしいと思っても、難しいでしょうし、長くなるので辞めておきます。

        後出しになり、申し訳ないとは思っていますが、年齢は関係なく「夫婦」の話を聞きたかったのです。
        本当にすみませんでした。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        浮気性な男はいくつになっても浮気性です

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        そりゃダメ夫すぎ…だ
        、暴力をふるうような男に慰謝料請求して大丈夫ですか?

        慰謝料請求するなら、弁護士とかに相談しトピ主は夫の手の届かない地元とかに避難した方がいいのでは?

        ご主人の年齢や女癖の悪さには驚きだけど、結婚した以上は妻に忠実に貞操を守るべきですよね。

        20歳で結婚。女好き、暴力と結婚するにはハードルが高い男というか、最も結婚に不向きな男性を選んでしまったような感じですね。

        23歳でも浮気しない男はいますし、30歳の男子でも浮気する男はしますよ。トピ主が選んだ男が悪すぎた。あなたは若いしリセットし次に行きましょう!

        トピ内ID:8187340779

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        別にトピを閉めなくてもいいんじゃない?

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        小町が生きがい
        後出しが多くてびっくりだけど、小町がトピ主の唯一のはけ口なら、あなたの気持ちの整理がつくまで、別にトピを閉めなくてもいいと思う。

        〉後出しになり、申し訳ないとは思っていますが、年齢は関係なく「夫婦」の話を聞きたかったのです。本当にすみませんでした。

        ホント、トピ主さん真面目ですね。夫婦の話を年齢関係なく聞きたかったとの事ですが、一般的な恋愛感覚で言わせてもらいます。確かに20歳で結婚した夫は若い。けれども20歳で結婚しても浮気しない人はいます。まして不倫・堕胎を隠し離婚する行動の卑劣さは年齢に関係ないと思う。若さゆえの愚かな行動というよりご主人の人間性の問題。

        事件を犯した夫、暴力、女癖の悪さを知りながら覚悟の上で結婚したのならよっぽど好きだったんでしょうね。

        時々、トピ主の自虐的レスが気になります。後出しは気にせず、ここの小町が気持ちの安定につながるなら閉めなくてもいいと思う。逆に閉められたこっちの方が“トピ主さん、何してんだろう、食べてるのかな、眠れてるのかな”と心配になってしまいます。

        後出しの反響で、また新しい意見を聞けるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8187340779

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        前向きにいこうね

        しおりをつける
        🙂
        atk
        私は、バツイチで子供が3人おります。

        前の夫も最悪でしたが、今の夫も違う意味で最悪だったりします(笑)

        なぜ、そんな男選んだの?って言われても、人間誰しも間違いはあるし、お人好しな性格だったりすると悪い男に引っ掛かったりします。
        だから、批判する人いるかもしれないけど、気にしないでね。

        私は、子供達が可愛くて、まぁ色々不満もあるけど子供は宝だ、希望
        だ。っていう感じで、まぁ幸せなのかな。その部分でいえば。

        そんな男はさっさ捨てて、幸せになってください
        自分の体を大事になさってね。

        トピ内ID:8687395202

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        おそらく

        しおりをつける
        🐱
        Yui
        一週間余りの間に50回を超える書き込み、しかも携帯から。
        一種の「多弁」また「活動の増加」。

        「抑鬱病」という病名はありません。
        躁うつ病(今は双極性障害と呼ばれます)の躁状態なのでしょう。

        きちんと通院すればコントロールは可能です。
        お大事に。

        トピ内ID:4547371939

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        レスします

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        misao
        トピヌシさんもう落ち着いたほうがいいんじゃないですか?
        想像の世界に生きるしか無い辛さは大変でしょうが
        妄想を重ねても事態は好転しませんよ?

        トピ内ID:0706857657

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        トピ主さんは悪くない

        しおりをつける
        🙂
        Jana
        トピ主さんを責めてる皆さんは筋違いだと思います。それからもう少し鬱病に対して勉強し理解するべきです。
        夫婦というのはどんな時も、特に辛いときにお互いを支えあって、助け合って生きていくものです。トピ主の旦那さんは、都合のいい時だけ結婚生活を続けて、トピ主が体調や仕事環境が辛いときに支えず、理解せず、浮気に走る人間です。家事などを手伝わずに、協力していない夫にそれをお願いすることがなぜ暴言なのでしょうか。トピ主は少なくとも、自分ひとりでは忙しく辛いから、夫にどうしてほしい、助けて欲しいということを要求して訴えていたのですから。夫が男として、夫として未熟で器が小さかっただけでしょう。それなのに、夫は向き合おうともせず、浮気をするのはルール違反です。しかもそれをトピ主のせいにするなんて。
        トピ主は慰謝料の請求を十分にできます。なぜなら、彼女が病気で辛いときに彼は十分なサポートをせず、逆にトピ主を責め、浮気したのですから。これは夫としての責任放棄です。鬱病を理解せず、トピ主を責めるのは間違いです。夫には同情の余地はありません。既婚者の浮気は言い訳は通用しない最も重い罪です。
        続きます

        トピ内ID:9098516564

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        Jana
        私も以前に激務と疲労から鬱病になりました。夫に何度も助けをもとめました。夫は私をしっかりもので強い人間と見ていたため、私に頼りっきりで十分なサポートしてくれませんでした。私の夫は浮気はしませんでしたが、逆にサポートをしてくれませんでした。子供のようにいつも私に頼ってばかり。我慢し続けて数年後、そんな冷たく頼りがいのない夫に対し、逆に私が落胆し、気持ちが冷めて離婚しました。離婚してやっと、自分に十分な休息を与え、病気の治療に専念できました。その時の決断のお陰で今の健康な私がいると思っています。そして、どんなことがあってもお互いを大切にして、理解しえる今の夫に出会いました。
        続きます

        トピ内ID:9098516564

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        続きです

        しおりをつける
        🙂
        Jana

        トピ主さんはがんばりすぎだったのです。トピ主さんは何も悪くない。自分を責めないでください。鬱病の特徴は自分が十分でなかったと自分を責めるのが特徴です。自分のために人生を生きてください。つまらない男のために自分をみじめにしないでください。夫が本当にあなたに値する人だったのなら、もっとどーんと構えてあなたの辛さを理解して時間を掛けて支えながら見守ってくれていたはずです。今は辛いでしょうが、いつか乗り越えて自分を大切に出来るようになった時に幸せがくるはずです。

        トピ内ID:9098516564

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        トピ主さんの心へ届け!!!

        しおりをつける
        😀
        前へ進んでいますよ
        人生の再出発をするためには決着をつけることが必要です。

        決着をつけることで、傷つくこともあるし、失うことも多くあります。

        しかし、決着を付けなければ人生の転機は来ません。

        心細くて、寂しくて、辛いことでしょう。

        最後は決断し、自らの手で決着をつける。

        そんな厳しい場面を経験しなくても、人生を穏やかに過ごしている人も多い。

        そんな人はもっと小さな課題の時に、真正面から向き合い決断し決着した人だと思います。

        大丈夫! 貴方は一歩一歩前へ向かって歩いていますよ。

        私から見て、貴方は冷静に人生を見つめられるようになっています。

        どういう決断と決着かは、貴方自身が決め、その結果を受け止めるのも貴方です。

        一歩一歩前進している貴方を見て、もう次の場面展開が近付いていることを感じます。

        人生の転機までもう少し、あと少しですよ。

        身体だけ大切にし、無理をしないで進んで下さい。

        「天は自ら助くる者を助く」ですよ。

        貴方の人生が開けることを心からお祈りします。

        トピ内ID:5915617491

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        後出し全然OKです

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        えび
        夫と知り合って結婚に至るまで、考えない人なんていないですよ

        間違っていたとか間違いじゃないとか、完璧な人間なんていないんです

        ボタンの掛け違いで、今こうなってしまっただけ、なんですよ

        この場で言葉だけで必死に説明しても、受け取る側は十人十色です

        お身体大切に。

        トピ内ID:4749133783

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        疑問なんですが、

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        😨
        ぷまのくーさん
        申し訳ないけど旦那さんは何を決め手にトピ主と結婚したのですか?

        好みのタイプでもない、自分はまだ二十歳そこそこで結婚に焦る時でもない、しかも年上の女を選んだ理由を知りたい。

        トピ内ID:1480876348

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        匿名さん

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        💢
        riko
        集団ヒステリーって仰いますがそういったコメントされてる方たち別に
        他の人のレスが見えなくても同じコメントすると思うんですけど。集団ヒステリーじゃないでしょう。
        周りに煽られヒートアップしたわけじゃないしトピ主ご当人ならなおさら怒りもありますよね、
        集団ヒステリーとか全く関係ない。
        後半のアドバイス自体はわかりますが。

        トピ内ID:4145495155

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        あのう…

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        あれ?
         躁うつ病とうつ病は似て非なる病気ですよ~経過もぜんぜん違います。ご注意を。

         そして、トピ主さんはおそらく抑うつ状態って言われたんじゃないですかね?躁うつ病やPTSDでも抑うつ状態って言葉使うことありますし…ちなみに、トピたてた日あたりは、抑うつ状態だったんじゃないですかね?今は何か違うみたいだけど…

         トピ主さんは次に病院行くのいつでしょう?ケータイでしか見られず、プリントアウトできないのであれば、ネットカフェで印刷って方法もあるし…それが不可能ならこのトピの存在を医者に言って見てもらうのがいいんですけど…

        トピ内ID:6295761835

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        応援してます

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        旦那さん、貴女のことは「妻」から「母親」に変わってしまっていたのかな?
        浮気というより、恋がしたかったのでしょう。
        きっと、熱が高まったら結婚、冷めたら離婚を繰り返す恋愛至上主義者なんですね。

        どうせその女性とも長続きしません。
        もっとも相手の女性も、旦那さんが離婚する意志をもっているにもかかわらず堕胎したところを見ると、一緒になる気はないのかと思いますが…。

        旦那さんは子供好きみたいだけど、自己管理もろくに出来ない、暴力もふるうような人に子供をもつ資格はありません。
        家庭をもつべきでもありません。

        貴女にしてみれば、愛すべきところも沢山おありだっただろう事は理解できるのですが、所詮、女を泣かせるような男です。
        若いだけのおバカな男で身を滅ぼしちゃダメよ。

        貴女だってまだ30歳の若い女性。
        人生まだまだこれからなんですから。

        トピ内ID:7116315844

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        抑鬱神経症かな?

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        数年前主人がタイトルの病気になり、1年間は本当に大変でした。
        2年ほどは家の雰囲気もとても悪く、薬を飲まなくなってそろそろ1年です。

        さて、トピ主さん頑張りすぎておられますね。
        ちゃんと休んでいますか?
        心配です。
        心身の状態は必ずよくなりますから、ご主人の事が解決したら、のんびり静養なさってください。
        なんのアドバイスにもなりませんが、遠くから見守っていますよ。

        トピ内ID:0005114047

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        初めてレスします。

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        たみぃ
        ずっと読んでいました。

        トピ主さんを非難する声もありますが、私はトピ主さんに非はないと思います。旦那さまが若すぎたね、精神的に。けれどそれは不倫していいという免罪符にはなりません。旦那さまにもその女性にも社会的制裁を受けさせるべきです。

        ここが捌け口になるなら、書き続けていいと思いますよ。

        お体大事になさってね。

        トピ内ID:9751166592

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        がんばりすぎないで・・・

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        🐶
        カポ
        トピ主様の分だけですが、ずっと拝見しておりました。
        激動の1週間でしたね。お体は大丈夫でしょうか?

        他の方とダブった意見になりましたら、適当に流して下さい。
        トピを締めるかお悩み中との事でしたが、無理に締める事はないと思いますよ。
        ご実家から離れて暮らしていて、近くに相談される方もいないのであれば
        この小町で気持ちを吐き出しつつ、皆さまの意見を聞き、
        考え、少しづつ心の整理をつけていかれてはどうでしょうか。

        人間、どこかに心の拠り所や捌け口がないとパンクしてしまいます。
        ましてや、通院しながらこの精神的に辛い状況を打破しようとされているのですから・・・
        何もしてあげられませんが、いろんな意味でこれ以上悪化しない事をお祈りします。

        トピ内ID:1755433837

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        別れたくないのはわかるけど・・・

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        😨
        ぴのん
        夫さんは23歳。早すぎた結婚だったのでしょう。
        今むりやりに引き止められたとしても7歳の差があるお二人が
        今度うまくやっていくのは不可能ではないですか?


        もちろん年の差があってもうまく行ってらっしゃるカップルも
        いますけど、トイプードルさんのところは結婚してわずか2年ちょっとで
        こういう事が起こっているわけです。


        そして夫さんの親の立場に立って見たら、別れてあげてほしいというのが
        本音じゃないかな。
        なんだかトイプードルさん重そう・・・。

        トピ内ID:2009363489

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        トピ主です。

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        😨
        トイプードル
        カポさんまで読ませて頂きました。

        正直、パンク寸前ですね…。

        応援して下さっている方々に、お会いできるのであれば、直接お礼を言って、大泣きしたい気持ちです。

        次の心療内科は25日です。
        ちゃんと今の状況、トピの事をはなし、診断をしてもらおうと思います。

        昨日の診断書には「抑鬱状態」とちゃんと書いてありました。
        きちんと目を通してなくて、すみませんでした。

        妻ではなく母になっていた。
        は、当たっていると思います。そして夫は恋愛をしたかったんだと思います。

        今日、婦人科に行ってきました。
        月経が終わったはずなのに、終わって数日後、おりものの色が変だったので、診てもらいました。

        病気ではなかったのですが、過度のストレスによるホルモンバランスの崩れ。からくる不正出血でした。

        病気でなかったのは安心しましたが、こんなことは人生で初めてのことなので、少し落ち込んでいます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        トピ主です.

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        😨
        トイプードル
        夫は私と出会った頃、私の信用を得たくて、私の目の前で、メモリーに入っている女性のアドレスを全て消し、夫は私に夫の新しいアドレスを任せました。

        そして、その頃(まだお付き合いしている時期)から、お給料全てを私に預け、同棲するようになりました。

        私はGW、お盆、年末年始は必ず帰郷するのですが、まだ婚約の話も出ていないときから、一緒に行く。と言って、私の両親に会いに行ってました。

        そして、私との子供が欲しいとプロポーズされました。

        結婚式の前夜、私と父は些細なことで喧嘩になり父は結婚式に出ないと怒り、私は父が出ないなら、結婚自体を止める。と大きな喧嘩になりました。
        その時、夫は何も悪くないのに、私と父の為に、父に土下座をしました。

        いろいろありましたが、この人なら…。と感じ、思い、結婚をしました。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        過去に事件をおこして、妻には暴力4回、おまけに浮気性な男?

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        がんばって
        主人が事件を…って前科があるということですか?トピ主にも過去に暴力4回?独身時代は女性関係が3年間で二桁?

        そんなご主人との結婚生活を守れなかったからと、自分を卑下しないで下さい。結婚当初はそんな夫でも大丈夫と思ったでしょうが、ご主人の方は結婚する資格も家庭を持つ意味も何もわからない人だったんでしょうね。普通の夫だったら、妻の病気にも向き合って寄り添ってくれたはずです。あまり自分を責めすぎです。若いんだからさっさと見切りをつけて再出発しましょう!そんな男のために悩む時間がもったいないよ。


        >多分、不倫相手は慰謝料請求したら逃げると思います。

        一つ気になるのが、夫の暴力です。
        かなりご主人は浮気相手に夢中なようですが、慰謝料請求したことで彼女とダメになったら、トピ主さんを逆恨みしませんか?そういう人に慰謝料請求して逆切れしませんか?

        慰謝料請求する前に、トピ主さん、どこかに身を隠した方がいいのかも?

        トピ内ID:4990273394

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        ヨコです

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        現実主義
        Janaさんへ
        トピ主さんを批判してる人はいないと思いますよ。
        トピ主さんが論理破綻してるから、信用してないだけです。

        私はこんな論理破綻されている文章で、みんなから批判されている旦那さんが可愛そうです。

        トピ内ID:5284345281

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        信頼おける人に

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        🐤
        ぴよっち
        はじめまして。ぴよっちと申します。私自身はうつ病を克服し、今は躁うつ病の家族を見守っている者で、元製薬会社研究員です。

        「抑うつ状態」との診断書の所見と書かれていたですよね。あれ?さんと私も同じなのですが、躁うつ病でも抑うつ状態としか診断書にかけない場合が往々にしてあります。本人または周囲の人から躁状態のエピソードが医師に伝わらないと躁うつ病と断定しづらい事が多いそうです。また、うつ病においても発症の前兆で怒りっぽくなることもあります。私もそうでした。

        他の方も書かれている通り、この二つの病気は治療のお薬や方針が違いますし、もし躁うつ病なら一刻も早く適したお薬を飲まなくてはいけません。

        そこで、主さんを良く知る信頼の出来る方に現在まで「躁状態」と思える主さんの行動が無かったのか確認してみる必要があると思います。もし「躁状態」が過去に有るならお医者さんに伝えてみてください。

        主さんがPMSでもうつ病でも躁うつ病でもお辛いのは良く分かります。精神疾患は経験者やそれを支える人で無いと分からない辛さがあります。病気を言い訳にせず反省されているのはとても立派ですよ!!

        トピ内ID:4172559686

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        初めてレスします。なんだか、、、

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        😢
        コケ玉
        つらくなりました、
        トイプードルさんが結婚するまでのお二人の思い出を拝見して。

        とてもすばらしい思い出ですね。
        読んでるだけで、まばゆくなります。

        20歳そこそこでも、
        過去事件を起こしていたり、女性関係が激しかったとしても、

        この人となら、、、って思えてしまいそうです。

        いや、まだ若いうえに過去にいろいろあったからこそ、
        ここまで純粋に愛してくれれば

        「本当の彼の姿」

        あるいは、

        「生まれ変わった彼」

        と思えたんではないかという気がします。

        そこにある愛に賭けてみよう、と。

        トイプードルさん、本当はまだご主人の事、
        愛しているのではないかな、って思えました。

        私は離婚歴ありますが、
        前夫との愛のメモリーなんて気持ち悪くて思い出したくありませんもん。

        今までのレスは全て読ませていただいております。

        つらいことしんどいことたくさんですが、
        いつか長いトンネルに陽が差し込んでくると思います。

        トピ内ID:8594103319

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        >riko様

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        😭
        匿名
        集団と書いて気分を害されたなら申し訳ないです。

        4回程レス投稿しておりますが、これらをご理解していただければ、
        感情的に「全然悪くない」と一方的に言い立てるのは煽り・ミスリードと同様なのです。
        集団という言葉はいらなかったかもしれませんが、私の視点で見えるだけです。

        事故が起きたときに、助手席に乗り込んで、
        「あなた悪くない・相手が一方的に悪い・あなた大丈夫ですか」
        って視点の方がイメージ的に多い。慰めるだけならそれもよいでしょう。
        車の運転は上空からの視点でってよく言われるじゃないですか。

        極力、ニュートラル(ゼロ位置)が理想なのでしょうがね。
        私自身の思考の偏りがあると思うのでゼロ位置なんて到底ムリですし、
        極力ゼロ位置から見たときに、夫は「クソ野郎」と思う方もいるでしょう。

        妻の『落胆し気持ちが冷めた』は正義。夫が『落胆し気持ちが冷めた』は悪。
        で、一方的なミスリードさせてるように思うんですよ。
        ただ離婚の前の夫の不貞は夫の有責だけどね。

        普通の夫ってなんでしょうね。普通でない人と結婚したら、普通になるように支配するのが妻の役目?

        トピ内ID:4685558361

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        トピ主です。1

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        トイプードル
        今も不安だらけで、いっぱいですが…。

        夫から離婚を言われてからの約10日間。
        本当に私はここの方たちに助けられました。
        ここがなければ私は何に対しても戦うことはせず、ただ泣きながら眠っていたでしょう。

        でも、私が私の人生を捨てずに今を生きれるのは、皆様のおかげです。



        その時その時の気持ち、気分の上がり下がりをそのまま書き込んだだけです。

        分かって欲しくて書いたのではなく、聞いてほしくて書きました。
        そして、それに対する第三者からの目を知りたかったのです。

        相手が誰か分からないからこそ、リアルな声を聞いて、泣いたり冷静になれたりすることができました。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        トピ主です。2

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        😨
        トイプードル
        私は今からが一番辛く、頑張って行かなければいけない時に入ります。
        後悔するかもしれません。
        いっぱい傷つくかもしれません。
        挫けそうになるかもしれません。

        今でも一人の時、涙が零れて止まらないときがあります。
        何に対して涙がこぼれてるのか分かりません。

        でも、ちゃんと自分が幸せになるために、頑張ろうと思います。

        これは実際に起きている問題です。

        私が選んだ人で私自身が選んだ道なので、今ある状況全てを受け入れて、強くなろうと思います。


        夫は危害を加えるというより、めんどくさいのが嫌いな人なので、慰謝料払いたくないがために、ワゴン車で逃亡すると思います。
        万が一を考えて、家の鍵は換えようと思っています。
        心配されてる方、ありがとうございます。

        トピ内ID:4306483935

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        トピ主のコメント(67件)全て見る

        そうですか。

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        キャロット
        >結婚に至までの過程、なぜ私が夫の過去を知っても結婚を決めたのか
        の説明(答え)が
        >私の信用を得たくて、私の目の前で、メモリーに入っている女性のアドレスを全て消し、夫は私に夫の新しいアドレスを任せました。
        >まだ婚約の話も出ていないときから、一緒に行く。と言って、私の両親に会いに行ってました。
        なんですね。
        >結婚式の前夜、私と父は些細なこと大きな喧嘩になりました。その時、夫は何も悪くないのに、私と父の為に、父に土下座をしました。
        >この人なら…。と感じ、思い、結婚をしました。
        でもこれは結婚前夜の出来事で、結婚の決め手とは言えないような。

        メモリー消した、帰省に付いて行く、給料を預けたetc.別に特別なこととは思えないです。
        批判じゃありませんよ。単なる個人的な意見です。
        私は歯を磨かない、暴力沙汰を起こすetc.これらの方が大問題だと思うので(いっぱい有り過ぎて何処に記してあるかわからない)。
        生理も量が多かったり少なかったり、黒いものがドサッと出たりします。
        おりものも多かったり色が付いていたり、変なものが出たりします。
        特別じゃないですよ。

        トピ内ID:2974561119

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        二回目ですが

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        キキ
        トイプードルさんは全然おかしくないですよ。トピの内容もわかりやすいし、読んでいて変なところなんて何一つないです。今は大変な毎日ですが、乗り越えたらまたきっと良い日が来ますよ。昔の優しかった旦那さんを思い出したりするのもすごく気持ちわかります。

        トピ内ID:0492626306

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        間違いなんてない

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        うみばやし
        38歳、バツイチ、子供なしの女性です。

        年齢差や、過去の女性遍歴など確かに今となれば思うところはあるかもしれません。しかし、トピ主さんが結婚を決めた当時、それらの不安や懸念を上回るほどの気持ちがあったでしょうし、ご主人も本気でトピ主さんを望んだのだと思います。そこに間違いや嘘はなかったのだと思いますよ。

        残念ながら、生きていく中で人は良くも悪くも変わるものです。ましてや気持ちはなおのこと。

        過去の自分を反省はしても、後悔する必要なんてないのでは。

        私は別れた夫に対して、離婚当初は憎しみもありましたが、今は幸せになってほしいと心から思えます。そして、私自身も今幸せだと思っています。

        トピ内ID:6875946990

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        男が悪いと思う!

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        😨
        茶々姫
        全て読ませて頂きましたが、まず浮気される方も悪いとか仕方ないとか何でそんな風に思わなければいけないんだろうと思いました。
        他に選択肢は色々とあった訳ですし、不倫は好きで旦那サンが勝手にした事です。
        それは旦那サン自身の責任だと思います。
        どんな事情があったとしても不倫しない人はしないです。
        他に好きな人が出来たのなら別れてから付き合えば良いだけの話です。
        それをズルズルと他の女との赤ちゃんまで作って…悪いですが本当に最低だと思います。
        その赤ちゃんも2人の勝手な事情で殺されて本当に本当に可哀想。

        それから、トピ主さんが暴言としていた言葉も、私から見たらただの注意ですし、誰でもそんな車の運転の仕方をしていたりしたら注意するのが当たり前だと思います。

        だからトピ主サンは自分を追い込んだり卑下する事ないです。
        辛い時は我慢しないでもっと感情を声に出しても良いと思うので頑張って欲しいと思いました。

        トピ内ID:3824205796

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        見てるだけでしたが・・・。

        しおりをつける
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        読んでもらえるかわかりませんがレスします。

        私も離婚経験者で、疲れている中で出会った新しい人と再婚しました。
        慰謝料は、請求しないほうがいいと思います。請求しても10万とか向こうがぱぱっと払える程度で。色々取ろうとすると関係が長引くだけじゃないですか??とても悔しいと思いますが、離婚して、トイプードルさんも新しい幸せを見つけてください。

        30歳ならまだまだ若いです。いくらでも新しい幸せを見つけられます。
        子供だって産めます。 過去でなくて未来を見てください。

        トピ内ID:6828324337

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        25日、必ずお医者さんに行って、このトピを全て見せてやって

        しおりをつける
        😑
        匿名を希望します
        そうしてください。
        深い傷を負っているように見えます。
        お医者さんに罹り気長に根気よく治療をしてください。
        やがて心が回復して、
        身体も回復したら、
        周りの世界が今よりも穏やかで暖かに感じることでしょうね。

        回復して一歩踏み出し始めた頃のアドバイスとしては、
        土下座をする人間は注意した方がいいです。
        メアドはすぐに取得できます。
        SDカードなどでメアドなどは保存できます。
        目の前で誠意を示す行動は、すっかり信用しないほうがいいです。

        弁護士に面倒ごとは任せて、
        親御さんは心配しているでしょう姿を見せてあげてください。
        静養してください。

        トピ内ID:9169971894

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        結婚を決めた理由を教えてもらい、ありがとうございます

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        ぷまのくーさん
        申し訳ないですが、これを読んでますます旦那さんが結婚を決めた理由が不可解になりました。
        タイプでもない女にそこまでするのが異様に感じます。
        何か目的があっての結婚だった様に思えます。

        トピ内ID:1480876348

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        女性関係にしたがる人って

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        😡
        日常さん
        女性関係にしたがる人って「可能性が高い」とかすぐ断定するけど、どこでトピ主さんの旦那さんのことを事細かく調べたんですか?
        調べもせずに断定するほど無責任なコメントはありません。
        女性関係にしたがる女性って自分がされたからトピ主さんも同じだと思いたいから盛んに女性関係だと連呼してるだけじゃないの?普通は「嫌な相手と結婚生活を続けたい」とは思わないじゃない。
        小町にもでてきますよね「妻が出て行きました」とかのトピが、そういうトピで「妻の男性関係を疑うべき」っていうレスをつける人は見たことありません むしろ「早く別れるべき」ってレスが多いですよね
        女性関係にしたがる女性ってなんか思考停止してるよね、可能性をすべて排除してなにがなんでも女性関係って。
        そんなに、世の中の女性は不倫したがりなんでしょうか そういうことですよね夫の女性関係を疑えってことは、世の中の女性は常に妻のいる夫と気軽に不倫をするような女性ばっかりだという前提がないとできない話ですよね?女を馬鹿にするのは女っていうのがよくわかります。
        夫の女性関係を連呼する女性ってなんか哀れでかわいそうな思考の持ち主だなぁって思います。

        トピ内ID:3382483284

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        二回目ですが…

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        ひよこママ
        この十日余り大変だったでしょう。

        こんなことがあったら気持ちの整理がつくまでホント大変ですよね。
        揺れる気持ちの中でよく頑張っていらっしゃると思います。話すことが整理につながりますよね。
        上がったり下がったりしながらもよく自分を見つめておられます。

        私が大変だったとき友人がくれた言葉をお伝えしたいと思います。
        「起きてしまったことは変えられないけど、過去の意味合いはその後の生き方で変わる。」と。

        このことがあったから今の自分がある!と思える人生にしましょう。

        まだまだ若いトピ主さんにはたくさんの可能性があります。応援してます。
        私も奮闘中です(笑)

        トピ内ID:2180110595

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        弁護士に相談しているようですが…

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        弁護士相談を
        浮気証拠が集まったとしても、ご主人・不倫相手から慰謝料がとれるか疑問です。ご主人の年収は250万くらい?

        流れ的には内容証明で慰謝料請求→無視→調停→裁判か?時間もかかるし、その間のトピ主の生活費は?アパート家賃、医療費、食費は?まず最初に浮気証拠は見せず、夫へ婚姻費用分担請求をしては?ご主人の年収だと婚姻費用は月に2万くらいが限度だと思いますが、ないよりはマシ。結婚してても生活保護申請もできるはずですので手続しては?

        とりあえず婚姻費用・生活保護などを利用しトピ主のお身体を治すことが先決です。今、離婚してもトピ主の今後の生活の目途が立たないと先行き不安になり、病気が悪化するだけです。

        弁護士には順序として、慰謝料請求より婚姻費用分担請求を先にしていいか確認を。トピレスだと慰謝料請求したらご主人たちが逃げるかも…と言うので病気治療優先で離婚を長引かせるのが得策かと思いました。

        夫の唯一の財産、車の差し押さえは方法はネット検索すれば出てきます。難しそうです。素人判断は危険、弁護士確認を。

        最初の頃に比べ、トピレスも落ち着いてきたようですね。がんばって下さい。

        トピ内ID:8187340779

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        日常さんへ

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        😠
        ん?
        言ってること甘いです。ご結婚された経験はありますか?
        女性関係を疑え、というには訳があります。
        時にはなにも考えず適当に言う人もいるかもしれませんが、少なくともこのトイプードルさんの場合、旦那さんの言動、不自然だったのです。わからない人にはわからないと思いますが、私は似たような経験者なのでピンときました。不倫をする男の言動はそう無限ではないのです。おかしなくらいに。
        あと、不倫する女ばかりとは勿論思ってはいません。ただ何の罪悪感もなく平気でできる女も多くいることは事実です。罪悪感あってもする人もいるのだから悲しいけれど、不倫は数多く存在するの。綺麗ごとではないのよ。
        日常さんはお若い方ですか?はっきり言って世間知らず過ぎる。
        そしてこのトピには無意味なレスでは?

        今苦しんでるトピ主さんの心を逆撫でするようなことはしないであげて!

        トピ内ID:5404180782

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        涙がでるときは

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        とも
        涙がでるときは、思いっきり泣いてください。私の経験上、声を出して大泣きすると少し気持ちが落ち着きます。
        我慢してため込まないで!必ず道はひらけてきます。応援しています!

        トピ内ID:8268079677

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        日常さん

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        ゆうこ
        冷静に。

        主の旦那さんには実際不倫相手の女性がいて、
        お悩みをずっとレスしてます。

        あなたが『ここで』何のためにそんな事を吠えているのか、
        私には全く解りません。

        小町全体にそういう傾向があり、どうかと思う!というご意見なら、
        そのようにあなたがトピを立てればいい。

        あなたのそのレス、
        主にも、主にレスする他のみんなにも関係ない事です。

        トピ内ID:6582456286

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        日常さん

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        カフェ
        >女性関係にしたがる女性って自分がされたからトピ主さんも同じだと思いたいから盛んに女性関係だと連呼してるだけじゃないの?

        トピ主のコメントによれば、既に女性関係は明らかになってますよ。

        >小町にもでてきますよね「妻が出て行きました」とかのトピが、そういうトピで「妻の男性関係を疑うべき」っていうレスをつける人は見たことありません むしろ「早く別れるべき」ってレスが多いですよね

        ?同じレスつくよね。
        ただ専業主婦で家事育児放棄で不倫してたら
        そんな妻とやり直す価値あるとは思えないからでしょ。

        >そんなに、世の中の女性は不倫したがりなんでしょうか

        多いよ~。人のものだと良く見えるとか
        奥さんに対して優越感感じてる人とか
        出会ったのが遅かっただけとか

        あなた世間知らずね。

        トピ内ID:3205242469

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        もし離婚したなら実家で親のすねかじってとかでしょうか

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        KY
        私は週3パートに出ているのですが、そこでの人間関係がうまく行かなくて、体調を崩したり生理不順になったりと情緒不安定になっていたので「辞めたい」と会社に言ったのですが、辞めさせてくれなくてどんどんストレスが溜まっていくなか、私の実家でゴタゴタが起きて、私の祖母、両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。


        でも、現実離婚したらどうやって生計たてていきますか?
        週3回のパートで体調不良になるなら、もし離婚したなら実家で親のすねかじってとかでしょうか

        トピ内ID:7551528824

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        まずはご自愛下さい

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        🐤
        torao
        3年前トピ主さんと全く同じ理由で離婚しました
        周りは浮気を疑っていましたが
        結局真相は分からず・・・
        どなたかもレスされていましたが、
        離婚後のダメージは想像を絶するものでした
        戦うにせよ、受け入れるにせよ、
        あまりご無理はしないで下さいね
        早くお体が良くなるようお祈りしています

        トピ内ID:3852240716

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        今後の生活の見通しは?

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