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    医者の彼との付き合い

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    さくや
    恋愛
    彼は医者、私は一般企業のOL、共にアラサーです。
    付き合って半年程ですが、彼との付き合いをこのままで良いものなのか、考えてしまっています。

    彼は特に開業医の家系などではありません。お父様はサラリーマンだそうですが、お母様の家系は裕福らしく、お父様は婿養子だと彼から聞きました。

    一方、私はいわゆる中流家庭に育ちました。父は自営業を営んでおり、貧乏ではありませんが取り立てて裕福でもありません。

    彼は現在勤務医として働いていますが、これから大学の医局に入るかもと言っています。そうなると、研究ばかりになるそうで、当直などのバイトをこなさなければとても食べてはいけないそうです。私も働いていますので、もし一緒になっても食べる事に困るようなことはないでしょう。

    ですが、彼の医者としての将来を考えた時、私と結婚する事は障害にしかならないのではないかと思っています。

    もし私が裕福であったならば、研究に打ち込む彼を余裕を持ってサポートする事が出来るでしょうし、彼が留学したいと言えば、資金面で援助する事が出来たでしょう。ですが現実には、そのようなお金はありません。

    また、医者として出世したいと思うのであれば、医者同士のコネクションを活かし、お嫁さんを探すのが最適だとも思います。仕事をする上で、出世を望む事は当然だと私は思っています。女性よりも社会性の強い男性が、結婚に愛情よりも政略的な意味合いを持たせる事にも、否定はしません。

    それに、彼のご両親の事を考えると、私では役不足であるとも思っています。愛情もお金も注ぎ込み、大事に育てた息子。やっと医者になったのであれば、より良いお嬢さんを迎えたいと思うのは当然の事です。

    以上のような事を考え、彼との今後を考えてしまっています。
    彼にこのままの気持ちを伝えても良いものでしょうか?

    トピ内ID:0672487636

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    アナタが

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    🐧
    ポンキー
    このトピの文章で書かれてることを本心から思われてるのなら
    僕はOKだと思います。
    経済的なこと、自分を客観的に見れてること、その人柄が
    冷静な分析に現れています。

    アナタの心根を見抜けないような彼の親であれば、嫁いでも
    苦労するでしょうから付き合いは止めなさい。
    その家にお似合いのバカ娘か我侭娘が嫁に来ることでしょう。

    ただ、アナタに比べ彼が人間として、頼りないように感じるのですが。

    以上、関係者のおっさんからでした。

    トピ内ID:9072943971

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    のり
    それで彼がどう思うかはわからないけど、そういう思いを抱えて付き合っているのはトピ主さんが楽しくないだろうから。

    ただ、「そんなことないよ」と否定してくれる言葉を聞きたくて言うのなら、それはやめたほうがいいと思う。
    言われたほうは余計なことで頭を悩ませなければならないからね。

    トピ内ID:2304147851

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    なるほど

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    🙂
    ササヨシ
    推測推論ご苦労様です。

    まあ実際にそういう事態になった場合に考えましょう。
    心の準備はシミュレーションすんでそうですから。

    貴女の価値観で医者と言う物にすごい気後れしている感が見受けられますが、彼や彼の親の性格や行動予測まで勝手に進めてるのはいささか行き過ぎ。

    優先順位を決めるのはあくまで当人ですから。

    トピ内ID:9459061105

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    あの~

    しおりをつける
    🐱
    みや
    金持ちの娘が「より良いお嬢さん」なのかは分かりませんよ。
    金持ちの娘だから妻としてレベルが高いと保証されてるわけでもありません。

    それから、その彼とは結婚の話しは出ているのですか?
    プロポーズされたのですか?

    私は、主さんの結婚を想定にした一人フライングな気がします。

    トピ内ID:9438899733

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    伝えるのは問題ないと思います。

    しおりをつける
    なんでもOK
    彼にその思いを伝えるのは構わないでしょう。
    ですが、トピ主さんはいったいどうしたいのでしょうか?

    トピ内ID:4804881461

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    大丈夫ですよ~

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    😍
    勤務医の妻
    20年ほど前に勤務医と結婚しました。
    あなたのようなお心の方なら大丈夫です。私たちの結婚もあなたとほぼ同じ状況でした。
    周りには裕福なご家庭出身の夫妻もいっぱいおられました。
    確かに彼の研究のために私がパートに出た期間があります。
    先輩ドクター、手術、患者さん、看護師さんたちとの人間関係に神経を使い、それとは別に自分の研究。
    よく体と気力がもつなぁとハラハラすることもしばしば。。。

    私のできるおもいやりを精一杯してきたつもりです。
    ねぎらいと癒しの言葉をかけてあげて下さい。

    主人は仕事の話を全く家ではしません。
    我が家では、「ドクター」の顔はいっさいありません。

    とてもリラックスして穏やかな表情です。
    もちろん、きびしい顔をしているときもありますよ。

    おかげ様で主人はそれなりのポジションにつかさせていただきましたよ。
    主人の両親とも最初は、いろいろ気を使いましたが、今ではとてもいい関係ですよ。

    あなたのような謙虚なお気持ちの方なら、彼を支えてあげられますよ。。。
    おしあわせに。。。

    トピ内ID:4877741746

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    医師の妻です

    しおりをつける
    🐧
    アネモネ
    私は看護師をしていて主人と知り合いました。
    主人の前の彼女さんは医者の娘さん。某有名大学卒、大手企業に勤めてる方で義母もお気に入りだったようですが、破局。
    私が初めて挨拶に伺ったときは義家の話の和にすら入れて貰えませんでした。
    結婚式前から義家と揉め、今でも正直関係は良くありません。
    トピ主さんの彼はトピ主さんを愛してくれていますか?
    大切にしてくれてますか?
    私は主人を信じて結婚しました。自分の責任で結婚しましたよ。私もサラリーマン家庭に育ち、家柄も考えましたが、両親は一生懸命私を育ててくれました。
    主人は「君と結婚したから僕は幸せになれた」と言ってくれます。私も幸せです。
    もし、迷いがあるのなら彼と話しをしてみたらいかがですか?

    トピ内ID:9061621945

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    それもあり

    しおりをつける
    blank
    みさ
    身を引いてもいいんじゃないですか

    トピ内ID:1206579486

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    考えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    でんたく
    夫が医局員(私大)で、実家は開業医です。
    わたしはごくごくフツーのサラリーマン家庭。
    武器は…しいていえば学歴だけですね。でも今は専業主婦したりパートしたりですし学歴も特別役にたってません。
    ただ、主さんみたいにいろいろ考えないで結婚しましたけどね。

    そもそも妻の財力に頼る医師って?と思います。

    親が開業医ならいろいろ言う可能性がありますが、親がサラリーマンならうるさくないと思います。
    また私大卒か国立大卒かでも違いますね。
    親御さんがサラリーマンなら国立大卒でしょうか。
    それなら特に壁はないと思います。よほどプライドの高い親御さんでない限り。

    いろいろ考えるより、結婚後家事育児とも一人ですべてを請け負うメンタルを磨いたほうがいいです。
    そしてマナーなど。医局にはいると奥様方や先輩医師との食事会も多いですからね~
    正直、普通の世界では出会わない、イラッ!!とする人もいますし。

    私には何もないですが、夫が最高のパフォーマンスができる環境を整えていると自負してます。実際どんどん出世してます。
    妻の役目はそこでは??

    トピ内ID:0726028286

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    頭を冷やしましょう

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    で、彼は、「政略結婚」とやらを望んでいるのですか?
    望んでいるとして、自分の出世の助けになるような
    お嬢さんを見つけて捕まえるだけの
    ジゴロ能力がある人なのですか?
    今時、親のコネクションで見合いをしたとしても
    断る権利はあると思っている人が殆どですし
    当然ながらえり好みもしますが。

    私は医師の娘ですが、
    トピ主さんが彼の職業が医師だという事で
    自分達の今後をドラマチックに考え過ぎているように見えます。
    失礼ですが、悲劇のヒロイン願望があるようにも見えますよ。

    医師にもいろんな人がいます。
    いろんな人がいるからにはいろんな結婚があります。
    ちなみに私の母は農家の娘です。

    彼が研究生活を望むのであれば
    確かに結婚生活は楽ではないでしょうが
    気負い過ぎるのも良くないですよ。

    トピ内ID:1713653876

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    そんな負い目を感じるなら別れなさい

    しおりをつける
    😠
    おやじ
    結婚とは、対等なものです。お互いに頼りにするのは良いですが、依存すべきではないのです。どちらかが上でどちらかが下ということもありません。そういう夫婦は結局別れることになります。
    あなたが今の時点で彼に負い目を感じるようなら別れなさい。うまくいくわけはないです。

    トピ内ID:4822490171

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    通りすがりの医師
    結論から申しますと、経済的な点は全く問題ありません。
    今まで医者になった人は、ほとんどが医局に入って学位の研究をしています。(最近は学位を取らない、医局に入らない人も増えていますが。)奥さんや子供を養ってた人も山ほどいます。
    研究をする間は経済的には苦しくなりますが、医局が食べていける程度のアルバイトを紹介してくれます。医者は高給取り、と思っていると裏切られるかも知れませんが、トピ主さんが働いていれば何も問題ありません。
    出世のために閨閥を利用する、というのも、一部の家系にはあるでしょうが、彼が医者の家でないのですから、よっぽど積極的に探さなければ普通は無縁です。
    だいたい、教授や大病院の経営者が幸せで成功とは限りませんよ。

    それより、彼があなたと人生を一緒にやりたいと思うかどうかが大事です。
    彼には、結婚を考えてると言われたのですか?

    トピ内ID:4310484852

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    1人で考え過ぎのような気がする

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    何と言うか、1人で勝手に想像を膨らませ過ぎてあれこれ考え過ぎているような気がします。

    医者も数が多いからね。
    トピ主さんが今彼と離れたところで、彼が、裕福でコネクションもあるようなお嫁さんをゲット出来るかと言えば、話は全く別だろうと、私は思いますけど。

    まあ、どちらにしろ、1人だけで考え込んでないで、彼と話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:8197052129

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    「役不足」の使い方が間違ってるけどね。

    しおりをつける
    😑
    なんちゃってセレブ妻

    役不足とは…「素晴らしい役者に対して、役柄が不足している」という意味、つまり能力のある人につまらない仕事・簡単な仕事をさせるという意味。

    トピを読んだ感想ですが、

    なんてネガティブなのっ!こんな事思ってて付き合ってても、楽しくないでしょうに!

    です、

    もし伝えたとして、彼の方も、こんな事思ってる女と付き合ってても、楽しくないと思いますよ。


    ようするに、私と別れて、金持ちの女性と付き合えって、って思ってるんだからさぁ。

    よくわからん、

    伝えたければ伝えればいいじゃん。

    その際は、「私では力不足」といいましょうね。

    トピ内ID:1498366679

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    本当に彼のことを判っての発言かどうかが疑問

    しおりをつける
    🙂
    かるかん♂
    トピ主さん自身、彼氏の考えをどれほど理解されて発言されているかはかりかねます。

    特に発言なかほどの「彼の医者としての将来を考えた時」とは、誰が主語でしょうか? 彼でしょうか? 主さんでしょうか? 日本語ならではの、ぼかし、ゴマカシにも思えて、主さんが将来像を勝手に思い描いているような気さえします。

    以下、整理された方がよいと思う点です。

    1)研究希望?
    医博を取り、研究者や教員としての道を歩もうとされているのですか? 研究の道を歩む場合、自分でグラントをとれるならば、主さんのサポートといっても金銭面で心配する必要は皆無かと思われます。留学然りです。

    2)勤務医希望?
    医師として出世したい、という意味がまた不明です。勤務医を務めつつ一定の地位を得たいの意味でしょうか? 確かに地位上昇は収入アップにはつながります。妻側の親に見初められて病院院長になる等の話もたまに見聞します。しかし、文章からは発言の主が彼とは認識しがたい、つまり主さんが一人歩きしているようにも取れます。

    余計ですが、医者よりも医師と表現した方が、品よく聞こえますので、念のため。

    トピ内ID:1180961072

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    じゃあ私も医者の妻失格かな?

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    blank
    あらま
    主人が医者ですが、私は普通の家庭で育ち、職業も一般的なものです。主人の実家も開業医ではありません。という意味では似た状況だと思います。
    トピ主さんのすごい幻想に驚きました…。白い巨塔の影響ですか?
    教授を目指すとかだと色々あるみたいですが、普通に出世するなら実力で出来てますけど?
    医局に入ったら研究ばっかりっていうのもかなり???です。騙されてる訳ではないと思いますが、彼はかっこつけてるのかな~?

    トピ内ID:2531432424

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    医者もピンきり

    しおりをつける
    blank
    かな
    大学病院の側に住んでいます。


    医者もピンきり。奥さんもピンきり。気にしない方がいい。一癖ある家庭ばっかだから。

    トピ内ID:9863697472

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    彼のこと愛してるの?

    しおりをつける
    😨
    うーさん
    貴女の不安はわかりますが、貴女は彼を支えて生きて行こうという覚悟はあるの?それともお金が心配だから及び腰になって、別れるための言い訳探し?

    仮に、彼がお金持ちのコネもある女性と結婚できたとして、彼女が我儘で浪費家だったら、、?家事は出来ないから外食ばかり、彼の健康管理にも無関心、実家に入り浸りで、昔からの取り巻きとしょっちゅう海外旅行なんて女性だったらどうします?もし貴女が彼を愛していて、幸せになって欲しいと思っているなら、そんな10年後の彼の姿をみたら、後悔しませんか?

    貴女にないものを、彼が欲しがっている訳ではないでしょう?自分が持っているもの、与えたいと思うものを彼が良しとするなら、それが自立した大人同志の結婚だと思います。
    彼が望んでいる訳でもないのに、こういう人が彼にふさわしいと勝手に思っているだけではないですか?現実的なこと、留学の可能性、経済的な面、子供をどうするか、彼とよく話し合って下さい。

    トピ内ID:7563816717

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    自分に酔ってる?

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    夫が勤務医で父は公務員だった者です。

    夫の実家は事業をしているので裕福ですが
    私の実家は普通の家庭でしたので主さんと同じような感じです。

    まず最初に、主さん達は結婚前提のお付き合いですか?
    それなりの言葉を彼から言われていますか?

    「私との結婚は彼にとって障害」「政略的な結婚」など
    いつの時代の話?と思いますが・・
    自分で自分に酔ってる印象です。スミマセン。

    結婚後もずっと、私は同じ会社で働いていますが
    この先、夫が留学を希望すれば今までの貯金で何とかなるかと思っています。
    主さんが働き続けるなら問題はないのでは?

    彼に気持ちを伝えるか迷ってる様ですが
    変に引かれないように祈っています。

    トピ内ID:0053446885

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    何といっていいやら

    しおりをつける
    blank
    ミッキー
    彼があなたと一緒になりたいなら、あなたのバックグラウンドなどは
    気にしないんじゃないですか?
    それより日本語をちゃんとマスターしてから高学歴の彼とお付き合い
    しましょうね。

    「役不足」は、この場合ふさわしくないですよ。

    トピ内ID:4104657181

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    彼に聞いてみる

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    医師嫁です。彼に相談してみてください。
    どこに留学するかで、かかるお金もかわるし。
    国からお金がでたり、奨学金をもらったり、留学とはいえ、いろんな方法はあるし。
    とにかく、彼と相談してみてください。

    トピ内ID:7981320645

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    個人的には

    しおりをつける
    🐴
    個人的には
    あなたの,そのままの気持ちを話してみたらどうかな。と思います

    よく考えてしっかりした考え方を持っておられる方だと思いました


    彼がどのように考えておられるか、率直な心情を聞かせて頂いたらいかがでしょう

    トピ内ID:3381894459

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    彼の両親がどんなお嫁さんを望んでいるかは知りませんが

    しおりをつける
    🐱
    ネコも披f露
    私は地方で医師をしているものですから、東大・京大や名門私立などの事情はわかりませんが普通の大学医局なら出世に奥さんの力なんか不要ですよ。

    というか、奥さんのコネを使わないと出世できない能力ならば臨床を続けるべきです。医師のバイトって土日当直で20万円とか入るので大学院に行こうと生活に困ることはないですよ。

    医者だからこのくらいの生活がしたい!なんて贅沢してたらカツカツになるでしょうが。一般人の生活をしていく上で全く困ることはありません。

    こちらに出入りする女性には非難されまくるとは思いますが、さくやさんに覚悟して欲しいのは給料はよくても拘束時間が異常に長いということです。家庭のための時間はほかの仕事の5分の1もとれません。

    出世を目指すならば平日日中は仕事して平日夜間・土日に研究を続けるという生活が続くと思います。

    非医療職の女性と結婚した医師の離婚理由No1はそういった生活を理解してくれなかった・・・です。浮気する時間もありませんから。

    彼がこちらを向いてくれる生活を諦め、彼の背中を応援する夫婦生活の覚悟があれば何の心配も不要です。

    ただ半年でその心配は早いかも。

    トピ内ID:6839444038

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    そのままの貴方でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    ミモザ
    彼のご両親も医者だから贅沢ができると思っているような方では嫌でしょうけど、少しでも彼をサポートしたいと考えてくれるようなお嬢さんならきっと喜んで迎えてくださると思います。

    トピ内ID:4062363985

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    わかっていて

    しおりをつける
    😨
    村上

    投稿文が現実で どうして付き合ったのでしょうか。
    普通は、医局界隈に 開業医のお嬢さんがアルバイト名目で 本音は医者と
    自然恋愛結婚が目的の出会いを求めて ウロウロしているのですよ。
    お互い条件が合うからです。個人医院の跡取りでも、跡取りでなくても
    生まれ育った環境(医者の妻としての教養やお稽古ごと)と お金にゆとりがあるため、彼に惜しみなく研究に没頭してもらっても 生活費・子のお稽古ごと・教育費諸々 奥さんの実家からの援助もはんぱなく 出来るのです。
    交渉目的でも 看護師さんや好みの女性が わんさか寄って来ます。
    その証拠に、看護師さんや ごく一般家庭のお嬢さんと結婚した医者はほとんど聴いたことないです。これは私が知る限りです。

    トピ主さんは、彼に伝えて それでもトピ主さんを結婚前提のお付き合い相手と思っている と、言われるのをほのかに期待して いるのでしょうか。
    彼が研究に没頭して すばらしい医者になるよう願うなら 自ら身を引くのも選択肢だと思いませんか。金銭面協力できない言い訳をだらだら述べて。
    身の丈に合わない彼なら 早く別れた方がお互いのため。

    トピ内ID:0940240773

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    私元OL、夫勤務医です

    しおりをつける
    🙂
    mai
    もしかして、
    「医局に入る」は「大学院に進学する」ではないですか。
    それだと学生になるので無収入になり、しかも学費が必要です。
    でも、逆に時間はできるのでバイトに行けるんですが、
    割がいいので、収入面はそんなに心配ないらしいです。
    違っていたらすみません。

    バイトしてまで…と思われるかもしれませんが、
    研究ばかりだと全然患者さんを診る機会がなくなるので、
    一生研究!じゃなければ、バイトもいいんだそうです。

    それと留学ですが、国や外科・内科の違いもありますが、
    援助するとなると簡単なことではありません。
    ちょっと裕福、では無理だと思います。

    さらに、出世に奥さんの家柄は、よっぽどよくないと関係ないです。
    例えば彼女さんのお父さんが医者で教授でも、
    彼氏さんと専門が違えば、どこまで力を持つか疑問です。

    なので、激務を理解して支えられれば問題ないと思います。

    裕福じゃないとダメなら、
    実家が貧乏だった私は、医者の嫁としてダメダメってことです。
    …そうかもですね。悲しいことです。

    最後にひとつ、役不足じゃなくて力不足だと思いますよ。

    トピ内ID:5780143106

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    んー

    しおりをつける
    blank
    ちあき
    私は女性医師ですが、医者だからってそんなに特別視しなくていいと思いますけどね…

    政略結婚しなきゃ医者として出世しないなんて全然ありませんし、要は実力ですから。(ていうか、そんな白い巨○みたいなこと、今でもあるんですか??私はあまり知らないです…)

    それにバイトしなきゃ食べていけないとはいえ、医者のバイトはそこそこ貰えますから、奥さんの収入に頼るとか、普通の生活に困ることはないと思いますよ。
    留学費用も普通は自分の稼ぎで何とかなるんじゃないでしょうか?

    私の周りの医者は、将来をみすえて相手を選んだというよりは、単純に好きな人と結婚した人が多いとように思います。

    トピ内ID:2510985926

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    どこの世界の話?

    しおりをつける
    blank
    医者奥
    大学で研究する間は給料が出ないこともあるのでバイト生活にはなりますが、
    それでもあなたに頼らなくても十分暮らしていけるだけの収入は得られるはずです。

    留学は確かにお金がかかりますが、それまで彼が頑張って貯金しておけばいいだけのこと。

    出世するのに嫁の家柄が関係あるなんて話は聞いたこともありません。実力次第でしょ。

    ドラマか何かの見過ぎかと思いますが、勤務医なんてただのサラリーマンと同じです。
    はっきり言って医者を特別視しすぎ。

    どうぞ自信を持っておつきあいしてください。

    トピ内ID:1200951265

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    考えすぎかと

    しおりをつける
    💄
    医者で妻
    裕福な女性、同業の女性(医師/看護師その他医療関係)がいいとは限りません。コネクションがあれば医者として出世できるかというと、そんなことはありません。

    彼が出世を望むことが当然とお考えのようですが、出世するとは限らないのです。厳しいことを言えば、出世コースなら既にそれなりの医局に入っている時期で、当直などのバイトをこなして食べていく(食べていける)のも普通です。

    彼は、研究に打ち込むことは考えていても、どういう「出世」をしたいのかわかりません。トピ主さんの気持ちを伝えて話し合うのは大事なことだと思います。

    トピ内ID:0865807007

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    結婚の予定は?

    しおりをつける
    blank
    りん
    付き合って半年とのことですが、結婚うんぬんの話はでているのですか?そうでないのなら話が飛びすぎます。言いたくはないですが、すでに結婚相手は決まっているけど、もう少し出世するまでは結婚はおあずけ&好きに遊んでいいという可能性は?

    私の家系が代々医者(開業医)です。めんどくさいですよ、はっきり言って。大学は医学部。結婚相手は医者の家。結婚したら女は専業主婦(たとえ医者であっても。結婚するまでは好きにしていいと)。それが嫌なら絶縁覚悟で飛び出すしかない...と言いつつなぜか今付き合っている彼は医学部の院生だったり(私は医者でも医学部でもないし、別に意図的に選んだ訳ではないんですが汗)。

    ただ、両親が医者でない場合はそこまで厳しいことはいわないと思います。ただ、彼のお父様が婿養子に入った訳は?お母様の実家の本業はなんでしょう?その辺ちょっと気になりますが、具体的なことは結婚話が出てからでしょう。そのときにご自分の考えを話せばいいかと思います。

    トピ内ID:4324850905

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