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    Hayumayu
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    不倫相手とも話し証拠のメール等も私が復元して、保管してあります。
    主人のメールも、携帯番号も変えました。
    主人と不倫相手には、今後会ったり連絡をしたら慰謝料を請求すると、私は本気だと伝えました。

    主人とは毎日のように話し合いました。
    離婚も視野に入れ主人には多分一生許せない、そういう私を受け止めてくれるの?と聞いたら努力する、もう一回やり直したいと。
    実際早く帰宅し家事を手伝ってくれていました。
    でも、フラッシュバックがあるときつい口調になったり、泣いてしまったり。
    主人もどうしていいのか分からないらしく煮詰まり、
    ここ数日はボーっとして何も考えたくないと話もできない状態でした。

    ある日、出先に寄ってから帰るとメールが来てなんとなく胸騒ぎがしたので、GPSで探索したところ
    自宅近くのお店の駐車場にいました。
    私が向かうと、一人車の中でいました。
    主人が帰って、出先になんて行ってなかったでしょ?
    と聞くと家に帰るのがしんどいと言われました。
    私の辛い顔をみるのが辛い、自分がやってしまった事の重さに耐えられないと。
    このまま一生ふと私が思い出して辛い思いをするのを受け止めてあげられないと。
    かなりショックで、結局、家を出ました。

    その後電話で話すと、帰ってほしい不倫相手とは二度と会わないし
    私が辛い思いをする事はもうしない、でもがどうしていいのか分からないと言われました。

    主人は元々口下手で不満を口にする事はなく、いい人と言われます。
    私にも心を開けず、しんどくなって不倫という道に逃げたのだと思います。
    実際、不倫相手との付き合いは楽だったと言われました。
    自分が悪いことをしておいて、この場に及んでも責任や罪悪感から逃げようとし、
    またくり返すでしょう。
    でも離婚を考えつつ、まだ主人を思う気持ちも残り踏み込めません。
    苦しいです。

    意見を聞かせてください。

    トピ内ID:3794405710

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    夫婦でなんとかできないなら

    しおりをつける
    🐤
    万華鏡
    夫婦でカウンセリングに行ってはいかがですか?

    第三者の力を借りて乗り越えるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:7065146813

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    離婚したくないなら…

    しおりをつける
    blank
    アメリ缶缶
    何故そこまで追い込んじゃうかなぁ。

    確かにご主人の所業は赦されざる行為ですが、
    このままですと、ご主人ウツまっしぐらですよ。

    やりなおす気が無いならすっぱりと離婚。

    やり直したいのなら、今後ご主人を責め立てない。

    今の中途半端な追い込み方だといずれ主様もウツを罹患しますよ。

    正直、GPSでご主人の居場所を検索する行為に関しては、
    寒気さえ覚えました。

    そこまで信じられないような相手と何故婚姻関係を継続するのですか?

    トピ内ID:4386262794

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    う~ん・・・何か違う気がします

    しおりをつける
    blank
    ひぃ
    トピ主様は、ご主人とやり直したかったのか?それとも
    浮気された事による自分の気持ちに対するサンドバッグにしたかったのか?

    やり直したいと思っているのであれば
    泣いたり責めたりするのはNGですよね

    ただ、始めの話し合いの結論として「一生許せない、そういう態度に出る」という条件で
    ご主人が「何を言われてもされても我慢します」という答えなのであれば
    あとは、ご主人の精神がどこまで続くかでしょうね

    >自分が悪いことをしておいて、この場に及んでも責任や罪悪感から逃げようとし

    お気持ちはわかりますけど、一生責め続けられる人生なんて無理だと思いますよ
    トピ主様が悪いとは思いませんが
    今の状態が永久に続くのは、誰でも無理です

    トピ内ID:2105889979

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    う~ん難しい

    しおりをつける
    💰
    林則徐
    不倫を行ったご主人が悪いのは当然なんですが・・・家に帰って貴女の顔を見るのが辛いと謂うご主人の気持ちも判らない訳ではありません。又ご主人以上に貴女が苦しんでおられるのも充分理解できます、だから難しい。

    貴方もご主人も不倫の爪跡が心の中で常に引っかかり何かに付け思いだして辛くなりますね、こんな状態で夫婦を継続して行くことが将来的にお二人にとって良い状況とは思われません。

    貴女の心には常に不倫をされたと言う思いがあり、ご主人は不倫をしたと言う負い目が有り、それぞれがこの事を背負って生きて行かなければなりません果してこんな状況でお互い幸せを掴めるでしょうか?

    厳しいことを謂わせて戴くとお互い愛情と未練はあるかも知れませんが、この際は離婚に付いて話合いをされては如何でしょうか?
    どの様に考えてもこの先、不倫の事実がトラウマとなり上手くいかなくなるのではないかと懸念致します。

    当事者でないから勝手な事が云えるとお思いでしょうが当事者でないからこそ言えるものもあるのです。辛い事とは思いますが現状を打破して行く事に専念すべきだと考えます。
    貴女に幸せになって欲しい老爺より

    トピ内ID:8781423914

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    同じです。

    しおりをつける
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    みんつ
    主人の不倫発覚後8ヶ月経った者です。

    トピ主さんの気持ち、すごくわかりますよ。私もまだフラッシュバックに苦しんでいます。
    主人を疑う気持ちはなくならず、月に一度位は爆発してしまって泣きわめいてしまいます。
    不倫した当人にとってはすでに過去のことになってしまっているので、いつまでもぐだぐだと泣かれると嫌なんだろうな、とは思いますがとめられません。
    「あなたを愛しているからこんなに苦しい」と伝えています。
    私も一生主人を許す事はできないでしょう。
    女としてのプライドもズタズタにされました。
    義両親を巻き込んで、かなりの修羅場を繰り広げましたが、それでも再構築の道を選びました。
    離婚も考えましたが、今は辛くても離婚しなくてよかったと思っています。
    やっぱり主人と人生を共に歩みたいと思ったからです。

    普段の生活で気をつけている事は、爆発してしまう日以外は以前よりも主人を思いやるように心がけています。
    自分は少々辛くても、我慢しています。
    毎日暗い顔をしていても、どうにもなりませんからね。
    離婚はいつでもできます。
    まずは穏やかな気持ちでいれる日を少しずつ増やしてみませんか?

    トピ内ID:0585191839

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    深呼吸して

    しおりをつける
    blank
    BK
    文章を読んでの印象です。

    目の前にあなたがいるわけでもなく話すのを聞いたわけでもないのに、疲れました。
    矢継ぎ早にあれこれとマシンガントークを聞かされた気分です。

    文字数制限の中で過不足なく情報を記載しなくてはならないのでお気持ちはわかるのですが…。

    ご主人も追い詰められている雰囲気ですね。
    結婚生活を壊したくないのでしたら、かなり反省しているご主人をこれ以上追い詰めることはしないようにしなくてはいけないと思います。

    もちろん悪いのはご主人ですが、この文章から受ける印象ではあなたの普段の態度に何かしらそうさせる要素がなかったか、を振り返ってみるのも必要かと思われます。

    >なんとなく胸騒ぎがしたので、GPSで探索したところ…

    この時期、出先チェックして問い詰めることなど、絶対してはいけないことでしょう。

    人と人の間は、正論だけが正しいとは限りません。 正しいことを主張しても相手がそれを息苦しく感じれば、お互いの関係が成り立ちません。

    トピ内ID:5380306079

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    許せないけど

    しおりをつける
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    ゆき
    許せないことです。でもなんとなくですがご主人様はやり直す価値のある人かと思いました。
    つらいとは思いますがご主人様こ前で笑顔を見せる努力をされてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9634564032

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    許せないなら別れるしか無いですね

    しおりをつける
    😠
    おやじ
    どんな理由があるにせよ、不倫はしたほうが悪い。しかし、不倫後も離婚しないのであれば許すしか無いのです。
    あなたは、やはり許すことは無理のようです。別れたらどうでしょうか。私は夫婦とは依存した方が負けだと思っています。
    私たち夫婦は結婚30年ですが、妻は資格職で、いつでも経済的に自立できます。従っていつでも別れられる状態だからこそ、別れないでやって来ました。ぜひ一度別れることをお勧めします。

    トピ内ID:4853867873

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    自分の経験から

    しおりをつける
    blank
    経験者
    きつい言い方になるかもしれません。

    私も、夫に浮気され、離婚寸前になった事があります。
    何度も何度も話し合いましたし、
    忘れたつもりなのに、突然、泣いてしまう事が今でもあります。

    ですので、トピ主さんの状況や気持ちは、よく分かるつもりです。

    ただ、やり直したいのなら、今のトピ主さんは、間違ってます。

    もちろん、ご主人がした事は、許されることではありません。
    どんな言い訳をしようと、ダメなものはダメです。

    でも、人って弱いから、
    「悪い事をした。」と思って反省していても、
    いつもいつも責め続けられたら、逃げたくなるものなんです。

    自分が悪い自覚はあっても、ずっと責められる状態なら、
    「これ以上、どうすればいいんだ・・」という絶望感も生まれるでしょう。

    ご主人にとって、元々、くつろげる家・奥さんではなかったようですので、
    今回のことで、更に、状況は悪化したと思います。

    もちろん、それは、トピ主さんだけに非があるわけではありませんが、
    離婚せず、夫婦仲を修復したいと思っているならば、
    トピ主さんも、努力すべきだと思います。

    トピ内ID:4362657221

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    はっきり決めるべき

    しおりをつける
    🐷
    おそらく
    離婚するならサッサとしましょう。

    離婚しないなら、泣いたりわめいたりして、いつまでも夫を責めるのは止めましょう。
    「あなたが悪い」と言っているうちは、平和な家庭生活は一生戻ってはきません。

    主が、はっきり態度を決めないから、いつまでもグダグダするのです。

    トピ内ID:4533764091

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    中途半端だな・・・

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    旦那の不倫に対する対応が、今更ながら何となく腑に落ちない気持ちなのでしょうね。

    既に経験されている通り、「許す」という行為は想像以上に辛くて苦しいものなのです。生半可な思い込みだけでは全うする事が出来ません。

    だからフラッシュバックしたり、情緒不安定になるのです。

    旦那と離婚しない理由はいろいろあると思います。
    でも一度「許す」と決めたのなら歯を食いしばってでも許さなければならないのです。
    「何で被害者の私がこんなに苦しむの?」という気持ちが起きるのは、当然でしょう。世の犯罪被害者の方々も同じ気持ちなのですよ。

    でもとぴ主は旦那を「許す」と言いながら、一方でサンドバッグ替わりにぶちのめすような事をしています。

    それは決してフェアではありません。
    それならば「許す」などと言わずに、旦那とその相手を地獄の底まで蹴り落とせば良かったのですよ。

    中途半端な気持ちは、結局もっと大きな不幸を齎すことになりかねません。

    いろいろ天秤に掛けて「許した」のならば、旦那と地獄を共有するくらいの覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:3562741999

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    再構築は夫だけの努力では無理。相手を責めすぎない覚悟も必要

    しおりをつける
    blank
    らら
    再構築を望むなら“夫婦お互いの努力”が必要かと…。浮気した夫が悪いに決まってますが、「私が辛い思いをする事はもうしない、でもがどうしていいのか分からない」はご主人の本音です。バカ夫が自分の浮気でこんなに妻が傷つくと思わなかったのでしょう。辛くて悔しいけど、夫を責めてばかりで逃げ道を残さない言い争いばかりだと再構築が難しいと思う。許せなくても“許すふり”が必要かと…。

    夫が努力を誓ったなら、トピ主も不倫されて辛い心情を四六時中あまり責めすぎないこと。むしろ“不倫を止めて帰ってきてくれてくれてありがとう”みたいに、夫が帰りやすい家庭に。そうすれば夫も“妻も辛いのにこんなに努力してくれてる”と思い、違った雰囲気の再構築も可能では?再構築は夫だけが努力するのではなく、妻であるトピ主の努力も必要です。ご主人は不倫がバレて逆切れせず家庭に戻ったんでしょう?再構築の望みもあるのでは?

    今は離れない方がいいよ。別居も解消しましょう。あまり責めすぎず「愛していたから不倫が辛かった」と夫に言うべき。
    夫婦で未練あるのなら頑張るしかないでしょう?やるだけやってもう無理!なら離婚でいいのでは?

    トピ内ID:1418171648

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    あの・・・・

    しおりをつける
    nono
    >実際、不倫相手との付き合いは楽だったと言われました。

    これが全てだと思います。たぶん、トピ主さんとの生活は自分をさらけ
    だせなかったのではないでしょうか?性格の不一致だと思います。
    結局また、トピ主さんから責められたら逃げて浮気すると思いますよ。

    それに、不倫相手口説くのに口下手じゃ無理ですよ。奥さんには心開かないのに
    不倫相手とは楽だったという事は心が開けたと言われてるようなものですよ。

    この際、ご主人と不倫相手から慰謝料もらって別れて別の相性が良い方探した方
    がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6323938718

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    別居したら?

    しおりをつける
    🐶
    EMK
    お互い近くに居るから冷静になれない。
    継続するか離婚するかはお互い離れて暮らしてみて気持ちを決めたら?

    >GPSで探索したところ

    これまともじゃないです。どんだけ追い詰められてるの?
    貴方もご主人も今は物理的に離れたほうがいいよ。

    トピ内ID:5697141250

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    旦那さんはいけないことをした

    しおりをつける
    blank
    パイナップル
    旦那さんは確かにいけないことをした
    私はあなたを知りません
    でも、文章を読んだ限り
    普段よほど気疲れのする生活を送ってたのではないかと想像します

    普段から何かにつけてものすごい思いつめるタイプの方ですか?

    旦那さんにしてみたら、
    悪いことをしてしまった。罪悪感もある
    だけど、これ以上どうしたらよいのだろうか?
    と思い悩んでいるのだと思います
    旦那さんが同じことは繰り返さないと思うけど
    あなたのその思いつめてしまう考えをすこし前向きにしないと
    夫婦の仲はよくならない気がする

    トピ内ID:6432121019

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    こんなに酷く裏切られ辛くされても わづかな思いを捜してしまう

    しおりをつける
    blank
    別の出会い
    >フラッシュバック
    夫が人間に見えます

    結婚の誓いなど牧師の寝言と想う夫
    何でも言い合えない夫婦は
    結婚ゴッコ 夫婦ゴッコ

    お互いの見せたくない面も
    さらけだしてとっくみあいするように
    傷口むきださないと心は通わない
    夫婦はきれいごとでない

    でも
    夫の裏切りは
    体もそうだけど
    心も
    あなたを裏切っている
    男で
    心の寂しさも浮気相手に
    求めてしまったら
    もう あなたの想う夫には戻れない

    あなたの愛を
    夫は受け止めていなかった

    楽思考の夫は
    ともに人生の山谷を歩くパートナーではなかった
    必ず
    また逃げる
    楽な方に
    目の前が楽しければ
    その先 人生設計など見ていない

    この種類の男
    話しても無駄
    追い詰められると
    平気で言い逃れ

    弁解
    後悔
    謝罪のオンパレード

    少しでも暮らせば情がわく
    まして
    とも白髪と誓った相手
    心に傷がついたのに思い切れない
    でも
    フラバに悩まされてあなた壊れるよ

    真剣に向き合おうとしない夫
    あなたの人生をたくせるの?

    トピ内ID:0394517474

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    主さん辛い思いしたんだろうけどさ、

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    仕返しするかのように、旦那さんを追い詰めてると思う。

    > 離婚も視野に入れ主人には多分一生許せない、そういう私を受け止めてくれるの?
    これって、本気で一生許せないと思ってるなら、もう終わってるじゃない。
    何故別れないの?

    いまの旦那さんは、牢獄につないがれてるようなもん・・・と違うかな?

    トピ内ID:3892703065

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    やり直すと決めたなら、

    しおりをつける
    blank
    あき
    苦しい気持ちわかります。
    でも、やり直すと決めたなら、その件については、いっさい触れない、にしないと、フェアではありません。

    トピ主さんの都合で、責めたいときにその件を持ち出して相手を責める、これを続けていたら、旦那さんのほうから離婚を言い出すかも知れません。

    トピ主さんは、自覚がないかもしれないけど、半狂乱なさまを夫に見せることで、私はまだまだこんなに傷ついているとアピールしてるのでしょう、もっと反省して、もっと優しくしてと。

    もともと、夫に甘える気持ち、依存が強いのでしょう。でも、夫は主さんのものではありません。主さんのために生きているのではありません。

    依存される側の、重さを想像してください。人間ひとりの一生って、とても重いです。旦那さん、つぶす気ですか?

    なぜ旦那さんは不倫したか?不倫は悪い、で終わらせないで、考えなければ、やり直すことは難しいでしょう。トピ主さんに自立した大人になって欲しかった、のではないですか?

    トピ内ID:0899849351

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    続き。別れられないということに答えがある

    しおりをつける
    blank
    あき
    夫婦という2人の世界では、追う側と追われる側しかありません。つまり、シーソーゲームなんです。惚れたほうが負けなんです。

    不倫が悪いとか悪くないとか、理屈で、追う側と追われる側をひっくり返すことはできないんです。

    追う側である、主さんが苦労するんです。だって、気持ちが離れている人を追いかけるんですから。片思いみたいなものです。

    トピ内ID:0899849351

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    同じです…

    しおりをつける
    blank
    主さんと同じような経験をしてます。今も続いてます。心療内科に通いだした私について、夫も主治医の先生にどうすれば元の妻にもどるか 相談してました。
    二度と同じ事をしないように!! 奥さんの態度が普通じゃなくても 貴方は普通にしてあげて下さい!…そう言われたとか… それは私が離婚を望まなかったからです。フラッシュバックやイライラ 落ち込みは なかなか消えません。旦那様にも腹をくくって 主さんが良くなるよう協力 努力してもらいましょう。
    いろんな事を意見される方もいると思いますが やはり種をまいたのはご主人なのですから… まくだけまいて自分が辛いからって逃げ出すなんて!主さんの苦しみの方が何倍も大きいのにズルすぎます。

    トピ内ID:6877768320

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    ほんとに・・・

    しおりをつける
    りん
    ツライですよね。
    同じく去年暮れからおかしいと気付き、その都度主人に
    追求したら逆ギレの繰り返し・・・
    その後ロック掛けたりそのあとは
    シークレット登録してた様です。

    結局先月主人のメールを転送するにして証拠を突きつけたら
    不倫相手に電話して「もうこっちから連絡しないし、しないでくれ」と。で私も代わって話もしましてメールもして
    謝罪文を書いて送って、もらいました。
    (でもその不倫相手には以前何度か連絡しないでくださいとお願いしてたんですけども)

    主人は土下座して謝り毎日メールや電話もしてくれます。
    でも、調子悪かったらフラッシュバックで息苦しくなるし
    時々どうしても責めてしまいます。
    主人も「俺の頑張りって認めてくれんかなぁ・・・」と
    それでも又電話やメールもしてくれますけど。

    でも『みんつ』さんが書かれてるように
    「あなたを好きやからこんなに苦しい」と伝えています。
    責めたら余計イカンのもわかってるし、それでも
    耐えられないのです。
    でも再構築しようと努力してます
    時間薬でなんとか少しでもマシになったらなぁと思います。

    トピ内ID:1917427130

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    私もですが、、

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    フラッシュバックはありますよね。
    しかし他の方もおっしゃってるように、暗い家庭には帰ってきたくはないですよね。
    なにか上手くその場だけでも切り抜ける方法を見つけて下さい。
    私は正直夫への想いは、少し捨てました。
    恋心をもつだけなら許せたのですが、同じ会社の既婚の誘惑に負けてしまうなんて、
    正直ガッカリでした。
    それと不倫相手も未だに悠々同じ会社ですから、帰宅が遅いとイラッときます。
    そういう時は、夫の靴とか踏んづけたりしてますよ。
    そして帰ってきたらニッコリ出迎えます。
    不倫する人は平気で嘘がつけるのですよ。男も女もね。
    信じていたのに裏切った人間と一緒に暮らすと決めたのなら、
    表面上は穏やかに暮らしていかないといけないです。
    貴女はもっとタフにしたたかになって下さい。
    私は恋の3つや4つしてますよ。夫のような行動には一切でませんけど。
    それと将来独りで生きていく覚悟ももっています。
    そう思うまで数年かかりましたけどね。

    トピ内ID:6834571828

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    大好きな奥さんになって

    しおりをつける
    🐶
    たんぽぽ
    男性の幸せは、大好きな奥さんがいることです。

    奥さんの笑顔の温かい空気の中でないと、夫は生きていけないそうです。

    あなたは、ご主人に笑顔を見せていますか?

    温かい空気で包んでいますか?

    もう一度自分を見つめ直して、ご主人の大好きな奥さんになる努力をして欲しいです。

    トピ内ID:6416744888

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    同じです。

    しおりをつける
    🐱
    再構築妻
    ただ決定的に違うのは、私は再構築を決めてから、ただの一度も主人に不倫の話をしていません。

    元通りです。
    ‥‥表向きは。

    気持ちはもう戻りません。
    私が大好きだった主人は死んだと自分に言い聞かせました。

    今いる夫は別の人間、再構築というより、新たに家庭を築いていく感覚でした。

    不倫した旦那様が一番悪いのは分かり切った事ですが、やり直すと決めたのは主様のはず。

    決めたなら、旦那様を責めても仕方ありません。
    帰りたくなるような温かい家庭作り、頑張って下さい。

    トピ内ID:8182492972

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    やり直す気があるのなら

    しおりをつける
    blank
    味噌
    夫婦で一緒にカウンセリングに行きましょう

    二人でグダグダしてても煮詰まるだけですよ

    トピ内ID:5105860816

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    blank
    midori
    あなたがご主人を信じられない気持ちはわかります。

    でもね、最後はあなたのところに戻ってきたのでしょう?

    浮気ってね、体の関係になるのは簡単だけど
    心まで本気になるのは意外と難しいのよ。
    心まで本気になったら、ご主人の方から別れを切り出してたでしょう。

    ふざけたことに聞こえるかも知れないけど
    あなたも浮気をしてみたらいいのよ。
    そしたら浮気ってどんなことかわかるから。
    パートナーに性病うつすとか、こづかい以上のお金をつかうとか
    そういうのはNGだけど
    浮気をすれば本当に大事なのが誰かわかるから。
    ご主人もそれで戻ってきたんでしょ?

    許すのが無理なら、それしか元に戻る方法はないかも。

    あなたがこのまま責め続けると
    多分、本当に夫婦関係は壊れるでしょう。

    それに、夫婦が満たされていたら浮気なんかしないって。
    あなたにも原因があったのではないですか?
    人間だから、出会いとタイミングが合えばふらっとすることあるって。

    責める気持ちはわかるけど、結婚を契約と考えたらだめよ。
    紙がなくても、離れられない心の関係をつくらないと。

    トピ内ID:2913844164

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    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    suko
    なんだか、旦那さんがかわいそうになってしまいました。
    元々の原因は旦那さんなんだけど。
    自分に対して、心を開いていなかったんだと思うんですよね?
    実際にご主人は、不倫相手との付き合いは楽だったって。
    あなたとの生活に息が詰まりそうだったんではないでしょうか。
    GPSで検索って、ストーカーじゃないんだから。
    なんだかんだ離婚しないでご主人を縛り付けて、『あなたは私にひどいことをしたんだから!』って
    じわじわ追い詰めていっているような気がします。
    このままじゃ、ご主人、うつ病にでもなっちゃいそうです。
    そのうちこの世からいなくなってしまうかもしれませんよ。

    あなたもいつまでもそんな気持ちでいたら、心が完全に崩れてしまうのでは?

    ちなみに、私の元夫にも不倫相手がいました。
    きっぱり別れました。

    トピ内ID:9284989889

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    Hayumayu
    みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました

    文字数が限られていた為、余裕ない文章だったことお許しください
    不倫発覚して二週間になります、私の中でもまだ落ち着いていない状態です

    私にも努力が必要なのはわかります。これ以上追い詰めてはいけないと思い、ここ数日は努めて以前のように笑顔で接していました。
    苦しい時は散歩に行ってくるねと外の空気を吸いにいきます
    なるべく明るく話しかけるようにしています
    主人はそういう私を見てまた辛くなったようなのです

    結婚直後に色々あり、私の気持ちが少し離れた事がありました。
    その頃から、主人は外に逃げ場を求めていたようです。
    でも時間と共に私も許すことができ、穏やかな家庭を作ろうと努力してきたつもりです。

    主人が私に発覚する前に不倫相手と別れたのも、最近私との関係が良くなり楽しくなってきたから、家に戻りたいと思ったからと言われました

    本当は私も主人を許したいのだと思います。
    でも2人の気持ちが今はチグハグで、一年間嘘をつかれた主人の言葉を今は素直に信じる事ができずにいます

    もう少し時間をかけて考えてみます
    本当にみなさんありがとうございます

    トピ内ID:3794405710

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    お気持ちわかりますよ・・・。でもね

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    経験者
    同じように以前夫に不倫をされ、色々ありましたが今は再構築しているものです。
    トピ主さんにフラッシュバックが起きて、それをご主人にぶつけたくなるのは、まだご主人に愛情が残ってるから。裏切られたことが悔しかった、自分以外の女性に心が動いたことが悲しかった、他の女性を大切にしたのが心から嫌だった。そんな感情が怒りという形になってご主人を責め、怒りという形の悲しみを鎮めようとしてらっしゃるのではないでしょうか?

    本当に怒りだけなら離婚すればスッキリするはず。でも、そんなことだけでは鎮まらない気持ちの正体は何なのか、自分でさえ見えない時があるのですから、相手に正しく伝わらないのも当たり前です。
    悲しいのです。だから、それをきちんとご主人に伝えましょう。怒りではなくて、悲しみを。ご主人も怒られてるだけでは、ただ謝る以外何をすればよいかわからないでしょう。でも、悲しみにはご主人が寄り添うこと、理解すること、そういうことが必要なんです。
    それから、主さんもこんな状況ですが、ご主人の立場だったら・・と考えてみて下さい。自分が悪くても責められるばかりでは未来はあるか、真の反省はあるかどうか。

    トピ内ID:0549455692

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    辛いですね。

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    mama
    辛いですよね。でも、主さんもう一度自分の気持ちをしっかり考えてみてください。

    ご主人と離婚をしたくない。愛していると思っているなら、辛くても悲しくても悔しくても無理にでも笑顔で再構築を頑張るしかありません。自分は被害者なのに不公平だって思うかもしれませんが、旦那さんだって人間なのです。自分が悪いって思っていても、冷たくあしらわれれば辛いし、暗い家に帰るのは億劫にもなります。フラッシュバックして泣いてもいい。でも、せめてはいけません。辛いなら辛いと言って自分の気持ちが落ち着く方法を一緒に探してもらって下さい。

    それが無理だと思うなら別れたほうがお互いの為です。旦那さんの顔を見るたび辛い気持ちは消えませんから。旦那さん、不倫相手にはきっちり責任を取ってもらい自分たちがしたことを反省してもらいましょう。そして主さんは二人のいないところでゆっくり心の休息を。

    トピ内ID:2881179523

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