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    結婚祝いで友人にもやもや(長文・駄)

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    😑
    ためいき
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    トピを開いて下さってありがとうございます。ずっとモヤモヤが続いているので皆さんの意見を聞いて解決しようと思います。

    まず学生時代の友人Aが結婚しました。式にお祝金3万円をもって出席し、友人としてのスピーチを頼まれましたので(本当はそういうのが苦手なので引き受けたくなかったのですが、お願いされましたので引き受けました。)
    私としては最善をつくしました。

    そして私が結婚する事になりました。事情がありまして式はあげていません。
    友人Aはご主人の仕事の関係上遠方に引っ越し、盆正月にたまに地元に戻ってきます。
    私が入籍して初めて会った時は、「おめでとう」の言葉のみ頂きました。
    2回目会った時もお祝いも何もありませんでした。
    それでその事についてモヤモヤしていたので、共通の友人Bに相談したところ、BがAに伝えてくれました。
    友人Aは、忘れてた~と言い、その後結局何もありませんでした。
    私が先に妊娠し、Aから「おめでとう」とメールが送られてきたので、
    私が入籍した時に何もなかったのを思い出し、
    彼女からの「おめでとう」という言葉も嬉しく感じず腹が立ったので、
    当時お祝いもなく、気分が悪かったというメールを送ってしまいました。
    そして友人Aからは、そう言って請求するなんて信じられないと返事がきました。
    それ以外にも、あの時コーヒー代を払う素振りもなかった(彼女が払うと言ったのです)とか、へ!?っていうような事を言われました。
    結局最終的には彼女自身が悪かったと、ごめんねという手紙とともに1万円が送られてきました。

    そして子供が生まれました。彼女からは住所を教えてと言われたので伝えましたが、結局何も送られてきてません。

    彼女は少しマイペースで悪気がないのはわかるのですが、思いやりが通じ合ってこそ友人関係が続くものかと思います。

    トピ内ID:3938931301

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    う~ん…

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    ぼんたん
    トピ主さんに思い遣りがあるようには思えないけど…

    トピ内ID:8860299406

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    めんどくさいですね

    しおりをつける
    😠
    米百俵
    他にも似たトピックスがあると思いますが、結婚式等は、ご祝儀あげた→引出物結婚式の食事を頂いたでひとくくりです。
    それぞれ環境も変わるし、結婚する、しない等条件は人それぞれ変わります。

    ご祝儀金額も学生時代とバリバリ働いて歳重ねてからでも変わってきますし、世の中の相場(今はだいたい3万円)も変わります。

    足並み揃えて仲良し学生気分はもう卒業して下さい。

    変な例えですが、トピ主さんに子供が5人できて1万円ずつお祝いもらったとして、相手が子供できなかったら、いつ5万円返しますか?

    人生みんなお揃いではありませんよ。

    トピ内ID:9013417281

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    ご祝儀が欲しいなら式を挙げればよかったのに

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    blank
    カトラス
    要はご祝儀が欲しかったのですよね。ならばご自分達も式を挙げればよかったのではないですか?もしかして妊娠が発覚して慌てて結婚したために式を挙げる時間も資金もなかったとか?

    結婚式というのは世間に対する一種のけじめでもあります。どんな事情でやらなかったのか知りませんがそのけじめをつけるための手間や労力を放棄したのは自分達ですし、「式を挙げていない人に対してどうお祝いしてよいか分からない」「どのタイミングでお祝いを渡せばよいか分からない」という人も多いですよ。

    「お祝いがなかったから気分が悪かった」というのお金を寄越すように仕向けたという事ですよね。で、あなたの希望通りにお金が送られてきた。それで満足では?これ以上何が不満なのですか?あと2万足りない事?でしたら「あと2万早急に送って下さい」と連絡したらどうですか?

    私は基本的にお祝い金というのは式や披露宴を行った事で2人が生活資金に困らないためにお渡しするものだと考えているので、入籍だけの人にはご祝儀は差し上げません。入籍だけなら大してお金かかってないですよね。自分が3万貰っているなら1万か2万渡して終わりですね。

    トピ内ID:6737339561

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    主さんがお幾つかわかりませんが

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    blank
    rin
    初めましてためいきさん。

    私は40歳独身♀です。
    自分が20代後半~30代半ばまで結婚式の出席が凄く多くて、誰に幾ら渡したかなんて忘れてしまっています。たぶん2万か3万かその位だったかなぐらいで、スピーチも演奏も受付も様々に対応しましたが、それにはお礼もいただきました。

    自分は結婚しないかもしれないしといつも思っていたので、返して貰うつもりは初めから無かったというのもありますが、自分がお祝いしたのだから貰って当然のようなお気持ちはどうなんでしょうか。

    友人ですから相手にも祝って欲しいと思うでしょうが、式や披露宴などされていないということでしたら余計に、密にお付合いのある近くに住むご友人でなければ、遠方に引っ越して自分の実家への帰省も年に二度の人がわざわざお祝い金を持って帰ってくるかどうか。

    私なら、自分がいただいたなら忘れずに覚えているでしょうから、旦那さんと相談してお祝いしなくちゃねと話したりすると思いますが、全ての人が同じ価値観ではないのでそれを他人に求めて思い通りにならなくてしんどい気持ちになるのは勿体ないです。

    残念ながらそういうご友人なのです。

    トピ内ID:2604487176

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    私もです!

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    😨
    モー
    私も今までたくさんの友人の式に出てご祝儀、出産祝いを渡してきたのに結婚したら(二人だけの挙式)何もご祝儀なし…。 品物として何人かから結婚祝いを頂きましたが、親しい友達ほど言葉のおめでとう以外何もなしでなんだかモヤモヤ…。
    お金じゃなくて気持ちなんですけど、こっちは正直嫌な気分になりますよね…。
    心が狭いのかなぁ

    トピ内ID:5129132764

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    温度差

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    blank
    popo
    マイペースで悪気がない・・・本気でそう思ってます?
    普通、友人の結婚やお祝いなんて忘れませんよ。
    多分、それ意図的ですよ。
    お祝いの件を主さんが、口にしたことで、これ幸いと疎遠にしようと
    してるのだと思います。
    主さんとAとの友人に対する温度差を物凄く感じます。

    トピ内ID:4380077006

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    私の時もいましたよ~

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    blank
    ぶっちぎり
    もうすぐ結婚4年目を迎える主婦ですが、私も招待されて結婚式に行ったけど 自分の結婚式の時にはご祝儀無しの友達っていましたよ~。

    どなたかも書かれていましたけど 私が持って行ったご祝儀3万円は『食事&引き出物』で終了と思っているので、別にいいんですけどね。

    ちなみに彼女は妊娠の都合で『出席→欠席』になったのですが、多分普通ならそういう場合は ある程度お祝いってするものだと思うのですが、全くなし。

    特にモヤモヤもしなかったんですが、「あら~ 彼女は親や周りが、何も教えてくれなかったのね~。可哀想。」と思ってました(笑)。

    もちろんそんな相手だったので、子供が出来たとメールが来ても 特にお祝いを送る事もなく、『おめでとう』と返信して終了。

    後は1年に1回会うか会わないかの疎遠状態です。

    トピ内ID:0157174758

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    トピ主です。

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    😑
    ためいき
    レスを頂き、ありがとうございます。
    まとめて返答させて頂きます。

    正直、友人Aからは当然何か祝って貰えると思っていました。
    なにせ20年近く友人ですし、こちらも彼女の式の時にはお祝いしたからです。
    なのに「忘れてた」という言葉の後に何のリアクションもなく、私は「忘れる」なんてことが本当にあるのだろうか?と思いました。

    私達が式をあげなかったのは外国に移住が決まっており、夫も仕事が忙しく時間がなかったからです。でき婚でもなく子供ができるまで3年たっております。

    数人、結婚していない友人からお祝いを頂きました。
    私は彼女達が今後結婚しなくても、なにかしら別の形でお返ししようと思っています。(内祝いは済ませてます)
    そうする事が友人として当然だと思っているからです。

    お金にケチな友人が2人いて、彼女達の結婚時には式に出てお祝いしましたが、私の時には何もありませんでした。
    その2人に関してはケチだとわかっていますので、何の期待もしておりません。

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お気持ちわかります。

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    blank
    りす
    そんなの友だちじゃないですよ。

    わたしもありました、親友だと思っていた相手からの結婚祝いが3千円相当の雑貨。式は身内だけで披露宴もなかったとはいえ、ものすごくがっかりしました。それ誕生祝いの額やん。一生に一度の結婚祝いに渡す額か?と。これなら何にもないのと同じです。

    「お祝いは気持ちが大事」とか言う人いますけど、そんなの自分をごまかしてる。本当の気持ちを隠してそう言ってるだけ。

    やっぱり最低基準は満たしてもらわないと、ただただ悲しく、寂しい思いになります。

    私の中ではあの彼女は親友から格下げ、今は知り合いレベルなので年賀状だけのつきあいです。こちらの近況も知らせません。

    トピ内ID:5121679885

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ためいき
    友人Aとメールで喧嘩になった時に、コーヒー代金がどうとか細かい事を言い出したので、更に彼女に対して、単にお金を出すのが嫌だったからなのかなっと疑問が増えたのです。

    住所も聞かれた時に、出産祝いを送ってくるのかな?と思ったのですが、結局何もなかったので、友人Aにとって私はその程度なんだろうなと思う事にします。
    また、他からたくさんのお祝を頂いておりますので、お祝が欲しかったというよりも、彼女の私に対する気持ちが知りたかっただけです。

    絆があると思っていたので、この事は単に彼女のルーズが招いた事件だという事で忘れたかったのですが、いつまでも不可解な気持ちになってしまうので、皆様に相談してキレイサッパリしようと思いました。
    (以前のように親しい友人として付き合いたい気持ちもあるのです・・。)

    また他の方の意見も聞きたいと思いますので、このトピに興味のある方はご意見をよろしくお願いします。

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    そのまま疎遠に

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    yama
    お祝いがこなかったらこなかったでそれでいいじゃないですか。
    そういう人だとわかったんですから、これでしぜんに疎遠になればいいじゃないですか。
    そんなことで、もやもやしてたら毎日がつまらないでしょう。

    トピ内ID:8532309268

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    レスします

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    通りすがり
    ご友人は、失礼な人ですね。
    私だったら、どんな立場の方からでもお祝いをして頂いた方には、きちんと礼を尽くします。それが、社会人としての常識だからです。

    お祝いや内祝いしない人って、全てとは言いませんが、既婚者に多い気がします。自分は先に結婚して、後は知らないという人多いです。自分に都合のいい理由をつけて、きっとお祝いしないのでしょう。遠方に嫁いだから、そんなに会うこともないし、お祝いしなくていいとか。

    たぶん一番の理由は、きっとそのご友人、お祝いもできないぐらい貧乏なんじゃないですか。かわいそうな人です。

    トピ内ID:7656299338

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    気になったのですが・・・

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    結婚してから、
    子供さんが生まれるまで、
    トピ主さんは、
    お友達に住所を
    知らせていないのですか?

    入籍だけして、
    メールか口頭で
    結婚報告しただけなのでしょうか?
    結婚報告状とか
    お出しにならないものなのでしょうか?
    そこが、不思議でなりません。
    時代は、変わったのかな?

    私は、
    友人の結婚式にご招待いただき、
    出席をしましたが、
    私の結婚式には、
    招待できなかった方がいます。
    事後に結婚報告状を出しました。

    その中で、お祝いの品をいただいた方とは、
    数年で、縁がきれ、
    お祝いの言葉だけいただいた方とは、
    その後20年以上、お付き合いが続いています。

    お祝いをいただけなかった以上、
    それが、友人の気持ち。
    不平不満を口にしてまで
    お祝いをいただくことに
    こだわるものなのですか?

    お互いに友人の気持ちを尊重できない以上、
    友人関係もここまでってことでしょう。
    友人関係、年数に関係なく、
    価値観の違いで、
    相手を傷つけたときに
    終わるものだと思います。

    トピ内ID:1063539357

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ためいき
    引き続きレスを頂き、ありがとうございます。
    いくつかの点について返答いたします。

    結婚の報告は年賀状に記載し、住所に関しては知らせておりませんでした。
    外国に移住、またその後は短期間の帰国の為、出す時間がなかったのもありますが、メールがあるので気軽に考えてしまったとういうのもあります。その点は反省すべきですね。

    皆様の意見を聞いて、大体がこういう場合は残念な気持ちになるとわかり良かったです。
    彼女に対して文句を言った私にも非があると思いますが、友人付き合いを続ける上でこの事を無かった事にして続けるのが無理だと判断した為、正直に気持ちをぶつけてしまいました。
    皆様の意見から、彼女とは価値観も違うという事を再認識した事で、不可解な気持ちは大いに解消されました。
    友人関係は相手を傷つけた事で終わるという言葉が身にしみます。
    傷つける側には、まわりたくないなと思います。

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    わかるよ~

    しおりをつける
    blank
    ぎんなん
    お祝い忘れちゃう人いるんだ・・、普段旅行でもないのに何万もぽんぽん出しませんから忘れません。
    お金持ちの方なのでしょうね~。
    お祝いは気持ちというなら、ご祝儀2万じゃ料理代にもならないとか言う事自体おかしいよね。
    小町見てるとご祝儀て、会費と同じ考えみたいな人多くてびっくりです。
    言い訳がましい事言って、お祝いしてない人も多いみたいだし。

    ご近所さん同士で結婚するわけじゃないのに、披露宴盛大にできる人ばかりじゃないでしょう?
    披露宴しようがしまいが、お祝いできるでしょ?お祝い受取った方がお祝いの贈り方知らないんだ~。

    私も不義理にされた人たくさんいますからね!
    金もないのに、ゲストの金アテに披露宴したのでしょ!バレバレのあのプランで挙式披露宴して、「おめでとう」だけ言ってられる神経がわからん。
    お祝いをさんざん受け取って、自分の都合のいい考えを持てるよね。
    人にお祝いしない人は、内祝いもしない人ばかり。

    私に不義理をした人は、離婚したりお金に苦労してる人ばかりです。
    親子で金集め披露宴した人がいましたが、数年前親子で旦那が職を失いました。

    トピ内ID:0336785390

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    進展がありました

    しおりをつける
    🙂
    ためいき
    まだトピをご覧頂いているかわかりませんが、進展がありましたので載せたいと思います。
    友人Aよりメールが届きました。内容は・・

    住所を教えてもらったのになんの音沙汰もなくてゴメン
    あげたいものがあったけど、もう今更何をあげたらいいのか悩み中。
    お祝いを忘れてるわけちゃうで、悩み中
    なんか欲しいものとか必要なものとかある?
    やっぱお金がいいんかな?とかグダグダ考えてて何も先に進んでなかった。

    といった事が書かれていました。
    もうすぐ子供が生まれて1年がたとうとしています。
    私は・・ここまで悩んでくれたという事ですが・・・こんな事で悩む必要はないよ、お祝いは要らないよと返答しようかなと考えています。

    今更お祝いを貰っても嬉しいと思わないのです。
    このトピをご覧の方は、どのように感じられますか?
    私のキャパが狭いのでしょうか???

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなたも謝るべき

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    blank
    みゆき
    Aさんは「結婚式をしない人にお祝いをあげる」という考えをお持ちの方ではなかったのでしょうね。きっと、トピ主さんが披露宴を開けば3万持参でお祝いしてくれたのでは。

    トピ主さんが配慮の行き届いた方でご自身が逆の立場であればお祝いするはずなんでしょうが、でもそれを相手にも求めるのは間違っています。しょうがないですよ、そういった配慮がない方か、あるいは、トピ主さんの結婚お祝いをするつもりはなかった方なのですから。

    でもAさんは、トピ主さんが不快に思っていることを知り、どうにか何かお祝いをしなければならないと考えてはいるものの、既に時機を逸しており、何をあげれば良いのか悩んでいるんですよ。「お祝いをよこせと思われているので返さなくちゃ!」と思っているのでは。

    最後のレスについてですが、「こんな事で悩む必要はないよ、お祝いは要らないよ」ではなく、トピ主さんも大人になって謝ってみてはいかがでしょう。「私はAさんに結婚を祝ってもらいたかっただけなんだけど、お祝いの無理強いみたいな感じに伝わってしまって本当にごめんなさい。今回は本当にお祝いは良いからね!」って。

    トピ内ID:0059988490

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    リバーユ
    私もそのへんルーズでした。
    自分に経験がなくて、常識や礼儀をわきまえてませんでした。

    後から気づいて会って謝罪し、お祝いもわたしました。

    私の友人は心が広いです。

    友達は選び選ばれるものだと思います。

    お気のすむようになさってください。

    トピ内ID:2615735442

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    おめでとうと言ってもらえたことに感謝しましょう

    しおりをつける
    blank
    solaris
    結婚祝いの件は、トピ主さんが間接的に請求したことでイーブンになったわけですよね。
    そこで友人に半返しした時点で、もうお祝いのことは忘れるべきでした。

    世界はトピ主さんを中心に回っているわけではありません。

    たとえば、Aの帰省時に会った時。
    トピ主さんはマリッジハイで自分のお祝いの場だと思っていたかもしれませんが、Aからすれば(そして客観的に状況を見れば)ただの友人同士のお茶です。

    出産に関しても、トピ主さんにとっては一生に一度か二度の慶事でも、トピ主さん家族以外にとっては違います。
    それでも友人は「おめでとう」と言ってくれた。

    私にも昨年、結婚出産して、今は遠方に住む友人がいます。
    たまにしか会わないせいか、彼女はいまだに自分を「お祝いされる側」のポジションに置いています。
    (私からは結婚祝いと出産祝いを贈り済み。お礼はメールのみ)
    彼女はこの一年間で「お祝いされ慣れ」してしまったのか、彼女個人のお祝い事が周りの人にとっても最大の関心事だと思っているようです。
    対等な友人同士のはずが、「彼女=ヒロイン」「私=盛りたて役」に定着しそうで、距離を置こうかと考えています。

    トピ内ID:5107017106

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    そのきっかけに乗っちゃいましょう!

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    お友達、ここ見たんじゃないのかなぁ。。客観的には、親しい友人同士の好意的なメールに感じますよ。メールそのままに受け取って、「やっぱり寂しく感じてた。お祝いしたいって言ってもらえてうれしい。」って言った方が絶対自分が楽です。せっかくきっかけくれたんだし、しょうがないから今回は乗ってあげては?癇癪起こしていやな事言うと後に残るのは「お祝いでもめた二人」だけです。

    実は私、トピ主さんと同じ立場なんです。入籍後ご挨拶はメールとハガキのみ、その1年後に夫婦で海外へ。この流れ、周りは結構タイミング逃しちゃうみたいです。親しい友人何人かにお祝い頂けませんでした。もやもやしますよね。。。すごくわかります。でも、何事もなく仲良くすることにしました。迷いましたが、今はそれでよかったと思ってます。そういうこともあるんですよ。

    トピ内ID:7786574813

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    時代ですかね。

    しおりをつける
    😨
    るな

    トピ主みたいな考えは下品かと思います。

    正論かとは思いますけど、裁判やってる訳じゃないし。

    まぁ、どっちもどっちの感じです。

    お互いに余裕無いみたいだし。

    せっかくのお祝い事に、無駄な労力やケチを付けてるように感じますねぇ~。

    疲れませんか?

    トピ内ID:2072182202

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    私なら、

    しおりをつける
    💤
    フクミミ
    モヤモヤしたまま付き合うのも嫌なので、ハッキリと
    「色々な感覚が違いすぎるからもう付き合いたくない。」
    って返信します。

    今後も嫌な思いをするのは目に見えていますから。

    結婚祝の時もそうですけど、子供が産まれて1年以上も
    過ぎていて・・。しかも住所まで自分で聞いておきながら
    何もしない人って、非常識にもほどがあるって思いますよ。

    ルーズな人は確かにいますけど、この人は確信犯だと思います。

    お祝いする気は最初から無いのでしょうし、他の共通の友人
    からどう思われるかが一番気になっているだけなのではない
    でしょうか。

    トピ主さんが怒っている気持ちを伝えていたのにも関わらず、
    やっぱりこういう鈍感な人はいつまでたってもそのままだと
    思いますから。

    トピ内ID:9758093094

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    引き続きコメントを頂き、ありがとうございます。

    いくつか返答させて頂きたいと思います。
    何人かの方が言われておりますが、私が中心に世界が回っているなんて事は微塵たりとも思っておりませんし、祝って貰って当然だとも思っておりません。

    彼女には、彼女の結婚式の時にスピーチを頼まれました。
    その頼まれ方も、スピーチは「ためいき」に決めたから。もう決めたから。
    と、半ば強制的な感じでした。
    私は他に頼める子がいないのかな?と思い、正直そういうのは苦手ですが、彼女の事を思い引き受けました。
    そして、その事に関してのお礼は、ありませんでした。
    (別に友人ですので気にしてはいませんが、普通はあるものだと認識しております。)
    そういう経緯があったのにも関わらず、こういう展開でしたので、非常に不愉快に感じたのだと思います。

    彼女は一見、宮崎あおいさんのような柔らかい感じです。
    言い方も意見をはっきり言うタイプではありません。が、昔からとてもルーズでした。

    続きます。

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ためいき
    今回の出産祝いに関しても、同じです。
    他の常識ある友人達は、私が今住んでる所まで旅行や出張がてらに持参してくれた友人も居ますし、国際郵便を使って送ってくれた人もいます。
    直接渡したいと、私が帰国するのを待ってると連絡がきて、その通りの子もいますし、銀行口座を知らせてと言われ振り込んでくれた人もいます。
    私は今海外で離れて住んでいますので、とても心強く感じましたし、とてもありがたいと嬉しく思いました。

    私の気持ちをご理解頂き、私側のポジションでコメント下さった方、心がスッとしました。ありがとうございます。
    また、教え諭そうとお言葉を頂いた方も、ありがとうございます。
    私自身を省みて、反省するべき点は反省したいと思います。

    トピ内ID:3938931301

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    旦那さん紹介したり新居によんだりしてないんですよね

    しおりをつける
    😠
    はなび
    どんな事情であれ、結婚式もしくは、略式の会を開くなどして自分から、お披露目の場を用意してない人って、お祝いもらえないの当然じゃないですか?

    常識のある友人は海外?わざわざ届けにきたり、銀行に振り込んだって、自分から口座番号知らせたんですか? (自分以外不可能ですが)

    他の方のレスにありますが、お祝いは食事代と引き出物で、当日でお相子です!!!

    トピ内ID:6668925010

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      最終章。

      しおりをつける
      🐧
      ためいき
      コメント頂き、ありがとうございます。

      >常識のある友人は海外?わざわざ届けにきたり、銀行に振り込んだって、自分から口座番号知らせたんですか? (自分以外不可能ですが)

      返答いたします。
      地元に戻れば必ず会う友人ですが、彼女は仕事育児と忙しいため、お祝いを忘れちゃいけないから~という理由で、銀行口座を聞かれました。私も振り込み?と驚きましたが、私達の関係は親密な為、そういう流れになったまでです。

      今回小町に相談した事で、彼女は配慮ができない人なんだということで、ようやく納得しつつあります。
      最近この事を考えると気持ちが煩わしくなり、無駄な時間だなとさえ思うようになりました。なので、この問題を終わらせたいと思います。
      昔の思い出もありますので彼女とは縁を切る事はできないですが、今後は自分自身が傷つかないように割り切った付き合いをしようと思います。

      小町に相談した事で、もやもやが晴れました。
      皆さん、どうもありがとうございました。

      トピ内ID:3938931301

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