詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    妹と私の関係

    お気に入り追加
    レス16
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    長女
    ひと
    トピを開いていただき、読んでいただきありがとうございます。

    小町の皆様には妹と私の関係についてご意見いただき今後の行動や気の持ちようの参考にさせていただきたくトピ立てさせていただきました。

    先ず私ですが、30台半ばでパート勤めをしている主婦です。家を出て嫁いでいます。

    1つ年下の妹は5年程前から完全無職で(その前は1年に2ヶ月程度働いていた)母親の働いたお金で生活しています。精神的に不安定で病院にも行きましたが続きません。(うつ病等とは診断されていません)
    こうなるとただの怠け病のような気もしてしまうのですが、「死にたい」とか「働こうとすると辛くなる」とか「外に出たくない」等、その他色々な言動から精神的な病気である可能性が大きいのかな?と。

    今まで、何とかして妹を病院へ通わせようとしたり働かせようと色々説得して来ましたが、聞く耳を持ってくれません。
    「○○には私の気持ちはわからない」とか「○○が早くに家を出たせいで寂しさから私がこうなった」

    等と責められ、妹と向き合う事が辛くなってきてしまいました。

    母親は「ただの怠け病」と言って病院へ行く事は大反対です。
    続きます。

    トピ内ID:2479833869

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数16

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    長女
    母親もちょっと(大分かも)変わった性格で、こうと決めたら誰が何と言おうと話を聞きません。

    そんな母ですから妹も家を出れば…と思った時もありましたが、一度出て結局戻ってしまったので母と一緒に居る事は辛く無いようです。

    親族の集まりにも顔を出さず…
    それはそれでこの際構わないのですが、そんな様子を見ている親族は「何とかしてあげて」「妹は可哀想」「姉である貴方がしっかりしないと!」と会う度に私を説得しようとします。

    正直、そんな親族の言葉1つ聞くのも辛くて…

    本当に情けない話ですが「私にどうしろと?」とドス黒い感情で溢れてしまう時まであって…

    妹なのだから何とかしてあげるべきなのはわかっているのですが深い話をしようとすると、拒絶されます。(何気無い会話は普通に出来ます)

    もうどうして良いかわからず、ふとした時に思い出しては考え込んでしまいます。

    実家は借家なので、母に何かあった場合妹の生活はどうするのかも不安です。
    私を拒絶する妹は誰を頼って生きていくのか…

    まとまりが無い文章で申し訳ありません。
    自分でも混乱してる状態で…
    今後私が気をつける事等ご意見お願い致します。

    トピ内ID:2479833869

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    え?トピ主さんに労わりの言葉は無しですか?

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    まあ、無職の娘を悪く扱われたくないから気を遣って?お母さんが親戚相手にどう話したのかは知りませんが、普通そういう時は労わりの言葉があっても良いのにね。
    だってトピ主さんは自立した大人でしょう?
    確かに妹さんが欝っぽくって無職は「なんとかしてあげて」って気持ちも出てくるだろうけど、姉妹ってだけでそこまで背負わなきゃいけないものでもないです。
    そういう自立を教えないで片方だけ背負わせようとするから、妹さんは甘えに甘えきれるのだと思います。いざって時は姉も居るとか考えてると思いますよ。
    多分、あぐらをかいて堂々と当たり前のように接してくるか、急に手のひらを返したように甘えてくるか、最終的にどちらかになりそうです。

    トピ主さんがその環境から逃げたいとか、そんなの関わりたくないってドス暗い感情を抱いたって不思議ではないです。親じゃないんだから、そこまで依存されるのは正直辛いし、自分の事だって考えなきゃいけませんからね。
    良い思い出があるわけでもない兄弟(姉妹)に惑わされぬよう生きて下さい。

    トピ内ID:2592210153

    閉じる× 閉じる×

    将来野垂れ死んでも

    しおりをつける
    blank
    ジンジャー
    トピ主さんのせいではないですよ。精神疾患があるのかもしれませんが、ただ嫌なこと、めんどくさいことから逃げたいだけなんでしょうね。30過ぎのニート、親戚にも何人かいます。まともな職歴もなくその年齢では就職はまず無理でしょうし、その対人スキルの低さでは結婚も無理ですね。お母様が亡くなったら生活保護を受けるしかないのでは? 肉親だから簡単には切り捨てられないと思いますが、ご自分の人生を一番に考えてください。

    トピ内ID:1179316995

    閉じる× 閉じる×

    かまわない方が良い

    しおりをつける
    blank
    りんご
    トピ主さんは結婚されて旦那さんや旦那さんの両親親族が居ます。
    姉として妹さんを気遣うお気持ちも分かります。
    ですが、妹さんの為にも「姉さんは結婚したんだ旦那さんがいるんだ」と
    分からせるべきです。
    いつまでも世話をやいていると依存されて、あてにされて、
    トピ主さんが世話が出来ない状態になると、
    トピ主さんを恨むようになるでしょう。

    今のうちに、お母さまが元気なうちに離れるべきです。
    妹さんのことはお母さまにも責任があるはずです。
    親戚に何と言われようと聞き流しましょう。
    まずはご自分の家庭第一と割り切りましょう。
    妹さんも「姉さんには頼れない」と自覚させるべきです。

    ただ、保証人、には絶対なってはいけません。
    自分の人生は自分で守るしかないのです。
    姉妹であっても、姉であっても、それぞれ生き方は違います。
    妹さんは今の行き方が一番楽なのでしょう。
    努力なしで生きて行くには、妹さん自身が考えれば良いことです。
    応援しています。

    トピ内ID:1220114628

    閉じる× 閉じる×

    うちは…

    しおりをつける
    姉妹の姉
    私は二人きり姉妹の姉です。妹は離婚が原因で複数のバイトをして、うつ病になりある病院で薬を試験的に服用され、観察中に悪化し最終的には、統合失調症と診断がついて、長期間の入院を経て退院して、現在グループホームに入所し生活しています。

    実家は両親が健在で暮らしています。二人とも退職をして年金生活です。

    妹も障害者年金を受給しながら、全てを そこからまかなっています。障害者手帳や年金通帳などは、 ホームの方があずかっています。

    入院した当初は布団に横たわり会話どころか声も全く出せなくて、食べず飲まずオムツで徘徊していて、家族は泣いてばかりいました。

    妹の子供達は離婚した元夫が、審判で妹から奪い元夫が育てています。

    妹は子供達の話をしてもあまり反応がありません。

    結婚してから離婚後の数年間の記憶が、曖昧で残っていない様です。幼い子供達の事まで忘れていて可哀想です。

    この妹はこれから先どうなるのか…両親に何かあっても、受給金でやっていけるので安心です。

    遠方で暮らす私ら一家は子供達がまだ小さくて、下の子は障害がある為に妹の世話は難しく、我が子を面倒みてあげたいです。

    トピ内ID:1471915989

    閉じる× 閉じる×

    いい人でいるの、やめたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    yukiyuki
    トピ主さん、お疲れ様です。やさしい方なんですね。

    出来るだけのことは、説得とかしたんですから、もう、しばらくほっとけばいいんじゃないでしょうか。妹さんがなぜうつ病の診断にならなかったのか疑問です。
    親族の皆さんは、話の通るトピ主さんに、いろいろ心配してるんだぞ、と口だけだされているようですが、出来る限りのことはしてるんだ、と開き直られては? 実際、やるだけのことはやってるじゃないですか。

    心配なのはわかりますが、これ以上心配し続けて、「いい人」していると、ご自分の家族に影響が出るのではないでしょうか?割り切りも必要ですよ。

    失礼ながら長丁場になりそうじゃないですか。たとえばお母様の老後とか病気とか、トピ主さんに全てが降りかかってきそうですよね。妹さんもいい大人なんですから、ほっておけばいいんですよ。ほうっておく自分が許せないようですが、傍目からみれば、やるだけのことはやってますよ…ドス黒い感情、フツーです。トピ主さんの家族もきっとトピ主さんのことを心配してますよ。

    トピ内ID:9615724878

    閉じる× 閉じる×

    本人のやる気を出せるかどうか

    しおりをつける
    blank
    まあ主婦
    私も数ヵ月、妹さんのように仕事も辞めて外に出たくない時期がありました。(原因は職場の人間関係)

    その頃は人からの批判や周りの目が恐くて、なにに対しても意欲がなくなりました。

    あと視野?世界観?も狭くなって、批判されるとかなりのダメージでした。
    現在は元気で働いてます。

    妹さんの場合は5年って長いですね。
    本人に危機感はありますか?

    妹さん自身の意欲を出す為に、とにかくいろんな場所へ出かけて体験させて視野を広げてあげては。

    トピ内ID:8316421029

    閉じる× 閉じる×

    投げる

    しおりをつける
    🐤
    ゆきぽよ
    と、言っては言葉が悪いのですが、

    言っても聞かない人達は、自分が困らないと意見を改めないものですよ。

    だから、親戚の人には「実の姉が何度説得してもダメなんですよ。母親に言って貰えますか?妹の躾は母の仕事であって、私の所為じゃありませんから。それに、私にだって家庭がある。妹の事にばかりかまけてはいられないんです」と、きっぱりお断りになる事。

    でないと、対岸の火事とばかりに無責任に煽られるだけです。

    お母さんや妹さんに対しても、
    「貴方達は好きでそうしているんだから、私はもう説得は諦めて自分の家庭を守る事に専念するね。
    ただ、お母さんは自分の死後の為に妹に貯金を残してあげてね。
    どちらも私の話を聞かないんだから、困っても一切、援助する気は無いから。
    貴方は貴方でこの先の自分の身の振り方くらい考えておいてね。
    頼って来られてもうちには貴方を住まわせるスペースも、家賃を援助する事も出来ないから」

    一度、こう言って突き放してみる。泣いても喚いても決心を変えない発言をする。

    これが一番だと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:4257240887

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    長女
    みなさま
    暖かい激励や御助言ありがとうございます。

    今日仕事前に少し読ませいただき、危うく泣きそうになってしまいまして…
    お返事遅くなって申し訳ありません。


    背負わなくて良い
    自分を一番に考えて良い
    出来る限りの事はやっている
    の言葉には心底救われました。

    私の家族に影響が出ると心配して下さった方もいましたが、そのとうりだと思います。
    実際私が考え込んでいる様子を主人は大変心配していまして…「また何か考えてるね」「長女がそんなに悩まなくて良いんだよ」と言ってくれます。
    何を考えているかなんて話して無いのですが私が考え込む時は、まず実家絡みなので何と無く気がつくようです。

    いい人でいるのをやめる…
    いい人のつもりは無いのです。
    実際、若くして家を出た理由は母と折り合いが悪くなってしまったからです。

    とにかく距離を置きたかった。離れていれば歪み合わずに済むからです。

    それからは距離を開けた関係を続けて来ました。
    妹の事は母が何とかして…と言えたら良いのですが、ただ怖くて言えないだけです。

    親戚も母がこの調子なので母に言えと言った所で絶対に言わないと思います。

    続きます

    トピ内ID:2479833869

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    長女
    私は親戚には何度も「何とかしてあげたいし、色々言ってるんだけどね…」とは言っていますが原状が変わらないのでヤキモキしているのだと思います。
    労いの言葉など一度も無く、母の文句や私は思いやりが無い等の言葉ばかりです。

    妹を外に連れ出すのは親戚にも散々言われて、何度も試みましたが、どうにも無理のようです。

    私を恨むようになる…
    これは可能性高いです。と言うか、もう恨まれてるのでしょうね…

    援助出来ない事は伝えてありますので貯金と保険はしつこく言ってます。
    (保険には入ってくれましたが、貯金は期待出来ないでしょう)

    皆様のお力を借り、こうして一つ一つ冷静に考えてみると、何をどうしても無理だって改めて気付きました。
    (折角の御助言なのにあれもこれも無理…出来ない…で本当にごめんなさい…)

    自分では、ただただパニックで、人に何か言われる度に「どうしたら良い?」と悩み「自分は薄情」だと落ち込んでいるだけでした…

    続きます

    トピ内ID:2479833869

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    長女
    自分が薄情だと言う思いは消えません。

    ですが、自分で出来る事はやっているんだ…
    と、思う事が出来ました。


    それとは別に
    皆様のご意見を聞き、妹を自立させる上で一番肝心なのは私が母に向かって行く事だとも思ったのですが…

    これは正直「出来ない」です…
    (これが自分を薄情だと思う理由でしょうか…)
    「出来ない」事はしなくて良いでしょうか?
    「出来る」事をやったのだから…

    そう思って良いのでしょうか…?


    うつ病を治すには家族の支えが必要…
    こんな言葉を良く耳にします。(前記しましたが診断はついていませんが…)

    支えてあげられない姉で申し訳無いと

    逃げてばかりでごめんなさいと

    そう思うと涙ばかりが出ます。

    今の家族が居る前では泣けません…心配かけたくないですもんね。

    ただ普段吐き出せない愚痴を聞いて欲しかっただけなのかも知れません。

    長々、拙い文章を読んでいただきありがとうございました。

    またご意見あれば是非聞かせて下さい。

    トピ内ID:2479833869

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    罪悪感を持たないで下さい1

    しおりをつける
    🐷
    パグ犬
    私は三姉妹の長女で、トピ主さんと全く同じではありませんが、末っ子の妹がパニック症候群で長らく働かず、その度ごとに母親が援助してきました(父は他界しました)。
    末っ子と言っても30代(独身)です。

    パニック症候群は仕方ないとしても、幼い頃から甘やかされ、社会人になってからもずっとバイトと派遣で職を転々としていました(あれやだ、これやだと不満が多い)。つまり、私から見れば自業自得なところがあります。

    我が家の場合は、特に長女である私個人に末っ子の面倒を見る責任を負わされた訳ではないのですが、母親がオロオロするだけの人間で、妹のことをどうにもできない(ただ言われるがままにお金を渡す。自分の老後のお金なので、無くなれば私らに頼ってくること必至)のを黙ってみていることも歯痒くて、という状況でした。
    もちろん、妹に自己反省はなく母親に頼りっぱなしで。

    トピ主さんの妹さんも似たところがありますか?うつと診断されていないのなら、もしかすると甘やかされて育ち、常に人に依存するタイプかもしれませんね(違ってたらごめんなさい)。

    続きます。

    トピ内ID:6407126357

    閉じる× 閉じる×

    罪悪感を持たないで下さい2

    しおりをつける
    🐷
    パグ犬
    続きです。

    自業自得だと思えるような状況だったり、幾ら働きかけても本人が拒否する場合など、突き放したくなるのは当然です。でも一方で、「肉親だから」「姉だから」と言われると罪悪感から突き放しきれない・・・。
    本当によく分かります。

    我が家は妹の件だけでなく、家族全体(両親とも毒親、それに叔母も加わり複雑)に問題があり、私は子供の頃から両親に対する憎しみと罪悪感に長年悩まされてきました。
    私はどこまですべきか?その線引きが非常に難しくて重石です。

    でも、「妹の人生は妹の人生!」と割り切り、自分ができるところまでやったら後は静観でも良いのではないでしょうか?
    変な罪悪感は持たなくて下さい。ご自身を苦しめないで下さい。
    その親戚の方々の発言は、正直無責任だと思います。「私は○○までやった。でもダメだった。これ以上は私の責任ではない」と言って下さい(難しければ心の中で)。

    因みに我が家の妹の場合、彼氏ができたら見違えるように元気になり何とか派遣で働いてます。
    妹さんがやりたい事、逆に不満を持っている事を解消できたら少しは快方に向かうかもしれませんね。

    トピ内ID:6407126357

    閉じる× 閉じる×

    パグ犬様

    しおりをつける
    blank
    長女
    長らく小町に来ておらず、レスにお返事送れて申し訳ありません。

    数多くのトピの中からお目に止めていただき、親身にアドバイスしていただいて感謝しております。

    妹は確かに甘やかされて育ったのかも知れません。
    母は非常に厳しい人なので、そう言った意味では甘やかされて育ったとは言えませんが、直ぐ上に私がいた事で大部風避けになっていたのは事実ですし、何をしても要領が悪く、手がかかる妹でしたので、親戚一同(私も含め)要らぬ世話まで焼いてしまっていたと思います。

    パグ犬様の妹さんは何とか自立の方向へ進めて本当に良かったですね!
    パグ犬様の気苦労が少しでも減った事は、他人事ながら私も嬉しく感じます。


    我が妹の望む事が私にはわかりません。
    わからない以上、解決してあげる事は困難ですよね。

    パグ犬様の御言葉
    どれも心に深く染み渡り、案の定また泣いてしまいました。

    皆様からいただいた優しい言葉の数々は辛い時の励みにしています。

    いつか自分の限界が来たら…
    非情だとしても、妹を見離す事も考えながら、今はもう少し出来る事を考えてみようかと思います。

    トピ内ID:2479833869

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主様(お礼)

    しおりをつける
    🐷
    パグ犬
    わざわざお返事頂いて恐縮しています。ありがとうございます。

    妹さんの件、本当にお辛いですね。

    本来は妹さん自身が乗り越えていくべき課題を(妹さんが)病気に逃げてしまっている為、その分をトピ主さんが背負わされている気がしました。
    ※違ってたらごめんなさい。

    妹さんを突き放すのが、実は妹さんの為になることかもしれませんね・・・。
    30代ならまだまだやり直せるのではないでしょうか?

    あまり無理なさらず、妹さんの自立の為には時に突き放すことも愛情だと考えてみるのもいかがでしょうか。

    余計なお世話ですみません。。。
    これには返信不要ですよ!

    トピ内ID:6407126357

    閉じる× 閉じる×

    ボーダーをひく

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたが守るべきは家族であって、全部が全部背負い込むのって無理ですよ。
    散々アドバイスしたのに働かないのは妹だし、それをそれでいいと言ってるのは母親でしょう。
    その人たちの発言にたいする責任は、その人たちに取らせてください。

    親戚があなたをせっついてるようですが、だったら親戚たちが助けてあげれば?って感じです。
    言うだけならタダ。口を出すなら金を出せって感じですね。

    なんでもかんでもできると思わないで、自分の中でここまでは常識、ここまでは非常識、ときっちり決めていかないとダメですよ。
    月2万までは援助するが、それ以上は家族優先なのでダメ、とかね。
    そうじゃないといつまでも罪悪感感じるし、いつまでも頼られるし、いいことないです。

    せっかく距離を置いてるんだから、ほうっておきましょう。
    いざとなれば生活保護受けてもらってくださいよ。

    トピ内ID:8412974158

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]