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    既婚だったことを隠していた彼

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    🍴
    まりも
    恋愛
    39歳♀です。現在、付き合って2ヶ月の5歳年下の彼がいます。
    その彼から、「実は、つい最近まで結婚していた」と聞かされました。
    (私と出会った時は離婚調停中で、つい先日やっと離婚成立したそうです)
    「まりもに嫌われるのが怖くて、言うのが遅れてしまって本当にごめん」と謝られました。
    奥さんとは元々離婚予定でしたが、私と出会ったあと本格的に話し合い離婚したようです。
    小さな子供がいたため奥さんが離婚を拒否していたとのこと。

    それもショックなのですが、離婚のそもそもの原因というのがどうやら彼の浮気らしいのです。
    浮気相手だった彼女とは何年か前にとっくに別れているのですが(確認済み)、
    彼がほんの少し前まで既婚だったこと、不倫歴があることに衝撃を隠せません。
    しかも私とも(ほんの数週間の間ですが)不倫関係だったということになるので…

    とても優しく明るい彼で、年齢のこともありお互いに結婚を意識していました。
    「ここまで性格が合う相手と知り合えるなんて奇跡だね」と2人で話していました。
    こんな事実を知っても彼を嫌いになれません…。
    私に対してはとても誠実に接してくれてますし、そんなとこに惹かれたので尚更ショックです。
    別れも考えましたが、彼ほど気の合う男性と知り合ったことはなく、踏ん切りがつきません。
    その他の部分では申し分ない人で、好きすぎて苦しいです。

    不倫歴のある男性は、やはり不倫を繰り返すものなのでしょうか?
    彼を信じてこのままお付き合いしてもいいのでしょうか。
    後出しとはいえ正直に全部話してくれたのは、私への誠意だと信じたい気持ちもあります。

    「やめた方がいい」という意見が多いのではないかとも予想していますが、できれば
    「不倫歴のある彼と結婚して幸せになった」というような肯定的な経験談もあれば聞きたいです。
    今、とても混乱しています…。

    トピ内ID:0913139886

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    私には誠実?

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    サム
    小さいお子さんがいるのに、不倫離婚した男の何処が誠実なんだか。とてもずる賢く、自己中心的な男ですよ。浮気する男性は繰り返します。子供がいるのにこれほど節操がない人は尚更です。初めの2、3年はいいかもしれませんが、そのうち絶対に飽きられるでしょう。男の34歳なんてまだまだ若いです。恋だと割り切って楽しむべきでしょう。

    トピ内ID:6604881974

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    なんだかなぁ

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    通行人
    自分の中で答え出てるじゃん、こんな男でも一緒になりたいんだからなればいいじゃん、自分自身がそんなダメンズ好きなんだからどうしようもないよ、厳しい意見よりも後押しが欲しい・・・これから先、どんなに後悔する事になろうが自分で選んだ道、それを受け入れる覚悟が有るなら突き進めばいいし、覚悟も無いくせに肯定だけはして欲しい、それを正当化したいなんてスタンスじゃ上手く行かないのが見えてるけど?誠意のある人間は不倫なんかしませんし付き合う前にちゃんと言いますから(笑)その男に有るのは保身と打算のみ、そんな男が良いと言うのだからお好きにどうぞとしかいい様ありません。厳しい様ですが主さん、そんな男に縋りつこうなんて自分が惨めになりませんか?自分の浮気が原因で離婚調停になってる最中に別の女性(貴女)に手を出せるなんて男として最低最悪って事も解らないの?

    トピ内ID:2455785360

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    大丈夫だと思う

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    kaoru
    不倫肯定派の方々は何度でも不倫や二股を繰り返します。
    トピ主もそっち側の方のようなので何の問題もないでしょう。

    こっち側の方なら「よくも騙してくれたわね」とぶん殴って別れているはずですから。そこまで実行できないとしても、間違ってもこのまま付き合って結婚したいなんてマヌケなことは言いませんよ。

    トピ内ID:2818348509

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    どうかな

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    ゆーほー
    ショックですね。
    幸せになってほしいと思いますが、私なら嫌だなと思ってしまいました。

    不倫が原因で離婚するのに、そんな色々ある時期に他の人とも付き合えるなんて。なんだろ、周りの人より自分の気持ちを優先しちゃう人なんだと思います。

    優しいって厄介ですよね。優しいって良い事なんだよ・・ね?って最近思う事があります。

    結婚とかを急がず、しばらくこのままお付き合いしてみてはどうですか?
    結婚してからの浮気の方が辛さが違いますから。

    トピ内ID:7970199064

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    気が合う?

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    まい
    2カ月程度なら、お互いに合わせられるでしょう
    彼は女好きですから、その辺の努力は惜しみませんよ

    >後出しとはいえ正直に全部話してくれたのは、私への誠意だと信じたい気持ちもあります
    誠意があるなら、数週間程度我慢できたと思いますけど


    ちなみに私の叔母の夫ですが、子供ができた途端、浮気を辞め子煩悩になったそうですが、子供が成人した途端、浮気が始まっています
    私は浮気癖は治らないと思っています
    彼は一度でなく、何度も繰り返しているので病気でしょう

    しかし、そういう彼と付き合うのが楽しい気持ちはわかります
    私も女慣れした男性が好きなので、やはり浮気癖というかモテる男性と付き合うことが多かったです

    あなたの描く結婚生活は?
    子供を望まない&仕事を続けられるのであれば、良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6952795913

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    不倫男の人を見る目は確かです

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    💔
    おばさん
    不倫を何度も繰り返す人って、手当たり次第に見えてそうじゃない。ちゃんと“落とせそうな人”を選んでるんです。

    現に主さんは既に彼の術中に嵌まっています。とんでもない後出しが「自分から言ってくれた誠意」になってるし(どうせバレるなら先に言うというその手の男にありがちなテクなのに)、彼はとっくに浮気・不倫を繰り返してるのに「繰り返しますか?」って面白すぎます。彼はまたいい相手を見つけたなぁと感心してしまうくらいです。

    とりあえず、彼の話が本当なら今は独身になってるし気が済むまで続けてもいいんじゃないですか?浮気はあり、私に戻ってくれるならと巣女に徹するとまた違った幸せが見いだせるのかも?私には無理なので良く判りませんが。

    とにかく止めはしません。これも経験。ただ、どんな結果でも自分の責任です。
    最後に。もうダメだと思ったら意地を張らずに彼から離れて下さいね。

    トピ内ID:6090288793

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    貴方が子どもを産みたいかどうか?

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    匿名
    子どもが欲しければ、ぎりぎりの年齢だと思いますので彼と結婚するのがいいでしょう。
    女癖が悪いのは直らないでしょうが、最後に自分のところへ戻ってきてくれればいいと割り切ればうまくいくと思います。
    割り切って考えられなくて離婚になっても、子どものいる人生をと思えば最後のチャンスだと思います。

    でも、子どもはいらないと考えるなら、この彼はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1980235615

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    知り合いの不倫経験者は

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    🎶
    まころん
    友人知人に不倫をしていた人がいます(計3人)

    皆さん離婚してますよ

    「不倫」と言う同じ理由で

    厳しい現実かも知れないけど、浮気する人は病気です

    知人の相手の男性はこの前めでたく×4になったそうです(義兄の同級生でした)

    友人は離婚する際、「結局そのときは盛り上っていて本気かも知れないけど
    病気だから再発するんだね」って言ってました

    その後反省し、普通の恋愛の末再婚して幸せそうです

    好きで辛いと思いますが、止めておいた方が無難です

    事実を隠しておいて後から話しているのに、誠実とは思えません、カンペキに不誠実でしょ

    本当に誠実な人ならすべてを話、待ってて欲しいと伝えると思いますが違いますかね?

    まれに幸せな方も居ると思いますが、ホントにまれなケースだと思います

    その少数のカップルのようになれる自信があるのならこのまま結婚しても良いと思いますが

    ずっと疑って生活するのは辛いですよ

    トピ内ID:2027642975

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    誰にも分らないけど

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    blank
    ruke
    前妻との子供への養育費が発生する・・・結婚したら家計を圧迫するかも知れないし、別れて暮らしても我が子には変わりない。

    彼の浮気が原因の離婚・・・理由はどうあれ一般的には浮気は1回では終わる物でもない。


    >「ここまで性格が合う相手と知り合えるなんて奇跡だね」と2人で話していました。
    こんな事実を知っても彼を嫌いになれません…。

    恋愛し始めの恋人同士ならば、100%その言葉は言いますよね。
    彼も別れた奥さんとも不倫相手とも同じ言葉を繰り返していたと思うのですが・・・


    男の性も知らないと、浮気症(病気)の人は一生治らないし、同じ過ちを繰り返すでしょうね。
    世間ではよくあることです。

    彼は貴女と結婚する意思は本当にあるのですか?
    信じても良い話なのですか?

    悪い言い方かも知れませんが、若い子を探すまでの繋ぎではないのでしょうね(離婚原因の不倫相手とは別れている訳ですから)

    貴女の年令からして貴女自身が焦っているのを見透かされている可能性もあるかも知れませんよ。
    まだ交際2ヶ月だから、焦らずにじっくり人間性を確認するしかないです。

    トピ内ID:4767104131

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    やめたほうがいい。

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    blank
    さしすせそ
    この一言に付きます。

    その人と結婚しても信じることはできないし、幸せになれませんよ。

    トピ内ID:1103256258

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    不倫を

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    blank
    ポンキー
    繰り返すかどうかは別にして、
    前婦との恋愛の末の愛の結晶の赤ちゃん・親子の絆より、
    ぽっと出現したアナタとの恋愛を優先出来るタイプの
    人間であることは覚えておいたほうが良い。

    そして、別れたあかちゃんとは離れていても
    切っても切れない縁であることも。

    トピ内ID:2396068170

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    しっくりこない

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    kona
    調停は1ヶ月に1回くらいのペースで期日を入れます。
    調書に書く内容の整理をして、調書ができて、2週間後?に確定して、確定書を請求して、離婚届け提出。
    離婚拒否してたのが奥さんだとすると、「彼が本格的に話しあう気になってから」の速さが不自然。

    それにしても浮気が原因の離婚調停中に不倫ですか・・
    ここだけでもどれだけ嘘を重ねてるんだか。

    きっと「合うと思ってる彼の性格」も嘘ですよ。

    トピ内ID:8362383143

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    正解は誰にも分かりません。

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    🐱
    こぼちゃん
    とりあえず同棲してみたら?

    でもなぁ・・・その人子どもはどうするんだろぅ。

    奥さんと子ども可哀想だなぁ。

    あっ、まりもさんには関係無い話でしたね。

    トピ内ID:8884884525

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    ちょっと難しそうですね・・

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    💡
    I SPY!
    「ここまで性格が合う相手と知り合えるなんて奇跡だね」と言ってもまだ付き合って2ヶ月ですからね。お互いに新鮮で相手を尊重出来る、良い部分しか見せない期間ですよ。

    そして幼い我が子が居ながら浮気や離婚出来る人である!という事実は変わりません。また養育費など彼が支払わないといけませんし、子供にも会うと思います。要は元妻とも切れない関係が続く事は覚悟しないといけません。

    主さんは39才なのでお子さんを望めない可能性もありますし、または彼が既に子供を持っているのでお二人の子供を望まない可能性もあります。若しくは養育費支払いによって経済的にお二人の子供を諦める事も有り得ます。

    バツイチ子持ちの人付き合うというのはその人の過去とも付き合うという事です。二人だけの関係でスタートしないという事を覚悟しておかないと難しいと思います。それに加えて彼が有責者だったという事も大きいですよ。最初だけ盛り上がって飽き易い人かもしれませんね。

    トピ内ID:3004048227

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    気が合うのは彼が合わせてるから たぶん嘘つき男

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    blank
    さと
    今までこんなに気が合う人はいなかった。その彼とそれほど気が合うのは、あなたは気がついてないかもしれませんが、
    彼があなたに合わせているからです。

    たぶん、この人と自分は特別うまくいく関係と思っていると思いますが、
    彼はトピ主さん以外のものすごく合う女性と、また付き合うと思います。

    別れた奥様も彼と離婚したくなかったようですから、彼を好きだったのでしょう。

    トピ主さん今舞い上がってて苦しくてしょうがないでしょう。でも彼は5歳年下ですから、
    このまま収まるとは思えません。かといってトピ主さん、彼と結婚してごたごたやってると、
    あっという間に40超え。

    次の再婚は難しいでしょう。

    後押しして欲しい。嫌な話は聞きたくないというお気持ちもわかりますが、
    トピ主さん以外の誰がみても、その彼はダメだと思います。

    どんなに魅力的な素敵な人かわかりませんが、人としてダメです。
    人としてダメな人って、結局人を簡単に裏切りますから。

    それでも好きならしょうがないのでは?

    年下男だからと、彼に貢ぐのだけはやめたほうがいいです。

    トピ内ID:0180190077

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    いるよ。

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    🛳
    たびびと
    妻が離婚を拒否するも、
    家を出た夫が数年後、他の女性と同棲。
    5年間同棲した後、
    結婚話が浮上して初めて事実を告げた人。

    多額の慰謝料を支払うことで前妻との離婚が成立、
    その女性と結婚して浮気とは無縁の生活してる。
    子どもが生まれて意識が変わったみたい。

    ただあなたの彼と違うのは、
    前妻との間に子どもがいなかったこと。
    誰がみても前妻が最悪の人物だったこと。

    バレたのではなく、彼が自ら話した勇気はかうけどね。

    でも夫の浮気が原因なのに妻が離婚を拒否、なんだよね。
    普通、妻が許せば離婚問題にはならないと思うけど。
    ホントに彼の浮気が原因?

    そんなに好きなら、
    ダメ元で信じてみるのもアリだとは思う。
    大人なんだから自分の責任でしょ。
    39歳でそれだけ合う人に出会えるのも奇跡だしね。

    トピ内ID:9620844452

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    秋茄子
    不倫歴とは女癖が悪いということです。

    この正確は死ぬまで直りません。

    トピ主さんは気が自分に合うといっていますが、気は合わなくても幸せに暮らしている夫婦は世間には星の数ほどいっぱいいます。

    気が合う=GOODではありません。肝に銘じてください。

    トピ内ID:0083567620

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    レスします。

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    blank
    既婚者
    私の友達で不倫して結婚した女性がいます。奥様にはお子さんが二人いましたから生活費や養育費を大学卒業するまで支払う約束で離婚しました。
    私の友達もそれでいいということで結婚しました。もちろん自分達に使えるお金はかなり少なくなりますから友達も正社員で働きました。
    今でも子供育てる為に働いてます。
    好きな人と結婚でき子供がいて幸せと言ってました。
    友達の旦那様は結婚してたことは隠さないでちゃんと話してましたよ。

    嫌われたくないから言えなかった=自分が大切です。誠実な人はそんな事しません。
    主さまの事が大切なら正直に話して二人で頑張っていこうと言うと思います。
    誠実な人は大切な人に隠し事はしません。

    主さまの場合は私の友達とは違うみたいなんで結婚してめ上手くいかないと思います。
    きっと何かある事に隠し事すると思います。

    彼がちゃんとしていたら主さまはここで悩んで相談してなかったと思います。
    主さまは今幸せですか?
    今幸せなら結婚した方が良いです。
    違うなら結婚はやめた方がいいと思います。

    初めのつまずきは後々までひびきますよ。

    トピ内ID:2809128172

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    よかった

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    blank
    やめないやめられない
    からだが忘れられないと悲鳴を上げて離れられないと思いますがいかがでしょうか。

    トピ内ID:6433660959

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    騙す男

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    💰
    林則徐
    女を騙す男は女に優しいのが常識です。
    女を騙すには色々な手口が有りますがどの様な手口に置いても絶対に欠かせない事は女に優しくすることです。これを怠ったら女を自分の元に惹き寄せることができません。

    他人が如何に苦言を程しても貴女は彼を信じたいのでしょ、まぁ最後に泣きを見るのは貴女ですから好きにされたら宜しい。

    女を騙す為にはどんな嘘も平気で吐きます、だって本人に良心の呵責が無いのですから。それから不倫や浮気は常習となっておりますから直りません。

    トピ内ID:3315187822

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    交際2ヶ月でもう結婚したいんだ?

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    blank
    娘時代はお終い
    主さんは婚歴がない女性ね。せめてフォーシーズンくらい楽しんでからにしなさいな、何事も

    明るい垢抜けした雰囲気で、モテ男性ね。性格も穏やかでしょう
    でも浅く広く女性に愛情を蒔いて歩く男性だと、あなたが自覚を持たない限り上手くいかない

    浮気?そうなのよ、懲りないのウチの彼は(笑・・くらいの構えていられる、自分の男を信じ切れる器のある女でないとキツイと思う

    不倫をとめられる女性は、います。ちゃんと
    不倫をもろともしない女性も、います。わずかに

    (私と出会ったあと本格的に話し合い離婚した)って、別に、着々と進めてて丁度折り合いがついたとこだったのよ
    イイ女は、こんなチョイチョイ小嘘を挟む男と承知した上で、騙されたフリして受け入れてあげるの
    (ここまで性格が合う相手と知り合えるなんて奇跡だね)幾度彼は女性へ言ったでしょう
    彼の大小の嘘、包み込めますか

    ナヨっと不安トピ立てるような女性では既に無理。彼でなくともね。あのね、
    結婚したいなら結婚相手を、恋愛なら恋愛相手、いずれかに集中しなければ良縁は訪れない
    どうしたい?

    トピ内ID:9735188785

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    幸せになった例を知らないです。

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    💤
    リンゴ
    辛口ですみませんが、まだ幼い子供が居るのに離婚した男性ですよ。
    根っからの女好き。飽きればすぐに次から次へと女を騙して・・付き合っても平気なんですね。

    昔の不倫相手とは別れたというのは確認済?もう既に既婚者だったって騙されているのに、彼の
    どこを信用できると言うのでしょうか?

    私の周りにも、男性側がバツ2で(全部、男性の女クセが原因での離婚)というので結婚した女性が
    何名か居ますが、親に勘当された結婚だったのに離婚。女性は鬱になってしまって職を失った例も
    あります。

    もう1組は、妊娠中に昔の不倫相手との関係が継続中だった事が発覚。他にも新しい相手が居るのも
    発覚して流産。この女性は子供ができない体になってしまいましたよ。

    とにかく、幸せになった例を知りません。もしトピ主さんが彼と結婚したとしても、養育費や子供との
    面会など・・一生付きまとう問題も抱えている相手で本当にいいのですか?

    その前に、知らなかったとは言っても不倫していたのですよね?その点はどうお考えでしょうか。
    自分の幸せだけで、奥さんやお子さんに申し訳ないとは感じませんか?

    トピ内ID:7139574301

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    うーーーん

    しおりをつける
    blank
    ふふ
    交際期間がまだ2カ月なんですよね?
    一番盛り上がってる最中なので
    嫌いになるのは難しいと思う。


    でも・・・冷静になると(なれないと思いますが)
    うん?これっておかしいじゃん!って思えるはずなんですけどね。

    離婚の原因が不倫なわけで。

    そういう癖は治らないと思う。
    一種の病気ですから。

    それでも「私、頑張る!」って言うのなら
    反対派しませんが、その先にあるものに
    起こりえる事に何も躊躇しないのであれば
    頑張って下さい。

    ただ、その彼は小さい子供がいるのに
    不倫したんですよね?
    ちっとも誠実ではなく
    むしろ子供の事はそっちのけで
    不倫が出来るのですよ。
    という事は、まりもさんともし結婚したとして
    子供が出来たら、やっぱりそっちのけで
    また不倫をするでしょうね。
    確実に。

    私だったら、この彼とはお付き合いをしたとしても
    結婚は無理だな~。
    だって前の奥さんと同じ道を歩む確率が
    非常に高いからです。
    そんなモンモンとした人生を歩むのは嫌だな。

    ごめんね批判的で。

    トピ内ID:0668986038

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    期間が微妙だね

    しおりをつける
    blank
    グリーン夫人
    つきあって2か月か、微妙だね。

    私のいる国なんか離婚にものすごい時間がかかるから
    浮気が原因で離婚手続き→手続き中にその浮気相手と別れて
    別の子へ→やっと離婚成立

    なんて人もいるからね、特に珍しいとも思わないよ。
    彼のこと。

    ただどうして結婚しているのに他の子と関係をもってしまったのかは
    ちゃんと聞いておいた方がいいよ、
    「この奥さんとはもうだめだ、無理だから別れたい」
    と思ってよそに行ってしまったのか、
    ただたんにかわいい子がいて声かけて後先考えないでふらっと行ったのか

    とかいろいろ理由があるでしょうから。

    その理由に納得できれば関係を続けてもいいんじゃないの。

    美味しそうなものがあるからつまみ食いするタイプなら
    私はおつきあいしませんね。
    奥さんと別れたくてよそばかり向いていたという人なら
    問題解決の方法は相手を傷つけないでいい別の方法もあるよね
    という話をします。
    その辺の意識をもう一回探ってから、別れるかどうか決めます。

    なんにせよ話合いしたら。

    トピ内ID:4717129444

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まりも
    たくさんのレスありがとうございました。
    友達にも相談できず悩んでいましたので、お言葉のひとつひとつがとてもありがたいです…。

    匿名様がおっしゃる通り、私は子供が産めるギリギリの年齢なので、その辺でも悩んでいます。
    (できれば子供がほしいと思っていますので…)
    私の職場は出会いが少なく、私自身もクセの強い性格で、なかなか気の合う男性と恋仲になることは難しく…
    彼に精神的にすがってしまっていますね…情けない限りです。

    たびびと様、彼の奥さんは彼とどうしても離婚したくなくて長引いてしまったそうです。
    きっと奥さんにとっても(仲が良い時は)優しい人だったのでしょうね。

    もう少し、ご意見をお伺いできれば嬉しいです。
    彼と別れることは自分にとって身を切られるような思いで、想像するだけで辛いですが、
    出来るだけ冷静になって考えたいと思っています…。

    トピ内ID:0913139886

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    本当に離婚したの?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがりっこ
    不倫男の言い分は調子がいいことばかりいうので話半分に聞いた方がいいですよ。

    本当に離婚したのかどうかも怪しいです。きちんと調べた方がいいです。

    それに慰謝料や養育費などがどうなっているのかもいわないなんておかしいですよ。

    やめておいた方がいいですって。

    トピ内ID:7169479812

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    浮気癖は治りません。

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    私もあなたの彼とそっくりな男性と付き合っていました。

    ある時、自分の友達を連れて行くから、私の友達も1人連れて来てと言われて、私は、紹介のつもりで、自分より年下の可愛い女友達を連れて行きました。4人でバーベキューをやって、釣りをやって、帰りました。

    次の日には、私の友達に目移りして、彼女のことばかり誉める様になりました。もちろん別れました。浮気癖は治りませんよ。

    試しに、あなたも可愛い女友達を紹介してみて下さい。絶対目移りしますよ。

    トピ内ID:3741303958

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    本当に離婚が成立していると

    しおりをつける
    blank
    根っこ
    どうやって信じれば?

    それ自体も嘘なのでは。

    トピ内ID:5736252881

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    一旦離れて時間をかけるべし

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    まず、既婚であった事を隠していた・・・たぶん、他の何か都合の悪い事も隠しています。

    離婚原因が不倫・・・一度浮気をしたら、また浮気をするとはいいませんが、不倫してたって事は、奥様にも嘘をついていたって事です。

    そして、付き合ってたった2ヶ月で結婚をほのめかしてくるのは、危険です。

    やめた方がいいというより、全てをディフォルトに戻して、少しお互いに独りになって落ち着いたほうがいいと思います。彼も離婚がやっと成立したぐらいですから、まだ精神的に元の奥様の影響を(良いにつけ悪いにつけー)受けているはずです。子供も居た事ですし、彼の経済面なども把握していますか?

    半年ぐらい離れてみて、本当に必要な相手か、<お互いに>時間をかけて確かめ合ったほうがいいのではありませんか?

    トピ内ID:9266413373

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    絶対に

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    ここまで性格合うなんて奇跡だねなんて歯の浮くようなセリフは元妻や浮気相手にも絶対に彼は言ってます。あなたにだけ言ったなんて決して思わない方がいいです。過去にも浮気してたんですよ?
    そういう男性は女性の気持ちを掴むのがうまいでしょうからトピ主さんが惑わされるのもわからないではないですが…
    彼に誠意を求めない。嘘をつかれても構わない。(結婚してたことを後から言うなんて嘘つきですから)こういう結婚生活でもいいや。彼は優しいからと思うなら突き進まれたらよいでしょう。

    トピ内ID:4740521676

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